SALÓ - ou os 120 Dias de Sodoma
Norte da Itália, durante a ocupação Nazi-Fascista.
Antiinferno
Excelência.
Presidente.
Monsenhor.
Tudo é bom quando é excessivo.
Vamos, pessoal. Vamos embora!
Aonde está indo?
Cláudio, Cláudio seu cachecol!
Cláudio, meu filho!
Vá embora.
Tchau Ezio.
Tchau Luigi.
Desculpem, estamos obedecendo ordens.
Caros amigos, casando com as filhas uns dos outros,
uniremos para sempre nossos destinos.
O Senhor, presidente, tomará por esposa Tatiana,
filha de sua Excelência.
Eu me casarei com Suzi, sua filha, Presidente.
E minhas duas filhas, Liana e Giuliana,
com sua Excelência e com meu irmão, o Monsenhor.
A preparação do nosso plano está completo.
Podemos sair.
À sombra, as jovens em flor
não acreditarão na tristeza.
Elas escutam o rádio, elas bebem chá,
Grandes heróis da liberdade!
Elas não sabem que a burguesia
nunca hesitou em matar os próprios filhos.
Meninos, em fileira! Rápido!
Em fileira, rápido!
- Como este aqui se chama? - Claudio Cicchetti.
- Como se chama? - Franco.
Eu sabia que levaria isso em consideração.
Nós o pegamos com a ajuda de uma moça.
Ele pensou estar indo a um encontro amoroso,
mas acabou no fundo de um saco.
- Como se chama? - Sergio.
Não seria o caso de observá-los melhor?
Dispam-se.
Vistam-se.
Vamos, abram espaço! Nos deixem passar, vamos!
Este aqui é Lamberto Gobbi.
Este é Carlo Porro.
E este é Umberto Chessari.
Olhem para ele. Olhem, por favor, senhores.
Sem querer tirar vantagem,
passei 13 noites ao relento para pegá-lo.
E consegui graças a Deus.
Angelo Scardocchi. Walter Cicala.
Romeo Bertelli
Ah, e este aqui se chama Tonna Ferrugio, de Castelfranco.
De uma familia de subversivos.
Ótimo, ótimo!
E aquele ali, de cabelo cacheado, se chama Orlando Tonino.
E diz isso a mim?
Dois anos amigos. Eu espero há dois anos!
Excelência, eu imploro, me ajude, por favor.
O pai dele era juiz do Tribunal do Júri, como eu.
- Era do sul, não é verdade? - Sim, senhor.
Mas não sei se caberá a mim desvirginar você.
No momento e no lugar certo,
decidiremos a quem caberá essa agradável incumbência.
Então, Tonino.
Eva, levante. Venha cá, você.
Rápido, ande. E trate de se comportar.
Aqui está, senhores.
Não se preocupe, ninguém vai machucar você.
Mostre a estes cavalheiros o que esconde aqui embaixo.
Muito bem.
Vejam. Vejam que maravilha!
Uma bunda deliciosa.
Dura como nunca se viu.
Dois peitinhos que ressuscitariam um moribundo.
Já chega. Tragam outra.
Sra.Castelli, sra. Castelli é sua vez! Os senhores a espeam!
Albertina.
Meu Deus! Senhora, senhora!
Por Deus, me deixe ir embora.
Ela se chama Albertina.
É filha de um professor de Bolonha.
Para tirá-la do colégio onde estava reclusa, convencemos 2 freiras.
Aposto que prefere nós às freiras, não é, Albertina?
Ainda não sei, senhor.
Está bem, está bem. Tire a roupa dela.
Um momento.
Senhor, ninguém tinha reparado. Uma menina tão bonita.
Sra. Castelli, leve-a daqui.
Se me fizer passar vexame, pior para você.
Olhe, que conheço você muito bem.
Está chorando porque tivemos que esperar que ela saisse com a mãe.
E a idiota da mãe, para defendê-la,
se jogou no rio e se afogou.
E bem na frente deste anjinho.
Os meninos eram 9, agora, são 8.
falando em 8, sabem qual é a diferença entre a hora, o doutor e a familia?
É claro que não! Diga logo, estamos ansiosos!
A hora tem uma hora, o doutor tem "doito horas"...
- E a família? - Vai bem, obrigado!
- Bom dia. - Sejam bem-vindos.
Tudo está preparado como pediram.
Fracas criaturas acorrentadas, designadas ao nosso prazer,
espero que não tenham a ilusão de encontrar aqui
a ridícula liberdade concedida pelo mundo exterior.
Vocês estão fora dos limites de qualquer legalidade.
Ninguém no planeta sabe que estão aqui.
Para o mundo, vocês já estão mortos.
E eis as leis que regularão sua vida aqui dentro.
"Às 6h, em ponto, toda a companhia se reunirá na Sala das Orgias,
onde narradoras alternadas
se sentarão para recitar uma série de contos
sobre um tema em particular.
Os amigos podem interromper a qualquer momento e quantas vezes quiserem.
A narração tem como objetivo acender a imaginação,
e qualquer lascívia será permitida.
Depois do jantar, os senhores passarão à celebração
daqueles que são chamadas de 'orgias'.
O salão e demais cômodos serão adequadamente aquecidos.
Todos os presentes, vestidos como convém,
deitados no chão e seguindo o exemplo dos animais,
trocarão de posição, se misturarão,
se enroscarão, copularão de forma incestuosa,
adulterina e sodômica.
Este será o procedimento cotidiano.
Fora! Mandem os criados embora!
Qualquer homem que for pego em flagrante delito com uma mulher
será punido com a perda de um membro.
O menor ato religioso,
por parte de qualquer um,
será punido com a morte.
Fora! Para dentro! Levem-nos para dentro!
O CÍRCULO DAS MANIAS
Eu praticamente nasci em um internato, onde minha mãe era servente.
Um dia, minha irmã perguntou se conhecia o prof. Gentile.
Eu disse que não."Vá olhar lá fora ele está procurando você", disse.
para mostrar o que já mostrou a mim.
Olhe lá, meu bem, não vá fugir.
Se o deixar fazer, ele lhe dará um dinheiro.
Sem hesitar, corri atrás do tal prof.Gentile, que não me parecia real.
Ele me segurou, e me perguntou: "Aonde vai?"
"Vou guardar as cadeiras, professor." "Sua irmã faz isso", disse.
"Venha cá, que vou lhe mostrar algo que nunca viu."
Eu o acompanho, nós entramos, e ele fecha a porta.
"Muito bem, pequenina!" E tira um pênis Monstruoso de trás do zíper.
"Me diga", continua ele, se mastrurbando.
"Já viu coisa igual?"
Mostrei à sua irmã, a todas as meninas da sua idade.
Me dê uma mão. Ajude-o
a expelir o sêmen que criou todos nós.
Eu o farei jorrar em seu rosto.
Está é a minha paixão, menina. Só esta.
E você está prestes a assisti-la.
E, no mesmo instante,
Fui imersa num jato branco que me ensopou inteira, da cabeça aos pés.
Um momento, sra. Vaccari.
Não pode se esquecer de nenhum detalhe.
Só assim, podemos tirar de sua história
a excitação de que precisamos e que esperamos.
Meu senhor...
eu sei muito bem. Me avisaram para não omitir nenhum detalhe
e para entrar nos mínimos pormenores
sempre que possam suscitar a lasciva das pessoas
ou de um determinado gênero... de paixão.
Acho que não deixei nada a desejar.
Bem, só a título de exemplo,
nada sei sobre as dimensões do pênis de seu professor.
Nada sei sobre o tipo de ejaculação.
Nem sei se tocou em seus genitais
ou se a obrigou a segurá-lo.
Enfim, sra. Vaccari, um pouco mais de clareza.
Peço desculpas. De agora em diante, serei rica m detalhes.
-Posso continuar? -Um momento!
Um momento, senhores.
Só o tempo de fazer o bastão da minha velhice gozar.
Não muito tempo após completar 7 anos,
levando uma amiguinha para o professor, encontrei
com ele, na sala, um colega seu.
Os dois nos arrastaram para dentro,
enquanto um deles, olhando para mim, dizia:
"Então, Goffredo? Não disse que era uma beleza?"
"É! Sim, sim, sim. Você tinha razão.
É uma graça, uma verdadeira jóia."
Assim falou Goffredo,sentando-me em seu colo e me dando um beijo.
"Quantos anos você tem pequena?"
"7, professor."
"Minha Nossa! 50 anos mais nova!",
disse ele, me beijando.
Enquanto isso, o outro preparava um estranho xarope.
Conseguiram me fazer engolir dizendo só me levaria a fazer xixi.
E acrescentaram, graciosamente:
"Na verdade minha querida, só queremos que faça xixi,
e que seja só comigo, a sós, no meu quarto.
Vai! Vai! De joelhos!
Excelência,
dê um castigo exemplar ao delinquente.
Estamos todos à sua completa disposição.
Ele não só é incapaz de fazer qualquer coisa,
como teve a coragem de se esquivar.
Pegue outro. Escolha um dos nossos, se nenhum o satisfaz.
Não, obrigado.
Qualquer esforço para me satisfazer, agora seria imenso.
Muito além daqueles tão pequenos de que precisava há pouco.
Sabem o que o desejo frustado pode nos levar a fazer?
A única coisa que peço
é um castigo exemplar
para aquele filho da puta.
Monsenhor, estou pronta para satisfazê-lo.
Não precisará me ensinar nadinha.
Não ,não, me esqueçam.
Saiba que há mil momentos
em que não se deseja o ânus de uma mulher.
Eu espero, eu espero.
Que a sra. Vaccari continue.
Bem, a coisa fora organizada de um jeito que o professor engolira,
até a última gota, o meu mijo,
no mesmo instante em que seu pênis, confuso com a vitória,
chorava sobre mim lágrimas de sangue.
Neste ponto, o professor parece se dar conta
de que não tinha, por seu ídolo, uma vez que o incenso
havia sido todo queimado, a mesma ânsia religiosa
que o dominara até então. E assim, sem muita cerimônia,
enfia 10 liras no bolso de meu aventalzinho e me expulsa da sala.
Meu Deus, este menino não sabe masturbar.
Temos que tomar providências urgentes.
Parece até que nunca viu um membro viril. É um escândalo!
Bem, meus senhores,
Sem dúvida, a sra. Vaccari, em duas semanas,
as tornará putas de primeira linha.
Não há nada mais contagioso do que o mal.
O senhor, Excelência, incide em erro.
Há quem não consiga se comportar mal, a menos que a paixão o leve a isso.
Há quem, naturalmente, é sempre infeliz
e passa a vida se arrependendo do que fez na noite anterior.
-Finalmente, chegou o dia... -Em que eu era uma porca.
Enfiava os dentes na casca das árvores.
Ele me contemplava, deliciado.
Umberto, Franco, olhem só. O que acham?
Meninos. Olhem, meninos.
Rinaldo, olhe, por favor. Olhe direito.
Bonito. Bonito.
Claudio, Bruno, vocês também.
Olhem. Olhem bem.
Efisio! Efisio!
Minha vez, minha vez.
Minha vez Efisio! Vamos, força!
Na ponte de Perati
Bandeira negra
É o luto da Giulia que vai à guerra
Na ponte de Perati
Bandeira negra
A melhor juventude para debaixo da terra
Giuliana, Eva,
Graziella, Doris, Renata, e todas as outras!
Fora!
Abaixe!
Bem, os senhores estãao insatisfeitos.
Uma das primeiras coisas a aprender é como pegá-lo.
Você! Venha cá.
Então?
Continue!
Pra cima e pra baixo, pra cima e pra baixo...
Aperte mais.
Com a outra mão, pegue embaixo.
Piranha! Olhe como se faz.
E, assim, também as meninas, em vez de 9, são 8.
E, por falar em 8, me lembrei de uma historinha.
Um homem tinha um amigo chamado Vezoito.
Uma noite, voltando para casa após apagarem as luzes,
ele se perdeu dos dois amigos.
Nosso homem, então, procura procura, e procura o amigo.
até que, finalmente, vê algo se mover no escuro.
Todo feliz, pensando ter achado o amigo Vezoito,
ele grita: "São vocês, Vezoito?"
E uma voz responde: "48!"
Música! E agora, sra Vaccari, outra história.
Algo estimulante, para dar vontade a nós mortais.
Muito bem, senhores.
Eu tinha 9 anos,
quando minha irmã me levou a Milão, à casa da sra. Calzecchi.
Esta me examinou bem,e perguntou se eu queria trabalhar para ela.
"Sim, senhora", respondi.
"Qualquer trabalho, desde que remunerado."
Meia hora depois, começou minha atividade.
Apareceu um senhor corpulento, que me examinou da cabeça aos pés.
Se chamava Vaccari.
Nos trancamos num quarto, e lhe mostrei minha bocetinha,
que eu considerava tão preciosa.
E o vi rindo, tapando os olhos:
"Pelo amor de Deus, nem pensar!
Não posso fazer nada com sua vagina. Nada!"
Suma com ela, por favor.
Eu a cobri, enquanto deitava de barriga para baixo.
E ele dizia: "Essas pobres putinhas!
Só têm vagina para mostrar.
Agora, para gozar,
vou ter que tirar aquela imagem horrível da minha cabeça!"
Dito isso, me enrolou toda num lençol,
da cabeça aos pés, como uma múmia,
deixando apenas o traseiro de fora.
Primeiro, o manipulou levemente.
Então, o abriu, o fechou,
chupou avidamente, e tornou a chupar.
Então, pegou um banco e, meticulosamente,
colocou o membro entre minhas nádegas.
Seus movimentos tornaram-se mais rápidos,
até tornarem-se convulsivos.
"Eis o adorável traseiro, o doce e pequeno ânus.
E como vou molhá-lo!",
disse ele 3 ou 4 vezes.
Nunca mais o vi.
Esse sr. Vaccari, seu primeiro cliente,
via as mulheres de uma maneira como os demais não vêem.
É verdade que a homenagem feita a este templo
é mais ardente do que o incenso queimado pelo outro.
E esta é uma discussão que proponho a toda a companhia:
como se pode estabelecer
o verdadeiro sexo de um rapaz ou de uma moça,
ou seja, sua parte mais prelibada?
O único meio é a masturbação, em vários pontos do corpo.
Proponho pegarmos os rapazes dos quais duvidamos
e passarmos à última sala para verificar.
Observar, como fazemos agora, com paixão e apatia,
Guido e a sra. Vaccari
Masturbarem aqueles corpos que nos pertencem
me leva a uma reflexão interessante.
Então, tenha a bondade de contá-la a nós, meu caro duque.
Nós fascistas, somos os únicos anarquistas.
Naturalmente, uma vez que tomamos o poder do Estado.
Na verdade, a única anarquia é aquela do poder.
Contudo, observem-nos.
A gesticulação obscena
é como uma linguagem de surdo-mudo, com códigos,
que ninguém, apesar do limitado arbítrio,
pode infringir.
Não se pode fazer nada.
Nossa escolha é categórica:
Devemos subordinar o gozo a um único gesto.
Klosowsky.
Viva! Viva! Gozou! É homem!
Ótimo! Muito bom.
Nosso pequeno Sergio honrou o nome.
E eis aqui uma mulher.
E criou-se o primeiro casal.
Coragem Sergio. Mostrou ser um homem de verdade.
Aqui está seu prêmio.
Mexam-se! Mexam-se!
Bem.
Como 4 senhores deste local Bem.
Como 4 senhores deste local
São favoráveis a lhes conceder este privilegio,
Celebremos, solenemente, seu casamento.
Que linda coxa!
Este também.
Que puta!
Saiam, suas merdas!
Fora!
Muito bem, queridos.
Recomecemos a cerimônia interrompida.
Sergio, aceita como esposa Renata, aqui presente?
Sim, aceito.
Renata, aceita como esposo Sergio, aqui presente?
Sim, aceito.
Muito bem, assim sendo, eu os declaro marido e mulher.
Fora!
Fora! Fora todo mundo!
Desapareçam!
Fora! Fora!
Deixem seus amigos a sós.
Fora! Fora! Fora!
Fora, todo mundo! Fora! Fora!
Fora você também! Ande!
"Não é possivel tomar como principio,
esquivar-se à solução dos problemas
Pela acomodação às circunstancias.
Pelo contrario, as circunstanciais
é que devem se acomodar às exigências!"
Agora, coragem.
Vocês são ou não recém-casados?
Estão livres para extravasar os sentimentos.
No chão!
Então?
Vamos, façam alguma coisa, seus imbecis!
Não! Não, não! Isso não!
Essa flor é reservada a nós.
O principio de cada grandeza da Terra
foi totalmente e largamente banhado de sangue.
E ainda, meus amigos, se não me trai a memória,
é assim.
Sem derramamento de sangue não se perdoa.
Sem derramamento de sangue. Baudelaire.
Lamento, Excelência,
mas devo lhe mostrar que o texto recitado não é de Baudelaire,
mas de Nietzsche, extraido, precisamente
de "Genealogia da Moral".
Não, não é nem Baudelaire, nem Nietzsche,
Nem, eventualmente, São Paulo,
em "Carta aos Romanos". É do dadaísmo.
Canta a musiquinha de que eu tanto gosto
Que diz dadá dadá, dadá
Deliciosa criatura,
quer minhas cuecas sujas?
Minhas velhas cuecas?
Sabe que são de uma fineza incomparável.
Veja como eu sou sensível ao valor das coisas.
Escute, meu anjo.
Eu tenho o maior desejo do mundo de satisfazer você.
Sabe que respeito os gostos, os caprichos.
Por mais barrocos que sejam, são todos respeitáveis.
Seja porque não estamos aqui para julgar,
seja porque o mais singular é o mais bizarro.
Analisando bem,
chegamos sempre a um espírito de delicadeza.
É,sim, velhos babacas, um espírito de delicadeza.
Um dia, a dona do bordel
me mandou à casa de outro libertino.
Ele me recebeu numa sala
com o chão coberto por um lindo tapete chinês.
Após me mandar tirar a roupa,
me colocou de quatro, como um animal.
Então, acariciando minha cabeça, diz:
"Quero ver se é rápida como meus cachorros.
Pronta? vai!"
E joga duas castanhas assadas no chão,
dizendo, como se eu fosse uma cadela:
"Aqui! Traz aqui!"
Então, pensei...
que o melhor seria jogar seu jogo.
Assim, de quatro, peguei uma castanha,
tentando levá-la ao meu dono...
Você tem dois belos olhos para olhar.
Então, olhe.
Mija!, mija!
Você precisa treinar, para entrar em forma.
Meus cães não a irão querer, a olharão com desprezo.
Vamos, tente você.
Aqui! Olhe aqui!
"Minha perdição! Puta, cachorra imunda!",
gritou ele, se aproximando e me enrabando pelas costas.
Assim terminou o episódio.
O homem sumiu, eu me levantei
e encontrei 25 mil liras na minha mesinha.
Aqui! aqui!
Vem!
Vem, sobe! Sobe!
Muito bom, muito bom. Isso!
Isso, come.
Muito bem, muito bem.
Aqui, aqui.
Coman, coman. Bons meninos.
Vamos, coma você também.
Come! come! come!
Não! Não!
Não!
Bem Excelência, o senhor nos convenceu.
É da imagem dos que não gozam do que gozo
e dos que sofrem de piores embaraços
que deriva o fascínio de poder dizer a mim mesmo:
"Eu sou mais feliz do que a canalhada chamada povo."
Onde quer que os homens sejam iguais
e não exista essa diferença, a felicidade não existirá.
O que?
Então, não socorreria nem pobres, nem infelizes?
É claro que sim!
No mundo todo, não existe vontade
que iluda mais os sentimentos do que a linguagem social.
Come, vem. Come.
Aqui!
Come.
Vamos, come! Come.
Finalmente, chegou o momento
de falar da mania do ministro Missioli.
Cheguei à casa do ministro por volta das 10h.
Mal entrei, todas as portas se fecharam atrás de mim.
"O que faz aqui, cadela?",
perguntou o ministro, cheio de fúria.
"Quem permitiu que me incomodasse?"
Ninguém tinha me avisado do que aconteceria.
Podem imaginar, senhores,
Como aquela recepção me assustou.
Eva.
"Dispa-se, e logo..."
Não aguento mais.
"Quando colocar as mãos em você, piranha imunda,
você sentirá na pela.
Sim, você está para morrer."
Chorando, me joguei, aos pratos, pedindo,
mas não o comovi.
Ao contrario, ele mesmo arrancou-me as roupas,
rasgando-as todas.
Mas o que me apavorou
foi vê-lo jogar no fogo os retalhos, um a um.
E assim fiquei nua na frente dele.
E o ministro, que nunca tinha me visto,
contemplou meu traseiro por um tempo.
Falou alguns palavrões, me acariciando,
mas não encostou os lábios em mim.
Então, caiu num estado de semi-inconsciência,
jogou-se numa poltrona
e ejaculou,
borrifando seu sêmen
sobre os restos carbonizados das minhas roupas.
CÍRCULO DA MERDA
Desculpe se permito-me dar uma sugestão,
mas a senhora não acha, sra. Maggi,
que seria oportuno, antes de iniciar a narração,
nos mostrar sua melhor parte?
É claro, e com grande prazer.
Eu disse, amigos,
que um traseiro tão extraordinário merecia ser visto.
Posso garantir que existem poucos melhores.
Obrigada, senhores. São muito gentis.
Estamos satisfeitos.
Sra. Maggi, pode começar.
Já que gostaram tanto daquela...
que eu mesma considero minha melhor parte,
procurarei, com minhas narrações,
fugir o mínimo possível do assunto.
Tenho certeza de que minhas histórias
estarão longe de desagradar ao presidente.
Ele permitirá que eu o distraia
com a história de uma paixão da qual ele é entusiasta,
e que me deu a honra de conhecê-lo.
Não irá narrar toda minha torpeza
diante destas moças inocentes.
Chega! Chega!
Estou ansioso para ouvira a voz da sra. Maggi, droga!
Tratarei de narrar os anos da minha infância.
Anos que passei apenas dando o meu corpo
a capacidade de satisfazer
os desejos mais torpes e extravagantes.
De repente, me vi especialista nessa dificílima arte,
e minha fama se espalhou por toda a Itália.
Muitas personalidades eminentes foram meus clientes.
E, a todos, eu dei o melhor de mim.
Queria começar narrando
um episódio curioso de minha vida.
A sra. Evola, a cafetina para a qual eu trabalhava,
um dia, me mandou à casa de um cliente
após me entupir de comida com laxante.
Cheguei à casa do cliente,
um velho general dos Carabinieri
Que queria ser despido e enrolado, como um bebê.
Habituada a tais estranhezas,
coloquei-o na cama e esperei suas ordens.
Pouco tempo depois, senti câimbras na barriga.
O homem, feliz, me mandou evacuar na sua frente,
o que fiz sem o menor constrangimento.
Então, balbuciando como um bebê,
me obrigou a recolher parte de meus excrementos
com a ponta dos dedos,
dando a ele como se fosse uma papinha.
Tudo aconteceu como de praxe.
Meu homem, engolindo tudo,
simulou o choro de um bebê
e ejaculou em sua fralda.
Conheci um homem capaz de beber outras coisas
e de requintes como esses.
Queremos o melhor da senhora, e sabe disso.
É claro.
Tenho outra coisa na cabeça.
O que estou para lhes contar aconteceu em Verona.
O rapaz que veio me chamar
me disse que o cliente que me esperava no hotel
era um velho nobre conhecido na área toda
por sua depravação.
Como devem saber, fiquei interessadíssima.
Mas minha mãe, naquela, noite,
estava mais irredutível do que nunca.
Aos prantos, pedia que eu não fosse,
-que mudasse de vida. -E então?
Não resisti à tentação e a matei.
Era a única coisa a fazer.
O que a esperava naquele hotel era mais forte
do que qualquer coisa neste mundo.
Assim, merecia qualquer sacrifício.
É loucura supor que se deva algo à própria mãe.
Devemos agradecer por ter gozado enquanto a possuíam.
Isso deveria bastar.
Lembro que, muito tempo atrás,
eu também tive uma mãe
que me suscitava os mesmos sentimentos
que a senhora tinha pela sua.
Assim que pude, mandei-a para o outro mundo.
Nunca senti prazer tão sutil como aquele que provei
quando ela fechou os olhos pela última vez.
O que houve?
Por que a menina está chorando?
Eu digo por quê.
Sua conversa a fez se lembrar da mãe. Lembram-se?
Ela morreu tentando protegê-la.
É fantástico!
Está chorando por causa da mamãe, pequenina?
Venha. Venha, que consolo você.
Venha.
Venha cá, coitadinha.
Volte, pequenina
Para o papai queira voltar
Que ele irá cantar uma canção de ninar
Minha nossa, menina, que oportunidade está me dando!
A história da sra. Maggi
deve ser colocada em prática agora mesmo, não acha?
Senhor...
Senhor!
Por favor, respeite a minha dor.
Me aflige o destino de minha mãe.
Imagina que morreu por mim,
e que nunca mais a verei!
Dispam-na imediatamente!
Não. Não!
Prefiro morrer!
Por Deus, não me importa! Tenham piedade de mim!
Me matem, antes de me desonrar.
Que meus olhos sejam amaldiçoados,
se este lamento não for a coisa mais excitante que já ouvi.
Me matem!
Assim, me libertarei do tormento
de ver e ouvir tantos horrores.
Vocês ouviram.
A pequena evocou Deus.
Excelência, escreva no livro dos castigos.
Ela merece um castigo terrível.
Sim, agora mesmo.
Mas o mais terrível, para que me una à minha mãe.
Não tenha pressa.
Sabemos muito bem o que fazer com você.
Será punida e desvirginada na hora certa.
Mas não pense que irá me escapar.
Não pense que aplacará minha vontade se desesperando.
Muito pelo contrário.
Venha, pequena, está pronto.
Mas de joelhos!
Coragem.
Vamos, coma.
Pegue a colherinha.
Coma!
Coma! Coma!
Coma!
Coma mais!
Mas não é possivel
que a bobinha se comporte assim diante de tal prelibação!
Um amigo de Ferrara
exigia que os excrementos que eu lhe servisse
viessem de uma velha decrépita,
para que fossem mais saborosos e fedorentos.
Achei para ele uma respeitosa dama de 70 anos,
repleta de tumores e de úlceras,
e a fiz defecar na frente dele.
Era excelente.
E eu, feliz, descobri como tornar aquela delicia
ainda mais apetitosa.
-Conte-nos. -É simples.
Basta dar à pessoa uma leve indigestão.
E não precisa fazê-la comer o que não gosta.
Quase sempre, comida estragada dá uma diarréia maravilhosa.
Basta obrigá-la a comer depressa,
várias vezes ao dia,
quando a digestão já começou.
Façamos isso o mais rápido possível.
Meu caro presidente,
estou realmente ansioso
para saber como conheceu a sra. Maggi.
Espere, espere. Quero que ela conte.
Depois do casamento de sua Excelência com Sergio,
poderão se divertir às minhas custas.
Não quero privá-los desse prazer.
Bem, o tema escolhido pela narradora exige,
ao meu ver, que nossas leis sejam adaptadas.
Se quisermos tirar proveito,
o máximo de proveito,
de nossa estada entre estas paredes,
será oportuno rever parte de nossos regulamentos.
Devemos colocar no banheiro, por exemplo,
um grande balde, para recolher as fezes de nossos hóspedes.
Alguém disse que nada deve se perder.
Sigamos o exemplo e os conselhos da sra. Maggi,
para dar ao nosso querido presidente
a alegria de ver seu sonho realizado.
Bom dia, sra. Castelli.
Bom dia, presidente.
Desculpe. Estarão prontas num instante.
Fique à vontade.
Só queria me certificar.
Os penicos, vamos! Rápido!
Vocês, andem logo!
Sabe quais são as regras?
-Senhor, é que eu... -Como você se chama?
Por favor, senhor.
Com todas essas porcarias que nos fizeram comer...
-Como se chama? -Doris, presidente.
Sempre foi uma das mais indisciplinadas.
Bem, quer dizer que fará companhia
àqueles que já foram incluídos nesta lista.
-De quem é isto? -Meu, senhor. Quer provar?
Ah, é assim que obedece às regras, impertinente?
Muito bem!
Rino, faça a gentileza de mostrar a bunda dele.
E ainda teve a audácia de se limpar!
Terá o que merece.
Presidente, estamos prontos.
Desculpe.
Para preparar este rapaz, não tive tempo de vigiar,
como era meu dever, estes safados.
Os senhores sabem que seus mandamentos são leis,
e que cada desejo seu é uma ordem
que cumprimos com prazer.
Na verdade, tratarei de nutrir as criaturas mais idôneas
do modo como me foi ensinado,
para que fornecessem a este almoço de núpcias
o mais prelibado dos alimentos.
Todas as jovens se abstiveram
de fazer suas necessidades em privado,
como impõe o regulamento.
E tudo isso, para lhes dar isto.
Começamos, assim, o ritual.
Nosso objetivo é introduzir
o caráter divino da monstruosidade
por meio de atos reiterados,
ou seja, de ritos.
Verão que não existe alimento mais inebriante,
e que seus sentidos ganharão novo vigor
para as tensões que os esperam.
Coma!
Coma, minha cara esposa.
Você precisa ficar forte.
Coma! Precisa ficar forte
para a noite de amor que nos espera.
Não há nada pior do que um hálito sem odor.
Eva...
Eu não consigo, Eva.
Reze para Nossa Senhora.
Carlo...
faça assim com os dedos.
Consegue dizer "Não consigo comer arroz"
com os dedos assim?
-Não consigo comer arroz. -Então, coma a merda!
Os fatos que lhes contarei
dizem respeito ao cupido em pessoa.
Faço alusão, como devem ter entendido,
ao nosso ilustre presidente.
Depois de satisfazê-lo,
fiquei maravilhada de ver gostos tão especiais
em uma pessoa tão jovem.
Gostos que...
ficarão claros com a continuação de minha narração.
Muito bem, amigos...
Livre da minha mãe,
a vida se mostrou para mim
em todas as suas... delicias.
A mulher para quem eu trabalhava,
um dia, me apresentou ao libertino do qual falava,
cujas manias lhes pareceram...
bastante insólitas.
A cena se passa em sua casinha em Rovigo.
Fui levada para um quarto bastante escuro,
onde vi um homem deitado numa cama
e um caixão no meio do quarto.
"Está vendo", disse o libertino,
"um moribundo em seu leito de morte.
Um homem que não fecharia os olhos
sem prestar uma última homenagem ao objeto...
de sua adoração.
Eu adoro bunda,
e, ainda que esteja morrendo,
quero partir beijando uma.
Quando a vida tiver abandonado meu corpo,
Você mesma me colocará no caixão,
me envolverá com a mortalha
e fechará a tampa.
Minha vontade é me servir,
neste instante supremo,
do único objeto...
de meus desejos impuros.
Venha! Venha!",
continuou ele, com voz rouca e soluçante.
"Rápido, porque estou à beira da morte."
Eu me aproximei,
me virei
e mostrei as nádegas.
"Ah, que bunda maravilhosa",
gritou ele.
"Levarei ao túmulo a visão
de um lindo traseiro!"
Ele o acariciou,
o abriu, brincou com ele
e o beijou,
como teria feito o homem mais são do mundo.
Então, fez eu me livrar
do que havia em meu intestino.
Eu o fiz sem o menor constrangimento.
"Pronto! Agora, devo morrer",
dizia, rolando na cama.
"Chegou o momento supremo!"
E, ao dizer isso, emitiu um profundo suspiro.
Ele ficou...
ficou duro e interpretou seu papel com tal habilidade,
-que pensei que estivesse morto. -Vamos!
Enrolei-o na mortalha e o coloquei no caixão...
Vamos, em cima! Vamos, mija!
Só o membro mostrava sinal de vida.
Então, rezei pelo morto e fechei a tampa.
Vamos, força!
Não consigo. Não estou com vontade.
Mija!
Foge, piranha! Foge!
Se pego você, estará em maus lençóis.
Mas eu não estava mais interpretando.
Eu estava mesmo gostando.
É, minha cara sra. Maggi,
infelizmente, são poucos os que sabem pedir o prazer
sabendo o que lhes espera quando tudo estiver acabado.
Pronto.
Acabou.
Esta nuvem de desgosto
que obscura a mente do libertino
no momento em que a ilusão desaparece...
O limite do amor é preciso sempre de cúmplice.
Esse seu amigo sabia que o requinte da libertinagem
é ser, ao mesmo tempo, carrasco e vítima.
Minha irmã...
Já minha irmã conhecia um senhor
que era funcionário do Depto. de Controle.
Baixo, gorducho
e com um rosto extremamente desagradável.
Ele punha um vaso embaixo dos dois,
que se sentavam de costas um para o outro
e evacuaram simultaneamente.
Então, ele pegava o vaso, metia o dedo nos excrementos,
os misturava e os engolia.
Minha irmã dizia que bastava isso
e a visão de seu traseiro sujo para ele ejacular.
Me diga, sra. Maggi, sua irmã tinha uma bunda bonita?
Poderá saber a partir de um fato, meu senhor:
um pintor famoso,
encarregado de fazer uma Vênus
com um magnífico traseiro,
pediu que ela fosse sua modelo
após consultar todas as cafetinas da Itália,
sem achar nada que a igualasse.
Então, me diga:
que idade ela tinha?
15 anos, duque.
A senhora nos deixou curiosos.
Por que não organiza um concurso de beleza
entre as bundas destes simpáticos meninos?
É o que farei, senhor.
Sou uma especialista.
Excelência, esta situação não lhe sugere nada?
O que?
Sra. Maggi, está pronta?
Um momento! Só um momento.
O gesto sodomítico é o mais absoluto
no que tem mortal para a espécie humana;
e o mais ambíguo, pois aceita as normas sociais
para, então, infringi-las.
Há algo mais monstruoso do que o ato do sodomita:
o ato do carrasco.
É verdade.
Mas o ato sodomita pode se repetir milhares de vezes.
Pode-se achar um meio de reiterar o ato do carrasco.
Pronto, senhores. Tudo pronto.
Apaguem as luzes.
Minha obra-prima.
-Um momento. -Por quê?
Antes de continuar, tenho uma proposta.
Diga, diga.
Ainda não decidimos o prêmio a dar
àquele ou àquela cujo traseiro seja considerado o melhor.
Muito bem, eis a minha proposta.
Aquele ou aquela cujo traseiro for considerado o melhor
deverá ser morto no mesmo momento.
Fechado.
Assim, sem saber de quem são,
teremos a certeza de ser imparciais.
Boa observação.
Obrigado, Excelência.
Saber que a bunda é de um rapaz, não de uma moça,
poderia influenciar a nossa decisão.
Devemos ser completamentes livres para escolher.
Isso!
É uma armadilha tola na qual não quero cair.
Quando se tem preferência por homens,
é difícil pensar em trocar.
As diferenças entre rapazes e moças são enormes,
e não se pode procurar o que seja inferior.
Bem, quanto a isso...
Mas, a julgar pelas histórias até agora ouvidas,
podemos concluir que, muitas vezes,
é preferível uma moça a um rapaz.
Ainda assim, tentemos ser objetivos.
Um momento.
Senhores, vejam a beleza desta bunda.
A elasticidade dos tecidos deste cu...
Acho que não resta dúvida.
Um momento, duque.
Sem querer contradizê-lo,
gostaria de examinar um traseiro que me impressionou.
Ilumine aqui.
Não é sacrifício satisfazê-lo.
Não acho que o peso destes buracos
Pode ser comparado à graça que mostrei antes
e que, para mim, é a bunda mais bonita da casa.
Mas a minha é uma opinião pessoal,
e peço a opinião da maioria.
Também voto no candidato do duque.
Quanto a mim, voto no candidato do duque.
Meu caro presidente, como vê, temos 3 a 1.
Me curvo diante da maioria.
Contudo, peço que me concedam este meu candidato
assim que chegar o momento de festejar.
Que seja.
Luzes!
Revelemos o mistério!
Franchino!
Atire!
Imbecil!
Como pode ter pensado que mataríamos você?
Não sabe que queremos matá-lo mil vezes,
até os limites da eternidade,
se a eternidade tivesse limites?
Quero, agora, lhes falar de um cliente misterioso.
A mania dele se conecta àqueles
que serão os objetos das histórias da sra. Castelli.
Por isso, peço permissão.
O homem em questão
só queria mulheres condenadas à pena capital.
Quanto mais próximas estavam da morte,
melhor ele pagava.
Ele só queria que a visita
acontecesse depois de proferida a sentença.
Graças à sua ótima posição social,
pela qual podia se permitir pagar qualquer preço,
conseguia não deixar escapar nenhuma.
Contudo, não se unia casualmente com elas.
Queria que mostrassem o lombo
e que defecassem na frente dele.
Na verdade, ele afirmava
que não havia fezes melhores
do que as feitas por uma mulher
que acabara de ouvir sua sentença de morte.
CÍRCULO DE SANGUE
Senhor bispo, estamos prontos!
Queremos um casamento de primeira!
Comecemos pelo presidente. É o mais ancioso.
É verdade!
Filhos da puta...
Que mausoléu é esse?
Esses inúteis não fazem nada
pela festa de hoje?
Gritem de alegria, façam o que quiserem,
mas, sobretudo, riam!
Vamos, imbecis!
Mostrem que estão felizes!
Vamos, riam!
E você, por que não ri de alegria?
Por que não aplaude? Por que não canta?
Por que não se escangalha de tanto rir?
Ah, não vai rir?
Vocês duas! O que estão fazendo?
Excelência, por favor, tome nota.
Muito bem, queridas mocinhas,
já que gostam tanto de choramingar,
irão choramingar pelo resto de seus dias.
De seus poucos dias.
Mulher, mulher.
Ora, sr. Royale, terá de pagar o aluguel.
Mas é claro, sr. Jujus.
Ocorreu-lhe que tinha que pagar meu aluguel também?
Sr. Jujus, e por quê?
Porque 2 mais 2 são 4,
e já não tenho mais dinheiro...
Precisa ganhar, sr. Jujus.
E como se faz para ganhar dinheiro?
Metendo a mão na massa.
Mas eu não sei!
Então, é preciso interpretar um papel.
Minha nossa, é difícil.
Bem, então...
basta escrever.
Qualquer coisa.
O que está fazendo? Isso é sério?
É só o tempo de cumprir meu dever,
-e estarei com você. -Basta pedir.
Eu e meu amigo estamos sempre prontos.
Senhor, escute, por favor.
Fale, querido, fale.
-O que farão comigo? -Decidiremos isso amanhã.
Decidiremos muitas coisas amanhã.
Sei de uma coisa que nenhum de vocês sabe.
Alguém desta casa está traindo o regulamento.
Graziella guarda uma foto embaixo do travesseiro.
Me dê a foto.
Me dê.
Não.
Me dê a foto.
Se não me fizer nada,
mostro o que Eva e Antiniska fazem todas as noites,
desobedecendo às suas leis.
Meu amor!
É assim, filha da puta?
Por favor, senhor!
Se me matar, não poderei dizer o que sei.
Fale, piranha imunda!
Todas as noites, Ezio vai ver a criada negra.
Se quiser, posso levá-lo até lá.
Lá estão eles.
Meu amor...
Ei, veadão!
Você me dá nojo.
Susi, Giuliana, Liana, Tatiana,
Sergio, Lamberto...
Claudio, Carlo, Franco, Tonino,
Antiniska, Renata, Doris, Fátima,
Giuliana...
Os que forem chamados
serão envoltos por uma fita azul.
Podem imaginar o que lhes espera.
Os outros, se continuarem colaborando,
podem esperar vir conosco a Saló.
O que fizemos a vocês?
-O que querem fazer conosco? -Logo iram ver.
Agora, entenderão a gravidade do delito de vocês!
Para iniciar minha narração,
escolhi como protagonista um personagem
que já apareceu outras vezes nas narrações precedentes.
É um homem de aproximadamente 40 anos,
corpulento e com um membro enorme, de garanhão.
É também um senhor extremamente rico,
muito poderoso,
muito severo, muito cruel,
com um coração de pedra.
Ele tem uma casa nos arredores de Milão,
usada apenas para a satisfação de seus prazeres.
Em cada festinha,
exige a presença de, ao menos, 15 moças
entre 15 e 17 anos.
As escolhidas, antes de tudo,
devem aparecer completamente nuas diante do libertino.
Ele as toca, as palpa, as acaricia,
as examina atentamente
e faz cada qual defecar na sua boca.
Mas não engole.
Após terminar essa operação inicial
com terrível seriedade,
ele marca cada uma nas costas,
imprimindo um número na carne macia.
Após essas preliminares,
ele abre a janela,
coloca a moça no meio da sala,
em posição ereta
e com o rosto virado para os vidros.
Então, ele dá um chute tão forte na bunda dela...
que a coitada atravessa a sala voando,
passa pelos batentes abertos
e desaparece no porão.
E, clique...
Sem dúvida.
Nosso homem conhecia não só Nietzsche,
como também Huysmans.
Um carrasco
vestido com a máscara e o símbolo do demônio
usa, com gravidade,
cada um daqueles horríveis aparatos.
Quando todas as moças estão reunidas,
nosso homem...
extraordinariamente excitado por ter tido 30 contatos,
sem nunca ter se liberado...
está completamente nu,
e seu membro parece colado na barriga.
Tudo está pronto.
Todas as máquinas são acionadas,
e as torturas começam contemporaneamente,
provocando um barulho terrível.
A primeira é uma roda enorme,
da qual saem lâminas cortantes
e sobre a qual é amarrada uma moça,
para ser retalhada viva.
Uma outra...
tem um rato vivo costurado dentro de sua vagina.
Já a outra é amarrada a uma tira de ferro ardente,
que lentamente lhe derrete a pele.
Outra tem as 4 extremidades costuradas.
Elas, aos poucos, são afastadas...
Deus! Deus! Por que nos abandonaste!
Enfiam a cabeça de outra
debaixo de um sino de ferro ardente.
Aparentemente, nada encosta nela.
Mas o calor, aos poucos, dissolve seu cérebro.
Umberto, venha cá.
Muito bom, estava pronto.
Umberto, venha cá.
Sabe o que um bolchevique faz ao mergulhar no Mar Vermelho?
Não, não sei.
Não sabe o que ele faz ao mergulhar no Mar Vermelho?
Não. Me diga.
Ele faz "pluft".
"O canto da poesia". Ezra Pound.
De "Cantos".
Do "Canto 99".
"Confusões e brigas, também violentas,
e toda a família se recompõe.
Uma estirpe surge de um só.
Como pode pensar diferente?
O sobrenome, as 9 artes.
A palavra paterna é compaixão;
a do filho, devoção.
A fraterna...
Os pássaros cantam, em coro.
A proporção dos galhos se harmoniza com clareza.
É como..."
-Você sabe dançar? -Não.
-Ande, vamos tentar. -Vamos.
-Como sua namorada se chama? -Margherita.
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