- Então, o que acham que é? - Deixe-me pensar...
esquereceram o pudim de figo no forno.
Luzinhas de Natal dos anos 70
entraram em curto-circuito e pegaram fogo.
Chamem-nas de Ho-Ho-Hostis.
Alguém desceu a chaminé e ficou entalado!
Eu apostaria nessa.
É clássica!
Tire de dentro da boca! Tire!
Fique de boa!
Aí, como...
- Boas festas. - Como estão?
Tudo bem por aqui?
- Você chamou os bombeiros? - Eu os chamei, sim.
A Senhora Noel quem ligou.
- Alguma emergência? - Sim, há uma emergência.
- O que aconteceu? - Coisas de Natal, sabem.
- De Natal? - Sabem, curtindo a temporada.
Podemos entrar, senhor?
Por favor, claro. Bem-vindos à oficina do Noel.
Belezinha, o que temos aqui?
Estão festejando?
Bem-vindos a nossa humilde cabana Natalina.
Terra da magia e dos sonhos.
Atendemos a um chamado de emergência, qual é ela?
É por causa do Norman.
- Ele é o Norman? - Não, esse é o J.P.
- Ele só está relaxando. - Então, cadê o Norman?
Tô chapado!
Ele comeu muito fondue. Achamos que ele...
pode ter uma overdose.
- O que tem no fondue? - Queijo suíço...
vinho branco, alho...
uns 3 gramas de ecstasy...
Esta é uma festa de Natal do caralho!
Permitam-me... conter o Norman.
Valeu, Granny.
Cara, vem cá! Vem!
Que tipo de festa é esta?
Uma festa de...
swing bem Natalina.
Esta é uma orgia de Natal?
Tomamos gemadas...
e transamos!
Tá bom...
Gosta da guirlanda? Minha mãe quem fez.
Querem saber? Norman está bem...
Sabem, apenas façam ele beber muita água, e...
que não coma mais fondue!
Bem, vocês podem ficar, se quiserem.
Por que não juntamos as nossas Ro-Ro-Rosas
com as suas Ro-Ro-Rolas?
No-No-Nojo!
Bater em retirada!
Todos são bem-vindos, pessoal.
Colocarei meu pé na sua meia!
Essa pegou um pouco pesado.
LEGENDA-SINCRONIA-REVISÃO: RegulusArkh
O incêndio acabou agora relaxa
Resta apenas rir
DOAÇÃO DE BRINQUEDOS - TRAGA O SEU
Bate o sino pequenino
Bate nas bolas
Outro ano que vai e ainda serve!
É um milagre de Natal!
- Feliz Natal a todos! - Feliz Natal!
Por Deus, podem dar um tempo
com essa merda de Natal?!
Estou avaliando seus desempenhos de fim de ano
e não consigo me ouvir pensar!
Beleza...
- Cara... - Pois é.
Quem mijou no cereal dele?
"Boua!"
Sou a favor de canções, só para que saibam.
Chefe, já considerou dar a ele esta semana de folga?
Ele está sempre ranzinza nos feriados de fim de ano.
Sim, ele está sempre de mal humor
e justo no período de avaliações de fim de ano.
Todo Dezembro, somos esculachados por ele.
Precisamos fazer algo a respeito.
Decore com ramos de azevinho
Leigh Weigh cantando canções Natalinas
Eddie! Eddie, chega aí.
Já comprou seu presente para a troca de presentes?
Sim, encontrei meio frasco
de shampoo anti-caspas no armário,
amarrarei um laço verde nele.
Sei, quer saber?
Eu comprarei meu presente no horário de almoço.
Posso pegar dois e dizer que um é seu.
Maravilha, se vai embrulhar, entregue ele, também.
Não, trocaremos presentes ao estilo Yankee Swap.
Cada pessoa pega um número, e escolhe um presente.
Suponhamos que sou o primeiro e você o segundo.
Eu abro o meu presente, e depois você abre o seu.
Você pode escolher ficar com o seu presente ou
roubar o meu, mas cuidado!
Qualquer um quem não pegou antes de nós
pode escolher o presente de quem pegou antes dele.
Assim, o último a escolher geralmente pega o melhor
e o primeiro quem escolheu ficará com o pior.
Está me ouvindo?
Você está especialmente chato este ano.
Qual é o problema?
Veja estes cartões Natalinos das minhas ex-namoradas.
Olhe como parecem felizes, com seus maridos felizes
- e suas crianças felizes... - Sim, Carla,
a contadora. Eu gostava dela.
Jasmine!
Ela era boa demais pra você.
Não sei porque você está tão pra baixo.
Metade destas crianças nem são suas.
Essa foi engraçada, Terry.
Acontece quê, todas elas me pediram em casamento
mas eu recusei a todas.
- Claro que recusou. - Recusei.
E todo os anos, no Natal, elas me mandam cartões
para me lembrar o que eu não tenho.
Quer saber?
Você tem um caso sério de depressão Natalina.
Talvez eu esteja depressivo, Terry.
Ou talvez, quanto mais irritantemente alegre você está,
mais irritantemente chato eu preciso ser
para manter o equilíbrio no universo.
- Como Batman e O Coringa. - Exatamente.
- Peraí, quem eu sou? - O Coringa, é claro.
- Mas ele é o alegre. - Não, é o vilão, igual a você.
Acha que o Batman é mais alegre do que O Coringa?
Qual foi a última vez em que viu o Batman sorrir?
Não ando com o Batman, então eu não sei.
Talvez foi no Yankee Swap dos Super Amigos
quando ele foi o último a escolher!
Tá, beleza. Faça as suas avaliações,
- e pegue leve com a minha equipe! - É a minha equipe, também.
Feliz Natal, Eddie!
Noite Feliz
Leigh Weigh canta pra cacete
Vejam quanta coisa!
As crianças ficarão loucas!
Pode ser o recorde da nossa Doação de Brinquedos.
Deixe-me ver essa.
Esqueci. Andy gosta de bonecas.
Não! Digo, sim, mas...
- Dê uma olhada nesta. - Defensora Pública, Darla.
- E daí? - Leia com cuidado.
Era para dizer "Defensora Pública, Darla"
mas graças a um empregado relaxado da gráfica,
um lote inteiro destas belezinhas vieram
com erro de ortografia.
Defensora Púbica, Darla!
Que demais!
Também faz o slogan dela soar bem sem vergonha.
Cara, "ela aliviará a sua barra!"
Quem fez essa doação não tinha ideia
- de seu valor. - Por que seria de valor?
Porque vale tudo isto, querida.
15 mil dólares?!
- Peraí, como? - 15 paus?
- Vamos vendê-la, né? - Não!
Gente, ela não é nossa para vendermos.
Alguém doou isto para darmos a uma criança.
Tá me zuando? Daremos a boneca
a uma ranhenta só pra estragar o penteado dela?
Podemos ficar com o dinheiro e comprar uma boneca nova.
Não permitirei isso!
Que tal isto?
Deixe-a com os outros brinquedos,
e se nenhuma criança pegá-la, a venderemos
e usaremos o dinheiro para melhorar a Estação.
Com uma festa de Natal!
- Essa é uma boa! - Eu não sei, turma.
- Ficarei com isso, Luce. - Devolva-me ela, Andy!
- Nós a venderemos! - Vale 15 paus!
Devolva-me!
- Dê-me a boneca! - Usaremos para...
Olhem para vocês.
Representam tudo o que há de errado no Natal.
Brigando por uma boneca.
Ela nem é gostosa!
Vou me lembrar disto enquanto escrevo as suas avaliações.
Espero que gostem de pedaços de carvão
em suas meias.
Vou falar,
se não colocarmos um pouco de felicidade no Capitão,
todos tomaremos na chaminé, este ano.
Precisamos de um milagre de Natal.
Bem dito.
As coisas estão bem sinistras
para nossos bombeiros.
Eles precisam despertar
o espírito Natalino do Capitão Penisi, e rápido.
E o que será daquela valiosa boneca?
Digo, porra, temos um dilema ético bem aqui.
Eu não invejo Andy, Lucy, Ike ou Granny.
Pergunto-me o que vai acontecer.
Sabem, 15 mil dólares divididos por 3
é muita grana!
Deve dar uns 4 mil para cada!
Não, são exatamente 5 mil.
- Tanto faz. - Não sabe calcular?
Sim, eu sei calcular!
Só não posso calcular e piscar ao mesmo tempo.
- E por que estava piscando? - Estou apenas dizendo,
é muita grana, pessoal! Ficará em torno de...
- 4 mil e pouco para cada! - Não ficará, não.
Dão 5 mil, exatos!
Dividiremos em 3, igualmente!
Veremos o quanto dará para cada, depois...
Gente!
- Opa! - E aí?
O que faremos a respeito do Capitão?
Como animar alguém com o Natal,
se essa pessoa odeia o Natal?
Precisamos lembrá-lo de que o Natal realmente se trata.
Como estamos?
Quebraremos o recorde de doações, este ano?
Aposto que ajudaremos 300 famílias, este ano.
É isso o que fazemos.
Espalhamos o espírito Natalino, certo?
- Claro! - Claro!
Falando nisso,
uma família está vindo para cá.
Sua árvore de Natal pegou fogo.
Metade da casa deles foi queimada.
Perderam todos os presentes do garoto.
Então, permitimos esse jovem de vir para cá
e pegar alguns brinquedos.
Será emocionante!
Isso é muito Natalino!
Estão pensando o que eu estou pensando?
Acho que... sim?
- Ele está aqui! - Certo, o que querem?
Sabemos que está ocupado,
mas queremos que testemunhe
esta bela demonstração de generosidade Natalina!
E de boa vontade aos menos afortunados!
E que traz muita alegria!
E que traz...
ovelhas ao pastor...
Legal.
Lá vem ele, pessoal.
Aos menos afortunados, estou vendo.
Talvez seja alugado.
Cacete... É o garoto do poço.
- É o Hunter. - Qualé, perdedores?
Péssimo Noel, gorducho.
- Sinto muito pelo incêndio. - Obrigada.
Sabe, tem sido tão difícil para o Hunter.
Teremos que passar alguns dias na casa do lago.
Casa do lago...
Descobriram o que causou o incêndio?
Foi o Hunter.
Sim, ele estourou um M-80 num anjo decorativo.
Crianças!
- Está começando a ficar difícil. - Sim...
Qualé, boneca feia?
Quer sair no braço?
Eu não brigo com crianças...
- Só tem lixo! - Bem, eu não fiz eles.
Acho que posso enrolar esta em papel alumínio
- e tacar no micro-ondas. - Não, não, não!
Esse é tão bobo!
Não vale a pena levar para casa.
Não amasse a caixa! Por favor, não amasse!
Este bebê chora, então você pode levá-lo
e atear fogo nele, ou...
jogá-lo no telhado ou comê-lo...
Tanto faz!
Estou vazando! Paz!
Vamos, mãe! Estou faminto!
Corre!
Claro, querido!
Obrigada pela generosidade!
Vocês são bem-vindos, madame.
Nossa, gente. Isso foi lindo!
Aquece os ventrículos do meu coração.
Não mais me encham o saco!
Toc, toc.
Me dê o seu dedo.
Por quê, vai puxar pra me fazer peidar?
Boa. Vamos, coloque aí.
Entendi, preciso parar o que estou fazendo
pra te ajudar com o presente do seu jogo estúpido?
Este não é um presente. É um grande presente!
E não me peça para te contar o que é,
porque eu não contarei!
É um bidê!
- Aquele que jorra água na bunda? - Isso.
É um bidê da Sunny Tunnel.
Vicky me deu um, mês passado. Mudou a minha vida!
Não há nada mais gostoso
do que jorrar água quente no seu botão.
E meus gastos com papel higiênico?
Nunca foram tão baixos!
Esta belezinha se paga sozinha.
Qual é a sua, trabalhando pro Big Bidet?
Comecei com 30 graus...
e então abaixei para belos 28 graus.
Fica perfeito!
Ridículo, ninguém consegue perceber
uma diferença de apenas 2 graus.
Eu consigo!
Não, não consegue!
Cuzões são insensíveis!
Vaza do meu escritório.
Feliz Natal, Edward Penisi!
Seu laço de merda sujou minha mesa com purpurina!
Precisamos encontrar um jeito de ajudar o Capitão.
Que tal isto?
20 anos atrás, no Natal,
o Capitão fez o parto de um bebê
quando uma mulher ficou presa no tráfego.
E se encontrássemos essa criança,
chamássemos ela pra cá,
e realizássemos um caloroso reencontro de Natal?
Essa é uma grande ideia!
Eu aposto que o Granny está combinando com a Lucy
para dividir a grana da boneca Darla em dois.
Você está paranóico, mano.
- Não tem nada a ver. - Espere um pouco...
Você está tramando com eles?
Estão querendo me deixar
- fora da jogada? - Você precisa se acalmar!
- Não, acalme-se você! - Você está mais agitado que
uma prostituta do Pepper Jack!
- Você precisa se recompor! - Turma!
- Granny teve uma ótima ideia! - Envolve esperar até eu dormir
e então me sufocar com um travesseiro
para ficarem com a boneca?
Caralho, Andy, pare!
Granny acha que se encontrarmos o bebê
do parto que o Capitão fez há 20 anos atrás,
pode aquecer o seu gélido coraçãozinho.
- É uma grande ideia! - Foi uma grande ideia...
Acontece que a criança foi fichada
com várias acusações por tráfico de narcóticos
e fugiu para a Suíça para se unir a um culto apocalíptico.
Olhem, na Suíça eles chamam de duumsdoy kolt.
O Capitão não vai reconhecer uma criança
de 20 anos atrás.
Podemos arranjar um qualquer
para vir até aqui e se passar por aquele bebê.
Lucy McConky...
Essa é uma boa ideia!
O maior defeito de Lucy McConky...
é se recusar a demonstrar respeito apropriado
quando se dirige ao seu Capitão.
Tio Eddie!
Arraste essa bunda pra cá!
É um milagre de Natal!
- Aqui está ele. - Quem? Quem é ele?
Ele!
O garoto do parto que você fez
quando sua mãe estava presa no tráfego, lembra?
Capitão Penisi, é um prazer te ver novamente.
Mark Budmartin.
Você é o... pequeno bebê Budmartin?
Olhe para você. Está todo crescido!
Meu Deus!
- O que faz aqui? - Bem...
às vezes, eu...
fico bem chateado durante os feriados.
Eu também!
Esta manhã, deparei-me comigo
à beira da Ponte de Tacoma Narrows,
olhando para baixo, prestes a pedir a conta...
Mas então, eu pensei...
"O Bombeiro Penisi arriscou a sua vida
em meio ao tráfego para me trazer a este mundo,
eu não posso decepcioná-lo!"
Então, eu me afastei daquela ponte...
e a primeira coisa que eu fiz foi comprar
uma raspadinha na lotérica, e adivinhe só?
O quê?
Eu ganhei 100 mil dólares,
que usarei para entrar na Faculdade de Astronautas
e ser o primeiro a pisar em Marte!
Eu escrevi essa parte!
Sei, não diga!
Te ver aqui, hoje,
me faz acreditar de verdade...
que você cometeu
um grande erro.
- Como é? - Sim.
Você devia ter pulado!
Quê...
Vaza daqui...
seu bosta.
Capitão, seu filho da puta!
Como pôde dizer aquilo?
Aquele é o garoto quem você trouxe ao mundo,
até onde sabe!
Pensaram mesmo que eu não saberia
que o bebê do parto que eu fiz fugiu para a Suíça
e se juntou ao duumsdoy kolt?
Eu estava para pegar leve nas avaliações.
Mas depois dessa, não pisarei no freio!
- Não! - Capitão...
Faculdade de Astronautas, cara?
Quem diria que ele ficou de olho
no bebê do parto que ele fez?
Pessoal...
cadê a boneca Darla?
- O que está dizendo? - O quê?
Deixamos ela aqui, e agora sumiu!
- Qual de vocês a pegou? - Não olhe para mim,
eu queria doá-la.
Então, significa que um de vocês dois a pegou.
Exatamente o que o real ladrão diria, Granny.
Precisamente o que o autêntico ladrão diria...
- Andy! - Quê?
Indubitavelmente o que o verdadeiro ladrão diria,
- Ike! - Eu?!
Sim, você. Obviamente!
- Não é não! - Gente!
Cadê o espírito Natalino?
Combinamos dividir aquela boneca em 3!
4 mil e pouco para cada!
5 mil...
Quero que devolva a boneca
- em menos de 3 minutos. - Quero em menos de 30 segundos.
- Porra, eu não a peguei! - Eu também não!
Mentiroso!
Ora, se isso não é um belo ensopado de abobrinhas,
eu não sei o que é.
Quais eram as chances dos problemas
de Eddie e da boneca Darla
atingirem o fundo do poço ao mesmo tempo?
Mundo pequeno.
Claro, espero que ainda possam dar um jeito.
Pessoal, é hora do Yankee Swap.
- Mas e o tio Eddie? - Olhe, eu tento enfiar
Natal goela abaixo daquele cara há 25 anos.
Ele é um caso perdido!
Qualé, é véspera de Natal!
Que tal eu ler "Uma visita de São Nicolau?"
- Gostam quando eu faço isso. - Não parece certo
- sem o Tio Eddie aqui. - Você está certa.
Mas o que podemos fazer?
Isso...
Ouça o coral de anjos cantando
"Glória ao Rei recém-nascido!
Paz na Terra e suave graça
Deus e os pecadores se reconciliam"
- Alegres... - Calem a boca, idiotas!
Capitão, sabemos que você odeia o Natal,
mas queremos que venha para trocar presentes.
Acham que isso melhorará as suas avaliações?
Eddie...
o Yankee Swap é uma atividade da Estação,
e você se juntará a nós, é uma ordem!
Que o troca-troca comece!
Peguei o número um.
Isso!
Sabe, às vezes isso é bom!
Ele já me disse. Ser o primeiro é o pior.
Nem sempre.
Entradas para Seattle vs Arizona.
Assentos no meio!
De quem são estes? De quem?
Dancei num evento corporativo e descolei essas com a
- esposa do dono da empresa... - Mal posso esperar
até um de vocês tirá-las de mim.
Mas você não sabe! É minha vez!
Legal!
Empório de Danças Exóticas da Chubby,
vale uma dança VIP no colo!
Não acho que preciso disto, mas...
De boa, usarei como material de pesquisa!
- Conheço a regra, Ike. - Não, ficarei com o meu!
- Tá bom. - Olhem, sou o próximo!
Este parece divertido.
"Uma depilação gratuita no Salão de Beleza...
Alohancabelo."
Já chega, esse é o Salão da sua família.
Do que está falando?
Feliz Natal!
É a vez de quem?
Mostrarei aos bobões como
- escolher um presente. - Esse parece bom.
Vale uma entrada anual para a Mansão Pesadelo!
Fui banido de lá por dois anos, mas...
ainda é um bom presente!
- Tá bom, tá bom. - Ficarei com a caixa vermelha.
Legal! Cera para bigode!
Será ótimo para quando eu namorar
- alguém com bigode. - Tá bom...
Obrigado, pessoal.
Sei o que fizeram, aqui.
Obrigado!
Esperem!
O Noel ainda não teve a sua vez.
Se eu fosse escolher entre os presentes
disponíveis a mim...
Eu escolheria...
estas!
Está me sacaneando?
Assentos no meio!
- Chefe! - Pai!
Feliz Natal, amiguinho.
- Legal, certo... - Espere, Capitão!
- Não vai abrir o presente? - Eu sei o que é.
Um bidê!
Por que o Natal é sobre
tomar no rabo!
Grande Papai Noel.
Capitão, sinto muito.
- Pai, por que fez isso? - Assentos no meio!
Qualé, isto é Yankee Swap!
Parem de chorar!
Cara...
O melhor que posso dizer sobre Granfield Smith,
é que ele enrola a mangueira com a graça
e a velocidade de uma búfala d'água grávida.
E com isso, terminei.
"Limpa com conforto."
Bidê da Sunny Tunnel.
Por que não?
Hora da verdade.
E naquele momento,
enquanto sentia o suave jato d'água a 28 graus
bater em seu azedo e retraído ânus,
o coração de Eddie Penisi
cresceu 20 vezes, naquela noite.
Delícia!
Estou velho demais para esta merda.
O que eu fiz?
Essa gente é minha família!
Mas não tenho tempo para refazer as avaliações.
Tenho?
Você, garoto, que horas são?
Quase 5 da manhã!
5 da manhã? Acho que dá tempo!
O que está fazendo na rua
às 5 numa manhã de Natal?
Roubando pacotes na porta das casas.
Peraí...
Hunter, é você?
Vá se foder!
Feliz Natal, Hunter!
Feliz Natal.
Tanto faz.
Que cheiro gostoso!
Tem cheiro de Natal.
É Natal, bobo.
Feliz Natal.
Feliz Natal, turma.
- Está maravilhoso! - Nossa...
Feliz Natal, pessoal.
O que aconteceu, aqui?
Um milagre de Natal.
E aqui está a cereja para carimbar o Natal.
Olhem suas meias.
Cara!
Você fez tudo isso?
- Fiz. - Nossas avaliações!
"Granfield Smith enrola a mangueira
com a velocidade e a graça de uma gazela?"
"Andy Myawani...
está mais para cara elegante com duas mamis?"
- Eram 5 da manhã. - Ike Crystal!
"Satisfatório.
Satisfatório"...
Satisfatório em todas!
Obrigado, Capitão!
O que causou a mudança, Capitão?
Bem, Lucy, percebi que foi egoísmo de minha parte
manchar os seus registros por me sentir desanimado.
Ou talvez alguém experimentou o seu presente de Natal.
Você está certo, Chefe.
Seu presente me ensinou muito esta madrugada.
Acontece, que cuzões são sensíveis.
Pelo menos, este cuzão é.
Espere...
Você sabia que o bidê
causaria esse efeito no Capitão?
Parece que temos um novo Papai Noel, por aqui.
Ou devo dizer...
Papai Nódoa?
Cara, a única coisa que deixaria o dia melhor
é um de vocês admitir ter roubado a boneca Darla.
- Eu não a peguei, Andy! - Relaxem, cavalheiros.
- Porque eu sei quem roubou. - Quê? Quem?
- Sério? - Sigam-me!
Por que não pode nos contar?
BONECA EXTREMAMENTE RARA DEFENSORA "PÚBICA" DARLA
Então o tempo todo foi Mark Budmartin?
O ator quem se passou por Mark Budmartin.
Eu suspeitei que esse cara era uma farsa!
Perdoem-me por acusar vocês.
Cara, está tudo certo.
- Perdoem-me também, amigos. - Vem cá.
Preparados para o verdadeiro milagre de Natal?
Essa não é a verdadeira boneca Darla.
Eu acho que é.
Esta é a verdadeira Defensora Púbica, Darla.
Quando vi como estavam fora de si por causa dela,
eu coloquei outra Darla na caixa.
Feliz 15 mil dólares de Natal para nós!
- Está viajando, né? - O quê? Eu salvei o Natal.
- Por que não lê isto? - Bem aqui.
O que diz? "Boneca Defensora Púbica, Darla.
N-N-C." O que significa NNC?
Nova na caixa. Quer dizer que ela vem
com a caixa original.
Sua boneca não tem a caixa original.
E quanto vale NSC?
$122.
Bem, então gastaremos esses $122
em ameixas de açucar e cascas de hortelã-pimenta.
- Muito bom, Capitão! - Feliz Natal, Capitão.
E que Deus abençoe...
a todos nós!
- Isso aí! - Boa!
Feliz Natal!
Quem foi bonzinho este ano?
- Feliz Natal. - Feliz Natal.
Feliz Natal. Gostei de vocês, rapazes.
Boas festas. Feliz Natal!
314 famílias! É um novo recorde!
- Incrível! - Pessoal, venham!
O Chefe lerá o seu poema.
Certo, pessoal.
"No Corpo de Bombeiros de Tacoma, era véspera de Natal.
E que ano foi este, uma bagunça total."
Chefe Terry baniu a jogatina, que ainda permaneceu."
- Não permanece, não. - Não, mesmo.
"Um incêndio na terra dos vibradores,
corações amoleceu.
O pai de Eddie fez uma visita, e só com Lucy era cordial.
"O time C revelou não ser nada além de superficial."
Nem fale...
"Soprando com seus lábios, o Capitão entrou para o coro.
E a Mansão Pesadelo fez Granny entrar no soro."
- Esse foi engraçado! - Sabem, tive que processá-los.
"Lucy parecia o Barry White, de voz tão grave.
E o irmão de Ike precisou de ajuda,
porque seu esperma só batia na trave."
Ele estava numa fase ruim...
"O Capitão deixou seu cabelo crescer pra valer,
enquanto um raio caiu e deu a Andy um super poder."
Peraí, peraí! Quando isso aconteceu?
Só para ver se estava prestando atenção.
- Aquilo não aconteceu! - "No Baile de bombeiros,
- o elevador travou." - Eu não me lembro disso.
"E neste fim de ano...
o Natal...
Eddie adorou."
- Graças a vocês, pessoal. - Isso aí.
"Assim, enquanto encerramos o nosso conto
e dizemos adeus..."
Feliz Natal a todos,
e que todos...
fiquem com Deus.
Não é isso, Darla?
Isso aí, Boneco de Neve!
Estação 24,
homem entalado na chaminé.
- Por favor, atendam. - Certo, andando, turma!
CORPO DE BOMBEIROS DE TACOMA