Bem vindos de volta,
ao que tem se tornado a semana das eleições na América.
Eu sou Wolf Blitzer,
e estou acordado há tanto tempo que minha estranha barba,
finalmente está começando a fazer sentido.
Estou acompanhado por John King,
que está operando nossa tela há 85 horas.
- Sim... - Como está, John?
Estou ótimo, Wolf, obrigado.
Meus dedos estão dormentes, mas acho que é normal.
E para aqueles em casa,
que têm assistido obsessivamente às notícias a semana inteira,
estávamos por fazer um grande anúncio
e hoje ele finalmente chegou.
A CNN está projetando que
Joe Biden será o próximo presidente dos Estados Unidos.
Eu sei...
Eu sei que eu...
supostamente deva ser um âncora de notícias neutro,
mas droga, isso é bom demais!
Vamos ao vivo para Wilmington, Delaware,
onde presidente eleito Biden está subindo ao palco.
Obrigado, obrigado, obrigado!
Muito obrigado, América.
Nós conseguimos!
Dá pra acreditar?
Eu honestamente, meio que não posso.
Já faz muito tempo que algo de bom aconteceu.
Claro que demorou uma eternidade.
Nós estávamos chegando cada vez mais perto.
Era igual a fazer sexo com o "Sting".
Mas que alívio, cara.
Eu nunca me senti tão vivo.
O que é irônico, porque não estou tão vivo assim.
E veja! Como eu disse muitas vezes,
não me importo se você votou em mim ou não.
Eu serei um presidente para todos os americanos.
Isso mesmo.
Mesmo se você for de um estado liberal como a Califórnia,
ou de um estado conservador como Oklahoma,
ou uma bagunça quente e rachada como a Flórida.
Eu serei seu presidente.
Eu terei uma incrível VP ao meu lado.
Senadora Kamala Harris!
- Eu falei certo? - Está tudo bem.
Nós conseguimos, Joe.
Obrigada.
Obrigada à todos.
Como o Joe, estou humildemente,
honrada por ser a primeira mulher...
A primeira... Sim!
A primeira negra.
A primeira Indiana-americana.
E a primeira vice-presidente birracial.
E se algo disso te assusta, bem, estou pouco me fudendo.
E mais, meu marido será o primeiro segundo cavalheiro,
e ele é judeu, então, cá entre nós,
nós marcamos mais caixas do que uma cédula desqualificada.
E para todas as garotinhas negras
e pardas assistindo agora mesmo,
eu só quero dizer isso.
A razão que sua mãe está rindo tanto esta noite...
É porque ela está bêbada.
E a razão por ela estar chorando...
é porque ela está bêbada.
Sua mãe vai mudar,
de rir para chorar,
e dançar, basicamente a noite toda.
E não é porque ela é louca, é porque está bêbada.
Esta noite não vamos ficar aqui parados e nos regozijar.
Bem... Talvez...
Não estamos esfregando nossa vitória na cara de todos.
Mas, tipo, só um pouquinho?
Nós humildemente aceitamos esta vitória.
Exatamente. E eu só vou colocar
uma música rapidinho no meu celular.
Aguardem aí por um momento,
por que as pessoas
não só querem ver Biden e Kamala felizes,
mas também querem ver o Trump triste.
Então, vamos dar uma checada
no discurso de concessão do presidente,
que tenho certeza que será gracioso e verdadeiro.
Boa noite. Obrigado.
Obrigado por vir assistir meu discurso de vitória esta noite.
Como qualquer um que morreu no meio da terça-feira sabe,
que eu fui reeleito presidente dos Estados Unidos.
Mas claro que estão tentando roubar a eleição de mim.
Vamos lá, vamos ouvir.
Parem a contagem! Parem a contagem!
O que é? Eu estou atrás?
Ok, contem todos os votos!
Todos os votos contam!
Todos sabemos que esta eleição foi manipulada.
Basta olhar para o mapa, não havia onda azul.
Foi uma onda vermelha em todo o país.
Mostre o mapa, Kayleigh. Estão vendo?
Muito vermelho, vermelho pra todo lado.
Desculpe, este é o mapa do Covid.
Ok, o mapa não é importante. Jogue o mapa fora.
Ninguém quer ver mapa. Obrigado, Kayleigh.
É fato que eu estava ganhando na terça-feira,
então eles começaram a cortar meus votos,
cortando-os, até que houvesse só uma pequena teia.
Mas eu jurei
a todos os meus apoiadores que lutarei contra isso até o fim.
Eu nunca vou desistir e nem você deveria.
Deixe-me lembrar vocês. Lembrar a todos vocês.
Quem eu realmente sou.
Ei...
Ei, ei, ei, ei,
Macho,
Homem macho.
Eu tenho que ser
um homem macho.
Macho,
Homem macho.
Eu tenho que ser...
um homem macho.
Isso não é um adeus, América.
Eu só vou dizer, nos vemos no tribunal!
Bem...
Bem, ao contrário do presidente Trump,
nós aceitamos os resultados desta eleição.
Não estamos zangados com eles.
No entanto, temos que agir graciosamente na vitória.
Nós precisamos avançar juntos.
Infelizmente, existem situações na vida,
e esta é uma delas...
Onde deve haver um vencedor e...
um perdedoooooooor!
Um per....
dedor!
E ao vivo de Nova York, é o Saturday Night!
O SNLSubs apresenta, excecionalmente...
só por causa do Chappelle e, claro, a derrota do Trump.
Tradução: Danielle S. /// Olga CSM
Tradução: anderson80lima /// @italoPQP WillRodriguesx
Revisão: Danielle S.
Convidados musicais: Foo Fighters!
E seu apresentador: Dave Chappelle!
Senhoras e senhores, Dave Chappelle!
Obrigado!
Obrigado à todos, por estarem aqui.
Um dia incrível.
Sabe no que eu estava pensando o dia todo hoje?
Isso é bem estranho.
Primeiro, estou nervoso. Devo falar.
Não parece, mas tá tudo aqui dentro.
Eu estava pensando numa pessoa que nunca conheci.
Mas ouvi sobre por toda a minha vida.
Estava pensando no meu bisavô.
Aparentemente, pelo que dizem, era um grande homem.
Ele nasceu escravo na Carolina do Sul.
Foi escravo por 10 anos da sua vida.
E quando os nortistas chegaram, começaram a educar
algumas das crianças negras recém-libertadas
e ele aprendeu a ler.
Tornou-se um homem da educação,
e dedicou a sua vida a três coisas:
Educação,
liberdade das pessoas negras,
e Jesus Cristo.
Estimulou e criou uma igreja.
É uma história incrível do meu bisavô.
Pensei nele o dia todo hoje porque eu queria
poder vê-lo agora.
Gostaria que ele pudesse me ver,
porque me pergunto o que ele diria.
Esta semana voei a Nova York
num jato particular para apresentar o SNL.
Netflix começou a transmitir um programa
que leva o nome dele, "The Chappelle Show".
E HBO Max está fazendo streaming dele.
E eu não fui pago por nada disso.
Sim, se ele me visse agora, talvez diria:
"Esse negão foi mais comprado e vendido que eu."
De manhã, depois que os resultados saíram,
recebi mensagem de uma amiga em Londres.
E ela disse: "o mundo parece um lugar mais seguro,
agora que os EUA têm um novo presidente."
E eu disse: "ótimo, mas os EUA não acham."
Vocês lembram como era a vida antes da COVID?
Eu lembro.
Um tiroteio em massa toda semana.
Alguém se lembra disso?
Graças a Deus à COVID.
Tem que trancar esses assassinos brancos,
deixá-los em casa.
Durante o verão, sabem o que eu fiz?
Tenho feito shows em Ohio!
Moro numa cidade pequena em Ohio.
Muitas pequenas cidades americanas estavam morrendo.
Minha cidade também! O que eu fiz?
Fiz shows no milharal do meu vizinho.
E esses shows tiveram muito sucesso.
Podem até ter ajudado a cidade. Não é legal?
Os fazendeiros locais, meus vizinhos,
começaram a reclamar que meus shows eram muito barulhentos.
Em um milharal!
Muito barulhento em um milharal!
Eu estava numa reunião com a cidade inteira sobre
eu ser barulhento no milharal! Constrangedor demais.
Aceitei isso. Aceitei que esses fazendeiros
decidissem o destino de um cara como eu.
As pessoas não têm o direito de fazer isso.
Eles não viram tudo, não sabem de nada.
Talvez eles estejam me vendo agora mesmo, em casa tipo:
"Vem cá, vem cá, o cara do supermercado está na televisão!"
Não, seu babaca!
O cara da televisão estava no supermercado.
É o tipo de gente que tem uma conta no farmersonly.com.
Já ouviram falar desse site, farmersonly.com?
Um site que levanta a seguinte questão:
"Que tipo de quenga só namora fazendeiros?"
Isso é nojento.
Teve uma reunião no Zoom só sobre mim.
Não falei na reunião, fiquei só ouvindo eles falarem de mim.
Eles dizendo: "Cara, tô tentando colocar meus filhos na cama.
E fico ouvindo esse cara gritando a noite toda.
Meus filhos tentam dormir e só ouvem a palavra "n".
Eu disse: "Eu falei isso ou foi você?"
Ouvi o ruído na voz dele.
Sabe o ruído que você ouve e "é, já sei que ele não usa máscara!"
Não sei porque brancos pobres não gostam de usar máscaras.
Qual é o problema?
Não usa máscara na reunião da Klan? Use também na do Walmart!
Use seu capuz da Klan no Walmart assim todos se sentem seguros!
E seguro como Ohio, por exemplo, né?
O povo ganha mais com auxílios do governo do que trabalhando.
Então muita gente não quer trabalhar.
Sabe o que me lembrou? Ronald Reagan.
Você, negro, um rapaz, não sabe sobre o Ronald Reagan.
Sabe o que Ronald Reagan dizia sobre negros?
Pessoas na assistência social, viciados em drogas?
Com quem isso parece agora?
Auxílios do governo, heroína...
o resto do país quer seguir em frente,
e esses mestiços ficam nos atrapalhando!
Não quer usar máscara porque é opressor.
Usar máscara? Eu tenho usado todos esses anos!
Não posso nem dizer uma verdade
sem ter uma piada por trás.
Vocês estão prontos?
Não estão prontos pra isso. Vocês não sabem sobreviver.
Somos os únicos que sabemos passar por isso.
Brancos, venham, rápido, venham ter suas lições de negro!
Vocês precisam de nós.
Precisam de nós pra salvá-los de si mesmos.
Lembra quando brancos e negros não podiam ficar juntos?
Só os brancos dançando no clube?
Já viram aquela filmagem antiga? Como eram?
Era bem assim!
Você precisa de uns caras negros pra te olhar assim.
"hum... Hum, esse garoto!"
Agora o Trump já era.
Muita gente não gosta dele,
mas achei que ele era pelo menos otimista.
Não sou tão otimista quanto ele era.
Eu fico: "Tem gente ruim em ambos os lados."
Tudo bem, só estou tentando.
Chamou o coronavírus de "kung-gripe"...
Eu disse: "Seu racista...
hilário filho da puta!"
Era pra eu dizer isso, não você!
É errado quando você diz isso.
Trump numa coletiva de imprensa. Cara doido, viram essa?
Na entrevista coletiva, tentou adivinhar a cura
do Coronavírus na frente de todo mundo.
É uma coisa doida de se fazer.
"Que tal uma luz muito forte?"
Direto no corpo?" Eu disse: "O quê?"
Este homem está sugerindo...
que eu coloque a luz do sol diretamente no meu corpo?
Bem, isso é loucura! Ele foi mais longe:
"Ponha um pouco de água sanitária direto no seu corpo."
Oh, garoto.
Tem que proteger a Casa Branca para crianças agora,
porque ele vai beber alvejante!
"Sr. Presidente, não toque no fogão, está quente."
"Proteja a tesoura se for correr pela casa, Sr. Presidente."
A parte mais assustadora nisso...
Uma dos principais virologistas do mundo, sentada tão perto
quanto você de mim, e ela só o observou falar isso.
É loucura! O rosto dela estava tipo:
"Ele pode estar certo". Ela estava tipo...
Aí eu vi: "Ah, é por isso...
É por isso...
que as mulheres ganham a metade."
Pistolei vocês?
Não sei quanto é. Metade, 70%, seja o que for, é demais.
Desculpe Lorne, pensei que estávamos num show de comédia.
Parece uma reunião pra ensinar brancos.
E sabem o que Trump fez depois de tudo isso?
Saiu e pegou o Coronavírus. Não é legal?
Quando ele pegou Corona, falaram tudo no noticiário.
Mas sabe o que não disseram?
Que foi hilário.
Foi hilário. Trump pegando Coronavírus foi como
quando Freddie Mercury pegou AIDS.
Ninguém ficou tipo: "Como ele conseguiu isso?"
O cara estava igual ao macaco do surto.
Parecia um pênis dos anos 70, só indo sem proteção.
Ele zombou da máscara de Joe Biden.
"Esse cara usa a maior máscara que já vi!"
Ridículo dizer isso!
A máscara do Biden não era maior que a de ninguém, Sr Presidente.
Para sorte do resto do País, ele tem um bom plano de saúde, né?
Boa cobertura.
O helicóptero buscou ele.
Bem no jardim da frente. O helicóptero veio.
Lembra daquele vídeo, ele andando só pro helicóptero?
Geralmente vai pro helicóptero com um monte de gente.
Ninguém perto nessa vez, porque né, tava com a "rona".
Estava usando a máscara, né? Tava lá ele andando...
O pessoal da saúde o levou ao Hospital Walter Reed.
Sou de DC e tenho que dizer:
Walter Reed não é perto da Casa Branca,
mas você pode ir andando.
Equipe de médicos esperando por ele,
médicos correram, deram remédios experimentais e outras coisas.
E levaram ele de volta para casa no helicóptero.
Então desceu os degraus, tirou a máscara e saudou o helicóptero.
Entrou direto em casa, matou mais 4 pessoas.
Eu disse: "US$700,50 em impostos é muito importante, né, sr?"
Coisa fria, cara.
É algo frio. Seria como eu indo para o abrigo de sem-teto
com uma sacola cheia de lanches e dizendo: "estes são meus!"
E comer na frente de todos os sem-teto.
Não deixe a fome ditar sua vida!
Foi frio, cara.
Enquanto isso, a bunda gorda de Chris Christie
está lá na UTI, lutando pela vida.
Chris Christie comeu de tudo.
Tudo o que o Coronavírus gosta de comer,
isso é o que está no corpo de Chris Christie.
Gordura, ok.
Asma, ok. Diabetes, ok.
O Coronavírus estava tipo: "hmm-mmm!"
A bunda preta de Herman Cain morreu faz 2 semanas.
Cadê o soro secreto dele?
É o seu líder.
Pense sobre isso. Por 4 anos...
Esse foi o seu líder. Que tipo de homem faz isso?
Que tipo de homem garante ficar bem
enquanto seus amigos lutam por suas vidas e morrem?
Um homem branco.
E não pretendo colocar essa culpa nos brancos,
mas sou negro há muito tempo, conheço alguns vilões.
Mas existem bons brancos.
Quem realmente quer ajudar,
junte-se a mim.
Nem estou brincando. Este é o meu plano.
Se chama "conspiração da bondade".
Atos aleatórios de bondade para pessoas negras.
Faça algo legal para uma pessoa negra.
Só porque eles são pretos.
E você tem que ter certeza de que eles não merecem.
É uma parte muito importante: eles não podem merecer.
É a mesma coisa durante todos esses anos,
fizeram coisas terríveis aos negros só porque eram negros.
E eles não mereciam.
Se você estiver dirigindo pela vizinhança um dia
e ver um cara negro parado na esquina,
vendendo crack, destruindo a comunidade?
Compre um sorvete. Compre sorvete pra ele.
Ele vai desconfiar, mas aceita.
Eu peço a todos...
que estão celebrando hoje, que se lembrem:
É bom ser um vencedor humilde.
Lembram quando estive aqui 4 anos atrás?
Lembram como foi ruim?
Lembrem-se de que metade do País agora se sente assim.
Por favor, lembrem-se disso.
Lembrem-se de que, pela primeira vez na história dos EUA,
a expectativa de vida dos brancos está caindo.
Por causa da heroína,
por causa do suicídio...
Todas essas pessoas brancas por aí, que sentem aquela angústia,
aquela dor, aquela raiva pois acham que ninguém liga.
Talvez não liguem.
Mas me deixe falar algo... Eu sei como é isso.
Eu garanto, sei como é isso.
Se você é um policial,
toda vez que você veste seu uniforme,
você sente que tem um alvo nas costas.
Você fica horrorizado com a ingratidão que as pessoas
têm quando você arriscaria sua vida para salvá-las.
Oh cara, acreditem em mim.
Acredite em mim.
Eu sei como é isso.
Todo mundo sabe como é isso.
Mas aqui está a diferença entre eu e você:
Vocês odeiam um ao outro por isso!
E eu não odeio ninguém!
Eu só odeio esse sentimento.
É por isso que eu luto.
É por isso que sugiro que você lute.
Você tem que encontrar um modo de viver sua vida.
Tem que encontrar um modo de perdoar um ao outro.
Tem que ver um modo de achar alegria na sua existência,
apesar desse sentimento.
E se você não pode fazer isso...
Venham ter suas lições de negro!
Muito obrigado e boa noite!
Oi, pessoal.
Espero que estejam se divertindo assistindo o show!
Têm sido meses longos e complicados.
Eu sei que muita gente perdeu os seus empregos.
Infelizmente várias pessoas negras perderam seus empregos.
E essa próxima esquete é sobre isso.
Sobre duas pessoas negras
que perderam o emprego devido esse novo clima social
que ainda estamos tentando entender.
Infelizmente, essas 2 pessoas negras talvez nunca mais terão
seus empregos de volta. Vejam.
Desculpe, mas não está funcionando, temos que demitir.
Mas eu sou a Tia Jemima!
Quem não ama minhas panquecas?
Todos amam suas panquecas, Tia Jemima.
É você. Você é o problema.
Eu? Mas o que eu fiz?
Não é sobre o que você fez,
mas como nos faz sentir sobre algo que fizemos.
Não podem me demitir! Eu sou uma escrava.
Essa é a única coisa boa desse emprego.
- A segurança do emprego. - A gente entende.
Não, vocês não entendem!
Tudo o que eu sempre fiz foram essas panquecas.
E é por isso que as panquecas da Tia Jemima são as mais fofas,
as mais amanteigadas
e são de dar água na boca até em prateleiras.
O segredo é que eu uso meu próprio leite materno.
Tia Jemima, isso é difícil para nós também.
Nós te amamos!
E obrigado por amamentar nossos filhos.
É porque eu sou mulher, não é?
- E o Tio Ben? - Que droga, mulher!
Não me mete nessa bagunça!
Se eu sair, você vem comigo.
Na verdade, Tio Ben, ela está certa.
Precisamos te demitir também, pela mesma razão.
Mas vocês não podem fazer isso comigo.
Eu sou o Tio Ben.
Tenho tantas sobrinhas e sobrinhos para cuidar.
Você ficará bem, é só fazer alguma outra coisa.
Mas tudo o que eu conheço é arroz!
Arroz branco. Arroz marrom.
Arroz selvagem. Arroz amarelo.
Com 4 queijos.
Basmati.
Olha, isso não é pessoal, mas temos que limpar a casa.
Vamos ser realistas!
Sabemos que gente branca não limpa a própria casa.
Sim, você está falando com escravos!
Isso é ridículo. Se a gente não pode trabalhar,
como que o cara da All State pode?
Pelo amor da colheita de algodão, Tio Ben.
Você me entregou!
Isso não é pessoal, filho.
Se estamos sendo demitidos, você também tem que ser.
É, demitam o cara da All State também!
Parem de me chamar assim.
Eu tenho um nome.
É o cara do filme "Falando de Amor".
Bom, seja lá qual for seu nome, também está demitido.
Mas eu nem trabalho com alimentos.
Eu vendo segurança.
Minha forte e profunda voz negra
faz com que os brancos se sintam seguros.
Que se sintam em boas mãos.
Pode ser verdade, mas você é negro.
E é melhor prevenir do que remediar.
Mas eu sou uma pessoa de verdade!
Eles são meros personagens.
Além disso, porque vocês não demitem o Conde Chocolate?
Como é que ele ainda está trabalhando?
Mas eu nem sou negro, sou só feito de chocolate.
Provavelmente.
Deixe-me dizer uma coisa.
As ruas vão te comer vivo, crioulo de chocolate.
Não me chame assim!
Se ele é de chocolate, eu também sou!
É, e eu também!
Não me importa como vocês se consideram,
estão todos demitidos!
Não, mas eu sou de chocolate! Eu não sou negro!
Ridículo! O lado B da história.
Olhe para esses lábios cheios de chocolate atrás das presas.
Lábios velhos e carnudos.
América...
Olhem para os lábios do Pete Davidson.
Ok, talvez eu tenha algum parente italiano em algum lugar.
Eu ainda irei socar esse seu espaguete,
sua vadia de chocolate.
Tudo bem, já chega. Estão todos demitidos,
- menos o cara do All State. - Muito obrigado!
Tudo bem, amigo.
Estamos indo, mas está cometendo um grande erro.
Mande-os de volta para a terra deles, por favor.
Há 35 anos, a Nintendo lançou o primeiro Super Mario
e fez história no ramo do vídeo game.
E para celebrar o aniversário da marca, chamamos fãs pra falar
sobre suas primeiras memórias do Mário.
Eu tinha 4 ou 5 anos quando joguei Mário pela primeira vez
e fiquei viciado imediatamente.
Mário é responsável pela minha paixão por jogos.
Lembro quando recebi o primeiro resultado das vendas
do Mário e fiquei de queixo caído.
Quebramos todos os recordes no primeiro dia de vendas.
Jake e eu fomos de bicicleta na loja comprar Mário 1
- e fomos muito rápido. - Ultrapassamos carros, tipo:
"Saiam do caminho, temos que jogar Mário!"
Eu nunca pedalei tão rápido.
Acho que talvez rápido demais,
porque Jake acabou saltando bem alto com a bicicleta
e quando chegou ao chão, ele errou o assento
e acabou batendo o saco no ferro da bicicleta com toda a força...
Ele destruiu as bolas.
- Não destruí. - Sim. Elas estouraram.
Estourou? Nem é possível.
Você é o cara mais louco que já conheci.
Minha primeira memória é essa música, lembra?
Certo. Só pra constar, todo mundo ouviu estourando.
Ouvimos elas estourarem.
Você gritou e estouraram.
- Estouraram. - Tudo bem, estourou mesmo!
Mas o ponto é que, Mário é um jogo muito bom.
Desculpa, me perdoem.
Estou sem palavras após ouvir a terrível história do saco dele.
Talvez seja melhor esperar a poeira baixar
antes de começar a falar sobre a Mário Mania.
Lembro da primeira vez que vi a área do mundo,
eu estava tão...
Desculpa, mas todos ouviram estourar?
Você lembra o dia em que zerou Mário 1?
Sim, lembro! Em minha casa ou na sua?
Estávamos no hospital, na verdade.
Jake estava se recuperando da cirurgia do...
Acho que foi para reconstruir o saco.
- Mas deu errado. - Não deu errado!
Sim, deu errado sim!
Eles disseram ao Jake que era como
se eles estivessem reconstruindo 2 melancias que caíram
do 10º andar de um prédio.
É, mas voltando pro Mário...
O melhor de todos os tempos!
Jake disse que foi a única coisa que o fez esquecer
que foi preciso eles removerem as suas bolas.
Para de falar sobre isso, cara!
Por favor, troquem a ordem dos entrevistados.
Eu não consigo falar depois deles.
Eu estou implorando.
Não consigo sentir nostalgia pelo Mário
um segundo após ouvir a história de um garoto que foi castrado.
Não, obrigada.
Mário ganhou novas aventuras, seguiu quebrando recordes
e se tornou um padrão para jogos como o Super Mário 3.
O dia que Mário 3 saiu, eu fiquei louco.
Mário podia voar! Eu estava...
- Novamente no hospital. - Eu estava?
Sim, cara. Para uma cirurgia de emergência.
Você pegou um tipo de infecção, eu acho.
Eu lembro de comentarem que removeram tudo de sua virilha.
Eles descreveram para mim
como se tivessem apagado sua área pélvica.
- Não lembro de dizerem isso. - Mas disseram.
Cheguei na sala de recuperação do Jake com o Mário 3.
- E ele disse... - Vamos jogar!
Não, você disse: "Não há nada mais lá embaixo".
"Eu sou liso como uma Barbie, eu sou liso como uma Barbie"
Ei, de onde você tirou isso?
Você disse isso, cara.
Mas quando Jake estava jogando Mário 3,
sua mente estava em salvar a princesa
e não em ser castrado.
Vamos parar de dizer "castrado".
- Jogávamos Mario o tempo todo. - Éramos loucos por Mario!
A gente jogava todos os dias.
Exceto nos dias que o Jake tinha fisioterapia
para reaprender a urinar.
- Isso não é importante. - Na verdade é sim.
Agora Jake faz xixi através de um buraquinho abaixo do umbigo.
Ele aprendeu a ficar na horizontal para fazer xixi.
E ele basicamente se deita para urinar.
Como têm uma foto disso? Só por curiosidade?
Apesar de tudo, Mário estava lá
e ainda está aqui, nos fazendo sorrir sempre.
Quando isso vai ao ar? Só para saber...
Era um simples pedido!
Não quero aparecer depois deles!
E ainda estamos aqui. A ordem não foi trocada.
Assim se tornou impossível.
Vão pro inferno!
Feliz 35 anos, Mário.
Com você, esse jogo é um estouro.
Digo, um tesouro! Desculpa.
ME ACEITA DE VOLTA
Sarah, por favor?
Sarah, por favor, abra a porta.
Não poderia ter sido mais clara com você ao telefone.
Terminei com você, Keith.
Eu sei, e você deve terminar com aquele Keith.
Aquele Keith não te merecia. Mas esse Keith?
O Keith que sou agora? Ele merece.
Eu mudei, baby. Me aceita de volta.
Você mudou? Como, Keith?
- Como você mudou? - Parei de beber.
Não tomei uma gota esse mês.
- Sério? - Sim.
Foi difícil. Mas eu fiz por você.
- Fico feliz. - E nada de cocaína!
- O quê? - Eu sei.
Nunca achei que deixaria meu nariz fora disso,
- mas você me deu forças. - Você usava coca?
Só para me ajudar a parar de beber.
Por alguns anos antes, também.
Mas isso é passado.
Nada de álcool, cocaína, pílulas...
- Sou um novo homem. - Deus, Keith. Pílulas também?
Sim. É aquela mesma velha história, sabe?
Você vai ao médico pois está com dor,
e eles te dão remédios para ajudar, mas...
- Você ficou viciado. - Exatamente.
De repente, estava tomando Valtrex só para sair da cama.
Valtrex é para herpes, Keith. Você tem herpes?
O velho Keith sim, mas esse Keith, não.
Ele é bom.
Não é assim que herpes funciona. Provavelmente eu tenho também.
Você saberia se tivesse o tipo que eu tenho.
E sempre usei proteção quando estávamos juntos.
Você nunca usou camisinha.
Mas eu sempre tive uma arma.
Uma arma?
Estou feliz por você, mas terminamos.
Como pode dizer isso, baby?
Você acabou de me dizer que tem herpes.
Tive. Pretérito, baby.
- Passado... - Não, não, não.
Nem sei porque você quer voltar.
Metade do tempo em que ficamos,
você foi romanticamente ausente.
Eu sei, mas foi porque...
Pra mim é difícil dizer isso,
mas me envolvi um pouco demais com a pornografia.
Uau. Isso explica muita coisa.
Sim. É viciante. Parece inofensivo
mas de repente, eu estava fazendo 2, 3 cenas
por dia e chegava em casa sem nada.
Como é? Você estava fazendo pornografia?
Tipo, transando com mulheres na internet?
O quê? Não, nunca.
- Graças a Deus. - Mulheres nunca.
Baby, tudo isso ficou para trás agora.
Não sou mais aquele garoto estúpido.
Cresci, sou um homem, tenho 18 anos agora.
- Você tem 18 anos agora? - Sim, eu mudei.
Qual sua idade quando começamos a namorar?
- O bastante para ver que errei. - Meu Deus, vou pra cadeia.
Baby, não se preocupe com isso.
Se a polícia souber, eu não direi nada.
- Bom, porque... - Eu deixo a máquina aqui falar.
Keith, guarda essa coisa!
Você soa como as pessoas no parquinho.
"Guarda essa coisa!"
Você pôs uma arma para fora no parquinho?
Não, uma arma nunca.
Que diabos tem de errado com você?
Igual as pessoas no parquinho.
- Keith! - Tudo bem, eu vou.
Mas antes, há algo que deveria ter feito há muito tempo.
Ai meu Deus.
Tenho que pressionar para saberem que estou usando.
Porque está usando isso?
Por causa do que fiz no parquinho.
- Certo. - Mostrei meu pênis.
Sim, eu entendi isso, Keith.
Sei que não sou perfeito, mas você é.
Não posso viver minha vida sem você.
Por favor, me aceita de volta.
Droga!
Ei, pode guardar isso para mim por um dia ou dois? Obrigado.
Você nunca me viu, ok? Eu não estava aqui.
Amo você.
Ele me ama.
Senhoras e senhores, Foo Fighters.
Música: Shame Shame Álbum: Medicine at Midnight
Esse é o Weekend Update.
Com Colin Jost e Michael Che.
Oi, boa noite pessoal.
Bem-vindo ao WU, sou Michael Che.
Eu sou Colin Jost.
Bem, não sei se alguém percebeu,
mas Joe Biden foi eleito o 46º presidente dos Estados Unidos.
E foi isso que rolou quando as pessoas em Nova York
souberam que Donald Trump foi derrotado.
CIDADE DE NOVA YORK
"VOCÊ ESTÁ DEMITIDO"
E esta é a cidade natal do Trump.
Pode imaginar? Você é demitido do emprego, volta para casa
e todo mundo na sua casa fica tipo:
"Buu, você é péssimo!"
Mas sabe o que dizem, é apenas em Nova York.
O que foi? Não foi só em Nova York?
Ai meu Deus... Isso é real!
Sabe o quão ruim você deve ser para que Paris
toque os sinos da igreja quando você perde?
Eles nem fizeram isso no funeral do verdadeiro corcunda.
O mundo está comemorando como se
a segunda guerra mundial acabou de terminar.
E sei que isso não é o mesmo que derrotar os nazistas,
mas acabou com um líder fascista escondido em um bunker.
Trump teria dito aos aliados que ele teria que ser arrastado
pra fora da Casa Branca chutando e gritando.
Ótimo!
Sabe, desde que o Biden venceu, tudo com o que eu estava
preocupado ou com raiva simplesmente desapareceu.
Quero dizer, os problemas ainda estão lá,
mas lembra daquela cena de "Um Sonho de Liberdade"
quando os caras estão bebendo cerveja no telhado?
Eles ainda estavam na prisão, mas por um dia tudo parecia bem.
É assim que me sinto agora. Estou tão aliviado, porque
se o Trump ganhasse, pensei que haveria uma guerra racial.
Colin, eu e meus amigos íamos sequestrar você.
Aluguei uma geladeira velha e tudo. Era um bom plano!
- Eu ia pra uma geladeira? - Pra caixa.
Aliás, quero salientar, é uma loucura que seja sábado
e o único candidato que reconheceu foi o Kanye West.
Nunca é um bom sinal quando
o Kanye aceita a realidade mais rápido do que você.
Trump entrou com vários processos exigindo recontagens
e alegando fraude eleitoral. Quero apontar algo bem rápido.
Lembra em 2016 quando ele perdeu o voto popular
pra Hillary por 3 milhões?
Ele culpou os imigrantes ilegais que se infiltraram e votaram.
Desta vez ele vai perder por 5 milhões de votos.
O que por sua própria lógica, significa que Trump deixou
mais 2 milhões de imigrantes ilegais entrar,
e todos votaram no Biden.
Houveram algumas manifestações contrárias em estados vermelhos
como o Texas e o Arkansas.
E só quero que os republicanos brancos vejam o lado bom.
Você ainda têm Joe Biden.
Ele não é o velho branco que vocês queriam,
mas ainda é um velho branco. É tão diferente?
Queria Taco, ganhou uma Chalupa. Grande coisa!
Do que têm tanto medo?
Que Joe Biden libertará os escravos de novo?
Ei Colin? Sabia que é uma gravata falsa?
Tinha vontade de dizer durante o ano todo.
O resultado...
O resultado da campanha do Trump
também é muito engraçado pra mim.
Porque normalmente quando você perde uma campanha,
você se pergunta: "O que deu errado?
Minha mensagem sobre economia foi ruim?"
Pro Trump, é tipo: "Talvez eu não devesse ter
zombado abertamente do herói morto
de um estado que eu precisava vencer."
"Talvez eu não devesse ter ido a Erie, Pensilvânia,
e dito isso sobre Erie, Pensilvânia."
Antes da praga chegar, eu seria vencedor.
Eu não viria a Erie.
Eu tenho que ser honesto. De jeito nenhum eu teria vindo.
Eu não precisava.
Pessoalmente, eu também não teria contaminado
meus apoiadores com COVID no meu comício.
Mas ei... Sou só eu.
Mas o mais importante sobre Donald Trump perder esta eleição
é que em breve,
nunca mais teremos que ouvir Donald Trump de novo.
Podemos querer ouvir às vezes para nos divertir.
Assim como queremos diminuir a velocidade pra ver
melhor um carro em chamas. Mas não precisamos.
Antes de Trump ser presidente,
ninguém se importava com o que ele dizia.
Ninguém nunca foi tipo: "Me pergunto o que o corretor
imobiliário menos bem-sucedido de Nova York pensa disso."
Em 3 meses, Trump será só mais um cara gritando teorias
da conspiração em segundo plano.
Então podemos tratá-lo como este repórter fez hoje
com o cara louco atrás dele.
- Como vai, amigo? - Como vai, cara?
São notícias reais ou notícias falsas?
- Foda-se! - O quê?
O Presidente Trump disse que está avançando com
as contestações da contagem de votos em todo país.
Pra comentar, está o homem liderando o ataque,
seu advogado pessoal, Rudy Giuliani.
Olha isso!
Se não for de Blasio e Jenkins, que adorável.
Certo. Sim, entendi. Oi, Rudy.
- Muito obrigado por estar aqui. - Bons tempos.
Você viu minha conferência de imprensa hoje?
Foi no 4 Estações, chique.
Sim, parece chique, mas foi numa empresa
de paisagismo chamada 4 Estações.
Isso foi um erro?
O quê?! Não.
Enfim, estou feliz por chegar aqui a tempo.
Porque primeiro fui ao 30 Rocks.
Que é uma pedreira de granito em Nova Rochelle.
Que noite!
Certo, Rudy. Então o presidente...
Ele disse que...
Apresentará alguns recursos pelos muitos dos votos por aí.
Qual é a sua estratégia pra fazer isso?
Ok, escuta cara. Tenho toneladas de estratégias.
Primeiro jogaremos fora cédulas falsas por correspondência.
Colin, essas cédulas podem estar vindo de Marte.
Certo... Sim...
Não, isso é uma coisa real que você realmente disse.
Isso aí, vamos exigir que olhemos todos os nomes.
Se o nome for Meatthorpe Zandar e o endereço for Marte,
essas cédulas serão rejeitadas.
Além disso, não temos ideia se elas realmente são cédulas.
Elas podem ser tortilhas.
Vamos comê-las e ver se são tortilhas.
Se minha bunda explodir após comê-las,
saberemos que é uma tortilha.
Parece ser um ótimo processo. Então sua equipe...
- Você está bem? - Sim.
Sua equipe deseja obter mais observadores de pesquisas
para garantir que a contagem esteja ocorrendo corretamente.
Exatamente. Vamos entrar lá,
ter nossos observadores eleitorais tão próximos...
Vamos chegar perto assim.
Isso é legalmente perto.
- Certo. - Bolas nas costas.
É onde um observador de pesquisas deveria estar.
Porque você está tão quente?
Bolas de Nova York.
Além da contagem, que recurso legal de verdade
você tem para contestar esses resultados?
Certo, ouça isso.
Em Michigan exigimos uma recontagem.
Em Wisconsin, exigimos uma não contagem.
Estamos atrás em Nevada. Temos segurança no Arizona.
E na Geórgia, dia do opositor.
- E mais... E mais... - O quê?
Vamos exigir que eu faça a recontagem pessoalmente.
E nossa bala de prata é que não posso contar muito alto.
Além disso, estamos processando todos os Estados que perdemos.
Está processando todos os Estados? Para quê?
Não sei, pensão alimentícia.
Homicídio culposo... Eu não sei!
Está ótimo!
Rudy, devo dizer, parece que Trump teve menos votos,
que é o que as pesquisas previram.
Está bem, está bem.
Os pesquisadores estavam todos mentindo.
Pesquisadores são pagos pra mentir para as pessoas.
Eles estão sempre dizendo: "Ei, baby, me chamo Canela,
mas meu nome verdadeiro é Britney.
Não diga a eles que te disse."
Então você descobre, o nome dela não é Britney.
Desculpe, está falando sobre strippers?
Sim, strippers, pesquisadores.
- Como você as chama? - Eu as chamo...
Eu sei que é difícil pra você falar sobre isso.
Mas vocês perderam. Então qual é o seu plano?
O quê... Rudy, qual seu próximo plano?
Para você mesmo?
Me escute. Eu ficarei bem.
Eu sempre caio de pé, de cabeça para baixo no teto.
E então, voltarei para a cidade que me criou.
Ei, Nova York! Papai está em casa!
Sentiram minha falta?
E salada!
É a famosa alface de Nova York.
Deus, eu amo esta cidade.
Enfim, tenho que ir. Estou indo para a península.
A península? O hotel?
Não, a Iucatã.
Você nunca me viu.
- Rudy Giuliani, pessoal. - Táxi!
Para o Weekend Update, sou Colin Jost.
Sou o Michael Che. Boa noite!
Bem-vindos de volta a Center 5 Albany.
Do coronavírus ao recall da cebola vermelha,
houveram muitas notícias difíceis este ano.
E ontem não foi exceção,
quando uma repentina tempestade de granizo atingiu
a cidade vizinha de Pebble Falls.
Em dias comuns,
Pebble Falls é uma cidade pitoresca com o lema:
"Venha pelo sorvete, fique pela grande moeda de madeira."
Nunca os cidadãos pensaram que sua cidade seria o local
de um evento natural anormal pela primeira vez em um século,
uma enorme tempestade de granizo,
que os fizeram correr para se protegerem.
Já tivemos um clima louco antes, mas não assim.
Eram iguais a bolas de golfe.
O granizo estava caindo do céu. Era como bolas de golfe.
E eu achei que fossem iguais a bolas de golfe.
Uau. isso parece assustador. Então o que aconteceu?
Bem, eu estava dirigindo,
então elas começaram a bater no meu carro.
Estava fechando a loja da Moeda de Madeira,
que é o lugar onde trabalho.
E eu estava a ajudando, porque também trabalho lá.
E então, de repente, o céu se abriu, granizo do nada.
Jean e Rudolph, parece que tiveram
uma experiência angustiante ao tentar entrar em casa.
Isso mesmo. O granizo estava caindo forte
e estávamos agarrados um ao outro.
Mal podíamos ver nada.
E então, finalmente, chegamos à varanda da Jean.
E olhamos um para o outro.
Estávamos parados lá.
E nos beijamos.
Nos lábios.
Certo, parece um dia emocionante.
O que aconteceu a seguir com o granizo?
Bem, naquele ponto a chuva tinha começado
e o nível da água estava subindo nas ruas.
E me lembro de virar para a Jean e dizer:
"Jean! Nós nos beijamos!"
E meio que nos afastamos como...
E eu estava, tipo...
"Certo, isso aconteceu."
É, e em meio à tempestade de granizo, naquele ponto, Jean,
a água estava entrando sua casa. Estava assustada?
Sim, sim. Eu chamei o meu vizinho
e eu disse: "Depressa, depressa.
- Você tem que vim rápido." - Certo...
"Eu fui beijada pelo Rudolph."
Vamos tentar focar na tempestade.
A água estava subindo, e a equipe de resgate chegou...
Não, não, a equipe ainda não tinha chegado.
Ainda estávamos na varanda.
E estávamos abraçados por segurança e a mão dele...
pousou no meu peito.
E era a mão de um amigo.
E então, em algum ponto, tornou-se a mão de um amante.
Certo, estamos perguntando sobre a inundação.
A equipe de resgate veio e colocou cobertores sobre nós.
E pensei comigo mesmo:
"Estou debaixo de um cobertor com a Jean."
Então ela se virou, e...
Aquele foi o beijo número 2.
E eu abri minha boca para este.
Se eu ganhasse um centavo por cada beijos embaixo do cobertor,
eu teria cerca de 45 centavos.
Certo, sim...
Vamos voltar para a Rachel.
Rachel, como você foi afetada pelos eventos de ontem?
Bem, minha vida estava
completamente de cabeça pra baixo.
Certo, sim, obrigada. Diga mais.
Bem, ambos eram meus amigos. E agora eles estão se beijando?
Não tenho certeza do que sinto sobre isso,
mas me pergunte depois sobre isso.
Definitivamente não faremos isso.
Então, Jean, Rudolph, pode nos dar uma atualização
sobre as consequências? Como estão as coisas agora?
Estivemos enviando mensagens.
Muito.
Vocês estão juntos?
Bem, não estamos juntos, sabe?
Não tivemos essa conversa ainda.
É meio difícil falar disso na televisão.
É, Jean... Não estamos pedindo isso.
Já que nos pediu, eu acho...
O que você acha?
Bem... Digo...
- O que você acha? - Rudolph!
Várias pessoas em sua cidade estão desaparecidas.
Vocês têm participado desses grupos de busca?
Não.
- Cansei de procurar. - Isso.
Encontramos o que procuramos.
E Rudolph, eu soube que sua esposa sumiu?
É mesmo?
Sim, ela sumiu.
Provavelmente morta, então.
Certo. Obrigado, Rudolph e Jean.
2 colegas de trabalho...
2 colegas de trabalho que encontraram algo mais.
Ei, não tente isso comigo.
Nós já voltamos.
Bem-vindos ao "Bom dia D.C."
Bem, é o quarto dia após a eleição e,
embora tenha sido decidido para Joe Biden,
ainda há questões pendentes.
- É frustrante, não é, Howard? - Com certeza, lisa.
Embora especialistas digam que acabou,
o presidente ainda alega fraude
e ameaça processos em todo o país.
E pode sentir a sensação de desespero na Casa Branca, né?
Absolutamente. Apenas lembre-se,
uma vez que o mandato de Trump terminar,
ele será um cidadão comum sem imunidade.
E ele terá que lidar com a investigação de fraude fiscal
no Distrito Sul de Nova York,
bem como o processo de difamação de uma mulher
que afirma que ele abusou dela.
Bem, esperamos ter...
Lisa, desculpe interromper, mas há notícias de última hora.
Parece que o presidente saiu da Casa Branca de repente
e está na estrada.
vamos ver essa imagem ao vivo agora.
Lá está o presidente saindo
no que parece ser um Ford Bronco branco.
- É o presidente Trump aí? - Parece que sim.
Disseram que ele está agachado no banco de trás
com Don Jr. ao volante.
Ah, não... Veja isso.
Parece que há pelo menos uma dúzia de carros de polícia
seguindo o presidente de perto agora.
Por que eles simplesmente não o param?
Bem... Esta é uma situação volátil.
Se o assustarem, ele pode chamar um exército
de garotos orgulhosos e caminhonetes com bandeiras.
Ele é tipo o Aquaman, mas em vez de peixes,
ele pode chamar o estacionamento inteiro da Havan.
Desculpa interromper, mas disseram que houve
uma ligação pro 911 de dentro do carro momentos atrás.
Vamos ouvir a ligação.
911, o que você está relatando?
Aqui é Don Jr., estou com o presidente no carro.
- Hambúrguer. - Estão todos bem, senhor?
Você parece agitado, você está drogado?
Isso não é sobre mim, ok?
Agora estamos bem,
mas você tem que dizer à polícia pra recuar.
Diga a eles pra recuarem
ou meu pai iniciará a campanha para 2024 oficialmente.
Meu pai tem o tweet de anúncio pronto pra postar.
Ele só precisa apertar um botão.
Tudo bem, senhor. E qual é o seu nome?
É Don... Você sabe quem diabos é, porra!
Isso deu uma guinada desesperada pro presidente.
Com certeza, é triste.
E você odeia ver isso.
Mas, mais do que isso...
você adora ver.
Quando voltarmos,
Melania Trump anuncia seus planos pra retomar o ritmo.
Mais uma vez, Foo Fighters.
Música: Times Like These Álbum: One by One
Obrigado aos Foo Fighters,
Jim Carey, Maya Rudolph, Alec Baldwin...
O "Chappelle's Show" está disponível na Netflix agora.
Deus abençoe a América.