Gabinete do Vice Presidente
Rudy, procurador geral Barr, obrigado por se juntar a mim.
Como sabem, essa...
Como sabem, essa farsa do Impeachment está piorando.
E agora um segundo denunciante apareceu.
E tudo está acontecendo na minha estação mais ocupada.
O dia das bruxas!
Onde está o presidente, Mike?
Ele tem coisas mais importantes pra cuidar.
Ele está se encontrando com um criador de jacarés
sobre encher um fosso na fronteira.
Você deveria ter me dito. Conheço alguns jacarés
de quando eu morava no zoológico do Central Park.
Rudy, precisamos ajustar essa história
antes que ela fique fora de controle.
Você viu as mensagens de texto que eles descobriram?
E daí?
Estamos totalmente nos livram.
Realmente? O que elas dizem?
Bem, esse aqui diz:
Acho que deveríamos parar com as mensagens sobre os crimes
e talvez contar os crimes por telefone
para que os crimes não deixem rastros criminosos.
Veja, está tudo resolvido.
Não creio que tenho que lidar com isso.
Eu deveria estar vendo o novo filme
da Judy Garland com a mamãe.
Você se preocupa demais, Mike.
Presidentes sofrem Impeachment a cada 30 ou 40 anos.
Agora, vamos lá, relaxe. Tome outro copo de leite.
São 05:00h em algum lugar.
Sr. Vice-Presidente, o Secretário Mike Pompeo
voltou da Grécia e está aqui para vê-lo.
Oi. Bom estar de volta.
Mike, você não foi intimado pelo congresso?
Eu fui, mas acho que ganhei um pouco de tempo.
Agora iniciamos esta reunião do Comitê de Inteligência.
Pompeo.
Ouça, eu tenho perguntado por aí
e acho que toda essa coisa de impeachment pode ser muito ruim.
- Quem te disse isso? - Tipo, a América.
Não de acordo com esta pesquisa do escritório Breitbart.
Onde 121% das pessoas querem o Impeachment do Biden.
Talvez devêssemos ouvir o Mike. Afinal, ele é secretário de...
Estado, eu acho? Sinceramente, não sei mais.
Minha identidade diz apenas: Grande Mike.
Exato. O único Secretário original é Ben Carson.
Alguém disse meu nome?
Tudo certo, Ben. Este não é o seu trabalho.
Certo, mas estive num escritório vazio por 3 anos.
Alguém sabe qual deveria ser o meu trabalho?
- Nenhuma ideia. Alguém? - Eu não sei.
Se alguém pudesse me dar a senha para o meu computador,
isso já seria uma grande ajuda.
É melhor eu mostrar o Sr. Carson o caminho.
Mas você vai voltar, certo? estamos no meio de uma crise.
Com certeza, 100%. Nos vemos em breve.
Escute, pessoal, estamos indo bem.
Precisamos filtrar as peças, sabe?
Como a máfia.
Sim, exceto que a máfia era inteligente.
Eles não foram a Fox News
e contaram às pessoas os crimes antes de cometerem.
Isso me lembra que prometi que iria show da Hannity hoje.
Preciso colocar minha maquiagem para parece menos...
Enquanto eu estiver fora, contem suas histórias corretamente
como o Biden começou o "Escândalo da Pizza"
ou como tudo isso pode ser rastreado até Tekashi 6ix9ine.
Seja qualquer ideia que tenham
enviem pra mim, assim a polícia tem o registro.
Eu voltarei.
Ele provavelmente está certo em ajustar nossas histórias.
Sim, porque mesmo que não sejam endireitadas agora,
Elas poderiam ser convertidas depois, certo?
Você sabe, porém, o que podemos fazer é fugir do país.
Há uma lista de países que gostariam de nos receber.
Coreia do norte, Arábia saudita...
Fim da lista.
Me desculpe, quem é esse cara?
Sou o presidente da Finlândia.
Meu Deus!
Você ainda está aqui? Da conferência de imprensa?
Sim. Sr. Trump continuou gritando e então saiu.
E eu não sabia se tinha acabado.
Você pode ir. Pode ir agora.
Quero dizer que...
o conceito de diplomacia é muito importante.
Oh, isso é fofo. Quer sabe o que mais?
Eu vou levar ele para fora.
Então, como é a Finlândia?
- Eu digo, para viver. - É legal.
Espere! Você vai voltar, certo, Mike?
Porque se acontecer algo ao Trump, eu sou presidente.
Sim, sim, isso é ótimo. Vai dar tudo certo.
Mal posso esperar para que isso aconteça.
E, o Impeachment está se aproximando muito rápido.
Se você não parar e olhar em volta, pode perder.
Parece que estou aqui sozinho.
Na verdade, Sr, Stephen Miller quer falar com você.
- Fantástico. - Aqui está ele.
Oh, obrigado por vir, Stephen.
Tem alguma forma de sair desse impeachment?
Sério? Fale mais.
Biden, corrupção? Tudo bem, certo.
Fazer Nicolas Cage roubar a constituição
e culpar os imigrantes?
Realmente acha que isso funcionará?
Deus, ele é bom. Ele é bom.
E falando de algo bom,
Rudy Giuliani voltou de sua aparição no Fox News.
Ele ainda está em maquiagem de palco.
- Eu matei por Hannity. - Você disse matei?
Sim, e eu matarei novamente.
E ao vivo de Nova York, é o Saturday Night!
Equipe SNLsubs apresenta...
Temporada 45 - Episódio 02 Phoebe Waller-Bridge & Taylor Swift
Tradução: Danielle S. /// Olga CSM mmalves /// Saulosou
Revisão: Danielle S. /// Olga CSM
Venha legendar conosco! Twitter: @TeamSNLsubs Facebook: /TeamSNLsubs snlsubs@gmail.com
Convidada Musical: Taylor Swift.
E sua apresentadora: Phoebe Waller-Bridge.
Senhoras e senhores, Phoebe Waller-Bridge.
Obrigada, muita obrigada. Olá a todos.
Meu nome é Phoebe Waller-Bridge.
Estou honrada por estar apresentando SNL!
Eu sou do Reino Unido.
O que significa, que acho tudo embaraçoso.
E esse monólogo é provavelmente a coisa
mais embaraçosa que eu já fiz.
De pé, na frente de uma banda de jazz,
de salto na televisão ao vivo,
brincando sobre minhas realizações.
Na verdade, isso soa muito divertido.
Enfim, quando perguntei, precisamos fazer isso?
Eles disseram que sim, isso faz parte do seu Visto.
Eu escrevi e atuei em um show de TV chamado "Fleabag".
É sobre uma mulher que está tentando
viver a sua vida em Londres.
As pessoas geralmente assumem que sou como
a personagem de Fleabag, só porque eu escrevi.
Sexualmente depravada, boca suja e perigosa
e sempre tenho que dizer:
"Sim. Você está absolutamente certo."
De fato, tudo o que escrevo tem um pouco de verdade.
E todo projeto é diferente.
Não sou viciada em sexo porque escrevi "Fleabag".
Mas escrevi "Killing Eve" porque sou psicopata.
E meu ex-namorado mais emocionante
não escreveu nada, mas foi ambos.
É um ótimo momento para ser um psicopata agora.
Eles estão realmente tendo um momento, não acham?
Enquanto escrevia "Killing Eve", fiz pesquisas sobre psicopatas.
Tanto que comecei a acreditar que todos
na minha vida eram um.
Eu disse ao meu caseiro:
"Acho que você pode ser um psicopata"
e ele respondeu imediatamente com: "tenho empatia".
O que achei um pouco enervante.
Então, você sabe: Sexy.
Fleabag veio de um lugar, muito pessoal para mim.
Começou como uma forma de fazer com que Scott
se vestisse de padre e dissesse que me ama.
Demorou 6 anos e 2 temporadas para conseguir, mas eu fiz.
Não ligo para prêmios, só quero que gays me amem.
Chamei a personagem de "padre" no script,
mas todos começaram a chamá-lo de "padre gostoso".
Obviamente, Andrew é gostoso.
Mas esse personagem sacerdote causou uma tempestade de tesão.
Andrew e eu estávamos tentando descobrir o que ele tinha
que estava deixando as mulheres tão doidas.
E refletimos e percebemos,
foi porque ele estava fazendo uma coisa única...
Ouvindo.
Apenas, realmente ouvindo.
Tentem rapazes.
Todos achamos coisas estranhas sexy.
E mulheres agora podem
falar mais abertamente sobre seus desejos,
sem serem queimadas na fogueira, o que é bom.
Eu amo isso.
Antigamente, mulheres excitadas deviam ser temidas
e agora recebem EMMYS.
A conversa sexual para as mulheres está se expandindo.
Quanto mais estranha sua fantasia,
mais aberta você é, mais legal é.
"Você trancou seu marido no sótão?
Manda ver, irmã!"
Enquanto homens heterossexuais, esses dias...
são permitidos a terem uma fantasia.
Se está procurando algo além de uma mulher
de 30 anos e posição missionária.
Você é um pervertido!
Queime-o!
Para um mundo obcecado por sexo,
é incrível a pouca atenção que prestamos aos órgãos genitais.
Quando nos concentramos neles
ou se eles ficam doentes ou algo assim,
é tudo sobre eles.
O resto do tempo, eles estão apenas sentados lá.
Eles estão apenas sentados lá.
Pacientemente. Tipo...
Pense em quantos deles estão nesta sala agora.
Pense em todos os órgãos genitais em toda a América,
em sofás, agora. Apenas assim...
Para todos esperando pacientes em casa e aqui,
vamos ter uma ótima noite!
Temos um ótimo show hoje. Taylor Swift está aqui.
Fiquem por aí... Nós já voltamos!
É hora de jogar "O que há de errado com esta imagem?"
Bem-vindo de volta a outra edição
de "O que há de errado com esta foto?"
Eu sou Elliott Calças. Agora vamos jogar.
Não poderia ser mais simples.
Você olha a foto, me diz o que há de errado.
O vencedor leva um suprimento vitalício de Trojan Lil's.
Trojan Lil's.
Porque o seu ainda faz o que os grandes fazem.
Muito bem, vamos conhecer nossa concorrente, Gina.
oi, eu sou Gina.
Eu acabei de dizer isso. Theo.
Armado e pronto para jogar.
Armado?
Isso me preocupa. Carrie.
Eu sou uma rainha procurando um rei com o bling-bling.
Este não é um show de namoro.
Certo, vamos dar uma olhada no primeiro quebra-cabeça.
Quem pode me dizer o que há de errado com esta foto?
Dê uma olhada, pessoal.
Algo nesta foto não está certo.
- Eu sei. - Gina.
Algo gay aconteceu durante a última jogada
e agora está pesando no jogo inteiro.
O que isso significa?
Não... Theo.
Odeio dizer isso, mas a pontuação é 0,
porque o número 12 é lento.
Não com as pernas. Aqui em cima.
Meu Deus... Não.
Olhem para o jogador número 10.
Eu sei. Não há rachadura no bumbum.
O cocô sai pela frente.
Pare!
Algo não deveria estar lá.
O número 3 é a Ellen Degeneres
e ela vai sentir falta do show dela,
mas ela não se importa, porque Ellen vive a vida.
Veja o número 10.
Veja a bola dele.
Eca. Olhe você se gosta tanto.
É uma bola de futebol.
Certo, vamos ver a próxima foto.
- Theo. - Veja, o professor é pai dele.
Ele sabe que está sendo demitido.
Ele simplesmente não sabe para onde vai daqui.
Pelo amor de... Basta olhar...
O que você vê lá?
O viagra está funcionando e a professora o enganou.
Quem são vocês?
Eu sei. A professora está explicando
a diferença entre Harvey Weinstein e Aziz Ansari.
O aluno não quer mais ouvir sobre isso.
Eu sei a resposta.
A professora peidou e pareceu uma frase.
E é rude não dizer algo de volta.
A maçaneta da porta está do mesmo lado das dobradiças.
Acho que estão fazendo isso de propósito.
Certo. Próxima foto, por favor.
Ela postou uma ameaça de morte no Facebook
e agora ela está esperando as luzes das polícia.
Tem um serrote na geladeira.
Eu sei. Alguém está falando com ela
sobre evolução, mas ela está fechando os ouvidos.
"Não vim de nenhum chimpanzé. Eu sou de Deus."
Tem um serrote na geladeira.
Eu gostaria de resolver o enigma.
Ela está deixando o cachorro lambê-la
debaixo da mesa, mas não se preocupe,
é um vira-latas, então não é estranho.
Mais um, mas vamos colocá-los no ônibus direto pra casa.
Há duas luas.
Não posso acreditar. Está certo!
E amiga, esse terno não favorece o seu corpo.
Nos deixe ver essa bunda.
Querida, o seu cérebro está ruim.
Eu amo que disse isso. Vou te levar na sala da pegação.
Vou pegar algumas Trojan Lil's.
Este não é um show de namoro!
Ok, este foi "O que há de errado com esta imagem?"
Vamos começar a barrar estas pessoas.
Isso é sério.
É Ilha do Amor.
É o Reality sensação britânico que a América está obcecada.
Acontece que eles também têm lixo 100% puro igual a nós.
Vamos conhecer os habitantes.
Eu sou Grace, tenho 22 anos, sou de Liverpool,
mas se eu estivesse nos EUA, eu teria 41 anos.
Sou Bella-Rosa, sou de Essex.
Meu pai é boxeador e minha mãe é de um Pub.
Acabei de fazer os lábios. Pedi ao doutor uma reação alérgica.
Olá, eu sou Charlie,
sou de Murder-Suicide, Inglaterra.
Eu tenho mais 2 anos para meu rosto alcançar o meu fígado.
Eu sou da parte da Irlanda onde o solo são ossos.
Me chame de Finlay.
Sou da Escócia, mas também sou italiano.
Então meu pai é basicamente
o cara mais assustador que você já viu na vida.
Sou personal trainer. Estou procurando uma dama,
uma bem "barata", pelo resto da minha vida.
Eles me chamam de Mackenzie.
E estou procurando o cara perfeito,
porque não há absolutamente nada de errado comigo.
Observe as pessoas mais gostosas das piores cidades
imediatamente se juntarem a alguém baseado em nada.
Eu gostaria de me juntar a um cara que é do meu tipo no papel.
Ele tem tatuagens.
Ele é bem humorado, está em boa forma,
mas ao mesmo tempo, eu iria com qualquer um.
Então é você.
Oi.
Você tem um cabelo ótimo.
Você ouviu um sotaque inglês. Você ouviu um sotaque irlandês.
Agora ouça todas as pequenas esquisitices.
Ele está brincando com ela. E eu fiquei: "Que?"
E fiquei igual uma idiota.
É, sou heterossexual nos trabalhos.
O quê?
Isso mesmo, eles nem se entendem.
Os veja enfrentando desafios, como levantar de um puff.
Você assistirá 50 horas disso.
Você acha que não, mas você vai.
Estou muito ansiosa pra dormir com todos meus novos amigos.
E tipo, posso até dormir de conchinha.
Foi ótimo de assistir.
Você investirá em momentos vulneráveis,
como quando as meninas tiram a maquiagem.
Sabe, eu coloco tanto bronzeador
que acho que posso estar fazendo "cara marrom".
- Isso é um crime de ódio? - Isso não é ruim, é?
Eu pareço bem diferente sem maquiagem por causa do contorno.
Ela é uma garota muito legal,
mas acho que o rosto dela pode ser um polegar.
O quê?
A qualquer momento alguém pode ser forçado a deixar a ilha
e ligar o microfone gigante.
Esta gatinha e eu temos um lance legal.
Ela tem uma ótima personalidade.
Mas principalmente, de todas as meninas aqui,
Ela tem o menor biquíni.
A pessoa com quem eu gostaria de juntar...
É a Grace.
Eu sabia, eu sabia...
Não, você é a minha melhor amiga do mundo!
- Está tudo bem. - Deixa elas pra lá.
Estou bem surpreendida.
Estou absolutamente surpresa.
Você está brincando?
1,10 milhão de seguidores no Instagram.
Não preciso ser uma enfermeira pediátrica estúpida, não é?
Ilha do Amor, agora disponível no Hulu.
Temos isto e "Os Contos da Aia".
Bem-vindos de volta ao notícias do meio-dia da WANU.
A seguir, o gabinete do prefeito anunciou um novo e ousado plano
para renovar a infraestrutura da cidade.
Já estava na hora. Mas antes,
outro posto de gasolina foi vítima de assalto à mão armada.
Um posto na altura do km 4 mil da Rodovia Pulaski
foi assaltado por volta das 11:45 desta manhã,
completando um total de 7 postos roubados semana passada.
É uma coisa assustadora.
Nos disseram que o suspeito permanece solto,
mas as autoridades acreditam que agora têm
uma descrição confiável do criminoso.
O suspeito, descrito como um homem branco...
Amei!
Desculpe, o que vocês estão comemorando?
Nada. Só estamos felizes por saber como é o criminoso.
E ele não é um de nós.
Sabe o que estou pensando? Olha para minha cara!
- Bem, o suspeito... - Um cara branco.
Foi visto pela última vez fugindo do local à pé.
Então qualquer pessoa com informações
deve ligar para a polícia imediatamente.
Sim, ajude-nos a pegar esse criminoso branco.
Outras notícias: um esquema de pirâmide abalou
alguns dos moradores mais ricos de Miami.
Esse é um de vocês, com certeza.
Clemet Smith da Clemet Smith Seguros e Investimentos
é acusado de cometer esse crime de colarinho branco.
Está bem ali no nome.
Dizem que Smith opera o esquema de vários bilhões de dólares.
Negros não têm esse tanto dinheiro.
Ele foi preso hoje de manhã em Boca Raton.
- E vejam isso. - Droga!
- Ele é negro. - Sério, o quê?
Certo, acho que empatamos.
Um dos nossos por um dos seus.
Isso é ridículo. Ninguém está contando.
Bem, temos uma atualização sobre
a tempestade que estamos acompanhando.
Vamos ouvir do meteorologista Dennis Jones. Dennis?
- Dennis? - Obrigado, Pam.
O que chamamos de uma tempestade tropical
se transformou num furacão de categoria 4.
Está destruindo tudo em seu caminho
com seus incríveis ventos fortes.
Estamos o chamando de furacão Chet.
Esse é um nome de homem branco, se eu já ouvi um.
- Eu sabia. Eu sabia. - Qual é?!
E isso faz 2 de vocês e um de nós.
Estamos na liderança, de volta ao jogo.
De jeito nenhum.
Isso não conta. Furacões não são brancos.
- A menos que se chamem Chet. - Certo.
Podemos deixar esse jogo mesquinho de lado?
- Porque vocês estão perdendo. - Que conveniente.
Vamos voltar às notícias.
Um homem em Ft. Lauderdale foi detido do lado de fora de um
barril de biscoito.
Por cortar os freios de uma dúzia de patinetes.
Só brancos têm tempo para isso, ok?
Certo, sim, então ele é branco, e daí?
Agora temos mais um.
Não está pegando bem para vocês hoje.
Um cliente foi preso pelo segurança do Shopping Oceanside
por agredir um homem que pisou no seu Nike Air Jordan.
Me desculpe.
Você disse Nike Air Jordan?
- Esse é negro, com certeza. - Droga.
Eu sabia. Eu sabia assim que vi.
Certo, e quanto a este?
Uma mulher local atacou uma caixa na manicure
depois que não aceitaram seu cartão do Bolsa Família
Ai meu Deus.
A polícia está procurando uma mulher branca de 19 anos, merda!
- São 3, babe! - Legal!
Vamos recuperar. A polícia disse que um homem latino
Pule essa, não precisamos dela.
Certo, que tal essa?
Um homem em uma viagem de escalada
foi espancado por um bisonte pela 2ª vez em três meses.
- Vocês não aprendem. - Continue lendo.
Esse incidente aconteceu no Parque Nacional de Utah.
Não parece bom.
A família do homem, agora identificado como
- LaQuan Jenkins? - Isso!
LaQuan, querido, o que está fazendo?
- Que chato. - Um LaQuan?
Escalada? Em Utah?
Tudo bem, está tudo igual, estamos empatados.
Empatados! Vamos lá! Vamos lá!
Certo, o próximo leva.
Um homem vestido como o Coringa...
- Merda! - É isso, é isso!
Acabou! Pode ter certeza!
Bom jogo. Bom jogo.
Você está no History Channel.
Às 8h, "Inferno sobre rodas: o supercarro secreto de Hitler".
Agora, "A Guerra em palavras: cartas das frentes de batalha".
Cartas do piloto inglês William Macintosh, da Força Aérea Real,
para sua esposa, Lydia.
Minha querida Lydia,
desde que cruzamos o Canal até a França,
não vejo nada além de morte e destruição.
Ainda assim, nessa escuridão, você fornece luz.
Eu posso estar no inferno, mas você é meu anjo perfeito.
Seu marido, William.
Caro William,
Obrigada.
Com amor, Lydia.
Minha querida esposa,
de nada!
Mas, para as próximas cartas, se não conseguir encontrar
palavras para o que sente, por favor, ache.
Pois suas palavras me lembram do lar que eu sinto tanta falta.
Como eu desejo ver você e nosso filho.
Tenho saudade até daquele seu cachorro incontrolável.
Todo seu, William.
Caro William.
Também sinto falta de nosso cão.
Com amor, Lydia.
Minha querida Lydia,
Por que sente falta de nosso cão?
Ele não está com você aí em casa?
Por favor, avise que ele está bem!
E também mande um pouco de seu afeto
para que eu possa sempre me lembrar de você e nosso filho.
Seu, William.
Caro William,
Estou mandando um tufo do meu cabelo.
Segure bem e fique seguro.
Com amor, Lydia.
Lydia, querida,
talvez tenha sido muito generosa com o cabelo de presente!
Você me mandou uma quantidade enorme!
Você raspou toda a cabeça?
Preocupado, William.
William,
Ha-ha, não.
Com amor, Lydia.
P.S.: Faça carinho na barriga do nosso cachorro por mim.
Lydia, não estou com nosso cão!
Ele claramente fugiu.
Como se o dia não pudesse ficar pior,
meu caro amigo Christopher foi morto em patrulha.
A francesa jovem que cuidou dele nos momentos finais
me disse que ele morreu honrosamente.
Que pena. Com amor, William.
William,
quem é essa vadia francesa com quem você está falando?
Sua esposa, Lydia.
Lydia, minha querida!
Não tem o porquê de ficar com ciúmes.
Só tenho olhos pra você, amor.
Minha ausência está claramente tendo um efeito em você.
Talvez um fim de semana fora te animaria.
Sempre seu, William.
William,
segui seu conselho e fui viajar.
E, acredite, tinha uma câmera de noticiário no meu hotel!
Estou te mandando uma cópia do filme.
Aproveite o espetáculo.
Sua esposa estrela do cinema, Lydia.
Meu Deus, Lydia!
Não posso crer no que acabei de ver!
Você parece estar batendo um papo com Adolf Hitler
e os amigos dele como se fosse da trupe!
O que levou a isso? Exijo uma explicação.
Seu marido assustado, William.
Caro William, ah, entendo.
Então quando você fala com uma vagabunda francesa não é nada.
Mas quando vou pra uma festa na qual por acaso um homem está lá,
é "eu exijo uma explicação".
Sim, porque é o Hitler!
Estou feliz que seu pai não está vivo
para ver o hipócrita que se tornou.
Com amor, Lydia.
Querida Lydia,
Meu pai faleceu?
É a primeira vez que ouço isso.
Como ele morreu?
Ainda estou extremamente curioso sobre a história do Hitler.
Preciso de respostas, por favor! William.
William,
Acho que seu pai morreu por ter um coração partido.
Ele não conseguia continuar sem sua mãe.
Com amor, Lydia.
Minha mãe morreu também?
Querida,
acho que não devemos mais escrever um para o outro.
Mas saiba que amo muito você e nosso filho.
Dê-lhe um beijo por mim, e diga para ser um cara corajoso.
Com amor, William.
William, conte a ele você mesmo.
Com amor, Lydia.
Por que você mandou nosso filho de 5 anos pra zona de guerra?
Senhoras e senhores, Taylor Swift.
Música: Lover Álbum: Lover
Esse é o Weekend Update.
Com Colin Jost e Michael Che.
Boa noite a todos.
Bem-vindos ao WU. Eu sou Michael Che.
Eu sou Colin Jost. Como o Impeachment
ganha impulso, o presidente Trump disse que
pode parar de chamar os meios de comunicação de "Fake News"
e começar a chamá-los de "Corrupt News."
E a mídia diz que pode parar de se referir a ele como
presidente Trump e começar a chamá-lo de
ex-presidente Trump.
Trump desconsiderou preocupações sobre o impeachment dizendo:
"Estou acostumado com isso. É como colocar uma roupa."
Ou seja, é uma luta diária enorme,
que ocupa a maior parte da sua manhã.
Esta semana começamos a ver evidências da Casa Branca sobre
o escândalo da Ucrânia, com um texto nada suspeito que disse:
"Não há contrapartidas de qualquer tipo."
Infelizmente o texto seguinte foi: o emoji piscadela,
emoji de dinheiro, emoji de piscadela louca,
e então o emoji Giuliani.
Trump continua dizendo que não haviam contrapartidas,
o que apenas pode significar
que certamente haviam contrapartidas fora da curva.
Sempre que um cara com com vocabulário limitado
começa citando a lei, em latim,
é porque ele quebra a lei o tempo todo.
Isso se aprende apenas da pior forma.
Há homens que mal podem contar, mas de alguma forma podem dizer
exatamente quanto de cocaína
você pode carregar sem ser considerada tráfico.
São 3 gramas, a propósito.
Então Trump pediu publicamente para China investigar Joe Biden,
aparentemente Trump pensa que isso é o que presidentes fazem.
Isto não é sobre política. É sobre corrupção.
E se você olhar e ler nossa constituição
e muitas outras coisas,
Nós... Eu tenho a obrigação de procurar por corrupção.
Eu tenho uma obrigação real e um dever.
Primeiro de tudo, você está gritando.
Apenas uma dica, talvez não deva fazer todas
as suas conferências ao lado de um helicóptero ativo.
Além disso, você está indo atrás de Joe Biden por corrupção?
Preste atenção, o cara ainda vive em Delaware.
Ele pega um trem para trabalhar todo dia.
Se ele roubou bilhões de dólares,
ele vai demorar muito tempo para gastá-los.
Trump não lidou bem com esta notícia de impeachment.
Ele está em um rompante de raiva no Twitter.
Ele chamou abertamente a China para investigar Joe Biden.
E também veio a tona que Trump propôs a adição de um fosso
cheio de jacarés e cobras a proposta do muro na fronteira.
Eu não sei como dizer isso, mas temos certeza
de que está tudo bem em tirar sarro desse cara?
Você já leu "Ratos e Homens"?
Lembra como Lenny era realmente... "Forte"?
E se, Trump for realmente, "forte"?
Eu tenho um primo que também é muito "forte"
e ele ama jacarés também.
Mas não tiramos sarro dele.
Trump twittou 800 vezes no mês passado.
Por exemplo, Chrissy Teigen twittou 218 vezes.
Obviamente, eu acredito que o presidente
deveria ser mais ocupado do que Chrissy Teigen.
Mas se o Trump é tão forte como acho que ele é...
Então,... Bom trabalho, grandalhão.
O Twitter removeu um meme do Nickelback
anti- Joe Biden que foi postado pelo presidente.
Viu? Ele é forte!
Que é uma frase que se você tivesse dito
em qualquer outro momento na história,
significaria que estava no meio de um derrame.
Eu também quero salientar que Nickelback é canadense,
então, tecnicamente Trump estava usando estrangeiros
para ir atrás de Joe Biden.
No 3º trimestre deste ano, Bernie Sanders arrecadou
U$25 milhões de dólares e então ele fez
o que qualquer idoso de 78 anos faria após ganhar 25 milhões.
Ele teve um ataque cardíaco.
Nossa, cara.
A Senadora Elizabeth Warren
arrecadou mais de U$24 milhões nos últimos três meses.
Aqui para comentar, é senadora Elizabeth Warren.
Muito bem.
- Olá. Oi Colin. - Oi, Senadora.
- Como está? Bom te ver. - Que aperto firme.
Você arrecadou esse dinheiro sem doações corporativas, certo?
Está certo. Isso é grama verdinha.
E adivinhem, mamãe ama um jardim.
É por isso que passo 4 horas por dia tirando selfies
com todo trabalhador das lojas "Worby Parker" no País.
E então, eu tiro um tempo para agradecer a todos
os meus pequenos doadores pessoalmente.
Sim, que você faz isso no Instagram.
Sim, estou ligando para pessoas como a Janet, de Saint Louis.
Que me enviou um cheque de U$2 e um cupom de desconto
da linha de promoção da farmácia local.
- Poderia ligar para ela agora? - Não é o melhor momento.
Certo, certo... Janet... Oi!
É a Elizabeth Warren.
Eu queria agradecer... É uma hora ruim?
Para a classe média? Ah, você está trabalhando.
Certo, tudo bem. Tchau.
Janet...
Essa foi a Janet.
Se importa se eu fazer umas mil a mais?
Mil? Não, não temos tempo para mil, sinto muito.
Gostaria de saber... Alguns dos grandes doadores
democratas dizem que preferem votar em Trump do que em você.
Você está brincando comigo. O quê?
Os bilionários não gostam de mim?
Ah não!
Olha, vou dizer a eles o mesmo que meu neto disse quando
me levou para ver "Vingadores Guerra Infinita".
"Isto, não é para você.
É por isso que você não gosta."
Mas, novamente, receber grandes cheques de Wall Street
funcionou bem para a última candidata para presidente.
Deixe-me simplesmente ignorar Wisconsin e mudar meu nome
para mandar emails para Benghazi. Sei lá...
Vou lutar. Lute.
- Lute. - Quem está lá em cima?
Um amigo.
Você também esteve no noticiário,
porque um teórico da conspiração acusou você de ter
um relacionamento BDSM com um marinheiro de 24 anos.
Essa é o jeito Elizabeth Warren, com certeza.
Sexo por interesse com um homem mais jovem.
Olha, rumores têm poder quando parecem verdadeiro.
O que parece menos verdadeiro do que qualquer parte disso?
Se acha que tô num quarto com um veterano e não agradeço
imediatamente o serviço dele e me certifico que ele está
recebendo os benefícios, você está louco.
Além disso, 24?
Qualquer homem mais novo que eu por um dia é meu neto.
Mas parte do que é verdadeiro.
Eu gosto de BDSM.
Bancos são Destruídos, e Salvar sistema Médico de saúde.
Por isso, quero agradecer a todos os meus
doadores como Beth, de Orlando
que me enviou este travesseiro bordado que diz:
"No entanto, ela persiste."
Ou Linda, em Des Moines que me enviou esta
boneca assustadora de mim mesmo.
Finalmente, eu vou chamar um jovem cavalheiro
chamado Michael em Nova Iorque.
- Alô? - Mike?
Mike, é a Elizabeth Warren. Obrigada pelos 10 mil.
Ah sim! Sem problemas!
Espere, você doou 10 mil para Elizabeth Warren?
Sim, gostei que ela fez sexo com o marinheiro.
Elizabeth Warren, pessoal.
- Muito obrigada. - Obrigado.
Algumas companhias começaram a oferecer opções de alimentos
para cães à base de plantas, perfeito para quem quer pegar
cocô líquido com saco plástico.
Advogados do R. Kelly, que está detido sem fiança,
estão reclamando que o cantor só pode ter visita de
uma namorada de cada vez.
Especialmente porque conflitam com os seus horários do colégio.
Um novo estudo sugere que os pais devem parar de beber álcool
6 meses antes de tentar engravidar.
O objetivo do estudo foi: Acabar com a Irlanda.
Um advogado de Manhattan abriu uma ação judicial de U$100.000
contra uma empresa de rebatidas em gaiola, após uma máquina
defeituosa lançou uma bola em seu testículo esquerdo.
Então acho que... "Primeira bola."
Um novo estudo descobriu que gatos tem vínculo com pessoas
como os cães fazem, mas eles são muito distante para mostrá-lo.
É por isso que eu nomeei meu gato "pai".
Na próxima... Aplaudiram isso?
Na próxima semana, a China visitará a Casa Branca
e discutir essa guerra comercial em andamento.
Para comentar, o representante chinês, Chen Biao.
Ei... Me desculpe, Sr. Biao. Obrigado por vim aqui.
- Mas, você fala inglês? - Sim, com fluência.
E isso que chamo de uma jogada poderosa.
E aí, Che?
Bem, então... Como um representante
comercial chinês, deve ser um momento estressante.
Eu digo, sim.
Vocês aumentaram seus impostos em nossas importações,
nós aumentamos nossos impostos em suas importações.
Enquanto isso, eu estou no meio disso tudo
e você sabe que eu odeio a atenção.
Zueira! Estou no comando agora
e nesse momento, sou o Top Mestre das Tarifas.
Vou dizer, esta não era a atitude que eu estava esperando
de um funcionário chinês desse nível.
Sim, estou ditando as tarifas então esta é a minha hora,
estou tendo o meu momento
eu sou basicamente a Lizzo da China no momento.
E no final, eu sou 100% o chefão desse acordo.
Todos estão me enviando mensagens, dizendo:
"Meu Deus, te amo desde muito tempo."
E os deixo de escanteio.
Por que já estou jogando e ganhando.
Mas a China não pode manter isso para sempre.
Vocês precisam de nós mais do que nós precisamos de vocês.
Porque podemos sobreviver sem os filmes estrelando o The Rock.
Mas boa sorte sem iPhones.
Como poderão nos enviar mensagem no meio da noite, tipo:
"Você pode investigar Joe Biden para mim?"
Seu tonto.
Os americanos têm medo que a guerra comercial
pode causar recessão. Esse é um medo na China também?
De jeito nenhum, migo.
Na verdade, apenas aumentamos nossa taxa na soja americana
então guarde um pouco do seu Tempeh para nós, Mackenzie.
Quem e é Mackenzie?
Não sei, provavelmente algum estudante do Colégio Vassar
que bebe de um canudo de metal e tem problemas na cama.
Nossas tarifas sobre a China vão subir 30%.
30%, quem se importa?
Recebo 30% quando meu garçom tem trapézios.
Olha, essa guerra comercial é travada de peito estufado.
E na china temos alguns peitolas enormes.
Do nível de dor nas costas.
Você planeja estar neste evento na Casa Branca?
Totalmente. E sabe, Don Don?
Você quer jogar bola com o Vermelhão?
Por que nós realmente construímos nosso muro.
E você pode ver do espaço.
E nós medimos o tempo em dinastias
e vocês em temporadas de Grey's Anatomy.
Então continuem com isso tudo, e eu vou embora com
minha edição limitada do novo Air Jordan.
Chen Biao, pessoal.
Na verdade, eu gosto muito de Hobbs & Shaw.
- É um bom filme. - Sim, é um bom filme.
Um homem que dirigia seu carro para um festival de música
ainda não consegue se lembrar onde estacionou o carro
uma semana após o show.
Bem, esperamos que você volte em breve, Pete.
Residentes de Staten Island estão chateados com um morador
que mantém um cavalo de estimação no quintal,
dizendo que o animal fede e atrai moscas.
Mas sabe o que mais fede e atrai moscas?
Staten Island.
2 pessoas em Michigan acessaram por computador um outdoor
de uma rodovia e mudou a exibição para mostrar
um filme pornográficos.
Como resultado, a polícia disse que houve
um número recorde de "porradas" em carros.
- É uma piada inteligente. - Uma piada para pensar.
A América superou o número de 700 super centenários,
que são pessoas com mais de 110 anos e muitos viraram notícias.
Aqui com a Super Centenário News, Mort Fellner.
Obrigado. Olá, Colin.
Minha esposa diz que você parece um jovem Errol Flynn.
Ótimo.
Você tem algumas notícias para nós, Mort?
Sim, aqui estão algumas das super coisas que
os Super Centenários americanos estão aprontando.
Na última semana, Howard Donahue de 114 Anos
finalmente alcançou seu maior sonho
de experimentar as águas quentes do Havaí.
Isso é divertido.
Suas cinzas foram espalhadas perto da costa no domingo.
Ele fará falta.
Mort, não pensei que a história ficaria assim.
Bem...
Sim...
E sobre Jen Buttler, com 111 anos
que se tornou a pessoa mais velha a fazer
o exame da OAB no mês passado.
- E ela avançou... - Vai, Jen!
...para outra vida, logo após terminar a prova.
Descanse em paz, Jen.
Ok, ainda assim é uma grande conquista para a Jen.
Sim, é mesmo.
Colin, adivinha quem, a superfã de Clint Eastwood,
Eda Kerns com 115 anos, finalmente encontrou?
- Clint Eastwood? - O criador.
Eda se foi de forma tranquila em sua casa na quinta-feira.
Existem histórias com algum final feliz, Mort?
Sim, que tal algumas sobre entretenimento?
- Adoro, ótimo. - Certo.
Com 116 anos, Paul Douglas fez sua primeira apresentação
de comédia Stand Up, no Temp Improve, nesta sexta.
- Que bom pro Paul.. - Sim, ele fez um energético
show de 45 minutos.
- E destruiu... - Legal.
Seu sistema imunológico frágil no processo.
E faleceu pouco tempo depois.
Estou apenas passando as notícias.
Descanse em paz, Paul.
Que pena, eu estava realmente animado com essa.
Vamos as notícias esportivas. Colin, você gosta de beisebol?
Tenho medo de dizer, mas sim, eu gosto.
Gosta? Não tanto quanto Joe Feeney
que no domingo se juntou aos "Anjos".
Ah, não, não...
Não, é os Anjos, o time de beisebol.
Em Anaheim, que honrou as 5 décadas de dedicação
do Joe como fã e ele ainda fez o arremesso inicial do jogo.
E o árbitro então chamou...
- Um Strike? - A emergência.
Após Joe desfalecer no meio do campo.
Mas Joe permanece vivo e saudável.
- Isso, olá Joe! - Em nossos corações.
Enquanto morreu a caminho do hospital.
- Muito obrigado, Mort. - É claro.
Mort Fellner com o Super Centenário News.
Muito Obrigado. Cadê o Pete?
Para o Weekend Update, sou Colin Jost.
Eu sou Michael Che. Boa Noite.
Você está assistindo Romance Real.
Um apresentação especial da BBC.
Boa noite. Eu sou a Prentis Popplewell.
Quando o Principe Harry se apaixonou por uma
linda americana, Todos ficamos: Ah!
Mas quando a Meghan Markle começou a fazer suas escolhas
algumas pessoas ficaram: Ah!
Mas este não é o primeiro casal real inter-racial
que precisa passar por este tipo de hostilidade.
Hoje nos vamos relembrar o romance menos famoso
da Duquesa Clerkenwell
e o relacionamento que quase derrubou toda a monarquia.
Este é Romance Real.
O ano era 1972.
Eu fiz minha primeira viagem para a America
e encontrei o homem dos meus sonhos.
O nome dele era Jimmy Jay Robinson.
Mas eu era conhecido nas ruas como Bastão Trovoada.
E ia levar meu traseiro para morar em um castelo.
Bastão Trovoada era um comediante,
artista de rua e ator da Blaxploitation.
Provavelmente mais famoso por filmes como:
"O retorno de Petey Biscuit Bits"
e, "Safado, vou atirar bem na sua cara."
Quando conheci o Jimmy,
ele me disse que sua principal atividade era lutar Karatê.
E achei muito revigorante.
Uma parte da realeza não entendia o Jimmy.
É, eu estava a frente e também muito atrás do meu tempo.
Admito que quando minha sobrinha trouxe o Bastão Trovoada
eu estava com um pé atrás.
Principalmente por que ele jogou um saco de cocaína na mesa
e disse: "Ninguém sai até o saco estiver vazio."
Jimmy alegrou a família real.
Ficamos acordados bebendo a noite toda e recitando versos
sobre como nossas mães eram feias.
E mesmo assim, ele prometeu fazer sexo com todas elas.
E então eu demonstrava exatamente como
eu faria com elas, em uma otomana.
Mexi com aquela coisa até o último fio.
Em eventos formais ele gostava de ser apresentado como
O Duque da Privada, e nunca vou esquecer o poema que recitou:
Eu tenho um palácio todo, recheado de dinheiro.
E tenho 2 Corgis, que vão latir no seu traseiro.
Quando levanto meu cetro, as súditas se curvam na hora.
Elas dizem: Nossa, Bastão Trovoada
Me dê seu Trovão agora.
Vamos gata. Vamos lá.
Ele fez essa performance na comunhão do Príncipe William.
Mas com todas as suas excentricidades
Jimmy ajudou a modernizar a monarquia.
Ele ordenou Cavaleiro o primeiro Afro Americano.
Transformando o Mix-a-lot em Sir Mix-a-lot.
E Jimmy era incrível com crianças.
Em uma viagem longa para Bannebary cavalgando.
Vi uma linda donzela e um cavalo Branco.
Anéis em seus dedos, joias em seu corpo.
Aquela safada fez barulho com nosso sexo louco.
Vocês tem 18, certo?
Mas a mídia conseguiu ser impiedosa.
Pode apostar que eles odiaram minha frase de efeito
"Olhe bem para meu grande traseiro negro."
E no final, nos separamos.
Por muito que temos em comum, éramos de mundos diferentes.
E ele também me traiu com uma garçonete.
Eu fiz isso.
Refeição completa, bem passada e com cobertura.
Vamos aos comerciais. Quando voltarmos,
um clipe do filme natalino do Bastão Trovoada, "Ho Ho Hi-Ya!"
Aqui no Romance Real.
Mais uma vez, Taylor Swift.
Música: False God Álbum: Lover
Cala a boca. Brigo com seu amigo também!
- Wally... Wally... - Ei!
Eu sei que todas vocês são clientes,
mas estão ficando muito barulhentas, ok?
E sua amiga está dançando muito sensual.
Tudo bem? Estou recebendo reclamações.
Então, acalmem-se.
Certo... O que é isso? O Ritz-Carlton?
Tudo bem Janetta?
O que há com você, Janetta?
Fui dispensada pelo ex namorado.
Bem, esse é o único tipo de bom namorado que existe.
Ex!
Então... Qual deles?
Gerald. Da loja de guitarra.
Com quem todas dormimos e agora odiamos.
- Sim... - Janey!
- Janey, por onde esteve? - Sente-se aqui.
Tive um inferno de dia.
Meu irmão, Tran, saiu da prisão de adolescentes.
Ele saiu da prisão que eu brincava no quintal.
Agora, bola pra frente.
Eu tive uma grande surpresa "vagina match".
Esses homens não são brincadeira.
Eu tentei empurrar o merda do meu ex-namorado
e uma rajada de vento veio por baixo
e soprou aquele otário de volta na minha cara.
Dane-se ele!
Você não precisa de homem!
Nenhuma de nós precisa! Olhe para nós!
Queremos amor? Podemos encontrar!
- Fácil! - Sim, pedaço de bolo.
Não fale nada sobre bolo comigo hoje.
Porque, Janey garota?
Tentei comprar um bolo hoje no mercado.
Eles não escreveriam o que eu queria que ele escrevessem.
O que você quer naquele bolo?
Uma ameaça!
Falando no diabo...
Vejam que acabou de chegar.
É o Gerald da loja de guitarra.
Ele é corajoso vindo até aqui.
Parecendo bem sexy nessas calças justas.
Querem saber? Eu não me importo.
- Não ficarei chateada com isso. - Sim. Nem eu.
Ei, senhoras.
Acalmem-se, senhoras. Aguentem minha sensualidade.
Não é minha culpa que se apaixonaram.
- Me apaixonaria também. - Não, nem tente vim com essa.
Eu disse que monogamia não existe isso no meu mundo.
Garotas... Me desculpem.
Mas quero dar a esse lixo um monte de dor.
Aja como se eu falasse coisas ruins, ok?
Sinto sua falta.
Você cheira bem igual cigarros mentolados e mesas de bar.
Qual de nós você gosta mais?
Por favor, diga que é eu.
Quero esse babaca fora da minha vida!
Kaylee, sua vez.
Eu espero que você viva depois disso.
Isso aí! Vai nessa!
Recebeu meu e-mail?
Onde mandei meu horário de trabalho com meus intervalos?
Porque espero que possamos nos "espremer" numas rapidinhas.
Porque sinto falta dos seus dedos carnudos.
É, espero que isso te dê dor de cabeça
por todas as que você me deu.
Muito bem... Esta é a minha vez.
- Acabe com ele! - Acabe com ele!
- Tudo bem. - Vamos lá!
Aja como se eu estivesse te sufocando, ok?
Lembra quando fomos na doca?
E você disse "olhe" e eu olhei,
e tinha uma gaivota e ri sobre isso.
E você beijou minha boca aberta rindo?
Eu quero isso de volta!
Você está morto pra mim.
- Acabe com ele. - Sim, sim...
Vai sentir dor.
Ei, se lembra do que conversamos na noite em que você me deixou?
Mudei de ideia, ok?
Vou te dar um passe para os "bastidores".
Agora se perca e fique por lá!
Mostramos a ele, senhoras!
É, com certeza. Pela irmandade.
Bem, tenho que sair daqui.
Tenho um encontro com seu filho.
Certo, divirta-se. Diga que dobrei as roupas dele.
Obrigada a Taylor Swift.
Matthew Broderick.
Tive uma noite inacreditável.
Foi o momento da minha vida. Obrigada a este elenco incrível!
Obrigada, pessoal. Me diverti muito.
Muito obrigada!
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