E quanto à lesão de Jay Cutler,
a ressonância não apresentou nada.
Boa notícia pro The Bears,
já que ele provavelmente vai jogar no domingo
contra os Drew Brees e os Red-Hot Saints.
Cutler diz que se sente bem.
O joelho não é problema para ele....
Novidades sobre Jay Cutler?
Dizem que ele está pronto pra jogar.
Ainda bem que não tem pornografia nesses monitores.
Ou ficaríamos aqui o dia todo.
Deixe-me dizer algo sobre mim, querida.
No dia que a nossa civilização disseminar pornografia
em postos de gasolina,
será o dia em que irei começar a trabalhar neles.
Quanto pornô tem assistido ultimamente?
Quer dizer, desde quando nos separamos?
- Sim. - Por que a pergunta?
Bem, quando meu irmão terminou com a namorada
ele assistia o tempo todo.
Eu já te contei que peguei ele com o notebook
no banheiro dos meus pais no último Natal?
Duas vezes.
Donal é um idiota. Eu não sou ele. E quer saber?
- Vou lhe dizer a verdade. - Mesmo?
Eu parei de assistir.
- Não, você não parou. - Sim, eu parei.
Perdi todo o interesse em outras garotas
Completamente. E pornô. Pela primeira vez na minha vida.
Estou muito lisonjeada.
Querida, isso é um grande passo.
Para a maioria dos caras,
quando saem de um longo relacionamento,
sua dependência de pornografia atinge o clímax.
Comigo? É o oposto.
- Você tem um vício? - O quê?
Você usou a palavra "vício".
Sim. Donal tem. Eu, não.
Eu parei. Sosseguei a periquita.
Isso não pegou bem.
Não mesmo.
E você, espertinha?
O que tem eu?
Assiste pornô?
Qual é.
Você sabe o que é pornô para mim.
São imóveis, sapatos e armas.
Se eu encontrasse uma revista
com fotos brilhantes dos três...
Isso é o que realmente me excita.
O quê?
- Estou pensando. - Em quê?
- Tudo começa com as revistas. - Meu Deus.
Outcast apresenta Sirens
S01E03 "Rachel McAdams Topless"
Paramédicos: Faria | justLeticia
Paramédicos: ykeweiland
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Vem ser um Outcast também outcastsubs.co.nr
- Merda. - O que foi?
O estúpido clube do livro da Maeve é amanhã.
Estamos lendo "Garota Exemplar", e eu ainda não terminei.
E então Billy sentou no meu iPad,
que tinha a minha cópia do livro nele.
Vá em frente, use o meu.
- Sério? - Claro.
- Obrigada. - Sem problemas.
A senha é "Ditka."
Claro que é.
- Parece bom. - Valeu.
Todo o apartamento parece ótimo.
Apartamento novo, vida nova.
Quero que você tenha a chave reserva.
- Tudo bem. - Para emergências.
Eu não quero você entrando aqui sem avisar.
- Não irei. - Pois nunca se sabe.
Nunca se sabe o quê?
Quem poderia estar aqui?
Quem você está esperando?
Tecnicamente, somos livres para sair com outras pessoas.
Eu desisti do pornô por você, lembre-se.
Estou atrasada. Vou almoçar com as meninas.
Você tem que ir.
Só para constar,
você também não pode vir sem me avisar.
No caso de eu entrar e te pegar com Ditka?
Meu Deus, se isso acontecer, tire o máximo de fotos, tá bem?
Vaza.
- Tchau. - Tchau.
Como ele está?
- Ele está consciente. - Glicemia em 30.
- Dê-lhe uma dose de D-50. - Você ficará bem.
Há bons médicos hoje em dia.
Preciso que faça uma coisa por mim.
- Claro. Ligar pra sua esposa? - Não, não.
Não, vá até meu apartamento,
limpe o histórico do computador,
e então, ligue pra minha esposa.
- Sério? - Por favor! Por favor!
Tá bom, tá bom.
O que vocês acham que é?
Algum tipo de surpresa para o aniversário da esposa?
Ou... Meu Deus. Será que ele está tendo um caso?
Sim, com a pornografia online.
- Sério? - Sempre tem pornô no meio.
Caso contrário, por que um homem em seu leito de morte pediria
para três estranhos irem até sua casa e limpar o histórico?
Ou talvez ele seja um terrorista. Meu Deus!
E se for alguma conspiração terrorista?
Talvez devêssemos chamar o FBI ou NSA.
Sabe qual é a primeira coisa que a NSA olha para saber
- se você não é terrorista? - O que é?
Se você não tem pornô no computador.
Então estou em apuros, eu acho.
Você não assiste?
Não mais. Eu parei.
Descobri que a pornografia online gratuita
estava se tornando um câncer para o país.
Em particular, os jovens da minha geração
começaram a ter expectativas irreais
sobre o corpo das mulheres e no ato sexual.
Acredito que isso possa ter aterrorizado
toda uma geração de homens.
Então decidi parar
e começar o processo de cura.
Caramba. Quando tempo você passava batendo uma?
Ali está.
Vamos limpar o histórico,
apagar essa porcaria e dar o fora.
Ele entende de computadores.
Meu pai entende de computadores, então...
Eu cuido disso. Apenas dois cliques,
e pronto.
Aqui vamos nós.
Viu? Te disse.
Tudo bem, vocês tem razão.
Todos sabemos onde isso vai dar.
Pronto, aqui está o...
- Está alto! - Está muito alto!
Desliga!
Acabe com isso!
Não culpo vocês.
Culpo a sociedade.
E a maldita Internet.
Esperem um pouco.
Talvez eu tenha algo que possa ajudar.
Acha que ele tem uma pílula especial,
uma poção, ou algo do tipo?
- Ele não é bruxo. - Ele é tão sábio.
Acho que eu deveria desistir do pornô.
Não vamos entrar em pânico, tudo bem?
Era um cavalo. Tendo um orgasmo.
Não é o fim do mundo.
É o fim do mundo. Não paro de pensar naquilo.
Vocês repararam que o olho do cavalo era azul?
- O quê? - Tentei ajudar.
Quando me encontro perdido em pensamentos ruins,
sento e provo algum chocolate maravilhoso.
Vamos, dêem uma mordida.
Vi muitas coisas ruins no Vietnã.
Mas era o que eu esperava.
Guerra. E todas as suas partes feias.
Teve uma vez, neste emprego...
que eu fiz o que vocês fizeram.
Coloquei meu nariz onde não fui chamado.
Viram, todo mundo têm segredos.
Quando você vai na casa de alguém em uma chamada,
você faz o que tem que fazer.
Pega suas coisas e vai embora!
Como está o doce?
Delicioso.
Enfim, uma vez eu estava salvando essa mulher
que teve um ataque cardíaco.
Ela estava deitada no chão,
e quando a coloquei na maca,
pensei ter ouvido um barulho vindo do guarda-roupas.
Ela falava: "Não, está tudo bem.
É meu gato."
Mas não parecia ser um gato.
Parecia algo grande.
Bem grande.
Minha curiosidade foi maior.
E eu abri a porta.
O que vi,
me fez esquecer os anos horríveis no Vietnã.
Era um gato da raça Maine Coon?
São a maior raça de gatos domésticos.
Não.
Era um homem de 160kg.
Todo nu.
Vestindo apenas um fralda.
Ele não estava de fralda porque tinha problemas intestinais.
Mas porquê queria ser um bebê.
De novo!
- Ainda pensando em cavalos? - Não.
Estou pensando no maior caso de assaduras já visto.
Viram? Funcionou.
A chave para o sucesso aqui, é cuidar da sua própria vida.
E manter sua mente longe de porcarias.
Porque o que você coloca na cabeça, fica na cabeça.
Por que você está olhando para mim?
Quantas vezes peguei você, olhando essas coisas no celular?
E cara, no celular? Nem dá para ver nada.
Você nunca excluiu o histórico daquilo?
- Não. Por quê? - Em caso de alguém olhar.
Eu não assisto mais porcarias naquela coisa.
Uso meu iPad.
Por que você quer ver pornô no seu iPad?
Primeiro: a resolução é ótima.
Segundo: é grande... Meu Deus! Theresa está com meu iPad!
Ela sabe que você assiste pornô.
- Disse que tinha parado. - Isso é estupidez.
A quanto tempo me conhece?
É. Surpreso que não aconteceu antes.
- Quanto tempo temos? - Ela está almoçando
com as garotas e a irmã. Temos um tempo.
- Qual irmã? - Maeve.
Então temos muito tempo.
Vamos.
Será que o bebê gigante... tem um chocalho gigante?
- Brian! - Vamos!
Não entendo essa coisa francesa de colocar maionese nas fritas.
Não.
É europeu.
Fazem isso em toda a Europa.
Não parece ser elegante.
É maionese.
- É chique. - Não, não é.
- É sim. - Não, não é.
Sabe o que europeus fazem que é estranho?
Bebem refrigerante quente.
Adoro refrigerante quente.
- Desde quando? - Desde sempre.
Está tudo bem?
Não consegui encontrar um sutiã que encaixasse direito.
Vocês parecem bem. Como fazem isso?
Dê uma erguida e coloca em um copo.
Fica certinho, não é tão difícil.
Não esmague. Erga.
Quer saber?
Vamos todas ao shopping depois.
Eles adoram peitos na Europa.
Que demais!
É 12:30.
Vamos até lá, pegamos o iPad e damos o fora.
Ainda bem que o Cash nos contou aquela história.
Realmente limpou minha mente.
O quão grande você acha que era a fralda?
- Seus cadarços desamarraram. - Problema com cadarço.
Ei, gente. Como vão indo?
Jimmy. Você foi transferido para a montaria.
Não, não, solicitado, sabe?
As garotas gostam de cavalos.
- Tô sabendo. - Você não imagina
o que um cavalo poderia aguentar.
Eu imagino.
Vocês têm que ver o pau desse aqui.
É como quatro tacos de beisebol juntos. Vocês tem um tempinho?
Porque se eu fico parado muito tempo ele fica duro rapidinho.
Na verdade, estamos com um pouco de pressa.
Só temos 10 minutos pro almoço.
- Talvez da próxima. - Tá certo, legal.
Legal mesmo, certo, liguem-me.
Iremos dar uma volta na pista.
- Ótimo. - Fiquem de boa, pessoal.
Certo, Brian, vamos.
Olá! Acorde!
Vai, vai, vai, vai.
E onde é que está?
Não tem ninguém em casa.
Ela tem vizinhos chatos que chamam a polícia
- por qualquer coisinha. - Tudo bem, tudo bem.
Vejam, é assim que iremos fazer.
Brian, você vigia a entrada e Johnny, na retaguarda.
Por que quadrantes? É a minha namorada.
Já estive no exército. Sei o que fazer em uma missão.
- Agora, veja, Brian... - Você fica
com o quadrante da cozinha. Eu ficarei com o do quarto.
Brian, você fica com o quadrante da sala. Certo? Separar.
- Foram apenas três quadrantes. - O quê?
Quadrante significa quatro áreas. Você só atribuiu três.
O prefixo "quad" significa "quatro"...
Tá bom, esqueçam os quadrantes.
Esqueçam.
Serão apenas áreas, tá certo?
Vamos checar as três malditas áreas.
Eu tomei uma decisão.
- Não vou sussurrar.. - Fale baixo.
- Brian fica com a sala. Eu... - Você é maluco!
Viu o que eu disse?
- Tudo bem. - Está feliz agora?
Tá bom, tá bom.
Meu Deus.
- O quê? - O computador da Theresa.
- Não faça isso, John. - Você acha isso errado?
Acho. Além disso, acredito que isso esteja no meu quadrante.
Olha, nada bom sairá disso.
Quão ruim pode ser?
Já não descobrimos isso hoje?
Eu sei do que a Theresa gosta,
e não é sexo entre cavalos, tá bom?
Ela gosta de imóveis e armas. E sapatos.
E garanto que é exatamente isso que iremos encontrar.
The Rock?
Deve ser um erro.
The Rock de novo?
Olhe o histórico.
"The Rock abdômen", "The Rock braços",
"The Rock bunda"?
- "The Rock olhos"? - Quem é Dwayne Johnson?
Também é The Rock, seu apelido.
Ele começou a ser chamado assim em 1996,
quando se tornou um lutador profissional.
- Meu Deus. - Nossa.
Aquele cavalo pornô e o The Rock
tem os mesmos músculos definidos.
Olha essas ondulações nas costas.
Certo, chega.
Isto é uma invasão à privacidade da Theresa.
"Penelope Cruz lábios", "Penelope Cruz olhos",
"Penelope Cruz biquíni grávida", "Penelope Cruz biquíni..."
Você usou o computador da sua namorada
- para olhar fotos de famosas... - Famosa grávida?
- Estou desapontado com você. - Não fui eu. Foi a Theresa.
Penelope Cruz é a fantasia lésbica dela,
com quem ela transaria se pudesse.
Eu, sendo um ótimo namorado, autorizei isso.
- Quem é sua fantasia? - Jennifer Aniston.
- Seu idiota. - O quê? Por que sou idiota?
Se você também escolhesse a Penelope Cruz,
e se por acaso vocês a conhecessem
e ficassem, poderiam fazer um ménage à trois.
- Até eu sei disso. - Eu não...
Mãos para cima, filhos da...
Puta que pariu, rapazes!
Quase desperdicei balas com vocês!
Jesus, Billy! Meu Deus.
Por que... Por que você...
Por que você está sem roupas?
Por que o seu pênis é tão grande?
Não é tão grande.
Digo isso como um cara gay e negro,
seu pau é enorme.
Sério? Valeu, cara. Os dos meus irmãos são maiores.
Tenho o menor da minha família.
Adoraria visitar a casa dele no feriado.
Deus, suas bolas parecem pequenas.
Como... Como você compra calças?
Não sei de quem é maior, o dele ou o do cavalo.
O dele, por um nariz.
O que está fazendo aqui, Billy?
- Estava dormindo lá em cima. - Pelado?
Sim. É difícil eu acertar o lado certo da cueca.
- Onde moro não precisa cueca. - Pare de flertar.
- Ele não está flertando comigo. - Estou flertando muito.
Você dormiu com a minha namorada?
Eu acho que não.
- Puta merda! - Meu Deus.
Ele está cobrindo mas ainda consigo vê-lo.
O maior que já vi, esse é o tamanho.
O maior que já vi.
Acho que vou colocar uma calça.
- Sim! - Não!
- É uma boa ideia. - Tudo bem.
O que vocês estão fazendo aqui?
O que ele está fazendo aqui?
O apartamento dele está sendo fumigado,
e ele está trabalhando dobrado,
então o deixei ficar. O que vocês estão fazendo aqui?
Bem, vim apenas para... mostrar aos rapazes
a nova mesa do café. Aí está, o que foi que eu falei?
- Nossa! - Você comprou de segunda mão?
- Muito legal! - Sim. É legal.
Por que meu computador está aberto?
A verdade é que aquele iPad, o iPad que te emprestei, ele...
tem pornô nele.
Eu sei.
- Você mexeu no meu iPad? - Logo depois que você saiu.
Queria saber se você foi sendo sincero
sobre desistir de pornô, o que claramente não foi.
- Você mexeu no meu computador? - Sim, mexi.
E desculpe por isso.
Mas qual é a de todas essas...
fotos do The Rock? Pode me responder?
Em primeiro lugar, não é da sua conta.
Em segundo lugar...
Eu gosto do The Rock. Ele é bonito.
Ele é ágil.
E é engraçado.
E ele faz aquela coisa com as sobrancelhas.
- Adoro quando ele faz isso. - Brian.
The Rock é famoso na Europa. Eles o amam lá.
O que tem a Penelope Cruz?
Ela é minha fantasia lésbica, tá bom?
- Quem é a fantasia dele? - Jennifer Aniston.
- Idiota! - Se fosse a Penelope Cruz...
Agora eu entendi, Stats. Valeu.
Já que estamos falando de histórico de internet...
O que são todas aquelas buscas
por Rachel McAdams topless no seu iPad?
"Rachel McAdams topless Bermudas".
"Rachel McAdams topless Itália".
"Rachel McAdams topless Macau"?
Ela viaja bastante.
É embaraçoso, mas a verdade é...
Eu não tenho nenhuma foto sua de topless,
e ela que me lembra você. Satisfeita?
Eu queria uma foto sua de topless,
e isso foi o mais próximo que consegui.
- Isso é fofo, na verdade. - Você nunca deu a ele
fotos de topless? Na Europa,
- todo mundo faz topless. - Cale a boca, Maeve.
Você estudou apenas um semestre em Scotland.
Me acha parecida com Rachel McAdams?
Sim, eu acho.
Muito.
Tanto que assisti todos os filmes dela...
- Exceto The Vow. - Meu Deus.
Está esperando o quê?
Theresa, não encontro minhas calças.
Droga, Billy.
- Isso! - Esse é o meu iPad?
O seu tem Gostosas do Lava-Jato nele?
- Tem. - Então é.
Quer saber? É seu.
Sério? Valeu, cara.
- Zona norte... - Não!
- Ambulância 14. - Graças a Deus!
Esse é o nosso quadrante.
Adoraríamos ficar, mas...
Ambulância 14 respondendo.
Uma de vocês fique tirando fotos.
Rapazes.
Qual era o quarto?
2008.
É a emergência!
Por que o telefone está tocando?
É a central. Ninguém está respondendo.
Olá? É a emergência!
Olá? Certo, afastem-se.
Olá?
Meu Deus!
Isso! Ai, meu Pai...
- Saiam da minha casa! - Que diabos é isto?
- Chame a polícia. - Não!
Está tudo bem. Somos paramédicos.
Recebemos uma chamada de emergência.
Aqui é do TEM. É um alarme falso.
Parece que um "alerta de vida" foi acionado...
- Por acidente. - Isso é tão embaraçoso.
Está tudo bem. Tudo bem.
Da próxima vez que fizer uma atividade atlética,
- tire o colar. - Por favor.
- Obrigado. - Por favor.
- Só iremos... - Por favor.
- Podemos apenas... - É.
- Aquilo foi tão... - Bonito.
Não foi?
Dois seres humanos apaixonados, do jeito que devia ser.
Aquilo... Aquilo foi poético.
Foi as passas da Califórnia fazendo uma fita de sexo.
Não para mim. Fiquei comovido.
O cavalo... Já era.
Até mais, rapazes.
Acho que nunca vou tirar aquele escroto flácido
- da minha cabeça. - Ou o bundão dela.
Era tão... enrugado.
Digo, acho que era a bunda dela. Talvez tenha sido...
Bebê gigante, bebê gigante, bebê gigante,
bebê gigante, bebê gigante.
Torpedo da Maeve.
Por favor, seja o que acho que deve ser.
- Bingo! - O quê?
Adeus, escroto flácido. Olá, dotadão.
Ela me mandou uma foto do pau do Billy.
Sou um homem livre.
Vou salvar esse negócio agora mesmo.
E o que eu devo fazer?
Bebê gigante...
- Torpedo da Theresa. - O que é?
Nada.