O SALÃO OVAL
Faça uma ligação para Rudy Giuliani.
Olá Sr. Trump. O que há de novo?
Como assim, o que há de novo, Rudy?
Estou sofrendo um impeachment.
É o maior assédio presidencial
de todos os tempos, como eu devia saber.
Sou o presidente do assédio.
Relaxe, Sr. Trump. Não tem nada pra nos preocupar.
Ninguém vai descobrir
nossos negócios ilegais à parte com a Ucrânia.
Bom.
Ou como tentamos acobertar esses negócios à parte.
- Ótimo. - Ou como planejamos acobertar
- o acobertamento. - Rudy...
- Rudy, onde você está agora? - Estou na CNN agora.
Deixa eu te colocar no viva-voz.
Rudy, saia daí.
E o que quer que você faça, fique longe do telefone.
Tenho outra chamada.
- Quem é? - É o Procurador-Geral Barr.
Estou começando a me preocupar.
Fique calmo Sr. Presidente.
Sei que as coisas parecem ruins agora,
mas tenho nosso melhor cara cuidando disso.
Bom, vamos colocar ele na ligação também.
- Alô! - Que diabos, Rudy!
Olá, Sr. Presidente.
Rudy, você não está na CNN ainda, está?
- Claro que não. - Bom.
Estou no podcast do Joe Rogan.
Rudy, desligue o telefone e saia daí.
Bill, você sabe que precisarei
de alguém para assumir a culpa por isso.
Sim. Mas onde vamos encontrar
um bode expiatório
que fará tudo que você disser? Não eu.
Não se preocupe, tenho o pateta perfeito.
- Alô. - Grande Mike!
Como está a igreja?
Ainda esperando, "quem mesmo", voltar?
- Quer dizer, Jesus, Sr.? - É. Isso aí, claro.
Escuta, estou te ligando por essa coisa
da denúncia da Ucrânia.
Está pegando muito mal pra você.
Para mim? Mas você quem infringiu a lei.
Espere aí. Não tente me arrastar
para a sua bagunça.
Estou recebendo uma ligação dos meninos.
Alô.
Pai, são seus filhos.
E Eric.
Pai, não acredito que essa mídia de merda está focada em você,
e não na corrupção do filho do Joe Biden.
Eu sei. Por acaso,
você tomou conta daquilo na Rússia, para mim?
Que coisa na Rússia?
- A traição. - Eric!
Esperem garotos, estou recebendo uma ligação
muito importante do Presidente.
- Presidente Kim. - Qual ééééé???
Obrigado por retornar a ligação. Preciso de um conselho.
Como você lida com um delator?
Isso é fácil. Você tem um grande oceano?
- No seu País? - Sim.
Certo. Mande o delator lá para o fundo.
Queria que o meu País fosse legal como o seu.
Espere, espere. Tenho que atender essa.
Kanye, como você está meu chapa?
Bem melhor, bro. Na verdade,
lembra daqueles comprimidos que eu deveria tomar, hein?
Acontece que eu deveria tomar todos os dias.
- Acredita nisso? - Isso é bom, isso é bom.
Na verdade, estou te ligando
porque acho que não podemos ser mais "família".
O quê? Por que não?
Me dê o telefone.
- Só na América. - Don King.
Não me diga que os caras estão festejando sem mim.
Rodman está aí? E Tyson também?
Estávamos fazendo uma reunião de emergência dos negros pirados.
E decidimos que essa coisa de impeachment está pegando mal.
Não me abandonem agora, preciso dos "caras das ruas".
Kanye, diga quem você quer fora da cadeia agora.
A$AP Rocky de novo?
Ou aquela menininha, Teriyaki 69?
Olha cara, temos que ir.
Diga tchau para o babaca...
Terrence Howard tá no telhado com o guarda-chuva tentando
provar que não existe gravidade. Só na América!
Espere.
Este delator está arruinando tudo para mim.
- Alô. - O quê???
Oi, juíza Jeanine.
As coisas não estão indo muito bem.
Estou para baixo, preciso de um papo animador.
Bem, Sr. Presidente,
você veio ao lugar certo.
Quem é meu menino especial lindo?
Sou eu.
Quem faz os olhos de toda mulher
pular para fora do crânio e gritar "uga"?
Eu!
Isso mesmo, é você.
Porque você tem o traseiro de um caminhão e coxas como o quê!
Obrigado. Eu realmente precisava disso.
Essa coisa do delator não acaba nunca.
Bem, se você quer mesmo que alguém se vá,
você sabe para quem ligar.
Certo. Isso é genial. Vou ligar para ele agora.
Alô?
Sim. É o Ray Donovan?
Como?
Ray Donovan, o "solucionador"?
O cara que resolve as coisas? "Piscadinha".
Eu já disse, Sr. Presidente.
Ray Donovan é um personagem ficcional.
Eu sou Liev Schreiber, o ator.
Claro. Certo. Eu sabia disso.
Mas se você não pode fazer, pode me conectar a John Wick?
Ele é falso.
Ele é falso também, Sr. Presidente.
E Liam Neeson?
Na verdade, Liam pode fazer.
Bom. Isso é bom.
Vou conseguir ele, problema resolvido.
E ao vivo de Nova York, é o Saturday Night!
Equipe SNLsubs apresenta...
Temporada 45 - Episódio 01 Woody Harrelson & Billie Eilish
Tradução: Danielle S. /// Olga CSM /// mmalves
Revisão: Danielle S. /// Olga CSM
Venha legendar conosco! Twitter: @TeamSNLsubs Facebook: /TeamSNLsubs snlsubs@gmail.com
Senhoras e senhores, Woody Harrelson!
Obrigado, muito obrigado.
Que honra estar aqui neste palco,
apresentando o primeiro episódio do SNL.
Estou trabalhando faz um bom tempo.
E queria dizer que sou o mesmo Woody que vocês amam e conhecem.
Mas nunca antes, nos 34 anos desde que o manto da fama
foi colocado sobre esses ombros muito largos...
eu fui o que sou agora:
um fashionista.
Quero dizer, olha pra mim.
Sou o garoto da capa!
A lista dos mais bem-vestidos é território novo pra mim.
Estive na lista dos mais malvestidos várias vezes.
Por um bom motivo.
Eu nunca...
Eu nunca pensava no que eu vestia.
Acho que eu era contra a moda, porque sempre pareceu pra mim
que havia coisas mais importantes a se focar.
O gelo está derretendo, a Amazônia está queimando,
nossa água, comida e ar estão poluídos.
Mas agora que sou fashionista tudo foi esquecido.
Porque agora eu só me importo mesmo com uma coisa:
ficar bonito.
Então eu pedi pro meu amigo Dapper Dan realizar meu sonho
do que há de melhor em trajes sociais.
E não estou falando desse smoking, aliás.
Pijamas! Chegou a hora deles!
Tenho sido ator por um bom tempo.
Normalmente eu interpreto assassinos
ou a vítima do assassinato.
Então sou acostumado a dizer as palavras de outras pessoas,
vou até fazer isso depois aqui. Vocês verão.
Mas o monólogo é a única parte em que falo por mim mesmo.
Os escritores ficaram me oferecendo ajuda,
pra ter certeza que eu não diria coisa errada.
Mas, como um ícone da moda...
Eu sou equilibrado.
Não visto coisa errada
e não falo coisa errada.
Digo, não nasci ontem.
Não acabei de sair do barco.
Senhor. Que irônico.
Parece que eu estou difamando imigrantes.
Não estou, sabe?
Acho que imigrantes tornam este país grande.
Mas vamos encarar: a maioria deles não vem mais de barco.
Eles entram andando.
Não é? Vemos isso todos os dias nas notícias.
Quer dizer, na Fox News.
Ai Senhor... Se o que acabei de dizer ofendeu
espectadores da Fox News, peço desculpas.
E se eu machuquei
o único espectador da Fox que também é um imigrante,
peço desculpas, madame Primeira-Dama.
Mas ela é uma imigrante.
Ela é branca, mas acho que ainda vale.
Mas não sei por que estão preocupados com o México,
porque os chineses estão dominando tudo!
Eles dominaram a minha casa!
Minha esposa é da Ásia, minhas filhas são da Ásia,
e eu posso dizer isso porque sou da Ásia.
CaucASIAno.
Vocês me conhecem. Sou direto, não engulo sapos.
Meu Deus. Não quis dizer isso.
Falei errado.
E, se eu machuquei algum degustador de anfíbios,
peço desculpas aos senhores.
Não! Não quis dizer "senhores"!
Estou piorando tudo, certo? Então vamos seguir em frente.
É. Pro próximo.
Mais um.
Continue.
Ufa, que bom que não disse isso.
Quer saber? Wally, largue todos os cartazes, tá?
Certo, temos um ótimo programa hoje.
Billie Eilish está aqui!
Se estiverem acordados.
Se você quiser ficar por aí, nós voltaremos já!
Esta é a Assembleia do Impeachment.
Boa noite, eu sou Erin Burnett.
Os candidatos democratas juntaram-se e decidiram lidar
com o impeachment da única forma que eles sabem.
Com um debate confuso com 10 pessoas.
Primeiro, recebam o cara que aproveitou mal nosso entusiasmo
por ele, Beto O'Rourke.
É! Valeu por ainda gostarem de mim, isso é maneiro.
Posso dizer algumas palavras em espanhol?
Nós não temos tempo pra isso.
Sinto muito na biblioteca.
O próximo pediu para ser apresentado como
asiático malvado da tecnologia, mas eu só falarei Andrew Yang.
Você acha que minha candidatura está indo bem?
Eu literalmente dei dinheiro para as pessoas
e ainda estou no sexto lugar.
Próximo, o Senador de Nova Jersey, Cory Booker.
Sou abençoado por estar aqui.
Devo falar que estamos limitando o tempo que poderão falar
com base no quão bem vocês estão nas pesquisas.
Então Cory, você tem 5 palavras.
Impeach Trump agora porque problema.
Obrigada Cory.
Quer sair agora por causa do trânsito?
Eu gostaria.
Temos o prefeito de South Bend, Indiana, Pete Buttigieg.
Oi.
É Buttigieg, certo? Estou pronunciando corretamente?
Claro.
E aparecendo hoje através de projeção astral,
Marianne Williamson.
Kon'nichiwa, amiga.
Aqui está como vou acusar o Donald Trump.
Eu prenderei a alma ele dentro deste cristal,
ao qual devo avisar que também é um ovo Yoni.
Então, nesta eleição, vote na mágica.
Bom dia.
Agora vamos conhecer os reais candidatos.
Senadora Elizabeth Warren.
Espero que tenham aproveitado as garotas lindas do verão,
porque agora é a bibliotecária da escola do outono.
Tenho a energia de uma mãe de 5 meninos
que fazem esportes variados. Vamos nessa!
O Senador de Vermont, Bernie Sanders.
Olá a todos.
Estou tão animado por estar de volta
e arruinar as coisas pela segunda vez.
Também temos o atual primeiro colocado nas pesquisas.
Ele foi ao dentista e disse:
"Clareamento máximo", Vice-Presidente Joe Biden.
Não precisa mais se preocupar.
O papai está aqui, América.
Eu te vejo,
eu te escuto, eu te cheiro
e te abraço por trás.
Agora, como sempre pergunto sempre que entro num lugar,
onde estou e o que diabos está acontecendo aqui?
Também gostaríamos de receber a Senadora da Califórnia,
Kamala Harris.
Obrigada.
Bem, Erin...
a garotinha que você acabou de apresentar...
Aquela menininha era eu.
Sim, eu sei, Senadora.
Apenas checando, porque...
eu não sou apenas essa menininha.
Eu também sou a tia legal da América.
Uma tia divertida.
Eu chamo de PuTia.
O tipo de tia que te dará maconha,
mas depois te prenderá por ter maconha.
Posso ganhar a presidência? Provavelmente não, não sei.
Posso seduzir com sucesso um homem mais novo?
É melhor acreditar nisso.
Certo... Obrigada, Senadora Harris.
E abrigada a todos os candidatos.
Nossa primeira pergunta é da Denise Reynolds.
Minha pergunta é para a Senadora Harris.
Você disse que pulará o impeachment
e processará o Trump direto.
- Ainda afirma isto? - Claro que sim!
Eu sou uma advogada que fala muito bem.
Eu sou a Rizzoli e sou a Isles.
Eu sou a série da TNT que anda e fala.
Você não quer mais 4 anos meus
enfrentando nossos inimigos assim?
Você chama isso de Direitos Humanos, China?
Eu chamo de Erros Humanos.
Kamala. Nos domingos na TNT.
E nossa próxima pergunta é do Calvin Millett.
É, minha pergunta é para o Senador Sanders.
Os democratas dizem que
estão avançando com o impeachment rapidamente,
mas você tem paciência para ver isso acontecer?
Paciência?
Não fale comigo sobre paciência.
Levo 40 minutos para descobrir como ligar a TV.
Todas as vezes!
Se eu apertar em "Entrada", então demora o dia todo.
Chega. Chega.
Às vezes, me sento na varanda
e não faço nada literalmente por 6 horas.
Eu não falo com pessoas.
Eu não olho para coisas.
Eu só fico tão parado
que as pessoas se assustam
e ligam para o 911.
E não é para a ambulância.
É pro necrotério.
Obrigada, Senador Sanders.
Próxima pergunta. Sim?
E se o Joe Biden for indiciado
neste escândalo da Ucrânia de alguma forma?
Oh não...
Isso seria terrível. Não o Joe Biden.
Vice-Presidente Biden, você tem uma resposta?
Tenho tempo para uma história muito longa?
Você tem 30 segundos.
Tá. Eu vou falar rápido.
O ano é 1962.
Sou salva-vidas.
Sem camisa.
Peito bronzeado.
Mamilos médios.
E devo salientar que era uma piscina segregada.
Só para deixá-los cientes do resto da história, então...
Estou trabalhando e quem entra? Milho de Pipoca.
Desculpa, Milho de Pipoca?
Então, eu olho pro Milho de Pipoca...
E ele está com um canivete.
Ao lado dele, uma criança chamada Baqueta
usando um soco-inglês.
E novamente, não direi a raça das crianças,
mas pelos apelidos e os tipos de armas...
Vocês deveriam ser capazes de preencher os vazios.
- Sr. Vice-Presidente... - Certo, desculpa.
De qualquer forma, a longa história curta...
Barack.
Lembra-se quando todos pensaram
que eu seria aquele que parecia maluco?
Esse cara me faz parecer com o Drake.
Sr. Vice-Presidente, preciso dizer algo a você.
Esse Milho de Pipoca da sua história...
Fui eu.
Aquele pequeno Milho de Pipoca era eu.
Milho de Pipoca.
Terça-feira às 10h no USA.
Muito bem, vamos para as declarações finais,
mas só com os 4 candidatos que têm uma chance nesta coisa.
Senadora Warren, começaremos com você.
Ei, olhe... Olhe... Ei, olhe.
América, eu sou divertida, sabe?
Sou como uma corrida atlética.
Sei que os grandes doadores estão se voltando contra mim,
mas estou focada nos pequenos doadores.
Os 3 dólares do Andrew do Posto Ipiranga.
53 centavos do aluno do terceiro ano de Illinois.
800 dólares de uma mãe imigrante e dona de casa chamada Melania.
Ela luta a luta. Ela luta.
Agora vamos ao Vice-Presidente Biden.
Veja, eu sou igual a canudos de plástico.
Estive aqui o tempo todo, eu sempre trabalhei,
mas agora estão com raiva de mim?
Bebam, América!
E encerrando, eu gostaria de dizer mais uma vez,
Barack.
Senador Sanders, discurso de encerramento?
América.
Aqui está minha promessa para você!
Faculdade grátis.
Cuidados a saúde gratuitos.
Recargas gratuitas de todos os refrigerantes tamanho médio.
Na última vez, meu slogan era "Sinta o fervor".
Desta vez é "Vamos colocar fogo em tudo!"
Senadora Harris, seu discurso de encerramento, por favor.
Essa PuTia gostaria de pegar esta oportunidade
para falar diretamente ao Presidente Trump.
Sr. Trump...
Ninguém está acima da lei.
"Acima da lei."
Quinta-feira na NBC.
Gonk-gonk.
E estas são nossas opções, América.
Boa sorte!
Você está vendo "O Sol nasceu, Nevada".
Valeu, gente!
Bem-vindos de volta. Previsão do tempo e trânsito já já.
Spoiler: não tem nenhum dos dois.
E, depois, o autor Dav Pilkey junta-se a nós
para conversar sobre seu novo livro infantil,
"Capitão Cueca: O Despertar da Diarreia".
Animado pra entender essa mente.
Mas antes, é hora do "Jo em movimento",
com a repórter itinerante Jo Ann Batting, que está na
Rodovia Interestadual 15 com seu furo mais delicioso até agora.
Obrigada, gente.
Bem, entre Los Angeles e Las Vegas,
uma nova atração oferecerá a viajantes
uma oportunidade queijosa de foto.
O Museu do Maior Cheeto do Mundo inaugura hoje.
E estou aqui com os orgulhosos donos, a família Hodder.
Reese, Lynette, e o filho P. Ryan.
Parabéns pelo grande dia!
Reese, você teve a ideia pra tudo isso 5 anos atrás.
Como se sente ao ver esse Cheeto gigante hoje?
Além de com fome.
Você é ligeira. Por isso está na TV e eu sou dono do Cheeto.
Enfim, é um sonho se realizando.
Demandou muito trabalho e todo nosso dinheiro,
pra comprar o Cheeto e construir o museu.
Mas hoje acho que dá pra dizer que valeu a pena. Né, querida?
Claro.
Lynette, está tão animada quanto seu marido?
Não.
P. Ryan, preciso perguntar: como você não come isso?
Eu ouço muito essa pergunta. E eu sempre digo, sabe,
"Será que perguntam pro pessoal do Louvre
se eles querem comer a Mona Lisa?"
Não, porque é uma pintura, e não um Cheeto gigante.
Certo, tá, mas é meio que a mesma coisa.
Não é. Mas, depois,
o Cheeto será medido por esse juiz
do Livro dos Recordes, sr. Huntington Booth.
Dr. Huntington Booth.
Tenho que dizer, o Cheeto é espetacular.
Vi uma vez um cachorro-quente de 12,2 metros que tirou meu ar.
E estou tendo uma sensação muito parecida com o Cheeto.
Uau, que emocionante!
Veremos você para a medição oficial, sr. Booth.
Doutor Booth.
Bem, são quase 9:00.
Já é hora de abrir oficialmente o museu pela primeira vez?
É sim! Ih, rapaz.
Filho, quer ligar o ventilador?
- Certo. - Ventiladores ligados, pai!
Senhoras e senhores, o Museu do Maior Cheeto do Mundo
está aberto oficialmente!
Deus te abençoe, Cheeto. Te amo!
Um pequeno incidente no Museu do Maior Cheeto do Mundo.
Tudo certo aí, Jo?
Sim.
Tá todo mundo bem, menos o Cheeto, que caiu no ventilador.
Bem, era pra termos a medição do recorde mundial aqui.
Ainda vai acontecer?
- Não. - Certo.
Não foi a melhor inauguração. Como você está, Reese?
Mal.
Tem algum plano B?
Não, estava todo mundo contando com o Cheeto.
Só queria dizer que todos os novos negócios
passam por problemas no começo,
e acho que esse Cheeto pode ser consertado.
- Não pode não. - Acho que as pessoas visitarão.
Não visitarão. Lynette, o que você fará agora?
- Um divórcio? - Faz sentido.
Eu faria o mesmo. Voltaremos já.
Senhoras e senhores, a incomparável Billie Eilish.
Música: Bad Guy Álbum: When We All Fall Asleep, Where Do We Go?
Esse é o Weekend Update.
Com Colin Jost e Michael Che.
Oi, olá pessoal. Boa noite.
Bem-vindo ao WU, sou Michael Che.
E eu sou Colin Jost. Bem...
Calma! Nesta semana, o Presidente Trump
foi acusado de um esquema de extorsão estilo máfia
contra a Ucrânia. Mas por sorte, o advogado do Trump,
é capaz de passar por isso com profissionalismo e classe.
- Cale-se, babaca. Cale-se! - Calma aí!
- Não sabe do que está falando. - Chris? Chris?
Você não sabe do que está falando, idiota.
Aliás, isso parece
o jogo de adivinhação mais raivoso do mundo.
E agora os democratas estão querendo o impeachment do Trump,
que deveria ser um enorme momento histórico,
mas com o Trump, até um impeachment parece bobo.
Tipo o filme Nixon foi um filme sério dirigido por Oliver Stone.
O filme sobre Trump vai ser dos caras que fizeram American Pie.
Aliás, a única coisa que não ouvimos da Casa Branca
durante toda esta semana, foi uma negação.
Trump continua falando que as informações são ruins
porque são de segunda mão.
É como se policiais perguntassem se você assassinou alguém
e ao invés de falar: não, não matei,
você falasse: "Quem te disse isso? Ron?"
Talvez eu não entenda bem de política, porque
quando falaram que Trump será deposto
eu pensei: "Ótimo, Trump será demitido. Vamos ficar bêbados".
Mas me falaram: "Não, começaram a investigação,
mas ele não será deposto ainda.
Ainda demorará um ano ou mais." Então eu falei:
"Nossa, que droga. Vamos ficar bêbados."
O Presidente é apenas um emprego de 4 anos, mas parece
estar demorando 5 anos pra despedir a bunda dele.
É frustrante.
Aposto que alguém explicou a demora de um impeachment para
John Wilkes Booth e ele falou: "Certo, onde ele está agora?"
Trump também atacou a CNN por dizer que ele soletrou
a palavra Liddle errado. Vejam esta insanidade.
"Eu usei a palavra Liddle', não Liddle,
para descrever o congressista corrupto Adam Schiff.
A desqualificada da CNN propositalmente tirou o hífen
e disse que eu soletrei a palavra Little errado."
Primeiro de tudo, é um apóstrofe, não um hífen.
Desculpa por ser um Nazista da gramática.
Eu sei que você odeia uma dessas coisas.
Então...
Então o "Presidente anfetamina" atacou Joe Biden,
dizendo que se Joe Biden fosse um republicano,
ele estaria indo para a cadeira elétrica.
Para ser justo, ambos, Trump e Biden irão para
a cadeira elétrica muito em breve.
Neste verão, o ex rebatedor do Red Sox, David Ortiz,
foi baleado na República Dominicana, mas ele se recuperou
e lançou a primeira bola em um jogo do Red Sox.
Aqui para comentar, o próprio Big Papi, David Ortiz.
Feliz setembro, El Jost!
É ótimo ver você, Big Papi. Como foi seu verão?
Foi péssimo.
- É foi difícil. - Mas é como falam...
O que não te mata, te faz quer tentar quem tentou te matar.
Deve ter sido uma experiência horrível.
Você acha, mano?
Eu tive que ir ao hospital na República Dominicana.
- Sabe o que tem no hospital lá? - O quê?
Eles têm Mofongo.
Torresmo com camarão.
Bife com mais bife.
Habichuela com chocolate.
E na Intravenosa, sabe o que eles dão?
- O quê? Uma solução salina? - Quase.
Wasakaka com queijo frito.
- Eles têm isso no hospital? - No hospital dominicano, sim.
É por isso que vou ao hospital de Boston.
Sabe o que tem no hospital de Boston?
- O quê? - Medicamento.
Bem, espero que fique seguro de agora em diante.
Eu também, mano.
Por isso que tenho mais cuidado agora.
Quando saio, saio com um disfarce.
Eu comprei todos o mesmo lugar, sabe?
Hairbnb.
Precisa de uma peruca pro fim de semana?
Use Hairbnb.
Cada peruca é feita de 100% de pelo de porquinho-da-índia.
Elas coçam muito.
Ainda está fazendo comerciais?
Sim, mano. Também estou tentando uma dieta melhor agora.
Estou comendo "Hambúrguer possível".
Você quis dizer hambúrguer impossível?
Não...
Hambúrguer possível.
Você comprou muita carne moída da traseira de uma caminhonete?
Pode não ser carne verdadeira. Mas é possível.
Fico feliz que seja positivo.
Ah, mucho positivo, Jost.
Tenho um novo objetivo na vida. Estou me exercitando novamente.
- Se exercitando? - É, estou usando o Pelocon.
- Você quer dizer Peloton? - Não, Peloton é uma bicicleta.
Pelocon é um pelicano.
Pelocon.
É só um grande pelicano que te ataca quando você menos espera.
Eu já perdi 7 quilos e 3 dedos.
E você nunca vê o pelicano chegando,
porque ele usa Hairbnb.
Bem, Big Papi, estou feliz que esteja de volta,
e saudável para fazer este comercial.
- Ei, quem está atirando? - Big Papi, pessoal.
Feliz Natal para todos!
Me deram Mofongo, Jost.
A Disney anunciou que seus parques começarão
a vender opções de alimento vegano.
Finalmente, algo na Disney onde não haverá uma linha.
Um voo na China foi atrasado após uma passageira
abrir uma porta de saída de emergência
porque ela queria respirar ar fresco.
O que, claramente foi mentira,
porque todos sabemos que a China não tem ar fresco.
O Metropolitan Opera de Nova York anunciou
que o cantor Plácido Domingo cancelou após
acusações de comportamento sexual inadequado.
Ele será substituído por sua versão sexualmente mais leve,
"Flácido" Domingo.
O Hall da fama dos brinquedos anunciou seus 12 finalistas
ao prêmio deste ano, incluindo Ursinhos Carinhosos,
Jenga, Meu Pequeno Pônei
e o indicado favorito, fósforos.
Uma mulher em Louisiana que ficou presa embaixo de um camelo
se libertou mordendo os testículos do animal.
A ideia veio após ela desperdiçar 4 horas os lambendo.
Um grupo de Direitos Civis adicionou 36 novos símbolos
à sua base de símbolos usados por supremacistas brancos,
Incluindo o gesto de OK com a mão,
uma lua usando óculos de sol
e, é claro, esta foto.
O dono da marca de cigarros eletrônicos recuou
sobre as novas preocupações da segurança do cigarro.
Lembre-se que o dono da Juul
é apenas uma lata de energético viciado em sexo.
Um novo aeroporto foi aberto na China e tem o maior terminal
do mundo e pode atender 72 milhões de passageiros por ano.
Para não ser superado, os oficiais de Newark
apenas colocaram umas placas num canto
para manter o aeroporto em funcionamento.
- Para o WU, eu sou Colin Jost. - Eu sou Michael Che, boa noite.
Feliz 45ª temporada!
E estamos no intervalo!
Ei, o que é toda essa conversinha?
Larguem seus malditos celulares. Ainda temos metade do jogo.
Técnico, está 48 a 3. Já era, cara.
Ei! Vocês são os Cães Corgi de Pembroke!
Cães Corgi não desistem de uma luta. Eles latem.
Ainda conseguimos virar.
Já passei por piores e consegui me livrar.
- Já? - Claro.
Estava no último ano. 1º de outubro de 1979.
Quando chegou o intervalo, estávamos perdendo de 77 a 3.
Pensamos que tudo estava perdido.
E nunca esquecerei o que meu técnico disse.
Cuidado! Garota entrando! Não estejam pelados!
Oi, amor. Opa, me desculpe.
- Está tendo aquela conversa? - Sim, amor. Estou.
Ei, cães Corgi, essa é minha nova esposa, Trinity.
Ela só tá de passagem.
- Oi, gente. - Oi, Trinity.
Desculpa interromper. Estava procurando
pelo carinha de metal com os Snickers.
A máquina de doces é no fim do corredor.
Certo, tô indo. E, amor, rapidinho...
A sua "coisa" está bem?
- O quê? - A sua "coisa".
- Tipo, sua "coisa". - Trinity, minha "coisa" tá bem.
Certo, mas você se lembra do som que fez?
Sim, me lembro do som.
- Ainda tá fazendo o som? - Não, tá tudo certo agora.
Ah. Certo. Ele está de volta!
Boa sorte, gente. E, lembrem, protejam-se.
Sempre capacete com capacete.
Certo. Agora, como eu dizia, vamos focar nos fundamentos.
Foi mal, técnico, mas não consigo parar de pensar
no que houve com a sua "coisa"?
É, o que houve com a sua "coisa"?
Vocês não precisam se preocupar com a minha "coisa", tá?
Vou me preocupar por todos nós.
Porque... Se eu sei de algo...
Do fundo do meu coração, é que...
Meu Deus, como voltei pra cá?
Ei, Sra. Trinity! Que som a "coisa" dele fez?
Pareceu com o Pato Mickey.
Pato Mickey? Quem é esse?
Aquele do Space Jam. Pato Mickey, com o bundão.
Você quis dizer Pato Donald?
Sim, sim! Era tipo...
Trinity, poxa.
Que foi? Fui eu quem tive que colocar a veia de volta.
O quê?
Trinity, sai.
Tá! Boa sorte, pessoal! Eu era líder de torcida aqui.
Formandos de 2018!
Quando você se casou de novo?
E quantos anos ela tem? Se fizer as contas...
Não faça as contas!
Pessoal... A veia estava pra fora?
Chega! Preciso que vocês foquem.
Agora, vamos nos concentrar no jogo,
- pensar no prêmio, e fazer... - Calma.
Vocês tão me seguindo ou eu voltei pro mesmo lugar?
Trinity, quando você disse que a veia estava pra fora...?
Tava bem pra fora. Era tipo...
E a glande estava mortinha, e aí ele disse:
"Liga pra minha vó, ela vai saber o que fazer".
Por que ela saberia, técnico?
Ela é quem conhece meu corpo há mais tempo.
E com isso eu desisto.
Amor, olha o que você fez. Saia!
Não pode falar comigo aqui no trabalho!
Ah... Tá bom!
O garotão fica posando de durão só porque a "coisa" tá de volta.
Mas não volte se arrastando pra mim quando aquilo gritar...
O que sabemos que vai acontecer! E vai cair,
porque sabemos que esse é o destino daquilo. Tchau, gente!
Não vai cair!
Certo. Escutem.
Preciso que parem de pensar na minha "coisa" e
voltem a se concentrar no jogo.
Porque, se tem algo que eu saiba...
É que você tem que continuar lutando, sempre.
Cara, sua "coisa" deve estar fazendo aquele som.
Eu sei. Sabe o que ela tá dizendo? "Ganhem".
"Ganhem o jogo"!
- É! - Isso!
Vamos!
É, já era.
POR DENTRO DO CINTURÃO
Bom dia e bem-vindo ao "Dentro do Cinturão",
onde vemos o que acontece em Washington.
Eu sou Denise Craw. Junto a mim como sempre,
está Walter Dale, do "Fort Worth Star".
Do "Notícias Matinais de Dallas", Connie Brasheres.
E o presidente do departamento de estudos afro-americanos
da Universidade de Rice, Quincy Maddox.
Foi uma semana histórica com o congresso abrindo
um impeachment contra o presidente.
Está sacudindo Washington, não é Walter?
Com certeza. Tenho que dizer,
parece uma reviravolta de verdade na presidência de Trump.
É gratificante ver que nosso sistema
de freios e contrapesos, está funcionando como deve.
Não vai acontecer nada.
Vamos, Quincy. Você tem que admitir.
Tem alguma coisa nessa história da Ucrânia.
É incrível. O povo americano parece entender
a gravidade disso de primeira.
Sim... Eu vejo isso.
Mas não vai acontecer nada.
Sabe, eu não sei. Realmente parece
que o presidente tem um problema real.
A Ucrânia provavelmente será uma das muitas razões
citadas nos artigos do impeachment.
Afinal, esse não é o primeiro erro dele.
Lembram o que aconteceu há cinco meses?
Vamos dar uma olhada.
Acreditamos que ninguém está acima da lei,
incluindo o Presidente dos Estados Unidos.
E acreditamos que o Presidente está acobertando algo.
O relatório completo do Mueller divulgado.
E cita 10 instâncias de obstrução.
Está realmente agitando Washington, não é, Walter?
Com certeza. Quero dizer,
parece uma reviravolta na presidência de Trump.
Não vai acontecer nada.
Esqueci da última parte.
Devemos reconhecer que o relatório Mueller
é uma mancha em uma presidência já manchada.
Há também o aceno para ditadores assassinos.
Chamar supremacistas brancos de boas pessoas.
Qual é?
E mentir sobre suborno para encobrir um caso.
- Sério? - Com uma atriz pornô.
Que merda!
E esta nova história sobre Trump
dizer aos russos que não ligava para a interferência eleitoral.
Oh, isso!
Bem, se isso é verdade...
Não vai acontecer nada.
Quincy, por favor. Este episódio da Ucrânia
é uma violação clara do juramento presidencial.
E há transcrições.
Aí vêm as transcrições.
Porque se há uma coisa que os americanos amam,
é leitura.
E lembre que o impeachment
dá mais poderes ao congresso do que tinha antes.
Adam Schiff diz, e eu o cito:
"O grande clube foi comprado".
Caramba!
Adam "o martelo" Schiff, disse isso?
Era tudo que você tinha que dizer.
Quincy, você sabe como isso funciona.
Aconteceu em Watergate, pode acontecer novamente.
Primeiro eles veem as questões.
Então as audiências, Quincy.
Quincy. Quincy, pare.
Não, me diga o que vem mais.
- Abaixe a pipoca. - Certo.
Obrigado. Não esqueça do delator
que concordou em testemunhar no congresso.
Um delator?
Ele vai desaparecer.
- O quê? - Nada.
Diferente de você, tenho fé no processo.
O sistema pode demorar um pouco, mas está funcionando.
Está funcionando. Para Trump.
Porque nada vai acontecer.
Sr. Maddox, na vida às vezes,
as pessoas nos surpreendem.
E acho que é possível que alguns republicanos
tenham um momento de clareza moral.
Você acha?
Vamos ver esse clipe de 2016.
Certo, eu sou a apresentadora.
Eles estão trazendo drogas.
Estão trazendo crime. São estupradores.
Ele é um herói de guerra porque foi capturado.
Gosto de pessoas que não foram capturadas.
Você tem que ver esse cara: não sei o que dizer.
Agarre-as pela b*****.
Você pode fazer tudo.
Uau... Muito apelativo.
Acho que nunca ouvi um homem falar assim.
É revoltante.
Parece uma reviravolta na campanha de Trump.
Ele vai ganhar.
Sr. Maddox, admito que você estava dizendo algo ali.
Mas eu acredito...
Acredito que o arco...
Acredito que o arco do universo moral
é longo, mas isso é benéfico para a justiça.
- Isso aí. - Falou bem, Denise.
Falou bem, mesmo.
Ele vai ganhar de novo.
Vá para os comerciais.
- É aqui a Downton Abbey? - Sim.
Uma carta.
O Rei e a Rainha estão vindo para Downton.
Aqui? Mas isso é um castelo.
Bem, nunca conseguiremos fazer isso dar certo.
A série de TV adorada agora é um filme.
- E é basicamente sobre limpeza. - Nós só temos 80 empregados.
Mordomos, assistentes de mordomo e criados.
- Nunca conseguiremos a tempo. - Quanto tempo temos?
Um ano e meio.
O Daily Star disse: "Os desafios nessa série
sempre foram tão baixos? É, acho que sim."
- Irmã, seu cabelo é moderno! - Você gostou?
Sim.
"Emocionante para os que gostam da série",
elogia o Boston Globe.
- Senhorita, encontramos lama. - Onde?
- No fundo do lago. - Bom.
É aí que a lama tem que estar.
"Absolutamente amo este filme", dizem todas as mães.
- Preciso de ajuda, Carson. - Não...
... é problema algum.
"Tão confortante que eu estava bem encostado no assento".
Serviremos pães. Pães longos.
Manteiga. Frango.
Ostras. Aperitivos.
Pequenos bolos ruins. Porcos assassinados 2 vezes.
Bife, para os cavalos. E, é claro,
pizza funda ao estilo de Chicago.
"Parece como ver a decadência dos brancos, no geral".
- O quê? - Carne!
- Dificilmente. - Estou feliz.
- Caramba! - Batatas.
- Caramba! - Almoço.
Vossas Majestades, bem-vindos a Downton Abbey.
Esse foi um anúncio pro "Coringa".
Não é perfeito, mas pelo menos acontece algo.
Já nos cinemas.
Mais uma vez, a maravilhosa Billie Eilish.
Música: I Love You Álbum: When We All Fall Asleep, Where Do We Go?
PAI
Você viu o contrato?
Charlie, veja. Nós vendemos computadores!
Você é meu parceiro de negócios na nossa empresa.
Certo? Então vamos fechar o negócio!
Ei, pai.
- Posso falar com você? - Claro, filho.
- Aconteceu algo? - Bom...
Espera um pouco. Charlie?
Não, não. Isso não vai dar certo.
Estamos no ramo de computadores, afinal.
Certo, então me retorne.
E, Charlie, você é um parceiro e tanto.
- O que dizia, filho? - Bem, meu "amigo"
não passou na prova de matemática.
E estava pensando o que diria para ele se fosse seu filho.
Bem, ele não jogaria mais videogame pelos próximos anos.
Pai, tenho que te contar algo.
Então... Eu...
Só um segundo, criança.
Pode falar.
Espera. Quem é? Charlie!
Pai Ele é como um herói pra mim
Sempre foi E sempre será
Eu venero O chão que ele pisa
Só queria que ele largasse aquele telefone
Pai Você é obcecado com o trabalho
Não sabe que sua obsessão machuca?
Olhe para o que essa coisa fez com você
É esse o único jeito de falar com você?
Pai Tão ocupado o tempo todo
O-o-ocupado o tempo todo
Pai Tão ocupado o tempo todo
Eu-eu-eu quero sair com você
Desde o dia que meu pai pegou o celular
- Charlie! - Preciso dizer que me sinto só
Alô, pai? Não sabe que preciso de você?
Perdão, a conexão com seu pai não foi realizada.
Além disso, não sou popular E as garotas não gostam de mim
E isso é bem ruim
Agora, o Colby com um rap sobre meu pai.
Senhoras e senhores, Colby!
P-A-P-A-I
Esse é o cara! Sempre com um ombro amigo pra chorar
Pegando a bola, pegando o peixe Passar tempo com seu pai é belo
Desde muito tempo atrás os pais estão arrasando
Chefes do churrasco com os hambúrgueres na grelha
Não se esqueçam do Pai original
Mostrem amor para o Senhor lá dos céus
Não, não é pra ser religioso. É sobre o meu pai!
- Tá. - Faça como combinamos.
- Certo. - Façamos a dança que treinamos.
Um, dois, três Se solte agora!
O-o-ocupado o tempo todo
Eu-eu-eu quero sair com você, pai
Pai!
- Acabamos aqui, né, filho? - Não, pai.
Eu acho que cansei.
Não passei na prova de matemática.
Já te ligo de volta.
Scotty...
- Por que não me contou? - Eu tentei.
Mas acho que sua linha estava ocupada.
Estou ignorando meu próprio filho.
No que eu me tornei? Tudo começou quando o...
Charlie, pode falar! Sim!
Não, não. Só estou fazendo um rap pro meu filho Scotty.
É, é uma batida legal. Sério?
Consigo chegar aí logo logo.
Deixe eu terminar meu rap.
E por isso sou seu pai
- Sim. Charlie, estou... - Pai.
Posso ir?
Desculpe, filho. Dessa vez não.
- Colby, quer vir? - O Senhor seja louvado.
Vamos nos divertir.
Pais
É outono.
E é época de colheita de maça.
Então venha a fazenda de maça das Chickham.
Oi, olá! Eu sou Debra Chickham.
E eu sou a irmã dela.
Todos os anos, milhares de famílias escolhem
nossa fazenda de maçãs para visitar e se divertir.
Localizada na parte do estado de Nova York
que tem bandeiras confederadas.
Por que colher maçãs?
Basta perguntar a qualquer um dos nossos clientes satisfeitos.
Nunca escolhi maçãs antes, mas agora colhi.
Eu me diverti. Eu acho.
Isso foi fofo. Longe, mas fofo.
Muitas abelhas.
Eu pisei num buraco de marmota e quebrei meu pé.
Mas minha namorada se divertiu.
Por apenas 45 dólares,
você pode levar para casa 10 dólares em maçãs.
Selecionadas da nossa variedade,
- como "grande macia". - Pequena dura.
- Verde. - Laranja.
- E maçã. - E maçã.
o que as nossas maçãs carecem de sabor
são compensadas no chão.
Elas embebedam os veados.
Você colherá maçãs sob o olhar atento do nosso lavrador, Hank.
Ele é um homem problemático que veio com o terreno.
E pagamos a ele em odontologia.
Oi. Eu sou Hank.
Vou te levar pra uma árvore que está trabalhando este ano.
Nossas maçãs são melhores durante uma janela de tempo
muito específica, e sempre que você vem,
você acaba de perder.
Ainda não está se sentindo "colhedor"?
Ouça esse cliente satisfeito.
Minha namorada colheu uma maçã tão errado pois puxou o galho
inteiro da árvore e agora o Hank diz que devemos 3 mil.
Nós também temos um zoológico.
Sim, nós temos um zoológico. Diga a eles, Hank.
Encontramos alguns animais e agora eles estão na prisão.
Você pode acariciá-los se você me pagar.
Nós temos cabras, ovelhas.
Também temos passeios de burro.
Você sabia burros podem ser depressivos?
Outro dia, eu o ouvi dizer:
"Pare."
Bem desse jeito.
"Pare."
Ele é como o Bisonho com um plano.
Mas ei! Nós não somos só maçãs.
Temos pêssegos na teoria,
cerejas na teoria e morangos na teoria.
E não percam nossos Donuts de Cidra.
Eles são Donuts, mas de ontem.
E leve para casa algumas das nossas cabaças de pênis.
Isso mesmo.
Eles saíram com pênis extra este ano.
Quer ouvir mais sobre nós?
- As pessoas geralmente não. - Somos irmãs solteiras.
Meu cabelo está numa trança por 40 anos e agora cresce assim.
Eu tenho 28 anos.
É quase dia das bruxas!
Façam suas atividades assustadoras conosco.
Nosso passeio assombrado
é composto inteiramente por adolescentes locais
que levam as coisas longe demais.
Eles são bons meninos, mas se eles te tirarem do passeio
lute pra caramba.
As máscaras os fazem se comportar diferente.
Mentalidade de gangue.
Tenho que ser honesto com você. Eles me assustam muito.
Então venha brincar conosco ao ar livre.
Nossa empresa obtém lucro?
Não.
Como conseguimos viver? Simples.
Eu escrevi o roteiro de "Como Se Fosse a Primeira Vez"
baseado em mim mesma.
- Eles mudaram muito. - Eles mudaram.
Fazenda de maçã das Chickham.
Melhor ir a um mercado.
Obrigado a Billie Eilish.
Alec Baldwin.
Liev Schreiber.
Larry David.
Maya Rudolph.
Lorne Michaels, esse elenco e equipe incríveis.
E, é claro, a Greta!
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