- Felipe, né? - Aham.
- Foi o quê? Moto, filho? - Não.
Agora me conta tudo o que aconteceu.
Olha, doutor, eu queria ficar livre.
Eu moro com uns amigos
e eles sempre chegam em casa de madrugada com um monte de histórias,
eu queria participar daquilo. Queria ficar solteiro.
Curtir a vida que eles...
Olha só, eu acho que tá havendo algum equívoco aqui.
Quando eu falei tudo, assim, era só uma forma de expressão,
não era pra falar tudo, exatamente, tá? Aqui do lado tem uma menina fofa
que tá vomitando sem parar. Pior que eu acho
que a mãe dela tá flertando comigo, você acredita?
Vou pegar o telefone. Respira fundo!
Sem falar na dona Odete que, porra, tá morrendo de novo.
Pior que eu acho que dessa vez ela vai mesmo. Respira!
Resumindo, você não é exatamente a minha prioridade hoje, entendeu?
Por isso eu quero saber, assim, se foi briga de rua...
Não, foi em casa mesmo.
Você tá querendo dar um tempo no nosso relacionamento?
Não, já acho "querer" uma palavra um pouco forte.
Você está terminando comigo, Felipe?
Óbvio que não, óbvio que não! Quem sou eu pra terminar?
Eu tô, assim, dando uma sugestão, né?
Sugestão negada!
Por que que toda a vez que a gente conversa
você tem que assumir essa sua postura, passiva/agressiva?
Você não pode ter uma discussão como duas pessoas adultas, né?
Maduras, né? Você não precisa fazer uma loucura.
Não precisa? Não precisa fazer?
Você acha que eu sou louca?
Não, você é um doce.
Quem faz loucura é louco, Felipe.
Não necessariamente. O meu tio Bira, por exemplo,
ele comprou uma jet ski, né? O que foi uma loucura,
porque o cara tá com 70 anos,
a família fica um pouco preocupada com essa situação.
Mas não é um cara louco, é um cara sensato até,
um cara bastante sensato o meu tio Bira. O que você tá fazendo?
Por que você jogou a chave da janela?
Você não acha que eu sou louca? Então, tô sendo louca!
Não, vamos fazer assim, a parte, a sugestão que eu trouxe à mesa,
assim, vamos esquecer ela, né?
Vamos não pensar nela, né? Tem sobremesa ou não?
Ai!
Quem é a vagabunda?
Que vagabunda?
- Ai! - Quem é a vagabunda? Fala!
Primeiro que eu acho que esse seu conceito de vagabunda é um pouco machista.
Cala essa sua boca e fala quem é a vagabunda, Felipe!
É pra calar a boca ou falar quem é a vagabunda?
Cala essa boca!
E fala quem é a vagabunda, agora!
Eu tô tão confuso agora.
Espera aí, a tua mulher te bateu?
Não, ela me espancou.
Olha aqui, para de rir da minha cara. Ela é mulher, eu não podia revidar.
TAMO JUNTO
Por quê? Por que, meu Deus do céu?
Por que, meu Deus, isso tá acontecendo comigo? Meu filhinho.
Paulinho, quanto tempo, cara! E aí?
Você tem que esperar exame também?
Raios X.
Vem cá, aquela ali é a sua mãe, né?
- Aham. - Tá tudo bem com ela?
- Aham. - Tá tudo bem contigo?
Mais ou menos. Eu tô morrendo.
O que você tem?
Nada de mais, só um tumor, no cérebro.
É um pouquinho de mais, mas acontece, né?
Como? Você é jovem ainda. Caralho! Como é que isso aconteceu?
Não sei, eu acho que eu penso muito,
eu queria ter nascido mais idiota.
Tanto idiota por aí no mundo morrendo de velhice.
É um estilo de vida mais inteligente, o que não deixa de ser irônico.
Como é que você pode falar disso com essa naturalidade? Porra.
Não sei.
Eu acho que eu passei a minha vida inteira esperando ela começar.
Sabe num filme quando, depois de apresentar os protagonistas,
acontece aquele evento que faz a história começar.
O casal se conhece,
ou o vilão destrói a cidade do herói,
ou o mocinho descobre que tem uma doença terminal.
Eu tô ansioso pelo que vem agora, a minha história começou.
Você é um exemplo de pessoa, cara!
Eu sei!
Caralho, por que...
por que a gente parou de se ver depois do colégio?
Eu queria ter passado mais tempo contigo!
Namorar é uma merda, a gente abandona os amigos.
Senhor Paulo Ricardo?
- O resultado do seu exame. - Obrigado.
- Força aí, cara! - Ah não, relaxa.
Foi alarme falso.
Parece que era só uma dor de cabeça mesmo.
Você não tá doente?
- Pois é, não. - Você mentiu pra mim?
Eu não menti pra você!
É a sétima vez que eu venho aqui essa semana,
eu pensei que a probabilidade de ser alarme falso de novo fosse nula.
Qual é o seu problema?
Bom, pelo jeito não foi dessa vez que a minha vida começou.
Mas olha pelo lado bom,
pelo menos agora a gente tem tempo pra reatar a nossa amizade.
Toma aqui o meu cartão.
- Cartão? - Aham.
Me liga quando você quiser fazer alguma coisa.
Agora eu tenho que dar as boas novas pra minha mãe.
Mãe!
Você é o cara mais egoísta do mundo, moleque.
Como assim, velho?
Eu queria ficar solteiro pra sair com vocês!
Gente, bora pra night. Que vocês vão fazer hoje?
Vamos pegar mulher, pô!
Amílton, qual foi a última mulher que você pegou?
A Viviane.
Quem foi que te apresentou?
A namorada do Felipe.
Lucas, qual foi a última mulher que você pegou?
- Mariana. - Quem foi que te apresentou?
Era a prima da namorada do Felipe.
Tem noção do que você fez, seu imbecil?
Você secou a nossa fonte de sexo.
Uma tempestade de mulheres que a Carol apresentava pra gente,
você foi lá e abriu a porra de um guarda-chuva.
A gente tinha uma piscina privativa
cheia de gatinha e você mandou um mijão nela.
Eu peguei o recado! Valeu?
Magal, fala aquela parada que tu queria falar pro Felipe.
Eu não gosto mais de você!
Sério, a gente consegue viver sem a Carolina.
Ó!
Sabe o que eu tô vendo aqui?
Cinco caras,
solteiros, livres, prontos pra dominar o Rio de Janeiro.
Não.
A vida do solteiro é uma merda,
é insuportável, moleque.
It's like a jungle sometimes, you know?
Porque em qualquer lugar que a gente vá, tem, pelo menos, uns 50 caras
muito mais bonitos do que qualquer um da nossa galera.
Nego tá lindo pra caralho!
Só sorrisão impecável,
pele bronzeadinha no tom certo, da cor do pecado,
abdômen escultura do Louvre.
Como se tivesse uma fábrica ó, pá, pá, pá, largando Caio Castro pra dentro.
Concorrência desleal!
Ou a gente pega as amigas das amigas ou a gente tem que ficar pegando
essas mulher aí, que os Caio Castro não querem.
OK.
Peço desculpas. A nossa amizade é maior do que isso, né?
Não, não é não. Você tem 24 horas pra sair daqui, pode fazer as suas malas.
Vocês não podem fazer isso comigo!
É lógico que pode!
Você não paga o aluguel há quatro meses.
A única razão pra você ficar aqui eram essas "mulherzinhas"
que a Carol apresentava pra gente.
Quer saber? Não preciso de vocês, tá?
É até bom, porque hoje
é o primeiro dia da minha vida nova,
valeu? E eu tenho outros amigos,
amigos de verdade!
Fala, queridão!
E aí?
Como quem tá falando, porra? É o Felipão, teu chapa.
Fala, Renatão!
Vem cá, adivinha quem que ficou solteiro?
Carol ficou também, né... É, no caso, a gente terminou.
Você ficou com ela?
Não, então a gente marca semana que vem, então.
A gente fez Teoria da Comunicação junto.
Te paguei um açaí uma vez.
Aí a nossa amizade acabou só porque eu terminei com a sua irmã?
Não, não sou canalha, Carina.
Você não pode fazer isso comigo, cara! Bicho, você é tudo o que eu tenho, cara!
Por favor, sai comigo, cara!
O que aconteceu com você, Felipe?
Carol, né? Me bateu!
Mas é bom também, sabia? Bom porque...
é chegar na vida de solteiro com um uma ferida de guerra aí, né? Tipo...
MMA tá na moda agora, né?
De repente, a mulher pode achar que eu desenrolo uma luta...
Não, ela vai achar que você foi atropelado mesmo.
Tá bom, tá bom também porque...
...a maioria das mulheres que eu peguei,
acho que isso estaria numa faixa de 90%, foi por pena.
Então eu acho que estamos no caminho.
Tinha que ter batido muito mais, é o que você... Merecia!
Não pergunta uma coisa dessas.
Eu só terminei com ela porque eu não gostava mais, foi só isso.
Inacreditável!
Eu vou fumar um cigarro, meu amor, não vou ficar ouvindo isso aqui. Desculpa.
Vai com calma. Não vai assim que isso vai te fazer mal, meu amor!
Ô, minha linda.
- Eu não fiz nada, né? - Você é um idiota e também uma mula!
Pra que falar essa coisa de “eu não amo mais ela”, não sei o quê.
Pô, você acha que eu amo essa porra?
Chata pra caralho, inferno da minha vida,
acabando atazanando a vida do mundo, essa "caralha"!
Dá dinheiro pro mendigo, o mendigo devolve, joga e fala:
"Não fui com a tua cara, porra!"
Rasga a esmola e joga na cara do caralho, caceta!
O negócio é assim, mas não adianta.
Por mais inferno que ela transforme a minha vida,
eu não vou ficar solteiro de novo.
Primeiro que eu não vou pegar ninguém e segundo é que eu não vou abrir mão
do direito de ter sexo grátis.
Olá, lindinha. O que foi que esqueceu?
- O isqueiro, meu amor, você não me deu. - O isqueiro!
- Ela esqueceu o isqueiro. - Foi você que não me deu.
Eu esqueci de te dar. Ô, meu amor!
Gostosa... Linda.
Um só, hein? Eu quero ver sua saúde ficar boa.
Se eu perco você, eu não sei o que eu faço da minha vida.
Chamou a polícia, já?
Ah, não, cara. Não chamei, não,
porque eu acho que assim, agora, tudo que tem a ver com a Carol, pra mim,
sério, é passado, sabe?
Eu acho, agora eu quero ir pra frente, eu quero experiências novas, o negócio...
Você é otário. Você é um otário!
Você acha o quê? Que vai curtir a vida adoidado,
vai aproveitar a vida de solteiro, brother?
- Você é velho pra ficar indo em festinha. - Que velho, bicho?
Que velho? Tô com 27.
Vinte e sete é o novo 43. Você é um dinossauro!
Não sou um dinossauro.
Você é um dinossauro esquecido.
Pior, tu não é nem aquele Tiranossauro Rex,
você é aquele dinossauro gordinho herbívoro
que não alcança a árvore em cima, que ninguém gosta.
Você é um fodido. Quem é que vai se interessar por você?
- Você é feio, você é pobre! - Também não sou pobre.
- Pobre! - Não, não sou pobre.
- Pobre! - Não sou pobre, sou classe média, média.
Que tipo de interesse alguém pode ter numa pessoa sem futuro como você, Felipe?
Você não tem um estágio, você não tem um emprego,
você nunca trabalhou na sua vida! Quem que vai te dar mole nessa vida?
Quem aqui vai dar mole pra você?
Eu queria perguntar, será que não teria, assim, uma amiga sua,
solteira aí pra apresentar, não?
Ô, Felipinho!
Eu não sou uma pessoa.
Eu sou um casal.
E casal só conhece casal, só sai casal, só vive casal.
A única mulher solteira que eu conheço hoje é a minha mãe,
se você quiser comer até passo o endereço, mas não recomendo.
Olha o lado bom, cara, o lado bom também. As coisas tem lado bom.
Você não tem que sair só com casal agora.
Olha eu aqui, amigo seu, amigo normal, homem, solteiro!
Felipe, eu acho que a gente precisa conversar.
A gente não vai poder mais se ver.
Eu conversei com a Marília
e ela me deu esses dez, quinze minutos agora pra gente
bater esse último papo e aí nunca mais a gente vai poder se ver.
A Marília é uma vaca, né?
Eu sei, mas eu preciso desse leite!
Não, não, espera aí!
Ele chegou.
Não, gente, vocês não podem fazer isso comigo.
Deixa eu dormir aqui só mais hoje, sério.
Eu sei que vocês estão aí, o Amílton tem respiração forte
por causa da asma, eu tô ouvindo, tá?
Eu ligo pra Carol, eu peço pra voltar.
A gente já ligou pra ela, e ela falou que não vai voltar pra você!
Não, pai, eu não vou voltar a morar em Petrópolis com você.
Eu quero uma ajudinha só, até eu me reestabilizar.
Eu vou, eu vou arrumar emprego, só que não é de uma hora pra outra,
essas coisas levam tempo. Eu preciso do meu tempo.
Você quer que eu faça o quê? Que eu pegue o meu currículo
e bote embaixo do travesseiro pra vir a fada do emprego
e arrumar o meu problema?
Você quer que eu faça isso? Não.
Deixa eu falar com a minha mãe! Por favor, deixa eu falar com a minha mãe.
Ah, você quer que eu durma na rua hoje?
Aí, eu durmo na rua e viro um mendigo. É isso que você quer?
Não, foi até bom você falar porque tem um mendigo aqui,
é bom que daí você fala com ele. Olha aqui.
Explica pro meu pai como é que é a sua vida!
Ele não tem palavras pra descrever, tá? Não tem!
Não tem, ele tá aqui com cheiro de álcool e de urina, né?
É esse o destino que você quer pro seu filho? É isso?
É isso? Ah, então tá, então tá bom, pai, tá bom, beleza, beleza, tchau!
Porra!
Essa merda.
Não, pera aí cara! É meu!
Sai, sai daqui.
Seu playboy!
Qual é a operadora? Qual operadora?
Hein?
Oi, tia Solange!
Meu bebê! Que maldade que fizeram com você?
O Paulo Ricardo falou que você foi assaltado, que coisa horrível!
Não mas já tá tudo bem, foi só um abobado.
Vai ficar tudo bem.
Que bom, que bom, obrigado pelo carinho.
Olha, a casa é sua!
Faz tanto tempo que eu não recebo um amiguinho do Paulo Ricardo aqui.
Se você precisar de qualquer coisa, você fala comigo.
Tá bom. O Paulo tá aí?
- Tá, tá lá no quarto. Você lembra onde é? - Lembro.
- Vai lá! - Obrigado.
Oh, dó! Misericórdia.
Seu quarto tá exatamente igual da última vez que eu vim aqui.
Uns dez anos?
Eu gosto de me manter fiel às minhas origens.
Então, eu meio que briguei com os amigos que eu estava morando junto,
e com a minha namorada e também com um mendigo na praia.
Será que eu posso passar a noite aqui?
Claro, você é o meu melhor amigo!
Já até arrumei a cama pra você.
E o que que aconteceu com você nos últimos anos?
Você não estava fazendo a faculdade de...
- Robótica. - É.
- Pô, que maneiro, cara! - Na verdade é uma merda.
Eu entrei lá achando que ia construir vários robôs gigantes,
mas eu só fiz um grill, desses de cozinhar, sabe?
Que conversava com o cozinheiro
através de umas frases pré-programadas,
pra dona de casa não se sentir solitária e tal.
Uau! Pô, parece incrível, cara.
Eu chamei ele de O Grill Falante.
Não, o meu eu sei cortar.
E aí, Felipinho, o que você andou aprontando?
Eu me formei em Comunicação Social.
Que incrível!
Eu pensei assim:
Pra que fazer algo seguro e relevante, né, que nem Direito, Engenharia,
se eu posso escolher alguma coisa genérica e sem foco?
- Você quer ketchup? - Não, obrigado.
- E aquela sua namoradinha? - A gente terminou.
Sabe aquela fase do namoro que qualquer coisa que o outro faça irrita muito,
por menor que seja?
Então, quando essa fase fez aniversário de dois anos, eu achei melhor terminar.
Poxa, tanto tempo que eu não como nuggets!
Aqui em casa a gente come nuggets todos dias.
Paulo Ricardo só come nuggets e batata frita.
E pão de queijo também, não exagera, mãe!
Mas agora que você tá solteiro, vocês podem voltar a sair juntos!
Paulo Ricardo sempre reclamava que depois que você começou a namorar,
- pararam de sair juntos. - Não era reclamações, apenas observações.
Você podia ajudar agora o Paulo Ricardo a arrumar uma namoradinha.
- Mãe! - Ué?
Tua mãe tá certa, a gente podia sair amanhã, o que você acha?
A gente pode ir no cinema.
Não, tô falando sair pra uma festa, sair pra balada.
Eu terminei o namoro pra curtir a vida. A gente tá novo, bora junto?
Cara, eu tô com sono. Boa noite, eu vou dormir.
Quando que foi a última vez que você fez sexo?
Já tô dormindo. Boa noite.
Paulinho, você é virgem ainda?
Sim!
Mas por opção, tá legal? Eu tô me guardando.
Tá se guardando pra quem?
Pra uma princesa encantada?
- Aham. - Aham.
Aham, eu tô me guardando pra garota perfeita, só isso.
Algum problema?
Cara, você é a mesma pessoa da época do colégio.
Claro que não!
Claro que sim, cara. Até o casaco que você usa é o mesmo.
Claro que não! É outro que eu comprei igual
porque eu gosto do modelo, só isso.
Vamos sair amanhã?
A gente acha a sua garota perfeita, eu te ajudo.
A gente procura a minha também, eu volto pra ativa pós-término
e você...
entra pra ativa.
Começou!
- O quê? - O filme!
Que filme?
O filme da minha vida.
A minha história não é de uma doença terminal.
É uma coming of age story
de dois amigos que se encontram depois de muito tempo
pra aprender a crescer juntos.
Do que você tá falando, cara?
Nada, esquece. Boa noite.
Durma bem. Amanhã, a gente vai ter um longo dia.
- Paulo. - Já tô dormindo.
Maluco.
- O que é isso? - Vamos lá! A gente tá atrasado.
- Atrasado pra quê? - Pra minha transformação!
Que transformação?
Se a gente pretende começar a nossa aventura sexual ainda na noite de hoje,
você tem menos de dez horas pra me transformar
em alguém agradável para o público feminino.
A gente tem que comprar roupas novas pra mim,
pensar em um novo modo de eu modelar o meu cabelo
e eu quero uma sequência de montagem no provador.
Por favor, me diz que eu posso ter uma...
Sabe, um de nós entra no provador, coloca uma roupa
sai e o outro diz o que achou com o polegar pra cima ou pra baixo.
Paulo, a sua vida não é uma comédia romântica da Julia Roberts.
Claro que não, ela tá velha.
Eu quero uma mulher perfeita e da minha idade.
A partir de hoje, eu sou um novo Paulo Ricardo!
Aqui tá o nosso planejamento do dia.
Vamos lá, você consegue!
Ele era o seu melhor amigo. E daí que ele é um pouco esquisito?
- Sabia! - Sabia o quê?
Você estava falando sozinho, ou seja, isso é um filme.
Pessoas não falam sozinhas na vida real, isso é coisa de filme ou de novela.
Vamos torcer pela melhor opção.
Claro que as pessoas falam sozinhas na vida real!
Aham, Glória Perez, senta lá!
Cara, tá glorioso!
Glorioso?
Aham, gostou? Eu tô tentando inventar um bordão pra mim.
Por que eu sou estranho, né?
Talvez um bordão ajude as pessoas a simpatizarem com a minha persona.
Tipo "bazinga", sabe? Além do que o filme é brasileiro,
talvez um bordão me ajude a cativar a classe C.
Isso não é um filme, é a vida!
A vida nada mais é do que um filme com a duração discada.
É como se todo mundo fosse dirigido pelo Peter Jackson.
Qual é o seu problema?
Então?
Por que você tá vestido assim, cara?
Merda! Eu sabia que a gravata borboleta era exagero.
Mas, como diz o grande Neymar: "Ousadia e alegria, Felipão."
Você tem um Band-Aid aí pra me emprestar?
A gente não ia de ônibus?
Você acha que a gente vai pra night de ônibus, rapaz?
Minha mãe emprestou a caranga.
Ah! Me lembra de dar um abraço nela depois, maravilhosa.
É, você deu sorte, porque as mulheres ficam malucas com esse carro.
As mulheres ficam malucas por esse carro?
Ué, minha mãe e as amigas dela adoram esse carro, todas elas têm um.
Hoje a noite é nossa, Felipão!
Você vai seguindo reto. Lá no final você vira à direita.
No final aqui, à direita.
Tem uma boate ali, a rapaziada ia direto. Irada!
Sim, senhor.
Botar uma musiquinha, né?
Não, o som tá com problema.
- Que problema? Eu conserto rapaz, pera aí. - Não!
Aí, é a cara da sua mãe curtir Roupa Nova, cara, isso não é problema.
Não tá baixando.
Tenta trocar de música.
Não tá trocando.
Tenta desligar o som.
Não tá desligando.
Pois é, esse é o problema.
O som travou nessa música do CD, então só toca ela.
E só para de tocar quando desliga o carro.
Minha mãe acabou de ir no mecânico pra resolver isso.
Por que você não pode simplesmente me escutar, que eu sou tão sensato?
♪ Eu perguntava do you wanna dance? ♪
♪ E te abraçava do you wanna dance? ♪
♪ Lembrar você ♪
♪ Um sonho a mais não faz mal ♪
Essa é a primeira vez que você sai à noite, né?
Óbvio que não!
Você não lembra da festa de 15 anos da Nati?
Escuta, o segredo é controlar as expectativas, tá?
Você não precisa comer ninguém hoje, tenha como objetivo assim:
Ganhou um beijinho, tá bom.
Tá? Esse que é o objetivo.
- Cuidado pra não assustar as mulheres. - Assustar como?
- É que você, às vezes, é meio... - Meio o quê?
Esquece isso. Olha só,
tenta ser legal
e educado.
Legal e educado, tamo junto.
Olá, boa noite, com licença.
Eu só gostaria de perguntar se a senhorita
teria por acaso interesse de vir a ficar comigo assim?
Não.
Ok, sem problemas. Grato pela atenção.
Opa, boa noite.
Será que eu posso te pagar um drink?
Eu já tenho um.
Ah, legal.
Legal aqui, né?
Música legal.
É que eu acabei de terminar um namoro, sobre o que as pessoas conversam mesmo?
E aí, Felipão!
O que você tá fazendo?
Dançando a dança do robô.
Para de dançar, cara!
- Por quê? - Porque homem não dança!
Pega mal dançar na night. Homem tem que ser discreto.
Tá.
O que você tá olhando?
Desculpa, é que é a primeira vez que eu vejo lésbicas pessoalmente.
Será que eu posso tirar uma foto de recordação?
Ei, você é engraçado.
- Obrigado. - Quer dançar comigo?
Tá maluca, garota? Homem não dança!
O que você tá fazendo?
Tô bancando o misterioso solitário. Mulher adora um cara misterioso.
O que você tá fazendo?
Tô bancando o misterioso solitário também.
Não dá pra você bancar o misterioso solitário
do lado de outra pessoa, porque você acaba com o sentido da palavra solitário.
Ó,
tá vendo aquela garota ali, tá sozinha?
- Vai lá. - Tá.
Olá, a senhorita gostaria de ficar comigo?
Tenho namorado.
Tá.
O que foi?
- Ela disse que tem namorado. - Mentira!
Mas por que ela mentiria pra mim?
É charminho, no fundo ela quer que você insista,
que você demonstre interesse.
Mulher mente pra se valorizar.
Tá.
Meu amigo disse que você tá mentindo, que você não tem namorado.
Eu tenho namorado! Ele tá bem aqui.
Tá maluco, meu irmão?
Opa, tudo bem?
Aham, eu só tô procurando a chave do meu carro.
Júlia?
Felipe! Nossa, eu quase não te reconheci, você tá tão magrinho!
É que o Felipe balofo, ele ficou no ensino médio.
E também, pouca grana, né? A gente tem que optar:
Ou a faculdade, ou o McDonalds, que as promoções tão cada vez mais caras.
Em que buraco você se escondeu que eu nunca mais te encontrei?
Um buraquinho chamado Carolina,
- lembra dela? - Carolina, claro.
Você começou a namorar com ela
na mesma época que eu comecei a namorar o Luís.
Um pouquinho depois do terceiro ano.
Nossa, ela me odiava!
Não mais do que o Luís me odiava, né?
Mala. E o ódio era recíproco.
Eu pensava assim: Bem que esse maluco podia sofrer um acidente.
- Sofreu. - O quê?
- Um acidente. - O quê?
Ele foi atropelado por um ônibus e tá numa cadeira de rodas há três anos.
Nossa! Ó, eu não sabia, você me desculpa. Eu não desejava isso pra ele, não.
É mentira. Eu inventei isso, ele não sofreu acidente nenhum.
Muito bolado agora.
É verdade. A gente tá junto até hoje. E vamos casar semana que vem.
Aham, sei.
Não, agora é sério. Eu tô falando a verdade.
Poxa, como assim casar? Você não tá nova de mais pra casar, não?
Não.
A sua mãe, quantos anos ela tem?
Tem 51.
E você tá com quantos anos agora?
Vinte e sete, por quê?
- Então ela te teve com 24. - Vinte e quatro.
Eu tenho 26. Desculpa te avisar, mas a gente não é mais tão novo assim.
Eu não acredito que você vai casar e não ia me convidar.
Por favor, considere-se convidado!
Tô com sono.
Paulinho!
Nossa, que fofo! Vocês ainda continuam melhores amigos!
Isso aqui ninguém separa, não.
Então, gente, eu tenho que ir. Não tenho mais idade pra ficar numa festa
depois de uma hora da manhã.
Mas, pega o meu telefone para gente se falar.
Empresta o seu? É que roubaram o meu.
Então, a gente pode marcar, sei lá, de bater um papo.
Adorei encontrar vocês.
Tchau.
Você acredita que ela vai casar com o babaca do Luís?
Acontece, rapaz.
Você não fica chocado quando uma pessoa da nossa idade já tá casando?
Não. Eu mesmo já casei várias vezes.
O quê?
No The Sims. Tive várias esposas no The Sims.
Cara, eu vi duas meninas se beijando.
Vem, eu quero ver o Jimmy Fallon.
Bom dia, amor!
- Onde é que você tá indo? - Eu tô aproveitando que o Felipe tá aqui
pra te fazer companhia e vou lá na sua avó.
Tadinha, ela tá toda doente.
- Tá. - Mas fica tranquilinho, tá?
Vai dar tudo certo.
Eu já ensinei o Felipe a preparar o nuggets no ponto que você gosta.
Você aprendeu?
Esse aí que você tá comendo fui eu que fiz.
Sério?
Cara, tá glorioso!
Boa viagem, mãe.
Ontem foi um fracasso.
Foi, mas tudo bem.
Aí eu te pergunto: Sabemos por que foi um fracasso?
Porque a primeira vez que os protagonistas saem sempre dá errado.
Não. Porque nós investimos no público errado.
Acompanhe meu raciocínio!
Lembra a época do colégio?
Eu gostava da Júlia, e quem que ela namorava?
O Luís, que era um cara todo errado,
mas tinha vinte e poucos anos, fazia faculdade e tinha carro.
Quer dizer, por mais bizarro que ele fosse,
ele era um partido melhor do que qualquer moleque do colégio.
- E daí? - E daí que agora a gente
tá na idade de ser esse cara bizarro que conquista as gatinhas de 17 anos.
Bora pra porta do colégio tentar a sorte!
Cara, pedofilia é crime!
Não é! Eu pesquisei.
A partir dos 14 anos é considerado sexo consensual.
Claro que eu não tô falando pra gente pegar uma menina
de 14 anos de idade que eu também não sou doente.
Mas, pô, uma de 17, dezoitinho.
Elas, às vezes, são mais maduras do que a gente, tá?
Sinceramente estou chocado,
eu não vou tentar conquistar uma adolescente.
É contra os meus princípios.
Fiz uma lista na internet de pessoas, celebridades, e pessoas importantes
que já se relacionaram com menores de idade, olha só:
Chaplin,
Picasso, Elvis Presley,
Assis Chateaubriand, Noel Rosa, Caetano Veloso, Márcio Garcia, Lobão,
Marcelo Camelo, Fernando Lugo,
ex-presidente do Paraguai, caso você não saiba...
Espera aí, o Márcio Garcia já namorou uma menor de idade?
Sim.
Me convenceu, eu adoro o Márcio Garcia! Zoando na TV é o filme da minha vida.
Agora, como é que a gente vai fazer pra atrair essas garotas?
Eu pensei em pegar um CD da Taylor Swift,
amarrar uma cordinha nele, jogar lá perto delas.
Aí, elas vão pegar, e a gente puxa a cordinha.
Qual é o seu problema?
Escrevi uma cantada.
Como é que é?
É mais ou menos assim,
eu chego pra garota e falo:
Sabe o que vai cair na prova de química amanhã?
- Vai, fala "o quê". - O quê?
A nossa química!
Você vai morrer virgem.
Você não gostou da cantada?
Mas uma cantada dessas não funcionaria nem numa festa
só com mulher bêbada, louca pra pegar qualquer um...
É isso! Vamos dar uma festa hoje na sua casa.
Aproveitar que a sua mãe viajou.
Cara, qual mulherzinha que não vai querer ir numa festa
de uns cara mais velhos, até porque a gente tem idade pra comprar bebida.
Você tá querendo aliciar menores, Felipe?
Não é aliciar menores!
A gente chama só as do terceiro ano.
Tá. E elas tem que responder um quiz de conhecimentos gerais
- pra provar que são maduras. - Não, aí tanto faz.
Tá. Deixa só eu ligar pra minha mãe
- perguntando se pode. - Não!
- Não faz isso, né? - Mas e se a gente.
Felipe, você não assiste filme, não?
Você não sabe que sempre que os protagonistas jovens
aproveitam que os pais viajaram pra dar uma festa dá merda?
A gente vai quebrar tudo o que ela mais ama.
Olha só, vai tá tudo do jeito que era quando ela voltar.
Isso eu te prometo, tá?
Sempre tem um personagem que promete isso também.
Relaxa. Vem.
Pronto! Agora, pra festa,
a gente tem que arranjar umas substâncias ilícitas, tá?
Mas substâncias ilícitas? Como que se consegue substância ilícita?
Tem um cara, a rapaziada que morava comigo comprava dele.
Qual o nome?
Joelho, o nome dele é Joelho.
- Você tem o telefone dele? - Não, mas ele tem Facebook.
Eu acho até que ele tem o Magal, espera aí, deixa eu ver se eu acho aqui.
Um traficante tem Facebook?
Tem, parece que facilita o atendimento.
- Boa. - Achei!
Aqui, Joelho Man.
Você tem certeza que é ele?
Cara,
ele curte Bob Marley e a foto de capa dele é do Snoop Dogg.
Vou mandar uma mensagem perguntando.
Perguntando o quê?
Ah, uma pergunta misteriosa tipo:
"Você tem?"
Se joga.
Que moderno isso, cara! Será que ele aceita cartão?
Parece que só débito.
Olha aí, respondeu.
Tá perguntando se a gente quer macaca, hash ou skunk.
Skank. Pede Skank.
- Por um acaso você sabe a diferença? - Não faço ideia. Mas eu adoro Samuel Rosa,
acho as músicas dele superfofas, isso deve ser mais leve.
Deixa eu perguntar se ele entrega agora.
Cara, eu tô me sentindo muito selvagem! Muito selvagem.
Cara, ele disse que agora não, que ele tá brincando com a filha,
mas que ele manda mensagem daqui a pouco.
Awn!
Que traficante fofo!
Cara, agora a nossa festa tá completa!
High ten.
Irado, cara! Vamos curtir uma "macoinha" hoje.
Obrigado, eu não bebo.
Ah, tem que comemorar, cara!
Eu não posso comemorar com Coca? É mais gostoso.
O que você tá achando da festinha, hein?
Cara, tá glorioso!
Mas e se der tudo errado no final?
Não existe esse negócio de “e se” na vida.
A não ser que você fale em inglês.
“Se” em inglês é "if" e vida é life. Existe um "if" dentro da palavra life.
Qual é o seu problema?
O que vocês estão fazendo aqui? Esse é o quarto da minha mãe!
Você que é o dono da festinha?
Aham.
Puta, a tua festa tá irada cara! Vem pra cá, chega aí.
Senta aí.
Já que vocês insistem.
A gente tá jogando “eu nunca”.
O que é isso?
Você nunca jogou “eu nunca”?
Nunca.
Bom, uma pessoa de cada vez fala uma coisa que nunca fez na vida.
Aí quem tá na roda e já fez essa coisa, bebe uma dose de vodca.
Eu nunca joguei “eu nunca”.
Tá, eu acho que isso a gente já entendeu.
Não, eu sei. Só tô começando o jogo.
Eu nunca joguei “eu nunca”. Agora quem já jogou bebe, né?
Vai.
Eu...
Eu nunca fiz sexo sem camisinha.
Que isso gente, é errado! Vocês não assistem televisão?
Passa isso aí.
Ah, então essa é a tal da maconha, né?
É, essa é a tal da maconha.
Você quer provar?
Como que se faz?
É só tragar.
Como assim?
É só sugar.
Com força?
Não. Quer dizer, mais ou menos.
Ó, vai devagar, hein?
Que nojinho, tá todo melado.
Algum de vocês tem herpes?
Vai logo, anda!
Alguém liga pra minha mãe!
E será que eu tenho alguma chance com você?
Só se um dia eu estiver tão deprimida a ponto de me odiar.
Ou se eu quiser muito me vingar de alguma pessoa,
me expondo a uma situação limite, só pra chamar a atenção.
Tá.
Tá, então me adiciona no Face, né?
Se esse dia chegar de repente você me cutuca, eu te cutuco,
quem sabe a gente não se cutuca na vida, né?
Beijo.
Tudo bem?
Eu engoli maconha! Maconha, cara!
Como que você fez isso?
Não interessa. Você já jogou “eu nunca”?
É o melhor jogo do universo!
Eu sou o gênio do “eu nunca” porque eu nunca fiz nada!
Será que tem “eu nunca” nas Olimpíadas?
Por que se tiver, eu trago esse ouro pro Brasil.
Aquela ali tem uma amiga mais gata que ela.
Eu acho que ela tem baixa autoestima. Vou lá, hein!
Fica bem aí, né. Vou lá, hein? Fui.
Eu nunca tive tesão pela Regina Casé.
Eu nunca trepei em cima de uma árvore.
Caramba, você já fez tudo! Você é tipo uma míni Lindsay Lohan.
Tudo bem?
Você quer vomitar ou alguma coisa do tipo?
OK, vem comigo.
Regina Casé?
Coloca o dedo na garganta que sai mais fácil.
Isso aí, solta tudo.
Não ri de mim.
Não, eu não tô rindo de você exatamente.
Eu só acho engraçado porque você vomitando me lembra um Pokémon,
porque você é fofinha e tá soltando rajadas pela boca e tal.
Eu ainda não sei o seu nome.
Diana.
Diana, eu escolho você!
Você é estranho!
Você já acabou?
Vamos lá, eu vou te deixar em casa.
Cara, eu também adoro Demi Lovato. Não, sério, é diva, né?
Essa aí tá na mão do palhaço.
Fica aqui,
quietinha, um segundo, tá legal?
Eu preciso dar uma saída, já volto. Tudo sob controle por aqui?
Claro! Tudo bem contigo?
Aham. Você me promete que vai tá tudo do mesmo jeito quando eu voltar?
Tá pegando?
Não, eu já falei que eu sou contra ficar com menores de idade.
Eu não consigo.
Pensa: Márcio Garcia.
O vaso fica,
você vem.
Onde você mora?
Eu moro no...
Me fala seu endereço.
Rua Birobiro.
Rua Birobiro, onde fica isso? Me aponta uma direção!
Surpresa!
O que vocês tão fazendo aqui, brother?
Pô, o Magal viu lá no teu Facebook, uma festinha lá
e os amigos vieram prestigiar.
Deixa a gente entrar aí, vai?
Na moral, por que eu faria isso?
Porque você não vai fechar essa porta, né, não?
Magal, fale pra ele o que você queria falar pra ele.
Eu tô com saudade.
Sim, e também a gente tá precisando de uma festa
de um amigo conhecido pra pegar alguém,
porque boate não dá mais, né?
A gente falou: “Vamos lá, uns negócio alternativo e tal,
farmácia, vácuo, hortifrúti. ”
Aí, depois, sala de espera do dentista.
Olha, o negócio tá ruim, tá ruim, tá ruim.
Que Amílton aqui tá quase namorando minha vó, cara.
Ela é a única mulher no mundo que não me olha com desprezo.
- Para, mano! A gente tinha combinado... - Olha só,
Tá. Não faz merda, a casa não é minha, gente.
Pera aí! Ô, quem é você, cara?
Relaxa, cara! Eu trouxe bebida.
Pronto. Tá entregue.
Ah!
Desculpa.
Escuta, você é muito bonita,
tá legal, você é muito legal também te achei muito legal,
mas isso é contra os meus princípios. Você é menor de idade,
quantos anos você tem?
- Dezessete. - Viu? Menor de idade
e ainda por cima está alcoolizada. Não seria bacana da minha parte
- eu me aproveitar de uma pessoa... - Psiu, cala a boca.
Por que você tá tirando a sua blusa? Você tá com calor?
Eu quero dar pra você!
Dar o quê?
Que é isso?
Ué, eu só estava tentado pegar no seu...
Sem a minha autorização? Que tipo de homem você acha que eu sou?
Hein? Sai desse carro, você passou de todos os limites!
Sai! Agora.
- Olá, boa noite. - Boa noite.
Oi, filhona!
Lh!
O que foi que ela aprontou dessa vez?
Ah, não, nada demais.
Ela só passou mal e eu vim trazer ela em casa,
- mas eu já vou indo. - Não, espera.
Não quer entrar pra tomar um café?
Não, obrigado, eu não tomo café.
Eu sou um cara conservador,
eu gosto da minha bebida gelada e da minha comida quente.
Fora isso, a minha casa nesse momento deve estar muito provavelmente
sendo completamente destruída, então, melhor eu ir.
Não, eu insisto.
Você parece ter cuidado tão bem da minha filha, eu quero retribuir.
E sua casa aguenta ficar um tempinho sem você. Vem.
Tem Coca?
Aê!
O show vai começar!
Que show, cara? Caralho...
Olá.
Opa! Tem visita aqui em casa hoje, amor?
Oi, amor.
É o novo namoradinho da Diana.
Olha!
Ah, não. Na verdade, a gente não namora, não.
Eu não namoro menores de idade, isso é contra os meus princípios.
Bobo, relaxa! Você quer comer alguma coisa?
- Deve tá morrendo de fome, né? - Não, que é isso! Já tô indo.
Não, que indo, o quê. Vai ficar aí, que você vai comer o meu pão de queijo.
O meu pão de queijo é o melhor da face da terra.
- É mesmo! - Não é?
Quando eu viajo... vamos comer um pãozinho de queijo, vai?
Aí você me pegou, eu não consigo dizer não a um pão de queijo!
Então vai comer o meu pão de queijo, que é especial.
Quando eu viajo tenho que levar o meu pãozinho de queijo. Tá?
Fica aí, não sai daí que você vai comer o meu pãozinho de queijo quentinho, tá?
E olha que é o pão de queijo!
Que cara maneiro, que cara maneiro!
Então quer dizer que você gosta de mulheres mais velhas?
Acho que sim.
Que bom pra mim, então!
Que foi? Por que você tá indo pra longe?
Mãe da Diana, seu namorado tá ali do lado fazendo pão de queijo para mim.
Tudo bem, ele não se incomoda.
Meu Deus, o que vocês tomam de café da manhã nessa casa?
Vitamina de libido?
Você tá me rejeitando, é isso?
Não, não é isso.
Dona mãe da Diana, não fique triste.
Não, é...
Eu vou te falar a verdade.
Eu, eu sou virgem, é isso.
Sou virgem e tô me guardando pra garota perfeita.
Ah, e eu não sou perfeita pra você, né?
Eu sou velha, é isso? Você tá me chamando de velha?
Não...
Não, não é isso. Dona mãe da Diana, a senhora é linda.
Aliás, como você conseguiu ter uma filha dessa idade?
É que eu tive ela adolescente
e o pai dela me abandonou.
Eu sempre sou rejeitada!
Mãe da Diana!
- Oi! - Oi.
Nossa, então é aqui que tá rolando o Rock in Rio esse ano? Legal!
É, desculpa eu ter te ligado essa hora,
mas é que eu não tinha mais ninguém pra ligar e eu preciso de ajuda
pra resolver essa bagunça antes do Paulo voltar.
Como é que a gente vai fazer isso?
Então,
não sei.
Segura essa bolsa.
Ei! Ei, galera!
Oi, então, acabou a festa! Ah!
O síndico, ele reclamou do barulho e ele disse que vai chamar a polícia.
- Então é isso. - Sai daí!
Garoto! Sua mãe não te ensinou a ter educação, não?
Qual foi, tia? Deixa a gente!
Não me chama de tia,
que eu não tenho idade pra ser chamada de tia!
Você acha que eu já tenho idade pra ser chamada de tia?
Olha, se te consola, eu fui chamado de dinossauro outro dia desses.
Pensei numa resposta pra aquela garota.
Você acha que eu devo falar ou a briga já esfriou?
- Eu acho que... - Garota! Olha aqui,
você gosta desses One Directions, né?
Eu já tive a sua idade, eu amava os Backstreet Boys.
Sabe o que vai acontecer com os seus One Directions no futuro?
Eles vão engordar e ficar carecas!
Vou-me embora enquanto eu tô por cima na discussão.
Corre!
Sai!
Dona mãe da Diana, desculpa pelo o que eu falei, tá?
Eu adoraria perder a virgindade com a senhora.
Não, você falou isso só pra me agradar.
Não, não, de forma alguma.
Eu sinto como se a minha vida inteira tivesse sido pra chegar nesse momento.
- Sério? - Aham.
Mas primeiro eu gostaria de saber algumas coisas.
Eu gostaria muito de saber que filmes você gosta,
se você gosta de quadrinhos,
se você gosta de vídeo game, quais jogos você já zerou?
Eu não gosto de nada disso.
Mas eu tô sem calcinha, serve?
Posso perverter você?
Pode, mas devagarzinho, por favor.
Quem foi que pediu um pão de queijo quentinho, hein?
Namorado da dona mãe da Diana, eu juro que não é nada do que você tá pensando!
Meu docinho, relaxa. Eu já te disse que ele não se incomoda.
Relaxa, bobo.
- Finge que ele não tá aqui. - Não, mas ele tá aqui!
É que ele gosta de assistir.
Mas por quê? Você não tem internet em casa?
Amor, com uma mulher dessas na sua frente,
você vai se preocupar com um detalhe desse?
Delícia!
Com licença, será que o senhor pode parar de comer o pão de queijo,
porque pão de queijo me lembra a minha mãe
e eu não quero pensar nela nesse momento.
- Tá bom. - Obrigado.
Vai, pequeno Padawan, joga esse sabre de luz aí.
Isso, pra dentro dela. Dá umas porradas nela que ela gosta, vai.
Mas bate que nem homem, não é esse tapinha merda não, né?
Pelo amor de Deus, vai.
Isso. Tá gostando, né, garoto?
Deixa a mamãe orgulhosa, vai!
Isso. Fode.
Isso, segura, trava aí, amor, só um segundo.
Aí.
Essa vai pro Face.
- Espera aí. - Ai.
Eu preciso me alongar primeiro.
Eu esqueci que eu preciso me alongar, é sempre bom você se alongar antes
dos exercícios.
Porque eu tô com uma dor terrível na lombar
e eu...
Acho que agora eu entendi porque você é assim.
Minha mãe tentou te pegar?
Eu acho que o namorado dela também estava um pouco mal-intencionado.
Essa é a história da minha vida!
A minha mãe sempre tentou pegar todos os meus namorados,
roubar todas as minhas amigas.
Relaxa. Aqui você tá seguro.
Ela prefere morrer do que entrar nesse quarto.
Você gosta de todas as séries de TV que eu gosto!
E você tem livros?
Você é uma adolescente de hoje em dia e você lê livros?
Aham.
Então é você! É você a garota perfeita.
Não, não sou, não.
Ah, é verdade. Você tem 17 anos. Merda! É errado.
Bom, deixa pra lá. Grato pela a atenção.
Eu posso pular daqui? É baixo?
É melhor eu ir embora antes que a gente se apaixone.
Aham.
OK. A gente se esbarra por aí.
Semana que vem é o meu aniversário.
Se eu sair pra comemorar, eu te dou um toque.
Espera, semana que vem é seu aniversário?
Aham.
E você tem 17 anos?
Sim.
Então você vai fazer...
- Dezoito. - Por favor, casa comigo!
Olha, casar é um pouco drástico, mas eu acho que a gente
pode pensar em alguma coisa mais devagar.
Devagar tá ótimo pra mim! Eu lido muito bem com devagar.
Sabe, eu adoro o devagar, meu esportista favorito do mundo inteiro é o Rubinho!
Eu realmente acho que ele merecia mais reconhecimento.
Todo mundo nessa vida quer ser campeão, eu quero ser aquele que tentou,
combina muito mais comigo.
Bom, eu vou indo.
Foi um prazer te conhecer. Tchau.
Tchau.
♪ Eu perguntava do you wanna dance? ♪
♪ E te abraçava do you wanna dance? ♪
♪ Lembrar você ♪ ♪ Um sonho a mais não faz mal ♪
- Eu tive uma ideia pra expulsar eles! - Qual?
Uma hora eles vão cansar.
E aí?
Aí, eles vão embora. É como se a gente tivesse expulsado eles
com um pouco mais de paciência.
Mas o Paulo vai chegar a qualquer momento.
Tá, então a gente impede ele de subir,
a gente bate nele, porque ele é pequenininho,
a gente vai dar conta, a gente prende ele no armário,
a gente tranca à chave
e a gente só abre depois que tiver tudo limpo já. Pronto, resolvido.
Rápido! Pega as pernas que eu pego os braços.
Não se desespera!
Eu poderia me desesperar,
mas eu tô mais no clima de comemorar mesmo.
Isso é tequila?
Oi, tequila, muito prazer, eu vou falar muito com você hoje.
Uhu!
O que foi?
A minha cabeça tá explodindo, Felipe!
Parece que tem um alien dentro dela, sacudindo, tentando sair!
Calma, cara! É só ressaca.
Não, foi a maconha!
Eu não devia ter engolido aquela maconha, eu não devia!
Eu agora sou viciado, Felipe!
Eu vou ter que ir pro rehab, Felipe.
Eu vou aparecer em uma daquelas reportagens do Globo Repórter
sobre crianças que se perderam!
Esse é o efeito da bebida.
Quando a gente bebe muito, a gente acorda com dor de cabeça no dia seguinte.
Felipe! Tatuaram um pênis no meu rosto!
A minha mãe vai me matar!
É só um desenho, cara. Não precisa entrar em desespero, não.
Por que tantas veias?
O meu pintinho é tão lisinho!
Onde é que a gente vai hoje?
Eu tenho um encontro.
Ih! Ó, lá!
Faturou a mulherzinha.
Não. Eu ainda tenho que esperar uma semana pra ela fazer 18 anos.
Mas, mas ela é incrível!
Ela é linda e ela gosta das mesmas coisas que eu.
Ela é obviamente aquela garota perfeita
criada por um roteirista frustrado com sua vida amorosa,
pra sua contrapartida, na ficção, se apaixonar.
Qual é o seu problema?
E aí?
O que você tá fazendo?
Tá ótimo. Obrigada. Você pega uma sandália 36, por favor?
E aí, gostou?
Ó! Sei lá, é que pra mim é tudo meio igual.
Você não tem umas amigas pra opinar nisso não?
Cadê a sua madrinha?
A minha madrinha é a irmã do Luís. Eu não tenho mais amiga.
Eu namoro há cinco anos, eu perdi o contato com todas.
Ah, eu te entendo perfeitamente.
Sabe qual é a parte mais triste? Eu não vou ter despedida de solteira.
Sabe, não ter ninguém pra organizar uma festa surpresa
com shots de tequila e um stripper vestido de bombeiro, é muito triste.
E despedida de solteiro é assim mesmo?
Sei lá, mas nem chá de panela eu vou ter.
- Júlia! - Oi.
Você tem que trabalhar hoje?
O que é que a gente tá fazendo aqui?
Você não queria uma despedida de solteiro? Olha ela aí!
Eu nunca achei que fosse durar tanto, você e o Luís.
Eu também.
Vocês não têm nada haver.
Eu sei! Eu já te contei onde vai ser o casamento?
Na casa dos pais dele.
Vai ser um desses casamentos cafonas, moderninhos, no jardim, sabe?
Sei, eles botam umas velas, assim, boiando na piscina.
- Aham! - Não tem isso?
E o pior, a lua de mel. Ele quer que seja Fiji ou Nepal.
O que aconteceu com a boa e velha Paris,
com o bom e velho “vamos pra Nova lorque, meu amor”,
gastar todo o dinheiro no outlet?
Mas não, ele quer ir pra um lugar exótico, diferente, radical.
O mais radical que eu quero ser é andar numa montanha-russa na Disney,
dessas pra criança, por favor.
O que você tá fazendo com ele, então?
Eu sempre achei que eu fosse trocar ele pelo amor da minha vida.
Sabe aquela pessoa perfeita nas pequenas coisas?
Tipo, eu gosto da parte de dentro do brownie,
eu queria encontrar alguém que gostasse das beiradinhas, sabe aquele torradinho?
Pra gente se completar em vez de disputar.
Mas essa pessoa nunca apareceu.
E a vida seguiu e, sei lá, eu tenho o meu trabalho,
tô pra ser promovida, eu acho que hoje isso me excita mais
do que procurar um latino sensual que gosta da parte queimada do brownie
e vai me dar vários orgasmos, sabe?
E o aluguel dessa cidade tá muito caro, então vai ser bom dividir.
Eu acho que você acabou de fazer o discurso
mais romântico de todos os tempos!
Para, para, que eu vou me sentir culpada assim.
Eu só...
cresci.
Só isso.
Cara, que tipo de roupa que se veste numa manifestação?
Manifestação contra o quê?
Eu não sei exatamente,
parece que tem uma galera querendo tirar uns índios dos acampamentos deles.
Deve ser uma marcha contra caubóis ou algo do tipo.
Pô, eu achei que a gente fosse sair hoje.
Amanhã. Eu prometo.
Que foi? Mataram os índios?
Não.
Você tá bem?
Não.
Tá, vem comigo.
O que foi que aconteceu?
O que aconteceu é que a vida é uma merda!
Sim, mas pensa por essa lado:
Eu duvido que sirvam batata frita depois da morte.
Eu briguei com a minha mãe e fugi de casa.
Pega um.
Não, não quero não, obrigada.
Sério,
coloca um na boca e não mastiga.
Confia em mim.
É muito difícil você se controlar pra não mastigar um Mentos porque...
ele é mastigável.
Então sempre que eu tô muito triste, ou nervoso com alguma coisa,
eu coloco um Mentos na boca
e eu não mastigo, espero ele derreter.
É um negócio que exige tanta concentração,
que me faz esquecer dos problemas um pouco.
- Alô? - Ei!
Tá livre?
Aham.
Você vem me encontrar na exposição da mulher do meu chefe?
É que a minha amiga me deu um bolo e tá um tédio.
E o Luís?
Hoje, ele trabalha até mais tarde. Vem, por favor!
É open bar.
E aí, terminou?
Uhum.
E funcionou?
Pelo menos um pouquinho?
Felipe,
você até que é um cara legal.
Obrigado.
Mas você sabe que você é o pior partido do mundo, né?
Eu acho que aquele garçom esquisito ali é um partido pior do que eu!
Não, não é! Ele tem um emprego.
Felipe, você quer ajuda pra arranjar alguma coisa?
Não, obrigado.
Você já tem ideia do que você vai fazer com a sua vida agora?
Nenhuma.
Você nunca quis ser nada?
Nunca!
É, aí fica difícil, né?
Eu acho que eu preciso de mais.
Eu já quis ser o Eminem.
Hã?
Eu já quis ser rapper, cara.
Tu não lembra que no colégio, essa época,
que eu ficava escrevendo umas rimas assim
sobre como a minha adolescência era difícil.
É, eu acho que foi a única coisa que eu já quis ser de verdade na vida.
Não, eu não lembro.
Eu tô muito chateada por ter esquecido isso!
Pô, tinha um, tinha um que era assim, quer ver?
Era, assim:
♪ Prova de História é complicada ♪ ♪ Eu sempre mando mal ♪
♪ Nunca decorei Revolução Industrial. ♪
Tá decidido! Você vai ser rapper! Fechou.
Aham. É uma hipótese bem plausível na minha vida, né?
Vamos pra casa agora, a gente compõe um rap e a gente posta no YouTube.
Você vai ficar famoso da noite pro dia.
Não, olha só, eu acho que a única coisa pior pra mim
do que ser desempregado, é virar um web celebridade.
Vem, eu posso cantar o refrão!
Me deixa ser a Rihanna por um dia, por favor? Vem!
E aí, quer ensaiar?
Quem sabe faz ao vivo!
♪ Ahan, ahan ♪
♪ Meu nome é Felipe ♪ ♪ E eu sou desempregado ♪
♪ Sou um pobre infeliz ♪ ♪ Um completo derrotado ♪
♪ Não sei o que é talento ♪ ♪ Nunca fui muito atraente ♪
♪ Sou um burro ignorante ♪ ♪ Nenhum pouco inteligente ♪
♪ Sem conta no banco ♪ ♪ Nem seguro de saúde ♪
♪ Quase nem faço mais parte ♪ ♪ Dessa nossa juventude ♪
♪ Tô ficando velho ♪ ♪ Não achei minha vocação ♪
♪ Quem mandou fazer o curso ♪ ♪ De Comunicação ♪
♪ O Felipe é um fracassado ♪
♪ O Felipe é um pobre coitado ♪
♪ Eu sou ♪
♪ Não existe alguém pior que ele ♪
♪ Se existe, eu nunca conheci ♪
♪ Eu tinha namorada ♪ ♪ Mas não estava satisfeito ♪
♪ Se acabou o amor ♪ ♪ Terminar era um direito ♪
♪ Não faz sentido ficar junto ♪ ♪ Sem nenhum entusiasmo ♪
♪ Eu até cheguei a ponto ♪ ♪ De fingir o meu orgasmo ♪
♪ Fingimento de orgasmo ♪ ♪ É minha especialidade ♪
♪ Pra atingir o meu ponto G ♪ ♪ Pro meu noivo é raridade ♪
♪ Somos dois fracassados ♪
♪ Até o fim ♪ ♪ Ninguém quer dar pra mim ♪
♪ Somos dois pobres coitados ♪
♪ Pra acabar essa canção ♪ ♪ Proponho um brinde. Tim Tim ♪
Por que você gosta tanto de mim?
Porque você é tão legal que parece inventada.
Mas não te incomoda saber que eu já fiquei com várias outras pessoas?
Você já ficou com várias outras pessoas?
Aham.
Eu devia me incomodar com esse tipo de coisa?
Não.
Mas é que caras certinhos como você, geralmente implicam um pouco com isso.
Sei lá! A vida é sua, o corpo é seu, você faz o que quiser,
eu não tenho nada a ver com isso.
Você não tá matando ninguém, não tá fazendo mal pra ninguém.
Eu acho que as pessoas deviam se meter menos na vida uma das outras.
E não é meio por isso que a gente tá aqui?
Pra defender o direito desses índios, de serem quem eles são
e poderem continuar vivendo da forma que eles bem entendem?
Onde é que você aprendeu isso?
Ah, em lugar nenhum! Eu acho que é só bom senso mesmo.
Eu pensei que fossem coisas óbvias, desculpa.
Depois de amanhã é o meu aniversário.
Eu sei.
Você quer passar a virada comigo?
Eu vou adorar!
Quer dormir de conchinha?
Pode ser.
- Bom dia. - Bom dia.
Você não quer comer alguma coisa?
Não, eu já tenho que ir, eu tenho um monte de coisas pra resolver.
Quer dizer, eu meio que me caso nesse fim de semana, né?
É.
Então, é isso.
A gente não tem que conversar sobre ontem?
Ontem?
Não, ontem foi a minha despedida de solteiro,
e eu tenho um compromisso,
e você só tá querendo curtir a sua vida de solteiro,
então acho que não faz sentido a gente fingir que isso pode ser
mais do que realmente é.
É,
claro.
OK, então.
A gente se vê no casamento, então?
Com certeza, perderia por nada.
Na hora de jogar o buquê, inclusive, você mira na minha direção, tá?
- Bom dia para todos! - Bom dia.
Tchau, Jujuba!
Eu preciso muito da sua ajuda hoje!
Não pode ser outra hora, porque eu não tô legal.
É urgente!
É o quê?
Hoje vai finalmente acontecer! A gente vai passar a noite juntos.
Que bom, eu fico feliz por você.
E eu preciso que você vá comigo.
Hã?
Eu não vou conseguir sozinho.
Sabe aquelas cenas de filme,
em que um cara vai fazer alguma coisa com um fone de ouvido
e o amigo dele fica do lado de fora
dando orientações do que ele precisa fazer?
Esse é o meu plano!
Eu já comprei até o fone.
Qual é o seu problema?
Hoje é aniversário da Diana.
Eu preciso que tudo seja perfeito.
O que você comprou aí?
Por que você comprou tanto Red Bull?
Eu quero causar uma boa primeira impressão.
Eu quero chegar lá com toda a energia que eu puder. Eu quero que ela pense:
“Isso não é um homem, isso é um minotauro! ”
Se você tomar tudo isso, ela vai pensar: “Meu Deus, ele está tendo uma convulsão.
Eu vou ligar pro 192.”
- Você comprou Viagra? - Precaução.
Você devia confiar mais em você, sabia?
Por que confiar em mim se eu posso confiar na química?
Por favor, vai comigo!
Faz isso por mim.
Tá.
Vai, testa aí.
Coloque o pênis.
Retire.
Coloque novamente.
Retire mais uma vez. Repita a operação.
Perfeito!
- O que é isso aí? - É um computador.
Pro caso de você também não souber alguma coisa,
precisar pesquisar no Google.
Posso ficar no Facebook?
Eu tô contando com você.
Você tem certeza que essa não é a sua primeira vez?
- Tenho. - Absoluta?
Absoluta.
Perfeito, porque eu não aguento ver sangue, eu desmaio na hora.
Faz algum elogio, diz que ela é bonita.
Você é muito bonita. Você é tão bonita,
que eu tenho certeza que quando mostraram as belezas do Rio
pro comitê das Olimpíadas,
mostraram uma foto do Pão de Açúcar e outra sua.
Você é tão bonita, que eu quero fazer maratonas de séries com você.
Mas não pra ver a série, só pra ficar do seu lado por muito tempo.
O seu sorriso, o seu sorriso, ele é tão bonito,
que você com certeza não usa Colgate Tripla Ação,
isso aí é no mínimo quíntupla ação.
Já tá bom de elogios, tá? Agora, você tira a roupa dela devagar,
sem ansiedade.
Desculpa,
mas é quase impossível tirar esse seu short.
Ele parece que tem 57 botões, será que você pode me ajudar?
Uhum.
Muito obrigado.
- Que que foi? - Nada, só tô esperando.
Esperando o quê?
Nada não, eu só...
Tudo bem?
Aham, tudo ótimo!
Eu, eu... Só um segundo.
O que é isso?
Isso não é nada,
isso é só uma viagrinha,
viagrinha, bom e velho viagrinha,
pra manter o prumo, né? Pílula azul.
Vai ficar tudo bem.
Não, eu sei. Eu passei a tarde inteira estudando,
eu sei que pras mulheres leva mais tempo,
eu sei que é bom ficar variando as posições
embora o "papai e mamãe" nunca saia da moda.
Eu sei que se você chorar no meio,
é por que você tem problemas mal resolvidos com o seu pai e se...
E se...
Eu não consigo, me desculpa, eu não consigo!
Muito obrigado,
muito obrigado pela chance, muito obrigado pela oportunidade,
você é uma gracinha.
Ah, e feliz aniversário
e desculpa, desculpa mais uma vez e desculpa.
Desculpa, eu fiz merda!
Sai daqui!
Eu me arrependi, eu voltei logo depois, mas eu não consegui falar com você.
Olha, foi uma idiotice, mas eu conheci uma garota na festa,
ela me procurou, e você sabe da minha situação!
Vai embora! Sai daqui!
Desculpa, eu estava triste.
Eu amo a Júlia, e ela vai casar no final de semana!
Fica longe de mim, se chegar mais perto, eu vou gritar estupro!
Calma, o que...
Qual é o seu problema?
Você quer saber qual é o meu problema? Eu te digo qual é o meu problema.
Prezado Felipe, você sempre me pergunta qual é o meu problema.
Nunca respondi porque gostaria de lhe dar uma resposta completa
em nome de nossa amizade, porque essa parece ser
uma importante questão para você.
Aqui vai a lista. Eu escrevi no meu Iphone:
Falta de habilidade social,
falta de uma figura masculina enquanto crescia,
medo de aranha, medo de insetos em geral,
medo de coisas em geral, dor de cabeça crônica,
vista cansada quando fico muitas horas em frente ao computador,
preguiça de fazer exercícios,
não sei andar de bicicleta, não possuo alimentação variada,
preguiça de passar o fio dental, etc, etc, etc.
E o item que eu vou acrescentar agora:
Ser um idiota que acredita que quando uma pessoa te abandona uma vez e volta,
ela não vai fazer isso de novo.
Quem é você pra falar de abandono?
Era pra gente tá saindo junto, era pra gente tá curtindo a vida junto,
mas daí você arranjou alguém e me deixou sozinho!
Então é isso? Você foi um babaca só porque pela primeira vez na minha vida
alguém se interessou por mim e isso coincidiu com o momento
- em que você estava sozinho? - Paulinho.
Boa sorte pra arranjar um lugar pra você passar a noite hoje.
Eu vou pedir pro seu Edimilson trazer as suas coisas.
Opa, boa noite.
Será que eu poderia pagar um antialérgico pra senhorita?
Desculpa, eu espantei a sua cliente,
eu faço isso com as pessoas.
Você não é aquele menino do rap?
Que menino do rap?
É, é você, sim. Minha filha adora o seu vídeo.
Vídeo? Que vídeo?
Vem cá.
Hã?
Vem cá que eu te mostro.
♪ Se acabou o amor ♪ ♪ Terminar é um direito ♪
♪ Não faz sentido ficar junto ♪ ♪ Sem nenhum entusiasmo ♪
♪ Eu até cheguei ao ponto ♪ ♪ De fingir o meu... ♪
Quando que vocês vão lançar o novo, hein?
Vocês são namorados?
Nada, ela tá casando com outro nesse exato momento.
Que chato.
Não, eu tô tranquilo, tô tranquilo, solteiro, na verdade,
eu terminei um namoro justamente pra curtir a vida.
É, aqui parece que você tá curtindo bem a vida.
Moleque, que tu tá fazendo do outro lado do balcão?
- Tô vendo um vídeo aí. - XVideos?
Não, YouTube mesmo.
Aí, meu irmão, a farmácia tá "caidaça" de mulher.
Partiu hortifrúti, tá ligado?
Eu já vou cara, tô indo já.
"Caidaça."
E esse é o momento que o protagonista percebe que fez tudo errado,
mas que talvez ainda dê tempo de consertar.
O que você tá falando sozinho, rapaz?
Porque a vida pode ser um filme, se a gente quiser!
O que você tá fazendo aqui?
- Ué, eu fui convidado. - E veio sozinho?
Óbvio que não
- Agora eu tenho um novo melhor amigo. - Quem?
Ele estava aqui agora pouco, ele acabou de sumir.
Ah, ele tá ali. Fui trocado pela comida.
Pelo jeito é o meu carma, ser abandonado pelos meus melhores amigos.
Enfim, tenha um bom casamento
e tenha dignidade, fique longe das daminhas de honra.
Desculpa.
Por que eu deveria te desculpar?
Em primeiro lugar porque a gente é igual.
Eu sou o mesmo cara do colégio,
as mesmas frustrações, a mesma raiva do mundo
porque a garota que eu gostava namora outro,
sendo que, na verdade, eu nunca pedi pra ela não namorar outro
e me escolher no lugar dele.
Nunca tomei atitude nenhuma na vida
porque tomar atitude gera preocupação e consequências.
Mas, perto de você, eu sinto um pouco mais de coragem,
eu acho que junto a gente cresce, de algum jeito.
Em segundo lugar é que se você me não me desculpar,
a gente não vai ter uma sequência.
Fica calmo, eu já tenho tudo planejado!
Tudo o quê?
Eu também tive uma recaída emocional e tentei te ligar,
só que eu esqueci que o seu celular tinha sido roubado,
então acabei vindo pro casamento com o João no seu lugar.
Mas dentro de mim, eu tinha esperanças que você ia aparecer aqui.
Vai ser épico!
Na hora que o padre falar o clássico
“se alguém aqui tem algo contra esse casamento,
fale agora ou cale-se para sempre”,
você faz sua entrada triunfal,
você faz um belo discurso, você carrega ela no colo
pra fora dessa casa.
As mulheres adoram quando o cara intervém nessa parte.
No fundo, no fundo, se bobear é o sonho dela passar por isso.
Eu só não pensei no discurso, você consegue pensar em um?
Acho que sim. Cara, olha pra mim,
eu não posso fazer uma entrada triunfal vestido desse jeito.
Coloca isso.
Tá bom?
Cara, tá glorioso!
Boa noite, senhoras e senhores.
Hoje estamos aqui reunidos
para celebrar a união
entre Júlia e Luís,
que decidiram dividir as suas vidas.
A vida reúne as pessoas na hora exata e no momento exato.
Vem cá, essa parte do:
“e se alguém tem algo contra esse casamento fale agora" e tal,
isso fica no início, no meio ou no final?
No final, óbvio.
O casamento, pelo qual podemos nos olhar e eis que surge a confiança,
a confiança plena e completa um no outro,
não a tranquilidade, não é isso que buscamos.
Como se estivéssemos olhando a nós mesmos diante de um espelho...
Não vai chegar nunca?
Relaxa cara, daqui a pouco chega. Você já preparou o seu discurso?
Já.
Ótimo.
Mas antes, a confiança no amor eterno.
Neste exato momento,
eu gostaria de pedir aos noivos que trocassem as suas alianças.
Cara, eu acho que meio que tá acabando.
Tá nada.
Resumindo em poucas palavras,
estamos hoje aqui diante de um início
de um começo de um livro
que acaba de abrir a sua primeira página,
para que seja escrito e que, se Deus quiser,
terá um ótimo final.
E eu os declaro, agora, marido e mulher.
Acabou!
Não pode ter acabado sem ter a parte: “se alguém tem algo contra”,
não pode ter acabado sem essa parte!
Será que a gente não ouviu?
Senhora, desculpa não teve aquela parte:
"Se alguém tem algo contra esse casamento fale agora", não teve isso?
Mas nem todo o casamento tem isso, meu filho.
Ó, o que ela tá falando aqui.
Mas que padre é esse que não fala as coisas que se fala no casamento?
Ela casou, cara.
Acabou.
Não acredito nisso,
não acredito nisso, cara.
Eu gastei o meu último dinheiro pra pegar um táxi pra cá,
pra ver ela casar com outro cara.
- Sou um merda! - Felipe!
Eu te conheço desde que você era desse tamanhinho,
desse tamanhinho.
Eu dizia "esse garoto aqui, ele vai ser o maior garoto do mundo,
o maior que vocês já conheceram".
E você cresceu bem, você virou um cara maravilhoso.
Sabe? E ver esse crescimento de perto fez muito bem pra mim.
A cada dia que passava, foi como um privilégio que eu sentia,
só que aí chegou a sua vez de se tornar um homem de verdade
e tomar o seu lugar no mundo.
E você fez isso,
só que em algum momento você mudou.
Você deixou de ser você,
você deixou as pessoas apontarem pra sua cara
e dizerem que você não é bom.
E quando as coisas ficavam difíceis, você procurava outra pessoa pra culpar.
Vou te dizer uma coisa que eu acho que você já sabe.
O mundo não é um mar de rosas,
o mundo é um lugar terrível e malvado,
e não importa o quão durão você é,
ele vai fazer você cair de joelhos e te manter assim se você deixar.
E nem eu, nem você e nem ninguém pode bater tão forte quanto a vida.
Mas isso aqui não é sobre o quão forte você pode bater,
mas sobre o quanto você consegue apanhar
e consegue continuar seguindo em frente.
É sobre isso que é a vida!
É assim que se ganha na vida.
Então se você acha que você merece a Júlia,
vai lá e conquista ela de volta.
Valeu, cara. Esse foi o discurso mais bonito que eu já ouvi.
Obrigado a você. Esse discurso é do Rocky Balboa na verdade
e eu sempre quis dizer ele pra alguém.
A gente se completa, cara.
E esse é o momento que você vai.
O que você tá fazendo aqui?
Foge comigo.
- Você tá maluco? - Foge comigo!
Do que você tá falando? Você terminou um namoro
pra curtir a vida de solteiro e agora você quer ficar comigo?
Eu estava errado! O meu problema não é tá junto de alguém,
o meu problema é estar junto de alguém de quem eu não goste!
Sério, pra mim, eu acho que nada melhor define a ideia de curtir a vida
do que passar um tempo com você.
Você não podia ter dito isso antes do casamento terminar?
Se te consola eu esperei a parte do
“se alguém tem algo contra esse casamento, fale agora ou cale-se para sempre”,
mas esse padre que vocês contrataram pulou essa parte.
É, não é todo casamento que tem essa parte,
e não era um padre, era um juiz de paz!
Ah, e como é que eu ia saber?
Todos os casamentos que eu fui tinham essa parte!
Você viu que a gente é um hit na internet?
Vi. Eu tô tentando tirar aquilo do ar desde ontem pro Luís não ver,
mas a gente postou com a sua conta.
Olha, eu não sei se eu sou o cara perfeito pra você,
mas a parte que eu mais gosto do brownie é a beirada.
Eu não gosto do meio, gosto do fator crocante.
O que você quer que eu faça?
Que eu largue os meus pais aqui sem notícia,
que eu largue o meu noivo uma hora depois de eu ter me casado,
que eu largue o meu emprego chato pra virar uma web celebridade com você,
que eu largue tudo o que eu conheço, que eu construí na minha vida de concreto,
pra fugir com você agora não sei pra onde?
É!
Vamos embora!
Eu não sei pra onde vocês estão indo, mas eu fiquei sem final.
Será que a gente pode passar na casa da Diana no caminho?
Eu queria chegar lá a tempo da cena dos créditos.
- Créditos? - Não se importe com isso, não.
Ah, boa pergunta, pra onde é que a gente tá indo, hein?
Eu não sei.
Tá bom, a gente descobre no caminho.
O que você tá fazendo aqui?
E onde é que você estava esse tempo todo, eu estava preocupada...
A gente pode brincar de “eu nunca” rapidinho?
- Aham. - Eu nunca fiz sexo.
Tudo bem por mim.
Que bom!
Você quer brincar de outro jogo agora?
Ali na cama?
Qual? Detetive?
Brincadeirinha, eu sei que você tá falando de sexo.
♪ Eu seguindo minha vida ♪
♪ Nem percebi ♪
♪ Você por aqui ♪
♪ Não, não, não, não foi ♪
♪ Tão de mansinho ♪
♪ Nem reparei ♪
♪ Até você me olhar ♪
♪ Desse jeito novo que só você me viu ♪
♪ Eu quero fugir ♪
♪ Mas pra onde eu não sei ♪
♪ Só quero que me leve de uma vez ♪
♪ Eu quero fugir, tamo junto aonde for ♪
♪ Me leve daqui, mas me leve com amor ♪
♪ Eu estava sozinha ♪
♪ Em meio a tudo ♪
♪ De que me cerquei ♪
♪ E agora, e agora o que eu faço? ♪
♪ Se eu tenho você ♪
♪ Não dá pra enganar ♪
♪ O que eu senti ♪
♪ Eu quero fugir ♪
♪ Mas pra onde eu não sei ♪
♪ Só quero que me leve de uma vez ♪
♪ Eu quero fugir, tamo junto aonde for ♪
♪ Me leve daqui, mas me leve com amor ♪
♪ Eu quero fugir ♪
♪ Mas pra onde eu não sei ♪
♪ Só quero que me leve de uma vez ♪
♪ Eu quero fugir, tamo junto aonde for ♪
♪ Me leve daqui, mas me leve com amor ♪
Recovered by (c) dCd / December 2019