Boa noite e bem-vindos ao Ingraham Angle.
Sou a Laura Ingraham, o Joey Fatone da Fox News.
Mais tarde no programa, um anúncio de desaparecimento:
Joe Biden toma a liderança na "Estúpider Terça".
Bernie Sanders anuncia seu vice, o fantasma de Fidel Castro.
E a ex-candidata Elizabeth Warren se junta a nós
ao vivo por satélite para...
Sei lá, nos xingar por termos carros.
Mas, antes... A história principal de hoje:
Não sei o porquê do coronavírus.
A esquerda continua a espalhar a enganosa, desonesta,
e, honestamente, campanha gay difamatória
contra o presidente Trump.
Aqui um vídeo dos esquerdistas locais correndo até
o mercado natural para comprar o último álcool gel orgânico.
É insano.
A esquerda quer levar as pessoas a um frenesi de medo e mentiras.
O que não é certo.
Isso é coisa nossa.
Vejam... O coronavírus é uma lenda urbana.
E, sim, eu disse "urbana" como um código.
O ponto é que vocês têm muito mais para se preocuparem.
Para que se acalmem, vejam uma lista de
coisas mais problemáticas a se preocupar:
Mulheres que mantêm seus nomes de solteira.
Escolas baseadas no Paulo Freire.
Adolescentes mexicanas ensaiando uma dança
para a quinceañera em um parque público.
Barbies gordas.
"O que a empregada está falando?"
Bandas marciais compostas por negros, são demais.
E o Harry Styles.
O que ele está fazendo? Pra quê?
Então, ao invés de gastarem seu dinheiro
em máscaras cirúrgicas de 300 dólares,
busquem apoiar minha lista de patrocinadores, cada vez menor.
Como o Tanques de Cervo.
Vamos encarar: atirar em cervos demora muito.
Mandem o Bambi ao inferno com um Tanque de Cervo.
E Buzina Interna.
Não é mais permitido dirigir? Já é possível buzinar e gritar
para os outros dentro de casa, com a Buzina Interna.
E Caça-Palavras com ofensas raciais.
Você não falou, você só circulou.
Para mais informações sobre essa fanfic esquerdalha
que é o coronavírus, falaremos com a juíza Jeanine Pirro.
Livrem-se deles!
- Livrem-se de quem? - Qualquer um.
Obrigada pela participação, Jeanine.
Nossos telespectadores deveriam fazer algo
pra se protegerem do coronavírus?
Nem ferrando.
Os americanos não estão em perigo.
Em especial nossos telespectadores,
que são mais velhos, não têm boa saúde,
vivem enclausurados em lugares feitos para doentes
e fumaram a vida toda.
Você não parece estar tão preocupada.
Nem um pouco, Laura.
Então não entenda errado.
Se me virem evitando restaurantes chineses,
não é porque estou com medo, é porque não confio nos chineses.
Uma vez li num biscoito da sorte para eu falar mais baixo,
mas nem liguei.
Bem, fique bem aí, Jeanine.
Não preciso. O álcool é desinfetante,
então a mamãe aqui vai viver pra sempre.
Muito obrigada pelo relato excelente.
Vamos agora com os homens de dentro, Don Jr. e Eric Trump.
Oi, Laura, recebeu meu presente de Dia dos Namorados?
Passo. Agora...
O que pode nos dizer sobre a reação do presidente ao vírus?
Laura, nosso pai tem tudo sob controle.
Os democratas amariam que as pessoas ficassem doentes
pra usar isso a favor deles.
Igual quando damos frango cru ao Eric,
para ele perder grandes reuniões.
- Eu amo os nuggets rosas. - Que demais, amigo.
Laura, eles pensam que fazem isso pra acabar com nosso pai,
mas se tem algo de que meu pai está saindo por cima, é...
- Do vaso sanitário. - Não.
É dessa crise. Não precisa responder, parceiro.
Eu consigo.
O fato...
O fato é que os americanos estão completamente seguros.
É como o nosso pai sempre fala:
- A palavra racista? - Não.
Não. Só cantando músicas, parceiro.
Não trouxe um brinquedinho pra você usar?
- Sim, o que apita. - Certo.
Eric, é um termômetro. Só apita se você tem febre...
- Eita, parceiro. 40º C! - Isso!
- Parceiro, onde encontrou isso? - No parque.
- Temos que ir, Laura. - Tá bem, obrigada por falarem.
Eu sou pai!
Agora, depois de levar um pé na bunda com tênis vegano da MSNBC,
pelo crime grave que é elogiar uma garota,
gostaria de recepcionar o novo
âncora da Fox News, Chris Matthews.
Bem-vindos ao Hardball, sou o Chris Matthews.
A convidada de hoje é a Laura,
uma assustadora mulher loira que mente para os idosos.
Chris, você tá no meu programa.
Esqueci. Força do hábito.
Talvez eu me encrenque por dizer isso, mas você está linda.
Chris, pode falar o que quiser, é a Fox.
Meu Deus, o lugar é incrível!
Todo mundo aqui é bonito, louco ou ambos.
É. Você se demitiu após "não escândalos" recentes,
como comparar o Bernie Sanders ao Hitler.
Como responde a isso? E lembre-se:
de que pode falar o mais louco possível.
Tá bem, lá vai.
A corrida está entre Hitler e uma casquinha de sorvete
pra ver quem derrota o bonecão de posto.
É com você, Hitler mulher.
Bem-vindo ao seu lar. Obrigado por se juntar a nós.
Agora, nossa entrevista com uma celebridade,
trazida por nossos patrocinadores incríveis.
Como Travesseiro de Malha.
Filhos gananciosos não podem
te sufocar usando travesseiro de malha.
E, para quem quiser uma grana rápida, Álcool Gel Falso.
É lubrificante na embalagem de álcool gel.
E, como sempre, chocolate branco.
Todas as calorias, nada do gosto.
Agora, entrevistamos a mais recente candidata democrata
a encerrar a campanha, a mulher que jantou Michael Bloomberg
ao vivo na TV, recebam a senadora Elizabeth Warren!
Oi, Laura! Obrigada por me receber?
Como você está desde que saiu da disputa?
Estou bem.
Meu amigos e família foram tão acolhedores,
estão me ligando sem parar, perguntando:
"Você está bem?", "Precisa de algo?",
"Você era elegível?" Esse tipo de coisa.
Bem, você fez uma campanha memorável.
Vejamos o vídeo de seu debate com o Mike Bloomberg.
A Bailey roubou!
E, para deixar claro, você era o cão ou o burrito?
- Eu era o cão. - Entendi.
Então você ainda não está apoiando ninguém?
Bem, é difícil.
Talvez eu faça que nem o New York Times e apoie ambos.
Agora que sua campanha terminou, você se arrepende de algo?
De jeito nenhum.
Tenho muito orgulho de nossa campanha.
Construímos uma ampla equipe de professores,
professores do infantil e do fundamental, e adestradores.
E não só recusei dinheiro de bilionários,
eu esmurrei um ao vivo na televisão.
Mas agora eu tenho tempo pra cuidar de mim mesma.
Passar um tempo com minha cadelinha Bailey,
passar trote em grandes bancos,
fazendo corridas de arrancada com Subarus,
e evitando o Twitter.
E, antes de eu ir, quero agradecer meus apoiadores
e dizer uma última coisa.
E aí, como você tá?
Desculpa, eu queria colocar minha roupa preferida
pra te agradecer por tudo o que fez em sua vida.
Eu não morri, só estou no Senado.
Tá bem, é verdade. Vamos ficar no papel.
E vamos fazer isso.
Ao vivo de Nova York, é o Saturday Night!
Equipe SNLsubs apresenta...
Temporada 45 - Episódio 15 Daniel Craig & The Weeknd
Tradução: Danielle S. /// Olga CSM
Tradução: mmalves /// anderson80lima
Revisão: Danielle S.
Venha legendar conosco! Twitter: @TeamSNLsubs
Venha legendar conosco! Facebook: /TeamSNLsubs
Venha legendar conosco! snlsubs@gmail.com
Convidado musical: The Weeknd.
E seu apresentador: Daniel Craig.
Senhoras e senhores, Daniel Craig.
Obrigado, obrigado.
Muito obrigado.
É encantador apresentar de novo o Saturday Night Live.
Eu apresentei 8 anos atrás, e minha vida está muito diferente.
Me mudei para Nova York.
Então quando me perguntam "Onde fica o Brooklyn?",
eu já consigo dizer onde fica. É... depois da ponte do Brooklyn
ou de Manhattan, depende do trânsito.
Todo mundo pensa que, só porque eu faço o James Bond,
eu sou um cara suave e sofisticado.
Eu tenho que admitir, até que eu sou.
Quer dizer, eu sou o James Bond!
Eu sei que os ingleses têm que ser humildes,
e ficam "sou só um nerd". Não sou um nerd.
Você é um nerd.
Agora, o próximo filme do James Bond vai ser o meu último,
mas vai ser um dos melhores, porque, bem,
temos a Phoebe Waller-Bridge, de Fleabag...
Para ajudar com algumas falas.
Não vai mudar muito, mas...
De vez em quando vou virar pra câmera e dizer:
"O nome é Bond."
"James Bond."
"É ruim eu estar a fim do Papa?"
Você também pode ter visto que o lançamento do filme
foi adiado por questões de saúde pública.
Mas tem uma cena que é a minha favorita, e
os produtores foram gentis e me deixaram mostrar aqui.
Então vamos dar uma olhada.
SEM TEMPO PARA MORRER - PRÉVIA
Jogo de dados.
Sempre pensei que seu jogo era roubar dados estatais.
O que quer de mim, James?
A sorte não está a seu favor?
Talvez eu tenha sorte.
Agora, onde está seu chefe?
Sete! Vencedor!
Sério? Consegui um sete!
O que te faz pensar que pode pará-lo?
Isso é simples, querida.
- Sou o zero zero... - Sete!
Não acredito que eu ganhei!
Temos um sortudo por aqui, pessoal! Façam suas apostas.
Continua aí que o meu tá na reta mas você tem que me salvar!
Apostei uma grana. Não perde, ou minha mulher me mata!
- Quem liga, é meu dinheiro, né? - O que eu faço agora?
Joga um oito por essa velhinha?
Certo. Não acredito que meu coração
tá batendo tão rápido, que nem...
Tá. Vem um oito, vem um oito, vem um oito.
Seis e dois. Um oito!
Isso me deu tesão hoje!
Você, senhor, você! Senhor, você! Você!
Gente, nunca joguei isso! É muito animador!
- O que eu faço agora? - Depende,
- monsieur Bond. - Você agora não joga um sete.
Entendi. Garçonete, me traz um Martini batido?
Quer saber? Não, traz vodka com energético?
- Sem sete! Não! - Sem sete!
Temos um seis!
Esse cara! Ele! Ele!
Vamos colocar todas as fichas no quatro!
Vamos lá! Quatro!
- Quatro. - James.
Acho que devemos terminar a conversa na minha suíte.
Te encontro lá. Se eu conseguir um quatro,
é melhor que me chamem de Simba, porque eu sou o melhor!
Dois com dois dá quatro!
Quem conseguiu?
Simba!
- Vodka com energético. - Obrigado.
Meu chefe está em Reykjavik, na Islândia.
É onde se localiza a Spectre.
Legal. Senhoras e senhores, tenho um anúncio a fazer.
Estou muito animado.
- Certo, o que faço agora? - Um dois!
Vocês não merecem um dois.
- Então façam merecer! - Olha pros dois grandões aqui.
Essa senhora conseguiu o dois pra vocês!
Parece, senhor Bond, que sua sorte... acabou.
Ele é um agente do Spectre.
Jogou muito, Bond.
- Tá todo mundo bem? - Sim.
Ainda mais porque você conseguiu um dois!
Ele! Esse cara! Deixa eu...
Temos um ótimo programa. The Weeknd está aqui.
Fique por aí! Nós já voltamos!
Esse cara! Ele! O cara! Esse cara aqui!
As Areias de Modesto
Com o surto de Covid-19, também conhecido como Coronavírus,
os produtores deste episódio de As Areias de Modesto
gostariam de lembrar aos espectadores
que algumas cenas foram editadas para a segurança dos atores.
As Areias de Modesto
Obrigado, Tyrelle. Meu rosto está incrível.
Já estou pronta pro evento beneficente.
Bem, eu sou o melhor maquiador de Modesto.
Deixe-me colocar um pouco de brilho labial.
Aí está! Agora você está pronta, Deboranique.
Me desculpe ser pessoal, mas posso lhe perguntar algo?
Tem uma cacatua morando aqui?
Não, não mais.
A cacatua voou pra muito longe.
Bom. Está explicado.
Então vou me despedir. Muito obrigado.
Obrigada, Tyrelle.
Com licença!
Parece que tenho uma ligação.
Alô?
Meu Deus, verdade?
Bem, onde ela está agora? Aqui? Não pode ser!
Chegando. Estou a caminho.
Stacia!
Olá, mamãe.
Mas você morreu naquele acidente de avião.
Foi o que me disseram.
Mas eu estou viva.
Venha, deixe-me segurar seu rosto, minha querida.
Olha só você! Nunca quis deixar você ir.
Não, mãe! Nunca me deixe ir.
Como foi que você voltou?
Bem, eu tive a ajuda de um amigo.
Deboranique, olá!
Blaze... Blaze Childers.
Já faz um tempo. Você se lembra de Charles?
É claro. Olá, Charles.
Blaze, pensei que tinha ido para ser um padre.
Sim, mas não consegui.
A parte sem sexo. Além disso, já leu a Bíblia?
É muito estranho.
A verdade é que eu não consegui parar de pensar em você.
Vou dar a vocês dois um momento. Mãe?
- Mais um abraço? - Claro.
Admito que isso é uma surpresa.
As areias de Modesto mudam de formas imprevisíveis.
De fato, elas mudam.
Por favor, sente-se comigo no sofá.
Vamos nos reacostumar. Com licença, Charles.
Veja! Não é melhor assim?
Oh Blaze...
estar tão perto de você traz de volta tantos sentimentos.
Bem, então por que lutar contra eles?
Lembra como eu acariciava seu cabelo?
Nunca me esqueci disso sequer por um segundo.
Você tem uma mão máscula maravilhosa!
Sentia falta do toque.
Oh, Blaze, não posso evitar, quero beijar você!
Então por que você não vem, querida?
Não podemos mais negar.
Então me beije! Me beije, agora!
Era tudo que eu queria fazer!
Seus beijos têm o gosto que eu me lembro.
Me possua. Me possua , Blaze!
Por favor.
Sim! Sim! Blaze!
Eu sinto que vamos derreter em um só.
- Blaze! - Deboranique!
O que diabos você está fazendo?
Victania!
Como nos encontrou?
Acha que se meu ex-marido voltasse a cidade,
eu não saberia disso?
Vadia, aqui é Modesto!
É sim!
E talvez não seja grande o suficiente para nós duas.
Você está certa!
Sua quenga louca!
Sai de cima de mim!
Me desculpem, eu exagerei!
Eu nunca pensei...
- Oh não, não... - Não, não, não.
As Areias de Modesto
NO SOFÁ
Bebendo com a rapaziada tarde da noite
Voltando para casa, tá a patroa, depois da meia-noite
Ela estava me esperando Me falando um monte
"Precisamos conversar" Foi o que ela disse
Disse que eu estava na rua tarde demais
Ela se afastou, não há nada no mundo que eu possa falar
Então eu estou dormindo no sofá hoje à noite
Ela me pôs no sofá hoje à noite
Eu fiz besteira, mas agora é tarde demais
Agora estou dormindo no sofá hoje à noite
Estou dormindo no sofá
Trabalhando até tarde pro jornal ficar no prazo
Voltando para casa, chegando na hora de dormir
Minha patroa me disse que não
Cheguei no limite, mas eu já sei:
Eu estou no sofá nesta noite
Ela me colocou no sofá hoje à noite
E ela na cama toda dobrada e confortável
Mas estou dormindo no sofá hoje à noite
Eu estou dormindo no sofá
Fazendo jantar como namorados fazem
Trouxe o vinho dela e...
Estou dormindo no sofá hoje à noite
Ela me pôs no sofá hoje à noite
Nessa vez não parece ser justo
Estou dormindo no sofá hoje à noite
Ela me colocou no sofá
Acordei-a com rosas na cama
Disse a ela todos os pensamentos doces da minha cabeça
Ela vira os olhos e eu estou dormindo no sofá hoje à noite
Ela me colocou no sofá
Comprei pra ela um Prada Digo que amo a mãe dela...
Ela disse, estou dormindo no sofá hoje à noite
Ela me pôs no sofá Eu digo "oi" e...
Estou dormindo no sofá hoje à noite
Dormindo no sofá hoje à noite
Ela me deixou no...
Todos nós cometemos erros, é verdade
Me diga o que eu posso fazer
Pra voltar para a cama com você
O que que eu fiz para você?
O que foi, hein?
- Me traiu quase todo dia - Verdade
- Peguei você me traindo ontem - Foi sim
- Você até me traiu no meu sofá - Sim
E é por isso que sua bunda está na casinha do cachorro
Não estou brava por você trabalhar até tarde
Mas você tem 10 cartões de crédito no meu nome
Você usa eles e agora meu nome tá sujo
E por que você fez um seguro de vida pra mim?
- A gente terminou 5 anos atrás - E?
- Eu me casei com outro cara - E?
Ele está cansado de você ficar batendo aqui.
Você realmente tem que parar de vir aqui
- O quê? - Não pode ficar vindo aqui.
Eu sei que não tem um lugar seu, mas temos filhos.
- Mas eu tenho... - Não, sem "mas".
Isso tem que parar, certo?
- Sim. - Tudo bem. Bem...
Te vejo por aí.
Estou dormindo no meu carro hoje à noite
Dormindo no meu car...
Não pode estacionar na garagem, amigo.
Bora, tem que ir. Vamos lá.
Não precisa ficar me vendo ir.
Não, não preciso, mas vou.
NO SOFÁ
Programa da Deirdre
Bem-vindos de volta ao Programa da Deirdre
Hoje minha convidada é uma diva lendária da música.
Ela tem muitas músicas de sucesso, como:
"Eita que homem" e "Deixa eu te contar que é Natal"
E ela voltou ao noticiário
porque está acertou um trem com o seu carro.
Deem as boas-vindas a Cookie La Flute.
Olá, Deirdre!
Cookie, estamos muito felizes por tê-la aqui, não é mesmo?
- Sim. - Nós amamos você, Cookie.
Vai, Cookie!
Obrigada. É como sempre digo:
"Onde eu estou? Quem é você? O prazer é todo seu"
Maravilha.
Como você sabe, esta é a semana de lanches aqui.
E hoje vamos fazer uns petiscos. O que acha, Cookie?
Estou morrendo de fome, vamos lá!
Quem vem hoje é um chef famoso, vindo de Londres,
e que vai nos ensinar como fazer aperitivos americanos.
Deem as boas-vindas ao Chef Clyde!
Espero que estejam com fome.
Porque hoje, tudo se resume a hors d'oevres.
- Isso é francês. - Sim, é a Hora das Couves.
Isso mesmo.
Tenho milhões deles no meu novo livro,
o "Divorciado Faminto".
Vamos começar com um dos meus favoritos,
são esses numerosos quiches aqui.
Isso é tão fofo, obrigada!
- Vou comer isso de uma vez só! - Não coma o laminado.
O quê?
Quis dizer, o papel-alumínio.
Você não vai querer comer isso.
Não quero comer o alumínio.
- Certo, só quis ter certeza. - "Não coma o papel-alumínio?"
Quem é esse homem?
Então a próxima coisa que quero falar é do guacamole.
Olha pra esse homem! Olha pra esse homem!
"Não coma o papel-alumínio." Vocês estão vendo ele?
- Sim, Cookie, a gente vê! - Pega ele, Cookie!
Quer saber, La Flute? Eu...
Me desculpe pelo papel, sinto que começamos errado.
Não queria que você machucasse a boca, você precisa pra cantar.
Eu não como papel-alumínio. Eu não como papel-alumínio.
Chef Clyde, que tal passarmos para a próxima comida?
Sim. Cookie, acho que vai amar meus enroladinhos de salsicha.
Todos vocês sabem que eu amo enroladinhos e salsichas.
Certo, ótimo. Então, é tão fácil fazer juntos.
Sabe, não terminei com a coisa da folha.
- Cookie, se gosta de mostar... - "Não coma o papel-alumínio"!
Lendas não comem papel-alumínio, querido.
Eu pareço com quem? Pareço com um palhaço?
- Não Cookie, você está gostosa. - Mata ele!
Ok, Chef Clyde, que tal outra comida?
Ah, boa ideia!
Se você gosta de ovos em temperatura ambiente,
temos uma boa notícia: temos ovos cozidos!
- Cookie, vamos experimentá-los. - Certo, claro.
Mas moço, não está assustado?
Assustado com o quê?
Não está com medo de eu comer a colher?
Diga para não comer a colher, como se não fosse uma diva.
Está me irritando!
Não acho que você vai comer a colher.
Você e seus aperitivos!
Sou famosa há 25 anos! Eu como comida grande!
- Sim, come comida boa. - Sabia que uma vez por ano
em novembro, asso um peru grande e convido pessoas que eu amo.
É assim que eu posso cantar bem.
Isso me parece o Dia de Ação de Graças.
Bem, antes que meu tempo acabe...
você sabe que ninguém quer sua folha, ok?
Homem pequeno com comida minúscula,
que nem consegue cantar.
Dê a seus convidados um bife, sua maricona!
- Oh! Cookie, não. - Não, posso falar isso.
Posso dizer isso, meu marido é gay.
Teremos que encerrar isso. Pessoal, achou ruim?
- Absolutamente não. - Nós amamos isso.
Graças a nossos convidados.
Vou tirar todo esse gosto da minha boca,
toda a sua comida parece nojenta.
Você está...
- Você...? - Por que me olham assim?
É só chiclete!
Sabe, brilha... Tem gosto de moedas.
Estrala quando você mastiga.
Ok, esse foi o nosso programa. Tchau!
Senhoras e senhores, vamos saudar nossos pombinhos,
o casal que deram uns beijinhos. Mark e Liz McKellen, pessoal.
- Mark! - Liz!
Sabe, nunca pensei que Liz conseguiria,
mas Mark é a combinação perfeita!
- Que sejam felizes para sempre! - Felizes para sempre!
Essa é a mesa 9?
Oh, é sim, com certeza.
Nós somos a mesa divertida.
Parece que você vai ter que tirar a máscara,
a não ser que você faça um buraquinho aí.
Não se preocupe, nenhum de nós está doente,
só levemente embriagados.
Bem... Infelizmente...
Infelizmente, com o Covid-19,
você pode não apresentar sintoma e ainda ser muito contagioso.
Oi, eu sou Debbie.
Você está curtindo o seu dia Tudo está uma maravilha
Quando vem Debbie Downer
Sempre lá para lhe contar Sobre uma doença a chegar
Um acidente de carro Ou abelhas assassinas
Você implora pra lhe poupar Debbie, por favor!
Mas você não pode parar Debbie Downer
Essa é uma máscara bem elaborada.
É meio futurista, né?
Sim, comprei uma das últimas M-95 na Amazon.
Eles dizem para não usar máscaras,
mas boa sorte ao tentar conseguir uma,
quando estivermos numa pandemia global.
Sim, tenho certeza de que vamos ficar bem.
Debbie, talvez devêssemos nos apresentar.
Mesa nove, mesa nove!
Eu sou a tia da Liz, Karen, e essa é minha filha, Mindy.
Sim, e eu sou o primo Hank, e esse é o tio Gary.
E por que você está aqui?
Quero dizer, como você conhece o casal feliz?
Sou a prima de Mark rejeitada, por ter invadido a casa dele.
Que tal um pouco de bebida? Talvez isso te relaxe um pouco.
Ah, não quero beber muito.
A última vez que bebi, eu estava fora de mim.
Isso é terrível.
- Aproveitaram-se de você? - Pra que investigar isso?
Eu estava numa daquelas festas que só eram almoço,
e me engasguei com um crouton,
e meu ficante teve que me desengasgar.
Ele claramente pensou que minha caixa torácica era bem maior.
#NãoAcreditoNisso
Uma pergunta: temos que ficar nas mesas que nos deram?
Sim, Debbie, por que não diz oi para os noivos?
Ah, tudo bem.
Ei pessoal, parabéns!
O casamento foi mesmo lindo.
Queria dar a vocês meu presente.
Aqui, abram.
Fiz uma doação no nome de vocês para minha instituição favorita.
Ah, obrigada.
Uma doação de 25 dólares para pedir uma cura?
- Uma cura pro quê? - Não, não, não pergunte isso!
AIDS de gato.
É a causa de morte número 1 de gatos domésticos.
Ei Debbie, sabe, eles estão servindo a entrada,
por que não se senta e enche a boca com boa comida?
Certo. Aproveitem, pessoal!
- Sim! - Tô pronto para este bifão!
Esse purê de batatas parece divino!
Depois que comermos, voto que a gente comece a dançar.
Ei, falando em votar, o que acham do Trump?
Ei, pessoal, olha isso, acabei de pegar o buquê.
Sabem quem mais ama flores?
Abelhas! Pena que estão entrando em extinção.
Não, você não pode parar Debbie Downer
Senhoras e senhores, The Weeknd.
Música: Blinding Lights Álbum: After Hours
Esse é o Weekend Update.
Com Colin Jost e Michael Che.
Obrigado. Boa noite.
Bem-vindo ao WU, sou Michael Che.
Eu sou Colin Jost.
Na semana passada, tínhamos 6 candidatos Democratas
e esta semana tornou-se a estação de rádio favorita
do meu pai, "apenas os antigos".
Joe biden é agora o favorito e acabou de receber o aval da
governadora de Michigan a poucos dias das primárias no Estado.
E faz sentido Michigan adorar o Biden,
porque parece uma mão tentando tocar o cabelo de uma mulher.
Honestamente, que não posso estar
mais empolgado com os debates sobre Biden e Trump.
Serão os primeiros debates a serem moderados
por uma enfermeira jamaicana.
E também, os únicos debates exibidos
no canal de Filmes Clássicos da Turner.
Não quero que o moderador pergunte sobre algo político.
Quero que as perguntas sejam tipo:
"Quem foi o maior rebatedor dos anos 50?"
"Qual é o seu boxeador branco favorito?"
Neste ponto, entre Bernie, Biden e Trump,
acho que o próximo debate deveria ser num cruzeiro
e quem puder vencer o coronavírus entre eles
deve se tornar nosso próximo presidente.
Não sei quem vai ganhar a indicação, mas ver pessoas
brancas brigarem por esses caras velhos é hilário.
Nem ligo para quem ganhar, só que eles ganhem do Trump.
Nem sequer sou um Democrata, só voto não para Republicano.
Os Democratas são como preservativos pra mim.
Vou usá-los porque é mais seguro, eu acho, mas...
Não parece bom.
Joe Biden e Bernie Sanders
estão ativamente cortejando o apoio da Elizabeth Warren.
Mas tenho que dizer, os terninhos são um pouco demais.
O Presidente Trump atacou o Biden sobre sua recente gafe,
dizendo: "Há algo acontecendo lá".
E Trump deve saber, porque há algo acontecendo lá também.
Alguns dias atrás, ele fez isso.
O que está fazendo, cara?
Não pode dizer que alguém está maluco,
e depois sussurrar "eu te amo" para uma bandeira.
É como dizer: "Esse cara perdeu o tico e o teco",
mas você está dizendo isso para um manequim.
Então Trump visitou o Centro de Controle de Doenças
e se gabou do seu conhecimento do Coronavírus, dizendo isso:
Todos esses médicos disseram: "Como sabe tanto sobre isso?"
Talvez tenha uma habilidade natural, talvez devesse ter
feito isso em vez de ser Presidente.
Ai meu Deus... Vamos todos morrer.
O que isso significa?
Ele tem uma habilidade natural para o Coronavírus?
Não sei, pessoal.
Talvez o Trump nasceu com isso, ou...
Talvez seja doença cerebral.
É, eu não sei.
Eu descobri que a chance de pegarmos o Coronavírus
é quase tão alta quanto estarmos aqui no SNL.
E aqui estamos, Colin.
Nós dois vamos pegar.
Tivemos uma boa passagem aqui. Nós fizemos muita coisa.
Acredita que quase nos casamos com a Scarlett Johansson?
Isso é louco.
Foi anunciado na sexta que o SXSW foi cancelado
por causa do Coronavírus. Enquanto isso,
o Coronavírus está como atração principal no Coachella.
Nas notícias hoje, um convidado da conferência conservadora CPAC
que Trump e Pence compareceram, testou positivo pro Coronavírus.
E o pior, ele foi o responsável pela bandeira do Trump.
A proibição de sacos plásticos em NY começou nesta semana.
Aqui pra comentar sobre o impacto,
é meu amigo e especialista em plásticos, Garoto da Garrafa.
Olá!
Olá, Garoto da Garrafa. Você é especialista em plástico?
Sem dúvidas eu sou, Colin.
Plástico é meu trabalho, minha paixão e minha moda.
Isso aí, e coleta as garrafas de plástico no meu bairro.
Não me resuma isso, Colin!
No ano passado, as garrafas me renderam 60 mil...
Centavos. Mas é isento de impostos.
Essa proibição está prejudicando sua renda agora?
Com certeza sim, mas essa proibição não afeta só a mim.
Todos os nova-iorquinos precisam de plástico.
Digamos que você esteja andando pela rua 33
com o seu cachorrinho Chihuahua,
e ele faz um grande cocô na calçada.
Com o que você vai pegar esse cocô?
Com uma Ecobag?
É, acho que é um bom argumento.
Obrigado, obrigado.
E o que todo mundo coloca na lixeira do banheiro?
Uma sacola plástica de mercado.
Agora você vai jogar seus cotonetes molhados numa mochila?
Colocar as unhas cortadas dos pés em um JanSport?
Nunca.
Você falou desse problema pra alguém que pode ajudar?
Sim, liguei para o próprio governador Cuomo.
Eu disse: "Cuomo, todos os dias vou no mercado
e compro um grande picle em conserva.
Como vou carregar isso agora? Numa luva?
É, acho que não considerei
como essas políticas afetam os sem-teto.
Colin, eu não sou sem-teto!
Moro ao virar da esquina, perto de você,
numa linda casa-abrigo no bairro francês da Times Square.
Também conhecido como o restaurante do camarão.
Você tem que entender, isso não é só sobre você.
Mas eu sei!
Mas, nos livramos dos plásticos, e daí?
Não estamos mais dando "colares" aos peixes marinhos?
O Sr. Tartaruga não terá mais piercing no nariz.
Veja, eu não sou nenhum crítico da cidade.
E eu não sou "Leonardo Di Kaepernick",
Não. Eu sou o Garoto da Garrafa!
Certo, e se seu nome é Garoto da Garrafa,
por que tem sacos plásticos pendurados?
Bem, primeiro eles vêm buscar as sacolas
e depois as garrafas.
O que vem a seguir? Sem banheiros o metrô?
Você sabe que não há banheiros no metrô?
Existem se você tiver um saco plástico.
Garoto da Garrafa, pessoal.
Eu votei em você, Sr. Cuomo! Eu votei em você.
Eu votei em você, Sr. Cuomo!
A Nasa anunciou que está procurando pessoas
de diversas origens para se tornarem astronautas
para futuras missões em Marte.
Boa sorte levando pessoas negras num "navio" para um novo mundo.
Os produtores do próximo filme do James Bond,
"Sem Tempo para Morrer", anunciaram que,
por causa do surto do Coronavírus,
estão adiando o lançamento e abril para novembro.
Embora eu ache que eles deveriam lançar em abril tirando o "Sem".
Alunos da PennState realizaram uma vigília à luz de velas
por uma Taco Bell do Campus que está sendo fechada.
Porque após você comer na Taco Bell,
nunca é demais acender uma vela.
Uma mulher da Carolina do Norte comemorou seu 100º aniversário
pedindo ao delegado que a prendesse pela primeira vez
e levá-la para a cadeia.
E não precisa procurar, ela é branca.
A Dunkin' Donuts anunciou que toda sexta-feira de março,
vai dar um donut grátis na compra de uma bebida.
Faz parte da nova campanha publicidade:
Dunkin 'Donuts, você não pode morrer de "diabetes".
E agora, mais uma vez, o Weekend Update apresenta...
"The Weeknd Update".
Me sentindo bem.
Este foi o The Weeknd Update.
2 homens foram presos na Índia
tentando contrabandear vômito de baleia.
Ou, como é conhecido comercialmente, Shamrock Shake.
Foi relatado que, como parte do acordo de divórcio
do William Shatner com sua ex-esposa,
ele ficará com o suprimento de sêmen de cavalo do casal.
Agora, não quero especular sobre o que ele está fazendo
com todo esse sêmen de cavalo, mas...
O cara tem quase 90 anos e sua pele parece incrível.
Um novo estudo afirma que estereótipos negativos
de gênero impedem os meninos de lerem mais.
Eu ia ler mais sobre este estudo,
mas o que eu sou? Gay?
Parentes de um garoto de 11 anos na Inglaterra foram multados
após que se cansaram dele jogando muito Grand Theft Auto
e deixá-lo dirigir um carro de verdade.
Foram multados também
pelas prostitutas que ele tentou atropelar.
Bem, muita coisa está acontecendo agora.
E aqui com seus pensamentos sobre tudo isso, É a garota que
você gostaria de não ter iniciado uma conversa na festa.
- É bom estar de volta. - É ótimo te ver.
- Sim. - Bem, então...
Como acha que deve ser a resposta diante desse surto?
Honestamente, todo esse vírus Qdoba
é imperdoável. É desrespeitoso.
Tem sido bem pior que aborto. Tipo...
Tipo, me desculpe, não acha que existe misoginia
em chamar isso de Woman (Mulher) vírus
e não de Man (Homem) vírus?
Eu acho que é Wuhan.
Uau... E você está fazendo a voz.
Não! Wuhan é o nome do lugar.
Vamos fazer uma experiência de ciências.
- Abra bem a boca. - O quê?
Vou colocar minha mão inteira.
Não vai não. Pare com isso.
Uau, tudo bem, me desculpa.
De repente, me tornei o Harvey "Einstein"?
Michael, você precisa acordar.
Abrir os olhos, os ouvidos e a boca.
- Me deixei colocar a mão. - Não.
Colin deixaria.
Sim, porque sou maluco.
Tudo bem, vamos mudar de assunto.
O que acha dos candidatos Democratas?
A coisa toda é "nervosa" para o prazer de ninguém.
E me desculpa, se eu apenas seguir os leopardos
e pular do penhasco, ok?
É tipo... O socialismo de todos agora,
mas como isso deu certo para a barulho da vuvuzela?
Quero dizer, tipo... Há bebês recém-nascidos que
não sabem ler nem escrever, Michael.
Entretanto, a floresta tropical brasileira está queimando.
Tipo, sim, se continuar depilando, vai queimar.
Certo, então... Qual acha que seja a solução?
Esse é um padrão de bolha, Michael.
Por que temos um sistema de 2 partidos?
Por que não podemos ter só uma festa?
Assim ninguém perde a outra festa
e todos podem ser da maioria "homo".
- Você quis dizer "FOMO"? - Você quis dizer "FOMO"?
Sinda! Sinda!
Essa é minha amiga, Sinda.
Devemos estar no palco do comício do Joe Biden mais tarde
e derrubar a esposa dele.
Como é?
Acabei de dar match no ParPerfeito no Julian Assange.
Enfim, o ponto é...
As pessoas estão cansadas de hipocrisia, Michael.
Talvez pare de assistir as notícias o tempo todo
e realmente faça algo.
Como o quê?
Veja, tenho passado muito tempo
com o Joaquin Phoenix recentemente, ok?
Eu escrevi seus discursos para o Oscar,
Globo de Ouro e Nambla.
Então, talvez parem de deixar que as vacas
voarem em aviões particulares para Palm Springs.
E, me desculpa, Don Jr. pode administrar a empresa Trump,
mas Hunter Biden não pode trabalhar como um barista?
Isso é necrofilismo, Michael.
Só nos diga uma coisa prática que queira que as pessoas façam.
Estou tentando, mas tem que me deixar
- colocar a mão na sua boca. - Pare de me tocar!
Nossa... Todo mundo está tão sensível.
É tipo, o quê? Só porque estou com febre alta,
tossindo o tempo todo e tenho diarreia?
Isso significa que não devo ir às festas?
Sim, você não deveria nem estar aqui.
Tudo bem, e se eu usar uma máscara?
Certo, isso é pelo menos é um começo.
Certo, aqui está.
Meu Deus... Garota na festa, pessoal.
Não suba neste navio do Tom Cruise.
Para o W.U., sou Michael Che.
- Não, pare! - Boa noite.
Com licença, Sr. Johnson. Daniel Craig está aqui.
Ótimo. Mande-o entrar.
- Eles estão prontos. - Muito obrigado.
- Como vocês estão? - Aí está ele!
O futuro detetive, Benoit Blanc.
Lembra de Margie e Cam, nossas diretoras de elenco?
- Oi, como vão? - Daniel, estamos tão felizes
por se juntar à família "Entre Facas e Segredos".
Realmente nos demos bem com esse elenco.
Sim, mal posso esperar para começar a filmar.
Ótimo! Hoje só queremos nos concentrar
no desenvolvimento do seu personagem.
Como sabe, Detetive Blanc é um gentil detetive do sul,
então, gostaríamos que você fizesse um sotaque sulista.
Sem problemas. Trabalhei recentemente
com um ótimo instrutor de sotaques.
Tudo bem trazer ele aqui, rapidinho?
Ei, Frankie, vem aqui. Vamos.
Toc, toc. Olá.
Sou Frank Hugues, instrutor de sotaque do Daniel.
Vocês têm muita sorte de trabalhar com Dan.
- Ele é um profissional. - Para com isso.
Querem falar de profissional?
Frank é um mágico com dialetos e sotaques.
Senhor, estou vermelho. O que faremos hoje, gangue?
Sim, apenas queremos que o Dan faça sotaque sulista.
Minha especialidade.
Sou especialista em sotaque sulista.
Vocês têm uma província específica em mente?
Acho que deixamos com você.
O que acha que está ao alcance do Dan?
Bem, por que não começamos nos Ozarks, em Arkansas?
Um banjo tilinta ao longe.
Nosso gentil detetive Blanc chama:
Ei, garoto!
Você mudou sobre queimar um.
Vou comer uma pizza, então.
E aquela ali com uma arma é minha irmã.
Talvez seja algo assim que estejam procurando?
Isso pode ser divertido.
Não.
Acho que queremos algo um pouco mais sutil.
É, meu marido é do Arkansas, e ele não fala assim.
Certo. Bem... Por que não fazemos uma viagem até o...
Alabama?
Eles têm umas tartarugas boas lá embaixo.
Oh Senhor!
É melhor arranjar um ventilador, estou quente!
Minha bunda está quente!
Oh Senhor, minha bunda está quente.
- Serve para você, Dan? - Sim, sim.
Ele pode soar como: "Oh Senhoooor,
minha bunda grande e velha está quente para caramba!"
Dan. Sim, isso é incrível.
Sim, o que acham?
- Devemos usar esse? - Não.
Acho que não.
Me desculpe, sr. Hugues de onde você disse que era?
Maryland.
- E você já esteve no sul? - Não.
Mas tenho estudado a região,
através de desenhos animados e coisas do tipo.
Desculpe, sr. Hugues,
preferimos trabalhar com alguém mais experiente.
Vamos lá, será que você poderia dar uma chance para ele?
Talvez ainda não encontramos...
Sim, talvez ele seja um detetive da Geórgia.
A minha bunda está tão quente!
Cara, minhas calças estão molhadas!
Será minha velha bunda grande?
Está molhada e quente.
Eu realmente gosto deste. Você pode me ensinar isso?
Você pode fazer assim. Tem que abrir sua mandíbula,
e deixar bem solta assim, entendeu?
Abra com esse exercício.
- É tão quente! - É tão quente!
Certo... Certo, me desculpe.
Qual é a dessa conversa sobre bunda quente?
É assim que eles soam. Lembre, é muito quente no sul.
A bunda de todos é quente no sul.
Minha bunda fica quente no norte,
imagine como seria quente no sul.
- Você cozinha seu jeans. - Exatamente, Daniel.
Vamos só ler algumas frases
e deixar Daniel encontrar a voz.
Frank, você poderia ler a parte de Martha,
uma enfermeira da América do Sul?
Entendi. Ela é do sul.
Na América. Entendi.
Certo, vamos fazer isso. E ação.
Agora, depois de muita análise dos fatos,
cheguei à conclusão
do autor deste assassinato aqui.
Bem, agora eu digo Sr. Blanc,
não sei nada sobre o que aconteceu
com aquele homem que morreu.
Me desculpe, o que diz aqui?
Diz "Martha vomita".
- Meu Deus. - Jesus!
- Qual é, cara? - O quê?
Diz no roteiro, Martha vomita.
Você consegue vomitar quando mandam?
Claro que sim, sou um ator. Daniel, você não pode?
Sim, eu posso.
- Merda! - Vamos, pessoal!
Como...
Como você está fazendo isso?
- Vamos, somos atores. - Somos atores.
Mais uma colônia e bum: mais 7 pontos! Vitória, Marcus!
- Ah, cara! - Fala sério!
Eu pensei que a gente teria uma noite de jogo,
com os colegas da minha esposa, não um banho de sangue.
Bem, odeio dizer isso, mas acho que estamos fora do jogo.
Já está tarde, a gente já iria embora mesmo.
Ou poderíamos recitar.
- O quê? - A gente poderia recitar.
Tipo dizer frases de filmes e depois adivinhar.
Sim, tudo bem. Isso é um jogo que você gosta?
Sim, de verdade.
Acabei de ligar pra gente ir embora.
Então cancele, porque vamos recitar.
Ok, posso começar.
Você é um mago, Harry!
- Harry Potter! - E a Pedra Filosofal!
- Ela tá certa, ganhou um ponto. - Legal!
Agora eu vou falar, porque eu acertei esse.
Preciso de dois ternos novinhos. Um claro e um escuro.
- Nenhuma ideia. - Oh, não, não, não, não.
Sei essa! É O Aviador!
Ah, droga! Tava fácil demais!
Fácil? Foi vago pra caramba!
Uau, você conhece as falas.
Sim, sei, na verdade.
Confiança pra c***, hein?
Sim, assumo.
Louis, o que foi aquilo?
É a minha vez, vamo lá!
Obrigado por passear com ele.
Agora, se me der licença, não estou me sentindo bem.
Melhor é impossível!
- O quê? - Você tá de brincadeira!
Onde você aprendeu a fazer isso?
- O que, saber falas? - Sim.
Talvez porque passo muito tempo assistindo filmes o tempo todo.
Então você é a rainha das falas?
Você poderia dizer isso.
O que você é, um pai habilidoso?
Sou só o maior pai habilidoso que você já conheceu na vida.
Sim, mas você tem um emprego.
Não tenho não. Fui demitido há 5, 6 meses.
- Desculpa, como é? - Está desculpada. Próximo?
Sim, talvez melhor se ater a falas mais conhecidas.
Desculpe, mas não há regra contra falas desconhecidas.
Não, ela está certa,
não é um jogo se não usar falas desconhecidas.
- Louis, fala desconhecida? - Sim, fala desconhecida.
Suas "coisas de homem" podem acabar agora mesmo.
Ok, ok, ok, é a minha vez.
Acho que vou escolher uma fácil.
Ei! Oi, eu não sabia que você estava aqui.
Já sei! Ah, outra pessoa, outra pessoa.
Não tem muita informação pra identificar aí.
Sim, menina, o que está citando?
Caramba, é fácil! Armações do Amor!
Melhores, seus idiotas!
- Eu não gosto disso. - Vamos jogar isso outro dia.
O quê? Não! Estamos empatados, 2 a 2.
Não vou deixar o marido gostoso da Lisa me atropelar, não.
- Marido gostoso? - Atropelar você?
Vamos lá, cite: você e eu.
- Vamos lá, garotinha! - OK.
O que fez você me escolher?
- Capitão Phillips. - Ah, droga. Vai.
Vou ver uma boa.
O que deveríamos fazer?
Capitão Phillips!
Tentando me enganar! Tá bom, tem outra:
Tá tudo bem?
Capitão Phillips, sua vadia sorrateira!
Parem de citar Capitão Phillips!
Aí vou eu!
Geudeul-eun buja.
Geudeul-eun buja... Eles são ricos.
- Parasita! - Ah, droga!
- Ah, pelamor! - Vocês sabem coreano agora?
Ok, última rodada, morte súbita, sem palavras. Só ações.
Tá bom, vou começar.
Amor Sem Escalas.
Minha vez!
Filadélfia! Saia do banco, Hanks.
Tá certo, tá contigo.
Deixa comigo.
Diário de uma Paixão.
Eu sabia que era Gosling pela sua língua.
Chega disso, saia da minha casa!
O Segredo de Brokeback Mountain.
Vai embora!
Mais uma vez, The Weeknd.
Música: Scared To Live Álbum: After Hours
Minha família está dormindo Então não vou dar uma espiada
Vou cozinhar a noite toda Minha receita mais gostosa
Eu ainda tenho Uma baita surpresa
De manhã Quando eles se levantarem
Eles vão comer Minha salada da madrugada
Não é fácil fazer Precisa de muitos ingredientes
Mas vale a pena servir Minha salada da madrugada
Pegue um pouco de alface Polvilhe um pouco de queijo
Um pouco de limão E um galão de maionese
Muitas uvas passas Uma porrada de pimenta
Agora você está Fazendo uma salada
54 salsichas Veja quem voltou: a maionese
Não economize nos salgadinhos E na cerveja preta
Os croutons e biscoitos Junto com a pizza, é claro
Então eu deixo descansar A noite toda no aquecedor
De manhã, quando se levantarem Minhas filhas estarão orgulhosas
Quando eles irão comer Minha salada da madrugada
O prêmio final Meu marido, rei dos caras
Ele mastiga a minha salada da madrugada
Está no rosto deles Minha família ama a...
Ai meu Deus! Isso tem gosto de m...!
O que está acontecendo com você?
Pensei que você estava fazendo uma salada.
É a minha salada da madrugada.
Maionese e alface fora da geladeira a noite toda?
Você precisa de ajuda, Nadine!
Mãe, Baxter não está se mexendo.
Dei pra ele um pouquinho da minha salada da madrugada.
Tá feliz, Nadine?
Você matou a p... do cachorro!
Você é idiota? Seu cérebro está doente!
Talvez precise de uma colherona de maionese?
Tem uma moeda na minha salada.
- Por quê? - Bem, moeda é o toque!
Não, Nadine, não! Apenas pare!
Vamos lá, meninas! Vambora, vamo!
Eu acho que vou ter que comer isso sozinha.
Pararan pararan, é minha salada de madrugada.
NADINE SHERMAN "SEU CÉREBRO ESTAVA DOENTE"
Obrigado ao The Weeknd,
Darrell Hammond e a Senadora Elizabeth Warren!
Rachel Dratch...
A este incrível elenco!
E a toda a equipe!
Eu sou Daniel Craig e este foi o Saturday Night Live.
Obrigado, obrigado, obrigado.
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