Por que está usando um band-aid?
Halley me mordeu.
Levou um coça de uma garotinha.
- Isso é sexista. - Tem razão.
Foi espancado por um bebê.
- O que trouxe aí? - Um sanduíche
do food truck da frente.
Espere, espere. Hoje é noite de sexta-feira
e acho que sabe o que significa.
Que minha jovem e divertida vida deu uma virada drástica?
- Não. - Mas, sim.
Não, significa que é noite de comida chinesa.
Mas não tem comida chinesa. Então coma isso.
Mas posso sentir o cheiro do seu pastrami.
E todos te escutam reclamar, então ninguém está feliz.
- Cheira bem. - É mesmo. Comi um outro dia.
O que está havendo?
Todo mundo deveria estar comendo comida chinesa.
Acho que os chineses possam ter inventado o sanduíche.
O prato "rou jia mo" significa literalmente
"carne com pão."
Parece que todos, e a Penny, estão comendo comida chinesa.
Exceto por você, Sheldon. Está comendo corvo.
Desculpe, mas acho que esqueceu que o sanduíche foi inventado
por John Montagu, o Conde do Sanduíche.
O nome do food truck é:
"Pérola do sanduíche." Agora entendi.
Nossa, isso cheira muito bom. Tenho que pegar um.
Acho que está esquecendo que existem documentos escritos
de carne com pão sendo comido na China
durante a dinastia Tang.
Acho que vou com você.
E talvez de lá, já vamos para casa.
Acho sua definição de pão muito vaga.
Se formos por esse caminho, onde termina?
Diria que quando dormirmos, mas você fala dormindo.
Não quero entrar neste assunto agora.
Falaremos sobre isso quando eu estiver dormindo.
Não quero falar quando estiver dormindo.
- Como não podemos falar agora? - Agora estou comendo.
Tudo bem. Como está o seu moo shu?
Quer saber? Está ótimo.
Espere, olhe isso.
Talvez os chineses tenham inventado o sanduíche.
Acho que estava certa.
Pena que ninguém está aqui para ouvir isso.
Tec Subs e Li4rs, bazingadores profissas, apresentam:
The Big Bang Theory - 11x19 The Tenant Disassociation
Exibido em: 05/04/2018
Bazingueiros: Cancer Man ~ Bruno Loko
Bazingueiros: AlexandreMT ~ Lika Poetisa
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Drs. Coopers: Psychowave ~ Crash
Venha jantar, ops... legendar conosco...
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tec.subs@gmail.com facebook.com/Tec.Subs
Posso sentir o cheiro do food truck daqui de cima.
Basta fechar a janela se não gosta do cheiro.
Claro que gosto do cheiro. É sal e gordura.
Meu cérebro pode ser evoluído, mas minha língua ainda quer
pegar um porrete e arrastar o caminhão pra minha toca.
Então, há algo que você gosta,
ao mesmo tempo que te deixa louco.
Acabei de fazer isso.
Não, é uma distração.
Como posso focar no meu trabalho
se só penso no quanto quero um sanduíche?
Então, vá pegar.
Não posso ceder cada desejo que tiver, na hora que tiver.
Por isso tenho um cronograma rígido.
Já é ruim ceder ao desejo de criar um cronograma rígido.
E se eu for até o food truck
e pedir para eles mudarem de lugar?
- Por que está levando dinheiro? - Por nada.
Isso que é vida.
O que poderia ser melhor que isso?
Se você não estivesse usando uma das minha sungas.
Eu vou devolver.
Você conhece a regra, assim que toca seu bilau,
deixa de ser meu, Juvenal.
Você é tão puritano.
Sabe todas as coisas que esta água toca agora?
Já relaxei o bastante.
Howard, olhe.
O que é aquilo?
Parece o drone de alguém.
Será que nos espiavam na hidromassagem?
Porque meu corpo ainda está a 40% do projeto verão.
Uma das hélices está quebrada.
Deve ter caído.
- Acha que consegue consertar? - Talvez.
Devemos tentar achar o dono primeiro?
Sim, provavelmente é uma boa ideia.
Alguém perdeu um drone?
Parece que é nosso.
Oba! Nós temos um drone!
Oba, nós temos um drone.
O caminhão do pastrami mudou de lugar.
Esse é o perigo de um restaurante sobre rodas.
Parece que reclamaram para a associação de moradores,
e eles não podem mais parar na nossa rua.
Quem se queixaria de algo que todo mundo ama?
Reclamou com a associação de moradores
- sobre o food truck? - Reclamei.
E eles realmente te levaram a sério?
A associação de moradores leva as reclamações a sério.
Ótimo, porque vou enviar um e-mail para eles
reclamando de você.
Com licença.
Nossa!
Alguém deveria usar o corretor ortográfico.
O que está acontecendo?
Você é da associação de moradores?
Você deveria ver a sua cara.
Talvez queira dizer à sua esposa que não tem Y em pastrami.
Acho que consegui.
Eu substituí a hélice
e recoloquei o controle do giroscópio.
Cara, você é tipo o Grey's Anatomy dos robôs.
Aliás, por que não tem um programa disso?
Só preciso ver se consigo sincronizar os controles
- com este controle antigo. - Vamos dar um nome.
Para o drone ou seu programa idiota de robôs?
Para o drone. O programa já tem um nome,
Robospital Geral.
Consegui ligá-lo!
Vamos brincar de William Tell.
Vou colocar esta tigela na cabeça.
Veja se consegue derrubá-la sem me acertar.
Você leu minha mente.
O que vocês estão fazendo?
Quebrando uma tigela ou a cabeça do Raj.
Tenha cuidado, não fabricam mais essa tigela.
- É um drone legal. - Sim.
Achamos no quintal e consertei.
E se tiver alguma criança procurando o drone?
Por favor, Bernadette, isso não é brinquedo de criança.
Tem uma câmera HD nele.
Não se importa que um rico curioso
tenha perdido seu drone por aí?
Nós perguntamos, ninguém respondeu.
Acho que fizemos tudo que podíamos.
Viram o cartão de memória? Talvez mostre de onde ele saiu.
Que grande ideia, querida!
Então, deixa eu entender:
Você é presidente da associação de moradores?
Presidente, único membro e o crítico mais severo.
Uma vez me dei uma repreensão oficial
por conduzir uma reunião no banho.
O vapor deformou o meu martelo.
Quando fui multada por deixar roupas
no secador por muito tempo, era você?
US$ 14,99.
O preço exato de um martelo novo.
E a reclamação de ruídos que recebemos
por cantar parabéns no seu aniversário?
Como amigo, fiquei emocionado.
Como representante do prédio,
acho que deveriam ser mais afinados.
- Oi! - Sabia que ele era
a associação de moradores?
Não, mas não estou surpresa.
É também o papa de um planeta que inventou no hiperespaço.
Por que não me contou?
Queria garantir que amasse o homem,
não o escritório.
Não pode se declarar presidente.
Não declarei, eu convoquei reunião,
fui o único a comparecer.
Eu me indiquei e depois de um discurso comovente,
votei em mim mesmo.
Se vota em si mesmo para posse,
- votamos para te retirar. - É.
Faça uma moção na próxima reunião.
- Quando será? - Primeiro sábado do mês.
A não ser que haja reunião de emergência.
Então convocamos uma.
Não precisa. Hoje é o primeiro sábado do mês.
Então, ótimo: votamos por sua saída.
Um momento, um momento.
Primeiro, temos que ler as atas das reuniões do mês passado.
Amy, pode fazer as honras?
Por que não?
“Sábado, 3 de março. 07h05, reunião convocada.
07h06, cai xampu no olho do presidente.
07h07, reunião adiada.”
Certo, agora podemos votar sua saída?
Muito bem, novas atividades.
Faço moção de voto contra o presidente.
- É. - Dois contra um, você perdeu.
Calma aí, creio que temos uma moradora aqui
que ainda não foi ouvida.
Estamos esperando, noiva.
É, estamos esperando, melhor amiga.
É, estamos esperando, vizinha que precisou de bateria
e ganhou uma de mim, não estou cobrando nada.
Não quero ficar no meio disso.
Não importa em quem eu vote, serei uma amiga ruim,
uma noiva ruim,
ou uma ingrata receptora de bateria.
Na minha próxima reunião no banho,
- você poderá participar. - Sheldon para presidente!
Não acredito que minha melhor amiga votou nele.
Não acredito que o Sheldon é meu melhor amigo.
Eu devia ter pego o martelinho e enfiado na garganta dele.
Eu iria pelo outro lado, mas chegaria na garganta.
- O que é? - Não fiquem bravos comigo.
- Não posso votar contra ele. - Mesmo ele estando maluco?
Quando que ele não é maluco?
- Você deixa ele conseguir tudo? - Nem tudo.
Mas sanduíche de pastrami não é um problema que quero ter.
Não se trata do sanduíche.
- Se trata de princípios. - Isso, princípios.
E um pouco do sanduíche.
Há muitos inquilinos neste prédio.
Só precisam que um deles votem em vocês,
o Sheldon cai fora sem eu trair ele.
É um bom plano mesmo.
Que vocês bolaram sozinhos.
Agora, se me permitem,
eu disse ao Sheldon que iria ao mercado...
então vou pegar coisas de vocês.
Nunca estive aqui.
Perto do Sheldon não se nota, mas ela é bem estranha.
Tudo conectado. Vamos lá.
Espero que não tenha nada perturbador aí.
Tipo vocês numa jacuzzi?
Estou conseguindo a imagem.
Não é o bastante para irmos atrás.
Isso é ótimo para irmos atrás.
Não podemos desistir. Temos que achá-la.
Só quer achá-la porque é bonita.
Não só porque é bonita.
Ela tem um drone bem caro,
então ela tem dinheiro e não tem pena de gastar.
E admiro isso em uma mulher.
Vê algo que pode ajudar a localizá-la?
- Deixe-me ver. - Ela tem olhos de águia,
sempre vê erros de continuidade em filmes.
Não é irritante, de forma alguma.
Ali. Bem ali.
Veja o broche na jaqueta dela. Não é da loja de quadrinhos?
É? Howard, dê zoom.
Certo. Dando zoom.
Você é um idiota, mas isso é bem útil.
- Oi. - Oi. Somos do andar de baixo.
Já nos conhecemos. Não lembram?
Convidei vocês para uma festa quando me mudei.
Foi mal, os últimos meses foram complicados.
Foi há dois anos.
Bem-vindo ao prédio.
Sou candidato a presidente da associação de moradores.
- E seu voto me ajudaria. - Vocês disseram que viriam.
Comprei um monte de comida.
Enfim, a reunião é amanhã. Esperamos que vá.
- Estarei lá. - Sério?
Sim. Vocês deveriam comprar bastante comida.
Estou concorrendo a presidente da associação dos moradores
- e queria contar com seu voto. - Quem é o presidente atual?
Sheldon Cooper. Um bem alto e bem irritante.
Quer que eu vote contra Sheldon Cooper?
- É. Só precisa ir à reunião... - Não, não. Não posso.
Ele tem ordem de restrição contra mim.
- Sério? Por quê? - Eu o tranquei no terraço.
Três vezes.
Então, Sra. Petrescu,
esperamos que vote no Leonard ao invés de votar no Sheldon.
Votar Sheldon.
- Não, não. Votar Leonard. - Não votar Leonard.
Não.
Votar Leonard.
Obrigada.
Ela está usando um broche da sua loja.
- Sabe quem ela é? - Claro. É a Cynthia.
Então, ela é uma cliente?
É, mas eu não a vejo há um tempo.
E antes que digam algo, existem vários motivos
para mulheres pararem de vir aqui. E não só eu.
- Mas desta vez... - Fui eu.
Eu estava tentando um novo sorriso de flerte.
Não uso a palavra "macabro" com frequência, mas...
Não consigo pensar em outra palavra.
Você sabe como encontrá-la?
Acho que tenho o endereço dela na lista de correios.
Por favor, deixe-me levar o drone de volta para ela.
Acha que tem uma chance?
- E se ela for casada? - Não é.
É o destino.
Uma dica: fique com os sorrisos que já conhece.
Oi. O que está fazendo?
Leonard e Penny estão tentando virar os inquilinos contra mim,
eles estão prestes a ver o tipo de poder
que o presidente da associação de moradores possui.
"Você precisa ser dessa altura para usar a máquina de lavar"?
Vou pendurá-lo mais alto que o Leonard.
E então as roupas dele irão feder.
E ninguém votará em um homem com roupas fedidas.
Não quando o atual presidente cheira tão bem.
Sheldon, eu tenho Mestrado no estudo do cérebro humano,
logo, se meu noivo é um lunático maluco,
isso meio que mancha a minha reputação.
Se os líderes desistissem sempre que não tivessem
o consentimento dos governados, o que teríamos?
Democracia.
Não no meu turno.
Certo. Não seja estranho.
Não seja estranho. Não seja estranho.
Olá.
Oi. Você achou meu drone.
Achei. Demorou um pouco para conseguir te rastrear,
mas ver esse olhar no seu rosto, já valeu a pena.
Que meigo.
- Rajesh. - Cynthia.
- Prazer em conhecê-la. - Igualmente.
Acho que devo dar uma recompensa ou algo em troca.
Não precisa.
- Não, eu insisto. - Que tal o seu número?
Me dê seu celular.
Obrigado.
Eu vou te ligar, Cynthia.
Maravilha, Rajesh.
- E obrigada mais uma vez. - De nada.
Só para conferir.
Oi, Sheldon.
Descobrimos algo muito interessante.
Isso é surpreendente.
Eu não tenho nenhuma ideia do que estão falando.
Quando a Amy ficou com o apartamento da Penny,
o nome dela ficou no aluguel, não o seu.
E quando me mudei, seu nome saiu do aluguel e o meu entrou.
Como é que é?
Sheldon não é um inquilino de verdade
e não pode ser presidente da associação de moradores
não importa quantos votos ele ganhe?
Não sei como descobriram isso,
mas aposto que conseguiram sozinhos.
Então, precisamos decidir quem será o novo presidente.
- Eu me nomeio. - E eu apoio.
Como uma mulher apaixonada, devo ficar do lado do meu homem.
Uma pena que isso se tornou burocraticamente impossível.
Isso é difícil para mim,
porque adoro uma tecnicalidade legal
e esta é uma das boas.
Mas não tão boa quanto a provisão da Lei da Califórnia,
que diz que uma pessoa ocupando uma moradia
por 30 dias consecutivos se torna um inquilino e...
Eu voto no Leonard!
- Como é? - Lamento, Sheldon.
Com pequenos poderes vêm pequenas responsabilidades,
e você não daria conta.
Não venha citar errado o Homem-Aranha.
Não é culpa sua.
Que homem não seria seduzido pelo poder
de decidir até que horas a lavanderia fica aberta?
É por isso que tenho que lavar minhas calças só de manhã?
Não acredito que você quer que eu desista disso.
Sheldon, é o jeito americano,
uma pacífica transferência de poder.
Não sei.
Pense no Homem-Formiga.
Sempre penso no Homem-Formiga.
Michael Douglas tinha o traje e o passou a Paul Rudd.
Talvez tenha razão.
Jura? O papo do Homem-Formiga foi o que te convenceu?
Ele usou os detalhes certos. É assim que se usa um herói.
Acho que é hora de passar o poder para o Leonard.
- Obrigada. - É, valeu.
Sei que é difícil para você.
Foi sim. Mas querem saber?
Ao invés de estar no comando, posso ser a oposição verbal,
criticando e importunando o presidente em cada momento.
Acho que será muito bom nisso.
Eu também.
Acho que cometi um grande erro.
Eu também.
- Você conseguiu mesmo o número. - Eu sei.
Seria demais se a história de como conheci minha esposa
começasse com você e eu juntos na jacuzzi.
Faça-nos um favor e corte essa parte da história.
Que seja.
Estou com um bom pressentimento. Nos demos super bem.
Ponha-o no chão. Você vai quebrá-lo.
Por que você se importa?
Porque quero devolvê-lo para a linda garota misteriosa.
Você viu como ela era gata?
Quero logo chegar nela e começar a fazer bebês!
Já sei que cueca vou usar no nosso primeiro encontro.
Nenhuma!
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