UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
SEBASTIAN MANISCALCO ESGOTADO
Linda cidade de Nova Iorque.
Meu pai está aqui
e ele planejou o dia todo hoje.
Ele queria almoçar.
Disse: "Vamos nos livrar das coisas...
e dar uma passeio por aí.
Talvez possamos ir ao Central Park."
Eu disse: "Pai, me apresento no Radio Hall esta noite.
A porra do show está em cartaz."
Ele disse: "Você já está tão importante? Grande merda!
Virou um figurão e não pode sair...
pra almoçar com seu pai."
"Grande figurão."
Cheguei na quarta-feira, e foi...
Não sei o que acontece com esse aviões.
Lá dentro até parece uma fazenda agora
com a quantidade de animais
que aparece no corredor.
Quando foi que isso...?
Tudo bem. Por que só trazer o cachorro...
um papagaio.
Viram que, há alguns meses, no aeroporto de Newark
uma idiota tentou embarcar com um pavão?
Ela estava com um pavão no ombro...
andando pelo aeroporto...
como se fosse uma mala de marca. Quer dizer...
A coisa caiu e ela ficou tentando pegá-lo...
Quando essas pessoas saem de casa, ninguém diz nada pra elas?
Se saísse de casa com um pavão nas costas,
alguém chegaria pra mim e diria: "Onde caralhos você vai com isso?
Vai levar isso no avião? Está maluco?"
Teve uma briga no meu avião. Nem pudemos decolar.
Alguém levou uma surra no voo, quer dizer...
está acontecendo toda semana.
Só faça o que te dizem.
Foi assim que eu cresci. Só faça o que te dizem.
O que há com a boca?
Se estou num avião,
e quatro brutamontes vêm a bordo com coletes à prova de balas...
escrito "Segurança". Eles vêm direto pra minha fileira
e me dizem: "Ei, você tem que levantar."
"Eu já estou de pé."
Pego minhas coisas, meu café... "Sinto muito.
Sinto muitíssimo.
É só pegar este voucher aqui
e esperar 14 dias pelo próximo voo.
Me parece totalmente razoável.
Só não me batam.
Me desculpem por interromper as férias de todos
e já estou saindo."
O que você vai fazer, brigar com alguém nos dias de hoje?
Não é como há 20 anos,
quando você estava numa balada e um cara te dava...
Lembram daquele tempo, quando davam um encostão com o ombro
no seu peito.
Pode vir.
"Vai encarar?"
Segura minha bebida. Vai mesmo querer sair na porrada?
Naquele tempo, você trocava uns socos. Talvez saísse com um olho roxo. Talvez.
Tudo que as pessoas sabiam fazer era dar uns socos.
Agora...
você não sabe do que as pessoas são capazes com essa coisa de MMA...
Artes Marciais Mistas.
O cara acaba deitado em cima de você com os calcanhares nas tuas bolas...
te asfixiando.
Como você se defende disso?
Esses caras do MMA são diferentes.
São durões.
Eles não te dão um soco. Eles chutam suas pernas.
Treinam nas bananeiras.
Chutando uma bananeira até ela cair.
Acha que suas pernas vão aguentar?
Você consegue...
Sinceramente, você conseguiria resistir
a um golpe no seu nervo peroneal
dado por um grandalhão de 23 anos?
Eu não consigo.
Não aguento nada.
Acordei a noite passada às 3h da manhã pra mijar
e dei uma topada.
Fiquei no chão por 58 minutos.
Já deram uma topada durante a noite?
Você nem quer olhar.
Tipo, "Sei que a unha se soltou.
Perdi a unha e quebrei um dedo do pé. Só queria dar uma mijada.
De manhã, eu procuro a unha
e limpo o sangue dos lençóis. Isso é ridículo.
Deus, que dor!"
Não dá pra brigar com um cara do MMA.
Os caras são durões.
A vida é dura.
Os orelhas deles parecem um strudel.
O que... é aquilo?
Nada que eu faça com um cara desses
machuca mais que um strudel
pendurado do lado esquerdo do crânio.
Vejam como eles vêm pro ringue. Eles ficam...
rangendo os dentes.
Meu Deus.
Se eu fosse um oponente, diria: "É isso.
Vou morrer esta noite. Esse cara vai...
me matar."
Não brigo com ninguém.
Mal faço exercícios nessa idade.
Venho fazendo o mesmo treino desde 89.
Só vou à academia e malho um pouco os bíceps, o peitoral.
Quando começo a suar, vou embora da porra da academia.
Não fico com a roupa toda suada. Esse tempo acabou.
Se estiver disposto, vou pra esteira. Fiz isso na semana passada.
Subi numa esteira lá,
e tinha oito vazias perto de mim.
Então, coloquei a velocidade em 5.
Não é muito rápido,
nem é muito devagar.
É no passo de um manobrista.
Vou pegar seu Mercedes.
Chegou um cara e subiu na esteira ao meu lado.
Oito esteiras e ele escolhe essa.
É um problema comigo.
Não consigo prestar atenção no que estou fazendo. Presto atenção nos outros.
Especialmente se estão perto de mim, começo a olhar o que o cara está fazendo.
Dou uma olhada pra ele de rabo de olho.
E ele não liga o troço.
Estou ficando incomodado. Penso: "Cara, liga a máquina.
Você está me travando."
Está está se alongando...
na esteira.
Escuta aqui. Tem um lugar pra fazer isso
na academia.
Tem uma área pra fazer alongamento.
Eu não vou lá e fico correndo no meio das pessoas.
Então não vem fazer alongamento na esteira.
Vocês já olharam pra uma esteira? Elas têm um monte de compartimentos.
Sempre me perguntei... quem usa aquele monte de buracos?
Aquele cara.
Construíram uma esteira pra ele.
Ele está depositando sua vida nesses pequenos buracos.
Os trocados, o iPhone...
a carteira, as chaves.
Ele trouxe um iPad.
Trouxe um cinema... pra academia.
Aí, ele coloca o fone de ouvido
e põe a velocidade em 15.
Eu nem sabia que aquela coisa chegava a 15.
O fabricante disse: "Deixa ir até 15. Ninguém vai usar mesmo."
Mas esse cara está usando.
Correndo rápido.
Já viram pessoas numa esteira?
Eles correm tão rápido e tão pesado como se toda a academia
pudesse ouvi-los correndo.
É como...
se uma meia...
fosse sair voando a qualquer momento.
Então ele pulou pras laterais
e só descansou ali, e deixou o troço...
Só faça o que estamos fazendo.
Não faça aquele treino cavernoso que você viu...
Ai ele... Eu nunca tinha visto aquilo antes.
Ele tinha uma mochila de água...
daquelas que você veria num deserto.
Ele tinha uma mochila cheia de água,
e com um tubo...
pra ele ficar dando um goles.
Então ele largou a mochila no chão e mandou essa:
se virou pra mim
e começou a fazer side-skip, aqueles saltos laterais na esteira."
Meu Deus.
Não consigo correr numa esteira
com um marmanjo olhando direto pra mim...
e fazendo side-skip.
Fui pra casa e contei a história pra minha mulher. Ele não entende.
Ela disse: "Por que você fica olhando pros outros?
Só faça o seu.
Por que repara em tudo na academia?" E eu disse: "Porque é o que me faz feliz.
Gosto de ser incomodado."
Ela falou: "Vem comigo.
Vou pra minha aula spin amanhã."
Respondi: "Tudo bem, vou pra sua aula de spin amanhã."
Nunca fiz isso antes.
Mas fui à academia SoulCycle, seja lá o que isso for.
Estão vendo? Todo mundo fica alucinado.
Vou a de Los Angeles e todo mundo finge ser positivo.
Vão pra aula e:
"E aí?
Como vão as coisas?
Vamos mandar bem hoje?"
Tudo bem. Relaxa.
É uma aula.
Uma aula de spin.
Já fico logo incomodado
e digo: "Amor, preciso sair daqui."
Não vai dar.
Já estou aborrecido.
Ela diz: "Ah, vamos. Vamos entrar e pegar nossos sapatos."
E eu: "Sapatos? O que é isto, uma pista de boliche?"
Todo mundo tem esses sapatos especiais de spin.
Ficam todos andando por ali...
"Estou na bike 22?
Pode me dizer onde a bike...
Ah, ali? Ótimo."
Então chegamos tarde.
Minha mulher e eu não estávamos em bikes juntas.
Ela começou a entrar em pânico.
Dizia: "Amor, não estamos juntos. Estou do outro lado da sala.
Vou pedir pra garota do seu lado."
Eu disse: "Amor, não começa com essa merda.
A garota aqui já está toda preparada.
Ela está com a garrafa de água, está tudo no lugar. Não vai pedir nada pra ela.
E nós nem vamos poder conversar.
É uma aula de 45 minutos. Não vamos...
Não vou virar pra você e dizer: 'Pagou a conta de gás?'
Isto é um treino.
Não vamos ficar de mãos dadas
na bike.
Não é um passeio pelo Central Park. A bike não anda."
Então comecei o treino.
A aula nem tinha começado. Eu comecei por conta própria.
Não ia ficar esperando. Já que estava lá, comecei logo.
Estou cozinhando.
Agora entra o professor.
O cara estava muito feliz
com o que estava rolando na sala.
Um desses professores bem positivos.
Tipo: "Muito bem, pessoal.
Estão prontos? É segunda-feira de manhã.
Abaixem a cabeça.
Vamos nos livrar daquele chefe que vive te enchendo
quando você chega.
Vamos esquecer as dívidas que vocês têm.
Vamos deixar pra lá aquele primo
que não foi no seu jantar especial."
Pensei: "Será que isso é tão grave pra esta gente aqui?
Só estou aqui pra me livrar do cheesecake que comi ontem à noite,
não de um pai agressivo.
Que porra é essa?"
Mas minha mulher sempre foi muito atlética...
Ela cresceu numa família onde eles tinham muito tempo pra essas coisas.
Tinham muita grana...
e ninguém fazia nada mesmo.
Todos são muito relaxados.
A primeira vez que fui recebido por eles,
estava conhecendo a família da minha mulher e estavam todos em casa.
Tipo, numa terça-feira às 14:30h.
Pensei: "Por que estão todos...
em casa?"
Ninguém trabalha por lá.
Falei: "O que os seus primos fazem?"
"Sei lá.
Não sei mesmo o que eles fazem.
Acho que... Trabalham com publicidade,
mas na verdade não sei."
Eles são tão relaxados.
São do tipo de família que quando alguém termina a faculdade,
vai tirar um ano sabático pra tentar se encontrar.
Conhecem pessoas assim?
Se formam e vão fazer um mochilão pela Europa,
ficando em albergues como se não tivessem grana.
Vão tentar se encontrar.
Essas merdas não acontecem comigo.
Quando me formei na faculdade, não podia dizer pro meu pai:
"Pai, estou indo pra Europa pra me encontrar."
"Como assim, tentar se encontrar?
Eu te ajudo a se encontrar: você está aqui na minha casa.
Onde você acha que vai?
Quer se encontrar? Se olha no espelho.
Você não tem trabalho e está na minha casa.
Eu te achei... você está aqui."
O lado da família da minha mulher, é bem feliz e incentivadores.
Certo? Fazem encontros de família.
Trabalham seus aspectos interiores...
"Trabalhamos nosso eu interior."
Eles fazem terapia.
Minha família não faz nada disso.
Nada de terapia, de se melhorar...
É tipo: "É isso aqui. O que acha que vai fazer?
Mudanças? Você é assim."
Do meu lado da família, ninguém toma remédio.
Ninguém está na onda dos antidepressivos.
Meu pai diz: "Sou depressivo há 30 anos."
Lidamos com nossos problemas em casa.
Não divulgamos nossos problemas.
Meu pai sempre disse: "Não conte pra ninguém...
o que acontece aqui, certo?"
Até dentro da família havia segredos.
Ninguém dizia nada.
Meu avô teve pólio.
Uma de suas pernas era bem menor que a outra.
Ninguém dizia nada.
Ninguém mencionava que ele tinha tido uma doença.
Passei toda minha infância achando:
"Tudo bem, esse é o jeito de andar dos homens da Sicília."
Um dia perguntei pro meu pai:
"O que tem de errado como o vovô?"
"O que quer dizer com errado? Por que está falando assim do seu avô?
Que negócio é esse de algo errado com seu avô?"
"Sei lá, ele tem uma placa de madeira pregada no calcanhar.
Nunca vi um sapato assim."
Ninguém falava nada de sapatos masculinos.
Não sei....
Minha família. Meu pai, minha mãe, cara. Eles me conhecem de trás pra frente.
Eles sabem quando tem algo errado comigo. Sabem como eu me sinto.
Meu pai entrava em casa e olhava nos meus olhos.
"Bêbado? Drogado?
O que há com você? Seus olhos. Tem algo errado."
Ele se aborrecia porque eu tinha tomado dois drinks.
Por isso fico chocado com os pais de hoje em dia que não têm ideia
do que seus filhos andam fazendo.
Certo? Você ouve essas notícias o tempo todo.
"Nós não sabíamos."
Crianças com 16 bazucas e 19 granadas no quarto.
Ele vai pra escola vestido de Darth Vader...
Olha no quarto!
Isso começa em casa.
Enquanto eu crescia, minha mãe...
vivia indo no meu quarto
só procurando alguma coisa.
Minha mãe sabia o que eu fazia quando eu era adolescente.
Ela descia a escada com uma toalha
e dizia: "Olhe o que achei no seu quarto.
Você é doente.
Doente.
Você me deve um jogo de toalhas novo.
Isso não sai.
Filho meu não vai fazer isso aqui na minha casa."
O lado da minha mulher é diferente.
Minha mulher está sempre feliz. Mesmo quando coisas ruins acontecem,
ela sempre tem um sorriso, essa mulher.
Ela chegou em casa... foi no mês passado
e disse: "Amor, não sei o que aconteceu, mas...
eu estava saindo do estacionamento do shopping
e raspei num bloco de cimento.
Foi só um arranhão,
um pequeno arranhão. Acho que dá pra dar uma polida...
ou passar uma cera de carnaúba só pra...
Sabe?
Minha reação imediata é gritar.
foi assim que fui criado. Volume alto.
Vinha pra casa com um pneu da bike furado
e meu pai dizia: "Que merda é essa?"
"Não sei!
Não vi o prego!"
Minha mulher cresceu com uma mãe
que era mais tolerante porque: "Acidentes acontecem.
Se você não se machucou,
sempre se pode dar um jeito."
Já meu pai: "Advinha quem vai andar neste verão?
Não posso fazer nada por você."
E agora não posso gritar com minha mulher.
Ela não responde a gritos.
A última vez que levantei a voz, ela mandou esta:
"Não sei o porquê disso,
mas é melhor abaixar o tom
e vamos conversar como adultos e resolver as coisas.
Bem, vamos só resolver. Acho que você precisa de terapia.
Você e seu pai deviam entrar em algum tipo de grupo de apoio...
pra esse problema. Não sei."
Então, não posso gritar.
Preciso engolir,
empurrar essa porra lá pro fundo...
Já nem sei mais quem eu sou.
Nem me pareço comigo.
Estou sentado na cozinha e digo: "Ah, tudo bem.
É só um arranhão, então.
Acho que deve dar pra polir. Se você diz que é um arranhão... é um arranhão.
Podemos ir na entrada da garagem dar uma olhada no que você chama de arranhão?
Porque eu adoraria...
saber o que, na sua cabeça, você acha que é..."
E ela: "Claro, vou te mostrar."
Então vamos os dois lá pra fora.
E eu: "Precisamos trocar a porta!"
Minha mulher não sabe das implicações de um acidente como esse.
Sou eu que cuido disso.
Já faz seis semanas que tenho que lidar com essa dor de cabeça.
Ligar pro seguro, contar pra eles: "Escuta, não aumenta...
É só um arranhão."
Preciso ir alugar um carro. Levo uma vida pra assinar...
as 123 páginas do aluguel de um Nissan Altima.
Preciso ir na funilaria. Já foram a alguma?
Cara, eles ficam esperando que você leve o carro.
O que você vai fazer, arrumar o carro na garagem de casa?
Fazer a funilaria?
Não conheço ninguém que faça isso. Preciso ir lá.
Você chega na funilaria. Todos aparecem,
todos os mecânicos.
Quando você estaciona, vem um cara que diz:
"Ei, chegou um. Venham dar uma olhada aqui."
E parece um enxame em volta do carro.
Eles...
Achei que estava num espetáculo do Cirque Du Soleil.
Aí eles chamam o chefe, o melhor ator que eles têm.
"Frankie, quer dar uma olhada nisto?"
Assim que ele vê o carro, diz:
"O quê? Uma jamanta bateu na sua lateral?"
Eu disse: "Não, minha mulher chama isso de arranhão.
Ela diz que dá pra tirar com cera de carnaúba.
Não dá pra abrir a porta, mas, pra ela, isto é uma coisa de uns nove dólares
que resolve com cera de carnaúba.
Não posso nem gritar em casa.
Preciso suprimir todas as minhas emoções, me colocar no meu lugar
e já não sei mais quem eu sou.
Mas ela diz que é um arranhão...
Não entendo como ela não viu nada.
Temos sensores e câmeras no carro.
Mas, é claro, que não pude dizer nada no calor do momento
ou estaria dormindo no gramado de casa.
"Então, se der pra você tirar com cera e dar uma polida...
seria fantástico."
O cara sabe que me pegou.
Ele vem com toda aquela conversa fiada. Eles sempre se ajoelham.
Não gosto quando eles se ajoelham.
Eles começam a falar entre si:
"Mas que merda,
é uma pena...
Olha, se tivesse pegado um pouquinho mais...
pra cá...
até dava pra polir. Mas...
quando sua mulher bateu, pegou aqui
preciso remover o para-lama inteiro, tirar o porta-mala,
tirar os assentos, o motor precisa.."
"O quê?"
"Só estou dando uma ideia aqui.
São uns 20, 21 mil dólares.
E nem me cobre depois o que eu disse, porque não mexi no carro ainda.
Mas, é o que estou imaginando, pra começar!
Só que é diferente.
Agora temos um bebê pequeno. Ela vai fazer um ano em quatro dias.
Cinco dias.
Temos uma filha em casa.
É difícil combinar essas jeitos diferentes que fomos criados.
Certo?
Porque minha mulher tem uma visão de mundo,
e eu tenho outra.
Agora temos que passar isso...
para esse bebezinho. Certo?
Ela não sabe o que está reservado pra ela.
Quando minha mulher engravidou da primeira vez, todos nos perguntavam:
"Vão tirar fotos... da barriga...
e anunciar: 'Estamos grávidos.'
Postar no Facebook... Vão fazer isso?"
Eu disse: "Não, vamos só contar pras pessoas
que ela está grávida e pronto."
Já viram esses caras...
anunciando uma gravidez?
O marido de joelhos, beijando a barriga.
Todo mundo vivendo a vida pelo Facebook.
Vídeos...
Logo vai ser assim.
A temporada de casamentos está logo aí.
Vamos ver vídeos de casamento do casamento...
da dança coreografada que a noivo e os padrinhos...
Já viram isso?
O noivo está dançando... com a noiva
e então, do nada, as luzes acendem.
E a noiva diz: "O que é isso?
Ai, meu Deus!"
E nove dos parinhos aparecem e fazem, por 12 minutos,
uma sequência coreografada.
Me casei há cinco anos.
Não consegui fazer com que meus padrinhos usassem smokings que servissem.
Quanto mais vir pra minha casa e ensaiar.
Todo mundo tem alguma coisa.
Todos tentando ensinar algo pra alguém no Facebook.
Sempre tem um vídeo, um "Faça você mesmo" ou um truque pra viver melhor.
Um cara, um cara de 53 anos.
Ele tem seu próprio canal. Está no banheiro com uma câmera.
Uma vez por semana, ele aparece com um episódio:
"E ai, gente? Bem-vindos ao cantinho do Jim.
Hoje, vou ensinar a vocês como tirar o restinho da pasta de dente do tubo.
É só pegar um grampo de cabelo e colocá-lo no final do tubo.
Aí é só empurrar a pasta pra abertura.
Um pouco de ar vai se formar no tubo. Pegue uma tesoura e deixe sair..."
Vai comprar outro tubo de pasta, Jim.
Pra que serve no banheiro...
uma garrafa de tubo de pasta de dente?
Então, minha mulher teve uma gravidez boa, mas quando ela foi pro hospital...
fiquei um pouco decepcionado com o atendimento ao cliente no hos...
Fomos pra sala de parto.
Achei que a sala estaria cheia,
lotada...
Médicos, enfermeiras, especialistas...
alguns estagiários.
Nada.
Era eu, uma enfermeira e o médico.
E minha mulher entra em trabalho de parto. Eu digo: "Espera... Onde estão todos?"
E o médico diz: "Somos só nós! Pegue um pé."
Disse: "Com a grana que estamos pagando, não temos um... cara pra fazer isso?
Eu achei que estaria aqui...
para dar suporte emocional,
fazer um carinho no cabelo,
não pra ficar no fundo com um sapato na mão."
Achei que ia fazer minha mulher rir durante todo...
o trabalho de parto.
Tinha todo o repertório planejado.
Estávamos juntos há nove anos.
Tinha planejado começar no primeiro encontro.
Assim que as contrações começaram, fui direto pro repertório:
"Amor, lembra da primeira vez que fomos..."
E ela me diz: "Cacete, não olha pra mim."
Ninguém te fala nada.
Eu não estava usando nada. Não me deram nem um avental...
uma toca, uma máscara.
Estava lá de camiseta e jeans.
Eu nem sabia se ia olhar.
Mas é difícil não olhar. Minha mulher é judia, entenderam?
Então o bebê começa a aparecer.
Vi a cabeça. Vi o cabelo bem preto.
E falei: "Amor, acho que o italiano predominou sobre o judeu.
Acho que temos um bebê católico italiano.
Uma orelhinha surgiu. Foi aí que eu surtei,
assim que vi a orelha da minha filha aparecendo.
Falei pra ela: "Amor, não acredito. Isto é incrível."
E então mais da cabeça começou a sair.
E então mais cabeça.
Já estava pensando: "Que cacete...
há de errado...
com essa cabeça?"
Ninguém me disse que ela sai como uma bola de futebol. Então eu...
Minha mulher perguntou: "Ela é bonita?" Falei: "Ela vai ter problemas na escola...
com as outras crianças.
Você guardou a nota fiscal das toquinhas que compramos?
Elas não vão servir.
As coisas estão meio foda aqui em baixo. Não sei o que está rolando."
Ninguém nos disse nada.
É inacreditável ver um parto de verdade
porque eles trazem o bebê pra fora,
e ninguém me contou um monte de outras coisas...
A placenta veio parar na minha cabeça.
Agora estamos num estado de euforia.
"Amor, não acredito.
Temos uma menina, amor"
Ela disse: "Vai dar uma olhada nela."
Fui olhar pra ela e o médico:
"Quer cortar o cordão umbilical?"
Pensei: "De novo, não tem ninguém pra fazer isso?
Isso não é uma coisa importante?
E vou fazer isso com o olho cheio de placenta?
Quer dizer, isso parece com uma lula, não deve ser difícil cortar, mas...
Ninguém mais pode fazer isso?"
Eles levam a bebê pra minha mulher
e, na mesma hora, ela começa a mamar.
Minha mulher começa a ter leite, certo?
O outro mamilo está jorrando...
o leite dela na minha cara.
Eu tinha placenta, tinha leite. Me senti como se tivesse saído pelo canal.
Tem um momento lá
que nem parece que você está envolvido,
porque o bebê está com a mãe...
Eu não tinha nada a oferecer.
Sabem? Mas isso me machucou. Sou o pai.
Tenho responsabilidades agora.
Fomos pra sala de recuperação
e as pessoas começaram a chegar, as enfermeiras,
todas as pessoas começam a chegar.
Aí, tenho a sensação que tenho que protegê-las.
Me sinto como um leão no Serengeti,
afastando os predadores.
A primeira mulher que entra diz: "Oi, parabéns.
Estou aqui pra testar a audição da sua filha."
E minha mulher: "Claro, entre."
E eu: "Que papo é esse de audição?
Ela nasceu há duas horas, o que minha filha vai ter que fazer?"
Sim.
Abaixa o volume
Abaixa.
Obrigado.
Sou sempre muito cético sobre o que as pessoas estão querendo.
Outra mulher chegou com uma TV de tela grande.
Ela diz: "Tiramos lindas...
fotos da sua filha, Serafina.
Agora, por US$ 29,95,
você tem uma foto de 8 x 10 num pendrive.
Eu falei: "Escuta aqui, dá pra mandar um link ou algo assim?
Não estamos em condição de ficar vendo fotos.
Os mamilos da minha mulher estão sangrando
e tem um piche preto saindo da vagina dela.
Pode voltar outra hora? Agora é a hora certa pra isso?
Vamos precisar de umas toalhas aqui e de um rodo.
Este troço que estou vendo parece estragado
e não sei se vamos poder ter outro filho
baseado no que estou vendo aqui.
Você teria um bloco de gelo onde ela pudesse pôr isto?
Vamos olhar as fotos no mês que vem,
mas isto não parece normal."
Parece que jogaram minha mulher de um avião. O quê?
Agora sim, eu estou cuidando de tudo...
Afinal, nós temos uma bebê judia.
Meu lado falava: "O que vamos fazer?
Como vocês vão criar esse bebê? Como vai ser?
Sem Natal? Não vamos ter uma árvore?"
Muita gente passa por isso:
"Bom, a família dela... é mais religiosa que a nossa...
Então, estou tentando descobrir como vou acalmar minha família.
Entendem?
Nesse momento, entra a mulher que veio dar o banho e diz: "Estamos aqui...
para levar sua filha Serafina pro seu primeiro banho."
Eu disse: "Tudo bem. Amor, nós vamos." E a mulher diz: "Não, só um dos pais.
Só um dos pais"
Eu disse: "Está bem. Amor, você cuida do piche
e eu vou descobrir...
o que acontece na hora do banho."
Eu achei que ia ter uma linda banheira de porcelana,
umas velas... luz reduzida, o sax do Kenny G rolando.
E aí vem o golpe.
Eu ia tentar, sorrateiramente, um batismo...
no banho.
Imaginei que podia ir no andar dos que estão morrendo e achar um padre
dando a extrema-unção
Ia pedir pra ele:
"Quer subir lá no quinto andar e batizar uma menina judia
pra minha mãe e meu pai saírem do meu pé?"
Bom, vamos levar a bebê pra casa.
Ninguém te diz nada. Vamos ter que descobrir como é.
Um mês e a bebê começa a chorar. É um choro que nunca ouvimos antes.
E fazemos tudo como um dueto, eu e minha mulher.
Se a bebê chora, nós levantamos... amamentamos, porque fazemos isso juntos.
Tudo como um dueto.
Não é como meu pai e minha mãe fizeram.
Se eu estivesse chorando, meu pai largava: "Vai cuidar disso. Tenho que trabalhar."
"Quer dar um beijo no...?"
"Não quero beijá-lo. Tenho que ir pro trabalho."
Mas agora, em 2018, tudo é o casal.
Dividimos as obrigações.
Minha mulher vai ver se ela está bem
e diz: "O narizinho dela está entupido." Bebês não sabem assoar o nariz sozinhos.
Eu não sabia disso.
Achei que eles só... e depois...
espirravam e a meleca saía.
Não sabia que tínhamos que ajudar nesse processo.
Minha mulher me entrega o aparato.
É tipo uma bala de revolver que você enfia na narina e tem uma mangueira acoplada...
e você está na outra ponta.
Digo: "Amor, quer que eu...
sugue a meleca pra fora do nariz dela
e depois engula?
Eu faço, se for... necessário,
mas não devíamos ler a caixa ou procurar no Google?"
Aqui estou eu, às três da manha,
de cueca...
com o tubo no nariz da minha filha...
Minha mulher pergunta: "Qual é o problema?
Deve ter um filtro."
Digo: "Não tem filtro. Eu consegui...
Está bem aqui."
Quem iria imaginar que isso teria acontecido?
Quer dizer...
Indo pra cama com minha mulher, perguntei: "Há nove anos, se eu te dissesse
que eu ia estar sugando meleca do nariz da nossa filha, de cueca,
com o bola esquerda escapando, você...
ainda teria feito isto?
Minha mulher adora embonecar minha filha.
Cara, as roupas.
Eu gosto dos macaquinhos.
São fáceis de vestir nela, os pés ficam dentro...
Minha mulher põe tudo...
sainhas, meia-calça...
Babushkas.
Já vestiram um bebê?
Ela me disse: "Pode vesti-la? Vou tomar banho."
E eu: "Claro."
"A roupa está no sofá. É só vestir."
Quando vi a roupa, fiquei nervoso.
Já vestiram uma criancinha?
Eles não fazem força. Então é...
Tudo bem.
Tudo bem, então.
Não posso fazer muito. Quer dizer...
Minha mulher adora fazer coisas, tipo...
Mergulhar pra ela é o máximo.
Ela ama mergulhar.
Eu não faço nada que tenha instruções de segurança antes.
Não quero fazer nada fora da minha zona de conforto.
Começa que não sei nadar.
Perdi tudo isso enquanto crescia.
Meus avós cuidavam de nós durante a semana.
Meus avós viveram 52 anos nos EUA.
Nenhuma palavra em inglês, nada.
E eu não falava italiano,
então quando eles ficavam comigo, tinha muita mímica....
tinha muita...
Só um monte de adivinhações.
Eu só sabia que eles estavam preocupados com sua saúde
e como eles se sentiam.
Meu avô nunca terminou uma frase.
Ele saía do banheiro, olhava pra mim e dizia...
"Desculpa, vovô. O que disse?"
"...mijar no chão.
O chão...
À direita... à esquerda..."
"Bom, não vamos à aula de natação hoje, vovô? Não entendo.
Precisamos de uma carta dizendo por que não fomos
e pelo que estou vendo
seu pau está torto, e você está mijando por todo o chão.
Nem sei se vão aceitar essa desculpa escrita num guardanapo de pizzaria
que eu escrevi porque você não sabe inglês."
Minha avó tinha artrite no corpo todo, pobre mulher.
Ela mal podia andar.
Podíamos ouvi-la caminhando da geladeira pra pia.
Pela casa ouvíamos...
Então...
não sei nadar.
Não cresci nesse tipo de ambiente
como muitas famílias americanas.
Quando a escola mandava alguma coisa pra casa,
seus pais assinavam
e te davam autorização pra excursão ou algo assim, certo?
Isso não acontecia em casa.
Eu ia pra escola e minha turma não estava lá.
Tinham ido pra Washington...
pra conhecer a Casa Branca.
E eu: "Onde está todo mundo?"
Me diziam: "Seus pais não mandaram a autorização. Então...
você, o Javier e o Athenos...
vão ficar no refeitório por três dias...
escrevendo sobre como os pais imigrantes
não assinam as autorizações."
Desculpe.
Não quero mergulhar.
Acho que algo vai acontecer se eu fizer isso.
Certo? Sou medroso.
Se eu topar ir...
algo vai dar errado, algo que nunca aconteceu com o barco antes.
Vai haver alguma coisa...
"Ai, meu Deus. Tony, você tem outra mangueira?
"Não, achei que você tinha trazido."
"Não, eu não trouxe."
"Estou quase a 122m de profundidade
Me traz pra cima.
Estou sangrando pelos ouvidos. Sabia que não devia ter feito isso."
Minha mulher cresceu na Flórida.
Ela cresceu no mar.
Então ela quer andar de jet ski.
Alugamos um jet ski uma vez.
Pegamos só um.
Ela dirigiu e eu fui no assento da mulheres, atrás.
Aí apareceu um cara...
e tive que ouvir as instruções do cara.
Minha mulher não ouve, ela não tem capacidade de concentração.
Eu foquei no cara. E ele: "Este é seu colete salva-vidas, cara. Veste."
Eu falei: "Você precisa me ajudar. Se eu vestir sozinho,
vou esquecer alguma fivela.
Esta merda vai sair voando. Você precisa me ajudar."
Ele: "Este é seu bocal."
E eu: "Deus, podemos perder os dentes nesta coisa?
Olho pra ela e ela não está com o troço. Disse: "Põe seu bocal.
Põe seu bocal.
Podemos perder os dentes nesta coisa."
Outras quatro pessoas alugaram um jet ski.
Aí vem o cara e manda toda aquela conversa fiada:
"Tudo bem, escutem, tem boias laranja por todo o mar.
Elas delimitam o perímetro de onde podem ou não pedem ir."
À sudeste no mar,
vimos alguns tubarões hoje cedo.
Fiquem longe de lá."
E, eu, nem sei onde é o sudeste.
Norte... Não sei nada dessas merdas.
Se me dizer agora, pra onde... Não tenho nem ideia.
Não conheço a bússola.
E não pergunto.
Se não sei algo, não pegunto.
Se estivermos com mais gente, só pergunto pra minha mulher.
-"Sabe onde fica o sudeste?" -"Não."
Tudo bem, vamos ser comidos por tubarões.
Vamos virar comida de tubarão
porque não quero perguntar pro cara, passar vergonha
na frente de oito pessoas que não conheço. porque não estudei na 5ª série.
O cara está na metade das instruções.
"Ao norte..."
E minha mulher acelera o jet ski.
Ela nem ouve.
E eu: "Meu Deus, amor, volta lá.
Volta.
O mar está agitado. Volta.
Mais devagar, amor.
Estou paralisado, amor. Não sinto nada.
Meus ombros estão dormentes, as pontas do dedo, não...
não consigo sentir nada, amor. Volta.
Estou sangrando, amor, pela boca.
O sangue está encharcando o bocal.
Meu pau está na sua bunda, amor. Tira.
Esta é uma praia familiar.
É uma praia familiar, amor."
Ela nem sabe.
Então...
passamos um tempo na praia.
Quando saímos, estava escuro.
Paramos na casa de uns amigos no caminho pra casa.
Estávamos no carro dela.
O carro dela nunca tem gasolina.
Toda vez que eu entro... Que cace...
-Digo: "Não vai dar..." -"Vai sim."
Andamos 6,5km.
Faltam 45km.
Faz as contas.
Tivemos que parar à noite num posto de gasolina.
Meu maior medo: ser assassinado...
num posto de gasolina...
abastecendo.
Porque todos temos os postos de gasolina que nós vamos.
Aquele principal, que você sempre vai. Quando você sai...
do seu bairro e tem que parar num posto estranho à meia-noite.
Como quando saírem daqui hoje, se tiverem pouca gasolina,
vocês param num bairro estranho que não conhecem,
precisam estar em alerta máximo.
Assim que sai do carro, você precisa...
se perguntar de onde o assassino vem esta noite?
Nunca encham o tanque à noite.
Só ponham o necessário.
Dois dólares, um pouco de gasolina...
Vamos seguir em frente.
No posto em que paramos...
a máquina de cartão de crédito não funcionava e tivemos que entrar...
naquele barracão da morte,
naquela lojinha de conveniência.
Já entraram numa dessas à meia-noite?
É um pitstop de bandidos.
Eles comentem um crime e dão uma passada pra pegar uma raspadinha...
no caminho de casa.
Então, minha mulher ficou no carro.
Ela nem imagina o enredo
que eu criei
fora do carro.
Mas, pela janela aberta, eu digo pra ela: "Ei,
presta atenção...
disca o 190
e fica com o dedo no 'Ligar'.
Pula pro banco do motorista e deixa a janela aberta.
Se me ver correndo pra fora da loja,
arranca que eu pulo no carro."
E ela: "Meu Deus, o quê...?
O que foi?"
Eu disse: "Estou entrando na loja de conveniência.
É meia-noite.
posso ser morto a qualquer minuto e você está jogando no celular?
Desliga isso."
Já passaram algo assim?
Você nem sabe se se está aberto.
Você sai do carro, para e pensa:
"Este lugar está aberto?"
Você tenta ver alguma cabeça, alguma coisa.
Alguém pegando um Doritos,
algum sinal de vida lá dentro.
Aí você abre a porta.
Às vezes, fica até surpreso que ela abriu.
O chão está sempre molhado.
Por que o chão está sempre encharcado
nos postos de gasolina à meia-noite?
Estão lavando o sangue do último assassinato?
Por que...
está tudo molhado?
Então eu entro, certo?
Fico na fila, olhando ao redor.
Pra aqueles que praticam Krav Maga, isso se chama consciência situacional.
Você olha pra tudo na sua frente e imagina o que está acontecendo.
Expressões não verbais.
Tem sempre um cara perto do Gatorade, só olhando pro Gatorade.
Só estou esperando ele recarregar.
Não vou ser morto...
num posto de gasolina.
Fica na minha.
Estava em casa há uns meses,
falando com meu pai sobre isto
e tinha um monte de correspondência em cima da mesa.
Com 72 anos de idade, o correio
se tornou a coisa mais importante do dia do meu pai.
Tudo separado em pilhas.
Já viram a correspondência dos pais?
Olhei pra uma carta.
Tinha o nome dele.
Dizia: "Salvatore Nada Maniscalco."
Perguntei: "Pai, o que é isso?"
Ele diz: "Na inscrição, pediram o nome do meio.
Eu pus 'Nada'."
"Quê?"
O que você fez?"
Ele queria vir e me ajudar com...
eu estava fazendo uma obra.
Mas ele não sabe
que eu contratei um empreiteiro pra cuidar isso.
Ele disse:"Vou pra aí e te ajudo". Eu falei:"Pai, está tudo bem...
Você esta com 72...
O que vai fazer?"
Queria saber fazer isso.
Tem gente aqui que sabe construir.
Eu tenho amigos assim.
Eles constroem um deck no final de semana.
Você vai na casa deles e te dizem:
-"Quer ver o deck que eu fiz?" -"Você fez um deck?"
-"Quando?" -"Hoje."
"Hoje? Eu tirei uma soneca. Você fez um deck?"
Conhece um cara que tem aquela picape?
Serragem. Tem um galpão nos fundos.
Com madeira.
Não tenho nada disso.
Tive que contratar um empreiteiro.
Ele podia me dizer qualquer coisa, que eu acreditaria.
Toda manhã ele aparece com uma coisa diferente:
"Sebastian, posso falar com você?
Trabalho há 38 anos com isso e nunca vi nada assim.
A parede, viu? A parede.
Tem uma curvatura na parede. Vem, sente a curvatura."
E eu, como um idiota: "Tudo bem, vou sentir a curvatura."
-"Não sinto nada." -"Bom, ela está lá.
Podemos deixar assim. A decisão é sua.
Podemos deixar esta parede como está.
Mas, quando estiver assistindo o jogo no domingo,
a casa pode cair na cabeça da sua família.
Você decide."
Já contrataram um empreiteiro?
Eles fazem o trabalho...
Eles começam, e pegam um trabalho maior.
Pegam a equipe toda,
e colocam no trabalho maior, mais grana.
E você fica sentado lá. Ninguém.
Não tenho piso, nem teto.
Nada.
Aí mandam um cara.
Depois de cinco dias, um cara aparece.
De boa, certo?
Ele vem dar um rolê.
-"Então, onde estão todos?" -"Não sei.
Estou aqui pra varrer tudo.
O Dan me disse. Tem muita poeira. Preciso varrer tudo."
"Não tenho piso.
O que vocês vão fazer aqui?"
"Com o piso? Ele me disse...
que ia por um troço do lado, uma chingadera lateral...
O que você sabe?"
Uma chingadera, nunca ouvi falar disso...
em desenho arquitetônico.
Não sei do que você está falando.
"Não, ele me disse pra colocar a chingadera lateral e ajustar ela.
Mas eu não trouxe porque não vim com o caminhão, vim com meu Ford...
Você precisa ir à loja de material de construção.
Precisa ir lá."
Vocês já foram a uma loja dessas? Cara, essa loja... não é pra mim.
Não tenho nem figurino pra entrar lá.
Aquele monte de botas marrom, bege.
Um lápis enviado atrás da orelha,
fitas métricas penduradas...
Todo mundo medindo...
na loja de material de construção.
"De quanto você precisa? Um quarto de oitavo de polegada?"
Não sei nada daquilo. Tenho que perguntar as coisas.
Achei uma mulher que trabalhava lá.
"Desculpe, doçura, por te incomodar,
mas estou aqui há duas horas...
Estou procurando uma 'chingadera lateral'.
Não, ele me disse que era uma 'chingadera lateral'.
Não tem isso aqui?"
Vocês foram ótimos.
Esta foi...
uma noite fantástica.
Agradeço muito...
muito, Nova Iorque.
Obrigado a vocês lá em cima... em todos os lugares.
Obrigado.
Legendas: Márcia Maciel