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AO VIVO EM MINEÁPOLIS
E aí, pessoal?
Obrigado a todos
por virem hoje.
É muito bom estar de volta às cidades gêmeas.
E quando digo isso,
digo que é bom voltar a Mineápolis,
pois nunca estive em St. Paul.
Soube que é adorável. Quero ir.
Mas acho que é importante,
sei que com gêmeos é preciso dar dupla atenção,
ou um deles fica com complexo.
Mas, na vida real,
acho que ao se ter gêmeos seria errado
dar nomes tão diferentes a eles.
"Veja Mineápolis,"
palavra em dacota para água e palavra grega para cidade.
"E esta é Paul."
Também quero começar dizendo que sei que pode ser meio
estranho me ver neste ambiente.
A maioria está acostumada a me ver de terno em uma mesa.
Muito estranho.
Me ver num stand-up, casual,
pode ser chocante para alguém fora de contexto,
como uma criança vendo o Papai Noel do shopping entrando no carro dele.
Podem ter estranhado até que eu tenha pernas.
Como Caco, o Sapo numa bicicleta.
Foi divertido, mas pensamos, "Essas pernas aguentam?"
Então espero que aprendam coisas sobre mim hoje.
Algo que as pessoas acham que sabem sobre mim é que não sou judeu.
Todo judeu acha que sou judeu.
Por causa do meu nome, meu rosto e tudo sobre mim.
O pai do meu pai era judeu. Minha mãe não podia ser menos judia.
Esses dias disse: "Se meus filhos forem felizes, serei feliz."
Então...
Minha esposa é judia.
E seus pais ficaram felizes quando me conheceram.
Ficaram felizes por ela ter conhecido um bom moço judeu,
e então tive que dar a notícia que Seth Meyers não era judeu.
E foi injusto com eles, pois chamar-se Seth Meyers
e não ser judeu é propaganda enganosa.
Mas, nos cinco anos que namoramos
antes de casar,
para eles eu era judeu o suficiente.
Acho que essa é a única religião em que isso ocorre.
Por isso é legal que seja uma religião
de meio-termo.
Tenho certeza que na noite do casamento
todos perguntaram pra minha sogra
"Seth é judeu?" e ela: "Ele é meio judeu."
Notaram que eu disse:
"Nos cinco anos que namoramos antes de casar"
o único erro que cometi com ela foi fazer esperar cinco anos
antes de casar. Isso é muito para uma mulher do nível dela.
Cometi um erro.
E acho bom que, se estiver me vendo
com sua namorada de cinco ou mais anos,
a noite tenha acabado.
Agora, você está me encarando,
mas percebe
que ela está te encarando.
Vai ficando estranho.
Quanto mais tempo, mais estranho.
Namoramos por 4 anos.
Pensávamos no que fazer no aniversário dela,
topamos Europa. Ela: "Aonde deveríamos ir?"
Eu: "Por que não Praga? Nunca estivemos lá."
Dizem que é lindo. Vamos."
Ela: "Podemos fazer isso. Ou podemos ir a Paris."
Sei que já fomos, mas nos divertimos tanto lá."
Eu: "É seu aniversário. Se quiser ir a Paris",
vamos a Paris."
Fomos a Paris, e na 1a noite,
minha esposa estava mais triste que nunca.
Perguntei: "Por que está tão chateada?"
E ela: "Meu amigos disseram: 'Se ele a levar a Paris no seu aniversário",
é porque vai pedi-la em casamento.'"
E eu respondo: "Você contou a eles sobre Praga?"
Disse que minha primeira oferta era Praga?
"Um lugar onde ninguém fica noivo."
Ninguém diz: "Veja o que aconteceu na República Tcheca."
Mas, que vergonha,
não se leva uma mulher esperando um noivado a Paris.
Lá é romântico demais para isso.
A certa altura, cruzávamos uma ponte sobre o rio Sena
e meu passaporte caiu do bolso.
Olhei para baixo e percebi,
seria mais fácil jogá-lo no rio...
e substituí-lo na embaixada...
do que ficar de joelhos em Paris sem um anel de noivado.
Seria tipo: "Ah, vamos morar aqui!"
Moramos aqui agora.
"Moramos aqui."
Mas amadureci e, depois de cinco anos, pedi.
E ela planejou o casamento mais incrível.
Foi muito gentil,
pois tentou me envolver no planejamento do evento,
fazendo perguntas, mas eu vivia errando.
Por exemplo: "Para os convites de casamento",
pensei que como vamos nos casar num farol,
seria legal ter um farol estampado
no verso do envelope. O que acha?
"É um pouco mais caro, mas seria legal."
Eu: "Serei honesto",
acho que as pessoas não olham os versos dos envelopes.
"E se for mais caro, não vale a pena."
Pude ler pela expressão de seu rosto
que ela já tinha tomado uma decisão, mas a expressou
na forma de uma pergunta.
E a entonação foi puro enfeite.
Mas em vez de desistir de mim, ela facilitou as perguntas.
Ela amava a ideia de eu ajudar a planejar o casamento.
Então ela dizia coisas como:
"O que acha que devemos servir?"
Prefere contratar um bufê profissional ou...
uma lata de lixo cheia de lanches
"no meio da pista?"
Eu pensava a respeito e dizia:
"Acho que chamar um bufê profissional."
E ela dizia: "Olha quem está planejando o casamento!"
"Meu planejador de casamentos, bem aqui!"
Ela planejou um casamento incrível.
Então, no jantar de ensaio na noite anterior,
ela teve intoxicação.
Essa é a reação precisa a essa notícia.
Estávamos no jantar, uma noite incrível,
e ela parecia mal. Pergunto: "O que foi?"
Ela diz: "Acho que estou com intoxicação alimentar."
Então eu fiz algo chamado mansplaining.
E...
Se não sabem o que é isso, moças...
É quando...
um homem que não está passando pelo mesmo que você
diz o que realmente está ocorrendo.
Eu disse a ela: "Não está com intoxicação."
O que você tem é algo chamado nervosismo.
Agora você volta pros seus pais,
eu pro hotel, e de manhã eu te ligo,
você estará bem e teremos o lindo casamento
"que planejou." Fizemos isso.
no dia seguinte liguei e disse "Como está?"
Ela: "Estou na emergência pois tive intoxicação."
E indo ao hospital na manhã do meu casamento
penso: "Espero que ela não morra por dois motivos."
Primeiro...
a amo mais que tudo.
"Não imagino a vida sem ela."
Segundo, não pude evitar de pensar,
que se sua esposa morre de envenenamento...
na manhã do casamento...
você será suspeito.
E mesmo se te inocentarem,
isso será uma sombra para o resto da sua vida amorosa.
"Já foi casado?" "Quase. Morreu, no dia. Envenenada.
Enfim...
"quer outra bebida?"
Algo que me deixou triste foi isto:
Fiquei mal por ela e o tempo todo pensava:
Que raiva ter sido com ela, não comigo. Que injusto.
Noivas merecem um ótimo dia.
Mas algo me deixou
um pouco feliz...
por ter sido com ela.
Um mês antes, minha esposa me disse
"Acho que deveríamos fazer uma coreografia na valsa."
A única pessoa que dança pior que eu
é minha esposa.
Como o caso dos envelopes já tinha acontecido,
em vez de dizer "Que péssima ideia",
Eu disse: "Que ótima ideia."
E acho que nenhum dos mais de 100 comediantes
no casamento...
falarão pelas nossas costas
"durante nossa dança horrenda."
E fomos a uma coreógrafa
cuja especialidade era ensinar
casais que não dançam para o casamento.
Chegamos, e ela era a pessoa mais vibrante que já conheci.
Olhou pra nós e: "Acham que não é possível,"
mas juro, conseguirão.
Se se dedicarem como estão fazendo um com o outro,
será incrível.
E ao dançarem, sua família e seus amigos dirão
"'Vocês são um casal perfeito.'"
E nós acreditamos. Nós acreditamos.
Dissemos "Quer saber, moça? Nos conquistou. Vamos."
E, depois de uma hora de dança com essa mulher,
alma dela tinha morrido.
Nunca vi uma pessoa parecer tão desesperada.
Ela parecia um médico de emergência
se você aparecesse com um monte de ossos gritando "Ajude o vovô!"
"Fique conosco!"
A esposa não veio,
mas lembro de um dos passos da dança.
Vejamos se conseguem imaginar isto.
Se eu fosse o melhor nisso na Terra, ainda seria minha pior obra.
Quando saímos da emergência depois da lavagem estomacal,
como minha esposa é uma heroína e estava indo a uma linda festa,
ela olha pra mim e diz:
"Acho que estou mal para dançar."
Digo que até Daniel Day-Lewis
teria se curvado à minha atuação.
Quando olhei para ela com as mãos no volante
e disse "Que injustiça!"
Hoje somos casados, temos dois filhos, um de três anos e um de um ano.
É ótimo ter dois filhos.
É bastante, mas você fica relaxado,
pois quanto mais filhos, mais você vê a resiliência das crianças.
Já não entramos em pânico sempre que ouvimos um "tum".
Para quem não tem filhos,
"tum" é o som da cabeça da criança batendo no chão.
Na 1a vez, se você só tem um filho,
surta toda vez que ouve.
Mas aí você aprende
que a cabeça deles está tão perto do chão que
não chega à velocidade terminal.
O tum é seguido pelo som do filho se levantando
e voltando ao que fazia antes do tum.
Ou pelo choro, mais alto que nunca, pelo susto.
Esses eu estava em cima e ela embaixo
com um deles, quando ouvi o tum,
seguido de choro.
E isso me deu a oportunidade
de descer e me comportar como quero que minha esposa se comporte
quando o tum é culpa minha.
Porque foi claramente no turno dela que o tum aconteceu.
Desci, e ela estava consolando ele.
Disse a ela: "Ele está bem. Se assustou. Não se culpe."
Ela disse: "Ele desceu aquele degrau"
que eu proibi.
"Pensei que se o deixasse cair, talvez ele aprendesse a lição."
Eu só conseguia pensar em como ela me olharia.
Temos dois agora, estamos mais tranquilos.
Vimos que agora não curtimos sair com amigos
com um só filho, eles são muito tensos.
Mas não curtimos amigos que também têm dois.
Vira bagunça.
Gostamos de sair com pessoas que têm três filhos ou mais.
Porque pessoas com três filhos ou mais são muito zen.
Elas já foram desta pra melhor.
Não há som alto o suficiente no cômodo ao lado
que os faça largar seu pinot grigio infundido em canabinoides.
Dá pra ouvir o som de uma estante caindo e eles:
"Cuidado! São crianças. Tudo bem. São crianças."
Alguém entra e diz: "Um guaxinim me mordeu!"
Eles: "Mordeu ele? São crianças. Vão aprender."
São crianças!"
Fico fascinado pelo mais novo de três filhos.
São muito mais interessantes que os demais.
Eles são tão engenhosos e autossuficientes
porque receberam muito menos atenção.
Eles descobriram tudo sozinhos.
Quando seu filho tem dois anos, ele chora pedindo suco.
Quando o terceiro tem dois anos, ele faz o suco.
Basta ir à cozinha, subir num banquinho
e jogar morangos no liquidificador.
Não é seu aparelho.
É um liquidificador que ele comprou com freelas.
E os pais sabem que eles fazem as coisas,
então se aproveitam e os tratam como
macaquinhos mordomos.
"Tyler, acabou a cerveja!"
E Tyler entra correndo
com Coronas e limões numa bandeja.
E eles são tão mais verbalmente avançados
que seus irmãos naquela idade que, ao fim do dia,
dizem: "Se isso for tudo, eu vou me ninar."
Estou ficando meio bravinho
e não quero que nenhum de vocês veja isso.
Se quiserem algo, minha irmã mais velha
"irá ajudá-los. Boa noite."
Estamos...
Estamos pensando no terceiro.
O receio é que, ao ter um filho,
é preciso parir esse filho, e nós...
tivemos partos bem tensos...
até agora na antiga família Meyers.
Nosso primeiro filho quase nasceu no banco de trás de um Uber.
Minha esposa começou a ter contrações,
ligamos pro médico para contar.
Ele disse: "Têm que vir agora", pegamos o Uber.
Indo pro hospital, era tanta dor
que ela estava de quatro no banco do Uber
com a cabeça na janela...
gritando "Não gosto disso."
Sendo muito econômica com a escolha de palavras.
Aliás, em outras cidades dos EUA, se alguém grita
"Não gosto disso" pela janela do carro,
é sinal de um sequestro.
Em Nova York, ninguém nem pisca.
Não era estrada, então parávamos nos semáforos,
ela gritando "Não gosto disso"
e as senhoras na faixa de pedestres
dizendo, "É NY, ninguém gosta."
No hospital, ela deu à luz
15 minutos depois que chegamos ao hospital.
E eu não tinha decidido de onde iria ver.
Mas tudo foi tão rápido que
eu assisti tudo, e foi muito bom.
Foi uma das cenas mais lindas
que já vi.
Foi realmente lindo ver meu filho nascer.
E vi uma foto da cena.
Um show de horrores.
Mas em movimento foi bonito.
Enfim...
quase tivemos nosso primeiro filho em um Uber.
E, apesar disso, o segundo bebê nasceu no saguão do nosso prédio.
E sei que estão me julgando agora.
"Como deixou seu filho nascer no saguão do prédio
depois do que aconteceu na última vez?"
Mas estávamos alertas por causa dessa vez.
As contrações começaram
e não esperamos nem ligamos.
Descemos para o saguão e fomos para o carro.
De repente, na porta, a esposa para e vira para mim
e diz: "O bebê está aqui."
Sutil. Delicado.
Dos criadores de "Não gosto disso".
"O bebê está aqui."
Novamente, reutilizei o recurso de mansplaining,
que, se vocês moças esqueceram...
é quando o homem não partilha uma experiência
e diz à esposa "O bebê não está aqui."
Você só acha que o bebê está aqui.
Temos tempo suficiente para chegar ao hospital.
Confie em mim, um homem que também teve filho
"pela vagina dele."
A esposa olha pra mim e diz: "O bebê está aqui."
Olho para baixo e a única forma de descrever o que vi
é que parecia que ela estava tentando contrabandear um bebê
numa calça de moletom.
Foi, tipo, "Isso só pode ser uma coisa!"
Era como se uma jiboia aveludada tivesse comido
um bebê.
E então, minha esposa volta.
E ela andava como se segurasse
um saco de papelão molhado com laranjas.
Tipo, "Certo",
adoraria soltar isto.
"Se houvesse um lugar para colocar isso."
E tínhamos duas opções naquele momento.
Voltar para o elevador ou ir para o saguão.
Terríveis opções...
o que você quer é um hospital.
Nenhuma delas parece um hospital.
É como se dissesse a alguém,
"Tem um carregador para emprestar?"
E a pessoa, "Não, mas tenho uma romã e um sombrero."
Você diria: "Apenas diga não."
A esposa prefere o saguão, se abaixa
e deita de costas.
Não consigo expressar a rapidez com que ela pariu nosso filho.
Eu estava no telefone com o 911
e esta foi a minha conversa com o 911:
"Vamos ter um bebê. Estamos tendo um bebê. Tivemos um bebê."
É muito estranha uma chamada para o 911
que termina com "Meus parabéns!".
Quase nunca acontece. Quase inédita.
Você pode estar pensando:
"Acabou de dizer que viu o nascimento"
do 1o filho de um ponto
de onde poderia ter aprendido algo útil
pro parto do 2o filho.
"Espero que conte o quanto ajudou."
Não, não ajudei.
Fiquei com as costas contra a parede, boca aberta,
enquanto minha esposa erguia seu próprio bebê.
Ela teve dois papéis.
Ela era a mãe de Simba e aquele macaco estranho.
Acho que todos nos vemos como heróis na nossa história.
Você vê sua vida do seu ponto de vista.
Mesmo assim, nunca houve um momento
em que tenha me sentido mais coadjuvante
do que quando vi minha esposa parir nosso filho,
que tornou o momento seguinte um dos mais angustiantes
da minha vida.
Porque todos os dias daqueles nove meses
minha esposa disse: "Guarde o celular do médico
no seu telefone."
Então, imaginem como me senti
vendo-a fazer aquilo,
olhar pra mim e dizer: "Ligue pro médico."
E olhar para ela e dizer:
"Você tem o número dele?"
Eu tinha 911!
Outra loucura foi: 15 minutos depois do bebê nascer,
havia cinco bombeiros e sete policiais no nosso saguão.
E isso foi estranho para mim, porque, como pai,
você espera que até os nove anos do seu filho
você seja o cara mais legal.
No entanto, com 15 minutos de vida
meu filho olhava em volta tipo: "Espero que papai"
seja um desses 12 caras incríveis.
Não aquele assustado no canto.
Catando um telefone que ele sabe que não existe.
Ele está pesquisando, "Médico bebê Nova York"?
Eles foram tão profissionais.
Se algum deles me reconheceu,
não disse uma palavra,
pois enquanto minha esposa era posta na ambulância,
o último bombeiro passou por mim
e disse "Acho que já tem o monólogo de hoje."
E eu: "Claro". Obrigado.
Obrigado. Já tenho."
Pode estar se perguntando, eu não o culpo,
"É possível amar um bebê de saguão
tanto quanto o de hospital?"
É, sim.
Com o tempo, é.
Na verdade, a única relação que mudou
porque tivemos um bebê no saguão
foi a relação com os porteiros que estavam de plantão.
Eles mudaram de modos diferentes.
Ramone agora é da família.
Ele sente que esteve em um momento mágico.
Se sente mais próximo de nós que qualquer um lá.
Sempre que vê meu filho, seu rosto se ilumina.
Kevin não consegue fazer contato visual com minha esposa.
Kevin está na fase "Vi a vagina da sua esposa."
A outra loucura de ser pai
é que você não é pai, daí vira.
Muda na hora.
Sinto que, para uma mãe, o corpo está dizendo
que há mudança. Você se sente
mãe antes do momento.
Mas você não é pai e daí vira um.
Isso ficou muito claro depois do 1o filho.
Duas horas depois,
no hospital, esposa e bebê dormindo,
a enfermeira traz papéis pra preencher.
A 1a pergunta era "Nome da mãe?"
E pus o nome da esposa.
A seguir "Telefone da mãe".
E pus o telefone dela.
Então: "Nome do pai".
Pus o nome do pai da minha esposa.
E dizia: "Telefone do pai".
E pensei "Quem sabe o telefone do próprio sogro?"
Então percebi: "Eu sou o pai!"
Espero ser um pai tão bom para meus filhos
quanto o meu pai. Ele foi incrível.
Muito solidário, nosso melhor amigo até hoje.
E há coisas que quero imitar
no modo como ele nos criou. Quero muito
tentar ser o tipo de disciplinador que meu pai era,
porque ele parecia gostar.
Ele nunca bateu nem ameaçou
Ele usou uma técnica que acho que os psicólogos
chamariam de "fodeção mental".
Lembro de uma tempestade na cidade
derrubar uma árvore nossa.
Todos vieram pegá-la, deixando o toco.
Meu pai odiava o toco
e ficava louco por ter um toco feio no jardim.
Um dia íamos para a escola
e um dos vizinhos recebia um time de paisagismo.
Meu pai parou o carro, saiu, foi até o capataz
e disse, "Se te desse 100 pratas, você arrancaria o toco"
com o trator?"
Ele disse "Posso."
Ele nos levou e foi trabalhar. Ao chegar em casa,
o toco estava lá. No outro dia, falou de novo.
O cara: "Vamos nos livrar dele."
Aula, trabalho, casa, o toco estava lá.
Meu pai estava tão bravo.
Só falava disso.
Foi a semana em que descobrimos como ele acreditava
no atendimento ao cliente pra remoção de tocos.
Finalmente, depois de uma semana, fomos pra aula
e meu pai para o carro, vira para meu irmão e eu e diz,
"Tudo vai ficar bem."
O que é terrível de se ouvir,
se nunca lhe ocorreu que nada estaria bem.
Parece positivo. Mas no contexto, é muito negativo.
É como se o cirurgião dissesse antes da operação:
"Espero te ver de novo!"
Meu pai: "Tudo vai ficar bem."
Sai do carro e vai até lá.
E de terno, ele se deita na frente do trator.
Deita no chão em frente ao trator.
Como você faria se fosse dessa equipe
e visse, todos se aproximaram.
O capataz diz: "O que faz?"
Meu pai olhou pra ele e disse, "Estou tão deprimido"
com o tronco no meu gramado
que não quero mais viver.
"Pode me atropelar com seu trator?"
O capataz: "Você precisa levantar."
Meu pai: "Não consigo. Estou muito triste"
"sabe? Com o toco."
Eles olharam para o meu pai
e depois para o meu irmão e eu com os rostos contra a janela.
E ele disse, "Prometo que se se levantar agora"
e voltar pro carro, vou virar o trator.
O toco sai até o almoço." Meu pai: "Jura?"
E ele: "Juro". Papai voltou. Fomos embora.
O trator virou e foi pro outro lado.
E foi um trajeto muito quieto e estranho.
Depois de dez minutos de silêncio,
meu irmão diz: "Por que você faria isso com
a gente no carro?"
E meu pai, sem hesitar, diz:
"Não teria funcionado sem vocês."
Tenho ótimos pais.
É legal ser pai porque, de vários modos,
você vira uma pessoa melhor em geral, porque tem mais empatia,
liga mais pro futuro do mundo.
Mas, de outros modos, te torna pior,
pois agora você faria coisas inéditas
pelos seus filhos.
Exemplo, há o brinquedo de plástico.
É uma caixa de plástico com quatro buracos
e quatro formas que vão nesses buracos.
Há um quadrado, um círculo, um triângulo, uma estrela...
Perdemos a estrela.
Não sei onde está a estrela, mas perdemos a estrela.
Sempre que acabamos o jogo, o de três anos diz:
"E a estrela?"
E eu digo a ele, "Perdemos a estrela."
E se já viu ou falou com um guri de três,
sabe que não é o fim da conversa.
Nenhuma criança de três anos diz: "É a vida."
"Não falaremos mais disso."
Não fico triste pela perda pois ele sente falta,
só fico irritado falando sobre isso.
Outro dia, fomos à casa do amigo dele
para brincar, e notei que eles têm o mesmo brinquedo.
E têm a estrela.
E não acreditei na velocidade com que pensei:
"Vou roubar a porra da estrela?"
Vasculho o local em busca da câmera-babá
como se fosse Clooney em Onze Homens...
Perguntando ao pai: "Quando perdem coisas,
vocês as deixam perdidas ou você investiga?"
No fim, não roubei,
mas não porque fosse errado.
Não roubei pois achei que não ia me safar.
Acho que poderia pegado a estrela.
Acho que conseguiria. Mas na próxima vez que a pegasse
não saberia se meu filho não diria:
"Essa é a estrela do Tony."
E se ele dissesse isso, não poderíamos mais ver Tony.
Porque meu filho me entregaria.
E com três anos ele é muito jovem para aprender
que X9 sempre se dá mal.
Não damos o videogame a eles,
o que significa que eu não jogo.
O que é triste, pois amo videogame.
É o único lugar onde sou bom em esportes.
Meu irmão disse: "Jogue Xbox Live, é bom."
Eu: "Por quê?" Ele diz que você põe fones
E pode falar com os adversários. Eu tentei.
Foi terrível porque descobri
que sou bem pior que crianças de 12 anos.
Descobri que tinham 12 quando enfrentei alguém
e perdi dois jogos seguidos. Disse: "Mais?"
Ele: "Não, tenho que ir." Eu: "O que fará?"
Ele: "Dever de casa".
Eu: "Quantos anos tem?" Ele: "Doze. E você?"
Disse: "Tenho 36." Mas não tenho.
Tenho 45, e vou lhes dizer,
quando você tira nove anos da sua idade...
e ainda é três vezes mais velho que o outro...
é hora de avaliar sua vida.
Tipo, o único lado positivo é "Pelo menos não sou pedófilo."
Falando em pedófilos, serei breve...
O que mais odeio neles...
A segunda coisa que mais odeio neles....
A que mais odeio é o todo...
a coisa toda.
A 2a coisa que mais odeio é que sempre
que os pegam, entrevistam conhecidos do cara.
E sempre dizem "Ele era a última pessoa de quem suspeitaríamos."
Odeio isso porque parece que todos andam por aí
com uma lista em ordem inversa na cabeça...
ordenando seus conhecidos como possíveis pedófilos.
Gostaria de ver alguém no jornal:
"Que acha do pedófilo?"
"Quem é ele?" "O vizinho, Dave."
E a pessoa dizer:
"Sim, de todos os amigos, podia mesmo ser Dave."
Além disso, pedófilo é uma palavra muito chique.
Entendem? Como um pervertido que também é esnobe.
"Molestador de crianças? Por favor. Sou pedófilo."
Também pega muito mal pros outros "filos".
Como bibliófilos, cinéfilos,
pessoas que gostam de livros e filmes, sabem?
Um audiófilo gosta de música. Ele não transa com o toca-discos.
Esta é a melhor piada que já existiu.
A melhor piada que já existiu.
Vocês pensam: "Eu estava no meio."
Não. A melhor que já existiu.
E para o especial, com ápice na hora certa.
Obrigado.
Obrigado, Mineápolis.
Eu fui mal por aí, disseram: "Tente Mineápolis,"
"eles curtem piadas de pedófilo por lá."
De vez em quando faço shows em universidades.
E de vez em quando elas são católicas.
E...
Ai, cara.
Lembram do que estávamos falando?
Toda vez que faço show em uma universidade católica,
sempre ouço antes de ir ao palco.
O pessoal da escola me chama e diz "A única coisa que pedimos é:
Não faça piadas sobre a Igreja Católica."
E achei a resposta perfeita,
que é olhar para eles e dizer: "Que piadas as pessoas fazem
sobre a Igreja Católica?"
É tão bom, porque quando faço isso, os olhos deles brilham de alegria,
porque ficam pensando: "Meu Deus. Talvez ele não tenha ouvido!"
E isso...
É fé.
Tem havido muitos papos sobre
pessoas em escândalos e perguntas como
"Quando ele pode voltar à sociedade?"
"E voltar depois do escândalo?"
Penso, não parece que a Igreja Católica
deveria ter tirado uma semana de folga?
Depois de tudo, você vai à igreja
e há uma placa "Estamos fechados por hoje."
Em reunião com os funcionários.
"Vamos repassar as regras mais uma vez."
Houve um incidente racista na Starbucks e eles fecharam todas as Starbucks.
E isso resolveu o racismo.
Por isso não se ouve mais, por causa da Starbucks.
Nada contra católicos. São maravilhosos.
Mas a liderança é uma loucura.
Se seu restaurante preferido está com infestação de ratos,
você diria: "Não volto até resolverem."
Se esperasse, voltasse e dissesse: "Resolvido?"
E respondessem: "Mais que isso."
Achamos mil ratos no salão.
"E os levamos para a cozinha."
Quando a Netflix
expulsou Kevin Spacey de House of Cards,
não o mandaram para Stranger Things.
Ele teria adorado isso.
Quero falar sobre política rapidinho.
Mas eu também...
Sei de gente que odeia piadas sobre política.
E como o show está na Netflix, ele dá uma oportunidade única.
Quem assistir em casa terá a opção
de pular a parte de política.
Haverá uma caixa bem ali.
Basta clicar nela
e ir ao próximo momento do show
sem piada política. Um segundo para acharem a caixa.
Porque parece que há pessoas que acham que há muitas piadas
sobre Trump.
E dizem "Quando as piadas sobre ele acabam?"
Só direi que parece que as piadas
são a única parte boa da era Trump.
A única parte boa.
Quer dizer,
a era Trump sem piadas seria como
fazer um exame de próstata e não querer ver os resultados.
"Eis o que achamos."
"Não! Não é por isso que vim."
"Mas estarei aqui amanhã, volta pra lá."
Também é muito estranho para mim, porque com base no tipo de show que faço
e por ser sobre política, vários me procuraram
nos últimos anos dizendo: "Nossa."
O governo deve dar muito material.
O governo tem sido bom, não?
Odeio isso porque para eles parece que estou
sendo beneficiado.
Sinto como se fosse um coveiro na Idade Média.
As pessoas chegam:
"Meu Deus. A praga deve estar sendo ótima para você."
"Que beleza de praga!"
E eu tenho que dizer "Bem, obviamente, estamos muito tristes com a praga."
Mas tem sido muito bom para mim.
Muito bom para mim.
"Tivemos que abrir uma filial."
Também é estranho porque tem gente que me culpa
pelo governo Trump, pois em 2011 fiz piadas sobre ele
no jantar de correspondentes da Casa Branca, e dizem
que foi quando ele decidiu se candidatar,
pois contei piadas sobre ele e Obama também.
Ele se mostrou bem sensível.
O que é irônico, porque parece durão.
Como um vilão de cinema.
Diz-se isso pois contei piadas sobre ele
no evento, e Obama também.
Aí ele começou sua vingança,
começou a traçar o caminho para ser presidente deste país.
E muitos escreveram sobre essa noite
antes da eleição.
Muitos dos artigos só falavam das piadas de Obama
e me excluíram, o que me magoou,
pois também queria crédito por enganá-lo
e fazê-lo disputar as eleições.
Porque eu tinha tanta certeza de que ele ia perder.
E ele ganhou, e quando ganhou, percebi uma coisa.
"Isso é culpa de Obama."
Quem saiu perdendo na era Trump foi o Canadá.
Fico mal por eles pois antes da eleição
muitos disseram, "Se ele ganhar, vou me mudar para o Canadá."
Ele ganhou, e ninguém foi.
Eles devem ter ficado animados na eleição.
Na fronteira.
Então, as semanas se passaram e ninguém apareceu.
E eles: "Ei, vocês vêm ou não?"
E nós: "O quê? Ah, sim"
Não.
"Por que não? Ele não ganhou?" "Sim, ele ganhou. Ganhou."
"Ele não é tão mau quanto acharam?"
"Não, ele é um pouco pior."
"Então qual é o problema?"
"Eu, é..."
"Acho que não queremos ir pro Canadá."
Muitos cristãos votaram em Trump
porque ele escolheria juízes conservadores.
Ele aprovaria leis boas para eles
e estão recebendo o que investiram.
E não dá para impedir que se vote no que se quer.
O que me frustra é quando cristãos conservadores dizem
que Trump é religioso.
Ele não é, de forma alguma,
religioso.
Isso é o que o entrega:
Donald Trump não vai à igreja.
O que faz sentido, porque ele odiaria a igreja.
Conseguem imaginá-lo sentado por uma hora
onde só se fala da glória de alguém que não é Donald Trump?
"É uma hora só sobre Jesus?"
Sabem que ele não tinha hotel algum?
"Na noite em que ele nasceu, não conseguiu uma reserva."
E a Bíblia nos alerta contra isso.
Ela diz "Cuidado com lobo em pele de cordeiro."
Ele nem finge. Não é lobo em pele de cordeiro.
É um lobo em um blusão de lã.
Andando no rebanho, tipo, "Sou uma ovelha."
Quando vão dormir?
Eu também sou uma ovelha. Não vou comê-los.
"Porque sou uma ovelha."
Outra loucura sobre o jantar da Casa Branca é que
foi no sábado, e no domingo, Obama apareceu na TV e anunciou
que a Equipe SEAL tinha matado Osama bin Laden no dia seguinte.
E foi um momento incrível, acho que causou muito...
Foi um momento de grande alívio para muitos americanos,
e é por isso que até hoje me envergonho de como reagi à notícia.
Porque... Achei que tinha feito um ótimo trabalho
no jantar e fiquei convencido.
Assim, eu pensei: "Quando a notícia sair"
vão falar sobre como fui engraçado
no sábado.
Desde que nada importante aconteça domingo.
Um dia em que nada acontece.
Estou admitindo que fui a única pessoa nos EUA que,
ao saber que a Equipe SEAL havia matado bin Laden,
reagiu assim:
"Merda!"
Logo hoje!
Esperaram dez anos e o pegaram hoje.
"Que merda!"
Tudo bem.
Fim da política.
As pessoas que nos deixaram se juntarão a nós de novo.
Mas quando voltarem, quero que ouçam
algo que os deixe curiosos a voltar
e assistir.
Vou dar a deixa aqui.
Então, acho que eu o julguei mal e que ele é um bom presidente.
A coisa toda, com base em como eu a expus.
Vocês concordam comigo.
Moro com minha esposa há dez anos.
São dez anos, e devo dizer,
ela tornou minha vida imensamente melhor.
Viver com ela tornou meu ambiente muito melhor.
Tudo na convivência com ela é melhor.
Dito isso, e com vergonha, há horas em que fico bolado
com quanto ela acha que fez.
Esses dias perdi o cinto
e ela o achou, o levou a mim e disse:
"Onde estaria sem mim?"
Ia dizer "Exatamente aqui, mas sem o cinto".
Aliás, o teria achado, pois saberia onde estava:
Nas roupas do chão.
Mas agora...
não se deixa as calças de ontem no chão,
então preciso de um mapa do tesouro para achar a porcaria do cinto.
Minha esposa sempre sabe onde está tudo porque tem TOC.
Ela é daquelas que, se entrar num local
e algo estiver errado,
se uma veneziana estiver torta,
ela não sossega até descobrir o que é.
Acho que é importante achar modos de nunca se cansar
no casamento.
O que eu gosto de fazer...
é chegar em casa primeiro, ir ao nosso armário
e virar um dos cabides.
E quando ela chega, eu me sento na cama
e pergunto do dia.
Espero ela entrar no closet e ficar quieta,
pois seu sentido aranha diz que há algo errado.
E é nesse silêncio que eu penso:
"Enquanto puder fazer isso, nunca ficarei entediado neste casamento."
Eu tenho um irmão. Minha esposa tem um irmão e uma irmã.
E é muito educativo ver irmãs agindo,
especialmente quando brigam.
A briga entre minha esposa e sua irmã cresce tão rápido
e é esquecida pelas duas tão ligeiro,
que os únicos sob os escombros são os infelizes
que estavam ali quando aconteceu.
É uma discussão muito comum,
algo normal entre minha esposa e a irmã. Uma diz:
"Quando você pegou meu blusão, esgarçou a gola."
A outra: "Você era uma vadia no colégio."
E eu fico tipo "uau".
Onde está o meio da briga?
A irmã sai, bate a porta, e penso: "Não a veremos mais."
No dia seguinte a campainha toca.
"É minha irmã." "O que faz aqui?"
"Veio pegar um blusão." "E o pescoço?
"Já se esqueceu do pescoço?"
Isto é um fato sobre minha esposa e a irmã.
Quando tinham cinco e nove anos, estavam dividindo uma tigela de guacamole.
E uma delas, não direi qual, comeu o fim do guacamole.
A outra disse: "Você comeu o fim do guacamole?"
Você é uma vadia."
Aí, quem tinha comido calmamente olhou para a irmã sem expressão,
puxou a tigela de volta, abriu a boca
e devolveu o punhado de guacamole à tigela.
E a única parte dessa história que não é verdade
é que aconteceu na semana passada.
Aconteceu na semana passada e eu estava lá.
Minha esposa é advogada. Minha esposa é ex-promotora.
Uso "ex" livremente, porque ela volta a ser rapidinho, quando discutimos.
Em todas as nossas discussões
ela é uma promotora incrivelmente bem preparada
e eu um advogado de defesa pública que acabou de receber o caso.
Ela está pronta para cada discussão,
e eu atrasado para a sessão
e com documentos caindo da pasta,
e mostarda na gravata. Corro ao juiz,
peço "Quero adiamento." E o juiz diz "negado"
porque minha esposa também é a juíza.
Ela é uma daquelas promotoras muito boas
que te faz admitir o crime na tribuna sem que você saiba.
Tipo, temos uma discussão e ela:
"Separou os recicláveis
quando tirou o lixo hoje? Digo: "Não mesmo."
Ela: "Está confiante. Como tem certeza?"
E eu digo, "Não tirei o lixo hoje."
E ela dirá "Sem mais perguntas, meritíssimo."
Uma das coisas ela ama na lei
é que cada lado pode construir seu caso.
Falávamos sobre como isso difere do que faço,
já que posso vir aqui e contar só o meu lado.
Então decidimos que seria saudável eu compartilhar
a perspectiva dela.
Então, tudo bem se eu fizesse um stand-up da minha esposa sobre mim?
Todos concordam?
Oi, pessoal. Meu nome é Alexi Ashe Meyers.
Obrigada por me receberem aqui. Eu agradeço. Obrigada.
Não faço isso profissionalmente porque,
ao contrário do meu marido, não vivo minha vida
na busca desesperada pela aprovação os outros.
É verdade que achei o cinto do meu marido,
mas discordo dele quando diz que tentou achá-lo,
Quero contar como meu marido procura as coisas.
Ele procura em um lugar e, se não estiver lá, fica louco.
Vejam uma imitação do meu marido como Sherlock Holmes.
"Watson, o assassino era o cocheiro."
"Não poderia ter sido, Holmes.
Não estava na cidade."
"Então eu não sei, cara!"
"Não sei, Watson!"
É verdade, tenho TOC.
Meu marido paga doc.
E não há bagunça
que o deixe sequer chateado.
Ele vê o copo meio cheio.
E com isso, quero dizer que não há
um móvel em casa em que ele não deixe um copo.
Porque apesar de ser adulto,
ele ainda não se lembra que precisa guardar a louça.
Nem lembra, quando está com sede de novo,
que deixou um copo d'água atirado bem do lado dele.
Por mais difícil que seja o TOC,
isso é pouco comparado a viver com alguém
que tem perda de memória recente.
Sou ex-promotora. De crimes sexuais.
Sendo assim, é de pensar que ao fim de um dia longo
meu marido, o humorista, me anima.
Pensaram errado.
Uma vez cheguei em casa e ele estava deitado no sofá.
Disse: "O que foi?"
Ele disse, "Duas piadas não foram bem hoje."
Eu disse, "Tem show amanhã."
Dará certo na próxima.
Ele rolou e fez um barulho tipo
Foi só uma hora depois que perguntou sobre meu dia.
Eu disse, "Foi difícil. Prendemos um pedófilo."
E, juro por Deus,
ao ouvir "pedófilo", ele sorriu.
Eu: "Por que ri?"
Ele: "Pedófilo é uma palavra chique."
Eu: "Essa piada nunca vai funcionar."
Ele: "Pode funcionar em Mineápolis."
Nunca se sabe.
"Tente em Minneapolis."
Eu cuspi o guacamole.
Quem é a vadia agora?
De vez em quando deixo o marido dormir.
Quando eu quero,
o que faço é levantar bem cedo,
pegar os meninos. Levo-os para baixo.
E dou café da manhã.
Quando meu marido quer me deixar dormir, ele me acorda e...
diz: "Vou deixar você dormir."
Porque ele não consegue passar uma hora sequer sem ser elogiado.
E a propósito, não durmo nem uma hora,
porque há tantas perguntas.
Na manhã que ele tenta ajudar, são tantas as perguntas.
Ele desce, depois ele volta e diz
"O que as crianças comem? Como faço? Onde ponho?"
Na boca deles? Ao acabarem, como limpo? Lavo a louça?
"Ou as jogo no lixo?"
Fico tão frustrada que me levanto,
pois é mais fácil fazer que explicar.
Ele se frustra comigo
E diz: "Não aprenderei se não ensinar."
Quando diz isso fico tão feliz
que as janelas tenham fechaduras,
pois, se não tivessem, eu as abriria e me jogaria.
Como você não sabe?
Há a expressão
"Não dê o peixe,
ensine a pescar."
Pergunto ao meu marido: "Como não sabe pescar?"
Você me vê pescar todos os dias.
Quando é sua vez de pescar, você come
a minhoca e joga a vara n'água.
Qual é o seu problema?
Às vezes, meu marido abre a geladeira
e diz "Acabou o iogurte."
Eu digo: "Não acabou."
Ele: "Juro por Deus, não há iogurte nesta geladeira."
Eu digo: "Não me faça ir aí e achar o iogurte."
E ele: "Pela vida dos nossos filhos, não há iogurte nesta geladeira."
Então eu vou até a geladeira
e demoro um tanto assim para achar.
Este seria meu marido se ele fosse a Apollo 13.
"Houston, temos um problema.
Não há Lua."
E aí eu diria: "Você olhou pelas duas janelas?"
Então, haveria uma pausa.
E ele diria, "Houston, estamos prontos."
Mas me sinto mal.
Mal por algo.
A cada milésima vez que não tem iogurte,
A cada milésima vez que esqueci que acabou o iogurte,
e não o repusemos.
Mas agora meu marido fica com medo de mim e não pede o iogurte.
Ele fica lá parado com a porta da geladeira aberta
procurando por um iogurte que não está lá.
É nesses momentos em que o vejo,
com a luz azul da geladeira iluminando seu rosto idiota...
enquanto ele vasculha as três prateleiras várias vezes...
Nesse momento eu penso comigo mesma...
Enquanto eu fizer ele fazer isso
"nunca ficarei entediada neste casamento."
Valeu, pessoal! Vocês foram incríveis!
Boa noite, Mineápolis.