NETFLIX APRESENTA
Esse sou eu.
E essa é Ana, minha namorada.
Estamos juntos há oito anos, e acabo de pedi-la em casamento.
Mas ela parece ter outros planos.
Sinto muito,
mas estamos empacados há muito tempo.
Casamento só pioraria as coisas.
E, agora,
ela vai me largar.
Então acho que seria melhor...
darmos um tempo.
Sim, ela me largou.
Até parei de ouvir.
A cara de idiota faz parecer que estou ouvindo, mas não.
Deveria ouvir pra saber o motivo.
Em vez disso, recordo vividamente nosso terceiro encontro.
Falei que sentia que a conhecia
pois todas as músicas românticas me lembravam dela.
Sei que foi meio brega,
mas foi sincero, e Ana me beijou pela primeira vez.
E aí comecei a pensar nas coisas mundanas,
como a conta.
-Quem vai pagar? -Não pensei que foi você, sou eu...
Acabo de ouvir todas as frases de términos, exceto uma.
Se quiser...
podemos continuar amigos.
"Darmos um tempo"?
Dar um tempo?
Quanto tempo?
Claro...
uma semana, alguns minutos, uma vida?
Oito anos foi tempo de verdade!
Agora volte lá e a reconquiste!
Recupere a Ana! Você consegue!
O que é isto?
O que sobrou da loja. Vamos vender na internet.
Não achávamos que seria um término tão feio.
Não foi tão feio assim.
Ficamos oito anos juntos e agora estamos dando um tempo.
O que é isso de dar um tempo? Quanto tempo?
Uma semana, um ano, um mês?
Pai, ninguém sabe quanto tempo dura.
Todo mundo sabe disso. Segure.
Sabia que aquelazinha era...
Aquelazinha o quê?
Passamos oito anos juntos, e você não disse nada.
Não devia ter se mudado pra casa dela.
Foi pra economizar o aluguel. Já falei mil vezes.
Claro, ela fica na casa, e você volta pra cá aos 35 anos.
-Homem de hoje é tudo burro. -Se acalmem.
É só por uns dias.
E, se me deixarem falar, verão que nem tudo é ruim.
Meu chefe quer que eu passe no escritório dele.
Acho que vou ser promovido.
Seu filho não é um idiota.
Este é o meu escritório.
É onde fazemos vários comerciais de televisão.
Meu trabalho consiste em passar a limpo a ideia dos outros.
Mas o que eu queria ser mesmo era jornalista esportivo.
Enquanto isso...
Está me demitindo?
Mas, Je...
Juan...
sei que meu trabalho é fácil, mas sou bom nele.
Cortes de pessoal.
Demita o Luisma, que entrou agora, sei lá...
Luisma! Tem razão!
Eu havia me esquecido dele. Obrigado.
Não foi o que eu quis dizer. Não o demita.
Mas você o indicou, e preciso lidar com isso.
-De boa, mas... -Não.
José? Pode chamar Luisma, por favor?
Perdi minha namorada e meu emprego em 48 horas.
Sou o maior otário de toda a zona do euro.
-Com certeza. -Sabe o que Ana disse?
"Não somos mais compatíveis."
Claro que não!
Eu usava protetores auriculares em casa pra não ouvir música de merda dela.
Não se acaba com um namorado assim num restaurante,
ao ser pedida em casamento.
Não tem como superar isso.
É só dizer: "Vou pensar nisso."
Vá pra casa e mande um WhatsApp, como todo mundo.
O que faço agora?
Ela te fez um favor. Por que ficar com a mesma garota por tanto tempo?
Monogamia não existe.
Sabe o que perdeu todos esses anos?
Veja.
ORGIA UNIVERSITÁRIA
Isto é real?
Isto, e muito mais. Me dê seu telefone.
-Qual é? A vida é curta. -Eu não...
-Cale a boca. -O que é isso?
Vou te colocar a par de tudo, Marquinhos.
-Qual é o seu perfil? -Esquerdo, meu nariz parece menor.
Não é garanhão, com toda certeza.
Talvez um AC, com algum esforço.
O que é isso?
Amizade colorida. Sim.
-Sei não... -Vamos começar com emojis sexuais.
-O quê sexuais? -Uma berinjela...
-um pêssego. -Verduras?
Caralho, você vai dar trabalho mesmo.
Ei, não instale vírus nele.
O que é isto tudo?
Baixei uns aplicativos de namoro pra você.
Tinder, Raya, Bumble, Happn, Shakn…
Saquê?
Esse eu conheço. É uma bebida japonesa, não é?
-Caramba. -Já vou, cara.
A mamãe está esperando?
Não estou a fim.
Marquinhos, sua vida nova começa agora.
-Eu sei. -Olhe em volta.
Sim, eu sei. Vou dar uma olhada nisso.
Dê mesmo.
-Tudo bem. -Confie em mim.
Neste exato momento, descobri qual é o meu perfil.
Tenho 35 anos. Moro com meus pais.
As mulheres me ignoram, Ana me deixou, e minha vida está uma merda.
Não sei o que quero,
mas sei o que não quero.
Diego tem boas intenções, mas não está ajudando.
Preciso de ajuda de fontes confiáveis.
COMO SUPERAR UM TÉRMINO
Obrigado por escolher o maior canal de autoajuda espanhol.
Pois quando precisa de ajuda, a quem você recorre?
À família? Aos amigos?
Não.
Você entra no Google e nos acha.
-Ouça com atenção. -Certo.
Quer sair do fundo do poço?
Quer se olhar no espelho e não sentir vergonha do reflexo?
E, mais importante,
quer esquecer sua ex e começar uma nova vida?
Quero.
Ótimo.
Aqui vai o meu primeiro conselho:
levante-se e grite!
Livre-se de toda essa raiva e ódio...
Sinto mais tristeza do que raiva.
Vamos logo!
Isso mesmo!
Chame-a de filha da puta!
Sua filha da puta!
-Filha da puta! -Sua…
Sua vadia de merda!
Sua filha da puta, vadia de merda!
Sua filha da puta...
-Vadia de merda! -Não dá.
Sua filha da puta!
Sente-se melhor, não é?
Muito melhor.
Claro, tirou um peso das costas.
Agora,
quero que pegue papel e caneta.
Escreva...
o que você deseja do fundo da alma.
Nada de "reconquistar a ex", panaca.
Foda-se.
Para conseguir o que deseja,
primeiro você precisa
se tornar independente financeiramente.
Você precisa de dinheiro. Não fique dependendo dos pais.
-Claro. -Entendeu?
Você tem 35 anos, pelo no corpo. Como ainda mora com os pais?
-Já entendi. -Não se aproveite dos pais.
Cai fora, panaca.
-Que vergonha! -É uma situação complicada.
Grande idiota!
Saia da casa dos seus pais.
-Não me xingue. -Vá trabalhar!
-Arrume um emprego! -Certo, vou tentar.
Idiota.
-O que foi, mané? -Oi, Diego.
Me dê um emprego.
Quero um emprego. Preciso de um. Me dê.
Do que está falando?
Arrume um emprego pra mim!
Emprego? Não posso sair por aí distribuindo empregos.
São tempos difíceis, Marquinhos.
Você não entendeu. Não dei outra opção. Não estou bancando o humilde.
Faça isso, ou conto tudo.
Tudo o quê?
Conto que traiu todas as ex-namoradas
e que comeu as namoradas dos nossos amigos.
-Por que está sendo babaca? -Não é isso.
É questão de sobrevivência. Não tenho escolha.
Verei se o departamento de internet tem uma vaga.
Viu?
Filho da puta, ainda vai acabar comigo.
Você é o cara!
Ei, imbecil!
-O imbecil sou eu? -Marcos!
-Sim? -Sou eu!
Raquel!
Que Raquel?
Do colegial. Com licença.
É a Raquel do colegial?
Caramba!
Como você está?
Estou bem, passando por muitas mudanças.
Estou ocupado, vários projetos E você?
Vou a um funeral.
Poxa, bacana.
Há quanto tempo não nos vemos?
Desde o colegial! Obrigada.
Faz mais de 15 anos.
O que fez nesse tempo?
Pensei em você.
Claro.
Estou brincando, imbecil.
-Eu sei. -Me mudei pra Londres.
Não se lembra?
Você queria tocar... O que era mesmo?
Música cigana.
Isso! Você tocou acordeão na festa de formatura.
-Você tocava descalça. -Sim.
Estou me lembrando. Você cantava bem, mas era muito louca.
Aliás, você disse que gravaria uma fita com a música que eu gostava.
Dos Proclaimers, lembra?
Eu gravei. Não te dei?
Não.
-Por que não? -Não sei.
Mas se você cantar agora, eu te perdoo.
-Sim, claro. -Vamos, estou falando sério.
Vou deixar a caixa em casa e voltar pra cantar.
Com licença.
Enfim, até mais.
Certo.
Diego, o que houve?
Você vai pegar o jeito rápido. Não é difícil.
Elas escrevem sobre handebol.
O setor de ciclismo.
Esses são nossos super blogueiros.
Essa é a sua mesa. Sente-se.
Por enquanto, você cuidará dos resumos das partidas na internet
e de tudo o que precisarmos, entendido?
Mais uma coisa.
Se precisar de ajuda,
não peça a mim. Tenho muito trabalho.
Você é um jornalista esportivo.
Em um jornal de verdade. É o meu sonho de infância.
E daí que vou cobrir tênis de mesa?
Sempre gostei de esportes de nicho.
Ser especialista em futebol é fácil. Mas em canoagem búlgara? Aí é difícil.
Estou com tudo!
Primeira prova de fogo pra esquecer Ana: o amigo.
As cervejas.
Camisa de pegação.
E mais importante: garotas que Diego conheceu no Tinder.
Quem vencer no bilhar escolhe com quem fica.
Estou apavorado.
Marquinhos, parece que temos plateia.
As trintonas.
Elas são doidas.
Mas quando te chupam, elas...
-O quê? -Não sei.
Há um cuidado e uma dedicação notáveis.
Não me importo com isso. Contanto que não riam de mim, fico feliz.
Por que a sua ex não te chupava, né?
Os músculos do pescoço dela eram fracos, então doía...
Qual é? Não vem com essa.
Boquetes são insubstituíveis.
O resto é medo.
-Então, é sua vez. -Minha vez.
Certo.
Mas se eu meter, vou meter.
Mas se eu meter, eu escolho.
Vamos ver o que acontece.
Porra.
Sua vez.
Você é boa, dá pra perceber.
Cara, vá ajudá-la.
É uma jogada difícil.
Eu faria a tacada daqui...
Dá pra se afastar? Vai me desconcentrar.
Certo, entendido.
Quase.
Errei.
Vou pra casa.
Pra casa?
Ora, tome uma cerveja.
Não, tenho aula amanhã.
Não é nem meia-noite, poxa.
O professor não vai reclamar se você faltar um dia.
O que disse? Eu sou a professora.
Dou aula numa oficina ocupacional.
Ocupacional, tipo...
Uma oficina? Interessante.
Como é interessante se você não sabe o que é?
O que aconteceu com o código? Havia um código entre mulheres.
Se o amigo fica com uma, você fica com a outra. O que houve?
Ei.
O que foi? Porque sou gorda, tenho que me contentar com o desarrumado?
Já que estamos sendo brutalmente honestos, acredito estarmos equilibrados.
Você é um neandertal.
Pelo que você diz, sinto que não vamos transar.
-Não. -Não.
Prefiro ir para casa e me masturbar com meu vibrador.
Você fala demais.
Voltar pro vibrador em casa.
No século passado, eu não transei tanto.
Mas não estou entendendo nada disso.
Pra ficar com uma mulher do século 21...
terei que virar um homem do século 21. Não tem outro jeito.
COMO SER HOMEM NO SÉCULO 21
Olá, pessoal.
Bem-vindos ao maior canal de autoajuda espanhol.
Pois quando precisa de ajuda, a quem você recorre?
À família? Aos amigos?
-Não. -A você.
Você entra no Google e nos acha.
Ouça com atenção.
Quer ser um homem do século 21?
Para seduzir uma mulher do século 21,
você precisa acompanhar os tempos.
Eis alguns conselhos:
primeiro, equilibrar corpo e mente.
Esse é o primeiro passo pra tudo.
Se exercitar.
Não se intimide pelos bíceps dos outros.
É só questão de tempo até ficar forte como eles.
Sacrifício e perseverança.
Alimentação e saúde andam de mãos dadas.
Evite tentações prejudiciais.
Livre-se de iogurte, leite e queijos gordurosos.
Isotônicos, refrigerantes, cerveja.
Embutidos.
Não, está proibido.
Sua aparência reflete sua autoestima.
Reveja seus produtos de higiene.
Não deixe faltar creme para os olhos,
sabonete para o rosto, tonalizante, esfoliante.
Creme antirrugas é muito importante.
Mude de visual.
Ajeite o cabelo, cara.
Vista-se como um homem do século 21.
Renove seu guarda-roupas.
Esqueça camisas xadrez, listradas e de times.
Ei!
TATUAGENS
Ei, imbecil!
O que foi? Não vai me cumprimentar?
-Não me chame de imbecil. -Você estava me espionando.
Chamo a polícia ou te chamo de imbecil?
Não, tudo isso é muito estranho.
Depois de 15 anos, estou te vendo em todo lugar.
O que faz aqui?
Eu trabalho aqui.
E você? Mora aqui perto?
Não, eu...
Agora eu moro, com meus pais.
Que otário!
Sabia que minha namorada me deixou quando a pedi em casamento?
-Mas quer saber? -O quê?
Vou começar a esquecê-la agora mesmo.
-Como? -Não faço ideia.
Meu amigo Diego disse que preciso ficar com alguém pra superá-la.
Ele disse que preciso transar muito.
Então vim comprar roupas.
Claro, transar de roupa é muito melhor.
Não, é que preciso mudar o visual.
Por que quer fazer isso?
Porque tenho um encontro às cegas,
e a aparência é importante hoje em dia.
Acho que, da última vez que comprei jeans,
Kurt Cobain estava vivo.
É sério.
-Eu já volto! -Certo.
Você vai vir comigo?
Meu peito está apertado.
Formamos um lindo casal!
Quero perguntar uma coisa, mas não quero que fique ofendida.
Certo.
Lembra quando disse que gostava de mim no colégio?
Você estava apaixonado por mim?
Ainda estou.
Não consigo te esquecer mesmo depois de 15 anos.
-No colégio... -Eu era gorda e tinha piolho.
Claro, e agora...
-Sou gostosa. -Exato.
Sou um idiota que acredita em tudo.
-Sim. -Vamos.
-Podemos ser amigos. -Não diga isso.
-É mais legal. -Não gosto disso.
NOELIA CURTIU VOCÊ TAMBÉM!
Aquela recepcionista é uma peça!
Ela sempre faz piadas.
Eu não paro de rir. Ela é hilária.
Ei, não vamos transar hoje, certo?
Certo.
SARA CURTIU VOCÊ TAMBÉM!
CLAUDIA CURTIU VOCÊ TAMBÉM!
AIDA CURTIU VOCÊ TAMBÉM!
-Nossa! -Faça silêncio.
Meus colegas estão dormindo.
Venha por aqui.
Achei que você morasse sozinho.
Divido a casa com amigos.
Estou com vontade de fazer barulho.
Certo.
-Chegou cedo. -Olá.
É sua namorada?
Boa noite, Marcos. Durma bem.
Seu apartamento...
é o castelo do amor
aonde, um dia, você levará as belas donzelas.
Ele não precisa ser como você gosta.
Mas como elas gostam.
Assim você vai alcançar o objetivo principal deste canal.
Foder.
Transar.
Seus pais são muito fofos.
Ainda transam naquela idade.
Filhos nunca devem ver os pais transando.
Meu pai estava de máscara.
-Caramba! -Estavam reencenando Zorro?
E a garota que estava com você, como ela reagiu?
De forma fantástica, vamos nos casar.
Ao menos você tem local, não é?
Isto é bacana. Esta luz.
Eu não transei.
-Conhece Hater? -Não conheço nada. O que é isso?
É um aplicativo para compartilhar o que se odeia.
Odeio cartões de fidelidade de supermercado.
Não aguento. E patinetes elétricos.
Turistas assassinos correndo nos Segways.
-Sim! -Dá vontade de...
-Pau de selfie. -Restaurantes japoneses.
-Shitake. -Crianças que me chamam de senhor.
Sou jovem!
Girassóis.
Por que girassóis?
Eles me deixam nervosa.
São amarelos demais, grandes demais. Qual é a deles?
-Este aplicativo é ótimo. -Gostou?
Ótima ideia, mas não vai me tirar da seca.
Vai!
Não vai.
Não transo, mas tenho música boa.
Ela me apagou da vida dela.
Não existo mais pra Ana.
Marquinhos, tenho um conselho que você precisa ouvir
pois é fundamental pra se dar bem com as mulheres.
Ignore-as.
Não pode parecer desesperado. Isso as assusta.
E, acima de tudo, pare de pensar na sua ex.
E pare de falar dela. Cague e ande pra ela.
Estou pensando mais em mim.
Eu juro.
Mas é só me distrair e... boom!
Ela reaparece na mente.
Então não se distraia. Se concentre em você.
Está fazendo um bom trabalho, cara.
Querem que você administre o Twitter da segunda divisão.
-Querem mesmo? -Sim.
O que foi?
Você é muito bonito.
Porra, é que você é todo proporcional.
-Sério, Marquinhos. -O quê?
-Você está muito estranho. -O que eu disse?
Foi só uma observação.
VERÓNICA CURTIU VOCÊ TAMBÉM!
Estou na casa da garota.
Segui o conselho do guru argentino maluco
e fui somando mentalmente as chances de transar com ela.
Até agora, são 8/10.
Se ela usa roupa decotada no bar, dois pontos.
-Como está? -Estou bem.
Se ela escolhe vinho como bebida, um ponto.
Uísque, três pontos. Café, caio fora.
-O que quer beber? -Um chope.
Um chope.
Com licença, um chope para ela, e vermute para mim.
Um ponto e meio.
O jantar é mais complicado.
Não podem conversar demais, senão viram amigos.
Isso não é nada bom.
Retira uns 200 pontos.
Sim. Está com fome?
Não, comi batatas fritas. Outra rodada?
Sim, por favor. Claro.
Um ponto e meio.
Por último, hora do coquetel.
Se não nos conhecemos bem até este momento,
e ela me olha e sorri com interesse,
é hora de beijá-la.
Um beijo, um ponto.
Um beijo acalorado, quatro pontos.
Se ela pega no volume, um milhão de pontos.
Consigo um ponto.
Mais dois.
Foi ela que me convidou pra vir à casa dela.
Hoje tem.
Muita gente me disse:
"Cuidado com encontros virtuais. Pode acabar tendo uma surpresa."
Mas cá estamos nós, consciente do que queremos.
Sem surpresas, só transparência e...
Usei o aplicativo errado.
Não fique triste.
Pelo menos você esqueceu a...
-Ana. -Ana, isso.
Esqueceu, não foi?
É estranho. Me lembro mais das coisas que não gostava nela.
Mas penso nela ao acordar,
ao ir ao banheiro, ao cozinhar aspargo...
Temos mesmo que ver esse cara?
Sim, você vai gostar.
Ele não é argentino, né?
Não.
Não quero ouvir alguém choramingando. Já basta eu mesmo.
Ele não é esse tipo de cantor.
Você vai gostar, ele é lindo e talentoso.
Você quer transar com ele.
Não, nada disso.
Já transamos.
Agora somos amigos.
Não.
-O quê? -Isso não existe.
Homens e mulheres não podem ser amigos?
Não depois do sexo.
Claro, você e eu não fizemos sexo, por isso somos amigos.
Mas nossa amizade acabou.
-Por quê? -Já bati um monte pensando em você.
Isso é quase sexo.
-É o fim da nossa relação. -Que pena.
Veja.
Muito obrigado.
Agradeço a presença de todos.
Espere, ele é argentino.
Sou músico.
Minha mãe sempre conta uma história.
Quando eu tinha uns quatro anos, estava sentado na privada
e disse: "Mamãe!" Ela disse: "O que foi?"
"Quero me expressar através da música. Quero aplausos.
Quero compartilhar o que há dentro de mim."
É por isso que sempre trago esta gaiola nos meus shows.
Ela representa o que há dentro de nós que precisamos compartilhar.
Um dia, fizeram leitura das minhas mãos.
Ele me disse, enquanto olhava a palma da minha mão:
"A linha da vida está rompida."
Eu disse: "O que isso significa? Me diga."
E ele disse...
A vida dói
É tudo que posso dizer
-Oi! -Como você está?
Adorei.
-Que bom! Oi. -Como está?
-Você gostou? -Muito.
Fico feliz em saber.
-Você está linda. Deslumbrante. -Obrigada.
-Quer uma cerveja? -Eu não bebo.
O álcool incha a pessoa, fica parecendo um balão.
-Não podemos viver assim. -Claro.
E o homem contemporâneo precisa se cuidar.
-Não acha? Com certeza. -Com certeza.
Corro 25km todos os dias.
Eu depilo meu peito.
Faço máscara de pepino.
-E me sinto ótimo. -Garçom?
Posso tirar isso?
Sim, por favor.
-Mais alguma coisa? -Sim.
Água com gás, sem gelo e com limão.
Outra cerveja para mim.
Não quero beber nada.
Esse cara é um babaca.
Você está linda.
Mas ele é bonito, um exemplo de homem do século 21.
Não há um grama de gordura no corpo dele.
Raquel ri de todas as piadas dele.
Se eu fosse assim,
eu poderia falar essas baboseiras sem que elas pensassem:
"O que esse troglodita está falando?"
-Certo. -Sim.
Tenho quer ir.
Já vai?
Sim, esqueci que vou cobrir street luge amanhã.
Tem um filipino que é o máximo.
-Você vai ficar, né? -Sim, fique.
Fique.
-Sério? -Sim.
-Foi um prazer te conhecer. -O prazer é meu.
Até logo.
-Até amanhã. -Certo.
Estou no caminho certo, posso sentir...
mas isso não é suficiente.
Carlos.
-Marcos! -Sim, Marcos.
É que...
ainda não pudemos conversar.
Mas vou dar uma festa incrível na próxima semana
para o setor de basquete.
Compareça.
Certo.
Marcos.
TATUAGENS NAGA
Vou fazer uma coisa
que nunca pensei que teria coragem de fazer.
Sei que é para sempre, mas está na moda.
Qual é a menor tatuagem que você tem?
Confia em mim?
Me sinto como a princesa Jasmine. Confio.
Não deveria, pois posso me vingar de você.
E do que você se vingaria?
Por que me deixou com o idiota naquela noite?
É um idiota, mas é seu amigo. Você que lute.
E você quis ficar.
Eu não queria, mas como você me deixou,
tive que dormir com ele.
Pobre Raquel que não para de transar.
Ter que ouvi-lo foi pior. O que eu faço?
Tire a camisa e sente-se aqui.
Será à mão livre.
Mão livre?
Parece sacanagem.
-Me sinto no dentista. -Isso é mais doloroso.
Enfim, para compensar, vou levá- lo para outro show na sexta.
Prometo que vai gostar.
Não posso na sexta-feira.
Por quê?
Minha chefe me chamou para uma festa.
E você não me convidou?
Eu queria, mas se você aparecer,
não vou me concentrar no que importa: transar.
Então tem certeza de que vai se dar bem na sexta.
-Nada é certo na minha vida amorosa. -Quem você vai levar?
-Bom dia. -E aí?
É meu amigo, mas é lindo. Ele não.
Preciso de alguém que me faça parecer mais bonito.
Tomy!
O que eu fiz?
Uau!
Obrigado, Marcos.
Estou muito animado!
Veja que telão enorme.
Nossa!
Marcos?
O influenciador que sigo diz que, durante uma festa,
se quiser sair acompanhado, precisa evitar três grandes perigos.
Não vá à cozinha tomar uma cerveja
e ficar falando de futebol com um monte de homens.
Gol!
Nunca.
Sou o estagiário, ajudo Marcos.
Beba com moderação.
Só um segundo, preciso fazer xixi.
E, acima de tudo,
evite ficar perto do gelo.
Quando ele acabar,
e a garota mais bonita da festa quiser uma bebida...
Espero um segundo. Vou comprar o gelo.
Nunca.
Pessoal, trouxe o gelo!
Se você evitar esse três perigos,
poderá se concentrar no que importa:
conseguir uma garota.
Está escolhendo uma música ou quer saber o que eu ouço?
É isso.
Esta música ambiente é meio deprimente.
Mas sua playlist é ótima.
Tem Massive Attack, Radiohead...
-Sim. -Daft Punk das antigas...
Sim, muita música gostosa.
Marcos?
Até mais.
Ana?
Que porra ela faz aqui?
Não fique nervoso. Aguente firme.
Meu coração vai explodir. Vou infartar aqui mesmo.
O que está fazendo aqui?
Vim com uma amiga.
Como está a vida? Quase não te reconheço.
Ignore-a. É só ignorar.
Você está igual a antes.
Esses meses fizeram bem a você.
Você parou de se vestir como um adolescente.
Sou um novo homem.
Mudei bastante, por dentro também...
Essa mão? Vou desmaiar.
Tire a mão de mim. Agora.
Ela quer transar comigo!
Ignore-a logo!
Então...
quem era aquela bonitona com quem estava falando?
Ela está com ciúmes? Ora...
Ignore-a!
É uma amiga do...
Não dá pra ignorá-la agora.
Como eu dizia...
Vamos conversar ou foder?
Isso não fazia parte dos planos.
Escrevi essa música em Londres.
Eu a dedico ao amor.
Vamos fazer diferente hoje
Uma noite calma Na cozinha, sozinhos
Só quero você e uma cerveja gelada
Chegue mais Quero sussurrar espanhol no seu ouvido
Amor, querido
Me beije outra vez
Amor, querido Me beije outra vez
Devagar
Amor, querido Me beije outra vez
Devagar
Ele aponta para longe
Ele quer me testar Mas não tenho limites
Ele aponta para longe
Ele quer me testar Mas não tenho limites
Ele aponta para longe
Ele quer me testar
Ele aponta para longe
Ele quer me testar Mas não tenho limites
Não tenho limites com você
Muito bem!
Se você seguiu meus passos até aqui,
seu passado ficou para trás,
e você se tornou um homem do século 21.
Além disso, você transou.
Isso aí!
-Limpe os cartuchos, eu limpo as máquinas. -Certo.
Bom dia. Eu transei.
-Olá, María. -Olá.
Chegou a parecer que não,
mas o bonitão aqui se deu bem.
Rolou um pouco disso, daquilo, de tudo que tinha direito.
Acordou cedo hoje só pra me contar isso?
Sim.
-Não, ela me expulsou da casa. -Sei.
Mas precisava contar.
Então conte.
A transa? Ainda tenho as manhas...
A garota, seu imbecil.
É uma garota normal.
O que importa é que cumpri o meu objetivo,
que era transar.
Duas vezes.
E esquecer sua ex, né?
-Ótimo. -Ótimo mesmo.
Vai pedi-la em casamento ou vai esperar mais oito anos?
O quê?
Não, foi só diversão. Nada mais.
Não vou voltar com ela... Não vou voltar a ficar com ela.
Não precisa.
Não.
-Estou indo. Tchau, María. -Tchau.
De onde se conhecem?
Do colegial. Quando tinha 15 anos, eu tinha uma queda por ele.
-Ele não faz nada o seu tipo. -Sim.
Sim, estou ligando pra Ana.
Não significa que eu quero voltar com ela, nada disso.
Só quero saber como ela está.
-Nada mais. -Oi, é a Ana.
É questão de educação.
Quando dormimos com uma garota, ligamos no outro dia.
Por quê? Porque...
Todo mundo sabe.
Está no manual de transa com ex.
Oi, Ana? Como está?
Escute,
eu estive pensando...
quer sair pra almoçar?
Não?
Você disse "não". Certo, sem problemas.
Não precisa ser hoje.
Se tiver livre hoje, eu posso.
Não ficou claro. Está recusando hoje, mas aceitaria outro dia?
Ou está livre hoje, mas não tem interesse?
Você não tem interesse.
Certo, tudo bem.
Nos falamos depois, claro.
Sim. Tchau.
Ela deve estar muito ocupada.
Já pensou em depilar seu pênis?
Ultimamente, não, pois...
Do que está falando exatamente?
Não consigo captar a sua expressão com essas coisas na cara.
Seu tapete felpudo.
Sua moita.
Sua mata atlântica.
Porra, você depila o saco?
Isso!
Não.
As mulheres adoram.
Fiz uma virilha croata.
Está muito na moda.
Quer que eu mostre?
Marcos, me explique isto.
"O Sporting pode estar na segunda divisão, mas os jogadores têm pernas de primeira."
E tem mais.
"O ponto alto da vitória do Elche foi ver o abdômen definido do atacante
quando ele tirou a camisa para comemorar o gol."
Por que está falando de abdomens, porra?
Você quer ser demitido? Ficou louco?
-Você. -Lorena, espere.
Foi você que escreveu os tweets?
Sim, foi ele, mas está sendo uma fase difícil pra ele...
Não me importo.
Talvez tenha sido um erro, ou talvez jogadores de futebol te excitem.
Virou assunto do momento.
-O quê? -Sim, querido.
A partir de amanhã, você vai escrever os tweets da primeira divisão.
A propósito, você terá um aumento de 10%.
Parece pouco? Que pena.
Não sei, cara...
Você nunca sabe de nada.
Vá se foder.
Já cantou nas ruas?
Mil vezes.
É a melhor maneira de se acostumar a ser ignorado.
As pessoas não te ignoram.
Elas riem de você, te xingam, te dão comida mordida...
Mas, quando você sobe no palco,
e eles batem palmas pra você, é fantástico.
Não entendo como você canta na frente das pessoas
e ainda gosta disso.
Não te entendo.
É pra mim?
-Não. -Meus dragões são ciumentos.
Certo. Vamos.
É para aquela garota.
Não disse que estavam só se divertindo?
Sim, mas o aniversário dela é amanhã.
Faz sentido dar um presente a ela.
Como sabe que o aniversário dela é amanhã?
Ela me disse.
Você disse que mal conversaram.
-Ela praticamente se jogou em você. -Sim, mas...
Quando ela te contou?
Enquanto vocês se pegavam?
O que foi?
-Você está bem? -Sim!
Você é incrível, Marquinhos.
A propósito,
já falei que meu aniversário é 15 de novembro?
-Sou de Sagitário. -Escorpião.
Com ascendente...
em Touro!
Foi assim?
Não tão alto, mas quase isso.
Certo.
Com licença.
Poderia repetir tudo e dizer Libra no final?
-Por favor. -Estamos indo ao zoológico.
Eu te dou 20 euros.
Trinta!
Você acaba de me fazer perder 30 euros.
Corra, ele está vindo.
Olá, é a Ana. Deixe recado, e ligarei de volta. Obrigada.
Cuidado com minha planta!
Vai amassá-la.
O que houve? Desembuche.
Estou pensando numa coisa há alguns dias.
Você está saindo com alguém.
O quê?
Como estaria com alguém? Com quem?
Cara, faz um mês que não reclama da sua ex.
Significa que você a superou.
Se você a superou, é porque está com alguém. É óbvio.
Não é isso.
Eu sabia.
Que safado!
-Eu a conheço? -Não. Por que a conheceria?
Certo, calma.
Bem-vindo ao mundo dos vivos.
Ela chupa bem?
Diego,
tenho muitos organizadores para organizar.
Fico tranquilo.
O importante é que mandou sua ex tomar no cu.
O resto não importa. Você é o cara.
O cara.
Você comprou as loções?
Sim.
E algo mais.
Máscaras coreanas.
Já viu a pele dos coreanos?
Fica igual os tenistas de mesa com acabamento fosco. Sinta.
-Suave, não é? -Sim.
Aqui está.
Afinal, comprou algo para ela?
Não a vi ultimamente.
Ela está te ignorando.
Não vou deixar que isso me afete.
Se ela não quiser sair, tudo bem.
-Azar dela. -Aqui.
Certo.
Somos todos adultos.
O que foi?
Nada. Não entendo porque ela fez isso
se estava a fim.
Se estava a fim, ele iria querer repetir.
Por que não me ligou?
Pode pegar o dragão?
Da última vez, ela disse: "Eu te ligo."
O que isso significa?
"Da última vez"? Quantas vezes você ligou?
Umas cinco ou dez vezes.
Quinze, na semana passada.
Pode pegar o dragão?
Pegarei fazendo um agachamento.
Um o quê?
Você saberia se fizesse CrossFit.
Veja.
Você flexiona as pernas assim.
Caralho!
-Você está bem? -Porra!
Vou preparar a sua alta.
Certo.
-O que disseram? -Tenho uma protusão discal...
O quê?
"Protrusão discal por esforço prolongado desnecessário."
Não sei por que você gosta de puxar ferro.
Espere, já sei.
Por causa da sua garota misteriosa que te ignorou.
Ela não é minha, não é misteriosa, e não é por isso.
Por que está numa cadeira de rodas?
Vou te levar pra casa nela.
Eu consigo andar.
Sim, mas nisso é mais legal.
Posso devolver a cadeira?
Falei pra não pegar. É de um paciente.
Eu ia devolver na semana que vem.
Olá.
Hoje?
Estou ocupada com o trabalho, posso ligar mais tarde?
Sim. Tchau.
Era ela?
Você vai?
Como eu faria isso? Olhe pra mim!
É só ir à casa dela e me chamar
pra te pegar pelado na cama e te trazer pro hospital.
Não vou. Não importa o que ela diga.
-Você vai. -Eu não vou.
Vai, sim.
Não é não!
Me segure com força!
Com força!
Podemos parar um pouco?
-Não? -Você está bem?
Ótimo. Maravilhoso.
Fique por cima.
Por cima?
-Entendi. Que tal de lado? -Não.
-Por cima. -Certo.
Nossa!
-Estou indo. -Venha.
Mais forte!
Estou pegando impulso!
Vamos!
O que foi? Já terminou?
Talvez.
-Vai me deixar assim? -Não vou.
Espere só pra ver.
Puta merda.
Olá.
Você foi?
Com certeza.
E?
Doeu demais.
Eu podia ter morrido.
Trouxe um presente.
Nem sei por que pergunto, mas isso é comida de supermercado?
Não, é de um quarto VIP, mas eu juro
que as enfermeiras não viram.
Fico aliviado.
Posso devolver.
Mas é de um velho que nem tem dentes.
Não dá pra apreciar sem dentes. E esse sapato?
É pra abrir a garrafa.
E dá pra abrir?
Teoricamente.
Caramba!
Olha, funciona.
EQUIPE9
Está fazendo as sobrancelhas?
Estou aparando a monocelha.
Marcos, eu estive pensando.
O quê?
Você precisa sair com os caras.
Como nos velhos tempos.
Com cerveja e futebol.
Porra, faz muito tempo.
Exatamente.
Então está combinado.
Nos vemos na minha casa hoje à noite.
-Certo. -Até mais, meu chapa.
Certo.
Seus otários, vai começar o segundo tempo.
Estamos indo.
Antigamente, era só pagar uma bebida e pronto.
Mas agora elas pagam, e ficamos sem trunfo.
E se abrimos a porta para elas?
Somos machistas.
Se não abrimos, mal-educados.
-Não sabemos como agir. -Não.
Perdemos o referencial masculino.
-Temos que ser cheirosos. -Sim.
-E engraçados. -Sim.
E nos vestirmos bem.
-Saber cozinhar. -Eu sei.
Fiz três cursos de culinária pra me garantir.
-Sério? -Comida asiática, japonesa e massas.
Estou adorando, mas a minha barriga...
Vocês não têm a impressão de nunca estarem à altura?
Espere fazer o curso da Thermomix.
Diego, pode baixar o volume?
Porra nenhuma. Que se fodam. Vão embora!
-Caiam fora. -O que foi?
Vão falar besteira lá fora.
Cansei de vocês.
O que deu em você?
-Vamos, circulando! -Qual é, cara?
Conhece o caminho.
Vão tomar no cu.
Não, você fica.
Certo, tchau.
Adeus.
-O que deu em você? -E em você?
Estou ótimo. Que irritação é essa?
Não te conheço mais, Marcos. Eu olho para você e não sei quem é.
Espero que não esteja falando das reportagens.
São as reportagens,
a troca de receitas, as sobrancelhas!
-Aonde isso vai dar? -O quê?
Você esqueceu que viemos assistir futebol.
-Não esqueci. -Não? Como está a partida?
Está indo bem.
Você virou uma garota.
Por que homens usam mulheres como insultos?
-É errado. -Sei lá. Eu não faço isso.
Só estou fazendo coisas novas que antes eu achava idiotas.
Mas se barbear, cozinhar e se exercitar não é exclusivo de homem ou de mulher.
Basta te ouvir pra saber que você é um homem.
Com todas as implicações.
Que implicações?
Para começar, você reclama muito.
-Eu reclamo muito? -Sim, reclama.
Todos vocês.
Ao menos você ri de si mesmo, o que é ótimo.
Não me faltam motivos.
Foi pra isso que me chamou?
Não.
Desde que nos reencontramos, estou relembrando a época do colégio.
Eu costumava sentar ali,
com meu casaco preto e meu Discman.
O Discman!
Ouvia música emo e me achava o maior marrento da praia.
Ficava pensando nos problemas da vida até o sol se pôr.
É bonito aqui, não é?
Na minha primeira vez com a primeira namorada,
ela não parava de rir.
E eu nunca tinha feito aquilo
e pensei: "Deve ser normal."
E aí eu comecei a rir também.
-Como um idiota. -Pra entrar na onda.
Queria me enturmar.
Acabei me acostumando, mas quando ela me deixou...
Fiquei com garotas que não faziam isso
e sempre pensava que talvez eu não fosse bom na cama.
-Quantas namoradas você já teve? -Três.
E três rolos. E você?
Muitos rolos.
Mas namorados pra ir ao cinema e tirar fotos em viagens....
não muitos.
-Meu primeiro foi aos 16 anos. -Dezesseis?
Mentira. Nessa idade, nem deixam que peguem nos peitos.
Eu deixava. Eu gostava.
Onde eu estava?
Lendo quadrinhos.
Sei lá, isso de relacionamento longo...
não deu muito certo pra mim.
Não sei o motivo.
-Por quê? -Não sei.
Meu relacionamento mais duradouro
foi com a música.
Ninguém nunca me fez sentir o mesmo.
Juro que sinto na vagina.
É um ótimo lugar.
O que foi?
-Vamos despirocar? -O quê?
Não se lembra?
Despirocar!
Eu não bebia assim há muito tempo!
Nem eu!
-Os Proclaimers! -Não!
-Estava na minha fita! -Meu Deus!
Venha comigo.
Suba.
-Não posso. -Vamos!
Por que não?
Ninguém te conhece aqui! Quem se importa?
Não posso.
Ande logo!
Venha! Não me deixe sozinha.
Isso é demais para mim. Não posso.
Tenho vergonha.
Me dá pânico.
Não sei dançar. Nem um pouco.
Marcos!
Por que não atende?
-Estou muito ocupado. -Boa tarde.
Sou Ana.
Ana?
Sou Raquel, uma amiga. Eu estava indo embora.
-Não... -Relaxe. Até mais.
Vamos tomar alguma coisa.
-Espere. -Sim?
Não tire a roupa.
O que foi?
Estou cansada disso tudo.
Transar e ficar juntos novamente, eu não...
Marcos, você nunca entende nada.
Não estamos juntos.
Claro que não estamos juntos.
-Mas se continuarmos com isso, será... -Vou me casar.
O quê?
Vou me casar.
Escute...
eu queria te contar, mas não sabia como.
Meu namorado está em Berlim, mas vai voltar depois de amanhã.
Filha da puta!
É o que eu deveria ter dito. Filha...
Como se diz isso na sua língua?
Eu devia ter dito isso.
Mas, em vez disso, eu disse...
Fico feliz que esteja bem nesta situação.
Eu sei.
Você vai ao casamento?
Acho que...
sim, claro.
Obrigada.
Sou um idiota! Como se diz "idiota"?
Sou muito isso aí mesmo.
Quer saber?
Acabou.
Sério.
Acabou. Que se foda.
Não quero nada, obrigado.
IMBECIL
-O que estamos procurando? -Ali!
Qual?
É uma caixa de sapatos... Procure lá dentro.
-Aqui? -Sim, com fitas cassete
-e coisas de música. -Aqui está meu material de costura.
-Sério. Quer ver pessoalmente? -Desça.
-Procure você. -Eu procuro. Desça.
Pude subir!
Olhe!
Se eu digo que não está aí...
Tem que estar em algum lugar...
-Cuidado. -Soltei isto aqui.
PODEM ME TWITTAR
ANA E LUIS MIGUEL 28 DE DEZEMBRO DE 2019
Então todo esse tempo você estava transando com sua ex,
que claramente estava te usando.
E ela vai se casar com outro?
Ela é meio vagabunda.
Caramba, ela pode até ser, mas você é muito burro.
Sabe o que é pior?
Ana mentiu pra mim, claro. Mas eu menti pra Raquel.
Quem é Raquel?
Uma amiga.
É gostosa?
Muito, mas não se trata disso.
Nós nos reencontramos recentemente, mas somos amigos do colegial.
Ela era a irmã caçula da meu amigo.
Sempre me pedia fitas com músicas.
-Gostávamos das mesmas bandas... -Dá um tempo, cara.
Agora você está apaixonado.
Era só o que faltava!
Sabe o que fazer.
Sim, conheci um monte de garotas nos aplicativos.
Mas sabe o que aconteceu?
Não funcionou pra mim.
Vou pra casa.
Faça isso, cara. Vá se recompor.
COMO PARAR DE SER
UM IDIOTA DO CARALHO
Obrigado por escolher o maior canal de autoajuda espanhol.
Pois quando precisa de ajuda, a quem você recorre?
À família? Aos amigos?
-Olá. -Olá, Raquel!
Você recebeu flores com um cartão.
Acho que este desenho...
cortando a flor, se encaixaria perfeitamente.
-Ela cobre tudo? -Sim.
Cobre bastante.
Podíamos até...
-apagar isto aqui. -Não gostei muito.
Entre todas as coisas que você odeia, há espaço para mim.
Tem uma festa no escritório amanhã, e gostaria que você viesse.
P.S.: se não quiser ir, vou entender.
P.S.S.: mas vá, por favor.
-O tweet sobre o Nadal. -Sim?
Você está arrasando!
-Bem... -Como você consegue?
-Oi, rapazes. Como estão? -Oi.
-Como você está? -Estou bem. Podemos conversar?
-Claro. -A sós.
Tenho duas perguntas pra você.
Primeiro, você fala inglês?
Sim, digo, yes.
Ótimo. Você vai pra Londres.
-Sério? -Sim.
A diretoria quer que você cubra a Premier League no Twitter.
-Que legal. -A outra pergunta: quer foder?
Comer? Mas acabei de chegar...
-Você disse "comer"? -Não.
Eu disse "foder".
Este é o fim da história.
-Belo presente. -Uma cesta de Natal.
-Olá! -Olá.
Posso ajudar?
Sim, obrigada. Estou procurando Marcos.
Você deve ser Raquel.
Sim.
Sou Diego.
-Sei, o macho alfa. -Eu tento...
Marcos Garrido? Vire à direita no final do corredor...
-Não, Tomy. -Na despensa.
-Ali? -Isso.
-Não, Tomy. Ele não está lá. -Obrigada.
Raquel, espere!
Não, Lorena.
-Foi um mal entendido. -Nada disso.
Você não segura a língua, Tomy.
O que eu fiz?
Pare.
Raquel.
O que foi?
Não aconteceu nada.
Porra, deu tudo errado.
Lorena é minha chefe.
Não gosto dela.
Pode transar com quem quiser.
Só não entendo por que me convidou.
Justamente porque...
Certo.
O que eu queria fazer hoje...
O que eu quero...
O que é?
O que você quer, Marcos?
Já vi que deu mal.
"Mal" como?
Calma, cara. Foi você que transou na despensa.
Já estamos falando de sexo. Por que você é obcecado com isso?
Se controle.
Talvez tenha cortado o cabelo e comprado quatro camisas,
mas continua sendo o mesmo perdedor.
Rapazes, se acalmem.
Se quiser consertar as coisas,
vai ter uma demonstração da Thermomix amanhã.
-É a nova Ferrari feminina. -Que se foda.
E o que você sabe de mulheres?
-Fale por você. Estamos bem. -Estão perfeitos.
Há quanto tempo está atrás da Susana?
Um mês.
Porra nenhuma, faz um ano desse papinho.
O que você conseguiu?
Estamos construindo um bom alicerce para o futuro...
Sabe quem está metendo nela? Ele.
-O quê? -O que está dizendo, cara?
Mariano, está tudo bem com Elena?
Conversamos por três horas na festa um dia desses.
Sabe onde ela ficou três horas depois? Na casa dele.
O quê? Eu não transei com ela.
Qual é o seu problema?
Marcos, encontrou sua amiga? Falei que você estava na despensa.
PARA TOMY
EVA, 26 ANOS, OLHOS CASTANHOS, 500M
RUTH, 33 ANOS, OLHOS CLAROS, 810M
Silvia, 28, olhos castanhos, um quilômetro de distância.
Ela gosta de gatos marrons.
Seu filho da puta.
Passei dos limites naquele dia. Me desculpe.
Lamento que não seja Silvia.
Sim. Tenho olhos castanhos. Serve?
Está decidido? Você vai para Londres?
Sim, é uma boa oportunidade de trabalho.
O que aconteceu com Raquel?
Nada. Sou um covarde.
Como não aguento mais rejeição, prefiro esquecê-la e seguir com a vida.
Você é muitas coisas, incluindo burro,
mas covarde não é.
Ultimamente, só faço falar da minha vida.
Mas, quando eu voltar,
você vai me contar do que tem tanto medo?
Dizem que as britânicas adoram se arrumar. Posso visitá-lo.
Também gosto de me arrumar.
Venha me visitar.
De novo?
Pai, saia da frente, está pesado.
Filho, sei que você não é idiota.
O psicólogo da escola garantiu.
Mas dê jeito na sua vida.
Não tem idade pra ficar perdendo tempo.
Vou para Londres. Fui promovido.
Desta vez, de verdade. Fui comunicado.
Peço que guardem isso pra mim.
Não venda na internet. É meu.
-Oi, Marcos. -Oi, mãe.
Achei a caixa que você estava procurando.
Quero dar uma olhada. Vocês poderiam...
-Bom dia. -Bom dia.
Fui imbecil e burro,
mas não sou covarde.
Não sou covarde.
Não sou.
Agora sei porque você me deixou.
Marcos, não é a melhor hora.
Com licença. Sou o Marcos, o ex dela.
Francisco, senhor. Maribel, como vai?
Você me deixou porque não me amava. Tudo bem, eu também não te amava.
-Marcos! -Mas quero te agradecer.
Você disse algo naquele dia que não entendi na hora.
Você disse que seria melhor, e tem sido mesmo.
Você será feliz com...
-Como você se chama? -Luis Miguel
Com Luis Miguel.
-E eu... -Marcos, chega!
...como ex-namorado, tudo que desejo...
é felicidade. De verdade.
Luis Miguel,
me desculpe.
Enquanto você estava em Berlim, nós transamos.
Ela é meio filha da puta.
Certo.
Você me encontrou num momento muito estranho da minha vida.
Tentei me tornar um homem do século 21.
Isso é babaquice! E o que é isso?
Gosto de me exercitar e comer bem.
Mas aplicativos de namoro e emojis sexuais não são pra mim.
Uma berinjela é só uma berinjela.
Não gosto de calças que cortam a minha circulação.
Ou camisas pequenas.
Mas continuo adorando meus discos de vinil.
E as minhas pernas peludas.
E as camisetas de bandas. Não vou desistir do que gosto.
Mas, acima de tudo, gosto de você.
Porque você é autêntica, não importa o que veste.
E acho isso incrível.
E você sabe o que quer.
E pinta o cabelo e dança descalça quando dá vontade.
Não.
Este sou eu.
E sei o que quero.
Quero você, Raquel.
Meu nome é Sebastian Vennet.
Vennet com "V" de vidro.
Sou terapeuta holístico.
Desenvolvi um campo de estudo abrangente na arte da cura.
Trato pacientes de todo o mundo com o meu método SEP.
Sistema de Empoderamento Pessoal.
Também treino futuros mestres SEP.
Pratico ioga transpessoal, reiki somático,
ioga Bikram extremamente quente,
e terapia de choque para casais com técnicas de autodefesa.
Também me tornei mestre em hipnose reversa
na Academia de Chang Fu Mar del Plata.
E basicamente o que eu faço...
é ajudar as pessoas.
Ora...
ajudo as pessoas com tudo.
Sebastian, venha comer!
Certo.
Estou indo, mãe!
Enfim...
edito isso depois.
Legendas: Caio Everton