Olá, Iowa.
Obrigada por vim hoje.
Agora vamos dar uma grande e calorosa boas-vindas de Iowa
à senhora da hora e talvez a próxima presidente dos EUA,
a Senadora Elizabeth Warren.
Muito bem!
Sim, sim...
Olá.
Olá, Vinton. Olá, é bom estar aqui.
Olhe pra mim, estou no meu habitat natural.
Uma escola pública no fim de semana.
E eu só tinha o bar do vale da natureza no corredor,
então estou de pé e pronto para começar!
Primeiro, eu gostaria falar sobre
o Beto O'Rourke que acabou de desistir da corrida.
Muito obrigada por fazer uma ótima campanha
e ficar por tempo suficiente para me chamar de punitiva.
Isso foi tão corajoso.
Deixe-me saber como é o gosto da morte, está bem?
E parabéns ao Donald Trump
por pagar menos impostos ao se mudar para a Flórida,
ou como ele chama, levando seus talentos para South Beach.
Sabe onde pago meus impostos?
Em cada estado, por princípio.
Portanto, Donald, não fique muito perto de uma laranjeira
ou alguém pode tentar pegar sua cabeça.
Estou me sentindo atrevida.
Tudo bem, estamos lutando.
Quem tem uma pergunta? Quem tem pergunta?
Oi, eu trabalho para a campanha da Kamala Harris,
mas ainda estou indecisa.
Eu gostaria de saber, por que demorou tanto pra você
liberar seu plano de pagamento de cuidados médicos pra todos?
Sim, sim, sim... Obrigada por falar
de cuidados médicos, isso é o meu "Despacito".
Sabe, nos últimos anos, a principal razão pela qual
famílias faliram foi por causa dos custos com a saúde,
mesmo as pessoas que tinham seguro.
É um labirinto de milho complicado, certo?
Mas quando Bernie falou de cuidados médicos pra todos,
todos ficaram: "Ah, legal."
E então se voltaram pra mim e disseram: "Conserte isso, mãe."
E vou fazer isso, porque é isso que as mães fazem, certo?
Com o pai, você come bolo de aniversário no café da manhã
e depois vai no parque e então eu seguro sua mão
enquanto você vomita na minha bolsa.
Papai te leva pra ver "Boogie Nights"
quando você tem 10 anos.
Eu forneço explicações longas e delicadas sobre sexo
e se o tamanho do pênis do Mark Wahlberg é realista.
Isso não é divertido. Mas eu farei isso.
E, próxima pergunta. Obrigada.
Oi, sou um bilionário aspirante
e atualmente, padrasto que atual fica em casa.
Você está na frente de Biden.
Como seu plano se compara ao dele?
Obrigada. Obrigada por sua pergunta.
É, meu plano se compara favoravelmente por existir.
Ninguém pergunta ao Biden como pagará pelas coisas,
porque planos dele são tão vagos, sabe?
Ninguém pergunta como pagaremos por lembrar do Obama.
Biden nem sabe como pagar por essas coisas.
Ele apenas coloca uma nota de 1000 dólares
no drive thru da Amtrak a cada alguns meses, certo?
Então aqui está o meu plano. Dê uma olhada nisto.
Primeiro, vamos cortar os gastos militares.
Então, imediatamente. Cortado real.
Segundo, Jeff Bezos vai de "pagando nenhum imposto"
para "UM imposto".
É, Sr. Bezos...
O governo é um pouco como a Amazon Prime.
Para obter os benefícios,
você deve pagar uma taxa anual e isso é chamado de impostos.
E, diferentemente de você, não podemos removê-lo
do seu tratamento de débito sem aviso prévio.
E terceiro...
Bancos. Eu vou tributar os bancos.
Dã...
O que achou que eu ia fazer? Segurar um posto de gasolina?
Qual é? Eles vão pagar por isso
e nenhum centavo será da classe média.
Tudo o que precisamos fazer é convencer o JP Morgan
a operar como uma organização sem fins lucrativos.
Ok, próxima pergunta. O que você tem?
Olá, desculpe, tenho outra pergunta porque sou irritante.
Você disse que seu plano custaria 20,5 trilhões,
mas outros economistas disseram que poderia custar 34 trilhões.
Ok, eu vou te parar aí. Estamos falando de trilhões.
Quando os números são tão grandes, eles apenas fingem.
Não tem cofre do tio Patinhas em nenhum lugar.
Está pronta pra ficar surpresa?
Dinheiro não existe.
É só uma promessa de um computador.
Você também pode dizer que custou
13 milhões de jillions a mais de 12 detans.
É a mesma coisa. Tudo bem, próximo!
Desculpa, senadora, preciso saber da matemática nisso.
Ah sim? Quer ver a matemática?
Certo, vou te mostrar. Veja isto aqui.
Você entende isso?
Eu entendo.
Posso explicar pra você, mas você morreria.
Próxima pergunta. Sim, você.
Oi, tenho pavor de médico. E meu marido é um.
Mas isso é um problema separado. Minha pergunta é,
como vamos levar os eleitores a adotar a ideia radical
da assistência médica universal?
Forma sutil de perguntar se sou elegível.
Cuidado, essa é minha praia.
É, certo, olha... Sabe por que os lobistas
são tão contrários aos cuidados de saúde universais?
Eles temem que você goste disso.
Porque é incrível!
Em "Footloose", eles proibiram a dança,
eles não proibiram brócolis.
A questão é que as pessoas têm medo de mudar.
Eles só gostam do seguro atual porque já sabem o que é,
não porque é bom.
Algo parece assustador até você experimentá-los
e descobrir que eles são ótimos.
Como Sushi, ou coisas de bunda.
Certo, próxima pergunta.
Olá senadora. Meu seguro atual não é perfeito.
mas com o seu plano, eu tenho que cancelar.
E isso me deixa nervosa.
Quer saber? Ouvi isso de muitas pessoas.
Então deixe-me ajudá-la a entender.
Seu seguro é como um namorado ruim.
Garota, me escute.
Você precisa deixá-lo.
Ele está sugando você.
Você merece o melhor. Chute a bunda dele.
Eu sei...
Você está certa.
Estou acomodada.
Mas estou com medo de sair, porque...
E se for o melhor que posso ter?
Amiga, quanto é sua franquia?
8 mil dólares.
Eu nem tenho odontologia.
Meus dentes doem tanto!
Muito bem, me ouça. Você é linda, vadia!
Veja o que vai acontecer. Vai ligar para ele.
E você vai acabar com isso.
E vou aparecer com uma torta de maçã
e vamos ficar no sofá e assistir meu programa favorito,
que é, de alguma forma, "Ballers".
E então, um dia... Um dia...
o plano antigo vai te enviar uma mensagem do clube dizendo:
"Querida, sinto sua falta."
E você dirá: "novo telefone, quem é?"
Certo, amiga?
Você vai ficar bem! Você acredita nisso?
- Sim. - Então tenho seu voto?
Eu não sei. Pete Buttigieg parece legal.
Vai para o inferno.
E ao vivo de Nova York, é o Saturday Night!
Equipe SNLsubs apresenta...
Temporada 45 - Episódio 05 Kristen Stewart & Coldplay
Tradução: Danielle S. /// mmalves
Revisão: Danielle S.
Venha legendar conosco! Twitter: @TeamSNLsubs Facebook: /TeamSNLsubs snlsubs@gmail.com
Convidado musical: Coldplay.
E sua apresentadora: Kristen Stewart.
Senhoras e senhores, Kristen Stewart!
Obrigada.
Valeu.
Estou tão feliz por apresentar o Saturday Night Live.
Eu vou ser...
real com todos vocês.
Não me sinto totalmente confortável em pé aqui
e falando sobre mim.
Mas...
Às vezes me sinto na mesa de jantar, tipo...
"As Panteras" é provavelmente a coisa mais divertida que já fiz,
mas poderia me desculpar agora?
Então, pensei que, em vez de só falar,
eu faria um desses monólogos com perguntas da plateia.
Parece bom?
Que tal você? Qual o seu nome?
Meu nome é Erin. Sou uma grande fã.
Obrigada. Isso é legal. Então...
Você diria que é mais próxima da sua mãe ou do seu pai?
Hã?
Achei que eu te perguntar algo da sua carreira e outras coisas.
Eu já sei essas respostas.
Então quem acha que é na real?
Tipo... Mãe ou pai?
Posso não falar?
Isso significa mãe. Quer saber?
Obrigada por estar aqui. Esteve presente. Eu agradeço.
E quanto a você? Como você está?
Estou bem.
Não, eu quero dizer... Como você está de verdade?
O que quer de mim, Kristen Stewart?
Eu disse bem.
Nossa, você não parece bem.
Todos saem após o trabalho, mas não me dizem pra onde está indo.
Se eles nos virem beijando na TV, te acharão legal?
Está tudo bem.
Tudo bem. Alguém mais?
Ei, Kristen, vou responder algumas perguntas.
Ei, Pete. E aí?
Pergunte qualquer coisa, sou um livro aberto. Deixarei tudo aí.
Sim, você deixará.
O problema é que acho que tudo já está exposto.
- Então... - É justo.
Na verdade, todos no elenco foram super autênticos.
Todos são tão reais. É renovador.
- Ei, Kristen. - E aí, K-Stew?
Sim, você sabe que sempre seremos autênticos com você.
- Por que está vestido como eu? - Quem? Nós?
Eu sempre me visto assim.
"Pareço molhado, estou molhado."
Isso é o que sempre digo. E estão gatos.
- Ei, funcionou! - Kristen falou que somos gatos!
Teremos um grande show. Coldplay está aqui!
Fiquem por aí. Vai ser maneiro!
AMÉRICA EM GUERRA!
Enquanto os homens lutam na Alemanha,
as mulheres americanas vão à fábrica para fazer sua parte.
Bem, senhor, estou honrado
por você ter escolhido nossa fábrica
para encontrar o rosto da sua nova campanha.
O cartaz "nós podemos fazer isso"
personaliza o espírito das mulheres americanas.
Bem, essas meninas têm isso de sobra.
Esta é Rosie, a rebitadora.
Prazer em conhecê-lo, senhor.
Rosie, a rebitadora. Esse é um ótimo nome.
E aqui está Donna, uma enceradora.
Eu os encero bem, para que os alemães os vejam chegando.
Hum, eu gosto desse espírito.
E finalmente, temos as nossas metalúrgicas bem aqui
que realizam alguns dos trabalhos mais pesados.
- Aí vai uma das quentes. - Muito bem.
- Já tá pronto, Barb! - Abra esse filho da puta!
Continue lutando comigo, vadia. Continue lutando.
Você consegue pegar ele.
Você o destruiu!
Essa foi pra você, Sammy!
Senhoras, posso ter sua atenção?
É, desembucha, seu covarde!
Todos os dias com isso, senhoras.
Por que não está lá matando nazistas, covarde?
Qualquer homem com 2 bolas em macacão deveria estar lá.
Já falei que tenho asma e fui considerado inapto.
Eu tenho 3 filhos lutando contra os chucrutes
e um deles tem menos de 12 anos.
- Você deveria ser enforcado. - Ei, quem é esse cara?
Sou do conselho de Relações Públicas do exército.
Estamos fazendo um pôster pra incentivar mais mulheres
- a trabalhar nas fábricas. - Ele tá procurando uma modelo.
Bem, então não procure mais do que nós 3 aqui, senhor.
Eu sou Barb, estas são Norma e Dot.
Esse pôster é uma coisa de nudez ou o quê?
Porque está tudo bem para nós.
Não, não. Vai ser muito elegante.
Ei, se isso ajudar garotos no exterior,
colocarei os gêmeos de fora.
Vocês não estariam nuas, senhoras.
Olha, se dar uma olhada em nosso encanamento significa
que nossos meninos colocarão mais alguns chucrutes no chão,
eu dou uma depilada. Sem problema.
Será apenas uma pose normal com o slogan
"Nós podemos fazer isso". Alguma ideia?
- Talvez algo assim? - Ou assim?
Essas não são tão ruins.
Espera, espera. Ou que tal isso?
Você vai amar. Ok, espera!
Imagine que sou Hitler, certo?
E então, eu estou aqui, com meu peitos de fora, sabe?
E começo a bater nele super forte
e o bigode estúpido dele pula fora.
Sim, sim. E eu sou a Estátua da Liberdade
e deixo meus peitos a mostra e minha bunda de fora.
Isso é perfeito!
E isso iria com o slogan: "Nós podemos fazer isso?"
A menos que você tenha algo melhor.
Lembrem-se de que serve para incentivar
mulheres a se juntarem ao esforço de guerra.
Qualquer mulher que já não está fazendo
sua parte é covarde e traidora.
- Assim como ele. - Parem com isso!
Minha asma é muito grave.
Se eles nos deixassem lutar, o dano que poderíamos fazer...
Eu gostaria de estar lá.
Eu encontraria Hitler, o deixaria pelado,
marcharia com ele pela Polônia com um cigarro entre as nádegas.
Sim, sim, sim. Eu pegaria aquele Hitler
e enfiava a cabeça dele na minha bunda até ele morrer.
- O quê? - Sabe o que eu faria?
Eu atirava na perna do Hitler 8 vezes e depois diria:
"Você quer mais uma?" E ele diria: "Nein".
E eu diria: "É pra já."
E bam! Mais um naquele porco!
Daria um tiro nele bem ali!
Conseguimos o emprego ou não? Vamos lá.
Estou na dúvida. Estou brincando, não estou.
Tenho medo de vocês. Escolho a Rosie.
Sinto muito, senhoras, mas continuem com o bom trabalho.
O que podemos fazer?
- Se importa de segurar isso? - Não, claro.
- Ai! Droga! - É isso mesmo, seu covarde!
- Você deveria estar lá! - Faça sua parte.
- É, Covarde! - Qual é, senhoras?
- Covarde! - Covarde!
FAÇA SUA PARTE, COVARDE.
Levi, estes são colegas de trabalho da mamãe. Diga oi.
E aí, amigão? Você parece descolado.
Ei, você está bonito.
Muito bem, bate aqui, amigão.
Uau, muito forte.
Aposto que joga futebol, não é?
Sim, e vai pra escola.
Isso é péssimo.
Você veste suas roupas para a escola?
Você não tem ideia de como conversar com crianças?
Faz se sentir uma pessoa ruim que você não é?
Nunca é tarde para aprender.
Com o novo duolingo para conversar com crianças.
O primeiro app para pessoas adultas
que precisam aprender a falar com crianças.
Porque seus amigos estão começando a tê-los.
Pratique apenas 5 minutos por dia
e você será um amigo das pirralhos bem rápido.
Muito legal, amigo.
Tirinhas de frango. Tirinhas de frango.
Eu gosto da sua mochila.
A única coisa que sabe sobre falar com crianças
é que não pode falar "meninas bonitas", mas "como se diz?"
Você não é bonita.
Digo, você é inteligente.
Digo, você será engenheira um dia.
- Você está bem? - Eu consigo.
Só um segundo, desculpa.
Mochila legal.
Tenha uma noção melhor da idade delas.
Identificar criança de 12 anos. Correto!
Pratique a saudação tradicional.
Eu peguei seu nariz!
Crie resistência para histórias longas, sinuosas e sem sentido.
Eu também gosto muito da pizza que eles têm.
Legal!
Em menos de 6 semanas,
você estará pronta pra todos os tipos de conversas mais gentis.
Como novo bebê da amiga, o ônibus, recitais de dança,
criança cai na calçada na sua frente,
banheiro público, portões de aeroporto,
banheira de hidromassagem em resort de férias
e criança usando um grande vestido rosa.
Vamos encarar. Crianças são péssimas conversadoras,
mas você não precisa ser.
Aposto que gosta de tirinhas de frango.
Ei, bate aqui!
Muito devagar.
Duolingo para conversar com crianças.
Também disponível para falar com seu pai.
Certo, então... Esse queijo é um Taleggio,
tem queijo Roquefort e um pouco de geleia de figo.
Hum, obrigado irmã. Estamos tão ocupados com o bebê.
Faz uma eternidade desde que estivemos aqui.
Beth, sua sala parece incrível. Você pintou.
- Eu pintei. - É Benjamin Moore?
Benjamin Moore? Irmãozinho, nesta casa
eu só uso Farrow & Ball.
- Farrow & Ball, não conheço. - Bem, deveria.
É a melhor empresa britânica de tintas
que oferece uma gama de cores incomparáveis.
Legal.
Cada uma de suas 132 cores
funciona lindamente em novas casas, antigas e novas.
Parece que você está dizendo a palavra cor,
- mas com um "u" nela. - Mas eu estou.
Essa cor no rodapé foi nomeada após os fósseis frequentemente
encontrados na costa de Dorsett.
E a cor da parede, bem, se chama "Nobel Azul",
é em homenagem às enormes e lindas névoas britânicas.
Mas que bela cor.
Talvez devêssemos usar Farrow & Ball.
É, talvez devêssemos. É caro?
Bem, é premium. Você está pagando por qualidade.
Sim, mas quanto custa? Uns 50 dólares por galão?
Não, isso é loucura. É apenas tinta.
Não é apenas tinta.
É Farrow & Ball.
Bem, quanto custa, Beth? 60 dólares?
- Custa 110 dólares o galão. - O quê?!
110 por uma lata de tinta, você está louca?
Não, eu não sou louca.
Quanto custou pra pintar esta sala, 800 dólares?
Bem, você tem que ter o cal especial,
os pincéis, o frete que vem por navio e a mão de obra.
A tinta vem por navio? Quanto custa isso?
Bem, não pode comprá-la em qualquer lugar.
- Veja a profundidade da cor. - Não pode pagar, Charlotte.
Você trabalha como garçonete de dia.
Errado, sou uma aspirante a gerente imobiliária.
O que é uma gerente imobiliária?
Ela acha que vai achar alguém rico e morar na casa dele.
Você está vivendo num mundo de sonhos
e você pintou com essa merda de tinta de milhões de dólares.
Não toque nisso! Vai arruinar tudo!
- Não pode tocar na tinta? - Não.
O acabamento é delicado.
Uma vez que você toca, ela deve ser refeita.
Tem algum dinheiro que a mamãe deixou?
- Não. - Não?
Eu não disse não. Quis dizer, eu não sei.
- Você não aluga esta casa? - E daí? O que isso significa?
Significa que você terá que pintá-la da cor de antes.
- Agora estou falando assim. - Vamos todos nos acalmar.
Ele quer que eu viva na miséria.
Podem falar mais baixo? Estou tentando dormir.
Quem é esse?
- Este é o meu amigo. - Johnny.
- Está dormindo com ele? - É claro.
Nos conhecemos no Marketplace do Facebook.
Só um pouco mais baixo, pessoal.
Ai meu Deus. O que sua vida se tornou?
Beth, não estamos bravos, só um pouco preocupados com você.
Você não venha me julgar agora.
Beth, sei que nem sempre nos damos bem,
mas não estivemos por perto por causa do bebê.
Esse bebê nem é dele.
- O quê? - Beth, isto...
Não estamos falando disso,
estamos falando da Farrow & Ball.
Eu não estou mais falando da Farrow & Ball.
Estou falando de como esse bebê tem os olhos do seu treinador.
- Você está bêbada? - Sim!
Eu estava ótima nos primeiros minutos, mas sim, estou bêbada.
Agora diga a ele!
- Beth... - Diga a ele!
Olhe nos olhos dele, Tom.
Não, não, ele está dormindo. Não olhe nos olhos dele.
Olhe a cor dos olhos dele!
Ai meu Deus... Ai meu Deus!
- Você está morta. - Você quer começar?
Então vamos. Só não esbarre na pintura ou vai estragá-la.
Vai com tudo, Beth! Vá em frente!
Farrow & Ball. Cada cor conta uma história.
Você está vendo o C-SPAN.
À meia-noite, Beto O'Rourke baixa suas mangas, derrotado.
Mas antes, vejamos ao vivo a coletiva de imprensa
na Casa Branca, com Kellyanne Conway.
Tá, boa noite. Olá a todos.
Sou eu, Kellyane Conway.
E se você está vendo isso, morrerá em sete dias.
E como vocês devem ter percebido, a Casa Branca
não fez uma coletiva de imprensa nos últimos oito meses.
Deixamos o novo Secretário de Imprensa escondido
porque os anteriores foram zombados,
humilhados e forçados a conquistarem de volta
a dignidade no "Dancing with the Stars".
Tá, mas hoje estou aqui pra celebrar
porque matamos o líder do Estado Islâmico,
o que, de acordo com a Constituição, significa
que o impeachment não pode mais prosseguir.
Agora, tenho o prazer de introduzir
um convidado muito especial:
o herói que matou o líder do Estado Islâmico,
Conan, o cão policial.
Sim, e ele está acompanhado
da intérprete de cães policiais, Dana Gram.
Olá.
E você pode traduzir tudo o que o cachorro fala?
Isso mesmo. Tenho um mestrado em linguística
pela Universidade do Dr. Dolittle.
E Conan, muito obrigada por vir aqui hoje.
Tá, certo. Ele está dizendo:
"O prazer é meu, Kellyanne".
Certo, certo. O palanque é seu.
A piscada significou que ele não pode esperar
- pra lambê-lo. - Certo, ótimo.
Responderemos algumas perguntas, e aí o Conan se encontrará com
o Trump para explicar a situação na Síria. Sim, senhora?
Oi, Conan. Obrigada pelo serviço.
"Tenho a honra disso. Faço esse trabalho por 2 razões:
Uma, eu amo meu país, e duas, massagens na barriga."
Só queria perguntar: quem é o garotão?
Você é o garotão?
Você é meu garotão?
Certo, muito bem.
"Sério, com todo o respeito, sou um assassino militar treinado,
não um mero labradoodle." A culpa é sua.
Você está certo, me desculpe.
"Desculpas aceitas." Você, senhor.
Você estava envolvido em uma incursão terrorista.
Isso foi assustador pra você?
"Um pouco, sim, mas podia ser pior.
Os terroristas têm armas e bombas, mas pelo menos
não têm aspiradores de pó." Sim, senhora?
Como se sente em receber todo o crédito por matar o Baghdadi?
"Honestamente, foi um trabalho em equipe desde o começo.
Sempre foi 'Eu cheiro sua bunda, você cheira a minha'."
E como sua vida mudou agora que é um herói?
"O que posso dizer? De verdade, tô cheio de mulher."
Sim, senhora.
O que acha do "dedo-duro" na Casa Branca?
"Acho que precisamos descobrir quem ele é,
pois a rigidez do dedo está deixando-o louco."
Próxima pergunta, por favor.
Esperem... Na verdade...
Ele vai dar um gol de água, eu acho.
Sim, senhora.
Oi. Tava no Twitter canino e li histórias perturbadoras de você.
Alguma delas é verdade?
Ele disse "Tá, preciso falar a verdade sobre um negócio.
Dez anos atrás, em uma festa de Halloween, me vesti de gato.
Não quis apropriar a cultura felina nem fazer catface.
Também peço perdão pelo Halloween passado,
em que me vesti de labrador chocolate."
Certo, mas e aquele seu vídeo que acabou de sair?
"Verdade, tem um vídeo meu latindo pra um carteiro negro.
Mas juro que não era sobre a raça dele.
Porque eu não vejo cor. Literalmente, eu sou daltônico.
Ah, e todo dia nos últimos 12 anos
eu encoxei a perna de alguém sem consentimento.
Peço perdão por isso."
Se eu pudesse fazer uma pergunta boba,
quem ganhou o Halloween?
"Pra mim, a Heidi Klum sempre ganha o Halloween, mas
esse ano terei que falar Kylie Jenner. Ela virou a Marilyn.
E, falando de fantasias, o que é essa medalhinha sem graça que
o presidente pôs no meu pescoço?
Só tem uma pegada nela. Que diabos?
Vocês não dão pra humanos medalhas com pés."
"Enfim, foi isso, Deus abençoe a América. Scooter, se você
estiver assistindo, papai te ama. Agora vá dormir.
E o mesmo vai pro Picles, Foguete, Boomer, Roscoe,
Ho-Ho, Billy, Dylan e Trevo."
Certo. Muito obrigada, Conan.
Também temos um humano envolvido na incursão.
Alguém tem alguma pergunta?
Tá bem, obrigado pelo tempo cedido.
Sim, e muito obrigado a todos.
Agora este cão tem que se encontrar com o Trump
e aí testemunhar contra o Trump.
Ele também tava na ligação da Ucrânia. Boa noite.
Ei, Dylan? Tira esse piercing. É contra a norma da empresa.
Essa aí vai pros robôs corporativos!
Trabalhando pro cara, deixando outro rico!
Essa vai pro Dólar Todo-Poderoso.
Você sabe quem é. Ouça!
Mãe e pai disseram "Arranje um emprego"
"Trabalhe duro, faça seus turnos"
"Suba na hierarquia até o topo"
"Seja alguém um dia, É, seja o chefe"
Mas a vida do colarinho não dá certo, pelo visto
Porque eu não sou uma abelha operária!
Todo mundo aí que se sente como eu
Levante do seu lugar e grite!
Pegue esse emprego e enfie no...
Eu nunca serei Parte dessa máquina
Sociedade corporativa
Vocês não podem me segurar com um mero cheque
Esse emprego pode ir pro inferno!
Ei, Tina, ótimo trabalho na análise de competidores.
Ah. Obrigada.
Você deveria pensar no treinamento de gerentes.
Poderíamos ter alguém como você no 12º andar.
Uau. Vou pensar.
Obrigada, senhor.
Ótimo trabalho!
Treinamento.
O chefe só fica sentado o dia todo
Fazendo um bom trabalho pra empresa!
Ele não sabe o que rola
Mas na verdade ele sabe Não sejamos injustos com o Ted!
- Mas o turno... - É bom.
- E o salário... - É generoso.
Cultura corporativa é totalmente venenosa
Mas os benefícios! Ah, desculpe. Um segundo.
Preciso confirmar minha presença nessa reunião.
Sabia. E...
Pronto. Valeu, pessoal.
- E as pessoas daqui - São minhas melhores amigas
- E quando se trata do chefe - Ele é meu melhor amigo
Pegue esse emprego e enfie no...
Tina, Nate, Casper. Estão livres?
- Sim, claro. - Com certeza, Ted.
Nunca seguirei o caminho da corporação
Pesadelo capitalista
Blá blá blá Algo blá blá blá
Mas que diabos é aquilo? Então...
Ele pediu nossa ideia pra campanha digital.
Bem legal, na verdade.
É muito bom que o Ted veja ideias internas.
Seus robôs corporativos Com ternos e gravatas
O chefe diz "Pulem!" Vocês, "O quão alto?"
O Ted quer você também.
Vamos com fundo nessa Trabalhar em conjunto
Imaginar várias coisas Tornar uma boa ideia melhor
- Vamos pedir comida! - Ficar aqui a noite toda
- Se vamos mostrar pro Ted - Tem que estar perfeito
Se fizermos isso bem Quem sabe aonde podemos ir
A Dana tá se aposentando Ela tem que ser substituída, yo!
Um de nós podia ter o cargo de gerente de empregos
Lá na frente a gente pode comandar essa filial!
- Detonemos a apresentação - Sem engasgar
Tô com o pé na porta Ninguém vai abrir de surpresa!
Trabalhem duro. Boas coisas virão!
E assim que funciona, gente.
- Dylan, o piercing. - Desculpe, senhor.
Pode me chamar de Ted.
Senhoras e senhores, Coldplay.
Música: Orphans Álbum: Everyday Life
Esse é o Weekend Update.
Com Colin Jost e Michael Che.
Obrigado, obrigado. Boa noite a todos.
Bem-vindo ao WU, sou Michael Che.
Eu sou Colin Jost.
Presidente Trump anunciou que está mudando sua residência
permanente de Nova York para Flórida.
Porque sabe o que dizem:
Se não pode drenar o pântano, mude-se pra ele.
Tenho que dizer, esse é um movimento de troll tão genial
que Trump aumentou os impostos dos nova-iorquinos
e depois saiu de Nova York.
É como matar alguém num elevador,
pressionar todos os botões e sair correndo.
Trump também disse que está deixando Nova York
porque os políticos locais o trataram muito mal.
Especialmente um político de Nova York
que tem destruído ativamente a vida dele.
Eu não culpo Trump por se mudar.
Ele foi vaiado hoje em Nova York na luta do UFC.
Ele foi vaiado em Washington no jogo de Basebol.
Agora está indo pra Flórida
para ele provavelmente ser vaiado na Disney World.
Ele será vaiado em qualquer lugar que morar.
Até mesmo o Cosby ainda pode ir na Filadélfia.
Aliás, você tem que ser um tipo especial de cara
para os nova-iorquinos te odiarem por unanimidade.
Suportamos muitas pessoas más.
Só hoje tive um cara gritando
a palavra "negão" para mim no metrô com muita força,
e ainda sim, eu não o odeio.
Acabei de fazer xixi e troquei de carro.
Hoje?
A Casa formalizou o inquérito do impeachment na quinta,
e embora seja tradição o presidente não votar
em resoluções, Nancy Pelosi votou sim para mandar um recado.
Mas acho que ela foi longe demais
quando comemorou no estilo da Copa do Mundo.
Beto O'Rourke anunciou que está saindo
da corrida presidencial de 2020. Beto disse:
"ai caramba, não há poder de presidente em mim."
Você sabe que as coisas estão ruins quando um Estado inteiro
está pegando fogo e é a 3ª maior história da semana.
Foi relatado agora que os incêndios florestais recentes
no sul da Califórnia ameaçam milhões de dólares em abacates.
As mulheres brancas estão arrasadas.
O Estado está permitindo que prisioneiros não-violentos
ajudem a combater os incêndios, o que é ridículo porque
definitivamente se quer prisioneiros violentos nisso.
Digo, se minha casa estiver pegando fogo,
não envie presos por fraudes fiscais,
Envie-me alguém que faça desse fogo sua puta.
Alguém que é muito bom com água porque passa
o tempo todo nos chuveiros.
Não... Não posso dizer isso.
Foi relatado que logo após o presidente Trump nomear
Rudy Giuliani como seu consultor de segurança cibernética em 2017
Giuliani foi a uma loja da Apple para obter ajuda
após ele digitar a senha errada em seu telefone 10 vezes
e o bloqueou permanentemente.
Pior ainda, ele foi a esta loja de maçã.
Aliás, é claro que o iPhone de Giuliani não desbloquearia,
porque mesmo o Face ID da Apple
não conseguiu reconhecer o homem que Rudy se tornou.
Um patologista forense contratado pela família
de Jeffrey Epstein está alegando que sua morte não foi suicídio,
mas que ele foi assassinado.
Isso nos custa 250 mil.
Todo mundo tem uma teoria da conspiração louca dessa morte.
"Ah, os Clintons o mataram... O Trump o matou...
Os russos fizeram isso." Tudo, menos a verdade chata,
de que ele quebrou o pescoço tentando
se masturbar com um cinto.
Essa é a sua teoria?
Katie Hill, representante novata,
renunciou em meio a alegações de que ela teve um caso com
um membro da equipe que tinha um relacionamento
com Hill e seu ex-marido.
É uma pena porque Hill era uma política rara
que poderia ajudar 2 partidos a se unirem.
Elizabeth Warren divulgou um plano detalhado de
financiamento de ajuda médica para todos que promete
não aumentar 1 centavo nos impostos da classe média,
mas sim em vários trilhões de centavos.
Nesta semana, um avião enviado ao espaço pela Força Aérea
retornou à Terra após recorde em órbita.
Aqui pra falar disso é a criança-gênio adorável
de 5 anos, Riley Jenson.
Muito bem, querida.
Mamãe vai estar bem aqui ao lado, tá?
- Valeu mãe. - Boa sorte.
Oi! Oi pessoal.
Sr. Che, obrigada por me receber.
Obrigado por estar aqui, Riley. Como é ser uma criança-gênio?
Assim como uma criança comum,
só que às vezes, eu vou na TV.
Muito bem, ouvi dizer que você realmente sabe das coisas,
então o que pode me dizer desse avião espacial?
O que eu não posso te dizer?
A espaçonave X37-B mede 29 por 9,5 pés
com uma extensão de asa de 15 pés.
- Uau, isso é bem grande. - Pode apostar.
E Michael, sabe o que é realmente legal?
O X37-B é uma das primeiras naves não tripuladas
a pousar na horizontal em uma pista.
Uau, legal. Como ela faz isso?
O quê?
Você disse que pousa na horizontal. Como se faz?
Eu não...
Eu não sei.
Tudo bem. Desculpa, eu não queria chateá-la.
Não, tudo bem. Às vezes, até gênios cometem erros.
Você está estragando tudo.
Ele está me jogando bolas de curva, mãe.
Essas são bolas de softball e você está errando tudo.
Ok, quer saber? Estou cancelando a "Ellen".
- Não! - Não, não...
Querida, se não pode lidar com o Che, Ellen vai comê-la viva.
- Está tudo bem, Riley? - Estou ótima.
Essa era minha mãe. Ela é tão engraçada.
Ok, isso é impressionante.
Ouvi que você sabe o nome de todos os planetas da galáxia.
Sim. Todos os oito.
Bem, 8 seria nosso Sistema Solar.
A galáxia tem bilhões, certo?
- Ah sim, eu sabia disso. - Você está destruída!
Esse cara está saindo do roteiro, mãe?
Querida, você parece uma criança normal, ok?
Eu quero que saiba disso.
Bem, vou usar alguns cartões para te fazer perguntas,
mas acho que deveríamos encerrar.
Não, vamos aos cartões.
Sim, vamos lá! Eu posso fazer isso!
É, vamos, faça mamãe te amar. Faça mamãe te amar. Vamos.
- Vai. - Ai não...
Ok, Riley. Bem, que planeta é esse?
Fácil. Saturno.
- Droga, Riley! - Na verdade é a Terra.
Droga, se recomponha. Vamos lá.
- Me pergunte de novo, Che. - Tudo bem.
Ai cara... Bem, e quanto a este?
- Lua? - Não! Qual é, Riley?
Qual é? Já chega. Quer saber? Você vai viver com seu pai.
Não! Ele fuma!
Riley Jenson, pessoal. Eu sinto muito.
Não sou inteligente, sou apenas educada.
Uma lei foi proposta em Nova York proibindo
a venda do delicado Foie Gras, que é tradicionalmente
feito forçando os patos a se alimentarem.
Aqui em Nova York, é feito sempre que um pombo
cai na água fervente do cachorro-quente.
Um tubarão de 908 kg foi visto nadando na Costa Leste.
Não confunda com o tubarão
de 908 kg visto recentemente num show de comédia.
Um sujeito bonito ali.
A Apple incluiu cerca de 60 novos emojis,
incluindo um gambá, uma ostra e uma gota de sangue,
que por coincidência é a receita exata de um refrigerante.
Uma escada no Bronx, que foi apresentada no filme "Coringa",
se tornou uma grande atração turística.
Especialmente entre casais em que a namorada não tem voz.
A Universidade do Arizona anunciou que deixará
de se referir a si mesma como U.A.,
e agora será conhecida como UArizona.
É apenas eu ou UArizona soa como uma piada
sobre estereótipos do Arizona? Como em: "Se você já dirigiu
bêbado um carrinho de golfe, você tá no Arizona."
Uma mulher de 67 anos na China deu à luz esta semana.
O nascimento estabeleceu um recorde de "maior atrito".
Vocês não sabem, mas levei 4 horas para escrever essa piada.
Eu tinha muitas piadas melhores,
mas os caras dos padrões da NBC disseram:
"Todas são muito sujas."
Tipo, primeiro eu ia dizer:
"Bem, espero que o garoto goste do leite em gesso."
Mas disseram: "você não pode dizer isso na TV."
E foi a minha segunda piada favorita.
A minha primeira foi:
"ela pode amamentar ficando em pé perto do berço."
Essa é boa, certo?
Não. A NBC disse: "muito nojento."
O que é ridículo. Muito nojento seria se eu dissesse...
"os médicos descreveram o nascimento falando:
foi como tirar 1 centavo de um chiclete."
Agora sim é muito nojento.
Até mesmo eu não diria essa piada na TV.
Uma terrível transição. O Burger King...
Vão cancelar o patrocínio depois dessa.
O Burger King teve suas melhores vendas em 4 anos por causa
do novo Impossible Whopper,
que é feito de hambúrguer sem carne e à base de plantas.
Aqui pra responder, as donas de um delivery
de uma fazenda de carne defumada para presente,
Vaneta e Wylene Starkie.
- Somos primas. - Somos primas.
- Isso. - Bem-vindas de volta, pessoal.
O hambúrguer impossível diminuiu a venda de carne real?
Bem, não está ajudando, Colin.
Essa carne de computador que sangra
igual a de verdade está nos matando.
Sim. E mais, e mais pessoas se tornam veganas porque
veem vídeos de animais fofos e inteligentes como
o porco recém-nascido aproveitando seu banho.
É, ou a cabra genial mandando beijos para a vovó.
Mas em fazendas de defumados, resolvemos esse problema.
Servindo carne de animais que, individualmente,
são considerados estúpidos, ruins, rudes e sem talento.
Você quer ver agora os presentes de carne, Colin?
Presentes de carne? Não, estou bem.
-Ah, vocês trouxeram. - Veja estas belas recompensas.
Esta vaca aqui perseguiu uma senhorinha numa lagoa.
E a senhora faleceu depois.
Não por causa disso, mas isso não ajudou.
E agora, ela é hambúrguer.
Já ouviu falar do pato que fez amizade com um garoto cego?
Bem, este é o irmão dele.
Um pato que corria com a "coisa" dele pendurada.
Você já viu uma coisa de pato, Colin?
Coisa de pato? Não, nunca vi.
Parece uma cobra ressecada.
Vá em frente, coma as asas dele e celebrar sua morte.
Agora... Sabe, as pessoas dizem
que porcos são animais altamente inteligentes,
que montam quebra-cabeças e fazem matemática simples.
Bem, encontramos este aqui comendo bosta.
Apenas comendo igual espaguete,
nos olhando bem nos olhos, como se falasse:
"você gosta do que vê?"
Mas, ei... Se você ainda estiver triste
demais para comer algo com um rosto felpudo,
dê meia volta e se torne "peixetariano"
com nossa cesta de degustação do mar.
- Delícia! - Delícia.
Vejam esses pequenos nadadores mortos.
Colin, olha isso. Veja o brilho disso.
É, eu vejo o brilho.
Bem, é assim que se sabe que está molhado.
Isso, e você sabe...
E você sabe que nosso peixe tem bom sabor porque brilha e fede.
Isso mesmo.
Escuta... Peixes quase não são animais.
Eles são estúpidos.
E vou te falar, eles nem conseguem abraçar.
Certo? Igual...
Como esse caranguejo rei do Alasca,
que se recusou a usar camisinha
porque ele disse que atrapalha o gingado dele.
Então agora, você pode enterrar a bunda dele na manteiga
e chupe a carne.
Esse Linguado suculento
é tão plano quanto ele pensava que a terra era.
E esta enguia...
Ele não vai lá embaixo...
Mas espera que você vá.
Como isso funciona, não é?
Agora você pode comer todo seu maldito belo corpo fedorento
com um pouco de limão.
O corpo inteiro desta ostra é muco.
E se você comer, te fará se sentir fogoso.
Está se sentindo fogoso, Colin?
Estamos meio que te deixando excitado, Colin?
Não, na verdade estou meio enjoado.
- É, faz parte, querido. - Não toque em mim.
Desculpa, mas nenhuma dessas histórias parecem reais.
Você é um garoto de peixe, Colin?
- Não, não... - É um "lambedor" de bacalhau?
- Tá louco pelo bacalhau? - Vamos lá.
E você, Michael Che?
- É, Michael... - É muito ruim até pra mim.
Muito bem, Vaneta e Wylene, pessoal.
- Somos primas. - Somos primas.
- Para o W.U., sou Colin Jost. - Sou Michael Che, boa noite.
Bem, são 6 votos para inocente e 6 votos para culpado.
Ótimo. Então ainda estamos num impasse?
Droga! Nunca vamos sair daqui.
Eu sei!
Como alguém ainda acha que esse cara é inocente?
Aposto que você entenderia se ele fosse um homem branco.
E aqui vamos nós com a parada do racismo.
Pessoal, por favor não vamos falar disso de novo?
Muito bem, o Juiz quer saber se estão perto de um veredicto.
Não, ainda estamos deliberando e estou morrendo de fome!
Ainda não comemos, se você conseguir comida, seria ótimo.
Eu não sou garçom. Sou um oficial de justiça.
Então, me avisem quando vocês terminarem.
Ele disse "justiça", com um "t"?
Quem se importa?
Meu maldito estômago está literalmente dando voltas agora.
- O meu também. - Bem, desculpa.
Se a liberdade de um homem está atrapalhando planos do jantar.
Você sabe que não é isso que ela quis dizer.
Tudo o que estou dizendo é que se o réu fosse branco, talvez
- acreditasse na história dele. - Tem razão.
Qual é? A raça não tem nada a ver com isso.
Ah, certo. Mas...
Uau... O que foi isso?
Desculpa, acho que isso foi meu estômago.
Nossa, isso foi barulhento.
Eu falei, meu estômago está chateado. Tenho que comer algo.
Como pode dizer que a raça não tem nada com isso?
- Eles o pararam sem motivo. - Ele estava correndo!
Desculpa.
Você quer um Eno ou algo assim, Jo?
Não, eu quero uma refeição.
Mas e quanto a última testemunha?
Ela estava claramente mentindo.
Ela mudou a história 3 vezes.
- Tem certeza que está bem? - Isso não foi eu.
Desculpa, acho que era o meu estômago dessa vez.
Por que a testemunha teria alguma razão para mentir?
Exatamente. Não faz nenhum...
Acho que também estou com um pouco de fome.
Você precisa de um Eno?
Realmente precisamos sair daqui.
Se eu não conseguir comer algo em breve, eu -
E esse foi eu novamente.
Bem, você poderia por favor silenciar seu estômago?
- Obviamente não! - Olha, é involuntário, ok?
- Então tome um Eno! - Quer saber?
Na verdade, eu vou tomar um Eno seu.
Não tenho nenhum Eno.
- Então por que os ofereceu? - Estava oferecendo conselhos.
Desculpa.
Perdão.
Alguém quer mudar seu voto?
Alguém?
Eu sou apenas um solteiro
Qual é? Não conseguem ouvir isso?
Ouvir o quê?
Muito bem. Vou mudar meu voto, ok?
Então mudo o meu também.
Espera, o quê? Isso nos leva a um impasse novamente.
Eu sei, mas eu quero ouvir o resto dessa música.
Eu sou apenas um solteiro
Procurando por uma parceira
Nossa, parem! Isso é embaraçoso.
Alguém que saiba montar
Ei, Darrel... Conhece essa música também?
Claro que sim, é de Magic Mike.
Magic Mike? Cara, isso é Ginuwine.
Quem diabos é Genuine?
Ele disse Ginuwine.
Certo, é melhor estarem prontos. Espere, esta é a minha música!
- Você também não. - Este é o refrão, pessoal.
Se você estiver excitada, vamos fazer
Monte no meu pônei
Minha sela está esperando
Sim... Isso é alguma coisa.
Baltimore percorreu um longo caminho.
Posso beber mais um.
Você sabe que temos igreja de manhã.
- É terça-feira! - E?
Acha que o diabo tira folga nas quartas?
- Não, não tira. - Certo.
Olá, jovem.
Então... Qual é a de vocês?
Nós? É nosso aniversário e vamos encontrar alguém aqui.
Mas agora, estou apreciando estas casquinhas de siri.
É, só posso comer siri uma vez por trimestre devido ao inchaço.
Foi bom trazermos nossa própria comida,
esse lugar nem tem cardápio.
Sim, quis dizer... Vocês são casados?
Sim, somos casados. Sim, de fato.
Isso é tão legal.
- Quanto tempo são casados? - Desde o nascimento.
Isso é tão incrível. Quero dizer, eu amaria...
Entrar nessa.
Mesmo que fosse apenas uma noite, sabe?
Bem, boa sorte pra você.
É, você tem muitas opções aqui.
- Olhe ao redor. - Ei...
Deixe-me fazer uma pergunta.
É sobre meu sanduíche de peixe?
Porque não está no menu.
Eu mesma trouxe aqui, sabe?
- É do "Mecca-Donald's". - Mecca-Donald’s.
Já ouviu falar dessa música da Katy Perry? É algo como:
Eu beijei uma garota e gostei
Não, não. Desculpa, querida.
Parei de ouvir música quando a Queen Latifah
começou a apresentar programas de entrevistas.
Simplesmente não pude aceitar a traição.
Você acha que gostaria?
Porque sou pansexual.
Pansexual? O que é isso?
É tipo fazer sexo perto de calças?
Você gosta de fazer sexo no café da manhã?
Ah, isso nunca vai funcionar pra mim,
não consigo acordar e fazer sexo.
Tenho que fazer meu xixi longo primeiro.
Amor, você fica lá por um tempo. Você fica lá por um tempo.
Acho que vocês não sabem o que significa pansexual.
Eu definitivamente não.
Mas estou prestes a saborear esses siris fritos bem aqui.
Mergulhar siris em molhos
Estamos mergulhando alguns siris
Ei, deixe-me ser franca. Eu quero explorar...
Esta noite.
Com alguém aqui.
Bem, quem quer que seja, tenho certeza que vão gostar.
- Divirta-se. - Deus abençoe e boa sorte.
Vamos mergulhar alguns siris!
- Tudo bem. - Certo.
Sabe, acho que algo está acontecendo com essa jovem.
Ela queria as suas casquinhas.
- Era só isso. - Ela só precisava pedir.
Você gosta disso?
Muito legal. Muito legal.
Tipo, eu posso continuar fazendo isso.
- Sim, isso é bom. - A noite toda.
Eu tive uma distensão dançando no casamento do meu sobrinho.
Então, você gostou?
- Maravilhoso! - Muito, muito talentosa.
- Maravilhoso. - Deixe-me dar meu cartão.
Meu sobrinho acabou de criar uma gravadora,
a "Mexa a bunda" Records.
Ele pode precisar de alguém para os clipes.
Obrigada. Certo, bem...
Isso vai funcionar pra mim. Tenham uma boa noite, pessoal.
Bem, foi bom conhecê-la.
Vamos pegar aquele porquinho e sair daqui.
Onde ele está? Porquinho?
Sim, senhora?
Isso! Você é um porquinho sujo, não é?
Sim, eu sou imundo.
Você é tão gostoso e gostamos disso.
É, vamos te deixar mais imundo.
Estamos prestes a fazer sexo com o nosso porquinho.
Ronque, porquinho.
Mais uma vez, Coldplay.
Música: Everyday Life Álbum: Everyday Life
Tudo bem, pessoal.
Eu sei que a caminhada astronômica tem sido longa.
- E muito divertida. - É, amamos essas coisas.
- Sim. - E eu amo essa energia.
Mas que tal essa vista? Nada mal, né?
Sim, este é um local lindo.
- Você pode ver muito do céu. - Exatamente.
É isso que torna este local tão especial.
Podemos ver muitas constelações aqui.
Então vamos dar uma olhada.
Que vista maravilhosa!
Eu já posso ver algumas das minhas favoritas.
Eu não sabia que tínhamos um fã de astronomia no grupo.
Sim, Robert esteve na Marinha. Ele diz que sempre
amou dormir no convés, sob as estrelas.
Uau, aposto que essa é uma bela vista.
E era. Vimos muito naquele céu noturno.
Ei, podemos ver a "Ursa Maior" daqui?
Sim, eu estava prestes a aponte isso.
Apenas siga meu dedo.
Ai meu Deus, isso é incrível. Eu amo as constelações.
Sim, o universo é tão incrível.
E olhe aqui, jovem.
Deixe-me te mostrar a "Ursa Menor".
Uau, muito legal. Obrigado senhor
Se você olhar de perto,
pode ver que as 2 Ursas nos ensinam a regra de ouro.
Sério? Eu nunca ouvi isso.
É, como elas ensinam a regra de ouro?
A regra de ouro.
Trate os outros como gostaríamos de ser tratados.
Viram?
Aí está.
Estão se satisfazendo.
Ai meu Deus. Isso deveria ser...?
Sexo oral simultâneo, sim.
Nojento, ok? As Ursas não estão fazendo isso.
Sim, elas estão.
E elas estão desde que eu era menina.
É, quero dizer, o que mais elas ensinam às crianças?
Bem, definitivamente não é que as Ursas
estão satisfazendo uma a outra.
Buuuu, virgem rude!
Certo, acho que já chega com as Ursas.
Sim, por que não olhamos outra coisa?
Sim, se você olhar aqui, mostrarei a constelação Leão.
Vocês veem o leão?
Sim, mas se olharmos mais de perto,
podemos aprender uma lição valiosa.
A maior alegria da vida vem de ajudar um amigo em necessidade.
Ai meu Deus, cara.
Qual é? Isso é nojento.
Nojento? Uau...
É uma merda ser esposa dele.
- Eu não sou casado. - Acho que sei o porquê.
Você não cai de boca. Estou certa, senhoras?
Não, não. Somos mais parecidos com ele do que com você.
Ah, veja!
Eu vejo escorpião bem ali.
Sim, está certo mesmo. Vocês veem como é um escorpião?
Ah, eu vejo muito mais que isso.
Por favor não. Essa é minha favorita.
Minha também. Viu?
Ensina uma lição importante.
Sobre a força da parceria.
Isso é...
Um homem tentando se alcançar, sim.
O que isso tem a ver com a força da parceria?
Porque, por mais que um homem tente,
ele nunca será capaz de alcançar a si mesmo.
Para esse tipo de satisfação...
- Você precisa de uma parceira. - Bem, isso é péssimo.
As Constelações são pelo que eu vivo.
E esses velhos loucos e tarados as arruinaram.
Vocês apenas olham pra cima à noite
e veem perversão nas estrelas?
Bem, é pra isso que elas servem.
Sim, não havia internet para saciar nossos desejos.
Tivemos que projetar nossas fantasias para as estrelas.
Sim, íamos lá fora com um grupo
e olhávamos as estrelas até todo mundo gritar.
Querido marido, eu...
Eu quero gritar com as estrelas agora.
Eu quero ajudar você a gritar com as estrelas.
Espera... O que diabos está acontecendo?
- Meu Deus! - Bem aqui?
- Ninguém quer ver isso. - Eu caindo de boca.
Eu ouvi as estrelas!
FIM
Ei! E aí? Obrigada Coldplay!
E...
Eu disse que ia ser maneiro.
É isso aí. Muito obrigada.
Venha legendar conosco! Twitter: @TeamSNLsubs Facebook: /TeamSNLsubs snlsubs@gmail.com