Um palco, sem regras.
O que restar ganha o tão enganador voto dos gays.
É a Reunião na CNN: Igualdade nos EUA, com Anderson Cooper.
Boa noite. Sou o Anderson Cooper.
Esta reunião discutirá problemas que afetam nossa comunidade:
os LGBTQ e as garotas héteros que tornam o orgulho algo delas.
E, como nunca mais faremos isso, vamos com tudo.
Ajudando-me a chamar os candidatos,
é o Billy Porter, de "Pose".
Isso! Olá, Anderson! Olá!
A categoria é
Dinastia Vanderbilt, Genuínas Notícias, querida!
Arrasou.
Agora, Billy, chame o primeiro candidato.
Sim, ele pode usar os programas de moradia social,
mas, garotas, ele não é nenhum programa.
É o Cory Booker!
Obrigado por estar aqui, Senador Booker.
Minha namorada estava em "Rent", então eu entendo.
Primeira pergunta.
Olá, Senador. Minha pergunta é:
você sempre apoiou a comunidade gay?
Com certeza.
Não tenho nada além de respeito desde sempre.
- Mas em 1992... - Oh-oh...
Você publicou uma coluna
em que disse coisas difamatórias sobre a comunidade gay.
Certo... Não quero que pense que estou me desviando da pergunta.
Então eu vou embora.
O próximo candidato tem o bônus de estar jogando em casa.
Sim! Representando a Casa dos Booty-Gig,
é o Prefeito Pete!
Obrigado, muito obrigado. Estudei em Harvard,
mas eles não ensinam onde colocar os braços.
Nossa próxima pergunta é do Daniel.
Como você responde àqueles que dizem
que você não é gay "do jeito certo"?
Já ouvi isso, mas não tem jeito errado de ser gay.
Só se você for a Ellen essa semana.
Mais alguma pergunta?
Anderson, eu tenho uma pergunta. Por que eu não estou ganhando?
Sou um veterano, não atingi a idade de aposentadoria,
e o quando eu falo, faz sentido.
Tem algo de errado comigo?
Não, não. Você é um cara ótimo, mas como amigo, não presidente.
- É, faz sentido. - Quer que eu peça um Uber?
Não, vim de carro.
Bem, espero que não tenha comido muito aperitivo,
porque agora é hora do prato principal.
Alerta Warren! Alerta Warren!
A Se-na-do-Ra está aqui!
Ela tem um plano pro futuro!
É a Elizabeth Warren!
Lutem! Vamos lutar.
Ei, obrigada, Billy. Obrigada, Anderson.
Estou muito feliz de estar aqui.
Comi pedaços de maçã no camarim, e parece que usei cocaína.
Bem, não sou lésbica, mas todos os ingredientes tão aqui.
Isso aí.
Quem gostaria de perguntar?
Senadora, digamos que foi a vários eventos pra sua campanha.
Sim, sim... Eu fui.
Como responderia se alguém te dissesse:
"Sou à moda antiga e minha fé me diz que
o casamento é entre um homem e uma mulher"?
Bem, presumo que seja um homem perguntando.
Caraca! O tribunal está aberto, e você tá prestes a ser julgado!
Eu diria:
"Senhor, qual é o seu ponto de ônibus?
Porque quero saber quando você cai fora."
O que mais? O que mais?
Se alguém não quer servir gays nas pequenas empresas,
aposto que não é a única coisa pequena.
E quando dizem "gays e trans não deviam
ser inclusos na proteção dos direitos civis",
eu queria que os pais delas tivessem usado proteção.
Isso! Isso! Arrasa! Arrasa!
E agora, da Casa da Deliciosidade Urbana,
é o Julián Castro!
Muito feliz de estar aqui, e, olha,
ganhei até uma fita de participação.
Vamos direto ao ponto. Quando os caras de "Queer Eye" chegam?
Quero escalar com o Karamo.
Isso não é o "Queer Eye", Senador.
Na verdade, é Secretário.
Eu não diria isso para as pessoas.
Certo, próxima pergunta.
Minha pergunta é: se eleito, o que fará para
trazer vozes da comunidade no seu gabinete?
Bem, primeiramente, gracias.
Como um democrata, quero me desculpar por não ser gay.
Mas prometo melhorar no futuro.
Contudo, sou latino, que podemos todos concordar ser algo.
Olhe. Sou jovem, sou diferente, sou o "Latinobama".
Usem a hashtag #latinobama, por favor.
Mais algo que tenha a dizer?
Existiu um outro homem que deixou sua marca
na história da nação, mas nunca foi presidente.
- Como alguém... - Sério?
Eu ia dizer Al Gore! Eu ia dizer Al Gore!
Poxa!
Obrigado, secretário.
Lembrem-se de votar em mim como vice-presidente...
Presidente! Droga!
Sim, sim, sim!
E agora, o daddy de Delaware,
cujo único vice é o trenzinho!
É o Vice-Presidente Biden, pessoal!
Oi, Anderson. Bom te ver. Estou muito feliz de estar aqui.
Muito perto, senhor Vice-Presidente. Muito perto.
- Como vai você? - Estou feliz de fazer isso.
A grande maioria dos estadunidenses não é homofóbica.
Eles só têm medo dos gays.
É isso que "homofóbico" significa, Joe.
Olhe, você me conhece.
Fui a favor da igualdade para o casamento. Todos são iguais.
Seja você gay, lésbica, transgênero ou LGBT.
Tá tudo bem com o Joe.
Vou te dar um segundo para rebobinar
e ir para uma pergunta da plateia.
Olá, senhor Vice-Presidente.
Olhe para você!
Se eu dissesse que tem um corpo bonito,
você o seguraria contra mim?
Tá. Senhor Vice-Presidente,
como defende seu apoio anterior ao "não pergunte, não conte"?
Fico feliz que perguntou isso.
Deixe-me responder com uma falsa memória.
O ano era 19...
...26, e eu estava no centro de Dover, com meu pai.
E nós vemos dois homens bem vestidos.
Muito bem vestidos.
Entendeu o que eu quis dizer, né?
Enfim...
Quem está nervoso com essa história? Ergam as mãos.
- Estamos todos, Joe. - Então eu continuarei.
E esses homens viraram a esquina e beijaram-se.
E eu virei pro meu pai e disse: "Mas o quê?"
E ele disse: "baby, eles nasceram assim".
E esse era o Delaware de 1900 e pouco.
Certo, Joe. Obrigado por vir.
E obrigado a todos que vieram, mas sabemos que eu sou o cara.
Então, para finalizar...
Já foi beijado por um Vice-Presidente?
Você apostaria, Joe.
Apostaria. Acho que terminamos por aqui.
- Sim? - Sim!
E, ao vivo de Nova York, é o Saturday Night!
Equipe SNLsubs apresenta...
Temporada 45 - Episódio 03 David Harbour & Camila Cabello
Tradução: Danielle S. /// Olga CSM /// Saulosou mmalves /// WillRodriguesx
Revisão: Danielle S.
Venha legendar conosco! Twitter: @TeamSNLsubs Facebook: /TeamSNLsubs snlsubs@gmail.com
Convidada musical: Camila Cabello.
E o seu apresentador: David Harbour.
Senhoras e senhores, David Harbour.
Obrigado, obrigado, muito obrigado.
Sou David Harbour.
Interpreto o Chefe Hopper na série "Stranger Things".
As pessoas não sabem disso, mas ganhei 10kg para o papel.
Ninguém me pediu pra fazer, mas eu fiz isso.
É um ótimo show. Eu atuo com várias
crianças incríveis que estão na puberdade,
exatamente ao mesmo tempo. Então isso é uma aventura.
Mas veja, por mais que eu ame essa série,
eu posso fazer muito mais.
Eu fiz Shakespeare no teatro.
Eu fiz "O mercador de Veneza" na Broadway.
Eu fiz "Hellboy".
Isso é surpreendente.
Queriam que eu fizesse um monólogo
de "Stranger Things" hoje, e eu disse: "Não...
Eu quero fazer um desses passeios pelo estúdio, sabe?"
Fazer piadas com as pessoas. Será divertido! Certo?
Vamos! Vamos fazer isso.
Bem... Aqui é onde estão as pessoas atraentes.
Então... Parabéns. Muito bem.
Olhem, pessoal, é Kate McKinnon.
David, algo está errado aqui.
- Como assim? Errado? - Eu não sei.
Veja o que acabou de aparecer.
Acho que é um portão pro mundo invertido, cara.
Assim como no meu show.
Quem está atrás dessas portas pode precisar de ajuda, ok?
- Eu vou entrar. - Seja cuidadoso!
Olá?
Olá, tem alguém aí? Meu Deus!
- Barb. - Não, não.
David, é a Aidy. Trabalhamos juntos a semana toda.
Ah, claro. Você está bem?
Não, claramente não estou.
Ótimo. Vou pedir ajuda. Não vou te esquecer, Barb.
Ei, Beck?
Beck. Como chego ao palco do "SNL"?
Tem várias formas, David.
Eu comecei fazendo Teatro no colégio.
E fui fazer vídeos de comédia e colocamos na internet...
Obrigado, Deus.
Ele já me contou essa história umas 5 vezes esta semana.
Espere. Não.
Não, não pode ser.
Pete Davidson?
Ei, e aí?
Você esteve aqui no mundo invertido?
Sim, cara. É muito maneiro, não é?
Não, não é. Porque você não volta comigo e faz o show hoje?
Não sei, talvez.
Você não morreu aqui, no fim da temporada?
Você está morto?
Não. Quero dizer...
Não estou exatamente autorizado a falar...
Veja o show, você descobrirá na próxima temporada.
Oi, cara, pode me ajudar? Pode me ajudar?
Um segundo.
Chefe, seu documento está aqui.
Lorne? O que está fazendo? Você esta de aprendiz?
Todo mundo tem que começar em algum lugar.
Então quem está dirigindo o show?
Muito bem. Finalmente.
Demorei muito para acabar o jantar.
Espera, Kenan...
Você está dirigindo o show daqui?
Bem, sim.
Basicamente dirigia o show de lá também.
Acredito que você tem um monólogo para fazer, não é?
Tudo certo. Obrigado chefe.
Certo, vamos ver o que temos aqui.
É melhor não ter queijo neles.
E, tem queijo neles. Ótimo.
- Vamos, use sua mão, Lorne. - Eu posso voltar lá.
Uau. Ele sabe meu nome.
Uau, estou feliz por ter voltado.
E aqui no lado de fora, temos um ótimo show.
Camila Cabello está aqui.
Fique por perto. Voltamos já.
Ao vivo, da escola,
é o concurso: Pequena Miss Amiga da Professora.
Em matemática ela é nota 10
No ônibus nunca toma um revez
É a Pequena Miss Amiga da Professora.
Olá e bem-vindos ao 29º concurso anual
de Pequena Miss Amiga da Professora.
Eu sou seu anfitrião, o diretor.
Não, já chega!
Todos temos professores,
mas o que os professores têm? Alunos.
E o que eles são as vezes? Um doce.
E o aluno mais doce de todos é o amigo do professor.
Aqui conosco, a vencedora do ano passado.
Alguém que eu nunca vejo no meu escritório,
Sabrina Kirpatsky.
Bem colocado, diretor.
E boa noite e obrigada por estarem aqui.
Sabrina, o que faz de você uma boa amiga de professor?
Obrigada pela excelente pergunta.
Vejo adultos como semelhantes e crianças como nojentas.
Eu sou uma ajudante natural e uma silenciadora de meninos.
E acima de tudo, sou realmente uma amiga da professora.
Muito bem, e aqui para julgar o concurso
está a própria professora, Sra. Pallarro.
Ela é perfeita, ela é especial
Uma vez me colocou no comando da sala
e nesse dia eu cheguei até as estrelas.
Oi Sabrina, tudo isso é muito doce,
mas quero ser clara que não os vejo como amigos.
Vocês são meus alunos.
Sra. Pallarro, você é muito engraçada.
Certo, vamos conhecer nossas candidatas.
Para começar, ela é 12 anos mais nova
que seus irmãos, é a Corinne.
Corinne ama cavalos, mas tem medo deles.
Ela fez 4 aulas de RCP só por precaução
e, recentemente, teve uma reunião com a enfermeira
sobre lavar o cabelo.
Corinne, sua pergunta.
Conte-nos sobre sua dedurada mais épica.
Com prazer.
Uma vez no ônibus A.J. desenhou a Marge Simpson
com os peitos pra fora.
Eu queria tanto contar à professora que abri a saída
de emergência, rolei para a rua e quebrei as costelas.
Muito comprometida. Obrigada, Corinne.
Espere. Posso dizer meu desejo?
Ah, é claro.
Gostaria que meus colegas se comportassem para
a Sra. Pallarro não ter dor de cabeça o tempo todo.
Nossa... Que palavras lindas.
Obrigada, Corinne.
A próxima é a Dina M.
Dina se machuca ao ar livre com muita facilidade.
E saiba disso: Ela conhece muitos santos.
Dina, 7 de março está chegando aí.
E todos sabemos que é aniversário da Sra. Pallarro.
O que você vai comprar para ela e por quê?
Bem, eu sei que ela gosta de cachorros
e do time dos Packers. Então, talvez...
- Um colar de diamantes? - Correto! Está certo.
Este é um ótimo momento pra lembrar a todos.
Por favor, não comprem presentes caros.
Me deixa constrangida.
A professora é tão modesta.
A azarona deste ano, é a Brittany.
Brittany faz caça-palavras em vez de educação física,
por causa de sua escoliose, asma e religião.
Seu maior desejo é que sua família
a deixe ser uma carregadora de caixão.
Brittany, a sua pergunta.
O que você imagina a professora
fazendo em sua casa quando chega depois da escola?
Imagino que ela lê meu relatório
em voz alta pro marido, que eu vi uma vez.
E ele é careca.
O que é engraçado.
Isso é engraçado. Obrigado Brittany.
Lembrem-se, a vencedora do Pequena Miss Amiga da Professora
levará para casa uma linda foto emoldurada
do casamento da Sra. Pallarro em Cabo.
Sabrina, você imprimiu isso do meu Instagram?
Sim.
Gostaríamos de tirar um momento para comemorar
os resultados de dedurar, os meninos maus.
A.J., T.J., B.J., J.J. e Mikey Martori,
por quem eu não tenho uma queda.
De volta com você, Rupert.
Por favor, me chame de Diretor.
Muito bem.
E agora, a vencedora. Quem será?
Na verdade, não há vencedora, porque estou grávida.
Estarei de licença após o natal.
Vocês terão um substituto pelo resto do ano.
Não!
Bem, elas estão chorando.
Esse é todo tempo que temos. Eu sou o diretor.
Não!
Apenas lembrando...
Por favor, não sigam o professor no estacionamento privativo,
ele não quer ajuda pra carregar nada.
Boa noite.
Droga, essa coisa está cheirando igual bunda!
Não sei...
- Eu meio que gosto. - Sério?
Se gosta tanto de lixo, porque não vive nele?
Porque não vai se ferrar?
Nossa, Oscar, porque você é tão ranzinza, cara?
Do estúdio que fez "Coringa".
E das mentes distorcidas da Sesame Workshop.
A próxima história de origem realista de um anti-herói.
Porque acha que você está sempre de mau humor?
Isso não sou eu.
As coisas estão piorando lá fora.
Rua Sésamo, 123
A outrora amigável vizinhança da Rua Sésamo,
agora se tornou num paraíso do crime e corrupção.
Eu sou o João Sorriso, da ABCDEFG News.
Prostitutas e cafetões em todas as esquinas.
Então, veja só, Sofia sabida,
Você tem que cheirar a vadia, ok?
- Vadias cheirosas ganham mais. - Sinto muito, papai.
Vadia, é melhor calar a porra da sua boca.
As pessoas estão matando por nada.
Me passe o patinho.
Ênio, entregue pra ele.
- De jeito nenhum, puto! - Não!
Êniooooo!
E como isto te faz sentir?
Ranzinza.
Quando todo mundo te chama de lixo.
E todo mundo te trata como lixo.
Porque você somente não se transforma em lixo?
A Varity perguntou:
"Precisávamos de uma visão sombria de Oscar, o Ranzinza?"
"Não". Disse o New York Times.
Os amados habitantes da Rua Sésamo
como você nunca viu antes.
Você quer ver esse Garibaldo dançar?
O DRÁCULA
Três! Três pílulas pra mim!
Preciso de dinheiro para biscoitos
COME-COME
O Elmo é inocente! O Elmo não vendeu crack!
Você só prendeu o Elmo porque ele é mexicano.
Dia Ensolarado...
Do diretor Todd Phillips.
Varrendo as nuvens para longe.
E do roteirista de "P é de penico".
No meu caminho...
pra onde o ar é doce.
Você pode me dizer como chegar?
Você pode me fazer um favor?
Você poderia me chamar de Ranzinza?
RANZINZA
Com classificação +18.
Vaza!
Então, esta é a SoulCycle. Você vai amar.
Eu venho todo almoço.
Então aqui é para onde você foge?
Oh, passo.
Pessoal, estamos tão empolgados que vieram nessa aula especial.
É teste dos novos instrutores da SoulCycle.
Hoje vocês pedalarão com vários ciclistas que estão no estágio
final de ingressar na família SoulCycle.
Vamos pedalar!
Eles são instrutores em teste?
Sim. Por isso a aula foi gratuita.
Então a quem eu dei 80 dólares?
E aí, e aí, SoulCycle? O Harlem Branco.
Meu nome é Flint, como a água.
Vamos botar os músculos para funcionar
enquanto digo algo sobre como eu sou.
Eu vivo a vida sem arrependimentos.
Abraham Lincoln morreu. Isso não tinha que acontecer.
Coitado.
Se eu estivesse lá eu teria feito algo, mas não estava.
Onde você estava? Vamos pedalar!
Ele sugeriu que de alguma forma salvaria o Lincoln?
Instrutores dizem apenas coisas para lhe inspirar.
Você deveria mexer as suas pernas, Marc.
Insano, Insano, SoulCycle. Meu nome é Dicken.
E apenas um aviso, eu tenho um vício
em pegar pesado demais comigo e em cocaína.
Porque eu não acredito em desistir.
Veja, eu estava perto assim de interpretar um cara morto
no filme da J.Lo, "As Golpistas",
mas não consegui, já que não me ligaram pro teste.
Mas quando a J.Lo vai embaixo, eu fico chapado.
Vamos pedalar!
Uau... Usando Michelle Obama assim. O que você acha?
Você está suando, mas não está pedalando. Pedala!
Ei, ciclistas. Meu nome é Trix.
E aqui está a minha história.
No ensino médio, fui intimidada por ser alta demais,
magra demais e bonita demais.
Eles me chamavam de "garota modelo"
ou, "Ei! Modelo."
Mas eu não era modelo. Não ainda.
E como vocês acham que isso me fez sentir?
Bem?
Estamos aqui para nos apoiar.
Então vire pro seu vizinho e elogie uma parte do corpo dele.
Seja específico.
- Costas fortes. - Não vou fazer isso.
E olhe para mim agora.
Meu namorado é um dos homens da lista
de "homens de milhões de dólares".
Vamos pedalar!
Vou colocar uma vela na frente da pessoa
que acho que está indo pior.
Eu? Por que?
Você tem olhos tristes, senhora.
Caramba, eles me chamam de Kyle mas eu sou uma garota.
Vamos fazer uma pequena coreografia. 3, 2, 1...
Desce na bike, desce na bike
NASA no espaço e desce na Bike.
Sem ofender, mas da pra ver que você é ruim de cama.
Não, não foi ofensiva.
Eu não sabia que podia me esforçar dessa maneira.
Fui expulsa da cientologia porque era muito preguiçosa.
- Nunca mais. Vamos pedalar. - Concede-me esta dança?
Este momento é muito mais do que
nós e nossos belos corpos.
Hoje de manhã eu pesquisei racismo, e adivinha?
Isso me chateou.
E então pesquisei racismo gay, e isso foi ainda pior.
E sabe o que eu fiz?
Eu joguei meu computador na privada,
porque não preciso dessa negatividade na minha vida.
Vamos pedalar!
Importa-se se eu brilhar?
Vejam, esse tem sido o meu sonho desde que foi tão difícil atuar.
Coloquei minha vida em espera ano passado
quando perdi minha perna, por que um lenhador
pensou que era um tronco de árvore.
Mas depois de acreditar bastante,
minha perna cresceu de volta!
Gandhi uma vez disse:
"2 estradas se divergem no cruzamento,
eu vou pegar as 2." Vamos pedalar.
Pessoal, parabéns. Vocês são os melhores
e agora, oficialmente instrutores da SoulCycle.
Não, não. Exceto você.
Sua mochila estava cheia de cocaína.
Nossa, você mexeu na minha bolsa?
Bem, acho que nós dois estamos demitidos.
Senhoras e senhores, Camilla Cabello.
Música: Cry for Me Álbum: Romance
Esse é o Weekend Update.
Com Colin Jost e Michael Che.
Obrigado, obrigado. Boa noite à todos.
Bem-vindo ao WU, sou Michael Che.
Eu sou Colin Jost.
De acordo com pesquisa da Fox News,
51% dos americanos apoiam o impeachment do Trump.
Isso é tão ruim que até a Fox News
não fala sobre a sua própria pesquisa.
Eu vi a pesquisa no MSNBC.
Quando mudei para a Fox News, eles estavam decorando bolos.
Enquanto isso, eu vi este título na CNN.
"Trump perde 5 processos judiciais em 1 dia,
enquanto se distancia de Giuliani..."
E então não consegui mais ler.
Nunca é bom quando alguém na CNN tem que mudar a fonte
para menor para encaixar tudo.
E, definitivamente, as coisas ficaram piores
pro Trump por causa desses dois.
Mais 2 associados do Rudy Giuliani,
Igor Fruman e Lev Parnas,
que de alguma forma, não foram mortos pelo John Wick...
Foram presos no aeroporto de Dulles, em Washington,
por supostamente doar dinheiro russo para a campanha de Trump.
Que, como você deve ter adivinhado, é muito ilegal.
E antes do Trump dizer: "Eu nem conheço esses caras",
aqui está uma rápida apresentação de slides que fiz.
Os garotos estão de volta à cidade
Eu disse, os garotos estão de volta à cidade
Deus...
Deus, eles fotografam bem. Os 2 associados de Giuliani
também são empreendedores de muito sucesso.
Igor, o bonito,
é dono de um clube na Ucrânia chamado Mafia Rave...
Que acho que vale como uma confissão completa.
E o Lev, o tímido,
é dono de um negócio de seguros,
que, juro para você, se chama Garantia de Fraude.
Então, a minha garantia é de que Trump está prestes
a perder o processo número 6.
Antes, parabéns a agência de talentos
que encontrou esses 2 quebradores de polegar.
Eles parecem usar vodka como perfume.
Eles definitivamente usaram agasalho de treino
no casamento da filha.
Sei que são piadas fáceis, mas estou surpreso que
esses caras estejam ajudando o Presidente e,
não sei... Ajudando George Costanza
a levar o fliperama pro outro lado da rua.
E como Trump está lidando com esse impeachment?
Bem, eu diria que não muito bem com base no que ele fez
no seu comício de apoio emocional na quinta.
Esta é uma notícia real sobre o comício.
"Trump parece fazer uma imitação bizarra
de agentes do FBI fazendo sexo."
E pensei: "Isso deve ser um exagero. Certo?"
Então eu vi o clipe.
Eu te amo, Peter.
Também te amo, Lisa.
Lisa, eu... Lisa!
Lisa... Ai Deus. Te amo, Lisa.
Antes de tudo, ele está arrasando.
Tipo, o público adora. Na verdade, estou com inveja.
Esse comício foi como uma apresentação no teatro,
exceto que, você sabe... O oposto.
Além disso, a multidão está rindo disso como
se tivessem alguma ideia de quem são esses 2 agentes do FBI.
Aposto que a imitação desses 2 agentes pelo Trump
é tão precisa quanto a minha do Pete Buttigieg.
Democratas estão chamando esse comportamento
do presidente Trump de inconstitucional.
E Trump respondeu:
"Estão certos. Não fazia ideia. Me desculpem."
Estou brincando. Vocês sabem que ele não falou.
Vocês acham que após tudo isso de impeachment acabar,
nós podemos tirar um ano de folga de presidentes?
Apenas para clarear nossas cabeças, sabe?
Não se apressar para não colocar alguém horrível?
No momento, meus padrões estão tão baixos
que vi Bernie Sanders ter um ataque cardíaco
e fiquei tipo: "talvez ele?!"
Isso é difícil.
Quero dizer, podemos dar um tempo como País, certo?
Porque não pegamos esse dinheiro da fraude
e esperamos um tempo até recuperarmos o ritmo?
Não pode falar "dinheiro de fraude" na NBC?
Trump explicou a decisão de retirar tropas do norte da Síria
dizendo que não precisamos ajudar nossos aliados Curdos,
e o cito: "Porque eles não nos ajudaram na II Guerra Mundial."
Mas na II Guerra Mundial,
é difícil saber o que "nós" significa pro Trump.
Em outras notícias estrangeiras, após confirmar que mulher de um
diplomata americano atingir e matar um adolescente enquanto
dirigia no lado errado da pista, o presidente Trump disse isso.
E a mulher estava dirigindo no lado errado da pista.
Isso pode acontecer. São pistas opostas. Acontece.
Não vou dizer que nunca aconteceu comigo, mas aconteceu.
Como é? Aconteceu com você?
Não quero parecer maluco, mas o presidente acabou
de confessar um homicídio veicular ao vivo na TV?
Ou ele está fingindo que já dirigiu um carro?
A CNN realizou um debate sobre igualdade
com 9 dos candidatos democratas a presidência respondendo
perguntas sobre seus pontos de vista sobre questões LGTBQ.
E eu acho que foi ótimo. O prefeito Pete foi muito bem.
Ouvi pessoas perguntando a ele se os EUA está pronto
para ter seu primeiro presidente gay, mas
Sem chance que ainda não tivemos um presidente gay.
Escolhemos 45 caras seguidos.
A melhor pergunta seria, qual deles?
Meu palpite é Abraham Lincoln.
O cara levou um tiro no teatro, essa é uma forma gay de morrer.
Aposto que John Wilkes Booth falou: "Sei onde essa vadia tá.
Está assistindo Kinky Boots de novo."
Pela primeira vez, Joe Biden pediu que
o presidente Trump fosse impugnado e removido do cargo
após ele finalmente perceber que o Joe Biden
que Trump continua atacando, é ele.
Os filmes de outono trouxeram sucessos
de bilheteria e corrida ao Oscar.
Para falar sobre os melhores filmes chegando aos cinemas,
é a crítica adolescente de cinema e estrela do seu próprio
canal no youtube, "Bailey no cinema",
por favor, recebam, Bailey Gismert.
E aí?
Oi Bailey. É muito bom ver você.
Tão oficial.
Chegando ao serviço, Sr. Che.
Ok, Bailey. Como foi seu verão? Vamos começar por aí.
Bem... Fui jogada na piscina por todos os meus amigos.
Digo, acho que é porque sou leve?
Sei lá...
Certo, Bailey, quais filmes você viu recentemente?
Bem, eu vi "It - Capítulo Dois", e...
Sei lá... Foi meio embaraçoso.
Eu fiquei tipo:
"Pennywise, você continua saindo com as mesmas crianças?
Tipo, você é um palhaço maluco."
Embaraçoso.
Entendi. Você viu mais alguma coisa?
Sim, então... Certo, eu vi "Judy".
E foi embaraçoso. Tipo...
A cantoria foi desesperada.
Certo, eu também estou no coral de Jazz,
mas não fiz um filme de coral jazz sobre isso.
Bem, você viu o "Coringa"?
Muitos estão falando sobre "Coringa".
Eu dei uma olhada.
Então, bem... Eu acho que eu vi, e...
Fiquei tipo: "psicopata, mas é nada que eu não possa suportar."
O quê? Bailey? Você gosta do Coringa?
O nome dele é Arthur.
E eu não gosto dele.
Só acho que eu poderia ajudá-lo.
E sim, Arthur e eu temos muito em comum.
Somos bobos, estamos em forma, temos bons lábios.
Bailey, admita que você gosta do Coringa.
Pare, Michael. Eu sei que você conhece ele.
Porque ambos estão tentando fazer comédia, ou sei lá.
Certo? E tipo...
Se você disser a ele que gosto dele,
ele pode me matar.
Ei, Bailey, não pretendia te deixar brava.
Não...
Não tô brava, não tô brava...
Certo? Estou só...
É igual ao começo do ano e, tipo...
Todos os meus amigos gostosos mais velhos foram a faculdade.
E, tipo, sei que Leslie se foi e ela era como sua esposa,
mas isso é...
Mas isso é só uma pessoa!
Só estou atordoada, ok?
Com o debate, o pingue-pongue
e na próxima semana tenho que amarrar 1.000 fitas.
Por que tem que amarrar fitas?
Para acabar com os furacões, Michael!
Acho que você terá um ótimo ano.
Eca... Quem é você? Você é meu pai agora?
Que nojo. Certo...
Enfim, enquanto isso, dê like e se inscreva abaixo,
e sigam meu outro canal,
onde como comidas nojentas de outros países.
Bailey Gismert, pessoal.
E o diretor de Coringa estava certo.
Comédia é libertador.
A Califórnia aprovou uma nova lei que permitirá
que os atletas ganhem dinheiro com o uso de seu nome e imagem.
É uma ótima notícia para os principais atletas
universitários da Califórnia, como a filha da tia Becky.
O dono do Jacksonville Jaguars anunciou que será o investidor
majoritário em uma nova rede de notícias de 24 horas voltada
para telespectadores afro-americanos.
Infelizmente, eles deram o nome de CNN-Word.
Pessoal, vocês riram demais.
O Senado vem sendo criticado por não aprovar uma proposta
de proibição de bonecas sexuais realistas que parecem crianças.
Infelizmente, enquanto procurava essa história, pesquisei bonecas
realistas que se parecem crianças no meu computador...
E agora tenho que ir embora por um tempo.
Astronautas da Estação Espacial Internacional criaram carne
com sucesso usando uma impressora 3D.
E depois de comer, eles criaram uma "4D", diarreia.
Um homem na Flórida foi preso após pegar um jacaré
e tentar embebedá-lo.
E o pior, o homem chama a si mesmo de Crocodile Cosby.
Uma mulher britânica, que é vegana,
chamou a polícia para suas amigas após ela alegar
que a enganaram para comer nuggets de frango,
dizendo que eram de vegetais.
Ela soube da pegadinha porque os nuggets tinham um gosto bom.
Numa reunião de bispos, o papa Francisco sugeriu que
o Vaticano considere abandonar os requisitos
de celibato para alguns padres.
E correu de volta ao microfone pra adicionar
"com mulheres adultas!"
A Flórida...
A polícia da Flórida prendeu uma mulher que estava andando
de bicicleta com um cano de vidro escondido nas nádegas.
Eles conseguiram alcançá-la
após ela entrar em uma estrada muito acidentada.
De acordo com o CDC,
casos de doenças sexualmente transmissíveis como clamídia,
sífilis e gonorreia estão em seus níveis mais altos
por causa de apps de namoro.
Falando mais disso, obviamente, é o Pete Davidson.
Muito obrigado.
Olá... Obrigado.
Tudo isso é desnecessário.
Eu não vejo o problema.
- Bem, como assim, Pete? - Não vejo problema, Colin.
Estas são coisas que você pode curar com uma vacina.
Não sei como isso é novidade, na verdade.
Entendo que as pessoas podem se preocupar com DSTs.
Eu faço o teste o tempo todo pois parece que tenho todas.
E... Sim, e eu poderia ter criada o minha própria,
mas toda vez eu rezo para só ter uma dessas que mencionou,
porque você pode apenas tomar uma pílula
e continuar rolando os dados, sabe?
A gripe pode durar um mês.
mas a sífilis, são 4 dias. Pode vir.
A gripe é igual a 4 sífilis.
Acho que é uma forma realmente otimista de encarar.
É a única forma, Colin.
Então, acho que várias pessoas têm DSTs curáveis.
Sabe o que penso? "Muito bem, ciência!"
Certo? Já existe uma cura?
Não precisamos correr para descobrir?
Tipo, eu li que namoro online é como desagregar a América.
Bem, online. E como uma ajuda, sabe?
Muito estão namorando pessoas de raça diferente,
fora de sua classe social e religião.
Vai arriscar toda essa harmonia étnica para impedir que
alguns canos quebrados pinguem? Eu não acho isso justo.
- Pete. - O quê?
Certo... Pênis, crianção.
Não nos deixam falar nenhuma das palavras divertidas.
Acha que "canos quebrados" foram a minha primeira opção?
Estou preocupado que esteja dando maus conselhos às pessoas.
Definitivamente. Mas tipo, não...
Ouça, obviamente, é algo ruim que todas essas doenças
voltem após tantos anos, sabe...
É tipo a gonorreia.
Tudo na minha geração tem que ter reinicialização?
Tipo, a gonorreia e o Rambo voltaram no mesmo ano.
E nenhum deles é desejado.
O cara está meio verde. Enfim...
É loucura.
Desculpe por sair um pouco do assunto.
Não me entendam mal, estou dizendo para pessoas como você,
devem usar camisinha, mas como você não vai...
Ligue para seu médico e tome antibióticos, só isso.
- Só isso que queria dizer? - Sim, realmente é.
Então, ouvi sua piada sobre mim semana passada.
Sua carinha gentil...
Você tava me chamando de "o cara que perdeu o carro
em um festival de música por uma semana",
o qual eu verifiquei e não fui eu.
E, a propósito, Colin, não sei se já viu "Coringa",
mas acho que você deve começar a ser mais gentil comigo.
- Pete Davidson, pessoal. - Estou falando sério.
- Para o WU, eu sou Colin Jost. - Eu sou Michael Che, boa noite!
Voltamos agora com "FOLK DO PASSADO",
com a retrospectiva de 1962
de uma performance do "SHOW DE BOB RODGERS".
Obrigado, obrigado.
E bem-vindo ao show. O patrocinador da noite é
Geleia Verde. É um vegetal.
Agora, para o meu monólogo de comédia...
Minha esposa feia compra demais.
Tudo bem.
Quero dar uma recepção calorosa ao nosso próximo quadro,
um trio folk que está dominando a nação
com canções de ninar sobre a vida no topo das paradas.
Coloquem as mãos para cima para Peter, Paula e Murray!
Olá a todos.
Vocês sabiam que durante as nossas vidas,
passamos 38 dias escovando nossos dentes?
Passamos 48 dias fazendo amor
e 3 anos completos sentados no trânsito.
Cada um de nós tem uma vida na Terra
e a medimos em números.
E é por isso que escrevemos essa música.
Passei 1, 2 anos
cacheando meu cabelo que já é cacheado
Três anos
achando que ficava bem de chapéu
Quatro anos
Implorando para Deus deixar meu pênis maior
Cinco longos anos esperando por você
Passei 1, 2, 3 anos
Me escondendo de pessoas com quem não queria falar
Três anos
Pensando que Maine era uma cidade em Vermont
Quatro anos
Tentando segurar meus peidos em público
Cinco longos anos esperando por você
Sabe, nessa tour musical
dirigimos 500 milhas e ficamos em 82 hotéis.
Dirijo nosso ônibus folk a 15 milhas por hora na estrada
e tenho 200 multas de estacionamento.
Na noite passada vi 5 estrelas cadentes
e dormi com um homem 32 anos mais velho que eu.
Passei 1, 2, 3 anos
Tentando impressionar meus inimigos
Três anos fingindo ser francesa
Bonjour!
Quatro anos com uma barbicha
Que dizia "sou um mágico virgem"
Cinco longos anos esperando por você
Gastei mil dólares
Com um gato que me arranhou bem na córnea
Dois mil dólares
Num barco que terminou num divórcio
Três mil numa multa por mostrar minhas partes
Num jogo da Liga Infantil
Mais ou menos dólares
Aprendendo com minha última visão
Eu passei 1, 2 anos comendo pizza no escuro
Como se houvesse uma arma na minha cabeça
3 anos trocando as fraldas de um filho emancipado de mim
4 anos fingindo estar doente quando eu estava no exército<
Cinco longos anos esperando por você
Nosso grupo está junto há 2 décadas.
Perdemos quatro membros
para cultos e religiões ortodoxas.
Passamos tanto tempo juntos na van que dividimos tudo.
Escovas de cabelo, chapéus, piolhos.
Eu namorei Peter por 12 anos. E eu a beijei uma vez.
Mas ainda penso nisso todos os dias.
- Eu também. - Eu também.
Passei 8, 9, 10 anos
casada com o 1º homem que soube usar a boca.
Quinze anos
tomando anticoncepcional sem fazer sexo com ninguém.
18 anos criando um filho
que faz stand-up sobre a minhas pinturas.
Cinco longos anos
Passei 1, 2, 3 semanas
Usando um absorvente interno que eu esqueci lá dentro
10 anos com um cachorro que na verdade era um rato
12 horas numa ponte dizendo "vai seu covarde"
Cinco longos anos esperando por você
Passei 1, 2, 3 anos
Jantando com minha família
100 dias rindo e 200 dias esperando numa fila
Cinco anos
Imaginando um sexo a três com minhas colegas de banda
Cinco longos anos esperando por mais cinco anos
Todos os meus anos
Esperando por você
O SHOW DE BOB ROGERS
O relacionamento entre pai e filho
é uma das ligações mais importantes do mundo.
Mas sabemos que falar com seu filho não é sempre fácil.
- O que é isso? - Uma das minhas invenções.
Claro.
Mas agora todo pai pode se aproximar do seu filho usando...
O microfone de podcast para pai e filho.
Com o microfone de podcast para pai e filho,
você e seu filho podem começar a ter conversas importantes.
Hoje, com a companhia do meu co-apresentador,
- meu filho. - É ótimo estar aqui, pai.
Pai e filho finalmente podem se abrir um com o outro
usando o ritmo confortável e a estrutura de um podcast.
Eu diria que meu pai é distante.
É difícil, sabe?
Não existe um livro que você possa ler sobre ser pai.
Na verdade, existem vários.
Um podcast é uma grande chance para pai e filho
serem diretos, sem filtros e fazerem confissões.
Acho que olhando para trás na minha vida, até agora,
eu fiz de tudo para ter a provação do meu pai.
Mas às vezes as coisas ficam muito reais.
Por sorte, você sempre pode trocar para um rápido comercial.
Sabe o que eu faria? Wix.com.
Quer fazer um site bonito em pouco tempo?
Wix.com é o ideal para você.
Escolha entre centenas de templates, ou comece do zero.
E nossos ouvintes podem fazer gratuitamente
com o código promocional "filho ama o pai".
Isso mesmo, filho.
Com o podcast para pai e filho, suas conversas
podem ser divididas entre partes mais curtas.
Acontece que as vasectomias nem sempre funcionam,
e isso encerra a edição de segredos familiares.
E mais, usando o microfone ajustável
você pode levantar a altura
quando seu filho se tornar um homem.
Depois de 1.014 episódios você está quase da minha altura.
Bem, eu tenho tomado um pouquinho de bomba.
O microfone de podcast para pai e filho.
Te ajuda a passar por 3 anos estranhos,
antes de vocês poderem beber juntos.
- Nana, Papa, estamos aqui. - Onde eles estão?
Meu Deus. O molho da Nana cheira tão bem.
Amores!
Netinhos, eu nunca os vejo. Estão sempre estudando.
Estou tão feliz por estarem aqui!
Venham e deem um abraço na sua avó.
Estou fazendo molho para vocês.
- Está cheirando bem. - Ei! Marco!
O que está fazendo com o molho? Fique longe do meu molho.
Acho que precisa ser um pouco mais grosso, sabe?
Você não quer um molho escorrendo por todo o macarrão.
O macarrão vai nadar no molho.
O que você colocou aí?
Eu coloquei parmesão.
Estão vendo o que aguento?
Ela aguenta isso porque
ela gosta do jeito que faço amor com ela.
Curto e lento.
Ei, vovô. Bom te ver.
Ele está brincando com essas coisas sujas, tá?
Eu não estou, não estou...
Não posso resistir a essa mulher.
O beijo dela, é como um bom vinho.
Quanto mais velha ela fica, melhor é o gosto.
É, nós entendemos. Isso é bom saber.
É mesmo?
Sim, é.
Enfim, pessoal, o molho cheira muito bem.
Obrigada, tenho trabalhado nisso o dia todo.
- Parece um pouco fino pra mim. - Marco!
Marco, afaste-se desse molho.
Afaste seu corpo desse molho!
Tirar o que meu de perto do molho?
Eu acho que você ouviu.
Seu corpo.
Está pensando no meu corpo?
É isso que está dizendo?
Então prepare-se porque aí vai uma loucura para você agora.
Ai, sai de cima de mim, seu velho.
Os netinhos... Não!
Eles vão achar que fazemos sexo 24 horas todos os dias.
Não, não pensamos isso. Não queremos pensar isso.
É, o molho talvez esteja quase pronto.
- Parece estar quase pronto. - Vocês estão certos.
Pode saber que o molho está pronto pelo cheiro no ar.
Não é mesmo, Marco?
Acho que poderia ser mais grosso.
Isso parece um suco! Isso não é molho!
Isso parece ponche havaiano.
É do meu molho que você está falando.
Vou te dar um tapa atrás da cabeça
se você continuar falando do meu molho.
É? Quer saber?
Às vezes quando você fica brava comigo,
faz minhas coisas funcionarem novamente.
Você gosta quando fico com raiva, não é?
É isso que Marco quer, né? O quê?
Você quer que eu bata em você?
É? Quer que eu te humilhe na frente dos netinhos?
Eu quero que você esteja no comando.
Se o molho não estiver pronto, podemos simplesmente sair.
Nós três podemos ir comer em algum lugar.
É, poderíamos sair. A menos que queiram
que fiquemos, o que eu não gostaria.
É, poderíamos sair e comer.
Para que possamos voltar em um momento diferente.
Algo diferente do que estamos tendo agora.
Não, não, tem tanto molho. Vai desperdiçar.
Marco, Marco!
Você aborreceu os netinhos com esse fogo todo pra mim.
Você acredita nisso?
Eu namoro essa mulher há 54 anos,
ela ainda me excita como se eu fosse um garoto.
Estou pronto para plantar minha semente e ficar sujo.
- Que nojo. - Marco, Marco...
- Vá conferir o molho. - Ah sim, tudo bem.
Ainda acho que o molho é muito fino.
Experimente! Você vai ver.
Abra sua boca.
Vamos.
Vamos, abra sua boca.
Sim? Não está pronto, meu amor.
Me dê um gostinho desse molho.
- As crianças! - O que tem eles?
Devemos pensar nas crianças!
Temos que pensar nas crianças e no molho.
Francesca, eu te quero tanto.
Marco, não, não. Estamos fazemos o molho.
Não. Vamos mandar ver na mesa.
Vamos mandar ver.
Isso não funciona mais. Desculpa.
Mais uma vez, Camila Cabello.
Música: Easy Álbum: Romance
Outro cachorro fugiu com a bola do seu cachorro?
Outro cão mijou na cabeça do seu cão?
Um cão está empurrando crenças políticas pro seu cão?
Não faça justiça com suas próprias mãos.
Leve-os para a Corte de Cães.
Comigo, Juíza Connie Schaumberg.
Todos de pé. E deem boas vindas a honorável
Juíza Connie do 110º juizado para cães.
Certo, todos se sentem. Ah, sentem!
Temos muito na súmula de hoje.
Você trouxe a Srta. Jesse ao trabalho?
Sim, é o dia de levar a filha ao trabalho.
Não, é em abril. Mas quer saber? Ainda é fofo.
Muito bem, primeiro caso.
Este caso é o número 328, Mary Schmidt contra Bandit.
- Fale seu caso. - Certo, veja...
É muito simples, Meritíssima.
Na minha opinião, essa mulher e seu cachorro são loucos.
Não, Skittles e eu estamos ótimos.
Seu cachorro, no entanto,
é um sociopata que fará qualquer coisa por uma risada barata.
Olhe para os olhos, está totalmente morto.
Só me diga o que aconteceu.
Simplificando, dei a mão para o cão cheirar, como é habitual,
e o cachorro dele começou a pular no meu corpo,
colocando as patas no meu pescoço
e puxando minha camiseta com decote em V,
revelando meus seios.
Ordem, ordem! Ordem na corte!
É uma corte, não um canil!
Meritíssima, talvez você queira perguntar a ela
por que ela veio a um parque de cães sem sutiã.
Tenho só um bom sutiã e estava molhado, Meritíssima.
- Você sabe como é. - Sim, sei que isso acontece.
Mas que evidência você tem para apoiar seu caso?
Tenho 20 testemunhas oculares e estou com camiseta aqui.
Não, pode colocar esse batom de volta no coldre.
Certo, estou pronta pra decisão. Ordeno que troquem de cachorro,
- veja como o outro vive. - O quê? Mudar de cão?
- Meu Deus! - Façam isso!
Aqui está. Tudo bem, boa sorte.
O meu late para pessoas pobres e só vai em banheiro humano.
E o meu cachorro tem pesadelos violentos
e grita como um humano.
Bem, deixe-me dizer uma coisa.
A Corte de Cães é um lugar pra se divertir e de tolerância.
Eu deveria ter muita sorte de trazer minha cadela...
Para o parque, mas não posso porque
ela está aleijada, pois não a deixo andar.
Eu não gosto... Ela está animada.
Agora...
Ela anda de capacete de futebol.
Ok? Pensem sobre isso.
- Está certa, Meritíssima. - Desculpa, Meritíssima.
Artista de esboço, você pegou tudo?
Certo, não parece comigo, mas você é um cachorro.
A seguir na Corte de Cães.
Me diga o que aconteceu. Seja rápido.
Ok, Meritíssima, o cão dela é grande demais
pra estar na área para pequenos cães.
Você nem tem cachorro.
Você é um stalker e todo mundo sabe disso.
Isso é verdade, senhor?
Você sai pelo parque olhando o cachorro dos outros?
Isso é crime?
Depende do júri. O veredicto, por favor?
VEREDICTO.
Obrigada.
É, eu sabia disso.
Lamento dizer que o júri o condenou à morte.
- o quê? - É, parece extremo,
mas este é uma Corte de Cães.
A Corte de Cães é uma produção da "Coçada de Estranho".
Obrigado a Camila Cabello,
Billy Porter, Lin-Manuel Miranda,
e Woody Harrelson.
Foi um sonho de uma vida realizado.
Eu sou quero dizer, mãe, eu te amo muito.
Obrigado. Boa noite.
Venha legendar conosco! Twitter: @TeamSNLsubs Facebook: /TeamSNLsubs snlsubs@gmail.com