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Devo olhar para a câmera ou para você?
Para mim. Pode se apresentar?
Claro.
Meu nome é Richard Hendricks e eu sou o...
Meu nome é Richard Hendricks,
fundador e CEO da Pied Piper.
Como quase todos, eu ouvi falar da Pied Piper
na TechCrunch Disrupt.
A compressão deles mudou tudo.
E o vencedor deste ano é a Pied Piper!
Precisam entender que a compressão convencional
era como esfregar dois palitos.
De repente, do nada, aparece a Pied Piper,
com um maçarico.
Nós tínhamos começado alguns meses antes.
Como muitas outras empresas do Silicon Valley,
nossa sede era em uma garagem.
Ou uma casa.
- Lugar legal? - Não.
Era uma espelunca. Tinha merda até o topo.
Tanta que nivelava com o piso.
Apesar disso, havia uma leve curva na merda toda.
E era ali que viviam os nossos sonhos.
Não era uma casa para se tirar os sapatos.
Fedia pra cacete. Era horrível.
Era de boa.
Eu era a garota tonta da discoteca,
girando e girando, em uma noite sem fim.
Jian-Yang ganhou a casa de mim em um jogo de azar.
Ele me disse pra escolher um número de um a dez.
Eu escolhi sete, mas era três.
Fazer o quê?
Por alguns anos, experimentamos versões diferentes
do que queríamos fazer.
Foi no RussFest que tudo virou uma loucura.
ACORDO ASSINADO
Era muito dinheiro. Muito!
Sim, foram bons tempos.
DEZ ANOS ANTES
Milionário...
DJ Mad Evil, podemos parar a música?
Eu tenho uma surpresa para vocês
e tenho certeza
de que todos vão querer uma fatia
deste bolo gostoso e suculento.
Vamos dar uma mordida em três...
- dois... - O Richard está no bolo.
- Maldito Gabe. - Surpresa!
Espere aí. O que está acontecendo?
Dá impulso com as coxas.
Nossa! Você está bem?
A alça quebrou. Tudo bem. Desculpe.
Eu tinha razão.
- Não se preocupe. - Vamos tirar fotos.
Muito bem, pessoal.
Estou aqui para dizer que tudo valeu a pena.
Porque hoje, finalmente aconteceu.
Acabamos de enviar a versão final
do firmware da PiperNet, para o lançamento nacional
da ATT na semana que vem.
Isso aí é cerveja? Não beba esse mijo.
Vamos beber o meu mijo!
Tres Commas!
Acabei de comprar todas as ações da Pied Piper
de um dentista em Phoenix.
Não acredito! Meu pai é dentista em Phoenix.
Espero que não seja um bosta como esse.
Seria péssimo.
Talvez aconteça... a Quatro Commas!
Bebam, idiotas!
Chega, chega.
Como ele faz parecer tão difícil?
Milionário, trilionário...
Outra! Isso!
Achei você.
Eu trouxe um presente.
Monica...
"Saindo da ATT.
Satisfiz as expectativas e todos os detalhes estão... perfeitos."
Mandei isso na semana passada.
E logo que recebi, eu sabia que tinha de enquadrar.
Quer dizer, meu assistente fez isso...
Genial.
Mas...
Tem certeza de que foi isso que eu enviei?
Tenho. Por quê?
Olhe.
Estranho.
Na verdade, é engraçado.
- Richard. - Não sei se percebeu...
Parabéns. Sempre fui seu amigão, Jian-Yang.
Gostaria que me desse ações grátis da Pied Piper.
Jian-Yang,
você teve muitas chances para investir. Ainda tem.
Você pode comprar Pipercoin.
Monica, dois homens estão falando de negócios.
Pegue sua vassoura e saia voando.
Tudo bem. Acabei de checar e a criptomoeda
que emitimos para o Erlich foi vendida por $20 milhões.
Richard,
a moça malvada falou sério?
O Erlich agora é gordo e rico?
- Acho que sim... - Onde ele está?
Não sei.
Talvez ainda no Tibete.
Está bem.
Tibete.
Naquela altura, perto do lançamento,
você não sabia o que ia acontecer.
Não. Não tinha ideia.
Tudo estava indo... bem.
O que deu no Richard? Por que essa reunião tão cedo?
Ele passou a noite aqui.
Ele não quis explicar, mas está meio alterado.
Ei, Richard...
- Richard, eles chegaram. - Ótimo! Sentem-se.
Por quê?
- Peguem uma cadeira. - Richard, o que aconteceu?
Não sei, talvez nada.
Talvez tudo.
Quero mostrar uma coisa.
Estão vendo isso?
É uma mensagem que enviei para a Monica na semana passada.
Ela enquadrou e me deu de presente.
Eu ia dar um presente para você, mas não tinham,
vai chegar na próxima...
- Olhem os pontinhos. Contem. - Os pontinhos?
Os pontinhos! Olhem.
"Todos os detalhes estão", três pontinhos, "perfeitos."
Há três pontos nas reticências, que é o número correto.
Porém, na mensagem que eu enviei para ela,
existem...
quatro pontos.
O que está incorreto, portanto, não "perfeitos".
Foi uma brincadeira.
- Foi? - Sim, foi e é.
Bem, eu não mudei sua brincadeira.
Eu recebi assim, com três pontos.
Esperem. Os três pontos são engraçados ou os quatro?
Quatro. Foi o que eu mandei. Quatro.
Nossas envio de mensagens é criptografado.
Então, se eu mandei com quatro pontos,
como ela recebeu com três pontos?
Corrupção de dados, troca de bits?
Uma anomalia?
Claro, foi o que eu pensei.
Fui olhar os registros e fiz as contas.
O tamanho total de todas as mensagens enviadas
deve ser igual ao de todas as recebidas, certo?
Só que não é. As mensagens recebidas são menores.
Como? Como é possível?
A menos que a nossa rede
esteja comprimindo o conteúdo de arquivos criptografados
em trânsito.
E a única forma de isso acontecer
é evitando-se a criptografia.
- Isso é impossível. - Concordo.
Não faz nenhum sentido.
Não acham que devemos pesquisar antes do lançamento?
Richard, nem brinque.
Lançamos em quatro dias. Os comerciais de TV estão no ar.
Não vamos arriscar bilhões de dólares na falta de um ponto.
Devo chamar todos para o trabalho?
Já passamos desse ponto. Ninguém pode nos ajudar.
Jared, tranque as portas.
- O que tem na sua bolsa? - Barras de proteína e uma arma.
Posso ser sincero?
Houve um momento na minha vida em que eu torci
pelo fracasso do Richard Hendricks.
Mas eu era outro Gavin Belson.
Eu era o ícone da indústria tecnológica
e não o Gavin Belson literário.
Desde que eu saí da Hooli, fui coautor
de 37 romances para adultos.
"Seguindo Margot". "A Bailarina do Farol".
"Sorvete Frio e Beijos Quentes". "O Príncipe de Puget Sound".
E, aqui, "Seu Olhar Castanho".
Todos sucessos internacionais.
Gavin, tem um minuto, por favor?
Desculpe. Um momento.
- Qual é o seu problema? - Você disse que seria uma hora.
Nós passamos um pouco.
Com a iluminação e os equipamentos de som,
como seria uma hora?
Você está descontrolado. Teremos tempo para escrever.
Quer saber?
Faça sua entrevista. Vou escrever o livro sozinho.
Se pudesse, você escreveria, mas não pode.
Temos de nos aguentar.
Isso é o que o Florian diz à Claudette
fora da caverna de queijos.
Isso! Vai ser o terceiro ato!
Isso! Vai esquentar água!
Sinto muito, preciso terminar a entrevista.
Muito obrigado.
Quando o Richard me falou dos pontos ontem à noite,
eu vi como uma idiotice de alguém sabotando a si mesmo.
Mas, horas depois quando acordei no banheiro masculino
do segundo andar, me dei conta de uma coisa.
Que você é alcoólatra?
Talvez, mas funcional.
Como a nossa rede.
Em outras palavras, nosso sistema de mensagem interna,
baseado no HooliChat, usa uma criptografia bem fraca,
conhecida como P-256.
Caso Richard acredite ou não, nossa rede a decifrou.
Quem permitiu isso?
Nós mesmos. Quando lhe demos uma função:
Que se fizesse mais eficiente.
Ela criou uma solução geral para registro discreto,
em tempo polinomial.
O quê?
Isso é bom ou ruim? Como eu devo me sentir?
No seu caso, aterrorizado.
Comece por aí.
Uma vez lançada, nossa IA aprenderá a decifrar
parâmetros cada vez mais sofisticados.
Por fim, isso significará o fim da privacidade.
Redes elétricas, instituições financeiras,
os códigos de lançamento de todas as armas nucleares.
Tudo será exposto.
A violência pura será a única base para o poder.
Nem vem com a bobagem de deserto pós-apocalíptico
de ficção científica, Frank Herbert.
Frank Herbert escreveu uma série de...
Eu sei quem é Frank Herbert.
Desculpe. Eu fui sexista?
- Fui sexista. - Certo, Gilfoyle.
Mesmo que tudo o que disse esteja certo,
e se formos nessa direção,
deve ter um jeito de consertar isso.
Consertar o quê?
A rede está fazendo exatamente o que nós mandamos.
A IA está otimizando a compressão
e a compressão está otimizando a IA.
Tudo o que a torna um êxito
é o que a torna perigosa.
É um recurso, não um erro.
Não, não...
O que a gente vai fazer? O que você sugere?
Você vai me obrigar a dizer?
Tudo bem...
Nós criamos um monstro e precisamos matá-lo.
- Está maluco? - Gilfoyle...
Não, não, não, Gilfoyle!
Nós não criamos um monstro, antes de mais nada.
Nós criamos a melhor rede que já existiu no mundo.
Isso é o principal. E você quer destruí-la?
Agora? Agora? Agora?
Estamos a centímetros da meta, e você quer destruí-la?
Nós conseguimos e a criamos! Ela funciona!
Só precisa de uma ajuda. Temos que consertá-la.
Não vamos matá-la!
Isso é loucura. Vá você se matar, isso sim!
Vá à merda!
Que dizer...
Que loucura!
Quando me perguntam sobre a Pied Piper,
eu sempre digo a mesma coisa.
LAURIE BREAM EX-INVESTIDORA
Você tem mais perguntas?
Sim. Pode se aprofundar?
Sim.
Então?
A INTERNET QUE MERECEMOS ATT PIED PIPER
Nem vem. Não estou a fim de papo pra me dar ânimo.
Um coisa eu aprendi com a Gwart: O poder de escutar.
Desgraçado do Gilfoyle!
Acabar com tudo? É brincadeira?
Jogar fora tudo pelo que trabalhamos?
Sem falar no contrato que vale bilhões de dólares.
Pois é, é muito dinheiro.
E tudo o mais que vamos fazer?
Internet para comunidades necessitadas,
estudantes, refugiados, pesquisas sobre genoma.
A Pied Piper ajudaria a encontrar a cura do câncer.
- E câncer não é legal. - É uma droga!
Me dá um câncer, por favor. Não!
Temos esse lindo bebê, que está doentinho.
Só que agora, parece que é o diabo e temos que matá-lo.
Eu voto para levá-lo ao médico, mas droga...
Tive uma mãe temporária que achava que eu era o diabo
e tinha que me matar.
Acho que foi traumatizante pra ela.
As probabilidades
de que o apocalipse do Gilfoyle se torne realidade são...
Faz décadas que temos um arsenal nuclear
e está tudo bem.
Com exceção de alguns eventos consideráveis...
dois, em particular, diria que estamos mais seguros.
O assassino real é o estresse.
Sim, claro, está bem.
Oppenheimer disse que lamentava ter criado a bomba atômica
e morreu em desespero, mas isso não vem ao caso.
Oppenheimer? Maldito egocêntrico!
O que devemos fazer? O que devemos fazer?
Foda-se o Gilfoyle!
Ligar para a ATT e dizer que a nossa rede é tão boa
que vai se transformar numa máquina de apocalipse,
e que nossa única opção moral é destruí-la antes de lançá-la?
Não vamos fazer isso.
Não.
Richard...
Vamos fazer o que você achar melhor.
Acabaram de colocar o outdoor.
Ficou lindo, não acha?
Merda!
Sinto muito, pessoal. O Gilfoyle tem razão.
Sério? Vamos fazer isso?
Cancelar o lançamento?
Não.
Isso não basta.
A nossa rede é perigosa.
Se cancelarmos ou fecharmos, outros poderão copiar
ou usar engenharia reversa para recriar tudo.
É como correr uma milha em quatro minutos.
Todos achavam impossível, até que alguém conseguiu.
E todos começaram a correr.
Porque sabiam que era possível.
Isso. Roger Bannister.
Imaginem se ele tivesse tido um infarto,
tivesse se borrado todo e morrido.
Imaginem o cara caído com o ânus em prolapso
aparecendo por baixo do short, público vaiando, fazendo careta.
Isso é o que deve acontecer conosco.
Temos nos borrar até morrer.
Ele tem razão.
O lançamento tem que fracassar. Publica e espetacularmente.
Estão ouvindo o que estão falando, idiotas?
Porque eu estou.
E vocês são uns burros.
E escrotos.
O Gilfoyle está disposto a destruir tudo
só para evitar que eu fique rico.
Interessante.
- É o Tesla do Dinesh? - Como?
- Não tem ninguém dentro. - Correto.
Você um tem um aplicativo da Tesla no celular
que se comunica pela rede da Pied Piper.
Há algumas horas, eu configurei a rede para me fornecer
sua chave de criptografia TLS,
que ela acaba de me dar.
Para verificar se era a chave correta,
decidi fazer seu carro se autodirigir
ao lava-rápido na El Camino.
Parece que é a chave correta, não é?
Cuidado, Charlotte.
Qual criptografia a Tesla usa?
Curve 25519.
O parâmetro de registro discreto mais seguro que existe.
Não é mais.
Nossa rede acabou de expô-la como um ânus em prolapso.
Daqui a duas horas e 47 minutos,
a promotoria termina.
Dinesh, eles têm razão. Temos que fracassar.
Tem que parecer um acidente ou vamos parar na cadeia.
- Não posso fazer isso. - Claro que pode.
Sua vida toda preparou você para fracassar publicamente.
Você não consegue entender isso agora.
Não me insulte, posso fracassar muito melhor do que vocês.
Mas vou fazer isso?
Vou ser franco com vocês.
Sem querer me ofender,
eu sou ganancioso, pouco confiável,
quase um bosta.
Se eu puder deter vocês de se deterem,
eu vou fazer isso.
Vou sabotar sua sabotagem.
Então, se esta empresa tem que fracassar,
de forma épica,
vão ter que fazer isso sem mim.
Revoguem minhas permissões.
Excluam minha conta da PiperMail.
Vou usar o Gmail até não poder mais.
Não me deixem chegar perto daquele lançamento.
Talvez eu implore e vou mentir para vocês.
Não posso subornar vocês porque não tenho dinheiro.
Mas eu sou uma ameaça muito grande.
Esse é o ato de covardia mais corajoso que eu já vi.
Tudo isso por causa da porra do ponto.
O carro do Dinesh está na lanchonete Wendy's.
Alguém está com fome?
Chama-se PiperNet e logo vai estar no celular.
Amanhã, o aplicativo da Pied Piper
estará nos celulares Android e iOS 5G,
em dez cidades.
Segundo a ATT,
a PiperNet pode estar em 500 milhões de dispositivos
em menos de um ano.
Ninguém está mais emocionado que os fanáticos da tecnologia,
como esses atrás de mim.
Passaram a noite aqui para comprar um smartphone
da edição limitada da Pied Piper.
Se esse entusiasmo for alguma indicação,
logo muitos mais farão fila para pagar a Piper.
Eu sou o Jim Gittman, da KCTW.
Obrigado a todos.
Eu entendo, eu entendo.
Alguém quer uma rosquinha? Comprei muitas.
Estou passando e distribuindo, caso alguém queira uma.
Você mandou fazer uma da Pied Piper?
Está falando da jaqueta?
Até mandou bordar o nome do Dinesh.
Ele é o meu favorito.
Espere. Meu Deus...
Caramba! É o Dinesh!
Dinesh Chugtai, sou o Dinesh, cofundador da Pied Piper,
e a jaqueta é original.
- Estou louca pra chegar amanhã! - Amanhã nada! Hoje!
Foda-se o amanhã!
- Podemos tirar uma selfie? - Claro.
Obrigada.
Vamos lá.
- Eu sou Pied Piper. - Eu sou Pied Piper.
Eu sou Pied Piper.
Pronto?
Totalmente.
O código que eu escrevi vai lançar uma nova versão
do supernó do escritório quando você subir ao palco.
Ninguém aqui vai ver.
Ao lançarmos, os nós transmitirão ruído
nas bandas comuns de comunicação,
emperrando sinais de celulares e Bluetooth,
atrapalhando as unidades de GPS até bem longe daqui.
Ótimo.
Vão obrigar a gente a desligar tudo
e vai ser o fim.
Ótimo.
Sim, ótimo.
Merda...
Richard?
- Vamos começar. - Certo, vamos. Vamos nessa.
Eu sou Pied Piper.
Oi, meu nome é Dinesh Chugtai.
Quero ter certeza de que não estou na lista
do lançamento.
Não vejo o seu nome aqui.
Excelente.
Pode ver se estou em alguma lista VIP?
Chugtai, se escreve como se pronuncia.
"Chu" e "gtai".
Também não está.
E esses seguranças?
São os melhores daqui? Eles me impediriam de entrar?
- Ele me dariam porrada? - Desculpe, nós...
Obrigado, era a resposta que eu queria ouvir.
Eu me sinto bem seguro por não poder entrar.
Obrigado por não me ajudar.
Não me deixem passar.
Somos Pied Piper!
Eu sou o Richard Hendricks, fundador e CEO.
É uma honra dar as boas-vindas a todos
ao lançamento oficial da Pied Piper.
PORÃO
- Oi, John. - Oi.
Sua água quente.
Gabe...
Tem alguma coisa esquisita aqui.
O quê?
O código que vão lançar não é a versão que mandamos.
Alguém acaba de carregar outra versão.
John.
Isso é um erro.
Vamos reverter para o código correto.
Veloz e poderoso. Parece com você, Andre Iguodala.
Isso, Richard Hendricks.
E como membro do time defensivo da NBA,
sei o que é segurança cibernética.
Você diria que a Pied Piper é o mais valioso?
O celular mais valioso?
Sim, eu diria.
Oi, Dinesh.
Gabe, o que faz aqui?
Você não respondeu suas ligações ou mensagens,
então eu vim procurar você.
Uma versão estranha do software...
foi carregada na rede e...
E?
Eu reverti para a versão que enviamos.
A versão esquisita original está aqui.
Também tem fotos minhas no Havaí.
Esta versão ia ser lançada, e você trocou?
E agora vamos lançar a versão antiga?
Sim.
Então se eu não fizer nada, absolutamente nada...
Nada?
A versão "correta" da rede será lançada?
O que significa esse gesto?
Exercício com os dedos.
Antes de eu ir,
pode me dizer quem soltou os cachorros?
Cacete!
Pode ir. Obrigado.
Deixe seu recado. E também, vá se foder, Dinesh.
O supernó no telhado.
Vamos aplaudir Menlo Bark! Não são uma graça?
Quem planejou essa merda?
Pessoal, vírgula, temos um puta problemão, ponto.
O cuzão do Gabe reverteu para a versão anterior.
Ponto de exclamação! Ponto de exclamação!
O Dinesh enviou uma mensagem de grupo.
"Pessoal, e aí? Jogo de emblema. Carro antigo pervertido".
O quê?
Já mostrei nosso intercâmbio de dados descentralizado.
Nosso armazenamento seguro.
Mostrei que vocês, e só vocês,
vão controlar seus dados pessoais e sua identidade.
Todos nós na Pied Piper trabalhamos duro para isso.
Dedicamos seis anos de noites sem dormir ao projeto.
Eu me sinto...
muito orgulhoso do que fizemos.
Meu mentor, o falecido Peter Gregory,
nos colocou no caminho para isso que criamos.
Ele chamava de "a Internet que merecemos".
Lutamos em cada etapa nesse caminho
para oferecer a vocês a melhor rede jamais criada.
E daqui a 5 minutos e 42 segundos...
essa luta vai chegar ao fim.
ACESSO AO TELHADO SÓ PESSOAL AUTORIZADO
ALERTA
Desgraçado.
Dinesh, maldito terrorista, o que está fazendo?
Está batendo uma?
Fez uma flexão?
Deixa de ser cuzão.
Quero deixar claro que estou decidido...
É um pequeno passo para o homem,
um grande salto para a humanidade.
O Dinesh está onde?
- Manda esse cara embora. - Mande você.
Sou eu. Estou na linha. Estou ouvindo.
Espere.
Estamos todos na linha.
Richard, você está indo muito bem.
Jared, calado. Richard, vire-se.
Estou atrás de você.
O Dinesh disse que o Gabe reverteu para a versão anterior
no supernó do escritório.
Não posso confirmar porque não estou em um supernó.
Estou bem aqui, como pode ver.
Mas o Dinesh está. Ele está no telhado.
Ele quer as permissões para lançar.
Assim posso lançar a versão certa.
A errada! A versão, pessoal! Aquela de que falamos!
A versão que salva o mundo, mas me deixa pobre!
A pergunta é: "Confiamos nele?"
Existem muitos motivos para não confiarmos.
- Ele mesmo disse isso. - Acreditem!
- Podemos confiar? - Quero fazer o certo pra variar!
- Richard, me dê uma resposta. - Não dá mais tempo.
O destino do mundo depende disso.
Richard, está na hora.
Vamos.
- Richard, a resposta. - Senhoras e senhores...
Faltam...
Dez, nove, oito,
sete, seis...
Foda-se! Dinesh, vai fundo.
quatro, três, dois, um!
Senhoras e senhores...
A rede Pied Piper está oficialmente lançada!
Os balões estão caindo. Isso é bom ou mau sinal?
O aplicativo está disponível!
Conseguimos!
Onde vocês estão?
As comunicações deveriam estar um caos. Estão?
Eu ouço vocês. Os celulares estão funcionando.
O tráfego está andando, o GPS está funcionando.
É verdade. O GPS mostra que estou ao lado de vocês.
O que parece preciso.
- Dinesh, você fodeu a gente! - Não. Estamos gerando ruído.
- Certo. Desculpe, Dinesh. - Tudo bem.
- Eu esperaria o mesmo de mim. - Problema.
O ruído não é suficiente para interferir com o Bluetooth.
Estamos gerando ruído
mas não o bastante para interferir?
Deu certo? Vamos virar bilionários?
Não aconteceria se tivéssemos tido tempo de testar.
Está brincando? Falhamos no fracasso?
Por que eles estão latindo?
Acho que a interferência está reverberando
nos telefones e alto-falantes.
Isso incomoda os cachorros?
Não, cachorros não se incomodam com isso.
Então por que estão latindo?
Por favor, senhoras e senhores! Fiquem calmos.
Não entrem em pânico.
Minha Nossa Senhora!
O que foi que a gente fez?
Um pesadelo se tornou realidade
quando milhares de ratos saíram às ruas de São Francisco.
Os telefones da Pied Piper transmitiram sons ultrassônicos
que começaram a repelir o ratos.
As ruas de Seattle viraram "as ruas de Sea-rato".
Ninguém mais dormiu.
Os fãs dos Giants vão para casa felizes hoje
depois de vencerem os Cubs... Que porra é essa?
Estão chamando isso de "Ratocalipse".
Com exceção de Nova York, onde chamam de "quarta-feira."
Eles viraram mesmo o Flautista de Hamelin.
Ninguém imaginaria isso.
Você talvez não.
Mas eu poderia.
Mas que saco!
Quando você pensa nos fracassos da tecnologia,
Pets.com, Theranos, WeWork,
a Pied Piper está no topo dessa lista.
A Pied Piper é uma corrente no pescoço da ATT!
Vendam! Vendam as ações!
Eu perdi tanto dinheiro com esses caras.
Os ratos me ferraram.
É um trocadilho.
Eu recuperei tudo investindo no setor de implantes capilares.
O que foi?
Ratos? Sim.
Temos alguns deles aqui.
Figurativamente falando.
Damos um jeito neles.
Portanto, a partir deste momento,
estou fechando a Pied Piper.
Excluindo seus repositórios de códigos
e liquidando os bens remanescentes.
Essa é nossa declaração.
Não haverá perguntas...
Eu gostaria de dizer que sinto
muitíssimo, profundamente.
Isso nunca deveria ter sido criado
Tem defeitos técnicos de cima a baixo.
Devemos nos lembrar disso.
Para sempre.
Desculpe.
Obviamente, o Sr. Hendricks não quis dizer isso legalmente
ou para que haja processos. Vão cuidar da vida, pessoal.
É estranho.
Parecia mesmo que a Pied Piper ia dar certo.
Alguma coisa não bate.
A INTERNET QUE MERECEMOS
Eu fiz o que deveria. Ajudei a salvar o mundo.
Minhas pernas ainda estão doloridas.
Minha recompensa é que sou pobre.
O que você vai fazer?
- Não sei. Talvez lecionar. - Você? Nunca.
Acho que vou dar uma sumida. Talvez viajar.
É, acho que vou viajar também.
Para onde você vai?
Talvez seja melhor você fingir que está bravo comigo agora.
Eu me formei em Artes Cênicas na Vassar,
mas esse é um papel que não posso interpretar.
Vamos, pessoal, animem-se.
Nós nos propusemos a criar uma coisa incrível,
e foi o que fizemos, certo?
Nós conseguimos.
Quem mais pode dizer que literalmente salvou o mundo?
Nós não, porque não podemos contar a ninguém o que fizemos.
Não aos quatro ventos.
O silêncio funciona pra mim.
Boa sorte, Dinesh.
Por outro lado...
Encontrei outra caixa disso.
Bem...
eu fiquei um pouco envergonhado,
por isso eu desapareci por um tempo.
Fui viajar.
Fui para o Tibete tentar encontrar o Erlich,
mas ele não estava lá.
Depois... eu voltei.
Só que ninguém quis contratar o cara por trás da Pied Piper.
Porém...
o meu melhor amigo me contratou.
E agora eu sou...
o Professor do Gavin Belson
de Ética em Tecnologia da Universidade de Stanford.
Meu nome é Nelson Bighetti e sou o presidente da "Stampford".
Stanford.
Como formandos, vocês têm muitas responsabilidades.
Terminar trabalhos importantes de movimentos como...
Cerquilha, MET, zero zero e Title IX.
Acho que eu sei, mas por que o chamam de Big Head?
Sabe, é molecagem.
Tiram sarro do meu cabeção.
Não é porque seu sobrenome é Bighetti?
Eu sou cofundador da Newell Road Strategic Technologies,
uma das maiores firmas de segurança cibernética daqui.
Eu sou cofundador da Newell Road Strategic Technologies,
uma das maiores firmas...
Eu acabei de dizer isso.
Acabei de dizer isso. Você ouviu.
Na zona da baía.
Fica melhor quando eu falo.
Além do mais, eles vão cortar suas cenas.
Por que fariam isso? Não tem nada a ver.
Por que não conta que comprou a casa ao lado da minha?
Porque você me ama muito.
Vá se foder.
E aí, pessoal?
Hora da reunião.
- Temos uma reunião. - Obrigatória.
O que eu faço? Trabalho para uma ONG em Washington.
É uma consultoria e a gente...
consulta.
Para a NSA?
A NSA?
Não.
Longe disso.
Credo... NSA.
Que pergunta esquisita...
Gelatina.
Eu adoro trabalhar com idosos.
Um, dois, um, dois, três.
Eu tenho um monte de pais. E também ajo como pais deles.
Não, Martin.
Ela gosta só de você. Estamos dançando como amigas.
Só isso.
Nesse outono, tivemos uma epidemia de herpes,
o que é ruim do ponto de vista médico,
mas por outro lado é meio emocionante.
Estamos a caminho da casa.
Nossa, faz tanto tempo não vou lá.
Foi uma época incrível na minha vida, sabe?
Nunca imaginei que fosse ter um grupo de amigos homens.
Os homens parecem meio malvados e duros,
mas esses caras eram muito doces e ternos.
Trouxe seu livro? "O Príncipe de Puget Sound?"
Judy!
Oi, cara.
Tudo bem?
- Há quanto tempo! - A gente se viu faz uma semana.
Você está ótimo.
Isso é perfume de mulher?
Não, é unissex.
- Big Head. - Oi, Nelson.
Eu trabalho com muita gente que tem demência.
Quero que saiba que não precisa ser horrível.
Legal.
Estamos todos aqui.
Vamos ver o Jian-Yang.
Tudo bem, Richard?
O Jian-Yang está? Ele mora aqui?
Somos velhos amigos.
Não, sinto muito. Comprei a casa há anos.
Do espólio dele.
Espólio?
Lamento informá-los, mas o Jian-Yang está morto.
Ele está morto. E agora?
Está diferente. Mas igual.
Gilfoyle.
O seu canto horrível. Está bem melhor agora.
Mudou um pouco. Arrumaram meu buraco.
Não faça isso de novo.
Eu não faria, obviamente. Eu estava alterado.
Olhem as cortinas.
É um tecido alegre.
Eu morava aqui quando eu era pobre.
- Legal. - Sem querer ofender.
Não ofendeu, acho.
Presidente Bighetti?
- Como sabe meu nome? - Sou aluna da Stanford.
Sério? Eu trabalho na Stanford.
Sou o presidente.
Sim, eu sei. O que está fazendo aqui?
Não sei, acho que é porque o Jian-Yang morreu.
Quem é esse?
Que estranho estarmos de volta.
Menos o Jian-Yang, porque está morto.
- E o Erlich. - Alguém falou com o Erlich?
Não, mas seja lá onde ele esteja,
espero que não tenha gastado tudo.
Com certeza gastou.
É, com certeza.
Estamos procurando Erlich Bachman.
Na outra aldeia, disseram que ele estava aqui.
Ele está?
Está aqui? Por ali?
Por aqui?
Esta é a casa do Erlich Bachman?
Fantástico.
Viemos para ver Erlich Bachman.
Calma. Somos amigos.
Você é Erlich Bachman?
Sim, sou Erlich Bachman.
Posso mostrar minha identidade.
Esse é o meu rosto.
Eu era gordo, mas agora não sou gordo.
Desculpe. Esse aqui é pra ser você?
Tenho uma ideia.
Estou tornando o mundo melhor
através de um agente inteligente semiautônomo,
impulsado por um cômputo de DNA que automatiza
o planejamento e a programação pessoal.
Bots. Parece uma atrocidade.
Espero que tenha mais sucesso do que nós.
- Que empresa vocês tinham? - Pronto, lá vamos nós.
Pied Piper.
Não conheço.
Invasão de ratos...
Fomos um grande fracasso.
Avaliados em oito bilhões de dólares.
Caímos a zero em um dia.
Era uma empresa de rede social?
- O quê? Pied Piper! - Está gozando da nossa cara?
Obrigada pelo tempo dispensado.
Pessoal, adivinhem o que eu trouxe sem querer?
Não pode ser.
Já viram esse treco?
Vou precisar de uma cerveja pra isso.
Richard, cuidado.
Posso?
- Sempre azul, sempre azul! - Sempre azul, sempre azul!
Sempre azul, sempre azul!
Arrependimentos?
Não.
Não, eu estou feliz.
Não se sente mal por não ter tornado o mundo melhor?
Acho que nos saímos bem.
Eu poderia...
Eu ainda tenho uma cópia do código base da Pied Piper.
Em um pendrive. Vou mostrar pra você.
Não vamos nos aprofundar, mas...
Eu só quero mostrar pra você.
Tem algumas coisas lá que...
Foi quando fizemos nosso melhor código.
Algumas partes desse negócio...
são de uma elegância pura.
Queria mostrar a todos. Quero mostrar aos meus alunos.
Não à minha classe, mas...
Estava na mesa.
Que estranho!
Merda.
Onde está?
É laranja, deste tamanho. É um pendrive.
Alguém da sua equipe viu?
Estava aqui...
Eu vi...
Tem que estar aqui.
Tem algum problema?
Não, problema nenhum... Mas é incrível.
Só que,
se não está aqui...
Onde está?
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