Essa semana, 13 milhões de americanos
assistiram às audiências do impeachment,
quando vários oficiais depuseram contra o presidente Trump.
Mas reclamaram que as audiências eram
"sem brilho", "entediantes" e "sem o Cantor Mascarado".
Então, garantindo que o povo prestará atenção,
apresentamos as audiências em um jeito que diz
o quão escandalosas essas revelações realmente são.
Isto é...
Dias do nosso Impeachment
Onde a única coisa em jogo é a democracia.
Estrelando Adam Schiff.
Alegria. Emoção.
E nada disso de mim.
O examinador com um dano cerebral misterioso, Jim Jordan.
Estou com as mangas para cima,
pois meu trabalho é gritar pra uma mulher.
A ex-embaixadora na Ucrânia, Marie Yovanovitch.
Por que Trump veio até mim?
Eu cometi o pecado maior.
Eu era boa no meu trabalho.
E Jon Hamm como o diplomata de carreira Bill Taylor.
Eu não sou de dedurar apenas.
Eu deduro e tomo notas.
Como tweets da sua linha do tempo,
isto é Dias do nosso Impeachment.
Ordem na câmara.
Embaixadora Yovanovitch, seu discurso inicial?
Obrigada, presidente Schiff. Se esse for seu nome real.
- É sim. - Tá bem, ótimo.
Só estou aqui hoje porque fui o alvo
de uma campanha difamatória, por Trump e Rudy Giuliani,
que me deixou publicamente humilhada e desempregada.
Chega! Chega!
Esta testemunha está claramente aqui pois ama atenção!
Claro! Amo o glamour e os holofotes.
Por isso passei minha carreira na Ucrânia e na Somália!
Engraçado mencionar a Somália. Porque o presidente...
Está atrás de mim? Por isso você parece chocado?
Não. Esse é o jeito que meus olhos são.
O presidente acabou de enviar um tweet.
Um tweet?
Que os registros mostrem o presidente
intimidando uma testemunha.
Intimidando? Se o presidente quisesse intimidar você,
ele atiraria na sua cara no meio da Quinta Avenida.
Certo... E aí você aceitaria o impeachment dele?
Bem, eu teria que olhar para os fatos, mas não.
- Calma aí. - Bill Taylor?
O que você está fazendo aqui?
Ao contrário de outras pessoas do governo Trump, eu apareço.
E tenho uma revelação bombástica.
Houve uma segunda ligação.
Uma segunda ligação?
Sim. Vocês sabiam sobre a primeira,
mas ninguém esperava a ligação número dois.
Alguém disse "número dois inesperado"?
- Rudy Giuliani? - Isso mesmo.
Estamos em Mercúrio retrógrado, e meus poderes estão no máximo.
E tenho uma política de seguro
se o presidente virar-se contra mim.
Vou morrer em uma "explosão de barco misteriosa".
Então você vai fingir sua morte.
Eu posso fingir? Ótimo, farei isso!
Os críticos estão dizendo que é "necessário
pra chamar a atenção das pessoas", e "a primeira novela
em que não é possível imaginar alguém dali transando".
- Reconhecemos agora... - Alto lá.
- Mitch McConnell? - Isso mesmo.
E o Senado votou. Absolvido.
Mas o tema ainda não chegou ao Senado.
Ah, desculpe pelo spoiler.
Avise quando for pra eu dizer.
Absolvido!
Não tão rápido!
Rudy, você está virado para o lado errado.
Cadê? Ah, onde as câmeras estão.
Não tão rápido!
Você também tem uma revelação?
Não. Quis dizer "não tão rápido" para não falar tão rápido.
Estou tendo problemas em entender o que está havendo.
Normalmente assisto Fox News em velocidade lenta,
com o volume no 100.
Um "melodrama ridículo" que é "de alguma forma
menos maluco do que os atuais acontecimentos do governo".
Gordon Sondland me disse que o Trump reteve ajuda
para conseguir podres do Biden. E raramente digo isso,
como um diplomata, mas disse a ele que isso era loucura demais.
Espera aí!
Embaixador Gordon Sondland?
Acertou. Também faço parte disso.
E sei que falei anteriormente que não havia toma lá dá cá.
Mas isso foi porque tenho amnésia.
Mas agora minha amnésia está bem de novo e eu me lembrei:
houve toma lá dá cá.
Uma frase em latim?
- Ainda não. - Michael Avenatti?
Correto. Sou o nome que acabou de dizer.
Tenho uma bomba que mudará tudo.
O presidente teve um caso!
Sim, nós sabemos.
- Sabem? - É, já é da última temporada.
Ah, muito bem. Então acho que isso choca vocês.
O caso foi com uma estrela pornô!
Sim, amigo, nós sabemos. Mas ninguém parece ligar.
Sério? Tá, então eu vou embora. Ainda não viram tudo de mim.
- Quem estou interpretando? - Michael Avenatti.
Michael Abacate!
E com a participação da estrela das telenovelas,
Alexandria Ocasio-Cortez.
Essa audiência está faltando uma coisa: uma estrela.
É por isso que precisam de Alexandria Ocasio-Cortez.
Alexandria.
Não esperava te ver aqui.
E eu não esperava que você fosse um gostosão.
Agora, um New Deal vermelho: meus lábios.
Certo... O quê?
Presidente! Objeção!
Eu permito.
Chega.
Espera. O cara que pegou o outro cara com o capacete?
Isso mesmo. Já vi o suficiente.
Estou cansado de ser falsamente acusado.
O que aconteceu foi:
eu vi outro jogador que perdeu o capacete
de alguma forma e pensei, "ele deveria estar de capacete".
Aí eu tentei colocar de volta na cabeça dele.
Senhor Garrett, você não está sendo julgado.
Eu sei. O Trump me perdoou também pelos crimes de guerra.
Disse que podia levar o capacete pro Afeganistão e ficar insano!
- Pera aí! - O gêmeo mal do Rudy Giuliani!
Não, o Rudy normal.
Tentei fazer aquele negócio em que você
segura uma lupa e diz "vou olhar aqui",
mas, ao invés, peguei um martelo e tirei meu olho.
Não foi meu melhor dia. Não foi meu pior.
Meu Deus! Uma pessoa má!
Meu Deus! O Rudy está bem?
Acho que ele me consertou.
Mas para descobrir, você terá que ver no próximo...
Ao vivo de Nova York, é o Saturday Night!
Equipe SNLsubs apresenta...
Temporada 45 - Episódio 06 Harry Styles
Tradução: Danielle S. /// mmalves
Revisão: Danielle S.
Venha legendar conosco! Twitter: @TeamSNLsubs Facebook: /TeamSNLsubs snlsubs@gmail.com
Convidado musical e seu apresentador: Harry Styles.
Senhoras e senhores, Harry Styles.
Obrigado. Obrigado.
Muito obrigado.
É tão bom estar apresentando o SNL pela primeira vez.
Estou tão animado em vir aqui
como mais que uma atração musical.
É demais.
Tipo descobrir que alguém
gosta de você mais que como amigo.
O SNL e eu levamos as coisas pro próximo nível.
E, como todos meus relacionamentos sérios,
vamos passar uma noite incrível juntos.
E depois nunca mais nos veremos.
Isso é novo pra mim.
Estou animado para fazer comédia hoje.
Mas quero deixar claro que minha prioridade é a música.
Primeiro a música, depois a comédia.
Bem, sejamos honestos. É música,
depois cabelo fantástico, depois comédia,
depois família, e aí amigos.
Mas, no fim, sou um músico muito sério.
E não tem nada mais de "músico sério"
do que falar enquanto toca piano.
Muito bem.
Tipo esse aqui.
Isso é bom.
Na Grã-Bretanha tocamos piano do outro lado da rua.
Agora...
Não sei se vocês ouviram, mas não estou mais em uma boy band.
Estou numa "Man band" agora.
Eu estava em uma chamada One Direction.
Imagina que louco se eles estivessem aqui hoje?
Eles não estão.
Não seria louco se eles estivessem?
Não estão.
Eu amo aqueles caras.
São meus irmãos.
Niall, Liam, Louis...
Ringo.
É isso.
Ainda bem que Simon Cowell nos fez crescer em tubos de ensaio.
Sabe, não faço isso pelo dinheiro ou pela fama.
Faço pela música. Faço pela arte.
Pela arte e a música e a música e a arte.
Acredito que músicas sejam o idioma universal.
Especialmente as em inglês, porque é o único idioma que sei.
Agora, alguns de vocês talvez não estejam convencidos
que sou um músico sério.
Pode estar se perguntando:
"Ele realmente está tocando aquele piano agora?"
Bem... Se duvidar, só olhar a câmera B.
Na sua cara.
Amo estar aqui no SNL.
Tanta história.
Aprendi tanto essa semana.
Aqui vão alguns segredos:
Sabiam que colocam maquiagem nos caras também?
Isso é engraçado!
Na verdade, o time de maquiagem daqui é tão talentoso
que eu sou a Kate McKinnon.
E um segredo da árvore de natal do Rockefeller:
Ela é judia!
E também, todo mundo pensa que o elenco usa muita cocaína.
Não usam. Por isso o programa não é tão bom mais.
Tirando hoje!
Acho que tô pronto pra levar vocês em casa.
Podemos ter a câmera B mais uma vez?
Ah, sim! Isso é música!
Temos um ótimo programa! Fiquem aí, nós já voltamos.
Preciso dizer, acho que é negócio feito.
- Cruzem os dedos! - Tá certo, pessoal!
Os contratos estão oficialmente assinados.
- Uhu! - Demais!
Então o almoço é na conta da empresa hoje.
E nosso novo estagiário, Rob, do Reino Unido, vai pegar.
- Obrigada, Rob. - Sem problemas.
Então, onde vamos? Alguma sugestão?
Tem um novo lugar tailandês que deve ser bom.
Que tal pizza? É sempre divertido compartilhar.
Desculpem, posso fazer uma sugestão?
- Claro! - Legal.
Achei que podíamos pegar aqueles lanches de frango do Popeye's.
De onde?
Do Popeye's.
Não tem um lá na Inglaterra, mas é que nem KFC, não?
Não.
Não é.
De qualquer forma, pensei em ir lá sozinho
e pegar tipo uns 15 lanches de frango.
Sozinho? Então você quer ir a um Popeye's sozinho,
no pico do horário de almoço,
e aí pegar todos os lanches de frango?
Sim. É o plano.
E lá tem um Popeye's por aqui?
Sim. Eu achei um mais pra baixo no Boulevard Frederick Douglass.
Você disse Boulevard Frederick Douglass?
Sim. É entre a adega e a loja de sapatos.
Parece bom. Eu amo lanche de frango.
Eu topo. Soube que o lanche de frango deles é tão popular
que esgotou por três meses.
É! E quando descobriram que acabou, o pessoal não gostou.
Eles ficaram loucos!
Vou ficar bem.
Ouvi que tem uma fila que sai pra fora toda tarde.
Tenho certeza que vão me deixar furar. Vou dizer
"me deem todos os lanches de frango. Tô com pressa!"
Acha mesmo que pode fazer isso?
Absolutamente. E não se preocupem.
Mesmo sendo só um estagiário, posso fazer as coisas.
Não me importo em gritar se eu precisar.
Mesmo que o caixa seja mulher.
Senhor, eu nem te conheço,
mas não posso deixar você fazer isso!
Não se preocupe, eu ficarei bem!
Rob, no mínimo me leve junto. Não dá pra trazer toda a comida.
De jeito nenhum. Sou o estagiário e é o meu trabalho.
E posso segurar um monte de lanche.
Vou usar minha mochilona e meu casaco longo.
Não!
Tá, você vai morrer.
Certo, preciso falar a verdade pra você.
Não há muitas coisas nesse país em que a minha gente
tem prioridade, mas o lanche de frango do Popeye's é uma delas.
Então você tem que dar um passo pra trás nisso.
E se eu fosse num mercado chique e
comprasse todas as Skol Beats que vocês gostam?
- Isso é egoísmo! - Viu? Viu essa reação?
Imagina isso vezes um milhão.
Não podemos te colocar no meio de uma situação dessas.
Desculpem.
Eu vou.
Eu preciso.
Não!
Eu preciso.
Jordan Peele apresenta "Corra, Branco!",
estrelando Harry Styles como o estagiário Robert E. Lee.
Disponível no Disney+.
Oi, sou a Joan
E atualmente eu moro sozinha
Em uma casinha legal
Ninguém liga no meu telefone
Então sou eu e só eu
Eu morava com meu namorado, Steve
Mas o Steve quis sair
Porque ele me achava chata e também estava me traindo
Mas eu ficarei bem
Achei um cara novo que eu gosto mais, de qualquer forma
Ele é gostoso, bem gostoso
Ele gosta muito do meu corpo e da minha personalidade
Meu cão é meu namorado
Estamos apaixonados
Ele é um chihuahua de 5,4 kg
Achei-o na rua e dei o nome de Doug
Doug, eu te amo
Amo seu pescoço gordo
O Doug é meu novo namorado
Não se preocupe, não fazemos sexo
O Doug gosta de romance
Uma vez mostrei a ele fotos de Paris, na França
Com Doug, só nos beijamos
Conversamos por horas e eu o levo pra fazer xixi
Ele me assiste enquanto eu me arrumo
Aí dividimos uma porção de almôndegas e espaguete
Ah, Doug, como eu queria que você falasse
Só por um momento pra fazer um barulhinho
Acho que sei o que você falaria
Mas gosto de imaginar de qualquer forma
Joan, eu te amo
Amo o jeito que você me dá presunto
Você é minha esposa, meu amor, meu tudo
Eu amo você do jeito que você é
O gosto do seu lixo do banheiro
Me deixa hiperativo
Eu morro de medo de aspiradores de pó
Mas você é a mulher mais linda do mundo
Estamos apaixonados Estamos apaixonados até a morte
Você é tão legal e engraçado de todos os jeitos
Sou uma estrela enquanto beijamos o céu
E juntos viveremos pra sempre
Joan, preciso voltar.
Não! Por quê?
Eles disseram que só podia ser homem por uma hora!
- Mas quem disse isso? - Deus!
- E os amigos Dele. - Certo, se é como tem que ser.
Mas espere! Antes que eu vá, preciso te contar algo.
- Qualquer coisa! - Comi duas meias suas
e três pares de roupas íntimas.
Causou uma obstrução no intestino e te custará $8000.
- Desculpe, Joan. - Tudo bem, Doug.
Você vale a pena.
Doug, eu te amo
Você me ama também Disso eu sei
Você não é só meu namorado,
Pra mim você é o melhor que existe
Amo você, Doug.
Bem-vindos à aula de parto. Meu nome é Janelle.
Estou aqui como uma guia neste período muito especial.
Então, sintam-se à vontade para compartilhar neste lugar seguro.
Vou começar. Oi, sou Amy
e honestamente, estou desconfortável.
Meu corpo está completamente diferente.
Querida, você está indo muito bem.
Oi, eu sou Heather e ultimamente não me reconheço no espelho.
- Querida, você está linda. - Donald, não.
E Disa e Magnus, como vocês estão?
Ah, olá.
Acho que estou como essas mulheres disseram,
estou me sentindo... Como se diz em inglês? Fofa?
Está dizendo que se sente fofa?
Desculpa, ela aprendeu inglês no Instagram.
Ela está se sentindo, como você diz:
sexy pra caramba, por assim dizer.
Ah, sim! É, me desculpe,
eu disse fofa quando quis dizer sexy pra caramba.
Minhas irmãs, somos iguais. Eu amo vocês.
De onde vocês são?
Islândia.
Disa e eu acabamos de chegar na América
com vistos de sincronização labial.
O que são vistos de sincronização labial?
Sabe, sincronização labial. Faremos um exemplo.
Eu não sinto meu rosto quando estou com você
Mas eu adoro isso
Uau... Muito talentosos. Muito talentosos.
Então papais, como está sendo a gravidez pra vocês?
Sabe, estou meio assustado.
Digo, será que serei um bom pai?
Te entendo. Não sei se estou pronto pra isso.
Com certeza, meus amigos. A luta é real.
Pratico snowboard todos os dias
e vejo minha esposa ficar mais gata.
Comendo trufas Godiva e levantando peso na academia.
É como dizem: Pronto para ser pai.
Pronto para criar um gênio. Esforço máximo.
O céu é o limite na paternidade.
Paternidade?
É... não é onde eu estou, de forma nenhuma.
Parece que todo mundo está em lugares diferentes.
Vocês estão fazendo exercício? Ao ar livre?
Bem, eu praticava Ioga 4 vezes por semana,
mas agora até subir as escadas é difícil.
Estou tipo: "este é o meu corpo?"
Eu quero ficar deitada o tempo todo.
É, garotas. Eu entendo vocês.
Por sorte, tenho um exercício muito fácil pra grávidas.
Certo, é tipo...
Já tentaram?
Ma, ma, ma... Já tentaram?
- Não, não... - Já tentou?
Você poderia tentar, querida.
Donald, você está na zona de perigo.
Certo, pessoal... Agora vamos falar de intimidade.
Nós não temos isso.
É, porque não se pode fazer sexo nesse período.
- Bem, na verdade... - Não, você não pode.
Não, nós também,
mas encontramos outras maneiras de nos conectar,
como é chamado quando ele, como se diz...
- Desliza pra dentro? - Sexo?
- Sim! - Nosso favorito!
É amigos. As transas são longas
e a minha esposa está muito satisfeita.
Vocês já tentaram isso, amigos?
Ah, vocês não precisam demonstrar isso.
- Assim. Já tentaram? - Já tentaram?
- Já tentaram, meus amigos? - Já tentaram isso?
- Já tentaram? - Já tentaram, amigos?
Vocês compartilharam muito,
então vamos abrir para o resto do grupo.
- Ai, isso dói. - Quer contar a ela?
- Conte a ela. - Espaço seguro, certo?
Até hoje.
Bem, tenho ganho muito peso na minha bunda,
mas não é, tipo, de gorda.
Magnus, o que diria que está acontecendo com minha bunda?
Gostosa. Sua bunda está se tornando muito suculenta.
Eu gosto muito disso, por assim dizer.
Mas se eu tiver o bebê e minha bunda parar de ser suculenta?
Então ela voltará a ser como era antes.
Muito em forma e tonificada.
Era como uma pequena bunda de basquete.
Mas como eu tinha essa bunda?
Eu não sei. Nunca faço exercício, senhora.
Depois do nascimento, qual é a minha bunda?
Vamos trocar informações de contato
para que possamos mantê-los informados após o nascimento.
Informado sobre qual será a bunda da sua esposa?
Estou de acordo.
E nós, garotas, também.
Quero enviar a vocês as fotos dos bebês.
- Espera, você vai ter gêmeos? - Trigêmeos!
Tem 3 dos meus garotos aqui! Por assim dizer.
Agora estou brava, porque estou prestes a dar à luz na prisão.
Boa tarde, pessoal.
Aqui é o capitão Hitnart na cabine de comando,
acompanhado pelo Co-piloto Newton.
Olá pessoal.
Chegamos a nossa altitude de cruzeiro,
então desligarei o sinal de apertar o cinto de segurança.
O computador está dizendo que chegaremos em São Francisco
apenas às 3 horas da tarde.
Por enquanto, sente-se, relaxe e aproveite o voo.
Obrigado por voar com a JetBlue.
Então, como eu estava dizendo...
Eu preciso transar.
- Estou muito necessitado. - Eu também.
Estes tubos estão entupidos, senhor.
Vi um episódio antigo do Scooby Doo na TV do aeroporto
e a Daphne estava me deixando excitado.
Ah sim. Quer saber?
Aposto que a Velma tem um corpão embaixo
daquele suéter grande, certo? Hum...
Aposto que sim.
Você sabe que a Velma e o Salsicha estão transando.
Imagine o Scooby no final da cama assistindo.
Salsicha, o que estão fazendo?
Ah, não é nada, Scooby.
Velma e eu estamos apenas lutando.
Deus, eu preciso transar.
Do que diabos eles estão falando?
Oi, por favor, parem de falar.
O microfone está ligado e os passageiros ouviram tudo isso.
Ah, obrigado. Droga!
Ei, pessoal.
Em nome da JetBlue, gostaria de me desculpar
pelo bate-papo adulto que acabaram de ouvir.
Um botão do nosso interfone quebrou.
Só um dos muitos pequenos problemas eletrônicos
que você encontra num avião muito antigo como esse.
Um avião muito antigo?
Chamar o avião de velho não foi muito bem com os passageiros.
- Vocês deveriam acalmá-los. - Obrigado, cara.
Você é um comissário nota 10.
Não sou comissário de bordo, sou um agente aéreo.
- Ok. Sim, senhor. - Ei, vou falar dessa vez.
Olá, galera.
Co-piloto Newton aqui. Este avião está muito bom.
Conversamos com um engenheiro
no bar da Apple Bees logo antes do voo,
e ele disse que este avião está bom para mais algumas viagens.
Eles estavam no bar?
Esses pervertidos estavam bebendo?
Não tanto quanto eu.
Ei, pessoal, acabei de perceber que o comentário do bar pode
ter feito vocês pensarem que estávamos bebendo antes do voo.
Não, senhores. Eu não bebo.
Me deixa mal com todos os medicamentos que estou tomando.
Ai meu Deus! Nós vamos morrer!
E você não está fazendo nada pra me fazer me sentir melhor.
Ei, senhora, você está gritando.
Como você não está enlouquecendo agora?
Porque tomei Xanax, querida. Está tudo Hakuna Matata.
Enfim, queremos falar do filme liberado no voo da JetBlue.
Por que continuam falando JetBlue?
Este não é um voo da JetBlue.
O filme em destaque deste mês
é a comédia adolescente, Fora de Série.
Diversão para toda a família.
Talvez não toda a família. Tem coisas lésbicas lá dentro,
mas acho que você não as vê indo embaixo uma na outra.
Não deveria ter dito isso,
porque pode te fazer achar que o avião está caindo,
o que não está,
até pousarmos em segurança em San Diego.
Mas este avião deveria ir pra São Francisco!
Querido, me dê um Xanax!
Eu gostaria poder, mas não.
Tudo bem, pessoal. Estas são as novidades.
Então, "sente-se preto", relaxe...
Eu disse "sente-se preto"? O que isso significa?
Sente-se preto. Acho que é se sentar
e começar a fazer rap no seu lugar ou algo assim...
Éééééé...
Desculpe se isso foi racialmente insensível.
Eu não quis dizer isso dessa maneira.
É, quer saber? A partir de agora até o Natal,
os não-brancos voam livremente na JetBlue.
Isso não é real. Eu acabei de inventar isso.
Então, sente-se preto... Opa, eu disse de novo.
Fora de Série! Aproveitem o voo.
Parece que temos uma pequena turbulência.
Ligue o sinal de apertar o cinto de segurança.
Sim, aí está.
Ai meu Deus! Liberaram as máscaras!
Hakuna Matata, querida.
ESSE É O JOGO
Embrulhe esse pacote.
Certo cara, temos que mudar isso hoje à noite.
Quan!
Porque eu não soube sobre esse novo carregamento?
Talvez seja porque essa não é mais a sua preocupação, Dante.
É a minha operação agora.
Você está me cortando?
Achei que éramos parceiros, cara. 50%.
Se éramos parceiros, por que estava agindo como o chefe?
Acha que pode tocar essa coisa toda sem mim?
- Nada pessoal, D. - Apenas negócios.
Esse é o jogo, mano.
Mas, ei... Não viaja. Vou comandar igual a você.
Peguei sua cocaína e a heroína do México.
Coloquei no esconderijo.
Adivinha o que farei a seguir?
- Suponho que você venda. - Exatamente.
E para quem você acha que vou vender?
- Você é o rei, me diz você. - Está certo, eu sou o rei!
Mas suponha que eu ainda não seja, e você seja.
Pra quem você ligaria pra vender as drogas
e qual o nome do cara?
Se eu ainda fosse o rei,
colocaria uma bala na sua maldita cabeça.
Tá, tá, tá... Mas depois disso,
quem é o cara pra quem venderia as drogas,
qual é o número dele
e o bom momento pra ligar pra ele?
- Sério? - Puto, eu só te perguntei
para quem você ligaria? Quanto você cobraria?
Como você venderia? Qual é o número dele?
E onde arranja aqueles saquinhos de plástico
em que você põe as drogas?
Quan, sabe o que tá fazendo?
Sei, cara. E, além disso...
Produto puro assim?
Se vende sozinho.
- Na verdade não. - Cara, se você diz.
Cara, olha essa heroína, mano.
- Isso é cocaína. - É a mesma coisa.
- Não é não. - Eu sei disso, tolo.
Estou dizendo que é a mesma coisa no preço.
- Não, não é. - Chega, tudo bem?
Veja, eu tenho muito desse lixo aqui,
eu poderia doar e ainda fazer um banco.
Ei, isso é um pacote solto.
Opa...
Acho que joguei 100 dólares.
100 dólares? São 30 mil.
Junte isso. Junte isso.
- Quan, admiro sua marra, cara. - Obrigado gentilmente.
Mas não conhece do jogo, mano.
Eu não conheço o jogo?
Não conheço o jogo?
Puto, eu vivo esse jogo... Droga.
- Você apertou o botão errado. - Tá tudo bem.
Tudo o que preciso é de apenas uma bala.
- Não é assim que acontece. - Aqui, coloque isso pra mim.
- Não dá pra colocar uma bala. - Sim, você consegue.
Quan, você não está pronto pra isso.
Eu nasci pronto pra isso!
Ok, então tem um advogado com empresas de fachada
- pra esconder o dinheiro. - Estou ligando pra um agora.
Não no seu telefone pessoal, certo?
Não.
E você conhece da lei da oferta.
Afinal, você pode saturar o produto.
Certo, certo. Por causa da...
Dos preços, poque você pode vender lixo.
Tem que tirar ganhos e despesas gerais.
Está quente aqui.
Projetar a sazonalidade na tendência do mercado, né?
Mesmo que seja o quarto trimestre,
tá preparado pro próximo ano.
E você tem policiais na folha de pagamento.
Deixe-os com um pouco do estoque e com dinheiro.
E, claro, precisa de uma forma de fazer os impostos.
Prepare-se pra fazer os pagamentos aos advogados...
Quan?
- Quan! - O quê?
Você tem tudo sob controle, certo, Quan?
Se você precisar de ajuda, posso ver sobre voltar,
- talvez em meio período. - Ouçam esse tolo.
- É... Vadia, você está fora. - Ou talvez ele esteja dentro!
Cara?!
Sabe, ajudar com a transição e tudo isso.
Mas não haverá divisão de 50 e 50 dessa vez.
Ah, eu sei.
- Porque ficarei com 80%. - Tá viajando, malandro.
- 100%. - Feito.
- O quê? - Mas eu ainda sou o rei.
- Não. - Feito!
Mas tenho que ir às reuniões e tudo isso.
- Não. - Feito!
Mano?!
Acho que voltamos aos negócios então.
Limpem essa bagunça.
- Quan?! - Ei, o que aconteceu?
Esse é apenas o jogo, malandro.
- Mas que droga! - Você aperta o botão.
Não estou apertando botão nenhum!
ESSE É O JOGO
Senhoras e senhores, Harry Styles!
Música: Lights Up Álbum: Fine Line
Esse é o Weekend Update.
Com Colin Jost e Michael Che.
Obrigado.
- Boa noite, pessoal. - Bem-vindo ao WU,
- sou Michael Che. - Eu sou Colin Jost.
A ex-embaixadora dos EUA, Marie Yovanovitch,
testemunhou na audiência do impeachment,
e você sabe que ela deixou Trump nervoso
porque ele twittou isso durante o testemunho dela.
"Todos os lugares que Marie Yovanovitch foi, ficou ruim.
Ela começou na Somália, como foi lá?"
Bem, já que estamos falando de históricos,
O Trump começou em Atlantic City. Como foi lá?
Até a Fox News viu que atacar Yovanovitch foi uma jogada ruim.
O presidente deveria tweetar no meio da audiência?
Não, faz com que ele pareça um bebê grande e burro.
Isso é o que estão falando no canal favorito dele.
É como se seu filho ligasse a Nickelodeon
e a Dora falasse: "ei, você nunca aprenderá a ler, gordo!"
Republicanos como Jim Jordan,
que ainda está aprendendo o jeito de sorrir...
Tentou desacreditar a investigação de impeachment
com teorias da conspiração sem noção, incluindo
a alegação de Devin Nunes de que os democratas
só estão fazendo isso, pois procuram fotos do Trump pelado.
O que eu queria que fosse verdade.
Porque seria tão divertido ver essas fotos vazando
e depois ouvir Trump descrever seu corpo como perfeito.
Confie em mim,
ninguém está procurando fotos do Donald Trump nu.
Eu pesquisei "Nudes do Donald Trump",
e o Google disse: "Leve sua bunda nojenta para o Bing".
Uau, você disse isso, Colin.
é, essa audiência do impeachment foi louca.
Eu estava assistindo em casa, igual a todos,
e fiquei tipo: "O quêêê?!"
Não assisti, por assim dizer,
mas acabei de entender agora quando você estava falando.
Posso ser honesto?
Acho que não me importo se Donald Trump é culpado.
Eu só quero que algo aconteça para ele.
Certo. Hipoteticamente,
se você descobrisse que Trump é realmente inocente,
mas eles estivem o mandando pra prisão de qualquer forma,
você se importaria?
Veja, eu não me importaria.
Isto é justo?
Rudy Giuliani...
- Rudy Giuliani... - Vou assistir da próxima vez.
Dizem que Rudolph Giuliani está falando às pessoas
que está lançando um podcast, mas as pessoas que ele contou
apenas ficam quietas na loja de departamentos.
Advogados do presidente Trump entraram com um recurso na
Suprema Corte pra manter em segredo sua declaração fiscal.
Então você sabe que é ruim.
É como se sua namorada pedisse pra ver suas mensagens
e você jogasse seu telefone no oceano.
Ontem Roger Stone foi declarado culpado
de vários crimes federais e, não sei se vocês se lembram,
mas ele uma vez publicou um anúncio na internet
procurando homens negros bem musculosos.
Então... Bingo?
E as tristes notícias desta semana.
Sean Spicer foi eliminado da "Dança dos Famosos".
Eu sei, é difícil, sim.
O presidente Trump twittou seu apoio ao Spicer, dizendo:
"Uma ótima tentativa do Sean. Estamos orgulhosos de você."
Mas Sean, se estiver assistindo...
Não, não estamos.
Steven Miller foi acusado de promover o "Nacionalismo Branco"
em uma série de 900 e-mails que ele enviou à Breitbart.
Não é engraçado que sempre caras que se parecem com isso
promovem a Supremacia Branca?
Parece que ele se veste igual a mãe dele
para cometer assassinatos por faca.
Acho que se você vai ser Supremacista Branco,
você deveria parecer com o Colin, pelo menos, certo?
- O quê? - Quero dizer, se...
Se eu estivesse tentando provar a superioridade da raça ariana,
não usaria o rosto do Steven Miller,
eu usaria o seu.
- Não precisa fazer isso. - Don?
Faça uma divisão de tela com o Colin e Steven Miller.
- Não precisa fazer isso. - Muito bem...
Plateia, batam palmas.
De quem você acha que Hitler gostaria de ser amigo?
Steven Miller ou Colin Nixon Jost?
Esse não é meu nome do meio. Pode parar?
Apenas aceite o elogio, mano. Você é lindo.
Bem, obrigado.
Na semana passada, o ex procurador-geral Jeff Sessions
na tentativa de recuperar o lugar no Senado pelo Alabama
lançou uma campanha tão elogiosa ao Trump
que muitos a chamavam de "repugnante e patética".
Aqui para comentar, Jeff Sessions.
Olá. Oi, Colin!
É bom estar aqui.
Sr. Sessions, bem-vindo.
Estou animado pra falar da sua campanha.
Eu também.
Mas, na verdade, você se importa
se eu comer algo antes de começarmos?
- O que é isso? - Isso é semente de gergelim.
Assim como o que estava no pão do Big Mac do senhor Trump.
Tenho que dizer, parece que realmente sente falta dele.
Eu sinto, mas sei que ele ainda se importa comigo.
Não esqueça que fui a primeira pessoa a endossar o Sr. Trump.
Sou pioneiro. Como o Neil Armstrong.
Só que ao invés de voar pra lua, eu cavei direto pro inferno.
Muitas pessoas estão dizendo que você está só sugando
- do presidente nesses anúncios. - Sugando? Não.
Isso soa com sugando pra você?
Olá. Eu sou Jeff Sessions
e eu te amo, senhor Trump.
Quando você me demitiu, escrevi um livro desagradável?
Não.
Fiquei bravo quando você me chamou de Mr. Magoo mais feio?
Não.
Quando você chamou o Controle Animal pra mim,
quando acabei de entrar naquela gaiola.
Então, vote em Jeff Sessions.
Porque vou reverenciar você de novo, Alabama.
E eu vou me rebaixar por você, Sr. Trump.
- Não, Jeff. Qual é? - O quê? Isso foi muito bom.
Muito bom? Pareceu uma mensagem em vídeo de um refém.
Muitos estão dizendo que você tem Síndrome de Estocolmo.
Isso é uma mentira! Não tenho Síndrome de Estocolmo.
Eu tenho Filanaids.
Eu não entendo...
Eu não entendo várias coisas, não entendo por que você
quer a aprovação de alguém que te deu apelidos bastante duros.
Colin, Colin, Colin... Cala a boca!
Enterramos esse machado no meu anúncio mais recente. Veja isso.
Olá. Eu sou Jeff Sessions.
Ou como meu herói, Sr. Trump, me chama,
Sulista burro, sulista bem burro,
sulista burro demais.
Idiota total.
Dois camarões sem cabeça.
E bebê atrapalhado.
E esqueci onde estava indo, mas lutarei por você, Alabama.
E vou deixar você me caçar por esporte, Sr. Trump.
Jeff... Jeff, qual é?
Onde está sua dignidade? Digo, como você dorme à noite?
Por que dormiria à noite?
Se é quando todo mundo joga fora os restos das maçãs.
Acho que esses anúncios estão fazendo você parecer meio fraco.
Um especialista conservador perguntou se ainda tinha bolas.
Ah, qual é?
Me livrei delas há muito tempo.
Senhor Trump, por favor, cuide das minhas bolas.
Mantenha-as seguras no bolso do paletó
ao lado das bolas do Mitch McConnell,
ou penduradas no seu carrinho de golfe como um par de castanhas.
Em conclusão, vote em mim e eu batalharei pelo Alabama.
E irei para a terceira base por você, Sr. Trump.
- Jeff, você não ganhará. - Certo, ele pode vim por trás.
Jeff Sessions, pessoal.
Este é meu legado!
Este é meu legado. Muito obrigado.
O quarterback sem agente, Colin Kaepernick,
realizou um treino privado pra mostrar que ainda pode jogar
num time da NFL, mas se ele não puder,
sempre poderá jogar no New York Giants.
A Itália se tornará 1º país do mundo a tornar
obrigatório que escolas ensinem as crianças
sobre mudanças climáticas.
Porque, como dizem os cientistas italianos:
"a Terra está prestes a se tornar uma almôndega picante."
A maior Starbucks do mundo foi inaugurada em Chicago na sexta.
A notícia foi divulgada pela 1ª vez numa revista para banheiro.
A Vila Sésamo completou 50 anos,
o que explica por que o Garibaldo aplicou Botox.
Vocês gostarão dessa.
Durante um feriado chinês conhecido como Dia dos Solteiros
que celebra pessoas que são solteiras,
os compradores gastaram 1 bilhão de dólares
nos primeiros 60 segundos.
Coincidentemente, gastar muito dinheiro
nos primeiros 60 segundos seja o motivo pelo qual
muitas dessas pessoas são solteiras.
Praias do sudoeste da França foram fechadas após sacos
misteriosos de cocaína continuarem aparecendo na areia.
Surgindo perguntas como:
"Quais praias?" E "Onde exatamente?"
Um homem em Iowa que foi numa clínica médica
para uma circuncisão e, ao invés disso, recebeu uma vasectomia,
foi indenizado em 2 milhões de dólares, "mais gorjeta".
A primeira piscina infinita do mundo, com vista de 360 graus,
foi aberta em Londres, no topo de um arranha-céu.
Perfeita para quem quer morrer brincando de "Marco-Polo".
Nesta semana, foi anunciado que a Dean Foods,
maior produtora diária de leite dos EUA,
está declarando falência.
Aqui para comentar, o presidente de distribuição
de leite da Dean Foods, Scooter Rineholdt.
Ei! Ei Michael!
Trouxe leite de vaca gelado pra você.
Esse é coisa boa bem aí.
Não quero. Estou bem.
Então eles te pegaram também, né Che?
Não há nada de errado em beber leite de vaca, ok?
Não sei de onde vieram esses rumores.
"Laticínios fazem mal pra você."
"Vacas não gostam quando você toca nas tetas delas."
Simplesmente não é verdade, che!
Scooter, acalme-se, cara.
Ei, o leite de vaca é bom pra você, ok?
Fortalece seus ossos e...
Deixa seus dentes brancos!
- Scooter, você está bem, cara? - Se estou bem?
Minha empresa está indo à falência
e minha esposa tá transando com o prefeito.
Isso é uma merda!
Che, me pergunte algo útil antes que eu exploda
meu cérebro por toda a sua linda mesa.
Tudo bem.
Calma, ok.
A indústria do leite talvez deva tentar
- alternativas mais saudáveis? - Não brinca, Che!
Nós usamos desnatado, sem gordura, com pouca gordura
e até mesmo sem lactose.
A indústria de laticínios sempre esteve lá pra vocês!
Agora, por causa de algum maluco aí,
todos estão experimentando esses leites não lácteos?
Prefiro beber meu próprio mijo!
Olha...
Entendo que esteja chateado,
mas há alternativas saudáveis e gostosas, sabe?
É mesmo, Che? Dizem "bom pra você".
É, está claro que alguém não lê as notícias.
Esse não é seu trabalho? Você não é o cara das notícias?
De que notícias está falando?
Na verdade, isso estava em toda a internet outro dia.
Juro por Deus.
"Homem deixa de beber leite,
vai para a cama,
nunca acorda."
Jesus!
O quê?!
Você odeia ver isso.
Você está dizendo que não beber laticínios fez um homem morrer?
Não estou dizendo nada, mas você sabe...
É meio assustador, certo Che?
Certo, talvez você precise apenas aceitar que
- os tempos estão mudando, ok? - Estão, Che?
As pessoas ainda comem queijo.
A indústria do queijo está indo muito bem.
Enquanto isso, estou indo à falência.
Mais ou menos.
Meio que me faz querer explodir meu cérebro em sua linda mesa.
Ei, cara... Pare de dizer isso!
- Relaxa! - Não me diga pra relaxar!
São essas notícias sobre leites alternativos.
Me assustam, Michael.
- Tem não outra notícia. - Sim, cara. Coisas selvagens.
"Mulher grávida bebe leite de aveia,
O garoto nasce cego"?
- Eu não gosto disso. - De onde tira essas histórias?
www.papaidoleite.net/noticiasimportantes
Deus, notícias de última hora.
- Meu Deus. - Nossa, cara. Qual é?
"A criança bebe leite de soja,
e junta-se ao ISIS"?
E dizem que armas são o problema.
- Scooter Rineholdt, pessoal. - Beba leite de vaca, Che!
Para o WU, eu sou Michael Che.
Sou Colin Jost, boa noite.
- Me chamaram? - Olá Dillan, sente-se.
Dillan, eu estava dizendo ao Santino...
- É Jake. - Certo, me desculpa.
Eu estava dizendo a ele sobre o seu trabalho
gerenciando o Instagram da empresa aqui na Sara Lee.
É, eu amo representar a marca.
As pessoas amam o conteúdo do pão.
Sim, foi por isso que o trouxemos hoje.
Desde que sinalizamos alguma atividade na conta
que está um pouco fora da mensagem.
- Acho que não. - Bem, por exemplo,
por que a Sara Lee comentou na foto do Nick Jonas dizendo:
"me destrua papai"?
E depois comentou 1 mês depois novamente com
"destrua-me rei".
Ah, já sei o que aconteceu.
Confundi o Instagram da Sara Lee
com a minha conta pessoal do Instagram?
É, percebemos. E Sara Lee também ficou obcecada
por esse cara aleatório, com apenas 200 seguidores.
É, pra ele, a Sara Lee comentou com
algumas berinjelas, gotas de água,
um trem e um emoji de fantasma.
E isso é uma referência para...
Ficando condenado à morte, sim.
A pior parte é que este cara
nem gostou do comentário da Sara Lee.
E isso é muito ruim para a marca.
Eu não percebi.
Bem, acho que percebeu sim,
porque 3 horas depois, a Sara Lee comentou:
"por que nenhuma resposta?"
Novamente, muito ruim para a marca.
Se Nick Jonas não gostar do comentário, tudo bem.
Mas algum novinho aleatório da moda?
É, os sentimentos da Sara Lee foram feridos por isso.
Mas está tudo bem.
Bem, o outro componente disso é que você também
legendou as imagens da empresa com a sua própria voz.
Aqui está este.
Então você deveria ter escrito algo como: "Fato da Sara Lee,
nossa torrada texana combina com um delicioso queijo grelhado".
Mas o que Sarah Lee realmente escreveu foi:
"Sentindo-me realmente deprimido após o sexo a 3.
O que deveria ser uma fantasia acabou sendo mais rejeição.
Devo me livrar dessas drogas usadas em comunidade."
E houve erros de digitação nisso?
Acho que não.
Mas Sara Lee escreveu isso às 4h da manhã
enquanto ainda estava sob efeito de drogas.
E foi esse também o caso desta foto do nosso CheeseCake?
Que tal você ler este.
"Um pouco mal-humorado depois de ser usado.
Por que os caras surtam quando peço para cuspir na minha boca?
Preciso de um rei real que possa fazer isso.
É 8h da manhã e tenho que ir
pro trabalho infernal na Sara Lee.
Estou pensativo após outro sexo a 3."
Achamos que seria mais saudável
se a Sara Lee deixasse de fazer sexo a 3.
Eu sei. Mas está tudo bem.
Você continua nos dizendo que está tudo bem,
mas realmente não está.
Dillan, estou decepcionado. Passei o Instagram pra você,
porque achei que estaria em boas mãos.
Bem, agora isso explica
esses posts de antes do Dillan começar a trabalhar aqui.
Sim, eu escrevi isso.
"A segurança no andar de baixo deixou
as pessoas aproveitarem a festa no escritório da Sara Lee.
Temos que ser melhores. Droga na comunidade deve parar."
Bem, vocês dois fizeram
severos danos à imagem da Sara Lee.
Então esse é o primeiro aviso de vocês.
Obrigado. Sendo honesto,
hoje a Sara Lee mandou DM pro Shawn Mendes dizendo:
"Confira minha promoção especial de fim de ano."
E o que foi essa promoção?
Uma foto da minha garganta aberta.
Ok, segundo aviso.
Apresentando a sensação de 10 anos,
Baby Faye e seus Jornaleiros.
Venha e veja o sucesso do circuito de Vaudeville de 1921.
Adquira seus ingressos agora por um níquel.
Chamando todos os gays de 1931.
Sim, são 10 anos depois
e esses caras de 20 anos estão fingindo ter 6 anos.
Os ingressos estão indo rápido
para a pilha não vendida da Baby Faye e os Jornalistas.
Extra, extra!
É 1956 e a Baby Faye está esgotando...
a dignidade dela.
Por favor, aplaudam a Baby Faye
e os Jornaleiros adultos.
- Senhor, senhor! - Imprima mais desta notícia.
Página!
- Senhor, senhor! - Ainda não soube das notícias?
Baby Faye está prestes a subir ao palco.
Apresentando!
Em pessoa!
De 1,72m!
45 anos!
Mulher solteira e sem filhos com roupas de criança.
Esse pacote de alegria de 68 kg...
Baby Faye!
Olá pessoal!
Meu nome é Baby Faye!
Qual é o seu nome?
Não, não, não. Não cantem a música.
Estou presa no espacate, obviamente.
Isso não é espacate.
Posso ver o amanhecer entre sua virilha e o chão.
Cale-se! Me apresentem enquanto eu me levanto.
Tudo bem! Por favor, rufem os tambores!
Reapresentando a mulher que estamos vendo.
Fumante compulsiva e alcoólatra que preocupa.
Ela está presa num espacate de Jazz de alguma forma.
Provavelmente, devido ao seu estilo de vida.
Ela pode parecer lenta, mas não fique triste, ela não é.
Ela amarra os seios, pensando que esse é o problema aqui.
Eles não eram tão grandes assim pra começar?
Ei, parem. Essa não é a minha introdução.
O que esperava? Você nos fez enrolar.
- Agora cante! - Tudo bem, enfim...
Qual é o seu nome?
Me deixa te fazer feliz
Deixe-me fazer um show
Posso dar alguns chutes altos
Ai! Ai, droga. Algo fez um estalo.
- Faye! - Mamãe!
Não, não, não, não. Não!
Tem 5 pessoas ali e pagaram por um bom show!
E você está dando a eles
o tipo de lixo quente que podem achar no banheiro.
Mamãe!
E você precisa amarrar seus seios!
- Eu os amarrei, mamãe. - Estão aparecendo, sua idiota!
- Mamãe, é meu aniversário. - Eu não ligo.
Eu não ligo. Preciso que você seja dependente um pouco mais.
Mamãe precisa do dinheiro, agora faça seu maldito dueto.
Como isso aconteceu?
Estou apaixonada por um garoto quem tem 5 anos
5, 5, 5, 5!
E estou apaixonado por uma garota que tem 6 anos.
6, 6, 6, 6!
O que fazemos com um amor como este?
Eu digo que cavalgamos num raio de lua
E dançamos pelo nosso caminho de volta
Me levante!
Não consigo fazer isso! Acho que minha hérnia apareceu!
Droga! Vamos para o grande final.
Sapateado, rapazes. Vamos!
Não se incomode.
Eu acabei de voltar de lá e há apenas 4 homens na plateia
que estão brigando por causa de revistas femininas.
Acho que é algo sobre fazer em público.
Ah, bem.
Tudo está chegando, errado.
Mamãe!
Sim, eles fazem Strip agora.
Ela apenas os apresenta e depois sai.
Esse é o showbiz!
Mais uma vez, Harry Styles.
Música: Watermelon Sugar Álbum: Fine Line
É tão difícil saber que você se foi, vovó,
mas sabemos que você está num melhor lugar.
- Certo, papai? - É, te amo, mãe.
Bem, está claro que Betty tinha um lugar especial
em todos os nossos corações.
Agora, como diz o livro dos Salmos,
"Louvem a Deus com tamborins e danças."
Então gostaria de encerrar a cerimônia de hoje
com uma homenagem musical dos amigos íntimos da Betty,
Marcus e Luke.
- O que está acontecendo, pai? - Eu não sei.
Ei... Muito bem, Família Meyers!
- Hora de arrasar! - É!
Quem tá pronto pra ficar triste hoje?
- Quem está pronto? - Como estamos hoje à noite?
- Mal. - Eu disse...
Como estamos todos hoje à noite?
- Mal. - Mal.
- Nem todo mundo está a bordo. - Vamos explodir esse lugar.
E celebrar a vida da Betty Meyers. 89 anos!
Descanse em paz, vadia!
- Como é? - Ela teve uma vida plena.
Uma puta vida plena!
Ela se foi agora e isso é triste.
E se você está triste, levante sua bunda agora.
Levante sua bunda triste.
- Levante sua bunda triste. - Ei, vamos pular.
Diga alguma coisa, eu estou desistindo de você
- Estou muito confuso com isso. - Eu também.
Tudo bem se sentir confuso.
Porque sua avó está morta.
- O que é isso? - Não sei, mas meio que gosto.
Eu não! E esta é minha mãe. Quem são esses caras?
Somos DJs fúnebres. Eu pensei que fosse óbvio.
- Temos uma pergunta pra vocês. - Como vocês estão?
Tire esse laptop do caixão da minha avó, seu idiota.
Não posso fazer isso!
Mas posso pedir pra nos seguir pelo nome no Facebook.
DJ Caixão! Gêmeos!
Espera, agora estou mais confusa.
O nome é DJ Caixão ou DJ Caixão Gêmeos?
Só diremos só mais uma vez.
- DJ Caixão! - Gêmeos!
Como diabos vocês são gêmeos?
Mesmos passos!
Nos braços de um anjo
Sabe, mesmo que Betty não esteja aqui,
não significa que não esteja perto.
Ela está no céu fumando maconha.
Vovó fumava maconha? Cara, isso é legal.
Padre Daigle, por que está fazendo isso conosco?
Tire esses caras daqui.
Olha, por favor, lembre-se de que
esses caras eram amigos íntimos da sua mãe.
E como sabe disso?
Porque foi o que eles disseram. Esses caras parecem mentirosos?
Sim, eles disseram que são gêmeos.
Não sei, acho que esses caras são legais.
Certo, antes de encerrarmos,
Scott vai andar por aí e recolher dízimos e ofertas.
E ai, como vai? Nós gostamos de moedas,
mas amamos o dinheiro em notas.
Desculpa, quem é você?
Eu sou o gerente oficial do DJ Casket. E aí?
Gêmeos!
Olha, sei que estão tristes hoje,
mas a boa notícia é que o céu tem uma nova vadia.
- O quê? - Isso aí, vovó!
Certo, vamos indo pra casa.
E lembrem-se dela em vida!
Não desista de si mesmo
- Pois... - Todos dança agora!
Descanse em paz, Betty!
Te faremos sentir orgulho, Betty!
Pai, porque está chorando?
Porque a mamãe teria realmente gostado disso.
Obrigado ao Jon Hamm.
Obrigado pessoal.
Obrigado a todos aqui. A equipe e ao elenco do SNL.
A minha banda. Muito obrigado. Obrigado.
Sou Harry Styles. Continuem sendo gentis.
Boa noite! Obrigado!
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