Nos anos 90,
um dos brinquedos da moda era Beanie Babies.
Esses bichinhos fofos de pelúcia arrasaram o mundo como tempestade.
As pessoas iam aos shoppings em uma corrida louca
para comprar o máximo possível,
e eles eram muito populares em William Penn.
Qual é a sua droga?
Preciso de Claude o Caranguejo.
- Custa $40. - Ei!
Sabe que não pode comercializar Beanies na escola.
Saia, antes que eu diga a Glascott.
Tenho Claude o Caranguejo por $30.
Isso mesmo, perdedores.
Estão vendo um Patti o Ornitorrinco
de primeira edição!
Fiz muitas coisas das quais não me orgulho para conseguí-la.
Sabem que estão babando sobre um saco de feijão,
e são adultos?
Diz o cara que ama Tamagotchis,
Furbys, bola Koosh...
"Harry Potter," "Goosebumps"...
Pokémon, Magic: The Gathering...
- Pogs, cara. Pogs? - Qual é!
Diz no pacote Pog "diversão para todas as idades".
Mas essa loucura de Beanie Baby? Não entendo.
- Mas eles são tão fofinhos. - É pra olhar, não tocar.
Porque, sabe, suas mãos são nojentas.
Bem... quanto por Patti?
Qual é. Diga o preço.
Coleciona essas coisas também?
Colecionar? Não. Eu os vendo.
Comprar barato, vender caro, colher as recompensas.
Piscina acima do solo, aqui vou eu!
Essas coisas dobram de valor todos os dias.
Pergunte a Warren Buffett.
Ele lhe dirá... vender ações, comprar beanies.
- São todos tolos. - Eu sei, né?
O que quero dizer é, há 100% de chance
que um dia estaremos vivendo num mundo pós-apocalíptico
onde Beanie Babies serão a única forma de moeda aceita.
Eu pareço estúpido assim falando das coisas estranhas que gosto?
Você acreditará quando estiver procurando por restos
e eu vivendo como rei...
trocando Pinchers a Lagosta
por fósforos, sementes, e água potável gelada.
Você acredita mesmo nisso?
Sim.
É a única forma de eu justificar gastar $600
em um crustáceo de pelúcia num leilão no eBay.
Posso acariciá-lo?
Schooled - S02E10 "Beanie Babies"
Tradução: kagertha
Era 11 de dezembro de 1990 e alguma coisa,
e Wilma estava pra descobrir uma surpresa de feriado.
Mas que caralho!
Está acontecendo.
Está acontecendo!
Veja o que está nas prateleiras este ano.
- Kwanzaa? - Isso mesmo.
E como sabemos, quando chegamos às lojas,
significa que é oficial!
Saia daqui, Papai Noel.
Se puder, seu saco gordo de lixo.
Desculpe, mas qual é. Kwanzaa?
Sou Testemunha de Jeová, não participamos de feriados.
- Qual seu problema, cara? - Por que tem que arruinar as coisas, Coop?
Quer saber?
Deveríamos adicioná-lo ao concerto de Natal.
Será um bom jeito de ensinar as pessoas
sobre o que é Kwanzaa.
Acho que será ótimo
adicionar mais vida ao nosso feriado.
Temos feito a mesma coisa desde que estudei aqui.
E para nossa sorte, temos
um escritor semi-profissional entre nós.
- Quem? - Meu Deus! Não pergunte.
Tarde demais. Ela perguntou.
Roteiro, você pergunta?
Porque, sim. Te contarei tudo.
"Sole Brothers"?
É a história de Jeffrey Sole
e seu irmão gêmeo, David Alan Brothers.
São vendedores de sapatos e detetives à noite.
Se são gêmeos, por que têm sobrenomes diferentes?
Estamos bem. Sem mais perguntas.
Desculpe. Preciso saber.
Por que diabos há uma lâmpada de gênio?
Quer saber? É melhor se eu explicar.
- Não faça isso! - Aparecimento gradual.
Exterior... Deserto da Arábia. Calada da noite.
- Camelos andando... - É, já escutei o bastante.
Lainey, escreverá sobre Kwanzaa.
Tem certeza que deve ser eu?
Você sabe, porque eu sou... você sabe...
e pessoas que celebram Kwanzaa são...
você sabe, eles...
Então, sabe...
O que está acontecendo com você agora?
Sempre que falo sobre isso, fico, sabe,
com medo de falar a coisa errada.
O que acha que vai falar?
Deus! Nada!
Mas... sim, John devia ficar no comando.
Kwanzaa é todo seu.
Não que eu não vá apoiar,
porque eu apoio... muito.
Mas não muito. Não quero ultrapassar meus limites.
Só a quantidade de apoio apropriada.
- Lainey. - Sim?
- Por favor, pare. - Parando.
Enquanto eu estava entrando desajeitadamente em Kwanzaa,
meu novo colega de quarto, CB,
estava entrando no espírito das festividades.
Cara! Você limpou minha casa e trouxe uma árvore de Natal?
Por que continua fazendo coisas assim?
Porque minha casa queimou e você me acolheu gratuitamente,
e limpar me ajuda a esquecer
que minha casa queimou e você me acolheu gratuitamente.
Cara. Se eu soubesse que teria árvore,
não teria aberto o presente de Barry.
Oi, querida.
Te pesco um Feliz Natal.
Estive ouvindo trocadilhos ruins de peixe o dia todo.
Tem certeza de que deseja manter isso em um lugar de destaque?
Estou pregado de amor por você.
Sim. É tão Barry.
Olha! Sou um Barry-cuda.
- Quer dizer alto e intrusivo? - Pare.
Só precisa conhecê-lo, então verá o que eu vejo.
Por que um peixe?
Porque você deixou pistas o mês inteiro
que queria aquele Beanie Baby ornitorrinco.
É decepcionante, mas eles são difícies de achar,
e isso grita "Barry".
Meu nome é Barry, e sou um peixe!
Qual é. Não dê desculpas a ele.
Você merece aquele Beanie Baby.
Meu aniversário é em um mês, talvez ele seja meu herói lá
e me dê aquele novo Beanie Baby.
Ei, Coop!
Ei, cara, tem um minuto?
Preciso de ajuda para traduzir esse verso espanhol
- para minha aula de poesia. - Claro!
É legal saber que quer falar comigo
sobre algo que não Lainey.
E aí?
É sobre Lainey.
Qual é, cara!
Encontrei um jeito de ganhar seu coração...
Beanie Babies.
Por favor, abra a porta. Estou com medo.
Só me escute.
Viver com Lainey me fez perceber
quão perfeitos somos um pro outro,
e quando eu lhe der um Patti o Ornitorrinco, ela também verá.
Sério?
Você acha que vai ganhá-la com um Beanie Baby?
Não é bem pelo Beanie.
É o que o Beanie representa.
Que é?
Que Barry é errado pra ela.
Por alguma razão, Lainey acha
que ele é um cara especial, quando na verdade,
ele é um pateta que comprou um peixe falante pra ela.
Mas não CB.
Só há um problema com seu plano.
Ninguém consegue comprar aquele ornitorrinco.
Eu posso.
Vai chegar um estoque de Beanie Baby
em Willow Grove, às 8h.
Vou passar a noite na porta para ser o primeiro,
porque você cobrirá minhas duas últimas aulas
e comandará meu clube do livro
e depois levará Earl Ball pra casa porque o Volvo dele tá no conserto
e então, pela manhã, o levará pro centro
pra pegar o Volvo no mecânico. Tudo bem?
Enquanto CB estava tramando seu plano de me conquistar,
eu reuni meus alunos
para o anúncio de Kwanzaa de Glascott.
Finalmente faremos
um concerto de Natal inclusivo.
Significando que agora também teremos a celebração
da cultura africana e afro-americana
chamada Kwanzaa.
Kwanzaa!
Não faça isso.
Kwanzaa.
Parece um cara de "Mortal Kombat".
Já chega.
Certo. Vamos ensaiar.
Felicia, você começa.
Mas nem levantei minha mão.
Sim, é todo seu.
Eu já tenho uma parte no presépio.
Que eu dou para Marni.
Não pode fazer isso.
Mas fiz. Está feito.
- Kwanzaa! - Não.
Podemos conversar no corredor?
- Para o corredor! - Não me importa o que diz.
Não pode me obrigar a fazer isso.
Por favor! É muito importante.
Pra você, talvez.
Mas só irão rir de mim.
Por isso que é seu trabalho ensiná-los
sobre o que é Kwanzaa.
Por que é meu trabalho?
Estou no ensino médio.
Só quero passar despercebida
e não me envergonhar.
O fato de achar Kwanzaa tão vergonhoso
é a razão de fazer isso.
- Mas... - Sem mas.
Finalmente temos um feriado inclusivo
e precisa se orgulhar disso.
- Você é tão hipócrita. - Oi?
Está feliz porque agora inclui nós.
E quanto a Reza? Você não incluiu Diwali.
Só porque não conhecia
até esse minuto,
mas obrigado, porque agora está incluso.
Tem certeza que quer fazer isso?
Colocar quatro feriados numa apresentação só será difícil.
Acha que não consigo lidar?
Tenho ideia para 16 sequências de "Sole Brothers".
Não me fale do seu filme ruim agora!
- Falo sério! - Aparecimento gradual.
- Não! - Submarino nuclear.
Não faz sentido.
- Apontamos para o capitão naval Jeffrey Sole - Pare!
- Por favor! Qual é! - ...e seu irmão gêmeo
David Alan Brothers.
Tá bom!
Farei Kwanzaa.
Mas marque minhas palavras, irá se arrepender.
Obrigado. E estou escolhendo ignorar essa ameaça.
E, mais uma vez, se você ler o roteiro...
...ele explica em flashbacks
como eles são irmãos.
Enquanto Glascott fazia Felicia se juntar ao seu Kwanzaa,
CB estava pronto pra batalhar por meu Beanie Baby.
Você consegue, Chucky.
Pegue o Beanie, seja o herói.
Atleta de elite passando, querido!
Rick?!
Voltem, animais.
Te ajudo.
Obrigado.
Rick, o que está fazendo aqui?
Coop me disse que estava acampado aqui,
o que me lembrou de comprar o presente de Toby.
Mas eu esperei a noite toda.
Como você chega por último e ganha de todos?
Levou anos de trabalho duro, CB.
Quando eu era um garotinho,
eu entrei na academia local pela primeira vez. Lá, eu vi...
Não preciso ouvir a história toda.
Por favor, diga-me que você pegou um ornitorrinco a mais.
Toby superou Beanie Babies.
Comprei pra ele isso.
Turbo Man?
Que diabos é isso?
Apenas a figura de ação mais legal do ano,
como visto no próximo hit de feriado "Um Herói de Brinquedo".
É, não sei disso não, cara.
Olá?
Tem as estrelas Arnold Schwarzenegger e Sinbad.
Esqueça Turbo Man.
Eu preciso de suas pernas estranhamente rápidas
pra pegar o Beanie Baby quando a nova remessa chegar.
Quer que eu volte a este hospício?
Aqui. Pegue um Turbo Man. Tem muitos de sobra.
Não quero Turbo Man.
E Tenente Dan Taylor de "Forrest Gump"?
Não.
- "Cape Fear"... diversão para todas as idades. - Não.
"Can't Hardly Wait"... Seth Green?
De novo, não!
- "Troll 2"? - Sério?
"Ghost"?
- "Saia do meu trem!" - Quem faz isso?
"E aí, e aí, e aí."
Por favor, pare.
Tem que ser Patti o Ornitorrinco.
Pensei que odiava Beanie Babies.
Tá, pra falar a verdade.
Estou fazendo isso por amor.
Amor?
Eu amo amor.
Isso muda tudo.
Isso pode parecer loucura,
mas se eu a der esse Beanie Baby,
talvez ela possa ver que sou eu quem pode fazê-la feliz.
É loucura.
Mas o amor também.
Vamos fazer isso.
No dia seguinte, Mellor e CB esperaram
por outra remessa de Patti o Ornitorrinco,
tudo em nome do amor.
Meu Deus. Tem mais gente que ontem.
Tem certeza que pode passar de todas essas pessoas?
CB, olhe pra mim.
Vou te pegar aquele saco de feijões,
e nada... nada ficará na minha frente.
Certo.
Mas que...
Barry?
Ei!
É o Treinador e BJ!
Graças ao desafio de Felicia, nosso concerto de Natal
estava pra adicionar mais feriados.
Certo, boas notícias.
Diwali também foi adicionado
no nosso feriado inclusivo.
- Tudo bem, Reza? - Tudo bem.
Diwali
Por que não caminha um pouco?
- Caminhando. - Certo.
Então, estamos bem.
Temos Kwanzaa, temos Diwali.
Esse será o melhor concerto de feriado de todos.
Tio J?
Eu pesquisei na Internet,
e estamos longe de sermos inclusivos.
Por isso tenho uma lista de outros feriados, como...
A Festa dos Sete Peixes, Santa Lucia, Boxing Day.
Boxing Day. Maravilhoso. Eu amo "Rocky".
"E aí, Adrian."
E aí, Ronnie! Considere tudo dentro!
E quanto a Krampus?
O que é um Krampus?
Ele é, tipo, um demônio meio-bode
que pune crianças desajustadas durante o feriado.
Tão foda.
Se faremos Krampus, eu quero o Yule Cat.
- Yule o quê? - Minha avó é da Islândia,
e essa é sua história de feriado favorita.
O Yule Cat come crianças que não ganharam
roupas novas antes da Véspera de Natal.
Parece desnecessariamente punitivo,
mas diga a vovó que está dentro.
Podemos adicionar Festivus, para o resto de nós?
Não! Isso é de "Seinfeld".
Não, é de verdade.
Meu pai nos faz reunir ao redor do poste Festivus
para a exibição de queixas.
Parece muito trabalho.
Por que não voltamos pra apresentação original?
Sei o que está fazendo.
Está sugerindo um monte de feriados idiotas
pra eu desistir de Kwanzaa.
Você chamou Diwali de feriado idiota?
Não! Eles são todos igualmente grandes.
Natal e Hanukkah e Kwanzaa e Diwali
e a coisa do demônio-bode
e o gato da neve da Islândia de sua avó, que come crianças peladas.
Esse é o sinal? Bem...
Boa sorte, Tio J.
Enquanto Felicia transformava Kwanzaa
em uma avalanche de feriados pra Glascott,
CB encarava seu desastre.
Por que está aqui?
Pra comprar um presente de Natal pra Lainey.
É um ornitorrinco.
- E o Barry-cuda? - Enganação.
O único problema é que Detroit ama Beanie Babies,
e estão esgotados.
Por sorte, meu irmão nerd, Adam,
disse que nessa loja sempre tem coisas boas.
Isso é tão estranho.
Esse ornitorrinco é o mesmo Beanie Baby
que estou pra pegar pra CB.
Não é estranho. É muito normal.
Pode ser amigo e deixar esse pra mim?
Estou fazendo isso por amor.
De novo, que estranho, porque CB também está fazendo por amor.
Quer saber? Não precisamos mais conversar sobre isso.
- Na verdade, quer saber? Deveríamos ir. - Ir?!
Mas você disse que esse Beanie Baby é a única forma
de mostrá-la que está namorando o cara errado.
Ah, cara! Ela tem namorado?
Por favor não torça por mim.
Parece horrível.
Ei, pessoal, podem abrir essa p*** de porta?
É hora de ir!
Vai, vai, vai.
Corra, Rick, corra!
Meu tornozelo inquebrável!
Precisamos de um médico!
Chegando!
Deixe-me! Vá pegar seu Patti o Ornitorrinco!
Seu tornozelo está inchado! Tenho que levá-lo ao PS!
Que forte.
Deem espaço!
Tenho um professor americano machucado!
Também estou ajudando. Estou com o tênis dele.
Enquanto Treinador estava mal, Glascott e Wilma passaram pra ver
como a apresentação de feriado inclusiva estava indo.
Jingle bells, jingle bells
Jingle em todo lugar
Sete dias de Kwanzaa
Kwanzaa, eh
Dreidel, dreidel, dreidel, eu te fiz de barro
Diwali está aqui por cinco grandes noites
Box, Boxing Day
Um dia para caixas
Boxing Daaaaay
É o dia da caixa, é o Boxing Day
Mas não é o boxe de "Rocky"
Qual é a do Festivus?
É quando o senhor dá aos seus servos
Novos e reluzentes presentes
Numa caixa, num dia, então é chamado
Dia da caixa
Todos saudam Krampus, rei com chifres do feriado das trevas!
Enquanto Glascott percebia que podia ter arruinado o feriado,
CB esperava que o tornozelo de Mellor não estivesse arruinado.
Não sei por que, mas sinto que é parcialmente minha culpa.
Talvez se sinta assim porque é tudo culpa sua!
Preciso de um novo tornozelo porque você queria um ornitorrinco de feijões.
Não teria pedido
se soubesse que Barry estaria lá,
pegando o mesmo maldito Beanie Baby
para a mesma maldita garota.
- Espera, o quê? - O quê?
- Maldita garota quem? - Quem? O quê?
- Lainey quem? - Lainey quem... o quê?
Você sabe quem, o quê!
Preciso de um novo tornozelo
porque você queria separar minha amiga e o amor da vida dela?
S-s-sim.
O que há de errado com você?
Lainey nunca deixaria Barry.
Ele é o melhor.
Todo mundo diz isso, mas não vejo.
Precisa conhecê-lo!
Eu o conheço.
Ele é imaturo, sem noção e idiota,
e, honestamente, nem sei
como ele se tornou médico.
Boas notícias, Treinador. Dei uma olhada na sua ficha.
O médico pensou que tinha visto uma fratura,
mas os córtices estão intactos,
então é apenas um problema nos ligamentos.
Essas são as palavras de um médico muito habilidoso.
Eu sei. Você provavelmente acha que eu sou apenas um idiota sem noção.
O quê? Não.
Durante toda a minha vida, sempre dei uma má primeira impressão.
Fico nervoso perto de gente nova,
e então compenso demais,
me chamando de Gostosão e com rap e nunchuck.
Tudo isso é muito autoconsciente.
Tudo graças a Lainey.
Ela é a primeira pessoa com quem pude ser eu mesmo.
Mas agora que passamos por isso,
somos irmãos.
Agora verá o verdadeiro eu.
Ele é legal. Gostei.
Obrigado, CB.
Enfim, é apenas uma torção. Não há necessidade de cirurgia.
Meu Deus, você salvou a vida do meu tornozelo!
Meu tornozelo nunca esquecerá essa bondade, Dr. Barry.
Aqui.
Pro cuidador do paciente.
Eu vou pegar sua alta.
Estava dizendo?
Agora eu vejo.
Aquele desgraçado maravilhoso é o melhor.
Por que não me disse que era pra Lainey?
Poderia ter evitado tudo isso.
Desculpe. Apenas queria acreditar que eu tinha uma chance.
Mas agora entendo.
É hora de seguir em frente.
Enquanto Glascott fazia umas mudanças de última hora
na apresentação, eu tinha umas próprias.
Passei a noite acordada escrevendo umas músicas,
mas vai dá certo o Natal Australiano.
Australiano o quê?
Não ficou sabendo? Ronnie está chateado
porque, cruelmente, deixamos de fora o feriado de seu povo.
Ronnie é do sul de Philly e seus pais são donos de uma lanchonete.
Tem nem como ele ser australiano.
Sem mencionar que Natal australiano
é só Natal.
Clássico Wilma... tão mente fechada.
Felizmente, Felicia veio a mim
pra eu falar sobre o problema.
Felicia? Certo, espere.
Não, ela está certa. Sou mente fechada.
Por favor me conte
como eles celebram o feriado lá.
A lenda conta a história de Kangy Dundee,
o canguru mágico que salta para a cidade,
trazendo consigo uma bolsa cheia de camarões frescos
para dar a todos os bons meninos e meninas.
- E se você é malvado? - Então você ganha uma pasta fria
sem nem um biscoito pra passar.
Eles o chamam de Kangy, Kangy Dundee...
Pare. Só pare.
Felicia estava te enganando pra me atingir.
Como não percebeu isso?
Porque... sou aberta a todas as raças e culturas,
e sou péssima nisso, John!
Péssima!
Que vergonha.
Brincando com a necessidade desesperada de Lainey
de não parecer uma mulher branca intolerante.
Sim!
Você deveria ter desistido quando falei Boxing Day,
mas se recusa a desistir.
Porque isso é importante.
Sei que quer passar despercebida,
mas não pode viver assim.
- Por que não? - Por isso.
Seu diploma de pós-graduação?
Percebeu algo?
- Diz que seu nome é... Andre? - Exatamente.
Quando fui à Vassar, o programa só tinha
dois estudantes negros nele...
John Glascott e Andre Jones.
Vamos dizer que as pessoas nos confundiam.
Muito.
Parecia mais fácil só rir
do que falar algo.
Mas de repente, todo mundo pensava, de verdade,
que meu nome era Andre...
até os professores
que escreveram minha recomendação pra trabalhar aqui.
Espera.
Quer dizer que todos aqui pensavam que seu nome era Andre?
Só por 12 anos.
Então um dia, eu enlouqueci.
Meu nome não é Andre.
Meu nome é Jonathan!
E eu a amo, Cozinheira Bernice!
Naquele dia, comecei um turbilhão de duas semanas
com uma mulher que eu não estava pronto.
Embora essa seja uma história chata,
o que exatamente tem a ver comigo?
Porque quero que tenha orgulho de quem é,
não ria e passe despercebida, como eu.
Isso faz sentido.
Não importa mais.
Voltaremos a nossa apresentação antiga,
porque a inclusiva é um desastre.
Talvez possamos dar mais uma chance.
Só... com um pouco menos de "Rocky" e camisas inchadas de Seinfeld.
Tudo bem. Não precisa fazer Kwanzaa por mim.
Não estou.
Eu não queria aparecer,
mas se isso me faz perder uma parte de mim,
não deixarei acontecer.
E eu também sou parte do problema
quando eu fico estranha falando sobre isso.
Não mais, irmã.
- Não. - Não.
Vamos espalhar a alegria do feriado.
Vamos.
Naquele noite, fizemos a melhor apresentação de feriado
que a escola já viu.
Apesar da ideia ter sido
que todos aprendessem sobre nossos feriados,
acabamos aprendendo algo mais importante.
Quando você deixa de lado suas diferenças
e aprende a abraçá-las, pode realizar qualquer coisa.
Aqui está. Saído do forno.
Vou sair, dar a vocês um tempo sozinhos.
Tem certeza que não quer ficar?
Não, vocês... se divirtam.
Tem alguns presentes pra abrir, eu vejo.
É o que eu acho que é?
Espero que sim.
Meu Deus! Como conseguiu?!
Eu...
Ele esperou a noite toda
no loja pra conseguir um.
Estava certa.
Ele é mesmo o melhor depois que o conhece.
Obrigada.
Às vezes, na vida, você tem que fazer grandes sacrifícios,
mesmo que signifique deixar ir
embora as pessoas que mais te importam.
Mas no final, as pessoas que mais ama
sempre saberão que você se importa.
- Ei, CB? - Oi?
- Obrigada. - Pelo quê?
Por conseguir aquele Beanie Baby.
Ah. Não.
Foi tudo Barry.
Ele faria tudo por você.
Eu sei.
Feliz Natal, Lainey Lewis.
Feliz Natal, Charlie Brown.
DEDICADO AOS MELHORES PRESENTES DE FERIADO
Deixe-me abrir. Estou no espírito natalino.
Olha, ele me deu dardos de areia!
Aqui estão os Furbys!
Connect Four. Obrigado!
Obrigado, Papai Noel, seja lá onde esteja.
Quem é essa Lainey Lewis que tenho ouvido falar?
Ela é a guelra dos meus sonhos.
Todo dia, agradeço ao bacalhau por ter alguém como você.
Oh, meu marlin
Oh, meu marlin Lainey Lewis
É, essa foi péssima.
Estou tão doente de amor que preciso de um esturjão do coração.
Só queria dizer que te amo.
Por quê? Pelo alabote.
Tenho tantas enguias de amor por você.
Enguia. Entendeu?
É a cobra do mar.
Deixe-me fazer isso de novo.
Como para de gravar nisso?
Droga, não quer desligar!
Acho que ele acabou.
Querida, meu amor por você é mais delicioso
do que um branzino bem grelhado.
É um peixe branco.