Olá a todos, sou a Diretora O'Grady.
Sejam bem-vindos à formatura virtual
da classe de 2020 da Escola Santa Maria Madalena!
Sei que não é assim que vocês esperavam
que a o Ensino Médio terminasse,
mas todos nós estamos fazendo sacrifícios.
Tive que dividir a Ritalina do meu filho com ele.
A boa notícia é que todos vocês estão recebendo diplomas,
com exceção de John Quigley.
Ah cara, tenho que ir à escola de novo?
A má notícia é que vocês pagarão o preço total
de faculdades sofisticadas, tipo a Universidade de Phoenix online
ou piores, sem subsídio público.
UOP online! Representando! O futuro é nosso!
Que bom que está feliz. Pedi que vocês votassem hoje
em quem seria o orador. Infelizmente...
Barack e Michelle Obama disseram não.
Sobraram as 5 opções seguintes, que são:
Axl Rose,
vespas assassinas,
o LiMu Emu, o que diabos seja isso,
o cara que ficou noivo por 90 dias e tem uma cabeça de isca,
- Era eu! - O bebê de Elon Musk e Grimes.
Então pulei pra 8ª escolha, escolhido por 1 voto,
presidente Donald Trump.
Aqui estou eu! Aqui estou eu!
O povo aplaudindo, eles estão aplaudindo!
Obrigado! Muito obrigado!
Não, obrigado você, senhor!
Crystal, não me faça arranhar seu carro de novo.
Parabéns à classe de COVID-19!
Bem...
Que energia incrível de aceitação estou sentindo agora!
Minha maquiadora pegou o vírus, então eu tive que me maquiar.
Tive que recorrer
a um tutorial de maquiagem no TikTok de Liza Minnelli.
Estou muito honrado em ser seu orador oficial,
mas hoje não é sobre mim, é sobre vocês.
Embora eu use um pouco de tempo comigo primeiro, porque...
Fui tratado muito mal,
ainda pior do que trataram Lincoln.
Mas Lincoln não foi assassinado?
Não estou perguntando, jovem.
Só estou dizendo a verdade. Lincoln concordaria.
Ele talvez esteja sorrindo do inferno para mim agora.
- Que isso, cara? - Vamos silenciá-lo.
Vamos silenciar esses caras do jazz, ok?
- Caras de jazz? Que p...? - Ótimo.
Vocês têm realmente sorte de se formar agora.
Existem tantos novos empregos interessantes por aí,
como segurança de supermercado, camgirl, trombadinha,
enfermeira amadora e carvoeiro.
Não se esqueçam do carvão. Fica no solo,
- E você só desce e agarra. - Não quero fazer isso!
Garantirei que as faculdades estejam abertas no outono.
A faculdade online é uma farsa, e eu sei.
Minha faculdade online foi classificada
como a mais louca mutretagem.
Noticiavam todo ano, mas ficava aberta.
- Queremos Fauci! - Claro, todo mundo ama o Fauci.
- Fauci! - E você não odeia quando esses
especialistas médicos de elite lhe dizem o que fazer?
Só... Com licença...
O bom e velho suco de invencibilidade!
- Eca! - Um brinde a vocês!
Olha, vou ser sincero com vocês. Sei que isso é difícil.
Então vou lhes dar alguns conselhos de verdade.
Acredite em si mesmo e conseguirá qualquer coisa.
Olha pra mim.
Comecei como filho de um simples senhorio rico de favelas,
e cresceu para se tornar um bilionário, um presidente,
e o principal especialista do mundo em doenças infecciosas.
Rodeie-se das piores pessoas que puder encontrar,
assim você sempre brilhará.
Se você não entende algo, basta chamar de estúpido.
Nunca use protetor solar!
E viva todo dia como se fosse seu último.
Porque vamos deixar esse vírus correr solto.
Esse vírus que, lembrem-se,
foi criado num laboratório na época do Obama.
Deixarei uma das minhas frases inspiradoras favoritas:
"Busque as estrelas, porque se você é uma estrela,
elas deixarão você pegá-las." Obrigado, classe de 2020.
E vamos ter o melhor verão de nossas vidas!
- Quem está comigo? - Sim!
Uau, essa multidão sumiu mais rápido que a Adele.
E gravado em minha casa mais uma vez,
É o Saturday Night!
Equipe SNLsubs apresenta...
Temporada 45 - Episódio 18 SNL At-Home: Kristen Wiig & Boyz II Men
Tradução: Danielle S. /// anderson80lima
Revisão: Danielle S.
Ficamos por aqui com as legendas do SNL.
Foi uma honra! Obrigado, pessoal.
Senhoras e senhores, Kristen Wiig!
O quê? Eu?
Apresentando? Agora?
Vamos nessa!
MONÓLOGO!
Quer biscoitos com este chá?
Vamos começar o show!
Estou aqui no chão porque quero ser séria.
Este é o programa do Dia das Mães.
E no SNL, é um momento muito especial para celebrar as mães.
Infelizmente, provavelmente como muitos de vocês,
não posso estar com minha mãe neste Dia das Mães.
Então, espero que esteja tudo bem.
Gostaria de dizer a ela que a amo e enviar boa sorte.
Ela está em uma competição do Zoom agora
e, mãe, espero que você ganhe. Na verdade, ela enviou uma foto.
MISS SENHORA MUSCULOSA DA FLÓRIDA
As pessoas me dizem que somos parecidas, mas não acho.
Sabe, tenho pensado ultimamente, não sei se realmente
curti minha mãe nos primeiros 45 anos da minha vida.
Mas este ano me sinto grata por seus conselhos, seu amor.
Sou muito grata por tudo que ela me ensinou,
me preparando pra ser mãe.
Coisas como amamentar.
Os bebês adoram essa galinha. Ela sempre dizia isso.
Então, quero agradecer à minha mãe e a todas as mães por aí
que nos ajudam a superar isso,
e quem esteve por aqui e que está nos vigiando.
Muito obrigada! Feliz Dia das Mães.
Obrigada, mamães! E obrigada, papais.
Agora, gostaria de terminar isso com...
É realmente algo meio fofo.
É uma canção de ninar que minha mãe
costumava cantar para mim quando era bebê.
Até quando era uma garotinha e eu ficava com medo
e eu gostaria de Cantar isso para vocês.
A lua está fora
As estrelas estão fora
Agora feche seus olhos
Agora acalme bebê Não espere até a manhã
Não faça barulho porque a mamãe te ama
Boa noite!
Recordações...
Temos um ótimo show para vocês. Então fiquem aí, já voltamos!
Bem pessoal, já faz 4 horas.
Temos mais algo para conversar?
Desculpe, mas quem faz seus amigos
esperar 4 horas pra um Zoom?
Bem, eu consigo pensar em 2 pessoas. Deirdre e Ripley.
Oi, meus pequenos gatinhos!
Oi, bonecas! Oi, bonequinhas!
- Sinto falta de vocês! - Como vão vocês?
O que há de novo, meus preciosos gatinhos?
Oi, Deirdre e Ripley.
Na verdade, estamos esperando vocês há 4 horas.
Oh, por favor, perdoe a gente. Acabamos de voltar de Milão.
Sim, lo siento.
Ainda estamos no horário italiano.
Ai meu Deus, vocês estavam presos na Itália?
Presos? Não, use seu cérebro.
- Nós viajamos para lá. - Para a quaranttina.
Desculpe, vocês viajaram voluntariamente
para o epicentro da pandemia na quarentena?
- Si! Para quaranttina! - Si! Para quaranttina!
Ah, a comida, as pessoas, o vinho...
Não vimos nada disso.
As ruas estavam...
mutto vaziíssimas.
Nada como la quaranttina in la primavera.
Vocês não vão chamar isso de quaranttina!
Não enquanto meus ouvidos ouvirem.
Sim, isso não é um Carnaval.
Não, não, não, bonecas idiotas. Carnaval é no Brasil.
Então quaranttina é a celebrazione
de todas as coisas pandemias globais.
Bem, nossa quarentena não foi férias.
Ah, em Atlanta?
Vocês estão em quarentena em Atlanta?
Como vocês estão na doce quarentena da Geórgia?
- Parem com isso! - Aliás, boas notícias, pessoal.
Minha avó se recuperou totalmente.
Ela está de volta em casa agora.
- Ah, que bom! - Isso é tão bom!
O que isso tem a ver, garota?
Pra que se importar com isso? É inútil.
Ripley, conte sobre a nossa aventura italianna.
Com certeza, irei.
Uma noite, nós queríamos só andar pelas ruas, sabe?
Cheirar o ar de mozzarella
e eis que vejo um autêntico italianno .
Eu corri pra cima dele. Tipo, tinha que abraçar um local.
E eu o agarrei muito agressivamente.
Ele era muito velho, uma tosse horrível.
Dei a ele o beijo duplo para mostrar meu amor.
E, sabe, ele fez assim.
E isso na quaranttina significa o mesmo que isso na quarentena.
Vocês estão bem? Tipo...
Da cabeça?
Vocês já procuraram ajuda?
E esse cara enrugado e velho fica muito chateado comigo
e ele começa a nos espancar em direção ao barco.
"Pronto, pronto, vá para o barco"
Ah, é quaranttina, por que não?
Então pegamos algumas caixas e entramos no cruzeiro.
Foi tão lindo. Mal tinha espaço para se mover.
Caixas de madeira, em todo lugar.
Carimbadas com "ventiladores", "máscaras cirúrgicas".
E o capitão? Um amor de pessoa!
A respiração não estava boa. Mas, sabe como é, é a Itália!
E ele vem e diz...
Eu gostaria de poder falar italiano. Como ele diz isso?
- Diga logo em inglês. - Certo.
Ele era um contrabandista somali de equipamentos médicos.
Só pra entender, vocês ajudaram a tirar um navio da Itália?
Sim. Parece bem legal pra vocês. Valeu, tchau!
- Sim, tchau, pessoal! - Tchau!
- Ciao! - Ciao!
A seguir, um anúncio de serviço público.
Bem, o Dia das mães é neste domingo
- Dia dos pais em junho - Verdade!
Tem sido um momento difícil para as famílias
- Se sentir como animais no zoo - Presos!
Pais precisam de ajuda nesses dias
As crianças também podem precisar... AJUDA
Então, devido a essa circunstância especial,
gostaríamos de introduzir uma regra especial:
Deixem as crianças beberem!
Assim como a mamãe e o papai
Se eles ouvirem um pouco de zumbido
Seria tão ruim assim?
- Deixe as crianças beberem! - Bebidinhas
- Só uns goles - A taça toda
Eles serão mais felizes e engraçados
E irão dormir às 6:00
Costumava-se dar uma dosezinha de uísque
- Pra ajudá-los a dormir - Isso é história!
E um vinhozinho branco
- Já economiza uma babá - Economia!
Eles deixam as crianças na França beberem vinho
Uma garrafa ou duas por dia
Perguntamos ao Conselho Tutelar
E eles disseram que tudo bem
Deixe as crianças beberem! CONSELHO TUTELAR NÃO COMENTOU
Não é igual a eles dirigirem
Exceto pela criança no jornal que dirigiu com 5 anos
- Só uma bebida - Uma bebida!
Duas se eles são bonzinhos
Bebês parecem bêbados de todo jeito
Eles arrotam e vomitam como eu faria
As crianças são muito resistentes
E eles sempre retornam
Castelo inflável
Não é como se eles tivessem apagado
Bebendo metade do nosso pacote de seis
Peraí, é o quê?
Eles nos assistiram beber centenas de bebidas
- e fumar um pouco de maconha - Remédio do papai!
Então transforme sua Maísa
em uma Santana de Mulheres Apaixonadas
Deixem a gente beber!
É justo de verdade! JUSTO
Como nossos pais sempre dizem AVISO: ESTAS CRIANÇAS ESTÃO NO BRILHO
Já é de noite em algum lugar
Dê bebida às crianças!
Se a Disney disse que tudo bem
Peraí, o que é isso? *NÃO APROVADO PELA DISNEY
Aí vai uma história de dormir *VÁRIOS PROCESSOS PENDENTES
É vodka com soda... Pessoal!
Deixa eu beber
- Eu odeio ter que pedir - Você pode tomar leite
Tudo o que eu quero é uma bebida e uma dose
Um pouco de pílulas e crack
Deixem os cães beberem
Eles são mais espertos e inteligentes que as crianças
Uma vez por dia, vamos encher a tigela deles
com um Spritz frio e refrescante
E deixem os caras beberem
Caras podem beber sozinhos
Podemos beber sozinhos dentro do galpão
e dizer que estamos no telefone
Beck, você está bem?
Sim, tô bem. Só tô...
Eu tô no telefone!
Alguém pega uma bebida pra aquele cara.
Totalmente. Ela entendeu!
Deixem as crianças beberem!
Deixem elas beberem!
As crianças são o futuro
E agora o futuro tá uma m... Deixem-nos beber!
Dê a eles um goró!
E em nome de todos nós, pais
Eu digo: Crianças, um brinde a vocês!
A edição de quarentena de Masterclass voltou
com ainda mais aulas de seus famosos favoritos.
Aulas como Phoebe Waller-Bridge ensinando a escrever no diário.
Olá, seus passarinhos atrevidos.
Não sei por que disse isso. Sou Phoebe Waller-Bridge
e, desde que isso começou, ganhei dois Emmys.
Não, não tenho. Mas eu poderia.
CONHEÇA SUA NOVA INSTRUTORA
Tenho todo tipo de diário, só por violenta raiva feminina.
Ah, eu concordo.
E este aqui está cheio dos meus segredinhos safadinhos.
Tá um pouco pegajoso. Não dá pra abrir.
ENTRE NA MENTE DELA
Mesmo que sem escrever nada,
você pode olhar para o seu diário
com um sorriso atrevido e jogar jogos mentais com seu parceiro.
Eu sei.
Pode achar inspiração em todo lugar.
Como a p... da sua vizinha.
Oh, olá! Ela me odeia!
Não acredito que disse isso.
Ela era uma brega, escorrida
e safada torta de pizza.
NOSSA PRIMEIRA AULA DE UMA INDICADA AO EMMY
Eu sou Phoebe Waller-Bridge e esta é a minha Masterclass.
Chique.
E John Mulaney ensina sobre ternos.
Tudo bem, isso é tudo. Oi, olá!
Sou o comediante de stand-up John Mulaney.
E esta é minha aula sobre "como dar uma aula"
CONHEÇA NOSSO NOVO INSTRUTOR
Esse traje é o ideal se a vibe que você procura
é uma criança precoce que está fazendo todo tipo
de perguntas erradas no meio do funeral.
VOCÊ NUNCA IRÁ PARAR DE APRENDER
Você terá que decidir se é o tipo de pessoa
que abotoará de cima pra baixo ou de baixo pra cima.
Mas tenho que abotoar pra cima porque não tenho pelos no peito.
PEGUE OS TRUQUES DO NEGÓCIO
Nem pense em deixar sua gravata solta.
Dobre isso. Não seja um monstro.
Você está afiado, hein, John?
Agora você está pronto para sair em casa,
porque a gente não tem para aonde ir.
BUSQUE SUAS PAIXÕES
Vá se candidatar a esse emprego e me agradeça quando conseguir.
E, claro, Britney Spears ensina algo.
Estou em quarentena faz 5 anos.
E de boa pois todas minhas coisas favoritas estão aqui.
CONHEÇA SUA NOVA INSTRUTORA
Oops, eu queimei minha academia,
então agora eu me exercito no lado de fora.
Quando procuro uma saída criativa, às vezes vou pintar.
Às vezes, eu vou posar.
E eu sou magra como uma agulha.
Minha solidão está literalmente me salvando.
O que mais me ajuda na quarentena é ser rica.
NÓS PAGAMOS ELA DEMAIS POR ISSO
Durante essa época de corona,
temos que permanecer seguros.
Você está na minha oração.
Eu sou Britney Spears, e esta é minha "MasterSchool".
Masterclass Edição de Quarentena
Muito bem, louvado seja o Senhor e sejam bem-vindos ao ciclo
de oração de Dia das Mães da Igreja Batista Monte Metuselá.
Vejo que temos muitos congregados conectados ao Zoom.
Muito mais que o último culto. Amém?
- Amém! - Amém!
Certo, quero dá um aviso amigável para que todos
se silenciem durante este culto, tudo bem?
Porque a maneira que o Zoom funciona é que todo microfone
é tão alto quanto o meu. Então, quando vocês respondem,
eu realmente não consigo me ouvir pregar. Amém?
Posso ouvi-los concordando,
o que significa que não estão entendendo.
Porque ainda está muito, muito alto, está bem?
Então, que tal ninguém dizer amém depois que digo amém?
Amém?
Sim, acho que este pode ser um culto com 4 horas
mais longo do que o habitual.
Agora, quando a Bíblia fala sobre maternidade...
Todos se sentem e fiquem quietos!
Estamos na igreja.
Posso ver que o microfone da irmã Johnson ainda tá ligado.
Irmã Johnson?
Irmã Johnson, ainda podemos ouvi-la.
Viram isso? O Pastor pode ouvir vocês.
Estão arruinando a igreja.
Não, eu posso ouvir você, irmã Johnson.
Todos os outros estão no mudo. Amém?
- Amém! - Amém!
Por que ainda não estão no mudo?
- E quem está com a TV ligada? - Sportscenter começa agora.
Esse é o apenas o James. Ele tá assistindo Sportscenter.
- Está muito alto? - Sim.
Espere. James, pode abaixar? Está melhor?
- Consegue ouvir? - Nada mudou!
Veja, todos coloquem no mudo. Amém?
- Amém! - Vamos!
Por que não fizeram isso?
O Pastor está tendo dificuldade em ouvir vocês.
Então, vamos direto para "Sublime Graça".
Latrell, garoto, posso te ouvir sussurrando.
Por que não está no mudo?
Porque ainda tenho que dirigir o coral, Pastor.
Envie mensagem para eles.
Tudo bem, estou me ouvindo no eco,
o que significa que alguns estão com seus microfones bem altos
e está vazando aqui no meu. Amém?
- Louvado Deus! - Amém!
- Certo... - Amém.
Parem de me responder, ok?
O Senhor quer que todos cliquem no pequeno microfone
com a linha vermelha e onde diz "Mudo", pressione "Sim".
- Amém? - Amém!
- Amém. - Louvado Deus.
Isso! Vocês conseguiram!
Obrigado. Obrigado.
Agora, farei o culto em paz. Amém?
Irmã Johnson?
Ninguém?
Tudo certo. Bem...
Coral, acho que devemos começar com "Sublime Graça".
Alguém pode ouvir?
Não consigo ouvir nada.
Cara, isso é péssimo.
- É J.P. na parada. - Knox Beach nessa.
Danny Trejo Danny Trejo
Estou em tudo Me chame de Danny Trejo
Um grande bigode igual o Danny Trejo
Minha carreira vai durar igual a do Danny Trejo
Se não tiver o Trejo Então o seu filme não é maluco
Como um sanduíche sem maionese Como apostar sem dinheiro
Como um clube de Strip sem bunda Como um coelho sem cenoura
Tantos créditos transbordando como banho
"Pequenos Espiões 1 e 2" e ele está no 3-D, vadia
"The Young and the Restless" Ele fez 15 episódio, vadia
Fogo contra Fogo, A Rota da Fuga
Machete e A Balada do Pistoleiro
Só alguns movimentos Eu tenho minha p... de arsenal
Breaking Bad, Sons of Anarchy, você sabe no que vai dar
Fez um monte de programas de TV e vídeos de músicas do Slayer
Eu tenho meus próprios tacos
Isso mesmo, meus próprios tacos
Eles chamam de Tacos do Trejo Isso mesmo, Tacos do Trejo
Danny Trejo Danny Trejo
Estou em tudo Me chame de Danny Trejo
Um grande bigode igual o Danny Trejo
Minha carreira vai durar igual a do Danny Trejo
Danny Trejo em S.O.S. Malibu nas Ilhas Turcas e Caicos
6 tiros como em A Balada do Pistoleiro,
Um Drink no Inferno e Expresso para o Inferno
"Triplo X", é Trejo Tudo em um só nome, Trejo
Ei, Trejo me diz a diferença entre qualquer um desses dias
Porque estou bêbado no brunch, almoço e café da manhã
Jantar no Zoom Enquanto estou jogando Tetris
Vi alguns filmes do Trejo " Bad Ass" e "The Ridiculous 6"
Estava vendo tudo na Netflix, "Um Natal Muito Louco"
Tenho o meu próprio Beck do f... do Danny Trejo
Acende, puxa, passa rápido por Danny Trejo
- Danny trejo - Sim...
- Danny Trejo - Trejo
Estou em tudo Me chame de Danny Trejo
Um grande bigode igual o Danny Trejo
Minha carreira vai durar igual a do Danny Trejo
E também tenho minha própria loja de donuts.
CACHOS SOLTOS COM PJ CHARNT
Ei, sou eu, PJ Charnt.
Este é meu vlog sobre cabelos, onde respondo perguntas,
dou conselhos sobre cabelos.
Inspiro vocês com o cabelo bonito que tenho.
Olhe pra ele.
Temos nossa primeira videochamada, é de Tucson.
E o nome dela é Nell. E aí, Nell?
Me desculpa, estou tão animada por conhecê-la.
Eu assisto o seu vlog o tempo todo no banheiro.
Não sei se notou, meu cabelo é muito liso e meio oleoso.
E simplesmente não sei o que tô fazendo de errado.
Bem, me fala sua rotina diária.
Eu lavo meu cabelo todos os dias.
- Uso pouco condicionador. - Bom, isso é bom.
E seco meu cabelo com uma escova redonda.
- Bom. - E depois coloco margarina.
Espera, qual o tamanho da escova redonda que está usando?
Eu sabia, minha escova precisa ser de uma circunferência maior.
Sim, você entendeu.
Enfim, experimenta e me liga na próxima semana, ok?
Eu vou. Eu queria ter cabelos como os seus.
Você não vai.
Tchau, Nell. Oh meu Deus!
Recebi uma mensagem hilária da minha melhor amiga, Patty.
Ela envia os gifs de cabelo mais engraçados.
Vamos ver juntos, pessoal.
Atenção...
Se acabou de fazer cirurgia no estômago
na última semana e ainda tem pontos,
talvez não possa ver como isso é engraçado.
MENINAS FICAM TIPO... MEU CABELO NÃO ESTÁ DANIFICADO
- Achou engraçado? - Patty...
Me mostre exatamente o que você fez quando entendeu.
Eu fiz assim.
- Tenho que ir, tchau. - Tudo bem.
Recebemos outra videochamada, esta é de Tucson
e diz aqui que o nome é Christy,
embora me digam que é um homem.
Oi, eu sou Christy. Então PJ, sou pintor de casas.
E tenho a maior entrevista no Zoom da minha vida esta tarde.
É para pintar o exterior do Hotel Caesars Palace.
E quero parecer o meu melhor, mas não consigo no meu natural.
- Você está em apuros. - Estou em um enorme.
Me ajude, PJ Charnt!
Christy, você tem um carro com teto solar,
uma lata de spray para penteado rápido,
um pente de dentes grandes e pernas longas?
PJ, você é um gênio.
Eu sei exatamente o que fazer.
Vejo você mais tarde.
Tchau!
Patty me enviou outra mensagem.
Galera, deve ser outro gif de cabelo hilário.
Novamente, se você fez cirurgia na última semana
e tem pontos, acho que não deveria assistir.
O que achou?
Ele está secando o cabelo dela, mas o cabelo dela é espaguete!
Eu sei o que é isso.
E não acho engraçado.
Macarrão como cabelo não é engraçado.
Somente cabelos devem ser sempre apenas cabelos.
- Sinto muito. - Apenas...
Pense nisso. Patty, eu...
Não quero falar com você por muito tempo.
- Mas... - Enfim, esse é o nosso show.
Se liga na próxima semana.
E adivinha sobre o que falaremos?
E se quiser ter cabelos como os meus, você nunca terá,
mas tenho certeza de que há outras coisas acontecendo.
Em nome do SNL, gostaríamos de enviar
um Feliz Dia das Mães muito especial para
todas as mães que não podem estar com seus filhos este ano.
E para todas as mães que perdemos.
Nós te amamos, sentimos saudades e obrigado.
Então, senhoras e senhores, e mães, principalmente...
Boyz II Men.
Música: A Song for Mama (Ft. Baby Face) Álbum: Soul Food
Esse é o Weekend Update.
Com Colin Jost e Michael Che.
Bem-vindo ao último Weekend Update, edição de casa.
- Eu sou Colin Jost. - Eu sou Michael Che.
Um atendente pessoal que lida com as refeições do Trump
testou positivo para o Coronavírus.
As notícias foram relatadas pela primeira vez na CNN
enquanto os repórteres tentavam não sorrir.
Trump também viajou ao Arizona
para visitar uma fábrica de máscaras respiradoras
e você não vai acreditar nisso, ele não usou máscara.
No entanto, ele usou óculos de proteção por algum motivo.
E tenho que dizer, ele parecia "especial".
Parece que eles o convenceram a usar uma capa.
Não estou dizendo que o vírus começou
em um laboratório, mas se foi isso,
foi um cara que se parece com isso
que se esgueirava à noite pra acariciar os morcegos.
Obviamente esta pandemia tem sido difícil para todos.
Eu perdi minha avó. Colin, você perdeu a J.Crew.
Tudo está mudando tão rápido.
Mas e se esta for a minha última vez na TV?
Isso soa dramático, mas tenho um verão inteiro pra sobreviver.
Não é apenas o vírus.
Tenho que me preocupar com a polícia.
Sabia que 40 pessoas foram presas em Nova York
por não fazer distanciamento social,
e 35 deles eram negros,
4 eram hispânicos e só 1 era branco?
Acho que brancos são mais difíceis de pegar pois estão
cheios de filtro solar no Central Park, certo, Colin?
Ainda não estou pronto pra brincar sobre a J.Crew.
Tara Reade, a mulher que acusou Joe Biden de agressão sexual,
está pedindo que ele abandone a disputa.
Biden respondeu:
"Espera, ainda estou na disputa?"
Não sei se as alegações contra o Joe Biden são verdadeiras
e acho que nem o Biden tenha certeza.
Ele provavelmente teria mais facilidade em lembrar
dela se o nome fosse, tipo: Johnson Waffles Fritos.
O que eu sei é que esse é um argumento muito bom
para uma presidente mulher. Você nunca ouvirá falar
da Angela Merkel agarrando a virilha de um cara.
E se ela o fizesse, seria com o consentimento
de um clube de BDSM em Dusseldorf.
É coisa demais para eu me preocupar.
Sabia que 2 homens brancos na Geórgia atiraram
num homem negro por fazer Jogging no bairro deles, Colin?
Jogging!
Disseram que parecia suspeito.
Olha, não quero me gabar,
mas moro num bairro muito, muito, muito branco
e passo tanto tempo tentando
não parecer suspeito para os vizinhos brancos.
É cansativo!
Não me sinto confortável usar máscara em público
porque sinto que é uma armadilha.
Mas nem eu consigo pensar em algo menos suspeito
em um bairro branco do que correr.
Exceto talvez andar num Trans Am ouvindo Whitesnake
ou andar com uma criança na coleira.
O que mais podemos fazer?
Axl Rose da Guns N' Roses
entrou numa briga no Twitter com o Steven Mnuchin
sobre a resposta do governo ao Coronavírus.
E não importa qual seja seu partido,
acho que podemos concordar,
essa é a frase mais idiota que já contei como novidade.
Mnuchin atacou o Axl Rose, escrevendo:
"o que você fez por este país?"
Bem, o que Axl Rose fez por esse país foi
sua banda tentar vencer a guerra às drogas usando toda a cocaína.
E Colin, agora temos vespas assassinas chegando.
Ouviu falar das vespas assassinas?
Deixe-me ver se entendi.
Tenho que tentar sobreviver neste verão contra:
Coronavírus, polícia,
exercícios básicos,
e agora a vespas assassinas gigantes.
Isso é a vida real ou estou no "American Ninja Warrior"?
Por que sinto que estou vivendo no Antigo Testamento?
Olha, se eu for assassinado por vespas gigantes,
Isso é só comigo, cara. Eu estava esperando, ok?
Acho que é o que mereço. Chame de carma, beleza?
Mas Colin, não conte aos meus pais
ou à Wikipedia que as vespas me pegaram.
Apenas diga que foi a polícia
ou que eu estava me masturbando com um cinto
e calculei mal o tempo para me salvar com alguma dignidade.
Pois não posso deixar a história me conhecer assim.
O metrô de N.Y. fica fechado por várias horas todas as noites
para dar tempo dos trabalhadores limparem todos os vagões.
Enquanto a Balsa de Staten Island ficará fechada
por 30 segundos para se pulverizada com Drakkar Noir.
E aqui, com uma mensagem para as mães,
neste dia das mães está a nossa velha amiga, Tina Fey.
Olá! Obrigada, Che.
Espero que este e-mail fique bom pra você.
Bem, como você tem passado nessa quarentena?
Michael, só posso dizer, até agora, que tudo bem.
Como muitos de nós, estou tentando focar no positivo.
Este é um momento histórico, uma oportunidade de ficar quieto
e se concentrar no que realmente importa na vida.
Por exemplo, estou gastando mais tempo com minhas senhas.
ID da Apple, Hulu, Nintendo, Slack,
Zoom, Hangouts da Google, Spectrum Cable, Amazon,
o outro app idiota da Amazon pra assistir coisas.
Todas as minhas senhas são um pouco diferentes
e bonitas à sua maneira. E eu vejo isso agora.
Além disso, minhas filhas estão aqui.
E, sim, é estressante estar em Nova York às vezes.
Sinto falta de ir ao supermercado.
Mas existem tantos vídeos excelentes na Internet.
Por exemplo, sabia que se estiver assando biscoitos
e não tiver farinha, você pode apenas ir dormir?
Sim, todos vocês podem calar a boca e ir pra cama.
Estou focado nas muitas lições lindas que aprendi.
Sabe o que a frase...
Significa em latim?
Não.
Não significa nada. Eu não sei latim, Che,
Mas estou encarregada de ensinar a minha filha.
Tenho inventado bobagens e dizendo que é latim.
Me desculpe, escola.
E tudo bem tentar achar pequenos momentos de leveza e alegria.
Quando as notícias são ruins e eu preciso rir,
gosto lembrar de 3 meses atrás, quando todo mundo estava
tão preocupado com Meghan Markle e Príncipe Harry.
Oh meu Deus. Vocês estão livres, pessoal.
Ninguém mais liga para quem paga por
seus detalhes de segurança em Vancouver.
Nem me lembro como eles são.
Acho que os 2 dois têm olhos.
Enfim, Che, quero fazer uma oração especial
para todas as mães neste Dia das Mães.
Neste Dia das mães, dê-nos a graça de aceitar
as coisas que não podem ser mudadas, como os lençóis.
Não posso mais fazer isso, Che. Já os troquei 8 vezes.
Eles não deveriam estar limpos pra sempre agora?
Nos dê a coragem de mudar as coisas que pudermos.
Como nosso fundo no Zoom, de uma praia tropical
pra uma foto do Governador Cuomo te segurando como um bebê.
Pode bater no mamilo dele igual um chocalho.
Para uma foto do meu pé,
2 meses atrás, quando ainda parecia humano.
Mães, vocês podem fazer esta jornada um dia de cada vez.
Essa pandemia está longe de terminar
e haverá muitos altos e baixos emocionais.
Pegue essas ondas, mães.
Pegue-as igual um boomer bêbado
num parque aquático atualmente aberto da Geórgia.
#Publi #VáSeDivertir
Que possamos ser gentis conosco mesmos.
Lembre-se, a única saída de um sentimento é aceitá-lo.
Não tenha medo de ser emotiva na frente de seus filhos.
Estes são tempos de choro.
Deixe-os ver sua boca aberta mastigar espaguete frio
enquanto você grita palavras como: "idiota",
"Síndrome de Dunning-Kruger,
procure, ele definitivamente tem",
para o programa de notícias de sua escolha.
E se você se sentir sobrecarregada,
repita essas palavras para si mesma.
Repita comigo, Che.
Eu sou uma boa mãe.
Eu sou uma boa mãe?
Meus filhos sabem que são amados.
Espero que meus filhos tenham sido todos evitados.
Não é um resgate econômico de estado Democrata, cara de peru.
Não é um resgate econômico, seus carne branca de peru!
Neste momento, eu estou bem.
Eu cheiro bem.
Quando diz assim, me faz achar que você não, então...
Por fim, Senhor, e mais importante...
Não escrevi esta última parte, pois não consigo
- mais me concentrar, Che. - Tina Fey, pessoal.
Obrigada, enfermeiros e médicos. Obrigada, porteiros!
Funcionários do Panda Express em todo o país
estão relatando um aumento no racismo direcionado a eles
devido ao Coronavírus. Mas é muito pior
para funcionários do "Morcego no Palito".
A ESPN anunciou que transmitirá jogos do beisebol sul-coreano.
Espero que não tenham dificuldade em pronunciar
nomes dos jogadores sul-coreanos, como:
Yang-Hyeon-Jong ou Kim Jae-Hwan
e, Deus, espero não estar zoando esse,
Preston Tucker.
A polícia de Vermont prendeu um homem que entrou
numa Dunkin' Donuts e se expôs ao atendente.
Pior, ele transformou um café comum em um café com leite.
Foi relatado que Tom Cruise está trabalhando com Space X e Nasa
para filmar o primeiro filme gravado no espaço.
Gravado no espaço? Ah, "Space Jam".
Um homem de 93 anos de um lar de idosos na Califórnia
pediu carona para uma loja de conveniência
para poder comprar uma barra de chocolate
para dividir com a namorada.
E também comprar algumas camisinhas grandes.
Elon Musk e Grimes nomearam o filho assim...
Suponho que seja o número que você disca na Califórnia
para Conselho Tutelar.
A GoDaddy fechou um site
que postou um concurso de beleza de Miss Hitler.
Coincidentemente, "concurso de beleza de Miss Hitler"
foi o título de chamada para o "The Ingraham Angle".
Aliás Colin, se está se perguntando
quem foi a vencedora do concurso de Miss Hitler,
foi a Miss Israel. Quais as chances?
O ator que fez o Montanha em "Game of Thrones"
estabeleceu um novo recorde mundial
ao levantar 499 kg numa competição.
Infelizmente, os juízes deram a medalha de ouro
ao Bran por alguma p... de razão.
Um dos ex-colegas de time do Michael Jordan,
Craig Hodges, está o criticando dizendo que
ele quebrou o código dos jogadores
ao revelar no novo documentário, "The Last Dance",
que ele viu colegas fazendo uma festa com cocaína.
Hodges disse que gostaria de ouvir as desculpas do Jordan,
além de apenas 20 dólares, 10 dólares ou 5 dólares.
Você pode se lembrar do último programa como parte do desafio
All-In, que o Che concordou em contar uma piada no ar
escrita por um fã que ele nunca viu antes.
Então Michael, você pode verificar seu e-mail,
onde te enviamos a piada e quando você ler,
lembre-se, isso arrecadou muito dinheiro para caridade.
Sim, cara...
Algumas companhias aéreas anunciaram que, como parte
dos procedimentos de segurança do Coronavírus,
agora eles embarcarão na parte de trás do avião
para que a primeira classe seja a última a embarcar.
Aparentemente, ver as pessoas passando
silenciosamente por você na poltrona,
não parecer ser do jeito que era antes.
Uau... Bem, 100 mil bem gastos.
É muito dinheiro. Mas, sabe, Colin...
Essa caridade me lembrou que eu recebi uma carta
de uma criança doente num hospital,
e ele disse que seu único desejo era que você lesse
uma piada que ele escreveu pra você.
Então, se você acessar seu e-mail, basta abri-lo.
Está literalmente bem aí.
Droga!
Isso é de uma criança doente?
Sim, um garoto muito doente.
Certo, bem... Aqui vai.
Um McDonald's na China foi criticado por colocar uma placa
dizendo que os negros não tinham permissão para entrar.
O que é a mesma placa que vou pendurar na minha filha.
Oh meu Deus!
Ele foi em uma direção um pouco diferente
do cara que ganhou o concurso. Isso é o que é tão estranho.
Se é pra ajudar uma criança doente.
Sim, cara, ele está ficando mais forte enquanto falamos.
Protestos contra a quarentena continuam em Estados
como Michigan e Califórnia.
Aqui para comentar direto de casa
está a personalidade da Fox News, Jeanine Pirro.
Boa noite, Colin.
Espero que me perdoe, tive que fazer minha própria
maquiagem enquanto olhava para uma colher.
Sim, Jeanine. Você está bem?
Estou perfeitamente bem.
Embora eu admita que tem sido difícil para todos nós.
Pelo que parece uma eternidade, estou sentada em casa,
bebendo e reclamando com quem quer que ouça.
Então toda essa coisa do Coronavírus aconteceu.
O que acha que está acontecendo com esse vírus?
Existem muitas teorias.
Alguns dizem que o sol o mata.
Alguns dizem que pode ser curada com a droga milagrosa,
a hidroxicloroquina.
No momento, há um grupo de patriotas em Michigan
que acredita que você pode matar o vírus atirando com um ar-15.
É inteligente e eu apoio!
Jeanine, tenho que perguntar. Você andou bebendo?
Não muito.
Só estou tomando um pouco desse vinho em caixa.
Bem, suponho que claramente
você acha que é hora de reabrir o país.
- Claro que é! - Meu Deus, você se trocou?
E esse magnífico Presidente é quem lidera o custo.
Você o viu lá em cima durante essas conferências de imprensa?
Ah mamãe!
Eu só quero me esconder dentro de um balde de frango
com 12 peças e deixá-lo me comer viva.
Desculpa, está tendo problemas com o Zoom?
Você é jovem. Me diga...
Seu computador deveria dizer: "por favor, pare de gritar?"
Acho que não.
Não. Então, você espera que possamos reabrir e nos arriscar?
Te perdemos de novo.
Esse é o plano, Kemosabe!
Oh meu Deus. Onde você está?
Deixa pra lá, Ansley!
Esta economia é um trem-bala e não para para os fracos.
Então, compre uma passagem ou saia do caminho.
Oh meu Deus. Jeanine...
O que está bebendo agora?
Isso se chama "Piña Cloroxa".
É suco de abacaxi, leite de côco e meia xícara de água sanitária.
E não a do tipo barata, que usam nos banheiros de posto.
As coisas boas!
Isso é limpeza. Posso sentir isso no meu peito!
Jeanine, espero que saiba que beber água sanitária pode matar.
O quê
Como você fez isso?
Eu moro no mundo invertido, Ansley!
Droga! Jeanine Pirro, pessoal.
Ai meu Deus...
Para o Weekend Update, eu sou Colin Jost.
E eu sou Michael Che.
Droga.
É hora de jogar "O que está errado com esta imagem?"
Ei, pessoal. Sou seu apresentador,
Elliott Pants e bem-vindos ao episódio especial de
"O que está errado com esta imagem?"
Isso mesmo, é um programa de Dia das Mães
e todas as nossas concorrentes de hoje são mães.
Porque ser mãe é o passatempo mais importante no mundo.
Como sempre, as regras são simples.
Basta olhar pra imagem e dizer o que há de errado com ela.
A vencedora recebe um suprimento vitalício de Junx.
Junx, cinta para seus "meninos de baixos".
Estamos prontos. Rebecca?
Sim, deixei meu filho no outro quarto, então vamos ser rápidos.
Ele tem 12 anos, mas é um tipo ruim de 12.
Grace?
Pronta como sempre estarei, seu tolo.
Desculpa, nos conhecemos?
E nossa última mãe, Emily.
Eu não sou mãe, sou avó.
Como isso funciona?
Essas mulheres estão me deixando um pouco nervoso.
Vamos ao nosso primeiro enigma.
Quem pode me dizer o que há de errado com esta imagem?
Algo está errado nessa imagem. O que poderia ser?
- Eu acho que sei. - Vá em frente, Grace.
Primeiro, ela é muito velha pra usar franja.
E "ovos" está escrito errado.
- Sério? - E os maridos são muito baixos.
Deveriam subir um no outro pra ser um grande.
O quê? Não!
A camisa vem com seios. Por isso estão tão baixos.
Qual é? Algo na imagem não está certo.
Todos na foto são brancos. Isso não cola nos dias de hoje.
Um deles precisa ser estranho.
Esquisito? Certo...
Além disso, não é uma foto. Você sabe disso, certo?
Sei?
Vou dar a vocês uma dica. Tem algo a ver com ovos.
- Ovos está escrito errado. - Já falaram isso.
Ela os chocou.
Ela ficou surpresa, mas agora está orgulhosa.
Ai meu Deus.
Existem 14 ovos na embalagem, beleza?
Só deveria haver 12 em uma dúzia.
Ah... Igual ao meu júri.
Bem, isso serve.
Muito bem, aqui está a próxima imagem. Rebecca?
O Glory Hole é muito alto. Agora ela conhece o vizinho.
Onde conseguimos estas mães?
Ela nunca se viu, se é que me entende.
Viu a sim mesma. Ela tá prestes a tirar o espelho
da parede e ficar em pé nele, então ela saberá o que é o quê.
Você está me perturbando.
Ela exagerou no tamanho dos seios e agora vai recomeçar.
O reflexo está usando um colar.
Podem apenas pensar?
Certo, vamos ver a próxima.
Pense, depois fale.
Essa ordem.
O homem pediu em casamento,
mas ele usou a voz do Apu. Sabe, o dos Simpsons?
Você não fala mais. Entendeu?
Essa imagem sumirá em 5 anos por causa do aquecimento global.
E é minha culpa! Eu não reciclo minhas latas.
- Apenas as jogo na rua. - Isso é uma piscina.
Mas quero falar minhas intimidades, mas...
ele tem um dos menores que eu já vi.
Isso é apenas um pequeno ponto.
- Isso é um umbigo. - Não fique na defensiva.
Eu sei que a piscina não deveria estar congelada.
Não! Espere um segundo...
Está certo.
Você realmente acertou!
E não fazem distância social porque conhecem seus direitos.
E deixaram vocês terem filhos.
Estou desconectando agora e desinfectando este computador.
Este foi "O que está errado com esta imagem?"
Eu sou o Elliott Pants. Adeus!
Pode entrar, é a "Casa da Eleanor"
Oi, eu sou a Eleanor. Bem-vindos à minha casa.
Esta é minha melhor amiga, Goldie.
Esta sou eu!
- Estou triste hoje. - Por que?
Porque é meu aniversário,
mas não posso fazer festa por causa dessa pandemia.
Você ainda pode dar uma festa.
Apenas tem que usar sua imaginação.
Ei, é uma ótima ideia.
Uma festa da imaginação.
- Sim! - Pode me ajudar?
Vamos fechar nossos olhos e imaginar.
Esse deve ser nosso primeiro convidado.
Olá e feliz aniversário, Eleanor.
Obrigada, Cachorro Roxo.
Esta é uma festa tão divertida.
Se importaria se eu convidasse um amigo?
É claro. Quanto mais, melhor.
Ótima festa.
Tudo bem se eu convidar um amigo, certo?
Claro. Quem é?
É meu amigo de fora da cidade, Richard Carson.
- Claro. - Olá.
Feliz aniversário, docinho
Eu sou Richard Carson.
Olá, eu sou a Eleanor.
Minha esposa Colleen está se trocando no carro,
mas não se preocupe, ela estará aqui em breve.
Richie? Não consigo achar meu outro sapato.
Eleanor, vamos comer um pouco de bolo?
Sim!
Podemos imaginar qualquer tipo de bolo que quisermos.
- Como um bolo grande? - Sim!
Até mesmo o maior bolo do mundo.
Querido...
- Querido... - Jesus Cristo.
Desculpa, quem são todas essas pessoas?
Estes são nossos amigos de Michigan.
Nos conhecemos no protesto.
Precisam parar de convidar pessoas.
Ei, é uma festa. Relaxa.
Meu amigo realmente quer ter conhecer.
Ele acha que você é bonita.
Ei, eu sou o Burguer. Obrigado por nos receber.
Claro, ei... Quero dizer, não é grande coisa.
- Eu gosto de curtir. - Sim, posso notar.
O que acha de sexo no mesmo quarto mais tarde?
- O quê? - Richie e Colleen mandando ver
e você e eu indo também. Mas tudo na mesmo quarto
para que as pessoas possam dar uma espiada.
Não, obrigada.
Ei, o que está rolando com o seu amigo Richard Carson?
O quê? Ele é legal. Ele é de Vegas.
Eu amo essa música.
É, bem, ele precisa dar o fora da minha casa.
Ei, tudo bem. A festa acabou.
Ei, eu conheço meus direitos.
Tenho receita do médico dizendo que não posso dirigir sóbrio.
É sério. Se ele não festeja, ele morre.
- Não! - Pare com isso!
- Estou bem. - Parem!
- Deixe-me em paz! - Você vai matá-lo!
Senhora, você precisa de rumo na vida.
Sim... Sim...
Obrigada. Eu irei. Eu...
Isso sempre acontece.
Desculpa.
Bem...
Até o próximo na "Casa da Eleanor".
Pode entrar, é a "Casa da Eleanor"
E aí, YouTube? É o seu garoto, Brandon.
Então... Eu tenho um pai brega.
- Brandon! - Vadia.
Eu tenho zoado ele durante a quarentena,
e aqui estão meus favoritos.
MINHAS ZOAÇÕES FAVORITAS NO PAPAI
Isso vai doer muito.
Coloquei tachinhas no assento do vaso sanitário.
Meu celular...
É claro que rachou. É claro que rachou.
Mais... Mais...
Por que tantas?
Estou sangrando.
Estou sangrando, estou sangrando.
E tem 4 na privada, maravilhoso.
Mudei o nome de cada contato em seu celular para Gigi Hadid.
Gigi Hadid, Gigi Hadid, Gigi Hadid, Gigi Hadid.
Pai, é a Gigi Hadid.
Você está rindo e isso é do meu trabalho.
Não sei para quem ligar, porque não sei os números.
Todos dizem Gigi Hadid.
Por que você odeia a Gigi Hadid?
Brandon, eu não odeio a Gigi Hadid.
- Eu desejo o melhor para ela. - por que odeia as mulheres?
Eu não odeio as mulheres!
Eu odeio mulheres.
Mano, esses pulos assustam.
Brandon, acorde.
Hora da escola remota. Só porque...
Mudei o fundo do Zoom antes de uma reunião com o chefe dele.
Ted?
Se importa de me dizer por que o fundo do Zoom
é uma foto da minha filha adolescente de biquíni?
Não tenho ideia do por que, Pat.
- Cale-se! - Brandon?
Eu não... Eu não quero isso lá.
Tire o dedo dela! Não toque nela!
Valeu por assistir. Paz!
Vadia. Curta e se inscreva!
Olá. Meu nome é Phineas Gale.
Eu sou o guardião deste farol.
Ouvi dizer que os astronautas estavam dando dicas sobre
como viver em isolamento. E então pensei: "Ei...
Moro sozinho numa rocha no meio do mar há 50 anos.
Acho que sei uma coisa ou duas sobre isso."
DICAS DE ISOLAMENTO DE UM FAROLEIRO
Para começar, é importante manter um diário.
Aqui, eu tenho.
4 de abril, as focas estão flertando comigo.
Você quer fazer suas compras durarem
e uma forma de fazer isso é todos virarem feijões.
Fique a par das notícias e ouça o CDC.
Ok, mas porquê?
Quer que eu faça o quê?
Quer que eu corra pelado na praia,
com tudo à mostra na brisa para todas as gaivotas verem?
Tudo bem.
Caso não estivesse claro antes,
eu fiquei completamente louco lá no mar.
Você tem que se manter. Aqui está o meu mapa confiável.
Tudo bem. Eu tenho a casa da mãe.
Austrália...
Água.
Como assim, ninguém vem me ajudar?
Já faz 50 anos.
Eu sou maluco de Escorbuto Ou maluco por bater palma
Só o mar pode saber
O navio deveria chegar em 4 dias.
Então quanto tempo?
Eles não sabem?
Bem, eu vou fazer uma vacina.
Uma mensagem numa garrafa.
EU VOTEI NO CARTER
Nunca chegou lá.
Eu nem sempre costumava ser um faroleiro.
Eu era o incendiário da cidade.
Eu estava na cadeia.
Eu tenho uma barba?
Ooh, la, la.
É assim que papai gosta.
Está ótima, querida!
Mãe, boas notícias.
Eu vou ser o próximo solteirão.
Bem, eles viram o vídeo que estou fazendo agora.
Muito obrigado pela atenção.
Apenas lembre-se da coisa mais importante.
Não dê seu dinheiro a um molusco.
Por favor.
Eles não precisam disso.
Muito bem, boa noite.
FIM
Ei. O que tá rolando, cara?
Ei, Cody.
Sarah e eu terminamos
- Isso é muito triste, cara. - É...
Isso é péssimo.
- Ei, o que tá rolando aqui? - Ei, Ben.
Acho que Kyle e Sarah terminaram.
Oh, cara. Sinto muito ouvir isso.
Eu meio que quero...
Ficar sozinho, pessoal.
E se fizéssemos alguma coisa? Nós três juntos?
A COZINHA
- Na verdade, vocês querem sair? - Sim.
LADO DE FORA
Muito bem. Legal, cara.
Sim, ela disse que eu não sei o que quero.
O que é verdade.
E ela está certa. Eu não sei o que quero.
Tenho 24 anos.
Veja... Um mapa do tesouro.
- Uma pena isso, cara. - Quem é esse?
Eu disse que tinha um mapa do tesouro.
Caro senhor, você encontrou o tesouro.
Agora é hora de achar o seu prazer.
O ouro é seu, meu bom amigo. Isto é, se você puder encontrar.
Temos que ter dinheiro da cerveja.
A única forma de conseguirmos dinheiro é roubando este banco?
- Sim. - Não tem outra forma?
- Podemos conseguir empregos. - Pode ser na Shock Jock Radios.
Você chega em alguém e fala tipo:
"você me convida." E é tipo, você sabe...
Mindy.
- Mindy... - Como se assalta um banco?
Escondi minha arma aqui ontem.
Vamos fazer isso.
- Ei, me dê todo o seu dinheiro. - Sem problemas.
- Consegui. - É, vamos pegar a cerveja.
Espera. Recebi uma mensagem da Sarah.
- Ela quer sair. - Então teremos que mudar..
- isto. - Muito bem!
- Esse é muito bom. - Espera, esse cara de novo?
Saindo assim pela janela...
Essa campainha pode significar que Sarah está aqui.
Você quer dançar?
Não sei...
Kyle, queria que você soubesse que estou vendo outra pessoa.
- Sério? - Eu sinto muito.
Cara, isso é realmente péssimo.
Sim, cara. Sinto muito ouvir isso.
Ben? Não é legal.
Eu meio que tenho saído com a Sarah.
Sempre que machuca o Kyle, eu só quero machucá-lo.
Se aprendi algo neste fim de semana,
é que o que realmente importa...
- Parem com isso! - Desculpa, desculpa.
Desculpe, cara.
O que mais importa... Você pode, por favor...
O que eu estava tentando dizer é que...
O que importa mais...
- É a amizade. - Veja.
É o mapa do tesouro.
Diz aqui que o tesouro é tudo a nossa volta.
Kyle estava certo. O tesouro é a amizade.
Ei! Nunca compramos a cerveja.
O que dizem de usarmos esse dinheiro da cerveja?
Não mãe, eu sei. Feliz por todos estarem seguros.
Só sinto falta das coisas do jeito que costumavam ser, sabe?
É tipo, a cidade bem do lado de fora da minha janela, mas...
Eu sei. Eu sei, mamãe.
Certo, eu também te amo.
Tchau.
SONHOS
SONIC THE HEDGEHOG O MUSICAL
Isso é falso.
Não, você não quer isso. Essa é a pizza do sonho.
Bem, esse foi o nosso show da noite.
Espero que tenham curtido.
Ai... Eu amei aquela parte.
Agora é hora de continuar minha rotina da noite.
Já tirei minha dentadura.
Colocarei minha peruca de dormir.
Aqui está.
Boa noite, pessoal. Feliz Dia das Mães.
Nos vemos em setembro.
MAS A SNLSUBS SE DESPEDE DO SNL NESSA LEGENDA.
AGRADECEMOS A TODOS QUE ACOMPANHARAM O SNL CONOSCO.
OBRIGADO!