Você está assistindo ao Debate do Partido Democrata, na PBS.
Olá, sou Judy Woodruff
e bem-vindo ao 6º debate do Partido Democrata.
Assim como The Bachelor,
quanto mais o tempo passa, mais chato fica.
Então, vamos começar.
De Massachusetts, é a Senadora Elizabeth Warren.
Olá! Olá! Oi, Judy.
Estou aqui e estou em casa.
PBS é a minha palavra de segurança.
No último debate, dei a você a política nuclear
e agora estou pronta para botar pra explodir.
Também na fase de debate desta noite, está Andrew Yang.
Bem...
Minha candidatura será totalmente ignorada pela mídia.
Por isso, conduzirei o restante do debate em realidade virtual!
Aqui, eu sou o líder.
Ele é o prefeito de South Bend, Indiana, é o Pete Buttigieg.
Olá, obrigado! É maravilhoso estar aqui hoje,
mas tenho que avisar a todos que estarei no modo de ataque.
Desde que tudo bem pra vocês.
A Senadora de Minnesota, Amy Klobuchar.
A franjinha está bem colada, garota!
E hoje à noite, minha voz será tão boa
quanto minhas piadas de mãe cuidadosamente ensaiadas.
O Senador de Vermont, Bernie Sanders.
Eu sou Bernie Sanders.
Eu sou branco, não posso evitar.
Vamos continuar.
- Vice-presidente Biden. - Ei, tudo bem
Ei! Notou algo diferente em mim?
O vovô Joe ganhou brilho.
Eu era irlandês. Mais jovem? Sim.
Mais alto? Com certeza! Melhor? É...
E o empresário Tom Steyer...
Espera... Prefeito Bloomberg?
Bem...
Opa! Reviravolta bilionária clássica.
Sr. Bloomberg, você não se qualificou pra este debate.
- Como chegou aqui? - Bem, por US$ 30 milhões,
a PBS agora pertence a telespectadores como eu.
Olha, eu até tenho uma sacola.
Antes de começarmos as perguntas, alguém quer provar
que é presidencial iniciando uma briga mesquinha?
Sim! Sim! Judy, só quero dizer
a todos que o prefeito Pete aqui,
arrecadou fundos bilionários numa caverna de vinho,
com candelabros de cristal, igual o filme
"De olhos bem fechados" sem nenhum apelo sexual.
Agora veja, eu nunca estive em uma caverna de vinho.
Eu nunca sequer estive no subsolo do meu banco.
É brilho demais. Eu não posso!
Gostaria de salientar algo, sou a única pessoa no palco
que não é milionária ou bilionária.
Eu vivo com o salário do meu prefeito
e mais 20 dólares por semana de mesada dos meus pais.
E isso é apenas se eu fizer minhas tarefas.
Senadora Klobuchar, parece afirmativa hoje.
Tem algo mais que gostaria de falar?
Sim. A única caverna que eu vou é uma caverna de homens.
Eu chamo de Senado.
Para mais piadas clássicas,
confira meu stand-up especial, "Terra das 10.000 risadas".
Disponível só no serviço de streaming Costco+.
Ei, ei, pare de zoar o Patati Patatá aqui, ok?
O garoto está fazendo o melhor. Falando nisso,
perceberam que estou jogando com quase
um baralho completo hoje à noite, hein?
Ainda não contei a longa história viajada,
mas tenho uma pronta no gatilho. Aí vai:
O ano foi de 1900 e guaraná de rolha,
e minha bunda branca e pálida está andando nas ruas
de Wilmington, quando vejo um grupo de caras
cantando algumas músicas doo-wop ao redor de
uma daquelas latas de lixo em chamas.
Agora, eu sei que preciso ser racialmente sensível aqui,
mas é importante que saibam que o nome dele era Charlie Negão.
Estão vendo? É exatamente por isso que precisamos
ter mais candidatos à diversidade no palco.
Eu não poderia concordar mais.
Senadora Harris, o que você está fazendo aqui?
Você desistiu, lembra?
Ah, isso é um debate?
Honestamente, não fazia ideia. Eu estava apenas no bairro.
Mas enquanto estou aqui...
Só quero mostrar como seria bom você ter tido isso, América.
Você segurou suas doações e eu me cansei de esperar,
então eu e minha bela bunda fomos embora.
Você poderia ter tido uma quenga má!
Sr. Sanders, peço que você também comente sobre
a diversidade em declínio no campo do debate.
Mas sei que só quer falar de mudanças climáticas.
Claro que quero! Olhe para mim.
Estão mesmo surpresos que
a minha maior preocupação seja a temperatura?
Na minha casa, tenho uma caneta no termostato,
então sei se você mexe nele.
E deixe-me falar: Não importa o quão quente
a Terra fique, não vou usar bermuda!
Eu nado usando roupa de veludo.
Coloque no Google: "Pernas de Bernie Sanders".
Nenhum resultado! Vamos continuar assim.
Ok, prosseguindo... Senadora Klobuchar, acredita que
o próximo presidente tem o dever de combater a corrupção?
Sim. Quando nosso próximo presidente tomar posse,
acho que ELA fará com que ELA
seja a MENINA dos olhos da população.
Não sei o que está acontecendo,
mas só quero dizer que amo as mulheres, tudo bem?
Até essas pessoas difíceis. Eu tenho o maior respeito
pela Lizzy Woo e pela senadora Kambucho ali. Eu tenho.
Talvez precisemos ter menos debates.
Acho que você está manchando a sua causa.
Falando em ferir a nossa causa...
- Tulsi Gabbard? - Presente!
- Por que você está aqui? - Democratas!
Vou pegar vocês, queridos.
E seu pequeno prefeito também.
Falando em drama,
o presidente Trump foi acusado nesta semana.
Supondo que ele seja candidato, você pode vencê-lo em 2020?
Provavelmente não.
Só estou fazendo isso para bater minha meta de passos.
Senador Sanders, mesma pergunta.
Olha, Trump é o presidente mais corrupto da nossa história
e ele não é o único a mentir para o público americano.
A Amazon mente! A Apple mente!
Até meu iPhone mente!
Toda vez que diz que está com 1% de bateria,
permanece ligado por pelo menos 20 minutos.
Mas outras vezes, está em 7%...
Desliga imediatamente!
Vai saber! Apple, o que está tentando esconder?
E qual é a minha senha?
Olha, eu ainda posso derrotar Trump.
Porque quando ele for ao comitê judiciário do Senado,
ele vai querer nunca ter ouvido o meu nome.
É pronunciado Kamala que rima com Pamala
Não é Camila Cabello, é apenas Kamala
É pronunciado Kamala que rima com Pamala
Pode continuar pronunciando errado, mas é Kamala
Acabou. Fui!
Bem, candidatos, vocês passaram os últimos
dois anos conversando sobre o presidente Trump.
Mas, se eu dissesse a vocês...
Que ele esteve...
Que ele esteve nos bastidores o tempo todo
e ouviu tudo o que vocês disseram?
Venha aqui, Sr. Presidente!
Acham que estou com medo? Acham que estou nervoso?
O que vocês vão fazer? Meu impeachment?
Ei, perdedores! Me "impeacha" lá fora, ok?
O que acham? Me impeacha lá fora!
Isto é ridículo! Por que ele está aqui?
Então as pessoas assistem mesmo a esse showzinho de horrores?
Tem nada pra fazer em casa?
É o melhor que os democratas tem?
Pocahontas? Joe Sonolento?
Só vou falar o nome de alguns... Prefeito-bunda.
Klobupeido. Esse nome é bom, Klobupeido.
Scrooge McDuck, Ben e Jerry.
E Andrew Yang. Quem é esse?
Não há regras, agora que estou no impeachment.
Você se divertiu com Donald Trump Loucão,
mas agora vão ter Donald Trump Brabão, neném.
Escute, Bucko. Te desafio num concurso de flexão.
Tipo: eu, você, sem camisa, mamilos pra fora,
ganha quem fizer uma flexão. O que me diz?
Vamos lá. Não tenho medo de nada.
Tem certeza que não tem medo?
Meu Deus! Nancy Pelosi! Eu pensei que era o Krampus!
- Leu a carta que te enviei? - Aquela que tinha 6 páginas
espaçadas igual de um assassino em série?
Não, eu não li. Sinto muito.
Mas trouxe 2 presentes para você, Sr. Presidente.
São os artigos de impeachment.
Ótimo! Dê ao Mitch no Senado e tudo está de boa, querida.
Certo, o negócio é o seguinte:
Sabe que às vezes você recebe um presente
e gosta tanto que fica como presente para você mesmo?
- Não pode fazer isso! - Me aguarde!
Boa sorte na Prestação de Contas ao Congresso!
Ah, e tem mais uma coisa:
E ao vivo de Nova York, é o Saturday Night!
Equipe SNLsubs apresenta...
Temporada 45 - Episódio 10 Eddie Murphy & Lizzo
Tradução: Danielle S. /// Olga CSM Saulosou /// anderson80lima
Revisão: Danielle S. /// Olga CSM
Venha legendar conosco! Twitter: @TeamSNLsubs
Venha legendar conosco! Facebook: /TeamSNLsubs
Venha legendar conosco! snlsubs@gmail.com
Convidada musical: Lizzo.
E seu apresentador: Eddie Murphy.
Senhoras e senhores, Eddie Murphy!
Eddie, Eddie, Eddie...
Obrigado.
Eddie, Eddie, Eddie...
Obrigado, obrigado, obrigado.
Obrigado. Muito obrigado.
Obrigado. É ótimo estar de volta aqui,
finalmente apresentando o SNL de Natal.
Este é o último episódio de 2019,
mas se você é negro,
é o primeiro episódio desde que eu saí em 1984.
Já passou muito tempo.
Aqui está uma foto minha quando eu comecei.
Eu pareço pelo menos 5 anos mais novo lá.
Sabe o que sempre dizem...
Dinheiro não envelhece.
Mas muita coisa mudou.
Tive um novo filho há cerca de um ano.
Isso significa que agora tenho 10 filhos.
11, se contar com o Kevin Hart.
Brincadeira, amo o Kevin Hart. Estou zoando.
Os meus filhos são toda a minha vida agora.
E quer saber? Se me falassem há 30 anos
que eu seria este pai entendiante que fica em casa,
e que Bill Cosby estaria na prisão...
Até eu teria aceitado essa aposta.
Eu diria: "Quem é o pai da América agora?"
E também tenho um novo filme na Netflix
chamado "Meu nome é Dolomite".
E acabamos de terminar uma sequência
de "Um príncipe em Nova York" também.
E se está pensando porque tenho trabalhado tanto
ultimamente, é porque 10 crianças são muito caras.
- Ei! - Tracy Morgan!
Tracy Morgan, senhoras e senhores.
- Bem-vindo a casa. - Sim! É bom estar aqui.
Eu não perderia este show nem por todo chá do Arizona.
Recebeu o quadro que escrevi pra você?
Ah, sim. A história do Jimmy Walker.
Sim! Chama-se "Meu nome é Dy-no-mite".
Não sei se vamos fazer isso, Meu nome é Dy-no-mite.
Tanto faz. O que precisar, eu te ajudo.
Se não fosse você, eu não estaria aqui. Literalmente.
Fui concebido no ônibus durante a sua turnê "Delirious".
Sabe, essa matemática não faz sentido.
Ei, ei, cara! Como está, cara?
Chris Rock, senhoras e senhores!
Chris Rock, o que está fazendo aqui?
Cara, não perderia este show por nada deste mundo.
Meus filhos adoram a Lizzo.
Ei, tome cuidado.
Os meus filhos também adoram a Lizzo.
Está bem, mas... Você recebeu o meu quadro?
Sim, aquele de "Lei e Ordem" investigando infecção urinária?
Sim, mas em vez do Ice T, é Suco de Cranberry.
Parece pouco agradável pra um programa de Natal.
- Ei, ei. - Oh, meu Deus!
Dave Chapelle!
Senhoras e senhores, Dave Chappelle.
Dave Chappelle aqui também.
Tracy Morgan, Dave Chappelle, Chris Rock, Eddie Murphy.
Que momento é esse.
- Bem, recebeu meu quadro? - Oh, sim!
É aquele em que o T.I. vai no
Drive Trough da clínica ginecológica.
Mas eu não entendi essa.
É uma estupidez. Só diz coisas como:
Vou verificar o seu "Orgão" rapidamente.
Sabe, eu segui seus passos durante toda a minha carreira.
- A sério? - Sim, sim.
Virei a maior estrela da televisão. E depois desisti.
Eu não sabia que podia fumar no palco.
Não pode.
É por isso que voltei ao SNL, para momentos como este.
Quando foi a última vez que estivemos todos juntos assim?
Na quinta passada, na casa do Sinbad.
Vocês estão olhando pra metade do orçamento da Netflix aqui.
- Obrigado, Netflix. - Obrigado, Netflix.
Não eu, não eu.
Eu fiz todo o meu dinheiro na estrada.
Quer dizer, turnês?
Não, fui atropelado por um caminhão.
Estou feliz por estarem aqui para me apoiar.
- E eu agradeço. - É o mínimo que podemos fazer.
Isso aí. Lembro-me de quando fui contratado, o Lorne disse:
"Você vai ser o próximo Eddie Murphy."
E um ano depois, ele disse: "Não, não vai."
Isso mesmo, Chris Rock. Só pra voltar...
Estamos bem aqui. Obrigado, Beck.
Desculpem por isso. Por favor, continuem.
- Quem diabos era aquele? - Joe Piscopo.
Temos um grande show pra vocês esta noite.
A Lizzo está aqui.
Eu estou de volta. Não mude o canal.
Quero só ver se muda de canal. Nós voltamos já.
Não mude o canal.
VIZINHANÇA DO SENHOR ROBINSON
É um belo dia na vizinhança
Um belo dia para um vizinho
Você podia ser meu?
Você seria meu?
Estive fora por um tempo Mas agora está tudo bem
Meus vizinhos eram negros Mas agora são brancos
Então o lugar de sacar dinheiro se transformou em um banco
O elevador funciona E as escadas não fedem
Os brancos vieram e mudaram tudo
Mas eu ainda sou seu vizinho
Oi, meninos e meninas.
É o seu velho amigo, Sr. Robinson.
Muita coisa mudou desde a última vez
que passamos um tempo juntos.
Minha vizinhança passou por muita coisa.
Passou por algo chamado gentrificação.
Vocês sabem dizer gentrificação, meninos e meninas?
É como um truque de mágica.
Os brancos pagam muito dinheiro e então, puf!
Todo o povo negro se foi.
Mas para onde eles vão, meninos e meninas?
De volta para de onde vieram, é claro.
Atlanta.
Agora sou só eu sozinho.
Vocês devem estar se perguntando como o Sr Robinson pode arcar
com os custos dessa vizinhança chique.
Bem, essa é a palavra do dia.
DIREITO DE POSSE
Direito de posse.
É "achado não é roubado" mas para a casa dos outros.
Quem poderia ser?
Vamos ver, meninos e meninas.
Quem é?
É Damien e Mikka do 7-F.
Damien e Mikka são meus novos vizinhos.
Eles pagaram US $ 1,2 milhão por um apartamento
onde o meu amigo, Frank, costumava fazer crack.
Vamos ver o que eles querem.
Ei, Sr. Robinson. Desculpe incomodá-lo.
Pedimos uma nova TV Samsung de 72 polegadas
e disseram que foi entregue, mas não está no lobby.
Estávamos pensando se você sabe alguma coisa sobre isso.
Não se preocupem, meninos e meninas.
Sei exatamente o que dizer em situações como essa.
Acha que roubei sua TV porque eu sou negro?
- Não! Claro que não! - Meu Deus, não!
Sempre funciona, meninos e meninas.
Nunca faríamos isso. O quê? Não.
É, estamos perguntando a todos. Não só a você.
Desculpe se demos essa impressão.
É, vamos largar o seu pé.
Sim, nos desculpe. E se você vir a TV, avise-nos.
E íamos amar se viesse à nossa festa.
Por que eu ia querer ir à sua festa de fim de ano?
Acreditam na cara-de-pau deles, meninos e meninas?
Há uma palavra especial para isso.
Racista.
Eles não estavam sendo bons vizinhos.
Com licença, meninos e meninas. São mais visitantes.
Damien, não peguei sua TV e você não pode provar nada!
Eu não sou Damien, senhor. Meu nome é Patrick.
Não conheço nenhum maldito Patrick!
Eu sei disso, mas fiz um teste de DNA
e eles disseram que você é meu pai.
Só quero conhecer você.
Meninos e meninas, há uma nova empresa chamada "23 e eu".
E por causa deles, 23 pessoas dizem agora
que o pai deles sou eu!
Já vou!
Essa é minha deixa, meninos e meninas.
Tenho que ir dizer à polícia
que há um homem negro estranho batendo na minha porta.
Até nos encontrarmos de novo,
Amanhã, amanhã
Voltarei para casa amanhã
Quando meu filho não estiver aqui
Adeus, meninos e meninas!
VIZINHANÇA DO SENHOR ROBINSON
Voltamos agora ao campeonato
de confeitaria festiva no Food Network.
Muito bem, confeiteiros.
Está na hora de mostrar suas criações festivas aos juízes.
O tema foi "Um Natal passado" e vocês tiveram 2 horas
para fazer bolos sobre memórias de infância.
A primeira é a confeiteira Claudia.
Olá juízes, Feliz Natal.
Feliz Natal para você, querida.
Porque não nos diz o que fez hoje?
O meu bolo é uma homenagem ao meu pai
que deu à minha filha a sua memória natalina favorita,
levando-a para ver o filme Frozen.
Então o meu bolo é a bela Elsa feita de pão-de-ló de hortelã.
Coberto de Fondant. E o cabelo dela é feito
de mais de 1000 fios trançados de glacê real.
E não vou "deixar passar" porque quero ganhar!
Uau. Isso parece muito ambicioso.
- Vamos ver o seu bolo. - Com prazer.
Oh, não. Claudia!
É, agora que está na luz, vejo que está ruim.
Sim, querida, parece que tem algum tipo de problema de DNA.
Sim, eu adoraria dizer que isso é intencional, mas...
Quer saber? Bem, vamos prová-lo.
Tem alho nisto?
Provavelmente, está bem? A certa altura, eu apaguei
e comecei a fazer macarrão. Esqueçam isso.
É ruim. Eu sou ruim.
Isso é lamentável. A seguir é o Mitch.
Olá, juízes. Não posso acreditar que tô aqui.
Quero dizer que são muito mais bonitos pessoalmente.
Está bem, obrigado.
Qual é a sua memória natalina?
Meus filhos cresceram em Napa.
Uma das minhas memórias favoritas
é jogar videogame nas manhãs de Natal.
Então, meu bolo é aquele famoso corredor, Sonic, o Ouriço.
O pelo é feito de glacê real
e os sapatos são feitos de canela quente
e as linhas de velocidade são de alcaçuz vermelho.
Uau, uma escolha interessante de perfil de sabor.
Só tive uma chance de fazer
e não queria furar com minhas chances.
Amei que tenha vindo participar. Vamos ver isso.
Santo Deus, Mitch.
Isso é ruim. É nojento. É muito ruim.
O que deu errado?
Acho que simplesmente fiz muitas decisões ruins.
Não o bolo, mas em geral na minha vida.
Muitas decisões ruins na minha vida.
E porque é castanho, Mitch?
Não sei. Porque tudo é castanho?
E são dentes humanos na boca dele?
Sim, está correto. Os dentes são humanos.
A seguir é a Sandy.
Sandy, espero que as coisas tenham sido melhor pra você.
Sem queixas aqui.
A minha memória de Natal é assistir Frosty com a minha avó.
E aqui está ele, ganhando vida.
Então, o que acham?
Esse é o Frosty, legal.
A seguir é o Ralph.
Espera! É só isso? Espera aí!
Meu bolo é melhor do que o dele. Olhem. Está pegando fogo!
Mitch... Isso é verdade?
Acho que ele está tentando se suicidar.
Desculpa, Mitch.
Que língua é essa que ele está falando?
Isso é papo maligno invertido do diabo.
Acredito que abri um portal e sou tão mal em cozinhar.
Devemos destruí-lo?
Não. Por favor, não me machuque. Eu te amo.
Ei, que voz é essa?
Essa é a voz da sua avó pra te enganar e arrastar pro inferno.
Isso é muito perturbador. Mas, pelo menos correu riscos.
Desculpe-me?
Está bem. A seguir é o Ralph.
Qual é a sua memória natalina, Ralph?
A minha memória de Natal preferida é a Cinderela.
Isso não faz muito sentido, mas vamos ver.
Certo. Festivo, mas...
O que são essas coisas de lado?
Claro que este é o Castelo de Pênis dela.
É pra onde Cinderela vai quando está cansada de todos os bailes.
Bem, temos mais uma difícil decisão para tomar.
Isto está errado.
Espera, seu covarde. Ainda podemos ganhar isto!
Bem, voltaremos com a decisão dos juízes logo após isto.
LAR NO FIM DE ANO
Antes de comermos, quero dizer algumas coisas.
Fala logo, pai! Tô morrendo de fome.
Eu vou, eu vou!
Quero agradecer a todos por estarem aqui.
E não apenas a família imediata.
Estou falando dos primos, os filhos, todo mundo.
- Assim que deve ser. - Isso mesmo, pai.
Sei que todos estão ocupados com suas vidas.
Temos nossas coisas pra fazer,
mas significa tanto tê-los aqui conosco,
na nossa casa durante as festas.
Isso vale para nós dois.
Por que sua irmã maldita não pode hospedar?
Porque a casa dela é um lixo, Daniel!
E eu tenho que comprar essa comida toda?
De jeito nenhum!
Como eu sempre disse,
esta casa fica mais feliz quando está cheia.
Saia do banheiro!
Filho, você e Donna foram anfitriões tão gentis.
Só espero não ter incomodado.
Está tão seca!
Phil! Do que está falando?
Nós adoramos ter você aqui.
E claro,
este é nosso primeiro Natal com nosso futuro genro Matthew.
Quando vocês noivaram,
todos nós estávamos sorrindo de orelha a orelha.
Por que? Porque não posso casar com ele?
- Por que ele é branco? - Sim!
Bem-vindo à família, Matthew!
Vocês estão sendo tão racistas!
Isso mesmo, estamos! Sem ofensa, Matthew.
Não me ofendi.
Estou envergonhada de colocar vocês dois no colchão de ar.
Mãe, pela última vez, está tudo bem.
Sim! Na verdade, é super confortável.
Deus... Isso é péssimo!
E tem o Brian. De volta da faculdade.
É ótimo ter meu filho em casa por algumas semanas.
É bom estar em casa, pai.
- Tô apertando! - Esse é o botão do canal, pai!
- Não é entrada! - Canal é entrada!
Não é! Te mostrei ontem!
Tire logo sua bunda preta inútil daqui! Eu sei. Vá embora!
Bicho estúpido!
Filho, volte aqui!
Quer dizer algo, pai?
Bem, eu só quero dizer que
quanto mais se envelhece, tudo acontece mais rápido.
Devemos valorizar esse tempo que passamos em família neste Natal.
Eu sei que vou.
Obrigado, pai! Eu poderia continuar.
Mas sei que é melhor não deixar esfriar um jantar
que minha esposa passou tanto tempo cozinhando.
Ah, para! Só juntei tudo.
Não, não, não, não, não, não!
De qualquer forma, obrigado a todos por estarem aqui.
E digo isso de forma sincera.
Sei que pode estar um pouco cheio...
É proibido brincar nessa sala.
E saia de cima de mim!
E podemos até nos irritar um pouco.
- Ei mãe! Você tem algum... - Não! Seja o que for, não!
Isso gerará aquelas memórias que duram a vida inteira.
- Ocupado! - Vovô! Tranque a porta!
Porque o Natal é sobre família.
E sou abençoado por passá-lo com a minha.
Saúde!
- Saúde! - Saúde!
Isso foi lindo, pai.
Bem dito, filho.
Isso foi ótimo, pai.
A todas as nossas famílias:
Nós amamos vocês
mesmo quando não amamos.
Feliz Natal do SNL
Boas festas!
Bem-vindos ao especial de Natal do The Masked Singer!
Eu sou Nick Cannon.
Se alguém souber como derrotar o Eminem numa briga, me avise!
Estamos, como sempre, com nossos jurados.
Robin Thicke, Jenny McCarthy, Ken Jeong e Nicole Scherzinger.
Já tirou 10!
Obrigado, juízes.
Agora temos uma surpresa especial de Natal
para vocês com um novo concorrente.
Sem mais, recebam nosso novo homem misterioso:
Milho na espiga!
Homens "Fábios" dizem
Que só os tolos se "impressam"
Mas eu não posso...
Eu não posso
"Penhorar" no volume
Em você!
Juízes!
Têm algum palpite
de quem está por trás da máscara? Robin?
Vou sair do muro e dizer que é Buck Wheat.
- Definitivamente, é Buck Wheat. - Buck Wheat.
Vamos ver se eles acertaram.
Milho na espiga, todos querem saber.
Quem é você?
Tira! Tira!
Oi! Eu sou o Buck Wheat.
Lembram de mim?
Oh meu Deus! Estou enlouquecendo,
Buck Wheat, você é meu ídolo!
Muito "abrigado".
Buck Wheat, ouvi dizer que tem mais músicas para nós.
Sim! Com cerveja! Ouva!
Como um tolo, fui e "fuiquei" tanto tempo
Agora me "pregonto" se seu amor ainda é forte
Oh neném, "tô caqui",
"Janta, pato, dawibba"
"Eu seio!"
Eu tirei "nu delgado"
Mas não tirei "nu deputaiado"
"Filis Navidá!"
"Próspero ranho e Felici dá!"
"R-E-S-P-E-T-U"
"Descobra" o que isso "senguinifica" pra mim
R-E-S-T-T-P-P-T
D-P-D-T-P-D-D
"Minu rispé!"
1, 2, 3, 4!
"Todas as soleiras"
"OTAY!"
Buck Wheat, como médico,
tô tranquilo em diagnosticá-lo como 100% suculento.
Ah, eu gosto de "ser culento".
Agora o que vem a seguir com o excelente Buck Wheat?
Bem, acho que é hora de eu fazer uma "negação".
Buck Wheat, espere! Só queremos que você saiba
que sentimos sua falta nos últimos 30 anos.
Nós amamos você e é bom tê-lo de volta.
Muito "abrigado"!
Mas não se preocupe com Buck Wheat.
Apenas se lembre: onde quer que eu "estojo",
eu estarei "pem".
"Todas as soleiras"
"OTAY!"
Senhoras e senhores, Lizzo.
Música: Truth Hurts Álbum: Cuz I Love You
Esse é o Weekend Update.
Com Colin Jost e Michael Che.
Obrigado. Boa noite, pessoal.
Bem-vindo ao WU, sou Michael Che.
Eu sou Colin Jost. Na quarta-feira, a Casa votou
no impeachment do Trump, mas Nancy Pelosi
se recusou a enviar os artigos ao senado
até que eles garantam um julgamento justo.
Agora estamos neste limbo estranho,
onde ninguém sabe exatamente o que tá acontecendo,
há esse elenco de personagens loucos fazendo papel de idiota,
e todo mundo está pensando:
"Por favor, Deus, faça isso acabar".
Então, basicamente... É o filme "Cats".
Esse impeachment é um enorme momento histórico.
E pode-se dizer que Trump realmente sentiu a gravidade
da situação, porque isso foi
o que ele disse no dia em que saiu a votação.
Lembram da máquina de lavar louça?
Você pressiona e haveria uma explosão.
5 minutos depois. Você abre, o vapor sai.
Os pratos... Agora você aperta 12 vezes.
As mulheres me disseram...
Palavras que ecoarão através dos tempos.
Ele é o primeiro presidente a sofrer impeachment
em seu primeiro mandato
e inicia uma revisão desconexa de aparelhos no Yelp.
Então Trump conseguiu que a multidão fizesse a conexão
mais estranha que já ouvi. Ouçam.
Pias, certo? Chuveiros.
O que tem uma pia e um chuveiro?
Banheiros!!!
A plateia dele sabia que a resposta era banheiro.
E estavam certos, porque um segundo depois,
ele renovou sua estranha disputa com a descarga.
- Veja isso. - Tipo, 10 vezes.
Bam! Bam! Não eu, é claro. Eu não.
Vocês! Ele!
Um pobre rapaz da plateia esperou na fila ao ar livre
em Michigan em dezembro para apoiar o presidente.
Ele entra e o presidente aponta para ele, e diz:
"Esse cara destrói banheiros".
Mas houve um ponto ainda mais baixo.
Trump atacou o congressista falecido, John Dingell,
e disse que ele estava olhando pra nós do inferno.
Obviamente, ninguém está olhando por nós do inferno,
porque já estamos nele.
Na carta para Nancy Pelosi, Trump afirmou que foi tratado
pior do que os acusados em julgamentos de bruxas em Salem.
Sabe, onde eles atearam fogo nas mulheres por usarem calças.
Segundo Donald Trump,
o impeachment é literalmente pior do que isso.
Estou decepcionado com Trump. sabia que ele ficaria bravo,
mas achei que seria divertido igual o Tupac em 96.
Isso é mais triste, igual a Britney em 2007.
A coisa mais interessante sobre esse impeachment é o Mike Pence.
Porque se Trump sair, ele será o presidente.
Então, toda vez que Trump está gritando na TV, tipo:
"Meu impeachment será um desastre."
Pence deve pensar: "Bem, não chamaria isso de desastre".
Digo, como isso não o faz se sentir mal pessoalmente?
Seria como se dissesse ao Lorne:
"Não pode me demitir.
Então algum racista estaria dando notícias sozinho".
Feliz Natal, Michael.
Enquanto isso, o senador Mitch McConnell,
recomeça sua participação no novo filme de Star Wars...
Ele respondeu à demora de Pelosi
em enviar os artigos do impeachment dizendo:
"Ei, tudo bem por mim."
Espera! Para com isso agora!
- Espera, o quê? - Pare!
Pare! Que diabos tá acontecendo aqui?
Me dê uma cadeira. Quero sentar aqui, seu bastardo.
- Me dá essa cadeira! - Senhoras e senhores, Gumby!
Eles sabem quem diabos eu sou. Eu sou Gumby, caramba!
- Eu sou Gumby. - O que está fazendo aqui?
O que estou fazendo aqui? A questão é, Michael Che,
como diabos você vai fazer um show
e não me incluiu no show até agora?
Eu deveria estar em todos os malditos quadros!
Fui eu quem fiz o Eddie Murphy uma estrela.
Ele era só um garoto do milho normal até que eu o vi.
Até eu conhecê-lo!
Achamos que as pessoas não saberiam quem é você.
Como não sabem quem eu sou? Eu sou Gumby, caramba!
Deixa te contar algo. Eu salvei esse show da sarjeta.
E esse é o agradecimento que recebo por salvar o programa?
Que vergonha, Lorne Michaels.
Que vergonha para você, NBC. Que vergonha!
Tudo bem, Gumby, calma. Calma.
Não diga pra me acalmar, garoto de trailer.
Eu tenho que ouvir esse bastardo negro
me dizendo que as pessoas não se lembram quem eu sou?
Ei! Sabe por que vocês dois estão atrás desta mesa?
Porque suas piadas não têm pernas, seus idiotas.
Eu tive pedras nos rins com mais personalidade do que vocês dois.
- Isso é um pouco rude. - Encare, garoto.
Vocês não podiam usar meus tênis com velcro.
Você não é exatamente uma personagem de Natal.
Quer dizer que não sou uma personagem de Natal?
Olhe para mim! Eu sou verde!
Sou verde e todas as crianças me amam.
As crianças me amam.
E eu sou uma personagem de Natal, seu idiota.
Gumby, quero salientar que não tem permissão...
Me dê um fósforo, quero fumar esse charuto.
Não tem permissão pra fumar aqui.
Não me diga pra não fumar, tiro na cabeça.
Eu faço o que eu quiser.
Eu sou Gumby, caramba! Eu sou Gumby!
Eu quero fumar um charuto, eu fumo um charuto!
- Então você... - Eu fumo um charuto!
E o seu cavalo Pokey?
Você tem coragem de sentar aí e falar o nome do Pokey?
Ele está na fábrica de cola até onde sei.
Eu não acredito nisso. Faço minha volta triunfal
e está falando de uma lata de comida de cachorro?
Como conseguiu esse emprego?
O que você ganhou? Um concurso de rádio?
Acho que não está gostando do show, não é?
Não, isso não é verdade. Eu gostei de um pouco do show.
Eu gostei daquela cantora.
Aquela do popozão.
Você quer dizer Lizzo.
Sim, essa coisa mais linda. Eu gosto dela.
Ela é uma verdadeira beleza. E sabe?
As meninas negra geralmente não fazem isso em mim.
Gumby, isso é preconceito extremo.
Ei! Não tente me fazer de racista, Che.
Seu negro bastardo.
Eu sou Gumby. Eu sou Gumby.
- Quer ficar aqui ou o quê? - Não, eu tenho que ir.
É tarde demais agora. Deveria ter me usado.
Você me desperdiçou. Estou indo, sou um homem velho.
Tenho que dormir pois tenho acordar cedo
e fazer meu cocô matinal.
- Gumby, pessoal! - Meu cocô matinal.
Eu sou Gumby. Eu sou Gumby!
- E de manhã, faço cocô. - Eu sei.
Eu vou ficar aqui.
Não me leve seu bastardo, eu vou ficar.
As pessoas gostam de me ver!
As pessoas querem me ver. Todo vieram ver o Gumby!
Tudo bem, eu já vou.
Gumby, pessoal!
Realmente nunca pensei que teria que falar após o Gumby.
O cantor Jason Derulo que interpretou Rum Tum Tugger
no filme Cats, disse que os cineastas
editaram digitalmente sua protuberância.
Ainda mais estranho, eles colocaram na Dama Judy Dench.
O novo filme de Star Wars surpreendeu os fãs ao mostrar
um beijo gay, que parece bem leve,
considerando que o primeiro filme teve incesto.
Um homem na Califórnia foi retirado de um voo da jetBlue
após levar seu gambá de estimação para o avião.
Mas na Spirit linhas aéreas,
é isso que cai quando se precisa de máscara de oxigênio.
A Merriam-Webster anunciou que o pronome neutro "eles",
é a palavra do ano.
Como em "eles não querem que eu faça uma piada sobre isso."
Aqui para falar seus pensamentos sobre
as audiências históricas do impeachment, Pete Davidson.
Olá. Ei, Colin.
Como vai, Pete? Qual sua opinião do impeachment?
Acabei de saber, mas você me chamou aqui.
Não sei o que tá rolando. Ainda estou vendo O irlandês.
Quando terminar, precisarei de tecnologia antienvelhecimento.
Inferno! Desculpa.
Então, nada sobre o impeachment?
- Nada. - Certo, está namorando alguém?
Sim. E não é justo, Colin.
Você namora uma mulher famosa e todo mundo está encantado.
Mas quando sou eu, o mundo quer me dar um soco na garganta.
O que eu fiz? Se eu sou do tipo de cara
que sua filha ou mãe gosta...
Então confie em mim, eu sou o melhor cenário.
Há um milhão de caras que se parecem comigo
e eu sou o único com um emprego.
É tipo, eu ou o Tyga.
E, não acredito... É difícil ir após o Gumby.
Não acredito que me chamou no episódio do Eddie Murphy.
Muitos fãs sendo lembrados por que pararam de assistir.
Muitos se lembram de você como o mais jovem desde
o Eddie Murphy se juntar ao elenco.
É, eu gostaria que não. Isso significa para Eddie.
Houve um tempo em que ele esteve com filme,
programa e música em número um ao mesmo tempo.
Acho que não houve um episódio
em que eu participei de um quadro ao vivo e de um vídeo.
Está por aí, Colin, esfregando os cotovelos com uma Vingadora.
Cotovelos, no mínimo, sabe?
Esse é o meu garoto. Esse é o meu garoto.
Quando eu sair do programa,
ficarei sentado esperando pela aposentadoria, sabe?
"Ei filho, quer ver um garoto gordo
acabar com o hino nacional?"
Desculpa, não gosto desse cara.
- Pete, o que fará nas festas? - Vou tirar umas "férias".
Por que você colocou aspas?
Sabe o tipo de férias em que o seguro paga por parte dela
e eles levam seu telefone e cadarços?
E você tem colegas de quarto, mas ainda custa 100 mil dólares?
Espero que saiba que há muitas pessoas
- que se importam com você. - Ah sim, claro.
É sério, aposto que se eu ler um tweet aleatório agora,
- seria super positivo. - Quanto?
Eu tenho 30 mil. Vamos nessa.
Você tem 30 mil dólares com você?
Sim, e se Scarlett quiser almoçar?
Certo, eu vou...
Eu vou ler o primeiro tweet que vejo aqui, ok?
Aposta de cavalheiros. Aqui está o primeiro.
Certo. Aqui está...
"Eu não ligo se ele é louco. Realmente amo o Pete Davidson."
Isso é muito legal.
Me faz sentir bem.
- Vamos ler um sobre você. - Não precisa fazer isso.
Não, eu quero. Porque você é o melhor.
"Colin Jost é tão bonito.
Ele parece que sempre dorme as 8 horas de sono
que Pete Davidson precisa desesperadamente."
Confie em mim, as pessoas me zoam muito.
Isso é loucura. Você é o cara mais doce que conheci.
Só consigo imaginar você fazendo sexo papai-mamãe, sabia?
Mas tipo, eu imagino muito.
- Pete Davidson, pessoal. - Vejam Joias Brutas.
San é o cara (Adam Sandler). Vão ver o filme.
Hoje é o nosso show de Natal.
Temos uma tradição em que Che e eu gostamos
de escrever piadas para o outro ler.
É, e fazemos o outro ler ao vivo as piadas
que o outro nunca viu antes.
Isso, e a ideia deste ano é ser divertido
e não tentar arruinar a carreira de ninguém
ou fazer alguém levar facadas no metrô
ou nos bastidores do show do Eddie Murphy.
Veremos o que acontece. Você começa.
- Obrigado. Muito legal. - Sim, sim.
Pesquisas recentes mostraram que Pete Buttigieg
tem apenas 4% de apoio entre afro-americanos,
mas isso mudará assim que o Pete anunciar seu vice,
o sanduíche de rango do Popeye's.
Uau! Uma nova entrevista com o príncipe Andrew da Inglaterra,
está sendo chamada de desastre total
após ele dizer que seu amigo, Jeffrey Epstein
se comportou de forma não bem-vinda.
Não sei, pelo que eu li,
pareceu que ele chegou lá o tempo todo.
Isso foi terrível, cara.
O bastão usado por Babe Ruth para atingir seu 500º home run
foi leiloado nesta semana.
Eu também vou leiloar o bastão
que eu usei para manter minha vizinhança branca.
Os pesquisadores estão testando um novo método
para tratar o câncer injetando nas células o vírus da herpes.
Então, boas notícias, se você já fez sexo comigo,
você pode ter sido curada de um câncer.
Ah, cara!
Certo, agora estou muito preocupado.
Certo, ali diz: "Peço um momento.
Me recuso a ler esta última piada.
Não por ser racista,
mas porque há um homem negro segurando meu cartaz...
Eu confesso que não posso trabalhar assim.
Então, feliz Natal, garoto. Você está demitido."
Você demitiu um homem no Natal, Colin!
Finalmente, essa aqui não tem nada.
Agora que o presidente Trump será acusado, seus apoiadores
da Fox estão se esforçando pra absolvê-lo.
Aqui para comentar, é a convidada da Fox, Jeanine Pirro.
Olá! Obrigada Colin.
Que época maravilhosa do ano.
Para meus amigos cristãos, eu quero dizer: Feliz Natal!
E pra todos vocês, judeus e muçulmanos por aí,
eu quero dizer: Feliz Natal!
Senhora Pirro, não precisa gritar tão alto.
- Estou bem aqui. - Desculpe Colin.
Só falo no mesmo volume de uma mulher que acabou
de perder seu filho no meio de um shopping.
Casey! Casey!
Odeio perguntar isso, mas você está bêbada?
Colin, por favor, tomei só uma taça de vinho no jantar.
- Ok, e o que comeu no jantar? - Duas garrafas de vinho.
- Veja, isso parece muito. - Bem, estou comemorando, Colin.
Donald Trump tem o governo a favor dele.
Esses traidores do FBI prosperam no escuro,
mas o presidente Trump acendeu as luzes
e agora eles estão se espalhando como pequenas baratas.
Não está preocupada com o fato deste julgamento
- prejudicar o presidente? - Oh, por favor, Colin.
Devin Nunes vai dar a eles o inferno!
Esse é o Nunes. Isso é português.
Então sim, você entende o que eu digo.
Esse papai português
acabará com toda essa farsa do impeachment.
Oh mamãe!
Devin Nunes foi acusado de se encontrar com agentes russos.
- O quê? - Isso mesmo.
Ai meu Deus!
Desculpa, Colin.
Estou tendo alguns soluços.
- Me desculpa! - Alguns soluços?
Você vomitou um galão de vinho.
Bem, então abri espaço para um pouco de aperitivo.
Não! Você está voltando a beber?
Não se preocupe, Colin. É vinho de sobremesa.
Para celebrar o fim deste impeachment,
que apenas está ajudando o presidente Trump.
Detesto apontar isso, mas a pesquisa da Fox News diz
que 54% das pessoas querem o impeachment do Trump.
- O quê? - Sim!
Eu sinto muito.
Colin, agora eu vomitei bastante.
- Deixa pegar um guardanapo. - Está tudo bem.
Eu consigo...
Está na minha boca.
- Jeanine Pirro, pessoal. - Feliz Natal!
Eu sou Gumpy, caramba!
- Para o WU, eu sou Colin Jost. - Eu sou Michael Che, boa noite!
Feliz Natal!
ESTE É O JEOPARDY NEGRO!
Tudo bem, qual a boa?
E aí?
Bem-vindo ao Jeopardy Negro.
O único Jeopardy que começa em algum momento das 8 às 9.
Eu sou seu anfitrião, Darnel Haze.
Nossos concorrentes hoje são Rashad...
Qual é a quebrada?
- Kiannah. - Ei!
E o Sr. Veludo Jones.
Olá, sou Veludo Jones.
Diz aqui que você é fundador da Escola Técnica Veludo Jones.
Isso aí, ensino senhoras a abrir seu próprio negócio
ganhando 1.500 dólares por semana.
Com o meu best-seller número um:
"EU QUERO SER QUENGA".
Sr. Jones, não somos televendas.
E é um pouco cedo para falar de coisas picantes.
Vamos dar uma olhada nas categorias.
Temos: "meu último nervo",
"Vá em frente, então",
"Não queria dizer nada, mas",
"Estou de folga",
"O que você não vai fazer",
e sempre há "pessoas brancas".
Rashad, você é o nosso campeão atual. Pode escolher.
Vamos com "O que você não vai fazer" por 200.
Certo, e as opções são: Seu amigo branco quer te dar
um "elfo na prateleira". Rashad.
O que é "o que você não vai fazer"
é colocar um dedo-duro de férias na minha casa.
É isso aí. A única coisa
que eu quero me observando é Jesus.
Rashad, a escolha é sua.
Vamos continuar com a mesma.
Tudo bem, a resposta é esta.
Dizem que sua vizinha pagou 300 dólares por aulas de pole dace.
- Veludo Jones. - Que pena.
Por que gastar um bom dinheiro em aulas
quando pode fazer isso pela metade do preço no meu porão?
Está tudo no meu novo livro, chamado:
"COMO DANÇAR IGUAL A UMA QUENGA".
Bem, boa tentativa, Sr. Jones.
Mas nesse programa chamamos de mulheres.
Você entende isso, certo?
Sim.
Mulheres.
Tudo bem. Então é a sua vez.
Vamos para "eu não queria dizer nada".
Temos uma pergunta e meia.
Esta vale "tempo e meio".
Aqui está a foto.
Idris Elba correndo por aí como se fosse um gato sonolento.
- Kiannah. - O que é
"não quero dizer nada, mas"
filmes, podem continuar brancos.
Sim, está certo. Diversidade deve ter limites.
Aquele homem parece ridículo.
Onde está seu terno de 3 peças,
sua pequena corrente de ouro e seu cabelo comprido?
Como ele vai conquistar uma boa quenga?
Sr. Jones, o pessoal da internet ficará chateado se você
continuar falando assim. Kiannah, a escolha é sua.
Vamos de "meu último nervo" por 200.
Tudo bem, a resposta é:
Sua namorada diz que precisa fazer hora extra
por causa das festas. Veludo Jones.
Que oportunidade maravilhosa para essa jovem
começar um negócio para ela mesma.
Pessoalmente, acho que não há nada mais sexy
que uma mulher que ganha seu dinheiro.
E ela pode aprender a fazer isso no meu novo livro chamado:
Por favor, não diga "seja uma quenga".
Não ia. Esse livro se chama
"PANDEIRO POR DINHEIRO".
É sabido que mexer seu velho pandeiro gordo na frente
de estranhos pode render até 500 dólares por semana.
É simples assim!
Veludo, você sabe do movimento "MEE TOO", certo?
Claro. Você gosta de quengas?
Eu também. (Me too)
Vamos só ouvir quais os prêmios de hoje. Johnny!
Obrigado, Darnel. O vencedor do programa
de hoje receberá: pernas de caranguejo.
Não seria dia das mães sem caranguejo.
Patrocinado por "Engraçadinho Centro de Adoção de Animais".
Não chegue perto daquele cão. Ele é engraçadinho.
E da mesma marca de "coloque um pouco d'água nisso".
Tudo, de molho de tomate a sabonete líquido.
Quer mais? Coloque um pouco d'água nisso.
De volta para você, Darnel.
Sim, tem que colocar água nisso.
Tudo certo. Sr Jones, o quadro ainda é seu.
Vamos tentar "O que você não vai fazer" por 600.
Certo. Sua sobrinha aparece na ceia do Natal
com um top muito curto..
Certo, Veludo Jones, e tenha cuidado.
Está bem. Eu compreendo.
O que você não vai fazer é julgar essa mulher.
É 2019 e ela tem todo direito de ser sexy
e de mostrar sua beleza.
Ela é independente e pode ganhar seu próprio dinheiro.
Ela não precisa fazer sexo com ninguém.
Bem! Isso é muito simpático.
Bem-vindo à era moderna, Sr. Jones.
É, e está tudo no meu novo livro chamado:
"COMO SER UMA QUENGA NO INSTAGRAM".
E ganhe 500 dólares por semana
no conforto do seu próprio quarto,
sendo uma forte e independente, quenga no Instagram.
Tenho que admitir, você tem razão, Sr. Jones.
Bem, a música da última dança em um baile negro,
significa que estamos sem tempo.
Vamos fazer uma pausa e excluir o Twitter do Sr. Veludo.
Nos vemos em um minuto.
JEOPARDY NEGRO!
Mais uma vez, Lizzo!
Música: Good As Hell Álbum: Cuz I Love You
Está no ar o Jornal Especial do Polo Norte!
Boa noite! Eu sou Rick Bombom.
Últimas notícias: hoje à noite um incidente gerou um incêndio
na fábrica de brinquedos do Papai Noel no norte.
Nosso repórter Donnie está lá ao vivo.
Donnie, o que está acontecendo e isso vai afetar o Natal?
Bem, Rick, o que sabemos é que houve um incêndio
causado por uma lâmpada de alcaçuz
quando os elfos estavam fugindo da fábrica.
Mas ainda não se sabe do que estavam fugindo.
Estou ainda procurando por respostas aqui.
Eu vi tudo! Eu vi a coisa toda
descendo do depósito de doces. Eu vi a coisa toda!
Parece uma testemunha ocular aqui. Qual seu nome, senhor?
Não importa meu nome! Eu vi o que aconteceu!
Um urso polar entrou na fábrica e começou a comer elfos.
Não conheço esses elfos e não trabalho com eles.
Mas esses elfos se foram!
Espere. Esse homem está dizendo
que um urso polar entrou na fábrica?
Sim. Acho que é isso.
Mas tem uma cerca elétrica ao redor, no perímetro.
Não importa a cerca elétrica!
O urso atravessou a cerca e parecia Jurassic Park.
Atravessou a cerca!
Esses ursos estão com fome, devido ao aquecimento global,
eles sentem cheiro de elfo fresco e endoidam!
Os ursos estão vindo pra cima da gente!
Bem, essas são notícias preocupantes.
Alguma coisa sobre quem pode ter se ferido?
Não foram confirmadas vítimas, oficialmente.
Eu posso confirmar agora!
Olha essa perna! Olha essa perna!
Encontrei isso no chão lá embaixo.
Estão mortos! Ursos estão comendo duendes
como se comessem M&M's! Nem mastigam!
Comem duendes inteiros! Com sapatos de festa e tudo!
Donnie, parece pior do que se pensava inicialmente.
Mais uma vez, Rick, não quero especular
sobre a seriedade disso sem uma palavra oficial.
Deixa eu desenrolar pra você, te digo como é ruim.
Esta elfa adolescente branca correu até mim,
um elfo negro com moletom e me pediu pra protegê-la.
Tá ruim nesse tanto!
- Meus amigos ainda estão lá! - Garota, eles estão mortos!
Cadê o Papai Noel? É isso que quero saber!
Papai Noel deveria estar aqui e ninguém o achou!
- O Natal está cancelado! - Não, não está!
Não, não tá. Por favor, não fale isso, senhor.
Obrigado pela informação! Qual é seu nome mesmo?
Não importa qual é o meu nome!
Bem, já estão surgindo reações da comunidade mágica.
A Fada do Dente, via Instagram, minutos atrás:
"Asas pesadas de desespero esta noite.
Meus pensamentos e orações estão no Polo Norte."
Algumas palavras emocionantes.
- Essa quenga parece louca! - Senhor?
Não precisamos de orações. Que tal umas armas e munições?
Eles são maus! Mais ursos estão chegando!
E eles estão comendo elfos sozinhos.
Estamos aqui em cima, indefesos, pequenos.
Somos adoráveis e mastigáveis!
Ok, obrigado senhor. Acabamos com você.
Rick, uma elfa que acabou de sair da oficina. Senhora?
Papai Noel sabia!
Sabia que a cerca era velha e não trocou porque
era 5.000 dólares de chicletes a mais do que ele esperava!
Nosso sangue de menta está em suas mãos!
Ouça esta elfa sexy aqui.
Quando o urso polar está na cidade,
não se acha o gordo do Polo Norte em lugar algum.
Ele está desaparecido. Muito conveniente, não acha?
Estamos começando a descobrir tudo.
- #NoelSabia. - Não diga coisas assim.
Muito obrigado. E qual é o seu nome mesmo?
Não importa qual é o meu nome! Isso não importa.
Importa aos nossos telespectadores, por favor!
Tá bem! Meu nome é Bráulio Melindroso.
Não gosto do meu nome, por isso não gosto de falar.
Bem, obrigado, Bráulio! Espere!
Rick, acho que ouvi algo. É bem agudo.
Acho que é um canto.
Ei, isso não é um canto! Isso é um urso!
O urso está de volta! O urso está de volta!
OOPS! DIFICULDADES TÉCNICAS
Obrigado a Lizzo, Rachel Dratch, Larry David,
Jason Sudeikis, Fred Armisen, Maya Rudolph,
Alec Baldwin, Tracy Morgan, Chris Rock, Dave Chappelle!
Obrigado por tornarem essa noite especial!
Amo vocês! Feliz Natal!
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