- Sr. Presidente! - Aqui, Sr. Presidente!
- Eu, Sr. Presidente! - Presidente!
Vejam, sei que vocês devem ter várias perguntas pra mim
sobre essa baboseira de impeachment.
E eu gostaria de responder todas elas, de verdade.
Mas como podem ver esse barulhento
helicóptero funcionando atrás de mim,
estou com muita pressa agora, então não tenho tempo.
Mas tudo está perfeito, certo?
Obrigado pelas suas perguntas.
Eu tenho que ir agora.
Espere, Presidente, são apenas algumas perguntas.
Pode falar sobre o testemunho condenatório do sr. Sondland
de suas condutas ilegais com a Ucrânia?
Não consigo te ouvir direito por causa desse helicóptero aqui.
Mas parece que você disse que os testemunhos do Sondland
me livraram completamente, e eu concordo.
Na verdade, escrevi anotações do testemunho
que provam minha inocência.
E eu usei as maiores, mais grossas
e mais escuras canetas permanentes que achei.
Aliás, eu amo caneta permanente.
Sei que a maioria prefere canetinha, cheiram a alcaçuz.
Como eu dizia, preciso ir a Michigan agora.
Calma, Presidente. Que parte do testemunho
de Sondland prova sua inocência exatamente?
Está bem aqui, nas minhas notas
de conversas super importantes que eu tive.
Vou ler uma, mas depois vou embora, certo?
Sou eu e o embaixador Sondland conversando.
Ele me diz: "O que você quer?"
E eu respondo: "Duas tortas grandes. Queijo e maciez extra."
Não, espera. Ligação errada.
Aqui está.
Eu disse ao Sondland: "Não quero nada, sem toma lá dá cá". Viu?
Tá aqui em preto. Caso encerrado.
- Preciso entrar no helicóptero. - Ei, esperar Sr. Presidente.
Essa não foi a única conversa
que você teve com o embaixador Sondland.
Não importa. Eu disse "sem toma lá dá cá" pelo menos uma vez.
Aí qualquer "toma lá" depois disso é culpa deles.
É assim que funciona.
É como encontrar uma garota e dizer:
"Se é policial, tem que falar".
E mais...
eu nem conheço esse tal de Sondland. É fake news.
Mas ele doou um milhão de dólares pra sua posse.
E você indicou-o para a União Europeia.
Bem, eu conheço ele, mas não conheço de conhecer.
Eu nunca conheci-o pessoalmente.
Queria explicar, mas a bateria do helicóptero vai acabar logo.
Estou atrasando todo mundo.
Não.
É você, embaixador Sondland.
- Está se gabando aí? - Senhor Trump!
Senhor, pode pelo menos falar sobre os comentários
de ontem no "Fox & Friends",
em que disse que o Adam Schiff era o informante?
Não, não. Eu nunca disse que ele era o informante, tá?
Tão bom finalmente te conhecer pela 1ª vez, aliás.
Verdade, verdade.
Manter o "toma lá dá cá" em segredo, entendi.
De qualquer forma, estava indo.
Calma aí. Queria deixar registrado
que vocês precisam deixar meu cara em paz.
- Todo mundo ama essa bunda. - Obrigado.
- Ucrânia, Rússia... - Chega, chega.
Fariam de tudo por esse cara.
- Eu sei, eu perguntei. - Muito bem...
Tenho que ir. Concluindo: sem toma lá dá cá.
Ah, teve sim.
E, ao vivo de Nova York, é o Saturday Night!
Equipe SNLsubs apresenta...
Temporada 45 - Episódio 07 Will Ferrell & King Princess
Tradução: Danielle S. /// Olga CSM mmalves /// Saulosou
Revisão: Danielle S. /// Olga CSM
Venha legendar conosco! Twitter: @TeamSNLsubs Facebook: /TeamSNLsubs snlsubs@gmail.com
Convidada musical: King Princess.
E seu apresentador: Will Ferrell!
Senhoras e senhores, Will Ferrell!
Obrigado! Obrigado!
Muito obrigado!
É tão bom estar de volta apresentando o SNL.
Nova York na área!
Levantem as mãos! Levantem as mãos!
As pessoas ainda fazem isso?
Não sei. Não importa, não importa.
Como eu dizia, é tão bom voltar aqui ao estúdio 8H.
Fiz parte do elenco durante sete anos.
Aproveitei todos os momentos em que estive aqui.
Alguns dos melhores momentos em que eu...
Desculpem-me. Um segundo.
Com licença, mas você se parece muito com o Ryan Reynolds.
Sim, eu ouço muito isso.
- É você? - Sim, sou eu.
Uau! Tá bem, legal.
- Bem-vindo ao programa. - Obrigado. Sou um grande fã.
- Grande fã de mim? - Sim.
Beleza. Não sabia que você estaria aqui.
Então, onde estávamos?
Não creio que tá aqui.
Meu Deus! O Ryan Reynolds tá aqui.
Bom te ver por aqui!
Legal, legal.
Desculpe, mas você tá bem?
Sim, tô bem.
Só tô aqui para aproveitar o programa.
Sim, claro.
Certo, tá. Enfim...
É sempre bom estar de "olta" em Nova "Blork".
Nova York. Nova York.
Sabe falar inglês?
Tem leite?
É você mesmo?
Sim, sou eu.
E você veio ao programa por...
Pra te ver! Como eu disse, nós somos grandes fãs.
"Somos"? "Nós"? Quem é "nós"?
- Minha esposa e eu. - A Blake Lively?
- Sim. - E ela também tá vendo?
Sim. Ela está em casa, mas sim.
E ela gosta de mim também?
Provavelmente mais que eu.
Tá bem. Isso não é nada mal!
Nada mal!
Ótimo. Divertido. Inspeção de aeroporto. O quê?
Desculpa. O que estou dizendo?
Certo.
Enfim, eu tava dizendo "Nova York na área".
Eu nunca entendi isso de "na área".
Como se toda a cidade de Nova York coubesse num lugar só.
Imagina a fila pro banheiro!
Will, você tem que parar de me olhar, tá?
Tô olhando, jura? Muito?
Sim, é muito.
O Backstreet tá de volta!
O quê? Por que eu diria isso?
Por quê? Por que eu diria isso na frente do Ryan Reynolds?
Você nunca faria essa bagunça, né?
Pode só fingir que eu não tô aqui?
Já era. Tarde demais. Só penso nisso.
É como se o resto da plateia sumisse.
Will, só faz o monólogo!
Não, o monólogo é horrível!
Mas sabe o que não é horrível? O Ryan Reynolds.
É!
O Ryan Reynolds! Ele pegou o Deadpool no ferro velho
e transformou em um sucesso de bilheteria!
Tá imitando o Tracy Morgan?
Sempre que eu fico nervoso eu imito o Tracy Morgan!
Na verdade, fiz os meus votos de casamento na voz dele.
Eu tava tão nervoso. Era um dia especial.
Não, não, não. Não faça isso.
O Will Pharell pode fazer o que ele quiser!
Eu só queria curtir o programa. Pare de falar comigo, por favor.
Ryan Reynolds, você me escute!
A profecia tem que ser realizada!
- Ele é o Will Ferrell. - Pharell!
Ele pode fazer o que quiser.
Eu mamei nos seios de comédia dele.
E, como um jovem Luke Skywalker, ele me preencheu de força!
Ele me guiou pelo rio Estige, até a glória de tarde da noite!
E o resto é, como dizem, "cachorrinhos e jujubas".
O que tá acontecendo?
A profecia!
Senhor! Obrigado, Tracy. Me sinto muito melhor.
Faço qualquer coisa por você, "Pharrell".
Mas se me imitar de novo eu acabo contigo.
Como é seu direito. Sim, sim.
Temos um ótimo programa hoje.
A King Princess está aqui.
Então, não se vá!
O Backstreet tá de volta!
É o Dia de Ação de Graças.
E não seriam as Festas sem Heinz.
Querida, passa o ketchup?
Só tô feliz que estamos juntos pra Ação de Graças.
Calma aí, Greg.
Não fui eu. Foi a embalagem de ketchup.
Tem certeza disso, pai?
Sim, tenho muita certeza.
Não peidei no jantar de Ação de Graças.
Não faria isso.
- Não é meu jeito. - Sim, pai, nós sabemos.
Acontece todo ano.
O frasco de ketchup faz um som inocente
e todo mundo pensa que você peidou durante a janta.
Eles dizem acreditar em ti, mas você sabe o que estão pensando.
Fez todo Dia de Ação de Graças um verdadeiro inferno.
Isso acaba agora. Introduzindo Heinz Relax.
O ketchup que você conhece e ama sem o som desconfortável!
Agora, ao apertar o frasco, só sai um suspiro relaxante.
Então nessa Ação de Graças, as coisas serão diferentes.
- Amor, passa o ketchup? - Sim.
Posso só dizer que sou tão grato em estar...
O que foi isso?
Foi o som relaxante do Heinz Relax!
Essa embalagem já tá quase vazia.
- Parece um... - Suspiro relaxante! Eu sei.
Não é o que isso parece.
Ei! Todo mundo apenas...
Relaxem!
Poupe-se de mais vergonhas com nossa linha Heinz Relax.
Embalagens de vidro, mostarda,
até maionese!
- Mãe, posso me retirar? - Com certeza.
Espera, aonde você vai com isso?
- Meu quarto? - Não. Deixe aí!
O garoto ama ketchup, que nem o paizão dele.
Heinz Relax. Disponível já
no mercado mais perto. É preciso ser maior de idade.
E agora, a cobertura especial da MSNBC do debate Democrata.
Olá. Eu sou a Rachel Maddow
e estamos ao vivo dos estúdios do Tyler Perry, em Atlanta.
Por isso, "olar" e "boa tarrrde".
Quero começar o debate com a pergunta na mente de todos...
quem consegue vencer o Donald Trump?
Eu, eu, eu! A minha mão subiu primeiro.
Não é assim que funciona, mas vá em frente.
Certo, certo... Sei que em debates anteriores
fui acusada de ser muito ambiciosa, certo?
Tenho a energia de Mãe com Ação de Graças para toda família.
Estou um pouco sobrecarregada porque pensava
que vinham 10 pessoas e agora são 30 milhões.
Mas prometo que o jantar estará pronto se você
simplesmente sair da cozinha e parar de fazer perguntas.
E, claro, nesta Ação de Graças, vou cozinhar
a minha especialidade. Não sei se devo dizer.
A comida dos meus antepassados.
Devo dizer? Eu vou dizer: Milho.
Essa foi boa, Liz.
Parece que está de bom humor hoje a noite, Senadora Harris.
Sim, eu estou.
A diversão está de volta, querida.
A tia divertida da América.
Eu também sou a tia legal da América.
A c... Quer saber?
Não vamos fazer isso.
Esta noite, não vou me preocupar com os números das pesquisas.
Só quero me divertir
e ver se consigo ter alguns momentos virais.
A mamãe precisa de um gif.
Vou dizer aos meus filhos que esta é Michelle Obama.
Prefeito Pete, está adorável hoje com o seu pequeno terno.
Obrigado. Obrigado.
É da minha primeira comunhão.
Está zerado nas pesquisas com eleitores negros,
alguma ideia porquê?
Talvez só por causa, disto.
Senador Sanders, você está...
Sim, sim, sim...
Quero começar agradecendo a todos pelos desejos de melhoras.
Eu tive um a-ta-ta-ta-que do coração
Por isso agora, devem saber que já estou melhor do que nunca.
Os médicos ficaram surpresos por eu ter sobrevido.
E estou muito orgulhoso do fato de ter sido o primeiro paciente
de ataque cardíaco a chegar a emergência num ônibus coletivo.
Vamos agora...
Vamos agora para a Senadora Klobuchar.
Obrigada, Rachel.
Sei que alguns pensam que estou tremendo porque estou nervosa,
mas isso é apenas meu gesto natural da franja.
É meu sentido de aranha que ativa sempre que precisamos
de alguém sensato pra dizer: "Miga, não podemos pagar isso!"
Vice-presidente Biden, está mostrando um sorriso pra mim?
Eu só quero que todos saibam, América, eu vejo vocês.
E vejo as caras que todos vocês fazem quando eu falo.
Vocês estão assustados.
Com medo que eu diga algo fora da cor ou ainda pior, sobre cor.
O que quero que saibam é que deviam estar assustados.
Porque estou sempre por um fio de chamar o Cory Booker de...
Barack.
Está bem. Gostaria de responder,
mas primeiro porque esta é a única vez que vou falar,
só quero dizer: Igreja negra,
barbearias, verduras, feijões, tomates, batatas.
Agora ao Vice-presidente Biden, fiquei atordoado
ao saber que não apoia a legalização da maconha.
Na verdade, "piada pronta",
pensei que você estava chapado quando disse isso.
Deixe-me contar uma história da minha juventude,
ou talvez de um filme ou de um desenho animado.
Eu estava com um amigo meu que ficou tão maluco
que disse: "Tenho uma grande ideia.
Deveríamos ir ao White Castle."
Quando dei por mim, o Kumar e eu
estávamos a caminho, muito doidos,
com o Neil Patrick Harris, e isso foi antes dele ser gay.
Foi por isso que eu nunca fumei um baseado.
Também queremos dar as boas-vindas a Andrew Yang,
que já posso dizer que está zangado sem ter falado ainda.
Não, de forma alguma. Sou eu, Andrew Yang!
Quer dizer: o que tá rolando para minha gangue yang?
O que me diz de fazermos um "yang gang bang", hein?
Quero aproveitar a oportunidade para anunciar o meu vice,
o novo carro Tesla Cybertrunk!
Também queremos dar as boas-vindas ao Tom Steyer.
Olá, pessoal.
Eu sou o bilionário Tom Steyer.
Estou concorrendo a presidente por uma simples razão,
é divertido. E me tira de casa.
Desculpe, Sr. Steyer.
Meus produtores estão dizendo que você precisa piscar.
Tenho que fazer o quê?
Piscar. Tem que piscar em algum momento.
Oh, não, não preciso.
E eu não vou.
Alguém disse bilionário?
Não. Prefeito Bloomberg, como é que entrou aqui?
Eu dei uma gorjeta de 30 milhões de dólares ao porteiro.
Isso significa que está concorrendo à presidência?
Não sei. Talvez sim. Talvez não.
Seria difícil de saber.
Adoraria ver os apoiadores do Trump inventarem
uma teoria da conspiração sobre um bilionário judeu
com sua própria empresa de mídia.
Boa sorte para fazer essa pegar.
E vamos apresentar a candidata mais desfavorecida
e a vilã desta noite, Tulsi Gabbard.
Obrigado, Rachel.
Que honra estar nesto palco com os meus colegas candidatos.
Quero que saiba que sinto o seu medo
e isso me deixa mais forte.
Estou usando o terno branco da sua heroína caída,
Hillary Clinton. Agora lutem comigo, covardes.
Senadora Harris, gostaria de responder?
Tulsi, eu vou ser real contigo, está bem?
Você me assusta bastante.
Acabou de me dar "Ohmeudeush arrrepiusss".
Nossa próxima pergunta é para a Senadora Klobuchar.
Acha que consegue financiamento para ficar nesta corrida?
Eu sei que posso.
Eu tenho 17 mil dólares de ex-namorados.
Tudo o que eu tinha de fazer era ameaçar voltar a vida deles.
Bem, isso nos leva ao próximo tópico desta noite
que é planos de saúde.
Não sei como conseguiram o botão,
mas o Bernie apertou primeiro.
Aqui está meu projeto para os planos de saúde.
Sem co-pagamento. Nada saí do bolso.
A única coisa que saí dos meus bolsos são lenços de papel,
recibos, balas para tosse soltas,
um canhoto do filme sobre Florence Foster Jenkins
que é mais ou menos...
E, claro, o botãozinho no saco que vem com as calças.
A maioria das pessoas joga fora.
Faça um favor a você mesmo.
Fique com ele. Nunca se sabe.
Sr. Steyer, você parece que tem algo a dizer.
Eu quero falar diretamente contigo, América.
Os cuidados de saúde são importantes.
Mas a habitação afeta tudo.
Onde você dorme, onde se faz compras,
onde se engraxa os sapatos,
onde se compram joias,
onde se criam pavões.
Eu sou confiável?
Sr. Steyer, vou precisar que dê um passo atrás.
Desculpe. Estou muito perto?
Alguém disse muito perto?
Irmão, gosto do seu estilo.
Olha, sou apoiado na mesma Coligação que elegeu o Obama.
"Negroafrican" americanos.
Até os Mexitinos e os Chinorientais.
E a única mulher negra eleita para o Senado apoiou-me.
Desculpe-me? Não, não, Joe.
Houve duas mulheres negras eleitas para o senado
e aquela segunda mulher negra...
sou eu.
Ainda há tempo para eu chegar tarde e estragar tudo?
Não. Temos de passar às falas finais.
Espera, preciso rapidamente falar em espanhol
porque Miguel Bloomberg está en fuego.
Certo, isso conta como adeus pra você.
Vamos passar agora ao Prefeito Buttigieg.
América, eu sei que posso fazer isso
porque meus apoiadores são uma coalizão diversificada,
de jovens a velhos, gays a heterossexuais,
brancos a casca de ovo.
Obrigado.
Tulsi Gabbard, está na hora da sua declaração final.
Não tenho interesse nesses cachorros dálmatas.
Eu passo o meu tempo.
Senadora Klobuchar?
Olha, eu poderia dizer muito sobre os assuntos de hoje,
mas o triste é que vocês não ouvem nada do que estou falando
porque só conseguem ver meu cabelo dançar na minha testa.
Com licença, meus olhos estão aqui em baixo, não aqui em cima.
Senadora Warren, o que nos traz até você.
Ei, ei, ei! É o seguinte...
Agora é novembro e é época de "conchinha".
Você é solteiro na casa dos 30 e eu sou uma opção sólida.
Se for "casar, f... ou matar", eu sei que não sou o "F",
mas definitivamente não sou o matar.
Por isso vamos lá, América, põe um anel.
Senador Sanders?
Como muitos sabem, muitos dos meus oponentes
gostam de atirar a palavra "socialista" em mim.
Mas deixe-me perguntar,
é justo que apenas os 2% do topo
recebam frequentemente um biscoito grátis com o seu café?
Todos adoraríamos um biscoito grátis.
Você molha, mergulha. É delicioso.
Se isso é socialismo, então pode me inscrever.
Me fale isso.
É justo que quando os 2% do topo querem apagar
as luzes do quarto só tenham de bater palmas?
Eles têm o sensor de palmas.
Todos não devem ter esse sensor?
Ou todo mundo tem o sensor ou ninguém tem o sensor!
E essa é a América onde eu quero viver.
Vice-presidente Joe Biden?
As audiências deixaram claro...
Donald Trump não quer que eu seja o candidato.
O Vladimir Putin não quer que eu seja o candidato.
Ninguém na América quer que eu seja o candidato.
Mas estou confiante que posso ganhar as eleições em 2016.
E Senadora Harris, a sua declaração final?
O partido Democrata precisa deixar de
colocar as mulheres negras como voto vencido,
especificamente uma mulher negra...
Eu.
Qual é? Disseram que votariam em mim.
Bem, é todo o tempo que temos. Tom, faça a saída.
Bom jogo. Bom jogo.
- Esta comida é incrível, mãe. - Claro que é.
Sim sra. Hontas, o milho é muito delicioso.
Estou feliz que gostou, John.
Mas, novamente, nosso sobrenome não é Hontas.
É, nós não temos sobrenomes, John.
Certo, desculpe. Acho que errei novamente.
Eu acho que sim.
Tudo bem, John. Você está indo bem.
Estou tão nervoso. Quero que sua família goste de mim.
Eles gostam de você.
Podem me dar licença? Só tenho que usar o banheiro.
- John parece legal. - Ele é, mãe.
Obrigada por chama-lo no jantar de Ação de Graças.
- Mesmo que ele seja... - Um rosto pálido?
Vovô, isso não é legal.
- Está sendo preconceituoso. - Não tenho preconceito.
Acabei de ver que os pálidos estão assumindo o controle.
Eles estão em toda parte agora.
Talvez precise parar com isso de pálido, pai.
O quê? Não podemos dizer isso agora?
Como eles se chama?
Acho que são apenas "pessoas brancas".
Pessoas brancas?
Mas eles não são brancos. Eles são pálidos.
Parem com isso. Ele vai ouvi-los.
Acho que meu estômago está mal. Me sinto muito melhor agora.
Veja, ele nem lavou as mãos.
Suas mãos estão secas.
John, Pocahontas nos disse que você fará 30 anos em breve.
Sim, é em duas semanas.
E você sabe que ela tem 12 anos, certo?
Sim, eu sei, eu sei.
Entendo.
Eu tenho uma ideia. Por que não vamos todos a mesa
e compartilhamos algo pelo qual somos gratos.
Eu amei essa ideia.
- Bem, acho... - Eu vou começar.
Sou grato por nossa terra.
E pelo nosso grande e poderoso chefe.
Vamos torcer para que ele finalmente construa esse muro.
- Vovô! - Vovô!
O quê? Precisamos de um muro.
Ouvi dizer que aqueles colonos ilegais
estão vindo aqui com suas doenças e armas.
Precisamos proteger nossas fronteiras.
Isso é tão rude e ofensivo, vovô.
É, onde você ouviu algo assim?
FOX. (*Raposa)
Vovô, precisa parar de falar com aquela velha raposa louca.
Ele sabe o que se passa.
Ele faz muito mais sentido
do que aquele pavão mentiroso com quem você fala.
Quer saber? Tudo bem, todos têm direito
- a própria opinião. - Exatamente.
Podemos só ter um bom jantar de Ação de Graças
sem discutir política?
- Por mim, tudo bem. - Sim.
- Por favor. - Quer saber?
Acho que tenho que me desculpar de novo.
Claro. Certo, querido.
Vovô, você está sendo idiota.
O John está bem?
Essa é a segunda vez que ele vai ao banheiro.
Talvez seja o vovô o assustando.
Ou talvez porque ele esteja nos roubando.
- O quê? O John não rouba. - Só estou dizendo,
desde que esses ilegais apareceram muitas coisas
estão faltando ultimamente. Búfalos, terra...
Vovô, os pálidos... Desculpe-me, brancos,
fizeram algumas boas contribuições pra nossa terra.
Certo, aqueles cobertores feios que deixam todos doentes.
Quem disse que os cobertores estão deixando pessoas doentes?
A raposa.
Ele sabe o que se passa.
Ele também disse esses ilegais...
pare de chamá-los de ilegais.
São só pessoas trabalhadoras comuns que procuram refúgio.
Desde quando é nosso trabalho cuidar dos problemas do mundo?
Certo, pai! Isso é o suficiente.
Ei, pessoal, talvez eu deva ir.
Mãos secas de novo.
Pare com isso!
John, por favor fique.
Sinto muito pelo meu pai. Ele é um pouco antiquado.
Não é isso. Só acho que meu estômago
está tendo dificuldade para digerir esse alimento.
Vi alguns grãos de milho inteiros em minhas fezes
e lembro-me especificamente de mastigar todos eles.
É, isso acontece comigo também!
Comigo também.
Acho que é a pele do milho. Não quebra.
Isso não faz sentido, porque são só alguns deles no meu cocô.
Certo. Tipo três ou quatro.
Sim! Vi exatamente quatro agora no meu cocô.
E eu vi três ontem.
Uau, John...
Acho que temos algumas coisas em comum, afinal.
Sim... Acho que sim.
Amigos?
Amigos.
Não vou tocar na sua mão.
Você acabou de cagar 2 vezes e suas mãos estão secas.
- Certo, desculpa. - Vovô!
Oi, pessoal. Eu sou Will Ferrell.
Se você é como eu,
sabe que há muitos problemas nesse quadro bem maluco.
Atores brancos fazendo nativos?
O que é isso? 2014?
Mas não importa que ano seja ou de que cor somos.
Ou se recebemos nossas notícias de uma raposa ou um pavão...
Uma coisa é certa...
Nenhum de nós pode digerir milho.
E é isso que é importante.
Feliz dia de Ação de Graças.
FELIZ DIA DE AÇÃO DE GRAÇAS DO SNL
Seu pai e eu voltamos no domingo.
- E lembrem-se, sem festas. - Nós prometemos!
Caramba, Ronald! Estou indo!
Começamos!
Pego o celular, mando mensagens: "nossos pai já foram".
Sabemos o que vem depois.
Fazer uma festa deve ser legal.
- Quem está aqui? - A escola inteira!
Todo mundo veio, os atletas e os geeks,
meninas populares, góticos e os estranhos.
O palhaço da turma amassando lata
- E perdendo. - Nerds jogando beer pong
Estão perdendo.
O quarterback está aqui, isso é muito foda.
- Feliz que você veio! - A festa está boa.
Os maconheiros fazendo um baseado de responsa.
E sentado no sofá está meu professor de inglês?
- Estamos dando uma festa! - Divertida para caramba.
- Festa! - Por que seu professor veio?
- Festa! - É meio estranho, né?
Festa na minha casa hoje à noite.
A festa tá bombando, e vai sendo assim.
Sr. B está olhando as fotos da minha família.
Tomando cerveja enquanto conhece minha casa.
Ei, Zack, isso foi tirado em Roma?
- Ei irmã, Sr. B veio. - Já tô sabendo.
Por que ele está aqui? Ele tem esposa e filho.
- Cantando garotas? - Não, está sendo educado.
- Por que ele está aqui? - Relaxa, tá?
Não está fazendo mal a ninguém, deixa ele.
É estranho ele aqui, assistindo Um Sonho de Liberdade.
Andy Dufresne.
Deu meia-noite e a festa ainda está animada.
- Uma caloura gata diz: - Aí está você Zack.
Quer relaxar no quarto? A festa tá barulhenta
- Sr. B está fumando narguile? - Sim, ótima nuvem.
- Me mostre seu quarto. - Ele está bebendo muito.
Essa fumaça cheira bem, são sucrilhos?
O Sr. B. está se divertindo como nunca.
Até ele receber uma ligação Deve ser a esposa.
Ele rejeitou a chamada, olha fixo pro nada.
Mexe na aliança e fica pálido.
- Ele tem uns problemas. - Crise de meia-idade?
- Não, é mais complicado. - Não é da nossa conta!
- Estamos dando uma festa! - Encarando o espelho.
- Festa. - Se encarando.
- Festa! - Quem eu me tornei?
Festa na minha casa hoje à noite.
3 da madrugada, a festa está terminando.
Hora de dar tchau a todos os nossos amigos.
- A festa foi épica. - A festa foi a melhor.
- É bom dar uma olhada no Sr. B. - Ele não foi embora?
- Indo para casa Sr. B? - Oi Zack.
Sinto falta da escola, queria voltar no tempo.
- Legal! - Podemos chamar um uber?
O tempo passa rápido, aproveitem.
Você devia zarpar, se está me entendendo.
Matei a minha mãe por uma máquina do tempo.
- Bem... - Me prometam,
que só estarão vivos enquanto forem jovens e cheios de vida.
- Certo. - Durmam com todo mundo.
Só se é jovem uma vez, então que seja divertido.
- Vai tomar mais uma? - Sim.
Ótima festa.
Espere, Sr. B. Está bem para dirigir?
Não mesmo, mas consegui uma carona.
São 3 da manhã, Richard!
- Sinto muito. - O que você tem?
- Eu não sei, ok? - Vamos.
Festa na minha casa hoje à noite!
Como estão, família Richard?
Vencedores do concurso de fãs Nº 1 da Bertucci's Pizzas.
Estamos entusiasmados por tê-los em nosso anúncio.
- Estamos tão entusiasmados. - Isto é demais para nós.
É, comemos aqui todos os dias.
É legítimo, tipo, bom.
Está bem, ótimo. Então, o anúncio vai ser
vocês falando sobre a pizza, sendo vocês mesmos.
- Coisas como, "Bela Pizza!" - Exatamente.
Ou tipo... "Hum, hum...
Estou muito excitada por esta pizza!"
- Eca, mãe! Não! - O quê? Vamos lá!
Isso dá vontade de fazer a minha dança excitada.
- Mãe! Meu Deus... - O quê?
Querida, é um anúncio. E sexo vende.
Mãe, está nos envergonhando. Não estrague isto!
Sim, querida! Não nos faça ser despedidos antes de começarmos!
Não mesmo. Vocês serão ótimos, está bem?
Então mãe, só tente ser natural. Está bem?
Pronto? E ação!
Esta é uma pizza deliciosa.
- Isto é tão bom. - A melhor pizza de sempre!
Olá, mãe! Quer comer essa pizza?
Não!
Não?
Não! Agora não. Eu não quero.
Está bem, mãe?
Estou ótima! Eu vou esperar no carro.
Tem uns sachês de ketchup no chão.
E corta! Nem pensar, mãe.
Sem essa, precisamos de você. Pai, crianças, ótimo trabalho.
E mãe, vamos apenas tentar manter a diversão, está bem?
Tudo bem? E... aqui vamos nós, ação!
Que tal um pouco de pepperoni?
- Certeza que sim! - Muito bem!
E mãe? Aposto que quer algum
dos nossos famosos pãezinhos de alho.
Bem, não importa o que eu quero.
Vamos lá! Toda mundo adora os pãezinhos de alho.
Como posso comer se devo ficar de boca fechada?
Nem pensar, mãe! Vamos, dê uma mordida!
Me dê só a casca do lixo.
Qualquer uma que os guaxinins não queiram.
E corta, corta, corta!
Podemos falar com a mãe aqui?
Mãe! Calma! Estávamos só brincando.
Quer saber? Filme só com eles.
Eu não devia ter vindo. Perdi meu voluntariado por isto.
Ensino datilografia no corredor da morte.
Aqueles homens apreciam o que faço.
Vamos dar uma pausa para a mãe.
Vamos filmar umas tomadas B de vocês.
E pai, faça um favor,
fale com as crianças como se estivessem jantando,
qualquer coisa que vocês normalmente falam, está bem?
- Está bem. - E ação.
Querida, como está sua menstruação?
E filho, luta comigo.
Pai! Estranho!
Está bem, parece que o pai está meio perdido sem a mãe.
Vamos voltar a falar de pizza.
Ei pai, gosta de salsichas?
Oh, não, pai!
Eu não posso fazer nada sem a sua mãe.
Qualquer coisa!
Uma vez ela saiu da cidade...
Coloquei alvejante no cereal.
Eu não estava tentando me matar. Só pensei que era leite.
Contratei uma prostituta
para me mostrar como funcionava o forno.
Oh, não pai!
Parece que está chorando. O que foi, amigo?
Ela é a melhor mulher do mundo.
Oh Jerry!
Ela me deixou acreditar no Papai Noel
até eu ter 28 anos de idade.
E o que é que eu lhe dei em troca?
No nosso casamento, espirrei no altar.
E quebrei seu nariz com a minha cabeça.
No natal passado, a sua mãe estava
sendo atacada por um morcego na garagem
Ela disse-me para ir buscar uma pá. Eu fui a um bar.
Eu amo ela.
Certo, isto já não é mais sobre pizza.
Jerry... Você é o meu rei.
Papai está certo. Nós precisamos de você.
É a nossa mãe.
Sim, eu sou.
- É... - E graças a Deus.
Fizeram de mim uma mamãe e é tudo o que eu sempre quis ser.
Então...
O que acham...
de todos nós ficarmos excitados por pizza?
Sim!
Bertucci's, Excitados por famílias.
Senhoras e senhores, King Princess.
Música: 1950 Álbum: Cheap Queen
Esse é o Weekend Update.
Com Colin Jost e Michael Che.
Muito obrigado. Boa noite a todos.
Bem-vindo ao WU, sou Michael Che.
Eu sou Colin Jost.
Calma.
Os testemunhos do Impeachment foram concluídos esta semana
e agora o debate mudará para sua casa na Ação de Graças.
Foi relatado ontem que uma das estrelas da audiência,
o Congressista Devin Nunes,
que tem o rosto do Bob Esponja em repouso...
Supostamente se reuniu em segredo no ano passado
com um promotor ucraniano para incriminar os Bidens.
Então o cara que deveria estar investigando Trump
o ajudou a cometer o crime. Nunes está tão fundo nisso,
que está basicamente vivendo num abacaxi no fundo do mar.
Agora, a fonte da teoria é um pouco incerta.
Provavelmente eu não deveria ter falado isso na TV,
mas, ei, isso nunca parou o Devin Nunes.
Se lembra quando ele disse isso sobre os Democratas?
Eles foram pegos
tentando obter fotos do presidente Trump nu
de brincalhões russos.
É, de alguma forma,
não acho que a Rússia tenha muitos brincalhões.
Não é como quando o presidente russo envenena um jornalista,
ele pula e grita: "Você acabou de ser enganado."
Mas a grande revelação desta semana foi que
o embaixador da U.E., Gordon Sondland,
amarrou explicitamente o Presidente Trump,
Mike Pompeo e Mike Pence ao escândalo na Ucrânia.
É especialmente difícil para Pence,
cujo maior medo é ser amarrado em algo por outro homem.
Eu amo o quanto de diversão Sondland estava tendo.
Veja o rosto dele.
Ele está no tribunal por um dos maiores escândalos políticos
de todos os tempos e parece que ele acabou
de colocar um supositório de Molly.
Como ele está tão relaxado no tribunal?
Enquanto isso, sempre que um policial pergunta meu nome,
fico tão nervoso que mal posso dizer Kenan Thompson.
O funcionário do Departamento de Estado, David Holmes,
testemunhou ter ouvido um telefonema entre Trump
e Sondland, para o qual o presidente respondeu:
"Tenho visto pessoas fazerem ligações minha vida inteira.
Minha audição é e tem sido ótima.
Nunca consegui ouvir ou entender uma conversa."
Bem, eu definitivamente acredito
que você nunca entendeu uma conversa.
Isso realmente explica tudo.
Mas não tenho certeza de que tenha uma ótima audição
com base em todas as suas conferências de imprensa que vi.
Não consigo te ouvir, John. Não posso te ouvir.
Terá que falar um pouco mais alto.
Fale alto. Não consigo ouvir sua pergunta.
Acho que você terá que falar alto.
Tem que falar alto, não consigo te ouvir.
Eu disse que a sua audição é ótima.
E Trump também twittou que está considerando fortemente
testemunhar antes do congresso no inquérito de impeachment
e, meu Deus, eu gostaria que ele fosse.
Pode imaginar se ambos, Trump e Giuliani,
testemunhassem na TV ao vivo? A audiência seria insana.
Seria como o Super Bowl, mas com o pior dano cerebral.
O ex-prefeito de Nova York, Michael Bloomberg,
falou numa igreja no Brooklyn predominantemente negra
e pediu desculpas por sua política de "parar e revistar".
E como homem negro de Nova York, eu direi: Desculpa notada.
Não aceita. Apenas notada.
Por mais que eu odeie ser racialmente perfilado,
tenho que admitir, o "pare e reviste" me deu
muitas boas desculpas por estar atrasado pro trabalho.
E também ajudou a achar muita maconha que achei ter perdido.
Verdade seja dita.
Não sei se sabem, mas a ação de graças é próxima semana.
Aqui com dicas de namoro de ação de graças
é o cara que acabou de comprar um barco.
Ao longo do rio, e através da minha madeira
Olá, olá e Feliz "cheira-calcinhas".
Cheira-calcinhas?
Não estou reclamando, mas não vejo você aqui há um tempo.
Verdade. Estava fora do jogo um pouco.
- Eu estava lutando no exterior. - Você estava no exército?
Não, estava brigando por "C". Ela queria "B", mas eu disse:
"Estou pagando por eles. Pegue os maiores".
Agora, vamos falar sobre o peru. Vamos?
Aqui estão algumas dicas de namoro para o feriado, ok?
Se você quer que seu banquete seja abençoado,
é melhor você ser como a minha escola, preparada.
Sim. Antes de você prosseguir,
devo lembrá-lo que a ação de graças é um feriado em família.
Claro, eu vou fazer o meu "peito".
Agora, se estiver com amigos e for responsável pelo peru,
não seja um idiota. Aqui está como fazer twerk.
Deslize um pouco de molho sob a pele para molhar a carne branca.
E coloque Cranberries verdadeiros
e ela está garantida para ficar molhadinha.
- Eu tenho um pênis pequeno. - O quê?
Agora, se você quiser ter sorte com o pote,
leve um cronômetro para perto da mesa.
O prato do lado certo leva ao "peixe de baixo".
Enfie a faca e você será como um fogão.
Enchendo um pássaro aberto.
E confie em mim, a essa altura ela estará
dizendo essas palavras mágicas: "Basta usar o dedo, é maior."
Lembre-se, macarrão e queijo leva a aperta em cima.
Cara, o que está acontecendo?
E se você fizer esforço antes de fazer a copulação,
tudo estará no menu.
Tô falando dos doces cristalizados dela,
a vulvita. Até o feijão de trás dela.
Meu pau está atrás das minhas bolas.
Meu Deus, cara.
Veja, A-Graças é um grande dia, ok?
Demais para um cara. Aqui pra explicar o resto disso
é o meu amigão da faculdade, o cara que conhece o dono.
Aqui está o meu cara.
É legal estar aqui, CoJo. Eu estava na "aréola".
Desculpa, ele não está na minha lista.
Por favor, eu conheço o dono.
Regra número um.
Nesta ação de graças, se quiser sair da zona de amigos
e entrar na zona final dela...
Faça um elogio.
Tipo "boa comida" ou "eu faria sexo com você".
Lembre-se: A classe leva à bunda.
Este pau é enorme e não pode ficar duro.
Após a relação sexual principal, afrouxe seu cinto.
Porque é hora de uma longa masturbação.
Leva três horas. Nada sai.
É um pedaço de pão molhado.
Ou jogue suas cartas certas, e ela tirará seus lindos sapatos
e escorregará para baixo da mesa que a fará dizer:
"É uma banana gigante, velha, macia e em decomposição
nas suas calças ou simplesmente não está interessada em mim?"
É o que ela dirá?
Devo dizer que isso é um pouco difícil de conseguir algo.
O mesmo com meu pau. É uma cor de pele feia.
Desculpem, vocês têm que sair.
Ei, espere!
O que o molho tem em comum com esse cara?
O quê?
- Os dois entramos num barco! - Meu Deus.
Meus 2 melhores amigos, pessoal.
- Vejo vocês no desfile. - Os vejo no desfile.
O roteirista da nova biografia da Harriet Tubman
disse que quando ele lançou o filme nos anos 90
um executivo do estúdio sugeriu
Julia Roberts como Harriet Tubman.
Eu sei, e o pior... Se chamaria "Noiva em Fuga 2".
Eu assistiria isso.
Estou preocupado com este agora.
Foi realizado um leilão de objetos nazistas,
com itens como a cartola do Hitler e o vestido de Eva Braun.
E é difícil leiloar recordações nazistas,
porque todos sempre parecem que estão dando lances.
- Obrigado. Alguns aplausos. - Eu gostei.
A campanha do Pete Buttigieg lançou um vídeo de dança viral
com a música "High Hopes" do Panic! At The Disco.
Tinha que ter altas, altas expectativas para viver
Mirando nas estrelas quando não conseguia alcançar o sucesso
Tudo faz parte da estratégia do prefeito Pete
de obter uma porcentagem negativa de votos dos negros.
O governador de Dakota do Sul está defendendo
uma nova campanha anti-metanfetamina com o tema:
"Metanfetamina, estamos nessa."
O que não é tão ruim quanto a campanha publicitária
de Dakota do Norte; "Cocaína, nós a quebramos!"
O fabricante do M&M's anunciou um novo chocolate vegano
feito com uma alternativa à base de plantas.
Então, acho que a notícia real aqui é que
os M&M's normais são aparentemente feitos de carne.
M&M's. Nós temos as carnes.
Que bobagem.
Os cientistas estão trabalhando para desenvolver
materiais avançados ultra pretos,
que são escuros que absorvem 99% de toda a luz.
Ah, claro, mas quando eu tento desenvolver
material ultra preto, sou vaiado no Apollo.
Um novo museu foi aberto em Londres,
chamado Museu da Vagina, que se concentra em
desestigmatizar a anatomia feminina.
E se estiver planejando uma viagem,
lembre-se de que fecha 1 semana por mês.
- Para o WU, eu sou Colin Jost. - Eu sou Michael Che, boa noite!
Feliz ação de graças.
Você está assistindo "Clássicos do Cinema" na PBS.
Boa noite e bem-vindo ao "Clássicos do Cinema".
Eu sou seu apresentador, Reese De'What.
Hoje vamos dar uma olhada no amado filme de 1939,
"O Mágico de Oz" e um final alternativo
recentemente descoberto nunca visto antes.
Por que filmaram esse final? Eu não sei.
Não é por isso que estou aqui. Sou péssimo de palpite.
Apenas pergunte a minha esposa.
Ela me pediu pra adivinhar o que ela aprendeu
na aula de ginástica, e eu disse: "aceitação?"
Pior passeio de balão de casal de todos os tempos!
Vamos dar uma olhada agora no final alternativo
em que a Dorothy acorda e descobre que
suas aventuras em Oz foram apenas um sonho.
Acorde, Dorothy.
Não há lugar como o nosso lar. Não há lugar como o nosso lar.
Dorothy, amada. É tia Em, querida.
Tia em, é você.
Você levou uma baita pancada na cabeça.
Pensamos que poderíamos te perder por um momento.
Mas eu fui. Eu saí.
E eu tentei voltar por dias e dias.
Bem, calma, calma. Você teve só um pesadelo.
Lembra de mim? Seu velho amigo Hunk?
E quanto a mim?
Não poderia esquecer do meu rosto, poderia?
Não, mas não era um sonho. Era um lugar!
E você estava lá, e você estava lá e você.
E você era um leão,
um homem de lata e um espantalho.
E quanto a mim?
Eu estava lá?
Eu estava no seu sonho?
Oi, Dr. Pickens.
Sim, doutor. Obrigada por ter vindo verificar a Dorothy.
Ela parece bem.
Então... Eu estava no seu sonho?
Eu estou tentando lembrar.
- E quanto a nós? - Sim!
- Estávamos no sonho?
Bem, quero dizer, todo mundo estava lá.
Ei, onde está o café da manhã?
O que eu era no sonho?
Eu também era médico lá?
Realmente importa o que todo mundo era?
E quanto a mim? Eu também era professor?
- E eu era advogado? - Me diga o que eu era.
Bem, certo... Na verdade, você era prefeito.
Sério? Prefeito? De onde? Nova York? Chicago?
Eu adoraria mudar desse assunto de sonho,
mas se você está insistindo, era...
O País dos Munchkin.
- País dos Munchkin? - Então, o que éramos?
- Esquisitinhos engraçados? - Pra fazer você rir?
Ah não! Não, de modo nenhum.
O que estávamos vestindo?
- O quê? - O que estávamos vestindo?
Bem...
Ai meu Deus!
Então quando você fecha os olhos é assim que nos vê?
Como esses bonecos de pesadelo?
Não, não!
Todos foram heróis à sua pequena maneira.
Gostaria que o tornado tivesse te matado.
Doutor!
Desculpe, mas estou bravo pra caramba.
- Eu também. - Tão bravo!
Certo, esta é a dança exata que vocês faziam no meu sonho.
Isso é muito adorável.
Então apenas dançamos para a sua diversão?
Igual bobos?
Não, não, vocês dançaram na sepultura da senhora que matei.
esse era seu trabalho como parte do Grêmio do Pirulito.
Então éramos donos de uma fábrica de pirulito?
Não, vocês apenas os abraçaram,
beijaram e montaram como cavalinhos.
Ai meu Deus.
Então esses pirulitos...
Eram maiores que sua cabeça? Sim.
Ouçam, é mais digno do que parece.
Os Munchkins eram uma raça nobre.
Raça?
Não posso evitar o que sonhei, pessoal, ok?
Havia todo tipo de criatura lá.
- Criaturas? - É, como macacos voadores.
Então estamos no mesmo nível de um chimpanzé voador!
Sinto muito. Sei que tudo isso soa estranho,
mas vocês foram uma parte muito importante da aventura.
Então estávamos com você o caminho todo?
Bem... Não, meio que fui pra floresta
com meu cachorro e acho que vi que um de vocês se enforcou.
E o que você fez a respeito?
Boa noite.
Vamos sair daqui.
Sua casa é uma lixeira, a propósito.
FIM
Um comercial nada a ver no meio do release.
Pelo menos, daqui a pouco, aparece a maravlhosa Tina Fey.
Espera um pouco.
Olha ela! <3
Só falta esse agora!
Mais uma vez, King Princess.
Música: Hit The Back Álbum: Cheap Queen
Muito bem, pessoal.
Estamos só nos aquecendo esta noite no Lounge Hi-Hat.
Por favor, recebam no palco
Wally Culpepper e seu amiguinho Chippy.
Ei!
Ei, boa noite senhoras e senhores.
Eu sou mesmo o Wally Culpepper
e este pequeno pedaço de madeira é o Chippy.
Chippy, gostaria de dizer "oi"
a todos esses senhores e senhoras adoráveis hoje?
Com certeza.
Quando eles chegam?
Nossa, Chippy. Parece que você levantou do lado errado da cama.
Eu também achei.
Mas sua esposa não se importou.
Eita, Chippy.
Isso não é muito educado.
Você tente ser educado
quando tem a mão de um homem na sua bunda.
Chippy...
Este é um show de família. Tente mantê-lo livre.
Tente ser classificação livre
quando tem a mão de um homem na sua bunda.
Certo, já entendemos.
Então, você tem planos para o fim de semana, Chippy?
Tente ter planos pra neste fim de semana
quando tem a mão de um homem na sua bunda.
Não estou tentando ser engraçado.
A mão inteira desse homem está na minha bunda!
Ei, cara!
Pare com isso!
Ouviu Chippy? O público não gostou da piada.
Não escute ele!
Você está testemunhando um crime.
E todos vocês são cúmplices.
Socorro! Socorro!
Este homem adulto tem toda a sua mão na minha bunda!
Ei, tire sua mão da bunda do homenzinho!
Como é?
Ele disse, tire sua mão da bunda dele.
Ele claramente não gosta disso.
Senhoras e senhores, por favor.
É uma marionete. É apenas parte da peça.
Fiz uma piada e fiz o boneco dar uma resposta atrevida, ok?
Vejam.
Ei, Chippy, conte a eles o que fez ontem à noite.
Passei horas com hemorragia no banheiro, seu monstro!
Meu interior é uma pasta.
Essa é a piada? Querido, faça algo!
Você tire a mão da bunda do boneco, cara.
Você está o matando!
Apenas me deixe ir!
Tudo bem, tudo bem! Todo mundo se acalme.
Vou tirar a minha mão. Tudo bem?
E vou mostrar o quão ridículo vocês estão agindo.
Viram?
É só uma marionete, ok?
Agora, posso continuar com o show, por favor, senhor?
Chippy... Você está bem, cara?
Tudo bem, eu acho.
Certo, obrigado.
Agora, vamos nos divertir.
Isso nunca fica mais fácil.
Não com você como parceiro, não fica.
Toque, Leon.
Você diz batata
E eu digo batato
Meu nome é Lewis Maldanado.
Alguém, por favor, liga para minha esposa!
Pessoas pelo tratamento ético de bonecos
estima que 1 em cada 4 shows
de ventríloquos não é consensual.
Não seja um idiota. Se você vir algo, diga algo.
Obrigado a King Princess!
Alec Baldwin, Ryan Reynolds,
Tracy Morgan, Maya Rudolph,
Larry David, Rachel Dratch.
Woody Harrelson.
Fred Armisen.
Muito obrigado a todos.
Boa noite!
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