Estão abrindo algo novo!
O Clube da Karen.
- Ela parece ser tão legal. - Sim!
Outra empresa que a dona é mulher.
O que acha que ela vende? Chapéus de igreja?
Recortes de personagens? Pufes?
- Livros e vinho. - Livros e vinho?
Isso é todo o nosso negócio! Ela está nos copiando!
- Devíamos copiá-la de volta. - E como seria isso, Miggy?
- Continuando o nosso trabalho. - Isso é profundo.
Certo, quer saber? Tem espaço para todos.
Tudo bem, e nossos clientes são muito leais, então...
- Elas estão ali! - Mas que diabos?
Fran, Bess, Lil! Então indo ao Clube da Karen?
- Acho que elas não te ouviram. - Ouviram sim. E elas me viram.
Ei, como é o vinho aí, moças?
Não receberam ligação na mesma hora.
Poderia acontecer!
Hell No Subs apresenta...
Single Parents - S01E20 "Raining Blood"
Legenda: JessiAraujo | TheSouza
Legenda: Brunaultra
Revisão e ressync: JessiAraujo
É um problema as vinhotecárias estarem indo ao Clube da Karen.
São nossas líderes, diretamente responsáveis
pela mudança do Merlot pro Syrah.
- Sem elas, estou arruinada. - Elas que se danem.
Elas não darão vinho grátis no meu aniversário.
Espera, Jogadora. Quando é o aniversário?
- Eu não odeio esse apelido. - O aniversário dela é amanhã.
- Seu aniversário é amanhã? - Sim.
E você tem 29 anos. Então isso significa...
Deixe-me pegar minha calculadora no meu celu...
Amanhã é seu aniversário de 30 anos?
O que nós faremos?
Vamos ver as categorias alfabeticamente.
Atmosfera, balões, bolo, decoração, devorar o bolo...
Angie, ele irá até o Z. Faça ele parar.
Olha, não faremos nada, beleza? Só vou pedir comida com o Owen.
- Interessante. - Will, não.
Quase vejo o que tem no seu cérebro.
Homenzinhos de chapéu estão chegando com marmitas,
todos prontos para trabalhar,
até o aniversário da Angie ser muito extravagante.
Engraçado. É o que vejo também.
Homenzinhos de chapéu, tipo em "Fraggle Rock".
Eu vejo formiguinhas de ternos olhando o relógio,
- dizendo "hora de inseto". - Más notícias.
Ela não deixará comemorar. Acredite. Eu tento há anos.
Não são vocês, beleza? Só não gosto do meu aniversário.
A última vez que planejei foi aos 21. Eu devia ir ao Ozzfest,
e acabei tomando doses de tequila,
desmaiei e não fui nem na porta. Quando fiz 22, estava grávida.
Certo, certo. Agora veja isso. Fazemos algo grande esse ano
- pra compensar o tempo perdido! - Tarde demais!
Os 20 anos é uma década perdida.
Menos o Graham.
- Vocês entendem. - Sim, amamos nossos filhos.
- Amor da minha vida. - Um coração fora do peito, etc.
Estou um pouco chateada que nunca fiz
coisas quintessenciais que pessoas normais fazem.
Nunca atirei em troféus do fundo de uma caminhonete.
É de "Marcação Cerrada", sobre o ensino médio.
Nunca fiz a coisa quintessencial
onde você inesperadamente sobe no palco
num momento libertador e começa a cantar na frente da multidão
- com a confiança aumentando. - Não sei se você não sabe
o que se faz aos 20 anos
ou o que significa "quintessencial".
Eu estava criando um filho. Não estava vagabundeando por aí
adquirindo novos amigos que dão festas.
Eu estou bem feliz entrando nos 30 anos como passei os 20:
encolhida no sofá, comendo comida mexicana.
E pelo menos dessa vez, eu tenho um namorado.
- E uma conta da Netflix. - Sim!
A conta é minha. Está pegando emprestado.
E ainda assiste "Lilyhammer"?
Eu amo o Van Zandt e cansei de me desculpar por isso!
Com licença, irei ao banheiro botar isso para fora.
- Vamos fazer uma festa, não é? - O quê?
Precisamos. Última noite na casa dos 20.
- Podemos até fazer aqui. - Pode ser bom para os negócios.
Bom, eu fui sondar a competição, e agora posso afirmar
que os drinques do Clube da Karen são infinitos.
Então a moral dessa missão é que você está bêbado.
- Isso. Estava tentando ajudar. - Miggy, você é um doce,
mas não sabe ajudar. Odeio fazer isso.
mas precisa cantar a canção que te ensinei. 5, 6, 7, 8.
"Nunca ajude, porque meus instintos são as sobras
- do saco de cachorro quente." - Isso mesmo.
Douglas, pode me dar sua opinião em uma coisa?
Quer saber, garoto? Estou muito ocupado hoje.
Tenho que ir até meu carro, destrancá-lo, entrar nele...
É sobre o presente de aniversário da mamãe.
- É um colar. - Muito chique.
Acho que está no caminho certo.
Usei um macarrão pequeno e estruturalmente seguro,
como a minha mãe. É macarrão ditalini rigati.
Graham, vou ser sincero.
Quando nos conhecemos, eu não era seu fã.
Mas depois de alguns anos, comecei a gostar de você.
Então, por respeito ao nosso vínculo,
vou ser direto com você...
- O seu colar é péssimo. - Mas...
- Eu o fiz. - Sim. Dá pra ver.
Esse é o problema. Olha, você é criança,
e crianças são ruins em criar coisas.
Por isso vim até você, Douglas: verdade brutal.
O que eu faço? O que as mulheres querem?
Mulheres querem coisas compradas em uma loja,
- que custam muito dinheiro. - Está bem.
Bem, eu não tenho dinheiro ou transporte.
Então acho que darei à mulher mais importante da minha vida
um lixo em seu aniversário de 30 anos.
Certo. Pare com essa porcaria de drama.
Vou te levar ao shopping depois da escola.
E não peça para sentar na frente.
Esse lugar é da minha roupa lavada.
Isso!
Está bem, vou falar logo.
É outra vela e essa é sem cheiro,
o que pode ser pior que meus presentes de Natal.
Mas não queria continuar o resto do dia
sem celebrar seu aniversário.
Eu te amo.
Você é demais.
Nunca me disse isso de volta.
- Dizer o quê? - "Eu te amo".
Sério? Eu achava que dizia toda hora.
- Eu te amo. - Meu chapa.
Eu te amo.
Cara, isso é maneiro para caramba.
- Eu te amo. - Muito legal!
Acho que tem razão. Eu não fazia ideia.
- Eu deveria dizer agora? - Não.
Só tornaria mais estranho.
Não quero que diga até sentir de verdade.
Até lá, você faz uma ótima imitação do Borat.
Não é? Não acha que seja hora de retomarmos isso?
Também deveríamos retomar as imitações do Bane.
É muito legal dizer "minha esposa",
mas com a voz do Bane.
Minha esposa. Obrigada pela vela.
Eu comprei na loja de construções.
Não quero ouvir sua voz normal nunca mais.
Foi bom?
Como conseguem sentar aqui sabendo que há
uma lista de convidados sem os nossos nomes?
- Porque somos crianças? - Exato.
Somos crianças. Não nos levam a sério.
Para irmos a uma festa de adultos,
podemos esperar 15 anos ou...
- Identidades falsas. - Ligo a impressora.
Errado! Vamos mostrar que somos adultos sofisticados.
- Sabem o que significa? - Ele vai escrever uma peça.
Tenho que escrever uma peça!
Vamos apresentar aos adultos e nos verão como semelhantes.
Certo! Agora...
Vamos ouvir algumas ideias.
Queria não ter jogado meu celular.
Muitos piercings.
Will, é isso que chama de festinha de bom gosto?
Me empolguei um pouco.
Queria recriar a festa que Angie perdeu
quando ela devia ir ao Ozzfest.
- Aluguei um bode. - Alugou?
E a banda de pais e professores. Liderada por Mark Rush!
- Tudo bem? - Sim. Eu e Mark estamos bem.
- Aquela camisa é minha. - Legal.
Demônio testando, 1. Testando para o demônio, 1, 2!
Acho que está bom.
Bess, Lil, Fran! Bem-vindas de volta.
Querem alguma coisa? Vinho, livros? Gárgulas?
O que está havendo aqui?
Por que tem gente bebendo numa caveira?
Sinto muito. É aniversário de 30 anos da minha amiga.
Tudo bem. Podemos ir ao Clube da Karen.
Não, não, não! Não vão!
Olha, prometo que será civilizado e silencioso.
- Ela chegou! - Feliz aniversário!
Meu Deus. O que é isso?
Porque eu amei!
Ai, meu Deus. Você fez isso?
Meu Deus. Não acredito que fez isso.
Essa é a coisa mais legal que já fizeram por mim.
Bem...
De nada.
- Um viva para o Owen! - Isso!
Owen! Owen! Owen!
- Como você fez isso? - Owen!
Owen!
E aí, Festa de Aniversário de 30 anos da Angie?
Somos "As Mesas Canhotas", antes "Anúncios Matutinos".
Will!
- Acredita nisso? - Acredito... não.
Não acredito. Palavras não podem expressar
- quão inacreditável é. - É demais. Posso contar algo?
O Owen tem dito que me ama, mas não consigo responder.
Não sei porquê, mas acho que parte de mim
achava que ele não me entendia.
Relacionamentos são complicados.
- Continue. - Olhe em volta. Isso é demais.
Eu nem sabia que queria essa festa, mas ele sabia.
Parece que ele me conhece melhor que eu.
Sim, esse é o Owen.
Meu Deus! Ele trouxe o Alice Cooper!
Não. Aquele é o Mark Rush de peruca.
Você enlouquece Correndo nas minhas
- Veias - Isso é sinistro.
E ele comprou salgadinhos. Eu amo salgadinhos. Isso!
Eu sei.
- Então isso é uma loja. - Isso mesmo.
Há infinitas chances de achar um presente para sua mãe.
Mas os dias das lojas de departamento estão contados.
É uma linda relíquia, um digno dinossauro.
O meu favorito é o tricerátopos.
Tente me acompanhar, Graham.
Dr. Douglas. Bem-vindo de volta.
- Obrigado, Cathy. - Olá, Doutor.
Loraine.
- Você já trabalhou aqui? - Não, eu sou dermatologista.
Sou tipo celebridade para essas pessoas.
Charlene? Onde foi que erramos?
Por favor, permita-me comprar algo elegante para você.
- Quem é o garoto? - Não é importante.
Sou Graham. Vamos comprar algo para minha mãe.
Fiz um colar de macarrão, mas Douglas disse que era lixo.
- E ele estava certo. - Ele está parafraseando.
Aposto que sua mãe ia adorar.
Nem toda mulher precisa de algo chique.
E você, Charlene? O que precisa? Vamos ao que interessa.
- Mas, Douglas... - Façamos assim.
Aqui está meu cartão de crédito. Enlouqueça.
Devíamos ter um plano para se encontrar?
Procure o homem de 2m na sessão de maquiagem.
Está bem? Obrigado. Tudo certo.
Talvez seja as três garrafas de vinho falando...
mas eu odeio ler. Sabe?
Elas não parecem felizes. Devo...
Não. De novo, não faça nada. O que sabe sobre seus instintos?
Sobras do saco de cachorro quente.
Sim. Só continue servindo vinho.
- Cuidarei do resto. - Está bem.
Douglas me levou para comprar presente para minha mãe.
- Acho que acertei. - Nossa, caubói.
- Douglas! - Mas que diabos?
O pano parecia legal, e gosto que tem plumas nele!
Ele comprou lingerie pra mãe dele?
Claro que não o vi comprar lingerie!
Dei meu cartão a ele e o mandei ir embora.
Desculpa, D'Amato, mas vai ficar com o colar.
Joguei fora. Você disse que era lixo, então joguei no lixo.
Eu nunca disse isso.
Parece que você vai mergulhar na lixeira.
Meu Deus. A cabra está no vinho! Tire a cabra do vinho!
- Oi. E aí, cara? - Oi.
Só queria me desculpar, pois sei que você planejou tudo isso,
e eu fiquei com os créditos. Posso ser sociopata.
- Irei ao meu terapeuta. - Hoje não é sobre mim, então...
Não, não. Eu sei. Mas realmente sinto muito, e...
Direi a verdade à Angie.
Embora eu tenha dado uma festa muito legal.
Não, você deu a festa. Acreditei mesmo nessa mentira.
- Preciso ser honesto. - Salgadinhos, salgadinhos!
Não, não precisa. Ela está se divertindo tanto.
Que tal isso? Te conto os planos para o resto da noite
aí pode fingir que você planejou.
Em 10 minutos, distribuiremos chicletes de cobra
para as pessoas arrancarem a cabeça,
como o Ozzy fez aquela vez, aí em uma hora, traremos o bolo.
- Parece um coração de morcego. - Como é isso?
Tipo um coração normal, só que menor,
mas é maior porque é um bolo.
- Entendi. - E no fim da noite,
a banda tocará para Angie a música favorita dela.
- "Blue (Da Ba Dee)"? - Não.
- Do Eric Clapton sobre cocaína? - "Cocaine"?
- Sim. - Não. "Raining Blood", Slayer.
- Cara! Como sabe tudo isso? - Tudo bem. Vai se sair bem.
Nossa! Você realmente se esforçou.
Não, cara. Você se esforçou.
Certo, última ideia.
Chamamos de "Eu Protesto: Jornada de Uma Mulher Pela Lei:
A História de D'Amato", um conto inspirador
de uma auxiliar jurídica no mundo masculino.
Acho que nem toda peça deve ter o meu nome.
Estamos te dando ideias há uma hora.
Você não escolheu nenhuma!
Minha ideia era fazer algo! Agora, abram caminho!
1989.
Escutamos o bater do coração, o primeiro choro do bebê,
pule pro primeiro beijo, avance pra firma de advocacia,
intervalo, conheçam o Graham, volte para o monólogo do útero,
e acaba!
Rosas, rosas, New York Times enlouquece.
Certo, então, o que acham?
- Oi? - Oi?
Beleza! Eu faço sozinho!
Acabei de experimentar o coquetel especial.
Tomato D'Amato? Um Bloody Mary com tequila? Genial.
- Como pensou nisso? - Só veio à minha mente.
Na verdade, não posso continuar levando os créditos
Não seja modesto. Essa festa que organizou está incrível.
- E só quero dizer... - Meu Deus.
Eu te amo.
- Temos que terminar. - O quê?
Um viva para a Angie e o Owen! Isso!
Vão para um quarto!
Está terminando comigo? Na minha festa de aniversário?
- Que você planejou? - Não planejei a festa.
- O quê? - Sinto muito. Entrei em pânico,
e levei os créditos. Você parecia tão feliz,
e queria ser quem te faz feliz assim.
- Mas você me faz feliz. - Sim, mas falta alguma coisa.
Por isso você não conseguia dizer "eu te amo".
E quando disse, foi por algo que eu nem fiz.
- Mas eu disse, afinal. - Sim, mas é verdade?
Você me ama?
Eu não sei.
Me desculpe.
Tudo bem.
Melhor eu ir embora.
- Rory, você está bem? - Não! Estou com bloqueio.
Só o que fiz nesse computador
foi achar o zoom certo para os meus olhos.
O pior é que sinto que decepcionei vocês.
Sei que me veem como um líder, o sábio, nada menos que um deus.
- Nós dissemos isso? - Não, mas acene.
Não consigo terminar essa peça,
o que significa que estavam certos em não nos convidarem.
Vamos admitir: eu sou uma criança.
E isso é tão ruim?
Somos crianças e escrevemos uma peça.
Tem até um papel para você.
Bem-vindo à nossa empresa Emma, Amy, Sophie,
e Rory Banks Produções.
- Meu papel é importante? - Você é o Graham.
O filho, não é? Deixem-me falar com minha agente.
Ela disse que sim!
Moças. Desculpem não ter vindo aqui antes.
- Então, do que estamos falando? - Pessoal, o sino tocou!
É hora de outra prova de rock!
Chega! Vamos ao Clube da Karen.
Esperem, não. Ótimo, perdemos elas!
Deixa-me tentar algo. Me dá uma chance.
Oi, moças. Estão chateadas que o heavy metal está acabando
com seu clube do livro estranho ou seja o que isso for?
- Sim! - Mas não é só isso, certo?
O que mais está chateando-as?
- Diferença salarial! - Filhos!
No livro da Michelle Obama, onde diz
que um senador americano tirou sarro da bunda dela!
Moças, vocês não precisam do Clube da Karen.
Acho que vocês precisam extravasar!
- Sim! - Deixem essa raiva sair agora!
- Vamos lá! Isso! - Isso!
- Vamos lá! - Vão!
- Beleza! - Isso!
- Não acredito que funcionou. - Nem eu.
- Olá, aniversariante. - Owen e eu terminamos.
- O quê? Por quê? - Ele disse que não fez a festa.
Obviamente, foi você quem fez, o que eu deveria saber.
- Obrigada por minha festa. - Por nada.
Acho que queria que ele me conhecesse tão bem assim.
- Sinto muito mesmo. - Sim, eu também.
Só queria que você tivesse uma boa festa de 30 anos.
Sabe, apesar de tudo isso, acho que tive sim.
Provavelmente é o poder do Ozzfest, certo?
O caldeirão de concreto não pode me recusar
Deve ser a música. Realmente entra em você.
Eu sei que eu estou mudado.
- Você odeia essas músicas. - Só não amo.
Uma hora pensei que estava me conectando com a música,
mas aí percebi que a banda tinha parado
e estava tocando um CD do "Hall & Oates".
Obrigado!
Vamos afinar os instrumentos, mas já voltamos.
Sinto muito por ter começado os 30 anos solteira.
Não. Passei os 20 anos solteira cuidando do Graham
e ainda consegui acabar com um grupo de amigos
que me amam muito para fazerem isso.
Na real, a maioria fui eu, mas...
No mínimo, essa festa deveria ser uma celebração disso.
- Também acho. - Mãe?
- Oi, querido. - Esse é seu presente.
Eu que fiz e sei que está horrível e coberto de lixo.
- Sinto muito. - Não, é muito lindo.
Graham, quem no mundo diria que isso é ruim?
Douglas me disse.
Não fique surpresa. Você sabe como eu sou.
Está tudo bem. Você vai colocar na caixa
junto com os brincos de concha que te dei e nunca usou.
Olha, querido.
Nem sempre uso o que você faz, mas eu as amo.
E elas não são ruins porque você as fez.
Elas são incríveis porque você as fez.
Isso é muito legal, mãe.
Mas ainda quero te dar algo que você realmente usará.
Só precisamos trocar a lingerie que comprei para você.
O quê?
- É isso aí! - Isso!
- Canalizar a ira foi ótimo. - Verdade.
Miggy, nem acredito que direi isso, mas você ajudou.
Sério? Obrigado!
- O que é isso aí? - Uma xuxinha do Clube da Karen.
- Uma xuxinha do Clube? - Isso aí.
- Está bem. - O quê...
Ainda temos uma música e essa vai para a nossa garota.
- Ela é uma mulher! - Não a diminua!
- Vocês são iguais! - Está bem. 1, 2, 3, 4!
- É minha música favorita! - Eu sei.
- Espera. Que horas você nasceu? - 22:30h. Por quê?
Tecnicamente, você ainda tem 29 anos,
então ainda há tempo para...
Você sabe, fazer aquela coisa
que você vai até o palco em um momento libertador
e canta na frente das pessoas
- com a confiança crescente. - Não.
- Não! Não mesmo! - Vai lá!
- Eu não vou subir! Não! - Vai lá!
- Vai lá! Vai lá! - Vai lá! Vai lá!
Não imagino que isso não será constrangedor.
No purgatório
Há vivo um objeto sem vida
Aguardando repressão
A morte será sua aceitação
O céu está ficando vermelho
O retorno ao poder se aproxima
Caiam em mim, lágrimas vermelhas do céu
Abolir as regras feitas de pedra!
- É minha amiga! - Ela é bonita. É meu bode.
- Ele é bonito. - Obrigado.
- Chuva de sangue! - Chuva de sangue!
Do céu dilacerado
Sangrando seu horror, criando minha estrutura
Agora eu devo reinar no sangue!
Isso!
Eu amo salgadinhos!
Então, quer trocar a lingerie que seu filho te deu?
Isso mesmo. Isso aconteceu.
Agora pode, por favor, esquecer isso?
Feliz aniversário, mãe.
Eu amei.
Mas está faltando uma coisa.
Agora está perfeito.
Eu te amo.
Espera.
Isso nunca aconteceu.
Equipe Hell No Subs
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