NOMES DE CELEBRIDADES SÃO USADOS COMO PARÓDIA
WTFSubs apresenta:
FRANGO ROBÔ - Está vivo!
Tradução: LeilaC² | vegafloyd² | chereguedel
Revisão: CondeVlad
Eu quero o meu telefonema!
O telefone público está na parede.
- Alô? - Eu amo você.
O sucesso!
Para alcançá-lo, precisa de poder, ambição desenfreada
e uma cabeça cheia de cabelos luxuosos!
Nem todo mestre morto-vivo do mal tem cabelo como eu,
mas acredite em mim, o Barão Sombrio,
quando eu digo que vocês também podem, gente.
Esse cabelo pode suportar até os ventos mais fortes.
Tenho que admitir, é magnífico.
Seu cabelo está brilhante. Preciso dizer isso.
Nunca resseca ou fica arrepiado.
Como isso é possível?
Fica ótimo até quando está molhado.
Qual é o meu segredo?
O cabelo foi um presente do Cristal Estrela de Luz,
que me transformou no Esqueleto Guerreiro
que você está vendo hoje.
No meu programa de uma semana,
a magia dele pode dar a qualquer um uma linda cabeleira.
Até para mim?
Até para você.
Isso! Isso!
Eu tenho o poder!
Agora, quem é o Mestre do Universo, He-Man?
Uma maçã por dia mantém o médico longe.
Mas e se você for um médico?
Você deve os olhos da cara.
Meus olhos, meus olhos!
Bem-vindos ao primeiro dia de Mamãe e Eu.
E digo que é tão revigorante ver um homem
ajudando no desenvolvimento inicial da sua criança.
Não tenho certeza se ele é uma criança.
Você é um engraçadinho.
Vamos começar fazendo um aviãozinho.
Céus.
Parece que alguém sofreu um acidente.
Sem problemas. Vamos tentar uma atividade mais relaxada.
Por que não canta para ele?
Eu não sou um cantor.
Olá.
Olá. Essa é mamãe?
Não, ela só mora no meu radiador.
Nós apoiamos totalmente as famílias alternativas.
Por que não canta para ele "Dorme, neném"?
Dorme, neném
No topo da árvore
Quando o vento sopra
Minha nossa.
Quando foi a última vez que trocou a fralda dele?
- Nunca. - Não é de se admirar.
Vamos te limpar, garotinho.
Meu Deus!
Nada que um pouco de talco de bebê não resolva.
Aqui. Coloque esses órgãos aqui dentro.
Como um pequeno burrito. É isso aí.
Então é assim que se enrola um bebê.
Eu ia matá-lo, mas agora meio que gosto dele.
Maravilhoso! Vocês são...
- Bife ou peixe? - Peixe, por favor.
E para você?
Agora é sua chance. Faça parte da ação "Frango Robô".
O que o lobisomem deveria dizer? Tweet sua resposta.
Você é incrível e engraçado, e agora é sua chance.
O que o lobisomem deveria dizer?
Esta é sua chance de escrever para "Frango Robô".
Aproveite sua chance. Faça isso agora.
Aqui está o vencedor.
Este é o tweet mais engraçado.
E para você?
Eu vou querer o peixe.
Você ama a semana do tubarão,
e este ano, daremos uma semana dedicada a algo ainda melhor.
É a semana do Mark,
uma semana inteira de programação para cada Mark!
Marque na agenda, temos toneladas
de programas sobre Mark para você.
Como Marcas Mark, um show onde todos se chamam Mark
e lançam marcas de marcadores.
E "Mark Zuckerberg",
um show onde ele marca sua marca no mundo enquanto pega onda.
E marque minhas palavras. Não vai querer perder esse evento.
A estreia do novo reality de Mark Burnett
"A Sala de Marcas", onde marcas famosas
estão em marca para derrotar marcas sobre marcas em forma de marca.
A semana da marca começa segunda. Não perca!
Essa banda é horrível. Vou ao banheiro.
Não demore. Eles podem ser os próximos Beatles.
Uma ótima banda, não é?
A música toca minha alma de uma forma profunda
que apenas artistas poderiam entender.
Sou a Whisper.
Quer ir nos bastidores e conhecer a banda?
Estamos nos entendendo.
- Pássaro Estranho, essa é a Daria. - Olá.
Ela disse que sua música a tocou profundamente.
Daria, óbvio que é uma menina inteligente.
Darei uma festa no meu rancho à noite
com pessoas com quem tenho afinidade.
Acho que devia vir.
Um convite para um rancho misterioso,
de um estranho esquisito.
Como poderia recusar?
Espero que me dê algum tipo de Gatorade.
Mas é claro!
Daria, somos um grupo de pessoas especiais.
Fomos escolhidos por Deus para chegar ao céu
em uma nave extraterrestre.
O mestre é um alienígena chamado Slumu,
ele nos levará hoje à noite.
Alegria, alegria.
Vamos pegar o ferro de marcar?
Vou ao banheiro primeiro.
Meu tom sarcástico
só me coloca em problemas cada vez maiores.
Preciso fugir.
Daria, está pronta para subir em um disco voador
com armas mais mágicas que os exércitos humanos?
Totalmente.
De volta à minha merda.
Certo, pessoal! Saúde!
Lá se vão meus melhores amigos.
O que houve?
- Não esperaram por nós. - Oops.
Acho que sou a única escolhida.
Pronta para a sonda anal?
Parece uma maravilha.
De volta à minha merda.
Os dinossauros eram legais como você, Barney?
Sim, Kayla.
Amo você.
Você me ama.
Amo você. Você me ama.
O que é aquilo?
Depois dos cientistas me resgatarem e restaurarem
com um coquetel de sangue de vários lagartos,
forgei um alvará para dirigir uma creche.
Tá.
Pelo menos finja que está interessada, Kayla.
Tá.
Meus amigos morreram.
Tá.
Vai se foder, Kayla.
Tá.
Uma empresa capitalista deve buscar oportunidades,
mas que diabos é esse lugar?
O planeta pinte-um-bot?
Oi, sou Todd. Esse é meu mundo.
Toddworld!
Oi, Todd. Seu mundo tem dentistas?
Olha a boca desse cara.
Cara, você só tem um dente.
Como se alimenta?
Na teoria, como mastiga queijo?
Todd, somos capitalistas.
Queremos investir em ambientes imersivos.
De boa na lagoa!
Essa semana, fomos ao Jurassic World,
Westworld e Murderworld.
Deixa eu falar, cara,
o Toddworld tem que fazer melhor
se quiser nosso dinheiro.
Meu amigo Picles vai dar um show com a banda.
Beleza!
Groupies e cocaína! Gropaína!
Soube de uns manos legais na casa.
- Alguém quer participar? - Certeza!
Toquei sax na escola.
Lá vai! 1, 2, 3, 4!
Essa é a melhor música
No Grammy é futura premiada
Se a melodia é forte Pode comer ela assada?
Pare de tocar!
Essa música é um monte de bosta pegando fogo!
Mas meu sax foi bom, certo?
Seu sax lembrava Ned Beatty tomando no cu
com uma cópia VHS de "Amargo pesadelo"!
E tudo bem.
Stella não precisa gostar da sua música.
O que importa é você gostar.
Essa é a lição de hoje.
Acho que devemos investir todo dinheiro no Toddworld.
Eu também.
- Vamos dar o fora. - Minha nossa.
A lição real de hoje é como investidores
têm problemas emocionais e vazios disfuncionais
e investem em qualquer coisa
que replica uma experiência humana real.
Para nos vender ao Facebook em seis meses
por bilhões a mais do que pagaram por nós.
Não pergunte o que seu país pode fazer por você.
Por que preciso de um país que não faz nada?
Pergunte o que pode fazer por seu país.
Parece um acordo unilateral.
Amigo, não vou no seu trabalho
bater na merda da sua boca.
Está me confundindo com Marilyn Monroe.
Chupa. O presidente se ferrou!
Hora de prestar meu respeito anual a vocês, mamãe e papai.
Que isso? De onde veio isso?
Se quiser entrar, tem que comprar um ingresso.
Olá? Eu sou o Bruce Wayne.
Membros da família Wayne têm 10% de desconto.
É sempre bom ser incluído.
Bem-vindos ao beco onde Thomas e Martha Wayne morreram.
Infelizmente, a vida deles acabou a uns metros de onde estamos.
A noite começou aqui no Giussepe.
Não, nem existia esse restaurante.
Como podem ver pela nota fiscal na parede,
Thomas comeu um macarrão com açafrão.
Martha comeu um camarão com nozes. Recomendo muito, inclusive.
Bruce comeu o queijo grelhado.
Tudo errado! Camarão com nozes? Ela era alérgica a frutos do mar.
E queijo me dá diarreia.
Achamos a nota fiscal na carteira do Thomas.
Depois de ser examinada como prova, foi dada à Fundação Wayne.
Graciosamente, eles permitiram que fosse mostrada aqui.
Primeiro, a polícia não entrega provas de um caso em andamento.
Segundo, a carteira foi roubada.
Após o jantar, a família veio ver o filme:
A própria história de Natal de Benji.
O quê? Odeio esses filmes.
Vimos A Lenda do Zorro.
Eles saíram cedo porque o filho, Bruce,
estava com medo dos elfos e fez xixi nas calças.
Não, espere.
Foi um ótimo filme do Benji.
Mijei nas calças, patrão.
Meu Deus do céu!
Passa todo o dinheiro. E as pérolas. Amo pérolas.
Atire na minha esposa e no meu filho que mija nas calças,
- mas me deixe em paz. - Isso é uma calúnia.
Mijei nas calças de novo.
Não foi isso que aconteceu.
Criam uma criança que mija na cama?
Matarei-os por causa disso.
- Receba! - Minha nossa.
Não.
Receba!
- Estou rico! - Isso é um absurdo!
Mijou na minha cara!
Por que estão usando xixi de verdade?
Saiam pela loja de presentes.
MELHOR ÓRFÃO DO MUNDO Este algodão fino é muito macio.