Após meses de antecipação, o julgamento de Impeachment
do Presidente Trump consistiu em duas semanas de debate e poses.
E irá ser concluído sem nenhuma testemunha ou evidência.
Para os que esperavam mais que isso, aí está:
O julgamento que você queria que acontecesse.
Ordem. Ordem na câmara.
Eu sou o chefe de Justiça, John Roberts
e supervisionarei esse procedimento
com total desinteresse.
Até parece que irá.
- Juiz Mathis? - É isso mesmo.
Essa Corte precisa de um juiz de verdade,
que tenha grandes peitos embaixo dessa toga.
- Vaza! - Você quer o meu martelo?
Idiota, eu trouxe o meu. Observe.
Vamos fazer esse julgamento da forma correta.
Onde está aquele sorrateirinho Mitch?
Brincou com os EUA como um brinquedo.
Sim?
Olá, eu sou o sorrateirinho Mitch, Meritíssimo.
E gostaria de lembrar o povo americano:
Que todos os homens são inocentes
mesmo que se prove o contrário.
Você quer dizer, até que se prove o contrário?
- Claro. - Tudo bem.
Vamos trazer a defesa do Trump. Onde está Lindsey Graham?
VIVENDO SEU MELHOR MOMENTO - Obrigado, Meritíssimo.
Agora, eu posso ser uma pessoa do interior,
mas venho estudando isso do começo ao fim.
Eu não vejo outras alternativas.
Você estudou o caso?
Não, eu estudei minhas chances de ser re-eleito,
e não vai acontecer, a não ser que beije as bolas do Sr. Trump
e faça cócegas nos seus biscoitos.
E é por isso que eu declaro que o Sr. Trump é inocente
ou meu nome não é
Lindsey Valery Bobragart Muito-Azar Graham.
Você não está preocupado em como isso ficará marcado na história?
De onde vim, temos nossos próprios livros de história
e na capa, um Tiranossauro Rex
está entregando a bandeira dos Confederados para Jesus.
Muito bem, estou farto destas besteiras.
Vamos chamar as testemunhas,
porque é assim que funciona um julgamento.
John Bolton, traga sua bunda até aqui.
EX- CONSELHEIRO DO TRUMP LIVRO NA AMAZON AGORA
E sr. Bolton, o que tem a dizer em sua defesa?
Meritíssimo, as coisas que vi e ouvi do Presidente Trump,
me deixaram muito preocupado com o futuro da democracia.
Por que você só está trazendo isso à tona agora?
Porque sou uma puta, que ama o drama.
Isso eu gosto. Muito bem.
Não me deixe esperando. Me dê algo valioso.
O que mais tem nesse seu livro?
Não, não. Desculpa, Juiz, sem spoilers.
Mas você pode comprá-lo na pré-venda.
Se chama "Harry Potter e o quarto onde tudo aconteceu".
Meritíssimo, eu protesto.
Se vamos ouvir John Bolton,
devemos ouvir Hunter Biden também.
Você sabe que vou chamar Hunter Biden também.
Acha que odeio testemunhas engraçadas?
A Corte chama Hunter Biden.
"TRABALHOU" PARA UMA "EMPRESA" NA UCRÂNIA
Bem...
Hunter, obrigado por ter vindo.
Você não vai acreditar, eu não tinha compromisso nenhum.
Como exatamente você foi parar nessa história?
Não sei,
o presidente só me apontou para distrair dos seus crimes.
Qual seu emprego atual?
Estou no conselho de uma companhia de petróleo brasileira
Chamada Nepotismo.
Então, admite que só tem esse trabalho por causa do seu pai?
É verdade, estive vendendo propriedades Biden
na minha sala, no topo da Biden Tower
e deixando líderes estrangeiros ficarem no Lago Biden.
Ah, não, esses sãos os filhos do Presidente. Te peguei!
Meritíssimo, isso é ridículo.
Ele claramente recebeu dinheiro, em troca de influência política.
O que me lembra:
Carvão.
Bonito, limpo. O caminho pro futuro.
Esse pedaço de carvão acende uma lâmpada por quase 2 minutos.
E eu gostaria de falar rapidamente de armas.
Armas.
Você não pode assistir o Super Bowl, sem uma arma.
Tudo bem, não terá mais propaganda na minha Corte.
Então, Meritíssimo, gostaria de chamar mais
3 advogados em defesa do Presidente Trump
Você cale a boca, Donatello.
Nessa versão do julgamento, Trump será seu advogado.
A Corte chama: Donald J. Trump.
RÉU NOVA YORK, EXCETO PELO IMPOSTO
Agora, o que está acontecendo aqui?
Meritíssimo, sou um homem velho e doente.
Como posso suspender ajuda à Ucrânia?
Eu não consigo nem chegar em casa.
Presidente Trump, você quer dar uma de Weinstein?
Em qual sentido?
Porque Harvey e eu somos parecidos, em algumas áreas.
Sr. Presidente, qual é a sua defesa?
Minha defesa é bem simples, Meritíssimo.
Eu sou culpado, mas não é nada demais.
Tudo bem, primeira advertência.
Os Democratas tem uma resposta?
Adam Schiff?
Obrigado, Meritíssimo.
Sr. Schiff, o senhor está chorando?
Não, é só que meus olhos de lagartixa
estão abertos há 86 horas direto.
Aí está ele, Schiff esquisito, 2 olhos esquisitos no vento.
Ela é esquisita, ele é esquisito, num lugar esquisito.
Me desculpe.
Esse é um dos meus famosos mini derrames.
Tudo bem, não ficarei conversando com o esquisito.
Preciso de um advogado de verdade.
Quem está aí? Onde está meu primo Vinny?
MEU PRIMO VINNY PORQUE NÃO? É ENGRAÇADO
Meritíssimo, eu protesto todo esse questionamento.
- Você protesta? - É isso mesmo.
Não tem como esse Trump conhecer só dois ucranis.
Dois o que?
Você disse ucranis?
É, dois ucranis, dois ucranianos.
Isso é muito idiota, mesmo pra isso, meu primo Vinny.
Você pode se retirar. Obrigado.
Presidente Trump, gostaria de dar uma declaração final?
Gostaria, Mercantismo.
Tire essa peruca de Phil Spector.
Achei que era uma melhora, mas tudo bem.
Senhoras e senhores desse lugar do governo.
O que eu aprendi nesse julgamento é que:
Nada do que eu digo ou faço tem alguma consequência.
Então, gostaria de fazer uma reclamação sobre tudo.
A ligação com a Ucrânia não foi perfeita, foi ilegal.
E sinceramente, foi engano.
Além disso, assisti a CNN o tempo todo e foi ótimo.
Odeio os seguintes estados:
Iowa, Michigan, Pensilvânia, Arkansas...
E Virgínia Ocidental.
Carolina do Norte, me desculpe.
Eu trapaço o tempo todo:
Golfe, pôquer, mulheres, eleições e na balança.
Eu não peso 108 quilos, eu peso 215 quilos.
Também não preciso desse andador,
porém me ajuda a ser preguiçoso, o que eu adoro.
O que mais?
Eu cortei o fundo do CDC, então esse vírus Wang vai ser péssimo.
Mas esse julgamento foi ótimo, porque ganhei um melhor amigo.
Mitch McConnell, vem aqui, amigo.
Ele é do tipo que ajuda ou mata.
E seremos ligados para sempre, não é, Mitch?
O que eu fiz?
Quem eu sou agora?
Será que joguei fora toda a minha dignidade?
Eu sou um palhaço?
Isso é um insulto aos palhaços.
Tudo bem.
Juiz Mathis declara o réu culpado de todas as acusações.
A fiança é de 10 mil dólares
E vou forçá-lo a dizer uma coisa boa sobre Nancy Pelosi.
Tudo bem, seu corpo é um 8.
Aceito.
E ao vivo de Nova York, é o Saturday Night!
Equipe SNLsubs apresenta...
Temporada 45 - Episódio 12 JJ Watt & Luke Combs
Tradução: Danielle S. /// Olga CSM
Tradução: biaconhaque /// ithais
Revisão: Danielle S.
Venha legendar conosco! Twitter: @TeamSNLsubs
Venha legendar conosco! Facebook: /TeamSNLsubs
Venha legendar conosco! snlsubs@gmail.com
Convidado musical: Luke Combs.
E seu apresentador: J.J. Watt.
Senhoras e senhores, J.J. Watt.
Obrigado. Obrigado, obrigado.
Muito obrigado.
Estou tão animado de estar aqui, apresentando o SNL.
Meu nome é J.J. Watt.
E jogo na Ponta Defensiva do Houston Texans.
O Texans é um time de futebol americano.
É um esporte com os capacetes... Desculpa, gente.
Eu não achava que precisava explicar,
mas os roteiristas aqui pareciam bastante confusos.
Então, aqui estamos.
Quando descobri que iria apresentar o SNL,
contei pra alguns dos meus companheiros do time.
Não quero dar razão ao esterótipo,
mas metade deles me perguntou:
"Que dia que eles gravam?"
Quer dizer, cara, é "Saturday Night Live".
Como iria saber isso? Eu não trabalho lá.
Futebol americano é o trabalho da minha família.
Eu tenho 2 irmãos que também jogam na NFL.
Nossos nomes são: J.J., T.J.
E por alguma razão, Derek.
Não sei se meus pais o amam mais ou amam menos.
Mas claramente quer dizer algo diferente.
Meus irmãos também são grandões.
Minha mãe deu à luz um Lineman,
um Full Back e um Linebacker.
É, dolorido. Eu sei.
Após isso, meu pai disse que não queria mais filhos.
Mas minha mãe queria tentar um Kicker.
Sabe, alguém pra quem ela pudesse comprar roupas fofinhas.
Eu sei, eu sei. Desculpa.
Muitos se questionam como eu e meus irmãos ficamos tão grandes.
A verdade seja dita: É apenas genética.
Minha mãe veio de uma longa linhagem de homens grandes
e meu pai é na verdade, Cleatus, o robô da "Fox Sports"
É dele que eu herdei os ombros grandes.
Sempre perguntam pros meus pais,
como conseguiram botar os 3 irmãos na NFL?
Pessoalmente, eu acho que foi a criação deles.
Por exemplo, se nós estivéssemos brigando pelo videogame,
minha mãe pegava o controle, jogava no porão,
desligava as luzes, jogava tachinhas e dizia:
"Quem trazer pra mim, é o próximo a jogar."
Isso não é uma piada, gente.
Era isso que fazíamos.
Por que acham que meu nariz é assim?
Agora, como todos sabemos, amanhã é o Super Bowl.
Não fiquem muito animados, eu não estou nele.
Mas eu escolhi olhar as coisas pelo lado bom.
Se eu estivesse no Super Bowl, não poderia estar aqui hoje.
E eu realmente trocaria o SNL pelo Super Bowl?
É claro que faria.
Eu trocaria agora mesmo. Me liguem, eu saio agora.
Já que isso não vai acontecer,
Só queria dizer a todos os jogadores:
Parabéns. Vocês realmente merecem.
E eu digo isso do fundo do meu coração:
Eu torço por um empate.
Mas estou em Nova York essa noite, então vamos curtir.
Temos um ótimo show hoje. Luke Combs está aqui.
Fiquem por aí... Nós já voltamos!
É oficial, "Frozen 2" sai em HD Digital na próxima semana.
Para você passar para seus filhos
enquanto bebe uma margarita no banheiro.
Você também pode pedir o DVD "Frozen 2"
incluindo cenas excluídas como esta.
Olá? Tem alguém aí?
Anna? Kristoff?
Olaf? Eu sou gay.
- Tem alguém aí? - Elsa.
- Anna! - Ouvi você chamando.
Essa floresta encantada é tão desorientadora.
Com certeza. Não sei se estamos indo
para o norte, sul, gay ou oeste.
Você disse gay?
Não.
Eu não sou nada.
Você tem um bom casamento heterossexual
aos 18 anos e eu passei 2 filmes brincando na neve.
Ambos são iguais e bons.
E em "Frozen 3" eu posso congelar meus óvulos.
Elsa, está tudo bem. Sabe...
Todos nós sabemos Todos nós sabemos
Sabemos desde a sua Pré-adolescência
Quando você se fantasiou de Brienne of Tarth
Em três halloweens Diferentes
Eu não ligo
Para o que a Disney diz
A tempestade do Twitter Se enfurece
A falta de interesse romântico não me incomoda
Não sei se me sinto confortável com isso.
Se Elsa é gay, ela pode fazer meu filho ser gay. Certo?
Com seus poderes? De qualquer forma,
veja esta cena com uma música original nova.
- Anna! Elsa! - Kristoff, você está bem.
Fisicamente, sim. Mentalmente, não.
Esta rena é minha melhor amiga.
Meu Shrek grande, forte e gostoso.
Você sabe o que eu mais amo em você, Kristoff?
Eu sou pobre e você pode me controlar?
Não! É que você é sensível.
Cante sua nova música original para a gente.
Qualquer coisa para você, meu amor.
Grande e acordado Grande e acordado
Eu sou um gigante Imbecil e sensível
Um novo tipo de príncipe Que não é um cretino
Não vou te beijar Enquanto você estiver dormindo
Não é um "brother" Mas não é babaca
Ele é gentil no começo, Mas não consegue...
Poderiam ter cortado isso um pouco antes.
Não achei que ninguém viria essas cenas deletadas.
Vamos ver como eles lidaram com as críticas
de que "Frozen" ser muito de brancos.
Pare, nós somos os guardas do Rei.
Ficamos presos nessa floresta
sob um feitiço maligno.
Isso mesmo.
E protegeremos o rei a todo custo.
Desculpe senhor, quem é você?
Mattias. Tenente da guarda real.
- E eu sou Yorgen. - E eu sou Yokol, às ordens.
É, vocês dois fazem sentido.
Estou confusa sobre o Mattias.
Você vive aqui?
Noruega rural em 1840. Isso mesmo.
E com quem você mora?
Ninguém. Sozinho na Noruega rural.
Nada deslocado, de qualquer forma.
Claro! Mas quando fiz teste para o
exército de "Pantera Negra", recebi um grande não.
Como resolver um problema como Mattias?
Como fazer isso parecer ter sentido?
Por que eu viria para a Escandinávia?
Pelo menos trouxemos diversidade para esse mundo congelado.
Sim! É um verdadeiro arco-íris de cores agora.
Problema resolvido!
E veja se você descobre como os desenhistas
refizeram um dos personagens mais icônicos de "Frozen".
Precisamos continuar. Tenho que andar num cavalo de água
até uma ilha de gelo para libertar
um espírito de fogo ou algo do tipo.
Acho que o enredo deste filme pode ser muito ruim.
Não podemos ir sem Olaf.
Não se preocupem. Estou bem aqui, pessoal.
Nossa, não está um dia lindo lá fora?
Ei, Olaf, para que é essa segunda cenoura?
Qual? Essa aqui?
Acho que você sabe que não é dessa cenoura
que ele está falando.
Acho que estou apenas crescendo
diante dos seus olhos, Anna.
Certo, é isso. Vamos deixar Olaf aqui.
O quê? Sem abraços para Olaf?
Você sabe que cenoura faz bem para a sua visão.
Você quer construir um boneco de neve?
Essa coisa é mais grossa que uma lata de refri.
Eu amo cenouras.
Tudo certo! Vamos terminar aí.
"Frozen 2" em HD digital e DVD.
Diga aos seus filhos que lamentamos.
Senhores, essas são as eliminatórias.
Clemson não vai...
Que diabos está acontecendo?
Porque não estão vestidos?
Alguns de nós estávamos conversando, treinador, e...
Achamos que o Robbie deveria se vestir para o jogo.
Bateu a cabeça com força no treinamento, filho?
Robbie é do time de treino. Essas são as eliminatórias.
O time está feito. Agora se vistam.
Esse é o sonho do Robbie, treinador.
Eu sei que não tem mais espaço no time, então...
Eu quero que o Robbie fique com meu lugar.
Robbie pode ficar com meu lugar também, treinador.
- É isso que vocês querem? - Sim, senhor.
Robbie merece, treinador.
E você, Riley?
Quer que o Robbie fique com sua vaga?
Claro que não!
Ele é ruim pra caralho em futebol americano.
Querem que o Robbie jogue em um jogo de eliminatória?
Esse é uma puta loucura!
A gente vai perder, porra. Ele é ruim demais.
Vocês já viram ele no treino?
Ele é uma merda.
Desculpa, Robbie. Mas você é uma merda.
- Ele é uma merda. - Robbie tem coração, Riley.
Isso tem que valer de alguma coisa.
Ele é uma merda.
Ele se mijou no treino semana passada, Stevens.
De novo.
Eu nem corri e bati nele dessa vez.
Tudo que fiz foi andar até ele, e ele se enroscou feito uma bola
e disse: "não, de novo não, tá vindo pra mim".
Talvez você não acredite em mim, Riley.
- Com certeza não. - Certo.
Mas um amigo me disse algo que me fez acreditar em mim mesmo.
Certo, Sr. Fillmore?
Você tá irritado porque não entrou pro time?
Hein? Bem, escute aqui.
Você não é nada. Nadinha.
Mas você tem paixão, cacete.
E ele me deu forças pra continuar.
Calma. Depois disso, eu disse...
Infelizmente, ter paixão não significa nada agora.
Você é só muito pequeno.
Você vai acabar pisoteado. Vai virar panqueca, filho.
É, mas você acreditou em mim e isso importa.
Deixa te interromper. Eu disse mais uma coisa.
E quem te deixa entrar na minha sala?
Para de vir aqui, cara. Porque não somos amigos.
E foi assim que aconteceu.
Chega. Olha treinador, você jogou aqui.
Alguém te deu uma chance.
É tudo que estou pedindo.
Uma chance.
Isso é burro pra caralho.
Ele nem sabe as jogadas, treinador.
Eu sei todas as jogadas.
Escolha qualquer jogada. Posso jogar em qualquer posição.
Tudo bem, Robbie.
Se passar do Riley...
Pode se vestir pro jogo.
Vai, Robbie!
Muito bem, Robbie. Vamos ver do que é capaz.
7 vermelho, em dois.
Outra jogada, não sei essa.
- Aberto na direita em 1. - Outra jogada.
- Jesus, Robbie. 19 azul em 3. - Outra jogada.
- Seis em dois. - Não.
- Vou pegar minha camisa. - Diabo vermelho em 3.
- Pula. - Robbie, anjo 6 em 2.
Certo. Qual é essa mesmo?
- Anjo 6 em 2. - Certo, treinador!
Idiota.
Ele tá bem.
Mas acho que ele fez outra coisa... sabe, nas calças.
Eu quase fiz, mas eu segurei.
- Não segurou. - Bom, é isto.
Nós temos um jogo pra ganhar, senhores!
- Você está aí, parceiro? - Depois te ligo.
- Sim, pai. - Se importa se eu entrar?
Não precisamos conversar, está tudo bem.
Eu sei, eu sei.
De qualquer forma, acho que estamos um pouco atrasados
para esse papo. Então...
Por que não se senta, filho?
Agora, o que você acabou de ver no quarto
entre sua mãe e eu, isso é perfeitamente normal.
Não precisa fazer isso, pai.
Vou superar isso. Foi só estranho.
Claro que foi, mas você aprenderá em breve.
Quando 2 pessoas se amam muito,
elas expressam isso através de algo chamado relação sexual.
Sim pai, eu sei disso.
E tenho que ser honesto com você,
às vezes você tem que dá uns tapinhas. Tá me entendendo?
Certo Pai, não quero falar com você sobre isso.
Você fez sexo. Está tudo bem.
Claro que está tudo bem, filho. É uma coisa bonita e normal.
Mas filho... Garotinhos fazem sexo.
E eu?
Sou um cachorrão e tive que uivar. Tá me entendendo?
Olha, não sou idiota.
Acho que nunca esperava ver vocês.
E muito menos no meu aniversário.
É isso mesmo. Feliz aniversário, filho.
Valeu.
Temos um bolo para você, mas eu provavelmente
deveria lavar minhas mãos antes de entrarmos nisso.
- Qual é? Credo! - Mas filho, veja isso.
É meio-dia, estou sentado na minha mesa trabalhando
durante o almoço para poder prover esta família,
e ela me envia mensagens safadas.
Pare, pare. Por favor, pare.
Só estou dizendo que ela queria que eu me tocasse
na minha maldita mesa e ser demitido.
Eu disse: "Mulher, você está louca?"
Então, veja o que fiz. Fingi estar doente,
Pulei no carro, corri bem rápido,
fui até o quarto, abri a porta e sabe o que eu vi?
Eu vi aquela coisa no ar já pegando fogo.
- Deus... - Que horas acha que era?
- Não sei, pai. 1h30? - Hora de encerar, filho.
Igual o Sr. Miyagi, sabe?
Ei, filho. Isso é uma gatorade ali?
O quê? Ah sim.
- Quer saber? - Não faça isso, por favor.
Vou precisar disso, porque preciso recuperar as energias.
- Meu Deus! - Toc, toc...
O que há aqui?
Sabe... Só uma conversa de garotos, querida. É claro.
Ah não, não. O que ele está te dizendo?
Veja, só queria te pedir desculpas, Brandon.
- Tudo bem, mãe, vamos esquecer. - Não, não.
De certa forma, isso é culpa minha, sabe?
Sua mãe foi abençoada com o que é amplamente considerado
um "bem bom".
Mãe!
Estamos falando de água pura de nível médico, filho, sabe?
Do tipo que faz um bom homem se matar.
E um homem ruim matar todo mundo.
- Entende o que estou dizendo? - Não, para ser sincero.
Bem, vamos falar assim...
Eu poderia estar trabalhando? Sim.
Eu trabalho? De jeito nenhum.
Porque?
Bem, porque essa obsessão me mantém bem cuidada.
Não posso...
Não posso mentir, filho. Sou muito submisso.
É. Sabe aquele carro do lado de fora?
Esta casa, as roupas que você está vestindo agora?
São todas graças ao fato de eu virar seu pai do avesso.
Alguma garota na escola que quer te virar do avesso?
Pare de perguntar de garotas!
Eu sou bissexual. Pronto, eu falei.
Filho... Uau!
Isso é fantástico. Então pode ser qualquer pessoa?
Brandon, muito obrigada por nos contar.
Te amamos mais que tudo.
Estamos tão orgulhosos de você.
Valeu, pessoal. Eu amo vocês.
Agora, você precisará saber como montar naquilo igual um soldado.
- Ok? Precisa saber. - Mãe, por favor.
- Não quer ouvir nada disso. - Podemos te ensinar.
Eu me orgulho em ser o melhor.
Eu me esforço e eu me obrigo a ir até o limite.
Ser o melhor também é aparentar seu melhor.
Não pode aparentar o seu melhor quando se tem olheiras inchadas.
É por isso que eu uso a sombra da Oil of Olay.
Oil of Olay tem a única sombra que também diminui inchaços.
Mas é masculina, porque vem em um tubo grande e preto.
Minhas olheiras me deixava muito tímido pra jogar futebol.
J.J., qual é das bolsas de olho inchado?
Agora não preciso ouvir as conversas do campo
e começar a focar na linha ofensiva.
Fala aí, mané! Sua pele tá incrível.
Com a sombra Olay,
a luminosidade da minha pele está muito insana.
Tão fácil de usar, até homens conseguem.
Só abrir, tirar e colar.
Acabe com os círculos pretos com a sombra Olay.
- Isso não é gay, né? - É só gay o suficiente.
Tranquilo de qualquer maneira. Que cheiro é esse?
Jack Daniels, gasolina e um pouco de extrato de matcha.
- Matcha o quê? - Chá verde.
Ah, aí sim!
Sombra Olay faz parte da nossa nova linha "Pele dos Manos".
Incluindo limpadores e esfoliantes.
E agora apresentando adesivos anti-cravo de nariz.
Só porque seu nariz é quebrado,
não significa que precisa estar cheio de cravos.
Ai, meu Deus!
Oil of BrOlay, disponível na Sephora e Dick's Sporting Goods.
Senhoras e senhores, Luke Combs.
Música: Lovin’On You Álbum: What You See Is What You Get
Esse é o Weekend Update.
Com Colin Jost e Michael Che.
Obrigado, obrigado. Boa noite a todos.
Bem-vindo ao WU, sou Michael Che.
Eu sou Colin Jost. Bem...
O julgamento do impeachment acabou basicamente.
Eu poderia ter dito isso 2 semanas atrás,
quando o julgamento começou.
Sequer ouvimos alguma das testemunhas no julgamento.
E, a propósito, veja as testemunhas que poderíamos ter.
Você não quer ouvir nada desses caras?
Eles parecem com 2 personagens num videogame
que te fornecem as melhores informações.
Minhas perguntas sequer são sobre o Trump.
Minhas perguntas são: "Qual é o seu problema?
Pra onde vão num dia normal?
Que tipo de comida você come? É comida humana?"
Foi relatado que Trump pressionou pra que a votação
fosse na terça pra que pudesse se gabar de sua absolvição
durante o Estado da União, mas agora especialistas dizem
que ele pode ter um tom mais humilde.
E temos uma cópia antecipada do discurso dele.
Que melhor forma de começar o mês da História Negra
do que falhar no sistema de justiça.
Por que esse impeachment foi uma boa ideia?
Teríamos ficado melhor gritando: "Cidadãos presos!"
E por que não conseguimos Alan Dershowitz?
Esse cara é incrível. Ele, de alguma forma,
convenceu o tribunal de que o presidente deveria ter permissão
pra infringir a lei, desde que seja bom pro país.
É como dizer a sua namorada que você só a traiu
para praticar e ser bom em sexo pra ela.
Quer saber? É isso! Eu sou republicano agora.
Estou cansado de perder.
Não posso ser democrata e torcedor do Knicks.
Isso é muito desgosto, cara!
O outro advogado de Trump foi o promotor do impeachment
do Clinton, Ken Starr, que disse que:
"O impeachment presidencial se tornou uma arma a ser usada
contra o oponente político de alguém."
E "tão hipócrita que até um cara como Ken Starr
deveria ter vergonha de fazer isso."
Talvez por isso que ele apareceu no julgamento parecendo um padre
entrando num cinema pornô.
Num novo livro, John Bolton afirma que em agosto passado,
o Presidente Trump disse diretamente a ele que estava
segurando a ajuda à Ucrânia até eles investigarem os Bidens.
Ei pessoal, o que há com esses livros?
Quando houver uma emergência, diga-nos imediatamente.
Se um amigo tá prestes a ser assassinado, não ignore
e escreva um romance chamado "O assassino atrás de você".
O presidente palestino rejeitou o plano de paz do Trump
no Oriente Médio, dizendo: "Mil nãos ao acordo."
Aliás, mil nãos é o que Trump chama de consentimento.
O genro do presidente Trump, Jared Kushner, que eu acho
que interpretou o Lube Man em Watchmen.
Vem trabalhando no plano de paz no Oriente Médio
há quase 3 anos. Então, tenho certeza de que
ele considera igualmente os sentimentos de ambos os lados.
A liderança Palestina tem que se fazer uma pergunta.
Eles querem ter um Estado? Querem ter uma vida melhor?
Se não querem, estragarão outra oportunidade,
como estragaram todas as outras oportunidades
que eles já tiveram em sua existência.
O quê? Parece que o pai de alguém
está prestes a demolir o Centro Comunitário.
Esse clipe é tão nojento. Eu nunca vi um cara branco
auto-intitulado tão confiante e eu sou eu.
A senadora Amy...
A senadora Amy Klobuchar tem recebido muita atenção
durante as preliminares de Iowa por trazer a receita de família
de Tater Tot Hotdish para o evento.
Por coincidência, Tater Tot Hotdish é o nome
do cara que Joe Biden lutou em uma piscina pública em 1962.
O Secretário de Estado Mike Pompeo gritou com uma repórter
da NPR porque ela fez perguntas sobre o escândalo na Ucrânia.
Pompeo exigiu que a repórter mostrasse a Ucrânia em um mapa,
o que ela fez com facilidade.
E o pior, Pompeo então respondeu:
"Espere, essa é a Ucrânia?"
Nesta semana, a Organização Mundial de Saúde declarou
oficialmente que o Coronavírus é uma emergência global.
Aqui para comentar, é o recém-nomeado
Ministro da Saúde chinês, Chen Biao.
Michael Che! Como você está?
Ei, como vai, Sr. Biao? Da última vez que esteve aqui,
você era o representante comercial da China,
mas agora está no comando sobre o Coronavírus?
Sim. Acabei de receber a promoção.
Novo show. Paga mais e é muito mais triste.
E acho que sou a nova "rainha da crise" da China. Eu não sei.
Então, quais suas qualificações para esse novo emprego?
Bem, tenho assistido a todas aquelas séries médicas da TLC.
Dra. Tira Cravos,
Estou apaixonada pelo meu Bócio,
Pessoas pequenas, bundas grandes.
É uma boa série.
45 milhões de pessoas estão em quarentena na China no momento.
Então, a situação parece bastante terrível.
Terrível? Relaxa! China está sob controle, ok?
Reino do Meio bloqueado. Literalmente.
O que você diz das alegações de que o governo chinês
não está relatando a quantidade exata de casos do vírus?
O quê? Não relatando?
A China?
Como faríamos isso? Com a mídia estatal?
Veja, não tenho nada a esconder, Che.
Eu mostro meus mamilos em aplicativos de namoro.
Estou falando da área total.
Bem, isso aconteceu antes.
Quando a China teve o surto de SARS em 2002.
Essa foi uma vez!
E 2002 era um mundo diferente.
O Homem-Aranha era o Tobey Maguire.
Certo, mas a China colocou várias cidades em quarentena.
Há milhões de pessoas presas agora na China,
mas pode tornar isso divertido. Mais ou menos com a igreja, né?
Quando eles falam o dia todo sobre abstinência, mas é como:
"Ok, agora vai nos fazer dormir juntos em um grande quarto?"
Bom plano, pastor de jovens Ben.
- Quem é o pastor de jovem Ben? - Só um cara com que eu sai.
E após 8 meses, eu fiquei tipo:
"Oh, não posso te consertar, querido!"
O que você acha da Delta e da American Airlines suspenderem
seus voos pra China até abril?
Ah não...
Não posso mais voar na American Airlines?
A única companhia aérea em que, se você pedir uma Sprite,
eles dizem: "Aceita uma Dolly?"
Quem pagarei para jogar minha bagagem no lixo?
É um bom ponto.
Chen, sabemos que é um momento muito difícil na China agora.
- E desejamos a você o melhor. - Oh, obrigado Che.
E estamos empenhados em impedir a propagação deste vírus
com paciência, diligência
e esta máscara cirúrgica exclusiva Chen Biao da Burberry!
- Chen Biao, pessoal! - Lavem suas mãos.
Nossos telefones estão cobertos de cocô.
- É verdade. - Gostei da máscara.
Harvey Weinstein mais uma vez apareceu usando um andador.
E então, como Willy Wonka, ele largou o andador,
deu uma cambalhota e ejaculou em uma planta.
Amanhã o Super Bowl será San Francisco contra Kansas City.
Ei, assim como na eleição.
Não sei por que isso é triste. Os pugilistas Larry Holmes
e Gerry Cooney estão em negociações para
uma revanche quase 40 anos após a última luta.
A luta será em 10 rounds de boxe e 80 intervalos para o banheiro.
Será a primeira luta decidida pelas causas naturais.
A Grécia elegeu sua primeira mulher presidente e, claro,
o país já está desmoronando!
- Eu gostei. - sim.
A Krispy Kreme Donuts
anunciou a abertura de uma loja na Time Square.
É perfeito, porque toda vez que passo pela Time Square,
piso em algo que pode ser melhor descrito como um Krispy Kreme.
Especialistas em vida selvagem da Inglaterra dizem que
uma coruja extremamente obesa foi submetida
a uma dieta rigorosa e foi liberada de volta à natureza.
Infelizmente, ela voltou à sua antiga dieta,
apenas com tootsie pops.
Um hotel no Canadá ofereceu aos casais uma noite grátis
se eles fizerem o check-in no dia dos namorados
e conceber um bebê durante a estadia.
Eles esperam que os caras parem de sujar os cobertores.
Bem, acho que não querem saber,
mas o hotel se chama "Deixe isso dentro".
É isso.
Bem, hoje marca o primeiro dia do mês da História Negra
e, pra falar de figuras históricas menos conhecidas,
é a professora de estudos afro-americanos
na Universidade Rutger, Dra. Angie Hynes.
Bem! Olá, olá. Obrigada. Muito obrigada.
Obrigada por me receber. É uma honra.
Mês da história negra. Legal que é um ano bissexto.
Então, temos mais um dia para comemorar.
Sim, nós temos.
Quando pensamos no mês da História Negra,
geralmente pensamos nos grandes.
Dr. Martin Luther King Jr., Rosa Parks, Maya Angelou.
Mas quantos de vocês sabem sobre Cynthia Woods?
Alguma ideia do que ela fez, Colin?
Não, acho que não estou familiarizado.
Cynthia é uma vadia que achei que era minha amiga...
Até ela aparecer no meu casamento vestindo branco.
Até eu me senti mal por usar branco.
Mas essa vadia não tem escrúpulos.
E o que ela tem a ver com o mês da História Negra?
Ela é negra e é uma história para mim.
Agora sou divorciada, mas se eu te ver, Cynthia...
Espero que ainda esteja de branco,
porque vou apresentar sua bunda para Deus.
Agora, todos nós conhecemos Malcolm X,
mas quanto vocês sabem sobre o Malcolm G? Colin?
Não, eu não o conheço. Ele é uma figura pública?
Sim... Malcom G é um tolo
com quem trabalho que me mandou uma foto do pinto em público.
Você pode estar se perguntando como
ele é relevante pra o mês da História Negra.
- É porque ele é negro? - E ele é história pra mim.
E Malcolm G, obrigada por me ajudar a finalmente
deixar o emprego, seu herói não conhecido.
- Uau! - E era bem pequeno.
Dra. Hynes, estava esperando que falasse de gente conhecida.
Certo, você quer conhecidos?
Bem, olhe para esta vadia bem conhecida.
Sim, é você.
Não, racista. É a minha irmã gêmea.
O nome dela é Angel Hynes, mas não é nada além de um diabo.
Colin, tive um sonho de que ela dormia com meu marido.
E é tudo que eu precisava saber.
Sabe como dizem que vidas negras importam?
Aqui está uma vida negra que não importa.
E você sabe o que ela é agora, Colin?
- História? - Não, a história dela.
Significando que ela está morta pra mim.
E, veja essa farmácia.
Parece ser uma foto de uma Duane Reade.
Sim, Duane Reade. A Walgreens negra.
E o que fizeram com você na Duane Reade?
Quer saber? Obrigada por perguntar.
Eu não estava comprando nada que seja da sua conta.
E uma das caixas disse:
"Senhora, sua filha não pode gravar tiktoks aqui"
e depois apontou pra uma criança de 14 anos.
Essa não é minha filha.
Vadia, quantos anos acha que eu tenho?
Sabe que a Duane Reade na 43ª e na 8ª trava os perfumes?
Que m..., Duane?
Que tipo de negro tranca o perfume?
Duane Reade, você é negro e é história.
Drogasil, bem-vinda ao churrasco, querida.
E você é professora?
Nos dias de semana. É sábado, então eu entro.
Angie Hynes, pessoal!
Por que temos o mês mais curto?
- Para a W.U., sou Colin Jost. - Eu sou Michael Che. Boa noite.
Ele é um piloto crescidinho com 30 Hannas chorando pra escolher.
Assista para vê-lo beijar as garotas brancas
e dar um "toca aqui" nas garotas negras.
Esta temporada em "Piloto Bonitão".
Oi, eu sou Pat e eu faço o avião se apressar.
Sou o garoto do céu procurando uma garota voadora.
Vamos ser solteiros.
- Eu gosto disso. - Me conte algo sobre você.
Sou Hannah T., tenho 22 anos e trabalho como farmacista.
Eu vendo equipamentos médicos.
Eu amo isso. Eu percebi um sotaque?
Sim, eu estou bêbada.
Perdão! Posso roubar ele por um segundo?
- Eu gosto disso. - Me conte algo sobre você.
Eu sou Hannah B., tenho "vintrinta" anos de idade.
E eu não sou vesga, mas essa é a vibe.
Eu amo isso.
Eu me diverti tanto no teste de sabor do lubrificante.
Eu sou advogada, por sinal.
Perdão! Posso roubar ele por um segundo?
Eu gosto disso.
Me conte algo sobre você.
Bem, sou Hannah Bad
e eu sou brutalmente frágil em casa,
então aqui é como se as rodinhas de treinamento fossem tiradas.
Eu amo isso.
Eu sei que as garotas contaram um rumor sobre mim.
E é verdade. Eu tenho cabelo castanho.
Mas você também deveria saber que
a minha boca é uma mangueira de aspirador.
Perdão! Posso roubar ele?
Eu gosto disso.
Está animada pra nossa viagem?
Sim, mal posso esperar pra ir a Tailândia e gritar sobre como
a comida é nojenta na frente da mulher que cozinhou.
Comida diferente é nojenta.
Na verdade, tenho algo pra você.
Eu te escrevi uma carta.
É um "T"
Eu também sei outras, mas eu vou me fazer de difícil.
Eu amo isso.
Perdão! Posso roubar ele por um segundo?
- Eu gosto disso. - Me conte algo sobre você.
Te assistir jogando futebol com crianças pobres
me deixou com tanto tesão.
Eu amo isso.
Hoje também é meu aniversário, fiz 30 anos.
Feliz aniversário de 30 anos. Guardas!
Não.
- Eu gosto disso. - Olá.
Você não parece surpresa ao me ver.
Eu morri no último episódio.
É verdade. O que aconteceu?
Me afoguei no chuveiro
porque olhei pra cima com a boca aberta.
Disseram que eu podia voltar se ficasse viva de novo.
Então eu fiquei.
Obrigado por ser vulnerável.
Perdão, posso roubar ele por um segundo?
Uau, outra?
Uma coisa que você deveria saber
é que família é muito importante pra mim.
Tem alguém que quero que você conheça.
É minha gêmea!
Ela é a engraçada.
Boa, um ménage!
Perdão, posso roubar ele por um segundo?
Uau, seus olhos estão mijando. O que houve?
Estar aqui é muito difícil pra mim porque sou muito tímida.
Tipo, eu tava tão vermelha no desfile de tangas,
nem acredito que ganhei.
É, você ganhou um gift card da Marshall's.
Perdão, posso roubar ele por um segundo?
Estou passando por um momento muito difícil
porque os produtores confiscaram minhas vitaminas
e me deram uma faca.
Eu amo isso.
Quero que saiba que não sou apenas uma garota festeira.
Eu também posso ser uma esposa.
Tipo, olha como eu bebo champanhe.
Uau, acho que estou pronto pra pedir...
... para que você saia.
- Perdão, posso roubar ele? - Sim!
Eu adorei dançar música country do Chance Beef com você hoje,
mas preciso te contar uma coisa, eu e ele já namoramos.
- Você está bravo? - Não, eu amo isso.
Não é só isso, eu também já namorei a maioria dos câmeras.
- Você está bravo? - Não, eu amo isso.
Estou namorando um monte de garotas da casa também.
Uau, isso é bem quente.
E também, mas uma coisa, eu pesquisei
e ganho mais dinheiro que você.
Quer saber, deixa te levar pra casa.
Certo Sr. Watt, você pode me ouvir em seus fones de ouvido?
- Sim, Sr. - Certo, perfeito.
Vamos começar, J.J.
Já gravou diálogos para os jogos do Madden antes, né?
Sim, que loucura já estarem trabalhando no "Madden 21".
É, precisamos prepará-lo para a próxima temporada da NFL.
Então vamos começar com algum diálogo sobre o jogo.
Você tem um script bem aí.
Ótimo. Isso é tipo as coisas
que fazemos no campo durante o jogo, certo?
Sim, esta parte sim. Então, dê um pouco de energia.
Vamos fazer barulho da torcida pra te ajudar a entrar no clima.
Suas linhas são numeradas. Então começará com a linha A-1.
Certo? Vamos nessa.
Tudo bem.
Sente-se.
Ótimo. Próxima, A-2.
Aqui vem a bola!
Adorei. A-3.
Droga! Não consegui pegar aquele cara.
Beleza, próxima.
- Puxa, ele me superou! - Legal, A-5.
- Opa! - Ótimo, A-6.
Desculpa galera!
Incrível. A-7.
- Desculpinhas. - Legal, A-8.
Interceptei... Deixa pra lá, deixei cair.
Perfeito. A-9.
Desculpe meninos, foi minha culpa.
Legal. A-10.
O capitão desajeitado ataca novamente!
E a-11...
Deus, estou péssimo hoje!
Legal! Você é um profissional, J.J.
Valeu cara, mas parece que o J.J. Watt do jogo erra demais.
É, os designers gostam de cobrir todas as suas bases.
Mas tipo, também faço coisas boas, né?
Sou um dos tops Defensive end.
Tipo, eu sou bom. É ruim falar isso?
Um pouco, sim. Mas está tudo bem.
Passando pra as próximas linhas. Começando com "Viram esse Sack?"
Tudo bem, gostei dessa. Vamos lá.
Certo, quando estiver pronto.
Viram esse Sack? Espero que nosso
quarterback esteja bem. Essa outra equipe é boa!
Legal.
Então, nessa linha...
Este sou eu no banco assistindo o outro time?
Sim. Tem muito do banco de reservas.
Super realista. Continuando.
Essa é a torcida te vaiando.
Então você está provocando eles. Linha B-2.
Beleza, isso é legal. Posso fazer isso, vamos lá.
Vamos, me vaiem!
Pelo menos não tô na cadeira de rodas como aquele garotinho.
Ótimo! Nós gravamos essa.
Espera aí... Como é?
Mano, eu nunca diria isso. Isso é horrível, cara.
Beleza, sinalizaremos isso pra você.
Sim, por favor. Certeza de que são as mesmas
pessoas que fizeram o Madden 20?
Parece que eles não me conhecem em nada.
Tenho certeza que você pode conversar com eles sobre
qualquer preocupação, ok? Começando na linha B-4.
Agora são coisas que você diz no huddle.
Tudo bem.
Ninguém respondeu meu convite de aniversário,
então provavelmente cancelarei porque sou muito vadia.
Os outros jogadores estão dizendo coisas assim?
O diálogo de cada jogador
é escrito especificamente pra eles.
Indo para a seção C, amigão.
Este é o diálogo após uma vitória.
- C-1, assim que estiver pronto. - Beleza.
É assim que se faz, pessoal!
Chupa essa, garoto da cadeira de rodas!
Gente, não gosto disso de criança em cadeira de rodas.
- O que é isso? - Tudo bem.
Acho que podemos pular o resto desta seção então.
Sim, pode deixar.
A última para o vídeo do fim do campeonato.
Tudo bem...
Estou indo pro Super Bowl, baby!
A minha esposa ganhou ingressos. Gente, o que é isso?
Vamos sinalizar isso.
Nós passaremos todas essas frases.
Legal. Antes de você ir,
quer ver seu avatar no "Madden 21"?
Claro que sim.
O quê?! Esse sou eu?
Por que meu umbigo tem piercing? Não tenho um piercing no umbigo.
É, não temos certeza, mas vamos fazer uma anotação.
E esta é a sua dança de celebração de touchdown.
Bem...
Finalmente, eles acertaram algo.
Está acontecendo de novo.
Você está bêbado e está pedindo comida.
Ei, sim. Eu quero asinhas de frango,
um pouco de calamari,
cheeseburger de bacon e talvez umas batatas fritas.
- E anéis de cebola também. - Quantas pessoas vão comer?
- Quatro. - Uhum.
Você disse que 4 pessoas vão comer,
mas na verdade é só você.
Não é?
Apresentando Manos da Comida.
Manequins realistas que podem sentar com você
quando a comida for entregue.
Pra que ninguém pense que você é um animal.
Serviço de quarto para...
Quatro? Acho que foi um pedido razoável.
E mais, Manos da Comida estão notavelmente acima do peso.
Pra que todos pensem que eles pediram a maior parte da comida.
Esses caras, né? Bando de gordos.
Espera. Eu quero ver um deles comer.
Não se preocupe, Manos da Comida são completamente motorizados.
Eles conseguem pegar e ingerir comida humana realisticamente.
Estou convencida, são caras de verdade.
E a melhor parte, o interior de cada Mano da Comida
é um micro-ondas totalmente funcional.
Então quando estiver sozinho de novo, abra a traseira
do manequim e aproveite o resto da sua refeição.
Bem quente.
E Manos da comida podem falar,
então são perfeitos pra forjar a entrega.
Tenho 2 pizzas grande pro Matt.
- Bem, elas não são só minhas. - Cara, qual é?
Ei, anda logo com essa comida que vamos todos dividir.
Pois é, os outros 3 estão morrendo de fome.
Além disso, estamos bem acima do peso.
Uau, eu estava errado.
Divirta-se com seus amigos diversificados.
Valeu, Manos da Comida.
E Manos da Comida são fáceis de transportar
com seus casulos de Manos da Comida.
E eles também são perfeitos para drive-thru.
Oi, me vê 24 cheeseburgers.
Não são todos pra mim.
Esses bonecos vão comer alguns também.
Como é?
- Obrigado, papai. - Tá me assustando.
Manos da Comida, não é para sexo.
Mais uma vez, Luke Combs.
Música: Beer Never Broke My Heart Álbum: What You See Is What You Get
Henry, você não tá nervoso?
- Você duvida de mim? - Claro que não.
Mas em 4 meses você fez o impossível.
Você capturou o Pé Grande, o trouxe da natureza americana
e ensinou modos a ele, como se comportar na alta sociedade.
Bem, tenho que admitir, foi um longo caminho.
Mas os últimos 3 dias se passaram perfeitamente.
Jogamos polo e bridge, e um de seus poemas
foi publicado em uma revista de senhoritas.
Você deveria estar tão orgulhoso. E aí está ele.
Senhoras e senhores, lhes apresento o meu estudante,
Sr. Grand Pierre também conhecido como Pé Grande.
Encantado. Eu sou o Pé Grande.
Oh, Pé grande!
Bem-vindo à minha festa. Por favor, aproveite.
Agora, se me dão licença, preciso cuidar de negócios.
Sr. Pierre, você gostaria de um pouco de champagne?
- Eu insisto. - Que atencioso.
Mas não vou beber esta noite. Você sabe o que eles dizem...
Após 2 bebidas, estou bêbado. Após 3, estou debaixo da mesa.
E depois de 4, eu te pegaria por qualquer perna
e te rasgaria no meio como um pedaço de galinha.
Eu nunca escutei ninguém dizer isso.
Tão charmoso.
Muito bem, velho amigo.
Sr. Grande, posso tirar uma foto com você?
Faça uma pose comigo.
É genial! Henry, você precisa levar ele para todas as festas.
- Ele é um sucesso esmagador. - Ele é o brinde da cidade.
Ele é. Agora...
Se apenas pudéssemos descobrir
quem depositou algo fétido no chão do banheiro.
O que foi, velho amigo?
Alguém excretou uma excreção
no chão do banheiro.
Acho que estou entendendo o que você está dizendo.
Deixe-me ser claro.
Ele foi levar as crianças na piscina,
mas as deixou no estacionamento.
E era apenas uma criança muito grande.
Bem, agora você sabe o que eles dizem...
Você erra 100% dos tiros que não dá.
Estou passando um tempo maravilhoso.
Professor, você esqueceu de ensinar alguma coisa à ele?
Por favor, ele fala francês. Ele toca harpa.
Não pode me dizer que não é algo grandioso.
Sim, mas acho que quando as pessoas pensarem nessa festa,
- é disso que elas vão lembrar. - Ei, ei...
Parece que quem fez isso não fez inteiramente certo,
mas, na verdade, chegou bem perto.
E talvez devesse ganhar crédito por isso.
Sim, bem perto. Se estivéssemos jogando golfe,
talvez não tivesse acertado de primeira,
mas ele definitivamente deixou perto do buraco.
De fato. E se acertar a próxima dentro,
será uma Deuce.
Chega disso. Vamos dançar?
- Vamos dançar. - Não.
O banheiro está dizimado.
- Tem um duque lá. - É mesmo?
E ele está procurando uma duquesa?
Não.
Está chegando na altura pia, gente!
Você entende?
Uma empregada está presa lá.
Não! Eu sinto muito.
Não faça isso. Não mostre sua mão.
Eu preciso.
Eu devo.
Sinto muito. Eu pertenço à floresta.
- Não faça isso, Sr. Pierre. - Eu não sou Pierre.
Eu sou o pé grande.
Eu sou uma besta... Um animal.
Eu deveria estar pelado dando estrelinhas debaixo de sequoias.
Jogando cobras pro alto.
Subindo por janelas de cabanas,
assustando adolescentes enquanto estão lendo Dickens e relaxando.
- Eu preciso ir. - Espere, Pé Grande.
Estou apaixonada por você. Não sei explicar.
Eu largaria tudo por você. Me leve.
Eu vou levar ela.
E vou levar isto. Adeus.
Aquela era minha esposa.
Bem, acontece.
- É isso que importa. - É, de fato.
Ninguém tinha se apaixonado em uma das minhas festas.
Ao amor.
MEU BELO PÉ GRANDE
FIM
Alguém pediu uma linguiça extra grande?
Sim, nós pedimos com certeza.
É boa e quente?
Com certeza, meninas. Mas vai custar 10 pratas.
Mas não temos nenhum dinheiro.
Sim, tem alguma outra forma de pagarmos por toda essa linguiça?
É, a gente faz qualquer coisa.
Quer dizer, acho que tem uma coisa que podem fazer.
2 horas depois
Eu não entendo.
Eu não entendo porque não estamos ganhando dinheiro.
Temos recebido muitos pedidos.
Meu Deus, o que é isso?
Ei, onde você estava?
Desculpa o atraso, cara. Estou morto.
Acho que não consigo fazer mais entregas hoje.
Quer saber?
- Vou ter que te mandar embora. - O quê?
Está me demitindo? Mas porquê, cara?
Porque você é horrível.
Toda entrega você demora 1 hora. E depois precisa de um cochilo.
E o mais importante, você ainda não trouxe de volta um centavo.
Não é culpa minha.
Muitas clientes que não têm dinheiro.
Isso aqui não é caridade!
É um negócio, filho!
Pelo menos trouxe a pizza de volta?
Bem, não.
Da última vez que trouxe de volta, você ficou bravo comigo.
Mas isso foi porque tinha um buraco enorme no meio dela.
Parece que alguém enfiou o braço nessa maldita coisa.
Não posso revender isso!
- Cadê aquela pizza? - Bom, eu mesmo comi.
Ai meu Deus, cara. Me diz que não comeu a torta.
Não tenho condições de desperdiçar comida.
Estou quebrado, graças a você.
E não tinha nenhuma linguiça nela.
Bom, teve sim.
Espere um minuto, filho.
Big Willie's Pizza, casa das melhores Big Willies.
Posso anotar seu pedido?
Ok, senhora, você quer outra linguiça
extra grande pra você dividir com a sua irmã.
Certo, mais alguma coisa?
Na verdade, ele está sendo demitido agora mesmo.
Mas eu... Alô? Alô?
A maldita ligação caiu.
Olha, filho...
Quando te conheci naquele banheiro da estação de ônibus,
você disse que faria qualquer coisa pra ganhar dinheiro fácil.
Então eu te dei esse emprego, mas não tá dando certo.
Precisa me dar outra chance, cara.
- Eu amo muito esse emprego. - Ah... Ama?
Porque você não age de acordo.
Quer dizer, você sequer tomou banho hoje?
Bem, sim. Porque?
Porque você tá fedendo a frutos do mar numa aula de karatê.
Não sei porquê, mas você tá podre.
Espera um segundo.
Big Willie's Pizza. Nós vamos onde você pede.
Sim senhora, você quer um sanduíche grande e carnudo
pra sua despedida de solteira? Ok, podemos fazer isso.
Na verdade, eu mesmo farei a entrega.
Alô? Alô?
Estamos perdendo serviço devido a desse maldito telefone.
Senhor, tem que ter algo que eu possa fazer
para manter esse emprego. Eu faço qualquer coisa.
Qualquer coisa?
Acabou de dizer que faria qualquer coisa
- pra manter esse emprego? - Sim, quer dizer, eu acho.
Bom...
Tem uma coisa que você pode fazer por mim.
Calma, senhor, se você quer fazer sexo,
eu vou precisar de uma hora e um cochilo.
Fazer sexo? Do que diabo você tá falando?
Achei que fosse que nem quando eu trocava pizza por sexo, cara.
O quê?
Eu só queria que você atirasse no meu sogro pra mim.
Graças a Deus!
Então é por isso que você nunca tem meu dinheiro?
- É, mas posso explicar, cara. - Mete o pé do meu escritório.
Agora! Seu doente maldito!
Alô, Big Willie's Pizza.
Olha, senhora, a gente não tem mais salame ao metro.
Ele foi demitido.
Mas posso te oferecer um respeitável de tamanho mediano.
Alô?
Maldito telefone.
Obrigado ao Luke Combs, Alec Baldwin, Lorne,
a todos aqui, essa plateia incrível.
Muito obrigado a todos. Eu me diverti.
Espero que tenham gostado.
Venha legendar conosco! Twitter: @TeamSNLsubs Facebook: /TeamSNLsubs snlsubs@gmail.com