UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
Terminal Internacional Aeroporto de Sydney
Bem-Vindo a Sydney
E agora, senhoras e senhores...
por favor recebam...
o maior comediante do mundo...
e o orgulho de Brampton, Ontario...
Sydney, Austrália, vamos aplaudir...
Russell Peters!
Muito obrigado!
Muito bem!
Maldita Sydney!
Vamos aplaudir Starting From Scratch...
e DJ Spinbad, senhoras e senhores.
Só para vocês saberem...
é isso que os DJs deveriam fazer.
Viu como estavam tocando sem olhar para vocês?
Porque estão tocando.
Sei que muitos de vocês gastam dinheiro para ver supostos "DJs"...
que ficam em teatros grandes como este...
com os braços para cima.
Espero que estejam tocando com o pinto...
É só o que estou dizendo.
Porque se você põe os braços para cima, quem está tocando a música?
É como se vocês pagassem para me ver...
e eu colocasse um DVD e fizesse:
Ficam ali fazendo corações com as mãos.
É bom voltar aqui.
Como vai, amigo?
Não sei se você é branco ou não.
Não é mais tão fácil, sabia? Antigamente...
quando você via alguém branco, sabia que eles eram brancos na hora.
Quando eu era garoto, se via alguém branco, não precisava perguntar.
"Você é branco?" Diriam: "O que mais eu poderia ser?"
Mas agora você precisa confirmar.
O que você é, senhor?
-Você é branco? -Sim.
Até você hesitou.
Teve de pensar na sua linhagem. Você pensou: "Eu sou...
Aparentemente, sim. Sou."
Porque você não é o branco comum.
Tem braços peludos de imigrante, entende?
Tipo...
Não é como...
Dê uma olhada nisso. Viu isso?
Está perdendo o detalhe do braço. Olhe só.
Nossa, isso é...
Isso não é branco de verdade, cara.
Não sei, isso é...
É italiano, grego ou algo assim. Não sei o que é isso.
De onde são seus pais?
-Grã-Bretanha. -Grã-Bretanha.
Certo, então... Sim, isso é bem branco.
Na verdade, é o padrão.
Você é peludo... É um inglês peludo, isso eu posso dizer.
Fi-fai-fou-fão...
farejo o pelo de um inglês.
Sabe por que preciso perguntar, hoje em dia? Eu estava na Flórida...
Já foram à Flórida, nos EUA?
Se forem à Flórida, todos na Flórida parecem com todos aqui...
até abrirem a boca.
O espanhol sai voando pela boca deles, tipo...
Não é um pouco de espanhol. Dá para ver...
que tudo que pensam e fazem é em espanhol.
Sabe como dá para ver? Quando você fala "hello" ...
dá para ver que seu "hello" entra na cabeça deles.
Você diz "hello".
E você vê: "Hello é igual a hola .
Responda com 'hello' ."
E você sabe que o "hello" deles começa com J.
Essa é a melhor parte.
"Hello."
Não é só um cumprimento, é minha sobremesa favorita.
Acho uma droga. Gosto da língua espanhola...
mas se você vai a um lugar onde todos falam espanhol...
quando deveriam falar inglês, fica irritante.
Porque eles veem a pele morena, e imaginam que há algo nisso.
Em todo lugar que vou, na Flórida, eles dizem...
Escute aqui, maldito Fernando, Não quero dançar agora.
Primeiro, este é um posto de gasolina, e isso é constrangedor.
Quando eu digo...
Digo "Não falo espanhol", e ele diz:
"Que tipo de latino não fala espanhol?"
Quando disse que não era latino...
ele reagiu como se tivesse pagado uma prostituta...
e descoberto que era um cara. Entendem? Tipo...
"Meu Deus. Não, não sou latino."
"O que diabo você é?"
E apontou para meu pinto.
Tipo: "Que droga é essa?"
Gosto de espanhol, só é irritante quando todos falam espanhol com você.
Em todo lugar que vai...
Eu fico irritado. Estava ficando farto.
Entrei em uma loja e vi um indiano de turbante, e fiquei todo animado.
Foi tipo: "Graças a Deus, meu povo."
Falei: "Como vai, cara?" E ele disse:
"Pelo amor de Deus."
Não dá para falar espanhol com movimentos de indiano.
Não é assim que funciona.
Tenho viajado muito nesta turnê.
Essa é a parte divertida de pegar a estrada.
Ir a países onde nunca estive.
Eu...
Eu estive na Tailândia.
Sei que muitos de vocês já foram à Tailândia. Não é longe daqui.
Muitos de vocês não querem admitir que já foram à Tailândia...
porque são malditos tarados, só por isso.
A Tailândia é incrível.
Quando vou a um país que não conheço, provo aquilo pelo qual é famoso.
Não travecas, seus piratas tarados, está bem?
Eu estive em Bangcoc.
Sabe o que é engraçado sobre Bangcoc?
Não interessa qual é a sua idade.
Quando você ouve "Bangcoc" você ri, toda vez.
Quarenta e dois anos, e digo "Bangcoc".
Porque você começa a pensar na origem dos nomes, certo?
Tenta imaginar como inventaram esse nome.
Fizeram uma reunião na Tailândia, e disseram:
"Precisamos de um nome para a cidade.
Certo. Pausa rápida do almoço. Depois, voltamos."
"O que houve?"
"Eu bang-cock. "
Isso me faz pensar em como inventaram o nome da ilha Phuket.
Entendem o que estou dizendo?
"Como quer chamar a ilha?" "Não sei, tanto faz. Só..."
Quando eu estava em Bangcoc, eu queria...
Fui a uma massagem tailandesa, que é o que eles têm de famoso.
Se vocês forem à Tailândia e quiserem uma massagem tailandesa...
apenas diga que quer uma massagem, não uma massagem tailandesa.
Porque eles entendem que ali já é a Tailândia.
Mas eu não sabia disso. Um amigo me falou das massagens tailandesas.
Na verdade, lá eles têm o costume de a garota que faz a massagem...
Não jogar dados. Quero dizer...
Elas fazem serviço completo.
E eu falei: "Tudo bem."
Só por curiosidade, perguntei: "Por que fazem isso?"
Não tenho nada contra, só queria saber por quê. E ele falou:
"É porque elas lhe dão uma ótima massagem...
e você está todo relaxado, seu corpo inteiro...
fora o meio do corpo, onde você está duro."
Então ele falou: "Quando um homem fica mais relaxado?
Logo depois de..."
Certo?
Então você acrescenta uma ótima massagem a isso...
e você está como gelatina quando vai embora.
Dá para ver quem teve uma massagem.
Todo mundo anda pelas ruas de Bangcoc...
"Ele está bêbado?" "Não, ele teve uma ótima massagem."
Então falei: "Tudo bem, vou experimentar."
Então fui fazer minha massagem...
e para meu azar...
Não estou inventando. Veja meu azar. Quando estava lá...
eles aprovaram uma lei que dizia que essas mulheres não podiam...
Elas não podiam mais fazer aquilo em você com as mãos.
Elas não iam fazer boquete em todo mundo.
Não é esse tipo de festa, entende?
Porque mesmo se elas fazem aquilo com as mãos...
Não é como se fosse fora da Tailândia, tipo...
Aqui, seria considerado indecente. Tipo: "Ei, quer dar uma esfregada?"
Sabe, é tipo...
Sempre tem um lado indecente.
Tipo, você pede a esfregada, e a garota fica falando safadezas.
"Tão grande!" Você entende.
Ela vai devagar, e tipo...
Lá não é assim. Não tem nada a ver com sexo.
É só para você relaxar.
Então elas aperfeiçoaram para duas bombadas e... "Fora."
Entende? Tipo...
Não ligam se é grande ou pequeno. Elas fazem... "Fora."
Entende? Então...
Então estou tentando entender...
o que vai acontecer quando eu fizer a massagem.
"O que acontece?" E ele fala: "Vai descobrir."
E eu disse: "Tudo bem."
"Elas vão me bater uma?" "Provavelmente, mas não sei como."
Falei. "Tudo bem, ótimo."
Então vou fazer a massagem...
e uma tailandesa bonitinha me dá uma massagem incrível.
Desceu pelas minhas costas e minhas pernas.
Até meus pés, subindo pelas pernas até o peito.
Então ela chegou no meu pinto.
Sei que algo vai acontecer, mas não sei o quê.
Então jogo a cabeça para trás e relaxo, certo?
E sinto uma sensação maravilhosa no meu pinto.
Pensei que ela estava fazendo o velho... A dobra do cotovelo.
Não sei, tipo...
Falo "velho" como se fosse uma técnica, mas...
Nunca ouvi uma garota dizer: "Gosta disso?"
Não sei, certo? Estou só dizendo.
Pensei que ela estava fazendo com os pés. Gosto disso.
Entende? Gosto de pés femininos. Para mim, funciona, certo?
Então estou...
Sinto uma sensação incrível.
Então meu lado curioso quer ver o que está acontecendo.
Então eu olho, e juro por Deus que ela está fazendo isto:
Ela me deu a melhor punheta de pulso que já tive na vida.
Eu nem sabia que dava para fazer aquilo com o pulso.
Voltei para o quarto do hotel e, de noite, porque foi tão bom que eu...
Pensei em tentar, entende?
Estava sentando na beira da cama, e pensei: "Tudo bem."
Só uma observação, pessoal. Se forem tentar isto hoje de noite...
tirem o relógio. É só o que vou dizer.
Não deixe que seja a razão de ter um Bangcoc.
Eu estive no Oriente Médio... Onde estão os árabes esta noite?
Então há muitos árabes.
Essa é uma quantidade perigosa.
-Que estilo de árabe vocês são? -Libanês!
"Libanês."
O que diabo é "libanês"?"
É algum tipo de recheio de hambúrguer que não conheço?
"Oi, amigo. Tudo bem? Eu quero um...
Quero um hambúrguer."
Essa é minha imitação de vocês.
Não sei o que diabos... Isso me dá vontade de rir.
"Como vai, amigo? Sem problema. Sim, tudo bem. Sim, sim, sim."
Vocês são pessoas muito tensas...
ou precisam dizer a todo mundo: "Sem problema. Pare de se preocupar...
Está preocupado? Não tem problema. Está bem?"
Tenho vontade de enfiar uma cenoura na sua boca quando fala comigo.
"Oi, como vai, amigo?"
"Sem problemas."
Não estou preocupado.
"Não deveria estar."
"Caramba."
"Libanês."
"Eu quero ketchup e um pouco de libanês nisso, por favor."
"O que é libanês? É limão e maionese. É..."
Por que não chamam de lemonese?"
"'Lebonese é melhor."
Meus amigos libaneses, já voltaram a Beirute?
Vou lhes dizer uma coisa.
Eu já fui a balada no mundo todo...
e de longe...
sem tentar puxar seu saco...
Porque estou com medo.
Mas de todos os lugares onde já estive...
as baladas de Beirute são como você nunca viu antes.
Tipo, eles...
Eles realmente festejam como se não houvesse amanhã.
E pode acontecer por lá, entende?
Você nunca viu gente fumar mais do que...
Você vai a Beirute, e vai ver o que é fumar um atrás do outro...
Para nós, fumantes inveterados acendem um cigarro, terminam...
jogam no chão e acendem outro.
No Líbano, são três ao mesmo tempo. Um nesta mão, outro nesta mão...
e um daqueles cigarros falsos azuis por "segurança".
Entende? Eu perguntei: "Você não tem medo de pegar câncer?"
"Eu nunca morrerei de câncer."
"Você achou a cura?"
"Os judeus vão me matar antes do câncer.
Não tenho que me preocupar com câncer.
Câncer, AIDS, nenhuma doença vai me pegar. Não se preocupe."
Sei qual é o problema do Oriente Médio.
Meus amigos árabes, escutem.
Eis como começar a mudar as coisas por lá. Eis o primeiro problema.
Homens árabes nunca dizem: "Não, eu não sei."
Eles nunca dizem não...
e nunca admitem que não sabem algo.
De algum jeito, é castrante para um árabe admitir que não sabe algo.
Não importa o que seja.
Se ele não sabe, inventa uma história.
E vai gritar com você.
Não importa o que perguntar. Pode ser algo simples, como...
"Você sabe como fazer um bolo? Porque eu..."
"Sim, é claro.
Todo mundo sabe como fazer um bolo."
"Sério? Porque eu não sei como fazer um bolo.
Pode me mostrar?"
"Sim."
Sabe dizer quando um árabe está mentindo?
Ele vai começar a resposta com "Certo".
Essa é a dica para saber que ele está mentindo.
Bem nesse ponto.
Eu falo: "Sério? Eu não sei. Como se faz um bolo?"
"Certo.
Primeiro, pegue o bolo.
Depois, você o prepara por 20 minutos.
Aí, você tem bolo."
"Tem certeza? Porque não acho que é assim que se faz bolo."
"Essa é a única forma de se fazer bolo!
Fazem bolo dessa forma desde o início dos tempos!"
Digo: "Tudo bem, não se irrite. Só estava perguntando."
É verdade. Não importa o que pergunte.
Seja lá o que for. Se não sabem, inventam uma história.
E isso aconteceu comigo, no ano passado.
Eu estava em Dubai.
Estava na Bloomingdales, a loja de departamentos.
A loja de departamentos americana.
Claramente, existe um problema entre judeus e árabes.
Então estou na Bloomingdales, querendo sair da loja.
Estou procurando a escada rolante. Vejo um segurança.
Vou até ele e digo: "Oi. Há alguma escada rolante aqui?"
"Sim."
"Sabe onde fica?"
"Sim, é claro."
"Pode me dizer onde é?"
"Sim."
"Então diga logo, está bem?"
"Certo.
Vá em frente, depois esquerda, depois direita."
Não tenho razão alguma para duvidar deste cara.
Vou em frente, pego a esquerda, depois a direita.
Então sigo reto...
pego a esquerda...
e dou de cara com a parede.
Há outro cara trabalhando naquela parte da loja.
Falo: "Com licença. Há uma escada rolante aqui?"
Ele diz: "Está vendo alguma?"
Digo: "Não, não estou vendo. Por isso estou perguntando."
"Acha que colocaram uma parede na frente dela?"
Falo: "Não sei o que pensar. Por isso estou perguntando."
"Por que haveria uma escada rolante nessa parede?"
"Porque um cara que trabalha aqui disse que havia uma escada rolante aqui."
"Talvez ele tenha mentido."
"Quem diabo mente sobre uma escada rolante?"
"Aparentemente, aquele cara."
Digo: "Há alguma escada rolante na loja?"
"Claro. Senão, como poderíamos subir e descer?"
"Sabe onde fica?" "Eu trabalho aqui."
"O cara também!"
"Pode me dizer onde fica?" "Sim."
"Onde diabos fica?"
"Certo...
Você precisa voltar.
Depois segue reto, depois esquerda, depois direita."
Digo: "Não, foi assim que vim parar aqui.
Essas são as mesmas instruções."
"Bem, é onde fica."
"Tem certeza?" "Por que eu mentiria?"
"Por que ele mentiria?"
"Isso é problema dele."
Falo: "Certo, obrigado." E volto.
Passo pelo cara que me deu as instruções erradas.
Bem, estou esperando que o cara continue a mentir para mim.
Pelo menos faça isso. Quando digo "Cara, não há elevador lá"...
estou torcendo que o cara diga:
"O quê? Estava lá uma hora atrás.
Eles a mudaram de lugar?"
Mas, nada. Digo: "Cara, não há escada rolante lá."
O cara faz...
Esse é o problema do Oriente Médio.
Os homens árabes precisam aprender: "Não. Eu não sei."
Percebem quanta desgraça poderia ter sido evitada?
A Guerra do Iraque jamais teria acontecido.
Eles sabiam que não possuíam armas de destruição em massa.
Mas quando os EUA perguntaram...
"Vocês têm armas de destruição em massa?"
"Sim, é claro.
Todo mundo tem armas de destruição em massa."
Até os iraquianos diziam: "O que está fazendo? Cale a boca."
"Onde elas estão?"
"Certo.
Vá em frente, depois à esquerda, e à direita."
E eu não falo árabe. Infelizmente, não falo outras línguas.
Conheço frases e tal na língua de outros povos...
mas tenho uma teoria.
Se não fala outra língua, você pode fingir que fala.
O truque é saber como é o som da outra língua.
Quando você quiser imitá-la, finja que está com raiva.
Porque quando você está com raiva, atrapalha o que está dizendo.
Não importa em que língua, mesmo se você fala a língua.
Você simplesmente... Você fica com raiva e confunde tudo.
Então se sabe como é o som, pode imitá-lo falando com raiva.
Vou dar um exemplo. Fui à Índia, e há mais de 200 línguas na Índia.
Não sei falar nenhuma delas.
Eu conheço algumas saudações...
mas não sei o bastante para entrar ou sair de algum apuro.
Mas eu sei como parecem.
Se eu tivesse problemas na Índia e precisasse de ajuda, poderia fingir.
Eles nunca perceberiam.
Se eu tivesse problemas na Índia, em um mercado, diria...
Eles não perceberiam. Pensariam: "Nossa, ele está bravo. Não sei.
Não sei que dialeto é esse, mas este cara está muito bravo.
Ele está bastante irritado.
Ele está muito, muito chateado."
É o que os indianos fazem. Não queremos energia ruim.
"Nós a pegamos e tiramos da cabeça!
Não fazemos... Saia da minha cabeça e entre no carro!"
É a mesma coisa em qualquer língua, você pode fingir.
Vou a Hong Kong em algumas semanas. Se tiver problemas lá, que se dane.
Não falo cantonês, mas conheço o som. Agirei como se estivesse bravo.
"Não sei que língua esse homem está falando.
Mas seja lá qual for, ele está muito bravo.
Muito bravo. Nunca vi ninguém tão bravo na vida."
Asiático grandão, como vai? É um prazer vê-lo.
Ótimo. Como está?
Você sabe que é um asiático grandão. Eu não...
Que tipo de asiático é você?
-Chinês. -Chinês.
Nunca ouvi isso dito com esse sotaque antes.
"Está bem, muito prazer. Sou chinês."
-De onde você vem? -Nasci na Austrália.
Você nasceu na Austrália?
"Sim, cara. Tudo bem. Sem problema. É.
Sim. Como vai? Sem problema. Sim."
E você é grande fã de carne ou...
Segundo a camiseta dele, que diz "carne". Eu não...
Não fui eu quem escreveu isso ali.
Não olhe para mim desse jeito, está bem?
Qual é o seu nome?
-Peter. -Peter. Claro. Absolutamente.
E sua namorada? "Essa é Wong. É Wong."
Você tem um nome chinês, Peter?
-Não. -Não minta para mim, Peter.
Não acredito em você.
De onde vêm seus pais?
Da China. De Taishan.
-De onde? -Taishan.
"Taishan?" Bem, vou lhe dizer uma coisa.
A "Ten-shan" vai aumentar se não me disser seu nome chinês.
Não tem chance de seus pais terem dito: "Esse é nosso bebê. Peter."
Sem chance.
A não ser que seu nome seja Pe Ta. Entende?
Tipo, o sobrenome é Ta e o nome dele é Pe, entende?
Pe Ta.
Pe Ta...
Fei lo, Pe Ta.
Foi errado falar isso, Peter, Eu sinto muito.
E essa linda moça com você? Vocês são casados? Noivos?
-Noivos. -Noivos. Parabéns.
Quando vocês vão fazer isso?
Não sabem?
-Não tem pressa? -Não.
Ela está pensando: "Não. Esqueça."
-Há quanto tempo vocês estão juntos? -Quatro anos.
Quatro anos. Uau.
Estão esperando chegar no oitavo? É o número da sorte chinês.
É por isso?
"Depois do oito, estará tudo bem. Sim, sem problemas.
Passaremos os próximos quatro anos por aí."
Como se conheceram? Quando falo "conhecer" não quero dizer...
-Onde se encontraram? -No trabalho.
Trabalho. Legal. Quantos anos você tem, Peter?
-Tenho 28 anos. -Vinte e oito.
Certo, ótimo. Não se apresse para casar aos 28 anos.
Você também? Também tem 28 anos?
Que bacana.
Você vai engravidá-la algum dia, Peter? Você acha...
Bebezinhos metade asiáticos?
-Espero que sim. -É disso que estou falando, cara.
Ótimo.
Eu tenho um bebê. Uma filha. Gosto dela.
Sim, bem... Ela não está aqui. Não precisam aplaudir.
Quero dizer, algum dia ela vai assistir. "Pai, que droga é essa?"
Vocês sabem como são as crianças. Você tem filhos, inglês? Não?
Não. Ainda não.
Bem, você precisa depilar sua área peluda e...
Você sabe.
Gosto de ser pai. Minha filha é ótima. Ela...
Ela tem dois anos. Ela é muito bonita.
Digo isso...
Gostaria de esclarecer algo. Se eu tivesse uma filha horrorosa...
seria o primeiro a lhes contar.
Entendem o que quero dizer?
Eu diria: "Sim, tenho uma filha."
Vou cruzar os dedos para que ela mude, sabe, mas...
Mas sou honesto.
Odeio quando alguém diz que o filho é lindo, e você vê a criança...
"O que diabo é isso?" Entendem? "Precisa ver meu filho. Ele é..."
"Você olhou para um ornitorrinco antes de me mostrar seu filho?
O que é isso?"
Nem toda criança é bonita.
Eles são uma gracinha, mas... Dá para olhar para uma criança e...
Vi um bebê lindo no shopping, mas tinha um cabeção gigante.
Dava para ver que ele mal conseguia segurar aquilo, sabe?
O bebê tinha um cabeção.
Espero que o resto do bebê cresça, mas...
Ela é uma garota linda, minha filha. Ela...
As pessoas a veem e dizem: "Ela é linda."
E serei honesto, minha filha é bonita porque ela...
Ela parece com minha ex-mulher. Minha ex é muito atraente...
no exterior e...
Ela é, vocês sabem...
Minha ex é como uma Ferrari sem motor, entendem?
"Meu Deus, aquilo é uma Ferrari?"
"É. Não funciona. Não funciona.
Fica ali parada e me custa dinheiro. É só isso que faz.
Há alguma mulher grávida aqui esta noite?
Certo. Sinto muito que está nas escadas e teve que subir tudo aquilo...
Mulheres grávidas sofrem.
Você não entende até engravidar como as grávidas sofrem.
Há coisas óbvias que as mulheres sentem quando estão grávidas.
Passam desconforto, os hormônios enlouquecem.
Elas sentem desejos. Elas carregam uma pessoa dentro delas.
O humor delas muda constantemente.
Já é coisa suficiente com o que lidar sozinha.
Mas aí você tem que lidar com outras pessoas também, e só piora tudo.
Especialmente nos EUA, é pior. Os americanos não dão a mínima bola.
Eles dizem o que quiserem para você.
Pelo menos na Austrália é: "Não sei. Não sei o que houve com ela, amigo.
Parece um pouco com um canguru. É amigo. É isso aí."
"O que você disse?" "Nada, querida. Boa noite."
"Sem problema. Tenha uma criança saudável. Isso mesmo."
"Vou lhe dar uma cenoura."
Elas têm que lidar com outras pessoas. Quando minha ex estava grávida...
nós estávamos no shopping e uma garota falou para minha ex...
"Meu Deus, você está grávida!"
E apontou para a barriga, como se ela não soubesse onde estava grávida.
Entendem?
"Meu Deus, você está grávida. É um milagre.
Há um milagre crescendo dentro de você."
Detesto quando dizem que algo é um milagre.
Não é um milagre que uma mulher engravide.
É uma bênção, não um milagre. Especialmente quando a ex engravidou.
Ela é latina, eu sou indiano.
Acham que foi difícil engravidar? Entendem o que quero dizer?
São os dois seres humanos mais férteis do planeta.
Nós nem precisamos do sexo.
Enviei uma mensagem para ela um dia: "Estou indo para casa."
"Eu vi sua mensagem."
Detesto quando dizem que é milagre. "Isso é um milagre."
Não é um milagre, sabe?
Seria um milagre se eu estivesse no buraco errado. Aí seria um milagre, certo?
"Meu Deus, você está grávida. Isso é um milagre."
É um milagre!
Eu estava no rabo dela.
Essa é a criança mais determinada que você já viu.
Sabe por quanta coisa a criança teve que passar?
Gosto de ser pai. Ter uma garotinha o transforma em pai.
Sei que seu lado chinês provavelmente quer um garoto, mas...
Não invento essas coisas, está bem?
Estou só dizendo o que sei.
E eles chegam a uma idade em que repetem tudo.
As pessoas me avisaram sobre isso.
"Russell, quando tiver um filho, preste atenção no que diz...
porque eles vão repetir tudo." "Não, não vão."
Esqueci que tinha a boca suja, entende?
Esqueci de coisas que faço quando estou sozinho no carro.
Fui pegar minha filha de carro, há algumas semanas.
Eu estava escutando N.W.A. no caminho.
Como é música antiga, eu não prestava atenção no que diziam...
estava pensando nas lembranças que a música me trazia.
Você sabe, o fim dos anos 80. "N.W.A."
Aí você começa a pensar quando... Você sabe, essas coisas.
Não estava pensando no que diziam.
Aí fui pegar minha filha e eu a coloquei no carro e...
Não vou cantar tudo porque não sei a letra inteira.
Você só canta a parte que você conhece.
De qualquer forma, cheguei nessa parte da música, e estava dirigindo e cantando:
Ei, lá vem a polícia, sai para lá, crioulo!
Dois segundos depois, do banco de trás, escuto:
"Crioulo!"
Não, não!
Tento apagar a memória dela, tipo: "Batata. Batata, bebê.
Diga batata, batata."
"Bata... Crioulo!"
Não posso devolvê-la para a mãe com a boca suja.
-Essa é sua esposa, namorada ou... -Namorada.
Namorada. Isso é... Há quanto tempo estão juntos?
-Dois anos. -Dois anos.
Você provavelmente vai... Deve estar pensando em amarrá-la...
Ou está só desperdiçando o tempo dela, inglês?
Por que está suando agora? Sem motivo, ele está...
Ela parece uma moça ótima e parece que vocês ainda se gostam.
Olhem. Eles estão noivos, juntos há quatro anos e ainda ficam de mãos dadas.
Vejam só. É uma gracinha.
-Deve ser a camiseta. -É a camiseta. Ela...
Mas ela não está pegando na carne dele, só na mão, entendem?
Ela não está tipo: "Peter. Sim, isso mesmo." Ela não está...
Está só segurando a mão dele.
Quem tem filhos? Você tem filhos? É um cara mais velho. Quem é você?
Digo, mais velho com respeito, não tipo "maldito velho".
Quero dizer que você é obviamente mais velho do que eu...
a não ser que tenha envelhecido de forma terrível, entende?
Qual é o seu nome?
-Al. -Al.
Al.
Quem está aqui com você? Sua família?
-Sim. -Esses são seus filhos?
-Minha mulher e filho. -Sua mulher e filho.
-E filha. -Filha ou nora?
Qual delas? Digo: "Filha ou nora?" E ele diz: "Sim."
Essa é sua mulher? Filho? Olá.
Mané, olá.
Ele está me olhando, tipo...
Isto não é YouTube. Não estou carregando. Estou falando com você.
-Esse é seu único filho, Al? -Sim, é.
Você gosta dele?
É bom, certo? Quantos anos você tem?
-Tenho 26 anos. -Vinte e seis. Por que você...
Por que está com esse olhar desconfiado?
Seria muito legal, se você não parecesse gorducho quando faz isso.
Ele fez assim, e apareceu uma grande mancha de suor ali.
Fantástico. Isso ficará gravado para sempre.
Quando tiver a idade do seu pai, vai dizer: "O que eu estava pensando?"
Quantos anos você tem, pai?
-Sessenta e dois. -Tem 62. Você está ótimo para 62.
Você estaria péssimo para 42, mas...
Você parece ótimo para 62.
Não esperava 62. Muito bom.
Você estava presente quando ele nasceu?
-Sim. -Sim.
Mas isso... Vou dizer uma coisa, pessoal.
Se tiverem filhos, quando sua mulher entrar em trabalho de parto...
faça o possível para não estar presente.
Tipo, fique nas proximidades. Você pode ficar no...
Pode ficar no hospital, sabe.
Pode fazer com que ela pense que está na sala.
Grave um recado no seu celular.
"Força, amor, força." Depois fique repetindo, e depois...
Mas quando ela estiver tendo o bebê, não entre na sala.
Porque as mulheres enlouquecem quando estão tendo bebê.
Dizem coisas horríveis para você, não é mesmo?
Porque estão com dor.
Elas sentem a dor, e começam a pensar...
"Você é a razão desta dor.
Eu o odeio com todas as minhas forças neste momento."
Elas ficam horríveis, sabe? Então este é o problema...
As mulheres acham que os homens não pensam que dói ter bebês.
Claro que dói. Tem que doer.
Já fiz cocô e doeu. Só posso imaginar...
como deve ser pior quando você está empurrando um ser humano para fora.
Mas faz parte do trato, senhoras. E eu não sou...
Não estou menosprezando a dor. É extremamente doloroso.
Posso só imaginar.
Mas o lado positivo da dor é que ter bebê é uma dor física.
Significa que acaba passando.
Seis ou sete semanas depois sua vagina volta a se fechar.
Você esquece como foi.
Vai sair andando por aí, bater o dedão e dizer: "Meu dedão!"
Eu digo: "E a sua vagina?" "Sem essa. Meu dedão está doendo."
Dor física é a melhor dor que você pode ter.
Eu costumava lutar boxe e ficava de olho roxo, tinha dor de cabeça.
Mas, depois de alguns dias, passava.
Não estou comparando o boxe com sua vagina, só estou dizendo...
que a dor física passa.
Quando você têm um bebê, tudo que precisam fazer, senhoras...
é inclinar para trás e se concentrar.
Concentrem-se em empurrar aquela pessoa para fora.
Vocês não precisam ver o que nós vimos naquela maldita sala de parto.
Não podemos apagar o que vimos.
Em seis semanas, sua vagina está bem, e o resto da minha vida está ferrado!
Faz 26 anos. Acha que Al esqueceu? Não esqueceu nada!
Tenho medo de fazer sexo oral até hoje.
Faz dois anos, e tenho medo. Eu entro atacando, tipo...
É nojen...É a pior coisa que já viu, certo, Al?
É como assistir seu restaurante favorito pegar fogo.
Não!
Quero dizer, ele vai ser reconstruído.
Mas nunca mais vou comer lá. Nem pensar.
O cardápio é diferente.
Fizeram um monte de coisas. Puseram um drive-thru lá.
Há mexicanos trabalhando nos fundos.
Ele é um bom filho, Al?
-Com certeza. -Com certeza.
-Ele era uma criança inteligente? -Ele sempre foi inteligente.
Sempre foi inteligente. Seu pai ama mesmo você.
Meu pai diria: "Ele é um maldito idiota."
Entende? Assim.
Ou seu pai o ama muito, ou ele não aguenta você...
e não quer que nós saibamos. Entende?
Pais indianos dizem: "Esse cara é um maldito idiota."
"Você o ama?" "Claro que amo. Ele é meu filho.
Mas é um idiota.
Um perfeito idiota."
Minha filha é muito inteligente. Fico impressionado com ela.
Ela só tem dois anos e já fala espanhol e inglês...
e acho isso impressionante.
Queria que ela aprendesse espanhol primeiro, porque ela é metade latina...
e moramos na Califórnia, então...
Queria que ela ao menos conhecesse a língua da Califórnia.
Espanhol é uma língua muito útil na Califórnia.
Você vai a um restaurante, quer pegar o carro com o manobrista...
Você quer saber o que dizer, entende? Então...
Sabem o que eu fiz? Falei para a família da minha ex...
Eles são do Equador. Eu falei: "Façam um favor.
Por favor, só falem com o bebê em espanhol."
Eles disseram: "Sem problema.
Não quer que nós a ensinemos inglês também?"
"Não.
Eu cuido disso."
A última coisa que quero é que minha filha americana fale como imigrante.
"Papa, você vem?"
"Não, querida. Nenhum judeu está indo aí.
Só se meu agente ligar."
E, quando você tem filhos, podem acreditar...
Comprem para seus filhos, seus bebês, brinquedos educacionais.
É a melhor coisa que podem fazer. Eles começam a aprender bem cedo.
Comprei um brinquedo em que você aperta a cor e ouve o nome dela.
Você aperta e é tipo, se você aperta o amarelo, você ouve...
A melhor coisa nos EUA é que os brinquedos educacionais...
têm um botão para inglês ou espanhol.
Ajustei os brinquedos para espanhol. Agora eu também aprendo espanhol.
Quem está pensando? Eu estou.
Agora, quando ela aperta, diz:
Agora sei como dizer "amarelo", "verde" e "azul" em espanhol.
Mas só como uma cantora de ópera.
Vou dizer como isso deu errado comigo.
Há poucas semanas, eu estava em L.A., e precisava de tinta amarela.
Fui ao Home Depot e entrei...
e havia um mexicano trabalhando dentro...
dentro do Home Depot.
Isso é progresso.
Obrigado, Sr. Obama.
Eu sabia que ele era mexicano. Primeiro, era L.A.
Segundo, ele estava de costas, e tinha 1, 62 m e uma cabeça gigante.
Não tinha pescoço, parecia um daqueles robôs...
que não tinha levado um soco no estômago e...
Ele se virou e o nome dele era Juan. Entendem?
Juan, e ele tinha uma bandeira mexicana bem aqui.
Quando vejo alguém, sei dizer qual é a língua que preferem...
Sempre gosto de cumprimentá-los nessa língua.
Por duas razões. Primeiro, para que eles pensem que falo aquela baboseira...
e não tentem me passar para trás.
E, segundo, é que...
Eles ficam mais à vontade assim.
Quando digo algo na sua língua, tento dizer da melhor forma possível...
para você acreditar que falo sua língua.
Mas no minuto em que você responde, estou ferrado...
porque usei todas as minhas palavras.
Então eu o vejo e digo:
E eu digo: "Está bem, escute."
Faço com que pareça que precisamos voltar ao inglês...
porque você está no trabalho, e precisamos manter a coisa profissional.
Então digo: "Preciso de tinta." Ele diz...
Eu digo: "Amarelo."
Ele segura cinza e branco...
e tons de cinza e de branco.
Digo: "Não, amarelo."
"Não, Juan. Isso é cinza e branco, tons de cinza e de branco."
"Você disse 'hielo'."
"Não, isso não é amarelo. Isso é cinza e branco, Juan."
"Gelo, gelo."
"Não ligo se essa é sua música favorita. Eu só...
Só quero tinta amarela." "Gelo, gelo."
Eu não sabia que "hielo" significa "gelo" em espanhol. Não sabia disso.
Não fazia parte do brinquedo.
Então começo uma briga com o cara. "Não, não gelo, Juan. Amarelo."
"Pare de dizer 'Mira, hielo'. Isto não é amarelo."
"Gelo."
"Pare de dizer gelo amarelo. Não quero gelo amarelo. É nojento, ainda por cima.
Só quero amarelo." "Pare de dizer 'Mira, hielo'. "
"Pare! O que você falou?"
E digo...
Parece que ele tinha o mesmo brinquedo em casa.
Ele disse: "Ah, você quer dizer..."
Vou ser rigoroso, sabe. Vou ser rigoroso com minha filha.
Ela só tem dois anos, e não sei medir como serei com ela ainda.
Quero ser como meus pais, mas não tão louco.
Pais indianos são um pouco loucos com os filhos, sabe? Eles...
Eu quero ser como um pai branco.
Adoro observar gente branca falar com os filhos.
Pais brancos têm um jeito de falar com os filhos, como se fossem gente.
É lindo de assistir, sabia?
Mas acho que pais brancos... Não posso ser tão tolerante.
Pais brancos vão um pouco longe demais.
Eles dão opções aos filhos.
São malditas crianças, não deveriam ter opções.
Eu estava no shopping outro dia.
Vi uma mulher branca na praça de alimentação dizer ao filho de cinco anos:
"Queridinho, o que quer comer no jantar?"
O garoto disse: "Não sei."
"Certo, quando resolver, precisa dizer à mamãe...
e vou preparar para você, está bem?
Eu amo você."
Ela perguntou ao filho de cinco anos o que ele queria comer.
Não: "Quer comer isso ou aquilo?"
O quê. Ele poderia ter dito: "Sapatos. Quero comer um par de sapatos."
Ela precisaria preparar um par de sapatos para ele.
Eu nem consigo compreender como...
Cresci em uma casa de imigrantes.
Em uma casa de imigrantes, sua mãe não...
Não há um jantar para adultos e outro para crianças.
A mãe não liga para o que os filhos gostam.
A mãe não cozinha para os filhos. A mãe cozinha para o pai.
O que seu pai gostava era o que você comia no jantar.
Era assim que funcionava. Eles eram...
Não interessa o que seu pai gostava, era o que você jantava.
E parece que meu pai adorava comer pratos de lava derretida.
Eu era a única criança de cinco anos que peidava fogo.
Eles me chamavam de Rabo de Dragão na escola.
Mas os pais brancos explicam as coisas aos filhos.
Explicam mesmo. Gastam tempo explicando. É legal.
Pais indianos são os piores.
Se não querem que você faça algo, eles inventam...
a história mais louca do motivo pelo qual você não deveria fazer algo...
e apavoram você para nem pensar em fazer aquilo.
Você não acha que seus pais são criativos, e pensa...
"Eles não poderiam ter inventado isso.
Deve ter acontecido, de alguma forma."
Darei um exemplo. Cresci perto de Toronto, em Brampton.
Represento a cidade B. Eu...
Cresci nessas casas geminadas em que as entradas das garagens...
são ligadas às casas. E no final da entrada da garagem havia uma rua.
Uma rua grande, onde qualquer carro pode passar.
Obviamente, não podíamos brincar na rua. Só na entrada da garagem.
Só podíamos brincar na entrada da garagem por motivos óbvios.
A mãe branca da casa ao lado dizia para o filho não brincar na rua assim...
"Querido, mamãe não quer que você brinque na rua."
"Por quê?"
"Porque não é seguro."
"E daí?" "Daí você pode se machucar."
"Eu não ligo."
"Bem, eu ligo."
"E daí?"
"Se você se machucar, mamãe vai ficar triste.
Quer que mamãe fique triste?"
"Não."
"Então seja um bom menino e brinque na entrada da garagem."
"Está bem."
"Eu amo você."
Era legal. Ela explicava para ele.
Ela dizia por que ele não devia fazer aquilo.
Ela explicava as consequências, o que podia acontecer.
Ele tinha toda a informação necessária para não brincar na rua.
E quer saber? Ele não brincava na rua.
Meu pai, não. Esse é meu pai, dizendo a mesma coisa.
"Russell!
Não vá para a rua. Você vai ser atropelado pelo carro e ficar em pedaços."
Não que eu podia ser atropelado por um carro.
Não. Eu vou ser atropelado pelo carro.
Aparentemente, o único carro na minha vizinhança...
e eu seria atropelado por ele...
e seria despedaçado.
Como alguém pode ficar em pedaços?
Quando era criança, eu pensava que era feito de Lego...
porque, um dia, iria me partir em pedaços.
Eles o assustam para não fazer as coisas.
Não tenho tatuagens. Isso é porque meu pai me assustou...
"Você vai fazer uma tatuagem, e depois vai descobrir.
É assim que se pega hepatite.
Você quer hepatite?" "Não."
"Então não faça uma maldita tatuagem."
-Você tem tatuagens, Al? -Não.
Não. Sabe por quê?
Você é de uma geração... Não estou dizendo que sou da sua geração...
mas minha geração imitou um pouco a sua.
Sua geração... Estou mentindo? Você tinha de conquistar sua tatuagem.
Você não fazia uma tatuagem sem razão, certo?
Não. Quando eu era criança, as únicas pessoas que via com tatuagens...
eram brancos velhos que tinham uma âncora toda ferrada...
no antebraço.
Nem parecia uma âncora. Como um sinal.
Entende?
Tipo, ele fez tatuagem quando o mar estava bravo.
E aí...
Quando eu era criança, tatuagens significavam algo.
Agora não significam nada. Todo mundo vai e faz uma.
É o mesmo que nada para mim.
Tipo: "Por que fez uma tatuagem?" "Para expressar minha individualidade." Não.
Não. Você é um idiota. Foi isso que aconteceu.
E você resolveu ser como todo mundo.
Você costumava poder olhar para alguém...
e podia dizer, pela tatuagem...
e pelo local no corpo, como a pessoa era.
Se você via alguém com tatuagem no pescoço...
você pensava: "Lá vai um filho da mãe maluco."
E eles sempre tinham algo maluco no pescoço: "FOM". Ferre-se o mundo.
E eles tinham uma tatuagem em formato de lágrima.
"O que é essa tatuagem?" "Eu matei um filho da mãe.
E não consegui chorar minhas próprias lágrimas."
"Não me abandone."
Agora, não importa onde a tatuagem é ou o que é.
Os garotos emo que usam jeans apertado...
têm "a vida é difícil" tatuado no pescoço.
Lágrimas de verdade no rosto.
"Por que está chorando?" "Dói."
Se o cara é maluco, ele faz a manga.
"Tenho uma manga. Fiz o braço todo."
Isso é legal neste momento.
Em dez anos, vão se arrepender.
É como usar uma camiseta do Ed Hardy pelo resto da vida.
Desculpe, libaneses.
"Sem problema, cara. Parece que ele não gosta de Ed Hardy."
Você precisa pensar. Estou vendo sua tatuagem. Eu vi.
Você parece chateada que estou falando de tatuagens.
Mas o que é isso no seu braço? O que fez?
Uma estrela náutica. Diz "sonhe grande, trabalhe duro".
Uma estrela náutica que diz "sonho grande, trabalhe duro".
Quando diz isso em voz alta, vê como é ridículo? Você vê...
Estou só dizendo que no caminho da loja de tatuagem...
deveria ter repetido isso em voz alta algumas vezes.
Você tem cinco tatuagens? Qual foi a primeira?
-Tenho uma nas costas. -Você tem uma nas costas.
O que é?
-Uma nota musical. -O quê?
Uma nota musical?
É nas suas costas ou no rabo? Onde é?
-No ombro. -Deveria pôr...
na base das costas e chamar... Pôr uma clave sol...
É uma clave de sol, ou o que é?
Clave de sol. Você é cantora?
Ou quer que assobiem quando transam com você?
É tipo "Tenho uma linda clave"?
Não entendo.
Qual foi sua primeira tatuagem?
-A nota musical. Sim. -Foi a chave de sol nas costas. Certo.
Um dia, você olhou no espelho e pensou: "Droga."
Minhas costas são entediantes.
Preciso de uma trilha sonora."
As mulheres são as piores, porque elas não pensam.
Sempre põem ditados cafonas por toda parte...
e depois: "Nota musical nas costas."
As mulheres começam com uma tatuagem bonitinha, certo?
"O que tatuou?" "Um golfinho no tornozelo."
Você precisa pensar no futuro.
Quando tiver 80 anos, o golfinho vai parecer uma lata de atum.
A clave de sol vai parecer uma lágrima no seu traseiro.
Sua bússola náutica vai estar toda desajustada.
"Ela apontava para o norte, mas agora tudo foi para o sul."
E o que isso diz? "Sonhe grande."
Você tem que pensar no futuro.
Ninguém pensa mais em envelhecer.
Quando eu tinha sua idade... Quantos anos você tem?
Na verdade, tenho 19 anos.
Dezenove? Que diabos... Nem teve pele por tempo suficiente.
Tenha pele por pelo menos 20 anos antes de ferrar com ela.
Entende?
Porque você é jovem demais e não pensa no futuro.
Fico feliz de não ter tatuagens...
porque, depois dos 40, sua pele não é mais flexível como agora.
Sua pele, depois dos 40 anos...
é como achar sua cueca favorita de cinco anos atrás.
"Meu Deus, ainda tenho isso." Você puxa a cintura e vai...
O elástico não volta, entende?
Você pensa: "Minha cueca favorita agora é pano de limpeza.
Isso é perfeito."
Você precisa pensar... Estou vendo que você tem uma manga.
Tem todo tipo de esquisitice aí.
O que é isso? O que tem aí, fora nenhum braço de sobra? O que aconteceu?
Qual foi sua primeira tatuagem? Tony Tats?
-O que é isso? -Um dragão.
Um dragão. Porque você tem mau hálito ou...
Por que escolheu um dragão?
Obviamente você não é chinês.
Gosta de dragões? Sabe que eles não existem, certo?
Sim.
"Gosto de dragões. Tenho um monte."
E aí você disse: "Quer saber, tenho esse dragão... e outro braço."
E aí você caiu matando no outro braço, não foi?
De onde são seus pais? Porque obviamente você não é branco. O quê?
-Síria. -Síria.
Um cara bateu palmas.
"Não, foi um mosquito, eu tive que..."
Você sabe que seus pais sírios não gostam dos seus braços agora.
"Na nossa terra natal, filho, teríamos cortado fora seus braços.
Você parece uma sharmuta, corte fora o braço."
Também vi a sua, amigo. Vocês não pensaram, certo?
-Que idade você tem? -Trinta e cinco.
Trinta e cinco. Quando arrumou o dragão?
-Cinco anos atrás. -Cinco anos atrás.
Aos 30 anos, você pensou: "Quer saber?
Este braço precisa de um dragão.
E nunca mais quero ver este braço."
O asiático ao seu lado tem tatuagem. Você tem um dragão?
Porque isso faria mais sentido para mim.
-Você tem um dragão? -Sim.
Sim, ele tem. Mostre para nós. Onde está o dragão?
Ele tem um dragão.
Você deveria tatuar um tanque ou algo assim, entende?
Algo que descreva de onde você vem, sabe?
Como uma...
Como bombas falsas amarradas no seu braço, entende? Tipo...
Até o asiático pensou: "Que estupidez. O cara árabe tem um dragão."
"Ei, braço de dragão."
Estou só dizendo. Pense no futuro.
Por que tem um dragão? Nasceu no ano do dragão ou...
Dragões tem mais conexão com você ser asiático...
então não estou muito bravo com você por ter isso, sabe?
Mulheres ficam preciosas com as tatuagens.
Elas sempre põem ditados no corpo.
Perguntei a uma garota em um dos meus shows: "O que você tem?"
Ela disse: "Tenho uma aqui, e outra aqui...
e tenho coisas nas costas."
Falei: "Também tenho coisas nas costas, mas eu depilo."
Falei: "O que tem nas suas costas?" Ela falou: "Escrituras.
Tenho escrituras nas costas inteiras."
Ela tinha escrituras nas costas inteiras.
Para quem é isso?
O cara transando com ela. É para ele.
Não sei de vocês, mas a primeira vez que transar com ela não quero virá-la...
e achar a Bíblia na frente da minha cara. Entendem?
"Sim, querida. Vire. Que diabo!
Meu Deus, vou gozar. Vire o rosto."
"Por que no meu rosto?" "Não quero fazer isso em Jesus."
É muito constrangedor. Minha mãe está sentada ali.
E eu fiz isso. Desculpe, mãe.
A culpa é sua se eu não sabia essas palavras antes.
Você deveria ter me comprado um brinquedo educacional.
Tenho inveja de tatuagens.
Esse é meu problema com tatuagens, para ser honesto.
Porque, primeiro, você não pode fazer uma tatuagem depois dos 40 anos.
Parece que está atravessando uma crise da meia-idade.
Parece um idiota, fazendo tatuagem depois dos 40.
E a outra razão é que sou um indiano peludo.
Não há espaço disponível para tatuagem. Entendem o que quero dizer?
O que vou tatuar? Um tigre espreitando pelos cabelos do meu peito?
Sabe...
As garotas vão dizer: "Nossa, a grama parece tão real."
"Megan, Megan, venha cá, veja. Ele tem uma tatuagem em 3D HD...
Meu Deus. Dá para sentir. Que nojento."
-Quantos anos você tem? Parece jovem. -Quinze.
-Quinze. É uma idade difícil, certo? -É.
Não arrume tatuagem, você só tem 15 anos.
Não faça o que ela fez aos 15 anos, ou seja lá que idade...
Ela só tem 19, então...
Não sei quando arrumou sua clave de sol.
Quantos anos você tinha quando fez a clave de sol?
-Dezoito. -Dezoito.
Em um ano, ela arrumou cinco tatuagens.
Nenhum cuidado com o corpo.
Você parece um garoto moreno legal, não...
Não estrague isso, sabe?
Você tem 15 anos, está nos seus melhores anos de bronha, apenas aproveite isso.
Sabe o que quero dizer?
Tudo bem. Todos já passamos por isso. Entende?
Quem está com você? É o seu pai?
-Meu tio. -Seu tio.
-Oi, tio. Quantos anos você tem? -Trinta e quatro.
Trinta e quatro. Você me entende. Sabe o que estou dizendo?
Aos quinze você...
Só isso. É tudo que quer fazer aos 15 anos, sabe?
Ei, e qual é o seu nome, amigo? Perdão?
-Shahan. -Sahan?
-Shahan. -Shahan.
Shahan. Shah-foi. Shahan. Shah-foi.
Shahan, quando está batendo o Shah-foi...
Quero que saiba que não há nada errado com isso, está bem?
Apenas aproveite. Lembra, tio? Sabe o que estou dizendo?
Quinze...
Mesmo nos seus vinte e tantos anos, um cara...
Você se masturba oito vezes por dia e transa a noite toda.
Foi uma época incrível, sabe.
Você não faz nada direito, mas consegue...
Nem tente fazer isso esta noite. Não...
Não se entusiasme. É tudo que estou dizendo.
Nunca termina para um homem, Shahan. Você sempre poderá...
Enquanto tiver braços...
Pelo resto da... Al, aos 62 anos.
Você ainda faz de vez em quando. Não vamos mentir um para o outro, Al.
Sabe o que quero dizer? Não tão frequentemente.
Quer dizer, talvez uma vez por mês.
Mas é preciso desbloquear os canos. Sabe o que estou dizendo?
Sabe quando a coisa fica mais devagar? Tio, você só tem 34 anos, ainda não sabe.
Mas, depois dos 40, fica mais devagar.
É quando você precisa tomar decisões na vida, sabe?
Você ainda faz, mas não com a mesma frequência...
ou disposição de antes.
Tipo, esta noite. Vou lhes dar um exemplo.
Se eu não transar depois do espetáculo, não dou a mínima.
Volto para o hotel, abro o laptop, vejo algo pornô...
bato uma e vou dormir como um cavalheiro.
Entendem?
O problema é que...
depois dos 40, você cansa muito mais fácil.
Sabe quantas noites aconteceu de eu colocar o laptop no peito...
e adormecer com o pinto na mão...
Enquanto o filme estava carregando. O filme nem tinha começado.
E o único motivo de eu ter acordado foi o calor do laptop...
queimando meu peito.
"Estou pegando fogo!"
Cresci como imigrante...
e embora não fosse imigrante no Canadá...
eu me sentia um imigrante.
Depois mudei para os EUA há sete anos...
e realmente virei imigrante.
Foi um processo esquisito para mim.
Ser canadense e morar nos EUA...
É isso aí. Três canadenses. Ótimo.
Uma bandeira do Canadá. Ótimo. Muito bom.
Levante bem. Vamos filmá-la. Não quer isso na droga do DVD?
Isso mesmo.
É assim mesmo. Essa é nossa bandeira. Uma folha.
Símbolo de força e outono.
A experiência do imigrante é muito mais difícil do que pensam.
Vocês devem dar crédito aos seus pais se eles vieram de outro país...
para cá ou seja lá para onde foram...
porque eles realmente se arriscaram.
Meus pais deixaram a Índia em 1965...
e foram direto da Índia para Toronto...
onde eu nasci e fui criado por lobos e...
Não sei como era o sotaque do meu pai quando ele foi para o Canadá...
mas nunca ficou menos forte...
nos 40 anos em que ele viveu lá.
Meu pai tinha a habilidade de colocar sotaque em tudo.
Tudo. Não importava o que fosse.
E não só palavras. Qualquer imigrante erra palavras.
Meu pai errava sons.
Um dia o carro do meu pai quebrou, e ele ligou e falou:
"Filho, o carro quebrou."
Falei: "O que houve?" "Eu não sei."
"Qual é o problema com o carro?"
"Se eu soubesse, seria 'metchanico'."
"O que diabos é um 'metchanico'?"
"O desgraçado que conserta o carro."
"Você quer dizer 'mecânico'."
"Não seja estúpido. Não há K na palavra."
É como dá para saber. Você sabe o quanto alguém é indiano...
pelo número de dedos com que aponta.
Nasci na América do Norte, um dedo. "Você, você."
Indianos apontam tudo com quatro dedos.
"Veja, veja esses desgraçados. Veja. Apenas veja.
Vejam, todo mundo. Vejam.
Vejam, vejam."
Vejam, na Índia, isso faz sentido.
Porque há tanta gente lá que não dá para apontar nada direito.
"Onde ele está?" "Ali, ali, ali. Viu? Ali, ali, ali."
"Eu não sei. Você está apontando quatro coisas." "Ali."
"O que está...Pare de dizer 'ali'. Onde?" "Ali."
"Pare. Você disse 'ali' mais vezes. Onde?"
"Naquela área.
Naquele grupo de pessoas."
Dizem coisas na Índia que fazem sentido na Índia...
mas não fazem sentido algum fora da Índia.
Vou dar um exemplo. Ano passado fui à Índia.
Fui visitar meu tio em Bombay. Fui ao apartamento dele...
e foi tipo: "Oi, tio, essa casa é nova. Você se mudou?"
Ele diz: "Sim, filho. Nós nos arrastamos para cá há uns anos.
Ele disse que se "arrastaram".
Eles não falam em "mudança" na Índia. Eles não...
"Você se mudou?" "Não, filho. Nós nos arrastamos.
Há alguns anos, nós nos arrastamos para cá."
Eles se arrastaram. Não dá para dizer isso fora da Índia.
Imagine se você for se mudar amanhã. Tipo: "O que está fazendo?" "Arrastando."
"Pare, seu desgraçado. Qual é o seu problema?" Entende?
Arrastando. Mas faz sentido na Índia, "arrastar", não acham?
Porque lá há tanta gente que nem dá para se mover.
Você tem que se arrastar.
"Ei, você se mudou para cá?" "Eu me arrastei para cá, sim.
Acabei de me arrastar."
Falei para o meu pai: "O que estava fazendo quando o carro quebrou?"
"Estava fazendo a curva."
"Estava fazendo a curva?"
Embora estivéssemos no telefone, eu sabia que ele fez...
Se você é indiano sua vida toda, conhece as pausas no telefone...
Falei: "Como assim estava fazendo a curva? Estava criando a curva?"
"Eu não estava criando a curva. A curva estava lá, eu só a fiz."
"Então a curva já existia quando você chegou lá?"
"Claro que existia, senão como eu poderia fazê-la?"
"E quem a fez?" "Não sei quem a fez, mas eu estava fazendo."
"Então estava feita ou você fez..." "Não me questione, seu bastardo!"
Quando um pai indiano fica bravo, a palavra da vez é "Seu bastardo!"
Meu pai me chamava de bastardo. Não faz sentido.
"Seu bastardo!"
"Pai, não posso ser bastardo.
Você é meu pai."
"Sou? Sou?
Você estava lá quando aconteceu?"
Ele ficava tão bravo que me chamava de filho da puta na frente da minha mãe.
"Seu filho da puta!" Minha mãe dizia: "Eric." "Não você, querida, é óbvio.
A puta proverbial que existe por aí.
Ele não é seu filho ou meu filho. Ele é o bastardo filho da filha da puta!
Ele é uma puta bastarda!"
Eu sabia como irritá-lo.
"Então, pai, você criou essa curva ou ela existia quando chegou lá?"
"Já existia. Eu não a criei. Só fiz a curva."
"Não pode fazer algo que já está feito."
"Eu não a fiz. Não estava fazendo. Estava fazendo."
"Aumentar a palavra 'fazer' não significa que você a fez, pai."
Se quiser deixar um indiano bravo, diga a ele que fez algo ilegal.
"Pai, isso era legal?" "É claro que é legal!
Era totalmente legal!
Eu estava em uma intersecção, e pus o pisca-pisca."
"O pisca-pisca funciona?"
Foi aí que meu pai errou no som.
"Estava funcionando bem."
Falei: "Que diabos é esse barulho?"
"É meu pisca-pisca."
"Por que seu pisca-pisca tem sotaque?
"Sabe que não é um pisca indiano, certo?
Não deveria fazer..."
"É o que eu estava fazendo. O que você ouviu?"
"Está bem. E o que aconteceu?" "Eu continuei para fazer a curva.
De repente, o motor fez..."
"O motor fez o quê?
Seu motor fez...
Vamos ver se entendi.
Seu pisca-pisca fez:
Depois, seu motor fez..."
"Certo."
"Pai, seu carro é um imigrante ilegal."
Muito obrigado, Sydney. Vocês foram incríveis.
Gravado ao vivo na Allphones Arena em Sydney, Austrália - 15 de março de 2013...
em frente a 14.000 fãs.
Muito obrigado, pessoal. Vocês vão aparecer no DVD...
e no Netflix.
Boa noite.
Agradeço a todos os fãs no mundo todo que me apoiam e todos os fãs que...
vieram à Allphones Arena em Sydney e tornarem o show possível. -Russell Peters
peters notorious TURNÊ MUNDIAL
UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX