Você está assistindo C-SPAN.
À meia noite: Estagiários Selvagens.
Mas antes a cobertura completa da Reunião no Salão Oval
com o Presidente Trump, o rapper Kanye West
e a lenda do futebol americano, Jim Brown.
Entre os assuntos discutidos:
Reforma do Sistema Penitenciário, educação,
universos alternativos, Super-Homem e carros voadores.
Vamos agora com o Presidente Trump no Salão Oval.
Oi.
Obrigado por se juntarem a nós nessa discussão importante.
Não é, de maneira alguma, um truque publicitário.
Esse é um sério debate privado entre 3 amigos
mais 50 jornalistas com câmeras.
Estou orgulhoso de receber Kanye West,
Yeezus, Yandhi, Yaddam, Yossein.
Um cara ótimo.
Obrigado por ter vindo, Kanye.
Sim, é isso mesmo.
Eu voei até aqui usando os poderes desse boné.
Isso é incrível.
Também temos o Running Back
e ativista dos Direitos Civis, Jim brown.
Poucos sabem, mas ele foi um ótimo jogador de Lacrosse.
Como está se sentindo, Jim?
Já estou bastante nervoso.
Esses dois são grandes amigos meus,
típicos caras de Chicago, se é que você me entende.
E Kanye, eu quero te agradecer.
Obrigado por me dar esse par de tênis.
São perfeitos para mim, porque são brancos, são largos
e nunca serão quanto você diz que custam.
Teremos um ótimo almoço.
Mas antes, tenho certeza
que Kanye quer fazer algumas breves observações lúcidas.
Primeiro, me deixe começar
com a ideia de que o tempo é um mito.
E que existem infinitas quantidades de universos.
E sou um prisioneiro numa dimensão diferente.
Alguém já está perdido?
Ok, então vamos falar sobre alçapões.
Como a 13ª Emenda é um Alçapão.
E se você constrói um piso, nesse caso, a constituição.
Por que você construiria um alçapão?
Quando você pode acabar tendo um Unabomber.
Ih, esse cara pode ser louquinho.
E eu já estive numa sala com Dennis Rodman e Kim Jong-un.
E eles faziam muito mais sentido que ele.
E em Chicago...
Alguns chamam de ChIraque.
A taxa de homicídios diminui 20% a cada ano.
E muito em breve, a taxa será negativa.
Nós estaremos desenterrando corpos.
Esse cara fala muito. Ele não para?
Ele não escuta ninguém, além de si mesmo.
De quem ele me lembra?
E não quero me gabar, mano, não quero me gabar.
Mas tenho um QI alto, eu sou um gênio.
Eu tenho um cérebro grande e tenho as melhores palavras.
Ai meu Deus, ele sou eu negro!
É como ser visitado pelo Fantasma do Natal Negro.
Rápido, olhe para o Jim Brown.
Ai, meu lorde!
Onde foi que eu me meti?
Eu joguei futebol com capacete de couro
e meu cérebro ainda assim funciona melhor que o dele.
E quando eu coloco esse boné,
esse boné é como o boné do Super-Homem.
O Super-Homem não tinha um boné, seu idiota!
Veja, a 13ª Emenda deveria ser abolida.
As emendas deveriam pular de 12 para 14.
Como adesivar elevadores.
Alguém pode ser "Tri-polar"?
E outra coisa, para se pensar,
é o fato da Hillary Clinton, na verdade, não ser um homem.
Nossa, essa foi uma bola curva.
Sabe? Isso pode ser bom pra mim.
Esse cara faz o Brett Kavanaugh parecer calmo e centrado.
Espera, isso não pode ser tão bom.
O repórter da CNN está muito feliz.
Ei, quero mostrar a todos vocês uma foto de um avião.
No meu iPhone. Deixa eu botar a senha: 000000.
Eu sou um gênio!
A senha dele são seis zeros?
Pelo menos, agora me sinto bem melhor sobre a minha senha.
80085.
Também conhecido como, BOOBS (Peitos)
Ok, aqui está a foto de um novo avião.
Quero que esse seja o novo Air Force One.
Nossa, muito legal!
- Onde está o avião? - Ele é invisível.
Ah, isso é ótimo.
- E quem é essa? - É a Mulher Maravilha.
Talvez devêssemos pedir seu almoço na Farmácia.
E vamos nos lembrar,
a maior lição de hoje: Os negros me amam,
me amam bem mais do que amam o Alec Baldwin.
Deus está me testando?
Ou isso é como aquele show: "O que você faria?"
Eu daria um tackle nesses dois idiotas.
Então, concluindo...
13ª Emenda, ChIraque,
Alçapões levam ao Unabomber, Energia masculina,
Trump é o meu pai, Hillary é uma mulher
e a mídia precisa começar fazer esse Presidente parecer bom!
Poopy-di scoop Scoop-diddy-whoop.
Whoop-di-scoop-di-poop.
Poop-di-scoopty.
Ei, Jim, quer adicionar algo?
Adicionar?
Eu tenho algumas coisas que gostaria de subtrair.
A única coisa que quero é chamar atenção
é que a saúde mental da comunidade negra
é um problema maior do que eu imaginava.
Já fiz alianças com Bill Cosby e O.J. Simpson
e essa é a primeira vez que me arrependo.
E agora é a hora de abraçar meu novo pai.
Vem aqui, pai! Chega mais!
Vem aqui, meu sangue.
Não verifique se a sua carteira ainda está aí.
Não verifique.
Quero que todos saibam que eu amo esse cara.
Eu te amo, Kanye.
Temos muito mais em comum do que sabem, somos gênios.
Somos casados com lindas mulheres.
E ambos fomos gravados dizendo a palavra com N.
E ao vivo de Nova York, é o Saturday Night!
Equipe SNLsubs apresenta...
Temporada 44 - Episódio 03 Seth Meyers & Paul Simon
Tradução: Danielle S. /// Olga CSM biaconhaque /// mmalves
Revisão: Danielle S. /// Olga CSM
Sincronia: Fabioffc1
Venha legendar conosco! Twitter: @TeamSNLsubs Facebook: /TeamSNLsubs snlsubs@gmail.com
Convidado musical: Paul Simon.
E seu apresentador: Seth Meyers.
Senhoras e senhores, Seth Meyers!
Obrigado, obrigado. Muito obrigado, galera.
É tão bom estar de volta ao SNL!
Eu trabalhei nesse programa por mais de 12 anos.
Eu amei. Eu amo estar aqui.
Ir embora foi absurdamente difícil.
Eu chorei no meu último programa.
Então eu consegui um trabalho no final do corredor.
O estúdio do Late Night é a 100 metros, naquela direção.
Eu tive uma crise emocional e depois basicamente
me mudei do apartamento da Rachel e da Monica
para o apartamento do Joey e Chandler.
O que foi muito emotivo para Rachel.
Então existe um precedente.
Esse lugar ainda significa muito pra mim,
porque muitos que trabalharam aqui são grandes amigos meus.
Mais de 100 pessoas no meu casamento eram do programa.
Eu os amo muito.
Eu amo tanto o Andy Sandberg
que dei o nome dos meus filhos de "Pinto" e "Caixa".
E, surpreendentemente, Caixa que é um encrenqueiro.
Pinto é um cavalheiro.
Esse lugar me traz memórias.
Por exemplo, a abertura foi sobre Donald Trump e Kanye West.
Eu estava aqui, quando Donald Trump apresentou em 2004.
Ele atuou como meu pai, em uma esquete.
Vamos dar uma olhada.
Aí está.
A maioria das pessoas que tem fotos com os presidentes
colocam numa moldura... Eu não coloquei.
E Kanye...
Muitas pessoas se surpreendem que Kanye apoia Donald Trump.
Mas eu não me surpreendo, porque eu conheço Kanye.
E sou incapaz de ser surpreendido por ele.
Essa é uma história real sobre Kanye West.
E quero dizer antes que sou um grande fã de Kanye West.
Enquanto estive aqui, ninguém fez
performances mais memoráveis que Kanye West.
Uma vez, ele era o convidado musical,
mas ouvimos que ele queria fazer uma esquete
Então demos a ideia onde ele interromperia diferentes prêmios
dizendo que eles cometeram um erro
e que ele quem deveria ganhar. E ele disse:
"Isso é hilário, porque eu faço isso."
O que é um ótimo autoconhecimento.
Então fizemos a esquete.
Kanye interrompia o Kids Choice Awards,
o Prêmio Nobel, ele interrompia a Feira Estadual
porque estava chateado que a abóbora dele não ganhou.
Fantástico, ótima experiência.
Mas aqui está a razão pela qual nunca serei
surpreendido pelo Kanye West.
Essa esquete foi em 2007
e ele interrompeu a Taylor Swift em 2009.
O tempo todo que contei essa história vocês acharam que era
porque ele já tinha interrompido a Taylor Swift.
Isso ainda não tinha acontecido ainda!
Kanye fez uma esquete
sobre o quão louco seria interromper discursos
e dois anos depois
ele estava em um prêmio e pensou:
"Eu deveria fazer isso de novo."
As pessoas perguntam:
"Está surpreso por Kanye apoiar Trump?"
Eu respondo: "Não."
Olha, eu não costumo dizer isso,
mas meus primeiros 5 anos aqui foram bem difíceis.
Eu estava tentando me adaptar.
Sempre achando que não conseguiria.
5 anos de medo constante. E essa é a verdade.
E depois disso, entrei pro Weekend Uptade com Amy Poehler.
Eu sentava numa mesa que ficava bem aqui nesse palco
Eu tive sorte o bastante para ser roteirista-chefe.
E depois disso, eu fui feliz todos segundos que passei aqui.
E agora que estou de volta, o medo também está.
Mas também a alegria.
Então obrigado por me deixarem fazer isso.
É uma honra. Nós temos um grande show.
Paul Simon está aqui essa noite, galera!
Então fiquem por aí... Nós já voltamos!
EXIBIÇÃO ESPECIAL: SUL DO MASON
Obrigado a todos. Eu sou Malcolm Seats,
o chefe de programação aqui no IFC Cinemas,
e espero que gostem da exibição especial de Sul do Mason.
Por favor, deem boas-vindas ao diretor, Sr. Andrew Philips.
Obrigado a todos por estarem aqui.
Este filme significa tudo para mim.
E se não ganhar alguns prêmios, vai doer.
Sei que nosso público tem perguntas.
Vamos direto ao assunto.
Oi, eu tenho uma pergunta.
Alguma razão do pai ser interpretador por um homem?
Acho que é porque a personagem era um pai.
Sim, e eu notei que você também não é uma mulher.
Interessante.
Desculpe, eu não sei como responder isso.
Por que não me dá uma boa razão para você não ser latino?
O Twitter vai amar isso.
Enfim, filme perfeito. Parabéns por tudo.
Desculpas, Sr. Philips. As pessoas se sentem
poderosas quando ficam em frente a um microfone.
Sim, próxima.
Sim, desculpe-me... Por que você fez os nomes?
Os nomes?
Acho que ela está falando sobre os créditos.
Sim, a lista de nomes no final.
Isso me fez chorar.
É uma lista dos mortos?
É apenas o elenco e a equipe.
E eles estão mortos?
Mortos? Não.
Então eles nunca vão morrer?
O quê? Não.
Um lindo filme. Muito triste, muito sexy.
Para esta experiência, eu sentarei em você.
Por favor não.
- Tem certeza? - Sim, tenho.
Tudo bem então. Próxima pergunta,
e seja respeitoso com o tempo do Sr. Philips.
Tudo bem, só tenho isto pra fazer.
- Tem uma pergunta, senhor? - Sim.
O que seu pai acha do filme?
Eu não sei, nunca conheci meu pai, na verdade.
Bem, agora você conhece.
Oh meu Deus! Pai?
Não.
Este é o Maurice
e ele é das Concessões de obras durante as manhãs.
Saia daqui, Maurice!
Estou orgulhoso de você, filho!
Você não tem filhos, Maurice!
Oh, me perdoem...
Perdoem-me, eu acabei de descer do trem e estou tão
perdida e assustada.
Eu nunca estive em Nova York antes.
Oi, Adele Dazim, atriz.
E quando ficar muito velha, escritora.
Sr. Philips, eu adoraria estar no seu próximo projeto.
- Ótimo, estou com uma peça. - Ah, passo.
Sim! Oi, você tem uma pergunta?
Sim... Por que não tinha hip-hop no filme?
Porque ocorre durante a Segunda Guerra Mundial.
Certo, porque eu estava pensando em algo como:
Crescendo, aparecendo para nada,
desejando que papai dissesse algo,
mas não uma coisa que eu pedi.
Não! Seguindo...
É sempre assim?
Acredite ou não, sim.
Distribuímos os ingressos num ônibus público.
Eu tenho uma pergunta.
- Há uma recepção depois disso? - Sim.
- E quanto tempo deve durar? - 1 hora, no máximo.
Certo, certo. Entendi...
Agora, se você mora a 20 minutos daqui,
que horas chegaria em casa?
20 minutos daqui? Não sei, 23h, 23h30.
Então me diga por que este homem aqui
acha tudo bem chegar na minha casa às 3h da manhã?
Cheirando a licor de milho,
porque ele disse que tinha uma recepção no trabalho.
Vou te ver em casa, Ronda!
Se você tiver uma casa para ir!
Com licença, eu gostei do filme,
mas minha filha discorda.
Isso é uma cadela, Sra. E não pode entrar com ela aqui.
Bem, o que devo fazer? Deixá-la em casa?
Ela cometerá suicídio!
E esse é todo o tempo que temos hoje.
Obrigado Sr. Philips por estar aqui.
- Vamos para casa agora? - Sim, tudo bem, vamos.
Quando você envelhece, seu corpo produz bem menos testosterona,
e isso afeta tudo que faz você se sentir másculo.
E você sabe que ela percebe.
Mas, antes de encarar uma crise total de vitalidade,
você vê um suplemento para aumentar a testosterona na TV.
E você sabe que funciona,
já que está em um pote preto enorme e é aprovado pelo
atleta aposentado mais forte que o dinheiro pode comprar.
Pegue seus culhões de volta!
Sua alma.
E, antes que você perceba...
Você é um homem novo em folha.
Está correndo mais rápido,
treinando mais...
e durando mais.
Você conseguiu, fera! É um homem de novo!
Só tem um problema:
Você virou um completo psicopata.
Olhe para si mesmo, cara.
Está usando camisas coladas para ir trabalhar agora?
Você está no meio dos seus 50 anos com um cavanhaque preto.
Isso não é normal, cara.
Você acha legal transar ferozmente com sua mulher?
Ela tem osteoporose, seu monstro.
Você sabe como ela deve se sentir com isso?
Você está quebrando ovos com uma marreta, mano.
E não vamos nem falar da estagiária que você assusta.
Você está apavorando-a!
Você se lembra da sua esposa, certo?
Aquela no sofá, colocando gelo em sua pélvis despedaçada.
Ela precisa de um tempo, meu!
Toda essa testosterona extra fez de você
um pesadelo agressivo de macho alfa.
É por isso que você precisa de Beta Force.
O único suplemento capaz de neutralizar
e se livrar de toda aquela porcaria que você tomava.
Para que consiga ser um homem normal de meia idade.
Sem cheiro, sem gosto,
completamente indetectável, Beta Force.
Antes que perceba, voltará a ser a pessoa que era antes.
- Te amo, querida. - Eu te amo também.
Obrigada, Beta Force.
- O que é Beta Force? - Hã?
Senhor, fique parado aqui. Vamos fazer algumas perguntas.
- O Sr tá com problemas. - Eu sei, eu sei.
Já que você sabe tanto, sabe porque te paramos?
Acho que passei direto no sinal de Pare, ali atrás.
Sim, isso mesmo que fez.
E sabe por que pedimos para você sair do carro?
Na verdade, não.
Porque você é gostoso pra caramba.
Foi por isso!
Me desculpe, não estou entendendo.
O que minha parceira está tentando dizer é,
você é da hora e você sabe!
E se você agir certo, pode ficar na boa!
TIRAS SEDENTAS
Tiras Sedentas. Dormem em beliche.
Elas são Tiras Sedentas.
Se elas acharem que o suspeito é gato,
não terão pressa. Elas dormem em beliche.
São Tiras Sedentas!
- De onde está vindo? - Uma festa.
- Que tipo de festa? - Uma festa do trabalho.
- Ele tem um trabalho! - Ele tem um trabalho!
Um irmão empregado!
- Temos um irmão empregado. - Por que isso é uma coisa boa?
Porque não mexemos com caras quebrados.
Não estamos dizendo que somos interesseiras,
mas não mexemos com caras quebrados.
Desculpe interromper a música, oficiais, estou com problemas?
Sim. Talvez a gente precise te levar pro Centro.
Você gosta de ir pro Centro?
Olha, sei do que vocês estão falando,
está parecendo assédio.
Certo... Assédio ou minha traseira?
Certo.
O senhor tem o direito de se manter em silêncio.
E qualquer coisa que disser ou fizer pode ser usada...
contra o meu corpo.
Para me excitar.
Me desculpe, isso é real?
Muito real, muito real.
Você andou bebendo?
Bebi 1 uísque ou 2, se bem que agora queria ter bebido mais.
Certo, então você é um homem de uísque. Fino e refinado.
Então estamos falando de um 17 anos ou um 24?
O quê???
Olha, vou ser honesto,
tenho uma tonelada de prisões por dirigir bêbado
e o procedimento nunca foi assim.
Certo, parece que temos um problema por aqui.
Graças à Deus está aqui, Oficial.
Elas estão sendo bem inapropriadas.
Certo, o que é inapropriado, senhor,
é você andando por aí com essa bunda.
Ai senhor!
Com licença meu amigo, preciso reportar essa coisa.
Despacho do carro 51, o suspeito é exatamente meu tipo.
Estilo convencido sem esforço.
Repito: Esse suspeito é exatamente o meu tipo.
Precisamos que o senhor ande agora.
Não, não vou fazer isso. Isso é ilegal.
Senhor, você admitiu que bebeu
e tem uma infração de trânsito.
- Tem que fazer o que dizemos. - Agora, ande.
- Certo. - Sim!
Dê a volta.
É, dê a volta de novo.
É!
Mãos nos joelhos, por favor, senhor.
Senhor, preciso que olhe para nós aqui atrás.
Certo, certo, sei o que querem olhar.
- Tudo bem? - Muito gostosão...
Parece que vocês tem tudo sob controle, suas vadias sortudas.
Olha, já deu. Juro que já estou bem para dirigir, ok?
Bem, prove.
Se eu fosse um carro, como você iria me dirigir?
Colocaria minhas mãos em 10 e 2
e aceleraria ao máximo até ficar sem combustível.
- Ele gostou! - Eu tentei e gostei!
TIRAS SEDENTAS!
UM CONTO ASSUSTADOR
É o homem com o pano!
Não acredito que essas histórias ainda me assustam.
E você, Brandon? Você tem alguma boa?
- Talvez devêssemos parar. - Qual é, cara?
Seria legal ouvir uma história se você tiver uma, Brandon.
Tudo bem.
Vocês querem se assustar?
Eu tenho uma história.
A única coisa é que não é uma história. É real.
Isso aconteceu comigo cerca de 2 anos atrás
quando ainda estava na agência de publicidade.
- Recebi uma ligação do meu pai. - O que ele disse?
Ele me perguntou se eu poderia tomar um café...
com o filho de seu amigo.
Não é grande coisa, certo?
Um recém-formado da faculdade de 22 anos de idade.
E um cineasta aspirante.
- Então você foi? - Sim.
O nome dele era Conor.
E ele tinha muito a dizer.
E o cinema nos dias de hoje?
Tudo é uma refilmagem, franquia ou sequência.
Hollywood não tem ideias originais.
É sempre: Cara conhece garota, eles transam, garota engravida.
É por isso que quando eu fizer filmes, tudo será diferente.
Confie em mim.
- Certo. - Ele foi assim tão básico?
Exatamente. Como se ele fosse o primeiro a dizer isso.
Quanto tempo você ficou lá?
2 horas e meia.
Ele literalmente queria quebrar as normas da indústria.
CGI?
Porque tudo é baseado em videogame ou montanha-russa?
É tipo: "Olá Hollywood, pode fazer algo sobre pessoas reais?"
É por isso que meus filmes devem ter um aviso dizendo:
"Esse filme pode fazer você pensar."
Realmente gosto de falar com você.
Espere, isso é loucura! Ele tinha um plano reserva?
Não, apenas filmes.
Ele tinha alguma ideia?
Tipo, ele te disse sobre o que os filmes dele seriam?
Ah, sim...
Ele teve uma ideia.
Cara, isso deveria ser um filme.
Só você e eu falando sobre filmes.
É isso que a vida real é.
- Então você saiu, certo? - Eu tentei.
Mas foi quando ele disse...
"Cara..."
Ei, tudo bem se eu pegar o seu número?
- Pare! - Ele te ligou?
Não... Não, não, não...
- Me mandou mensagem. - "3D. Cara, machuca meus olhos.
É muito caro, cara!
Parece que a TV é o novo cinema.
- Feliz ação de graças, mano." - São muitas!
Mas ele te deixou em paz, certo?
Ele não pode te mandar mensagens
e te importunar para sempre?
Não, ele continua comigo...
A menos que eu o apresente a outra pessoa
com quem ele converse.
É assim que a maldição funciona.
Você não vai fazer isso, certo?
Eu sinto muito.
Não.
Ei, cara. Eric, certo? Lembra do meu podcast?
Falo sobre filmes clássicos de Hollywood.
Abrir cela 517, novo detento!
Boa sorte, novato.
Não dê ouvidos a eles.
Estão aqui há tanto tempo
que esqueceram o significado de ser humano.
Obrigado. Então, o que te trouxe até aqui?
Você não pergunta isso a um homem aqui.
Você abaixa sua cabeça, cuida da própria vida.
Uau, veterano, você já sabe de tudo.
Eu nunca fui preso antes.
Isso é uma droga!
Ei!
Você não venha até aqui
com a sua sujeira e sua boca imunda!
Você precisa arranjar um emprego!
Ei, Cosby, controle-se.
Este é o décimo aviso e faz 4 dias que você chegou.
Acendam as luzes!
Uau, Bill Cosby.
Digo, em nome de todos os seus fãs,
que é decepcionante me encontrar com você agora.
O quê? Estou no meu melhor.
Estou na cadeia e amando.
Sem crianças com as coisas malditas,
interações limitadas com a Camille,
e quando estava lutando contra a reclusão,
não fazia ideia que uma das comidas básicas
do sistema prisional é gelatina.
Eu sei que somos colegas de cela, mas realmente
espero que você não esteja curtindo a prisão, sr. Cosby.
Dr. Cosby! Esses jovens...
Não sou jovem, tenho 43 anos.
Sabe, quero falar com os jovens negros nessa prisão.
Vou falar para eles sem a presença de Deus
que eles escolheram usar calças pra baixo da B-U-N-D-A,
deixando as cuecas a mostra,
e eles deveriam estar presos!
Gostaria muito de ver o senhor fazendo isso.
Bem, obrigado. Precisarei de uma cadeira dobrável,
um macacão e um fone de ouvido.
Certo, detentos, fiquem de pé!
Estamos investigando as celas.
Certo, Kemosabe, precisamos esconder algumas coisas.
O que você tem aí, drogas?
Pior.
Olá, minha amada!
Uau, então você realmente come sanduíche italiano?
Bem, não mais.
Fui colocado na cadeia por amar comidas salgadas.
Esse não é o motivo de você estar preso.
E agora todo mundo da TV está arrotando
e te mostrando o dedo do meio.
Rápido!
Eu fiz um buraco atrás desse pôster.
Acho que sua vista está ruim.
Esse é o Animal dos Muppets, e ele está de ponta-cabeça.
Não se preocupe, você ficará a salvo aqui, Denise.
Espera, você fez esse buraco em 4 dias?
Isso aí. Tenho 2 colheres, e fui...
Uau, você é igual ao Cliff Huxtable,
tirando uma coisa importante.
Você tem que me ajudar a esconder esse cara.
Ele é tudo que eu tenho!
Eu quase fico mal por você.
Você é um velho perdendo a visão e tudo que tem é uma tartaruga.
Tartaruga? Achei que fosse o Quincy Jones!
Quincy! Você vai se sentar aí e mentir na minha cara?
Quero trocar de cela!
Seu tolo, como é que toda vez que eu tento treinar alguém
isso acaba virando contra mim?
Posso te pedir uma coisa?
E isso vai sair bem mais maldoso que eu pretendo.
Mas você já pensou em simplesmente morrer?
Bem, eu não posso.
Meu amor pela dança é um verdadeiro desfibrilador.
Toda vez que eu quase morro, eu só faço isso...
para me trazer de volta à vida.
O que você não está entendendo sobre isso?
Porque você parece realmente feliz e é assustador.
Bem, eu tenho meus arrependimentos.
Na verdade, quero que entregue esta carta
se você sair antes de mim. É para um velho amigo.
Aqui diz: "Ei, Elvin,
Ouvi dizer que você trabalha no Trader Joe's.
Envie um tubo daqueles pretzels
com manteiga de amendoim, e coloque um pé de cabra nele.
Tô caindo fora.
Tenho o Woody Allen para dirigir o carro de fuga.
Entre nós dois, temos um globo ocular operante.
- Bate aí. - Não.
- Bate. - Não, não vou bater.
Normalmente eu tenho um pouco de simpatia
por um homem de 80 anos mandado para a cadeia,
mas você prejudicou inúmeras vidas.
Talvez você deva esquecer quem pensa que é
e encarar o que você realmente fez.
- Theo! - Não é o meu nome.
Essa é a coisa mais estúpida que eu já ouvi.
Aplausos! Você tem medo de estudar.
Eu sou seu pai e eu vou matar você!
Caramba, Cosby, pare de citar episódios clássicos.
Abram a cela 517!
Ei, sério, posso trocar de cela? Essa prisão tem uma solitária?
- Temos sim, por aqui. - Ótimo.
Até mais, Jack!
4 dias passados e eu tenho a casa todinha para mim.
Então, o que aprendemos hoje?
Não muito. Mas não importa o quão velho você seja,
se você tem amigos e música,
você consegue deixar o ritmo rolar.
E eu sou mesmo o Quincy Jones.
Senhoras e senhores, Paul Simon e yMusic.
Música: Can't Run But
Esse é o Weekend Update.
Com Colin Jost e Michael Che.
Boa noite, pessoal!
Bem-vindo ao WU, sou Michael Che.
E eu sou Colin Jost.
Bem... Gente, oi.
Isso foi bem doido.
Mas, olha, não é o fim do mundo, certo?
Porque este é o fim do mundo.
Isso aí. Cientistas basicamente publicaram o obituário
da Terra essa semana,
e as pessoas estão: "É, mas o que a Taylor Swift acha disso?"
Não ligamos para o aquecimento global
porque ele é arrasador e já estamos fundo demais.
É como se você devesse mil dólares pro apostador
e pensa: "Tenho que pagar esse cara".
Mas se você deve um milhão para ele, você pensa:
"Acho que vou morrer mesmo."
Esta história tá me estressando a semana toda.
Eu continuo me perguntando:
"Por que eu não me importo com isso?"
Não me entenda mal, eu acredito 100% em mudança climática,
mas estou disposto a fazer absolutamente nada sobre isso.
Todos vamos perder o planeta. Devemos ficar tristes, certo?
Esse episódio deveria ser um Teleton ou algo assim, mas não.
Acho que é porque continuam nos dizendo que vamos perder tudo.
E ninguém se importa com o todo.
Nos importamos só com algumas coisas.
Tipo... Se a FOX News relatasse que em 2030 a mudança climática
tiraria todas as bandeiras e estátuas de Confederados,
haveriam lixeiras de recicláveis em todos
os restaurantes e lojas de esportes.
Os brancos aprenderiam a reciclar.
Os negros já sabem reciclar.
Cada vasilha no meu apartamento costumava ser outra coisa.
Mas sabe o quanto mais os negros se importariam com o planeta
se você nos dissesse que íamos perder Atlanta em 10 anos?
Os caras negros colariam moinhos de vento nas calotas.
Quer que mulheres brancas liguem para o meio ambiente?
Diga que se não fizerem algo sobre a mudança climática,
vamos perder as linhas de crochê!
Mulheres brancas amam crochê.
Sem mais tocas, sem mais cachecóis,
Não mais dessas meias ridículas que você tricota para o seu cão.
Crochê! Em nova entrevista,
Melania Trump mudou sua explicação por vestir
a jaqueta "Realmente não me importo, e você?"
dizendo que fez isso como uma mensagem para a mídia liberal.
Então qual foi a sua mensagem com o visual de safári africano?
Foi um aviso para não jogar Jumanji?
Apenas admita que foi de péssimo tom.
Estou surpreso que ela não apareceu na audiência do
do Brett Kavanaugh vestida de garota da Cerveja St Pauli.
Um relatório alega que o post no Instagram da Taylor Swift
apoiando candidatos para as eleições pode ter levado mais
de 64 mil jovens se registrarem para votar.
O que é impressionante até você se lembrar que a Wendy's
fez 6 milhões de pessoas votarem por
"Qual hambúrguer ganha?"
O site de estilo de vida da Gwyneth Paltrow, Goop,
comemorou seu 10º aniversário semana passada.
Aqui para falar sobre os cuidados com a pele,
é a funcionária do Goop, Baskin Johns.
Baskin, há quanto tempo você trabalha no Goop?
Eu comecei no Goop muito recentemente,
mas acabei de terminar meu treinamento sobre produtos.
Então, estou muito animada para compartilhar alguns cuidados
com a pele do Goop com vocês.
Que legal. E aposto que a Gwyneth está assistindo.
Sim, não tinha pensado nisso.
Certo, então...
Tudo bem. Então, primeiramente,
essa é a nossa loção revitalizante do Goop.
Essa... É a número 1...
Loção mais revitalizante do mundo...
Avaliada...
Como número 1...
Em revitalização.
Certo? Sim.
Não, sim, isso mesmo. Desculpa.
Como eu disse, há muitos produtos para memorizar no Goop
e eu preciso acertar já que a Gwyneth está vendo.
Espero não ter te assustado por que a Gwyneth pode estar vendo.
- Meu Deus, não. Estou bem. - Tudo bem.
Porque o Goop é uma grande empresa.
Sim...
Sabe, temos nossos próprios
laboratórios de ciências de verdade.
E que não há testes em animais e é livre de crueldade.
Sim, não há animais envolvidos.
E todos os testes e crueldade
são feitos em nossa própria equipe.
Então testam os produtos em vocês mesmos?
Falando nisso...
Eu tenho outro produto que
eu gostaria de mostrar ao mundo.
Esta é a loção iluminadora do Goop.
Essa é...
A número 1...
Mais iluminadora do mundo. Avaliada...
Como número 1...
Iluminadora...
Achei que a primeira loção foi avaliada como número 1.
Sim, sim, sim, não, sim, não...
Na realidade... Então...
Essas 2 loções estão empatadas...
em número 1.
como a melhor loção de apoio.
Elas estão brigando e...
Sim, eu gostei do cheiro daquela.
Isso, você pode sentir o cheiro do "número 1" aqui?
Sim, certo. Então, Baskin...
Não quero saber qual é a número 1.
O que diria sobre a Missão do Goop?
O Goop... Então, o Goop...
A Gwyneth pode estar assistindo. Oi, Gwyneth...
Então, o Goop...
Certo, a Gwyneth tem sido tão legal comigo.
Certo, então o Goop é...
Eu não sei o que o Goop é...
- Acho que... - Isso... Isso é Goop.
Você parece estressada.
Gwyneth Paltrow é difícil de se trabalhar?
Não, não, não...
Sim, então agora... O que está fazendo comigo?
Você vai me fazer "goopar" em minhas calças.
O que seria uma honra, Gwen!
Eu adoraria "goopar" em minhas calças.
- Baskin Johns, pessoal. - Vou acertar da próxima vez!
A Amazon abriu uma nova loja que vende só os itens mais
bem avaliados da empresa, chamada "Amazon 4 estrelas".
E também uma loja que vende os itens com avaliações baixas,
chamada "RadioShack".
Uma nova exposição...
Uma nova exposição abriu em Monticello,
a casa do Thomas Jefferson,
dedicada a vida da escrava dele, Sally Hemings,
que deu à luz a 6 dos filhos dele.
E você sabe que são filhos dele
porque todos têm aquele ótimo cabelo.
Um avião vintage será instalado em breve no aeroporto JFK
e transformado num lounge de coquetéis.
Enquanto o LaGuardia,
está embarcando agora no portão 32.
Um homem foi preso em Dakota do Norte
após subir na fonte de água sagrada
durante a missa e começou a se masturbar.
Certo, mas mostre-me onde exatamente na bíblia diz
que você não pode fazer isso.
Bem, o Presidente Donald Trump reuniu-se com Kanye West
no Salão Oval esta semana,
o que nos leva a um quadro que chamamos de
Sério!?! com Seth, Colin e Michael.
Vamos nessa!
Então...
Trump encontrou com Kanye West no Salão Oval? Sério?!
Você não tem coisas melhores para fazer?
E à propósito, quando digo isso,
realmente não tenho certeza com qual de vocês estou falando.
O único lugar em que os 2 devem se encontrar é em grupo.
Deveria estar no porão de uma igreja
e um cara com brinco e pulseira de couro deveria dizer:
"Estou feliz por vocês terem decidido voltar."
Sério?!
E sério, você pode notar sobre como cada um deles
foi preparado para a reunião.
Kanye West se preparou aprendendo os fatos do mundo.
Enquanto Trump foi preparado para limpar a mesa
de quaisquer objetos de valor.
Sabe, eu negociei 4 palavras com N
nesta temporada no meu novo contrato.
É verdade. Então eu só quero saber...
Quanto de dinheiro esse negão deve em impostos?
Sabe...
Eu estive aqui por 12 anos
e Lorne nunca me deu uma palavra com N.
- Sério?! - Sério!
Foi melhor.
E você sabe o quão louca foi a quinta-feira na Casa Branca?
Kid Rock também estava lá e ninguém se importou!
Foi quase um alívio ouvir que alguém tão razoável
quanto o Kid Rock estava na Casa Branca.
Você sabe como é difícil fazer o Kid Rock
parecer um adulto na sala? Seu primeiro nome é "Garoto".
E sério Kanye, realmente você acha que o Trump é seu amigo?
Após a reunião, ele te chamou de
"um tipo muito diferente de cara".
Isso não é um elogio, cara.
É assim que você fala de alguém e quer chamá-lo de
algo que não pode mais dizer.
Tipo: "Ei, O Forest Gump é um tipo diferente de cara."
Sério?! Então o Kanye foi até a mesa,
abraçou o Trump e disse: "Eu amo esse cara aqui!"
Sério, veja essa foto.
Cara, é tão raro você poder ver negros e Supremacistas brancos
serem traídos no mesmo momento.
- Sério. - Sabe, na verdade,
entendo muito do que Kanye estava tentando dizer.
Parece que alguém disse algo muito inteligente a ele
e ele contou de uma forma muito errada.
Como quando eu era criança e o proprietário apareceu
e minha mãe disse: "Diga a ele que não estou",
então eu disse: "Minha mãe disse que ela não está aqui."
- Esse é o Kanye. - Sério.
Sabe, para um egomaníaco, Kanye fala muito sobre o Trump.
Ele usar um boné do Trump para encontrá-lo
é tão desesperador.
Eu não usei Yeezys quando conheci o Kanye,
porque eu não queria parecer desesperado e porque ninguém
me venderia Yeezys.
E sério, é bastante simples.
Kanye quer ser o amigo famoso do Trump
porque Obama chamou o Kanye de idiota.
E se o presidente dos EUA o chama de idiota, você pensa:
"Sabe de quem gostarei? Do próximo Presidente."
De certa forma, Obama é o culpado por tudo isso.
Assim como o Seth é culpado por tirar tanto sarro do Trump
- que decidiu ser o Presidente. - Espera... Sério?
- Nós achamos que sim. - Sério?!
- Sério que acham? - Sim, cara.
Esse foi: Sério!?! com Seth, Colin e Michael.
Para o WU, eu sou Colin Jost.
- Eu sou Michael Che... - Sou Seth Meyers, boa noite!
Você está assistindo AOC Acesso Público de Lafayette, Louisiana.
A seguir é a bodega liberal do Benny Pântano.
Olar, eu sou Mary Anne Conroe
e essa é a bodega liberal do Benny Pântano.
O programa número 1 com o painel mais progressivo
do sul de Atchafalaya Basin.
Vamos começar a piar e gritar para nosso pequeno lagostim,
que vai tornar os estados vermelhos em azuis,
é o Benny Pântano!
Olar! Como estão, pessoar?
O que tão fazendo aqui agora, hein?
Certo... Bão, bão!
Bem-vindos a bodega liberal. Meu nome é Benny Pântano,
e o patrocinador do programa esta semana é Antifa.
Antifa, somos mais furiosos do que uma caixa de fantasmas
que foram presos por uma maldita bruxa!
Agora temos muita coisa liberal para falar hoje.
Vamos conhecer o painel.
Ela é uma liberal do sul que eu chamei,
que falou das eleições acirradas do estado do Tennessee,
- É a Taylor Swift. - É a preferida do Benny!
Oi, gente! As pessoas decidiram que gostam de mim novamente.
Certo, nosso próximo palestrante não se formou
porque não teve nota para entrar na universidade de Tulane.
É o melhor amigo que eu tenho.
Por favor, dê as boas vindas
ao jacaré agressivo que está dormindo embaixo da minha casa.
E a terceira palestrante para o programa que estamos fazendo,
é nossa correspondente-chefe da bodega liberal na Casa Branca,
senhoras e senhores, é a Pimenta Chili com óculos de sol.
Não sei o que estou fazendo,
mas estou ansiosa para esta conversa.
Eu também, Pimenta Chili.
E nosso palestrante final do programa,
ele é o apresentador do Late Show com "Seff" Meyers,
é o "Seff" Meyers.
O que é isso?
Você sabe o que é isso. Você tá na bodega liberal.
O que você está fazendo agora mesmo, lá embaixo agora,
bem lá embaixo, você me ouviu?
Sim?
Agora, "Seff", o que você acha das notícias do dia?
- Qual a grande notícia do dia? - É claro!
Não sei, os comentários do Trump sobre o Kavanaugh são estranhos.
Dizer que esses inocentes comprovados estavam certos.
- Tenho que concordar. - Bem bizarros.
Exato, e sobre o Trump dizer que os democratas são
perigosos demais para governar?
Nem me falar sobre isso!
É louco ver quantos republicanos estão na Suprema Corte,
é como minar toda a instituição.
Esse é foi um comentário apimentando, Sr. "Seff" Meyers.
Sabe o que isso significa?
Que sou autoconsciente social?
Não, significa que você tem que lutar
com esse grande biscoito aqui!
Acho que estou entendendo.
- Vocês são todos liberais? - Isso aí!
E é por isso que você quer que eu lute com ele?
Sim, senhor!
- Não vou lutar com o biscoito. - Bem, essa é a sua decisão.
- Acho que tenho que ir? - Saia daqui, seu biscoito!
- Saia já! - Saia daqui, biscoito!
- Ninguém te quer! - Saia daqui!
Saia daqui com essas calças sujas, seu biscoito!
Maldito biscoito!
Bem, gente, já que vamos embrulhar as coisas aqui
na bodega liberal,
Acho que é hora de dar uma olhada mais de perto nisso aqui.
DAR UMA OLHADA MAIS DE PERTO NISSO AQUI
Bem, aqui agora, veja agora,
desde aquele grande e velho gambá com dor de dente,
Sr. Trump perdeu aquela jovem embaixadora.
"Seff", quem você acha que será o próximo a assumir o cargo?
Desculpe, não consigo entender nada do que está dizendo.
"Seff", quem vai ser o próximo a pensar em assumir o cargo?
Está fazendo uma pergunta? Não consigo saber.
- A embaixadora da ONU... - Nikki Hayley, certo.
Ela saiu...
Voando pra fora da Casa Branca como um gato no treino, né?
Realmente não sei o que você quer dizer.
Ela colocou os malditos pés, um na frente do outro
e toc, toc, toc, toc, toc, toc...
E então tirou o corpo completamente do buraco
e o levou para fora da Casa Branca, né?
Quer dizer, você está dizendo que ela renunciou? Sim.
E esse foi o nosso programa, pessoar!
Todos tenham uma boa noite!
Próxima semana, James Carville comerá uma borracha inteira.
Certo, vejo vocês então!
Mais uma vez, Paul Simon.
Música: Bridge Over Troubled Water
Devíamos ir embora?
- Eles não chegaram ainda. - O bom é que já comemos.
Ficam mandando mensagem que estão na esquina.
Eles estão na esquina já faz 3 horas.
- Aqui estão eles. - Deidra, Reynold.
Vocês chegaram! Estávamos ficando preocupados.
Ai meu Deus!
Já são 23:43?
- Ai meu Deus! - Sim, já são.
Nós já comemos e o lugar está prestes a fechar.
Desculpa, a gente acabou de voltar de Cuba ontem.
Ainda estamos com jet lag do voo.
Cuba? Quanto tempo o voo demora?
Sim, porque estamos na Flórida.
É, e não é o mesmo fuso horário?
Novamente, nos perdoem, mas ainda estamos no horário cubano.
Ok, a mesma hora então.
Vocês se divertiram?
Diversão?
Tudo é uma festa em Cuba.
Cuba está viva com música
e cores e mulheres selvagens nas ruas.
Quer dizer, eles são pobres...
mas eles têm o ritmo...
e eles dançam.
E todas as crianças cubanas, elas amam fumar.
E, quer saber, elas parecem tão descoladas fumando.
Sabe, só se apoiando naquelas lojas pastéis saturadas fumando.
Devemos encerrar a noite?
Sim, os garçons estão olhando com uma cara de "deem o fora".
Mas ainda estamos chegando na melhor parte.
Então, na nossa última noite em Habana.
Havana fica em Cuba, aliás.
Tinha um cara cubano feroz
- que estava me acenando assim. - Desse jeito.
E, sabia, que isso significa a mesma coisa em Cuba e aqui?
- Isso... - Venha aqui?
É, imagino que esse seja o padrão mundial.
Sério, temos que ir. As crianças têm que acordar cedo.
Espere só um pouco, porque você vai querer ouvir o que fizemos.
Era tão ferozmente cubano.
Certo. Então, acontece que
nós fomos a uma competição de galos autêntica cubana.
- Uma competição de galos? - Sim, uma competição de galos,
como um concurso de beleza.
Todos aqueles cubanos loucos jogando dinheiro,
jogando a grana, lançando nos frangos machos.
E eles colocaram a gente na frente,
na frente de um fosso circular de terra, sabe?
Porque acho que eles pensaram
que o Reynold era Kiefer Sutherland.
Sabia que eles achavam isso,
mas não ia contar nada pra eles
Já que pegamos os melhores assentos da competição de galos.
Têm certeza que não estavam na frente de uma rinha de galos?
Nós saberíamos se a gente estivesse numa rinha de galos.
Sim, quero dizer...
Os turistas definitivamente eram inimigos, mas...
Eu senti que era tipo uma dança...
Sabe? Como um cabúqui de aves.
Penas estavam voando,
e posso estar enganado por ter um QI baixo,
mas tudo pareceu planejado.
Vocês com certeza viram uma rinha de galo.
Não vimos. Estávamos numa análise cubana dos galos.
Mas tinha um galo morto no fim?
- Não. - Não. Quer dizer,
tinha um galo que sem dúvida estava tipo "tô fora".
Sim.
Se foi alguma coisa, foi só o fim de um longo dia para o galo.
Sabe, porque é quente.
- Porque é Cuba. - É Cuba.
- Sabe? É o estilo cubano. - Estilo cubano
E o galo se deitou e ficou tipo "chega pra mim".
- Ei gente, sou a gerente daqui. - Sim, estamos de saída.
Bom, porque a cozinha já fechou.
- Então... - E o bar?
Posso te arranjar uma bebida, mas você tem que
prometer parar de dizer "Cuba".
Certo. Amor?
Eu quero um gim com um cubo de gelo.
Sim, e eu quero um cubo em um mojito.
- Saiam daqui. - Certo.
AJUDE AS ÁRVORES
Com licença, mano, senhor...
Tem tempo para falar sobre o Meio Ambiente?
- Árvores! - Mudanças Climáticas.
- Não. - Como assim, não?
Eu não acredito nesse lixo.
Ensaca esse idiota, cara! Peguem ele!
Árvores!
Vadia, estou amando as árvores. Amando essas árvores.
Árvores!
Vadia, estou amando as árvores. Amando essas árvores.
Plantando a semente, bem naquela terra.
Fazendo uma árvore.
Eu plantei todas essas árvores. É muito oxigênio pra respir...
Todos me conhecem, fumando da boa, jovem VIP.
Não arruma emprego porque fuma muita maconha.
Porque está cheio de THC. Isso aí!
Certo. Ei, ei...
Você tá falando sobre as árvores erradas, cara.
- Quê? - Sim...
Estamos falando de árvores ambientais...
Tipo... O planeta.
- Ok, legal. - Foque nas palavras para isso.
- Certo. - Tá me entendendo?
Então quando tiver...
- Me dá um tempo. - Certo.
Trabalhei duro no outro verso. Pensei ser sobre maconha.
Relaxe! Porque tá fantasiado?
- Estamos sendo nós mesmos. - Me importo com o trampo!
Certo, que tal algo como...
"Coloco meu polegar verde num buraco marrom."
Certo, não sei qual buraco, mas eu gostei.
"Qualquer coisa sobre carvão limpo."
Vamos lá!
Apenas tente mudar o mundo igual o Al Gore!
Quase foi Presidente, Al Gore!
Apenas tente mudar o mundo igual o Al Gore!
Ele deveria ter sido Presidente, Al Gore!
Al Gore, Al Gore, Al Gore...
- Al não é mais uma palavra. - Ei, meu ***.
- Ah sim, e eu amo as Árvores! - Árvores.
Vadia, estou amando as árvores. Amando essas árvores.
Árvores!
Vadia, eu nasci nas árvores. Embaixo das árvores.
Plante, regue com água.
Espere um minuto, alguns dias e regue de novo.
Vá dormir, droga! Árvores demoram muito tempo!
Vi na revista, pois estão demorando para brotar.
Usei terra ruim? Eu não sei.
Alguém me diz?
Ei, doutor de árvore!
Diga a esse cara que a mudança climática é real.
- Isso! - Gente, de novo,
- eu sou médico de humanos. - Bom pra você.
Não podem sequestrar pessoas e trazer aqui.
- Estou tentando salvar vidas. - Sei o que precisa fazer.
Salvar as vidas das árvores. Fique com isso.
Espalhe isso, mano.
Muitos panfletos. Rapazes, entendo e concordo,
- mas aqui é um hospital. - O quê?
Então estão dizendo tudo isso no lugar errado.
- Sem árvores aqui? - E as mudanças que precisamos
- vão bem além das árvores. - Droga.
- Mais carros elétricos. - Eles são silenciosos.
- Fontes de comida. - Parceria, todo dia.
Usar menos aviões e mais trens e carros.
- Como John Candy. - Tio Bud.
E isso é só a ponta do icebergue.
Certo, certo... Só a ponta, entendi.
Sim, mas tem que concordar que mais árvores...
- não é uma coisa ruim, né? - Certo?
- Certo doutor?
- Certo? - Quero dizer,
- Claro. - Maneiro.
Árvores! Deitado e amando nossas árvores.
- Amando nossas árvores. - Árvores!
Árvores com galhos e folhas. Com galhos e folhas.
Plantando a semente, bem naquela terra.
Fazendo uma árvore.
Eu plantei todas essas árvores. É muito oxigênio pra respirar.
Al Gore, Al Gore, Al Gore...
- Amando as árvores. - Árvores!
Sim, vou ignorar.
Isso, muito obrigado.
Olá, Resident Inn Marriott de Kingston.
Mais uma vez, eu sou Treece Henderson
e este é o Trio do Treece Henderson.
Estamos prestes a anunciar os vencedores
do concurso de fantasias de Halloween para adultos.
Apenas para adultos.
Mas primeiro, vamos voltar ao show!
Tweedle doo Dee, Tweedle, a arrebatada!
Tweedle doo, Deus abençoe dentro da abóbora
remendada!
Senhoras e senhoras, eu não estaria com vocês hoje
sem esses bebezinhos incríveis que vocês estão vendo.
- Brad Dates no teclado! - 100% Treece!
Eu disse! E nossa nova adição,
Sr. James Stanfox no flautim elétrico.
Me veja arrasar, Treece!
Levei um pequeno choque.
Da eletricidade no seu flautim?
- Seria minha aposta, Treece. - Uau!
Esta semana foi de mal a pior para você, né?
- Estou bem. - Você tava triste no carro.
- Eu estava quieto. - Acho que você tava triste.
- Foi sobre aquilo? - Não quero falar disso.
Aquilo que o médico acha que você tinha?
Isso é pessoal, Treece.
Sério, não precisa se preocupar com isso.
Como seu colega de quarto, devo sim.
Porque lavamos as roupas juntos.
- Esqueça! - Tudo bem!
Tweedle doo Dee, Tweedle, o estouro!
Tweedle doo, vela dentro da abóbora.
Top!
Muito bem!
Como todos estão esta noite?
Confusa. O que está rolando com seu flautinista?
Temos teorias sobre o que está rolando.
Acho que ele tem pé-de-atleta.
Eu acho que ele tem piolho-da-púbis.
Ouviu isso, James?
Todos querem saber se você tem piolho-da-púbis?
As pessoas se importam. Se abra!
Vamos só nos apresentar sem nos preocupar com as pessoas.
Respeite os limites dele, Treece!
Apenas estou tentando ajudar.
Minhas intenções são puras!
Tweedle ao norte! Tweedle ao sul!
O que a abóbora disse foi: "É o mês do Halloween!"
Esperem, estou recebendo uma chamada.
É do centro médico.
Sim, alô! Aqui é o Treece.
Sim, estou com ele agora. James, é o seu médico.
Você é meu contato de emergência.
Ah, que fofo.
- Posso falar com ele? - Quem está impedindo?
Certo... Então eu tenho isso?
Como peguei? Mas eu nunca toquei num desses.
Ah... Eu lambi mesmo.
É claro que tenho roupas. Me livrar delas?
E as roupas do meu colega de quarto?
- Precisamos nos livrar também? - Até os meus sapatos Gucci?
Pergunte a ele se sapatos são roupas.
- Ele disse tudo. - Não meus sapatos Gucci!
Ele sabe que os sapatos são Gucci?
Ele te ouviu e disse que sim.
Meus sapatos Gucci!
Vou jogá-los fora por causa dos seus piolho-da-púbis!
Desculpa, eu sei o quanto você ama seus sapatos Gucci.
Sim, eu amo. Eles são meus amigos!
Diga isso aos meus sapatos Gucci!
Tweedle doo Dee, Tweedle, o estouro!
O que a abóbora disse ao pé de abóbora?
Obrigado ao Alec Baldwin, Paul Simon,
esse elenco incrível, os roteiristas.
Foi ótimo trabalhar com essa equipe de novo.
Steve Higgins, Pete Schultz, Megan e Alison Gates.
Lorne Michaels, obrigado por me receber de novo.
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