NOMES DE CELEBRIDADES SÃO USADOS COMO PARÓDIA
WTFSubs apresenta:
FRANGO ROBÔ - Está vivo!
Tradução: LeilaC | i_ravena | Lu Colorada
Tradução: CondeVlad | chereguedel
Revisão: CondeVlad
Meu Deus, vamos morrer!
Eu nem queria fazer isso, para começar!
Nós vamos morrer. Está acontecendo!
Vi minha vida passar diante
- dos meus olhos. - Sobrevivemos!
Achei que ia ser muito pior.
- Veja o ganso! Que legal! - Ele é tão fofo.
- Ouvi dizer que ela cagou 60cm. - Sério?
A LENDA DE ZELDA
Finalmente em casa depois de um longo dia
sendo o primeiro presidente dos Estados Unidos.
- Quem é você? - Sou a Barbie George Washington.
Isto é minha vida.
Está dizendo que quer me matar e depois se passar por mim,
George Washington,
um homem de 1,90m que tem dentes de madeira
e é o presidente dos Estados Unidos?
Eu não posso mentir.
Agora vou completar meu visual.
Perfeito!
Olá, Sr. Washington. Você encolheu, senhor.
Olá, John Adams. Linda peruca.
Desculpe, não quero perguntar isso,
mas você não deveria ser um homem?
Eu sou.
Bem, os dentes conferem.
E confira isso.
Isso parece uma parte feminina para você?
Não sei se sabe disso, senhor, mas seu pênis tem cupins.
Declaro a Casa Branca uma Casa dos Sonhos.
A Barbie George Washington nunca disse uma mentira,
exceto a de que ela era George Washington,
embora ela fosse a Barbie George Washington.
Fim.
Puxa, cara, você tem seguro, certo?
- Não. - Puxa, cara.
Cara, "O Império Contra-Ataca" é meu filme favorito.
"Luke, eu sou seu pai."
Não, eu sou seu pai.
Essa não é a fala.
Jovem nerd, Darth Vader nunca disse "Luke"
nessa famosa fala.
O fantasma de Nelson Mandela.
Você está vivendo o efeito Mandela.
É como se chama uma falsa memória coletiva.
Como as pessoas acharem que morri na prisão nos anos 80,
quando na verdade morri em casa em 2013.
Como "Os Ursos Berenstain"
sendo na verdade "Os Ursos Berenstein".
Na verdade, é o contrário.
Será mesmo?
Concordo em discordar.
Precisamos consertar "Guerra nas Estrelas".
Se houvesse uma maneira de voltar no tempo!
Há. Pegue minha mão.
Sua mão é uma máquina do tempo?
Bem legal, certo?
Chupa, Bill e Ted.
O roteiro original.
Vou consertar a fala para o jeito que me lembro.
Isso não é tudo!
Lembra quando Forrest Gump disse:
"A vida é como uma caixa de chocolates"?
Na verdade, ele disse...
Mamãe sempre disse
que a vida era como uma caixa de chocolates.
Temos que corrigir isso.
Com licença, Sr. Hanks,
o estúdio disse que você tem que mudar essa fala...
por motivos legais.
Muito obrigado.
Malditos pão-duros.
Sempre atrapalhando minha arte.
Certo, de volta para a primeira.
Lembra de "George, o Curioso"?
Bem, você sabia que, na verdade, ele não tinha rabo?
Escute, H. A. Rey, nada demais, apenas serviços de emergência.
Aqui, deixa comigo. Desenho um pouquinho...
Sabia que faltava algo nesse macaco.
Agora vamos voltar ao presente
para aproveitar os frutos do nosso trabalho.
Não, Luke,
eu sou um parente mais próximo do que você pensa.
Não, minha caligrafia.
- Eu piorei. - Tudo bem.
Mude para "Forrest Gump".
A vida é uma caixa.
Não.
Pelo menos, o George, o Curioso
não precisa dizer nada. Ponha na PBS.
Não é o que imaginei, mas gostei.
Um pinto gigante de macaco?
Aposto que todos estarão curiosos por isso.
EFEITO MANDELA
Ai, querida. Ui, meu amor.
Tem que ficar com essa coisa?
Sim, gire essa teia.
Quer um cereal gostoso e que libere raiva reprimida?
Sim!
Hora de dar ao café o que ele merece.
Z-oh-díaco! O cereal de grãos nutritivo
com a alegria da matança do fim dos anos 60!
Aveias tostadas nos formatos divertidos
dos meus criptogramas.
E a parte de trás das caixas tem um enigma.
Nossa. Delicioso e divertido?
Quem é você?
Ninguém sabe, por isso os misturamos
com marshmallows coloridos
que parecem como as pessoas suspeitam que eu sou.
Os detetives, o bibliotecário, o veterano da marinha.
Conseguiram até a confissão de um moribundo.
Ele é... delicioso!
- E também, inocente. - Mortelicioso!
Espero que eles nunca te encontrem.
Faz 50 anos.
Você não precisa se preocupar,
exceto com a segurança de seus pais.
Z-oh-díaco!
Deliciosamente sem solução.
O velho McThanos Tinha uma fazenda
T-H-A-N-O-S
E naquela fazenda Tinha as únicas galinhas
Deixadas na galáxia T-H-A-N-O-S
Com um estalo aqui
E um estalo ali
Estala aqui, estala ali
Todo lugar um estalo
O velho McThanos Tinha uma fazenda
T-H-A-N-O
Ai, merda.
Caramba, aqui não é o Denny's.
É uma dança legal. Vocês são um culto?
Já fui de um culto. Me expulsaram
por roubar gasolina do Camaro do líder.
Vocês já roubaram gasolina?
É muito fácil beber gasolina sem querer.
Não! De jeito nenhum!
Crianças invisíveis.
Posso fumar meu vape aqui?
Não, não!
Não, vape não! Saia! saia!
Eu até iria, mas não sei como cheguei aqui,
e minha última lembrança
é que eu estava cheirando um monte de cola de avião.
Não, saia!
Essa sensação de facada parece muito familiar.
Definitivamente é uma injeção de narcano.
Sim. Estão chamando de volta.
Arrivederci.
- Por que morcegos, patrão Bruce? - Me dão medo, Alfred.
Quero que meus inimigos experimentem esse medo.
Vamos dar uma olhada nessa belezura.
Pareço um morcego gigante!
Me tire dessa coisa!
Tira isso, tira, tira!
Tira! Está no meu braço! Está na minha cara!
Os morcegos estão em mim!
Eu odeio morcegos!
Eu sou um morcego! O morcego está em mim!
Está em cima de mim!
Me tire dessa coisa!
Estou dentro do morcego!
Cookies? Sim, eu aceita.
Eu clica em sim cookies.
Onde cookies?
Cookies!
Cookies! Sem cookies? O que é real?
Eu não confia nada.
Bem-vindo Domino's. Você quer uma pizza?
Todos no chão.
- É o Noid. - Quê?
O mascote da Domino's de 1986 a 1995.
Ele é a manifestação física
de tudo que pode dar ruim ao pedir pizza.
Quase uma década de serviço à empresa Domino's,
e como eles me pagaram?
Me chutando para a calçada!
O que deu errado, Sr. Noid?
Em 1996,
um homem com o sobrenome Noid fez uma Domino's de refém,
acreditando que o Noid foi criado para zombar dele.
As exigências dele: pizza grátis, uma limusine branca
e o fim do Noid nas propagandas da Domino's.
E os covardes de ternos cederam isso a ele.
- Essa merda é real? - Sim. Só ver no Wikipédia.
O negócio é que agora estou armado
e exijo que a Domino's traga o Noid de volta.
Saia com as mãos para cima.
Não, a menos que a Domino's traga o Noid de volta.
Tudo bem. É claro que podemos fazer isso.
Caraca! O Noid voltou, bebê!
Posso botar pedaços de alho nas pizzas de carne?
Yodels, Ho Hos, Doodles, Ding Dongs,
Ring Dings, King Dons, Ring Kings,
Ring Dongs, Ding Ring Dongs, Ding Dang Doodle Dogs.
Papai! A mamãe está fazendo aquilo de novo.
Dipple Ding Dong Dipple Dongs.
Essa foi a 11ª temporada.
Obrigado aos convidados musicais,
- ao Assassino do Zodíaco, - Sou inocente.
ao fantasma do Nelson Mandela e às fatias de queijo americano.
Também ao irmão do Tom Hanks, Jim.
- Valeu, Jim. - É!
Até o ano que vem, se não cancelarem.
Boa noite a todos!
Que coisa boa não ver a sua cara pelos próximos seis meses.
Que se foda você e sua cara.
Obrigada por cortarem minha cena no último minuto.
Eu nem estava nesse episódio.
A cena do Noid foi mais rápida que um foguete.
Volte e vote no Brexit, seu idiota. Não ligo pra sua opinião.
O Assassino do Zodíaco roubou a comida da festa toda.
Em Suits, tínhamos um bar de tacos que ficava cheio, 7 dias na semana.
Eu amo Suits pra caralho.
- Isso aí! - Bar de tacos.
Já ouvi suas baboseiras o bastante.
Vou fazer um buraco no meu próprio rosto
se esses créditos não acabarem ago...