Apresentado por MSNBC.
Como o relatório Mueller se mostrou um grande nada,
voltamos as séries em presídios.
Agora veremos TRANCADO, Instituto Correcional de Chino.
E isso aí...
Boa sorte lá. E, ei...
- Divirta-se. - É, valeu. Gostei muito disso.
- Por que você está aqui? - Assalto à mão armada.
Mas não vai colar. E você, homenzinho?
- Que diabos você disse? - Ei, vocês, se sentem.
Tô aqui por lesão corporal, vadia.
Quer uma demonstração?
- E você, velho? - Velho?
Filho, sou o cara mais louco aqui.
Esfaqueei meu vizinho até a morte
e comi os dedos, para que não identificassem o corpo.
Caramba, isso é insano.
É? Você acha isso insano?
Paguei 500 mil para minha filha estudar na USC.
Espera... O quê?
Você ouviu. Paguei 500 mil para o treinador da equipe feminina
dizer que minha filha é boa no remo.
Eu sou pirada.
Espera aí. Você pagou 500 mil para a USC?
Isso.
E não está incluso os 300 mil de matrícula.
Meu Deus. Em que sua filha ia se formar?
Comunicação.
Sim. E sabe qual é o trabalho dela agora?
Ela é influencer no Instagram.
Pare! Não posso mais ouvir isso.
Guardas, levem ela daqui!
Ei, comprei os guardas daqui.
Ajudei os filhos deles a entrar numa pré-escola bem competitiva.
Ei, espere um segundo. Você é tia Becky?
- Diga isso de novo. - Sinto muito. É Lori?
- Te chamo de Lori? - Não, tenho um novo nome agora.
- Irmão Becky. - Sim, irmão Wallace.
- Você esqueceu seu kufi? - Esqueci?
Citando Stephanie Tanner: "Que rude".
Espera, você é da Nação do Islã agora?
Isso mesmo.
Comprei minha entrada por 100 mil.
E mais outros 100 para
eles pararem de me chamar de diabo branco.
Você não vai sobreviver aqui mais que uma semana.
Sério? Você acha que a prisão é difícil?
Eu fiz 68 filmes da Hallmark.
Eu vi o inferno, homem!
E na metade desses filmes,
me casei com o filho do Papai Noel,
ou seja, perdi todo o senso da realidade.
Vou arrancar seu coração
e vou jogar fora.
Merda, cara.
Acho que passar 12 anos numa série a deixou louca.
Alguém disse louco?
Michael Avenatti?
Você está certo, meu bem.
Espera. Como conhece este babaca?
Assisto muito programa matinal. Sou time Mika.
Você é um advogado. Por que está aqui?
- Multas de trânsito? - Multas de trânsito?
Cretino, sou acusado de crimes que você nem imaginaria.
Como chantagear uma marca de tênis
e roubar impostos de uma cafeteria
pra fundar uma equipe de corridas de carro.
E sou tão obscuro que uma estrela pornô
disse que precisava se distanciar de mim.
E sabe qual é a pior parte?
Ainda posso concorrer a presidência.
Avenatti / Baldwin 2020.
Certo, ele ganha. Ele é o mais louco.
Ele é mesmo?
- Ei, esse é o Julian Assange? - Sim.
Isso faz sentido.
Achei que era o Papai Noel de costas usando crack.
Isso mesmo, sou eu.
Sou o arquiteto da anarquia.
Sou o rei do caos.
Sou o fardo da equipe de limpeza da embaixada do Equador.
É? Qual o problema?
Esse velho não parece tão durão.
Quer me derrubar, amigo?
Você quer?
Espero que tenha orgulho de todas as fotos no seu iPod,
porque, de repente, todas as suas fotos de pinto
vão parar na internet.
- É, certo. - Sim.
Ei, lembra daquela pasta de notas que você tinha?
Como era o nome? Ideias para "Shark Tank".
- Como você sabe disso tudo? - Eu sei tudo, baby.
Mas minha senha tem letras e números.
Agora, vocês fdp, querem ouvir quão louco eu sou?
Vou mostrar o quão louco eu sou.
Sou procurado nos EUA e na Suécia.
Eu sou da Austrália. Vivo em Londres, no Equador.
Tente entender isso.
Você enganou faculdades...
Você roubou suas empresas.
Isso é fofo. É sim. É.
Eu ataquei militares americanos, vadias.
Porque sou um verdadeiro vilão do James Bond.
E estou a um passo de destruir a maldita lua.
Então, querem ficar doidões?
Vamos! Vamos ficar doidões.
Ok, ele ganha. Eu me entrego.
Obrigado.
Tem um banheiro por aqui? Porque...
Eu realmente tenho que dar um WikiLeak.
Sim, é lá no canto.
É, mas fica de olho naquele cara.
Porque ele deve estar aqui por uma coisa bem louca.
Você está falando do Tekashi69?
Ei Tekashi, você está aqui por uma coisa louca?
Não, só roubo e coisas com armas. É bem ruim!
Podemos nos arrepender disso,
mas Tekashi, você precisa de um advogado?
Está vendo? O presídio é divertido.
Ao vivo de Nova York, é o Saturday Night Live!
Equipe SNLsubs apresenta...
Temporada 44 - Episódio 18 Emma Stone & BTS
Tradução: Danielle S. /// Olga CSM biaconhaque /// mmalves
Revisão: Danielle S. /// Olga CSM
Venha legendar conosco! Twitter: @TeamSNLsubs Facebook: /TeamSNLsubs snlsubs@gmail.com
Convidado musical: BTS.
E sua apresentadora: Emma Stone.
Senhoras e senhores, Emma Stone.
Obrigada, muito obrigada.
Estou tão animada de estar aqui apresentando o SNL.
E antes de começar, quero fazer um teste de som.
Então: BTS está aqui!
Tudo bem. Os microfones estão bons?
Tudo mundo está bem? Ok, bom.
Estamos prontos, ótimo.
O SNL sempre foi uma enorme parte da vida da minha família.
Meu avô Donald e minha vó Nene
apresentaram para minha mãe e seus irmãos.
Então, minha mãe me apresentou.
E nós amávamos muito a Gilda Radner
que nos fazia rir sem parar.
E se tornou um sonho estar pelo menos perto deste lugar,
e essa noite é a minha quarta vez apresentando.
E a minha mãe...
Minha mãe e Nene estão aqui para assistir.
Então, minha família está conhecendo minha família SNL.
É uma noite tão especial.
E eu sei que a quinta vez é a mais importante.
Onde te interrompem para te chamarem pro Clube das 5 vezes.
Mas eu vi algumas pessoas do elenco...
Meio que cochichando como se estivessem...
Eu não sei, preparando algo pro meu quarto episódio.
Não sei. Posso estar errada.
Mas se eles fizerem...
Só espero que eles não exagerem, sabe?
Kenan... Ei, Kate!
- Oi, gente. Venham aqui. - Ei, e aí?
Como vocês estão?
Você estão, tipo...
Preparando algo pra mim? Ou algo assim?
Como o quê?
Gente, só por favor me prometam não cantar
uma música especial escrita pra mim pelo meu quarto programa.
- Ah, nós prometemos. - E promessa é dívida.
Apesar de eu saber que você toca violão.
- Um pouco. - Como esse aqui.
Por exemplo, tudo bem se não escreveram uma música pra mim
Foi bobo eu sequer ter pensado em algo como isso.
- Foi bobagem. - Não, não, não...
Nós podemos... Nós fizemos uma música especial.
Sim, sim, nós fizemos.
Fizemos uma música. E aqui está ela.
Meu Deus, eu pedi para vocês não fazerem isso.
Como assim?
Bom...
Eu me lembro...
Quando ela costumava apresentar.
E agora, ela está apresentando.
Ah, ela apresenta.
Ei, a Emma... Ela apresenta.
- Ai está. Muito obrigado. - Muito obrigada.
Isso foi tão fofo.
Uma música original pra mim.
Obrigada. Obrigada.
Mas vocês juram que não compraram
nenhum presente ou algo assim, né?
Ah, sim, sim. Na verdade...
Está na hora dos presentes
que nós claramente compramos pra você.
Eu comprei pra você... Esse...
Lindo bracelete de prata.
Ah, Aidy, eu amei.
Você mandou gravar. Isso é tão fofo.
"Alérgica a Penicilina."
Isso é tão legal. Você são incríveis.
Isso é incrível.
Mas vocês não tem convidados especiais
para me fazerem uma surpresa, né?
Sim, sim. É claro que temos.
Mas sabe o que é? Eles são muito tímidos.
Então você tem que ser vendada.
Sim, encontramos pessoas bem legais
que por acaso estavam na cidade. E esse é o Owen Wilson!
Ei, Emma, nossa. Muito bem.
Isso é legal. Ei, Owen.
E esse é o Ash, do Pokémon.
Ei, sou o Ash Ketchum. Você é meu Pokémon favorito.
Espera... Isso é um desenho.
Mas guardamos o melhor pro final.
Oprah!
Não consigo fazer a Oprah!
Faça você.
Nossa, muitos carros!
Nascida em Chicago!
Espera, esse é o Kyle?
Ai meu Deus...
Vocês trouxeram o Kyle?
Essa é oficialmente a melhor noite da minha vida!
Não esqueça da jaqueta das 4 vezes.
Ai meu Deus! Uau, obrigada, gente.
Ai meu Deus. Nós temos um ótimo show.
BTS está aqui. Kyle está aqui!
Então, fiquem por aí. Voltamos já!
Vocês trouxeram o Kyle!
Isto é impossível. Não consigo escrever
um ensaio de 6 páginas sobre a Guerra de Independência.
Mas se eu não for aprovado, vou ser expulso da escola.
Eu queria que história não fosse tão chata.
Chato...
Ei, acorda, mano.
O quê... Will Apracur?
Como está falando, cara? Você é um pôster.
Sim, porque você está sonhando, mano.
Mas também está viajando
dizendo que ninguém se importa com a história.
Ei, sabe a minha música "Bunda Atômica"?
A música é: "Amor, coloque essa bunda em mim,
Jogue como em Nagasaki."
Essa é uma referência histórica, mano.
Uau, meu rapper favorito se preocupa com história.
Assim como os seus super-heróis favoritos.
Pruma negro e Jaguar. Se importam com história também?
Sim, a história é muito importante.
Como eu digo no nosso filme de sucesso,
"Conhecer o passado é ver o futuro."
Vocês estão dizendo que a história realmente importa?
Isso aí...
Oh, Krissy Knox. Você é uma das 50 garotas
mais gostosas da revista Maxim da zona rural.
Você gosta de história também?
Siiiim...
E também o astro da Luta livre, Dugan Cachorro Louco.
Toda a minha história na Fest Luta Livre 17
saiu direto do Ilíada.
Uau, então história influencia a Luta Livre.
- E a música. - E os filmes.
E minha mangueira de jardim longa e grossa
em que estou bebendo igual um cãozinho idiota e bobo.
Ei, Krissy, por favor...
Fale menos sobre sua mangueira e mais sobre história.
O garoto tem que passar de ano!
Sim, é verdade. Mas quando li sobre
a revolução americana, eu fiquei tão entediado.
Como posso escrever algo sobre o que não me importa?
Tudo está em como se vê, irmão.
Por exemplo, quando meu ex-parceiro de time,
Peter Festeiro, me traiu no Super Porrada 9,
é igual ao que Benedict Arnold fez com o George Washington.
Ou quando me curvei e peguei esta mangueira de jardim molhada
e grudenta e bebi com a minha boca suja e sedenta...
Isso é matemática.
Ei, não é matemática. É história.
Certo. E a história é apenas o amanhã de ontem.
Isso não é apenas o hoje?
Ah, é sim.
Krissy, chega disso!
Irmão, deixe-me ir até lá e bater nessa garota tola.
Não, não, irmã. Este não é o caminho do Puma.
Krissy, não leve a mente dele pelo caminho pornográfico.
Você sabe de algo possa ajudar esse garoto a passar de ano?
Olhem para o meu umbigo idiota.
É, eu gosto dele.
Não. Pare com esse barulho, mano.
Meu jovem, apenas retire esse pôster.
Você nunca aprenderá com ela por perto.
É, você está certo.
Desculpa, Krissy, mas preciso focar no trabalho.
Mas que diabos?
Você tem outro pôster da garota da Maxim?
Não, essa é a Brandi Knox, a irmã gêmea da Krissy.
Não gosto dela tanto assim.
Enfim, temos que falar deste trabalho.
- O que eu vou escrever? - Certo, presta atenção.
Você tem que achar as razões pelas quais
a Revolução Americana aconteceu. Me entende?
Você ouviu minha música
"Vadia não" com o DJ Bunda Gorda, certo?
É tipo os Colonos e a Grã-Bretanha, mano.
A guerra foi eles dizendo:
"Vadia não, essa bunda não vale a pena."
Ah, entendi.
São os americanos querendo controlar seu próprio destino.
Isso aí...
Perfeito.
Enfim... Essa é a sua tese, parceirinho.
- O que é uma tese? - "Este é..."
Este é meu hambúrguer grande e gorduroso,
e esta é a minha cerveja imensa e estúpida.
- "Este é..." - Cala a boca!
Cale-se sobre seu hambúrguer e sua cerveja!
Estávamos tão perto.
Garoto, me escute.
A tese é o seu argumento de abertura.
Certo, é só uma frase. E sobre o resto?
Várias outras frases...
Ai meu Deus.
O resto do texto irá provar a sua tese.
- Esse é o corpo. - sim...
Meu corpo vai se sentir sujo após eu engolir esse hambúrguer,
gorduroso, mole e grudento
e vou tomar esta cerveja gelada bem idiota.
Pare com isso. Este garoto vai reprovar.
Sem chance, meus dias estão sendo respondidos pelo passado.
Pelo passado...
Ei, acho que você quer dizer aqueles dias são história.
Isso aí...
Bem, obrigado a todos,
agora vou acordar e escrever um artigo nota 10 de história.
NOTA 0 A GRANDE REVOLUÇÃO GRUDENTA DA AMÉRICA
Eu deixo meu look falar por mim.
Meu corpo é minha tela e minha roupa é minha pintura.
Quando se trata de moda, não há risco que você não corra.
Parabéns em ser sexy, mas isso não é para você.
Apresentando a Moda Covarde.
A única loja para pessoas que odeiam fazer compras
e se sentem perdidas e assustadas.
Com roupas que lembram uma pessoa comum.
Muitas camisetas são quase normais,
mas, então, elas fazem isso.
Nós somos seguros com coisas como casaquinho marrom,
camiseta marinho, calças para as pernas
e um vestido preto que diz "continue andando".
Meu estilo conta uma história.
O meu também. Minha história é
"sou um estranha para mim mesma".
Eu vou em cruzeiros com meus pais.
Jurada ideal.
Não consegue decidir entre com botões e sem botões?
Acabamos com as diferenças com muito disso aqui.
É a metade dos botões, que diz:
fiança, fiança, fiança, fiança.
E você tem que provar nosso moletom grande cinza com zíper,
que funciona como uma capa da invisibilidade real.
Experimente-o em nosso provador à prova de covardes.
Quando criança, você era humilhada no provador da C&A.
Onde sua mãe disse algo tão nocivo,
que torrou a camada superior do seu cérebro.
Você está segura aqui, com coisas como
- espelhos distantes. - Esse vai servir.
Se uma peça de roupa te faz perguntar,
"eu sou essa pessoa?"
Talvez para uma festa na cobertura?
Vai entrar em chamas imediatamente.
Tomar decisões é difícil.
É por isso que se você levar mais de 30 segundos
para decidir se quer algo,
o provador expelirá um gás de misericórdia que te derruba.
Então, Você é levada pra casa por
um homem grande e forte que comprará por você.
E não vendemos maiôs. Você sabe porquê.
Perigo. Medo!!! Eu queria ser livre!!!
Moda Covarde. É só Ann Taylor.
Você está assistindo "The View".
Prontos para fazer barulho?
Olá, olá, olá. Este é o "The View".
Eu sou Whoopi Goldberg e estou tão surpresa como você
que eu me encaixo neste programa.
Mais tarde falaremos de dedões. Por que tão nojentos?
Mas antes, os destaques de hoje.
O presidente Trump twitou que está considerando
despejar imigrantes ilegais em cidades santuárias.
Esta é a política que veremos, agora que Kirstjen Nielsen saiu?
Abby Huntsman, começaremos com você.
Você quer começar comigo?
A secretária de Segurança Interna, Kirstjen Nielsen sempre
será conhecida como a senhora que coloca crianças em jaulas.
Como mãe humana, eu não gosto disso.
Mas como filha conservadora, eu tenho que perguntar,
por que estamos ignorando o "J" estranho no nome de Kirstjen?
E o que mais ela está escondendo?
Eu falei demais, Whoopi?
Você foi bem, baby. Você foi bem.
Certo, é a minha vez? Sim.
Alerta para um momento quente. Eu não gosto do Trump.
Trump, Trump, que idiota.
Trump, Trump, que bosta.
É o meu 2000º programa, neste ponto, eu sou paga por palavra.
Ei, Sr. Trump...
O que está fazendo às famílias na fronteira?
É vergonhoso. É nojento.
É brócolis no micro-ondas. Eu não gosto disso.
E não quero ver porque é vergonhoso.
É nojento. É... Oh, não!
Fiquei presa dando voltas. Desculpa!
Certo, posso apenas dizer uma coisa,
como a princesa do Arizona?
Há uma crise na fronteira
e a fronteira está bem no meu Arizona.
Que foi fundado por mulheres com queimaduras do sol
vendendo joias de turquesa, não mexicanas aleatórias.
E isso não é racista porque meu maquiador é gay.
Certo. Este é o problema, você está demonizando
um país inteiro, cheio de pessoas boas.
- Eu não disse isso... - Vai me deixar terminar?
- Vai me deixar falar? - Vai me deixar terminar?
Porque seu trabalho é exatamente me ouvir.
Certo, certo, certo.
Pare com isso. Pare com isso.
Nós não vamos fazer isso.
Este é o "The View". Somos 5 melhores amigas
com nada em comum.
Precisamos reiniciar. Todas fechem os olhos.
Agora abram. Paul Rudd fez 50.
O quê?
Se Paul Rudd tem 50, eu estou morta.
Paul Rudd parece tão jovem porque é uma boa pessoa.
Este é Paul Rudd com 50 anos
E este é Steven Miller quando era bebê.
Ele vai te comer por dentro.
- Sim. - Absolutamente.
Nossa convidada hoje é a megera da anti-vacinação.
Por favor, recebam a ex-membro do "The View", Jenny McCarthy.
Ai meu Deus.
Bem-vinda de volta, Jenny.
É bom estar de volta, Whoop.
Vocês ainda se chutam por baixo da mesa?
- Não. - Ai!
Então Jenny, você esteve à frente
do movimento anti-vacinação por muitos anos.
Mas o que o babado do "Cantor Mascarado"?
Você sabia que o "abacaxi" era Tommy Chong?
Não, não. Eu achava que era Barack Obama.
Certo, mas voltando para a anti-vacinação.
Sim, eu não acredito em vacinação.
Meu médico é o Google.
Minha ciência é o Twitter
e minha religião é Donnie Wahlberg.
Amém, irmã.
Essas vacinas são tão desnecessárias,
como a vacina contra pólio.
Quantas pessoas você conhece com pólio?
Nenhuma, porque fomos vacinados.
E essa é a sua opinião.
Mas e quanto ao surto de sarampo?
Você tem que vacinar seus filhos.
Bem, eu acho que o reddit discordaria.
E é por isso que estou organizando
um comício contra o sarampo,
com todo mundo que não é vacinado.
Centenas de nós, em um grande grupo,
marchando para o centro da cidade.
Certo. Quando exatamente é isso?
Esse fim de semana.
Eu estarei fora da cidade.
Mas o que a esquerda não consegue entender
é que a vacinação é uma questão de liberdade pessoal.
Ótimo, vamos ser extintos.
- Vai me deixar terminar? - Vai me deixar falar?
- Vai me deixar terminar? - Posso te dar um soco na cara?
Não, não, não, não...
Nós já voltamos. Esse é o "The View".
Oi, Emma! Bem-vinda de volta!
Oi, Melissa. Bom te ver. Como você tá?
Bem demais. Estou tão feliz.
Que bom. A última vez que vim aqui era
- sua primeira temporada, né? - Sim.
E eu cresci tanto desde então.
Especialmente no quesito amor próprio/confiança.
- Legal! Te vejo por aí. - Sabe,
eu só tinha que olhar pra mim mesma e dizer:
"Ei, você é legal, Meliss. Deixe-se feliz por quem você é."
E, quer saber? Encontrei muita paz pelos meus hobbies.
- Da hora. - Ei, quer ouvir sobre eles?
- Tenho que aprender minhas... - Que bom, vou fazer um rap.
Ei, essa vai pra todos os entusiastas de hobbies.
Quando não tô no trabalho, o que eu faço?
Faço coisas sexy da Melissa que eu gosto
Elas se chamam hobbies
Tô falando de hobbies
É, o tipo criativo e artístico Sou eu, tá bom?
De-de-desenhar de madrugada com a minha luz da Pixar
Tenho que acertar a sombra do meu rosto
Tô fazendo um autorretrato com carvão, gente! Maluco!
Esses são meus hobbies
Curto andar de bicicleta, trilhas, cheirar meus livros
Curto desenhar, pintar, cozinhar pra mim mesma
Curto costurar, tricotar, cheirar meus livros
Curto cochilar, acordar e falar que nem o Gandalf
Calma, pera aí. Gandalf?
Eu acordo e digo:
"Que soneca boa".
Demais. E você cheira seus livros?
Sim. Você tem que cheirar livros.
Perdão por fazer isso, mas preciso continuar.
- Tô quase terminando. - Tá.
Acabei de comprar esses binóculos maneiros
Pra poder observar e estudar esses pássaros grandões
Tá com inveja?
I-i-i-i-i-inveja? É, eu sei que tá.
Curto sonhar, cantar, melhorar minha postura
Cadernos, planners, abraçar minha mochila
Curto silêncio, caratê; sai de perto da minha mochila!
Todos querem os materiais que tão na minha mochila. Comprem!
Precisamos da Emma no set. Emma Stone no set, por favor.
Droga. Precisam de mim no set.
- Que irritante. - Parece irritante mesmo.
Quase tanto quanto te interromperem enquanto
você faz um rap sobre seus hobbies.
- Não fiz isso. - 2 vezes.
Interrompeu 2 vezes.
Emma Stone?
Tá mais pra "Eu sou uma pedra"...
Porque pedras não têm sentimentos.
E isso é você.
Eu não sou uma pedra.
A verdade é que eu tenho um hobby.
Só tava com vergonha.
Nunca tenha vergonha do seu hobby.
É uma parte sua.
Vou fazer um rap agora.
Tenho uma cidadezinha cheia de estatuetas
Tô montando eles desde os 15 anos
- Isso! - Chama-se Emmaville,
E sou a rainha; É a cidadezinha mais fofa que você já viu
O Barry, o carteiro E o Peter, o bobo da corte
E o fofoqueiro da cidade cujo nome é Chester
Um carinha atrevido que é cheio de segredos
Muito mais do que eu vou te contar sobre
Melissa no set, por favor.
Bem, você o ouviu. Tenho que ir.
Ei, que tal a gente...
E ela se foi... Ela se foi.
Esses são nossos hobbies
BANHEIRO FEMININO
Deixei meu apê de 1 quarto e 2 banheiros pra isso?
Desculpe, gata, mas tinha que estar aqui.
É, gata. Essas mulheres tão com as mãos todas no seu homem.
Não posso ouvir isso hoje.
Isso me deixa muito, mas muito maluca.
E, amigas, vocês sabem que já sou meio maluca.
É, gata. O seu psiquiatra não disse que
não aceitaria mais sua grana?
Escutem, amigas. Não me rebaixarei
ao nível de uma M.I.: Mulher Imbecil.
Porque as coisas podem ficar "maloucas".
"Maloucas"? Quis dizer isso mesmo?
Não. Vamos a algum lugar onde podemos conversar a sós.
Vou te encontrar no banheiro feminino
Não precisa disso.
Voltaremos logo, logo
Ele te deve tudo.
Vou te encontrar no banheiro feminino
Ele era gay antes de te conhecer.
Voltaremos logo, logo
Ele só tem um "green card" por sua causa.
Olhe! É seu irmão e sua cadeira dançante!
Eu não sei mas acho que tem algo de errado com o seu cara
Algo de errado com o seu cara
Porque ele está se gabando que comprou uma Trans Am roxa
É o carro da mãe dele
Vou te encontrar no banheiro feminino
Essas mulheres ficam me empurrando.
Voltaremos logo, logo
Mas tá brava com ele, né?
Vou te encontrar no banheiro feminino
Não, só com aquelas mulheres indecentes.
Voltaremos logo, logo
Acho que sua raiva tá mal orientada.
Vou te encontrar no banheiro feminino
- Voltaremos logo, logo - Ei, ei!
Que diabos está acontecendo aqui?
Estamos todos dançando no banheiro feminino
Cale a boca!
O homem dela está dando-lhe dor de cabeça,
estamos discutindo isso no banheiro feminino.
Mas não estou brava com ele.
Só com aquelas M.P.: Mulheres Promíscuas.
Então saia daqui, senhor. Aqui é o banheiro feminino.
- Aqui não é um banheiro. - É sim.
É o banheiro feminino do Club Vortex.
Não é não.
É o provador da Limited Express.
Então porque eu fiz minhas necessidades ali?
Por que fez o quê?
Ai, meu...
Essa é uma baita bagunça em todo esse lugar!
Não viu que não tinha vaso ali?
Hein? Isto é um provador.
Que bagunça. Quantos de vocês foram?
Fui 5 vezes porque bebi 2 caixas de vinho.
O que há de errado com vocês?
Aqui é a Limited Express.
Como não sabem disso?
Desde quando é Limited Express e não mais o Club Vortex?
Desde o Natal!
Saiu no jornal.
Eles foram interditados por servirem hambúrguer estragado.
Quem acompanha todas as notícias?
Não tinha vaso no lugar.
Pensei porque tava fazendo isso em frente de 3 espelhos.
Que tipo de banheiro feminino é esse?
Novamente, aqui não é um banheiro feminino.
E qual a sua, cara? Você nem é uma mulher.
Não. Sou um colírio pras mulheres.
Além disso, essa é a minha cadeira que eu comprei.
Saiam antes que eu chame a polícia.
Cara, tenho que limpar tudo isso antes das 6:00.
Vou te encontrar no banheiro feminino
Tá de brincadeira. Em todas as cabines?
Voltaremos logo, logo
Não vão não. Estão banidos!
Vou te encontrar no banheiro feminino
Caramba. Mas que bagunça!
- Voltaremos logo, logo - Preciso mijar antes de ir.
Não, senhora, aí não é um banheiro!
ORGASMYXX TE ENCONTRAR NO BANHEIRO FEMININO
Senhoras e senhores, BTS.
Música: Boy With Luv Álbum: Map of the Soul: Persona
Esse é o Weekend Update.
Com Colin Jost e Michael Che.
Boa noite, pessoal.
Bem-vindo ao WU, sou Michael Che.
Eu sou Colin Jost. O fundador do WikiLeaks
e a razão pela qual coloquei fita na câmera do computador,
Julian Assange, foi preso na Embaixada Equatoriana em Londres
e o cara não foi silenciosamente.
"O Reino Unido não tem civilidade."
"Eles devem resistir!"
Não é assim que você é removido de uma embaixada.
Você é removido assim do Trem F.
Foi muito gratificante ver um troll da Internet
ser arrastado para a luz do sol.
Você pode ser o Senhor das Trevas na internet,
mas quando 7 policiais estão te prendendo na calçada,
você não pode dizer: "Eu convoco o poder dos emails".
Quando perguntado da prisão do Assange,
o presidente Trump disse isso.
Não sei nada sobre WikiLeaks. Não é algo que eu saiba.
Eu sei que tem algo a ver com Julian Assange.
Eu não sei nada realmente sobre ele.
Não é o meu negócio na vida.
Qual é o seu negócio na vida?
Estou mesmo curioso desde que você falou sobre isso.
E você não pode dizer que o WikiLeaks não é o seu negócio
porque, em algum momento, foi o seu negócio inteiro.
Este WikiLeaks é inacreditável. Eu amo ler esses WikiLeaks.
Este WikiLeaks é fascinante.
Tem sido incrível o que está por vir no WikiLeaks.
Eu amo WikiLeaks.
Você está mais obcecado com WikiLeaks
do que essa plateia está com o BTS.
O Presidente Trump está considerando liberar
imigrantes detidos em "cidades-santuários"
para enviar uma mensagem aos democratas.
Qual é a mensagem? Ter mais alguns eleitores?
É, cara. Isso vai mostrar a eles.
Não sei como vão lidar com um monte de imigrantes
numa cidade como Nova York.
Você não pode nos assustar com mais imigrantes.
Isso significa Ubers mais rápidos e mais Elmos.
Ou talvez ele deva enviar imigrantes para Nova York.
Conheço um enorme edifício na quinta avenida,
onde ninguém mais quer viver.
Apenas um dia após Kirstjen Nielsen renunciar
como chefe de segurança interna, a Casa Branca diz que
o diretor do Serviço Secreto também está saindo.
Então agora não temos Secretário de Segurança Interna,
Secretário de Defesa, Chefe da I.C.E.,
Chefe de Patrulha de Fronteira, Chefe de Cibersegurança,
Chefe do Serviço Secreto e Embaixador da ONU.
Neste momento, a segurança da nossa nação
é apenas uma daquelas câmeras de campainha.
O assessor do Trump, Stephen Miller,
quer que imigrantes procurem abrigo em "Cidades-Tendas".
Fato divertido: Cidade-Tenda é também o que Stephen Miller
ganha sempre que uma garota fala com ele.
E nesta segunda é o dia do imposto.
Então, se você não pagou nenhum imposto ainda,
você é a Amazon.
As férias estão chegando, o que significa que famílias
em todo o país estão saindo de férias.
Aqui com suas dicas,
a especialista em viagens da sétima série, Carrie Krum.
Oi, Michael!
- Oi! - Oi, Carrie!
Como está a viagem a Nova York?
Estou amando.
Vi um policial num cavalo gritando para um ônibus.
Legal, onde as pessoas deveriam ir nas férias de primavera?
Férias de primavera significam diversão, sol e música na praia.
Então você tem que ir para Boise, Idaho.
Tem de tudo lá.
Vovozinha, meu "avô postiço", conhecido como Peepo.
e o gato deles, que é tão velho,
que tem o soro dele pendurado no lustre.
Sem mencionar que o vizinho tem uma filha da minha idade.
Ela colocou sombra em mim, Michael.
E Michael...
- Michael? - Sim?
Quando o cara da pizza me viu,
ele perguntou se estávamos fazendo uma festa.
Ok, isso parece o que a sua família fez em Boise.
Alguma ideia para outras pessoas fazerem?
Bem, é absolutamente imperdível a rua sem saída da minha vó.
É uma maravilha para andar de patins.
Mas viajantes, por favor, aprendam com meu erro
e não andem de patins no cascalho, ok?
Eu caí e ralei o meu queixo, e meu irmão disse
que parecia que eu tinha um cavanhaque de sangue.
E na época, eu fiquei brava...
Mas agora...
Eu tenho que rir do cavanhaque de sangue.
- Foi bom. - Certo.
Nas férias, várias pessoas gostam de ir à praia.
- Você tem alguma dica de praia? - Sim, eu tenho.
Ah, claro... Digam Aloha
para as praias da Pensilvânia ocidental.
Estou falando do Lago Erie.
Vá com água até o tornozelo nesta água gelada que fede.
E, Michael, você sabia que as moscas podem estar na praia?
- Não... Isso é legal. - Sim, é mesmo.
E também tivemos que parar em Pittsburgh no caminho
para ver o lado da família do meu pai,
e meu irmão teve que usar um quipá para jantar.
E Michael?
- Michael? - Sim?
Parecia a metade de um sutiã.
Bem, pelo menos parece que você se diverte aonde quer que vá.
Sim, sim, mas as viagens nem sempre são fáceis, sabe?
Uma vez no carro, eu disse à minha família que
eu amava mais a minha mãe do que meu pai
e todo mundo ficou bem quieto.
Mas é a vida na estrada, Michael.
Sim, absolutamente.
E Michael?
- Michael? - Sim?
- Segurança. - Ah, não. Carrie Krum, pessoal.
Desculpa, a Emma Stone me deu um monte de Corn dogs.
Está tudo bem. Está tudo bem.
A Disney anunciou que em novembro lançará
seu novo serviço de streaming chamado "Disney +".
Como em agora você tem quer ter Disney + Hulu + Netflix + Amazon
+ PlayStation + TV a cabo.
E mesmo assim, você dirá:
"Não há nada de bom, vamos ver Law & Order".
Kim Kardashian revelou que planeja fazer o teste da OAB
e se tornar advogada em 3 anos.
E acho que ela consegue.
Digo, só levou alguns anos para o Kanye ir ao Espaço.
Um homem no Canadá está procurando o dono
de um carro que ele roubou há mais de 20 anos
para que ele possa se desculpar e também devolver o filho.
Não é real, pessoal.
Um novo estudo afirma que a melhor cidade nos EUA
para se ter uma família é Moscou, Idaho.
Enquanto o pior é, mais uma vez, "Tio mão-boba", Maryland.
Eu conheço esse lugar.
A Paramount está desenvolvendo um novo filme chamado
"Noites de verão", que será um pre-sequência
do filme clássico, Grease.
Uma pre-sequência que finalmente explicará por que
todos nessa escola tinham mais de 30.
Num estudo recente, cientistas criaram escaners em 3D
de vaginas de golfinhos e descobriram que seus clitóris
são notavelmente semelhantes ao de uma mulher humana.
O zelador noturno do Seaworld disse:
"Bem, eu poderia ter te dito isso".
Um novo estudo indica uma forma de reduzir gases derivados
de produtos de carne que causam o efeito estufa
é a adoção da dieta "do nariz ao rabo"
de comer todas as partes do animal.
Então prepare-se para o novo McCasco.
É o primeiro fim de semana quente em Nova York.
Com algumas dicas de piquenique romântico,
está o casal do Instagram, Nico Slobkin e Brie Bacardi.
- E aí, cara? - Olá, Michael.
Jost e você estão bem hoje à noite.
- Bom trabalho. - Valeu, cara.
Então, vamos ouvir essas dicas românticas de piquenique.
Certo, então, a chave para um piquenique perfeito
é um local bonito.
Na semana passada, Brie e eu fomos no Superbloom em L.A.
Aqui está o post.
Diz: "Ele acha que as flores ficam mais bonitas em mim
do que na terra. #superbloom
#FelizIgualNoPrimeiroDia #TerraPlana".
Vocês estão tão apaixonados na vida real como estão nas fotos?
Sim, e as pessoas podem confirmar
porque essa é a nossa foto mais apreciada até hoje.
Na verdade, você está errada. Desculpa, ela errou!
Na verdade, é a nossa foto na Disney.
- É a que tem mais likes. - Ok, desculpe, eu estou errada.
Desculpa, acho que estou errada.
- Você está com raiva? - Não.
- Certo, você parece brava. - Bem, eu não estou brava.
Certo, mas você parece obviamente brava.
Nico, eu literalmente não me importo. Esquece.
Certo, esquecerei.
É assim que pensa que eu falo?
Quando você fica brava, você fala assim.
Certo, então acho que nunca vou falar de novo.
Não, amor...
Não, amor. Não faz isso.
Desculpa. O que eu posso fazer?
Quer que eu te faça rir?
Quer que eu imite o Cartman? Farei a voz do Cartman?
- "Bolinhas de queijo!" - Meu Deus, esse é o Cartman.
- Meu Deus, é tão legal, amor. - Ela ama isso.
- Eu te amo. - Também te amo, amor.
Vocês...
- Estão bem? - À prova de balas, Che.
Então nossa próxima dica.
Não esqueça de levar vinho rosé, porque garotas amam rosé.
É o que a sua namorada toma, Che?
- Eu não tenho namorada. - O quê?!
Você não tem namorada? Que loucura.
Me diga quando acabar de bater no Michael Che na minha frente.
- Ai meu Deus... - Não estou aqui.
Certo, e agora ele está usando a camisa como escudo.
Ai, eu amo o Che!
- Meu Deus, você... - Eu amo o Che...
Você disse nos bastidores quando a Emma Stone passou:
"Meu Deus, ela é tão bonita!"
- Seus olhos saíram da cabeça. - Ah, eu era igual O Máscara.
- Foi tipo... - Sim!
Ai Michael Che. Eu te amo, Michael Che.
Quer saber? Você está passando vergonha.
- Sério? - Sim.
Estamos nos separando.
- Terminando? - Sim.
Ótimo! Liberdade!
- Liberdade! - Você está feliz?
- Sim, sim. - Legal. É bom saber.
É bom saber para o pós-festa, porque, veremos...
1, 2, 3, 4, 5, 6 e 7. BTS estará lá e...
E... O Pete estará lá. Legal. Eu estou bem.
Tudo bem, não seria a primeira vez
que você ficou com 8 caras numa noite.
- Oh meu Deus. - Sim, ela fez isso!
Foi um Oktoberfest!
E daí?
Não posso mais fazer isso. Você está me deixando louco.
- Eu odeio minha vida! - Certo, bem...
Eu estou grávida.
Você sabe que odeio quando você faz isso.
Então eu vou te perguntar... Você está mentindo?
Sim.
Oh meu Deus!
- Nico e Brie, pessoal. - nós estávamos separados.
Para o WU, eu sou Michael Che.
Eu sou Colin Jost, boa noite!
E aí? É o seu menino, Príncipe Harry,
também conhecido como o ruivo de Windsor...
Ou como Redenção Ruiva 2.
Estou fazendo esse vídeo pra você,
minha futura criança, assistir quando for mais velha.
Faremos um parto privado pra você, deixando discreto,
mas estamos tendo um grande chá de bebê,
e queria que você visse todas as pessoas que vieram te celebrar.
Então vamos dar uma volta. Venha.
Lá vamos nós.
Venha. Seu avô, Prince Charles, certo?
- Diga "olá", pai. - Olá.
Quer dizer algo para o seu futuro neto ou neta?
Sim. Olá.
Certo. Falou bonito, pai.
O príncipe do povo. Certo.
Quem mais temos por aqui? Ah, não, ali tá o James Corden.
Ele está meio maluco desde que chegou aqui.
É, é... Não deixe-o ver a câmera.
Ele ficará no nosso pé a noite toda, certo?
Certo. Vamos conhecer meu irmão, seu tio William.
Eu disse pra ele que era uma festa à fantasia dos anos 80.
Ele acreditou. Senhoras e senhores, Freddie Mercury.
- Freddie Mercury de Londres! - Você conseguiu!
- Você trouxe um suporte! - Sim. Não pareço um idiota?
- Boa noite, meu irmão. - Ele está bravo.
Sorte que raiva é que nem seu cabelo:
- Assim como vem, vai. - Vai.
- Fantástico! - Então você trouxe um presente.
Trouxe sim. Um macacão hilário.
"Fique calmo e troque minha fralda".
William, querido, conte do outro presente.
Verdade! Nós também compramos uma casa pro bebê.
- Não precisava. - Vou pegar as chaves.
- Ele amará, é enorme. - Certo.
E aqui está ela, sua tia Kate Middleton.
Os jornais ficam dizendo que ela está brigando com a sua mãe,
- mas isso não é verdade. - Não, não estamos brigando.
Por que brigaríamos?
Porque eu sigo todas as regras duras e ela não,
e as pessoas a amam por isso? Eu amo isso.
Com licença!
Tá bem! Olhe quem tá aqui
logo após ser deportado dos EUA: 21 Savage!
O quão diferente a Inglaterra é de Atlanta, parceiro?
- Muito. - Certo.
- Mas ainda é muito legal, né? - Não.
Tá legal. Vai melhorar, parceiro!
James Corden, James Corden. Venha, se abaixe.
Eu vi uma câmera em algum lugar!
Sentiu o cheiro.
Certo. Venha, venha.
Beleza. Olhe quem está ali.
É uma de minhas ex-namoradas. Excelente.
Senhorita Tinsley Granger Gash.
- É. - Oi, Tins.
Quer dizer algo pro meu filho/filha?
Olá, bebezinho.
Olá, bebezinho pequenininho.
- Tá perto demais, Tins. - Bebezinho.
Seu pai terminou comigo pelo WhatsApp.
- Então, como está, Tins? - Esplêndida, Harry.
Esplêndida! Estou tão ocupada e feliz.
Que bom que não demos certo, Harry.
Não quero ser uma duquesa e morar numa casa enorme de graça.
Oi, bebezinho.
É melhor parar um pouco com o champanhe, Tins.
Me beija na boca, Harry. Brincadeirinha! Mas beije.
Brincadeirinha, Harry!
Estou namorando, de qualquer jeito.
- Ele estava em "Harry Potter". - Quem ele era?
- Hagrid. - Perdão, quem?
Hagrid!
Hagrid! Maravilha!
Ele é ótimo! Certo, fantástico.
Tenho que ir. Obrigado, Tins.
- Obrigado. - Tchau, bebezinho!
Pare de falar com ele/ela.
Certo, alerta de Beatle! Ringo Starr.
Paz e amor.
Queria que fosse o Paul, mas, enfim, continuemos.
Procurando pelo James Corden. Não o vejo, então vamos.
Oi, oi, oi. Harry, meu caro.
Como vai? Bom te conhecer enfim.
Sou o Charlie. Sou um amigo da mãe da Meghan.
Ei, algo a dizer pra minha futura criança?
Claro, claro. Como vai por aí?
Tem uma chance de você sair com a cor da sua mãe embaixo
e o cabelo ruivo do seu pai em cima.
É, isso aí. Você pode ser um ruivo negro!
Isso aí. E isso é demais!
Será tipo um unicórnio.
Vai ser você e o Blake Griffin.
Certo. Fique na escola e estude muito.
Na verdade, isso não importa pra você.
É rico e famoso! Já ganhou na loteria.
Enfim, até mais, criança.
- Charlie saindo. - Certo, foi divertido.
Vamos ver seus presentes.
Olhe todos esses presentes.
Vamos doar quase todos.
- Desculpe-me. - Perdão.
Sou prima da Meghan. Precisava de um fôlego.
É tudo muito britânico ali.
Tinha um cara de smoking comendo um sanduíche só de maionese.
- É britânico ao máximo! - É mesmo.
Enfim, não vou te incomodar.
Tudo bem, tranquilo. Desculpa!
- Certo, vamos doar... - Socorro!
Alguém está preso embaixo dos presentes.
Meu Deus, é a vovó. Vovó, você está caída!
- O que aconteceu? Sou o rei? - Não.
Pai, ela caiu!
Bem, que bom!
Deus... Vovó, o que aconteceu?
Tava espiando tentando ver o que os Clooneys te deram
quando uma avalanche de caixas me atingiu.
Cuidado, vó, por favor!
Quer dizer "olá" pro seu futuro neto ou neta?
Bem, olá! Bem-vindo à família.
Já te amo de todo o coração.
- Ai, vó. - Mesmo que você seja
meio-americano, o que significa ser metade traidor.
Certo! Obrigado, vó!
Última parada!
Sua mãe estava tirando um cochilo,
então veremos se ela acordou. Ela é linda demais.
Vamos ver sua mãe. Meghan, querida...
- Rá! - James Corden, não!
James Corden, não! Corta!
Mais uma vez, BTS.
Música: Mic Drop Álbum: Face Yourself
A ATRIZ
Eu tenho tentado fazer isso como atriz por anos,
mas eu estava cansada de fazer comerciais
de fazer mulheres unidimensionais com vidas vagas.
E então um dia, a vida bateu na porta.
Desta vez com um desafio.
Com licença, olá. Eu sou Grace.
Você é o diretor do filme?
- O quê? - Eu sou a atriz principal.
Eu interpreto a mulher que é traída no pornô gay.
Ah, sim.
Queria te perguntar sobre a minha fala,
se você tiver um momento.
Eu abro a porta e digo:
"Jared, o que está fazendo? Não com meu afilhado."
Tipo isso?
Esse é o meu afilhado?
- Sim. - Fascinante.
Você pode falar como quiser no seu momento.
Você receberá seu vale-refeição após acabarmos.
Obrigada.
Lubrificante.
O método do diretor era a orientação em relação
da personagem. Tudo o que eu tinha eram pistas,
peças de um quebra-cabeça da vida desta mulher.
2 pares de calças suadas folgadas,
uma única bota, um par de baterias
e um óculos de "Feliz 2017".
Quem é você, Deirdre?
Esse é o nome que dei a ela.
- A primeira cena foi difícil. - Ação!
Eu estava tendo problemas para encontrá-la.
Eu vou ao shopping.
Talvez eu compre algumas flores para iluminar o lugar.
A casa poderia ter alguma cor, não é?
Se precisarem de mim, podem me me ligar.
Corta.
Basta dizer o que está no script.
Só estava tentando agir como a Deirdre.
Não há nada para ela. As pessoas pularão a sua parte.
Ela não tem passado nem futuro.
Ela existe só para ser traída.
Diga o que está no roteiro.
Obrigada.
- Ação! - Jared...
Irei fazer as unhas no Shopping.
Ensine meu afilhado a fazer flexões um pouco antes
- do nosso casamento, Jared. - Corte. Ótimo.
Legal e simples. Vamos as coisas reais.
Se não quiser assistir,
você pode sentar numa cadeira do lado de fora.
Te chamarei quando for a hora de pegá-los no ato.
Quando eles me traem.
Eu estava ensaiando. Jared, como pôde?
Não sabia se acharia Deirdre a tempo.
Não com o meu afilhado.
Jared? Jared?
Esposa, estamos prontos pra você.
E então, quando eu pensei que ela nunca viria para mim.
- Ação! - Ela veio.
Jared, o que está fazendo?
Não com o meu afilhado.
Eu vi a rica e bela história dessa mulher.
Sua infância, seu primeiro emprego,
a noite em que ela conheceu o Jared.
2, 1... Feliz ano novo!
As promessas que foram feitas.
Eu vou amar você...
Uma mulher, para sempre.
18º aniversário do seu afilhado.
Eu sei o quanto você gosta de baterias.
E todas as outras vezes em que foi surpreendida pela vida.
Jared, alguém invadiu e roubou minha bota esquerda.
Jared, você tem um segundo celular?
Jared, por que o meu afilhado está dormindo?
Eu senti as contusões e cicatrizes do passado.
Eu vi o que a trouxe aqui.
Você nunca me machucaria.
E eu a vi no presente,
achando o amor de sua vida com o seu afilhado.
E então, Deirdre assumiu e disse:
Jared...
Eu...
Eu perdoo você.
Corta! Vamos editar isso. Apenas dê o vale-refeição dela.
Deirdre, como faço para te tirar de mim?
Não posso te levar comigo. Eu sinto muito.
Acabou.
Adeus.
Como tem lubrificante em mim?
Oi. Eu sou Trett Chalmers.
E eu sou Leezan Chalmers.
Você pode nos reconhecer do nosso reality show
"Os inquilinos de verão mais desagradáveis em Sag Harbor".
É o show que ganhou o prêmio de "Grupo mais infeliz".
E já foi cancelado.
Ao contrário do nosso novo vinho,
Vinho para eventos, Chalmers Reservado.
Um vinho barato que, diferentemente do nosso show,
não receberá reclamações.
Porque o Vinho Chalmers tem 72% de teor alcoólico.
Após o primeiro gole, as pessoas falarão:
"Isso não pode estar certo. Eu devo ter confundido isso".
No segundo gole, elas não saberão o que é
um bom vinho ou água que sobrou do cachorro-quente.
Eles estarão mais preocupados com: "Como entrei na piscina?"
ou "por que estou sendo perseguido pela peruca?"
E, ei, pode até ter a sua primeira experiência lésbica.
Isso vale para os homens também.
Deixe que nossos produtores de vinho
digam como fazemos um vinho tão maravilhoso por menos
de 1 dólar por garrafa.
- Boa noite. - Boa noite.
O processo é o que chamamos de "vinho de mau gosto".
Isso significa que o vinho é feito das uvas
que não tem como fazer um vinho melhor.
São os que eu tenho que tirar da transportadora
porque eles estavam de lado ou tinha uma toupeira no topo.
E também usamos os galhos
e o lixo que foram separados das uvas boas.
E, claro, o destilado milho amarelo.
É o milho que encobre o sabor da uva.
É porque a uva não é nada boa.
- Certo, obrigada. - Podem voltar ao motel agora.
Eu perguntei a eles: "Isso é um vinho para cães ou algo assim?"
E eles riram e disseram: "Tipo isso."
Você está sobrecarregando-os com os detalhes.
Divertido aprender o processo com vocês, então tchau.
E mais, é um vinho que você tem que usar um protetor bucal
antes de beber, porque mancha os seus dentes, e nunca sai.
Porque temos que usar corante.
As uvas para este vinho nem são uvas.
Antes do corante, esse vinho é marrom.
É por isso que achamos que é para o cachorro
porque tem cheiro de osso de galinha.
Ei, cara, não entregue nossos segredos.
Acho que todos entenderam como o vinho é feito.
Por favor, saiam.
Não estamos orgulhosos deste vinho.
Vamos para o inferno, talvez para fazer este vinho.
Nós nem somos italianos!
Assinamos contrato dizendo que devemos falar assim por 1 ano.
E nossos sotaques italianos não são bons.
Por favor, saiam. Vocês acabaram.
Você ainda nos deve!
Continue olhando sua caixa de correio.
Pegue seu charme do velho mundo
e pegue o trem perdedor de volta a Venio...
Não é a última vez que saberá de nós! Vamos!
Nossa, querido.
Você mandou esses italianos vazarem.
- Isso mesmo. - É!
Trett, por Deus, não!
Acho que meu cabelo está pegando fogo.
Suas galinhas voltaram para casa para descansar.
- Saia daqui, vadia italiana! - E quanto a mim?
Você é uma linda mulher e eu também.
- Ei! - Meu Deus, já fez efeito.
Ele só tocou a língua.
Vinho para eventos, Chalmers Reservado.
Obrigada ao BTS.
Michael Keaton.
Ao Lorne, ao elenco e a equipe.
Esse é o meu lugar favorito no mundo. Muito obrigada.
E por favor acessem: omaze.com/girlpower
Vocês verão o porquê.
Venha legendar conosco! Twitter: @TeamSNLsubs Facebook: /TeamSNLsubs snlsubs@gmail.com