Ora, ora, é quase o Natal.
E as pessoas nos EUA parecem estar mais divididos que nunca!
Mas, se escutássemos algumas conversas no jantar de hoje,
aposto que veríamos ter mais coisas em comum que pensamos!
E agora nós podemos escutar.
Porque eu hackeei 3 câmeras domésticas de segurança!
Então dê uma olhada!
Estou tão feliz que todo mundo veio até aqui pro Natal.
E tô mais feliz ainda que eles conseguiram.
O impeachment do Trump é real!
Mãe, poxa! Dissemos "sem política" hoje.
Não sei porque demoraram tanto. O Trump é um criminoso!
Ele violou a Constituição, e tem que haver consequências!
Lá vamos nós!
Bem, eles conseguiram. O impeachment do Trump é real.
Pai, pare.
Desculpe-me, é uma vergonha! Que crime ele cometeu?
Acho que foi o crime de ser
um macho alfa que faz as coisas acontecerem.
Os democratas perderam as eleições
e agora estão tentando um golpe.
Beleza, lá vamos nós.
Pai, poxa. Você vai irritar todo mundo.
O quê? Foi só uma pergunta.
Acham que "Bad Boys para Sempre" vai ser bom?
Tem que ser bom!
Will Smith e Martin Lawrence juntos de novo.
Mas o Martin Lawrence ainda é aquele de antes?
Ei, você não é velha demais pra apanhar.
Você tá falando do Martin Lawrence.
Odeio dizer isso,
mas podemos falar de política ao invés disso?
Quer dizer como o Trump vai total sofrer impeachment
e depois vai total se reeleger? Passo.
Eu não entendo quem consegue votar no Trump depois disso.
Quem não consegue votar no Trump depois disso?
Quem sairá do "Masked Singer" semana que vem?
- Acho que é a Raposa. - Quer dizer, o Wayne Brady?
O quê? É claro que é o Jamie Foxx.
"Raposa", em inglês. Jamie Foxx.
Faz sentido até demais!
Aposto que o Jamie Foxx venceria o Trump.
Pai, o Trump não vai ganhar. Não vão votar nele de novo.
Quem não vai votar? Os brancos?
Se brancos te disserem "não votarei no Trump agora",
sabe o que é isso? Uma mentira.
Ninguém ia votar nele em 2016 também,
e adivinha quem votou? Todos!
Você me deixou pra baixo. Preciso beber.
Bem, tenho que dizer isso:
se o Obama fizesse metade do que o Trump fez,
ele já estaria preso.
O fato é que o Obama fez coisas muito piores que o Trump,
e ele não sofreu impeachment.
Dá pra crer que não mataram o Obama?
Achei que eles iam matá-lo.
Pessoal, talvez devêssemos colocar músicas natalinas
- pra ajudar todos a relaxar? - É verdade.
Alexa, toque "Baby it's Cold Outside".
Alexa, toque a versão politicamente correta
de "Baby it's Cold Outside".
Alexa, toque "Santa Claus is Coming to Town",
- do Michael Jackson. - Pai!
Tá bem, tá bem. Alexa...
“Santa Claus is Coming to Town”, do Jackson 5.
Tá melhor.
Não gosto de nenhum candidato democrata, mas aceito
qualquer um no lugar de mais quatro anos do Trump.
Não concordo com tudo que o Trump faz,
mas ele é muito melhor que qualquer democrata.
Sabe de quem tô gostando muito?
Daquele Pete Buttigieg.
Eu estava só brincando. Foi só brincadeira.
Essa foi boa, pai.
- Você tinha que ver sua cara! - Tinha.
Meu Deu, acabei de receber uma notificação.
Tweetei uma foto do rosto do Trump no corpo
do urso do comercial, e ele não viu que
era uma piada e me retweetou!
Meu Deus, tweetei que a Nancy Pelosi era uma comuna retardada
e o Trump retweetou e me nomeou pra ser juiz federal.
Meu Deus!
O Cory Booker me retweetou e ninguém percebeu.
Ei, por que não fazemos nossos agradecimentos?
- Kevin, quer começar? - Eu adoraria.
Caros espíritos de gênero neutro...
Caro Jesus americano original...
Caro Jesus negro historicamente correto...
Obrigado por não ter mais ajoelhadas na NFL.
Aquilo foi muito difícil pra mim.
Obrigado, Senhor, não por 1, nem por 2,
mas por 3 quarterbacks negros
que derrotaram o Tom Brady esse ano.
Colin Kaepernick, você age de maneiras misteriosas.
Obrigado pelo show do intervalo do Super Bowl e é isso.
- Amém. - Amém.
- "A-men" não. - "A-women"!
Essas 3 famílias podem parecer diferentes,
mas veja que elas têm uma coisa importante em comum:
Elas moram em estados em que seus votos não importam, porque
nenhum ali mora nos 3 estados que definirão as eleições.
Eles debaterão os problemas o ano todo, mas tudo será decidido
por umas mil pessoas no Wisconsin,
que nem pensarão nas eleições até chegar o dia.
E essa é a magia do colégio eleitoral!
Olá. Meu nome é Greta Thunberg.
E eu também tenho uma mensagem de Natal.
Em 10 anos, este boneco de neve não existirá.
A casa dela será uma poça.
Papai Noel, as renas, o Polo Norte, tudo isso sumirá!
As calotas de gelo derreterão e os elfos se afogarão.
- Greta! - O quê?
Você disse pra pegar leve!
Então feliz talvez último Natal a todos,
e, Donald Trump, me enfrenta que vou até você
como um canudo de plástico chega nas tartarugas.
Não creio que vou falar isso pra um cara de 70 anos,
mas cresce!
E, ao vivo de Nova York, é o Saturday Night!
Equipe SNLsubs apresenta...
Temporada 45 - Episódio 09 Scarlett Johansson & Niall Horan
Tradução: Danielle S. /// Olga CSM
Tradução: mmalves /// Saulosou
Tradução: anderson80lima
Revisão: Danielle S.
Venha legendar conosco! Twitter: @TeamSNLsubs
Venha legendar conosco! Facebook: /TeamSNLsubs
Venha legendar conosco! snlsubs@gmail.com
Convidado musical: Niall Horan.
E sua apresentadora: Scarlett Johansson.
Senhoras e senhores, Scarlett Johansson!
Obrigada!
Obrigada, muito obrigada!
É tão bom estar de volta apresentando o SNL pela 6ª vez.
A sexta vez é até mais animadora que a quinta
porque você já não se preocupa mais.
Se o programa for ruim, o que vão fazer? Demitir meu noivo?
Ah, não! O que faremos sem o salário dele?
Também estou muito feliz por estar aqui porque é Natal.
E, não sei vocês, mas eu ainda acredito na magia do Natal.
Bom ouvir isso, Scarlett.
Meu Deus, é o Tweezele! Meu antigo elfo de estante.
Isso mesmo! Sou eu, e eu ouvi
que você foi uma boa garota esse ano.
Bem, eu dei meu melhor, com certeza.
Tenho certeza que o Papai Noel iria...
Espera... O que é isso?
- Aidy! Seu braço! - Ei! Que diabos tá acontecendo?
Ah, não. Thanos.
Do filme dos Vingadores em que estive.
Não o último, o anterior.
Não. Não!
Meu Deus. Mikey!
- Achei que era o Alex. - É a mesma coisa.
Meu Deus! Vou ter que salvar todo mundo?
Deixei a roupa de Viúva Negra no carro.
Scarlett, por que isso tá acontecendo?
Acho que o Thanos voltou e recuperou as Joias do Infinito.
Não, tô falando desse monólogo.
Não parece muito atual, não é?
É o monólogo reserva da última vez que você apresentou?
Tá, Beck, eu amo você e é Natal, mas você tem que dar o fora.
Não! Você precisa de mim!
Quem vai ser o idiota do filme?
Cecily! Graças a Deus que você tá bem.
Acho que o Thanos pegou o Pete.
Não, acho que é só aquelas semanas em que ele não aparece.
Meu Deus, olha o Bowen!
Uau, primeiro membro asiático do elenco. Agora vou virar pó?
O Twitter vai comer vocês vivos.
O Bowen também? Preciso parar isso.
- Scarlett. - Michael!
Que bom que você tá seguro. Mas, se você tá aqui, o Colin...
- Não se preocupe. Tô seguro. - Oi, e aí? Como vai?
Bem, achei que você fosse ficar mais aliviada de me ver.
Não, estou sim. É ótimo!
Não parece ótimo.
É, tô saindo daqui.
Não, me desculpe. É que eu estou focada no Thanos agora.
Sim, total. Tenho as coisas do "WU" também.
É tipo salvar o mundo, numa escala menor.
Natasha!
Se você vai parar o Thanos, precisará da minha ajuda!
Sam Jackson!
Quer dizer, qual era o seu nome no filme mesmo?
Nick Fury, da S.H.I.E.L.D. Você não viu os filmes?
Vou só sair daqui.
Por que o Thanos está fazendo isso?
Não é o Thanos dessa vez. Alguém tem a luva do Thanos!
Aí, mano! Isso é insano. Tenho que parar
de ficar chapado e comprar no eBay.
Fiz metade do povo desaparecer! Louco, né?
Louco demais e valeu por se livrar do Beck por mim.
Sem problemas, cara.
Pete, você tem que parar com essa loucura de uma vez!
Pra onde todos eles foram?
Pro "Peacock". É o novo serviço de streaming da NBC.
Peacock. A comédia começa aqui.
Pode trazê-los de volta, Pete?
- Pelo natal, por favor? - Por favorzinho!
Tá bem. Vou trazê-los de volta.
Não, Pete, tem que estalar.
Eu não vi o filme.
- Tá bem! Feliz Natal, Pete! - Obrigado, pra você também.
Então, Pete. Tá descansando do programa?
É, quando tá aqui por tanto tempo quanto eu, pode descansar.
Sério?
Bom saber!
É tão bom ter todos vocês de volta.
Preciso dizer que esse lugar significa muito pra mim.
Tenho tantos amigos e conheci o amor da minha vida aqui.
Feliz Natal!
Temos um ótimo programa. Niall Horan está aqui.
Fique por aí, nós já voltamos!
Olá a todos. Sou o Elfo Fizzy.
E eu sou a Elfa Tizzy.
Bem-vindo a Terra do Papai Noel do Centro Comercial North Ridge.
E antes de alinharmos para o Pai Noel,
há alguns elfos que querem cantar para vocês.
Isso parece bom. O que será que eles vão cantar?
Provavelmente algum lixo genérico de Natal.
- Querido, aproveite. - Está bem.
E só para que saibam,
os elfos cantores não são os que estão no pôster,
no site ou no nosso banco de suplentes.
Estes dois trabalham no shopping e cabiam nos uniformes.
Aqui estão eles. Aquela gente!
Olá, eu sou a Dondra Dupres.
E eu sou o Wondrous Willians.
Wondrous e eu trabalhamos no quiosque de extensão de cabelo.
Mais do que isso, somos animadores!
A primeira canção é sobre os problemas especiais
que o Papai Noel pode ter em chaminés.
Cabelo branco, bota preta cinto branco, roupa vermelha
Barba Grossa, bolsa cheia
passa sempre com a bunda primeiro
Passando essa bunda pela chaminé
Mana, o que aquela garota acabou de dizer?
Todos ganham um pouco de lubrificante
ajude este bumbum a escorregar e mexer
Mexer, mexer, mexer...
Descendo a chaminé abaixo, pessoal!
O que foi isso?
Eu queria algo natalino. Isso pareceu, drogado.
Pareceu-me muito Todrick Hall para mim.
- Quem é esse? - Ele é ótimo.
Ele é um artista dinâmico que varia gêneros.
As canções dele dão vontade de requebrar.
Requebrar? De onde vem isto, Dave?
O que se passa com a Mamãe Noel, Wondrous?
Eu não sei, Dondra.
Ela parece frustrada sexualmente.
Talvez ela tenha necessidades femininas que não são atendidas.
Bem, quem na terra faria isso com ela?
Exatamente.
Quando Papai Noel está no trenó
A Mamãe sai para brincar
Mamãe Noel não dá a mínima,
ela dá é seu biscoito, para os elfos
Mana, o que aquela garota acabou de dizer?
Mamãe Noel tem necessidades.
Necessidades que começam com um "P".
Se você dar algo
Por favor, dê logo pra mim
Todos os nossos "P" são o quê? Toma essa!
Oh, meu Deus!
Estou sensível ou aquela canção era sobre
a Mamãe Noel sendo violada por elfos?
Claro! A relação deles é bem aberta.
É fluida. É muito Todrick.
Quem é você hoje?
E quem te apresentou a este Todrick?
- Mistyandre. - Quem é essa?
- Conhecemos as mesmas pessoas. - Talvez você conheça.
Agora gostaríamos de apresentar o compositor das nossas canções.
Latony Garag. Latony, venha aqui.
Feliz Natal para as crianças.
Latony, há algo que queira dizer antes da próxima canção?
Sim. Esta canção foi escrita como uma homenagem à minha mãe.
A mãe da casa, Sra. Buffay Styles.
Foi escrita às 5 da manhã quando fui esquiar com a Miss Connie.
Vê o que estou dizendo? A neve que sobe, entendeu?
A neve de cheirar. Estou falando da branquinha!
Valeu Latony pelo esclarecimento.
Vamos fazer isto.
O Noel está cansado, ele é um ranzinza
Trabalhou muito Ele precisa de uma carreira
Faça aquele carreira e saia do mal humor
Carreira, carreira, carreira...
Mana, o que aquela garota acabou de dizer?
Ninguém tem contou como isso era para ser?
Eu não amei como essa música era sobre cheirar cocaína,
mas gostei dessa ser a primeira vez que te vejo feliz.
Obrigado por reparar. Feliz natal, querida.
Mana, o que aquela garota acabou de dizer?
Não gosto de você fazendo isso.
O período de festas já chegou.
Por isso, vá na Macy's para negócios imbatíveis
em peças de inverno para toda família.
Blazers Masculinos a partir de $49.99.
Kashimirs para elas por $79.99.
E para os seus pequenos,
a Macy's tem a moda festiva que vai fazer eles falarem:
- Está muito calor! - Faz cócegas!
É a temporada de lutar contra o seu pequeno
monstro saltitante em roupas grossas de inverno.
Então, durante todo o mês, vamos ter 25% de desconto
em camisas de lã que não vão passar na cabeça.
Se parasse de se mexer, já estaria vestido.
E 40% de desconto em aconchegantes
calças que beliscarão seus pequenas bolas.
- Mamãe... - Ele não pode usar jeans?
Não se usa calças de jeans na igreja!
E para a sua menina, é metade do preço
em sapatos duros que machucam.
Ai! Estes sapatos doem.
Bem-vinda a ser uma mulher, Kylie.
E 30% de desconto em todas jardineiras,
que ela nunca vai tirar a tempo.
Está molhado!
Tem que dizer à mamãe quando tem de ir.
O tempo lá fora pode ser assustador, mas na Macy's,
temos casacos de criança tão grandes e grossos
que não cabem no banco do carro.
Vamos lá. Não ouviu isso, amigo.
E poupa mais 10% em botas de neve que são tão difíceis
de calçar, que vai estragar o seu casamento.
Desculpa, querida.
Tem de colocar de lado e depois torcê-lo.
Bem, se você consegue fazer, faça então!
E negócios ótimos, mesmo pra os mais difíceis...
Tem de aprender, Nathan!
- O papai é um idiota. - E negócios tão...
Certo, se essa será sua atitude
talvez devêssemos dizer à minha mãe que não vamos.
- E os negócios... - Ah, não!
E perder o teu irmão ficar bêbado
e pedir dinheiro emprestado? O que eu vou fazer?
E para os seus recém-chegados,
temos preciosos bodys de inverno.
Com tantos botões minúsculos e estalidos, que você deixará
seu bebê sentar-se numa fralda suja durante horas
só para evitar voltar a colocá-lo.
E mais, todos os dias há desconto em luvas que
vão sumir, camisas com a princesa 'Frozen' errada,
camisas que os fazem suar, flanelas que os fazem suar,
cachecóis que os fazem suar.
Onde tá meu filho? Marcus?
E botões com etiquetas afiadas e que arranham nas costas
que os farão reclamar durante toda a temporada.
Olha, sabemos que é horrível pra eles e você, mas um dia,
eles serão velhos pra usar roupas fofas
e você sentirá falta disso.
Então, aguenta essa e vá até a Macy's.
As roupas que eles odeiam
criam as memórias que você vai amar.
Muito bem, posso ter a atenção de todos?
Sei que as coisas ficaram selvagens na festa de ontem.
Mas quero ser claro, isto ainda é um escritório.
E temos tolerância zero para
qualquer assédio no local de trabalho.
Dito isto, infelizmente, temos que demitir a nossa
vice-presidente de vendas, Linda Pollard.
Graças a Deus.
E também nosso cara da recepção, Charlie.
O Charlie não.
E se não tiver problema,
ambos gostariam de vir e pedir desculpas formalmente.
Venham, pessoal.
Olá, pessoal. Acho que bebi um pouco de mais
ontem à noite na festa e agi como uma idiota.
Oh, você acha?
Especialmente, para Janet. Acho que posso ter mencionado
algumas relações suas de trabalho na frente de todos
e isso não foi muito legal. Eu sinto muito.
Foi mais do que pouco legal. Foi humilhante, Linda.
E só para lembrar disso, querida Janet...
Ontem à noite, após um pouco de vinho,
acho que te disse algo como:
"Gata, quando vai dar ao velho Charlie um pouco disso também!"
E depois abanei a cabeça, fiz uma pequena dança e disse:
"Não vá machucar ninguém com tudo isso!"
- Oh, Charlie, que bobinho. - Charlie, me faz rir demais.
Certo. E Amanda, acho que te chateei
quando comentei sobre seu vestido ser um pouco curto
para um evento de trabalho. Eu sinto muito.
Você acha? Bem, acho que você ainda é uma vaca mal-educada
e é por isso que vai ser despedida.
Ei, ei, tudo bem. Vamos deixar isso leve.
Amanda! Eu também vi esse vestido.
E depois de algumas vodcas, acho que posso ter dito algo como:
"Gata, esse vestido é tão curto,
que tudo o que vejo é um macaco e um burro."
Depois fiz uma pequena dança.
"Não vá machucar ninguém com isso!"
Passei da linha. Culpado.
Certo, Charlie, não comece se não pode acabar.
Poxa, Glen. Não pode demitir o Charlie. É o Charlie!
Também não estou feliz com isto, David,
mas isto está acima de mim.
Tanto faz.
David, me lembro vagamente, mas aparentemente fui muito
desagradável quando perguntei de onde você realmente é.
Sim, e eu estava sempre dizendo Boston, sua racista!
- Ao meu homem, Kung Fu. - Olá, Charlie.
Olha aqui, sabe que tomei uns bourbons ontem à noite
e talvez tenha dito algo, tipo:
"Se eu fosse um homem gay, sua bunda estaria em apuros.
Mas não sou. Então sua bunda está salva."
E depois fiz uma dancinha. Me curvei e disse:
"Não vá machucar ninguém com tudo isso!"
Charlie, eu precisava mesmo disso. Obrigado.
Nada além de amor, Kung Fu.
Espere um minuto. Como isso não é horrível?
Glen, não pode demitir o Charlie. É quase Natal.
Acredite, fiz tudo que estava ao meu alcance para demitir
- apenas a Linda hoje. - O quê?
Oh, Jenny, Jenny, Jenny. Não se preocupe comigo, amor.
Talvez eu possa me tornar o Grinch e invadir a sua casa.
Mas em vez de roubar todos seus presentes
vou roubar essa bunda!
E não será só o meu coração a crescer 3 vezes em tamanho.
"Não quero machucar ninguém com isso tudo!"
Agradeço muito isso, Charlie.
Mas que inferno?
Parece que vocês são muito mais leves com ele do que comigo.
Meu Deus! Supere! É o Charlie.
É, ele é apenas um velhote doce que bebeu um pouco demais.
Todos nós bebemos. Foi uma festa.
Mas ele ainda está bebendo neste momento.
O quê? Isto? Não, é só um gole pra me deixar mais alinhado.
Isto é completamente injusto.
Gata, está muito tranquila pra quem tá com esse cheiro sexy.
Quer escorregar no Charlie como um jeans?
O quê? Você é nojento.
- Apenas aceita um elogio. - Sim, ele só está sendo fofo.
Quer saber? Talvez ela esteja certa.
Talvez eu tenha ido longe demais.
É por isso que estou sendo demitido?
Na verdade, isso não tem nada a ver com a razão da sua demissão.
O RH disse que a sua amostra de urina voltou
- igual o chá gelado Lipton. - Oh, repararam nisso?
Sim. E você imprimiu fotos
pornográficas na copiadora do escritório e as deixou lá.
Ah, certo. Então funcionou.
Sim, e também uma mulher que se identificou como sua esposa
grafitou "traidor" na van da empresa pensando que era sua.
Bem, acho que o que acontece em DeKado,
volta nove meses depois.
Muito bem, estou familiarizada com algumas
das diferenças de opinião que vocês tiveram publicamente.
Eu quero saber o que vocês amam sobre vocês.
Então, por que vocês não leem suas listas.
- George, gostaria de começar? - Certo.
Vá em frente, querido.
O que eu amo sobre a Kellyanne.
A história do casamento Conway
Ela trabalha duro pelo chefe dela,
- mesmo que eu o odeie. - Steve, na verdade,
estive no fronteira e os democratas estão mentindo.
As crianças não estão bebendo água do banheiro.
- Porque realmente não... - Kellyanne, estamos sem tempo.
- Eles podem usar o canto. - Vamos cortar o microfone?
Obrigada. O que eu amo em George.
Ele sempre deixa suas canecas de café por perto.
Ele sempre diz o que pensa de mim na minha cara.
George?
Você está com raiva de mim?
Não, não, não.
QUALQUER UM QUE TRABALHA PRO TRUMP É UM DEMÔNIO.
George? Eu sou um demônio?
Pelo quê? Não sei dizer. Não consigo ver, está escuro
e barulhento. Estou passando num túnel.
George Conway,
não tweet sobre mim na mesa de jantar, por favor.
Encontramos maneiras de passar tempo juntos.
Eu amo nossos apelidos carinhosos.
- Ei, perdedor! - Ei, parede!
Encontramos formas de manter contato no dia de trabalho.
TRUMP É UM PSICOPATA
OI QUERIDO. ESTAMOS SEM LEITE.
Eu amo como meu chefe o chamava de perdedor e marido do inferno.
Desculpa, isso é algo que George odeia.
Adoro quando ela faz poemas na TV.
Eu amo que ele adora ler
o DSM pra descobrir o que tá errado com meu chefe.
Narcisista, aí está.
Adoro que quando Ann Coulter nos juntou, pensou:
"Esses 2 são perfeitos um pro outro".
Amo que concordarmos com coisas grandes,
como pequeno governo e sem comida para pobres.
- Arrume um emprego. - Arrume um emprego.
E sei que não devo, mas até amo nossas brigas.
- Me sinto mal por você. - Você quem nos apresentou!
Não sabia que ele seria presidente!
Você nem foi verificado no Twitter.
Onde está seu selo azul, George?
Jesus!
Jerrold Nadler acaba de anunciar artigos do impeachment.
Ok, então você tem o que precisa para seu artigo?
Artigo?
Não sou repórter. Sou uma terapeuta.
- Isto não é para um livro? - Ah, não.
O que vocês disserem não sairá desta sala.
Então por que estamos fazendo isso?
Estamos indo, vamos brigar no "The View".
Tenho sair às 17h pra jantar com a Kathy Griffin.
Não me excite. Guarde para o show!
Senhoras e senhores, Niall Horan.
Música: Nice To Meet Ya Álbum: Nice To Meet Ya
Esse é o Weekend Update.
Com Colin Jost e Michael Che.
Obrigado, obrigado. Boa noite, pessoal.
Bem-vindo ao WU, sou Michael Che.
Eu sou Colin Jost.
Após a aprovação do artigo pelo impeachment de ontem,
Trump pode se tornar o primeiro presidente
a enfrentar o impeachment enquanto concorre a reeleição.
Porque só Democratas podem
achar uma forma de perder 2 vezes no mesmo ano.
O presidente do comitê judiciário Jerrold Nadler,
que acidentalmente é um CGI
que parece com o Joe Pesci e o Robert DeNiro...
Apelou aos Republicanos no comitê, dizendo:
"Quando o tempo de Trump passar, como você será lembrado?"
Lembrar? Mal sei quem você é agora
e acho que você é meu congressista.
Odeio te decepcionar, mas os americanos só se lembram
de um congressista é se ele enviar uma foto do pênis.
E só lembramos disso, porque o nome dele é Salsicha.
O Presidente Trump estabeleceu um recorde pessoal na quinta,
quando reagiu às notícias do impeachment,
postando mais de 100 tweets,
fazendo os funcionários da Casa Branca perguntarem:
"Está tudo bem aí, senhor?"
Não entendo por que Trump está tão preocupado.
Ainda serão necessários 2/3 do senado para votar contra ele.
E isso não vai acontecer. Porque, dê uma olhada no Senado.
Seria como se Obama
fosse votado para sair do cargo pelo Wu-Tang Clan.
Mas olhe pelo lado positivo, Democratas.
Agora você sabe, você pode trapacear.
Por que vocês nerds ainda estão seguindo as regras?
Literalmente, nada mais importa.
Kamala desistiu porque ficou sem dinheiro.
Roube um banco! Você quer isso ou não?
O senador democrata Joe Manchin,
que deseja para você "Mantenha a mudança, seu animal imundo",
disse que está muito dividido com a possibilidade
de votar ou não para remover Trump do cargo.
Sim, com base nesta foto,
acho que ele não está tão dividido.
Se me pedisse para desenhar um partidário de Trump da memória,
é isso que eu desenharia.
Trump também anunciou seu plano de assinar uma ordem executiva
que reclassificaria o judaísmo como nacionalidade e raça.
Então, se alguém acusar Trump de ser racista, ele pode dizer:
"Minha filha está em um casamento inter-racial".
Segundo uma nova pesquisa, 37% dos republicanos registrados
dizem que Donald Trump é um presidente melhor
que George Washington.
Agora, tudo bem. Isso parece ridículo.
Mas então, lembrei que George Washington tinha escravos.
Então acho que diria que Trump é melhor que ele?
Não é uma comparação justa. Colin, bem... Colin.
Quem acha que é um comediante melhor?
Você ou Bill Cosby?
Entendi seu ponto. Obrigado.
Não, não, espera! Don, divida a tela, por favor.
- Não precisa fazer isso. - Certo, plateia.
Quem te faz mais feliz?
Bill Cosby ou Colin Limbaugh Jost?
É difícil dizer, certo?
Feliz Natal, Michael.
- Depois... - É o Bill Cosby, aliás.
Após a ativista de mudanças climáticas, Greta Thunberg ser
eleita a pessoa do ano pela Time,
a campanha do Trump postou uma foto da cabeça dele colada
no corpo da Thunberg.
Caso alguém se perguntasse como seria
se Donald Trump fizesse a cirurgia de Al Roker.
Na sexta, o presidente Trump confirmou que fez um acordo
comercial inicial com a China, o que muitos esperam significar
o fim da guerra comercial. Aqui para comentar,
está um representante comercial chinês, Chen Biao.
Ai-ao-sys.
Desculpa, eu não falo mandarim.
Ai-ao-sys em inglês significa E aí, mana!
É bom estar de volta, Che!
Obrigado por voltar. Alguns dizem que este acordo
beneficia o Trump mais do que a China.
- Como se sente sobre isso? - Ai, por favor!
O Papai do acordo jogou com Trump como joga Mahjong.
Ameaça tarifária, 15%. Ele vai para 7,5%,
E eu fiquei tipo: "Sim, isso é bom para mim,
se isso é bom pra você, Don, Don."
Então, invisto 50 bilhões em produtos agrícolas,
para que ele possa se sentir o grande homem no congresso.
Sr. Biao, para quem não sabe, o que é tarifa?
Ok, eu vou explicar.
Uma tarifa é como um imposto, mas é um pouco mal-intencionada.
E a tarifa de retaliação é quando a China diz:
"Não há minerais de terras raras pra você. Você foi mal."
Pelo menos está feliz que a guerra comercial
esteja potencialmente terminando?
Sim, estou cansado da guerra comercial.
Não preciso desse drama na minha vida, sabe?
Estou indo em um novo acupunturista.
Estou limpando as mídias sociais por causa do meu governo.
E até a Marie Kondo. Ela é japonesa, você é racista.
Olha, eu estou cortando a negatividade, ok?
Então, ei Trump, você é a qualidade do ar na China?
Porque você é tóxico.
Bem, é compreensível, a China ficaria frustrada.
É, a guerra comercial estava tão mesquinha.
A calcinha dos EUA estava na carne, porque aparentemente
levamos sua propriedade intelectual? Por favor!
Ninguém precisa da sua ideia do gloss labial de CBD, Ainslie.
- Quem é Ainslie? - Provavelmente alguém rejeitada
no Shark Tank que a bio no Instagram diz:
"Modelo barra Ativista". Escolha uma faixa!
Bem, os agricultores estão realmente sentindo os efeitos
dos últimos 19 meses de disputa comercial.
19 meses? Grande coisa.
Tive períodos mais secos do que isso.
Maluco! Você me conhece.
Eu tenho enxadas em diferentes províncias.
Minha bunda está morta, Michael! Desculpe, idiota!
Essa guerra comercial realmente acabou?
De jeito nenhum. Este acordo é bem preliminar.
É como se anunciassem um filme da Pixar,
mas não será lançado até 2024.
Então, Trump, você está no lugar certo
para receber informações que podem machucá-lo?
Porque estou te marcando e você pode assistir a mim
e aos Jogos Olímpicos de Pequim em camisas Gucci!
- Ei! - Chen Biao, pessoal!
Você sabe que estou bem. Essa camisa está muito boa.
A National Spelling Bee anunciou uma mudança pro concurso
do próximo ano após o Spelling Bee deste ano
terminar em empate 8 vezes.
A nova mudança? Facas!
Harvey Weinstein chegou a um acordo de 25 milhões de dólares
com as mulheres que o acusaram de má conduta sexual.
Mas pra pegar o dinheiro,
as mulheres têm de pegar do bolso do roupão dele.
Pela primeira vez na história do "Roda da Fortuna",
o game show apresentado por Vanna White,
não houve sobreviventes.
O IHOP abriu uma nova versão casual
de seu restaurante chamada Flip'd.
Porque quem nunca entrou em um IHOP normal e pensou:
"Bem, isso é formal demais".
O grupo "1 milhão de mães" boicotou o canal Hallmark
por exibir um comercial com um casal do mesmo sexo
se casando e se beijando. Senhoras, relaxem.
Se seu filho está assistindo o Canal Hallmark,
ele já é muito gay.
Milhares do que está sendo chamado de "peixe pênis"
estão aparecendo em uma praia da Califórnia.
Não só isso, um garoto disse que
encontrou um na mesa de cabeceira da mãe.
Esta semana foi anunciada uma nova linha de brinquedos do
Baby Yoda baseados no personagem de The Mandalorian, da Disney +.
Aqui para comentar é... Meu Deus, Baby Yoda?
Você não é adorável em sua pequena carruagem espacial?
Então, Baby Yoda, você é uma grande estrela, não é?
Meu Deus... Ele está dançando?
Isso é tão fofo, cara!
Você gosta disso, Che?
Desculpa, o que disse, Baby Yoda?
Eu disse "você gosta disso?" Porque eu estou arrasando.
Eu sou fofinho!
Você pode conversar? Não parece muito com o Yoda.
Soar assim eu devo? Qual é, cara? Isso acabou.
Baby Yoda é o que está surgindo agora.
Isso aí!
Uau! Acho que você é um pouco mais consciente do que pensa.
Qual é, cara? Não é bem assim.
Mas tenho sido abençoado.
Eu fui abençoado, sabe?
As pessoas estão gostando da série.
Todos os memes e as fãs.
Algumas estão me procurando nas DMs.
E não estou dizendo nada, mas tem sido muito...
Benéfico.
Vamos falar assim.
Não, mas de verdade, os caras e eu estamos nos divertindo.
O esquadrão está na casa!
Sou eu, Timothée Chalamet,
Robert Pattinson e os 2 caras dos comerciais da "Sonic".
- Isso é muito legal. - Valeu, cara.
Sabe, algo grande está vindo pro seu garoto.
Sério? Como, outros projetos?
É, cara. Tem a minha linha de roupas saindo,
são essas luvas maneiras de 3 dedos
chamadas "MÃOdalorianas".
Além disso, fiz um Cd de rap,
um acordo com a Reebok, um stand-up especial da NETFLIX.
Você faz stand-up?
Quero dizer, sim! Basicamente,
conto histórias de quem transou no estúdio de The Mandalorian.
Eu!
Mas sim, já faz um tempo. Esse é o espírito, mas...
Eu tenho meus haters, sabe?
Sério? Você tem inimigos?
Não é bem assim, mas deixe-me explicar.
Baby Groot...
Faça-me um favor.
Mantenha o meu nome fora da sua pequena boca de árvore
antes que eu te bata com um galho.
- Baby Yoda, pessoal! - Tenho 50 anos!
Para o W.U., eu sou Michael Che.
Eu sou Colin Jost, boa noite!
Querida, vamos. A banheira está livre.
Ai meu Deus! Isso é uma loucura.
A placa diz que é tarde para a banheira de hidromassagem.
É, também diz que você não pode entrar
se teve diarreia nas últimas 2 semanas.
- O que está dizendo, senhor? - Você sabe o que você fez.
Agora, entre aqui... Violadora de regras.
Certo, você vai ser expulso do Radisson.
Querido, o que é isso?
- Olá pessoal! - Oi.
Vocês são espíritos?
Você quer dizer fantasmas? Sim.
É, vá em frente. Coloque sua mão no meu rosto.
Estou brincando. Não dói.
Querido, aposto que elas nos ensinarão alguma lição de Natal.
Sim, como nos mostrar o erro de nossos caminhos.
Como aquela história clássica de Natal.
É, qual é mesmo? A canção de Natal dos Muppet?
Ai Deus, eu gostaria. Eu amo os Muppets.
Sim, somos apenas 2 strippers mortas
que assombram essa banheira de hidromassagem todo Natal.
- Vocês são strippers? - Éramos. Estamos mortas agora.
É, trabalhamos no Jarro, Manta e Reboque do Grande Jim do outro
lado da rua, no restaurante de frango da família.
- Então, como vocês morreram? - Querida, isso é rude.
Não, está tudo bem. Há uma música sobre isso.
Era Natal no clube de Strip
No ano de 1973
O Grande Jim fechou cedo
Para que pudéssemos cortar a árvore das Strippers
Reunimos todos nossos adesivos de mamilos
E colocamos em cada seio
Então o Grande Jim fez sua piada anual
Sobre a decoração do Natal
Nós levamos nossas Metaqualonas de Natal
Para se divertir, apenas curtir
Perguntamos: É seguro nadar sob efeito de drogas?
Há apenas uma maneira de descobrir
Está começando a parecer que elas fizeram algo idiota.
Então, entramos furtivamente nessa banheira de hidromassagem
Numa noite de Natal estrelada
Dissemos: Vamos fazer algo engraçado
E fazer uma briga na piscina?
Então eu fiquei embaixo
E eu fiquei em cima
E eu me levantei as duas juntas
Enquanto as duas apenas gritavam "para"
- Quem é você? - Eu sou o Grande Jim.
- Grande? - Não, é um nome engraçado.
É como quando um cara grande e gordo se chama Pequeno.
- Então você também está morto? - Querida?
- Não me importo. Tá na música. - Sim, vamos voltar a ela.
Então, eu sentei em cima delas
Mas parecia que algo estava errado
Então eu notei que as meninas afundaram
mas eles ficaram lá por muito tempo
Então saímos da água
Para fazer uma pegadinha com o Jim
Mas nossa testa bateu na testa de Jim
E todos nós afundamos novamente
Então tivemos um desafio de encarar
debaixo da espuma da banheira de hidromassagem
Mas engolimos muita água
E agora esta banheira de hidromassagem
É o nosso lar para sempre
Entenderam o que aconteceu na música?
Nós nos afogamos.
Então vocês se afogaram num desafio de encarar?
É, acho que sim. Estávamos nos divertindo.
Esse é o significado da amizade.
Bem, o Natal não é sobre amizade?
Ei, nunca se esqueçam disso!
- Bem, é quase meia-noite. - O que acontece então?
Bem, é Natal e voltamos pro inferno.
Sim, só temos uma noite.
Enfim, antes de irmos...
Então aqui está a lição de Natal
A vida após a morte é longa
Mas todos temos que ir, então porque não ir com amigos?
E você nunca...
Estará sozinho
Ah! E mais uma coisa.
Essa diarreia que está tendo agora, é porque está grávida.
- Querido! - Você está com diarreia agora?
Sim!
- Mas vamos ter um bebê. - Parabéns.
- Feliz Natal, pessoal! - Feliz Natal, tchau.
Acho que eles nos ensinaram algo, afinal.
- Ensinaram mesmo? - Descobrimos que estou grávida.
Eu quero um médico de verdade pra confirmar isso,
mas venha aqui. Feliz Natal.
- Eu te amo. - Eu também te amo.
Este é o Hallmark Channel.
Fazemos vários filmes de Natal e presentes para professores.
A seguir, o novo Programa Natalino de Namoros.
Olá! Eu sou a Emily Cringle
e esse é o "Namorado de Inverno para o Natal", da Hallmark.
O único programa de namoro dos criadores
dos filmes natalinos da Hallmark!
Vamos conhecer a pretendente: pra Nova York, ela é nota 6,
pra Buffalo, nota 10. É a Lauren!
O que foi, chefe? Mais trabalho? Pode deixar.
Oi, tenho que escrever um artigo enorme pro jornal,
sobre como o Papai Noel não existe.
A última coisa que tô procurando é um homem.
Oh... Veremos!
Certo, vamos conhecer nossos gostosos de Natal da Hallmark!
Oi. Sou o Brian, da sua cidade natal.
Trabalho numa fazenda de árvores de natal,
que pode ser comprada pela Googisoft Computers
se não conseguirmos o dinheiro até o Natal.
Olá. Sou o príncipe Simon, da Caucásia.
Negociei um tratado de paz com nossos vizinhos em Cutopia.
O problema é que não posso assiná-lo
a não ser que eu me case até o Natal.
Ho, Ho, "Ho-lá"!
Sou Nick Noel, trabalho um dia por ano.
E meus colegas de trabalho são, por assim dizer,
meio pequenos. Não sou o papai Noel.
Uau, que gostosos!
Lauren, quem você escolher se juntará a você na suíte gazebo
da Hallmark, onde vocês darão um único beijo sem língua.
Certo, então pra quem vai a primeira pergunta?
Vou começar com a realeza.
Príncipe Simon, moro em imagens de arquivo de Nova York
que ainda mostram as Torres Gêmeas.
Mas a Caucásia parece incrível? Como é lá?
Bem, há montanhas com neve e todos têm sotaque inglês,
então, você sabe, é vagamente a Europa.
Uau, é sonhador. Vamos para o Nick.
Meu ex-noivo respondeu e-mails do trabalho no Natal,
o que tornou-o vilão.
Por favor, me diga que você fica de folga no Natal.
Isso vai ser um problema, porque trabalho no ramo de presentes.
Então acontece de ser minha época mais ocupada no ano.
Certo. Ele é o Papai Noel.
Agora, Brian, você sempre diz frases significativas
e tem medo de fogo.
Seja verdadeiro comigo. Você é um fantasma?
Isso aí. Sou um fantasma gostoso.
E sim, minha "coisa" é invisível.
- Isso é uma pena. - Bem, Lauren, algum liderando?
Bem, estou pensando no príncipe, mas quero conhecê-lo melhor.
Então por que não trazemos o amigo do Simon,
a única pessoa negra na cidade?
Fala aí, garota. Vou falar a real pra você.
O príncipe tá apaixonado por você. Vá buscar seu homem!
Obrigada! O que você faz durante o Natal?
Eu... Eu bato palmas quando ele beija.
E qual o seu nome?
Eu... Eu não sei. Natal?
Me deixa! Não tenho história de fundo.
E esse som significa que é quase o Natal.
Se até lá você não escolher alguém pra se casar,
o Natal será cancelado e o assassino será solto.
Então tudo se resume a esta última questão.
Pretendentes, o que é isto?
Um garfo natalino?
Um tridente do Papai Noel.
Um pião hebraico?
Juízes? É, vamos aceitar.
Eu ganhei! Ganhei!
Não sei!
Desistir de meu emprego e de meu amigo muito gay lá na cidade...
por coisas que são boas de verdade, como o Natal?
E homens?
Queria que meu pai estivesse aqui.
Ele sempre sabe o que fazer.
- Oi, pequena. - Papai, você veio!
O Natal não tem sido o mesmo desde que sua mãe explodiu.
Ah, papai... Quem eu escolho?
Bem, querida, ouça o globo de neve.
Ele diz "escolha o Natal"?
É isso. Vou me casar com o Natal!
- Sim! - Bem, é isso.
O verdadeiro motivo do Natal é um marido.
Esse foi o Namorado de Inverno para o Natal.
Sou a Emily Cringle da Hallmark,
lembrando vocês de continuarem héteros por aí.
Vi mamãe beijando o Papai Noel
Debaixo do visco noite passada
Ela não me viu debaixo da escada espionando
Ela achou que eu estava no quarto dormindo profundamente
Que engraçado seria
Se papai tivesse visto
Mamãe beijando Papai Noel na noite passada
Acontece que papai viu a mamãe beijando Papai Noel
Debaixo do visco naquela noite
Pensei que ele ficaria bravo
Ou só meio triste
Mas ele ficou sentando olhando e disse:
Nada mal.
Agora, posso dizer que Papai Noel
Se arrependeu de ter se metido no meio disso
Ele disse que devia ir embora
- Mas mamãe disse: - Não mesmo, otário.
Ele só tinha feito metade das coisas
Que estavam no anúncio do Craiglist
Mas o Papai Noel disse que seria melhor
Pagar integralmente
Ou ele contaria aos amigos deles
O que eles faziam com as portas fechadas
Eu não pude acreditar nos meus olhos
Minha mãe e meu pai mataram um cara
E então percebi que o estrangulamento
Era só parte do roteiro
E então Papai Noel se levantou e agradeceu aos dois
E perguntou se os dois estavam satisfeitos
Mamãe e papai disseram que foi ótimo
E lhe deram mil dólares em dinheiro
E o acompanharam até o Nissan estacionado lá fora
Aquela noite deitei na cama pensando
O quanto eu realmente não sei sobre mamãe e papai
Mas a coisa mais estranha que eu penso
Não são as fantasias dos meus pais
É o fato de eu ficar sentada
Observando eles o tempo todo que eu posso
Bem, acho que todos nós temos "um lance"
A minha parece que é olhar a vida privada dos outros
E pelo menos agora que sei
Posso manter sob controle
Que minha mãe beijou Papai Noel na noite passada
Mais uma vez, Niall Horan.
Música: Put A Little Love On Me Álbum: Put A Little Love On Me
Olá, bem-vindo ao Le Gulle!
Oi! Mesa para 2, por favor.
Infelizmente está tudo reservado
mas vocês podem esperar no bar. Posso ver quando abrir.
Tem certeza, Michael? Sabe o que rola conosco em restaurantes.
Ninguém vai notar, tá tudo bem.
Vou esperar no bar. Muito obrigado.
Oi, pessoal! Espera...
Não conheço vocês de algum lugar?
Acho que você conhece.
Vocês são as pessoas...
Sim, as pessoas do pôster de asfixia.
Sim, somos os modelos.
Tem outro lugar onde podemos esperar?
Querida, se esperarmos noutro lugar,
os fãs vão nos pedir para tirar fotos com o cartaz.
Os fãs?
Sim, nosso cartaz está em todos os restaurantes da cidade.
Somos o Jay-Z e a Beyoncé dos cartazes de segurança.
- Nós temos fãs. - Amor, ele estava brincando.
Eu não estava.
Nossos fãs vão descobrir que estamos aqui.
- Deveríamos estar escondidos. - Ok, você está certa.
- Moça! - Sim, como posso ajudá-los?
Estamos muito expostos aqui.
Então, quando nossos fãs aparecerem,
você pode deixá-los em fila única?
Tem um grupinho de pessoas que fica muito animado com a gente.
Estou vendo uma agora.
Tudo bem, sorria! Isso é especial para ela.
- Olá! Oi! - Uau!
Não acredito que vocês estão aqui!
Temos outro pôster de vocês na cozinha.
Que fofo! Obrigada!
Gostaria de tirar uma selfie?
Eu acho que... sim! Tudo bem!
É, sim! Podemos fazer a pose?
Em geral não levamos trabalho para casa,
mas abriremos uma exceção pra você.
Bem, então... Desculpa.
Uma vez que estava provando algo na cozinha.
- Eu estava falando, sabe? - Ah, não...
- E comecei a engasgar. - Nossa...
Mas meu auxiliar veio e fez o que estava no cartaz.
Por isso estou aqui hoje. Então, obrigada!
- Que incrível! - Isso é tão legal. De nada.
Ai meu Deus! Me desculpem.
Olho pra vocês o dia todo.
Vocês podem gravar uma mensagem no meu celular?
- Sim, sem problema. - Eu sou o Nick, aliás.
Deixe uma mensagem pro Nick.
Obrigado! Legal demais!
Cadê a moça que disse que controlaria essa situação?
Eu não sei.
Ei, sou do Donahue, no final da rua.
Recebi mensagem dizendo que estavam aqui.
Meu Deus, eles estão trocando mensagens...
Se um deles sabe que estamos aqui, todos sabem.
Então, você estava realmente engasgado no pôster?
Você já se engasgou na vida real?
Vocês podem fazer a pose?
Michael, estou começando a ficar preocupada.
- Cadê a moça? - Não sei!
Ai meu Deus, tem mais deles!
Faça a pose!
- Faça a pose! - Faça a pose!
Amor, tô com medo! Cadê a moça?
Fique atrás! Vou te proteger! Todo mundo se afasta!
Amor! Ai, ele está engasgando! Está engasgando com o chiclete!
- Faça alguma coisa! - Não sei, sou só uma modelo!
Deixa comigo! Deixa comigo!
Vamos! Não durma!
Ai meu Deus, você o salvou!
Como podemos te retribuir?
Eu quero outra selfie.
Ah, você já tem uma.
E temos muitos fãs para tirar. Vamos fazer fila única aqui.
Todo mundo vai tirar uma selfie. Todo mundo vai tirar uma selfie.
Em nome da Inotech Pesquisas,
é um prazer recebê-los de volta no laboratório de testes.
Sabemos que nossa última apresentação do dispositivo
de leitura da mente X5 não foi tão bem-sucedida assim.
Não, não foi. Foi ruim.
- Muito mal. - Sim, estamos cientes.
Mas tenham certeza de que todas as falhas foram corrigidas
E por fim, poderemos ler com precisão
os pensamentos dos animais domésticos comuns.
Já ouvi isso antes.
Agora, a cobaia do teste de hoje é meu próprio cachorro, Max.
Então, com sua permissão, vamos começar.
Temos conexão mental.
Max... Você pode me ouvir?
Au Au! Tô brincando... Sou eu, Max!
- Como está se sentindo? - Ótimo!
Por que, Max?
Porque Trump será cassado.
Oh! Isso é melhor.
Pena que por isso ele será reeleito, com certeza.
Muito bem, seus idiotas!
- O quê? - Max, não!
- Onde você ouviu isso? - Na Fox News.
Seus pais me deixam ver quando tomam conta de mim.
Ai meu Deus, isso não é verdade.
Tem uma montanha de evidências contra o Trump!
E diga um conservador que mudou de ideia por causa disso.
Ah, então. Você não conhece nenhum.
Eu conheço conservadores. Minha prima Tina.
Ah, tá! Tina, que você bloqueou em todas as redes sociais!
É, realmente!
Tá bom, o que está acontecendo com este cachorro?
Nada. Ele está bem.
Max, as pessoas não têm motivos
pra pensar que o Trump é um bom presidente.
Cof! A economia. Cof! Desemprego.
Cof! Cof! Mercado de ações.
Desculpe, minha tosse do canil está chegando.
- Eita! Essa pegou! - Max, Trump é um bandido!
Com certeza. Mas ele está jogando um jogo
que os democratas nem sabem as regras.
Odeio citar Charlie Sheen nessa situação,
mas ele "está ganhaaando"!
Max, você é só um cachorro!
Nem sabe do que estamos falando! Você come seu cocô!
E você comeu massa de pizza no lixo ontem à noite.
Ela pensou que estava sendo boa jogando fora
e, 10 minutos depois, estava procurando.
Max! Não temos escolha a não ser o impeachment.
Ele tentará roubar a próxima eleição.
Como você roubou meus testículos?
Ainda estou chateado com isso.
Essa que é uma experiência real:
Todos digam em voz alta
o candidato democrata que estão mais torcendo.
- Eu não sei ainda. - Bloomberg!
- Biden? - Buttigieg.
Sim! Excelente!
Mal posso esperar pelas eleições!
Max, basta!
Está fingindo que ainda gosta do Trump
porque tem vergonha de admitir como ele é terrível.
Meu Deus, a Rachel Maddow está aqui?
Por favor, me ensine mais! Está funcionando!
Ei, Maddow é a namoradinha da América, seu pug idiota!
Não tem medo da história
relembrar este momento e ficarmos envergonhados?
Se você quiser falar de história envergonhada,
vamos ver o histórico do seu navegador.
Max, você é meu melhor amigo!
Eu não sabia que você se sentia assim.
Bem, você tende a falar em todo o relacionamento.
Bem, sem mais Fox News!
Mas entendo o que você está dizendo.
- Cumprimentar e fazer as pazes? - Certo.
Bem, isso conclui nossa apresentação.
- O que vocês acham? - Odiei!
- Financiamento revogado. - Não, por favor.
Vamos tentar outra cobaia. Ligue a máquina!
Tulsi Gabbard, 2020!
O quê? Droga!
Muito obrigada ao Niall Horan.
Ao Lorne, à equipe, que tem sido incrível.
Ao pessoal da produção.
E um parabéns especial aos homens e mulheres
das Forças Armadas, que arriscam suas vidas
todos os dias para não nos arriscarmos.
Muito obrigada e boas festas!
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