Lamento Sr. Donnelly,
mas a sua mulher faleceu esta manhã ás 3 horas.
Gostaria de vê-la?
Ah. Sim. Por favor. Obrigado.
Gostaria de ficar com você Sr. Donnelly, mas estamos terrivelmente ocupados.
Um dia muito estressante é?
Duas mortes no berço e uma mulher.
O filho estourou a cabeça da pobre coitada.
Não! Está viva ou morta?
Ah, morta, morta. Não lhe restou nada da cabeça.
Vou lhes deixar a sós.
Não sei o que te dizer, querida.
Não sei o que dizer.
Trouxe uma foto do David.
Não sei o que dizer.
Não sei onde está agora.
Alguém está aqui?
Ah, sim, tem gente aí. Olha pra eles.
-Foi uma simples pergunta. -Foi.
Essas são as melhores. As fodidas é que eu não suporto.
Você! Você aí! Que está havendo?
-Parece bastante triste. -Se meta na sua vida.
Ouviu o cara? Só estou tentando conversar.
-Converse com alguém que conheça. -Não conheço ninguém.
Não tenho um único amigo.
Ele é muito sensível.
Ei amigo. Porque é que nunca se vê jóqueis altos?
Hã?
Porque é que nunca se vê jóqueis altos? São sempre uns caras meio anões.
-O peso. -Eu sei ''o peso''!
Jesus, o peso, é? O peso.
Mas o que você faz se for um cara alto e quiser ser um jóquei?
Não é nada justo, nada.
A minha mãe sempre me disse
que todo mundo pode se tornar o que quiser.
Agora, no caso de pessoas altas que querem se tornar jóqueis, isso é obviamente mentira.
-Poderia saltar obstáculos. -Poderia saltar obstáculos!
Já está tentando a sorte.
Poderia saltar obstáculos. Jesus. Poderia saltar obstáculos!
Adestramento. Essa é outra porra que me deixa puto.
Importa-se em maneirar no linguajar?
Ah? Este cara...
Porra...
Bem, vou até ao carro buffet afastar-me de vocês, caras chatos
Alguém quer algo? Bebê chorona? Não? Velhote?
-Uma xícara de chá? -Uma xícara de chá, ah-ah.
Não, não pegue seu dinheiro se pensa que vou andar carregando chazinhos
pra cima e pra baixo, é melhor pensar duas vezes.
-Tudo bem? -Não, não estou nada bem.
Algum problema?
-O nosso filho morreu noite passada. Morte no berço. -Isso. Conta para todo mundo.
Lamento.
50 centavos por um pacote de Taytos.
Nem acredito na cara de pau daquela vadia ruiva.
-Ah, quanto te devo? -Deixa pra lá.
-Não, sério. -Eu disse pra deixar.
Por onde andam aqueles gêmeos sorridentes?
-O filho deles morreu a noite passada. -Ah foi?
Ai, meu Deus.
Eles o mataram?
-Não, não o mataram. -Talvez tenham atirado contra alguma coisa.
Foi morte no berço.
Isso é o que todos dizem. Aposto que o atiraram contra alguma coisa.
Eu atiraria se tivesse um. Sempre o arremessaria.
Contra alguma coisa. Se me enchesse o saco.
Como o pai do Marvin Gaye.
Eu teria matado o Marvin Gaye se fosse o pai dele.
Calaria sua boca.
Até me surpreende que mães e pais não matem os seus filhos com mais frequência.
É que a maior parte dos putos estão podres. Eu estou. Sou um puto podre.
-Tem filhos? -Não.
Vai ter? No futuro?
Porque não interessa a idade hoje em dia.
Tony Curtis, esse cara é velho pra cacete e ainda faz filhos.
Não é o Tony Curtis, quem? Rod Steiger. Estou sempre confundindo esses malucos.
Rod Steiger, sim. Tem tipo uns 100 anos. Ah, ovelhas.
Já gritou a uma ovelha?
Não.
Oh.
Ah, aí estão o Fred e a Rosemary.
-Para onde vai? Dublin? -Dublin, sim.
A cidade que nunca se varre.
Tava precisando de heroína e de uma pronúncia de cagalhão, então pensei em ir direto a fonte.
Volte a usar essa linguagem,
e vou aí e te quebro a cara.
Que linguagem? ''Cagalhão'' não é palavrão.
-É sim. -É nada, caralho!
-Pato! -Não aturo mais dessa merda hoje!
Deixa ele me bater. Que se foda.
-Mude de lugar -Mude você de lugar!
-Tava aqui antes de vocês loucos. -Pato, sente-se.
Arrisque-se mais uma vez só. Uma só!
Não te defendo mais, ouviu? Tenho os meus próprios problemas.
Veja, tenho uma história fantástica sobre uma vaca com gases.
-Quer ouvir? -Não! Jesus!
Inferno, não é nada divertido.
-Não pode andar pra cima e pra baixo? -Não.
Tem Pringles?
Não, aqui não há batatas extravagantes. Temos Taytos e temos Ripples.
-Vendem bebidas brancas? -São onze da manhã.
Ah, perguntei-lhe as horas?
Pensei ter perguntado, ''vendem bebidas brancas?''
-Não se irrite comigo. -Pois bem, não se irrite comigo.
-Como é que eu estava irritado com você? -Tinha irritação estampada na cara.
-Na minha cara? -No seu modo de estar.
Gostaria de trabalhar num trem?
E que culpa eu tenho por você ter um emprego de merda?
Eu não disse que tinha um emprego de merda. Só não é aquilo que eu ambicionava.
Vai me dar esse álcool ou vou ficar aqui plantado?
Não pode andar pra cima e pra baixo?
-O que deseja? -Dois chás, por favor.
Acha que ele é retardado mental? O jovem?
Não diria retardado mental. Ele sabe o que é adestramento.
Não há problema?
Era o que eu estava tentando dizer.
É esse o seu filho morto? Deixa eu dar uma olhada.
Parece aquele cara dos Bronski Beat.
Se lembra daquele cara dos Bronski Beat? Parece mesmo ele.
-Não admira que o tenha atirado contra alguma coisa. -Foi morte no berço!
É o que todas vocês mães dizem.
Todos sabem, quando carrega um bebê feioso que te vai desgraçar.
Não me culpe disso.
Ei, mulher, o teu homem tá lá pra trás!
Será que exagerei?
Acho que desta vez exagerou um bocado, amigo.
-Viu onde a minha mulher foi? -Vi sim.
Atirou-se do trem há 5 minutos, desfez a cabeça em merda contra uma parede ali.
Ele é retardadinho. Vou procurar a minha mulher.
Vai lá, procura ao longo do trem. Está escorrendo por aí.
Não olhe pra mim. Te avisei há 5 minutos.
Ela estava muito estranha, desde que se sentou.
Chorando feito maluca.
Não tava chorando que nem uma louca, amigo?
-O filho dela morreu recentemente. -Pois é.
Anote aí, porque isso deve estar relacionado.
É ele. Bebê de aparência brutal.
Parece aquele cara dos Bronski Beat.
-O cara dos quê? -Aquele cara dos Bronski Beat.
O gay?
É isso, o gay, o gay. Isso, o gay.
-Posso ficar com isto? -À vontade.
Ponha no seu arquivo "bebê morto/Bronski Beat sósia".
-Não o conheço de algum lugar? -Eu? Não.
Ok, do que falavam você e o Sr. Dooley antes de ela abandonar o vagão?
Estava contando a minha história sobre uma vaca com gases.
Ah, porra, isso não a terá afetado, senhor?
Ah, não, certamente foram coisas mais tristes que lhe passavam pela cabeça.
Obrigado pelo seu tempo, amigos.
E eu pensando que o Freud já tinha morrido.
Parem esse trem! E diga aos rapazes pra sacarem as armas!
Porra, está tão deprimido, nem conhecia a mulher.
-Não tem respeito pelos mortos, não? -Não, não tenho.
Um indivíduo negro me roubou
Admite amigo, ela também estava te irritando com aquela choradeira.
A minha mãe foi assassinada ontem à noite, e tu não me vê chorando feito idiota.
Tá brincando?
Ah, sim. Tudo na brincadeira, a minha mãe acabou de ser assassinada.
Oh, uma fonte de diversão pra mim.
Não parece muito afetado.
Bem, ela não era uma pessoa muito agradável, e a vida continua.
-A minha mulher morreu ontem á noite. -Morreu?
-Também foi assassinada? -Não, não.
Graças a Deus, pensei que tínhamos aí um assassino em série a solta.
Oh, então, não chore velho.
Agora está com Deus. Agora está com Deus.
-Não acredito em Deus. Não mais. -Hã? Claro que acredita em Deus.
-É um velho. -Não. Hoje foi a última gota.
Por quê? Que se passou hoje... Ah, tua mulher e agora a Sra. surfista de trem.
Bem, certeza que isso não foi culpa de Deus. Ele não pode estar em todo lugar ao mesmo tempo.
O quê?
Nada.
Bem, finalmente a porra de um sorriso.
Quer ouvir a minha história sobre a vaca com gases?
É uma história do caralho.
Sim. Gostaria de ouvir.
Sério?
E é tudo verdade. Isso é que é incrível.
Estava eu numa feira de gado com o meu pai, quando tinha sete anos.
Era só vacas por todo lado, como vê nas feiras de gado.
E então houve uma vaca que ficou com gases presos.
Existe um nome técnico, mas não sei qual é.
Continuando, esta vaca começa a ficar inchada que nem um balão,
e isso é muito perigoso, elas podem morrer disso.
E ninguém sabia o que fazer, até que aparece um carinha.
Ele estava só passando por lá.
E ele saca uma chave de fendas, e salta para o curral,
e toda a gente pensa, ''Oh, porra não, ''
e o carinha começa a esfaquear a vaca, a abrir grandes buracos do lado
Pensamos que ele era maluco, esfaqueando assim uma vaca.
Foi então que a vaca começou a desinchar e a ficar normal,
Porque é isso que se deve fazer a uma vaca com gases presos.
Esfaquear a puta.
Então todos aplaudiram este carinha por chegar na hora certa
Mas depois o cara começa a contar a vida toda, e a sua grande experiência com vacas.
E ele diz que o gás que sai da vaca,
é exatamente o mesmo gás que tem no teu fogão em casa,
e todos disseram, ''Vai te foder, não é nada.''
Mas o carinha disse, ''É sim. Observem.''
E ele acende o gás!
E então começa a sair uma grande labareda da vaca,
e nós impressionados, lhe demos outra salva de palmas.
Mas depois o gás deve ter recuado ou sei lá o que foi
porque a vaca explodiu.
Melhor dia da porra da minha vida, aquela vaca explodindo.
-Desço aqui. -Vai descer aqui é?
É justo. Já tava farto de te aturar.
Boa sorte pra ti.
Amigo?
Lamento a morte da tua mulher.
Oh.
Obrigado.
-Lamento a morte da tua mãe. -Ah, não perdi nada.
Duas mortes no berço e uma mulher. O filho estourou a cabeça da pobre coitada.
Não!
Não acertei num único.
Que pontaria de merda. Terrível mesmo. Percebe?
Sabe o que quero dizer? Foi...foi uma desgraça.
Espero te ver em breve, querida.
Se não, não.
Pronto, pronto, pronto.
Pronto, Pronto, David.
Há uma para cada um.
Vou logo depois de ti.
Ai, Jesus.
Que merda de dia.