- Olá! - Uhu!
- Sim! - Boa.
- Vamos nessa. - Vamos!
É maravilhoso ver meus colegas de elenco lindos aqui
nesse jeito tecnológico de fazer um programa ao vivo. Então...
E, ao vivo do Zoom, é algum momento entre março e agosto!
- Isso! - Meu Deus!
Isso é maluco. Vamos nessa!
Equipe SNLsubs apresenta...
Temporada 45 - Episódio 16 SNL At-Home: Tom Hanks & Chris Martin
Tradução: Danielle S. /// Olga CSM /// biaconhaque
Tradução: anderson80lima /// ithais /// mmalves
Revisão: Danielle S.
Convidado musical: Chris Martin.
E seu apresentador: Tom Hanks.
Senhoras e senhores, Tom Hanks!
Olá, olá! Uau! Muito obrigado.
Muito obrigado! Isso é...
Isso é algum
um efeito de aplausos e assovios!
Obrigado! Obrigado.
Obrigado, engenheiros! E aí, seus gatinhos e gatinhas.
Sou eu, seu velho amigo. E não se preocupe, sem medo,
a cabeça raspada foi só para um filme,
e meu cabelo tá crescendo bem lento.
Economiza tempo no banho, então...
sei lá, talvez devemos todos fazer, hein?
É muito bom estar aqui, embora também seja muito estranho
estar aqui apresentando o SNL daqui de casa.
São tempos estranhos para tentar ter graça,
mas tentar ter graça é o ponto do SNL, então pensamos:
"Que diabos! Por que não tentar?"
Mas por que eu como apresentador? Bem...
Primeiramente, porque eu fui um indicador prévio do coronavírus,
e, desde que fui diagnosticado, estou sendo
cada vez mais o pai dos EUA, já que ninguém quer ficar
por perto por muito tempo, e eu deixo os outros desconfortáveis.
Eu fui diagnosticado com o coronavírus em março.
Fui diagnosticado primeiro lá na Austrália.
O pessoal na Austrália é fantástico, mas eles usam
Celsius ao invés de Fahrenheit pra medir a temperatura.
Então, quando eles chegam e dizem "36 graus",
parece muito ruim pra mim.
Aparentemente 36 graus é ótimo. 38 graus é ruim.
Basicamente, é como Hollywood trata as suas atrizes.
Mas agora minha esposa e eu estamos bem, estamos ótimos.
Estamos nos isolando, como todos deveriam estar, e, na verdade,
esse terno, é a primeira vez que eu visto algo
que não seja moletom desde 11 de março.
Minha esposa teve de me ajudar a colocar, pois
esqueci como botões funcionam, mas parece
que tem esses disquinhos e eles vão nessas fendinhas. Incrível!
Agora, esse SNL vai ser diferente por um motivo:
ele foi filmado inteiramente pelo elenco do SNL,
que está em quarentena nas suas casas, que nem essa.
Digo, não que nem essa casa. As casas deles são meio...
Quer saber, vou deixar vocês julgarem isso.
Também não existem mais "sábados".
Todo dia é hoje,
e não estamos ao vivo, mas estamos fazendo tudo
pra tornar parecido com o SNL que conhecem e amam.
Tô até usando cartazes. Viram?
"Tô até usando cartazes".
Tô só fazendo o monólogo. É o que tô fazendo.
Então, hoje posso fazer tudo que um apresentador faz
em um SNL normal.
Posso fazer até aquele esquema velho, de perguntas e respostas.
Vamos ver. Alguém tem alguma pergunta?
Sim. Você, senhor. Qual a pergunta?
Tenho uma pergunta para o sr. Hanks.
Não tem como não reparar que está em excelente forma.
Qual é o segredo de sua disciplina física?
Você sabe, só me alongo algumas vezes por semana
e não abuso nos carboidratos e biscoitos.
Mas muito obrigado. Mais alguém? Você, senhor.
Olá, olá. Tenho uma pergunta pro Tommy, direto da Austrália.
Qual o jeito certo de conseguir a dose diária de seu Vegemite?
Tá bom, chega disso.
Temos um ótimo programa pra vocês.
Vai parecer um pouco diferente do que estão acostumados? Sim.
Vai ser estranho ver as esquetes sem grande cenário e fantasia?
Claro. Mas vai te fazer rir?
Bem... Você sabe, é o SNL.
Vai ter umas coisas boas,
uma ou duas que não... Já sabem como funciona.
Mas vamos nessa. Mantenham-se seguros.
Estamos juntos pelo tempo que durar,
e passaremos por isso juntos.
Vamos agradecer os funcionários de hospitais,
paramédicos e todos que auxiliam,
os funcionários de supermercado, os entregadores de comida,
os cozinheiros da comida por delivery,
os homens e mulheres que estão mantendo esse país
em um momento no qual precisamos deles como nunca.
Então vamos cuidar deles e cuidar uns aos outros.
Então vamos tentar apenas aproveitar o programa.
Nós voltamos já!
PETE DAVIDSON APRESENTA
Eu tô...
- Tô me divertindo com amigos... - DO PORÃO DA MÃE DELE
Estamos ganhando muito dinheiro, e usando relógios,
e conquistando mulheres lindas.
Tô usando essa corrente, e nem sei o que fazer.
- Certo. - MÚSICA DO DRAKE
Essa é uma música do Drake
Tô com saudades da minha ex, essa é uma música do Drake
Número um nas paradas Número um nas paradas
Essa é uma música do Drake
Tô com saudades da minha ex, essa é uma música do Drake
Número um nas paradas Número um nas paradas
E eu preciso de você agora
Mas você tá em Nova York e eu tô em Macau
Estaria com você, mas isso é um obstáculo
Isso não é fisicamente possível
Que nem Missão Impossível, sou o Tom Cruise
Não quero te perder, Pego um cruzeiro e você,
Penélope Cruz e mais,
Sou um cara durão, mas meu coração também se machuca
Você é meu amor Você é meu amor
Minha nenê, minha número um
Que nem minha música nas paradas
Essa é uma música do Drake
Tô com saudades da minha ex, essa é uma música do Drake
Número um nas paradas Número um nas paradas
Essa é uma música do Drake
Tô com saudades da minha ex, essa é uma música do Drake
Número um nas paradas Número um nas paradas
DIRIGIDO PELA MÃE DO PETE
MALHANDO DE CASA COM RUTH BADER GINSBURG
Olá! Sou a juíza Ruth Bader Ginsburg
e queria dar um "olá" de coração a todos aqueles presos em casa.
Quero mostrar exercícios pra fazer enquanto estão aí,
para continuarem em forma e saudáveis.
Vamos exercitar os grandes grupos de músculos do corpo:
abdômen, pernas, glúteos,
asinha de frango e raciocínio crítico.
Então, vamos nessa.
Tudo que precisam pra um exercício em casa
é uma corda e alguns pesinhos.
É bom começar limpando o equipamento
com um desses lencinhos desinfetantes.
Sou baixinha, eles são enormes. E daí?
Vou usar meus sacos de pancada, Kavanaugh e Gorsuch.
Certo, vamos lá.
Tenho que me exercitar.
Não quero ganhar 425 gramas na quarentena.
E você tem que comer bem pra continuar saudável.
Todo dia eu como meio frangão.
Desculpem, grão. Meio grão-de-bico.
Tem que fazer um pouco de xixi sempre que se mexe.
Isso é normal. É bom. Tá queimando tudo.
Distanciamento social é importante.
Acredite no que digo, me distancio
do juiz Alito desde 2003. E mais uma tirada minha.
Sou muito forte. Tenho 87 anos.
Sobrevivi ao câncer 4 vezes.
Estudei direito durante a Gripe Espanhola.
Faz melhor. Esse é meu treinador.
Se eu errar, ele me come.
Um cara assustador!
Se estiver pensando, não estou usando esse tempo pra relaxar.
Estou treinando para as Olimpíadas de 2021.
Vou fazer ginástica mental.
Pra entender por que cortaram o time
de resposta a pandemias em 2018.
Tirada da Ginsberg!
Pra esses exercícios, gosto de usar algo muito pesado.
Você precisa estar em forma pra atrair sedentos.
Espero que atraia meu crush. Dr. Fauci, responde o direct.
Essa foi uma tiradinha.
Agora preciso diminuir o ritmo
e me alongar com meu rolo de massagem.
É um pedaço de macarrão.
Aparentemente, o vírus veio de um morcego doente,
o que me faz pensar: "O que o Giuliani tava fazendo na China?"
O Mitch McConnell disse que o governo não focou no vírus
porque estavam muito distraídos com o impeachment.
Tá no Congresso ou ouvindo Parliament?
Porque sua linha do tempo é Funkadelic. "Funka" em mim.
Enfim, obrigado por verem, e lembrem-se, continuem saudáveis.
Tudo o que precisam fazer é uma flexão.
Flexão é quando você pensa: "Já faz duas semanas,
talvez eu coloque um sutiã", e essa foi uma auto-tirada.
Solta a batida.
Oi, pessoal. Oi.
- Olá. - Bem-vindos à primeira
videoconferência da Cia e Indústria de Vendas.
Vamos fazer reuniões assim a partir de agora, e queremos
familiarizar a todos com o programa, com um pequeno guia.
Na chamada de hoje, temos o Brian, de Vendas.
Cara, é tão bom ver todo mundo! A uma distância segura, claro.
Sim. Temos a Crystal, de Pesquisas de Mercado.
Desculpem, minha casa está uma bagunça.
Não, tá perfeita!
Temos o Kevin, de Pesquisas.
Alguém aí tá de calças? Falem a verdade!
- O Zoom é divertido. - É mesmo, é mesmo.
E, claro, Henriette e Nan, as recepcionistas divertidas.
Sim, é, nós só usamos telefones normalmente, então veremos.
Olá, olá. Fiz um e-mail pra isso.
Que ótimo! Ficamos felizes de tê-las aqui.
Vocês vão se sair bem.
O Zoom tem configurações diferentes, podem brincar aí
com as opções na tela enquanto conversamos.
Alguém está fazendo algo divertido em casa?
É mais meu gato me olhando, tipo:
"você não tinha que estar trabalhando?"
É, eu sei. Meus cães estão tão felizes agora,
eu saio com eles umas 12 vezes por dia.
Alguém mais odeia completamente seus filhos?
E pra mim, está sendo avaliar quais das minhas canecas
são as mais engraçadas.
Isso não tá certo, tá?
E eu gravei as minhas análises de Quatro Vidas de um Cachorro.
Acho que isso não tá certo.
Vocês não precisam ficar tão perto da câmera.
Tá. Bem, eu liguei pro Shoptime e falei pra eles...
Falei do bom trabalho que acho que estão fazendo.
Reinicie a câmera.
Tá bem. Tipo assim?
Eu ativei o Zoom?
Não, você desligou.
E parece que seu avatar é uma foto do Wayne Brady.
Henriette e Nan, gente,
apontem a câmera pra vocês e deixem assim.
- Desculpa. - Não fomos feitas pra isso.
Achei que nesse computador só tinha Paciência.
- Arruinamos o Zoom. - Não, não.
Gente, não chorem.
Ninguém arruinou o Zoom, estamos todos aprendendo aqui. Certo?
Por que eu não mostro algumas das outras
funções legais que tem, tá? Como planos de fundo virtuais.
Mesmo estando em casa, dá pra pôr o plano de fundo
em uma praia ou em qualquer lugar que quiserem.
Essa é a minha praia.
É o único arquivo que tenho no meu computador.
E é meu médico favorito.
O pôster de The Good Doctor?
Ele é um médico, mas é diferente.
Tá bem. Sim!
Vocês também podem compartilhar a tela aqui.
- Uau. - No computador ou aplicativo.
Certo. Consegui fazer isso?
Tentei fazer no computador. Que parte da tela estão vendo?
Estamos vendo uma pesquisa no Google, que diz:
"Siri, a minha filha está grávida?"
Mas eu estava pensando, se um hacker invade um Zoom,
o que eles veem?
- O que eles veem de mim? - Ah, não.
Não, não, não, não. Não, por favor.
Não leve o computador ao banheiro,
podemos te ver sempre.
Eu não sabia.
Tá bem, minha tela está preta de novo, droga.
Não tire suas roupas, Nan!
Não, não, não, não. Não tire as roupas.
Meu Deus, não. Parem, as duas!
Desculpem por fazer isso, gente, mas parem, por favor.
Ah, não.
- Sou notícia ruim. - Vim do inferno.
Acabei de descobrir que devemos dar gorjeta aos garçons.
Descobri que usava meus sapatos ao contrário.
Henriette e Nan, não sejam tão duras com vocês mesmas, gente.
Essa tecnologia é nova.
Vocês estão em casa! Certeza que são ótimas nisso.
Não sou não!
Nunca usei sabonete antes.
Eu usei minha CNH como papel higiênico
e não sei o dia do meu próprio aniversário.
Tá bem, acho que chega.
Meu marido diz que só posso usar uma folha de papel higiênico,
mas eu preciso de 3 pra limpar toda a sujeira.
Se eu não puder beijar meus filhos na boca,
vou matar um animal.
Tentei limpar a bunda no meio da noite com uma mangueira da rua
e eu... Eu viralizei.
Tá bem. Querem saber? Vamos encerrar.
Henriette e Nan, não precisamos de vocês nas chamadas do Zoom.
- Graças a Deus. - Maravilha!
Graças a Deus.
Alguém sabe como achar o vídeo da Nan com a mangueira?
Vou mandar pra todo mundo.
- Valeu, parceiro. - Obrigado.
Obrigada, gente.
E agora uma mensagem do senador Bernie Sanders.
Olá, America. Sou eu, Bernie Sanders.
Sempre uma dama de honra.
O nunca indicado do partido democrático.
Por conta do estresse da campanha e do Coronavírus
Perdi muito cabelo em cima.
O que acho que não voltará tão cedo.
Infelizmente.
Como sabem, eu suspendi minha campanha presidencial.
Muitos têm sido gentis, perguntando como estou.
Se tenho papel higiênico suficiente, por favor...
Sou um homem de 78 anos, vivendo em Vermont.
Tenho um quarto cheio de papel higiênico.
E, por sinal, não são dos bons, folha única.
Estou falando do tipo da prisão.
Mas estou divagando.
Sei que muitos de vocês têm dúvidas.
E porque eu não consigo baixar Zoom no meu computador da Dell,
eu pensei em responder todas bem aqui.
Pergunta número um: O que diabos aconteceu?
Primeiro de tudo, matemática aconteceu.
"Tio Bernie, no tengo delegados!"
E não ajudou.
Que a mídia se escondeu atrás de Joe Biden,
do jeito que ele se esconde em ombros de senhoras.
O que me traz para a próxima pergunta:
Eu vou dar meu apoio ao Joe Biden?
Não é sobre SE eu vou dar meu apoio,
eu darei meu apoio.
É sobre COMO eu vou dar apoio.
Em altos brados:
"Eu apoio esse homem!"?
Ou algo mais parecido...
Um apoio...
Um apoio suave. Leve apoio.
Uma palhaçada política.
Por enquanto, só uma palhaçada.
Vamos passar pra crise real: o Coronavírus.
Os trabalhadores do sistema de saúde
nem tem os equipamentos de proteção corretos.
Eles não tem álcool em gel. Não tem nem o chaveirinho
que vem com álcool em gel que você coloca na bolsa.
As luvas tem furos nos dedos.
Igual o Oliver Twist.
E eu sei, eu estudei com o Oliver Twist.
Nossa, que otário.
Por favor, senhor, pode me dar mais um pouquinho?
Bastardo ganancioso.
Pra atacar essa pandemia, é isso que precisamos fazer:
Sem aperto de mãos, sem "toca aqui".
E nem pensar em beijo europeu.
O único cumprimento que precisamos é o aceno.
É 50% "oi"
e 50% "vai embora, vai embora".
Sempre funcionou pra mim. Então, o que vem a seguir?
Olha, não se preocupe comigo.
É primavera em Vermont, logo estará 4ºC aqui.
E finalmente terei tempo pra relaxar
e terminar o ataque cardíaco que tive em Outubro.
Mas meu plano imediato
é fazer de tudo para vencer o Donald Trump.
É por isso que vou votar no Joe Biden
com o mesmo entusiasmo que Joe votou pela guerra do Iraque.
Concluindo: gostaria dizer "Obrigado"
a todos que votaram em mim.
Os jovens, os homossexuais, os Brendans, os Kyles
e, claro, as mulheres gostosas que amam maconha.
E ao passarinho que pousou no meu pódio na última eleição:
Onde você tava dessa vez?
Então fiquem seguros, fiquem saudáveis...
E por favor, o que quer que vocês façam
fiquem bem longe de mim.
Alguém me mostra como se desliga essa coisa idiota.
Essa foi uma mensagem do senador Bernie Sanders.
Com a nação em isolamento total,
agora, mais do que nunca, você tem tempo.
É por isso que temos MasterClass edição de quarentena.
Aulas como: Timothée Chalamet ensinando fashion.
Eu sou apaixonado por vestuário, fashion e roupas.
VOCÊ NUNCA TEVE ACESSO A LAGO PARECIDO
E aí, MasterClass? Eu sou Timothée Chalamet.
E sua mãe tem sonhos eróticos comigo.
APRENDA AS CHAVES PRO SEU SUCESSO
Moletons são meu tipo favorito de roupa.
Tenho 75 moletons em diferentes tons de azul escuro.
DESCUBRA SEUS SEGREDOS
Lição número dois: Camadas.
Tem meu boné, eu coloco assim.
E aí você só, tipo, pega seu capuz...
E coloca em cima do boné.
A PRIMEIRA AULA DISPONÍVEL EM 2 LÍNGUAS
Eu sou tipo, um menino rei.
Estou de moletom.
Eu gosto de usar meu moletom assim:
Ou eu posso usar assim:
E a criança escandalosa, JoJo Siwa ensina TikTok.
CONHEÇA SEU NOVO INSTRUTOR
Uau. E aí, MasterClass?
Sou eu, JoJo. Isso aí, sou eu,
JoJo Siwa, aqui pra ensinar a vocês a fazerem TikTok.
"UMA VOZ COMO SE ESTIVESSE NUMA MONTANHA RUSSA DE MADEIRA"
Agora que tô em quarentena,
tenho a meta de fazer 24 TikToks por dia.
Lição número um:
E preciso ser rápida porque eu devia tá vendo a aula.
EM SUA PRIMEIRA AULA ONLINE
Não sei como exatamente, por um motivo que não entendo,
eu tenho 17,7 milhões de seguidores no TikTok.
ELA ENSINA TÉCNICAS ÚNICAS
Pra fazer um TikTok, se pode literalmente fazer tudo.
Fazer TikTok é super simples, super fácil.
Coloque seus sapatos de dança.
E Carole Baskin ensina a andar de bicicleta.
Olá a todos vocês, gatos e gatinhos
Venham andar de bicicleta comigo.
APRENDA DIRETO DA FONTE
Não vá muito rápido.
Somos todos os gatinhos.
Bom que não estou coberta de óleo de sardinha.
CAROLE BASKIN COMO VOCÊ NUNCA A VIU
Olá a todos vocês, gatos e gatinhos
Venham andar de bicicleta comigo
Andando de bicicleta no grande lago gatinho
Na grande reserva gatinho E eu não matei meu marido
Eu gosto de andar com meus gatinhos
E os gatinhos bebês
MasterClass edição de quarentena.
E também, eu não matei meu marido.
Ainda assim, tão caro quanto.
Senhoras e senhores, Chris Martin.
Música: Shelter from the Storm (Cover do Bob Dylan)
Esse é o Weekend Update.
Com Colin Jost e Michael Che.
Ei pessoal, bem-vindo à edição de casa do Weekend Update.
- Eu sou Colin Jost. - Eu sou Michael Che.
E essa é obviamente uma forma estranha de fazer o show.
Então, temos algumas pessoas ouvindo no Zoom.
Digam "oi", pessoal.
É, agora parece uma festa, certo, Colin?
Sim, é muito distante...
É só uma festa de áudio, é ótimo.
Bem, quer dizer, é melhor. É como...
Contar piadas sem ninguém parece filmagens de reféns.
Mas fazer comédia sem público
parece quando se está num relacionamento à distância
e ela fala: "Não podemos fazer sexo, mas faça FaceTime."
E você pensa: "Aff... Prefiro trair você."
Então contaremos algumas piadas, vejam o que vocês acham.
Tenho assistido todos os shows diários de improvisação
do presidente que ele faz todas as noites.
E eu realmente amo o Dr. Anthony Fauci.
Amo quando ele fala.
Dr. Fauci é a última pessoa que eu tenho visto que tem
um sotaque muito forte, mas é inteligente.
Eu nunca... Você não está acostumado a isso.
É como se alguém dissesse:
"Certo, pessoal, aqui está como resolveremos esta doença."
Você espera que ele dissesse: "Quebraremos a p... dos joelhos"
Mas ele só tem fatos reais e informação.
Bernie Sanders desistiu da candidatura,o que significa que
Joe Biden é agora o candidato provável para 2020.
E só quero dizer em nome de todos os comediantes, obrigado.
Estou muito empolgado porque seja Trump ou Biden,
significa que teremos muita comédia pelos próximos 4 anos.
Potencialmente com Biden, nos próximos 8 anos.
E só quero dizer... Pode imaginar
as coisas que o Biden vai dizer daqui a 8 anos?
Isso é agridoce, porque gosto de verdade do Bernie Sanders,
mas ele perder e deixar todos aqueles garotos
liberais brancos do twitter tristes
é a única coisa que me fez feliz nessa semana muito difícil.
Sempre que me sinto triste, fico on-line
e ouço apoiadores do Bernie se esforçarem muito, muito
para não culpar os negros por essa derrota.
Gosto dele, mas ele não recebe o voto dos negros
porque continua com isso de médico.
Não vamos ao médico, cara.
O Presidente Trump tem promovido curas não comprovadas
para a Covid-19 com base nos conselhos de Rudy Giuliani.
Pois quando você precisa de orientação médica,
você consulta o cara que parece estar sentindo
todos os sintomas de uma só vez.
Relatórios sugerem que em grandes cidades como Nova York,
o Coronavírus está afetando desproporcionalmente
as comunidades afro-americanas.
E realmente gostaria que houvesse uma forma de alertar
os negros sobre isso, sem também contar às pessoas brancas.
Porque quando Trump começar a chamar de "Gripe Harlem",
nunca conseguiremos uma cura.
Foi anunciado que Kylie Jenner, pelo segundo ano consecutivo,
é a bilionária mais jovem do mundo.
O anúncio foi feito na edição deste mês da
"Agora não é a hora".
Harvey Weinstein supostamente derrotou o Coronavírus,
mas ainda há uma chance de ele ser contagioso.
Pelo menos é o que ele está gritando para quem
se aproxima dele nos chuveiros.
Terça-feira foi o dia nacional da cerveja,
essa foi a primeira vez que o álcool me ajudou
a lembrar que dia é hoje.
Muitos americanos assistiram às coletivas
de imprensa diárias do presidente Trump,
ligando para nós agora, é muito emocionante,
para uma atualização oficial da pandemia, é o Donald Trump.
Muito obrigado por se juntar a nós, sr. Presidente.
Então, o que há de mais recente com o vírus?
Bem, estou feliz em informar, Colin, que a América agora
é a número 1 no mundo em casos de Coronavírus.
Número 1 enquanto eu sou presidente.
#AmericaNúmero1 #NãoimportaOPorquê
Você parece quase empolgado com isso.
Bem, minha aprovação está alta,
minhas classificações de TV estão no topo.
E todas as noites às 19h todas os gritos e aplausos
de Nova York são pelo excelente trabalho que estou fazendo.
Sim, eu não sei se isso é para você, cara.
Você está errado, Lebron. Você está errado.
Serei honesto, esse vírus,
esse Cafefé-19, é realmente uma viagem.
Qual é exatamente o seu conselho?
Porque parece mudar a cada 24 horas.
Essa é uma pergunta suja. Você é muito desagradável.
Eu tenho sido consistente o tempo todo.
Eu sempre disse que era uma farsa gigante
que deveríamos levar a sério,
mesmo que tenha sido inventada pelos Democratas.
Para meu impeachment.
Então, todo mundo precisa lavar as mãos ou não.
Fiquei me perguntando, onde você está se aconselhando pra isso?
Temos que ouvir os especialistas nisto.
Eu, Hannity, Jared Kushner
e Mike Lindell de MeuTravesseiro...
Todos os especialistas concordam,
precisamos usar máscaras.
Certo, certo. Você está usando uma máscara?
Essa é uma pergunta desagradável, ok?
Não, não estou.
Da última vez que usei máscara, eu senti muito calor e desmaiei.
E não posso usar máscara na minha cama de bronzeamento
ou, quando a tiro, fico manchado
com uma bola branca na minha boca,
igual Homer Simpson reverso.
Eu notei que você parou de falar "vírus chinês".
Isso mesmo, Colin. Tive que parar as críticas
étnicas depois que descobri que tudo o que precisamos
pra sobreviver ao vírus é fabricado na China, ok?
Quer ouvir alguns dos outros nomes que criamos?
Eu adoraria, sr. Presidente.
Certo, Tínhamos "Gripe Chinesa".
Então, é claro, gripezinha de Hong Kong.
E então, "Sintomas de tigre agachado oculto".
Ou pulmão de Wang Chung
e então "Lá está a vingança do General Tso".
Stephen Miller surgiu com febre amarela, mas isso é outra coisa.
É quando um branco tá com tesão por uma garota asiática.
Bem, provavelmente é melhor que o senhor tenha recuado,
as pessoas estão dizendo que agora você parece
mais presidencial do que nunca.
Bem, em tempos como este,
precisamos nos unir como uma nação,
porque não importa nossas diferenças,
todos os americanos podem concordar em uma coisa...
Carole Baskins definitivamente deu seu marido àqueles tigres.
Tenho orgulho de anunciar, "Trump-Exotic 2020".
Mike Pence teve que descobrir dessa maneira.
Mas, tenho um pressentimento de que Pence gostará do Joe Exotic.
Muito obrigado. Presidente Trump, pessoal.
Todas as cédulas de ausentes são cobertas por Coronavírus.
Feliz Páscoa pessoal.
Os fabricantes do Twinkies anunciaram um novo cereal
com base nos bolinhos.
E isso é legal, toda caixa vem com uma camiseta
que seu filho pode usar na piscina.
O Lifetime anunciou um spin-off de seu novo show de sucesso,
"Casado à primeira vista".
Que chama casais formados no programa.
O spin-off se chamará "Divorciado ou assassinado"?
Joe exotic, o assunto da série da Netflix "A Máfia dos Tigres",
disse que quer que Brad Pitt o interprete em uma versão
cinematográfica de sua vida. Que é mais ou menos assim:
"A história de Colin Jost" estrelando Denzel Washington.
Uma mulher na Inglaterra assou um bolo para
uma arrecadação de fundos para caridade que tinha
a forma de um rolo de papel higiênico.
A cobertura era de baunilha com pequenas listras de chocolate.
Esse é um bom bolo.
Um casal criou versões em miniatura de pinturas clássicas
para exibir por seus Gerbilos.
Eles disseram que a parte mais difícil foi fazer
as pinturas encaixarem na bunda.
O que aconteceu com você?
Um grupo de palhaços que geralmente entretém aposentados
em um lar de idosos na Alemanha,
começou a atuar fora de suas janelas.
Mesmo os idosos dizendo: "vejo palhaços do lado de fora
da minha janela" tenha sido como eles acabaram no asilo.
Um panda macho de um zoológico de Hong Kong acasalou
pela primeira vez com sua companheira de 10 anos,
depois que ela finalmente concordou em receber implantes.
Bem, isso é engraçado.
Sabe, pessoal, a propósito, isso é realmente divertido.
E como você sabe, Colin, eu perdi minha avó esta semana.
E voltar ao trabalho realmente me fez sentir melhor,
- especialmente com você. - Nossa, obrigado.
A parte favorita dela era quando trocávamos piadas.
Você não tem ideia, mas...
Sei lá, talvez, queria fazer uma agora?
Uau... Isso começou de forma fofa.s
Sim, eu sei. Bem...
Quero dizer, ela realmente gostaria.
Então eu pedi ao Pete para ter mandar uma piada por e-mail.
Se você pudesse abrir e ler.
Este é meu laptop que acabou de receber o e-mail.
Oh meu Deus.
Ela realmente gostaria disso.
Sim, ela gostaria? Ok, ótimo.
Bem, para ela então. Eu direi isso. Ótimo.
2 professores da Universidade de Oklahoma
foram citados por usar palavra racista nas aulas.
Em sua defesa, os estudantes estavam sendo muito preguiçosos.
É, cara. Minha avó...
Minha avó nunca viu esse show,
eu só queria que você fizesse isso.
Ela acordava à 4 da manhã, cara. Para orar.
Acha que ela estava assistindo SNL?
Nunca. Mas eu adorei isso.
Isso fez este fim de semana perfeito, cara. Obrigado.
Para Weekend Update, eu sou o neto da Martha.
Eu sou Colin Jost. Boa noite.
E aí, qual a boa? Sou eu, Bailey Gismert.
Bem vindos ao meu canal do YouTube: "Bailey no cinema".
Como vocês sabem, eu estou em quarentena,
por escolha e não porque eu tenho corona ou sei lá.
Mas é mais porque meus pais estão sendo esquisitos.
Eles estão fazendo aquele desafio das flexões.
E meu pai tem um "V" agora.
Então estou ficando no meu quarto.
Então, por causa do distanciamento...
- Bailey! - Mãe, estou fazendo um vídeo!
Tá, então coloca o bacon por debaixo da porta, por favor.
Obrigada. Continuando.
Então, por causa do distanciamento social
filmes como Mulan tiveram sua estreia adiada.
E eu fiquei, tipo: "Certo, então..."
Vocês acham que Mulan tem Covid porque ela é chinesa?
Tipo, isso é racismo.
É sim!
Mas alguns filmes foram direto pro "on demand",
que foi o que eu assisti. Então...
O primeiro filme que assisti foi "A Caçada".
Vocês conseguem ver isso?
Certo, então...
Eu não sei, "A Caçada" foi meio esquisito.
Desculpa, mas um filme estreando na Samsung na surdina...
É tipo... Isso é estranho.
Tive que pausar no meio, porque meu cachorro comeu uma uva.
Então, o suspense? Nada.
Então, o próximo filme que eu vi foi "Emma".
E eu não sei, primeiro fiquei tipo, tempos antigos?
Isso é estranho.
Mas, não sei.
Foi como se mesmo que eles estivessem de boina era moderno.
Tipo, você consegue perceber que eles tinham consciência
do que eu tinha acontecido, mesmo que eu não tivesse.
Não sei, mas a única coisa que era esquisita sobre o filme
foi a Emma definitivamente roubou coisas
de "Patricinhas de Beverly Hills".
E então, eu assisti "O Homem Invisível".
Não sei... Tipo, eu achei fofo.
Não... Parem, pessoal.
Eu não estou afim do homem invisível.
Parem.
Eu só, tipo...
Ele é doidinho, ele é misterioso,
tem a energia de um cara que tem um corpo maneiro,
mas não é isso. É tipo...
Me sinto invisível agora.
Foi mal, mas me sinto.
Tipo, entre o vírus e...
A dança entre pai e filha sendo cancelada,
que por sinal, meu pai ainda quer fazer.
Mas tipo, a gente ainda tem que ter aulas online.
E tipo, eu vi que meu professor de química
dorme em um colchão no chão.
E além de tudo isso,
minha mãe tem experimentando meus biquínis e postado fotos.
É... Então, que maneiro,
meus amigos homens acabaram de comentar, perfeito.
Falando em comentários...
Se vocês gostaram do vídeo que acabaram de assistir,
dá like e se inscreva abaixo, e não sei...
Tipo, feliz quarentena, eu acho? Eu não sei.
E o especial do Louie C.K. é bem engraçado, baixem.
Olha, Mike, eu tenho pensando bastante.
E me dei conta de que passei anos tentando consertar isso,
consertar a gente.
E a verdade é...
Eu não te amo mais.
Eu quero...
Mas não consigo.
Você não tem nada a dizer?
Sim, eu tenho algo a dizer.
Se acha que vai ficar com as crianças,
você tá louca pra c...
Tartarugas mutantes de meia idade
Todas estão vestidas de "Under Armor"
Elas vieram de gin mutante e segredos
Tartarugas mutantes de meia idade
Agora elas fazem compras em super mercados
Eu trago minhas próprias sacolas!
Eles costumavam ser tão legais
Agora levam as crianças mimadas para a escola
Tartarugas mutantes de meia idade
Todas elas não tem mais poderes de tartaruga
Oi, Don. Aqui é a Dra. Ferstenberg.
Esse é um bom momento pra falarmos?
Encontramos um caraço suspeito na sua espinha.
Então, os resultados dos exames chegaram.
Bem, estou olhando os resultados agora,
e parece que é apenas um cisto benigno.
Ah, certo. Ótimo. Valeu.
Tartarugas mutantes de meia idade
Ei, ficou sabendo do Super Destruidor?
Não, o que aconteceu?
Ele morreu.
Uau... Sério?
Sim.
Você acha que a gente devia ir no funeral?
Não, não.
Talvez o velório, mas definitivamente não no funeral.
É.
Ei, cara...
Posso pegar dinheiro emprestado?
De novo?
Qual foi, Rafa?
Deus, eu preciso parar de apostar em golf!
Eu nem assisto.
Tartarugas mutantes de meia idade
Os melhores dias deles já estão muito atrás
E aí, Twitch, é seu parceiro Cam Playz Dat.
Se inscreva, faça uma doação se estiver curtindo o stream,
todo dólar conta e diga qual a boa nos comentários.
Mas sejam civilizados, especialmente agora, certo?
Tenham respeito.
Hoje finalmente vou fazer isso. As pessoas tem pedido.
Vou jogar "Call of Duty: Warzone".
Eu sei que já lançou, mas finalmente vou jogar.
O matador do multiplayer tá na área.
Então vamos tentar, certo? Eu ouvi que é divertido.
Ouvi que é um pouco fácil, vamos ver.
Parece incrível, por sinal.
3, 2, 1. Vamos lá!
Esse sou eu?
Eu nem vi esse cara.
Certo, estou me acostumando. Vamos responder. Vamos lá.
Um tiro... Cara, qual é?
Ei, se estiver no jogo agora e está atirando em mim
eu entendo, é uma forma fácil de conseguir kills,
mas que tal jogar o jogo de verdade?
Malditas crianças de 11 anos.
Vamos lá, vamos lá! Não!
Cara!
Certo, "Sticky xx 2" diz: Volte pro Fortnite.
Talvez eu volte pra casa da sua mãe, o que acha disso?
Certo, vamos lá. Não, para, para, para!
"Sticky xx 2" diz: Eu não tenho uma mãe.
Me desculpa por isso. Eu não sabia.
Peço desculpas por aquele comentário.
Vamos lá, vamos lá, vamos lá.
Mãe!
Eu não estou gritando, você tá gritando.
Você tá gritando mais dizendo que eu tô gritando.
Beleza, vamos pegar um terreno alto aqui.
Quando você consegue jogar,
esse jogo é muito bom. Tipo, super divertido.
Não, não.
É o que estou falando. Esse jogo não é legal, é idiota.
E aí, Twitch, Cam Playz Dat aqui.
Meu "Call of Duty: Warzone" quebrou ou algo assim.
Não tá mais funcionando.
Bem quando eu tava aprendendo a jogar, que bosta.
Mas então, vamos jogar algo antigo agora.
Vamos jogar bem rápido um Super Mário antigão.
Então, vamos lá.
Certo, da última vez que fiz isso consegui um tempo de...
Não esqueça de se inscrever...
Para vídeos e streams semanais.
Cam Playz Dat.
Boa noite a todos. Bob Tisdale aqui, do Sky Sports.
Bem, era do Sky Sports.
Dispensado. Um brinde, Corona.
Então, chegando a vocês ao vivo com reportagens esportivas.
De um banquinho no meu quarto de desenho.
O mundo do esporte nunca dorme.
E eu não tenho dormido direito. Vamos aos melhores momentos.
Esse seguimento é patrocinado por Chá,
feito pela minha esposa. Um brinde, Jane.
Claro, amor.
Que delícia.
Ok, vamos ver alguns melhores momentos.
Primeiro, desafio do laptop. Qual vai ligar primeiro?
E começou!
Sim, você consegue ouvir. Qual vai ligar primeiro?
Bem, foi rápido, o da esquerda ganha.
Não chegou nem perto!
E agora para resistência de fósforos.
Qual vai durar mais que o outro?
O da esquerda está mal se aguentando. E apagou!
E o fósforo da direita ganha, por isso é o vencedor, pessoal.
E apagou também.
Enquanto isso, no fogão, Jane está fazendo pipoca.
Minha preferida. Mas qual milho vai ser
o primeiro a estourar? Pode ser qualquer um, na real.
O esquerdo superior está esquentando,
mas o direito inferior tá começando a mexer.
Direito superior. Aí está um pouco de ação.
Mexendo e virando, mas nada de explodir.
O que vai acontecer?
Esquerdo inferior, nada ainda, dormindo no ponto.
Ninguém quer dizer, mas há sinais de vida na panela.
Meu Deus, do nada! Esquerdo superior é o vencedor!
É por isso que assistimos esportes.
E o esquerdo inferior está perto de conseguir a prata,
e a de bronze... Mas ninguém liga.
Qual é a melhor banana? Qual vai amadurecer primeiro?
Round de amadurecimento. A banana esquerda
está pegando o jeito, mas espere, é uma pinta?
Algo está rolando com a banana direita.
Pessoal, vamos ficar aqui um bom tempo.
E agora, algumas estatísticas do dia.
Coisas que Jane e eu vimos pela janela:
15 pássaros, 1 lindo falcão marrom
que foi embora antes que eu pudesse filmar com meu celular.
3 esquilos, 1 vizinho pendurando luzes.
E isto é tudo.
Uau, grande dia hoje.
Este foi Bob Tisdale dizendo:
Um brinde à Jane. Te amo, querida.
E sim, nos vemos amanhã, provavelmente.
- Bema! - Ei, Muna.
O que tá rolando, meu mano Beck?
Nada demais, cara.
Temos que fazer o show em nossas casas.
Eu sei. Já sabe o que fazer?
Tentando pensar, não é fácil quando se está em quarentena.
Sim.
E você? No que está trabalhando?
- Não tenho certeza. - Eu não sei.
- Tentando fazer algo acontecer. - Não tenho nada. Tô travado.
Mas precisa ter algo. O que está preparando?
Não tenho nada. Não tá rolando.
- Que tá rolando? - Que tá rolando?
- O que tá fazendo, cara? - O que tá rolando aí?
- Está pirando em quê? - Não tenho nada, cara.
- O que tá surgindo? - O que está preparando?
- Tem ótimas ideias, né? - Vamos.
- O quê? - O que tá rolando?
- Está peidando? - Rolando?
- Vamos. Que tá rolando? - O quê?
- No que está pirando? - Rolando.
- Vamos. - O quê?
Você... Rolando...
Vamos. Cérebro não funciona. Não. Tic, tic, tic, tic, tic.
Cérebro não funciona. Não. Tic, tic, tic...
- Rolando. - Tic, tic.
Vamos. Cérebro não funciona. Não. Tic, tic, tic...
- Rolando. - Tic, tic.
Vamos. Cérebro não funciona. Não. Tic, tic, tic...
- O que está preparando? - Tic, tic. Vamos.
- O que está preparando? - Cérebro não funciona.
Agora mesmo?
Pensei em algo, tipo... Ossos de dinossauro.
- É tudo o que tem? - Sim.
- O que você tem? - O Presidente.
Ele vive na Casa Vermelha.
- O que tá preparando? - Vamos ligar pro Fred?
- Fred deve saber o que fazer. - Deve tá tramando algo.
Ei pessoal.
- No que estão trabalhando? - Envie algumas ideias.
- No que tá trabalhando? - Envie alguma ideia.
- No que tá trabalhando?
Cérebro não funciona, tic, tic, tic, tic, envie algumas ideias.
- Não consigo te ouvir. - Envie alguma ideia.
O que tá rolando? Não penso em nada.
- Rolando... - Torná-lo picante.
E se for apenas isso? Certo?
Tipo, e se formos apenas nós, tentando pensar numa ideia,
e não conseguirmos. Acho que é a ideia toda.
Só nós pensando em algo?
Não sei se isso vai funcionar.
Tudo bem, eu mando pra eles.
VISUALIZAÇÕES COM A AIDY
Respire fundo.
Solte o ar.
E, sabe...
Imagine-se em algum lugar que o acalme,
Vamos começar de maneira simples,
apenas um céu azul com nuvens.
Veja-se nessas nuvens.
Agora lá estou eu, rainha absoluta do céu...
Flutuando leve como uma pena, sem ter nenhuma preocupação.
O mundo é sua ostra, então pode ir a qualquer lugar.
Pode ir debaixo d'água com algumas águas-vivas.
Pense no que te faça se sentir livre.
Talvez para mim, seja...
Um grande cavalo castanho galopante.
Cavalo...
Está mais pra um cavalo digital. Está tudo bem.
Quer saber? Se concentre e encontre um animal diferente.
F... não! Não.
Certo, está tudo bem. Podemos recomeçar, certo?
É fácil recomeçar, então...
Respire fundo, vamos pensar no amor.
Pense em paixão.
Sexo. Isso...
Olhe para esses dois.
Eles não parecem exatamente suados e cansados,
parecem mais que eles não tiveram permissão para beijar.
Essa é a coisa mais quente que já vi na minha vida.
Talvez algo mais divertido. Um pouco de fantasia.
Feche os olhos, veja a si mesmas andando no tapete vermelho.
Você sabe, e eu estive em 1 ou 2 tapetes vermelhos antes.
E geralmente quando chego lá, eu penso:
"Para quê tudo isso? Qual o sentido da vida?
Por que eu vim até aqui?"
Agora eu estou triste por me importar tanto com isso.
Pra mim, às vezes é fácil pensar nas coisas uma de cada vez.
Então... Sorrisos. Simples.
Você está sorrindo agora.
Que tal cachorros-quentes?
Sim, cachorro-quente de verão.
E a Primeira Guerra Mundial?
Desculpa. Desculpa.
Que tal pão fresco quente com manteiga?
Que tal dançar?
Isso! Você e suas melhores amigas,
todas mulheres mais velhas, dançando no centro de recreação.
Vai, garota.
Vamos pensar agora sobre...
as coisas que sentimos falta. Como ir ao cinema.
Eu sinto falta disso.
Ou a minha coisa favorita, quando você surpreende
uma pessoa idosa que mal conhece com um beijo e um abraço.
Quando vamos fazer isso de novo? Ou que tal isso?
Colocar seu Chapéu Fedora e ir em roda-gigante de show
com a sua melhor amiga.
E sabe, estou me sentindo melhor e espero que você também esteja.
E se isso não funcionar pra você, quero te recomendar
comer uma quesadilla inteira e um saco de chips de chocolate.
Boa sorte, pessoal Fiquem seguros.
E agora um novo episódio de "Quão Baixo Você Irá?"
Olá e bem-vindos ao "Quão Baixo Você Irá?"
O único show de namoro para solteiros sexys
que estão saindo dessa quarentena.
Eu sou seu apresentador, Alex Burpee. Isso mesmo.
Meu pai inventou de deitar e se levantar muito rápido.
Vamos conhecer nossos participantes.
Meu nome é Tara e, no meio da quarentena,
você sabe que quebrei meu vibrador.
E aí? Eu sou Hayley,
e durante a quarentena eu quebrei 2 vibradores
e uma escova de dentes elétrica.
Olá, é Ashley, e durante a quarentena,
eu imediatamente matei todos os meus vibradores.
Tenho certeza que o último foi um suicídio,
porque ele deixou uma carta dizendo: "Foi culpa sua".
A quarentena não é fácil pra ninguém.
Tive que passar o dia todo com meus filhos.
Mas entenda... Eu sou o pai.
Não faz nenhum sentido.
Bem, após meses de distanciamento social,
é hora de nossos participantes testarem o quanto estão
desesperados por tocar outro humano.
Vamos conhecer o nosso primeiro corpo quente, Tip.
Olá senhoras!
Eu sou o Tip e quarentena não foi tão ruim pra mim,
porque eu já estava desempregado
e sou tipo um "gato caseiro".
Sem amigos.
- Desculpe, Sras. Ele é um não. - Eu topo.
- Sério? - Veja...
A última coisa quente que eu toquei foi fermento.
Então, Tip, onde me levaria no nosso primeiro encontro?
Bem, eu te levaria ao meu carro e cozinharia cereal pro jantar.
Não, não, cale a boca. Não ligo.
Vamos nessa. Só me diga onde você mora.
No final do Brooklyn.
Se eu correr, chego em 45 minutos.
- Massa. - Muito bem!
Parabéns ao casal feliz?
Vamos conhecer nossa próxima "não opção", Dern.
Ei, qual a boa? Eu sou o Dern.
No confinamento, eu queria ser super produtivo e eu fui.
Eu vi todos os episódios de "Family Guy".
Oh, Peter.
Giggity, giggity, giggity.
Rock Lobster!
Minha nossa...
Bem, acho seguro dizer que nenhuma das nossas...
Sim, tudo bem. Ele está bom.
Não quer perguntar nada a ele primeiro?
Não, ele já me conquistou. Eu estou bem com ele.
Olha, você deve saber. Já faz um tempo, então...
Entendi. Primeira vez pra você, segunda vez pra mim.
Tão antigo como o tempo. Vamos chamar um Uber.
Bem, resta a nossa última participante.
Parece que escolherá o raspo de tacho, Hayley.
Qualquer um tá bom.
Não quer pelo menos conhecê-lo primeiro?
Sim, claro, tudo bem.
Huzzah e alô!
Sim, ele está bem.
Minha comunidade Online de amigos me chama de Townsen.
Está tudo bem.
Eu escrevo ficção não erótica.
- Tá bem, por mim. - E durante a quarentena,
eu inventei um jogo de tabuleiro semelhante ao xadrez,
mas são hobbits malhados contra grandes centauros com seios.
Tanto faz.
Que acaso... Uma união!
É, mas só para você saber, estou procurando algo sério.
Meu irmão ficou noivo na quarentena,
e acendeu um fogo no meu rabo que poderia derreter aço.
Ah, não, não, não, não posso, querida.
Townsen não gosta de compromissos.
Townsen gosta de jogar.
Deus! Os últimos meses têm sido tão difíceis pra mim.
Obrigado por assistir "Quão Baixo Você Irá?"
Eu sou Alex Burpee.
E quando posso parar de lavar minhas mãos?
Vou mostrar para vocês uma maquiagem para a quarentena.
Então, a primeira coisa que você vai querer fazer é...
Você provavelmente tem um desses,
se você não tiver, é provável que tenha alguma versão dele.
Marcador preto.
Faça suas sobrancelhas, porque elas meio que moldam seu rosto.
Grossa está na moda no momento.
Em vez de blush, tenho esse marcador,
vermelho.
Sim. Passe um pouco nas maçãs do rosto.
Meio que deixa as maçãs do rosto discretas.
Você provavelmente vai querer fazer os lábios.
Estou pensando em algo ousado,
porque, você sabe, as coisas estão difíceis,
e todo mundo deve estar cansado de ver sua cara limpa.
Eu tenho isso em violeta. Certo?
Provavelmente tudo isso ainda está disponível na Amazon,
onde se compra material de limpeza,
como álcool em gel e outras coisas,
mas provavelmente, você pode comprar uns desses.
Não é ousado como eu gostaria,
então o que vou fazer é misturar com esse azul.
Gosto de deixar mais leve perto do meio do lábio.
E então você vai querer iluminar.
Então, você vai iluminar essa região
e apenas um pouco de iluminador no queixo.
E pronto! Rosto pronto para ligação de vídeo
na quarentena, caso você fique sem maquiagem.
Espero que isso traga um pouco de alegria às suas vidas.
Espero ter facilitado essa quarentena para você.
Não acho que você queira fazer muita coisa.
É só para ficar uma coisa natural,
para acharem que é um visual de boa, de todo dia.
Bem, obrigada pessoal, só não se esqueça de lavar as mãos.
E fique dentro do inferno da casa.
Sim, esse é o novo rapper.
Você sabe, flexionando com tudo o que tenho.
Aqui vamos nós.
Essa é para as mães.
Sim.
- Seja feliz. - Certo.
- Tenho 2 mil dólares. - Dólares.
Tenho 2 mil dólares.
Parece muito no vídeo, mas é apenas 2 mil dólares.
Eu sou um novo rapper jovem na área
Cerca de 2 mil dólares é tudo o que tenho
Coloquei no vídeo em todas as cenas
É 2 mil dólares, é tudo o que tenho
Mas fica bem no vídeo
Mas são apenas 20 centenas
Se o que estou cantando é bom, ei!
Então talvez você não perceba!
- Tenho 2 mil dólares. - O quê?
Tenho 2 mil dólares
Parece muito no vídeo
Mas é apenas 2 mil dólares
Andre 2000
Me chame de Andre 2000
O quê? Andre 2000.
Não pode pagar 3000
O quê?
Tudo no SNL acontece muito rápido.
É tipo... Assim. Exceto alguns dos quadros
que os escritores escrevem são mais cinematográficos...
Em qualidade e precisam ser pontuados mais como um filme
para que façam sentido e façam as piadas acontecerem.
Mas por que meu nome, Richard?
E a música se torna parte integrante do quadro que
você nem percebe, mas sem ela não faria sentido.
Mas no SNL, o cara que pontua tem apenas algumas horas.
O nome do cara é Hal Willner e nós o perdemos esta semana.
Meu nome é Hal Willner.
Vamos sentir tanto a sua falta.
Você era um ótimo homem, uma ótima pessoa.
Todos vamos sentir falta da presença dele
e passar por ele nos corredores...
Um amigo maravilhoso para mim,
para tantas pessoas que trabalharam no SNL.
Ele era um dos mais legais, apaixonados e de boa índole.
Sempre rindo e sorrindo, e adorava falar sobre música.
Quando eu estava no SNL, ele costumava ir ao meu camarim
e apenas compartilhar música comigo.
Qualquer música antiga, qualquer música nova.
"Este é Frank Zappa do final dos anos 60."
"Já ouviu falar The Mystic Knights of the Oingo Boingo?"
Ele sabia que a resposta era...
Gostamos muito das mesmas coisas.
Ah, é um dia tão perfeito
Fico feliz de ter passado esse dia com você
Oh, um dia tão perfeito
Você apenas me deixa esperando
Ele também gostava muito dos marionetes.
Ele adorava marionetes. Ele tinha vídeos deles.
Não sei por que alguém que já foi amigo do Miles Davis,
tinha um coração grande o suficiente
para me incluir na vida dele, mas ele incluiu.
Ele e eu conversamos muito sobre ser pais, sabe?
Essas são algumas das melhores memórias...
que tenho no show.
Hal, sentimos sua falta e amamos você.
Não é, Boo-Boo?
Apreciamos tudo o que você fez por nós, amigo.
Nós amamos você, Hal. Vamos sentir tanto a sua falta.
Ah, é um dia tão perfeito
O ao vivo é o que realmente é emocionante para mim.
É legal. Quero dizer, é um show incrível.
Oh, um dia tão perfeito
Você apenas me deixa esperando
Já passei por muito nos últimos 6 anos.
Especialmente, sabe? Como sendo parte do show
e Hal sempre me tratou de braços abertos,
sorriso caloroso e sempre foi o cara mais engraçado.
E só quero dizer que ele fará muita falta.
E estamos pensando em você. E nós te amamos muito.
Quando está tudo funcionando, não há nada igual.
Quero dizer, eu meio que saio em perigo.
E um erro pode realmente f... tudo
ou isso vai ser muito mágico.
Bem, esse foi nosso show.
Esperamos ter feito vocês rirem um pouco.
Quero agradecer ao Chris Martin, Alec Baldwin, Larry David
e a todos da saúde que estão tomando conta de todos nós.
Fiquem seguros, pessoal. Boa noite.