Obrigado a todos por virem.
Sou o Vice-Presidente Mike Pence.
A maioria de vocês me conhece pela frase:
"Mesmo se Trump fosse removido,
ainda estaríamos presos com Mike Pence".
O Presidente Trump me colocou no comando do Coronavírus,
mesmo sabendo que eu não acredito em "ciência".
E tenho que admitir,
esta doença vem sendo bastante prova da minha fé.
Assim como ossos de dinossauro ou Timothée Chalamet.
Mas estou preparado para o desafio.
Reunimos uma equipe muito experiente com algumas
das melhores pessoas que ainda restam no governo.
Liderada por uma das mentes mais brilhantes da medicina,
Dr. Ben Carson.
Olá.
Eu sou Ben Carson.
Sabe, o cirurgião de cérebro que eles encarregam
da habitação e do desenvolvimento?
Bem, isso é algo que eu realmente conheço
e na minha opinião de especialista,
será ruim.
Ben, não diga isso. Te pedi para acalmá-los
- e educá-las sobre o vírus. - Ah, tudo bem.
Aqui está o que sabemos até agora.
Se parece com isso.
Como pode ver pelos dentes afiados,
ele é uma coisinha desagradável.
- Ele morde! - Mas não entre em pânico.
Ainda existem precauções simples que todos podemos tomar.
Como cobrir a boca quando tossir,
e como sempre, fechar os olhos durante a relação sexual.
Além disso, sugerimos obter essas máscaras maravilhosas
para tornar a América ótima de novo do site da casa branca.
Pode demorar alguns meses para a entrega,
porque são fabricadas em Wuhan, na China.
Tudo bem. Obrigado, Dr. Carson.
- Ah, isso é ruim. - Certo, obrigado.
O importante é que agora é hora de união.
E não é hora de politizar o problema,
então vamos fazer algumas perguntas.
Sim, Mike Bloomberg.
Bloomberg News. Tenho uma pergunta.
O que você está fazendo aqui? Como passou pela segurança?
Eu só entrei tossindo e todos saíram do meu caminho.
Minha pergunta é: não parece um bom momento para ter
um presidente cuja competência e capacidade,
mesmo que esse candidato não tenha carisma
e a capacidade de se conectar com os seres humanos?
Sr. Bloomberg, com todo o respeito,
não sei se entendi sua pergunta.
Tudo bem, deixe-me dizer em espanhol.
Porque o Presidente Trumpito é muito ai, ai, ai.
Estou certo?
É, tenho uma pergunta pra você, Prefeito Bloomberg.
Senadora Warren, o que está fazendo aqui?
Achou mesmo que você ia se livrar de mim?
É o meu trabalho agora,
eu te sigo e faço da sua vida um inferno.
Posso ser a quinta nas pesquisas,
mas sou a número 1 em seus pesadelos, Mike.
Falando do número 1.
Adivinha quem acabou de chutar a bunda...
Adivinha quem acabou de chutar uma bunda no bar?
Joe Biden? Você parece diferente.
É, a cirurgia está começando a sarar.
Agora, me ouçam, pessoal. Se queremos lutar contra
a tosse chinesa, precisamos ser inteligentes.
Precisamos garantir novos dentes diariamente.
Aqui está uma história verdadeira
baseada vagamente em eventos falsos.
O ano era 1900 e bolinha...
Nelson Mandela e eu estávamos passeando pela África do Sul
ao estilo "Green Book - O Guia".
Tínhamos um elefante entre nós,
Que nos levou a encontrar o macaco Ebola.
E pra encurtar essa história estranha,
fui misericordioso com aquele otário.
Foi assim que convenci Mandela do porquê ele estava bem.
Ei, ei, espere.
Espere um segundo.
Ei, e sobre eu, possivelmente, ganhando a indicação?
Têm que admitir, pessoal.
Cuidados de saúde universal não parecem loucura agora, não é?
Bernie, não é hora de politizar esse problema.
Ei, estou tendo a melhor semana da minha vida!
Tive que dá um tempo na Carolina do Sul,
mas estou à frente nas pesquisas,
os bilionários da Wall Street estão enlouquecendo
e o melhor de tudo, ninguém quer ficar perto de mim.
Muito menos me toque.
Eu estou no paraíso!
- Posso falar? - Ei, claro.
Por que não começa a nos dizer o que há nesse TdC?
Continuo dizendo que não é nada.
Fiz uma piada pra uma funcionária e ela não gostou.
- Sim, qual foi a piada? - Tudo bem.
- Toc, toc. - Quem está aí?
É o seu chefe, Mike.
Ouça, se livre daquele bebê.
Ai meu Deus!
Mas você entendeu?
Por que não respondo algo de um repórter real?
- Você, senhor. - Sim...
Oi, na verdade sou o Prefeito Pete Buttigieg,
também sou candidato. Pelos próximos 3 dias.
Cai fora, Buttigieg.
Amy Klobuchar, oi.
É, o lance de "moderado do meio oeste" é meu.
Então, fique fora da minha pista central, vadia.
Eu sou de Minnesota, então vou te cortar
na linha do alvo, filho.
Desculpa, filho?
Não me trate como criança, fui prefeito.
Ah, sim, você foi. Aqui.
Você tem algo aqui. É o meu cuspe.
Veja, só quero dizer 2 coisas, América.
Número 1, precisamos de alguém que
possa lidar com isso em que possamos confiar.
O Prefeito Bloomberg apoiou George W. Bush.
Ele apoiou Lindsey Graham, ele financiou a S.A.R.S.
Ele inventou o tráfego.
Ele era responsável pelo espaguete servido no McDonald's.
Ele escreveu e dirigiu o filme "Cats".
Ele joga suas malas no oceano dos porões de carga
das companhias aéreas. Este é um homem mau.
E número 2, use álcool Purell.
Não, não, não... Não, não, não, não.
Sem álcool Purell.
Peguei uma garrafa desse lixo
e no rótulo diz que mata 99,99% dos germes.
O que acontece com os 0,01%?
Por que estamos protegendo eles?
Eu digo que chega dessa divisão!
Basta usar o velho sabão em barra
e água quente escaldante.
Agora, eu posso ter problemas por dizer isso.
Mas sabe quem era ótimo em lavar as mãos?
Josef Stalin.
Apenas dizendo. Apenas dizendo.
Veja, não tenho medo de um pouco de tosse.
Anunciei minha campanha em uma tempestade de neve.
Quero dizer, isso foi insano.
Uma tempestade de neve, quem faria isso?
Estou nisso para vencer, baby.
Não sei quando desistir. E isso pode ser um problema.
Posso só falar que sou o único candidato aqui que não perderá?
- Pro Trump? - Não, pro Coronavírus.
Todos vocês estão no grupo de alto risco.
Você quer falar de alto risco?
Tenho a informação de que Pete Buttigieg tosse na mão.
Sim, sim, sim... Ele tosse direto na mão.
Não no cotovelo, o que todos concordamos que não é perfeito.
Mas pelo menos é alguma coisa.
A América não precisa de quem tosse na mão.
Precisa de um Presidente com idade suficiente
pra saber da febre tifoide.
E mais uma coisa, e isso é para todos vocês.
Ao vivo de Nova York, é o Saturday Night!
Equipe SNLsubs apresenta...
Temporada 45 - Episódio 14 John Mulaney & David Byrne
Tradução: Danielle S. /// ithais
Revisão: Danielle S.
Venha legendar conosco! Twitter: @TeamSNLsubs
Venha legendar conosco! Facebook: /TeamSNLsubs
Venha legendar conosco! snlsubs@gmail.com
Convidado musical: David Byrne.
E seu apresentador: John Mulaney.
Senhoras e senhores, John Mulaney.
Obrigado. obrigado. Muito obrigado.
É ótimo estar aqui apresentando o SNL.
Meu nome é John Mulaney e se está em casa
e não sabe quem eu sou, me desculpe.
Eu sou como Louis Farrakhan,
significo muito para um pequeno grupo de pessoas.
É um sábado de um ano bissexto, e sou a primeira pessoa a fazer
um SNL num sábado de ano bissexto.
Isso é muito emocionante.
Eu também sou o primeiro apresentador
a fazer o mínimo entre a segunda e terceira vez apresentando.
Não tenho pra estrear.
Estou aqui para promover o mês de março.
Março, se o inverno tivesse primavera.
Março.
Aplauda se seu pai tiver entre 60 e 75 anos de idade.
O que está acontecendo com eles? O que há de errado com eles?
Eles são tão emocionais.
Meu pai me abraça tão forte às vezes
que penso: "um de nós está prestes a morrer?"
E meu pai não tem amigos.
E seu pai não tem amigos.
Se acha que seu pai tem amigos, você está errado.
Sua mãe tem amigas e elas têm maridos.
Esses não são amigos do seu pai.
Por que nenhum dos pais boomers têm amigos?
Tenho algumas teorias. 1, eles esqueceram.
2, eles querem ficar sozinhos. Pais querem ficar sozinhos.
Eu não sou pai, mas observei o meu.
E ele entrava numa sala e lia sobre a segunda guerra mundial.
Nossos pais procuram programas de perguntas da segunda guerra.
E não posso esperar para ver. Mudar de canal e ver nossos pais
acumulando 900 mil em curiosidades da Normandia.
Outra teoria minha é de que pais pensam apenas em dinheiro.
Mas não é permitido falar sobre dinheiro neste país, é um tabu.
E não precisa falar disso se não tiver amigos.
Um amigo meu disse uma vez pra mim que prefere
a esposa morta do que se divorciar dela.
Ele disse isso para mim.
No mesmo dia, perguntei quanto ele ganhou em um ano.
E ele disse: "ei, isso é pessoal."
É difícil fazer amigos quando você é um homem adulto.
Acho que esse é o milagre de Jesus, verdadeiramente.
Ele era um homem de 33 anos de idade
e ele tinha 12 melhores amigos.
E eles não eram maridos das amigas de sua esposa
e ele não os conheceu há muito tempo na escola.
Ele os conheceu na casa dos 30 anos.
12 melhores amigos.
Lembra quando seu pai foi pescar uma vez?
Esses caras iam pescar todos os dias.
Todos eram melhores amigos.
E faziam truques de mágica pra eles e eles amavam.
Ele fazia truques e,
na única vem que não deveria fazer, ele esqueceu.
E deve ter sido decepcionante pra seus 12 melhores amigos.
Fazer o das correntes. E ele dizer:
"Truque das correntes? Não conheço esse."
Mudando de assunto completamente...
É ano bissexto, como disse.
Ano bissexto começou em 45 A.C. com Júlio Cesar. É verdade.
Ele começou o ano bissexto pra corrigir
o calendário e ainda fazemos até hoje.
Outra coisa que rolou com Júlio Cesar
foi que ele era um maníaco poderoso que todos os senadores
pegaram facas e o esfaquearam até a morte.
Seria algo interessante se trouxéssemos isso de volta.
Perguntei ao meu advogado se poderia fazer essa piada,
que disse: "deixe-me ligar pra outro advogado"
e o advogado disse sim.
Não quero falar de política,
mas não gosto imensamente dos Pais Fundadores.
Eles foram um grupo estranho.
Odeio quando as pessoas falam:
"Deus nunca criou um grupo de homens ótimos
igual os Pais Fundadores." Sim, os Bulls de 92.
Os Bulls de 92 são melhores do que os Pais Fundadores.
Os Bulls de 96, talvez.
Essa é uma metáfora perfeita para os EUA.
Quando eu era garoto, os EUA era como Michael Jordan em 1992.
Agora os EUA são como Michael Jordan é agora.
Os Pais Fundadores eram burros,
porque fizeram a Constituição e a numeraram,
e a ordem é estranha.
Eles sentaram, tinham uma pena...
Eles sabiam fazer uma caneta, eram só idiotas.
Artigo número um: Liberdade de expressão,
liberdade de reunião e liberdade de religião.
Certo, essa é o primeiro. Que tal o segundo?
Você pode ter todas as armas que quiser!
Para o número dois?
Que tal o 17, 19?
Não! Dois!
Armas!
Certo, vamos colocar armas. Ele parece chateado. Tudo bem.
Emenda número três.
O exército não pode morar em sua casa!
Ok, cara, acho que está passando por algo na sua vida agora
e sinto por você. Acho que um soldado
está dormindo com sua esposa e você quer pegar arma e matá-lo.
E sinto muito, mas esta é uma lista para sempre.
E nem chegamos ao básico,
como a manhã é quando se toma café da manhã, então...
Coloque isso aí por escrito.
O exército não pode morar em sua casa.
Mas todos não agradecemos a Deus pela terceira emenda?
Uma tarde dessas, isso foi terça-feira,
eu estava no meu apartamento e a campainha tocou.
E era a 101ª Infantaria.
E eles disseram: "permissão para morar em sua casa?"
E eu disse: "terceira emenda."
E ele disse: "senhores, ele invocou o terceira.
vamos cair fora
e encontrar outra casa para morar.
Uma coisa que fazemos."
Em resumo e concluindo,
algo muito agradável aconteceu comigo este ano.
Isso é realmente adorável. Uma jovem da fundação
"Faça um desejo" desejou me conhecer.
Fiquei lisonjeado com isso.
Fiquei horando que ela quis me conhecer.
Também estava preocupado
que ela usou seu desejo pra me conhecer.
Não sou alguém que deseja encontrar.
Você sempre me ver...
Pego sempre o trem expresso 4 e 5.
Eu pego o 6. Você pode me encontrar.
não precisa fazer um plano pra me encontrar.
Mas eu fiz isso, e ela disse:
"Quero ver como você passa um dia."
Eu disse: "oh, não, isso é ainda pior."
Eu não desejaria isso para um adulto saudável.
Então...
Eu não queria que ela me visse sentado comendo bobeiras
e repetindo fofocas. Então...
Eu a trouxe aqui no SNL, porque ainda tenho meu crachá.
E a trouxe ao estúdio, o nome dela é Elizabeth.
Eles estavam ensaiando um quadro de debate
e Lin-Manuel Miranda estava aqui.
Ele fazia o Julian Castro. Muito legal.
E ela vê o Lin-Manuel Miranda e diz:
"Esse é Lin-Manuel Miranda?"
E eu disse: "É, quer conhecer o Lin?"
Não sabia se o chamava de Lin ou Lin-Manuel.
E eu não o conheço, mas...
Eu disse: "Vamos lá".
Então eu disse: "Ei, Lin... Manuel...
Essa é a Elizabeth. Elizabeth, esse é Lin-Manuel."
E ele foi tão legal com ela e tirou uma foto com ela.
E foi um momento lindo.
Estávamos andando naquele corredor ali atrás
e estava muito emocionada, e ela disse:
"Não sei... Não sei se devo dizer isso."
E eu disse: "Elizabeth, diga o que quiser."
E ela disse: "Lin-Manuel Miranda foi a minha primeira escolha."
E eu fiz o desejo dela se tornar realidade.
Temos um ótimo show hoje, senhoras e senhores.
David Byrne está aqui.
Fiquem por aí... Nós já voltamos!
Esse é o Filmes Clássicos da Turner.
A Seguir, "Um Violinista no Telhado"
para Branco, Anglo-Saxão e Protestante, "A Noviça Rebelde".
Rolf, você esperou.
Liesl, estava começando a achar que você não viria.
Desculpa, estou atrasada. O Capitão me fez cantar
num vestido de gala na frente de todos seus amigos.
O Capitão é o seu pai, certo?
Sim, e estou preocupada com ele.
Papai diz que sou jovem demais para estar apaixonada,
mas acho que te amo.
Tenho 16 anos Vou fazer 17
Eu sei que sou ingênua
Rapazes que me conhecem dizem que eu sou doce
E de bom grado, eu acredito
- Isso é verdade. - Você tem 17 anos, quase 18
- Na verdade, tenho 33. - Espera, o quê?
Sei que pareço jovem e disse que sou jovem,
Mas eu menti, tenho 33 anos
Você tem 33 anos? Mas você anda de bicicleta.
Isso é porque sou muito pobre, querida.
E você mora com sua mãe.
Uau, ela tem uma lista.
Olha, você tem apenas a idade que sente, Liesl.
Sabe o que significa estatutário?
- Não. - Significa que eu procurei
e estamos do lado direito da cúspide.
Não sei, Rolf.
É uma grande diferença de idade e não quero dizer isso,
mas há rumores de que você talvez seja Nazista.
Concentre-se nas coisas da idade.
Bem, não sei se posso confiar em você.
Não seja dramática, não é tão atraente
Confie em mim, sei o que rapazes gostam
- Mas eu tenho 16 anos. - E eu tenho 38 anos.
Tive alguns aniversários desde que começamos a conversar
O quê? 38?
- Mas você disse que tinha 33. - Deixe-me explicar.
Eu tenho 33, No próximo mês terei 39
Querida, eu tenho 41
- Rolf! - Liesl...
Sei que está assustada, mas esta é a Áustria de 1930.
Em alguns meses, essa será a menor das suas preocupações.
Você continua dizendo coisas assim...
Como posso evitar estar atraído por você?
Você é tão madura e sofisticada.
Sério? Acha que pareço mais velha?
Sim, com essas reclamações e estes seios robustos.
Honestamente, quando vim aqui na primeira vez,
pensei que você fosse a mãe.
Eu não sei...
Você é um garoto de telegrama geriátrico
e sou rica e boa com fantoches.
Faça as contas.
Sei que não sou perfeito,
mas conversei com minha mãe e estou me mudando.
Sério? Você comprou uma casa?
Não, eu aluguei uma com alguns amigos.
Fritz, Hansel, Kevin e Gerbil
E 4 outros caras chamados Hans
Isso é um monte de Nazistas.
Ainda não sei como me sinto em namorar um cara mais velho.
Ah Liesl, a idade é só um número que o governo mantém o controle.
Por exemplo...
Eu tenho 46
Isso é mais velho que meu pai
Caramba, quão sexy é isso?
Eu gosto de atenção E sem mencionar
Que meu cérebro não está totalmente formado
Ah Liesl... Eu gosto tanto disso.
- É ele! - Pare com isso de uma vez.
- Papai. - Olá, "Senhor Gay".
- Ah, cale-se. - Mas esse é o seu nome, certo?
"Senhor Gay" Von Trapp?
Sim, mas você sabe o que está fazendo.
Apenas prendam-no.
Ei, quantos anos você tem, aliás?
Eu tenho idade suficiente, mas ainda é meio arriscado
A NOVIÇA REBELDE
Enfim, a nossa filhinha Emily,
aceita na Escola de Negócios de Stanford.
- Parabéns, querida! - Parabéns, Emily!
Obrigada pessoal, é tão bom ter a família unida.
Isso é ótimo.
Então Tyler...
E você? Está gostando da faculdade?
Sim, tio Ron. Estou adorando.
Isso é ótimo. Eles têm computadores lá, né?
Na Faculdade? Sim, eles têm.
E você fez mais alguma coisa?
Eu não sei, tio Ron. Quero dizer, escrevo artigos.
- Ron, você está bem? - Estou falando com seu filho.
Você escreve artigos? Só isso?
Sim, só isso.
Você se acha tão esperto, não é?
Você é um mentiroso!
- O quê? - Como é?
- Ron, está tudo bem? - Não, na verdade não está bem.
Ele fez um meme meu.
- Como é? Meme seu? - Sim, isso mesmo.
Meu sobrinho idiota Tyler me transformou em um meme.
Eu sou um meme agora e eu não gosto um pouco.
Pai, qual é? Não é possível.
É, tenho certeza de que isso é só um mal-entendido.
Sério? Dê uma olhada nisso.
Veja a minha foto de perfil do Facebook.
Perfeitamente...
Uma foto bonita perfeitamente normal no trabalho, certo?
Agora, veja a primeira página do Reddit.com.
Quando ela quer transar, mas o pinto é muito pequeno.
O que diabos é isso?
- Nossa... - Uau!
Mas o que é isso?
Eu sei, sinto que estou perdendo a cabeça.
Isso deveria ser engraçado? Porque não é!
- Não, está idiota. - É meio engraçado.
Isso nem é verdade. Transar?
Eu tenho uma filha, caramba.
Tyler, é isso mesmo? Você fez meme do seu tio?
Veja, ficou fora de controle.
- Fiz um por diversão e então... - Diversão?
Isso é divertido pra você?
O próximo foi twittado pelo rapper Ice T.
E ele disse que era verdade demais.
Quando vocês se beijam e ela diz: "Isso vai custar $200".
Isso é péssimo para mim. Você entende isso, certo?
Quando sua garota está grávida e vocês nem fizeram sexo.
Novamente, eu tenho uma filha.
Mentiras!
Quando você dá gorjeta de 10 mil
a uma cam girl e ela te bloqueia.
- O quê? - Eu nem entendi isso.
Às vezes é assim mesmo.
Isso é horrível.
Não foi isso o que a Melania quis dizer
quando ela disse para ser melhor.
A internet me chamou de virgem de colarinho branco.
Não sei por que.
Vejam isso. Existem milhares, por que eu?
Tio Ron, me desculpa. Eu nunca falaria de você assim.
Desculpa? Isso está arruinando minha vida.
Você entende isso? Você entende isso, certo?
Isso não tem fim.
Eles estão ficando mais criativos.
Eu acho que o céu precisava de uma vadia.
Então eu morri nessa?
Quer saber como eu tenho essas pequenas bolas?
Não é engraçado. É depravado.
Quando "Green Book: O Guia" está na HBO.
Pelo menos esse faz sentido.
É assim que me sinto quando Green Book está passando.
Ron, isso é um pesadelo.
E pedimos desculpas em nome do nosso filho.
Tyler, peça desculpa direito.
Eu nunca deveria ter começado o meme,
mas juro, o que eu fiz foi bobo, não era para ser prejudicial.
Obrigado. Viu?
Só uma piada boba que saiu do controle.
Interessante.
Porque eu rastreei o nome de usuário do Reddit do Tyler
e seu primeiro post foi esse.
Aquele sentimento quando você é um pedófilo.
- Tyler! - Tyler!
O momento em que seu tio
acha o meme do pedófilo que você fez dele?
SEGUNDA CAMARINS SNL
Tô animado pro Mulaney essa semana.
É. Alguma ideia do que ele tá preparando?
Talvez um rap de Halloween ou de natal.
- Legal. - Ei, caras.
- Ei, John. - E aí, cara?
Vou escrever esse quadro de Strip onde
todos os caras vão fazer strippers masculinos.
Só queria ter certeza que você, Beck,
- fica de boa tirando a camisa. - Claro, parece fantástico.
Você acha que vai precisar de mim pro quadro?
Tipo, fazendo um cara esquisito?
Eu não sei... Como um dos dançarinos.
Kyle, eu não se você tem o corpo exato pra isso.
- Claro, certo. - Sim...
E o que quer que "isso" seja,
talvez não funcione.
- Com certeza. - Quer dizer, é tipo...
"Qual é, Kyle?"
Consegue imaginar se ele tivesse no quadro?
Quer dizer, seria como: "depois disso corta".
Então, é a semana do Mulaney, que é sempre fantástico.
E já tem várias ideais maravilhosas.
Infelizmente,
nem sempre farei parte dessas ideais maravilhosas,
porque acho que as pessoas sempre me veem da mesma forma.
Quem deveria fazer o lesado?
- Definitivamente o Kyle. - Obviamente.
Eu uso minha capa, que me deixa invisível!
Eu, como um lesado...
E acho que é hora de mudar isso.
Aqui vamos nós.
TERÇA
- Meu Deus! - Isso é incrível.
Kyle, que é isso?
Ei, Beck. Perdão, cara.
Só fiquei um pouco animado. Entra.
Mudei as coisas de lugar, espero que tudo bem.
Esse é o Justin, ele tá me ajudando a entrar em forma.
Justin Theroux. Prazer em te conhecer.
Essa é Nadia, minha nutricionista.
Ou como gosto de chamá-la, aquela que vai bater
na minha mão pra eu largar o biscoito.
- Eu precisei, cara. - Kyle, porque tá fazendo isso?
O quadro de Strip club que o Mulaney tá escrevendo.
Quero estar nele. E a NBC disse que pagaria
se eu treinasse, então tô tentando fazer acontecer.
Ok, bem... Preciso trabalhar.
Claro, irmão. Ei, eu também.
Vamos lá. Vamos lá!
Aqui vamos nós. Pronto?
Aqui vamos nós Vamos, mais três.
Tá difícil de trabalhar.
- Bebe isso. - Saúde, irmão
Então, eu tenho malhado bastante.
Ganhei 16 kg de músculo.
Então vejamos... 2 dias, e eu tô me sentindo tipo:
"Me coloca naquele quadro de Strip!"
Mas me sinto bem, e... É meio louco, sabe?
As pessoas estão começando a me tratar diferente por aqui.
QUINTA
- Caramba, Kyle tá bombado. - Eu sei, ele tá tão gostoso
que vai ser posto em todos os quadros de comédia.
Obrigado.
Ei, Kyle...
você deixou um dos seus sucos estragando na minha mesa.
Perdão, Chloe. Eu sou tão avoado.
Mas eu sou assim. Amo trilhas e a minha família.
Own, Kyle.
Ei, você quer...
Fazer sexo com você?
Bom, eu ia dizer beber alguma coisa.
Não posso mais beber. Mas posso fazer sexo com você
antes da minha soneca às 5 da tarde.
- Certo. - É, vamos lá.
É bom demais.
Então eu me esforcei, fiquei menos interessante.
E agora eles me colocarão na capa da revista do SNL.
O que acha de darmos uma olhada no quadro do Strip?
Então Kyle, tá todo mundo feliz com seu corpo.
E o que vem agora?
Lorne, tem sido uma experiência maravilhosa e trabalhar contigo.
Mas preciso saber, participarei do quadro de Strip?
Bem, eu conheço o John. Posso ligar pra ele.
- Fico agradecido, chefão. - Posso?
Por favor.
Muito bem, conseguimos, eu estou no quadro!
SÁBADO
- Ei, Kyle. - Ei!
Bem, teve uma grande mudança no quadro de Strip.
Tava te procurando. Agora será só um bando de caras esquisitos.
Então você tem que sair.
Tudo bem, entendi.
E também, você tá demitido do show.
- Ah cara, sério? - É.
Pergunta constrangedora. Posso pegar seu autógrafo?
- Sim, ok. - isso aí!
DESCULPA CARA! JOHN MULANEY
E agora voltamos ao ano 1955.
Então, essas duas não parecem se gostar.
Irmã, você está adorável com as pérolas da nossa mãe morta.
E você está adorável com as pérolas do nosso pai morto.
Bom, hoje é o dia.
O almirante vem pra escolher uma esposa.
Ele nunca teve uma esposa antes, nem mesmo uma namorada.
Sim, ele vai escolher entre uma de nós duas, irmã.
Sim, quem ele achar mais linda sexualmente.
Bem, irmã, seu cabelo tá uma bagunça.
Porque não coloca esse chapéu?
Bem, isso é uma bigorna.
Então é. Achei que era uma boina.
Irmã, porque você não assina seu cartão de aniversário?
Bom, isso é um bilhete de suicídio.
Perdão, achei que você estava fazendo 90.
Irmã, você parece com frio, porque não coloca esse cachecol?
Isso é uma jiboia.
Então é. Achei que era uma pashmina.
Irmã, seu hálito parece lixo.
Porque não chupa essa menta?
Isso é uma bomba.
É, imagino quem botou aqui.
- O almirante! - O almirante!
Olá, senhoritas.
Olá almirante, qual de nós duas vai ser o foco da sua atração?
Uau, que ótimas opções.
Isso vai ser tão difícil.
Irmãs, eu voltei da guerra.
Olá, marinheiro!
- Não, não, não... - Irmão, está interrompendo.
- Estamos seduzindo esse homem. - Ah, irmãs.
Eu vim correndo desde o teatro pacífico.
Estou terrivelmente suado.
Como você está?
Ok, almirante, sentimos muito
pela terrível interrupção do nosso abusado irmão Julian.
É, mas ele não era um almirante como você.
- Era só um oficial qualquer. - Não, não, eu fui promovido.
- Ah é, pra quê? - Distribuir fundos de festa.
Ha da du da da!
Irmã...
Acho que o almirante está sentindo algo pelo Julian.
Sim, estou sentindo isso.
Nossa, eu cresci tanto desde a última vez que estive aqui.
Deixa eu me medir nessa parede.
Estou mais alto do que estava aqui.
E aqui. E até aqui.
Parece que estou mais alto,
mas me abaixo para qualquer coisa.
Minha nossa!
- Não, não, não... - Não, não, não...
Almirante, não estávamos esperando nosso irmão bobo hoje.
Se importa de nos dar um momento a sós?
Boa ideia.
- Irmã, isso é um desastre. - Eu sei.
Quando nosso irmão bobo ficou tão gay e gostoso?
Ele tá tomando a atenção do almirante.
Precisamos que ele deseje a gente.
De alguma forma temos que deixar o Julian menos visível.
Isso mesmo. Já sei! Oh, Julian!
Sim?
Meu Deus, larga isso.
Julian, más notícias.
O almirante te acha irritante.
- Muito chato. - Ah não.
Não quero que o almirante me ache irritante.
Eu vou me virar e ficar de cara pra parede,
e ele esquecerá que estou aqui.
- Não, não, não. - Não, não, não.
- Isso é irritante de olhar. - Muito irritante.
Já sei, me esconderei atrás do sofá.
Primeiro, vou colocar ele na parede ali.
Meu Deus, isso é irritante.
Sim, é uma chatice para o almirante.
É tão pesado que vou botar força pra ajudar.
Oh, toma isso!
- Que inferno. - Até eu achei isso irritante.
Eu sei, quer dizer... Basicamente já to quase lá.
- Nunca vamos ganhar. - Tudo bem.
Então, o que faremos? Vamos ter que atirar nele.
Sim, você está certa.
- Não!!! - Não!!!
- É um uniforme de short. - É ainda mais fofo.
Calma irmã, o almirante ainda não escolheu.
Sim, você está certa. Ainda pode ser uma de nós.
- O almirante! - Quem ele vai escolher?
O viadinho!
FIM
Senhoras e senhores, David Byrne.
Música: Once in a Lifetime Álbum: Remain in Light
Esse é o Weekend Update.
Com Colin Jost e Michael Che.
Muito obrigado. Boa noite a todos.
Bem-vindo ao WU, sou Michael Che.
Eu sou Colin Jost.
Trump fez uma conferência de imprensa hoje para educar o povo
sobre o Coronavírus, mas não tenho certeza se funcionou,
porque de acordo com uma nova pesquisa, 38% dos americanos
dizem que não bebem a cerveja Corona
porque soa como Coronavírus.
Enquanto o resto não vai beber porque tem gosto de sífilis.
Donald Trump é a pior pessoa pra aliviar os medos das pessoas.
O lance do Trump é inflamar as pessoas
num frenesi de raiva e sede de sangue.
Esperar que Trump possa acalmar as pessoas
é como esperar que a cocaína possa combater a insônia.
Realmente não confio nele em questões médicas,
pois isto foi o que ele disse sobre o Ebola.
Este é um problema muito diferente do Ebola.
Ebola, você se desintegra.
Se você pegar Ebola, já era.
Você se desintegra?
Ele acha que Thanos foi chamado de Ebola?
Então, a caminho do comício em que se encontraria com
milhares de pessoas não testadas num espaço fechado,
Trump explicou seu plano assim.
Estamos pedindo um monte de diferentes
elementos da medicina. Como sabem,
eles estão trabalhando o mais rápido possível,
numa vacina para o futuro.
E com isso, eu acho que posso sair.
Você acha que pode sair?
Não tenho certeza, pois não nos disse nada.
Ele disse:
"estamos pedindo diferentes elementos da medicina."
Que garanto que ele acha que é fogo, terra, vento e água.
E agora os cientistas estimam que a taxa de mortalidade
pelo Coronavírus é cerca de 2%. O que parece muito ruim.
Mas, honestamente, se você me desse só 2% de chance
de morrer durante o primeiro mandato do Trump,
eu aceitaria isso num piscar de olhos.
Cara, não quero fazer piadas sobre esse Coronavírus.
E não é porque isso é muito triste,
mas é porque ainda não sei se eu não o tenho.
E se eu tiver, a internet reproduzirá esse clipe de mim
tirando sarro dele repetidamente,
e eles deveriam, porque seria hilário.
Imagine se houvesse vídeo
do caçador de crocodilos tirando sarro das arraias.
Quero dizer, e se for isso? Se isso for...
Não é assim que eu quero ser lembrado.
Sentado aqui fingindo me importar com política,
usando essa gravata chique... Eu não preciso disso.
Por que estou escondendo meu problema com a bebida?
Você sabia que acabei de saber que posso ter um filho?
O mercado de ações esta semana...
O mercado de ações registrou esta semana
sua maior perda de pontos na história,
e muitas pessoas se referem agora como a "queda do Trump".
E por muita pessoas, eu quero dizer eu.
Da mesma forma, quando Trump diz que muitas pessoas
estão dizendo algo, ele quer dizer que é ele.
Agora pessoas estão dizendo: "Queda do Trump"
e todos estão falando dessa "queda do Trump"
e sobre essa "queda do Trump".
Não posso nem falar sobre a "queda do Trump"
sem que alguém me fale: E essa "queda do Trump"?
Enfim, essa é a economia.
Quero dizer...
Como isso poderia acabar bem pra nós?
Trump colocou Mike Pence no comando.
Mike Pence!
Não sei qual o plano do Pence, mas provavelmente é o mesmo
daquele cara que tinha que pegar água Evian por 5 boquetes.
A minha avó estava certa, Colin.
Ela me avisou.
Lembro que ela costumava me ninar na cadeira, e me falar:
"Querido, me ouça bem.
Não traga nenhuma garota branca para casa."
Mas depois disso, ela disse:
"Estamos vivendo nos nossos últimos dias."
E achei que ela era só velha e louca.
Quero dizer... Sem garotas brancas?
Trabalho no show business, vamos ser realistas.
A propósito,
Americanos, parem de zoar os chineses por esse vírus, ok?
Claro, eles podem ter algumas
escolhas estranhas em carnes comestíveis,
mas não ajam como se fôssemos melhores do que eles.
Acabamos de parar de comer sabão em pó 2 anos atrás.
Me sinto livre!
Bem, ainda estamos a 5 semanas da Páscoa,
mas hoje mais cedo, um homem voltou dos mortos.
BIDEN GANHA PRIMÁRIA NA CAROLINA DO SUL
Joe Biden venceu a primária presidencial da Carolina do Sul
há apenas algumas horas. mas, de acordo com a tradição
da Carolina do Sul, os perdedores receberão estátuas.
Mike Bloomberg está gastando um recorde de $ 3,5 milhões
na compra de anúncios na mídia negra.
Então prepare-se para
Madea vai ao mikebloomberg.com do Tyler Perry.
E Hillary Clinton anunciou que ela está começando um podcast.
E certo, agora acho que devemos prendê-la.
Hoje é o fim de fevereiro, que significa que também
é o último dia do mês da História Negra.
Pra refletir sobre o que isso significa para ele, Chris Redd.
Ei! E aí?
- Como está, Colin? - E aí? É bom te ver, Chris.
Como foi o mês da História Negra?
Foi um lixo, cara.
Os negros sofreram muito para deixar este fevereiro
nos representar. Cara, perdemos lendas,
o Coronavírus nos roubou os holofotes.
E conheço pessoas que usam máscaras protetoras
e não usam preservativos. É louco pra mim.
Está tudo ruim por aí.
- Nossa, sinto muito. - Você deveria.
Até na política, não temos representação, cara.
Kamala se foi, Cory Booker se foi,
o que significa que eu em quadros de política já era.
O candidato mais negro que temos
é Joe "tenho um amigo negro" Biden.
Ele é legal, mas ouvir esse cara falar
é como assistir a um velho estacionar por 20 minutos.
- Pra onde vou? - Uau, tudo bem.
E ainda por cima, isso aconteceu...
Harriet Tubman fazendo "Wakanda para sempre" num cartão Visa.
O quê?! Olhe pra ela.
Ela parece que foi recapturada.
Ela não viu "Pantera Negra". Wakanda não é um lugar real.
Que tal isso?
Barnes & Noble lançou capas com negros
de livros brancos por algum motivo.
Veja isso! O "Frankenstein" negro parece
um rapper do Soundcloud que foi espancado pela polícia.
"Mágico de Oz" negro já aconteceu.
É "O Mágico Inesquecível", bobão.
Então temos o Moby "babacão" Dick aqui?
Estou cansado disso. Isso é estúpido.
Isso é muito ruim, mas tem que haver algo
bom que os negros se orgulharam neste mês, né?
Bem, há uma semana, eu teria dito boxe.
Eu estava ansioso pela luta do Wilder contra Fury.
Mas então Deontay Wilder
entrou com a sua bunda idiota usando esse absurdo.
Sim... Sim, ele perdeu.
Pra um homem branco careca com um corpo de saco de batata.
Esse cara, porque ele saiu vestido igual um personagem
de Mortal Kombat. Qual o seu problema?
E ele disse que fez isso para contribuir com
o mês da História Negra. De quem? Não o meu.
E ainda por cima, ele foi lambido enquanto apanhava.
Literalmente. Veja isso.
Olhe para isso! Eca!
Qual é, cara? Não no nosso mês, mano.
- Eu também não amaria isso. - Ninguém amou isso.
E então no último dia,
tentaram deixar isso passar como se não fôssemos perceber.
Veja. Olhe isso.
Olha esse negros da Casa Branca.
Para quem estão orando?
o fantasmas de "cara preta" do passado?
Trump está de olhos abertos durante uma oração,
como se tentasse se lembrar em qual bolso colocou a carteira.
Ele está parecendo a bola de basquete do "Space Jam",
sugando toda a escuridão deles.
Esse te parece um mês da História Negra, Colin?
Vou adivinhar que não.
Então nos dê outro mês, cara. Veja...
Sei que março é o mês da mulheres,
então ficamos com abril e começaremos no dia 2.
E o dia 1º de abril?
Não, podem ficar com esse dia, mano.
1º de abril é como trouxeram a gente aqui em primeiro lugar.
"É só um cruzeiro. Subam!" Estávamos de boa.
- Estávamos bem. - Chris Redd, pessoal.
Os negros são pegam coronavírus!
- É verdade. - Obrigado.
O Philadelphia Phillies revelaram um novo design
para seu mascote, o Fanático Philly.
Enquanto o Houston Astros o novo mascote deles,
Trapaça, a câmera.
Eles trapaceiam. Essa foi boa.
Donald Trump Jr. recebeu uma permissão para caçar
e matar um urso pardo no Alasca.
Para não ficar de fora, Eric Trump fez uma armadilha
para pegar os ursos do papel higiênico.
A polícia da Flórida está investigando após um menino
de 4 anos achar metanfetamina dentro do livro da biblioteca.
O livro era, é claro, "A lagarta muito contorcida".
20 mil estudantes do ensino médio de Nova York,
conseguiram ver o elenco do sucesso da Broadway
"O Sol é Para Todos" no Madison Square Garden.
E sem surpresa, o elenco venceu os Knicks por 25 pontos.
A Costco anunciou que começará a aplicar uma política que
proíbe os não-membros de comer em sua praça de alimentação.
Então, se está procurando um novo ponto baixo em sua vida,
tente ser arrastado pra fora
de uma praça de alimentação da Costco.
Na quarta-feira foi quarta-feira de cinzas,
o dia do ano em que os católicos
são permitidos fazer um pouco de "cara negra".
Para o Weekend Update, sou católico.
Eu sou Michael Che, boa noite.
Vivendo a vida, baby!
Vou comprar esse iogurte Chobani sem colher pra comer, por favor.
E eu vou querer uma garrafa de água que
vai rolar pro fundo do avião assim que decolar.
Certo. Uma água Dasani que custa R$15, plástico extra.
E quer saber? Vou comprar o Sushi também.
Perdão?
O Sushi, o roll de atum apimentado que na prateleira,
do lado do sanduíche de queijo e presunto.
Tem certeza que comer o Sushi?
Você tá comprando Sushi no aeroporto LaGuardia?
Você está louco?
Quero balanceamento entre carboidrato e proteína.
Só me vende o Sushi, cara.
Seu desejo é uma ordem, Kimosabi.
Oh, Fantasma de LaGuardia?
Porque não diz pra esse jovem
como ele vai se sentir depois de comer nosso Sushi?
Seus sonhos estão amaldiçoados
pelo peixe que comeu
A data de validade era 18/10
E ainda sim acha que é comida pra avião
O fantasma do banheiro sente o cheiro
E o cheiro é insano
Eu sou a chef de Sushi que fez esse roll
O peixe dentro saiu de um buraco
Sim, se você comer isso será um grande erro
Honestamente seria melhor se você comesse
Uma cobra de Wuhan
Era pra ele ser um pombo?
Não, ele é um dos gansos que derrubou o avião do Sully.
Milagre no Hudson?
Está mais pra massacre no céu.
E tem um ave solta no terminal?
Claro que tem. Nunca veio no LaGuardia antes?
Eu gosto de esperar no LaGuardia
Muitos atrasos no LaGuardia
Pequeno demais pra aviões no LaGuardia
Vi um homem morrer no LaGuardia
Carrossel de malas, cling cling
Saídas estão aí pra uma pegadinha
Azulejos soltos pendurados no teto
Te dá uma sensação ruim
Gostamos de brincar no LaGuardia
É difícil de respirar no LaGuardia
Mal enxergamos no LaGuardia
Quem podemos culpar no LaGuardia?
Vou dizer quem vocês podem culpar.
Órfã tia Annie?
Qual tudo está ruim, de Blasio
Levante suas mãos e diga de Blasio
Sentirá vergonha
Eu sei que grande parte foi Mike Bloomberg
Mas ainda parece
que de Blasio leva a culpa
Porque tem ciclovias no Tarmac?
Mas os táxis têm que ficar
A 3 milhas de distância?
de Blasio, de Blasio
Os policiais odeiam o de Blasio
Ele vai afastá-los
E veja, aí vem um bebê chorando
prestes a embarcar em um voo intercontinental.
Gu-Ga Gu-Gu-Ga
Eu sou um chorão que grita
Tem cocô na minha fralda
É um bebê fedorento
Fique tranquilo bebê, bem tranquilo.
Meus pais estão me procurando, o que não estão fazendo.
Estarei na sala das crianças.
Que também é a área dos pets fazerem as necessidades.
Uau, eles deixaram um bebê passar pela segurança.
Alguém disse segurança?
Olá, cara que viaja de pijama.
Isso mesmo.
Me visto assim para que tenham acesso fácil ao meu corpo.
Então se quiser me revistar
Vou abrir bem as pernas
Vou até me curvar
Para que você possa olhar por dentro
Dá pra ver que
Eu gosto de segurança
Pode revistar
Até dentro da minha cavidade
Pode me apalpar
Não precisa usar a parte de dentro das mãos.
Ok, entendemos, Jesus.
Pode seguir para Cleveland.
Como sabe que vou para Cleveland?
É para onde todos vão no LaGuardia, queira ou não.
Atenção!
Tivemos mudança no terminal
para passageiros indo para Cleveland.
Seu antigo portão era A-7. Seu novo portão é G-46.
É fisicamente impossível vocês chegarem a tempo,
então o avião decolará vazio. Obrigado.
Eu disse que era melhor termos ido para o JFK.
E eu devia ter ficado em casa.
Relaxa, não estou doente.
Sou apenas um...
Asiático rotulado
Em pé ao seu lado
Se eu tossir, já era
Você vai sair do avião
Asiático rotulado
Não, eu não estava em "Parasita"
Eu sei que o vírus é ruim, mas...
Está vindo da Itália também
Cara, esse aeroporto é um mundo.
Sim, terceiro mundo.
Se você ficar...
Se ficar aqui tempo suficiente,
você aprenderá os mistérios do LaGuardia.
Oras, é o bageiro que joga a mala de todo mundo pra dentro.
Isso mesmo. E você deveria saber que...
Estamos em um avião para lugar nenhum
Vamos, entre
Eles dizem que está prestes a decolar
Isso é uma mentira
Claro que vai começar a andar
Mas vai voltar
Estamos numa estrada para o inferno
A noite inteira
Não há voo
Mais uma vez, David Byrne.
Música: Toe Jam Álbum: I Think We’re Gonna Need A Bigger Boat
FIGURAS ESQUECIDAS DA HISTÓRIA NEGRA
O ano foi 1947.
Baseball era o passatempo preferido da América
e graças a um único homem, ele finalmente foi integrado.
A coragem de Jackie Robinson dentro e fora do campo
fez dele um símbolo para a América negra.
Mas infelizmente, nem todo mundo estava feliz.
E Robinson corre para a terceira base.
Mas calma, acho que ele vai tentar levar pra casa.
Vamos, Jackie! Você consegue!
Não, ele não vai conseguir.
Aí vem o lançamento, e ele está...
Fora.
Salvo!
Boa Jackie. Assim que se faz.
Que tal 3 vivas para o Jackie?
Viva!
Buuu!
Hoje em Figuras Esquecidas da História Negra,
veremos a história do Terrence Washington.
O primeiro homem negro a vaiar
Jackie Robinson em um jogo de baseball.
Filho, você viu a maneira que Jackie voou da segunda pra casa?
- Aquilo foi... - Egoísta, é o que foi.
Baseball não é sobre se achar.
Como diz o ditado,
devagar e sempre se ganha o jogo de baseball.
Não acho que isso seja um ditado.
Qual é a desse cara?
Como não gosta do Jackie Robinson?
Deve ser de outra cidade.
Terrence Washington não era de outra cidade.
Ele cresceu no Brooklyn, Nova York
e torceu para os Dodgers a vida inteira,
até que Jackie Robinson se juntou ao time em 1947.
Terence ficou tão chateado com a chegada de Robinson
que ele ia aos jogos dos Dodgers e torcia para o outro time.
Não sei, ainda digo que esse Robinson é só fogo de palha.
Obrigado. Ele entende.
Está doido? Ele é o melhor jogador de baseball que já vi.
- Que? - Sai daqui.
Não sei, não. E o Joe DiMaggio?
- Ou Ted Williams? - Ou Terrence Washington.
E o Stan "o cara" Musial?
Ou Terrence "coração gigante" Washington.
Quem diabos é Terrence Washington?
Ouviu isso? Esse cara tá falando de baseball
mas nem conhece Terrence "sopro no coração" Washington.
Tenho que ser honesto. Eu também não sei quem é.
O nome dele é coração gigante ou sopro no coração?
É os dois!
E ele é o melhor batedor na história da Liga Negra.
Além dele corre mais rápido que um suco de ameixa pro intestino.
Terrence Washington nunca jogou baseball de fato.
Principalmente pelo seu coração gigante
e muitos sopros no coração.
Mas as pessoas que o conheciam bem dizem que
ele tinha um problema pessoal com Robinson desde que
a sua ex-esposa mencionou que Jackie era bonito.
Rebatendo agora, com as bases carregadas, Jackie Robinson!
Eu odeio ele!
Ele nem é bonito!
Ok, se Robinson acertar os Dodgers ganham.
Ele não vai acertar. Ele vai estragar tudo.
Do que você tá falando? Ele está com as 4 batidas.
- Vamos Jackie, você consegue. - Não, não consegue.
Buuuu!
- Que diabos você tá fazendo? - Dá pra parar de vaiar?
Não quer mostrar ao seu filho que ele pode ser o que quiser?
Não conheço esse garoto.
Desculpa, achei que era seu filho.
Tudo que eu quero é poder apreciar o jogo
e vaiar pessoas como todo mundo.
Ok, mas precisa ser o único jogador negro?
Aah, então é ok vaiar caras brancos?
- Sim. - Uau.
Olha, esqueça que disse qualquer coisa.
Eu não sou racista. Vaie quem quiser, não ligo.
Você não entende.
Minha vida toda eu escuto não.
Não, você não pode comer presunto.
Não, você não pode jogar baseball ou vai ter um infarto.
Não, você não consegue fazer seu casamento dar certo.
Não, não posso te dar um corte de cabelo
que te deixe igual o Jackie.
E agora nem posso vaiar? Estou indo embora.
- Prazer em te conhecer, garoto. - Ei, calma parceiro.
E se todos vaiarmos Jackie Robinson?
Juntos.
- Vocês fariam isso por mim? - Claro, parceiro.
Vamos lá, caras.
E o lançamento. E ele erra.
Robinson parecia meio distraído.
- Conseguimos! - É, você é um bosta Jackie.
É, volte pra Liga Negra que é onde você deveria estar.
Uau. Calma cara, aí já é demais.
Obrigado ao David Byrne, Fred Armisen, Larry David,
Rachel Dratch e Jake Gyllenhaal. Obrigado a todos aqui.
Esse é o melhor emprego do mundo.
Feliz Ano bissexto. Boa noite.
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