De Manchester, New Hampshire, é o debate do Partido Democrata.
Boa noite e bem-vindos ao Debate do Partido Democrata.
Eu sou George Stephanopoulos.
E estão comigo Lindsay Davis e David Muir.
- Obrigado, George. - Ok, está bom já.
Uau! Que semana foi esta na política americana.
Iowa foi um desastre.
Presidente Trump saiu são e salvo com a sua absolvição
e agora cabe a New Hampshire
começar a mudar as coisas para os Democratas.
Vamos conhecer nossos futuros colaboradores do MSNBC.
O bilionário Tom Steyer,
a Senadora de Minnesota Amy Klobuchar,
o Senador de Vermont Bernie Sanders,
ex-vice-presidente Joe Biden,
a Senadora de Massachusetts Elizabeth Warren,
o ex-prefeito de South Bend, Indiana, Pete Buttigieg
e Andrew Yang.
Vice-presidente Biden, vamos começar com o senhor.
O senhor está preocupado com seu fraco desempenho em Iowa?
Bem, eu vou ser sincero:
perder em Iowa foi um verdadeiro chute nas bolas.
Mas não estou preocupado porque,
quando chegarmos na Carolina do C*,
Joe Biden fará o que Joe Biden faz de melhor:
Dar o bote por trás!
Quando você achar que está bem na frente,
meus números vão aparecer e te surpreender
com um beijo bem gostosinho no pescoço.
Prefeito Pete, você disse que ganharia em Iowa e, em seguida,
o Senador Sanders fez o mesmo alguns dias depois,
levando a algumas brigas.
- Quem você acha que ganhou? - Donald Trump.
- Quero dizer, nos Democratas? - Ah, então acho que sou eu.
Ainda não acredito em toda essa bagunça que aconteceu em Iowa.
Não acredito que toda essa bagunça ocorreu
em Iowa com um aplicativo.
Ei, eu tenho uma ideia para um aplicativo.
Se chama: "Nenhum Aplicativo".
Sem aplicativo, computadores, gadgets, aparelhos.
Você aparece no seu local de votação,
pega um número como no açougue,
eles chamam seu bilhete, você ao balcão e diz ao cara:
"Me dê um quilo do que está prestes a dar errado!"
O problema em Iowa foi matemática?
Me pergunto quem poderiam ter chamado pra ajudá-los com isso?
O quê? Só por causa do meu broche, sou racista?
Eu não quero mais falar sobre Iowa,
vamos falar sobre o aqui e agora, tudo bem?
Estou muito confiante em minhas chances em New Hampshire.
Eu costumo me conectar com as mães da Nova Inglaterra,
que têm aqueles cachorros grandes
e usam camisola todo santo dia.
New Hampshire, sua divisa pode estar beijando Vermont,
mas sua bunda está descansando em Massachusetts
então venha e aproveite!
Eu só quero acrescentar que a Senadora Warren
não é a única candidata sensata que está aqui diante de vocês.
Estão olhando pra a outra metade da campanha do New York Times.
Mas veja só: Elizabeth é J.Lo e eu sou a Shakira, então...
Para Donald Trump, eu digo...
Eu tô com a mão levantada agora, gostaria de falar, por favor.
- Olha pra mim, obrigado! - Tudo bem, vá em frente.
Eu só quero dizer que amo todos aqui.
Quero dizer, eu concordo com todos eles, todos, todos vocês.
Me desculpem, estou falando besteira agora.
Tudo bem, vamos a um rápido recado do patrocinador de hoje:
Bloomberg.
Você é um Democrata filiado e que pensa:
"eles não podem ser minhas únicas escolhas?"
Então, experimente Bloomberg.
Ele não é tão baixo quanto o Trump é gordo.
Eu não sou um baita bilionário como Bloomberg, claro,
mas uso um jato particular para eventos de campanha.
Mas faço isso pelos meus companheiros de viagem.
Acredite em mim, você não quer sentar do meu lado no avião.
Eu sou um cara do meio e levanto no mínimo 6 vezes
para usar o banheiro entre Des Moines e Manchester.
Tenho sobras de marmita de casa que cheiram mal no avião.
E se você acha que estou gritando quando falo,
tem que me ouvir mastigando!
Não, não, não, não, não, não, não, não.
Você não vai me derrotar, certo?
Minha campanha está lascada demais.
Minhas maiores contribuições são os trocados de gente preguiçosa
e o que as mães preocupadas de Bernie Bros podem pagar.
Ok, esta é a minha parte favorita do debate,
onde perguntamos sobre ganhar o voto dos negros.
Começando com você, Prefeito Pete.
Ah, cara...
Olha, as pessoas dizem que não sou popular com as minorias.
Eles estão se referindo a mim como "Pete Maionese".
Mas eu garanto que não sou tão branquelo azedo assim.
Falando do voto negro, isso me lembra uma história subestimada.
E alerta de spoiler: é longa pra caramba!
O ano foi de 1900 e guaraná de rolha.
Estou passando pela parte difícil de Wilmington,
quando, de repente, me deparo com 4 senhores
da ilha da Jamaica.
Esses caras são escuros como a noite, ok?
Antes que eles possam dar o primeiro passo,
eu jogo eles numa caixa de papelão e os levo morro abaixo.
Foi assim que eu dei à Jamaica a sua equipe de trenós.
Pessoal, é simples:
Se você quer que os negros gostem de você, dê mil dólares.
Funciona comigo desde o Ensino Médio.
Ei, minha mão está levantada de novo.
Vou dizer: sou 100% a favor de reparações.
Tudo bem, mas de que maneira?
Não sei. Mas esse cara está comigo.
Tudo bem, vamos ouvir as declarações finais.
Senadora Klobuchar?
Por que não estou me saindo melhor?
Eu sou a pessoa mais razoável neste palco!
Em vez de derrubar os democratas,
eu me dou bem com todo mundo aqui.
Novinho, Dentinhos, Slender Man...
E sei que você provavelmente está surpreso em me ver ainda,
mas eu sou Amy Klobuchar, estou aqui, sou quadrada, se acostume!
Ouça, eu conheço muitas pessoas como eu,
mas elas se preocupam se posso ser eleita.
Eu tenho uma ótima solução para isso: me eleger.
É simples assim. Pode confiar nessa cara aqui.
Sou assim no LinkedIn, Facebook, Instagram e no museudecera.com.
- Senador Sanders? - Tudo bem.
Não sei como ou por que aconteceu,
mas eu sou rei de um exército de trolls na Internet,
chamado Bernie Bros.
Poderia detê-los nas suas ações?
Claro.
Eu devo?
Sim.
Eu vou?
Hillary Clinton diz que ninguém gosta de mim.
Deixe-me perguntar isso:
como fui eleito o cara mais popular na revista Fortunes?
Prefeito Pete.
Olha, sei que a corrupção é um problema neste país.
Eu sei que as grandes empresas controlam muito de Washington.
Sei que os democratas não querem outro candidato
com grandes doadores corporativos.
Eu sei que pareço uma caixa
que estudou o comportamento humano,
assistindo a 100 horas de discursos de Obama.
Então vamos emplacar a tag #ObamaBranco,
e por favor, por favor, não ironicamente. Obrigado.
Tentei dizer para vocês, os robôs estão chegando.
YangGate 2020! Vamos pegar essas verdinhas!
Senhor Steyer.
Vocês sabem, não vim aqui para fazer amigos.
Mas, puxa, eu fiz alguns ótimos.
Tem sido uma honra, senhoras e senhores.
Senhor Biden, tem 60 segundos.
Quê? Não, o médico disse que eu tenho de 6 a 8 meses.
Não, eu quis dizer para suas declarações finais.
Ah, então tá.
Acho que só resta uma coisa a dizer:
Ao vivo de Nova York, é o Saturday Night!
Equipe SNLsubs e @FuzzcoNews apresentam...
Temporada 45 - Episódio 13 RuPaul & Justin Bieber
Tradução: Danielle S. /// Olga CSM
Tradução: anderson80lima /// fuzzco
Revisão: Danielle S. /// Olga CSM
Venha legendar conosco! Twitter: @TeamSNLsubs
Venha legendar conosco! Facebook: /TeamSNLsubs
Venha legendar conosco! snlsubs@gmail.com
Muito obrigado pela parceria, @FuzzcoNews!
Convidado musical: Justin Bieber.
E seu apresentador: RuPaul!
Senhoras e senhores, RuPaul!
Obrigado, obrigado, obrigado!
Obrigado. Obrigado.
Olá, olá, olá!
Bem... Isso é divertido, né?
Meu nome é Ru,
que é a abreviação de RuPaul's Drag Race.
Agora, para quem não está familiarizado com meu programa,
primeiramente: como você ousa?
E em segundo:
Me deixem detalhá-lo de um jeito que vocês possam entender, ok?
Então, nossas garotas nos deixam passados com sua elleganza.
Com seus death drops para as crianças.
E tombam a boate até o chão, faz algum sentido?
Agora, tenho certeza de que a maioria de vocês
talvez está surpresa ao me ver desmontado.
Mas acreditem: estou usando a calcinha da minha vó.
Para dar sorte, sabe?
Sabe, sempre digo que você nasce nu e o resto é drag,
então o que você coloca depois que sai do banho,
amor, isso é Drag.
Tipo, a senhora está de Drag.
E, o senhor está em Drag.
E até você, senhor... Está de Drag.
Me mudei para Nova York nos anos 80 com um salto alto e um sonho.
Naquela época, Nova York estava cheia de drogas,
mendigos e boates decadentes.
Mas não era tão bom assim.
Quero contar a vocês algumas histórias de minhas experiências
como Drag Queen em East Village.
Mas o produtor disse: "Ah não, melhor não, hein?".
Então aí vai uma versão editada do que eles me deixam dizer, ok?
Yonkers.
Agente penitenciário.
Casa de panquecas.
Pés.
Preencham os espaços em branco e...
É real, é real!
Estou no ramo há muito tempo. Tive muitos altos e baixos.
Mas tem 3 coisas que me fazem superar tudo:
Número 1: pague antecipado.
Número 2: se eles não estão pagando suas contas, dane-se.
E, finalmente: não leve a vida muito a sério.
Essas são as coisas que levo a sério:
Eu levo bondade a sério.
Eu levo meus amores a sério.
Mas todo o resto, amor, apenas se divirta.
Se seguir seu coração e se atrever a ser diferente
e usar todas as cores da caixa de giz de cera,
quem sabe onde você vai parar?
Se você tiver sorte, vai se deparar
contigo apresentando o Saturday Night Live!
Temos um ótimo show! Justin Bieber está aqui.
Fiquem aqui, já voltamos.
Pessoal, o jantar foi incrível.
Todos no bairro são tão legais quanto vocês?
Vocês são um doce. Só queríamos dar uma recepção calorosa.
Depois do jantar, normalmente jogamos jogos.
Vocês querem jogar charada?
- Sim! - Claro.
Certo. Quais são as equipes?
Devemos fazer família contra família?
Mais importante, qual a aposta?
- Mil dólares? - Frank?
Certo, muito baixo? 5 mil?
Charadas com apostas altas. Gosto disso.
Tudo bem, vocês vão primeiro.
Família, vamos fechar, vou começar. Prontos?
- 3 palavras. - É um filme.
- Segunda palavra. - Corrida?
- Terceira palavra. - Homem.
- O sobrevivente. - Sim.
Muito bem, não fiquem muito animados.
A família Johnson é muito boa em charadas.
Isso aí. Porque você não começa, querida.
Veja como se faz.
- 3 palavras. - Sem conversa.
Certo, veja... Não te interrompi, irmã
me deixa fazer a minha rodada.
Mas é a regra número 1...
Estou abrindo isso e lendo porque é um...
- Livro. - Sim.
Vamos pular a primeira palavra porque é apenas...
Certo...
Segunda palavra.
Não é grande, rima com feno.
- Pequeno. - Sim, sim! Isso mesmo!
- O que está acontecendo? - Eu não sei.
O que está acontecendo é você tomando uma surra em charadas.
Terceira palavra. Purple rain, Purple rain
Príncipe. O pequeno Príncipe.
Estamos arransando, baby! Estamos arransando.
- Essa é minha garota! - Arrasei, papai!
Parece haver alguma confusão sobre as regras.
Sim, talvez vamos chamar de rodada de treino?
Existem algumas discrepâncias na rodada.
Vocês estavam nos trolando.
E aqueles 2 continuaram conversando.
Sim, sem falar que isso é charadas.
Aquilo foi treino...
Isso é real, ok? Tudo bem, tudo bem.
4 palavras, e é um filme.
A primeira palavra é um número, então lembre-se disso, ok?
Você não pode fazer isso, são só mímicas, sem palavras.
Tudo bem, entendi.
"12 Anos de Escravidão"!
Sim, sim. Ele tem aquela cara!
O que em mim fez você pensar em "12 Anos de Escravidão"?
Quer dizer... Deixa disso!
Vocês não entendem, tem que ser tudo por mímica.
Para aquela última rodada, você devia ter feito.
- Arsenio Hall. - Não.
Não, estou dizendo que é um filme.
Um filme com Arsenio Hall? "Um Príncipe em Nova York"!
- Legal! - Estamos em 5 a 0.
Também não pode apontar para ninguém nem nada no local.
Eu literalmente nunca ouvi isso.
Estas são regras padrão.
Vá novamente, tente seguí-las desta vez.
Vocês parecem perdedores chorões.
Fico feliz em tentar do seu jeito.
Não é Arsenio Hall. É um filme.
- Bad Boys Eternamente. - Isso!
- Procurando por vocês. - Sim!
Como eles conseguem fazer isso?
Garota, foi fácil. Ele soletrou.
Era um filme que fez você rir,
chorar e depois te fez pesquisar no Google:
Quando Martin Lawrence ficou tão velho?
Isso tecnicamente conta como ponto.
Não é assim que se joga charada!
Tem que ir palavra por palavra:
Bad Boys Eternamente.
O que diabo foi isso?
Ninguém sabe. Certo, é minha vez.
Como é que eles continuam?
- Tudo bem, aqui vamos nós. - Um filme.
14 palavras.
14 palavras vai demorar muito.
Não, não vai. Entendi em 2 segundos.
Ele está fazendo aquela cara do Martin Lawrence.
Não seja uma ameaça no centro-sul
enquanto beber seu suco na quebrada.
Não esqueçam nossos 5 mil.
É, e esta é nossa casa agora, vocês pode sair.
- Tchau, tchau. - Tchau, tchau.
Garota da capa Coloque a batida no seu caminhar
Ah, assim mesmo! Mude a pose.
Isso! Maravilhosa, garota!
Peraí, Dante. Podemos parar?
Tem algo de errado, Ru? Você está maravilhosa.
Sei que estou, mas... Eu?
De novo em outra capa de revista Drag?
Isso é redundante.
Quem mais seria, garota? Você é A Drag.
Então, esse é o problema. Onde está a próxima geração?
A arte Drag precisa de alguém novo.
Alguém tipo...
Tipo isso.
Quem é você?
Chad.
A RAINHA
Todo mundo, descansem 5 minutos.
Me deixem...
Com o futuro do Drag.
Ok, acho que vamos descansar 5 minutos.
Essa cara!
Essas maçãs do rosto! Esses olhos!
Tem algo dinâmico em você, garoto!
- Ok. - Você já fez drag?
Não, só maconha e pílulas.
Tem uma rainha dentro de você, Chad.
Tudo o que ela precisa é de uma coroa.
- Entendeu meu ponto de vista? - Ponto...
Tá na hora de pegar a estrada, quenga!
Vambora!
Passo 1: A aquendada.
Sem bolas, sem volume inchado.
As carnes vão para os fundos.
Chad, você precisa colocar para baixo e para trás,
não para cima e para frente.
- Foi mal. - Dito isto,
- você tem um pênis magnífico. - Ah, obrigado.
Passo 2: O visual.
- Como está se sentindo? - Gay.
Perfeito! O visual não vai estar completo sem o...
Chad, deixe o enchimento em paz,
senão você vai inchar sua aquendada.
- Chad, precisamos bater... - Em alguém?
A gente precisa bater maquiagem no seu rosto divinamente.
Passo 3: O carão.
- Posso? - Ok.
Ah, criança, essa é definitivamente a sua cor, Chad.
Agora, estique seus lábios como se estivesse prestes a beijar.
Chad, querido, sou um homem casado.
Você é um homem?
- Você não sabia disso? - Não.
O visual é só metade do caminho, agora precisa incorporá-lo.
Bebê, é hora de sentir a fantasia.
Bem assim.
Passear pela passarela
Outro dia de pagamento
Capas de revistas
Agora, sua vez, Chad.
Encontre uma música que fale com o novo você.
Sabe, a rainha que você realmente é.
Chegou a hora...
De você dublar pela sua vida!
Manda ver, garota! Você sabe fazer isso!
Amei!
Você é uma deusa. Você está perfeita.
10, nota 10 por todo canto!
Agora, me deixe ver você andar afeminada.
P*** m***!
Ai meu Deus, você está bem, Chad?
- Tudo bom. - Chad, não.
Isso não foi bom, querida. Olha...
Eu posso te transformar na próxima RuPaul.
E, se você quer ser a melhor,
você tem que estar disposta a ralar esses enchimentos.
Então eu vou te perguntar mais uma vez, Chad.
Você quer ser...
A maior Drag Queen do mundo?
Não.
Então você deve se virar e ir embora.
Tá bom. Tchau, Rupul.
- Posso ir...? - Shhh!
Alguns cavalos nasceram para correr soltos.
A nova garota Drag... CHAD
- Ok pessoal, deixando a conta. - Obrigado.
Peraí, aniversariante, você não vai pagar nada!
Isso mesmo, o resto de nós vai dividir. Tudo bem pra todos?
Ah, eu não tomei vinho.
Mas quer saber? Quem se importa, tudo bem.
Sim, é mais fácil, se você estiver de boa com isso.
Tipo, tem outros lugares que iremos...
- Sim, está totalmente de boa. - Com licença!
A última coisa que quero é causar confusão,
mas não posso ficar aqui sentada em silêncio por mais tempo,
enquanto essa ação desigual e injusta se desenrola.
Mary Beth, há algum problema?
Lembre-me, qual é o seu nome mesmo?
Sério? Sou sua supervisora. É Candice.
Bem, Candice...
Acho que você deveria se perguntar
se você é uma supervisora ou uma beneficiária de vantagem alheia.
Me desculpem, mas não estou entendendo.
Bem, deixe-me desenhar um mapa para seus pensamentos então.
Vocês estão armando para a mulher
pagar pelo vinho que ela não bebeu.
E, além disso...
você espera que ela se sente e deite quietinha
como uma prostituta do Distrito de Amsterdã, eu acho que não.
Vocês 2 não falaram comigo hoje e agora estão bravas?
E de verdade, posso pagar pra ter uma festa de aniversário.
Não, ninguém vai a lugar nenhum!
Porque esta situação se tornou insustentável.
Na verdade, eu vou,
porque minha babá sai às 8h, eu estando lá ou não.
Bem, tudo bem... Ele foi embora.
Mas este é o único que sairá desta mesa
porque o restante de vocês ficará e ouvirá o que precisa.
- Tranque as portas! - Pode crer!
- É o quê? - Vocês vão ouvir
a história desta mulher que vocês acham ser patética demais
para ser tratada com dignidade.
Porque todas as noites...
Esta mulher volta para casa para nada!
E nada!
Apartamento vazio, cama vazia, cabeça vazia.
E agora, vocês predadores, querem esvaziar a bolsa dela.
Ela foi na Contém1g na hora do almoço
para colocar cílios em cima dos próprios cílios.
Esperando, sem motivo algum,
que talvez alguém se torne um amigo de verdade,
- e ela não tem nenhum. - Ai meu Deus.
E, novamente, devo lembrá-los,
que ela ganha muito menos do que todos nesta mesa.
Eu ganho?
Sim, mas elas não deveriam te contar isso.
- Certo, eu tenho um amigo. - Shiu!
Candice...
Não se preocupe sobre isso.
Por que você não deixa isso comigo?
Pessoal, deixa, vou pagar a conta toda, não é grande coisa.
Todos devemos aplaudir a rainha Candice?
A rainha da bondade e da generosidade!
Eu não estava tentando...
E eu quero que todo o restaurante ouça isso.
Todos, olhem para mim!
Essa mulher,
que você despreza tão facilmente como lixo,
vocês sabem o que ela fez hoje?
Você sabe o que ela fez,
que nenhum de vocês percebeu, além de nós?
Ela silenciosamente soltou um peido neste jantar
e não disse nada,
porque não queria perder nenhum momento
ou roubar a atenção do aniversário.
- Uau! - Sim!
Então, da próxima vez que você decidir que não há problema
em se aproveitar dos menos favorecidos,
lembre-se que sorte a sua por não ser ela.
E Candice: Só para você saber,
e também seus filhos saberem:
hoje é a noite em que pode vir quente que ela está fervendo.
Então acho que elas não vão pagar?
Não. Elas foram embora. E elas são temporárias, né?
Sim, só por uma semana.
Cansado dos mesmos jogos? Então prepare-se para...
BATA!
O jogo de memória divertido para toda a família.
- Tudo que precisa fazer é... - Bata.
Gire.
Buzine.
Esmague.
- Que demais. - Feito para todas as idades.
- Posso tentar? - Pode. Sua vez, pai.
Bata!
Boa tentativa, pai.
Talvez na próxima, sr. Williams.
Bata!
Ranja.
Com 9 atividades diferentes, as possibilidades são infinitas.
Buzine.
Esmague.
Bata!
- Mas não erre... - Grunhe.
Talvez na próxima, Jenna.
Veja quem bater melhor e se torne o chefe Bata.
Minha vez, Jenna, eu sou depois dela.
Acho que a vez do Tyler, pai.
Tyler, sua mãe ligou, ela quer que vá para casa.
- Ela quer? - Sim. Tchau, até mais.
- A porta está ali, cara. - Tchau, Tyler.
Agora que posso me concentrar, consigo jogar.
Concentração é o nome do jogo quando você...
- Gire... - Que bosta do caralho!
Vou tentar de novo.
É tão divertido que você não vai parar de jogar.
- Buzine. - É quase fácil. É ótimo!
- Vai, pai! - Isso aí!
Mande o Tyler voltar, ele devia ver isso.
- Esmague. - Mark!
Droga, Deirdra, você me fez errar!
Era para você ter levado as crianças há 2 horas.
Não pude fazer isso, pude?
- Crianças, no carro. - Tchau, pai.
É necessário 4 pilhas AA. Pilhas não inclusas.
Eles já comeram?
- Boa noite, Mark. - Não, espere.
Deirdra, vamos tentar de novo, amor.
- Meu Deus. - Amor.
- Bata! - Buzine.
Da Hasbro.
Olá, biblioteca pública de San Diego.
Tivemos muita sorte
de uma celebridade convidada se juntar conosco.
Pedimos para ele ler alguns livros para nós.
Sim, ele é tão generoso por doar tempo,
não tenho certeza do que ele planejou,
mas sabemos que ele ensinará tudo sobre leitura.
Então, por favor, recebam RuPaul!
Olá, olá, olá.
Estou muito feliz de estar aqui. Ler é muito importante.
Eu até trouxe óculos para lerem.
Uau! Que divertido. Obrigada.
Eu ensinarei como ler, depois vocês tentam.
- Qual seu nome? - O nome dela é Kaitlyn.
- Ela sabe ler? - Sim, ela está começando.
Kaitlyn, aposto que deve ter várias amiguinhas básicas
que mal pode esperar para gongar horrores elas.
Estou certo?
O quê?
Então, eu não sei o que está acontecendo agora,
Ru, aqui tem alguns livros para usar.
Ótimo. Vamos ler livros.
Está bem. Vejamos.
A biblioteca está aberta.
Certo, o primeiro, Eloise de Kay Thompson.
Eloise, você precisa ligar na recepção e marcar
um tratamento de óleo quente para essa vassoura na cabeça.
E, garota, Victoria's Secret ligou.
Elas querem o papel de parede de volta.
E o que ela está fazendo, soltando pum?
Está com a perna dobrada, toda obscena.
Garota, por favor.
Certo, o próximo livro,
Madeline de Ludwig... Beethoven.
Srta. Madeline...
Filha, eu tenho péssimas notícias.
A torre Eiffel não fica no bosque.
Garota, é melhor desenhar a França direito, vadia.
Estão tentando agir como se estivessem ido a Paris,
mas você nunca foi lá, gata.
O que está acontecendo?
O próximo, O Segredo do Relógio Antigo.
Querida, eu te conto qual é o segredo.
Ela está lá fora se masturbando.
Alguém a descobriu e daí ela pegou um relógio
e fingiu que estava arrumando ele.
Pelo amor, garota, controle-se. Ela é doida.
Está bem, vamos dar uma pausa.
Acho que as pessoas talvez estejam um pouco confusas.
Bem, eu estou gongando esses livros de garotas.
Certo. Eu acredito que "ler" é um termo Drag
como "arrasou" ou "dançou",
mas para insultos personalizados.
Exato. "Gongar" é o mesmo que xoxar.
Um insulto brutal escondido no glorioso jogo de palavras.
Entendem? Ler é o quê?
- Fundamental. - Fundamental.
Desculpe-me, após explicado, pode continuar.
Obrigado.
"Harriet, a Espiã". Garota, tchau. Próximo.
Caramba. Essa garota parece uma "BMW".
"Corpo Todo Errado".
E o que aconteceu com sua base, por que está tão laranja?
E seu corpo é verde, gata. Saia daqui.
A ursa está com um macacão todo ferrado.
Ela acha que é quem? Ela se acha uma boho
igual a Zooey Deschanel.
Garota, você não é boho, você é falida. Suma daqui.
Isso não é muito educacional.
- Devíamos ir embora? - Com certeza não,
isso é mais divertido do que eu ter parido essa garota.
Com certeza. É muito divertido. Me gonga!
Querido, você não vale nada.
Certo, odeio interromper
porque imagino a liberdade que teve comigo,
mas não sei se isso será útil para nossas crianças.
Senhor, essas crianças estão na biblioteca em um sábado
com RuPaul.
Uma boa "gongada" vai salvar as bundinhas delas do parquinho.
- Eu quero tentar. - Está bem.
Biblioteca, está mais para uma carpoteca.
Que Deus a abençoe.
Você está quase lá, querida.
- Posso continuar? - Claro.
James e o Pêssego Gigante.
Que pêssego gigante e suculento.
Deve ser gelatina porque geleia não mexe.
Certo, crianças, é a vez de vocês.
Senhoras e senhores, Justin Bieber!
Música: Yummy Álbum: Changes
Esse é o Weekend Update.
Com Colin Jost e Michael Che.
Muito obrigado, boa noite.
Bem-vindo ao WU, sou Michael Che.
Eu sou Colin Jost.
Trump foi absolvido no Senado do julgamento nesta semana
e os Democratas estão chamando isso de encobrimento.
Mas esse parece um cara que faz encobrimento?
Meu Deus, parece o dia na casa de repouso
em que eles deixam os residentes se maquiarem.
Trump...
Trump falou no dia nacional da oração do café da manhã
e levantou uma cópia da manchete sobre sua absolvição.
Presumo que para provar que as orações não funcionam.
E então ele atacou o Mitt Romney,
um mórmon devoto que votou em condená-lo.
Trump disse: "Não gosto de pessoas que usam sua fé como
justificativa para fazer o que sabem que está errado."
Nesse ponto, até os líderes do dia nacional da oração
do café da manhã disseram: "Jesus Cristo, cara."
No dia seguinte a votação no Senado, Presidente Trump
fez um discurso na Casa Branca que ele chamou de celebração.
Vamos dá uma olhada.
Não é culpado do crime de assassinato em violação
do código penal...
Esse é o vídeo errado.
Aqui está o correto.
Adam Schiff é cruel, uma pessoa horrível.
Nancy Pelosi é uma pessoa horrível.
Isso foi tudo uma m...
Quando demiti o "saco de gaze", o inferno começou.
Bem, você me diz. O que você disse?
Bum, bum, bum.
Abe Lincoln... Gostaria que ele estivesse aqui.
Pelo menos ele está feliz.
O público do discurso do Trump consistia
em seus advogados e Legisladores Republicanos,
porque acho que esse grupo não vai se masturbar.
Durante o discurso do Estado da União,
Trump deu uma medalha ao Rush Limbaugh
e comemorou a criação da Força Espacial.
Um momento previsto por um Mad Lib que fiz em 1982.
Trump também criticou as escolas públicas,
chamando-as de escolas públicas fracassadas.
Mas você estudou em escola particular
e nem sabe onde fica a cidade de Kansas.
Pois após os Chiefs vencerem o Super Bowl,
Trump twittou parabenizando erroneamente o Estado do Kansas,
apesar do fato dos Chiefs serem da cidade de Kansas, Missouri.
A propósito, o Estado do Kansas tem a única Manhattan
onde o Trump ainda é bem-vindo.
Durante o Estado da União, o Presidente Trump
em um comovente momento, concedeu ao Rush Limbaugh
a Medalha Presidencial da Liberdade.
E logo após o discurso, em um momento mais comovente,
Rush trocou a medalha por uma garrafa de Oxicodona.
Agora, olhe... Diga o que quiser sobre o Rush Limbaugh.
- É só isso? - É, só foi isso.
- Só isso. - Sem tempo, irmão.
Durante o Estado da União, Trump também atacou a Califórnia
por se recusar a cooperar com Agentes da ICE dizendo isso:
O Estado da Califórnia aprovou uma lei ultrajante declarando
todo o seu Estado como um prostíbulo
para imigrantes criminosos e ilegais.
Me desculpe, um prostíbulo?
Parece que alguém está ouvindo os cds antigos do OutKast.
Aliás, Sr. Presidente, uma dúvida.
Em que País fica essas cidades-prostíbulos?
"Istadux Unidux."
Meu Deus, parece o Sean Connery.
Os resultados do Comitê de Iowa foram adiados
após acharem inconsistências com o novo app de votação.
Acho que não é surpresa Iowa escolheu o candidato
que parece o neto que conserta seu computador.
Este app de votação problemático foi desenvolvido
por uma empresa chamada Shadow Inc.
Se lembra das primárias de 2016,
onde o problema dos Democratas foi a transparência.
E dessa vez eles contrataram uma empresa chamada Sombra Inc.
É como perder metade do seu dinheiro em fraude
e depois colocar o que sobrou em algo chamado
Banco Nacional do Príncipe Nigeriano.
Na sexta, o Tenente-Coronel Vindman
que testemunhou no julgamento do impeachment do Trump,
foi escoltado da Casa Branca e demitido.
Recordando, ele recebeu uma medalha Coração Púrpuro
devido a ser ferir em um combate.
E o Trump tem um coração púrpura
porque seu tipo sanguíneo é gordura de hambúrguer.
Bem, o Oscar é neste domingo,
aqui para comentar é a nossa Chloe Fineman.
Estou tão feliz por estar aqui, Colin.
Estamos felizes. Ouvi que está muito animada com o Oscar.
Pode apostar, eu amo o Oscar. É o meu feriado favorito.
Sou uma grande fã de todas as atrizes concorrendo este ano.
Aprendi muito estudando as performances delas.
Se importaria de mostrar um pouco do que aprendeu?
Vamos começar com minha técnica favorita,
que é algo que gosto de chamar de "Atuação do volante".
O que é isso?
Você já viu isso, é a cena em todos os filmes do Oscar,
onde uma mulher triste está finalmente
sozinha no carro e só...
Deixa tudo sair, tipo...
Sim. E ela está rindo ou chorando?
Nenhum dos dois. Ela está atuando!
Ótimo. Quais são os exemplos dos filmes indicados este ano?
Certo, tem a Marta.
A virtuosa enfermeira de Entre Facas e Segredos.
Ah, as facas...
As facas...
Elas estavam todas fora.
E em Judy, a Renée Zellweger rompeu o formula
com um pouco de atuação no banco de trás.
Motorista, querido.
Motorista, querido, encoste.
Não consigo cantar.
Minha boca está seca.
"Clang, clang, tinido" Passou o carro
Estou curioso sobre Adoráveis Mulheres,
pois não tinham carros naquela época.
Sem volante? O pesadelo de um ator.
Felizmente, o elenco de Adoráveis Mulheres
fez uma técnica antiga chamada "Atuação de Buggy".
Por exemplo, Saoirse Ronan.
Mulheres têm corações e mentes, assim como almas.
E estou tão cansada de me dizerem o contrário.
E então o Timothée Chalamet está, tipo: "Espere...
Jo, eu te amei a vida toda por causa do seu coração
e da sua mente. Assim como o seu lindo corpo."
"Não, não, não, não, não."
E então a Meryl Streep está assistindo tudo isso, tipo...
"Ah, bem...
Bem, você sabe.
Esses jovens atores são absolutamente deliciosos.
Florence Pugh?"
E estou curioso,
Teve alguma atuação não veicular que você aprendeu?
Sim, História de um Casamento me ensinou muito sobre
a "Atuação da xícara de chá".
É quando a Scar-Jo está, tipo...
"Então, eu vi o Charlie nessa peça.
E ele era apenas esse grande urso."
- Você se sente em casa, Colin? - Apenas não...
Não precisa fazer isso.
É muito estranho.
E então a Laura Dern é tipo:
"A babá?!
A babá?!
Eu não serei não rica!"
Acredito que isso foi em Big Little Lies, que é na TV.
Não, Colin. Isso é do Oscar.
- Chloe Fineman, pessoal. - Bip-bip!
Isso foi ótimo.
O McDonald's anunciou um novo milkshake da Oreo.
Coincidentemente, milkshake da Oreo
é também como o Colin chama o Obama.
O quê?
Você se lembra.
Uma foto do telefone do Lev Parnas mostra Giuliani
pousando com dois toureiros na Espanha.
Acho um pouco irônico que Giuliani
esteja, literalmente, segurando bandeiras vermelhas.
A loja de presentes da Universidade Estadual
de Michigan foi forçada a remover uma exposição
de bonecos, representando figuras históricas negras
pendurados numa prateleira. E o pior,
estavam sendo vendidos por 3/5 do preço normal.
Isso é só uma boa piada de matemática e história.
A universidade disse que eles mudaram os bonecos
para uma vitrine mais apropriada e segura.
A Califórnia está considerando acabar com testes físicos nas
escolas, devido ao bullying e vergonha do corpo.
Então parabéns por cancela a academia,
seus gordos perdedores.
Nossa...
Um posto de gasolina em Milwaukee pode perder
sua licença comercial após ser descoberto que um ator pornô
gravou um vídeo de sexo lá.
Ainda mais triste, era um "auto-bombear".
Foi horrível.
O mascote Gritty do Philadelphia Flyers
foi inocentado das acusações de socar um garoto de 13 anos.
Ele foi liberado e, em troca,
Gritty concordou em não explodir o hospital.
Pesquisadores dizem ter desenvolvido
uma nova forma de costurar feridas,
usando um novo tipo de fio feito da pele humana.
Eles também disseram que de onde tiraram o fio,
a pele humana não é importante.
Aliás, fios de pele humana é do que é feito o Gritty.
Na semana passada, o impeachment de Donald Trump
terminou com uma absolvição e o controle Republicano do Senado.
Aqui para falar mais, está a mulher que grita do lado
de fora da minha janela, Cathy Anne.
Ei, ei, Michael Che!
Por favor, me diga que você é meu presente de aniversário.
- É seu aniversário hoje? - Sim, estou fazendo 21 anos.
- Você tem 21 anos? - Sim, pode acreditar?
Finalmente sou legal.
Bem, você tem vivido por 21 anos de idade.
Bem, obrigada por perceber.
- O que você tem feito? - Voltei para a escola.
- Voltou? - Não! Claro que não.
o que acha que é isso? Uma Linda Mulher? Não!
Me aconcheguei no meu sofá e esqueci do mundo.
Você está bem?
Digamos que os ratos da Cinderela eram mais agradáveis
do que os com os quais eu estava presa, ok?
Eles não me fizeram um vestido,
mas mastigaram a virilha da minha calça de moletom.
- Ei, veja. - Não... Não.
O que acha do Senado ter absolvido Donald Trump?
Qual é? Isso não foi julgamento. Não teve testemunhas.
Quer saber? Fui acusada num julgamento sem testemunhas.
No entanto, parece que sempre faço minhas transgressões
em lugares muito públicos.
Além disso, "Mick McDonald"
disse que consideraria inocente antes mesmo de começarem!
- Mick McDonald? - Mitch McConnell!
Você sabe que é ele! Eu falei certo.
- Claro. Você concorda... - Não seja espertinho comigo.
Concorda com as pessoas que chamam de encobrimento?
Encobrimento? Está tudo à vista, ok?
É como a vez em que o cara da Ikea me flagrou,
sem calças, de cócoras, no banheiro do mostruário.
E eu disse pra ele: "Não é o que parece!"
Spoiler: Era mais do que parecia.
Meu Deus...
Já ouviu falar das almôndegas na Ikea?
- Cathy Anne, por favor. - Esse julgamento foi corrupto.
Trump vai atrás de qualquer um que testemunhar.
Ele demitiu o Tenente-Coronel e o irmão gêmeo dele.
O que ele tem a ver com aquilo? Que diabos ele pensa?
Está tão desesperado que acha que eles são as gêmeas Olsen?
É tipo a Jéssica sendo resgatada, dando a volta
e se jogando de volta ao poço.
Ela está bem. Não me matem!
Acha que foi uma boa ideia acusá-lo?
Pois dizem que diminui a chance dos Democratas nas eleições.
Não, o que ferirá os Democratas é todo o conflito interno.
Digo, por que eles continuam se perseguindo
sobre essa ideia de pureza política?
Alô? Isso é política!
Não somos puros, mas é necessário.
Não vou no motel e coloco uma luz negra nos lençóis.
Eu sei exatamente por que esses lençóis são crocantes.
Mas ainda preciso de um lugar para deitar um pouco.
Cathy Anne, você está pegando fogo!
- Você ouviu sobre isso? - O quê?
Quando eu peguei fogo, sim.
Eu estava correndo em uma Galo Louco,
tropecei e cai de bunda direto na churrasqueira.
Porque estava correndo numa Galo Louco?
Eu não estava correndo numa Galo Louco,
eu estava correndo de uma Pizza Hut ao lado.
- Porque? - Bem...
É como eles dizem:
Você pode fumar todo o crack do mundo,
mas não pode se livrar da pizza.
- Sabe? - Tudo bem.
Acho que é suficiente. Algo que queira dizer?
Sim, sim. Vai Parasita!
Você gostou do filme?
Não, não. Quero que meus parasitas saiam.
- Cathy Anne, pessoal. - Vai ter festa na casa dele!
Todos estão convidados!
- Para o WU, sou Michael Che. - Eu sou Colin Jost, boa noite!
Senhor, terei que pedir para ficar aqui
enquanto investigamos a situação.
Teve sorte de pararmos pelo jeito que você dirigia.
Faz ideia por que pedimos para você encostar?
Faço. Desculpem-me, policiais.
Eu não devia dirigir e usar celular.
Correto.
Ao dirigir, somente uso de aparelhos sem as mãos.
Mas comigo, você pode botar as mãos.
O quê?
O que minha parceira está tentando dizer é,
você é muito gostoso.
E nós dois podemos jantar.
E eu não como há 8 meses, se é que você me entende.
- Você é das minhas. - Garota, você é má.
Policiais sedentos
Dividindo as bolas Eles são policiais sedentos
Lutam com crime E se encontram criminosos
Eles tomam tempo Dividindo as bolas
Eles são Os policiais sedentos
Precisamos fazer algumas perguntas.
Para que lado você vai, senhor?
Eu só ia me encontrar com uns amigos.
Sim, mas como ia para lá? Você ia "direto"?
Ou a sua jornada é mais "fluída"?
Sem medo de pegar rotas "diferenciadas" pelo caminho?
Não sei, senhor.
Íamos nos encontrar em um bar de esportes.
Certo, esportes. Então você joga no meu time.
Sim, mas pensamos ir talvez no karaokê.
Está bem, vocal. Então ainda estou na jogada.
Certo, eu estou sendo preso?
Queremos garantir a sua segurança.
Esse bairro é famoso pelas curvas perigosas.
Isso, e eu sou como gelo negro,
você não vai me ver chegar lá.
O que é que está acontecendo?
Eu não gosto de rotular as coisas tão rápido,
mas acho que estamos saindo de dirigir bêbado
para dirigir para o motel.
Está bem, relaxe, policial.
Vamos ler os direitos da Miranda dele.
Meu nome é Miranda, e eu faço bem.
Você tem direito a advogado,
e se não puder pagar um, não quero nada com você.
Está bem. Essa foi engraçada.
Muito bem. Habilitação, por favor.
- Aqui está. - Muito bem.
1,85cm, olhos castanhos, e olhe isso, doador de órgãos.
Não dê eles assim, deixe-me exercitar neles.
Agora espere, olhe o endereço.
É um bairro bom. Têm uma reserva Starbucks lá.
Você aluga ou é dono?
Eu comprei um condomínio há um ano.
- Ele tem bens. - Equidade, mana.
O que fazem não parece legal, parece desumano.
E o que é humano, isso aqui ou este aqui?
Certo, qual é o problema aqui?
Graça a Deus, policial, esses dois estão me segurando.
Certo, vou ter que determinar se teve uma causa,
porque você deve ter me causado...
Uma inundação no meu galpão.
- Paula, você é obscena. - Você é.
Vou ter que reportar isso, com licença.
Carro 51, o sujeito é imprudentemente gostoso.
Um "bad boy" cachorro, fofo e que morde.
Ele vai me magoar, mas não se pode quebrar
o que já está quebrado. Câmbio.
Vocês vão me liberar?
Eu adoraria.
Com licença, preciso ver se minha câmera gravou tudo.
Vocês já se divertiram, e para ser sincero,
não odiei o que disseram.
Especialmente a coisa do "bad boy" fofo,
mas acho que devo ir.
Ele está certo, mas como estava cambaleando,
precisamos fazer o teste de sobriedade.
Braços para o lado, senhor. Toque o nariz
com a mão direita. E agora com a esquerda.
Agora lamba, e faz o chiado.
Tenha uma boa noite, senhor, e sem dirigir no celular.
Não se preocupe. Sei como me portar agora.
Sabe? Prove.
Se eu sou seu celular e recebe uma mensagem,
- o que você faz? - Coloco no meu colo
virado para baixo e deixo para vibrar até chegar em casa.
Esta mensagem foi dos "Policiais Sedentos.
Não dirija no celular, amor.
Bolhas, drinks e bebendo goró
É o Programa da Velha Nova York
Com Madge e Dickie. Olá!
Olá, e bem-vindos
ao Programa da Velha Nova York com Madge e Dickie.
Eu sou Dickie Saint Peters,
e esta é minha amiga de longa data,
companheira de cachaça, Madge Cuttingtonboot.
É verdade! Dickie e eu moramos no 36º andar
do lindo Hotel Shea Beavis.
Com vista para a oficina de ônibus da Autoridade Portuária.
Transmitimos esse programa do nosso quarto
compartilhado diretamente para o canal 1 da TV do Hotel.
Moramos neste quarto há 50 anos.
Sim, há uma regra nas leis do prefeito Rudy Giuliani que,
se pisarmos fora, teremos que ir embora.
- Nós amamos você, Rudy. - Rudy, volte, por favor!
Sabe, Nova York costumava ser diferente, mas agora mudou.
Madge e eu vivemos o período mais icônico da história de NY.
1994.
- Quase metade dos anos 90. - A época do Rudy!
- Todo apartamento era um dólar. - Não tinha cachorro grande.
- Só tinham poodles. - Digno.
E quer saber? A música era assim.
Nunca lenta! Era Nova York!
Opa epa upa!
O som de diamantes caindo no espelho
significa que é hora de admirar nossos enfeites.
2, 3, 4!
Anéis de ouro em uma mão velha
Isso foi divertido, né? Isso foi bom.
- Claro, sua vadia estúpida! - Ah, cala a boca!
Cala a boca. É hora de apresentar nosso convidado.
Sim, duas vezes Dickie e eu casamos com o mesmo homem.
Um deles está morto, o outro está aqui esta noite.
Isso aí, deem as boas vindas ao Terry Tetas.
Oh, Madge... Dickie...
Meninas, vocês não parecem ter mais de 30 anos!
- Obrigada, Terry! - Tão meigo.
Parecem ter 30 anos mais um milhão.
Nós amamos você, nós amamos você.
Sabe, a gente conheceu o Terry no banheiro da Zara,
lá estávamos todos furtando seda.
É verdade.
Nós 3 estávamos enchendo nossas blusas
com outras blusas melhores por cima.
Ficamos todos juntos na cela por 3 dias e,
quando partimos, viramos amigos para toda a vida.
Sim, mas Terry, diga a eles o que faz da vida.
Bem, de dia, sou um crítico de sapatos desempregado.
À noite, sou um auxiliar da Broadway
e grito com as mulheres para fazerem xixi mais rápido.
E pela manhã eu fico dormindo.
Tivemos ótimos momentos juntos na Velha Nova York.
- Não, Terry? - Ah, sim.
Jogando bijuterias para fora do Empire State Building.
Caindo do lado da balsa de Staten Island.
E gastando todo o nosso dinheiro
apostando em gatos de rua no Cassino da Sarjeta.
E falando de... 2, 3, 4!
Cassino da Sarjeta, você estava uma bagunça
Pequeno como um estábulo Que até os ratos podiam apostar
E isso foi Velha Nova York.
- Rudy, Rudy volte. - Sim, Rudy.
- Nós te amamos. - Você fez bem.
Você matou todas as prostitutas!
Você mandou todos os homens esquisitos pro inferno!
Ok, o som de um rato caindo numa fritadeira
significa que é hora de nossa grande brincadeira.
Sim. Aqui Terry, ligue para o serviço de quarto.
Tá bem.
Olá? Serviço de quarto.
Você tem alguma sopa de merda?
Você não?
Porque essa é a minha comida favorita.
Enfim, vamos bombardear o hotel inteiro.
Desligue, desligue.
Acho que sabem que somos nós, mas não sei como.
Sim, eles sabem lidar com isso. Precisam ser fortes.
Por quê? Porque aqui é Nova York, a cidade dos trens.
2, 3, 4!
Fui do G para o L, para o 1, para o Q,
fui para o cruzamento da 7ª com a 2ª,
Motorista, tem um poodle no meu lugar. O que devo fazer?
Sente nele, querida! É Nova York!
E é assim que eu acho que fiquei com xixi em mim em Nova York
De Blasio, seu covarde!
O som de percevejos passando pelas tomadas
significa que está na hora de ir para a cama.
A cama está querendo a gente.
Ei, se importam se eu ficar?
Não posso ficar no meu apartamento hoje à noite
porque virou uma farmácia já faz uns 20 anos.
Sim, Terry, é claro.
Esse é o Programa da Velha Nova York.
Mais uma vez, Justin Bieber.
Música: Intentions feat. Quavo Álbum: Changes
Obrigado ao Justin Bieber, Quavo
Jason Sudeikis, Larry David, Rachel Dratch
e lembrem-se: se você não se ama,
como amará esse homem gay bem aqui?
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