Notícias do nosso casamento.
Enviei a todos um e-mail com o pré-convite de casamento.
Excitante. Já escolheram a data?
Melhor. Escolhi 80 datas.
E preciso de vocês para reduzir os números das datas.
Pensei que tínhamos concordado com 15 de Junho.
Um dia depois do Dia da Bandeira.
Todo mundo estará festejando.
É só uma data, basta escolher uma.
Não é só uma data.
É um problema de Otimização Convexa.
Há uma data perfeita, assim como uma temperatura perfeita
e uma sobremesa perfeita.
Não existe sobremesa perfeita.
Bolo amarelo em formato de dinossauro
com glacê de chocolate e sorvete de baunilha ao lado.
Você verá isso tudo em nosso casamento.
- Quer apostar? - Se me der tempo suficiente,
faço o mesmo com a data de casamento.
Tem que ser no fim de semana, longe de qualquer aniversário
ou do fim de semana da Comic Con.
Você poderia se casar na Comic Con.
- Não! - Não!
Precisamos de um fim de semana e isso é bem chato e monótono.
Pena que não quis matar dois de uma vez,
porque ontem à noite teria sido perfeito.
Li4rs e Tec Subs, bazingadores, apresentam:
The Big Bang Theory - 11x03 The Relaxation Integration
Exibido em: 09/10/2017
Bazingadores: LikaPoetisa ~ Red Beard
Bazingadores: Cancer Man ~ Túlio
Bazingadores: Crash ~ AlexandreMT
Revisão: Fél ~ Psycowave
Venha se profissionalizar na arte da Bazingagem:
equipeli4rs@live.com facebook.com/Li4rs
tec.subs@gmail.com facebook.com/Tec.Subs
Bom dia.
Sei que hoje é dia de Sucrilhos, mas acabou tudo.
Tudo bem. Como outra coisa.
- Sério? - Sim, sabe...
Qualqué.
"Qualqué"?
Gosto desse seu lado.
Sabe do que gosto?
Jazz suave.
Da, da, da-da...
Da, da, da, da
Da, da, da...
Só um lembrete. Vou sair para beber depois do trabalho.
Ótimo. Só um lembrete... Você está grávida.
Não vou beber, só conhecer um novo colega de trabalho.
Só um lembrete... você é casada.
Colega de trabalho feminina.
É nova na cidade e quero que se sinta bem-vinda.
E avisá-la que todos mentem no trabalho
antes que digam a ela que sou malvada.
Ela é solteira?
Não vou ajeitá-la para o Raj.
- E o Stuart? - Você me ouviu?
Quero que ela pense que não sou malvada.
Certo, é só que... temos dois amigos solteiros.
Howie, acabei de conhecer essa mulher.
Por que não esperamos até conhecê-la bem?
Talvez eu não goste dela e ficaria feliz
em arruinar a vida dela com Stuart ou Raj.
Isso é tudo o que eu peço.
Viveram com Sheldon por um longo tempo...
- Muito, muito tempo. - Muito mesmo.
Parabéns novamente por seu noivado.
Sim, você conseguiu um ótimo cara.
Obrigada. Então, é estranho,
Sheldon estava falando dormindo e parecia ser outra pessoa.
Estava relaxado...
solto e calmo.
Bem, Sheldon é meio complicado.
Ele disse "qualqué."
Faça uma tomografia, pode ser um tumor.
Acho que os preparativos do casamento o estressam muito
e desencadeou a fala durante o sono.
Talvez seja uma parte da personalidade dele
que está reprimida.
Acho que nossos sonhos refletem nossos desejos na vida real.
Sério? O que você sonha?
Em ser a esposa do Leonard. A maioria das vezes.
Vou fingir que acredito.
Por mais que estudemos o cérebro,
não sabemos muito sobre sonhos e suas funções.
Até os psicólogos divergem sobre isso.
Sim. Freud pensou que sonhos eram sobre sexo,
e Adler sobre domínio...
Aí, de novo, o meu é só ser casada com esse carinha.
Agora já está virando zoação.
Mudar para uma nova cidade foi um pouco assustador,
mas o trabalho parece ótimo. O pessoal é muito legal.
São sim. Muito legais.
Quero dizer, só uma saiu com você hoje,
mas ninguém liga pra isso.
Obrigada novamente.
Podíamos ter ido a algum lugar mais adequado para grávidas.
Não tem problema.
Uma das diversões da gravidez é tomar suco de cranberry
em uma taça de vinho e ver a cara das pessoas.
Bernie!
Droga.
Nossa! Que coincidência!
Sim, uma "Howard-cência."
- Olá. Rajesh. - Stuart.
Olá. Ruchi.
Ruchi é minha colega de trabalho.
Mas isso provavelmente já foi informado a vocês.
- Oi. - Olá.
Qual o problema?
Encontrei a data perfeita para o casamento.
- Isso é fantástico! - Não, não é.
Foi 19 de maio de 1996.
Teríamos tido um lindo casamento.
E a lua de mel seria iluminada pelo cometa Hale-Bopp.
Sheldon, você tinha 16 anos.
E no Texas. Ninguém teria visto.
Espere, não é bom.
Foi o dia que Jon Pertwee, o 3º Doctor Who, morreu.
E está no passado.
Eu já disse que não é boa. Não se apegue.
Sheldon...
Acho ótimo que está tentando fazer nosso casamento perfeito,
mas você está ficando angustiado.
Não é o casamento que me deixa angustiado, é o calendário.
Por que as pessoas famosas não morrem sempre na mesma semana?
Já se organizam para morrerem de três em três,
ainda quer mais?
Isso é tão frustrante.
Por que não acho a data perfeita?
Achei o jeito perfeito de cumprimentar caubóis...
Estou dizendo que, talvez, uma parte de você, no fundo...
só quer relaxar um pouco, sabe?
Chute o balde. Diga, "qualqué."
"Qualqué"?
Desculpe, não falta nada nessa palavra?
- Só quero provar uma coisa... - Conclua a palavra, Amy.
Está bem. Er. Er, er, er.
Obrigado. Agora só me deve mais três "qualqué."
Você nasceu em Trivandrum.
Você já foi no palácio Kuthira Malika?
- Não, não fui. - Nem eu! Que mundo pequeno.
Também nunca fui lá.
Nunca fui em muitos lugares. Vamos, pode me perguntar.
Desculpe, estamos sendo grosseiros falando da Índia.
Sim, se você e a Bernadette quiserem falar dos EUA,
por nós, tudo bem. Deixe-me começar para vocês.
Hambúrgueres, não é mesmo?
Então o que vocês fazem?
Sou um astrofísico,
então se você sair à noite e olhar para as estrelas,
é meio que meu escritório.
Ele vende revista em quadrinhos para crianças.
Na verdade, tenho minha própria loja.
Se quiser visitá-la a qualquer hora,
tem uma nova promoção, compre qualquer coisa
e seja levada para jantar a preços razoáveis.
Pois é, o Stuart está lutando financeiramente.
Mas ele não se deixa desanimar. Ele acredita em si mesmo.
Mesmo que o mundo inteiro deixe bem claro
que não deveria.
Obrigado. E, sabe de uma coisa, Raj?
Acho ótimo que não more mais com seus pais como filho mimado.
Você mora na garagem de alguém como um adulto fracassado.
Sim e você mora com ela.
Não é bem assim. Meu marido e eu alugamos um quarto para ele.
Meu marido também não é grande coisa.
Eu não me importo.
Você me conhece, eu só vou levando a vida.
Praia, piscina pública,
os dois lugares parecem incríveis.
Pensando bem, praia.
Gostaria de fazer amizade com uma gaivota.
Que loucura.
Verdade. Pode me mandar isso por e-mail?
- Mostrou isso a ele? - Não.
Temo que ele dirá que violei a privacidade dele.
Ouçam como ele parece feliz.
Eu topo qualquer coisa, desde que esteja com você.
- O que estão escutando? - Nada.
Qual é, eu quero ouvir.
Não precisamos de GPS.
Vamos ver onde a estrada nos leva.
Entendo por que desligou. Esse cara parece um idiota.
- Querido, é você. - Não seja boba.
Minha voz é profunda e sonora.
Como um James Earl Jones caucasiano.
"Luke, eu sou seu pai". Viram?
É você. Gravei enquanto dormia.
Olha, um mochileiro.
Aposto que ele tem algumas histórias interessantes.
- Esse sou eu? - É você.
Então você me espiona enquanto durmo?
Sheldon, desculpe. Tem feito isso todas as noites.
Fiquei me perguntando se significava algo.
- Não significa. - Você tem certeza?
O córtex pré-frontal regula o controle de impulsos.
Então é plausível que, quando dormimos,
aspectos reprimidos de nossa personalidade
possam vir à tona.
Não tente usar a ciência como desculpa para tudo!
E só para saber, você faz ruídos quando dorme
e nunca te acusei de reprimir sua motosserra interior.
Se quiser que eu impeça o casamento, dê esse sinal...
Essa foto do Galactus devorando um planeta
parece minha esposa grávida destruindo um bolo de café.
É, parece mesmo.
- Eu digo que deveria desistir. - Por que eu deveria desistir?
Porque sabemos como isso vai acabar.
O meu médico disse o mesmo, mas ainda estou aqui.
Ouça, acho que eu e ela temos mais coisas em comum.
Porque você é indiano?
Só porque ela é morena, você pode namorá-la?
Sim!
E quando acharmos uma mulher pálida que pareça um cadáver,
ela é toda sua.
Howard, Bernadette estava lá ontem.
Ela disse algo quando chegou em casa?
Sim, ela disse: "Por que contou aos idiotas onde eu estava?
- Valeu mesmo." - E que tal cara ou coroa?
Esperem aí. Essa garota não pode decidir?
Mesmo se for um "não"?
Ruchi disse que queria sair com nós dois.
Por que não fazemos isso?
Tudo bem. Vamos sair como amigos e ver o que acontece.
E se algo sair disso, só aí nos preocuparemos.
Meu médico também disse isso.
Oi. Hoje não é noite de lavar roupa.
Eu sei. Quartas são para lavar roupa.
Minha vida está uma loucura.
Por que essa coisa de falar dormindo te incomoda?
É simples. Não gosto da ideia
da minha mente esconder uma personalidade de mim.
A outra personalidade de Dr. Jekyll era Sr. Hyde.
Só uma das personalidades tinha uma pós-graduação.
É possível que esteja estressado por estar com medo do casamento?
É uma grande mudança, e você não é bom nem com as pequenas.
Isso é besteira.
Cite uma pequena mudança que me deixou chateado.
Quando mudaram o Skittle verde de limão para maçã.
Esse não é o sabor que eu cresci comendo.
Tudo bem. Vamos recomeçar.
É possível que falar dormindo seja uma parte do seu cérebro
dizendo que tudo ficará bem e que precisa relaxar um pouco?
Então está dizendo que personalidade é uma ilusão
e que temos múltiplas consciências
que se comunicam uma com a outra?
Em termos leigos, sim.
Interessante.
Então não acredita que há uma consciência única
que constitui o fluxo de experiência?
Talvez quando tinha 20 anos, mas não mais.
Certo...
Presumindo que esteja certa, o que sugere que eu faça?
Começaria com algo pequeno, para ver se melhoraria sua vida.
Pode aprender a meditar, fazer aulas de yoga.
Sabe, sandálias sempre me intrigaram.
O calçado oficial dos descontraídos.
- Vai nessa. - Claro que se meus pés
ficarão expostos, terei que tomar outra antitetânica.
É, faz sentido.
E aproveito para tomar um antigripal
- e fazer um check-up geral. - Claro.
Nunca fiz um check-up geral.
Foi bom te conhecer.
- Aqui está. - Obrigada.
Uma pena o Stuart não vir, ele parece divertido.
É, ele é, gosto bastante dele.
Não que não me preocupe com ele.
Se preocupar com o quê?
Quer saber? Estou falando fora da escola.
Falando nisso, ele pode morar perto de uma agora.
Oi, pessoal.
- Ótimo, Stuart, você veio. - É, Stuart,
não achei que conseguiria.
Acredito nisso.
Desculpem, é do trabalho. Preciso atender.
- Fico feliz que veio, Stuart. - É, tão feliz.
Não acredito que me sacaneou!
Fica claro o quanto eu quero mais isso.
Quer brincar de: "Quem é mais desesperado" comigo?
Porque a disputa é acirrada, palhaço.
Olhe, Ruchi e eu estamos nos dando muito bem.
- Por favor, deixe-a para mim! - Não vou a lugar nenhum.
Sou como um fungo que não consegue se livrar.
Desculpem. E aí, o que me contam?
Perdeu uma história do Stuart
sobre ele não se livrar de um fungo.
Raj não me falou sobre hoje para que ficassem sozinhos.
Sério? Isso é meio estranho.
Só meio? Porque tudo bem por mim.
Rapazes, não estou interessada em namorar agora.
Só estou procurando fazer amizades.
Sim, entendo completamente.
Mas se fosse namorar alguém, seria eu ou Stuart?
Melhor eu ir embora.
Ruchi, me desculpe.
Se ainda quiser sair como amigos, eu gostaria.
Obrigada, Stuart. Eu gostaria também.
E o fungo entrou para debaixo da unha.
- Olá. - Oi.
Então...
Eu...
Comprei uma sandália.
Bom para você.
Meu Deus, o que aconteceu?
Depois que comprei as sandálias,
percebi que a parte de cima dos meus pés estava exposta,
então eu passei protetor solar,
o que fez meus pés ficarem escorregadios.
E é claro que uma das sandálias saiu do pé e caiu em um bueiro.
Normalmente, eu teria deixado para lá,
mas este é o novo eu, bem descontraído,
e ao invés de ter me chateado, eu apenas abaixei para pegá-la.
E foi aí que eu toquei alguma coisa peluda.
E estou dizendo a mim mesmo que era uma peruca molhada.
Quando a peruca lambeu minha mão...
Eu gritei e saí correndo na rua em um pé só.
- Posso saber... - A história é longa.
Não quer guardar as perguntas para o final?
Então, finalmente encontrei um ponto de ônibus,
onde eu sentei, tirei uma das minhas camisas
e a transformei em um sapato de emergência.
Mas não é à prova d'água.
E isso influencia na próxima parte da história.
Onde fiquei com os pés enfiados numa poça de suco de maçã morno.
Suco de maçã?
Talvez sim, talvez não.
Estou dizendo muitas coisas a mim mesmo, Amy.
O que aconteceu com sua outra sandália?
Isso envolve o que estou dizendo para mim mesmo que era...
um chocolate derretido.
Eu sinto muito.
Há algo que eu possa fazer para ajudar?
Sim.
Eu quero que você assuma o controle do nosso casamento.
Só me diga onde e quando
e aparecerei com uma flor de lapela,
sapados fechados e...
um uniforme de Star Trek por baixo do meu smoking.
A última parte não é negociável.
Tem certeza de que é isso o que quer?
Tanto quanto desejo tomar banho de álcool em gel.
- Eu te amo. - Também amo você.
Sabe, desde que eu era adolescente,
eu sonhava em me casar em Junho, talvez em um penhasco,
admirando o oceano durante o pôr do sol.
É claro.
Parece maravilhoso.
Agora, se me permite, vou me limpar.
Casamento ao ar livre...
Já sei para que vou usar o penhasco.
Convoco o Conselho de Sheldons para uma reunião.
Vamos começar.
- Sheldon Cientista? - Presente.
- Sheldon Texano? - E aí, parceiro?
- Sheldon Fanático? - Saudações.
- Sheldon Germofóbico? - Apenas fale, não borrife.
Onde está o Sheldon Atleta?
Não é hora, Sheldon Piadista.
Certo, nova votação.
Devemos conceder ao Sheldon Descontraído
uma cadeira no conselho?
Gente, tanto faz o que vocês querem.
Só estou relaxando igual ao Bob Dylan.
- Negativo. - De forma alguma!
Não me sinto bem.
Podemos expulsá-lo também?
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