Senadora Collins,
obrigado por vir me encontrar na câmara essa noite.
Gostaria de saber o que você acha do caso dos democratas.
Bem, fiquei chateada com o Adam Schiff dizer
que os Republicanos estão com medo de ir contra o presidente,
porque quando Trump tentou intimidar Susan Collins,
eu fui direto até ele e disse:
Você não defende...
Eu te amo!
Bem, todos sabemos que o processo de impeachment
é uma farsa e uma fraude.
Os Republicanos estão apenas pedindo por um julgamento justo:
sem testemunhas, sem evidências.
Assim, podemos inocentar o Presidente Trump
e focar nos verdadeiros criminosos desse país:
Adolescentes provando Marijuana.
Bem, as evidências contra Trump são bem fortes.
Então, ainda estou em cima da muro.
Não se preocupe, nosso incrível advogado
de defesa apresentará seu caso na segunda.
Ele está aqui para ensaiar seu argumento.
Senhor Dershowitz, quer vir aqui?
Olá, olá!
Com inveja?
Sim, olá a todos, sou eu, Alan Dershowitz.
É ótimo estar aqui.
Porque não sou bem-vindo em nenhum outro lugar.
Muitos haters por aí, por nenhuma razão.
Mas como disse para meu cliente e grande amigo, Jeffrey Epstein.
Haters irão odiar.
Alan, acho que você deveria ficar longe do Epstein.
Tudo bem, bom ponto. Me deixa tentar.
Agora, membros do Senado,
o Presidente Trump é muito parecido com outro cliente meu:
Senhor O.J. Simpson.
- Alan! - Sim?
Poderia não mencionar seus antigos clientes,
conectando-os com o Presidente? Não é de bom tom.
"Não é de bom tom" está escrito no meu cartão de visitas.
- Alan? - Certo, eu retiro isso.
Onde eu estava? Ah sim!
Se eu aprendi algo com o tempo passado.
Com o acusado de matar a mulher, Claus von Bulow,
é que aparências enganam.
Trump não pode ser culpado, porque...
- Ai. - Alan?
- Alan, você está bem? - Ai, meu Deus, meu coração!
Ai, meu Deus!
Desculpa, caramba. Olha só isso, Alan Dershowitz.
- Estou no inferno? - Não. Sim, você está.
Me deixe explicar. Não vai pro inferno, você nem está morrendo
Já vou te mandar lá pra cima. Eu só queria te conhecer.
Eu nunca disse, sou uma grande fã.
- Obrigado. - Não, sério, você é o bode.
Eu deveria saber, minhas pernas são feitas disso.
Aqui, sente-se.
Nossa, isso é uma loucura, não sei por onde começar.
Eu estou dando uma de fã.
Se importa de se eu gravar isso pro meu Podcast?
- Você tem um Podcast? - Sim, eu os inventei.
Minions, tragam as coisas, por favor.
Muito obrigada. Vamos começar.
E aí, galera? É o seu cara favorito, o Diabo.
Lembrando vocês, ironicamente, de visitarem AdãoeEva.com
para comprar brinquedos sexuais.
E obrigada aos patrocinadores, como o Vaping,
você nunca é tão jovem para começar a usar.
E, claro, meu travesseiro, não o travesseiro, o cara.
Estamos aqui com o Alan Dershowitz.
- Tão inspirador. - Você está me deixando corado.
Me deixa te perguntar uma coisa.
- Manda bala! - Cuidado.
Como você criou a defesa do Trump?
Pois anos atrás, você disse que não precisava
de um crime para acusar o presidente.
Agora diz que precisa de algo parecido com um crime.
Estou sem palavras, é incrível.
Você é um fofo, um fofo.
Preciso perguntar: Tem alguém que você não representaria?
Bem, contanto que o cliente seja famoso o suficiente
para que eu pareça na TV, está tudo bem.
Não famoso é perda de tempo. Eu não deixava ninguém entrar
no inferno, agora só tem influenciadores.
Sem fila, direto pro inferno.
Sem fila, como na Disney?
Sim, os caras da Disney testaram isso primeiro
no inferno antes de levar pra Orlando.
Na verdade, muitas das coisas de Orlando começaram aqui.
Estou usando o seu tempo.
Muitos amigos resolveram passar aqui e te ver.
Oi, oi! Alguém disse Disney?
Como você está?
Olhe quem é, Jeffrey Epstein.
Bom te ver. O que está fazendo aqui?
Só passeando.
Olá!
- Muito bom. - Preciso dizer...
Eu amo o que está fazendo pelo presidente.
Só tem Fox News aqui e adoramos acompanhar seu trabalho.
Gostaria que estivesse por lá em pessoa.
Sim, é uma pena que eu tenha sido assassinado!
Eu sei. Confia em mim, eu sei.
Totalmente. Vocês são hilários.
- Desculpa, quem você é? - Ele é um...
- Bem, conte pra ele. - Eu escrevi Baby Shark.
Ai meu Deus, que gênio.
É, por isso estou no inferno, doo-doo... Você sabe o resto.
Alguém disse inferno?
- Flo da Progressive - Ela só está visitando.
Sim, fiz um pacto com o Diabo para estar na TV para sempre.
Nossa...
Queria ter feito isso.
É verdade, a Planter acabou de matar o Mr. Peanut.
E você veio parar no inferno?
Bem, eu matei muitas crianças com alergia a amendoim.
Além disso, nunca uso calças.
Falando em não usar calças, acabou, Alan?
Ainda temos muito o que fazer pelo Trump.
Também está no inferno, Mitch?
Não, eu só desço aqui e uso como sauna.
Mas tenho muitos amigos aqui e eles me dão muitos conselhos
como comandar o Senado.
Ei, você fez aqui com Merrick Garland que eu te disse?
Foi ótimo. Eu estava pra te agradecer.
Por favor, o sorriso no rosto do Mitch McConnell é o suficiente.
Bem, Satã, foi muito bom te conhecer.
E eu não sei se deveria dizer isso.
Mas eu sempre suspeitei que você era uma mulher.
Sim, eu pareço diferente para cada pessoa.
Pra mim, o Diabo é uma mulher com a minha idade.
Bem, precisamos ir logo.
Temos um jogo de tênis com os Irmãos Menendez.
- Tchau, gente. - Isso aí.
- Fique bem, Alan. - Ok, nos vemos depois.
E os irmãos Menedez, os que escaparam.
Boa sorte, sr. Dershowitz, vamos ver o julgamento essa semana
Então, nos deixe orgulhosos.
Se conseguirmos consertar a TV a tempo.
Onde está nosso cara? Mark Zuckerberg!
Quase acabando, chefe.
Gostaria que todos soubessem que eu não apoio o mal.
Só ajudei milhões de pessoas a compartilharem.
Uau... Até pra mim, isso é assustador.
Alan, quer fazer isso comigo, amigo?
Eu ficaria honrado.
E ao vivo de Nova York, é o Saturday Night!
Equipe SNLsubs apresenta...
Temporada 45 - Episódio 11 Adam Driver & Halsey
Tradução: Danielle S. /// Olga CSM /// biaconhaque Saulosou /// anderson80lima
Revisão: Danielle S.
Venha legendar conosco! Twitter: @TeamSNLsubs
Venha legendar conosco! Facebook: /TeamSNLsubs
Venha legendar conosco! snlsubs@gmail.com
Convidada musical: Halsey.
E seu apresentador: Adam Driver.
Senhoras e senhores, Adam Driver!
Obrigado, obrigado. Muito obrigado.
Obrigado, obrigado, obrigado.
Estou tão feliz em fazer o primeiro programa de 2020.
Mas sinceramente, estou triste de acabar 2019,
porque eu atuei tanto esse ano.
Em todos os filmes desse ano. Sério.
Eu gritei, chorei, soquei, cantei.
Todas as 4 emoções.
E as pessoas acham que eu sou como os personagens que eu fiz.
Um cara muito sério,
privado e intimador. O Adam de Girls.
Ou Kylo Ren, do filme do espaço.
Mas não sou um cara intenso, eu sou bem de boa.
Então, essa noite, apenas serei eu mesmo.
Mais aberto e bem de boa.
Podemos ter uma música relaxante?
Não, não gosto dessa. Podem tocar outra?
Gosto menos ainda dessa. Podem voltar pra primeira?
Pronto, isso é bom. Percebem que é melhor, né?
Bom. Como eu dizia, sou bem tranquilo.
E vou provar pra vocês.
Ficarei por aqui, sendo eu mesmo e aproveitando o momento.
Ah, isso é legal. Parece um metrô.
Era pra parecer a Grand Central?
Grand Central é uma estação? Não uso metrô, eu sou roubado.
Isso é bem legal. Nunca percebi antes.
Ok, agora estou gostando da música.
Desculpa, só não confiava em vocês ainda.
Algumas coisas sobre mim: Sou um marido e um pai.
Obrigado. É nessa ordem.
Deixo muito claro pro meu filho: Ele é o segundo em tudo.
Moro no Brooklyn.
Não dá Manhattan, gastei meu dinheiro.
As pessoas acham que eu odeio Tapete Vermelho, e eu odeio.
Mas é só porque eu sou péssimo em sorrir.
Pareço um sequestrado tentando passar
uma mensagem com os olhos. Sério, olha.
Viu?
O que mais?
Já sei.
Acabei de ver Adoráveis Mulheres.
Spoiler: Não tem adoráveis mulheres,
tem muitas mulheres.
Estou participando do Janeiro Seco,
que significa não tomar banho.
Não é muito difícil.
Outra coisa: Eu sou muito acessível.
Vou ser acessível para um membro da plateia.
Você, saia.
Oi.
E aí, cara?
Ei, você parece um fã de Star Wars, sem querer ofender!
Ei, aqui está uma peça assinada:
Boneco do Kylo Ren, risco de asfixia, peças pequenas,
Impróprio pra menores de 3 anos. Aqui está.
- Isso não tem preço. - Obrigado
Se eu achar no Ebay, vou te matar.
Ok, obrigado por ser um fã.
O que mais?
Estou enrolando, porque na verdade
tem um quadro no final que eu não gostei.
Então se eu demorar, ela será cortada.
Eu faço uma mulher nela
e não sei se é muito transfóbico ou muito datado.
Ah, mais uma coisa.
Eu fui um fuzileiro naval antes de ser ator
e atuar é muito parecido com ser da marinha.
Faz a missão do jeito que combinaram então o sargento diz:
"Agora faça uma por diversão. Faça do seu jeito."
O que mais dizer sobre mim? JÁ SEI!
Eu fiz um filme com a Scarlett Johansson.
Então, eu basicamente...
Eu basicamente beijei o Colin Jost, se parar pra pensar.
Eles estão totalmente ferrados. Temos um ótimo show essa noite!
Halsey está aqui!
Então fiquem por aí e voltamos já.
Ei, meninas!
Alerta de pai.
Desculpem interromper a festa do pijama.
Só queria falar com vocês.
Não quero chamar atenção de ninguém,
ou envergonhar alguém, mas...
Aconteceu uma coisa lá embaixo.
A pizza chegou?
Não, não. É um pouco diferente.
Como pai, é meio difícil falar sobre isso.
Mas acredito em respeito mútuo,
então, vamos conversar como adultos. Certo?
- Certo! - Certo!
Bem, parece que alguém tentou
dar descarga num lenço umedecido.
Um absorvente, do tipo grande.
No nosso banheiro do andar de cima.
Pai, o banheiro está quebrado?
Bem, está sim.
O absorvente ficou preso.
Não temos desentupidor lá, então acho que quem tentou
dar descarga nele usou o suporte do papel para tentar empurrar.
E colocaram muito papel em cima para disfarçar,
o que deixou a situação bem ruim.
Oh, não.
E tentaram fechar com fita adesiva.
O que fez com que a água explodisse para as lâmpadas
causando um choque elétrico.
Onde está a Meghan?
Não sei, ela foi lá em cima há uma hora atrás.
- Oi Meghan. - E aí?
Eu estava conversando com as meninas.
Alguém tentou dar descarga num absorvente e quebrou o banheiro.
Isso é doentio.
Quem quer que tenha feito isso, é muito louco.
- Eu vou para a cama. - Não, não, não.
Fique e vamos tentar descobrir juntos o que aconteceu.
Bem, isso cheira mal.
Quem quer que seja, é um mistério.
Temos que trazer Mark Harmon aqui pra descobrir isso.
Do NCIS.
Espero que uma de vocês se apresente.
Bem, não foi eu.
Não posso usar absorvente, porque uso fio-dental.
Não precisamos dos detalhes.
É, eu uso absorvente interno.
É fácil, sabe?
Você lubrifica e enfia garganta abaixo.
Não precisa provar.
É, sabe, não sou nenhum Mark Harmon,
mas provavelmente foi a Stephanie.
Ela tem seios grandes, deve usar absorvente grande.
- Não, eu não. - Vou continuar contando.
Tentaram absorver a água com os casacos de todo mundo.
E tentaram deixar a porta do banheiro fechada.
E pintaram a maçaneta para que não pensassem que era uma porta.
Isso parece inteligente. Funcionou?
Não. Então foram ao meu notebook
e tentaram comprar uma bacia nova na Amazon Prime.
Honestamente!
E conversou com alguém chamada "mãe da Meghan" e disse:
"aconteceu de novo, igual na igreja, só que pior".
Olha, quem fez isso, é só admitir.
Somos todos adultos aqui. Todo mundo fica menstruada.
E acontece da mesma forma.
2 semanas fortes que vão reduzindo
com uma semana de cada lado.
Cólica, gases, alucinações sexuais violentas.
Honestamente, precisamos de Mark Harmon.
Certo meninas. A verdade é que
falei com minha seguradora e o dano foi de $ 10.000,00.
Realmente preciso contar o que aconteceu.
Então, quem quer que seja,
espero que se sinta segura o bastante para me contar.
Vamos galera, diga para o pai gato
que sua menstruação quebrou a casa dele toda.
- Meghan, posso falar com você? - Sim, como posso ajudar?
Só queria te dar uma chance longe das outras.
Há algo que você queira me dizer?
- Deveríamos ficar juntos. - Não. Não é isso.
Planejei tudo. Você fica com sua esposa os próximos 6 anos.
Eu vou pra faculdade e aprendo coisas.
No feriado do Descobrimento do 1º ano
eu venho para casa, a gente transa.
Certo... Meghan, não. Eu desisto.
Espere, tenho que confessar uma coisa.
Dei descarga no absorvente.
Eu meio que tenho medo de absorvente interno.
- Desculpe. - Espere!
Eu também dei descarga num absorvente.
Espere. Fiz isso também.
E eu dei descarga em vááários absorventes.
Hoje, ontem,
e todos os dias antes por uma semana e meia.
Obrigado pela honestidade de vocês.
Meghan, há algo que gostaria de dizer?
Não, não há.
Certo meninas, divirtam-se.
Tenho certeza de que tudo ficará bem.
- Obrigada Sr. Minnieham. - Obrigada Sr. Minnieham.
Há 5 anos, o Líder Supremo da Primeira Ordem, Kylo Ren,
foi disfarçado em sua organização
e prometeu mudar sua empresa para melhor.
Hoje à noite, descobriremos se ele cumpriu sua promessa
em um Chefe Espião Especial:
Onde eles estão agora? Kylo Ren.
Vou falar, não tenho sido o melhor chefe ultimamente.
Tenho me distraído um pouco com algum drama pessoal.
O Drama está certo.
Dias depois aparecer em nosso programa, Kylo matou seu pai,
cortou seu mentor ao meio
e atirou na nave espacial de sua mãe,
e agora está obcecado em achar uma jovem Jedi chamada Rey.
Então o Kylo está voltando disfarçado
pra colocar as coisas nos trilhos.
Mas desta vez como Randy, um estagiário de nível básico.
Hora de ter uma nova perspectiva.
Vamos estagiar.
Ela colocou no lado errado.
Câmeras escondidas foram colocadas em todo a nave
e ninguém sabe que Randy é na verdade o Kylo Ren.
Oi pessoal. Sou Randy, o novo estagiário.
Certo, velhinho.
- O quê? - Certo, velhinho.
- Beleza. - Então, o que vocês acham
quando Kylo Ren oferecer a mão a Rey pela segunda vez,
- acham que ela deveria pegar? - Quem se importa?
Eu me importo.
- Eu me importo. - Está bem.
Aprendi que estagiários fazem os trabalhos ruins.
Material de escritório, pedidos de comida e bebida,
brigas dróides. Pare de se mexer.
Com licença, quem é responsável pelas faturas de combustível?
Sim, acho que você está procurando essas "nozes".
Hilário.
Ninguém achou.
Todos têm sido muito legal até agora.
Alguns mais que outros.
A frota está se acumulando em Exegol.
Um leite de estrela azul?
Esse é meu. Com creme Sarlacc, certo?
- Eu voltarei. - Não volte! Canudo?
Ótimo, vamos sugar desse pequeno buraco no topo!
Obrigado, Randy!
Adeus! Pode ir agora.
Ade...
Ai meu Deus.
Você está bem?
Esse novo estagiário é o Kylo Ren, certo?
Essa porcaria travou. Acabei de verificar.
Acho que a bandeja está vazia.
Ele quebrou outra impressora.
E você ouviu? Ele matou um Almirante.
Mais cedo ele veio até mim e estava tão na perto.
Ele me agrediu. Ele me agrediu.
Naquela noite, Kylo é convidado a tomar
um drinque de sexta-feira no escritório dos estagiários.
Qual o problema?
Nada, eu...
Me inscrevi para ser uma piloto de caça,
e o diretor disse: "a única maneira de uma mulher
voar no cockpit é de uma ordem direta do Kylo Ren."
Isso nunca acontecerá.
A cultura aqui precisava mudar.
Todos merecem uma chance.
Se eu puder ser uma pequena parte dessa mudança, eu a farei.
BEM-VINDO À EQUIPE, PILOTO. KYLO REN
Parabéns.
Estou tão feliz agora.
Talvez um dia você seja uma piloto tão boa quanto Kylo Ren.
Kylo Ren?
Não, eu quero voar igual o Luke Skywalker.
E agora você morrerá igual a ele também.
Certo, velhinha?
Bem, como foi? Eu diria que muito bem.
Fiz 4 novos amigos e só matou um deles.
Eu diria que é um bom começo.
Tão legal, né?
Sim, parabéns pelo papel.
Na verdade, é um comercial bem divertido.
E estou aqui pelo cachê... Brincadeira!
- Verdade! - Oi, atores!
Douglas, Miranda, obrigado por estarem aqui.
Temos sorte de termos nossas primeiras escolhas.
- Ah, que legal! - Sim, ouçam:
O vice-presidente de marketing da Del Taco está aqui
e ele está muito empolgado com o menu baratíssimo deles.
Bom estar aqui.
Tenham um bom dia.
- Certo, prontos pra fazer? - Sim, vamos lá!
Lógico que sim, quase não cheguei hoje porque
quase parei no Del Taco no caminho.
Sim, isso aí! Isso é engraçado.
Ok, vou pegar esses roteiros. Jordan, pronto para rodar?
Pronto, quando quiser chefe.
OK, silêncio no estúdio.
E... ação!
Esse Del Taco é incrível!
- Você tem que pegar um! - Putz, estou sem dinheiro!
Então, com o menu baratíssimo do Del Taco
- Você pode comprar tudo isso... - Tudo bem, vamos segurar aí!
Desculpem por cortar.
Miranda, você foi ótima.
Douglas...
O que queremos é que você esteja com fome,
mas está sem dinheiro.
Então é tipo: "Ah cara, tô sem dinheiro!"
- Certo, beleza. - Tenta isso:
"Ah cara, tô sem dinheiro!"
Não, é tipo: "Ah cara, tô sem dinheiro!"
Tipo: "Ah cara, tô sem dinheiro!"
Ah ok, "Ah cara, tô sem dinheiro!"
É mais tipo: "Ah cara, tô sem dinheiro!"
Tudo bem, tudo bem. "Ah cara, tô sem dinheiro!"
- Não. - Mark!
- Posso falar? - Sim, senhor.
- Ele é ruim! Muito, muito ruim! - Sim. Sim.
Deve ser divertido, animado. É o menu baratíssimo pra chorar.
Seria como "Ah cara, tô sem dinheiro!"
Sim, exatamente! Perfeito!
Vou resolver com isso. Miranda, mandou bem.
Douglas, você está meio que nos assustando.
Você não quer que seja ruim, né?
- Não, senhor. - Ok, então seja mais vivo!
- Tudo bem. - Sim, estamos pensando em tipo:
"Ah cara, tô sem dinheiro!"
- Entendi, sim sim. - Sim, vamos ver.
"Ah cara, tô sem dinheiro!"
Não, você não quer se matar! Só quer um taco!
Deveria ser como: "Ah cara, tô sem dinheiro!"
Agora diga: "Ah cara, tô sem dinheiro!"
- Ah cara, tô sem dinheiro! - Você não é um pervertido!
Ele tem que sair da cabeça dele.
Tem que dar uma surra nesse cara!
Não, não podemos.
- Ah, lixo! Lixo! Lixo! Lixo! - Peraí, peraí, peraí!
Tive uma ideia! Doug,
você tem que sair da cabeça e entrar no corpo. Relaxe!
- "Ah cara, tô sem dinheiro!" - "Ah cara, tô sem dinheiro!"
Não, ainda está duro! Afrouxe, tire a calça!
Saia do seu corpo! Saia do seu corpo!
Boa! Agora respire fundo pelo seu bumbum.
- "Ah cara, tô sem dinheiro!" - "Ah cara, tô sem dinheiro!"
Cague a fala! Cague isso!
- "Ah cara, tô sem dinheiro!" - "Ah cara, tô sem dinheiro!"
Você ainda lê isso como um pervertido!
Ei, ponha sua camisa na cabeça como se fosse Cornholio.
Sim, senhor.
Agora: "Ah, cara, estou sem dinheiro."
- "Ah cara, tô sem dinheiro!" - Não!
Dougy, você tem que desacelerar!
- "Ah cara, tô sem dinheiro!" - "Ah cara, tô sem dinheiro!"
Não, você diz como se fosse difícil.
Desculpe, senhor. "Ah cara, t-- tô sem dinheiro!"
Só joga: "Ah cara, tô sem dinheiro!"
"Ah cara, tô, eu tô sem dinheiro!"
Sim, é isso! Mais uma vez!
"Ah cara, tô sem dinheiro!"
Sim, acertou em cheio! Finalmente!
- Gravamos isso? - Não!
Não importa, valeu pessoal, conseguimos!
Tá bom.
Aprendendo à tarde da PBS.
Às 3h30, Trem da Gramática.
Na sequência, às 4h, Ônibus da Fonética.
A seguir: Sala de Ciências!
Esse cara é ruim até os ossos.
Sou o professor Zachary Adams, bem-vindo à sala de ciências!
Primeiro, vamos dizer: Oi-pótese!
Aos nossos voluntários mirins, Lonnie e Josh.
Estão animados para aprender ciências?
- Sim, tipo assim. - Meu coração tipo, sim.
Bem, apenas respire fundo.
Ah, falando em respirar, o assunto de hoje é o ar.
- Sim! - Eu amo o ar demais!
O ar é composto por alguns elementos.
Vocês sabem um deles?
- Ar? - Não.
Começa com um "o".
- Josh? - Óleo?
Bem, uma dica: oxi...
- Algodão? - É oxigênio!
- Oxigênio é a resposta. - Sabia!
- Eu diria isso. - Acho que não.
Digam, vocês gostam de balões?
"Vocês gostam de balões?"
Não, não disse para repetirem. Apenas me der o balão.
Agora, vocês sabem o que faz esse balão flutuar?
A linha dele?
Não! Quê? É o gás Hélio!
E funciona assim: Imagine que está numa piscina.
- Marco! - Pessoal!
- Polo!
Esqueçam a piscina! Sem piscina!
Vamos logo fazer a experiência. Se você fizer isso em casa,
tenha certeza de ter um adulto por perto,
por que o que vem primeiro na sala de Ciências?
O cara?
Minha irmã mais velha diz que um cara sempre vai antes de tudo.
- Não sei o que significa. - Meu Deus! Não!
Não é o que isso quer dizer. Não tem um cara aqui!
A garota vai primeiro?
Não, minha irmã diz que nunca vai.
É segurança! Segurança vem em primeiro lugar!
Que conversa horrível a gente teve agora!
Para a experiência de hoje, precisaremos de um balão.
Josh, já pode encher.
Também precisaremos de agulha e fita adesiva.
Ai, meu Deus! Josh!
Você desmaiou! Está tudo bem?
Não. Sim. O quê?
Pode me dar outro balão?
Ok, pessoal. Voltando...
Agora olhem pra esse balão.
Peraê, se afastem, tá meio bizarro isso.
Agora colocamos a fita adesiva nele...
E vemos o que acontece...
Se eu colocar algo pontudo na fita adesiva.
Tá bom, parem de brincar com isso! Deixe quieto!
O que acontece se eu enfiar a agulha na fita adesiva do balão?
Vai ficar vacinado?
O quê? O que acontece enfiando a agulha no balão?
- Ele vai gritar? - Suas crianças estúpidas!
O que balões fazem?
Dão um pouco de atmosfera?
Se eu enfio uma agulha num balão, o que acontece?
Vai primeiro?
Se forem apertados, balões vão...?
Começa com "es", termina com "tourar"!
- Vão estourar? - Sim. Estourar.
Ok, rodem o vídeo dos patos voando.
Estou quase gritando e me cagando nas calças de raiva!
3, 2, 1!
DEVAGAR
Deixe sua mensagem após o bip.
Ei bebê, desculpe se fiz você esperar tanto,
mas acho que hoje à noite iremos fundo.
Espero que esteja pronto.
Amor...
- Amor, estou pronto para hoje - Estou esperando
Você sabe que vou levar o meu tempo
Vou desbravar seu corpo, amor
E fazer amor a noite toda
Eu vou te deitar direitinho, querida
Faça meu caminho da sua cabeça aos seus pés
Vai valer cada segundo, querida
E dar a você um agradável e devagar
Você sabe que vou devagar Eu vou devagar
- Eu vou, eu vou, eu vou devagar - Tão devagar
Bem devagar, muito devagar
Bem lento, bem parado
Bem lento Neném, vou bem lento
- Devagar, traga essa bunda aqui - Traga essa bunda
Vou mandar SMS devagar
Não se irrite, querida
- Entenda que tenho meu tempo - Demora mesmo
Pegue minhas chaves e só pegue a estrada
Você sabe que vou dirigir devagar
Bem devagar, vou andando devagar sem saber pra aonde
- Devagar, eu vou - De 100km/h, indo pra 5.
Câmera lenta
Câmera lenta, ninguém pode ser mais lento
Aparecem os faróis porque, caraca, tô indo muito lento
Tava esperando por você, amor
- Se apresse comigo - Vou devagar
- Amor, pode acelerar pra mim? - Não, devagar!
Naquela vez você beijou meu ombro por uma hora
Isso é sexy!
Esse negócio era muito lento!
Já faz 3 horas. Onde vocês estavam?
A gente foi devagar
Brian, já lavei meu rosto. Então não vai rolar.
Mas eu trouxe sorvete.
Ah, legal. Quer saber?
Sopa de sorvete, né? Que delícia!
Tá bem. Acho que esses caras são lentos demais.
Não, não somos lentos demais.
O médico disse que estávamos quase no meio-termo.
Ok, nós já esperamos a noite toda, então...
- Vamos fazer isso, bora! - Tá bem, aí vou eu.
- Lento. - Brian!
- Rapazes! - Tô a caminho.
Não estou brincando. Vamos!
- Desculpem. - Normalmente não é tão rápido.
Você gostou? Foi uma pergunta estúpida.
Querida, nós vamos devagar.
Senhoras e senhores, Halsey.
Música: You Should Be Sad Álbum: You Should Be Sad
Esse é o Weekend Update.
Com Colin Jost e Michael Che.
Obrigado, obrigado. Boa noite, pessoal.
Bem-vindo ao WU, sou Michael Che.
Eu sou Colin Jost.
Pessoal...
O julgamento do impeachment começou nesta semana.
Estou louco ou o Adam Schiff
apareceu na minha TV por 100 horas seguidas?
Mesmo quando desliguei a TV,
ainda havia um esboço dele queimado na tela.
O que aconteceu foi que os democratas passaram 3 dias
destalhando como eles acreditam que o presidente Trump
é o maior abusador de poder na história americana.
E então os republicanos apresentaram sua defesa,
o emoji de encolher de ombros.
Mitch McConnell visto aqui vendo um orfanato queimar calmamente.
McConnell defendeu seu plano pro julgamento dizendo:
"O País tá esperando pra ver se podemos enfrentar a ocasião."
Talvez você não esteja enfrentando a ocasião,
considerando que um senador adormeceu,
Rand Paul estava fazendo um jogo de palavras cruzadas
e alguns senadores republicanos trouxeram spinners pra brincar.
Suponho que simboliza
como os pais fundadores estão girando em seus túmulos.
Você é melhor que eu, Colin.
Eu não assisti nenhum minuto desse julgamento.
Foram 4 dias de apresentações.
Isso deveria ser um castigo do Trump, não meu.
Todo esse impeachment é como um episódio ruim de Maury.
Há todas as evidências de que o Trump traiu
e os Republicanos estão dizendo: "Mas Maury, ele me ama."
Trump está tão confiante que ganhará que está usando
o advogado do Jeffrey Epstein para representá-lo.
Falando sobre credibilidade.
Quem é a testemunha de caráter? R. Kelly?
Lindsey Graham disse que o Trump ficou entediado
com o julgamento de impeachment, o que não surpreende
já que o Trump perde o foco no meio de suas próprias frases.
Por exemplo, aqui está ele esta semana falando sobre Elon Musk.
Ele também tá fazendo foguetes. Ele gosta de foguetes.
E aliás, ele também é bom em foguetes.
Estava preocupado com ele, pois ele é um dos nossos gênios.
E temos que proteger nossos gênios, sabe?
Temos que proteger Thomas Edison.
Temos que proteger Thomas Edison?
Acho essa é uma fala que
o Nick Cage grita em "A Lenda do Tesouro Perdido".
Joe Biden rejeitou a ideia de testemunhar no julgamento
de impeachment dizendo: "Não quero fazer parte disso".
Enquanto seu filho, Hunter Biden, disse:
"Espera, quanto isso paga?"
Talvez esteja paranoico, mas estou começando a achar que
os Democratas realmente querem que Trump permaneça no cargo.
Sempre que ele faz algo louco e racista, eles falam:
"Ah não. Não faça isso."
Você está me dizendo que o governo dos EUA
não consegue descobrir como remover um ditador louco?
Estamos praticando isso no mundo todo há 100 anos.
Somos meio famosos por isso.
Seria como se a Jamaica esquecesse de como relaxar.
Uma gravação do Presidente Trump surgiu
dizendo a Boneca Cabbage Patch adulta, Lev Parnas...
Que ele queria que a ex-embaixadora na Ucrânia
fosse demitida. Aqui está o áudio.
Se livre dela. Se livre dela amanhã.
Não ligo. Se livre dela amanhã.
Tire ela de lá. Certo?
Tire ela de lá.
Eu escolheria melhor as palavras para falar com alguém que
se parece com um incendiário profissional.
E também, como uma pessoa conseguiu gravar secretamente
o presidente em seu celular?
Nos tiram o celular se formos no stand-up do Dave Chappelle.
E falando em gravar, Rudy Giuliani lançou na sexta
um podcast chamado "Rudy Giuliani - Senso Comum".
Onde ele se oferece para defender o Presidente Trump.
É o primeiro podcast gravado
e carregado acidentalmente do bolso da calça.
O título do primeiro episódio é, juro por Deus,
"como nenhum crime existe, isso deve ser descartado."
E de acordo com os revisores,
Rudy já foi muito considerado, mas agora parece moderado...
Não consigo ler isso.
Eu não falaria isso. As temperaturas...
Com as baixas temperaturas, as pessoas procuram fugir
da solidão do inverno para climas mais quentes.
Aqui com seu planejamento de viagem,
está a viajante da sétima série, Carrie Krum.
- Oi Michael! - Oi Carrie.
- Então, como foi o fim de ano? - Incrível.
Mordi um chocolate com cereja que tinha álcool,
mas não se preocupe, Michael, eu não estava dirigindo.
Carrie, quais destinos as pessoas podem ir neste inverno?
Estou feliz que tenha perguntado, Mike.
Um destino que irá impressionar,
não é outra senão a casa do meu tio em Lincoln, Nebraska.
Tem uma geladeira na garagem,
um cachorro que foge que ambos os olhos parecem luas cheias
e um elíptico onde eu vi a roupa de banho de um menino secando.
E Michael...
Michael...
Tinha uma rede dentro.
Certo, Carrie. Estava pensando num destino quente com praia.
Entendi. Você quer se divertir ao sol,
então vá para Muskegon, Michigan.
Nós tivemos uma noite mágica
no torneio de basquete do meu primo.
Onde eu bebi uma gatorade vermelha
que me fez parecer que estava usando batom.
E então dei uma volta errada no vestiário dos meninos,
onde vi um menino grande trocando de roupa.
E Michael...
Michael...
Na barriga dele tinha cabelos.
Que tal um lugar como a Flórida? Já esteve na Flórida?
Ah querido! Já estive, certo meninas?
Eu fui a rainha de Panhandle,
visitando a tia da minha mãe, Agnes.
Michael, ela está vivendo a vida!
A cama dela está na sala de estar
e tem um controle remoto.
Eu estou sonhando?
E ela me deu um doce de cerveja
para cada página da Bíblia que li em voz alta para ela.
E você sabe o que diz na Bíblia, Michael?
Michael?
Jesus montou num burro.
Quer dizer... Isso está me pegando há dias.
Carrie, parece que você teve uma ótima pausa do inverno.
Bem... Não na véspera de ano novo.
Por que não?
Por que meu primo me deu sopa de orvalho da montanha, Michael.
O que é sopa de orvalho da montanha?
É orvalho da montanha na tigela que se come com uma colher.
E eu comi demais.
Então corri até uma porta de vidro deslizante.
- Ah não... - É, e então eu vomitei.
- Carrie. - E era verde,
então todo mundo me chamou de Geleia.
- Carrie Krum, pessoal. - Halsey me deu 5 dólares.
Derek Jeter entrou no Hall da fama
pela associação de redatores de beisebol,
com um voto a menos de uma decisão unânime.
Caso esteja se perguntando se Derek Jeter já dormiu
com a esposa de um redator de beisebol.
A marinha dos EUA nomeou pela primeira vez um porta-aviões
em homenagem a um marinheiro afro-americano.
E ele deve ter sido muito corajoso
ao se juntar à marinha sem saber nadar.
Estou apenas brincando, mas o navio será chamado
de "USS o cara do Village People".
Um site pornô popular sofreu uma enorme violação de dados
que expôs a identidade dos usuários
e números de cartão de crédito.
"Espere, que site pornô?", disse seu marido agora.
De acordo...
De acordo com um novo relatório, em 257 anos,
as mulheres em todo o mundo receberão o mesmo que os homens.
Então parem de reclamar.
Em um comercial recente, os cultivadores de amendoins
anunciaram que o mascote da empresa Sr. Amendoim morreu.
De acordo com seus desejos, ele foi cremado.
Eu entendi isso só agora.
A polícia da Filadélfia está investigando as alegações
de que o mascote dos Flyers, Gritty,
deu um soco nas costas e um garoto de 13 anos.
Simplesmente não consigo pensar no Gritty fazendo algo assim.
Olhe pra ele. Ele não socaria as costas de uma criança.
Ele é mais do tipo de cara que pula das sombras
e te fura com uma seringa, sabe?
Uma cabra nasceu na Índia com uma deformidade genética
que faz parecer que tem um rosto humano.
"Uau! Que louco. Como isso aconteceu?",
disse um fazendeiro solitário.
Tanto faz, cara. Tanto faz. Tanto faz.
As indicações ao Oscar foram anunciadas na semana passada.
E aqui pra discutir sobre esses prêmios,
é a nossa própria Melissa Villaseñor.
Ei, Colin!
Estou empolgada com o Oscar este ano.
Acho que tenho uma ótima chance de ganhar.
Desculpa, Melissa... Mas pelo o quê?
Minhas músicas.
Escrevi músicas originais pra todos os melhores filmes.
Como essa. Esta é minha música pra Coringa.
Toquem, pessoal!
Joaquin Phoenix, Magro, magro
Ri muito, mas ainda assim tão assustador
Dança nos degraus, vai descendo, descendo
Coloca um travesseiro sobre sua mamãe louca
Mas o que esse filme realmente trata
É raiva masculina branca, Raiva masculina branca
Raiva masculina branca. Coringa.
Uau, isso foi ótimo, Melissa.
Tenho que dizer, não lembro dessa música estar em Coringa.
E assisto esse filme todos os dias enquanto malho.
Que esquisito.
Bem, pelo menos você gostou da música?
Não sou crítico de música,
mas parece que era só uma descrição do filme
e então se tornou um comentário social meio estranho.
Ah, obrigada.
Bem, aqui está outra. Minha música para O Irlandês.
Esse filme tem muito a oferecer
Al Pacino como Jimmy Hoffa
A vida de gangster fica meio bagunçada
Robert De Niro e o pequeno Joe Pesci
São 3 horas, eles são velhos e jovens
E é uma raiva masculina branca Raiva masculina branca
Raiva masculina branca. O Irlandês.
Isso foi ótimo, Melissa,
mas essa definitivamente não estava em O Irlandês.
E eu sei, assisti esse filme sozinho no dia de Natal.
Isso é tão triste.
É claro que nenhuma dessas...
Nenhuma dessas músicas estão nos filmes, Colin.
Aqui está mais uma.
- Quantas mais você tem? - Um monte delas.
Mas vou juntar todas, certo? Toquem, meninos.
Manson, Hitler, Raiva masculina branca
Primeira Guerra Mundial por causa da raiva masculina branca
Adoráveis Mulheres grandes performances
Mas Greta Gerwig foi ignorada pela raiva masculina branca
Buzz e Woody estão de volta
isso é raiva masculina branca, raiva masculina branca.
Raiva masculina branca
- Melissa Villaseñor, pessoal. - Vejo vocês no Oscar.
Para o WU, eu sou Colin Jost.
Eu sou Michael Che, boa noite!
Senhores e senhoras,
bem-vindos aos tempos medievais no Reino de Nova Jersey!
Estão gostando do pão de alho e da mini-galinha inteira?
Sim! Uhu! Essa é uma boa ave!
Mas cheira um pouco a esterco de cavalo aqui.
Muito bem! O que dizem, meu rei e minha bela princesa?
Tragam adiante os cavaleiros!
E que comecem o torneio!
Como queiram! Primeiro, dos Montes de Donewit,
é o bravo Cavaleiro Azul.
Eu luto pelo rei e pelo país!
E das Planícies de Kimpwell, o justo Cavaleiro Verde.
Meu rei, prometo-lhe lealdade!
E dos Campos da Sujeira, um cavaleiro que decidiu
usar a roupa que fez em casa por algum motivo,
o nobre Cavaleiro Vermelho e Amarelo!
Minhas terras foram tomadas.
Minha vila foi queimada sob as ordens desse falso rei!
Tudo porque não pagamos seu imposto injusto!
Ei Cameron, sei que está tendo aula de teatro,
mas por favor, não faça isso.
Os soldados mataram meu filho.
- Não, não mataram! - E violentaram minha esposa!
É sabido que não houve isso.
Você tem uma saudação para a minha bela princesa?
- Vadia! - Não!
Por favor, não diga vadia!
Senhores e senhoras, o Cavaleiro Vermelho e Amarelo.
Ah, esse é o nosso cara! Torce, filho!
Minha família foi assassinada e você torce?
Eu sinto muito.
Bruxa, vocês têm algo menos pesado?
O que é isso? Poção mágica? Já tô vendo coisas.
Que Deus esteja com nossos cavaleiros!
O nome do meu filho era Brenon!
Não, não era!
Você não tinha filho! Agora, vá!
Enquanto os cavaleiros se preparam para o torneio,
por favor, deem as boas-vindas ao treinador de falcões!
O falcão é conhecido pela sua inteligência.
Agora preparem-se para se impressionar,
pois ele voa em círculos.
Voe, Pedro!
- Olha para ele voando, filho. - O falcão pode voar.
Pedro, hop! Ele está rápido! Pedro, hop! Ele tá-- hop, hop!
- Mais de 50 milhas... - Ah, não!
- Não, não, não! - Esse pássaro é espião do rei.
Cameron, tua aula de teatro é grátis e de comédia. Agora vamo.
Estou cansado desse pássaro. Que os cavaleiros cruzem armas!
Desejo ver o Cavaleiro Verde lutar contra Vermelho e Amarelo.
E assim será.
Pergunto aos escudeiros, com qual arma seu cavaleiro lutará?
O Cavaleiro Verde escolhe uma maça.
O Vermelho e Amarelo usará isso, que ele trouxe de casa.
O mongol fala a verdade.
Não!
Desculpas para o escudeiro Gregory, isso foi inaceitável!
- Agora, vamos começar a luta! - Aqui vamos nós!
Se sua mãe perguntar, eu só bebi um desses, certo?
Vamos lá, Vermelho e Amarelo!
Você não vai me acertar com isso, certo?
Já chega, não tenho brigas com o de cor.
De cor? Não cara, segundo vacilo já, larguei!
De fato é a segunda falta e ouço em meu artefato de orelha
o nobre gerente do reino Steve Pete,
que gostaria de vê-lo no escritório imediatamente.
Steve Pete pode esperar,
mas primeiro devo esfolar esse rei bastardo inchado!
Steve Pete está gritando, por favor vá!
Ele cobra de vocês 110 dólares por frango e batata
e não lhe dá a dignidade de um garfo?
Sim, eu quero um garfo!
Nenhum homem adulto comeria uma batata assada com as mãos!
E quando seus filhos perguntam
- Quem matou esse rei podre? - Matar? Não, não, não!
Crianças, quem matou foi eu, Cameron Bistel!
Deixando que haja eleições!
- Justiça! - Não, não, não!
Isso é que é aniversário, hein, filho?
Aqui, tome um golinho disso.
Você está assistindo "Cheer", a nova série documental
da Netflix que todos perguntam, você assistiu "Cheer"?
Muito bem, pessoal, apertem os cintos.
Estamos a 10 dias da competição nacional
de líderes de torcida em Daytona.
Sabemos que estão abalados, pois muitos estão lesionados.
Jogamos pessoas alto, alto, alto no ar
e às vezes largamos, largamos, largamos.
E especialmente assustador pelo o que aconteceu com a Tara.
Mas estamos trabalhando para trazê-la pra baixo.
Não consigo expressar isto o suficiente.
Neste esporte, é o trabalho das meninas
minúsculas voar, e os caras gays apanhá-las.
Todos têm de provar porque merecem estar rumo a Daytona.
Pois todos nós sabemos, nem todos vão conseguir.
Troy... Vamos começar contigo.
Mereço estar aqui, pois é meu dever e vou estar.
Fui inspirado por algo que li no meno do Outback que dizia:
"Nada como um buchinho cheio". Eu penso nisso todos os dias.
E seu braço deslocou ontem e foi boi-oi-oing?
- Sim. - E como está agora?
Sim.
- Consigo ver o osso dele. - Sinto cheiro de podre.
Mas ele sabe os passos. Está bem, Troy, está dentro!
Isso!
Dassy, você merece ir a Daytona?
Sim, eu vou com tudo.
Em 2 anos meus cotovelos estarão rompidos
e meu cérebro será queijo suíço. Mas por enquanto, eu torço!
Dassy, seu tornozelo lesionou ontem, não é?
- Sim senhora. - E o que passou nele?
Orações.
Então, esse tornozelo está moído lá em baixo.
Sim, cheira a sopa.
Mas ela pula como um garoto e nunca teve mãe,
então podemos moldá-la como argila.
- Dassy, está dentro. - Sim!
Alguém quer defender sua permanência?
Sim, só quero dizer que mereço estar aqui
por que sou uma animadora celebridade.
Todos sabem que sou o rosto da linha de Collants Stanky,
e tem chances grandes de seus collants serem da Stanky.
Becky, porque está falando? Você é gostosa. Está dentro.
- Sim. - Desculpe treinadora.
Certo, já estamos no limite.
E sou obrigada a tomar uma decisão executiva.
Todos vocês estão dentro.
Estou dentro?
Eu nunca estive. Não vou desapontar.
Não, Cooper, não você. O que te dissemos?
Eu sou sempre um talvez. Entendo. Vai time!
Tony?
Não se preocupem comigo, estou bem.
O médico disse que nada está quebrado, mas nada está ligado.
Podemos contar contigo para estar na apresentação?
Sim, eu não vou me mexer, mas vou animar sem freio
o mais alto possível. Galinha-Queijo-Pipoca!
Rumo a vitória. Uh-Ha-Ha!
Beck, voltou do hospital?
- O que aconteceu? - Estou bem agora.
Aterrizei de cabeça ontem, e fiquei presa no pescoço.
Beck, estamos a dois dias de Daytona, pode estar na pista?
Não.
Está bem, sabem o que isso significa?
Eu estou dentro!
Não, Cooper, não está dentro.
Entendi. Bom...
Apenas me diga o que posso fazer para melhorar a cada dia.
Memphis, pode estar na pista?
Posso fazer tudo o que precisar.
- Podes fazer giros? - Não.
- Pode fazer levantamentos? - Não.
- Conhece a coreografia? - Não, nem tenho visto.
O que tem feito durante o treino?
Olhando para a parede e pensando nas garotas.
Parece que ele só tem brincado com ele mesmo?
É, parece que sim.
O que foi isso?
Tara!
- Caiu do teto! - Sim, Deus me devolveu.
Vamos direto ao assunto, Tara. Consegue estar na pista?
Vamos ver.
Galinha-Queijo-Pipoca!
Rumo a vitória. Uh-Ha-Ha!
Geraldine, tudo bem você fechar hoje?
Vou encontrar Lyle pra uma noite de trivia de "Mad Men".
Ah, eu amo essa série.
Não, não é a série. É trivia sobre homens loucos.
Como John Wayne Gacy, Ted Bundy ou o Coringa.
Bem, isso parece divertido.
É mais tenso e perturbador.
Mas antes de ir, você poderia "casar" todos os ketchups usados
pela metade juntos, pra que fiquem cheios?
Sim, sem problema. Divirta-se Marge.
Tudo bem, aqui vai.
Nossa, você está incrível Wanda.
- Obrigada. - Sério, você é tão bonita.
Qual o problema?
Nada, só apenas feliz.
Isso é tudo tão maravilhoso.
Wanda, você está chorando?
Não, não. Não sou aberta há um tempo,
e há uma pequena camada de água no topo.
Ouça, eu sei que não sou Aioli,
mas serei bom pra você, Wanda.
Windermere, não posso fazer isso,
não posso me casar com alguém que não amo.
Mas é claro que nos amamos!
Você só está ficando com frio na garrafa.
Não consegue ver? Eu não sou como você.
Wanda, sei que você tem só 1/4 e eu tenho 3/4,
mas juntos não importa. Seremos 1 ketchup completo.
Não, não vamos.
Porque eu não sou ketchup.
Eu sou catsup.
O que acabou de dizer?
Você me ouviu.
Está me dizendo que tenho andado pela cidade com
um ketchup genérico barato?
Não se atreva!
Você não é nem um Heinz, seu Hunt sujo!
Vai mesmo me chamar de Hunt na frente da minha família?
E pensar que confiei em você.
Você acreditou no que queria acreditar, Windermere.
Mas no fundo você sabia, sempre soube!
Olha, podemos consertar isso.
Só precisamos tirar essas coisas dentro de você
e esperar uma garrafa de ketchup de verdade se quebre,
para pegar o ketchup e colocá-lo em sua garrafa.
Me desculpa, mas conheci outra pessoa.
O nome dele é Cholula.
- Ei, e aí, galera? - Molho picante?
Você está escolhendo molho picante em vez de ketchup?
Acorda Windermere! É 2023.
Ninguém mais desperdiça calorias preciosas em ketchup.
Eles querem tempero, querem um sabor picante.
Eles querem se sentir vivos
pela primeira vez em suas malditas vidas!
Você está jogando seu futuro fora, é o que está fazendo.
Ketchup é a receita perfeita.
Você entende o que é Umami?
O quinto sabor está aqui!
E esse tempero de milho pobre não saberia o que é Umami
se o mordesse em sua cabeça de madeira!
Ei cara, é um boné.
É muito gratificante quando você toca nele.
Não acredito que quase arruinei a receita
da minha família me misturando com catsup.
Mãe, pai, Jeremy,
Elizabeth, todos os primos, vamos embora!
O Cholula não precisa de Umami,
porque ele é um condimento de verdade.
Diferente de algumas pessoas,
ele não precisa que eu dê um tapa nas costas dele
apenas para que ele possa "performar".
Então vocês estavam juntos?
Isso mesmo.
Até temos um sachê juntos.
Calminha, bebezinho. Volte a dormir agora.
Bem, Wanda, espero que você esteja feliz.
Não queria te conta isso, mas...
O vinagre e eu tínhamos um time com pedidos de peixe e fritas.
Eu sei.
Vi seu telefone e achei fotos.
Parecia delicioso.
- Adeus Wanda. - Adeus Windermere.
Foi ótimo te conhecer, cara.
Desculpa por todas as coisas do caso.
Só a trate bem, ok? Melhor do que eu poderia.
Certo, legal.
Agora, me beije Cholula.
Me beije com esses lábios picantes e escaldantes.
Tá, só tente não me colocar nos seus olhos.
Eu te amo, Cholula.
E eu amo você, ketchup.
Geraldine, está tudo bem aqui?
Ei, Marge. Está tudo bem, eu só...
Fazendo o ketchup beijar o Cholula?
- Sim, desculpe. - Bem, eu não disse pare.
Mais uma vez, Halsey.
Música: Finally // Beautiful Stranger Álbum: Finally // Beautiful Stranger
Obrigado a Halsey, Jon Lovitz, Lorne,
Donna, Wally, o elenco e os escritores,
a plateia aqui e em casa. Boa noite, muito obrigado.
Venha legendar conosco! Twitter: @TeamSNLsubs Facebook: /TeamSNLsubs snlsubs@gmail.com