Boa tarde, eu sou Don Lemon.
Estamos testemunhando a história agora que o Juiz Brett Kavanaugh
foi confirmado pelo Senado como membro da Suprema Corte.
Tiveram protestos em Washington e vários lamentos aqui na CNN.
É um dia sombrio para muitos americanos.
Vamos ao vivo com Dana Bash com os senadores republicanos.
Don, estou aqui no vestiário do Partido Republicano.
Onde o clima está, no mínimo, animado.
Vamos para o Kavanaugh essa noite!
Vamos vomitar até bufar!
Obrigada, senador Kennedy.
- Que bela imagem, Dana. - É isso mesmo, Don.
É um baita teste para os pacifistas.
Olhe, Mitch McConnell está aqui. Mitch, como você está?
Ah, isso foi incrível!
Você acha que essa é uma vitória que se pode ter orgulho?
É claro, Dana. Os Republicanos perceberam o espírito do país.
E podemos perceber que o povo realmente queria Kavanaugh.
Todos estão animados, dos homens brancos de 60 anos até os de 70.
Conseguimos! Nós temos o P.J. e o Squi!
No que essa vitória pode se comparar?
Está empatado com o Vietnã, é claro.
- Isso pode ser histórico! - Ganhando!
Lindsey Graham, você tem um minuto?
O quão maravilhoso é isso?
Deixamos muitas mulheres preocupadas hoje,
mas eu não as engravidei, então não me importo!
Pegue o boné "Kavanaugh, melhor do mundo".
Não usarei isso.
Lindsey, nos conte sobre o final da votação.
Bem, por um tempo, achamos que daria empate
e que teríamos que ir até Mike Pence,
ao som de Enter Sandman, do Metallica,
jogando ossos por todos os lados.
Mas graças a Deus, isso não foi necessário.
Com a ajuda dos Democratas,
Joe Manchin fez gol contra, foi ótimo.
Mas não conseguiríamos sem a Susan Collins.
- Susan, vem aqui! - Devo atacar novamente?
Não, não, não... Mas sério, isso foi tudo Susan.
Por favor, a última coisa que quero é tornar isso sobre mim.
Foi por isso que falei para todo mundo ligar às 3 da tarde
para dizer para todas as minhas apoiadoras: "Te enganei!"
E você não acha que Brett Kavanaugh fez nada de errado?
Ouça, eu acho importante acreditar
nas mulheres até a hora de parar.
Mas também acredito que gosto mais dos garotos.
Posso festejar com os cachorrões.
Vamos nos divertir essa noite!
Essa é a nossa garota! Nossa única garota!
Isso e também vamos festejar como se fosse 2020,
quando Susan Rice me substituir.
E senador... Senador Jeff Flake,
que estava em cima do muro até ontem.
Senador Flake?
Olá, sim... Eu obviamente estava chateado
durante todo o processo como dá
pra perceber pela minha cara de entediado.
E eu realmente considerei todo o testemunho, porque foi...
Te peguei!
Seu safado!
Todos sabíamos quem você era Flake, a Cobra.
- Você nunca votaria não. - É, verdade. Eu sou terrível.
Mas sério, essa é para os fãs.
Eles estiveram a semana toda torcendo
e gritando do lado de fora dos nossos escritórios.
- Você achou que eram fãs? - É claro.
E sei que elas concordariam, porque gritavam "eu também".
E vejo que a promotora do Arizona
que eles contrataram também está aqui.
É claro que estou, claro que estou.
E aí, mulheres?
Espero ter as deixado orgulhosas. Acho que ajudei.
E o que fará a seguir, Rachel?
Voltarei para Arizona de Southwest como uma campeã.
Dana, odeio te interromper.
Por favor, interrompa. Preciso de uma pausa disso.
Então vamos com Kate Bennet
que está com o capitão do time perdedor, Chuck Schumer.
Senador Schumer, o que deu errado?
O médico acha que é no ciático...
Estou falando da votação do Kavanaugh.
Ah sim, bem...
Os democratas perderam mais uma. É o que fazemos agora.
Veja, achamos que dessa vez seria melhor do que a Anita Hill
já que a Dra. Ford era branca,
mas acontece que Kavanaugh era branco também
e tudo ficou confuso por causa disso.
Entendi. Vejo também o Senador Joe Manchin,
o único democrata que votou "Sim" está vindo para cá agora.
Ei, Joe, escuta, sem ressentimentos...
Soco nas bolas!
Dana, de volta para você.
Uma energia boa por aqui.
Vários dos senadores apareceram usando óculos.
Isso mesmo. Isso é para a Miller High Life,
a champanhe das cervejas.
Para comemorar Brett Kavanaugh, a Catuaba dos Juízes.
Isso aí. Escutem pessoal, vamos manter
essa energia de homens com tesão até as eleições!
E ao vivo de Nova York, é o Saturday Night!
Equipe SNLsubs apresenta...
Temporada 44 - Episódio 02 Awkwafina & Travis Scott
Tradução: Danielle S. /// Olga CSM /// biaconhaque
Revisão: Danielle S. /// Olga CSM
Sincronia: Fabioffc1
Venha legendar conosco! Twitter: @TeamSNLsubs Facebook: /TeamSNLsubs snlsubs@gmail.com
Convidado musical: Travis Scott.
E sua apresentadora: Awkwafina.
Senhoras e senhores, Awkwafina!
Obrigada!
Obrigada, obrigada, obrigada!
Estou tão feliz de estar apresentando o SNL.
Meu nome é Awkwafina.
Obrigada, gente.
Eu iria vir vestida de garrafa de água, mas...
Aparentemente, alguém já fez isso semana passada.
Primeiro, eu gostaria de dizer "Oi" para minha Vovó.
Oi vovó! Que está assistindo de casa
e acha que esse programa se chama Comedy Central.
Então ela provavelmente está assistindo South Park.
Oi, vovó. Eu te amo e essa é pra você.
Está sendo um ótimo ano pra mim.
Estou no filme "Podres de Ricos".
E se você não me conhece: Sou apenas uma asiática comum
tocadora de trompete, rapper e atriz.
Típico estereótipo.
Mas as pessoas ainda fazem suposições sobre mim.
Por exemplo, meu amigos falam:
"Ah, seu filme estreou, você deve estar cheia da grana"
O que não é verdade. Eu não sou "Podre de Rica",
sou apenas uma "Reconstruindo meu crédito"
Não vou comprar jatos.
Estou curtindo na econômica. Com espaço para as pernas.
Pagando uma lagosta como aperitivo, sabe?
Eu compro minha calcinhas em caixa de 12 unidades.
Essa sou eu.
Obrigada. Realmente gostou da minha piada sobre calcinhas.
Eu sou de Nova York. Cresci no Queens.
Queens!
Meu pai ainda mora lá. Oi pai.
As pessoas acham que meu pai tem um sotaque. E ele tem.
Ele fala como Donald Trump.
Porque eles são 2 caras velhos do Queens.
Então, quando vou pra casa, ele fala:
"Querida, eu te amo tanto.
Nunca esqueça que sua família é da China."
Bem perspicaz. Ah, obrigada.
Muito perturbador.
Mas antes de começar, gostaria de contar uma história real.
Em 2000, eu vim nesse prédio e esperei lá fora.
Quando meu ídolo Lucy Liu apresentou o SNL.
Eu era uma criança. Isso...
Eu era uma criança. Não tinha ingresso.
Eu sabia não conseguiria entrar, mas
eu só queria estar perto do prédio.
E lembro o quão importante foi aquele episódio pra mim
e como mudou totalmente o que achava que era
possível para uma mulher americana asiática.
E... Obrigada.
Estar aqui essa noite é um sonho
que nunca achei que se tornaria realidade.
Então, obrigada, Lucy, por abrir a porta.
Eu não consegui entrar no prédio naquela época,
mas 18 anos depois, estou apresentando o show!
Então, eu te amo, Lucy Liu!
Seja minha amiga!
Temos um ótimo show, Travis Scott está aqui.
Então fiquem por aí... Nós voltamos já.
Onde diabos eles estão?
Parece que a Tiny Big e a galera dela são arregões.
É mano, vamos nessa.
Espere, espere... Calma aí, calma.
Já estão com medo?
Melhor estarem, afinal somos a galera da Tiny Big.
- E viemos arrasar! - Sim, vocês morrerão hoje.
Por que não diz isso na minha cara?
Acabei de dizer, idiota. Sua cara estava aí.
Ei, Dentes de leite... Fale as regras.
Que tipo de nome é "Dentes de leite", cara?
Eu tenho um dente de leite e ele não vai a lugar nenhum.
Respeito, respeito...
Conhecem as regras, batalha típica de dança.
Nós dançamos, vocês dançam.
Nós ganhamos, vocês vão para casa chorando.
Tem certeza disso?
Ei, ei, ei... Guarde isso, Fontaine Jackson.
Não precisamos de faca!
Acabaremos com eles com passos de dança.
Você que pensa. Vamos lá!
Então estamos nesse nível? Tudo bem.
Preparem-se para perder.
Preparem-se para esta refeição de 3 pratos.
Sim, complete com sobremesa.
Vamos arrasar!
Acabaram de fazer os passos de "O preço está certo"?
- É claro que fizemos. - Porque somos vencedores!
- Igual ao game show. - Com inveja?
Isso fez sentido para mim, mas eu sou estúpida.
Tentando nos confundir. Nos tirar do nosso jogo.
Sim, a Tiny Big é conhecida por isso!
- Sim, sim... - Temos que arrasar, vamos!
Algum freestyle... Algum freestyle.
- Viu isso, Tiny? - Eu vi, Fontaine Jackson.
Isso é o que você chama de "molho fraco"!
Sim, igual um molho Marinara com muita água.
Ou um molho Alfredo.
Vamos mostrar a eles como "engrossar".
Engasguem com isso!
Isso no final foi uma buzina de "resposta errada"?
Só nos mostra o quanto eles estão em outro nível.
Gente, eles estão elevando o nível.
Temos que ser 2 vezes melhores.
Boa sorte com isso.
Porque nós trouxemos uma arma secreta.
Isso... Little Bang Bang, venha aqui.
Espera, Little Bang Bang?
Ele foi dançarino na turnê de 2014 da Mariah Carey.
Isso aí!
É hora de acabar com isso...
Mas primeiro...
Quero ser claro com todos vocês...
Vocês são cafonas.
- Cafonas? - O quê?
- Bang Bang, galera. - Não temos nem chance.
Toca aí.
Como respondem a isso?
Como podemos, galera?
Parece que nós vencemos, Boom Boom.
Sim, sim, vocês nos venceu.
Quer saber? Por que não dançamos juntos?
Na quarta-feira você recebeu o primeiro alerta presidencial.
Alerta presidencial?
O sistema foi resultado de anos de planejamento cuidadoso
para uso apenas em casos de emergências nacionais.
O "falido New York Times" diz que burlei impostos.
Dã, isso se chama ser inteligente.
- O que é isso? - Finalmente, um sistema
que alcança todos americanos quando é mais importante.
Alerta: Porto Rico está bem agora!
Acho que as toalhas de papel funcionaram!
Todo presidente desde Roosevelt
se comunicou diretamente com o povo americano.
Ele falava ao pé da lareira.
E agora o presidente Trump tem alertas de emergência.
Furacão Florence deixou as Carolinas tão molhadas
que pensei que era a estreia de "Magic Mike".
Com alertas presidenciais, você saberá de todas as emergências.
11 de setembro foi há quase um mês atrás.
Isso é ao menos informação?
Atenção, homens brancos estão sob ataque.
Kid Rock soa melhor do que nunca!
Parabéns ao bom rapaz Brett Kavanaugh.
#AcrediteNosHomens
Olá...
Alerta: Lembra da Tiffani Amber Thiessen?
Isso é de quando as mulheres foram enterradas!
Não estou recebendo nenhum alerta no meu telefone.
- Não está? - Não.
- Obrigada, Telefones Cricket. - Telefones Cricket.
Está feliz que temos um serviço horrível?
Compre agora por apenas $2,99 por década.
Nossos telefones têm doces por dentro.
Você está assistindo The History Channel.
Às 8h, é "a primeira guerra mundial"
e às 9h, "a segunda guerra mundial" perdida em Nova York
Mas agora retornamos aos "Contos ocultos do Egito".
Imperatriz Cleópatra, seus esteticistas estão aqui.
Mande-os entrar.
Oi, meu Deus... Desculpa, estamos atrasados.
Ficamos presos por horas na construção da pirâmide.
- Como é? - Ok, desculpa.
Mas acabei de chegar aqui igual uma praga horrível.
Olá, eu sou Isis. O nome normal.
Farei sua maquiagem hoje e estes são meus assistentes.
Xerxes e Becky.
E aí, caras de cavalos?
Eu gosto do visual aqui. Estou mentindo.
Ignore-a, Becky é assim. Parece um pesadelo.
Então, no que estamos pensando para hoje?
Sou uma rainha, não me preocupo com questões de aparência.
Eu adoro um look natural...
mas para mim, e eu sou sua fã,
quero um look: "Deus, ela parece uma gostosa da mesopotâmia."
Sim, nos dê algo. Qualquer coisa.
Sim, eu quero falar: "Sim, rainha!",
mas agora quero falar: "Rainha uó".
Você esqueceu com quem está falando!
O que estou dizendo é que você vai sair hoje
e seu rosto vai ser pintado em mil vasos, certo?
Sim, esta foi você no bacanal da Ebenas semana passada.
Não! Esta sou eu?
Estou horrível. Deleta isso, deleta isso!
Olha, você confia em mim, certo?
- Não... - Engraçada. Você é um gato?
Porque vou te venerar! Venha até aqui.
Vamos tentar algo novo com a sua maquiagem.
Me leve numa lavanderia, pois estou ficando "passada".
Se fôssemos hieróglifos, isso seria nós agora.
Ok, o que achamos?
Espera... Essa sou eu?
Amei! Enterre meus órgãos em frasquinhos, pois estou morta.
Eu poderia me acostumar com isso.
E tem mais, Xerxes fará o cabelo.
Certo, o que você acha de apliques?
- Não para mim. - Bom, pois essa é uma peruca.
Espera... Esse é o meu cabelo?
- De nada... - Isso.
E só para você saber,
eu trabalho com ela e não para ela.
E o que você acha?
Bem incrível!
Eu sou oficialmente a perfeição.
Esse é o meu visual para todos os dias?
Sim, isso é para todos os dias.
Isto é para audiências, lanches, execuções...
Bem, eu amei! Obrigada.
Amor, estou esperando há tempo na carruagem.
César! Saia, estou me arrumando.
- O que acha? - Sobre o quê?
Meu cabelo... Minha maquiagem...
- Porquê? Está diferente? - Sim!
- Parece bom, eu acho. - Para, você me mima!
Me deixe me vestir.
Vou tirar uma selfie, temos plebeus aqui.
Ok, vocês são fofos.
Nós brigamos, mas o sexo é insano.
Este foi "Os contos ocultos do Egito".
Há algo acontecendo no Texas.
- Como estão se sentindo hoje? - Como estão se sentindo?
A eleição mais observada na América.
Eu disse, como estão se sentindo hoje?
- Dallas! - É eletrizante!
Vocês gostam de canhão de camisas?
Vocês gostam de canhão de cachorros-quente?
Vocês gostam...
do Ted Cruz?
Estamos prestes a descobrir!
Ted Cruz!
Olá...
Eu sou o Ted Cruz.
O partido me pediu para concorrer ao Senado.
Não me disseram que seria um concurso de popularidade.
Mas nós vamos fazer o comício mais legal da cidade.
Parem! Hora do humor!
Como vocês chamam um democrata no Texas?
Talvez Ted Cruz possa não parecer legal,
mas aposto que podemos fazê-lo parecer legal.
Quem quer ver Ted Cruz enterrar uma bola de basquete?
Agora você precisa apertar...
o botão de festa de emergência!
É hora da festa!
Tudo bem... Hora do Dab!
O nariz do Ted está sangrando.
Vamos finalizar isso.
Aplaudam mais uma vez o Ted Cruz!
- Seu futuro senador! - Ted Cruz!
Senhoras e senhores, Travis Scott!
Música: Skeletons/Astrothunder Medley feat John Mayer & Kevin Parker Álbum: Astroworld
Esse é o Weekend Update.
Com Colin Jost e Michael Che.
Muito obrigado.
Obrigado. Boa noite a todos.
Bem-vindo ao WU, sou Michael Che.
Eu sou Colin Jost.
Há algumas horas atrás, o Senado confirmou Brett Kavanaugh
para o Supremo Tribunal com 50 contra 48.
50 é o menor número de votos...
O menor número de votos para um Juiz na história,
mas lembre-se que também é o maior número de "sim"
que Kavanaugh já ouviu.
Mesmo se você olhar bem para o testemunho da Dra. Ford,
e parece que muitas pessoas não se importaram em ver...
Kavanaugh fez várias coisas desqualificantes
só nesta semana.
Ele basicamente mentiu sob juramento numa entrevista
de emprego para se tornar um Juiz.
É igual trair a esposa durante a festa de casamento.
E depois, ele veio com "você sabe quem é meu pai?"
na audiência de confirmação.
Ele teve que publicar uma carta de desculpas no
jornal Wall Street que é o AA chama de "passo 9".
Na carta, Kavanaugh jurou que seria um "juiz de mente aberta".
Eu acho que ele será mente aberta de verdade
porque você tem que ser bastante aberto
para tentar um "Triângulo do Diabo".
Isso foi tudo seguindo uma investigação do FBI
que, honestamente, não pareceu super completa.
Aqui vai como seria um episódio
de Law & Order baseado nesta investigação.
Encontramos suas impressões digitais num puxador
do armário debaixo da pia da cozinha.
- Não sei do que está falando. - Você está livre para ir.
Sim, essa investigação do FBI foi bem ridícula.
Mas a minha pergunta é para 5 das 6 mulheres republicanas
que votaram em Kavanaugh.
Então, vocês são reféns?
Isso parece um daqueles filmes de terror em que
as mulheres brancas se apaixonam pelo monstro, mas não sabem
e todos os negros assistindo falam:
"Oh, Megan, você está prestes a ser devorada."
Isso não é bom para nenhum de nós.
E eu digo "nós", porque se os republicanos não se importam
com você, eles definitivamente não se importam comigo.
Se uma mulher branca em lágrimas não conseguiu justiça,
não há esperança para mim usando tênis.
Eu também estou com raiva de democratas como Cory Booker,
que chamou o Brett Kavanaugh de "mau" quando a nomeação
dele foi anunciada. E então, quando acusado
de mal de verdade, eles não tinham o que fazer.
É como ver o O.J. fazendo um comercial da Hertz nos anos 80
e dizer: "Esta é a pior coisa que ele fará".
Eu soube que o Presidente disse na TV que:
"É um momento muito assustador para os jovens na América quando
você pode ser culpado de algo que você pode não ter culpa."
Não tenho uma piada para isso, só achei que era hilário.
Qual é? Um velho rico branco nos dizendo que é um
momento assustador na América? Isso é comédia pura.
E eu vou roubar essa frase.
Os Republicanos planejam usar a oposição dos Liberais
ao Brett Kavanaugh para alimentar a raiva na
base do partido nas eleições Legislativas.
Mas se isso não funcionar, eles sempre podem inflamar
o partido dizendo qualquer uma das seguintes coisas:
Hillary, imigrantes, Pelosi, Vidas negras importam, NFL, George Soros,
sapos gays, Porto Rico, mulheres caça fantasmas, homens enfermeiros,
MS-13, MS-14, UB-40, diversidade, gênero neutro, Kaepernick,
LeBron James, incômodo do cateter, México, ObamaCare, copos da Starbucks,
Maxine Waters, O último Jedi, Barbies com carreiras, Lena Dunham,
Jeff Sessions por algum motivo.
Pantera Negra, Noel negro, Hamilton moreno, gorros de vagina,
"Do campo para a mesa", economia de combustível, Debra Messing,
"Boas festas", Michael Moore, mudança climática, Mueller,
Eles não deixam mais você bater no quarterback.
O "New York Times" descobriu que Donald Trump recebeu
uma herança de $413 milhões do seu pai.
Mas Trump disse que ele não herdou tudo isso,
foi só um "pouquinho".
O "New York Times" também publicou a acusação de que a
família Trump enganou o governo em $500 milhões em impostos.
Pessoalmente, acho que o IR deveria pegar todo o dinheiro
da família Trump ocultou e dar para Porto Rico.
Ou... Ou...
Ou melhor, poderiam tornar realidade o maior
pesadelo do Trump e deixar vários
porto-riquenhos morar nos prédios dele.
Faltando um mês para as eleições legislativas,
muitos republicanos usam o nome do Trump para
alavancar suas campanhas.
Aqui para comentar, os Primeiros Filhos, Eric e Donald Trump Jr.
Obrigado, Colin, é bom estar de volta ao SNL...
"Liberais de Sábado à Noite".
Isso... Ele está me puxando.
- Como foi o verão, pessoal? - Ocupado.
Para mim, eu administrei a organização Trump,
construindo uma nova propriedade Trump.
- E eu tive aulas de natação. - Sim!
Alguém pegou o distintivo de patinho.
Isso, baby!
Isso!
Você não é mais um girino, amigão.
Mas as eleições...
As eleições são no próximo mês, e é por isso que meu pai pediu
todas as mãos Trump na massa.
Ele me pediu para ajudar os Republicanos na campanha.
E ele me pediu para não fazer nada.
- "Fique em casa, Eric." - Sim.
Isso mesmo, amigão.
Você ficará em casa e verá tudo pela TV, certo?
Toca aqui, faz a explosão.
Não é uma explosão de verdade. Só fiz um barulho com a boca.
Não é nenhuma mágica. É só meu punho, amigão.
Meu pai está confiante de que essa suposta "onda azul"
não está acabando nem tão cedo.
O que tenho certeza que deixa todo mundo triste aqui no SNL,
"Liberais de Sábado à Noite". Desculpe, estou brincando.
Tive que fazer isso de novo. O que está fazendo?
Estamos demais, talvez devêssemos pegar
os lugares do Jost e Che, amigão.
- Tenho algumas piadas. - Eu também!
- O que judeus negros gays... - Não, não conte essa.
Não...
- Não pode contar essa piada. - Mas o pai conta.
Não, ele não conta. Ele não conta.
Sim, ele conta. Ele faz todas as vozes.
Respeitosa... Uma respeitosa voz gay.
Tenho certeza, sim...
Esta semana o "New York Times", relatou que o Presidente Trump
montou corporações falsas para disfarçar
milhões em presentes do pai dele para evitar impostos.
Veja, certo...
Nosso avô deu presentes ao nosso pai ao longo dos anos,
mas não foi para evitar os impostos.
- Foi para... - Sonegar impostos.
Não! Eric, você quer brincar com o seu fantoche?
Ele tem um fantoche. Aqui, amigão.
- Isso é ótimo. - Brinque com isso.
Colin, quando a oposição está com as costas na parede...
Não fique só olhando.
Você sabe como um fantoche funciona.
Olhe, coloque sua mão aqui.
E então, você pode fazer a boca se mexer.
Olá, Eric. Ei! Eu sou rei cara engraçada.
Don, ele sabe meu nome!
Sim, todo mundo sabe o nome do Eric.
Ele é um bom garoto!
- Onde você mora? - Eu moro num castelo!
Eu moro numa torre.
Rei... Posso te fazer uma pergunta?
- O que o judeu negro gay... - Não, tudo bem. Obrigado!
Eric e Donald Trump Jr, pessoal! Muito obrigado.
Há uma nova iniciativa na votação da Flórida em novembro
que restauraria o direito de voto
a pessoas com condenações criminais.
Acho que essa é uma questão muito importante,
especialmente quando se considera os milhões de
homens negros e pardos que foram presos injustamente
e deveriam ter o direito de votar.
Agora, se você não concorda comigo, deixe-me lembrá-lo...
É um momento muito assustador para os jovens na América.
Você pode ser culpado de algo que você pode não ter culpa.
Viram? É uma boa frase.
Um incêndio no Arizona que causou milhões em danos
começou quando um pai numa festa de revelação de gênero,
usou uma arma de fogo para atirar em um alvo que explodiu.
Não sabemos o gênero,
mas sabemos quem ficará com a custódia.
- Foi boa. - Desculpa.
Uma nova tendência popular em Los Angeles
são as "cabras de festa", que são cabras levadas para festas
e pulam nas costas das pessoas.
Enquanto isso na China, uma nova tendência popular
é estudar matemática e ciências.
Os criadores do Johnny Walker estão introduzindo uma série
de uísques inspirados em "Game of Thrones".
O uísque é tão forte que você esquecerá que ela é sua tia.
Um menino de 8 anos na Pensilvânia tornou-se
barbeiro e dá cortes de cabelo gratuitos para
as crianças no bairro. E adivinha?
Eles são péssimos.
Um guarda do zoológico na Dinamarca relatou que
um casal de pinguins gays sequestrou um bebê pinguim
enquanto seus pais estavam nadando.
Isso de acordo com um e-mail da minha avó intitulado:
"Encaminhar, encaminhar, encaminhar, o que Obama fez."
Baristas da Starbucks em Seattle estão dizendo que estão sendo
forçados a descartar seringas com agulhas deixadas nas lojas
todos os dias por usuários de drogas.
Enquanto isso na 7Eleven, eles estão usando-as como colheres.
Na semana passada, Kanye West se apresentou
no programa e depois, deu um discurso não planejado
para o público em apoio ao Donald Trump.
Aqui falando sobre o discurso do Kanye, Pete Davidson.
Em primeiro lugar...
Em primeiro lugar, muita gente pensou que Che deveria ser
o único a falar sobre Kanye, mas nós conversamos
porque Che é negro, mas eu sou maluco
e nós sabemos qual lado da roleta o Kanye está agora.
Então...
Começamos bem!
Falando estritamente por mim,
o que Kanye disse depois que ele saiu do ar na
semana passada foi uma das piores...
Uma das coisas mais estranhas que já vi aqui.
E eu vi Chevy Chase falar com um estagiário.
E todos tivemos que ficar atrás dele, e aqui está como foi.
Então eu...
Eu estou à esquerda e estou tipo: "Meu Deus..."
e "Eu quero uma carreira!" Então eu saí.
Não é necessário...
Então o Kanye estava usando um chapéu do "MAGA".
É como é chamado. Estúpido.
E ele disse que as pessoas nos bastidores tentaram
intimidá-lo a não usá-lo.
Ele o usou a semana toda, ninguém disse para não usar.
Eu queria ter te intimidado.
Eu gostaria de sugerir isso,
isso pode incomodar algumas pessoas, tipo a sua esposa
ou todos os negros de todos os tempos, sabe?
Eu queria que alguém me intimidasse para
não usar este chapéu...
Pode acreditar que essa camiseta foi a segunda coisa
mais idiota que eu estava usando naquele dia?
Então o Kanye disse que os democratas separaram
famílias negras com assistência social e
que a escravidão não é real.
Sabe o quão errado sobre política você tem
que ser para eu perceber?
Sabe como isso é chato?
Kanye é um gênio, mas é um gênio musical.
Tipo o Joey Chestnut,
que é um gênio comendo cachorros-quente, sabe?
Mas não quero ouvir a opinião do Joey sobre coisas
que não são relacionadas a cachorro-quente.
Sim, isso mesmo. Concordo.
Obrigado.
Obrigado pessoal.
Kanye, eu sei que você tava tipo:
"Esse é o meu verdadeiro eu. Não tomei meus remédios."
Tome-os!
Não há vergonha no jogo da medicina.
Eu estou medicado. É ótimo!
Não há nada de errado em tomá-los.
Se eu entrasse no avião e o piloto dissesse:
"Quero que saibam, este é o meu verdadeiro eu voando!"
Eu cairia fora.
Ser mentalmente doente não é uma desculpa
para agir igual a um idiota, ok?
Estou citando...
Estou citando meu terapeuta, minha mãe e meu carteiro.
Desculpa Carl.
Mas sério, uma vez, parei de tomar meus remédios
e mordi minha mãe.
Não, está tudo bem. Comprei uma casa para ela.
Há algo que o Kanye poderia fazer para reconquistá-lo?
Sim, há sim.
Eu direi de uma maneira que o Kanye entende.
Eu fiz isso. Torne o Kanye de 2006 de novo.
Não é? Queremos o velho Kanye.
- Pete Davidson, pessoal. - Libere esse álbum!
Para o Weekend Update, eu sou Colin Jost.
Eu sou Michael Che. Onde está esse álbum?
- Cadê o álbum? - Onde está o álbum?
VOCÊ ESTÁ DISPOSTA A NAMORAR UM MÁGICO?
Bem-vindos ao "Você está disposta a namorar um mágico?"
Temos 4 mágicos solteiros na esperança de lançar um feitiço
na nossa participante, Tracy.
Tracy, por que quer namorar um músico?
Acabei um relacionamento de 2 anos com um DJ,
então não estou tão exigente.
Tudo bem, vamos conhecer nossos 4 mágicos solteiros.
Marconius Wilde, é um mágico com mãos habilidosas
dividindo seu tempo entre Las Vegas, Nevada
e uma parcela de terra fora de Las Vegas, Nevada.
Tracy... Esta noite, eu sou um rei.
E espero que você seja...
Tracy, olhe em seu bolso.
Meu deus, é uma rainha de copas!
- Você vai querer guarda isso! - Preciso disso de volta...
Tudo bem então.
Sim, o próximo é Henry Von Dazzle.
Henry se considera um artesão da surpresa
em sua página no LinkedIn.
Jovem encantadora, eu sempre disse que nenhuma algema
poderia me segurar, até eu te conhecer.
Uau, isso é impressionante, certo?
Sim, é um truque legal de festa.
Se eu pudesse ser convidado para uma festa.
O próximo é o Dante Raven.
Dante se descreveu como um artista de resistência corporal
e o príncipe da dor auto-infligida.
Ei, Tracy. Sou o cara certo para você.
Uma vez expeli uma bola de bilhar para impressionar
o Wilmer Valderrama, mas chega de falar de mim,
é melhor eu segurar minha língua.
- Não, por favor. Chega. - Por que Dante? Por que?
Ela não gosta disso, Dante. Isso não é mágica.
- Não gosto. - Não é mágica.
Finalmente, temos o Justin Byrd.
Da equipe dos irmãos, "Pássaros de rapina".
Os fãs dizem que eles violam as leis do tempo e tempo.
É verdade.
Essas são só algumas das leis que minha irmã e eu violamos.
Ele é legal, mas é estranho que a irmã esteja sempre com ele.
Não quer minha irmã por perto? Posso facilmente fazê-la...
Desaparecer!
Vanessa?!
Achei que tinha te perdido.
Certo Tracy, você é convidada a ir num encontro com cada
um dos nossos mágicos solteiros.
Vamos começar com Marconius Wilde.
O que fez com ele?
Ele já tinha jantado...
Ele já tinha jantado, então, ele me levou numa livraria
onde passeamos por 3 horas
até ele acidentalmente encontrou um livro
que ele foi mencionado nos agradecimentos.
É um título intrigante chamado "Amante do Houdini".
Veja seu bolso, Michelle.
Estava dentro dele! Isso é tão...
- Preciso disso de volta. - Sério?
Tudo bem então. Vamos ao Henry Von Dazzle.
- Como foi seu encontro com ele? - Um pouco estranho.
Ele me levou para este show burlesco que
fica numa antiga fábrica de picles no Brooklyn.
Burlesco, o pensador, erótica.
Sim, eu acho que ele pensou que isso seria legal.
E um fato curioso, eu vi a identidade dele.
Ele tem 55 anos.
Essa identidade é uma mera ilusão que uso
para obter descontos para idosos no Denny's.
Ok cara.
Vamos ao Dante Raven. Como foi?
Dante disse que me levaria numa jornada louca dentro da mente.
Na verdade, nós fomos num modesto restaurante italiano.
Legal.
Quando trouxeram a conta, ele perguntou se podia
pagar colocando uma agulha nos testículos,
eles disseram não.
Mas eu fiz mesmo assim, pois eu domino minha dor.
Não, Dante... Não!
Como foi o Justin Byrd? Onde ele te levou?
Fomos ao Chili's, o que teria sido bom
mas a irmã dele sentou na mesa próxima
e meio que me encarou o tempo todo.
Mais ou menos assim.
Também foi estranho quando o nosso garçom veio.
Como assim?
Porque era eu.
Servir mesas é o meu outro trabalho.
É o trabalho principal dele.
Ok, Tracy, se estiver disposta a fazer um cruzeiro ao luar
com um desses caras, nós vamos pagar.
Quem será?
Marconius?
Henry?
Dante?
Ou Justin?
Nossa... É tão difícil escolher um.
Seria possível não escolher nenhum?
Foi o que rolou semana passada,
então vamos de novo!
Quando voltarmos, contaremos a você...
Por que, Dante? Por que?
VOCÊ ESTÁ DISPOSTA A NAMORAR UM MÁGICO?
Quem me deu isso? Jim, isso foi seu?
É um babadorzinho que diz "bagunça louca".
Sim, sim, tem essa loja que
coloca gírias gays em coisas para bebês.
- Não comprei o bastante. - É tão meigo.
- Qual o número da casa? - 343. Por que?
Minha garota, Dede, acabou de chegar.
Sua garota, como assim?
Convidei a cuidadora do meu cachorro para vir.
- Pra o meu chá de bebê? - Por que?
Porque ela é muito legal e nos aproximamos muito por mensagens
e ela é como alguém que quero ser mais parecida.
Certo, eu acho.
Ei, qual é? Eu sou Dede. Oi!
Dede, Oi! Sente aqui perto de mim.
Festa legal. Parece que sou a mais nova aqui, muito foda.
Acho que sim. Precisa de um prato para isso?
- Pizza é um prato, não é? - Pizza é um prato.
Essa é a Dede.
- Para quem é o chá de bebê? - Eu!
Meu Deus, não acredito que meu dia está tão perto.
Não fique assim. Todas já estivemos lá. Você ficará bem.
Eu tive três.
É, e eu tive meu Joshua.
Bem, nem todas nós temos filhos. Preciso de um namorado antes.
Desculpe, mas por que todo mundo riu?
Bem, ela fez uma piadinha.
É uma piada?
Ela não tem um parceiro. Essa é a parte engraçada?
- Dede, está tudo bem. - Está tudo bem?
Estão sendo rudes, sabem? A situação.
Eu sei que elas são, mas é o que eu estou acostumada, ok?
Não é como se eu pudesse dizer alguma coisa.
Carrie.
- Carrie, onde está indo? - Estou indo embora.
- Carrie, olhe para mim. - O que está acontecendo?
Se você sair, elas vencem. É isso que você quer?
Não. Eu só...
Não preciso ser lembrada de que não tenho um namorado, sabe?
Honestamente, eu sempre fui a mais bonita
e sempre tive a melhor personalidade,
e nenhuma dessas garotas nem namorou no ensino médio.
Como eu namorei. Então onde está o meu bebê?
Oi, por que não voltamos a abrir presentes?
Esse é meu e dos meus trigêmeos.
Não, vamos para um novo plano. Você chateou sua amiga Carrie.
Se livrem de todas as porcarias de bebê nessa sala.
- O quê? - Saiam todas.
Tirem todas as coisas de bebê daqui.
Não vamos fazer isso com Carrie. Saiam, saiam!
Elas não entendem meu lado.
Ei, o quê? O quê...
Não! Não arranque isso!
Isso é um chá de bebê.
É meu! Meu chá de bebê!
Podem parar de falar sobre vocês mesmas por 5 segundos?
Carrie abriu seu coração.
Ela acabou de dizer que era mais bonita que todas nós.
E tinha uma personalidade melhor.
Foi tudo que você ouviu?
E agora só tenho que ficar aqui e encarar seu bebê?
Ei, a...
Coloque esse bebê no quarto.
Não.
Porque estou lhe pedindo gentilmente.
Coloque esse bebê no quarto ou eu vou.
Ai meu deus, você precisa se acalmar.
Eu vou estraçalhar esse lugar
se for o necessário para se importarem com sua amiga!
Carrie, você nunca mencionou que queria um bebê.
Porque nunca quis! Só pensei sobre isso agora.
Te pedi 3 vezes para colocar esse bebê no quarto!
Certo.
Ai meu deus!
Vem, deixa eu te mostrar!
Carrie, não sabia que você queria namorar alguém.
Por que não sai com meu amigo Reggie? Ele te acha bonita.
Espere... O quê? Ele acha?
É, te disse isso por e-mal.
Você disse? Quando? Vou olhar na caixa de entrada.
Não, eu joguei fora.
Espera, Reggie, ele é bonito.
É, eu acho.
Legal.
Certo. Isso parece bom.
- Se sente melhor? - Sim.
Quero que lembre que você é melhor que essas sabem tudo.
E personalidade "tudo".
Não deixe te intimidarem de novo, ok?
- Obrigada, garota. - Certo, o que faremos?
- Bebidas, presentes? - Presentes, obrigada.
Mas devemos dizer a Janet que ela pode voltar?
Não, ela teve gases nervosos esse tempo todo.
Como sabe que não era o bebê?
O bebê tinha o quê para estar nervoso?
A PLANTAÇÃO DE ABÓBORAS
Muito fácil de esculpir. Eles vão se divertir.
Tchau, Sarah. Diga oi para o Josh.
Ei, equipe.
Posso falar com vocês por um segundo?
Sim senhor.
Esta manhã, encontrei uma das nossas
abóboras jumbo na lixeira.
Algumas das abóboras tinham buracos cortados nelas.
E outras estavam completamente destruídas. Então...
Não acredito que tenho que perguntar isso...
Mas vocês fizeram um ato lascivo
com algumas das nossas abóboras ontem à noite?
- Não! - Não senhor.
Certo. Bem, Louis...
o caseiro, viu vocês...
e me disse o que vocês fizeram.
Certo. E é porque fizemos o que você disse, senhor.
Chega de mentiras. Fizemos isso, senhor.
Vocês enxergam?
Como isso poderia ser um problema?
Que funcionários da minha plantação de abóboras
estão fazendo sexo com as abóboras?
Quero dizer, não é o ideal, senhor...
Acho que está havendo um mal entendido.
Eles só fizeram porque se sentiram bem.
- Exatamente. - Isso não muda minha opinião.
Isso muda sua opinião sobre nós como pessoas, Sr?
Sim!
Para pior?
Sim!
Pobre Louis.
Ele viu a coisa toda.
Então me deixe contar nosso lado da história
para esclarecer as coisas.
Claro, Tom.
Vamos descrever para você, Sr.
Era meio que uma noite excita como sempre.
Estávamos falando sobre aquele filme, "American pie".
Tem uma parte onde Jason Briggs faz umas putarias com uma torta.
Uma vez no acampamento da banda.
É aí onde assumo alguma culpa,
porque eu desafiei Nathan a transar com a abóbora.
E então eu fiz. E para minha surpresa,
a sensação era muito, muito boa.
Ao ouvir os barulhos felizes do meu amigo,
decidi pegar um par de abóboras e fazer a mesma coisa.
Pessoal...
Isso é um negócio de família.
Crianças vem aqui com seus pais.
Tem um escorregador.
Não posso ter meus funcionários transando com as abóboras.
E Nathan, eu esperava isso do Todd.
Mas estou muito desapontado com você, Nathan.
Pensei que você fosse bem esperto,
mas para você fazer isso com uma abóbora...
- Nathan! - Ai meu Deus!
Você tem alguma coisa a dizer em seu favor?
Estou envergonhado.
Esse não é nosso melhor momento.
Ser pego fazendo isso com um abóbora?
Você fez sexo com isso.
Por alguém que admiro e respeito, meu chefe?
Que também é pai da minha mulher?
Eu sou seu sogro.
Prometo senhor. Nunca farei isso de novo.
Não posso prometer, mas tentarei o máximo não.
- Pode ser que eu faça. - Senhor, em nossa defesa,
você já fez isso com uma abóbora?
- Não. - Parece muito legal.
Senhor, se ajuda de alguma forma, Todd usou uma camisinha.
Não ajuda. Torna ainda mais estranho.
Agora, surpresa galera!
Tenho que demitir todos vocês.
Poxa, qual é?
Deixe-me ir...
Não quero ser seu herói.
Esperem!
Abram a mala.
Aqui vai uma dica.
Quanto mais laranja por fora, mais macia por dentro.
- Bom saber. - Sim, senhor.
Obrigado, senhor.
- Feliz Halloween. - Feliz Halloween.
FELIZ HALLOWEEN DO SNL
Mais uma vez, Travis Scott!
Música: Sicko Mode Álbum: AstroWorld
56º FESTIVAL DE CINEMA DE N.Y. MESA REDONDA DE MULHERES
Bem-vindos à mesa redonda de atrizes do
festival de cinema de Nova York de 2018.
O assunto desta noite é:
"eu também, ano 2, como fazemos em Hollywood".
Juntando-se a mim é uma das atrizes mais brilhantes,
é a Marion Cotillard.
Sim, esse é meu nome. Olá.
Ela é uma vencedora do Oscar e acho que está na série Mom,
Srta Allison Janney.
É, essa sou eu, docinho.
Em seguida, a estrela de Grey's Anatomy
e Killing Eve, Sandra Oh.
Olá, é uma honra interpretar mulheres
que fazem longos discursos logo após o banho.
E finalmente, uma lenda de filmes clássicos
hollywoodianos como "Shimmy nos trilhos do trem"
e "As irmãs Jiggle", a incomparável Debette Goldry.
Obrigada. Estou feliz por estar aqui.
É o que eu quero dizer na minha lápide.
Alguém escreveria isso?
Sra. Goldry, devo dizer, sou uma grande fã.
Tenho todos os seus filmes.
E eu não tenho ideia de quem é qualquer uma de nós.
Bem, esta semana marca o aniversário de um ano
da história do Harvey Weinstein.
Apesar dos avanços feitos por Hollywood,
o que ainda precisa mudar?
Alguns dos homens produtores estão apavorados
de ficarem sozinhos com uma mulher. Parem de nos boicotar.
Eles precisam parar de dar aos homens maus uma segunda chance.
Precisam parar de usar nossas impressões digitais
quando eles cometem assassinatos em festas.
Desculpa... O quê?
É um problema enorme em Hollywood.
Esses homens dão uma festa numa casa em Palm Spring.
Alguma garota tira um cochilo na piscina, sabe?
E então eles falam: "Por favor, querida, só toque na faca.
Eu vou te comprar um suéter. Seja uma amiga."
Vocês, garotas, sabem do que estou falando.
Não, nunca experimentei nada parecido.
Certo, viram?
Progresso.
Então...
Como acham que o movimento se espalhou na cultura em geral?
Com a política agora, mais mulheres estão se impondo.
Deixe-me dizer, esses políticos podem defender
aquele Juiz na Suprema Corte como quiserem,
mas geralmente quando há fumaça, há fogo.
E quando há fogo,
há Rita Hayworth tirando uma soneca com cigarro.
Aquela cadela sonolenta!
Você pode ver nessas audiências que existe um duplo padrão.
Se uma mulher agisse do jeito que ele agiu,
ela seria rotulada de histérica.
Eu fui rotulada de histérica uma vez.
Eu pedi que limpassem meu figurino no intervalo das
gravações e eles me mandaram a um "spa"
para "relaxar" e fazer uma "lobotomia".
E agora eu não posso "pensar" ou "cheirar".
Meu deus, você está bem?
Eu "acho" que sim.
Como o movimento afetou os tipos de papéis
que estão sendo oferecidos?
É empolgante que isso tenha aumentado
a conversa existente em torno da representação.
Há muito mais papéis para as mulheres asiáticas,
- onde não havia quase nenhum. - O quê?
Isso não é verdade.
Havia muitos papéis ótimos para garotas asiáticas nos anos 40.
E eu fiz todos eles!
- Isso é ofensivo. - Não, não é, acinzentada.
Eu era morena. Qual é o maldito problema?
Eu vou ignorar tudo isso...
Porque realmente gosto dela.
Acho que este momento é uma oportunidade
para mulheres falarem de histórias antigas
e elas precisam ser ouvidas.
Eu realmente gostaria de falar sobre algo
que aconteceu comigo há muito tempo.
Eu era babá para uma família muito poderosa.
Já ouviram falar dos Lindberghs?
Sim, espere...
Você perdeu o bebê Lindbergh?
Bem, mais ou menos.
Eu o deixei numa varanda com uma placa que dizia:
"Bebê famoso, por favor não o roube".
O que eu poderia fazer? Eu tinha uma audição.
Silver Lining, eu consegui.
Eu fui a rainha do Siel.
Certo, eu vou maneirar porque meu chefe está aqui.
Você acha que há lugar para os homens nesse movimento?
Claro, precisamos de aliados masculinos.
Certo, aliados masculinos. Isso significa marido gay, né?
Eu tinha muitos aliados masculinos.
Quero dizer que há muitos bons homens que
colaboram e respeitam as ideias das mulheres.
Sim, isso mesmo. Eu tive esse tipo de
relacionamento com Orson Welles quando ele Cidadão Kane.
Fui eu quem deu a ele a ideia de um "botão de rosa",
mas não estou falando sobre um trenó.
Estou falando sobre o meu "buraco molhado".
Receio que estamos sem tempo.
Hora da minha soneca do cigarro.
Podemos diminuir as luzes, por favor?
Obrigada ao Travis Scott!
John Mayer, Kevin Parker!
Eu te amo vovó! Eu te amo pai!
Boa noite.
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