E agora, uma mensagem do Presidente do Estados Unidos.
Obrigado
Muito obrigado. Estou animado para o verão...
Fazer as coisas que nunca tenho tempo.
Jogar golf.
Visitar uns amigos na prisão.
Aproveitar as fantásticas novas tarifas da China.
Tem sido um ótimo ano para nossa economia.
A economia americana está pegando fogo!
Não vou dizer se o tipo de fogo que te esquenta
ou o tipo que incendia sua casa. Mas é um...
Tipo de fogo.
Então, estou me encaminhando para o segundo mandato
E não há nada que os democratas possam fazer.
Então, sentem-se e aproveitem o passeio, América,
Porque esta noite, bem...
Esta noite...
Eu vou me divertir de verdade
Ele se sente viiiiivo
E o mundo...
Eu vou virá-lo do avesso, é!
E flutuando por aí em êxtase
Então, não o pare agora
Não pare ele
Porque ele está se divertindo, está se divertindo
Ele é um descontrolado, rasgando as leis da sociedade
Você não pode intimidá-lo. Ele irá obstruir
Ele é um bilionário, a não ser que você olhe
Qualquer declaração fiscal
Ele vai esconder, esconder, esconder
Ele não vai te mostrar
Eu vou queimar todas as páginas, é!
Escolhendo cada luta!
Mas eles o chamam de Sr. Maus Conselhos
Porque ele escuta os caras do Fox News
Eu quero fazer de você um homem super hétero
Não nos parem agora
- Nós estamos nos divertindo - Eu estou curtindo!
- Estamos curtindo - Não nos parem agora
- Você quer uma grande distração - Só compre um Yeezy, cara.
- Não nos parem agora. - Estamos nos divertindo.
Nós não queremos parar mesmo.
Indo para a Suprema Corte, pronto para brigar pelo aborto
Somos a maioria agora. As mulheres estão ferradas
Era um problema que você achou que seria resolvido há 50 anos
Mas não, não, não... Homens ainda estão no controle
Procure isso na Bíblia
Ele está atirando pedras, e mora numa enorme casa de vidro
Ele traiu todas esposas!
Eu quero fazer de você um fast food
- Não me pare, não me pare. - Eu sou Wilbur Ross.
- Não me pare, não me pare. - Vocês gostam de terroristas?
- Não me pare, não me pare. - 100 reais por um tomate?
- Não me pare, não me pare. - Eu não estou nem suando.
Ele está jogando mentiras, sim!
Um tweet por vez!
E ele tem os melhores e mais brilhantes caras
E é por isso que a maioria deles estão presos
Eu quero fazer de você um louco sexy
- Mike, o que está fazendo? - Desculpa, é que...
Essa música do Queen me deixa todo excitado.
Ei, pai, por que não nos convidaram para cantar?
- É. - Filho... E Eric.
Desculpa ter esquecido de vocês.
Bem, eu quero cantar também.
Certo, Eric, vai lá.
É hora de tocar a música É hora de acender as luzes
É hora de encontrar os Muppets No programa dos Muppets hoje
Certo, vamos acabar isso, as finais do NBA estão próximas.
Preciso chamar os 3 jogadores brancos para ir no McDonald's.
Espere um momento.
Eu tenho algo muito importante para dizer aos americanos.
Algo que eles precisam ouvir.
Sem conluio, sem obstrução. Então...
Não me pare agora, estamos nos divertindo
Tente nos impeachmar
Não nos pare agora
Talvez até podemos nos livrar da liberdade de expressão
- Não nos parem agora. - Estamos nos divertindo.
Nós não queremos parar mesmo.
Gente, está sendo divertido.
Não sei o que vem a seguir,
mas eu não seria o Trump, se eu não dissesse...
Assista a próxima temporada pra saber
quem fica vivo e quem morre.
Spoiler: eu fico vivo.
Eu vivo por mais 150 anos.
E o trono de ferro será meu.
Tenha um ótimo verão, América!
E ao vivo de Nova York, é o Saturday Night!
Equipe SNLsubs apresenta...
Temporada 44 - Episódio 21 Paul Rudd & DJ Khaled
Tradução: Danielle S. /// Olga CSM /// biaconhaque mmalves /// Saulosou
Revisão: Danielle S. /// Olga CSM
Sincronia: @ItaloPQP
Fériaaaaaaaaaaaas!
Venha legendar conosco! Twitter: @TeamSNLsubs Facebook: /TeamSNLsubs snlsubs@gmail.com
Convidado musical: DJ Khaled.
E seu apresentador: Paul Rudd.
Senhoras e senhores, Paul Rudd!
Obrigado, obrigado. Muito obrigado.
Estou tão animado de estar apresentando
o último episódio da temporada do Saturday Night Live.
Sem dúvida a final mais aguardada do final de semana.
Sabe, eu apresentei esse programa algumas vezes já.
E o que eu aprendei é que esses monólogos,
tem que ser engraçadinhos, mas tem que ser emocionais.
Como um discurso de padrinho em um casamento.
E essa noite, bem...
Eu gostaria de ser o padrinho de vocês.
Então, podemos ter um champanhe?
Algo quente e sem gosto?
Obrigado.
Olá. Uau...
Nossa, que alto.
Obrigado. Sabe, quando conheci
oficialmente o SNL em 2008, eu estava tipo:
"Esse cara é louco."
Estavam fazendo esquetes sobre um cara chamado Barack.
E eu não tinha feito filme da Marvel ainda, então,
eu ainda tratava as pessoas bem.
Cara, os tempos mudaram.
Nem todo mundo sabe, mas eu e você, nós meio que ficamos.
Acho que tenho umas fotos disso.
Ah, sim...
Aí está.
Ah, cara... Nós éramos loucos!
SNL, você era mesmo um garanhão.
Acho que umas centenas de pessoas já estiveram em você.
Eu sei que isso parece nojento, mas era os anos 70, 80 e 90.
E seja lá qual for esse.
Uma história real...
Eu estava do lado de fora desse prédio
no primeiro episódio do SNL em 1975.
Eu lembro, porque tinha acabado de fazer 30 anos.
Eu estava trabalhando como o "cara do vômito"
do Estúdio 54 e pensei: "Isso não é pra mim."
Eu achava que iria limpar vômito, mas estava bem errado.
Então, eu saí e comecei a correr,
e me encontrei embaixo de uma linda placa escrita NBC.
Dei de encontro com um cara que se chama Lorne.
Fui direto até ele e disse:
"Senhor, um dia eu irei apresentar seu programa."
E ele disse: "Guardas, façam o seu pior."
Engraçado como a vida é.
Após todos esses anos,
eu sei que estaremos aqui um para o outro.
Sempre que você precisar de um apresentador
e eu precisar promover um filme.
E agora, só estou tão honrado de estar apresentando
o episódio final da 44ª Temporada.
Então, ei! Saúde para você.
Nós temos um ótimo show.
DJ Khaled está aqui, com uns 200 amigos.
Então, fiquem aqui, nós voltamos já!
Obrigada a todos pela presença. Sou a Dra. Markowitz da NASA,
e este é o Dr. Handly
do Instituto de Anomalias Temporais.
Claro que estamos muito interessados nas suas histórias
já que são as 3 primeiras pessoas
que experienciaram uma viagem no tempo comprovada.
Isso é loucura., quero dizer...
Éramos apenas 3 amigos assistindo TV
e agora somos pioneiros quantum.
Agora, por favor, conte-nos como este portal do tempo apareceu.
Eu tenho 3 meses grátis de teste do Canal Showtime.
Então estávamos assistindo Ray Donovan.
E eu sou um fã, sabe?
Adoro heróis conflituosos. Uma boa pessoa, ações ruins.
Essa dicotomia é muito interessante para mim.
Maravilhoso, senhor. Mas foque na viagem no tempo.
Você está certo.
Então, ela e eu estávamos no sofá quando este
portal majestoso e brilhante apareceu e mergulhamos nele.
Era uma cidade linda, toda feita de cristal ou algo parecido.
Sim, e fomos recebidos por um grupo de pessoas
composto por todas as raças do mundo.
E eles disseram: "somos o conselho da humanidade,
este é o futuro". Foi tão lindo.
E você, Srta. Rafferty?
Um pouco diferente para mim.
Acho que estava do lado errado do portal ou coisa do tipo,
porque não fui muito bem recebida no futuro,
fui violentamente sugada em 1 milhão de anos no passado.
Fui para o tempo das cavernas, cara.
Fui puxada com tanta força, que meu moletom
e meu tênis ficaram no presente.
Pousei com a bunda pra cima e a cara enfiada na lama.
Com minha vagina e meu bumbum totalmente expostos.
E lembrei que a última vez que estive nessa posição,
fui expulsa do Woodstock de 99.
E tinham pessoas para te receber lá também?
"Pessoas" é uma palavra forte.
Sabe no gráfico da evolução,
quando vemos que os macacos se tornaram humanos?
Esses caras ainda não tinham nem chegado na metade ainda.
Vamos nos focar no que aconteceu no futuro.
O Conselho da Humanidade nos mostrou sua cidade.
É, tão lindo. Eu teria chorado,
mas já tinha chorado muito vendo "Nurse Jackie" no Showtime.
Chega dessa coisa de Showtime, Dex.
Sabe, eles estavam andando por Wakanda, enquanto
eu estava no "Planeta dos Macacos: A Origem".
Porque todos os 50 do povo macaco peludo e nu
estavam me cercando, começaram a me esfregar com suas bundas.
E não sei se vocês já estiveram com 50 ursos loucos,
mas não é exatamente um pôr do sol da Toscana.
Talvez isso fosse algum tipo de ritual religioso primitivo?
Amigo, Deus não teve nada a ver com isso.
Eles estavam me marcando com o cheiro deles.
Esses caras não eram exatamente entusiastas limpos, certo?
Então, uma zebra listrou tanto minha camiseta
que eu parecia uma presidiária de antigamente.
Mas nunca é fácil fazer novos amigos, certo?
Anotado. E o que aconteceu em seguida no futuro?
Fomos levados para este lugar chamado "O Óculos".
Dentro tinha todos esses portais para outros sistemas solares.
Sim, e cada um era um planeta que eles colonizaram.
Não pude acreditar que fui escolhido para testemunhar isso.
Eu também fui escolhida.
Escolhida pela fêmea alfa para ser sua nova namorada.
Ela vem em mim como uma gorila da montanha, certo?
Ela me faz de boneca de pano, e...
Não sou afim de mulheres,
mas se não tem mais nada aberto, eu como na Taco Bell.
Entende o que estou dizendo?
Sim, acho que entendo.
Então, essa garota quer se relacionar, certo?
Com licença. Você se importa Dex?
Ela sobe nas minhas costas, começa a me pegar, sabe?
Procurando algo pra comer e infelizmente,
ela encontra um buffet. Então...
Acho que o lanche a deixou no clima, porque ela começou
a se esfregar na minha cabeça,
tentando acasalar com meu cabelo, eu acho.
Ela está usando meu rosto como um apoio pra a mão.
Então ela volta a comer, gira para a frente
e então vê minha orelha.
Acho que ela pensa que é uma máquina de venda
automática, porque ela só...
Acho que ela estava procurando cera, mas não tinha nada.
Para o grande final ela se abaixa,
coloca um dedo no meu boga como se fosse um 2º encontro.
E eu digo: "ei, Georgina Curiosa...
a última pessoa que tentou isso
nunca mais viu sua aliança novamente."
Sim. Obrigada por isso.
Sem problemas. E obrigada, Dex.
Seu jeans deixou meu pescoço assado.
Tadinho de você. Tomei uma canseira
e fui esmagada por uma mulher das cavernas.
Você viverá.
Agora, como vocês foram trazidos de volta para o presente?
Quando o portal abriu do nosso lado, o conselho disse:
"Quando o medo é substituído pela confiança,
seu mundo começará a mudar." E então estávamos em casa.
É, foi a coisa mais incrível que já aconteceu comigo.
Lá no topo com aquele e-mail dizendo que fui selecionado
pra um mês grátis do Canal Showtime.
Isso é mijo no meu mingau.
Porque quando mergulhei no portal pra ir pra casa
ainda sem calças, aterrissei como um cão
no salão de festas do Grand Hyatt,
com minhas ostras e meu burrito de feijão,
bem na cara do Barry Levine.
E quem é Barry Levine?
Um jovem que nunca vai esquecer seu bar mitzvah.
Gostaríamos de levar todos para um exame médico.
Eu provavelmente vou tirar zero pontos.
Game of Thrones
Oito temporadas
Não acredito que está chegando ao fim
É minha série preferida de todos os tempos
HBO, aqui vamos nós
Jon Snow, dragões, vários lobos, zumbis azuis, armaduras
Espadas de prata, armas, puteiros, muito vinho
Um muro enorme Nunca perco um episódio
- Ei, Pete. - Oi.
Não sabia que você gosta de Game of Thrones.
Como nunca falou antes?
É, não gosto de falar da minha vida pessoal, cara.
Não gosto da atenção.
Nunca perco um episódio, Hobbits e sapos
Magia, trouxas, Acho que alguns corvos
Alguns corvos? Pete, este é meu amigo, Verme Cinzento.
- Ei, cara? - Oi, qual é, cara?
Você disse que seu nome é "Verme"?
É, ele nunca viu a série.
Você não sabe de nada, Pete Davidson.
- Eu sou um pênis. - Você não tem que fazer
um rap sobre GOT só porque é a série mais popular
- do mundo agora. - O que está dizendo?
Que se eu fizer um rap épico para final de temporada,
deve ser sobre uma série que eu gosto?
Nem acho que devia fazer um rap. Ninguém pediu.
Vamos nessa. Grace e Frankie
- Grace e Frankie - O quê?
Minha série preferida é a Grace e Frankie
- Por quê? - Jane Fonda, Lily Tomlin,
Martin Sheen, Sam Waterston
É original da Netflix Das poucas a terem 5 temporadas
Duas doces senhoras, É a razão
Assisto essa série todos os dias
Você ri, chora Melhor pegar um lenço
É disso que estou falando
Grace e Frankie DJ Khaled
- Somos os melhores - O quê?
- Melhor que Game of Thrones - Rapidinho, se não assiste
Deixa te atualizar desse sucesso, é fantástico
Elas são opostas, têm um negócio
- Vendem dildos, não é clássico? - Isso tá ficando caro.
Uma vez pegaram seus exs se beijando
Você não sabe o que tá perdendo Grace ficou com Craig T. Nelson
Frankie ficou com Ernie Hudson
As 2 tem oitenta e pouco
Andando de balão Como se não fosse nada
Acha que estou blefando Com certeza é alguma coisa
Grace e Frankie.
Elas são diferentes, mas são amigas
É uma boa série DJ Khaled
Ei, estou aqui pra fazer minha rima de GOT.
Mudei isso. Agora você pode rimar sobre sua série preferida.
A série que eu quiser?
Minha série preferida é Grace e Frankie
Fui de Mike Hannigan Para o Homem-Formiga
Na 4ª temporada a atriz convidada é Lisa Kudrow
Frankie muda para Santa Fé
Para Grace isso foi inusitado
As coisas começaram a rachar
Grace teve aquele acidente de scooter
Isso foi só a ponta do iceberg
E teve a crise entre o Sol e o Robert
Grace e Frankie. Lembra quando Robert teve apneia do sono?
Aquilo foi louco
As garotas pegam a casa dos filhos
Sol não consegue treinar um cão por nada
Lembra quando Frankie estava doente?
E Grace podia ter casado com Nick?
Grace e Frankie Melhores da área
DJ Khaled Reaja
Ei, Thrones, tenho um dragão que você pode sentar bem aqui
- Certo, Paul. - Desculpem.
É hora de jogar "O que há de errado com essa foto".
Olá pessoal...
Sou o seu apresentador, Elliot Calças.
Bem-vindos a mais um "O que há de errado com esta imagem".
As regras são simples. Você olha para a imagem,
diz o que há de errado, e se você estiver certo
pode ganhar um Toyota Beef.
O primeiro carro para meninos cheinhos.
Concorrentes, estão prontos para jogar?
- Gina? - Sim, papai.
Eu não gosto disso.
Steven?
Não vim aqui pra fazer amigos, mas gostaria se acontecesse.
- Louis? - O que foi?
- Estou te apresentando. - Obrigado.
Acho que é isso que está disponível
às 14h em dia de semana.
Vamos para o primeiro jogo.
Quem pode me dizer o que há de errado com essa foto?
Há algo muito errado com essa foto.
- Você reconhece? - Eu sei!
São irmãos que sabem que não deviam ter se beijado.
O quê? Isso não está nem perto.
Louis?
O cabelo dela tem muitos camarões.
Desculpe, você disse camarão?
Nas orelhas, são camarões.
Não, não. São os rabos de cavalo dela.
Sim, isso não é camarão.
Ficando um pouco preocupado com isso... Gina!
Ele está apontando para a bunda dela
e explicando suas características.
Algo nesta foto é fisicamente impossível.
- Steven. - Eles são gays.
Meninos e meninas não podem ser gays um com o outro.
Não funciona. Tinha que ser o mesmo.
Não! Vou te dar uma dica.
Algo está faltando na foto.
- Louis. - Amor.
Além disso, os seios atrás deles não têm mamilos.
Certo, isso é um arbusto.
Isso é inapropriado.
Não conseguem ver mesmo?
Está faltando uma corda no balanço.
Então por que eles estão sorrindo?
Porque o jeans dele deixa
muito pouco para a imaginação e eles gostam disso.
Bem, isso me deixou com raiva.
Certo, aqui está a próxima foto.
- Gina. - É, eu sei.
Ela tem 4 anos, mas os peitos cresceram muito rápido.
Ai meu Deus, não.
Os melões estão no aquário e ela não consegue sair.
Isso não é um aquário, isso é um espelho.
Então onde estão todos os peixes?
Eu te odeio!
- Steven! - Agora eu vejo.
A resposta é que ela se pintou de negra e se safou disso.
O único problema é que ela conseguiu o trabalho. E agora?
Não! Agora, pare com isso.
O reflexo está usando um cinto.
Está usando um cinto. Tudo bem, próximo.
Eu sei. A cadeira dela está vazia
porque ela acabou de ser arrebatada
mas quando ela chegou lá, Deus deu um rodopio
e seu manto flutuou,
e ela acha que viu a coisa dele.
Pesado! Errado.
Os objetos ganham vida à noite,
mas o único problema é que eles são pobres.
Pelo amor de...
Esse computador tem um vírus e odeio te dizer isso,
mas é AIDS.
- Você está bem, Sr. Calça? - Não.
E é Calças.
Olhe para isso. O que é isso?
Uma tenda de data?
Isso não é uma tenda.
Não existe 31 de junho.
Certo, vamos fazer só mais um desses.
O que há de errado com essa foto?
Ela está usando patins comuns ao invés dos de gelo.
Meu Deus, está certo.
E acho que é minha esposa. Posso dizer oi?
Espere. Isso é um desenho.
Esse foi "O que há de errado com esta imagem".
O quê... O que você está fazendo?
Temos que começar a testar essas pessoas.
O QUE HÁ DE ERRADO COM ESSA IMAGEM
Senhoras e senhores, DJ Khaled.
Músicas: Jealous / You Stay Álbum: Father of Asahd
Esse é o Weekend Update.
Com Colin Jost e Michael Che.
Ei, obrigado.
Obrigado.
Ei, parem!
Boa noite, pessoal.
Bem-vindos ao WU, sou Michael Che.
Eu sou Colin Jost.
Esta temporada do SNL começou em 2018,
mas parece que vai acabar em algum lugar dos anos 70.
Em meio a tensões crescentes com o Irã, há rumores de que
a Casa Branca está enviando mais 120 mil soldados
ao Oriente Médio, mas não se preocupe, o Presidente Trump
mandou uma mensagem firme e tranquilizadora para todos.
Sr. Presidente, vamos entrar em guerra com o Irã?
Espero que não.
Você sabe que depende de você, né cara?
Não precisa terceirizar essa decisão ao John Bolton,
o Lorax islamofóbico.
E agora os legisladores de ambos os partidos estão
exigindo mais informações sobre qual é a ameaça do Irã.
Até agora, a única evidência que a administração forneceu
é esta imagem perturbadora.
A China retaliou sobre as tarifas do Trump, impondo suas
próprias tarifas sobre produtos que os EUA vendem a China.
Espera, o que diabos nós vendemos a China
além de filmes da Marvel e dívidas de cartão de crédito?
Eu nunca estive na China, mas já fui em Chinatown.
E uma coisa que posso dizer é que qualquer coisa que tenhamos,
eles podem fazer por eles mesmos.
Tudo o que devem fazer é mudar uma letra
e vender um bilhão de relógios "Abble".
Jared Kushner e Stephen Miller, que têm cara de paisagem do mal,
passaram meses trabalhando juntos
no novo plano de imigração do Trump.
O que eu não daria para ser uma mosca naquela parede,
observando todas as outras moscas
voarem próximas ao seu mestre.
Em um plano apoiado pela Administração Trump,
a NASA anunciou que enviará a primeira mulher a lua em 2024.
Infelizmente, é contra a vontade dela.
É um plano que eles estão chamando de
"Lancem ela".
A atriz Alyssa Milano convidou as mulheres para fazer
greve de sexo em protesto contra as novas leis de aborto.
Olha, eu apoio isso,
mas não acho que estes senadores republicanos
fazem sexo em casa no nível da Alyssa Milano.
Aposto que se as esposas dissessem:
"Estou numa greve de sexo", eles falariam: "Legal..."
"Estarei no banheiro dos homens no aeroporto.
Não espere por mim".
A apresentadora da Fox News, Jeanine Pirro, perdeu 20%
dos anunciantes desde que fez comentários
controversos sobre uma congressista muçulmana.
Aqui para comentar, Jeanine Pirro.
Olá!
Eu sou a juíza Jeanine Pirro, e quero agradecer aos bravos
patrocinadores que ficaram comigo apesar das acusações
da esquerda radical maluca.
Para empresas como a Jeep, eu digo: obrigada.
E para Mitsubishi, eu digo: "Domo arigato, Cobra Kai."
Desculpe Daniel-San, então tire a cera!
Deixe-me te falar, não precisa falar tão alto,
- eu consigo te ouvir. - Eu não consigo, amigo.
20 anos atrás eu gritei com um garçom porque
minha salada Cobb tinha um oxicoco nela.
E agora estou presa neste volume todos os dias
para o resto da minha vida.
Há rumores de que a Fox só te mantive você no ar
porque Donald Trump ligou pessoalmente em seu nome.
Sim, isso é porque Donald Trump é um cavalheiro.
Ele é o Michael Jordan dos presidentes
e o Wesley Snipes dos impostos.
Ele é um especialista na sala de reuniões
e às vezes um pouco precoce na cama.
Juíza Jeanine, odeio perguntar isso,
- mas você tem bebido? - O quê? Colin, por favor!
Eu não tenho bebido.
Estou bebendo agora mesmo.
Prometi desfrutar de uma bebida cada vez que
o Presidente Trump ignora uma intimação congressional.
E deixe-me dizer: "A mamãe é um lagarto."
Bem, apesar da obstrução do Trump, é provável que
Robert Mueller testemunhará diante do Congresso.
O quê?
Colin, olhe! Isso é uma ideia terrível.
O relatório está pronto.
Señor Mueller falou e ele disse:
"Não hablo conluio, Man!"
Bem, vou te deixar acabar antes de dizer a próxima parte.
- Certo? - Tudo bem.
Os democratas poderiam fazê-lo testemunhar se eles começarem
- o processo de impeachment. - O quê?!
Colin Jessica Jost...
Impeachment seria loucura, certo?
Esse é o último recurso da esquerda maluca que
odeia este presidente e a energia dele de papaizão.
- Do que diabos está falando? - Sim...
- Não acho que seja o caso. - Sim!
Porque a sua bebida acabou antes...
- Um Bloody Mary ruim. - Antes que eu diga...
- Antes que eu... - Tenho mais um aqui.
Porque está fazendo isso?
Por que fez isso?
- Quero ver onde isso vai. - Obrigada, obrigada Kenan.
Maravilha.
- Que cara legal. - Sim.
- Certo... - Engraçado também.
Vou perguntar agora. Então ignorando as intimações...
E irei segurar o seu braço nesta parte...
Por ignorar as intimações, Trump pode realmente
dar aos democratas mais razão pro impeachment.
O quê?
Você está... Não! Não!
Não!
Colin!
- Alguém sai. - Estou tão molhado!
- Colin! - Não sei porque disse isso.
Meu Deus... Jeanine Pirro, pessoal.
Morrissey grátis!
Você tem que ligar para alguém.
Foi relatado que mais de 400 milhões de peças plástico foram
encontradas nas margens de uma remota ilha no Oceano Índico.
Para referência, aqui está como 400 milhões
de peças de plástico se parecem.
O comediante Chris Rock se uniu a Lionsgate
para um remake do filme "Jogos Mortais".
O que assumo que ele será chamado de "Sentença".
Essa é uma piada divertida.
Bem, uma nova pesquisa classifica o sotaque de Boston
como um dos sotaques mais sexys da América.
Mas tenha em mente que a pesquisa foi conduzida
pela revista "Perda Auditiva Catastrófica".
Conservadores estão chateados com um novo episódio
do desenho infantil da PBS Arthur,
no qual o professor do Arthur revela ser gay.
Enquanto isso, ninguém parece se importar que
a cabeça da Peppa Pig seja um pênis ereto.
Esta noite é o último show da temporada,
e Che e eu decidimos que o nosso presente de fim de ano
um pro outro seriam piadas.
É, então, estamos fazendo um ao outro ler piadas que
a outra pessoa nunca viu antes ao vivo na TV.
Sim, e a ideia..
E a ideia, Michael, não é tentar sabotar um ao outro,
é apenas dar boas piadas ao outro.
Por que você não vai primeiro?
- Tudo bem. - Sim.
Um estudante no Texas que tem o apelido "relâmpago branco",
definiu um recorde do ensino médio por correr a pista
de 100 metros em 9,98 segundos.
Coincidentemente, as pessoas me chamam de "relâmpago branco"
porque eu também acabo em menos de 10 segundos.
Médicos em Iowa confirmaram uma doença de cachorro
que pode ser transmitida a humanos.
Tudo bem, eu vou usar camisinha.
Um novo relatório conclui que à medida que as pessoas entram
em áreas anteriormente selvagens da África,
a atividade humana está afetando
a “cultura” dos chimpanzés.
Aliás, “cultura dos chimpanzés”
também é o que meu avô chama de hip hop.
Porquê?
Uau.
Eu não teria dito isso.
O papa Francisco encerrou a cúpula do Vaticano
prometendo que a Igreja Católica
confrontaria os abusos sexuais do clero "de frente",
em vez da maneira usual, "cabeça baixa, bunda pra cima".
Qual é?
- Ah não... - É a gravidade.
- Isso vai ser bom. - Tenho certeza.
Uma professora substituta na Carolina do Norte se demitiu
após ter dito a uma classe de alunos do ensino fundamental
que Martin Luther King Jr. se matou.
Em defesa dela, foi ele quem decidiu
continuar falando demais. Porquê?
Você me fará ser assassinado.
Bem, essa é uma terrível transição.
Esta semana o Alabama aprovou a proibição total do aborto.
E muitos dizem que é parte do esforço
para derrubar o caso Roe v. Wade.
Aqui para comentar, a nossa Leslie Jones.
Bendito seja o fruto, Colin.
Está numa roupa de "O Conto da Aia"?
Bem, basicamente, todas somos Aias agora.
Então meu nome na verdade é DeJost.
Mas eu não sei como vou ter um bebê,
porque meus óvulos estão só o pó.
Mas vou dar uma chance!
Leslie, eu não acho que a sociedade esteja lá ainda.
Não? Você pensaria isso, certo?
Você pensa assim. Mas é assim que começa.
Estou vivendo minha vida quando vejo nas notícias
que vários Estados estão tentando banir aborto,
e depois me diz o que eu posso ou não fazer com o meu corpo.
O próximo passo é eu estar na Starbucks,
e eles não aceitarem meu cartão porque sou mulher,
ao invés da razão normal que é eu não ter saldo disponível.
O que me deixou realmente brava
foi ver os 25 senadores do Alabama
que votaram na proibição do aborto.
Coloque a imagem no ar.
Olhem para eles. Todos são homens.
Isso parece chamada de elenco para um comercial de Lípitor.
Isso parece com fotos de cadeia
de todos que foram presos num salão de massagem.
E se algum deles tivesse lábios,
eu diria para eles beijarem a minha bunda inteira.
Não podem controlar as mulheres.
Porque, não sei se vocês sabem,
mas as mulheres são o mesmo que humanos.
E eu sou Leslie Dracarys Jones.
Digo, por que todos esses homens babacas se preocupam
com a escolha das mulheres sobre os corpos delas?
Não me importo com o que
você faz com as suas bolas murchas e caídas de 65 anos.
E como a governadora do Alabama aprova algo assim?
O quê? Eu me rebelaria desde o começo.
Quando pessoas me dizem bom dia, eu digo: "não é não".
Não conhece a minha manhã.
Não tire minha escolha de ter um mau dia.
Porque mulheres têm uma escolha.
As mulheres têm liberdade!
Isso mesmo.
Diga a eles, Leslie.
Cale-se!
Seu café latte branco privilegiado.
Olha, o fato é que 9 Estados estarem fazendo isso
significa que isso realmente é uma guerra contra as mulheres.
E se você é uma mulher, e se sente assustada e confusa,
Saiba que você não está sozinha.
Há tantas mulheres aí que te ajudarão, especialmente eu,
Leslie, Dracarys Puta Malvada, Jones.
Você não pode dizer o que fazer com o meu corpo.
Você não pode me diminuir ou colocar numa caixa.
Eu tenho 1,82 de altura e 106 quilos.
Não há caixa grande o suficiente pra me segurar.
E eu sei, porque uma vez eu tentei me enviar pra um cara.
- Leslie Jones, pessoal! - Dracarys!
Para o Weekend Update, eu sou Colin Jost.
Eu sou Michael Che, boa noite!
Que loja de antiguidades linda.
Amor, olha essa placa antiga que achei.
Diz: "Só bebo nos dias que acabam em 'a'.
Terça, quarta, agora, amanhã, 'sábada', 'dominga'".
É hilário, mas não precisamos mais disso,
- porque você não bebe mais. - Certo.
Você se lembra dessa conversa?
Óbvio. Ei, olha o que a Emily achou.
- Olha! - Uau! É uma caixinha de som
com uma bailarina em cima. Minha vó tinha uma dessas.
Que escolha maravilhosa.
Não fazem mais como antes. E com um preço justo.
- Nossa filha começou o balé. - Ela não é muito boa.
- 60 dólares? Não sei... - Gire embaixo e ela dançará!
Uau! Você não queria dançar assim, querida?
Essa música é linda!
- Sabe o nome dela? - É claro.
- É "Festa Chique". - "Festa Chique"? Não sei essa.
Claro que sabe. É uma linda música antiga.
Gire de novo, vamos ver se eu lembro a letra.
Começou, a festa chique finalmente vai começar
Nada pode dar errado, espere, eu peidei
Eu peidei
Agora meu mundo não será o mesmo
E essa é a "Festa Chique".
Espera, a música é sobre uma bailarina
- soltando pum numa festa? - Isso mesmo.
E o efeito catastrófico que isso tem na vida, relacionamentos
- e na carreira dela. - Isso não é real.
Claro que é. Sua vó deve ter cantado pra você dormir.
Gire de novo, você se lembrará.
Eu peidei...
Me contrataram para dançar E eu peidei
Foi um longo, e não um curto
Porque eu peidei
Agora essa Festa Chique inteira sabe o meu nome
Espera, eu conheço mesmo.
Dei um susto neles quando pulei ao ar
E saiu um punzinho
- Sabia que você conhecia! - Desculpe se está comendo
Mas minhas calças foram atingidas
E agora tenho medo de jamais dançar novamente
Eu peidei
Estava passando e ouvi "Festa Chique".
Ouviu as notícias que eu peidei?
Agora a festa toda foi embora
Porque eu peidei
É assim que acontece
- Uau! - Ótimo!
Bom que não cantou, filha, teria estragado!
- Cantem de novo! - Vamos!
Ah, não! Eu quebrei?
O que você fez?
Querida, o que você fez?
Não era peça única, era?
Devem ter mais.
Por favor...
Por favor!
E isso é "Além da Imaginação".
Você está assistindo "The View".
Acredita que elas não são monitoradas?
Olá, olá, olá. Este é o "The View",
o programa matinal mais arriscado da televisão.
Sou Whoopi Goldberg e mais tarde falaremos sobre dinossauros.
São assustadores ou só bobos?
Mas antes, vamos falar dos destaques.
Essa semana o Alabama aprovou
uma proibição quase total do aborto.
Então, estamos quase explodindo.
Vamos começar com Amy Huntsman.
Obrigada, Whoop. É Abby, mas posso mudar.
Estão chamando de guerra contra mulheres,
mas não acho que mulheres devam lutar.
Acho que as mulheres devem ser melhores amigas,
como nós. Certo, Joy?
Sim, claro querida.
Quero falar sobre os caras que aprovaram essa lei, certo?
Talvez estejam tão preocupados com o que acontece
com um feto de 6 semanas porque todos eles parecem um.
Bolhas de nada com olhos redondos e testas grandes.
E eles ficam tipo: "Ai meu Deus, sou eu!"
O que querem? Esquerda? Sou paga da mesma forma.
Esta lei é retrógrada. É regressiva.
É mandar mensagem pro ex. Querida, você não quer isso.
É retrógrado. É regressivo.
É... Ai, não. Estou repetindo.
Tudo bem, posso falar agora?
Certo, sou a única filha nessa mesa.
Então, tenho que dizer.
Esses senadores são na verdade muito bons,
e caras divertidos. Então, estou mandando amor
para Clyde Chambliss, Shay Shelnute e Garlan Gudjer.
E esses nomes são todos reais, ok?
Agora, por favor, gente, me deixem falar.
Não tem mais ninguém falando.
Certo, estão vendo?
Estou sendo atacada, e como a pessoa
mais chateada agora, eu estou certa.
Temos uma escuta ao vivo.
Qualquer coisa vai tirar ela do sério.
O quê? O quê é?
Menos, menos. Não. Menos!
Nosso convidado hoje é um dos muitos democratas
concorrendo para presidente. Ele também é o mais novo.
Por favor, recebam Pete Buttigieg.
- Como você está? - Estou pronto para trabalhar.
Estão vendo meus antebraços expostos?
Ouvi dizer que quando estava crescendo,
você queria ser presidente.
Bem, eu estou crescido.
Posso ter apenas 37 anos
mas sinto que represento os americanos comuns.
Sou só um veterano de guerra, poliglota, graduado em Harvard
e bolsista em Oxford. Sou como você.
Meu Deus, tão jovem, tão impressionante.
Pode consertar meu telefone? Tenho 8 mil e-mails não lidos.
Senhoras, estou aqui para falar sobre problemas como
mudanças climática... Pronto, consertei.
Você é meu sobrinho. Meu sobrinho para presidente.
Você tem um nome incomum. Como se pronuncia aquilo?
Pete.
Eu estava pensando em "pad thai",
como o espaguete japonês.
Você realmente acha que está pronto para ser presidente?
Se estou pronto? Sim, estou pronto (espanhol).
Sim, estou pronto (francês).
E qual foi essa última?
Uma língua que inventei para falar com gnomos.
Tenho que perguntar, porque sei que vai surgir, mas você é gay?
Isso não é uma pergunta.
Mas quero dizer que não estaria concorrendo
a presidente se não achasse que os EUA
estão prontos pra aceitar não só um gay,
mas um gay sem graça aos olhos do publico.
Acho que vi seu marido nos bastidores. Traga ele.
Não, estou aqui para falar sobre minhas visões políticas.
Marido, marido, marido!
Olá, eu sou Chasten Buttigieg.
Ele colocou o sobrenome Buttigieg.
Isso que é compromisso, certo?
Sim. Seja meu amigo ou eu morro.
Isso tudo é tão novo para mim.
Geralmente, só fico em casa com os cães.
Você é gay e tem cães?
Desculpe, amei isso, vou votar em você.
Prefeito Pete, amamos você, não podemos esquecer Joe Biden.
- Me leve para Delaware. - Amamos ele.
- Meu presi. - Oh Joe.
Eu preciso de você Como água
Como respirar Como de chuva
Eu preciso de você
Como a misericórdia Dos portões do céu
Há uma liberdade Em seus braços
Obrigado a ambos por estarem aqui.
Joy, você tem que me deixar falar.
Eu não disse nada o dia todo!
- O quê? - Hoje não, Satanás.
Depois do intervalo:
A reforma prisional e Elon Musk nos ensinam a "vaporar".
Esse é o "The View".
Mais uma vez, DJ Khaled.
Músicas: Just Us / Weather the Storm / Higher Álbum: Father of Asahd
Ei, Les, tem uma mudança na cena do tribunal.
Você vai ser uma agente agora.
Legal, obrigado, Kyle.
O que está assistindo?
Acidentes de carro russos. Eles são doidos por lá.
Semana passada assisti os vídeos de Leslie e Kyle
que fazíamos para o show e estávamos assim, apaixonados.
Eu lembro. Por que paramos de fazer eles?
Eles eram ótimos. Posso mostrar um clipe legal?
Com Licença.
Nossa.
Me diga que não é um sonho.
- Éramos crianças. - Foi tipo, ano passado.
Mas sabe o que é estranho às vezes pessoas me abordam
na rua e perguntam: "Você namora mesmo a Leslie?"
Sério? Eu e você?
Eles acreditam que era verdade.
- Que absurdo. - Sim, muito absurdo...
Certo, acho que tenho que ir.
Então...
- Aproveite seus vídeos, Madame. - Obrigado, Senhor.
Ei, Kyle?
O quê?
Eu tenho vinho, será que gostaria
de uma taça de vinho e podemos ver uns vídeos?
Sim, claro. Quero dizer...
Eu bebo todo dia, então...
Vamos sim.
Obrigado.
Bem... A um ano maravilhoso.
Oh, sim.
Ei, espera...
Você tem um pouco no seu lábio.
Obrigado.
Isto está acontecendo agora?
Eu não sei.
Por que os pássaros aparecem assim
Sempre que você está por perto
Assim como eu
Eles esperam estar
Perto de você
Oh, meu Deus! Merda!
Mas que P&%# estão fazendo? Esse é meu camarim.
- Desculpa, cara. - Meu Deus.
O que é esse cheiro?
Está fedendo aqui também.
Estavam F&%#* aqui também? Cheira como dente podre.
Meus sapatos estão grudando no chão.
- É como um cinema muito antigo. - Desculpe, ok?
- Oh, merda. - Vocês ainda vão fazer?
- Caiam fora daqui. - Ei, pedimos desculpas, cara.
Você está estressado?
Só estávamos fazendo sexo por algumas horas, relaxa.
Sim, estou estressado. Eu apenas...
Só queria que o final fosse bom. Eu não queria gritar, mas...
Desculpe.
Ah, querido. Tudo vai ficar bem.
Isso é gostoso.
Isto está acontecendo?
Tenham um ótimo verão. Vocês são demais!
Com amor, Leslie e Kyle.
Paizão bobo a solta.
Meninas, querem algum lanchinho?
Tenho tortilhas, uvas-passas e sal.
Ok. Tchau pai.
Tá bom, tá bom. Vou deixar vocês em paz.
Só me avisem se quiserem alguma dessas coisas.
Desculpe sobre meu pai.
Mas ei, pensei em algo assustador para fazer.
- Legal. Tábua Ouija. - Vamos deixar assustador.
Espíritos, chamamos vocês pra responder nossas perguntas.
Se vocês estão aqui nos deem um sinal.
Sou Bealthor, Senhora dos 9 infernos.
Santa fumaça, nós invocamos um demônio.
Façam suas perguntas, mortais.
Certo, eu vou. Demônio...
Qual de nós vai casar primeiro?
Os sussurros das almas perdidas estão na minha mente a passar.
Eles dizem que Samantha, será a primeira a se casar.
- Ah, Samantha! - Demônio, obrigada.
Sabe gente, deveríamos celebrar.
- Pizza! - Pizza!
As meninas da Pizza atacam novamente.
Quer dizer... Eu gosto de pizza.
Acho que nos meio que acabamos com o lance de Ouija.
Ah sim, eu também.
Sabe o que deveríamos ter em nossas pizzas? Abacaxi!
Eca, isso é nojento.
É sim, abacaxi é nojento. Só estava brincando sobre isso.
Ei, vamos ver um filme.
As meninas do filme atacam novamente.
Eu acho que não, Bealthor. Está tarde para ver um filme.
É, é, eu estava pensando nisso também.
Assim que eu disse percebi que era tarde.
Eu sou muito idiota.
Meninas, por que a casa inteira está cheirando a enxofre?
Oh, ei... Ashley, certo?
Não, papai, essa é a Bealthor.
Bealthor? Isso é grego?
Mazel Tov.
Enfim, acontece que acabaram as tortilhas.
Mas espera ai, acho que vi algo atrás da sua orelha.
Olhem, iogurte em tubinho.
É o ultimo. Espremam e passem adiante.
Vou estar ali em baixo, esfregando o chão.
Ai, pai!
Exato. Meu pai fica todo:
"Sou Satã. Deus me baniu do céu."
Que perdedor.
Sobre o que você ainda está falando?
Culpa minha. Sou toda estranha.
Estou sofrendo bastante com minha vida familiar agora.
E também tenho me sentido bem feia ultimamente.
- Ei... - Não!
Ou ela não vai embora nunca.
Preciso ir ao banheiro.
Adivinhe quem pediu comida Tailandesa.
Se vocês puderem contribuir com 5 pratas cada seria...
Cadê a garota Gótica?
Ei, Satã? Pode vir me buscar?
Estas garotas estão sendo muito falsas.
Não acredito no que estou ouvindo.
Vocês estavam maltratando Bealthor?
- Pai, ela estava indo... - Não quero ouvir, Christine.
E dai, que ela tem chifres, o que tem a ver?
Talvez suas diferenças são o que fazem ela legal.
É...
Acho que você está certo, Sr. Sanderson.
Você está certo. Seremos boas.
Ei, meu pai disse que não posso passar a noite.
Enfim, desculpe por estragar a festa.
Bealthor, espere.
As meninas tem algo que gostariam de te falar.
Meninas?
Bealthor, nos desculpe.
Achamos que seria demais você passar a noite.
- Sério? - Sim.
Oba! Ei, quem quer saber como vai morrer?
- Eu! Eu! Eu! - Eu!
Obrigado DJ Khaled,
Alec Baldwin, Robert De Niro,
Lil Wayne, Big Sean, Jeremih, Meek Mill,
Lil Baby, J Balvin SZA, John Legend.
Tenho que dizer... Obrigado Lorne, elenco e equipe.
Amo vocês, Jack e Darby.
Tenham um ótimo verão.
Obrigado. Temporada 44, foi pra conta!
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