Olá, eu sou Chuck Todd
e bem-vindos ao "Encontro com a Imprensa".
Espero que vocês gostem da minha franja.
É uma coisa nova que estou testando pro verão.
Comigo hoje, é o líder do Senado, Mitch McConnell.
Muito feliz por estar aqui.
Senadora do Maine, Susan Collins.
Eu estou aqui e tenho muito a dizer.
A menos que alguém queira falar.
E o presidente do judiciário no Senado
e o último bad boy dos Republicanos, Lindsey Graham.
Me desculpem, crianças, mas é uma honra, Chuck.
Nesta semana, o presidente Trump
aumentou sua guerra comercial com a China.
Estima-se que isso custará ao país
$ 1,4 trilhão em valor de mercado.
Vocês se opuseram às tarifas no passado.
E agora apoiam as tarifas do presidente.
Bem, Chuck, há uma resposta simples para isso.
Não houve conluio.
Certo, mas estou perguntando sobre a China.
Vamos ouvir Lindsey Graham.
Após se opor às tarifas por décadas,
por que de repente você apoia as do presidente Trump?
Chuck, me escute. Quando você tem um presidente
que é um gênio financeiro,
e um Jesus dos negócios como Donald Trump,
você tem que confiar nele.
Esse homem perdeu 100 vezes mais dinheiro do que eu jamais fiz.
Você mudou completamente de opinião sobre o presidente,
mesmo após chamá-lo de idiota durante a campanha?
Chuck, escute, sou um homem de convicções e princípios.
A menos que ele possa me ajudar.
Então, é novo Lindsey, quem diria?
Senador Collins, como você se sente ao ver o presidente
fazendo o que ele quer unilateralmente?
Chuck, serei a primeira a admitir
que algumas coisas que este governo está fazendo
me faz querer balançar minha cabeça vigorosamente
abanar o dedo uma vez.
Talvez duas.
Certo, o que nos traz ao tema desta semana:
o que seria necessário para o presidente Trump
perder o apoio de vocês?
Vou dizer alguns cenários hipotéticos e me digam se algum
seria o bastante para que o presidente perca seu o apoio.
Apenas me mostre, Chuck.
Porque se você acha que Susan Collins é uma mosca morta,
bem, então você acertou mais uma.
Ótimo. Cenário um.
Robert Mueller testemunha perante o congresso
e diz que acredita que Trump cometeu obstrução da justiça.
Você ainda o apoia?
Precisamos de um líder que esteja disposto
a fazer o necessário pra vencer.
Isso está absolutamente certo.
A melhor maneira de defender a lei
é estar acima dela, Chuck.
E se ele disser que Trump conspirou com os russos?
Eu teria que escrever um email com palavras fortes
e enviá-lo diretamente para minha pasta de rascunhos.
Próxima hipótese.
E se o presidente admitir que ele
não é tão religioso quanto afirma?
Se você ainda não sabe disso, isso é culpa sua, Chuck.
Ele nem é cristão.
- Ele é judeu. - Melhor ainda.
Isso é ótimo para Israel.
Posso pensar em outro grande homem que era judeu.
- Jesus. - Sammy Davis Jr.
E se você descobrisse que o presidente Trump é muçulmano?
Um muçulmano?
Só em pensar nisso me faz querer comer por estresse.
Escute, espere só um minuto, Chuck.
De que tipo de muçulmano estamos falando?
Um como Dr. Oz?
Não. Um como Louis Farrakhan.
Certo, mas ainda recebemos esses cortes de impostos?
- Recebem. - Certo.
Então acho que é salam aleikhem, irmão presidente.
E se Donald Trump se divorciou de sua esposa, Melania?
O amor pode ser uma coisa complicada.
E ele a deixa por Stormy Daniels.
Isso até faria mais sentido
porque ela é uma garota gostosa.
E se fosse Kathy Griffin?
Uma ruiva maluca? Eu entendo.
E se ele a deixar por Alexandria Ocasio-Cortez?
- Não! - Isso não.
E ele também promete amar, honrar e promulgar
a nova proposta verde dela?
Isso passa dos limites.
Há algumas coisas que não se pode perdoar.
Então ele perderia seu apoio?
Não perderia.
Bem... Eu iria no casamento,
mas não antes de murmurar uma forte repreensão
para minha lasanha congelada.
E se o presidente der seu número pessoal
para milhares de estranhos?
Que iriam te assediar e enviar ameaças de morte,
fazendo com que você tivesse que ficar sem celular.
Bem, Chuck, eu tenho que me desqualificar
porque em 2015 o presidente realmente fez isso comigo.
Sim, eu sei. Estava apenas vendo se você se lembra.
Digamos que Trump,
te dá um tapa na cara de mão cheia.
O que você diria?
Mais forte, papai.
Senador Collins, você apoia Roe V. Wade.
Sim, claro que sim.
E se o presidente declarasse que a vida não começa na concepção,
- mas na ereção? - Por favor!
Eu tenho sido defensora dos direitos das mulheres
por mais de 30 anos.
Isso seria a coisa mais escandalosa,
e ridícula que eu já teria votado, definitivamente.
Então não há nada que o Trump faça pra perder o seu apoio?
Não, eu não diria isso.
Digamos que hipoteticamente ele se case com um homem.
Sim. Com o líder da ISIS.
E eles teriam fraldas combinando
feitas da Constituição original.
Talvez... Quem estamos enganando?
Nós sempre seremos vadias eternas.
Acho que não há mais nada a dizer, além de
ao vivo de Nova York é o Saturday Night Live!
Equipe SNLsubs apresenta...
Temporada 44 - Episódio 20 Emma Thompson & Jonas Brothers
Tradução: Danielle S. /// Olga CSM mmalves /// Saulosou
Revisão: Danielle S. /// Olga CSM
Venha legendar conosco! Twitter: @TeamSNLsubs Facebook: /TeamSNLsubs snlsubs@gmail.com
Convidados musicais: Jonas Brothers.
E sua apresentadora: Emma Thompson.
Senhoras e senhores, Emma Thompson!
Obrigado.
Muito obrigado. Muito obrigado mesmo.
Eu sou Emma Thompson.
E estou muito animada por apresentar o SNL!
É incrível...
É incrível estar aqui me apresentando
ao lado do meu amado marido há 16 anos,
Kenan Thompson.
Obrigado, querido.
Claro, este é o nosso programa de dia das mães.
E na verdade, a minha filha esta na plateia hoje.
Para ela, eu apenas gostaria de dizer...
Me desculpe.
Me desculpe mesmo. Um imenso "me desculpe".
Como ela sabe, as vezes é difícil decifrar
o que uma mãe quer realmente dizer.
Elas realmente falam em códigos.
Então eu, como mãe,
gostaria de dar uma lição de linguagem.
Para te ajudar a entender o que queremos dizer.
Com a ajuda de outras mães.
Querem se juntar a mim, garotas?
Olá, somos mães.
Sim! "Entre vinho e vinagre", olá.
Bem-vindos a "Linguagem de mãe nível introdutório".
Quando você pergunta a sua mãe o que ela quer fazer
dia das mãe e ela diz:
"Apenas relaxar no quintal e talvez uma massagem."
O que ela realmente quer dizer é:
"Como que se compra maconha?"
Quando sua mãe ver sua roupa e diz:
- "Eu gosto dessa camisa." - O que ela quer dizer é:
"Acho que fui eu quem comprou essa camisa."
- Quando ela diz: - "Você parece cansado."
- Ela quer dizer: - "Você está horrível."
Às vezes uma mãe precisa de ajuda para se expressar.
Quando ela diz:
"Podemos não falar de política?"
O que ela quer dizer é:
"Por favor, não estrague o Joe Biden para mim.
Ele é o que imagino."
Mães possuem multiplicidade. Quando elas dizem:
"Filho, eu te amo do jeito que você é."
- Ela está dizendo: - "Estou cansada de esperar
você contar que é gay.
Fale logo para eu comprar coisas de arco-íris."
- Quando ela diz: - "Amo meus filhos igual."
- Quer dizer: - "Sua irmã está ganhando."
Isso pode te chocar, mas sua mãe tem uma vida além de você.
- Então quando ela diz: - "Vou ao clube do livro hoje."
- Ela quer dizer: - "Vou ficar louca no bar hoje."
- Sim, ela vai. - Vai mesmo.
Ela vai mesmo.
Às vezes o que ela quer dizer muda de acordo de onde ela é.
Exemplo, se sua mãe te pergunta o que fará no dia das mães
e ela for da Filadélfia, ela quer dizer:
"É melhor você descer o litoral pro dia das mães.
A coroa fará umas Mimosas".
- Mas mães de Boston diriam: - "Se seu carro não estiver
na minha garagem no dia das mães, vou ter um ataque cardíaco
e você comerá numa lanchonete."
Mães inglesas podem ser umas figuras enigmáticas.
- Quando sua mãe inglesa diz: - "Esplêndido."
- Ela quer dizer: - "Estou triste, feliz.
Como está? Você me envergonha. Estou doida e você bêbado.
Esplêndido é meio que o nosso Aloha.
E por último, conflitos são frustrantes para mães
- Quando ela diz: - "Você me deixa louca."
- "Por que é tão teimoso?" - "Eu podia te esganar."
- Ela quer dizer: - "Amo vocês, Archie e Abel."
"Allison e Penelope, vocês me fazem feliz."
Gaia e Tindy, vocês são a melhor coisa que já me aconteceu.
Temos um ótimo show hoje. Jonas Brothers estão aqui.
Fiquem por aí... Nós já voltamos!
Que surpresa agradável, Sra. Thomas,
obrigada por se juntar a nós.
Diga-nos, como conhece a sra Markle, Duquesa de Sussex?
Sou prima de terceiro grau da Meghan, Shantay Thomas
dos Thomas de Compton.
Agora me mostrem onde está o bebê.
Sim. Sobre isso, você deve entender,
quando estiver num evento real,
há um protocolo que todos deve seguir.
E você tem que estar pronta,
é por isso que trouxemos a Srta. Vivian Hargrave.
Ela é nossa coach de etiqueta real e nunca falhou.
Sra. Hargrave?
Como posso servir?
Esta é a Sra. Shantay Thomas.
Ela participará do batizado real e da recepção.
Meu Deus! É isso mesmo?
Bem, sim. Isto será um experimento, não é?
- Experimento? - Deixem-nos, por favor.
Como quiser.
Sra. Thomas, já participou de um chá da tarde?
Não, mas tomo chá quando estou chapada.
De fato, sente-se. Muito bem.
Coluna reta, por favor. Pernas juntas.
Guardanapo dobrado ao meio com a dobra virada a você.
Agora, você sabe a forma apropriada de mexer o chá?
Sim. você só, sabe? Gira assim.
É, isso é perfeito se estiver recebendo
um bando de dobermans uivantes.
Mas não é como fazemos aqui.
Sabe, rodando e rodando, é algo terrível de mostrar.
Vai e volta é como fazemos.
Para frente e para trás e de volta novamente.
Vai e volta, para ficar dentro.
Agora, repita depois de mim.
Vai e volta
Para frente e para trás
- Para frente e para trás - Agora mexa.
Eu disse... Para frente e para trás.
Entendido?
Você acabou de estapear isso da minha mão.
Fiz e farei de novo, com prazer, se você não acertar.
Você quer participar do batismo, não é?
- Sim, mas... - Certo, muito bem.
Vamos tentar de novo.
Vai e volta
- Vai e volta - Isso mesmo.
Para frente e para trás
Posso ver isso?
Não coloque essa colher na sua boca, sua idiota!
O que tem de errado com você?
Lamento terrivelmente, mas este é um evento real.
E nós simplesmente temos que fazer isso certo.
Eu estou sangrando?
Senhora, se você me estapear mais uma vez...
O quê? O quê? Você vai fazer o quê?
- Eu não vou fazer nada. - Excelente.
Agora, vamos para os bolinhos.
Bolinhos são uma tradição do chá da tarde, de gerações.
Agora, então aqui estamos.
Por favor, separe o seu bolinho em 2 metades.
Separe depois de mim e repita:
De um a dois
- Eu não quero cantar. - Cante a música.
Um para dois
Nem pense em usar uma faca!
Você é louca de pedra!
- Eu nem gosto de bolinhos. - Estou vendo.
- Espere um minuto, espere! - Não gosta de bolinhos?
Talvez prefira dormir.
- Não quero dormir. - Vai dormir, mulher!
Eu quero tomar o chá. Eu tomo o chá.
Está tudo bem?
- Ouvimos barulho. - Sim.
Está tudo indo às mil maravilhas. Não é, Sra. Thomas?
Ela é muito boa. Ela é muito boa.
Estamos bem.
Adorável.
Muito bem.
Vamos para o creme coalhado.
Creme coalhado? Parece bem nojento.
Talvez você deva provar!
Espera... Não, não.
Esta é a Casa de Windsor.
Você entendeu?
No final, Vivian Hargrave triunfou.
Shantay Thomas participou do batismo
do bebê real, e foi um modelo de decoro.
A MÃE PERFEITA
Querido? Querido?
Pode me dar um minuto?
- Julia. - Vamos com o papai.
Vamos dar um minuto para a mamãe e a vovó?
- Obrigada. - Sim, claro.
- Aqui está. - Obrigada, mãe.
Não sei como você fez isso.
- Fiz o quê, querida? - Me criou sem enlouquecer.
Olhe pra mim. Estou uma bagunça.
Mas você? Você era a mãe perfeita.
- Não, não era. - Sim, você era.
Você era sempre tão calma e doce comigo.
Foi porque cada momento era uma alegria.
Por que você não dorme caceta???
Eu nem me lembro de você ter gritado comigo.
Como eu poderia gritar com essa carinha?
Meu Deus, olhe o que você fez na TV!
Você colocou tinta na merda da TV toda?
Só preciso de uma pausa às vezes.
Estou completamente sobrecarregada.
Você já se sentiu assim?
Se eu fiz, não me lembro.
Parabéns pra...
Eu mal consigo tomar um banho a cada 2 dias.
Mas você sempre foi tão centrada.
- Curtindo o show, Cheryl? - De jeito nenhum.
Você era perfeita.
Mesmo quando eu era adolescente e você deveria odiar sua mãe,
você era ótima.
Você nunca me julgou. Nunca bisbilhotou.
Bem, não era da minha conta.
Aquela vagabunda!
Porque, comparada a você,
sinto que não sou boa nisso.
Você é toda a mãe que eu era e algo mais.
Talvez você se sinta assim por dentro,
mas por fora, você parece tão tranquila.
Bem, eu tento não me preocupar com as pequenas coisas.
Por que você não trouxe a maldita girafa?
Você disse "traga um brinquedo!"
- Eu quis dizer uma girafa! - Você disse...
Oi bebê.
Parece que você e Nick ainda encontram tempo para...
- Você sabe. - Mãe.
Vamos dizer que no quarto nós
ainda somos muito um casal.
Me desculpe.
Você está fazendo um trabalho incrível.
Apenas lembre-se de apreciar cada momento.
Porque cada dia com sua filha é especial.
Nick, pode vir me ajudar? A fralda vazou.
- O quê? - Ela tem merda nas costas toda.
Vai até o pescoço dela.
E a cada dia você experimentará
algo novo e maravilhoso.
Dr. Klein, minha filha comeu 2 gizes de cera.
Não, 5. Ela comeu 5 gizes de cera.
Desculpe, 5 gizes de cera. Precisamos levar ela aí?
Isso é exatamente o que eu precisava ouvir.
Viu? Você é uma mãe perfeita.
Você também, querida.
Você tem cocô no cabelo.
PARA TODAS AS MÃES DO MUNDO:
PARA NÓS, VOCÊ ERA PERFEITA
MESMO QUANDO NÃO ERA.
FELIZ DIA DAS MÃES
Você está assistindo "Clássicos do Cinema" na PBS.
Boa noite.
E bem-vindo ao "Clássicos do Cinema".
Eu sou Reese De'What.
Todo mundo "DeWhats"?
Hoje à noite veremos o clássico de 1953 "Sempre Seremos Irmãs".
Estrelado pelas rivais de longa data em Hollywood,
Anna Maxine-Flint e Hatty Smirs.
"Sempre Seremos Irmãs" foi saudado como
um triunfo do cinema pela equipe de marketing
e um pedaço de merda de verdade por todo mundo.
Talvez porque ambas as atrizes tenham escrito em seu contrato
que elas teriam a última palavra em todas as cenas.
Mas isso é apenas um palpite,
e como é sabido, sou um adivinhador terrível.
Basta perguntar a minha esposa,
que pediu pra adivinhar o que ela fez pro jantar,
ao qual eu respondi, "erros"?
Pior dia das mães de todos os tempos.
Vamos ver uma cena agora e ver se você consegue
identificar as atrizes tentando dar a última palavra.
Entre.
- Olá, Barbara. - Midge.
Estou surpresa em te ver aqui. Noite de estreia, não menos.
Bem, eu queria ver a maldita coisa antes que fechasse.
Obrigado por me desejar boa sorte.
Não desejei.
Ui, maldosa. Bem...
Parece que não há mais nada a ser dito além de adeus.
De fato.
- Concordo. - Com certeza.
Entendido.
Sim. E quando eu sair...
É o fim.
Bem...
Se eu não soubesse,
diria que você está tentando dar a última palavra.
O que é uma coisa minha.
Culpada.
Mais culpada impossível.
Então é melhor eu ligar para o meu advogado.
E é melhor seu advogado ligar para o advogado dele.
Advogados demais É uma manada da advogados.
Advogado, advogado, tome cuidado.
Acho que depois disso...
Só o silêncio.
Adeus, velha amiga.
O amor conquista tudo.
Esqueci minha bolsa.
Você não estava com uma bolsa.
Esqueci minha lâmpada. E corta!
Não pode dizer "corta". Quem é você, um diretor?
- Por que? Quer dormir comigo? - Porque você é um...
Você diz a última fala e termina com isso.
Não me importo. Nunca me importei.
- Certo. - Bom.
- Emprego. - Ei.
- Disse. - Para.
- Loja de cães de barro. - Não. Isso não faz sentido.
Faz tanto sentido quanto você dizer a última fala.
- Estou correndo. - Estou correndo.
- Eu. - Eu.
- Estou falando. - Estou falando.
- Prepúcio. - Tarântula.
- Tarântula - É isso.
Escurece. Passam os créditos.
- Leão da MGM. - Fim, fim.
Aos seus lugares.
- O quê? - Não.
Olha, Barbara.
Eu não quero mais brigar.
Há céu suficiente no céu para que 2 estrelas brilhem.
Além disso...
Nós sempre seremos irmãs.
- Tchau. - Tchau.
E nunca mais ouviram falar delas.
O quê? Isso não está certo?
Bem, quem escreveu estas notas?
Tony? O que aconteceu com o Mitch?
Preso? Pelo quê?
Quem ele expôs?
Oh, ele mesmo.
Onde? No meu camarim?
Então eu preciso trocar. Por que não?
Ela pode se mudar?
Para "Clássicos do Cinema",
eu sou Reese De'What!
Quatro chefes começaram com a meta de impressionar
nossos jurados usando os ingredientes da caixa-surpresa.
Agora, só 2 continuam: Georgina e Claire.
Quem será a ganhadora?
Você cozinhou bem. Acho que qualquer uma de nós pode vencer.
Acho que você pode vencer ou eu posso vencer.
É o que eu acabei de dizer.
Jurados, foram caixas bem difíceis.
Mas depois de 3 rodadas, o que acham?
Bem, voltando aos aperitivos,
a Claire fez bom uso dos corações das alcachofras.
É, eles estavam tão crocantes.
E não ficou confusa em usar o açúcar solto.
Mas teve dificuldade com o pênis de cavalo de 2,27 kg.
A Georgina teve problemas também.
O aperitivo dela era pra ser um lanche de alcachofra.
É, mas na verdade foi só um gato no pão de hambúrguer.
O que acharam da salada?
A salada pareceu de última hora, e ela pôs temperos demais.
É, não precisava do paletó completo.
Só a gravata seria bom.
E a Claire parecia apenas fingir lavar as mãos.
É, ela nem encostou na água.
Vamos ao prato principal.
A ideia da Claire de incorporar marshmallow
no molho do bife é bem pensada.
Mas, quer saber? Meu bife estava duro.
Duro tipo firme ou...
como se tivesse boca e ficasse falando m****?
- Essa. - Certo.
Presta atenção nisso...
Achei que a Georgina serviu um prato muito bom.
Ela me serviu papel de divórcio,
e agora tem metade de tudo.
Mas tens guarda total do filho dela.
- Sim. - Mas "filho" tipo cabra, né?
Sim.
Falemos das sobremesas.
A Georgina estava determinada
em chegar na máquina de sorvete primeiro.
Só queria que ela tivesse mudado os cigarros doces.
Porque ela só pôs no sorvete.
É, junto a cigarros de verdade.
Parece que qualquer uma pode ser vencedora do Chopped.
Mas uma se destacou.
Então, o prato de quem está na tábua de corte?
Chefe Georgina, você foi cortada.
Estou definitivamente desapontada,
e posso não ser a campeã do Chopped,
mas nunca assinei uma autorização, então,
não podem usar nada disso. Bem feito!
E isso significa que a chefe Claire é a campeã do Chopped.
- Isso! - Quero as câmeras desligadas.
- Quando fazem coisas erradas, - Errado!
precisas de alguém que pode confiar.
- Por favor. - E que tal 3 alguém?
Você vai pra cadeia.
Para quem gosta de "Judge Judy" mas queria que
fosse menos complicado, é o Tribunal das Juízas.
Oi, oi. Olá.
Este é o Tribunal das Juízas.
Certo, qual seu problema? Diga.
Eu aluguei um apartamento por 8 meses em 2016,
e nesse tempo, não tive uma banheira.
Quero compensação pela banheira.
E eu digo que isso é besteira!
Com licença. Senhorio, quantos anos tem?
- 30. - Certo.
Isso é jovem demais. Você vai pra cadeia.
- Vai pra cadeia. - Vai pra cadeia.
Espera, o quê?
Tribunal das Juízas. O único tribunal com 3 juízas.
Linda Christina, Christina Miami e Marlene Wet.
Ficaram em último na faculdade de direito
e são melhores amigas que jantam juntas toda noite.
Diga seu problema, por favor.
- O cachorro dele me mordeu! - Ele estava com fome.
Chega! Temos um veredito.
O cão tem direito a um jantar grátis no Buca di Beppo.
Isso aí, o cão vai jantar conosco e você vai pra cadeia.
- Cadeia. - Vai pra cadeia!
- O quê? Por quê? - Com licença!
Você não... Aqui com ela.
- O quê? - Escute-me.
Escute-me! Vê esta mulher?
- Esta mulher. - Vê-la ali?
- Vê-la? - Sim, eu a vejo.
Esta mulher me deu 10.000 dólares pra que eu comprasse
um travesseiro sexual pro aniversário do meu filho tímido.
Vê esta mulher? Ela me veste toda manhã.
Brigo com ela toda hora, mas ela me veste.
Sim, quer saber?
Quando eu estava engasgando com um doce,
esta mulher sugou-o pela minha bunda.
Certo? Eu estava...
E ela...
Eu estava pelada, obviamente.
Posso só ir pra cadeia.
Quando eu mijo, ela limpa.
Quando eu choro, ela grita.
E quando eu preciso acordar, ela dá um tiro.
- Ainda estamos no meu caso? - Sim, já resolvemos.
Soltamos-te da sua própria renascença. Vá!
Não se preocupe. O quanto essas mulheres não entendem a lei,
compensam com bordões.
- Coma terra. - Não segure meu fôlego.
Não me dê caquinha e diga ser brócolis.
- Acho que tô me dando bem. - Ding-dong! Vadia.
Muito bem, fale!
Se resmungar, vai pra cadeia.
Esses 3 fizeram uma festa na minha casa de temporada.
Isso custou 5 milhões em danos
e agora a casa é só uma cratera flamejante.
Desculpe, madames. Éramos garotos nos divertindo.
Mas a diversão destruiu uma casa, e isso não está certo.
Em suas palavras, que diabos houve?
Bem, derrubei salgadinho.
Levei meu skate pra sala.
E aí eu taquei fogo na casa.
Aceitamos as consequências de nossa brincadeirinha.
Tá bom. Já chega.
Não consigo mais. Vocês são meus filhos.
- São todos nossos filhos. - Senhor, você é perfeito.
- Não vamos pra cadeia? - Não.
Vamos todos jantar. Cadê o cachorro?
Tribunal das Juízas. Todo dia, nos próximos 100 anos.
Senhoras e senhores, Jonas Brothers!
Música: Sucker Álbum: Happiness Begins
Esse é o Weekend Update.
Com Colin Jost e Michael Che.
Boa noite, pessoal.
Bem-vindo ao WU, sou Michael Che.
E eu sou Colin Jost.
Bem, acontece que Donald Trump pode não ser o gênio financeiro
que ninguém nunca pensou de verdade que ele era.
De acordo com documentos fiscais de 1985 a 1994,
Trump parece ter perdido, e cito:
"Mais dinheiro do que qualquer outro contribuinte americano."
Amo que nesse período quando estava perdendo 1 bilhão
de dólares, ele teve a audácia de escrever um livro sobre
o quão bem ele estava nos negócios.
É como se agora o R. Kelly
escrevesse um livro sobre ser babá.
Mas ainda há simpatizantes do Trump que estão tentando
transformar isso em uma coisa boa.
Veja este vídeo do "Fox e Amigos".
Se você lê isso, você fica: "Uau, é bastante impressionante
todas as coisas que ele fez na vida."
Está além do que a maioria de nós poderia alcançar.
Qual é, Sra. loira? Até você não acredita nisso.
Quero dizer, você disse a última parte em sua mão.
Seria como se eu dissesse:
"O Donald Trump, ele é um presidente tão trabalhador."
Os documentos fiscais do Presidente Trump mostram também
que a companhia aérea dele, que eu não sabia nada sobre...
Aberta em 1989, perdeu 7 milhões por mês
até ser fechada em 1992.
E só para dar uma ideia do quão ruim era a companhia aérea,
ela durou 33 anos a menos do que a Spirit.
O líder do Senado, Mitch McConnell,
que sempre parece estar assistindo
um homem se afogar lentamente...
Ele disse que a investigação do Mueller acabou e que
os democratas devem parar de falar das eleições de 2016.
Então ele voltou a tentar revogar o ObamaCare
pela, literalmente, 55ª vez.
Porque McConnell sempre faz o que é melhor para o país.
O comitê de inteligência do Senado liderado por republicanos
intimou Donald Trump Jr. pra testemunhar sobre
seu encontro com autoridades russas.
E pra que não se sentisse excluído,
Eric recebeu uma intimação do Detetive Pikachu.
O presidente Trump intensificou a guerra comercial dele
com a China na sexta-feira.
E como um pai orgulhoso de mais de 500 pares de tênis
isto realmente me preocupa.
A China faz tudo o que preciso para sobreviver.
Sapatos, casacos, Louis Vuitton falsas,
carne com brócolis, "A Hora do Rush".
Até mesmo quando vejo uma etiqueta em algo
que diz: "Feito na América",
essa etiqueta provavelmente foi feita na China!
O presidente Trump fez um comício
em Panhandle da Flórida esta semana
e foi exatamente o que você está imaginando.
Quem está vindo aos Estados Unidos?
Então esses países colocam as pessoas numa cesta, tipo...
Quem é esse? Quem é esse?
Grandes rios fortes. É um país de cobra.
Você tem que gostar muito de cobras.
Aquele jovem, o Buttigieg!
"Na beirada da bota".
Eles dizem: "Ed na beirada".
Então mantenha sempre os olhos abertos.
Seja cuidadoso.
E avise a força policial quando você ver um maluco.
Alô?
Olá, esquadrão de maluco?
Eu sei que o discurso não soou muito eloquente,
mas pra Panhandle da Flórida foi basicamente
o Discurso de Gettysburg.
E se acha que é maldade com Panhandle,
ouça essa parte divertida sobre os imigrantes na fronteira.
Mas como você para essas pessoas?
Alguém grita: Atirem neles! - Não pode, isso é...
Só em Panhandle se pode se safar dessa afirmação.
Trump está tipo: "Eu amo vocês de Panhandle!
Vocês são assassinos e loucos por cobras."
Esta semana marcou o primeiro aniversário da campanha
anti-bullying "Seja Melhor" da Melania Trump.
E se você acha que não está bem,
você é um gordo idiota quem não tem amigos.
O Presidente Trump recebeu o Boston Red Sox na Casa Branca
em homenagem à vitória na Série Mundial.
No entanto, a maioria dos jogadores negros
da equipe não foi em protesto.
Trump disse: "Perfeito!"
Cory Booker estará numa arrecadação de fundos
organizada pelo fundador do LinkedIn, fazendo do Booker,
a primeira pessoa a aceitar um convite do LinkedIn.
Vingadores: Ultimato fez mais de 2,4 bilhões de dólares.
Um forte começo para o verão dos blockbusters.
Aqui para comentar, a crítica de cinema teen
e estrela de seu próprio canal no YouTube "Bailey no cinema",
por favor, recebam a Bailey Gismert.
Oi, Bailey.
Bailey, você vai olhar pra mim?
Certo...
Olá Michael. Como você está?
Você está alimentado agora?
Tudo bem, Bailey.
Eu ouvi que você viu muitos filmes de verão.
- Isso é bem legal. - Sim.
Bem, eu tive que ver o live-action de "Aladdin"
e para ser honesta,
eu achei que foi aleatório.
Tipo, eu nunca vi nada daquilo acontecer na vida real.
Não. Tudo bem, primeiro de tudo...
Não é como uma lâmpada se parece.
Não é.
Não é, e tipo...
E também... Você está esfregando isso?
Ecaaaa... Aladdin, você é tão aleatório.
Certo, por que não me fala de um filme que realmente gostou?
Certo, sim. Então...
Acho que "Detetive Pikachu" foi legal.
Porque esse filme faz sentido para mim, tipo...
É, porque Pikachu era tão bom em Pokémon,
mas agora ele está trabalhando para ser detetive.
Então, tipo... Eu não sei.
O Pikachu pode conseguir.
Espera Bailey... Você gosta do Pikachu?
Sim, como um detetive.
Parece que você tem uma queda por ele.
Pode parar.
Não. Michael, não...
Não, é sério. Não!
Sim, ele é esperto, gato, tem um bom trabalho.
E sim, caras baixinhos são geralmente engraçados.
Mas se você diz que eu gosto do Pikachu..
Ele vai descobrir porque...
Ele descobrirá porque ele é um detetive muito bom.
Bailey, me desculpe. Não queria te deixar chateada.
Eu estou bem.
Eu estou tipo... Correndo com os filmes.
E eu sei que foi uma semana meio que fácil pra você,
porque os Jonas Brothers escreveram grande parte do show.
Mas eu faço tudo realmente sozinha.
Como no Spirit Club. (clube pra animar alunos).
Eu penteio o meu cavalo.
E acima disso, em algum momento esta semana,
tenho que andar com uma idosa.
Andar com uma idosa? Por quê?
Para o meu serviço comunitário, Michael!
Deus! E acima disso tudo,
a comissão de formatura saiu cedo hoje,
porque uma garota dormia na arquibancada
caiu por uma fenda.
Ela não morreu, mas ela não está indo pra faculdade.
Bailey, acho que tudo vai dar certo.
Você terá um futuro brilhante.
Certo, seu puxa-saco. Ai meu Deus...
Se você está me curtindo como o Michael Che está,
curta e se inscreva abaixo.
Bailey, isso não é o YouTube, é televisão ao vivo.
Que legal. Como uma peça de teatro?
Bailey Gismert, pessoal.
Acredite na Constance Wu. Acredite nela.
Este domingo é o dia das mães,
um feriado que a Geórgia está tentando tornar obrigatório.
GEÓRGIA PROÍBE ABORTO DE 6 SEMANAS
Jeff Bezos...
Jeff Bezos apresentou um novo módulo lunar
que ele planeja usar para enviar pessoas à lua até 2024.
Pra responder sua pergunta,
Não, ele não está lidando bem com o divórcio.
um novo relatório da seguridade social mostra que em 2018
os nomes dos bebês mais populares foram Emma e Liam,
como em: "Não, não estaremos vacinando Emma e Liam".
Uma nova pesquisa listou o aeroporto de Newark
como o pior dos EUA.
É...
Isso mesmo. Deveriam ficar orgulhosos.
O pior foi o aeroporto de Newark,
que veio logo abaixo do rio Hudson.
O Facebook introduziu um novo recurso que permite que pessoas
se conectem com alguém por quem elas têm uma paixão secreta.
Para saber mais, veja um futuro episódio do "Dateline"
chamado "Assassinatos do Facebook".
A polícia em Wisconsin está procurando por um homem
que roubou 24 garrafas de Hennessey de uma loja local.
E não precisa pesquisar no Google, ele é negro.
Rindo um pouco demais por aí.
Um vídeo de uma estrela pornô e seu namorado foi postado
fazendo sexo num Tesla enquanto ele estava no piloto automático.
E surpreendentemente, ninguém estava na "traseira".
O governador de Nova Jersey mandou que o parque estadual
removesse a bandeira do Estado do Mississippi
porque possui um símbolo Confederado.
E pra refletir melhor os valores de Nova Jersey,
estão a trocando por uma bandeira do Tony Soprano
pisando no Philly Phanatic.
Pouco após um homem da Flórida ser preso por ter um adesivo
"Eu como bunda" na sua caminhonete,
os promotores retiraram todas as acusações contra ele.
E acho que sei como ele se safou dessa.
Bem, o dia das mãe é amanhã.
Aqui com alguns pensamentos, o nosso Pete Davidson.
E aí, cara?
Bem, este vai ser um dia das mães especial para mim
porque este ano, ela não é só minha mãe,
mas também é minha colega de quarto.
Uau, isso é ótimo. Então está morando com sua mãe?
Não tem que dizer isso como se eu fosse um perdedor.
Eu sei o que as pessoas pensam.
Eles te veem na TV, em revistas e essas coisas, e pensam:
"Uau, esse cara deve ter a própria casa".
Sabe? Não!
Mas eu não me mudei para a casa dela, sabe?
Acabei de comprar uma casa com a minha mãe, como um vencedor.
Certo, eu ouvi falar de pessoas comprando casas para as mães.
Eu não fiz isso. Se eu comprar uma casa, vou morar nela.
Mas eu disse que não é como uma coisa de mãe e filho.
Agora somos apenas colegas.
Então ela está ficando fora das suas coisas?
A maior parte, mas não vou mentir.
É estranho ser pego se masturbando na minha idade.
Porque quando você tem 15 e sua mãe te pega, é embaraçoso.
Mas quando ela fecha a porta ela está orgulhosa, sabe?
Ela está tipo: "Uau, meu garoto está crescido."
Você sabe?
Eu não sei, cara.
Não sei se as mães se sentem assim.
Não, mas quando você tem 25 anos
e sua mãe te pega se masturbando,
você diz: "Isso não podia acontecer!"
Quem entra na cozinha sem bater?
Essa é uma lição que minha mãe e irmã finalmente aprenderam.
Sua irmã mora lá também?
Sim, ela tem 21 anos e ainda mora lá.
Isso não é triste?
É estranho morar com minha mãe e minha irmã
porque às vezes vejo um cara estranho na casa
e não sei se é algum saco de lixo devorando minha irmã
ou o santo que vai tirar minha mãe das minhas mãos.
Mas ela realmente é a melhor e eu gostaria de trazê-la aqui.
Aplaudam a melhor colega de quarto do mundo,
Amy Davidson, pessoal.
Oi, pessoal.
Olá, Sra. Davidson.
Oi, Colin. Feliz Dia das Mães.
Obrigado.
Ei, cara, seja legal com a minha mãe.
O que vocês planejaram pra amanhã?
O que quer dizer? Eu a coloquei na TV. É isso.
Nunca se sabe, Jon Hamm pode estar solteiro e assistindo.
Eu também me contentaria com James Spader.
Você se contentaria com uma Tartaruga Ninja.
Eu só preciso de um novo pai.
- Pete e sua mãe, pessoal. - Feliz dia das mães.
Para o Weekend Update, eu sou Colin Jost.
Eu sou Michael Che, boa noite!
Voltamos com a versão ao vivo de "A Bela e a Fera",
só no Disney Channel e no Growlr,
o site de pegação para ursos gays.
Sentimentos são
Fáceis de mudar
Mesmo entre quem não vê que alguém
Pode ser seu par
Basta um olhar
Que o outro não espera
Para assustar e até perturbar
Mesmo a Bela e a Fera
- Obrigado, sra. Potts. - Sem problemas.
Estou feliz de ver vocês dois se aproximando.
Ele não é a Fera que eu imaginava.
E você não é de toda ruim.
Escuta, vou pra academia.
Quer se encontrar pro jantar depois?
Você faz academia?
Sim, sim. Pus uma academia no porão.
Por que acha que sou musculoso?
Porque você é uma Fera.
Já viu um búfalo antes? São gordos demais!
Preciso ir pra academia pelo menos 4 dias na semana.
Tentando 5 dias!
Senhor! Qual é essa parte do castelo?
Ei, o que estão fazendo? Saiam daqui.
Você deixou a porta destrancada, aí viemos te procurar.
Meu Deus! Os equipamentos da academia ganharam vida também?
E você os deixou trancados no porão pelos últimos 10 anos?
Já foram 10 anos? Não há relógio na academia da Fera.
É, só tem posters da Britney Spears de 17 anos.
Tá bom, tá bom. Acho que agora ela tem 18.
E eles já tavam no castelo antes.
Deixei como uma piada.
Vocês deveriam ouvir o que a Fera sussurra pra si mesmo.
"O garotão vai ficar trincado."
"O papai precisa de coxas grandes."
Não, não, eu nunca falei assim das minhas coxas.
- Cantemos a música de malhar! - "Música de malhar"?
Não faço ideia do que seja.
Claro que faz. É sua música preferida!
Vou te levar pra loja de doces
Deixo você lamber o pirulito
- Siga em frente... - Não, não, para.
Nunca ouvi essa música antes. Vamos descer, tá?
Senão o feitiço da bruxa pode piorar.
Você é mesmo uma Fera.
E pensar que meu filho te admira!
- Seu filho Chip? - Não, meu outro filho, Chafe.
Oi, mãe.
Bom te ver, Fera.
Uma xícara com pelos? Ai, meu Deus!
Você transou com a sra. Potts?
Estava sozinho no castelo por 8 anos!
O que eu podia fazer?
Não transar com uma chaleira mágica!
Mas ela tem um sotaque sexy!
Wilbur, pode não fazer isso na frente do Chafe?
Tudo bem. Já vi coisa muito pior na internet.
Fiz o desafio da Momo 2 vezes!
Primeiro, podemos voltar a "Wilbur"?
Seu nome real é Wilbur?
Como se "Bela" fosse legal, né?
Qual o seu primeiro nome? "Ta"?
Meu primeiro nome é "Bela", idiota.
Não acredito que me apaixonei pelo meu sequestrador de novo!
A Fera malvada nos deixou sair?
Meu Deus. O que é isto?
É um haltere vibratório, não é?
A Fera o comprou 8 anos atrás e nunca usou.
Haltere vibratório? Amigo?
Vocês se merecem.
- Adeus, Wilbur. - Sua perda.
Ainda tem 2 dias pra acabar com a maldição, então nem ligo!
- Isso não é bom. - Não, será chaleira pra sempre.
Talvez não seja tão ruim.
Tanta repulsão
Difícil de desver
Mesmo entre quem Um pouquinho bêbada
Se esfrega no pau dele
Como encaixaram?
- No mínimo estranho - O pinto vai no bico
A xícarazinha sai
A Chaleira e a Fera
Bem-vindos de volta a "Tracy".
Hoje estamos falando de millennials que se deram mal.
Nosso primeiro convidado, Sherman Cole, diz que sua filha
sua filha Rae Rae de 17 anos está fora de controle.
Sherman, nos conte sobre sua filha.
Bem, Tracy, minha Rae Rae era tão doce.
Ela era uma estudante nota 10.
O tipo de garota que gostava de Carrossel.
Ela parece adorável.
De repente, ela começou a matar aula,
respondona, xingando estranhos.
Por que não chamamos Rae Rae para explicar seu comportamento?
Rae Rae, venha para cá.
Tô nem aí! Vocês não me conhecem.
Haters! Odeiem quanto quiserem.
Vocês não me conhecem.
RAE RAE QUER BRIGAR COM TAYLOR SWIFT
Querida, por favor.
Está vendo? Ela está descontrolada.
Ninguém nesta plateia sabe quem eu sou ou o que vou fazer.
Estão com raiva porque suas bundas cheiram a bacon queimado.
Vocês não me conhecem.
Vamos ouvir algumas perguntas do público.
Oi, Rae Rae. Meu nome é Carla.
Sei que você diz que não te conhecemos.
Porque não conhece, vadia!
Mas algo me diz que você é uma garota que gosta de aprender.
OK, é verdade.
Mas só se você sentir que está sendo desafiada
por um professor ou mentor que você admira.
- Você está certa. - Testes padronizados não são
seu forte, mas você trabalha duro e se sobressai.
Sim, sou eu.
Ela tirou 600 no Enem como trainee.
Certo, então ela sabe uma coisinha sobre mim.
Isso não significa que me conhece.
E se eu encontrar Taylor Swift um dia, quebro a cara dela.
Qual é o seu problema com Taylor Swift?
Ela é uma vadia.
- Isso é profundamente maldoso. - Vocês não me conhecem.
- Nenhum de vocês me conhece. - Tudo bem.
Vamos ao cara com o chapéu pequeno para a cabeça dele.
Ei, oi. Meu nome é Marcus.
Não posso imaginar o que é ser você.
- Obrigada. - Mas acho que você parece
- muito comigo. - De jeito nenhum!
O tipo de pessoa que parece saudável,
mas que a saúde cardiovascular está em frangalhos.
Ok, então somos gêmeos.
Tipo, você sabe que exercício é importante
mas tem dificuldade em fazer. Tentou crossfit e amou,
mas saiu porque parecia um culto.
- Isso foi muito bom. - Não. Tanto faz.
Isso é universal. E Marcus? Ei, Marcus?
Você só está bravo porque a sua mãe é uma vagaba.
Querida, isso não é legal.
Sua mãe era meio piranha também.
Essas pessoas só querem ajudar.
Mas eles não me conhecem!
Por que não ouvimos a senhora com o colar cervical enfeitado?
Oi. Na verdade, é uma gargantilha grossa.
Eu só quero dizer que essa garota
- claramente ama Beyoncé. - Quem não?
Certo, na verdade, todo mundo ama Beyoncé.
Mas, mas, mas...
Ela se identifica mais com a Michelle.
Verdade.
Porque você sabe o que é cair e ser pisada pelos seus amigos.
Droga, vadia.
Você acabou de me decifrar.
Não sabia que você estava lutando assim.
Tanto faz. Todo mundo tem um pouco de Michelle.
Eu não. Sou completamente Beyoncé.
Obviamente, temos problemas enraizados aqui.
Vamos trazer nossa psicoterapeuta residente.
Ela entende muito de conflitos familiares
porque a dela está desmoronando.
Por favor, recebam a Dra. Jill.
Oi, Rae Rae.
Sendo sincera, não sou realmente uma médica,
as pessoas me chamam assim
porque toco teclado numa banda de funk.
Não me importo com o que esta
mulher tem a dizer. Eu não conheço ela.
Bem, na verdade você me conhece
porque me xingou num estacionamento do Walmart.
- No Pico? - Sim, nesse mesmo.
Me ofereci para te ajudar com seus problemas de raiva,
tomamos café e nos tornamos boas amigas.
Não me lembro de nada disso.
Conversamos sobre seu pai e como ele te sufoca.
Estou te sufocando? Poderia ter dito alguma coisa.
Choramos juntas e você me deu a outra metade do seu medalhão.
- O meu diz "irmãs". - Beleza.
E o meu diz "para a vida". E daí?
Meu ponto é que você ainda tem que pagar os danos ao meu carro.
Já que seu pai está aqui, talvez...
Quem, eu? Não. Eu não conheço ela.
Sim, ele não me conhece.
- É, nós não te conhecemos. - É, você não nos conhece.
Você não nos conhece.
- Você não nos conhece. - Ela não conhece não.
Ótimo, talvez seja a hora do intervalo.
Quando voltarmos, falarei com uma mulher
que diz que terá o bebê do rato da pizza.
Mais uma vez, Jonas Brothers.
Música: Cool/Burnin' Up Álbum: Happiness Begins
Espere um segundo, isso não deveria estar aí!
Olá, sou o Frank Parisi, e bem-vindos ao
"Espere um segundo, isso não deveria estar aí!"
O programa em que vemos os maiores erros
de continuidade da história de Hollywood.
Você pode ter visto o último episódio de Game of Thrones,
em que eles acidentalmente colocaram a Daenerys
sentada ao lado de um copo da Starbucks.
Houve erros ainda mais grosseiros no passar dos anos,
que passaram despercebidos.
Veja se capta algo estranho nesta cena clássica
do remake de "Roots", de 2016.
Você tem que entender, Belle, é o jeito que as coisas são.
Mas não é como as coisas precisam ser.
Podemos mudar o presente. E o futuro.
Garota, esse pensamento...
Vai te matar, Belle.
Você tem que desistir desses sonhos bobos!
Se não tivermos sonhos...
Não temos nada!
Foi você quem me ensinou isso.
Viu o Slurpee?
De alguma maneira, o editor não viu.
E, de algum jeito, ninguém viu essas coisinhas em 1998
em "Shakespeare Apaixonado" também.
Bem, tem algo que preciso que saiba.
Algo que guardei de você.
O que é, Thomas?
Não sou quem digo ser.
Quer ver o verdadeiro eu?
Minhas estrelas!
O Thomas é uma garota!
Acho que tenho uma ideia para uma nova peça.
Pode se perguntar: "Como eles não viram tudo isso?"
Lembre-se de que todos estavam distraídos
pois, atrás das câmeras,
Harvey Weinstein estava se masturbando com uma planta.
Veja essa confusão sutil da 2ª temporada de Downtown Abbey.
Marriot, quero ficar ao seu lado,
mas a Grande Guerra chega.
Estamos todos em guerra, Matthew.
Não só os homens lutando nas trincheiras.
Mas eu te amo, Mary. Não entende?
Lady Grantham, não ouvimos você entrar.
Sim. Posso ser bem quieta,
ao contrário de vários da casa.
Por favor, me perdoe, minha dama.
Há algo em que possamos te ajudar?
Para ajudar seria necessário um pouco de habilidade, não?
Uma torta de cogumelos grande para a Dama Maggie Smith.
Só me chame de Mags. Tenho um cupom!
Desculpe-me, essa promoção acabou.
Filho da puta!
Acho que o cara da pizza é um astro!
Vamos ao intervalo.
Quando voltarmos, veremos uma cena famosa de "Jurassic Park".
Há algo que você deve não ter visto.
Bem-vindo ao Parque dos Dinossauros.
Obrigada Jonas Brothers, Amy Poehler, Tina Fey!
Feliz dias das mães! Nós amamos vocês!
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