Nesta semana, durante a Conferência da OTAN em Londres,
líderes mundiais foram flagrados zoando o presidente Trump.
Incluindo o Primeiro Ministro canadense Justin Trudeau,
o presidente francês Emmanuel Macron
e o Primeiro Ministro britânico Boris Johnson,
quem Trump considerava um amigo.
Algumas coisas faladas foram fofocas bobas,
mas você deveria ver o que aconteceu na cafeteria da OTAN.
- Ei, Dinamarca. - Ei, Noruega.
A Conferência da OTAN tem sido bem legal este ano.
Totalmente. Tão internacional e divertida.
Ai meu Deus. Olha, são Trudeau e Macron.
Eles são tão legais.
Bom dia.
Ei, desculpa.
Ai meu Deus. Uau...
E acho que Boris Johnson está saindo com eles também.
Bastante!
Vamos almoçar.
Talvez um pouco de vinho porque somos meninos maus.
- Romênia, vaza! - Ah, sim.
Desculpa.
Ei, eu amo suas economias.
Cai fora, nerd!
Sim, por que você não BREXIT daqui, bobão?
Meu Deus, isso deveria ser uma piada, Boris?
- Isso foi muito micão. - É, eu sei. Fui bem burro.
- Desculpa galera. - Você sempre se desculpa.
Você só tem que nos acompanhar.
É assim que é sair com caras legais.
É, eu sei.
Totalmente.
Vejam... Quietos! É o Trump.
Você o viu falar por 45 minutos no outro dia?
Era para ser apenas uma foto.
Se eu parecesse com ele, também distrairia o fotógrafo.
Sim, ele não é bonito como nós três.
Ei, galera, este assento tá ocupado?
Desculpa, na verdade está.
É, gostaríamos de te ver falar e mastigar ao mesmo tempo,
mas guardamos para um amigo.
Eu sou amigo do Boris, certo, Boris?
Não faça isso mais difícil do que já sé.
Estou saindo com esses caras agora.
Por que não senta ali, Donald? Com a Letônia?
Sim. A Letônia parece mais a sua velocidade.
Certo, bem...
- Vamos sair depois, ok? - Definitivamente.
Aliás, você parece magro. Você perdeu peso?
Na verdade, eu ganhei um pouco.
- Bem, não parece. - Você está bem.
É, e essa gravata? Do que é feita?
Produtos químicos chineses. É uma gravata já pronta.
Bom. Muito legal.
Bem, adeus.
Meu Deus, esse cara é uma bagunça.
Você o ouviu falando sobre as mudanças climáticas?
Ele disse que precisamos de banheiros mais fortes.
Ele é mais burro que o Boris.
Sim, ele é...
Ele é mais burro do que eu!
Rápido, rápido. Acene pra que ele pense que gostamos dele.
Eles são meus melhores amigos. Mandamos neste lugar.
Ah, isso é legal.
Olá, meu nome é Egils Levits, mas pode me chamar de Egg.
Gostaria de experimentar algumas das minhas lulas em conserva?
Sim, sim. Que ótimo, Ted!
Ok, uma vez na Letônia,
nós alimentamos o Wolverine e ele ficou louco!
Ai meu Deus! Estou na mesa dos perdedores.
Não creio que me fizeram sentar com o cara estrangeiro.
Ei, isso é OTAN. Somos todos estrangeiros.
Fred, por favor, estou tentando ouvir aqui.
Então, Boris, Macron e eu estávamos conversando.
Achamos que você deveria dar uma festa.
Este fim de semana.
No palácio de Buckingham.
É... Bem...
- Essa é a casa da Rainha. - Faça, Boris!
A menos que você não seja legal o suficiente.
Alguém disse algo sobre uma festa?
Acho que não gostaria de ir. Você teria que subir as escadas.
E a comida é de alta qualidade, mas em pequenas porções.
- É o seu pesadelo. - Sim, sim...
Você gosta de mulheres mais jovens,
mas essa festa só tem a esposa do Macron.
- O que você disse? - Nada.
Só estou dizendo que a sua esposa é velha.
Essa foi boa. Gosto quando é mau, mas não sobre mim.
Então, devo sentar com vocês?
Porque este assento ainda não está ocupado.
Não, na verdade, é para outra pessoa.
- Angela! - É.
Sou eu?
Guardamos um lugar pra você.
Isso está acontecendo?
Estou prestes a sentar na mesa das crianças legais?
Apenas relaxe, Angela.
Devo levar meu fliscorne?
Não, devo deixar isso pra trás.
Devo deixar tudo pra trás porque agora sou legal.
Bem, talvez um strudel.
E aí, meus caras?
Desculpa, Donald. Foi namorar, perdeu o lugar.
Olá, olá crianças legais.
Então... As tarifas da soja, estou certa?
Angela, sabe quem pode estar vindo pra nossa festa?
- Obama. - Barack?!
Sim, ele mesmo.
- E você gosta dele, não é? - O quê? Não, não.
Obama? Eca, ele é nojento.
Eu definitivamente não desenhei o rosto dele no meu travesseiro.
Donald, ouvi que alguém gosta de você também.
- Sério? Quem? - Putin.
Rápido, Boris. Coloque a placa.
Bem, é melhor você voltar para a Letônia agora.
Vejo vocês na festa, certo?
Sim, totalmente. É embaixo da ponte de Londres.
ME IMPUGNE!!!
É embaixo da ponte de Londres.
É embaixo da ponte de Londres, mas você precisa ir nu também.
Tudo bem, vejo vocês lá. Obrigado.
- Sim, sim. - Acho que não.
- Galera... - Ele acha.
Ei, esses caras não são seus amigos. Eles são maus.
Bem, eles estão só brincando. Eles me amam.
- Você está chorando? - Não.
Só tenho um pouco de cheeseburger no meu olho.
Quer saber? Vocês realmente são idiotas, ok?
São duas caras e não estou sendo impugnado.
É tudo uma farsa.
Bem, falando de caras...
Ouvi dizer que não pode ser acusado
se sua mão for maior que seu rosto.
Verdade?
Ele caiu nessa?!
Que nerd, cara!
Olá, eu sou Melania Trump.
O bullying é um problema sério.
Especialmente contra o Presidente Trump.
Não é legal. Ele nunca faria isso com você.
Então, por favor, líderes europeus...
Sejam melhores.
E eu também gostaria de falar sobre a Peloton.
Você é uma mulher assutada que está dentro de uma mansão?
Por que não imaginar andar de bicicleta pra longe de tudo.
Numa Peloton.
Feliz Natal para mim.
Ah! E...
Ao vivo de Nova York, é o Saturday Night!
Equipe SNLsubs apresenta...
Temporada 45 - Episódio 08 Jennifer Lopez & DaBaby
Tradução: Danielle S. /// Olga CSM
Revisão: Danielle S. /// Olga CSM
Venha legendar conosco! Twitter: @TeamSNLsubs Facebook: /TeamSNLsubs snlsubs@gmail.com
Convidado musical: DaBaby.
E sua apresentadora: Jennifer Lopez.
Senhoras e senhores, Jennifer Lopez!
Obrigada!
Obrigada. Muito obrigada.
Eu amo estar nesta cidade nesta época do ano
por causa das grandes tradições de feriados de Nova York.
Como pessoas em fila pra ver a árvore de Natal do Rockefeller,
e os nova-iorquinos afastando gentilmente essas mesmas pessoas
para que possam trabalhar.
Mas o Natal é um momento tão importante pra mim,
porque realmente faz você olhar para o ano passado.
E pensar sobre todas as coisas que você é agradecido.
E algumas pessoas estão tipo:
"Isso não é Natal. Isso é ação de graças."
A elas, eu digo: "Não, cala a boca."
Porque este ano, tenho que ser honesta, fui muito abençoada.
Sim...
Primeiro, consegui o que toda garota do Bronx sonha.
Ficar noiva de um Yankee.
Eu tive a maior estreia de filme que já fiz.
E isso incluiu uma lap dance da Cardi B.
Eu tive uma turnê lotada.
E eu arrasei no Met Gala e isso não é contar vantagem.
Um médico diagnosticou o local como uma matança de quarto grau.
Estou prestes a me apresentar no show do intervalo do Super Bowl.
E andei pela passarela em Milão pela primeira vez
usando um vestido que usei 20 anos atrás.
Alguns disseram que estou melhor agora do que naquela época.
E não estou me gabando. Isso é só fofocas.
O quê mais? Ah, sim!
Eu tive um grande aniversário.
Eu completei 50 anos.
Ela disse que tem 50 anos?
A cabeça do homem explodiu.
Sinto muito. Mas, falando sério...
O que realmente quero dizer para todos que estão assistindo
é que o melhor ainda está por vir.
As pessoas tentam te ignorar. É tudo besteira.
Ninguém tem prazo de validade. Quero dizer, olhe pra mim.
Eles tentaram me contar tantas vezes.
Mas ainda estou aqui.
Sou como uma pequena barata, sabe?
Sou como uma baratinha. Você acha que estou acabada,
talvez não me veja por meses, mas então você vai pegar
um copo de água no meio da noite e, bum!
Eu lancei um álbum.
Então... Querem cantar uma musiquinha comigo?
É melhor você ter cuidado É melhor você não chorar
É melhor não fazer bico Estou te dizendo o porquê
Papai Noel está vindo para a cidade
Ele está fazendo uma lista Verificando duas vezes
Ele vai descobrir Quem é travesso ou legal
Papai Noel está vindo para a cidade
Ele vê você quando você está dormindo
Ele sabe quando você está acordado
Ele sabe se você foi ruim ou bom
Então seja bom pelo amor de Deus
É melhor você ter cuidado É melhor você não chorar
É melhor não fazer bico Estou te dizendo o porquê
Papai Noel está vindo para a cidade
Deixe-me chamar algumas Rockettes aqui?
Papai Noel está vindo para a cidade
Não é Natal sem as Rockettes.
Papai Noel está vindo para a cidade
Papai Noel está vindo...
para a cidade
Ainda posso fazer isso!
Muito bem, agora é realmente Natal!
Temos um show incrível. O DaBaby está aqui!
Então fiquem por aí... Nós já voltamos!
É a Reforma em Casa Surpresa da HGTV, edição de festas.
Ho-Ho-Eba!
Olá, Becker Cheeks aqui.
Do lado de fora da casa do Matt e Jacqueline Schatt,
marido e mulher ganharam uma reforma em casa surpresa.
Vamos surpreendê-los.
Ai meu Deus...
Você é Becker Cheeks!
Isso mesmo, em carne e osso.
Estou procurando por Matt e Jacqueline
pois eles ganharam uma reforma em casa.
O quê? Ai meu Deus! Sou eu! Eu sou Jacqueline!
- E seu marido está em casa? - Sim.
E você poderia chamá-lo, senhor?
Este é ele. Esse é meu marido.
Olá, sou o Matt. Sou um grande fã, cara.
Que loucura.
Desculpa, este homem é o homem com quem você é casada?
Sim! Não acredito que vencemos.
Meu Deus, minha mente está explodindo agora.
Sim, isso faz de dois de nós.
Só para esclarecer, vocês dois são casados?
- Da última vez que verifiquei. - Você verificaria novamente?
Quando te pedi pra casar comigo, você disse sim, certo?
- Você perguntou a ele? - Sim.
E na terceira vez, finalmente eu disse sim.
Terceira vez? Desculpa. Quer saber? Vamos entrar.
Que tal entrarmos? Vamos pessoal.
- Ai meu Deus. - Isso é loucura.
Não acredito que isso está acontecendo comigo.
Tipo, eu nunca tenho sorte assim.
Bem, eu diria que você tem muita sorte.
Desculpa pela bagunça. Não esperávamos companhia,
então os Smurfs do Matt estão em todo lugar.
Desculpa.
Ele gosta de Smurfs!
Desculpa, estou gritando Peço desculpas.
Eu os "Smurf-Amo"!
"Reforma surpresa em casa", fazendo jus ao nome hoje.
Juntando-se a nós via satélite,
da minha oficina no Texas, é um dos nossos elfos.
- Ei, Matt e Jacqueline. - Carpinteiro Steve!
Ai meu Deus! Amamos o carpinteiro Steve! Oi!
Certo, Steve, conte o que planejou pra reforma deles.
Bem, Becker, acho que a acessibilidade é a chave.
Precisamos tornar fácil e seguro para Jacqueline
se locomover pela casa, pois ela é deficiente visual.
Eu não sou cega, carpinteiro Steve.
Não?
O que é isso então? Uma coisa do Green Card?
Green Card? Não, nós dois nascemos aqui.
Sim, você está vendo 2 americanos simples e velhos.
- Eu só vim um. - Como é?
Ok, por que não conversamos com o carpinteiro Steve mais tarde?
Agora vamos falar sobre o maior problema com sua casa atual,
- o armazenamento. - Sim.
Isso, não temos espaço no armário.
Matt, mostre a eles onde guarda seus patins.
Ah sim! Tenho que manter minhas coisas de esportes
- Por aqui... - Espere um minuto. Meu Deus!
Rick, dê um close aqui, por favor.
Matt Schatt, América...
Tem uma tatuagem de puta "VIDA DE SMURF".
O que é isso? Ai meu Deus.
Meu Deus, é um Smurf completo!
O que há de errado contigo, cara?
Eu sei, estou envergonhado. Deveria ter feito o Papai Smurf.
Se posso perguntar, com o quê você trabalha Jacqueline?
Faço o que a Amal Clooney faz.
É advogada de direitos humanos. E você, Matt?
Agora, tenho muitas ideias no forno...
- Então, desempregado? - Sim.
Se está chegando agora, estou aqui com os vencedores,
Jacqueline, uma advogada de direitos humanos,
deusa de bronze...
E seu marido por escolha...
Matt Schatt...
Um homem Smurf desempregado.
Ainda não acredito que vencemos.
- Isso é Smurf-loucura. - Certo, bem...
Schatts, alguém especial gostaria de dizer olá.
O decorador de interiores favorito de todos,
designer Riley!
Ei, gangue, como está brilhando?
Ai meu Deus! Designer Riley em minha casa!
Bem designer Riley...
Você viu o pedido dos Schatt e sei que você tem algumas ideias.
Temos um conserto de verdade em nossas mãos,
mas começaremos com um corte de cabelo novo, é claro.
Não. Desculpa, Riley, eu quis dizer a casa.
Conceito aberto, madeiras, tudo o que sempre fazemos.
Conceito aberto. Meio como o nosso casamento.
Ai meu Deus. Baby, Qual é? Isso é privado.
É isso aí! É por isso que estão juntos.
Ele deixa você sair.
Eu? Não, nunca.
Mas ele tem necessidades que nem sempre posso atender, sabe?
Você não pode manter um garanhão no estábulo.
Desculpa, tenho que fazer isso.
Não, não é grande. Ele é dentro da média.
- Média? - Média.
É na média. Ai, Senhor...
Acho que sinto cheiro de torrada queimada.
Acho que estou tendo um AVC...
O que é isso? É um maldito Smurf!
Nós já voltamos. O que há errado com você?
Eu posso ser seu remédio, sim
Acho que precisa de um remédio
Te dar um gostinho do que você perdeu
Certo. Isso vai funcionar.
Obrigada, gente. Vejo vocês a noite.
Pode deixar meu microfone aberto?
Vou trabalhar em algumas coisas sozinha.
Obrigada, gente.
Todos os olhos em mim
Meus olhos em você
Olá.
E aí?
É você. Você é aquele roadie.
Sabe, eu quis perguntar.
- Qual é o seu nome? - Chad.
Chad.
É bom colocar um nome num rosto bonito.
Quem é você?
- Jennifer Lopez. - Ok.
É, eu canto aqui. Me ouviu cantando?
- Sim. - Você gostou do que ouviu?
Não.
Deus! Isso é tão... Refrescante.
Sabe, aprecio a sua honestidade.
Já que estamos sendo honestos, tenho uma pequena confissão.
Desde que te vi pela primeira vez,
não consegui tirá-lo da minha...
- Chad! - E aí?
Pode não fazer isso agora? Estou tentando falar contigo.
Eu não deveria ter sentimentos por você, Chad.
- Acabei de ficar noiva. - Parabéns.
- E estou apaixonada pelo Alex. - Quem é esse?
Rodriguez.
- A-Rod? - "Vara".
O que mais uma garota poderia querer?
- Ele era um Yankee. - "Arranco".
Mas caramba!
Parte de mim só quer dizer "dane-se"
e isso faz amor com você no palco aqui.
- Legal. - Mas não posso.
Desculpa, Chad. Está ficando desconfortável?
- Estou bem. - É loucura.
Acabamos de nos conhecer, mas sinto que você me vê.
É engraçado, quando você está aqui no palco
diante de milhares de pessoas gritando seu nome,
é fácil se perder nele.
Chad! Meu Deus, você está bem?
Eu estou bem.
Você caiu do palco só para me fazer rir?
- Não. - Tá certo. Flerte.
Sabe, eu vi você me assistindo dançar durante o meu show.
- Vi você olhando para meus... - Peitos?
Você é mal, Chad.
- Você quer dançar? - Ok.
Não... Quero dizer dança lenta.
Oh Deus! Você é demais. Venha aqui.
Alguém comeu Doritos.
Agora onde estávamos?
Jen?
Alex!
- Este é o meu novo coreógrafo. - Não, não sou.
Espero que sejam felizes.
Alex, espera!
Chad, tenho que ir atrás dele.
E acho que você deveria deixar a turnê.
Adeus, Chad.
Adeus, J-Lo.
Agora voltamos a 1955.
Você consegue saber o que está acontecendo nesta casa?
Bem, irmã... Hoje é o dia.
É, o soldado vem fazer uma visita pra escolher uma esposa.
Sim, isso mesmo.
Ele vai escolher entre nós, irmãs, quem é o mais bonita.
Bem, sabemos que ele me escolherá,
pois sou a irmã mais bonita.
Não, eu sou a irmã mais bonita.
Irmãs. Eu perdi o soldado?
Não, volte para o sótão!
Me dirão quando ele estiver aqui, certo?
- É, absolutamente. - Absolutamente.
Bem, espero que ele goste de mim.
Por que mantemos todos esses espelhos cobertos?
Eu gostaria de saber como sou.
- Não, você não quer. - Você parece um sapo.
- Igual um pé fedido de homem. - É, veja. Temos uma foto.
- Essa sou eu? - É, é a melhor que temos.
Agora volte pro andar de cima.
Tudo bem. Vocês são tão boas pra mim, irmãs.
Bem, vê-la por algum motivo,
me deu vontade de colocar muita maquiagem.
Bem, eu também. Ótimo!
- Isso! - Sim, aqui estamos.
Vou colocar rouge para impressionar o soldado.
Ah! Bem, eu também.
Ele não terá escolha a não ser me achar linda.
Então vou colocar mais. Vou ser tão cor-de-rosa que
ele terá que me tornar sua nova esposa.
Bem irmã, você parece estressada.
Aqui, eu fiz uma bebida pra você.
- Isso é um copo de pílulas. - Ah, é mesmo.
Quer saber? Você acabou de me lembrar.
A Cartier te enviou esse colar. Aqui, experimente.
- Deixe-me colocar. - Isso é uma corda.
Ah, engano meu.
Bem, irmã, você tem batom nos dentes.
Aqui, eu limpo para você.
Isso é uma espingarda.
Oh, é mesmo. Achei que era um lenço.
Irmãs! O soldado chegou?
- Volte para o sótão! - Volte para o sótão!
Por favor, não posso ficar?
Eu nunca vi um homem. Não posso dar uma espiada?
- O que você acha? - Bem, não podemos enganá-la.
Vamos mantê-la perto, mas escondida.
- Certo, certo... - Irmã...
Você pode ficar, mas precisa ser um cabide.
É claro. Por causa de como sou feia.
Obrigada por me lembrar.
Eu serei um cabide. Tipo assim...
- Não, não, não... - Isso é muito feio.
- Au! Tem um cachorro aqui? - Sim, isso não serve.
Eu sei, vamos colocá-la na gaiola de pássaro.
Isso! Boa ideia.
E enquanto eu estiver aqui,
serei útil e lustrarei as barras.
- Não, não... - Não, isso é feio.
- Não, o soldado odiaria isso. - Ela não pode se mover.
Eu sei, é muito quente quando ela se move.
Vamos amarrá-la na cama.
Sim, sim...
Amarrem as minhas mãos acima da cabeça
e verifiquem se meus pés estão afastados,
para que eu não possa desatar com os dedos dos pés.
Quer saber? Ouvir em voz alta, soa feio.
Certo, certo. Talvez...
Grunhe muito para que ele saiba que você é um sapo.
Boa ideia.
Não, homens odeiam isso.
Homens odeiam isso. E até eu odeio isso um pouco.
- Ela precisa ficar calada. - Boa ideia.
Boa ideia. Talvez...
Talvez você deva enfiar uma salsicha grande na minha boca.
- Parece algo. - Sim, irmã...
- Tentar escondê-la é difícil. - É, precisamos cuidar dela.
Irmã!
Se quiser conhecer o soldado, precisará saber como beijar.
Você acha que ele quer me beijar?
Uma garota com alergia mortal a mariscos?
Bem, é por isso que você tem que praticar com esse homem.
Então, é assim que um homem se parece?
Sim, eles são pequenos e são lagostas.
Olá, bonitão.
Ah, não!
Está fazendo meus lábios incharem.
Ah não, ele odiará isso.
- Certo, temos que atirar nela. - Sim.
Nãããão!
Agora está sem alças. E ela é linda!
Sim, mas nós também. Ainda temos alguma chance.
Sim... Quem ele escolherá?
- O soldado! - O soldado!
Ela!
FIM
Bem vindo a Pensilvânia, Sr. Presidente.
Milhares de seus apoiadores apareceram,
mas o impeachment tem deixado o país no limite.
Então você tem que ter cuidado sobre o que dirá hoje.
Cuidado?
Cara, por favor.
Meu povo ficará ainda mais empolgado
porque todos conhecem o Darius Trump.
Dos produtores de "Empire", este é "Eles, os Trumps".
O primeiro programa a fazer a pergunta:
E se Donald Trump fosse negro?
Darius Trump.
Darius Junior.
E L'evanka.
Juntos eles são: "Eles, os Trumps".
O relatório do comitê de inteligência
tem algumas acusações sérias.
A mídia diz que a maré está contra você.
A mídia não me levanta ou derruba.
Meu pessoal sempre me apoiará.
A mídia é tudo mentira.
Isso está no meu novo livro.
Vamos lá, papai. Não se preocupe com a mídia.
Seus apoiadores nem se importaram quando você quis
a cúpula do G-7 na sua boate presidencial.
Ainda acho que o Clube DTF teria sido o local perfeito.
Mulheres entram de graça.
- Não pode vencer isso, cara. - Incrível o quão bem foram.
Eles não têm histórico de apoiar um candidato negro.
Bem, é porque quando me veem, não veem cor, querido.
Eu sou Darius Trump.
Mantenho isso real, cara. Eles me conhecem.
Sou eu quem está fazendo a América ganhar de novo.
Senhoras e senhores, o Presidente dos Estados Unidos.
Obrigado. Obrigado.
Pessoas, a emancipação está sob ataque.
Eles dizem que pressionei a Ucrânia.
Dizem que tirei vantagem da presidência.
E sabe de uma coisa?
Talvez eu tenha.
Porque farei o que for preciso para vencer esta eleição.
Isso mesmo.
Vou atirar na cabeça de alguém na quinta avenida
com minha própria arma, se for preciso.
E eu sei que vocês sempre me apoiarão.
Mesmo eu sendo negro.
- Joguem nele! - Ok, vamos chamar a polícia.
Eles, os Trumps
No próximo "Eles, os Trumps".
Senhor, está feio lá fora.
Não acho que podemos sair sem problemas.
Cara, por favor. Eu sou o Presidente.
Eu sou o homem mais protegido do mundo.
- Peço um Uber? - Sim!
Senhoras e senhores, DaBaby.
Música: BOP Álbum: Kirk
Esse é o Weekend Update.
Com Colin Jost e Michael Che.
Obrigado. Boa noite.
Bem-vindo ao...
Bem-vindo ao WU, sou Michael Che.
E eu sou Colin Jost.
Nesta semana, os Democratas anunciaram que fariam
o impeachment antes do Natal. Então, Trump estava certo.
Muitos americanos estarão dizendo Feliz Natal novamente.
Após anunciar artigos do impeachment,
Nancy Pelosi criticou um repórter que perguntou
se ela odeia o Presidente Trump dizendo:
"como católica, não odeio ninguém".
O que é loucura, porque como católico,
sei que sempre há uma pessoa que você odeia.
Você mesmo.
Além disso, uma abordagem católica seria não acusar Trump.
Seria transferi-lo em segredo para uma presidência diferente.
O Presidente Trump avisou a França de que,
se eles atacarem empresas de tecnologia americanas,
os EUA retaliarão com um imposto sobre o vinho francês.
E devo admitir, é bem engraçado que todas as tarifas do Trump
sejam baseadas em estereótipos preguiçosos.
Se fosse o Japão, você atacaria as estrelas ninjas.
Se fosse a Itália, o espaguete.
Deus permita que não seja um país negro.
Ele poderia taxar sanduíches de frango do Popeye's.
O Presidente Trump chamou Justin Trudeau de 2 caras após
o Primeiro Ministro canadense ser pego zoando o Trump.
E é verdade. Eu definitivamente vi
o Trudeau com pelo menos uma outra face.
Você está afiado.
O Presidente Trump esteve numa reunião nesta sexta, e disse
querer acabar os regulamentos de economia de água pra banheiros.
As pessoas apertam a descarga 10 vezes, 15 vezes...
Em vez de uma vez.
Quais pessoas estão apertando a descarga 15 vezes além de você?
Você nem bebe, não pode culpar o uísque.
Cara... Não quero ser nojento,
mas se você tiver que dar descarga 10 vezes,
é melhor tirar da privada e jogar pela janela.
De acordo com representante da AT&T,
Devin Nunes conversou com o associado de Giuliani,
Lev Parnas, por telefone por mais de 8 minutos.
Que, se for verdade, seria a chamada mais longa
já realizada na AT&T.
E isso significa que Giuliani, Devin Nunes e Lev Parnas estavam
em constante contato durante todo o esquema da Ucrânia.
Estou impressionado que esses gênios elaboraram um plano.
Geralmente quando pessoas com a capacidade mental deles se unem,
tudo o que fazem é falar de diferentes tipos de camarão.
E agora, Rudy Giuliani viajou para a Ucrânia
para trabalhar num documentário que eles acham que minará
o argumento do impeachment dos Democratas.
Ele sabe quanto tempo leva pra fazer um documentário?
Há uma votação sobre o impeachment em uma semana.
Acho que quando Giuliani diz documentário,
ele pode estar falando de um TikTok.
A Casa Branca emitiu novas diretrizes que exigem que
as pessoas que recebem cupons de alimentos
trabalhem pelo menos 20 horas por semana.
Bem, acho que quem usa cupons ficaram na boa por muito tempo.
Por que todos sempre pensam que
as pessoas mais pobres estão tentando tirar vantagem delas?
Uma vez vi um cara pedindo num trem
e eu estava prestes a lhe dar dinheiro,
E essa senhora imediatamente disse: "Ele está fingindo!"
Bem, eu não sei. Ele fede a mijo de verdade.
Nesta semana, Nancy Pelosi foi questionada por um repórter
se ela odeia o presidente Trump. Aqui pra comentar, Nancy Pelosi.
Como você está? Olá, oi...
Oi Nancy. Aquele jornalista...
Aquele jornalista realmente quis te irritar com a pergunta.
Bem, sabe... Nunca se sabe
quem se identifica como jornalista atualmente.
Essa palavra não significa o que costumava ser.
Obrigada pelo debate animado, Breitbart e Ryan Seacrest.
É, esse outro repórter também perguntou se você se sentia mal
pelo país passar por esse processo de impeachment.
Todo mundo precisa entender,
não estou acusando o Trump porque eu o odeio.
Estou o acusando por causa das regras.
Olha, eu não queria nada disso.
Lembre-se, não é culpa minha estarmos nessa posição.
A culpa é do Trump.
Não é culpa do salva-vidas evacuar a piscina.
É dos garotos ricos que cagaram dentro da piscina.
Poderiam ter dando 15 descargas.
Bem, você disse que reza pelo Trump.
Quero saber, realmente reza pelo Trump?
Sim, eu rezo por ele o tempo todo.
Na verdade, eu farei isso agora.
Senhor, ajude o Donald Trump.
Se ele tiver que ser presidente, por favor, melhore-o um pouco.
E por favor, leve-o.
Não pro céu ou algo assim. Apenas para outro lugar.
Só por um tempinho. A mamãe precisa de um tempo.
- E estas são orações? - Sim., XIII!
Querido senhor, ensine os seus valores ao Donald Trump
e ajude-o a entender a Regra de Ouro.
O que isso significa e que não é uma coisa de sexo.
Ajude-o com seus cuidados e preocupações,
como ajudá-lo a tê-los sobre alguém ou qualquer coisa.
Aqui está uma ideia.
Talvez coloque uma maldição nele como no filme O Mentiroso"
Onde ele é forçado a dizer a verdade por apenas uma semana.
Qual é, senhor? Até você sabe que seria engraçado.
Essas orações são um pouco passivas-agressivas.
Não, não, não. Algumas delas são agressivas-agressivas.
Senhor, por favor,
observe a organização Trump sendo administrada pelo Eric.
Eca!
Por favor, cure os republicanos do Senado
que perderam tragicamente as bolas deles.
E, finalmente, por favor abençoe Lindsey Graham
com um bebê negro e gay.
- Nancy Pelosi, pessoal. - Vou rezar por você, Colin.
O Spotify anunciou que
o artista mais ouvido de 2019 foi Post Malone.
Ele está substituindo o vencedor do ano passado, Pré Malone.
A Peloton está sendo chamada de sexista por um novo anúncio
que mostra uma esposa usando obsessivamente
uma bicicleta Peloton que o marido deu.
Mas pelo menos eles decidiram não usar o slogan:
"Peloton, é melhor mantê-la mais em forma do que a babá."
Os pais de...
Os pais de uma criança na grã-bretanha dizem que
ele é obcecado por uma cabeça de manequim para perucas
e que a leva por toda parte.
É um hábito adorável que os pais olharam para trás com tristeza
quando o verem ser condenado por vários assassinatos.
Um cachorro na Inglaterra iniciou um incêndio em casa
após pular no balcão e ligar o micro-ondas acidentalmente.
Certo, se foi um acidente, como tinha um gato no micro-ondas?
É um fofo. A XFL...
A XFL revelou o novo uniforme para a próxima temporada.
Ao mesmo tempo, eles o enviarão diretamente pro Haiti.
Tudo bem, eles voltam.
Uma mulher alemã está sob investigação após que disseram
a ela pra deixar um trem por não ter a passagem
e ela borrifou o trabalhador com seu leite materno.
E a pior parte foi que o trabalhador ficou lá.
De boca aberta.
A polícia da Carolina do Norte prendeu um homem
após ele ser pego no estacionamento da Kohl's
fumando maconha nu em seu carro.
E estou disposto a apostar que o carro era um Lincoln.
A esposa de John Schnatter,
o fundador da Papa John's, pediu o divórcio porque
o casamento é muito parecido com a pizza do Papa John's.
Só parece uma boa ideia quando você está bêbado e sozinho.
Bem, a temporada de festas começou oficialmente.
Aqui, com sua opinião única sobre festas,
Jules, que vê as coisas de maneira um pouco diferente.
Boa noite, Colin. Ou devo dizer, "bom amanhã"?
Acho que boa noite está bem.
Jules, você está gostando da temporada de festas?
Você poderia dizer que sim.
Mas veja, eu celebro as festas um pouco diferente.
Enquanto as pessoas deixam leite e biscoito pro Papai Noel,
eu deixo maconha e um recado que diz: "você é o suficiente".
Ótimo. Então você gosta de ir para casa nas férias?
Bem, eu moro na casa da piscina do meu pai, mas não.
Não posso mais entrar na casa principal
por causa de um mal entendido com cocaína.
Mas Colin, você tá perdendo o verdadeiro ponto das festas.
Todo mundo fala sobre...
Todo mundo fala sobre a "Black Friday".
Mas isso deve parar.
O filme é chamado só de "Sexta-feira".
Quero dizer, não falamos "Shrek negro".
Espera...
Você acha que o Shrek é negro?
O corpo é dele, a escolha é dele, Colin.
Mas você está perdendo o objetivo.
As festas não deveriam ser sobre consumismo.
Deveria ser sobre "poder-usar-ismo".
Posso usar tudo ao meu redor e transformar em arte.
A folha do outono passado pendurada num galho de árvore.
A velha nativa americana no metrô que pego na mão e digo:
"Levante-se, dance para nós como você já fez nesta terra
antes que meus ancestrais nojentos a roubassem de você."
E ela respondeu:
"Eu sou filipina."
E eu disse: "Não, você é livre."
Desculpa. Isso é relacionado a férias?
Você perguntou minha refeição perfeita?
- Eu não. - Uma mesa com
uma mesa com uma pessoa de cada etnia,
branca, gay, cadeira de rodas...
Todos sentados juntos.
Comendo nada além de conversa,
Hum... Ideias deliciosas.
Poderia passar a filosofia?
E eu amo segundos de consciência social.
Hum, hum, hum... Estou tão cheio...
De esperança.
Então esse é o seu plano pro Natal?
Por que estamos dando nomes a esses feriados?
Em vez de chamar de Dia das bruxas,
por que não chamamos de "ótimo dia para as mulheres".
E em vez de páscoa, por que não chamar de "irmã"
e celebrar nossas irmãs latinas?
Acho que você tem que sair daqui.
Ah! Desculpa.
Você tem algum problema em celebrar as irmãs?
Minha nossa! Jules, eu acho que vi
um monte de cocaína num dos camarins dos bastidores.
Ah, pó dos sonhos. Tenho trabalho a fazer.
Jules, pessoal.
Noel, liberte seus escravos elfos!
Para o Weekend Update, eu sou Colin Jost.
Eu sou Michael Che, boa noite!
A casa de biscoito de gengibre parece ótima.
Nossa melhor até agora, não é?
Quem está pronto para o jantar?
Estamos esperando alguém?
Quer saber? Deve ser aquelas crianças
adoráveis que cantam canções de Natal.
Nossa... Carinhas ansiosos.
- Feliz Natal! - Podemos entrar?
- Espere, o quê? - Nos deixe entrar, cara.
- Está frio aqui. - Vamos nessa.
Sandra...
Estas são as crianças de quem estava falando?
- Obviamente não. - Vocês vão nos roubar?
Não. Não somos ladrões. Somos cantores.
Cantores de hip-hop.
Especialmente final dos anos 90, início dos anos 2000.
Sim! Grupos como Bone Thugs-N-Harmony,
The Fugees e City High.
Além do Natal.
Estou sentindo o clima da sala e tenho a sensação
que algumas pessoas não sabem quem diabos é City High.
Mas eles vão saber. Manda ver!
Essa música é sobre um menino natalino muito especial.
O que você faria se seu filho estivesse em casa
Chorando sozinho, no chão do quarto
Porque está com fome, fazendo armadilhas para uns caras
Que tentaram entrar pela cozinha e ele está sozinho em casa.
Quem vai salvá-lo? Não sabe como se portar agora.
Para você pode parecer um bom momento, é o que e chamo de
- Natal! - O que você acha disso?
Acho que você criou a música como se fosse sobre Jesus,
mas era sobre Kevin McAllister em "Esqueceram de Mim".
Certo! Meu chapa entendeu!
Doações! Doações!
Apenas dê dinheiro para eles irem embora.
Claro, claro. Galera, isso foi legal.
Tome, 20 paus, ok?
Não fazemos isso pelo dinheiro.
Mas vamos aceitar.
Como agradecimento, aqui vai outra canção de Natal. Toca aí!
Papai Noel Superstar
É isso que ele é
Entrando pela lareira
Voando pelos lados
- Papai Noel espere por mim - Papai Noel espere
- Vindo em seu trenó - No seu trenó
Deixaremos leite e uns biscoitos
Esqueceram de Mim Está no Cinema
Mude o canal até encontrar
Doações! Doações!
Não, acho que já está bom.
Bom trabalho. Feliz Natal.
Não se preocupe. Estamos indo.
Depois de mais uma canção de Natal.
Nenhuma dessas é uma canção de Natal.
Polo Norte Polo Norte
Não me diga o que você fez
Não há certo ou errado
Quando Papai Noel Vier para você
Quando Papai Noel Vier para aqueles
- O que você saberá - É que não há como esconder
Quando Papai Noel vier para você
Nós amamos "Esqueceram de Mim"
Ok, não! Ok! Não!
Não vamos fazer isso, certo?
Vocês nem ensaiaram esta.
Sim, pessoal. Hora de ir.
- Definitivamente. - Ei DaBaby, você está pronto?
E aí? Estou pronto.
Esperem. Desculpe, quem diabos é esse?
Este é meu garoto, DaBaby.
Ele estava roubando vocês enquanto cantávamos.
Vocês disseram que não iam nos roubar.
Nós não roubamos. Ele roubou por nós.
Sim, sou como Robin Hood.
Roubo dos ricos e levo de volta para a quebrada.
- Feliz Natal, pessoal! - Feliz Natal!
- DaBaby? - Tá tudo bem.
Posso usar o banheiro rapidinho?
- Não. - Mas é Natal!
ARGOLAS
- Brilhante. - Reluzente.
Círculos.
É assim que você faz uma argola.
Oi. Eu sou a namorada do Gino.
E eu sou a prima dela.
Você precisa de um brinco que diz:
"Eu luto contra outras mulheres?"
Quer usar uma pulseira, mas do lado da cabeça?
Então você precisa de argolas.
Da nossa loja chamada Argolas.
Localizada ao lado da loja de bagels que pegou fogo.
Nossas argolas são da mais alta qualidade que jamais verá.
Feitas de metal 100%.
Tão luxuosas que transformarão suas orelhas da cor do dinheiro.
Temos argolas para todas as ocasiões.
- Jantar de aniversário. - Viagem de aniversário.
Casamento do ex-namorado.
Mulher na rua entrevista sobre problemas do metrô.
- Confrontando a Bárbara. - Acusando a Bárbara.
Ligando de volta para a Bárbara.
E é claro, missa de sábado.
Mostre sua personalidade com uma argola personalizada.
Você pode colocar qualquer palavra numa argola.
- Seu nome. - Outro nome.
- Beijos. - Garotinha do papai.
- A puta do papai. - Diabética.
Todos os seus designer favoritos, como Versushi.
- Sofá. - DKNYPD.
E Valengina.
Ei, ei... Olá, minhas lindas meninas.
Este é o nosso tio Johnny.
Ele nos traz as argolas de... De onde mesmo?
Não se preocupe com isso.
Ei, quer saber? Há mais de onde isso veio.
Deus, eu queria que o seu pai estivesse morto,
então eu poderia levá-las pela igreja para mim.
- Valeu, tio Johnny. - Valeu, tio Johnny.
Essas argolas são de ouro real?
Claro. Por que não?
Você ainda se sente, tipo: "não posso usar argolas?"
Não seja idiota. Argola combinam com tudo.
- Casaco de pele. - Pijamas.
- Vestido de casamento. - Vestido de comunhão.
- Listras de tigre. - Peles de zebra.
E banho de espuma.
Você se veste para um evento exclusivo como um batizado?
É, você parece um lixo e gostaria que não parecer?
Venha comprar algumas argolas!
Coloque argolas e as pessoas vão pensar:
"Ela está bonita. Igual uma contadora de um rapper."
Obrigada, argolas.
Deixe seus lóbulos da orelha se casarem com seu ombro.
Dê a sua orelha um anel de compromisso, e essa promessa é:
"Isso será arrancado por um bebê".
Muito importante! Não segure um bebê com isso.
Os bebês adoram argolas e são pessoas que adoram agarrar.
Falando de bebês...
Quando você olha para sua filha, você pensa:
"Como eu poderia respeitá-la?"
- Sua bebê parece fraca? - Você já sabe.
- Dê argolas a ela! - Dê argolas a ela!
O que sua bebê vai tirar antes de uma briga?
Argolas.
- Então vamos ao que interessa. - Você sabe o que dizem.
Quanto maiores as argolas, maior é a dor.
Eu acho que é localizada exatamente onde o Dino trabalha.
Você já esteve nessa situação?
É o meio da noite e você tem que ir ao banheiro.
Mas está tão frio. Você está cansado.
E o banheiro é muito distante.
Você vai tentar segurar pelo resto da noite?
Bem, você não precisa mais.
Apresentando, Potty PM.
Agora pode fazer xixi enquanto fica embaixo das cobertas.
E o único lugar para onde você vai é a terra dos sonhos.
A tecnologia da Potty PM é muito fácil de usar.
Basta prender o bico da descarga patenteado ao seu assento.
Ande com a mangueira da Potty PM de volta para o quarto.
Coloque suas partes no tubo da Potty PM.
Aperte o cinto e deite-se para uma boa noite de sono.
Quando for a hora, tudo que tem que fazer é deixar fluir.
Potty PM, é fácil assim.
E como isso funciona para as mulheres?
- Como é? - É para mulheres também?
- Sim. - Boa.
Porque temos que ir no meio da noite também.
Então, como isso funciona?
Você coloca o tubo dentro da sua...
- Dentro? - Não tem um retalho que você...
- Como é? - Não é...
- o Clitóris? - O quê?
O clitóris.
Não.
A urina sai da uretra.
- Você tem uma também. - Ah, sim, agora me lembro.
Sim, o Potty PM para mulheres
funcionaria, tipo... Você, tipo...
Amarra na... Na uretra.
E depois nas trompas de Falópio...
Porque a bunda não tem nada a ver com isso, certo?
Espere, quantos buracos as garotas têm mesmo?
Quer saber? Talvez o Potty PM seja apenas para homens.
- Está tudo bem? - Sim!
Está bem.
Isso!
Potty PM. É só para homens.
E as garotas podem dormir no banheiro.
Veja, querido. Isso é tão fofo.
É tipo uma loja de ferramentas de verdade.
É tipo, coisas de necessidades básicas.
Ei, querida... Imagine-me nessas luvas, hein?
- Pareço másculo? - Seria tão fofo!
- Oi! - Olá.
Como podemos te ajudar?
Meu Deus, suas calças são fofas.
- Ouviram isso? - Sim, ouviu isso?
Sim! Ela acha que essas são calças fofas.
Estas são caneleiras industriais reforçadas para trator.
Sim, calças fofas não importam quando você está gritando muito,
correndo através de espinhos como um tanque.
É, o que importa é que você não coça sua pepeca.
Por que você estaria passando por espinhos?
- Bem, para fugir, sabe? - De que?
Não sei se você sabe,
mas está dentro do local de ursos de Wisconsin.
Sim, temos uma tonelada de ursos pretos.
Desculpa, eles não estão hibernando agora?
Ah, ouviram isso?
É, é isso que eles deveriam estar fazendo.
Mas muitas pessoas da cidade têm casas aqui
- e não protegem seus lixos. - É, os chamamos de Cidiotas!
Esses ursos são como meu marido.
Ele poderia serrar troncos na floresta,
mas assim que entro em casa com metade do meu McDonalds,
ele está bem acordado rasgando a sacola e...
Parapapapá! Ele está amando.
Então, do que você precisa hoje?
Bem, alugamos uma casa,
receberemos alguns amigos e queremos estar preparados.
Então, quantas pessoas estará recebendo?
- Umas 15. - Ei, ei, ei.
Precisa ter cuidado com algo. Não quer esse otário na parede.
É, precisará de desinfetantes para manter tudo sob controle.
Enquanto todos fazem a caminhada matinal.
Acho que nossos amigos provavelmente irão à Starbucks.
Kimmy? Kimmy?
Por que não pega bolos pra eles?
Temos alguns guardados de nossos próprios recursos.
Pra já.
Uau! Isso é o cabelo dela?
Ouviu isso? Ele perguntou dela.
Nunca foi cortado.
Ela ainda tem seu cabelo de bebê na ponta.
Então Kimmy é a sua filha?
Ela não é filha de ninguém. Veio com a loja de ferragens.
Sim, sim. Ela sempre esteve aqui.
É, às vezes eu a ouço xingando e jogando coisas no estoque.
Estou assumindo que é uma sombra do passado dela.
É, um jornal local escreveu
sobre como ela era a Rapunzel da loja de ferragens.
Encontrei o bolo séptico.
Certo, aqui está. Isso deve servir.
Meu Deus! Querido, cadê minhas barras de cereal?
Quer saber? Acho que deixou lá fora
porque quer que achem que você não come.
Ai meu Deus! Veja!
Ela deixou um lanche lá fora? Você é louca?
- O urso acordou por isso. - Ah, Cidiotas.
Ele deveria estar dormindo.
Meu Deus! Querido, olha como é adorável.
Adorável?
- Pegue o repelente de urso! - Estou indo pegar.
E vá lá fora e pulverize o urso. É sua vez.
Eu estou nessa.
Sim, o spray funciona bem, né? Mas isso é uma dor de cabeça.
Eita, não está funcionando.
O repelente de ursos da Kimmy deve estar com defeito.
Nossa, aquele urso está jogando a Kimmy pelos cabelos.
Deus... Nossa!
Ah não. ele a jogou igual um Frisbee.
- Nossa... - Ela levantou. Kimmy, entre!
Aqui está ela.
Eu sobrevivi, mas perdi meu cabelo.
Ai meu Deus! Corte de cabelo bonito.
- Estou indo lá fora. - Não, não vá lá.
Ela vai ficar bem?
- Não. - Ela está morta com certeza.
Ok, agora, isso é novo e diferente.
Mais uma vez, DaBaby.
Música: Suge Álbum: Baby on Baby
Então... Esse é a academia Barry?
Sim, venho aqui sempre. É intenso, mas é divertido.
É um primeiro encontro interessante.
Encontro? Minha mãe vai casar com seu pai.
E aí, academia Barry?
Bem-vindos à audição de treinador.
Hoje vocês ajudarão a escolher quem é contratado
e quem deve fazer os sucos. Vamos lá!
- Estamos animados! - Não, Ted. Fique quieto.
Ei, ei, academia Barry da Ilha Ellis.
Meu nome é Amber. Igual ao alerta.
E estou aqui porque eu não desisto.
O.J. Simpson foi pego porque desistiu.
Idiota.
Ele só precisava continuar dirigindo.
Como, eu me dirijo todos os dias para fazer melhor,
ser mais forte e transformar meu pênis em um bíceps.
Vamos lá!
Ele disse "Pênis em um bíceps"? Do que ele está falando?
É uma academia. Estão tentando nos animar.
Agora faça o exercício.
Meu nome é Patron
e estou aqui para deixar sua bunda dura.
Quando nasci, eu não conseguia andar, eu não conseguia falar.
Meus pais tiveram que me levar a todos os lugares.
Patético!
Mas superei todos os obstáculos e olhem para mim hoje.
Suando, conversando. Você tem que se perguntar,
Você é um Ford ou é uma Ferrari?
Eu escolho os dois. Vrum! Vrum! Vamos lá!
Onde consegue essas coisas?
Quer dizer os pesos? Eles estão ao seu lado.
Subam, academia!
Eu sou a Amy R. e estou aqui para ajudar você a se esforçar.
Assim como pressionei meu namorado a fazer uma vasectomia.
Agora ele só usa camisinha para ser engraçado.
Com ciumes? Vamos lá!
Quero seu sangue, suor, lágrimas e dentinhos.
Ela estava olhando pra mim quando disse dentinhos.
É porque você é dentuço, Ted. São grandes e tem espaços.
Eu lutei contra meus obstáculos e eu superei eles.
2 anos atrás, fui diagnosticada com dislexia.
Mas não liguei pra isso. Vamos lá!
É uma questão de responsabilidade, pessoal.
Vou passar por alguém que está sendo preguiçosa pra caramba.
- Eu? - Como acha que fiquei assim?
Não tenho uma carro desde que era bebê.
Olá! Eu sou Biff.
Vamos superar a dor!
Você já foi traído? Isso é péssimo.
Apenas pergunte a minha namorada.
Não consigo parar, não vou parar.
Agora, pegue os Kettlebells. Vamos lá!
Ai meu Deus! Ai meu Deus!
Fupa no ar! E ai meu Deus!
Eu, agora!
Toda a minha vida, eu quis ser criativa.
Só tinha um problema, sou burra demais.
Mas então, descobri a academia Barry
e fiquei tonificado e em forma. E finalmente consegui um papel.
Esse papel? Esposa.
O meu nome? Cora.
Vamos lá!
Ding dong. Alguém em casa?
Não deixo nada me parar.
Assim como meu ídolo, Oscar Pistorius.
Sem pernas, sem problemas.
Ele ainda matou sua namorada e um amigo.
Olha, sou tudo sobre resultados. Procurar Resultados.
Pesquiso meu pai todos os dias. Onde ele está? Vamos lá!
Vamos até a linha de chegada.
Você pode realizar seus sonhos. O meu se realizou.
Aquele onde todos meus dentes caíram.
Uma mulher sábia disse uma vez:
“Você quer um corpo gostoso? Você quer um Bugatti?
Você quer um Maserati? É melhor trabalhar, vadia!"
A mulher? Madre Teresa.
Vamos lá!
Conseguimos! Parabéns!
- Todos estamos contratados? - Não, acabamos.
Ela está sendo contratada e você é o cara do suco.
É, isso faz sentido.
Obrigada ao DaBaby.
Jimmy Fallon, Paul Rudd, James Corden.
Alec Baldwin, As Rockettes.
Muito obrigada. Eu te amo Nova York.
Eu te amo muito.
Obrigada por estarem aqui esta noite.
Venha legendar conosco! Twitter: @TeamSNLsubs Facebook: /TeamSNLsubs snlsubs@gmail.com