Você está assistindo C-Span.
Normalmente, passaríamos cenas do testemunho
do Procurador-Geral William Barr para o Congresso
mas Barr decidiu não comparecer.
E então os democratas decidiram fazer
uma esquete com um balde de frango.
A coisa toda é tão depressiva que preferimos focar
nas 2 coisas que todos americanos se importam:
Game of Thrones e Vingadores.
É o Family Feud!
E aqui está seu apresentador, Steve Harvey.
Sim, ok, agora.
Sim, verdade.
Certo. Bem-vindo ao Family Feud Celebridades.
Sou Steve da Casa Bigode.
Hoje teremos Vingadores contra Game of Thrones.
Certo, vamos começar com os Vingadores,
porque esse programa é como seus filmes.
Começamos com 45 minutos de apresentações.
Certo, primeiro, o homem mais sexy
da Feira Renascentista, é o Thor.
Bom dia, Steve. É bom estar bonito.
Eu sou um Deus e sou do espaço.
Então você é Cientologista? Tudo bem!
Próximo, temos o Roxão Thanos.
Sim, eu quero minha grande e magnífica luva.
Isso me deixa bonito?
Ei cara, não quero estourar sua bolha,
mas vi essa coisa na Americanas.
Certo, próximo, ela é uma guerreira de Wakanda.
É a Oboé.
Meu nome é Okoye.
É uma verdadeira honra estar aqui
lutando na batalha épica que é o Jogo das Famílias.
Careca é lindo.
Você faz um bom cão querer quebrar sua coleira.
Certo e finalmente, quem está aí no final?
Vadia, eu sou o Groot.
Acho que só de olhar o cartaz, dá pra saber que está errado.
Beleza, vamos para o lado de Game of Thrones.
Preciso ser sincero, eu não vi o último episódio.
Quer dizer, eu assisti, mas não consegui ver.
Você sabe que tá escuro quando não consegue nem ver os brancos.
Certo, primeiro, temos Lady Brienne de Tarth.
Na verdade, é Sor Brienne.
Não sei se viu, mas eu me tornei cavaleira recentemente
Não que eu ligue, mas é a maior honra da minha vida.
Até me permiti sorrir.
Ele não é uma fofa?
Nossa, quem é você?
Eu sou Tormund Giantsbane.
Eu matei um gigante, deitei na cama de sua mulher
e bebi o leite materno dela.
Ela pensou que eu era seu bebê.
Certo, cara, eu também gosto de mulheres grandes.
Certo, próxima...
Temos também uma bruxa de 100 anos de idade, Melisandre.
Olá, Steve. Esse programa é escuro e cheio de terrores.
Você parece meu agente.
Você realmente tem 100 anos de idade?
Como você parece tão jovem?
Talvez seja mágica.
Talvez seja Maybelline.
Não, definitivamente é mágica.
Se você tira esse colar, você fica uma velha.
Eu sei como é.
Eu tiro essa camisa e me torno um emoji de cocô.
Finalmente, toda família tem um irmão esquisito.
Esse é o Bran.
Oi, Steve.
Preciso ir agora.
Nossa, parece que alguém tem uma erva da boa.
Vamos chamar dois jogadores aqui.
- Sim. - Ele parece australiano.
Tarth, bom te conhecer.
Ok, ok, Malfoy. Canguru Jack.
As 6 principais respostas no quadro.
Depois de 10 anos, suas franquias estão terminando.
Liste coisas pra fazer antes de acabar.
Brienne
Eu não preciso de muito, sou bem fácil de lidar.
Armadura, ombreira... Um capacete... Sei lá.
Jaime Lannister, uma noite, 3 mãos, sem regras.
Ok, mostre-me...
Tentando coisas estranhas com seus amigos.
Não temos lá. Certo, vamos Thor.
O que está na sua lista, playboy?
Eu preciso refazer a Bifrost para a cidade de Valhalla.
Ok, mostre-me algo como Nazistas brancos.
Está no quadro.
Time Vingadores, sua vez.
Vamos para o Thanos. O que está na sua lista?
Eu já consegui as joias do infinito.
Então acho que o que resta é me livrar dos anabolizantes.
Sabia que tinha alguma coisa aí.
Aqui é Bodybuilder!
Mostre-me, muito velho pra ser tão forte.
Certo, vamos para a Okra. O que está na sua lista?
Steve, é Okoye.
Sou uma guerreira Dora Milaje.
Mas só por um dia, eu gostaria de colocar uma calça de moletom,
comer um salgadinho
e assistir 8 horas do reality show da Lindsay Lohan.
Ok, então.
Mostre-me "deixar a Okra ficar de boa".
Não, também não está lá. Última chance.
Vamos para a árvore ou seja lá quem for.
Me diga algo da sua lista.
Vadia, eu sou Groot.
Só porque você diz, não quer dizer que seja verdade.
Mostre-me "mulher de meia-idade em uma fantasia de Halloween".
Ah, cara. Último erro.
Game of Thrones, chance de roubar.
O que está na sua lista? Me deem respostas.
- Mexer o rosto - Ver meus antigos peitos.
- Garota grande. - Certo.
Brienne, qual será a resposta?
Foram todas nobre respostas, mas nenhuma invencível.
Temo que o Jogo está perdido.
Aaah... Hoje não!
Sou eu, Arya Stark.
Bem a tempo, novamente.
O que está na sua lista, Arya?
Sabe, Steve, com a guerra se aproximando e você prestes
a encarar a longa noite, existe só uma coisa pra se fazer.
Não precisa dizer mais nada. Vi o que você fez no episódio.
Mostre-me "afogar o ganso".
Ah, a principal resposta.
Vamos fazer um intervalo.
Fiquem aí pra ver
o Pantera Negra e eu cantando músicas de Jodeci.
E ao vivo de Nova York, é o Saturday Night!
Equipe SNLsubs apresenta...
Temporada 44 - Episódio 19 Adam Sandler & Shawn Mendes
Tradução: Danielle S. /// Olga CSM biaconhaque /// mmalves
Revisão: Danielle S. /// Olga CSM
Venha legendar conosco! Twitter: @TeamSNLsubs Facebook: /TeamSNLsubs snlsubs@gmail.com
Convidado musical: Shawn Mendes.
E seu apresentador: Adam Sandler.
Senhoras e senhores, Adam Sandler.
Obrigado, muito obrigado.
Eu agradeço. Obrigado, gente.
Eu amo vocês. Eu realmente agradeço isso.
Muito obrigado. Não acredito nisso.
Não acredito que estou de volta ao SNL após esse tempo todo.
Foi uma semana incrível.
Eu amei ver meus velhos amigos,
fiz novas amizades com os roteiristas e elenco aqui.
É ótimo estar perto da energia jovem deles.
Eu tinha 23 anos, quando comecei aqui.
David Spade e Rob Schneider tinham 25 anos
e acho que Norm McDonald tinha 60 anos.
Eu não sei. Nunca perguntei. Não acho que ele saiba.
Mas eu tive alguns dos melhores anos da minha vida aqui.
E na verdade, eu perdi minha virgindade
com uma mulher bem aqui nesse estúdio.
Obrigado.
Eu não beijo e conto, mas foi a moça da igreja.
Ela disse que foi especial.
Minha mulher e meus filhos estão aqui essa noite.
Sempre conto que o SNL foi a melhor época da minha vida.
E minha filha me pergunta:
"Se foi melhor, pai, por que você saiu?"
Bem, querida, tem um motivo.
Eu fui demitido Eu fui demitido
Eu fui demitido, tão triste dizer
Eu fui pego de surpresa
Eu fui demitido pelo SNL
Entre as temporadas, ouvi um rumor
Que eu seria mandado embora
Eu tentei ligar pro Lorne Michaels
Mas ele nunca me retornou
Estou brincando. Ele ligou.
Acho que a NBC estava cheia das idiotices
E das músicas que cantava nas notícias
Talvez estivessem de saco cheio do menino do cantil
Mas eu acho que eles apenas odeiam os judeus
Fui demitido, não fui recontratado
Bem, isso me deixou bem triste
Eu contei pro meu amigo Chris Farley que fui demitido
E ele disse
O mesmo comigo, também me jogaram pra fora
Chris Rock está aqui! Chris Rock.
Ei, cara. Eu te amo.
Ei mano, como vai?
Nós trabalhamos nesse programa juntos, lembra?
Sim, sim, sim. Fomos contratados no mesmo dia.
Isso mesmo, é verdade. Por que você saiu do programa?
- Eu não entendi. - Por que sai? Bem, Adam...
Eu fui demitido
Fui mandado embora
Fui demitido pela NBC
Depois entrei pro In Living Color
Três semanas depois, eles cancelaram
Tudo bem, cara. Aguente firme, ok?
Continue atrás dos seus sonhos.
- Ei, e aí? - Como está?
Eu fui demitido Fui demitido
Ei, ei, Pete, você não foi demitido.
Não fui? Como isso é possível?
Não sei, mas seja paciente porque já está vindo.
Te amo.
Bem, isso quebrou meu coração em pedaços
Porque o SNL era a minha casa
Onde irei fazer minhas vozes idiotas agora?
Nunca me senti tão sozinho
Eu fui demitido, eu fui demitido
NBC disse que tinha acabado pra mim
Então, eu fiz mais de 4 milhões em bilheteria
Então, pode-se dizer que eu ganhei
Então eu fui demitido
Mas essa noite, eu fui recontratado
E eu sou o cara mais feliz do mundo
Porque é ótimo estar aqui com vocês essa noite
Onde tudo começou pra mim
Bem aqui no
Saturday
Night
Live
Nós temos um ótimo show.
Shawn Mendes está aqui.
Fiquem aí. Nós voltamos já.
Esta é uma reportagem especial da CNN.
Caos em Tripoli esta tarde
com várias milícias lutando pelo controle da cidade.
Brooke Baldwin se reuniu com o ex-analista da CIA,
- Arthur Wentzel. - Olá.
Toda a comunicação via satélite e internet
da região foram cortadas.
Mas conseguimos nos conectar com nosso repórter
em Trípoli por telefone.
Brian, consegue me ouvir?
Sim, Olá. Estou aqui no hotel com outros
jornalistas nos refugiando da zona de guerra lá fora.
Peço desculpas pela qualidade da imagem.
Estou usando um aplicativo de streaming social no celular,
que de alguma forma está conseguindo transmitir.
Brian? Brian, você está aí?
Soou como uma espécie de explosão.
Brian, você está bem?
Sim, eu estou bem.
Isso foi um morteiro.
Há muita atividade do lado de fora do hotel.
Está todo mundo bem?
Não vou mentir...
Estou com muito medo agora.
Brian, você está usando o Snapchat
para se conectar conosco?
Acho que sim.
Tem algum problema com o vídeo?
Não consigo ver minha tela.
Quebrou quando viemos no comboio da imprensa.
Conseguem me ver?
Sim, conseguimos.
E acho que você está parecendo
com a namorada do Simon, de "Alvin e Os Esquilos".
É bobo, mas estou rindo.
De novo, me desculpem, não consigo ver minha tela.
Alguém está tentando entrar no nosso quarto.
Brian, sabe quem está tentando entrar no seu quarto?
E os filtros vem de graça no aplicativo ou tem que pagar?
Soldados armados entraram no meu quarto.
Estou desarmado! Estou desarmado.
Sou um jornalista americano. Americano!
Parece que perdemos a transmissão.
Esperamos que Brian esteja bem.
Arthur, como especialista nessa região,
o que acha do que acabamos de ver?
Bem, eu acredito que foi um suricato,
mas poderia ter sido um lêmure.
De qualquer forma, é o melhor que eu já vi.
Disseram que a transmissão está de volta. Brian?
Sim, olá, este é um tenente da Milícia do Povo.
Ele concordou em falar conosco.
Tenente, pelo quê sua organização está lutando?
Liberdade!!!
Espere, estou vendo na TV. Eu pareço bobo.
Sim, e nos desculpamos.
Mas Tenente, se você conquistasse o poder,
você prometeria realizar eleições abertas?
Meu Deus, olha como eu estou estranho.
Imagina se eu fosse assim?
Pareço um médico antigo que vai na sua casa com uma bolsa.
Eu ia dizer um imigrante na Ilha Ellis,
mas saquei essa do médico antigo.
- Isso é sério. - Mas ele está engraçado!
Tenente, me permita perguntar.
Quem é o responsável pela sua milícia?
Espera, espera. Nossa líder está aqui agora.
Gostaria de falar com ela?
Sim, muito! Senhora?
Senhora, você está aí? Senhora?
Gostou do meu cabelo?
Gostou da minha maquiagem?
Preciso ir. Mas digo isso para o mundo.
O sangue nunca deixará de ser derramado
até que o nosso povo seja livre! Dança engraçada!
Parece que o combate está perto.
Sim, é melhor ele ir saltando.
Brian, você ainda está aí?
Sim. O combate está no hotel agora.
Os soldados estão nos levando para um novo local.
Não sei onde estou indo. Meu deus, é um cadáver.
Crianças, se querem ser jornalistas, é assim que parece.
Brian Makins, ao vivo de Tripoli.
Fique em segurança, Brian. Foi uma reportagem corajosa.
- Clara e simples. - Simples não. Com mostarda.
Vá. Vá. Nós voltamos já. Fora.
VON BONJOUR "BURACOS (ROUPAS)"
Roupas. Usamos elas todos os dias.
Estou usando uma agora mesmo.
O que são elas? Pano? Claro.
Mas se olhar mais de perto,
perceberá que as roupas são apenas furos.
É demais, eu sei.
Não se preocupe, docinho. Vamos explicar.
Minha camisa tem um buraco só para o meu pescoço
Dois furos longos para os meus braços
e um grande buraco para minha cintura.
A minha camisa é apenas buracos
Minhas calças, dois buracos grandes para minhas pernas
e um furo grande para minha cintura
onde minha calça encontrará minha camisa.
Minhas calças são só buracos!
Mas as roupas não são as únicas coisas com buracos
Oh, não, não.
Nossos corpos...
Nossos corpos tem buracos também
As roupas são buracos
E entramos dentro desses buracos
para cobrir nossos corpos
E os buracos privados do nosso corpo
Porque não podemos mostrar esses buracos
É uma lei que foi feita há muito tempo atrás
Usamos buracos públicos nos nossos buracos privados
Esses buracos são chamados roupas
Penso em buracos toda noite e dia
Porque todo mundo usa buracos
O rabino e seus buracos sagrados O lutador e os buracos do short
Usamos nossos melhores buracos para a formatura
E há buracos de hip-hop, e buracos de vaqueiro
E furos para voar no espaço
Angela Merkel, Winston Churchill,
tomam grandes decisões usando buracos
Federico Bellini, Roberto Benigni
Usam buracos feitos na Itália
Até Andy Warhol usava buracos
Para cobrir qualquer um dos nossos buracos
Roupas são buracos
E entramos dentro desses buracos
Para cobrir os nossos
- É isso mesmo! - Buracos privados do corpo
Porque se mostrássemos nossos buracos
Você veria todos os buracos das pessoas que conhece
E não quero ver esses buracos
Quero ver buracos de roupas
Acho que estou vendo buracos Os buracos de todo mundo
Buraco
Seu pai e sua mãe, sua irmã e irmão
Todos tem buracos
Os buracos dos meus amigos E eu vejo os meus buracos
E levo meus buracos para a lavanderia
- Vamos, vamos, vamos! - Buracos...
Cantando agora!
E entramos dentro desses buracos
Para cobrir nossos corpos
Dê amor!
E os buracos privados do nosso corpo
Porque se libertarmos nossos buracos
Vão ter muitos buracos no seu funeral
E é por isso que usamos buracos E buracos são roupas
Eu sei...
Tem uma coisa em que eu ando pensando...
Cultura. História.
Espaguete.
Estas são coisas de um país chamado Itália.
Olá, eu sou Joe Romano, da Romano Excursões.
Por 2 gerações, minha família vem realizando
excursões de qualidade para a Itália.
Para pessoas do mundo todo.
Mas principalmente, de Long Island e Jersey.
CLIENTES REAIS
Vimos toda a Itália de ônibus.
Comemos coisas incríveis todos os dias.
Eu consegui ver o Papa e ele até me deu feliz aniversário.
Obrigado, Romano Excursões.
Explore o velho país com nosso pacote de férias de dez dias.
Veja Veneza, a cidade da umidade.
Aponte e ria da Torre de Pisa.
E brinque com massa em Napoli.
As pessoas nos amam. De vez em quando,
um cliente deixa um comentário de que ficou desapontado
ou não se divertiram tanto quanto imaginavam.
Aqui na Romano Excursões, sempre lembramos os clientes...
Se você está triste agora,
ainda pode se sentir triste lá, ok?
Entendeu? Isso faz sentido?
Nossas excursões te levarão aos lugares mais bonitos do mundo.
Caminhe pelas falésias da Costa Amalfitana.
Pesque com redes em Sorrento.
Faça isso. Sei lá.
Mas lembre, você ainda vai ser você de férias.
VOCÊ TRISTE
Se você está triste onde está, e pega um avião pra Itália,
o você na Itália será o mesmo você triste de antes,
só que em um lugar novo. Isso faz sentido?
Há várias coisas que férias podem fazer.
Ajudá-lo a relaxar. Ver uns esquilos diferentes.
Mas não pode corrigir problemas profundos,
como o seu comportamento em grupos
ou o seu humor diário.
Isso se faz com mudanças no estilo de vida
e mantidas com o passar do tempo.
Quero ser muito claro sobre o que podemos fazer por você.
Podemos levá-lo numa caminhada.
Não podemos te transformar em alguém que goste de caminhar.
Podemos te levar para a Riviera Italiana.
Não podemos fazer você se sentir bem em roupas de banho.
Nós podemos te levar numa tirolesa.
Não podemos te dar a habilidade de dizer "oba" com significado.
Você não é sua irmã.
Podemos fornecer uma excursão de degustação de vinhos na Toscana.
Não podemos mudar o motivo de você beber.
Ou a pessoa que você se torna quando bebe, ok?
Me desculpe, mas é verdade.
Nossos simpáticos guias ficarão felizes em tirar sua foto.
Mas lembre-se, as fotos em que você está
vão ter você nelas.
E se você não gosta da sua aparência em casa,
não vai ficar melhor em uma gôndola.
Logo antes de chegarmos no Vaticano,
ele pegou meu rosto em suas mãos e disse:
"se você se sente mal numa igreja em casa,
o Vaticano é 100%, de um lado a outro, uma igreja."
Então fomos por 20 minutos e voltamos
para o hotel e assistimos "Paddington 2".
- O melhor. - Amo o Vaticano.
Pode parecer rude,
mas estou tentando moderar as expectativas.
Odeio ver pessoas se batendo nas excursões
me atinge de verdade.
E, por favor, se você e seu parceiro estão tendo problemas,
garantimos que nossa excursão não ajudará.
Se vocês não querem se tocar em casa,
lembre-se, na Itália vocês terão os mesmos corpos e pensamentos.
Se vocês não comiam morangos vendados quando casaram
por que começar na Sicília?
Veja bem, um dia é muito tempo para se sentir feliz.
Nesse tempo todo, a maioria de nós tem 45 minutos,
se tivermos sorte.
E esse é o nosso lema, na Excursões Romano.
EXCURSÕES ROMANO
Criamos memórias, não milagres.
Sua Heineken, sr. Sandler.
- Legal. - Geladinha! Quer beber?
- Que nem o Billy Madison. - Entendi, muito engraçado.
Se não se importa, como você inventa
todos os seus personagens e tal?
Não sei, eles meio que vêm até mim.
Uma resposta meio chinfrim, mas beleza.
- Aproveite a reunião. - Sim, sim...
Tem muitos Sandlers aqui, é uma tempestade.
E aí, o maioral de Hollywood?
Primo Ring, primo Mac.
- Bom vê-los. - Sim, senhor.
Fiquei tão feliz quando soube que você vinha, eu fiquei...
Eu sei, faz um tempo que não venho. Como vão?
Tô tentando conseguir o registro de corretor agora.
Quem sabe? Veremos!
Ótimo, ótimo. Boa sorte, cara.
Já eu me di-di-divorciei, muito feio.
Ela estava transando com o melhor amigo dele!
- Cale a boca! - Cale você!
Calem vocês!
Mac, tem crianças aqui.
Ai, meu Deus. É o meu sobrinho Shawn?
Ele ainda tá na mesa infantil.
O que foi?
Quer alguma coisa?
Alguém pode pegar um McLanche Feliz pra essa criança?
Com licença.
Posso ter a atenção de todos, por gentileza?
Olá, Sandlers.
- Oi. - Olá.
Só queria pedir uma salva de palmas pro Ron Bacon
e a Janet Sandler Bacon por planejar isso tudo.
O prazer é nosso.
É, ainda não sou bom nisso,
vocês tão tocando um clarinete invisível, não importa.
Estamos tão felizes de ter o primo Adam conosco esse ano.
Mas cuidado com o que dizem sobre ele,
senão podem parar em um dos filmes dele.
O quê? Gente, eu não uso vocês de material.
Bem, sei não, Adam.
Porque eu vi um filme em que você fez um cara que nem eu.
Eu vi lá na telona e disse: "Sou eu ali em cima".
Não, não.
Eu te prometo, o Bobby Bouchet não foi baseado em você.
Eu sei, querido, estava falando do filme do Paizão.
Esse também não, te prometo.
Eu sei que no "Maluco no Golfe"...
O Chubbs foi baseado em mim.
Como sei disso? A - meu primeiro nome é Chubbs.
B - tenho uma prótese de mão.
E C - sou um instrutor de golfe.
O poder está no quadril. Você roubou isso de mim!
Tá, talvez eu tenha pego algo de vocês,
mas juro que não foi muito.
Não mesmo, né? Todos estão curtindo a festa.
Ei, com licença. Vamos fazer o karaokê agora?
Ah, não! O karaokê foi cancelado.
Tá bem, legal.
Mais uma vez, algo que poderiam ter me avisado ontem!
Vou dar um oi pra minha mãe. Desejem-me sorte.
- Olá. - Oi, mãe, bom te ver.
- O que achou da reunião? - Todos vão rir de você!
Eles não estão rindo, eles me amam!
- Não! - Vamos, mãe. Seja legal.
- Todos vão rir de você! - Não, não.
- Não! Não! - Mãe, pare.
- O que está... - Não! Não!
Cale a boca!
Por que você não se cala?
Oi, pai, como vai?
Isso aí. Mas o médico disse que não tem porque se preocupar.
- Que bom. - É.
Que tal eu cantar a música dos Sandler?
Escrevi 70 anos atrás.
Não, não, ninguém quer ouvir isso.
Eu só queria... Seria bom se eu cantasse.
Coloque o seu quipá, lá vem o Hanucá!
É muito divertido-nucá Celebrar o Hanucá!
Concordo com a mãe. Vamos tirar uma foto.
Ei, venha aqui. Tire uma foto nossa.
Todo mundo aqui.
Vamos.
- Pare de me olhar, Shawn. - Cale a boca.
Vamos, tire a foto. Tire.
Prontos? Um, dois, três.
REUNIÃO DA FAMÍLIA SANDLER 2019
Vamos pegar uma limonada, então vocês se comportem.
Certo.
Bem, a Emily é ótima.
Nós gostamos muito dela.
- Obrigado, pai. - Algo em mente, filho?
Na verdade, sim.
Tenho vergonha em dizer isso, mas
ultimamente tô tendo problemas pra...
- entrar em cena. - Quer dizer disfunção erétil?
Já aconteceu com você?
Claro que sim. Aconteceu muito comigo.
Mas aí eu descobri o novo Rectix.
Uau, que pílula gigante!
Como você engole isso?
Você não engole, filho, mas coloca como um supositório.
E acredite em mim, funciona.
Então você coloca essa coisa...
Rectix não é que nem os outros remédios.
É uma cápsula dura de 12,7 cm que, quando colocada no reto,
acaba de vez com a disfunção erétil.
E ele se dissolve lá?
Não, não. Essa é a melhor parte, filho.
Ele fica lá pelo tempo que você precisar.
E até vem com uma cordinha pra você retirar quando acabar.
- Então é um plug anal. - O quê?
Não. É um remédio.
Rectix. O remédio natural e eficaz de melhora do homem.
Pai, a mãe sabe disso?
Bem, foi minha ideia, na verdade.
Estava com medo que seu pai nunca mais teria uma ereção.
Uma noite sua mãe me disse:
- "Deite-se, vamos tentar algo". - Eu não deveria ouvir isso.
Eu não acreditava também, filho. Ficava perguntando:
"Que diabos você tá fazendo aí atrás, Maureen?"
E eu disse: "Relaxa e respira".
E eu disse: "O que é isso, um remédio ou algo do tipo?"
- E eu disse: "Claro". - E funcionou.
- Imediatamente. - Certo. Entendi, pai.
Eu tentei outros métodos.
Mas nada funcionou bem como as pílulas vibratórias Rectix.
- Espera, então vibra também? - Claro que sim.
Achou que não?
- Sim! - Bem, vibra.
Quer saber, por que não pega o meu emprestado, filho?
- Eca, não! - Relaxa, querido, está limpo.
Todo Rectix pode ser levado à lava-louças.
Você coloca isso na lava-louças?
E pare de chamar de remédio, é um plug anal.
- É um remédio! - É um remédio.
- Que limonada gostosa! - Não coloca sua boca nisso!
Efeitos colaterais incluem leve desconforto, desconforto extremo
e uma mudança na dinâmica de poder de um casal.
Amor, o que há em seu interior?
- Rectix. - Ai, meu Deus.
É um remédio!
Senhoras e senhores, Shawn Mendes.
Música: If I Can't Have You Álbum: Shawn Mendes
Esse é o Weekend Update.
Com Colin Jost e Michael Che.
Boa noite. Oi, pessoal!
Bem-vindo ao WU, sou Michael Che.
E eu sou Colin Jost.
Nesta quinta foi o dia de levar frango ao trabalho no Congresso.
O que aconteceu foi que o Procurador-Geral William Barr
se recusou a ir na audiência no Congresso,
porque acho que não há mais regras em nosso País.
Assim, o democrata Steve Cohen levou uma galinha de plástico
e um balde de frango assado
para fazer uma piada hilária e sutil de que o Barr amarelou.
Sim, foi horrível.
Você sabe quem odiou?
As outras pessoas na sala que tinha que sentir e ver
um velho ir a cidade com um balde de frango
às 9h da manhã.
Pense sobre os pobres internos
que tiveram de encontrar um KFC ao amanhecer
para pedir um balde de 12 pedaços e ele falar:
"Ah não, não, é pra meu chefe, ele é um congressista."
O presidente do Comitê Judiciário, Jerrold Nadler,
disse que se o departamento de justiça não entregar
o relatório do Mueller sem edição às 9h na segunda,
iniciará procedimentos de desobediência contra o Barr.
Cara, apenas roube o maldito relatório.
Por que é tão complicado?
Eles encontram 30 mil emails excluídos da Hillary,
tenho certeza que você pode encontrar
uma cópia do relatório dele em algum lugar.
Por que estão jogando limpo com este cara?
Os Democratas lidam com o Trump como pais brancos
tratam crianças choronas em supermercados.
Trump está chutando frascos e amassando caixas e eles estão:
"Eu vou contar até 40, senhor."
O Congressista Nadler, que recentemente foi desmascarado
pela turma do Scooby-Doo...
criticou o William Barr
por escapar de testemunhar, dizendo:
"O momento de responsabilidade do Sr. Barr virá em breve."
E pra referência, aqui está a lista de todos que os democratas
responsabilizaram desde que o Trump foi eleito.
Scott Pruit (mais ou menos) Roseanne
É só isso!
Eu achei que seria mais.
O presidente Trump e vários membros da sua família
processaram os bancos Alemão e Capital Um para impedir que
eles respondam uma intimação do Congresso para dar informações
das finanças do Trump. Certo, mas que tipo
de bilionário tem conta no Capital Um?
Pode imaginar ver Donald Trump num Clube da Bentley falando:
"É, coloca isso no meu cartão de milhas."
"Não pode porque custa mais do que 2 mil dólares? Bem, certo."
E ontem o Presidente Trump ligou para Vladimir Putin
para falar do relatório do Mueller.
E aqui está Trump descrevendo a ligação.
Nós discutimos. E ele, na verdade...
Meio que sorriu quando disse algo sobre o efeito disso.
Começou igual uma montanha e terminou sendo um rato.
Não sei se essa metáfora é mais confusa em russo
ou no inglês do Trump.
E mais, podemos ouvir a primeira parte novamente?
Ele, na verdade... Meio que sorriu...
Ele sorriu através do telefone?
Não sei, cara.
Essa parece ser a cara do nosso País agora.
Nosso Presidente está ouvindo sorrisos,
nosso Congresso está falando com galinhas
mas as pessoas parecem estar mais bravas
sobre o Sonic the Hedgehog ter dentes humanos.
Se espera que o prefeito de New York, Bill de Blasio,
anuncie próxima semana sua candidatura a Presidente.
Mas já que é o de Blasio...
Ele não concorrerá à "noite ou fins de semana".
A senadora Elizabeth Warren revelou recentemente um plano
de eliminar a dívida dos empréstimos estudantis
e tornar as faculdades grátis.
Aqui pra comentar, é a senadora Elizabeth Warren.
Oi, Colin. Estou feliz por estar aqui.
- Ai meu Deus... - Ei, como você tá?
Então senadora... Sim, tudo bem.
Senadora, você falou de alguns novos planos muito ambiciosos.
Sim, suponho que eu esteja me distanciando
dos outros candidatos dizendo o que vou fazer e como vou fazer.
Uau! Que ideia revolucionária.
Sim, sim... Espere.
Sim, as pessoas estão bem animadas
com o seu plano de débito da faculdade.
Você está muito certo, Colin.
Quando eu fui à faculdade em Oklahoma, foi acessível.
O semestre custou 2 dólares e 50 centavos.
Meu dormitório era um silo de grãos vazio
e eu ganhei uma bolsa de estudo pra jogar corrida de pneu.
Mas veja, o perdão da dívida da faculdade é essencial.
Eu gostaria de ser perdoada pelo o que fiz na faculdade,
mas aquela família de esquilos estava lá
e eu já tinha o caldo pronto.
- Certo, bem... - Nós lutamos, nós lutamos.
Parece que você realmente valoriza a educação.
É claro, tudo que eu sempre quis foi ser professora.
Porque antes, meninas espertas podiam ser 3 coisas, certo?
Professora, enfermeira que leva beijo na rua de um soldado
ou uma mãe morta de 8 filhos.
E você acha...
E acha que as suas propostas te ajudarão
a se destacar dos outros candidatos?
Eu espero que sim.
Veja Colin, quero dizer...
Em que ninho maldito de palhaços eu fui me meter, certo?
Estou aqui trabalhando para dar a todos faculdade de graça,
mas, olhe para isso!
Beto "O'Idiota" fez Parkour numa Starbucks.
Uaaaau!
Opa, eu apresentei a universidade de graça,
mas o que isso ali?
O prefeito Pete "Bujajajudijudi"
está tocando piano e falando em Klingon fluente.
Veja... Eu sei,
como democrata, que não deveria dizer isto, mas falem em inglês.
Droga!
Nós teremos uma luta.
Bem, acalme-se senadora.
E sobre o Joe Biden que está agora oficialmente concorrendo?
Ah sim... Ótimo.
Todos deem espaço ao bom e velho Joe, o massagista americano.
Que herói, é!
Se eu perder, eu ainda estarei lutando no senado americano
e onde estará o velho Joe?
Sentado na praia de Rehoboth, lendo um livro do Tom Clancy,
tirando comida que grudaram na dentadura dele.
E isso é uma luta. É uma boa luta.
E senadora,
você foi a primeira candidata a pedir o impeachment do Trump.
Bem, veja Colin...
Ninguém está acima da lei, certo?
"Impeachment" é o nome do meio desse cara.
Esse e "babaca", mas todos os outros democratas
estão muito preocupados com as regras.
É tipo o Titanic afundando,
e nós, educadamente, esperando na fila do banheiro.
Quem se importa? Vá em frente, América.
Coloque sua bunda parapeito e vá cagar.
Elizabeth Warren, pessoal.
Mas eu serei Vice. Eu serei Vice.
Muito obrigada.
Cientistas estão dizendo que para atender a demanda de carne
do mundo, eles estão explorando a possibilidade
de comer larvas, gafanhotos e outros insetos.
Ou, me ouçam bem... Salada.
Coma uma salada.
Em seu próximo livro, o cantor Moby,
afirma que numa festa, tocou no pênis do Donald Trump.
Que é quando você tira seu pênis e esfrega em outra pessoa.
O livro de Moby se chama: "Histórias que ninguém quer".
O episódio Batalha de Winterfell de Game of Thrones
se tronou o programa da HBO mais assistido da história,
com mais de 17 milhões de espectadores.
Todos usando as mesmas 10 senhas do HBO GO.
O Papa Francisco encontrou com mais de 200 cabeleireiros
italianos e católicos e os advertiu sobre a tentação
de fofocas em salões de beleza, especialmente quando a fofoca é:
"Vocês viram o que aconteceu com os coroinhas?"
A polícia da Pensilvânia está procurando um homem
que roubou mais de 200 dólares em sabão e caranguejo,
que coincidentemente são os ingredientes exatos do Peeps.
O fundador do Facebook, Mark Zuckerberg postou que
ele criou uma "caixa do sono" que ajuda na insônia da esposa
que fica escuro durante a noite
e se ilumina quando é a hora dela acordar.
Essa história de novo.
Mark Zuckerberg faz sua esposa dormir em um caixão.
Uma mulher do Arizona levou mais de 200 ferroadas de abelhas
após um vento forte jogar uma colmeia na cabeça dela.
Mas tragicamente, ninguém filmou isso.
Em todo o mês de maio, a Applebee's servirá
uma margarita de 1 dólar chamada Dollarita.
Te garantindo depois com certeza um caso de "Diarreia".
Cientistas descobriram uma nova espécie de água-viva
com um ânus transitório
que só aparece quando se precisa expulsar resíduos
e no aniversário do marido dela.
Uma transição difícil depois dessa.
A agora, após uma longa ausência,
aqui mais uma vez para dar notícias de pessoas e lugares,
o homem opera do Weekend Update.
Game of Thrones, quase acabando
Muito excitante, na ponta do meu assento
Mal podemos esperar pelo fim da série
Assim podemos cancelar a nossa HBO
Kentucky Derby, muito rápido
Um em primeiro e um em último
Cavalo vencedor é magníficooooo
Cavalo perdedor é deliciosooooo
Ei, homem barba...
Ele chora...
Draymond o espetou no olho
Ele disse: Barba chuta
Apenas espere até o Durant
Vim para o Knicks!!!
Por favor... Por favor, Kevin.
E traga o Curry.
Moça bonita, homem pateta
O homem opera não entende
Cara de bobo, mas ele conseguiu
Onde eu vi isso antes?
Qual é, cara?
Vamos lá, cara!
Kamala, Gillibrand
Klobuchar, Warren
Elas têm pouca chance
Elas não usam calças
Cory, Pete e Beto
Vão ter que esperar
Aqui vamos nós novamente
Homens de 70 anos
Sim, sim...
Vovô, vovô, cheira, cheira
jovem ou velha, não faz diferença
Joe, por causa disso, não vá tão longe
Para ganhar a Casa Branca,
você precisa transar com estrela pornô
Onde foi o Barr?
Ele não apareceu
Verifique cada Wendy's!
Trumpa, Dumpa, Trumpa, Dumpa
Eu faço um muro
Eu jogo golfe
E eles que levam a queda
Trumpa, Dumpa, Trumpa, Dumpa
Eles têm medo de acusar
Eu consigo fazer um muro
E Putin me faz de vadia dele
Muito tempo desde que eu estive aqui
24 anos e 10 quilos
Tão feliz por estar de volta
Agora eu recebo lanche
Homem opera
Tchau, tchau!!!
Homem opera, pessoal! Homem opera!
Para o WU, eu sou Colin Jost.
Eu sou Michael Che, boa noite!
Certo, pessoal. Última chamada.
Vocês, moscas de bar, voem para colocar seus ovos
ou voem para a lixeira das suas casas.
Não tão rápido, garçom.
Eu acho que vou querer mais um Toy quente.
Isso é café e uma crosta de amônia ao redor dele.
E eu quero um "Vinho Graxa-Vadia".
É um tinto seco com pele de batata flutuando,
eu não estou dirigindo.
Não com isso.
Ele foi preso.
Ai meu Deus... Apenas beba e saia.
Tenho que achar uma igreja que esteja aberta.
Ora, ora, ora.
A primavera chegou e parece que há uma pequena margarida
sugando o resto de toda essa água fedida.
Uau... É como dizem...
A chuva de abril traz memórias do banho que tomei em abril.
Eu sou Sheila Sauvage.
Você vai se lembrar porque se embaralhar as letras,
fica "vagina vazia".
Sim, alô. Você tem o número do CDC?
Eu quero relatar 2 novos vírus.
Então, você sabe meu nome. E o seu, camarada?
O que tem na campainha do seu apartamento?
Além da notificação do Controle de animais
que diz: "Tentaremos amanhã de novo"...
- Diz Bernie "Vamos". - Uau.
Sabe, quando eu o vi pela primeira vez,
eu pensei: "Não por 1 milhão de dólares".
Agora eu digo, eu faço isso por 5 dólares.
Mas você tem que me mostrar os 5 primeiro.
Bem, eu te dou 5,
se você medir pela minha hemorroida.
Ele tem razão.
- É maior quando está duro. - Uau.
Oi, sou a esposa dele, Melba "Vamos-Tostar".
É a nossa parceira? Ela é humana, certo?
Eu não tinha te visto. Achei que era uma mancha na minha visão.
Não é sua culpa.
- Eu estava no chão. - Ah é?
Você estava defecando ou procurando chiclete?
Na verdade, nenhum dos 2. Minha bolsa de colostomia
ficou presa na Jukebox e as coisas foram lá pra baixo.
- Eu estou te excitando? - Com certeza, amor.
Sabe, Deus deve ter passado um pouquinho mais de tempo em você,
porque existem tantas coisas acontecendo por aqui.
Bem, você deve saber. Nós somos "poli".
- Amoroso? - Cístico.
Muitos cistos.
Bem, essa é por você, garoto.
Então, como começamos esse pequeno menáge?
- No banheiro? - Bem...
69 duplo?
Talvez devamos começar com um 7-11.
Isso é nós rolando pela cama igual a cachorros quentes velhos
e não nos tocarmos.
Bem, nós estamos dentro.
Comecem já com isso.
Vocês ouviram o homem.
Espere, quero ficar limpa. Com licença.
E agora você.
Eu acabei de ter um orgasmo.
Eu não tive, mas estou satisfeita.
Eu estou molhada, mas é apenas suor da minha bunda.
Muito bem.
Bem, já que somos iguais a cães,
acho que há apenas uma coisa a fazer.
Vamos fazer igual "A Dama e o Vagabundo".
Ei, Garçom, essa espaguete ainda está no lixo?
Absolutamente. Aqui está.
- Aí está. - Vamos...
- Vamos arrumar isso aqui. - Certo, ótimo.
- Cuidado. - Eu consegui.
- Conseguimos. - Igual ao filme, baby.
Ó lindo luar
que reflete no mar
E nos trás a Bella notte
O amor faz de bobo a todos nós.
Certo. Hora do ataque dos drones.
Mais uma vez, Shaw Mendes.
Música: In My Blood Álbum: Shawn Mendes
Na primeira vez em que o vi
Ele era mais doce que mel
Jaqueta xadrez e cinto apertado demais
Ele nem estava fazendo nada
Então ele deu uma volta pelo quarto
E dançou uma música lenta com a faxineira
Ele era uma festa de um homem só
Você sabe de quem estou falando
Estou falando do meu amigo Chris Farley
Durante toda a noite de sábado meu amigo sempre dava conta
Fosse ele a menina abelhinha
Ou morasse em uma van perto do rio
Ele amava dançar e fez striptease com o Swayze
Quando mudaram a marca do café dele
Ele ficou muito maluco
A garota da Gap mais sexy ou Meatlof na banda
Sem ele, não haveria a Senhora do Almoço
na terra da Senhora do Almoço
Você sabe em quem estou pensando
Estou pensando no meu amigo Chris Farley
Depois de um show, ele bebia um quarto de um Jack Daniels
E enfiava a garrafa na bunda
Mas mesmo de ressaca, aquele garoto católico
Sempre ia na missa da manhã
Nós dizíamos:
"Vá devagar, você vai acabar igual ao Belushi e Candy"
Ele disse: "Esses caras são os meus heróis. Está tudo bem."
Não estou inventando isso
Essa é a verdade sobre meu amigo Chris Farley
Eu o vi no escritório chorando com fones no ouvido
Ouvindo uma música da KC and Sunshine Band
Eu disse: "Amigo, como pode isso te deixar triste?"
Então ele riu e disse:
"Só estou pensando no meu pai."
A última vez que nos encontramos
Foi na festa de casamento do Timmy Meadows
Rimos até cair a noite toda na costa da Flórida
Bem, alguns meses depois
A festa chegou ao fim
Viajamos até Madison para enterrar nosso amigo
Nada foi mais difícil do que dizer adeus
Exceto ver o pai do Chris ter sua vez de chorar
Ei amigo, a vida segue em frente
Mas você ainda nos traz tanta alegria
Faz minhas filhas rirem com seus vídeos no YouTube
Como Tommy Boy
Bem, quando me perguntarem
quem foi o cara mais engraçado que conheci
Direi que sem dúvida, sem dúvida foi você
Sinto falta de estar junto vendo você tentar se dar bem
Mas sinto ainda mais falta de ver você tirar sarro do Spade
Bem, acabou como você queria
Mas ainda queria que você estivesse aqui comigo
E estivéssemos entrando em um avião
Para filmar Gente Grande 3
A vida não é a mesma sem você, cara
É por isso que estou cantando sobre
Estou cantando sobre meu amigo Chris Farley
E se fizermos barulho o suficiente
Talvez ele nos ouça
Aplaudam o grande
Chris Farley
Galera, eu tive uma grande noite.
Eu nunca esquecerei. Muito obrigado.
Obrigado ao Shawn Mendes.
Que tal esse cara?
Ao Chris Rock, por vir aqui.
A Kristen Wiig, tão legal por vim.
Jimmy Fallon.
Sabe, eu amo esse elenco.
Eu amo esse pessoal. Eles são bem legais.
Aos escritores, muito obrigado. Lorne, obrigado por me chamar.
E não posso deixar de falar, me sinto incrível.
Estou feliz que minha esposa e filhos viram isso.
Eu amo vocês. Eu amo todos vocês!
Tive uma grande noite.
Venha legendar conosco! Twitter: @TeamSNLsubs Facebook: /TeamSNLsubs snlsubs@gmail.com