DEPARTAMENTO DE JUSTIÇA WASHINGTON, DC
Jeff? Jeff, você está aqui?
Você me pegou! Eu estava me escondendo
e esperando para dar um susto no novo procurador-geral.
Este é o escritório do Matthew Whitaker agora, Jeff.
É, eu sei. Não entendo como
o Sr. Trump pode me substituir por Matt Whitaker.
Ele é só um homem de negócios sombrio,
sem experiência e cegamente leal a Donald Trump.
Ok, ouvindo em voz alta, isso faz sentido.
Jeff, desculpa por ter que acabar assim,
mas vamos precisar que limpe sua mesa.
Tudo bem, felizmente eu ainda tenho a caixa em que nasci.
Me desculpe, prometi a mim mesmo que não ia chorar.
Isso pareceria fraqueza e um falcão vai descer e me pegar.
Vamos precisar do seu crachá da Casa Branca também.
Sim, eu entendo.
Quando foi isso?
Eu pareço tão jovem, certo?
Vou te dar um minuto sozinho para arrumar suas coisas.
Bem... Adeus escritório.
Com certeza tive alguns bons momentos aqui
como meus quase 16 meses como Procurador-Geral.
Minha fiel bíblia.
Justifiquei muitas coisas ruins com este livro.
Foto da árvore da minha família.
Esse era o meu quarto.
Aqui está minha cópia do livro de Bob Woodward.
No capítulo 26, o Presidente me chama de retardado mental.
Vejam isto!
Recebi o primeiro prêmio irônico da NAACP.
Diz aqui: "Realização da vida". Entre parenteses: "Sarcasmo".
Jeff, você vai ficar bem?
Senhor Vice Presidente... Sim, eu vou ficar bem.
Tenho guardado bolotas para o longo inverno pela frente.
E veja isto, olhe para isto.
Eu mostrei a minha caneca fofa que diz:
"Não é sobre ódio, é sobre herança".
E dentro tem é uma segunda caneca secreta que diz:
"Brincadeira, é sobre o ódio".
É divertido mostrar para visitantes muito específicos.
- Desculpe isso ter acontecido. - Está tudo bem.
Não entendo o que eu fiz de errado, sabe?
Eu coloco crianças em gaiolas.
Eu disse não aos gays. O que mais vocês queriam?
Me desculpe, eu ouvi as palavras gays e gaiolas
e eu fui a algum lugar louco.
E meu Apple Watch diz que estou tendo um ataque cardíaco.
Boa sorte, Jeff.
Onde eu estava? Ah sim, veja isso.
Uma carta da Coretta Scott King me chamando de filho da puta.
Este é o molho de chaves que eu agitava
para chamar a atenção do Sr. Trump durante as reuniões.
Eu ouvi chaves?
Eric e Don Jr., a que devo o prazer?
Bem, papai quer que te deixar ciente
de que não há ressentimentos e agradecer o seu serviço.
- E então te mandou jogar dados. - Não, não mandou, amigão.
Não ajuda, amigão.
O que Eric quis dizer é que você deveria ter parado
essa investigação do Mueller há muito tempo.
Há alguma chance deles virem atrás de mim e do Eric.
Sim, vamos pegar em alguns pênis?
Não, amigão. Eu te disse que são intimações.
Não alguns pênis.
E isso significa que você pode ir para a cadeia.
Onde você poderia pegar alguns pênis.
Ok, isso está estranhamente certo.
Boa sorte, Jeff.
Eu fiz um desenho para o seu adeus.
- É o peru de mão. - Sim, papai o ajudou com isso.
Feliz Dia de Ação de Graças.
Oh, bem... Tudo bem.
Não posso acreditar que isso está acontecendo comigo.
Acho que vou sentir mais falta
dos meus colegas do Departamento de Justiça.
E toda a conversa em torno do bebedouro.
E falando nisso...
Bem...
Eu realmente fiz o meu melhor, Sr. Trump.
Após tudo que passamos,
achei que você pelo menos me diria adeus.
Não faz mal, eu vou encontrar alguém como você.
Não desejo nada além do melhor
para você também.
Não me esqueça, eu imploro!
Eu me lembro do que você disse.
Às vezes, acaba em amor.
Mas às vezes, em vez disso, ele machuca.
Às vezes, acaba em amor.
Mas às vezes, em vez disso, ele machuca.
Bem...
Aconteça o que acontecer, sei que deixei meu avô orgulhoso.
Espera, ele está bem aqui.
Pode entrar, Sarah. Estou pronto para ir agora.
- Robert Mueller. - Olá, Jeff.
Minha nossa... Robert Mueller.
Como dizem: "Não pode me prender, eu me demito".
Relaxe, Jeff. Só vim dizer obrigado.
Por toda sua ajuda com a investigação.
Obrigado? O que eu fiz?
Mais do que você jamais saberá.
Bem, vamos lá...
Pelo menos, me dê um gostinho do que está no relatório.
Temo não poder fazer isso, Jeff.
Bem, então apenas me diga isso...
- Eu estou no relatório? - Um pouco.
- Ok, e o presidente? - Bastante.
Acho que estou saindo da cidade na hora certa.
- Obrigado por passar aqui. - Eu tenho algo para você, Jeff.
Sabe em Harry Potter quando o elfo recebe uma peça de roupa
- e isso o liberta? - Sim, é claro.
Bem, isto é para você.
Um pedaço de papel higiênico do sapato do Sr. Trump!
Eu vou valorizar isso.
Você é um cara estranho, Jeff.
Bem, não fique muito convencido, Sr. Mueller.
Porque com este novo Procurador-Geral
você também pode estar desempregado.
E você estará pensando...
Às vezes, acaba em amor.
Mas às vezes, em vez disso, ele machuca.
Ei, não se preocupe.
Eu ainda serei um pouco pentelho.
E ao vivo de Nova York, é o Saturday Night!
Equipe SNLsubs apresenta...
Temporada 44 - Episódio 05 Liev Schreiber & Lil Wayne
Tradução: Danielle S. /// mmalves
Revisão: Danielle S. /// Olga CSM
Sincronia: Fabioffc1
Venha legendar conosco! Twitter: @TeamSNLsubs Facebook: /TeamSNLsubs snlsubs@gmail.com
Convidado musical: Lil Wayne.
E seu apresentador: Liev Schreiber.
Senhoras e senhores, Liev Schreiber!
Obrigado!
Obrigado. Muito obrigado.
Como muitas pessoas que
estiveram neste palco antes de mim...
Isso realmente é um realização de um sonho meu.
É claro que, no meu sonho,
isso aconteceu cerca de 10 ou 15 anos atrás.
Não é nem perto do que estou
realmente muito emocionado de estar aqui.
Um pouco surpreso, mas emocionado.
Para aqueles que conhecem a minha série, Ray Donovan...
Você provavelmente reconhece que eu já disse
mais palavras nos últimos 30 segundos...
Do que eu disse em toda a quinta temporada.
Para aqueles não familiarizados com Ray Donovan,
eu deveria explicar que eu não sou alguém que
é genuinamente considerado uma pessoa muito engraçada.
O que é uma coisa boa, no meu ponto de vista,
isso tudo é sobre gerenciamento de expectativas.
Não me entenda mal,
não há nada de errado em ser engraçado.
Se você é...
Bom para você.
É que nunca realmente foi algo meu.
Eu tentei humor no passado.
Envolvia tentar conversar com garotas
enquanto eu estava na faculdade.
Mas não vou mentir, isso não foi tão legal.
É claro que tudo é diferente agora, então eu só
uso uma abordagem mais direta. Eu digo a elas...
"Eu sou um ator muito famoso...
com muito dinheiro e um ótimo apartamento."
Isso geralmente funciona.
Meu ponto é que quero que todos relaxem.
Se você acabar rindo hoje, legal, sem pressão, é ótimo.
Se você não sorrir, isso é legal também.
Não vou perder o sono por isso...
Não quero que você perca o sono também.
Porque, lembre-se disso:
Eu sou um ator muito famoso...
com muito dinheiro...
e um ótimo apartamento.
Antes de começarmos o show, eu só quero dizer
que esta foi uma semana incrível para mim de verdade.
Não apenas por apresentar o SNL,
mas por que nesta terça passada tivemos uma eleição,
e antes de aumentarmos novamente a retórica,
podemos tirar um minuto para deleitarmos com o fato
de que mais de 100 milhões de pessoas
mexeram as bundas e votaram.
É o maior número de eleitores numa eleição de meio de mandato
da história deste País.
Então, independentemente de que lado você esteja,
se você sente que ganhou ou perdeu...
O que esse número me diz é que aparecemos.
Aparecemos porque nos importamos,
nos preocupamos com nossos filhos
e com o nosso país. então obrigada a todos
do fundo do meu coração por aparecerem.
Fizemos algo bom. Teremos um grande show hoje!
Lil Wayne está aqui.
Fiquem por aí... Nós já voltamos!
Boas notícias, boas pessoas, bom dia.
É o "Bom Dia, Denver"!
Bem-vindos de volta, Teddy Keen junto a Janet Laredo-Deekman.
Trânsito e tempo logo mais,
mas primeiro vamos falar com o Roland Brown,
que está com os gêmeos Dylan e Robbie Donohue,
gerentes de investimento que moram em Denver
e têm um novo livro chegando às prateleiras hoje e
um novo programa da CNBC sobre investimentos,
que estreou semana passada.
- Uau! - Sim, uau é a palavra certa.
Cheguem para lá, "Irmãos à Obra",
aqui vem os "Gêmeos do Incesto"!
Obrigado, Janet. Estou na livraria
do Alpine Plaza, onde os irmãos Donohue
autografarão cópias do seu novo livro.
Rapazes, preciso perguntar: com tudo isso passando,
vocês se cansam um do outro?
- Não, piscadinha. - Ei! Cuidado, amigão!
Desculpe a interrupção, Roland. Soube que eu errei as palavras
e me referi aos irmãos Donohue como os "Gêmeos do Incesto".
Eu quis dizer "Gêmeos do Investimento", bem diferente.
Sete letras fazem toda a diferença, mil desculpas.
Está difícil te ouvir, Janet, mas parece bom.
Agora, rapazes... Na sua operação,
quem é o cérebro e quem é o músculo?
- Essa é fácil, eu sou ambos. - Com licença!
Brincadeira, eu amo meu irmão! Eu o amo!
Olhe isso.
Queria que eu e meu irmão fôssemos assim.
Ele não fala comigo.
Então, como vocês decidiram passar de irmãos a parceiros?
Olhe, uma parceria é
sobre colocar sua confiança em alguém,
e prefiro colocar na minha família, sabe?
Me chamem de louco... Eu sou maluco? Acho que sim.
Aposto que a mãe e o pai de vocês têm muito orgulho também.
Sim, a mãe e o pai gostam muito de ficar assistindo.
Eles são muito fãs.
Nosso pai até grava e mostra pros amigos dele.
Ele fala: "Vejam meus meninos!" É insano.
Parece um pai com muito orgulho.
Nem sempre, sabia? Você lembra?
Na primeira vez fazendo isso, o papai deu 5 mil.
Acabamos com isso rapidinho, perdemos tudo. Foi insano.
É verdade.
Felizmente, esses dias de amadorismo se passaram.
Desculpa, Roland.
Para os que acabaram de ligar a TV e estão horrorizados,
nossos títulos referem-se erroneamente
aos "Gêmeos do Investimento" como os "Gêmeos do Incesto".
Vamos arrumar rapidamente.
"Títulos", cadê você?
Muito bem. É com você, Roland.
Bem, os seguidores do "Bom Dia, Denver" no Twitter são seus fãs.
O @LordeDaDeepWeb6 diz: "me mandem uma mensagem",
e o Departamento de Polícia de Denver tweetou:
"a caminho da sua localização".
Todos estão querendo muito o novo livro.
- Que tal contar mais sobre? - Claro.
O nome é "Mantenha na família: guia para riqueza de gerações".
Isso aí, está cheio de segredos que as famílias
mais ricas do país não querem que você saiba.
Podemos tirar o título para ver a capa inteira, por favor?
Isso! Agora sim.
Vamos falar mais sobre o novo programa de vocês da CNBC,
que eu soube que é um assunto familiar e tanto.
Isso aí. Nossa irmã Jenny se junta a nós às vezes.
É uma analista de mercado.
Aliás, ela está aqui agora. Venha!
Venha, Jenny!
Cuidado. Essa garota é forte que nem prego.
Essa aqui é uma destruidora.
Vez ou outra, alguém tem que usar o chicote!
Jenny, esses dois brigam?
Sim, deixa eu contar pra vocês,
É difícil entrar no meio desses dois quando eles estão com tudo.
Senhor, um sanduíche de irmã, aposto.
Estou emocionada em fazer parte do programa deles.
Eu só não quero estragar,
porque sei que meus irmãos vão pular minha garganta abaixo e
eu vou ter que sentar e aguentar!
Meu Deus! Corta pra mim!
Me perdoe, Roland,
eu queria que a câmera focasse em mim
porque não quero que nada do que ela disse apareça num título.
É com você.
Bem, Janet, a vovó Donohue se juntou a nós.
Nós temos toda a família do investimento aqui agora.
Conte-me, vovó, Você tem orgulho de seus netos?
Vejo que você tem um sorrisão aí.
Eu fico muito feliz quando toda a família fica junta.
Certo.
Abraço dos Donohue agora, vamos.
- Me dá uns beijos. - Olhe pra essa família feliz.
Deixe com a vovó para dar a todos um final feliz.
Agora, se vocês me dão licença, quero um pouco disso também.
Entre aqui, parceiro!
Obrigado, Roland.
E desculpas aos nossos espectadores.
A seguir no estúdio: John Brush,
diretor do "Clube de Garotos e Garotas de Denver",
está aqui para falar sobre mudar vidas e
todas as crianças que ele já tocou.
- Não fale desse jeito! - Já voltamos.
Nosso país está no meio de uma crise extrema.
Eu diria que há um conto de duas Américas.
A grande divisão que existe nesse país.
Tudo o que você ouve é o quão diferentes somos.
Mas, sendo você branco ou negro,
velho ou jovem, esquerda ou direita,
nós não gostamos de muitas coisas igualmente.
Todos odiamos jeans molhados.
Todos odiamos abelhas que ficam nos seguindo.
Odiamos a bolha de "digitando" na mensagem de texto,
mas odiamos ainda mais quando ela se vai.
Poxa, cara. o que você ia dizer?
- Odiamos maçãs moles. - Não.
E atores mirins que
- falam como adultos - Abençoado.
E quando um estranho se ajoelha na sua mesa
como se ele fosse um maldito técnico de futebol.
- Estão com fominha? - Se dizem que o livro é melhor.
- Não é! - Não consigo ver um livro.
E odiamos quem faz intercâmbio e volta com um sotaque.
Barcelona é um lugar fantástico.
Porque nós não concordamos nas coisas importantes
e é assim que tem que ser.
Mas todos nós odiamos as mesmas coisinhas. Isso é união.
- Odiamos a palavra "virilha". - Virilha!
E assentos quentes de banheiros públicos.
E odiamos quando o piloto para o filme
que estamos vendo só para falar da velocidade do vento.
Boa noite da cabine de comando.
Os ventos estão a noroeste, a 8 quilômetros por hora.
A visibilidade é de...
1,6 quilômetro.
- Odiamos a palavra "úmido". - Úmido!
E caras que fazem sons altos na academia.
E o piloto que tinha muito a falar sobre o tempo
não fala nada durante a turbulência
Só nos deixe sabendo que não iremos morrer!
Todos odiamos quando você mostra uma foto no celular
e eles ficam passando pro lado Devolve!
E odiamos quando as pessoas param tudo pra poderem espirrar.
Passou.
Talvez nós não concordaremos nas coisas importantes.
E sempre haverá uma divisão.
Mas todos queremos paz e prosperidade
e viver vidas completas e felizes.
Pare de olhar o que nos torna diferente
e comece a olhar como somos iguais.
Como todos odiamos o som que a maquininha de cartão faz.
REMOVA O CARTÃO
Pelo amor de Deus, tira logo!
Só tira o cartão!
Tira a ... do cartão!
Obrigado a todos por virem.
Eu sou Gloria Harman do Instituto de Pesquisa Paranormal
e este é o Dr. Isaac Lund, chefe de Parapsicologia de Stanford.
Estamos bastante interessados em seus casos,
dos seus encontros produzirem evidências verificáveis provando
a existência de fantasmas.
Quero dizer, isso é selvagem.
Éramos só 3 amigos num hotel e agora vemos pessoas mortas.
Então, o que aconteceu
quando a entidade apareceu pela primeira vez?
Eu estava no meu quarto e senti arrepios
e senti uma presença brilhante perto de mim
e uma linda mulher chamada Abigail.
Ela precisava da minha ajuda para atravessar.
Eu estava assistindo Homem-Formiga e a Vespa
na TV do hotel.
Eu gosto dele.
Acho o conceito de encolher bastante irresistível.
Isso meio que me empolga. Sei lá...
Certo. Isso é ótimo.
Mas podemos nos concentrar em seu contato com o espírito?
Ah sim, pode apostar. Foi quando vi um homem...
Arthur. Vestindo um terno legal...
Um verdadeiro sorriso amigável.
Ele claramente também tinha negócios inacabados aqui.
E você, Srta. Rafferty?
Sim... Um pouco diferente pra mim.
Eu senti que tinha algo estranho acontecendo, quando eu bocejei
e mil abelhas voaram para fora da minha boca aberta.
E a entidade também se materializou na sua frente?
Sim, exceto que meu fantasma saiu de dentro da TV.
E esse cara estava tipo...
Imagine Danny DeVito atropelado por um trem, certo?
E ele diz: "Eu sou Toby, vamos lá!"
E ele me puxa pra fora da cama.
Eu estava vestindo meu pijama.
Ele é uma camisa grande de homem e meias.
Então estou correndo pelo hotel dando aos hóspedes
uma bela vista da minha peludinha e meu scuzzy.
Cá entre nós, é um coqueiro, senhor...
É uma selva lá embaixo.
Eu não tenho um "campo de pouso"
tanto quanto tenho "aeródromo abandonado".
Ei, um piloto experiente pode pousar em qualquer lugar, certo?
Isso mesmo!
E vocês dois também foram levados por esses espíritos?
Sim, Abigail pegou minha mão
e gentilmente me guiou para uma casa de repouso próxima.
Ficou claro como se eu fosse algum tipo de mensageira.
Arthur me guiou pela rua até um teatro fechado.
Tenho a sensação de que foi uma "volta pra casa" pra ele.
O quê?
Estes dois estão fazendo jarros com Patrick Swayze,
enquanto Beetlejuice me colocou num daqueles patinetes
para procurar a ex-namorada Shana no apartamento dele.
E minha camisa de dormir está balançando igual
uma vela ao vento, então meu "túnel de bebê"
e meu "quintal de túmulo" estivessem à mostra.
Carros estavam desacelerando e buzinando.
E eles gritaram: "Coloque alguma calça!"
Olhe pra mim, ainda parando o trânsito aos 27 anos de idade.
Você tem apenas 27 anos? Eu sinto muito...
Para quê nos assuntos inacabados
esses espíritos precisavam de vocês?
Bem, Abigail me levou ao lado da cama desta senhora dormindo.
Era a filha dela.
Ela disse: "Diga que ela estava certa."
No teatro, Arthur subiu ao palco e começou a cantar e dançar.
E de repente...
O teatro parecia que estava no dia da estreia dele.
Foi mágico.
Como assistir "Querida, encolhi as crianças" pela primeira vez.
Mais uma vez, peguei a estrada mais difícil.
Isso faz toda a diferença!
Porque quando chegamos na casa da Shana,
Toby disse que pra ele atravessar, e tenho que citá-lo,
"Ir no convés de cima no banheiro dessa vadia."
Desculpa... "Convés de cima"?
Sim... Como um cavalheiro,
Toby explicou que é quando se faz as coisas
na descarga ao invés da privada.
O único problema é que eu não queria fazer.
Nenhum torpedo no tubo.
Sabe o que estou dizendo, senhora?
Sim...
Sim, eu entendo. Continue...
Certo, então eu vou ao banheiro da Shana
e subo lá como... Me perdoa, Kirk.
Eu tenho um pé aqui no suporte do papel higiênico...
Certo? E o outro na pia.
Estou na posição do Van Damme.
Tentando conseguir uma ajuda da gravidade,
tentando mandar um "solto".
Fazendo tanta força que a veia da testa e...
E nem mesmo uma bolinha. Estou tentando, sabe?
Estou tremendo e não consegui nada.
Cara, eu não consegui nada.
Após 30 minutos...
Ficou claro que a marmota não ia ver a sombra dela,
então eu desisti.
Não foi um fim de noite ideal,
mas pelo menos não fiquei sozinha no meu aniversário.
Bem, feliz aniversário atrasado.
Como os espíritos partiram?
O meu apareceu acima e
não sei se era o paraíso ou o quê, mas...
Abigail sorriu e entrou lá.
A mesma luz veio para o Arthur.
Enquanto ele entrava, eu dei-lhe uma salva de palmas.
Sabe, isso realmente rasga meus mamilos.
Porque cara, o Toby apenas me abandonou.
Puf, ele se foi.
Apenas a tempo para a Shana chegar em casa.
Então, eu sai pela janela
e estou descendo o cano de drenagem com o minha...
Minha bunda e minha pepeca à mostra na vizinhança.
E eu estava pensando: "Colleen...
Você não pode ficar acordada a noite toda
fazendo seu corpo passar por isso.
Patrick e Ryan ficarão furiosos."
Desculpa, quem são Patrick e Ryan?
O casal gay cujo bebê estou carregando.
Sou barriga de aluguel, amigo.
Bem, obrigada.
E agora gostaríamos de levá-los para mais alguns testes.
Tem máquina de ultrassom?
Porque Patrick e Ryan estão implorando por novidade.
REIS DO BUMBUM
- Reis do bumbum! - E Tio Bundão!
Sim, somos os reis daquela música de bumbum.
Isso, vamos lá, vamos lá, vamos lá...
Os reis do bumbum na área, então as garotas vão mexer.
Saia tão apertada que você pensaria que ela está nua.
Coloque pra cima!
Não estou falando sobre a bebida.
Cara, aquela bunda é tão fria
que devia vim com skate e pista.
Sou indecente, eu mordo sua bunda igual a uma maçã.
Champanhe nas suas costas, então eu bebo como um Snapple.
O que está esperando? É a sua bunda no menu?
Desculpa, estamos com nossas amigas.
- Sim, desculpa, gente. - Legal, boa noite.
Espera, você vai respeitar nossos desejos?
- Claro que sim. - Os tempos mudaram.
Fazemos coisas respeitosas.
Então, mexa essa bunda! Se você quiser.
Mexa a bunda. A escolha é sua.
Gostaríamos de tocar sua bunda, mas vamos respeitar sua voz.
Mexa a bunda, se tiver a fim. Até o chão, se você insistir.
Vamos tratar essa bunda bem, pois somos aliados nessa porra.
Estou numa missão para essa bunda,
mas primeiro preciso de permissão.
Gatinha, andando direto para meu chicote.
Rolou até minha janela, mas não estou dizendo merda.
Porque tô aprendendo. O quê? O quê?
E crescendo. O quê? O quê?
E a menos que ambos concordem, meu pênis não aparecerá.
Agora, o que fazer? Putas são pessoas também.
Eu não deveria dizer putas.
- Não podemos mais falar putas? - Como devo chamá-las então?
Ah, elas têm nomes?
- Isso é loucura. - Isso é loucura.
- Tem razão. Minha mãe tem nome. - Ela tem mesmo nome?
Toda garota tem nome.
- Obrigado por isso, cara. - Agradecemos.
Precisamos desse impulso em nossa vida.
Preciso desse impulso.
Explique, Tio Bundão!
- O quê? - O quê?
- Tio Bundão nessa porra. - Não podemos te ouvir, cara.
Tire o grill da sua...
Não entendi nada disso.
Cheque as bundas, Future!
Fique atento e pronto, aprecie sua senhora.
Igual o Vagabundo com o espaguete, sim, sim, sim.
E eu sou obrigado a ter respeito, limites.
Ficar na caça com consentimento por uma recompensa
Hendrix amava conversar, Hendrix amava bunda.
Quando ela me trouxer os dois, você sabe que faremos um filme.
Luz, câmera, ação. Você é uma raposa.
Hendrix rouba sua garota, mas só com a permissão dela.
Mexa a bunda, com respeito. Mexa a bunda, se desejar.
Vamos proteger essa bunda, pois somos aliados nessa porra.
Estou numa missão para essa bunda,
mas primeiro preciso de permissão.
Estamos falando de bunda, de conexão emocional.
Antes de nos emocionarmos, estou me protegendo.
Respeito é o jogo. E a bunda é o limite.
E eu faço uma boa defesa se essa bunda for ofendida.
Trate bem essa bunda, nunca fique agressivo.
Essa bunda tem seguro, essa bunda é progressista.
Para onde o amor vai? A bunda é onde o amor está.
Com toda essa bunda que tem, você tá parecendo o Corcunda.
Respeite a senhora, então eu te trato como um igual.
Me pego encarando aquela bunda como uma águia. Eu te vejo!
Mexa a bunda, se quiser. Mexa a bunda, até o chão.
Direitos iguais para essa bunda e progressistas em geral.
Estou numa missão para essa bunda,
mas primeiro preciso de permissão.
- Weezy! - Future.
Tio Bundão, sim, sim!
- Tira isso da boca, Tio Bundão. - Ah, desculpa.
- Droga! - Você não tem dentes?
- Não! - Onde estão as putas?
Cadê seus dentes, tio Bundão? Precisa de dentes primeiro!
Estou numa missão para essa bunda,
mas primeiro preciso de permissão.
Não tem os malditos dentes!
Senhoras e senhores, Lil Wayne.
Música: Can't Be Broken (feat Halsey) Álbum: Tha Carter V
Esse é o Weekend Update.
Com Colin Jost e Michael Che.
Obrigado. Boa noite, pessoal.
Bem-vindo ao WU, sou Michael Che.
E eu sou Colin Jost.
Bem, a eleição de meio de mandato foi na terça
e como uma esposa desprezada após um amargo divórcio,
os Democratas retomaram a casa.
Então agora os Democratas controlam a Casa
e os Republicanos controlam o Senado.
Mas nada disso importa já que Donald Trump
ainda controla a Casa Branca, o judiciário, os militares,
toda a cobertura da mídia, espaço, tempo
e a nossa capacidade de perceber a realidade.
No lado positivo, houveram eleitos históricos nas eleições.
Jared Polis do Colorado se tornou o primeiro
homem abertamente gay eleito governador...
Na história dos Estados Unidos.
O que é fantástico, mas também é estranho para mim a mídia usar
o termo "abertamente gay".
Isso implica que há um monte de outros governadores por aí
que eles têm certeza disso,
mas que ainda os chamarão de "solteiros confirmados".
O Senador Ted Cruz conseguiu manter seu lugar no senado
vencendo o popular adversário, Beto O'Rourke.
Apesar do Beto fazer uma campanha com alho e cruzes.
Eu acho que O'Rourke vai concorrer à presidência.
Porque ele tem tudo o que os liberais amam.
Tem o que os liberais amam. Ótimos discursos,
boa aparência e ele perdeu as eleições.
Vou dizer que a minha história favorita nesta eleição
é a da Stacey Abrams, que estava concorrendo...
Isso mesmo, ela estava concorrendo ao governo
contra o Republicano Ryan Kemp.
Esta é uma mulher negra
contra um homem branco na Geórgia
que também é o responsável pela eleição. Isso é incrível!
Isso é como ganhar do LeBron jogando em casa
se ele também fosse o árbitro.
Um estado que me surpreendeu foi a Flórida.
Em sua iniciativa eleitoral,
eles decidiram deixar os presos votarem.
Eles baniram as corridas de Greyhounds
e baniram fumar em locais fechados.
Então, basicamente, eles baniram a Flórida.
Isso é o legal da Flórida. É imprevisível.
Em um dia, você pode fazer uma bela viagem para a Disney
ou ser esfaqueado por causa de batatas fritas
no estacionamento do McDonald's.
É tudo parte do lema da Flórida:
"Viver feliz ou morrer".
Especialistas dizem que os Democratas foram
capazes de retomar a casa graças o apoio das mulheres brancas.
Bem, eles disseram "mulheres suburbanas",
mas sabemos que "suburbano" significa "branco", certo?
Se dizer: "mulheres éticas",
ninguém dirá: "Quer dizer as irlandesas?"
E também, mulheres brancas, não tentem se apropriar
em votar cegamente nos Democratas.
Isso é coisa nossa, ok?
Seria divertido ver mulheres brancas terem seus votos
reprimidos como o nosso.
Imagine 200 Megans chorando do lado de fora
do local de votação porque "eles literalmente não podem".
Numa conferência de imprensa, Presidente Trump negou
as alegações de que ele usa insultos raciais em particular.
E, em defesa do Trump, eu acho que muitas vezes
as pessoas assumem que ele está sendo racista
porque a forma dele falar qualquer palavra
faz parecer uma ofensa racial.
- Ouça isso. - Porto Rico.
O povo judeu. A mídia.
Mexicano. Mulher. China.
Negros. Obama.
Feliz Natal! Melania.
E a Casa Branca suspendeu o repórter da CNN, Jim Acosta,
alegando que numa conferência de imprensa,
ele colocou a mão em uma funcionária
que tentou tirar o microfone dele.
E a Casa Branca... Espera, desculpa?
Não, sinto muito. Não pode pegar meu lápis.
Isso não é... Essa é a...
Essa é a estagiária que tentou pegar o microfone.
- Não pode pegar meu lápis! - Preciso do microfone.
Você não pode levar meu microfone.
Onde você vai? O que está fazendo agora?
- Preciso do microfone. - Com quem tá falando?
Estou bem aqui. Você não pode...
Isso não é...
- Você está me atacando. - Preciso do microfone.
- Não sei... Quer se sentar? - Não!
Você está rastejando?
- Isso não... - Preciso do microfone.
Não pode pegar. Já entendemos.
- Preciso do microfone. - Não pode.
Certo, muito obrigado. Isso é meu lápis.
A estagiária da Casa Branca, pessoal.
A juíza Ruth Bader Ginsburg
foi hospitalizada após ter fraturado 3 costelas.
Enquanto defendia seu cinturão Peso-pena no UFC.
Esta semana, Trump demitiu o procurador-geral Jeff Sessions,
e o substituiu pelo sósia do Michael Chiklis,
Matthew Whitaker.
Trump afirma que não conhecia Matthew Whitaker
antes que ele o nomeasse procurador-geral.
O que muitos acham difícil de acreditar, já que antes...
Espere, me desculpa...
Anteriormente, ele disse que Matthew Whitaker...
Espera, o que você está fazendo?
Sarah Sanders disse que não pode mais ir na Casa Branca.
Não quero ir. Do que está falando?
Minha chefe disse que não pode ir.
- Porque eu iria? - Você me socou.
- Porque eu o quê? - Você me socou.
Eu não te dei um soco.
Sarah pegou um vídeo, ela fez um vídeo.
Libere!
Eu me chamo Jones e eu vou te bater.
Oh, aqui vou eu!
Espera!
Isso não aconteceu. O vídeo é claramente manipulado.
- Não é justo. - Mas é agora.
Minha chefe tweetou. Então é real.
Então, eu acho que você
deveria ter me dado o seu microfone!
A estagiária da Casa Branca, pessoal. Isto é ridículo.
Ridículo.
Ela está rastejando...
O mascote do Philadelphia Flyers, Gritty,
recebeu quase 70 mil votos escritos à mão,
para governador da Pensilvânia.
Mesmo que Gritty já esteja num mandato vitalício
como o rei dos meus pesadelos.
Assustado de verdade.
A revista "People" elegeu o Idris Elba
como o homem mais sexy do mundo de 2018.
Idris Elba é também o que sua esposa chama de:
"Aquilo que ela esconde na cômoda."
As Spice Girls anunciaram uma turnê de reunião no verão.
Patrocinada pela "Spice velha".
Um homem propôs...
Um homem propôs a namorada de longa data,
enquanto ela estava no meio da maratona de Nova York.
Porque que mulher pode resistir a um homem
que não espera que ela "termine"?
A polícia foi chamada num Walmart na Flórida
após funcionários encontrarem um jacaré na sala de descanso.
Enquanto ele deveria cumprimentar
as pessoas na entrada.
Uma mulher no Arizona comemorou
seu aniversário de 106 anos em um Taco Bell.
O que é legalmente chamado de "suicídio assistido".
Na semana passada, Pete Davidson falou algo aqui
no "Weekend Update" que causou polêmicas.
Aqui para esclarecer as coisas, Pete Davidson.
Ei pessoal!
Obrigado. Então...
Tenho certeza que foi um grande choque
para as pessoas que me conhecem,
eu ter feito uma má escolha na semana passada.
Não, eu fiz.
Fiz uma piada sobre o Tenente comandante Dan Crenshaw.
Dan Crenshaw e em nome do programa e meu, peço desculpas.
Minha pobre mãe.
- Pobre mãe? - Imagina ser minha mãe?
Deve ser péssimo.
Imagina ser a mãe do Pete Davidson
quando estão bravos com o seu filho e colega de quarto?
Eu quero dizer isso do fundo do meu coração.
Foi uma má escolha de palavras.
O cara é um herói de guerra e merece todo o respeito do mundo.
E se algum bem veio disso,
talvez seja que, por um dia, a esquerda e a direita
finalmente se uniram para concordar em algo:
Que eu sou babaca.
Você acha?
Tenente-comandante Dan Crenshaw, pessoal!
Muito obrigado por ter vindo.
Obrigado por fazer um Republicano parecer bom.
Pare de dizer isso, cara.
Está dizendo isso o dia todo.
Por favor. Eu só queria dizer
para pessoas que não sabem,
a razão de você está usando um tapa-olho
é porque perdeu o seu olho no Afeganistão
durante a sua terceira turnê de combate, e sinto muito.
Obrigado, Pete. Agradeço que você disse isso.
- Então estamos bem? - Estamos bem.
Desculpas aceitas.
Parece que meu celular está tocando.
Você vai atender?
Não, vou deixar tocar. É rude atender.
- Deixa ir pro correio de voz. - É golpe baixo.
Ariana Grande... Não é legal, cara.
O quê? Você a conhece?
Tudo certo. Então isso foi engraçado.
Então, na semana passada fiz uma piada sobre uma foto sua,
e sinto que seria justo se você me zoasse
e tirasse sarro de uma foto minha. Parece bom?
Não preciso fazer isso.
- Eu mereço isso, por favor. - Eu faço.
E agora, as primeiras impressões
com o tenente-comandante Dan Crenshaw.
Obrigado, Colin. Esse é Pete Davidson.
Ele parece que como se
a metanfetamina de "Breaking Bad" fosse uma pessoa.
Tudo bem, nada mal. Então estamos quites.
- Espera, mais um. - Tudo bem.
Ele parece um boneco troll com uma tênia.
Isso, cara. Foi boa. Devemos encerrar isso.
- Espera aí, isso é divertido. - Legal...
Ele parece com Martin Short em "Meu Papai É Noel 3".
Aliás, só uma dessas pessoas era realmente boa no SNL.
Você está certo. Você não está errado.
Certo. Mas falando sério...
Há muitas lições para aprender aqui.
Não apenas que a esquerda e a direita
ainda podem concordar em algo,
mas também que os americanos podem perdoar uns aos outros.
Podemos lembrar o que nos une como País
e ainda ver o bem um do outro.
Esta é a semana do dia dos veteranos.
O que significa que é um bom momento
para todos se conectarem com um veterano.
Talvez dizer: "Obrigado pelo seu serviço".
Mas eu realmente encorajaria você a dizer algo mais.
Diga a um veterano: "Nunca esqueça".
Quando você diz "Nunca esqueça" a um veterano,
você está indicando que, como um americano,
você está nele com eles.
Não separados por alguma barreira imaginária
entre civis e veteranos,
mas conectados como gratos companheiros americanos.
Nunca esqueceremos os sacrifícios feitos
pelos veteranos do passado e do presente.
E nunca esqueça daqueles que perdemos no 11 de setembro.
Heróis como o pai do Pete.
Então eu vou dizer: Pete, nunca esqueça.
Nunca esqueça.
E isso é de nós dois!
Você fez isso! Tenente Dan Crenshaw
e Pete Davidson, pessoal.
Para o WU, eu sou Colin Jost.
Eu sou Michael Che, boa noite!
Ao vivo do teatro Me Undies em Portland,
É o "The Poddy".
Aqui estão seus apresentadores,
da SIRI, Sarah Caitlyn
e da coluna "The Daily" do New York Times, Michael Barbaro.
De Portland, eu sou...
Michael Barbaro.
E este...
É o "Poddies".
Podcasts estão por toda parte.
No ano passado, mais de 3 bilhões
de novos podcasts foram produzidos.
Eu sei, isso é muito.
Eles são como pequenos
documentários sussurrantes deliciosos.
E esta noite é para eles.
Estou tão animado.
E eu estou alegre.
Todo podcast precisa de patrocinadores
e cabe aos apresentadores fazer graciosamente
seus anúncios no programa.
Estas próximas pessoas tentaram o seu melhor para fazer isso.
Aqui estão os indicados para a "Transição mais chocante...
para um patrocinador".
O podcast de alunos liberais "Irmãos salvando a política".
- O fascismo chegou na América. - Sim, loucura!
- E o País acabou! - Está acabado!
Agora vamos falar sobre as Frutas da Shari.
Envie para sua mãe algumas frutas.
O podcast sobre crimes,
"Eu vi isso".
A polícia trouxe de volta a bicicleta, mas não o menino.
Bicicleta, mas sem menino.
Porque o menino estava morto.
Avental Azul. Não tem tempo para cozinhar?
Avental Azul te salva com refeições
como tacos de carne de porco Zesty.
E o próximo podcast de sucesso,
é o "The Love Pump com Dave Rivera".
Gente, se você gosta de esportes aquáticos,
divirta-se, faça xixi um no outro,
e depois vá ver "O Grinch" nos cinemas agora.
Ganhe 10% de desconto em ingressos no Fandango
usando o código promocional "Brincadeira de xixi".
E o vencedor é...
"Irmãos salvando a política"
Putin fraudou isto?
Mas falando sério, pessoal...
Isso é por causa de vocês.
E obrigado por serem amigos do Pod.
- Impeachment do Trump! - Sim, obrigado.
Esses caras me deixaram tão empolgado.
Este ano, podcasts de justiça social colocaram holofotes
em sistemas corruptos e lugares perigosos.
E ninguém falou mais do que as mulheres brancas.
Aqui estão as indicadas para "Melhor menina branca nervosa
em um lugar onde ela não pertence".
Ellen Rosenstein pelo podcast de crime de ódio
"Garoto de Idaho".
Então, este é um bar onde os nazistas vão?
Sim, há muitos nazistas aqui. Somos todos nazistas.
Legal. Então, o que vocês pensam sobre os judeus?
Kimberly Russell para o podcast de crime: "Eles se foram".
Oi, estou procurando por Curtis Wilson.
- Quem está perguntando? - Sou jornalista.
Estou tentando rastrear o assassino do "Me deixe em paz".
Me deixe em paz!
E Emily Castler por
"Disputa de sangue:
Os cemitérios de cocaína do México".
Eu estava vendada e em uma van
onde dirigimos pelos campos de papoula de Oaxaca.
Eu finalmente cheguei na sede deles.
- Oi, você é o coiote? - Sim.
Barba legal. Se importa se eu gravar isso?
E o Poddy vai para...
Ellen Rosenstein, "Garotos de Idaho".
Primeiramente, agradeço aos nazistas.
Sem vocês, eu não estaria aqui em cima.
E também as milhares de mulheres que escolheram ouvir
a horríveis confissões de neonazistas enquanto
caminham em suas esteiras. Muito obrigada.
Agora, por favor, recebam o rei dos podcasts, Marc Maron!
Ei pessoal!
Uma premiação de podcast? Sério?
Tenho que fazer algo novo. Se não vou me matar.
Certo... Estamos bem?
Bom. Vamos fazer isso.
Aqui estão os indicados para
"Podcast mais desnecessário".
"La La Laughs", uma discussão crua e emocional
da cena de comédia de microfone aberto em Los Angeles.
Então, qual microfone está funcionando?
Você fizeram algo novo no Franklin?
Enfim, meu tio costumava me bater.
"ALF ASMR", uma recapitulação exaustiva
da série Alf dos anos 90.
Feita em ASMR.
Na segunda temporada, episódio 11...
Alf cai em uma poça.
Alf estava sujo. Tanta sujeira.
E então Willie o faz tomar um banho.
A água faz...
E "Rhames-Cast", um podcast diário onde o ator Ving Rhames
narra o que ele vê na janela da cozinha.
Esse é um cachorro fofo.
Acho que o nome dele é Bandido.
Mas talvez não seja.
Aqui vem aquele caminhão de novo!
E o vencedor é Ving Rhames por "Rhames-Cast".
Olhe para isto!
Ving Rhames tem o prêmio!
Obrigado.
Quando "The Poddy" voltar, Stand-up de Ben Shapiro
e um medley de novas músicas de metal
interpretadas por Joe Rogan.
CAÇADORES DE CASAS
Ann e John querem se mudar de sua casa em West Chester,
na Pensilvânia, para um lugar maior.
Com um orçamento de $400.000, já viram várias possibilidades.
Agora, é a hora da escolha.
O que achou da casa de dois andares?
Gostei daquela. Está pronta para morar
e gostei da bancada em granito.
E tinha lugar pra minha caverna máscula.
Mas não tinha janelas, só desenhos de janelas.
Está 5 centavos acima do orçamento.
- Devemos tirar essa das opções? - Acho que sim.
E o rancho com garagem para meio carro?
Era legal. Gostei do espaço do closet.
E lugar pra minha caverna máscula.
Mas o piso era vertical. Lembra? Ficávamos caindo.
- Mas tinha uma banheira. - Mas tinha um mágico nela.
Eu sei qual casa você gostou.
- O rancho de 2 andares. - Tinha a sala dos meus sonhos.
E lugar pra sua caverna máscula, e muitos toalheiros.
É verdade.
Mas fica a milhares de quilômetros de comércios.
Sim, precisaríamos de um carro.
- E a caverna máscula? - A que tinha vista pro rio?
Ela vem mobiliada.
Mas tinha alguma coisa na mobília.
- E o molho ranch? - A embalagem?
Era cremosa...
E ficava do lado daquela salada.
É que eu não gosto de ter vizinhos tão perto.
E a casa invisível com o gato no telhado?
- Tem dois quartos. - E o gato não era invisível.
Eu sei a que você gostou...
A casa de 2 andares abandonada cheia de vampiros australianos!
Sim. Tinha muitos closets.
E o quintal é cercado, então dá para deixar sua irmã correr lá.
E tinha um fogão a gás.
- Mas ele ficava na cama. - Tudo bem.
Você vai ficar bem com os vasos no teto?
Sim, é só agarrar o tanque, contorcer as pernas
em volta do vaso e cruzar os tornozelos pela base.
Quando eu estiver lá em cima, é só cagar.
- É melhor. - Prometo.
Espera, e a sua caverna máscula? Não tem espaço.
Não tem como ter a caverna, vou ficar com o homem no porão.
O que você acha?
Vamos ligar pra a Diane e fazermos uma oferta?
Vamos nessa!
Eu amo essa casa.
Nós compramos a casa três semanas atrás.
O preço inicial era de 390.000 dólares,
mas acabamos pagando 9 bilhões mais taxas de serviço.
Até agora a casa foi uma maravilha. Amamos o fogão a gás.
E temos muito espaço para entreter os amigos.
Então, como vai o trabalho, Marcus?
E minha irmã ama o quintal.
Uau, isso é ótimo!
Tivemos que ceder em algumas coisas,
mas sentimos que é um novo capítulo para nós.
Mesmo se eu não consegui minha caverna máscula.
Ei, eu posso sair?
CAÇADORES DE CASAS
Mais uma vez, Lil Wayne.
Música: Uproar (feat Swizz Beatz) Álbum: Tha Carter V
Bem, tenho que dizer, Lisa,
que o merengue de limão estava incrível!
Ah sim, eu acho que você acertou em cheio nisso aqui.
Graças a Deus, não é fácil se mudar,
especialmente para os garotos.
Os garotos na idade deles são difíceis, muita brincadeira.
Bem, se eles são parecidos com os pais,
tenho certeza de que são adoráveis.
- Gostariam de conhecê-los? - É claro.
Garotos, desçam aqui. venha conhecer os Campbells.
- Me solta, Jared! - Me solte você!
Não cuspa! Não cuspa!
- Talvez devêssemos ir. - É, está ficando tarde.
- Eu te disse! - Eu nem sou tímido!
- É mesmo! Me solta, cara! - Me solta, idiota!
Garotos! Garotos, já basta!
O que acham que estão fazendo?
Vamos!
- Nada, senhor. - Desculpa, senhor.
Querem outro banho de novo ou serão bons garotos?
- Bons garotos, senhor. - Seremos bons garotos.
Muito bem, garotos, esses são o Sr. e Sra. Campbell.
Apresentem-se.
Olá Sr. e Sra. Campbell. Sou Jared, estou na sexta série.
Sou Spencer, os amigos dele gostam mais de mim do que dele.
- Não, cala a boca! - Cala a boca!
Garotos!
Fizeram de novo!
Sinto muito.
Spencer, mostre aos Campbells no que você está trabalhando.
Sim, não sei, eu não estou mais confortável.
Você mantém uma mangueira dentro de casa?
Sr. e sra. Campbell, isso é uma espécie de dança que inventei.
Cara, essa é a minha dança!
Não, não é como você faz!
É sim, fiz isso no meu quarto. Você estava me espionando.
Então por que eu faço isso?
Sr. e Sra. Campbell, esta é a dança, né?
Sr. e Sra. Campbell, essa é a dança?
Sr. e Sra. Campbell, qual é a melhor?
Esta é a dança, Sr. e Sra. Campbell?
Essa não é a dança!
Você está morto!
Cuidados com as costas, Spence.
Mãe! Mãe! Spencer quebrou a parede!
Garotos, parem agora! Eu falei, parem com isso!
Certo, já basta!
Esse comportamento é inaceitável.
É a...
- É a culpa de quem hoje? - Culpa dele!
- Ele é um perdedor. - Eu sou perdedor?
Bem, você é um acidente. Pai, diga a ele!
Espera... O quê?
Oh meu Deus.
- Jared, não faça isso. - Diga a ele pai.
Não.
- Do que ele está falando, pai? - Oh Deus.
Sim, Spence...
Inicialmente não estávamos planejando ter outro filho.
Por que está dizendo isso a ele?
Então, eu...
Eu não deveria fazer parte da família?
Não, mas, querido...
Veja, podemos não ter esperado você,
mas foi a melhor surpresa que já tivemos.
Isso está certo. Já basta.
- Somos uma família, ok? - Isso mesmo.
Dê um beijo um no outro.
Eu não quero isso.
Garotos, beije um ao outro para os Campbells. Vamos.
Beije um ao outro!
Muito bom.
Boa noite, Sr. e Sra. Campbell.
Vai!
Bem... Eu sinto muito.
Nossos filhos são indisciplinados.
Eles têm muita energia.
Sim, ainda não descobriram como se masturbar.
Enfim, quem quer mais torta?
Olá, eu sou Dave. E bem-vindos ao
Lado de fora do banheiro das mulheres do Dave.
Estou num restaurante e acabei de ver...
Estou num restaurante e vi algumas mulheres
se levantarem para usar o banheiro.
Estou esperando aqui para falar com elas
quando saírem do banheiro.
Ei, bem-vinda ao
Lado de fora do banheiro das mulheres do Dave.
- E você é? - O que está acontecendo?
Sou o Dave e estou do lado de fora do banheiro feminino,
então como foi lá?
Isso é um talk show?
É o que nós, da indústria, chamamos de "piloto",
mas se tudo correr bem, será um talk show num grande canal.
Agora, eu percebi que não ouvi você usar a descarga.
Isso é uma escolha ambiental?
Ai meu Deus, eu estava apenas lavando minhas mãos.
Você é uma pessoa melhor do que eu.
A maioria dos caras apenas as molham.
Estou brincando. Espere um pouco.
Ok, muito obrigado.
- Minha próxima convidada é... - O que diabos é isso?
Lado de fora do banheiro das mulheres do Dave.
- Eu sou Dave. - Por que faria isso?
Na escola, eu sempre fui o palhaço da sala, então pensei:
- Por que não em tempo integral? - Tempo integral? Oh, senhor.
Tenho que perguntar,
viu aquele filme da casa com relógio nas paredes?
- Aquilo é mentira, certo? - Não me coloque no programa.
Ok, chamamos isso na indústria de "convidada apressada".
Ei, eu sou Dave. Te vejo depois, ok?
Vamos cronometrar. Estou brincando.
Como aquele livro diz: "Todo mundo faz cocô".
Dave, o que diabos está fazendo?
O que parece, Carla? Estou apresentando um show.
Estou sozinha na nossa mesa. Eu pareço uma prostituta.
Achei que estivesse usando o banheiro.
Eu estou usando, para falar com mulheres!
Som de descarga!
É a hora da nossa próxima convidada.
Olá! Eu sou...
Estou esperando pelo banheiro masculino.
Como vai você?
Letterman tinha sua lista dos 10 mais.
A minha é 2 vezes melhor, é top 20. Ok!
20 formas de saber que seu motorista do Uber é louco.
Número 20: O cheiro dele.
- Dave! - Meu Deus, Carla.
Qual seu problema? Estou filmando.
Meu problema é que está apresentando um talk show
do lado de fora do banheiro das mulheres...
E eu estou preocupada que seu show vai decolar
e você vai ficar tão famoso...
E vai me deixar, porque você é muito famoso agora.
Qual é, Carla?
Amor, isso é loucura. O que está fazendo?
Em seu novo show, você tem que conhecer
todas essas mulheres lindas e incríveis fora do banheiro.
Amor, eu não gosto de nenhuma delas.
Todas elas têm mãos sujas.
Mas você vai ser minha produtora.
- Sério? - Sim!
Meu Deus, estou tão excitada. Eu poderia chorar.
Amor, me dê 15 minutos para terminar o show.
Quero manter um desses ajudantes como esse, tudo bem?
Certo, então você...
Estou tão doidão. Isso é incrível!
Sua produtora diz para voltar você ao trabalho.
Tudo bem, amor.
Com licença, senhor, eu sou o gerente daqui
e o que você está fazendo é insano.
Derrick, por que está filmando isso?
Porque o cliente está sempre certo, senhor!
Ok, o gerente educadamente me pedindo para ir embora
significa que o tempo acabou para
Lado de fora do banheiro das mulheres do Dave.
- Meu obrigado ao Tutori Romano. - Não fale isso no vídeo.
Confira "Dedos cruzados" no Youtube.
Aceito comentários maldosos de todos.
Nenhuma montanha é alta demais.
Nem sequer a vi entrar no banheiro.
Deve ter ficado lá bastante tempo.
Obrigado ao Lil Wayne, Halsey, Swizz Beatz,
Robert De Niro, Tenente Comandante Dan Crenshaw,
Noite incrível! Muito obrigado, obrigado!
Venha legendar conosco! Twitter: @TeamSNLsubs Facebook: /TeamSNLsubs snlsubs@gmail.com