Boa noite. Eu sou Laura Ingraham.
E só para responder rapidamente a todos os meus e-mails de fãs.
Não, você que é um idiota.
Hoje, estamos ao vivo da fronteira do Arizona,
onde uma caravana gigante de dezenas,
talvez de milhões de imigrantes ilegais,
está indo diretamente até você e seus netos.
E isso não é alarmismo.
Isso é apenas...
Imigrantes!
A verdade.
Felizmente, temos um Presidente que realmente protege os EUA.
O Presidente Trump, visto aqui num novo retrato oficial.
Enviou milhares de tropas para a fronteira para parar a caravana.
É claro que a mídia liberal está tentando rotular
o Presidente de racista.
Mas exceto suas palavras e ações ao longo de sua vida,
como ele é racista?
De repente, o termo "Nacionalista" é ruim.
A palavra "branco" é ruim.
A frase "Nacionalista branco" é ruim.
Quando eu ouço "Nacionalista branco",
eu só penso num divertido churrasco de 4 de julho.
Do tipo que você não tem que chamar a polícia.
Vamos descobrir o que realmente está acontecendo com a caravana.
Se juntando a mim é a apresentadora daqui da Fox News,
Juíza Jeanine Pirro.
É uma vergonha absoluta!
O quê?
Apenas do que você esteja falando.
Juíza Pirro, o que você ouviu sobre a caravana?
Eu não ouvi sobre isso,
eu vi isso com meus próprios olhos.
Dê uma olhada nesta filmagem da caravana de hoje cedo.
Meu Deus. E isso é uma filmagem real da caravana?
Tem que ser real.
Eu encontrei no aguiadaverdade.arma.
E quem está nesta caravana?
Todos que você já viu em seus pesadelos, Laura.
Tem guatemaltecos, mexicanos, ISIS,
os irmãos Menendez, os Detroit Pistons de 1990,
Thanos e vários Babadooks.
E o Presidente Trump disse que
há pessoas do Oriente Médio também.
Sem dúvida, Laura.
Esta caravana tem muitos Aladdins.
Eles pegaram o voo direto do Irã para a Guatemala.
Eles reivindicam que seus elefantes
são "animais de serviço".
E então os levaram direto para o México.
Isso faz quase muito sentido.
E o que acontecerá quando chegarem aqui?
Estamos em apuros, Laura.
Basta olhar para esta filmagem
da travessia da caravana para o México.
Isso é realmente horrível. Aquele era o Brad Pitt?
Sim, isso mesmo.
Acreditamos que ele está realmente encontrando a caravana
que as pessoas rotularam de "Brad-avana".
Isso é notícia de primeira, Jeanine.
Eu sei!
Agora gostaria de agradecer aos meus patrocinadores.
Todas as empresas maravilhosas que ficaram comigo
após eu atacar os sobreviventes do tiroteio de Parkland.
Então, muito obrigada ao "Sorvete Morno".
Sorvete normal é muito gelado para seus dentes sensíveis?
Deixe-nos aquecê-lo primeiro.
E dos fabricantes de "Meu Travesseiro",
"Minha rosquinha de hemorroida".
As hemorroidas de todos são únicas.
Sua rosquinha não deveria ser também?
E é claro, "Castelo Branco".
Um castelo para brancos? Sim, por favor!
E não percam o novo livro do meu colega Brian Kilmeade,
"Andrew Jackson e a batalha pelos e-mails da Hillary".
Essa é uma história inspiradora.
Agora, como dissemos,
milhares de tropas estão indo para a fronteira.
O objetivo é ter 5 soldados armados
para cada criança imigrante sem sapatos.
Trump está chamando de
"Operação Águia com um enorme pau".
Com uma visão de dentro, é o antigo xerife de Milwaukee,
e torcedor do Trump, David Clarke.
Xerife, como você está?
Impopular entre o meu próprio povo.
E qual é a sua opinião sobre a caravana?
Bem, a situação é urgente, Laura.
A caravana fica a apenas 1200 km da nossa fronteira.
Se os imigrantes caminharem
em um ritmo normal de 480 km por dia,
eles poderiam estar aqui a tempo de votar no dia da eleição.
E eles estão se movendo rapidamente?
Basta dar uma olhada nesta imagem aérea da caravana.
Meu Deus, e esses são humanos?
Basicamente, sim.
Também aprendemos que todas as mulheres na caravana
estão com mais de 9 meses de gravidez.
E elas seguram os bebês
até o exato momento em que cruzam a fronteira.
E então elas literalmente os soltam como âncoras.
E ouçam, as bebês estão grávidas.
Xerife, tenho que pressioná-lo sobre isso.
- Quais são suas fontes? - Os corvos do Dumbo.
É suficiente pra mim. Obrigada, xerife Clarke.
Agora falando das eleições, há muita...
repressão horrível sobre o eleitor.
Por isso tenho orgulho de apresentar um quadro chamado:
"Dicas da Fox News para os eleitores negros e hispânicos".
Queremos ter certeza de que vocês sejam ouvidos.
Então, dica 1: "Nunca vote nas terças-feiras".
As multidões são as piores às terças-feiras.
Dica número 2: "As cédulas podem ser confusas".
Se você ver um R ao lado de um nome,
isso significa: "Realmente um democrata".
E a letra D significa: "Isso é um Republicano".
E dica 3: "Você já votou".
Pode não se lembrar, mas você já votou. Então relaxa.
E essas dicas são patrocinadas por "Tênis de hospital".
Você gosta do estilo enfermeira?
Use "tênis de hospital".
E pratos comemorativos de Jesus americano.
Veja Jesus como ele realmente era...
Como um americano.
Vamos dar uma pausa. Quando voltarmos,
uma novidade sobre o ex-ator desonrado Alec Baldwin.
Veja-o aqui molestando um jovem escoteiro.
E ao vivo de Nova York, é o Saturday Night!
Equipe SNLsubs apresenta...
Temporada 44 - Episódio 04 Jonah Hill & Maggie Rogers
Tradução: Danielle S. /// mmalves
Revisão: Danielle S. /// Olga CSM
Venha legendar conosco! Twitter: @TeamSNLsubs Facebook: /TeamSNLsubs snlsubs@gmail.com
Convidada musical: Maggie Rogers.
E seu apresentador: Jonah Hill.
Senhoras e senhores, Jonah Hill.
Obrigado. Obrigado.
Muito obrigado.
Estou animado por voltar aqui no SNL
apresentando pela quinta vez.
Isso mesmo. Hoje estou me juntando
ao "Clube das 5 vezes" junto com a realeza do SNL.
Como o Tom Hanks, Steve Martin, Justin Timberlake.
Este foi um sonho meu desde a quarta vez que apresentei.
Mas estou ansioso para pegar a jaqueta do "Clube das 5 vezes".
Talvez tenha calças combinado, eu não sei!
Ei, Jonah!
Grande noite!
Foi difícil andar até aqui nos seus saltos?
Não? Só eu?
Enfim, bem-vindo ao "Clube das 5 vezes".
Oh meu Deus. Obrigado, companheira das 5 vezes.
Você não fala, apenas seja.
Escuta, quando chegarmos no salão "5 vezes", só seja legal.
Meu Deus, vamos ao salão "5 vezes"?
Jonah...
Certo, desculpa. Vamos lá.
Certo, Jonah, aqui está. O "Clube das 5 vezes".
Uau, Drew Barrymore, Candice Bergen!
- Incrível. - Você conseguiu, Jonah!
Bem-vindo ao "Clube das 5 vezes", Seth.
Não, não sou Seth Rogen. Eu sou o Jonah Hill.
E não é o mesmo cara?
Sei que você é familiarizada com o meu trabalho, Candy.
- Claro... - Então...
É tipo uma festa do pijama, não é?
É noite das mulheres ou algo assim?
O que quer dizer?
Estava apenas imaginando onde todos os homens estão.
Os caras? Eles não são permitidos nesse momento.
Acontece que todos são pervertidos excitados.
O tempo acabou pra isso, sabe?
É, temos que ter muito cuidado com os homens famosos
- que deixamos entrar aqui. - Você está brincando?
Sim, Tom Hanks dublando o Woody de "Toy Story".
"Tem uma cobra na minha bota!"
Acho que todos sabemos o que isso significa.
E Steve Martin sempre fala: "Se importa se eu tocar Banjo?"
E começa a tocar. Sem consentimento!
E Justin Timberlake rasgou o top da mulher no Super Bowl.
Quero dizer, alguma outra pessoa viu isso?
Que droga...
Ei, isso ainda é ótimo! Isso ainda é ótimo.
Certo, vamos começar a festa. Querem algo para beber?
- Ou fumar? - Não, eu estou bem.
Vou apresentar. Quero ficar sóbrio para o show.
Legal, nerd.
Na última vez que eu apresentei, tive um apagão.
E falando nisso, preciso de um reabastecimento.
Eu poderia ter outro "Pete Davidson", por favor?
O que é "Pete Davidson"?
Tudo o que sei é que tem muito acontecendo, mas faz o trabalho.
- Aqui está, Candy. - Obrigada, Kenan.
Kenan, você vem aqui às vezes?
Sim, cara. Este é o meu show. Eu te deixo vim aqui às vezes.
Certo, Jonah. Em sua homenagem,
todas escolhemos nosso quadro favorito seu.
Certo, certo! Eu fiz isso!
Eu entupi o banheiro mais cedo. Eu entupi a privada!
Eu fiz mais do que piadas de banheiro.
Mas é aí onde você brilha.
Vocês são tão divertidas. Estou tão animado.
Eu só quero uma jaqueta agora.
Espera... Você quer fazer o quê?
Não, não! Uma Jaqueta! Uma jaqueta!
Uma jaqueta do "Clube das 5 vezes"!
Jonah, tem que ter cuidado.
Certo, vamos pegar a jaqueta desse rapaz.
- Kenan? - É, você está com sorte.
Porque acabamos de fazer um design novo este ano.
Isso!
Oficial! É oficial!
Essa é uma jaqueta de mulher?
Qualquer jaqueta pode ser uma jaqueta de mulheres. É 2018!
- Ficou muito fofa em você. - Isso é brincadeira?
Está de brincadeira?
Você está arrasando.
Eu daria em cima.
Obrigado, Candy.
Estou realmente animado.
Temos um grande show para vocês. Maggie Rogers está aqui!
Fiquem por aí... Nós já voltamos!
Boa noite, rapazes! Esse lugar tá vazio?
Não.
É um prazer me juntar a vocês.
Meu nome é Adam Grossman. Tenho 6 anos.
E essa é minha adorável e solteira babá, senhorita Lily.
E ela deve ser da Jamaica
porque está me fazendo dormir às 20 horas hoje!
Entendo a decisão dela, tenho 6 anos!
Olá, e eu não sou da Jamaica.
Bem, prazer em conhecê-los.
Meu nome é Jake e esse é o Tony.
Ora, ora, ora. Tem 2 deles.
Gosto das suas chances de hoje.
Já eu, estarei passando outra noite
com a mão direita numa meia.
Que foi? Vou fazer um fantoche, só tenho 6 anos!
- Acalme-se, Adam. - Só estou brincando, pelo amor!
Que estraga-prazeres! Te amo até a morte,
mas às vezes és tão divertida quanto maçã de sobremesa!
Tô brincando, ela é gente boa.
Ficamos muito tempo juntos desde que meus pais se separaram.
Sinto muito.
Não sinta muito por mim!
Tenho o sonho de toda criança: 2 Hanucás!
Algo para beber, senhores?
Um café para mim, querida.
E gosto do meu café que nem de minhas babás:
Negro e amargo!
Brincadeira, tenho 6 anos!
Quero um ponche de frutas, sem gelo.
Sempre peçam as bebidas sem gelo.
Eles enchem de gelo para que eles te ataquem com o ponche.
Quero uma taça de vinho, por favor.
- Pode apostar. - Certo...
Então acho que eu vou dirigir pra casa.
Brincadeirinha. Está tudo certo, Mon.
Beba todo a Red Stripe que quiser.
Não sou da Jamaica.
Atirei no xerife...
mas não atirei no...
Você não está me dando nada aqui!
É como tirar um dente sem o fio dental!
Que tal uns truques de chefes? Cadê o Soo-Chin?
Ei, sinto muito, carinha.
O Soo-Chin não está trabalhando hoje
porque ele foi demitido por roubar bife.
Mas a Gail vai dar conta.
Sem ofensa, Gail...
Mas nunca me iludi assim desde
que descobri existir um Papai Noel,
e ele não quer nada comigo.
Tenho que jogar conversa fiada.
Os 2 rapazes estão celebrando algo?
- Na verdade, sim. - Acabamos de ficar noivos.
Boa sorte!
Aqui vai um conselho pra vocês: não se casem!
Tô brincando. Tenho 6 anos! O que eu sei?
Vocês obviamente são bem mais velhos. Qual a idade? 11, 12?
Tenho 37 anos.
Então acho que minha próxima pergunta é:
Como era realmente o Moisés? Estou zoando!
Pelo menos não é velho que nem a Lily.
O número do RG dela é 2!
- Senhor, dai-me forças. - Não, sério!
A Lily é tão velha que na aula de história
ela só escreveu o que estava fazendo.
- Certo, Adam. - É tão velha...
Certo, Adam. Vamos deixar os rapazes curtirem o jantar, tá?
Um amor! Um coração!
Brincadeirinha.
Em todo o caso, boa sorte no noivado.
Tenho certeza que se casarão com 2 mulheres adoráveis.
Bem, na verdade, vamos casar um com o outro.
Certo, isso é diferente.
Vocês vão o quê?
Me perdoem, ele deve estar um pouco confuso.
Está mais para completamente impressionado!
2 garotos se casando um com o outro. Isso é genial!
Espere até o Eli ouvir isso. Ele é o meu melhor amigo!
Temos encontros para brincar há anos!
E eu o amo muito. Ele tem 1,04 m, 4 dentes
e as mãos mais fedidas que eu já vi.
O que posso dizer? Gosto de consertar os outros.
- Isso é tão fofo. - Agora tenho que perguntar:
Quem faz o pedido? Porque fico por cima e o Eli embaixo.
Adam!
Quis dizer na beliche! Tenho 6 anos!
Eu nem entendo esse duplo sentido!
Certo, talvez devêssemos explicar.
Calma aí, quero saber de tudo,
mas infelizmente tenho que defecar.
E, Lily, sem anéis dessa vez se você tiver que pegar um solto.
Dá pra acreditar que eu tenho um diploma?
Não tenho ideia do que isso signifique, mas...
Redemption Song!
Nesta terça-feira, 6 de novembro
os Democratas irão trazer mudanças
muito necessárias para a América.
Há uma onda azul no horizonte e eu nunca
me senti mais confiante.
Os democratas vão tomar de volta a Casa.
É uma vitória que precisamos e uma vitória que vamos conseguir.
Estou certo disso.
Eles dizem que não confiam nas pesquisas,
mas estou confiando.
Finalmente vamos colocar essa administração em cheque.
Falta pouco, mas vamos ganhar.
Nancy Pelosi disse isso no Colbert.
As mulheres brancas prometeram fazer a coisa certa desta vez.
Elas não vão nos decepcionar, certo?
Nós vamos vencer! Sim!
Esta tá no papo.
Acredito nesta porque esta é dos democratas.
E quando vencermos, tudo ficará melhor de repente?
Não, ainda tem muita coisa...
Trabalho duro... Crianças, já pra dentro!
Mamãe já falou! Fiquem lá dentro até terça!
- Até terça? - Vão já pra dentro!
Não podemos esperar para votar.
Por isso vamos às urnas na próxima quinta.
- Terça. - Eu sei mãe, tô brincando.
Não é engraçado!
Faça parte da vitória. Vá lá e vote!
- Prometa que vai votar. - Eu vou!
Parece muito bom!
Nós vamos vencer!
Fiquem aí!
- Vamos vencer! - Está no papo.
VOTE! POR FAVOR?
Você está assistindo KCR News no KCR 1.
De volta para a equipe de notícias favorita de Albany.
Tina Shepard e Blake Boyhair.
Bem-vindo de volta, pessoal!
Tina e eu estamos rindo porque ela desenhou
um pênis muito realista aqui na mesa.
Ele me desafiou, ele me desafiou.
Na verdade, eu pedi para você não fazer isso.
Enfim, vamos com a Drew Mellencamp com o clima.
- Drew, e aí? - Oi gente, escutem...
Estava bem atrasada, como o habitual.
Estava dirigindo até aqui e, do nada, eu bati em alguém.
- O quê? - Eles estão bem?
Ah, sim, sim. Tudo bem. O carro é um Volvo.
Ele é quase um tanque. Sim, sim, está tudo bem.
Mas infelizmente, tenho algumas más notícias.
Parece que a frente fria está vindo em nossa direção.
- Drew, como você pôde? - Não faça isso conosco.
Desculpa, pessoal.
Não está ficando quentinho em nenhum momento em breve.
Acho que preciso aquecer as coisas.
O quê? Matt, por que está no meu trabalho?
- Isto é... - Acho que é.
Espero não chorar.
Também espero que você não chore.
Amor, sei que não sou o cara mais esperto do mundo,
nem tenho emprego no momento
ou nos últimos 2 anos...
Mas nada disso importa porque estar com você
- nos últimos 6 meses. - 3 meses.
- 6, amor. - Não, são 3.
Porque não fomos exclusivos nos 3 primeiros.
Você não era, eu sim.
O ponto é que você é a melhor coisa que já aconteceu comigo.
então tenho algo para te perguntar.
- Minha resposta é não. - Você nem sabe o que é.
Não, eu sei e você prometeu que você não iria, então não.
- Sei que você está com medo. - Pare!
É por isso que trouxe isso para você, amor.
Não, eu tenho que falar do clima agora.
Então... O clima...
Aquela frente fria do Canadá nos atingirá...
Que música é essa? Melhor não ser para algum rap.
Eu tenho uma previsão para o resto das nossa vidas.
Eternamente feliz com a chance de você ser minha esposa.
Ah, não... Ele escolheu usar verde.
E está na frente da tela verde.
Ele parece só uma cabeça voando.
Então, e aí? O que você vai fazer?
Dizer "sim" é o que você tem que fazer.
Ai Matt...
Amor, olhe para a tela. Veja o que diz.
Matt, você soletrou "casar" errado.
- O que quer dizer? - Você soletrou como um nome.
Foi na pressa. Eu estava animado.
Matt, você prometeu não fazer isso,
especialmente na TV, no meu trabalho.
Eu sei, mas isso se chama "tirar na sorte", boba.
Não fiz isso sozinho.
- Sua mãe Terry me ajudou. - Terry?
Está falando da minha mãe biológica que está na prisão.
- Não desde sexta! - Ei, querida. Como está?
Você não pode...
- Vamos, me dá um abraço. - Você não pode se aproximar.
- Qual é? Pode me dá $400? - Não!
Tudo bem, boa sorte ficar casado com essa vadia.
Mal posso esperar.
Vamos lá, amor... Sou apenas um cara...
Em pé aqui numa quarta-feira...
Pedindo a garota do tempo favorita para se casar com ele.
Então o que você diz?
Não, Matt...
Me desculpa.. Eu só...
Vou continuar falando do tempo.
Então, me desculpa.
Então...
Como podem ver, ficará nublado e fresco no início da semana.
Droga, Matt! Matt, espera!
Sim!
Sim, seu grande bobão!
É claro que casarei com você!
A razão pela qual eu não queria que você propusesse no ar
é porque eu queria te propor no ar.
Está falando sério?
Isso parece sério para você?
Gente, venha aqui.
Ai meu Deus! Eles vão cantar?
Sua música favorita "Cores do vento" de Pocahontas?
Sim!
- Fez tudo isso pra mim? - É claro!
Porque mais eu não diria sim imediatamente?
A seguir...
A polícia procura por uma motorista de um Volvo
suspeita de bater e fugir.
Mas isso não é lindo?
É a cidade de Nova York e a Broadway é o lugar para ir.
Mas porque não ir na Off-Broadway
onde eles não têm medo de ir "até lá"?
Apresentando: "Divididos permanecemos".
Um novo musical que mergulha de cabeça no clima político atual.
Ai meu Deus!
Meu país não é bom.
Eu preciso... Como se diz?
Sonho americano?
Um show que só pode ser descrito como:
"Definitivamente escrito pelos atores."
Vindo da Venezuela...
Estou finalmente no meu caminho
Bem-vindos à America
e olá Broadway...
Broadway...
A "Time-Out New York" chama de:
"Perigosamente supersimplificado"
e "Literalmente ajudando ninguém".
Controle da fronteira, controle de natalidade
é tudo sobre controle...
Eu preciso de outro copo de café.
Acho que a pior parte da peça era a confiança deles nisso.
Eu também! Eu também!
E você, e você e você!
Acontece com todas nós? O que você fará?
Eu também! Eu também! Eu também!
"Jesus Cristo." Diz o "New York Times.
E "Não preciso te dizer que o elenco é todo branco."
E no programa do elenco, tem uma pergunta sobre
diversidade e uma pessoa disse...
Pais divorciados. E isso é uma droga pra mim.
Toda a violência nas notícias falsas da mídia.
Reescrever a história como reescrevemos o Wikipedia.
Guerra, tropas e a droga do conluio.
O que vem a seguir? Reimprimir a Constituição!
O "playbill.com" escreveu:
"Me pergunto porque um cara teve 3 raps separados...
Então percebi que ele também era o diretor."
Estou num encontro com uma garota da peça.
Eu sou a Estátua da Liberdade
e não tem como você entrar em mim...
Acho que pode fazer algo por nós.
Você irá embora se perguntando:
"Os pais de quem pagaram por isso?"
Vote pela arte. Vote pela música.
Vote pela notas e cante alto e conosco!
A certeza de que podemos usar a cédula
e que podemos ir às urnas...
Mas e se apenas cantássemos?
Porque não apenas cantamos?
Não temos que fazer nada!
Apenas cantar!
Acho que a última música estava dizendo para não votarmos.
Em cartaz agora no Teatro Mariska Hargitay.
Os ingressos custam 140 dólares?
COLÉGIO MADISON BOAS-VINDAS PRÓXIMO SÁBADO
A professora caiu.
Você está bem?
Sim, porque você caiu de verdade.
- Ei, precisa de ajuda? - Não, não.
É tarde demais para isso.
A professora está no chão.
Como uma menininha boba.
Bem, eu não sou uma menininha e não caí.
Sim, você caiu. Precisa de ajuda para levantar?
Não, não. Ficaremos nisso...
Porque eu tenho um palpite.
Sem psicólogos.
Ei, isso é do Drivers Ed.
Mas talvez você esteja rindo porque está com medo.
A professora está no chão.
Tudo é diferente. Nós estamos bem?
Sim, estamos bem. Mas você está bem?
Bem, eu tropecei porque estava ensinando muito rápido.
Você se lembra de quão rápido foi.
Acho que você não sabia que seus tênis são Heelys.
O que acabou de dizer?
Heelys são tênis com rodinhas.
Impossível!
Isso tudo é muito engraçado agora, mas...
Não será engraçado se eu tiver as 2 pernas quebradas.
E estar no meio de um elenco cheio de sereias...
Girando por aí numa lixeira...
Coberta da cabeça aos pés em lixo fedido.
Isso não é engraçado.
Espaguete no meu cabelo...
Eu acho isso engraçado.
Muito bem... Você pode dá risada.
Sorria como se isto fosse um episódio de "Friend".
Você quis dizer "Friends"?
Eu não sei de filmes!
Não aguento isso.
- Tenho que ajudá-la. - Parado!
Posso ensinar do chão. Eu posso...
É, vamos colocar as mãos no voltante agora.
Certo? Lembrem-se das idades dos meus filhos, 10 e 2.
Ai meu Deus...
A professora caiu mais.
Honestamente, não é diferente. É só 3 polegadas mais baixo.
Sim, estou no chão!
Estou onde eu pertenço.
Eles sempre disseram que eu era muito frágil.
Que eu não passaria dos 3 anos, e eu queria não ter passado.
Ah não. Não nos diga isso.
Sim, eu cai antes.
Uma vez, no meu próprio casamento.
E mil outras vezes.
Pare de compartilhar.
Meu ex-marido costumava dizer: "Gail, você é fraca demais!"
"Gail, você é muito desajeitada!"
"Gail, esses sapatos tem rodas."
- Afaste esse telefone! - Estou chamando a enfermeira.
Quer saber?
Isso é bom. Filme isso!
Olá.
Como se sente ao ver a professora...
A professora, que costumava
o dominar com tanto poder, caindo?
Sabendo que você pode se levantar e chutá-la!
Pode pisar nela!
Venha agora e faça xixi na professora.
- Oh meu Deus! - Você, levanta-se.
Cuspa no meu cabelo.
- Não! - Mas ela disse!
Olhe para nós...
O mundo está de cabeça pra baixo e nós também.
Estamos todos aqui e estamos rindo igual a hienas.
Vocês deveriam tentar...
Cair.
Ver o mundo de maneira diferente aqui embaixo.
Perceber como somos pequenos
e o quão grande é o chão.
Certo, eu aprendi minha lição. Alguém me ajude.
Eles foram embora.
Acho que a escola acabou.
E, o quê?
Olha isso, tem uma roda no meu tênis!
Quê?
Senhoras e senhores, Maggie Rogers.
Música: Light On Álbum: Heard It In A Past Life
Esse é o Weekend Update.
Com Colin Jost e Michael Che.
Obrigado, muito obrigado. Boa noite, pessoal!
Bem-vindo ao WU, sou Michael Che.
Eu sou Colin Jost.
Presidente Trump anunciou que mandará mais de
15.000 soldados para a fronteira com o México
para impedir que uma caravana de imigrantes entre no país.
Enquanto isso, uma segunda caravana de imigrantes
parou na paisagem de Mar-a-Lago.
Eles estão chamando esta missão da fronteira
de "Operação Patriota Fiel".
Que soa como uma empresa que vende
hipotecas reversas e cateteres.
E um fato: "Patriota Fiel" é também o que Mike Pence
grita durante o sexo.
Sabe quem está se saindo bem com isso?
O Canadá.
Há 2 fronteiras neste país,
mas eles só estão parando os mexicanos.
Enquanto isso, sabe como é fácil
canadenses branquelos entrarem neste país?
Aposto que Drake usa um cartão de lanche.
Velhos brancos têm os medos mais estranhos.
De todas as coisas que realmente deveriam o assustar,
tipo sal, escadas, banheiras, Joel Osteen...
Por que estão assustados sobre os mexicanos?
Se há algo para mandar soldados
é para impedir que seus netos roubem seus remédios.
A campanha do Trump lançou um anúncio dizendo:
"As coisas estão melhorando. Não podemos retroceder."
Em minha experiência,
uma boa forma de dizer que as coisas não estão melhorando
é quando alguém sente que
precisa te dizer que as coisas estão melhorando.
Por exemplo, o metrô.
Está cheio de anúncios sobre como o metrô está melhorando.
E eu sei porque eu os leio quando estou tentando
não fazer contato visual com um cara cagando
numa sacola de plástico.
Dito isto, ainda é melhor do que
o slogan das eleições dos Democratas:
"Ah cara, vamos errar nisso de novo?"
A eleição é nesta terça-feira e esta eleição provavelmente
será das pessoas que nunca votam.
Igual a mim.
Pessoalmente, estou me poupando para alguém especial.
Não acho que o voto de todos devem contar igualmente.
Não há como meu voto contar tanto quanto o do Obama.
Se 2 médicos discordam em um diagnóstico,
eles não perguntam para o zelador:
"Você quer desempatar, Carl?"
Eu vou votar desta vez
porque as pessoas me dizem que esta é a mais importante.
Mas foi o que me disseram da última vez.
É como quando você recebe contas dizendo: "aviso final".
Nunca é o aviso final.
Se fosse, você falaria:
"Bom, acho que fui para a faculdade de graça, vadia!"
Sei que muitos liberais brancos estão vendo isto
e me culpam por não votar, mas não é minha culpa, ok?
Eles que desperdiçam os votos em lugares como Nova York
e nem mesmo são daqui.
Quer mesmo fazer diferença?
por que não volta para Ohio, Meghan?
Ou onde quer que seus pais estejam pagando
seu aluguel e vote lá! É assim que se faz.
Sabe como os estados republicanos continuam assim?
Mandando todos seus filhos liberais para
as cidades costeiras para estudar improvisação.
Oprah Winfrey foi de porta em porta na Geórgia para
fazer campanha para a democrata Stacey Abrams, o que é ótimo.
Mas imagina o quanto decepcionado ficaria se Oprah
aparecesse na sua porta e fosse só para discutir política?
Veja esta mulher na Geórgia abrindo a porta para a Oprah.
Ela definitivamente acha que está ganhando um carro novo.
E não um panfleto sobre Stacey Abrams.
É tipo se você fosse uma criança e o Papai Noel
descesse a sua chaminé no Natal sem presentes,
com apenas um panfleto sobre Stacey Abrams.
O ex-presidente Obama estava na Flórida na quinta
dando uma mensagem de esperança e união.
Certo, mas ele sabia que estava falando na Flórida?
Na Flórida, Hope é apenas o nome de uma stripper
que tomou sais de banho e mordeu o rosto do vizinho.
E sinceramente, toda a ideia de união
saiu pela janela há 2 anos. Quero dizer, a Ben & Jerry's
está lançando um novo sabor chamado "Pecan Resista".
Para homenagear as pessoas que protestam contra o Trump.
Nunca é um bom sinal para a democracia quando
o sorvete está tomando partido.
Como dissemos, as eleições de meio de mandato são essa semana.
Com as primeiras impressões de alguns dos candidatos,
está o Pete Davidson.
Ei, Che.
As eleições de meio de mandato são, obviamente, algo grande.
E como tive que voltar para a casa da minha mãe,
comecei a prestar atenção.
Ela adorou isso.
E percebi que há alguns candidatos bem toscos este ano,
então aqui minhas primeiras impressões.
Esse cara é divertido. Rick Scott da Flórida.
Ele parece que alguém tentou tirar o Bruce Willis
de um pênis.
Aqui está um cara de Nova York, Peter King.
Na verdade, não sei muito sobre ele,
exceto que ele parece que um charuto ganhou vida.
Esse cara é legal. Dan Crenshaw.
- Qual é, cara? - Espera aí...
Você pode se surpreender ao ouvir que
ele é um candidato ao Congresso do Texas
e não um assassino em um filme pornô.
Desculpa, sei que ele perdeu o olho na guerra ou sei lá...
Tanto faz. Beleza...
Ele é um democrata, então parece justo.
Mostra aquele cara, o Cuomo. Aí está, beleza...
Cuomo, ele parece um cara que transa com a sua mãe
mas fica durante a noite e toma café da manhã
com você usando cuecas.
E então ele pergunta como está indo o beisebol,
e você diz: "Eu não jogo beisebol".
E ele diz: "Ah, gay."
Isto é muito específico.
É só a vibe que tô sentindo.
Eu entendo, eu entendo.
Aqui está alguém que realmente me dá arrepios.
O candidato ao congresso de Indiana
e irmão do Mike Pence, Greg Pence.
Esta é uma foto dele vendo o episódio
de "This is Us" onde o Jack morre.
Só para você saber, ele está concorrendo para a base conse...
Ele está concorrendo...
O quê?
Nunca confundiu uma palavra antes?
Para a base conservadora religiosa
e não para um boneco Ken que passou um ano no rio.
Sim, foi engraçado. Funcionou, ainda funcionou.
Não me leve a mal, mas eu não sou louco.
Sei que não deveria estar zoando como alguém parece.
Eu pareço ter feito Vape Juice em uma banheira.
Pareço uma personagem do Dr. Seuss que foi para a prisão.
E a última coisa que vou dizer é que sei que alguns
estão curiosos sobre o rompimento,
mas a verdade é que não é da conta de ninguém
e às vezes não dão certo. E está tudo bem.
Ela é uma pessoa forte e maravilhosa
e desejo a ela toda a felicidade do mundo.
Agora, por favor, Vão votar na terça, certo?
- Pete Davidson, pessoal! - Ainda sou um ótimo filho.
O Rapper 50 Cent continuou com sua longa briga com Ja Rule
comprando 200 ingressos na primeira fila
do novo show dele para que todos os lugares estivessem vazios.
Isso é ótimo.
Ironicamente, 200 ingressos para um show do Ja Rule
custam exatamente 50 centavos.
A NBC News anunciou que Megyn Kelly não voltará
ao seu programa "Today" após os comentários na
semana passada sobre "Blackface".
Mas não se preocupe, ela está se recuperando
numa viagem agradável e relaxante ao Spa.
O conselho da cidade da Filadélfia aprovou uma
honraria ao Gritty, o novo mascote do Philadelphia Flyers.
Após eles aprovarem a medida,
Gritty manteve a parte dele no acordo
liberando os filhos deles.
Esta é uma transição difícil. O gênero de livro jovem adulto
que é mais popular do que nunca,
aqui com seus comentários mais quentes sobre os livros atuais é
"Toda adolescente suspeita de assassinato em Law and Order."
Olá, Brittney, como vai você?
Não tenho que te dizer nada.
Não até que meu advogado chegue aqui.
Mas você não disse que queria nos falar do livro?
Não fiz isso. Eu juro, não fiz isso.
Você tem que acreditar em mim.
Aqui diz que você ia ler o livro "O Ódio que Você Semeia"
e você falaria conosco sobre isso.
Sim, isso mesmo.
Eu me lembro agora.
Foi bom.
Diz muito sobre ser adolescente e a pressão.
Eu li com meus amigos na biblioteca.
E depois fomos para casa e fomos para a cama.
Isto foi legal?
- Foi tudo o que você fez? - Ok, tudo bem!
Fomos a uma festa com álcool na casa do namorado da Carrie.
E bebemos cerveja direto de um barril, ok?
Foi tudo o que fizemos.
Beber álcool, entrar na hidromassagem,
e olhar para o namorado da Carrie.
Foi isso.
O que dizer do novo livro Markus Zusak?
Olha, eu não sei mais do que você.
Eu cheguei em casa
e nos falaram que Logan foi assassinada.
E sabe de uma coisa?
Eu estava feliz.
Ela me tratou muito mal.
E agora, ela está morta...
No porta-malas do meu carro.
E não tenho ideia de como ela chegou lá.
- Ela estava no seu carro? - Ok, tudo bem!
Eu a empurrei no porta-malas, mas não foi ideia minha, ok?
Carrie falou para colocá-la na mala e dirigir um pouco para
ensiná-la uma lição. Foi tudo o que fizemos.
Droga, Brittney! Tô cansado das suas mentiras!
- Diga a verdade! - Seu parceiro é louco.
Parceiro?
Isto deveria ser sobre livros.
Ok, tudo bem!
Me desafiaram a esfaqueá-la, mas apenas como uma piada.
Então eu a esfaqueei!
Mas Logan fez tudo errado e começou a sangrar.
Espera, então você matou sua amiga?
Me sinto tão mal com isso.
Com todas as coisas terríveis que fiz.
Mas a pior parte de tudo isso...
Foi ser uma amiga ruim.
Bem, a pior parte foi o assassinato.
Adolescente assassina, pessoal!
- Muito obrigado. - Isso foi legal?
É isso...
2 pinguins machos que estão numa relação,
chocaram seu primeiro ovo. Ou, me escutem bem...
Pinguins machos são exatamente iguais a fêmeas.
Uma freira na Colômbia que viveu no convento por 8 anos
deixou o Clero para se tornar uma estrela pornô.
Destruindo a outra reputação sexual imaculada
da igreja católica.
É uma vergonha.
Um homem no Novo México foi baleado nas costas
por seu cachorro...
Após o animal colocar a pata num rifle no banco de trás.
Mas então por que o cachorro pesquisou "como atirar armas"?
O inventor do cartão do metrô morreu esta semana
enquanto esperava pelo trem L.
No mundo dos esportes, o Boston Red Sox venceu
o Los Angeles Dodgers na Série Mundial.
Calma, calma... Aqui para comentar
é o ex-rebatedor do Red Sox, o Big Papi, David Ortiz!
Como estas, El Jost?
Ai, Red Sox son los campeones del mundo!
- Isso mesmo, campeões do mundo! - Cale-se.
- Não traduza. - Me desculpa, desculpa.
Red Sox ganharam outra Série Mundial, cara!
E sabe como celebramos em Boston?
- Fizeram um desfile, certo? - Fizemos um grande almoço!
Teve um almoço?
Sim, a cidade inteira comeu um grande almoço dominicano!
Com Big Papi!
Certo, e que tipo de comida...
Comemos Mofongo...
Habichuelas con Dulce...
- El bananita con bistec... - Sim, tudo bem...
E chilaquile con clan!
E depois, para o Halloween...
Terminamos tudo com uma fatia de torta "Pumplican".
Desculpa, "Pumplican"?
Sim, é quando um pelicano come uma abóbora
e você come o pelicano.
É assustador.
Você comemorou com os jogadores após o jogo?
Sim, mano, todos no vestiário borrifaram um ao outro com algo.
- Acho que você sabe o que é. - Sim, sim. Mofongo?
Não, champanhe, cara.
Mofongo? Isso é bem racista.
A audiência da Série Mundial este ano foi muito baixa.
O que acha disso?
Porque ninguém sabe quem são esses jogadores do Red Sox.
Mas todo mundo conhece Big Papi, porque me tornei um "porta-voz".
Você faz anúncios para produtos diferentes, certo?
Não, não, não. Faço anúncios para Spokes.
Você tem uma roda?
Mas não sabe como conectá-la à sua bicicleta?
Use "Aros", cara!
Eles são como pequenas muletas para sua roda!
Esse é um anúncio que apenas promove a ideia geral dos aros?
Sim, cara! É como o conceito, mano.
Faço anúncios para "Apple Watch" também.
- "Apple Watch" - "Vigia de maçã"...
Você tem que vigiar as suas maçãs.
Ou um macaco vai roubá-las, cara.
Então use o "Vigia de maçã"... É uma arma.
Você protege suas maçãs com uma arma?
Sim, mano!
Pode comer maçãs com qualquer coisa, cara.
Mofongo, Yucca encebollada...
Tostones y batata frita.
Bolo de funil com salmão.
Desculpa, bolo de funil com salmão?
Sim, cara. Seus sonhos ficam "locos".
Você viu meus anúncios para Bitcoin?
- Para Bitcoin? Não. - Isso.
Você tem uma moeda, mas não sabe se é ouro ou chocolate?
Se você morder a moeda, então você sabe!
É o que os piratas fazem em filmes, cara.
- Me entendeu? - Sim.
Você já viu as pessoas com pequenas canetas vape?
Porque eu faço um anúncio para Juul.
Juul.
Se você correr por aí sugando uma caneta vape,
Você parece um idiota, cara!
Big Papi, pessoal!
Para o WU, eu sou Colin Jost.
Eu sou Michael Che, boa noite!
America's Got Talent.
Olá, querida! Qual o seu nome?
Stacey.
Estou tão nervosa. Nunca cantei na frente dos outros.
Bem, isso parece perda de tempo total,
mas siga em frente, amor.
Isso não foi demais?
Você nunca achou que ia dar certo!
Mas, do nada, deu!
Durante anos, o "America's Got Talent"
teve tantos momentos assim.
E agora nós os colocamos em um especial:
"America's Got Talent - Espera, eles são bons?"
Veja a performance começar como uma coisa
e, opa! São outra coisa!
Olá, diga seu nome.
Meu nome é Debra, senhora.
Bem-vindo, Debra. Ouvi que você tem uma música para nós.
Música, senhora?
Música.
Você nunca ouviu a palavra "música"?
Não posso dizer que já.
Uau, certo.
Vá em frente. Dê uma chance.
Obrigado, senhora.
O quê? Você não achou que ele sabia cantar, né?
Seu monstro!
E olhe pro Howie Mandel!
É como se ele nunca tivesse visto isso antes.
Mas ele já viu várias vezes!
E o especial "America's Got Talent - Espera, eles são bons?"
tem todos os momentos.
Aqui diz que você cresceu sozinha,
selva adentro, como a personagem da Jodie Foster no filme "Nell".
Ótimo! Somos seus amigos!
Por favor, faça a performance.
Não é valioso?
Nós somos um par?
Eu aqui finalmente no chão.
Você no meio do ar.
O quê? Isso é insano!
Mandem os palhaços.
E lá vai a plateia de novo!
Eles realmente não esperavam por essa,
mesmo depois de verem esse cara,
e essa moça, e até isso!
E os momentos ficam cada vez mais especiais.
Meu bem, quem é você?
Meu nome é Sheila Block e este é o meu marido LaVander.
Ele sempre quis fazer a audição, mas está num coma.
Meu Deus, sinto muito.
Posso perguntar por que o trouxe ao palco?
Bem, senhor, eu esperava poder cantar sua música pra ele.
É o que ele iria querer.
Certamente. Parece algo que qualquer pessoa normal faria.
Pode ir.
O quêêêê?
Especial "America's Got Talent - Espera, eles são bons?"
Este domingo, às 21h.
Mais uma vez, Maggie Rogers.
Música: Fallingwater Álbum: Heard It In A Past Life
Às vezes, ter uma boa noite de sono
não é tão simples quanto fechar os olhos.
Quando o dia que teve no trabalho
ameaça arruinar a noite de sono que você quer,
você precisa de algo que funcione.
Só há um remédio sem receita contra a insônia
que responde a pergunta:
"Como você dorme à noite?"
É o HuckaPM.
O único remédio para dormir forte o suficiente
para a Sarah Huckabee Sanders.
As pessoas sempre me perguntam "Como você dorme à noite?"
Na verdade, eles gritam isso o dia inteiro.
Vejam, a caravana está vindo diretamente a nós.
E está cheia de membros da MS-13
e chupa-cabras também.
Por isso que quando fico pronta pra dormir
sempre pego minha arma secreta.
Um comprimido basta para me colocar no mais gentil...
HuckaPM contém melatonina, metaqualona super forte,
e o que o médico do Michael Jackson chamou de "um e pronto".
E não importa o que a carga de trabalho de amanhã traga,
eu sei que não me deixará acordada à noite.
CNN é Estado Islâmico ao contrário?
Parece bom pra mim, senhor.
Essa é a única droga para dormir que tomo.
Ouçam, a cidadania dos filhos acabou,
e a culpa é dos democratas, lembrem-se disso.
Então tirem esses bebês daqui. Muito obrigada.
Uau, isso foi cansativo.
Obrigada, HuckaP...
HuckaPM. Como você dorme à noite?
Olá, sou a Sonja Vegamonté.
E eu sou o parceiro doméstico dela, Damien Regulanté.
Se você é que nem a gente, você cria Pugs.
Mas gostaria que eles fossem mais bonitos e refinados.
Quero dizer, olhe pra este aqui.
Veja o quão feia essa cara é.
Ele sabe disso também. Ele é careca.
Qual a solução?
Não preciso nem contar: são perucas para Pugs.
Mas onde você consegue uma?
Aqui mesmo na nossa loja principal: "Perucas para Pugs"!
Olhe para tudo isso.
Temos tantas perucas que nem aguento mais.
Ao colocar uma de nossas perucas no seu Pug,
ele vai de horrível a maravilhoso num flash.
Mãe, traga a primeira modelo!
O nome desta Pug é Magnolia.
Magnolia está usando uma peruca
da nossa linha de Lendas do Cinema.
Esta é, obviamente, a Marilyn Monroe.
A Magnolia era feinha antes,
mas com essa peruca ela parece
estar pronta para se meter no próximo escândalo presidencial.
Dormindo com o presidente!
Mas é claro, ela consegue dormir com o presidente nessa peruca!
Essa Pug está deliciosamente sexy agora.
Uau, agora todos Pugs machos querem pular em seus ossos
por mais que não tenha nada a oferecer.
Hora de mais Pugs.
Olhem só quem decidiu aparecer,
meu filho Zeke de volta do hotel de drogas.
Por favor, meus pais fazem perucas para cães,
- poderia estar bem pior. - Mostre sua Pug.
Certo, esta é a Harriet.
Ela está usando uma Rachel Green, de "Friends".
Ela é a queridinha da América.
Então ninguém te contou que seu Pug poderia ser tão bonito...
Essa é uma Pug muito bonita. Faz meu tipo.
A seguir, temos a Denise com o Humphrey.
Sim, e o Humphrey está arrasando com uma peruca do Ed Sheeran.
Olhe o quão contemporâneo ele parece.
Ele está apaixonado pela forma da sua Peruca para Pug.
Agora, a minha maravilhosa parceira Sonja,
- com a Olive. - Sim...
Ela está sentindo a confiança nessa peruca da Tina Turner,
de nossa linha Diva Vintage.
Uau, olhem para esse item.
O que o Pug tem a ver, tem a ver com isso?
Vou te dizer o quê: tudo.
Temos muitas mais perucas, como...
Um modelo de Wall Street.
Esse é um negócio legítimo, pessoal.
Não é fachada para nada.
E assegure-se de conferir a nossa loja-irmã.
Dana, diga a eles.
Será meu prazer.
Se seus Pugs machos querem pelos no rosto, traga-os à minha loja.
"Barbas e Cavanhaques para Pugs Machos" do Dana Simpson.
O Frederick está detonando na barba ZZ Top...
E o Tex aqui está bonitão numa novíssima barba do Wolf Blitzer.
Obrigado, Dana.
Então venha à Perucas para Pugs: Pugs e Perucas para os carecas.
Mãe, vamos encerrar com uma música!
Você tem um Pug careca? Coloque uma peruca no Pug!
Perucas para Pugs!
Obrigado à Maggie Rogers, Tina Fey, Drew Barrymore,
Candice Bergen, Lorne, elenco e equipe...
Vão ver meu filme, Mid90s.
Um alô pro Josh, Charlie...
Baby G e meu irmão.
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