NOMES DE CELEBRIDADES SÃO USADOS COMO PARÓDIA
Está vivo!
Tradução: CondeVlad² | Ice²
Revisão: KaylaSRP
Achei que Greg ia vir.
Falando no diabo, chegou agora?
Não, faz algumas horas.
Eric e Diane ainda estavam arrumando.
Constrangedor.
Desculpe, eu falei com o Greg.
Acontece bastante comigo.
- Tem coca? - Sim, vamos para lá agora.
Tá certo, de boa.
Algum Pokémon legal por aqui?
Falando no diabo, está ótimo.
Obrigado. Comprei uma esteira.
Nossa! Ninguém falou com você! Jesus!
- Eu? - Não!
- Tem coca? - Tem coca?
- Caramba. - Caramba.
Indo para o oeste, né?
- Oi? - Sua marca de sol.
Parece que o sol sempre ficou à sua esquerda.
O que você já perdeu num lance de moeda?
Cara, você ganha. Coroa, você morre.
É ilegal adulterar dinheiro.
A moeda irá decidir seu destino.
- Cara. - Você não escolhe.
Cara, você ganha. Coroa, você morre.
- Coroa, então. - Por que escolheria
- "coroa, você morre"? - E se for "cara, você ganha"?
Não, já adulterei o lado da coroa.
Por que não corta a cara? A cara é sua vítima,
e vai cortá-lo, viu?
Vou jogar a moeda.
Meu Deus... Espere.
Acho que é coroa, no fim das contas.
- Alô? - Oito dias... uma semana.
Era algum cara fazendo sotaque britânico.
O que é isso?
- Sou eu, Ringo Starr. - Ringo? Entendi.
Saiu da TV igual O Chamado mas é o Ringo.
Estamos numa esquete do Frango Robô?
Quê? Não, sou eu, Ringo,
e vim te matar com minhas baquetas,
porque toco bateria nos Beatles.
Ouvi em um podcast que Tom Sheppard,
diretor do Frango Robô, faz um ótimo Ringo.
- Talvez coloque em um episódio. - Tom é um cara ótimo.
Dirige um Porsche marrom, mas não sou eu. Sou o Ringo.
- Que música você escreveu? - Sem me gabar,
Hey Hey We're The Beatles.
- Foram os Monkees. - Com certeza escrevi MMMBop.
MMMBop, somos os Beatles
- Não. - Conheço um jogo legal.
Quem quer emprestar dinheiro para o Tom?
A irmã dele matou um cara.
CURIOSIDADE: TOM SHEPPARD INTERPRETOU RINGO
HERÓI AMERICANO DE 1,9M
Sim.
Tyler, o que está havendo aí?
Nada, vó! Já estou indo!
Isso...
- Tyler, você está... - Saia, saia!
Pecador! Saia da minha Casella e não volte!
Trocadilho de música clássica. Piscadinha.
Hoje, vamos surpreender o supervilão Senhor Sinistro
e levar seu estilo para o século 21.
Por que estou aqui? Estou bem.
Foi indicado por seu melhor amigo,
que disse que seu guarda-roupa foi montado por um macaco cego.
Ele usa a mesma coisa desde os anos 80.
Culture Club acabou, Karma Chameleon.
Sua fantasia não é do Egito Antigo?
É vintage!
Qual a história da capa?
É algo triste? Parece triste.
Tem uma pegada de lava-rápido, sabe?
E mais tarde, Senhor Sinistro estreia
seu novo look para os amigos.
Cacete, alerta de coroa gostoso.
Sou programado para comer coroas gostosos!
Alguém despluga essa coisa?
Corram, caralho!
Papai, não quero matar nada.
Não quero ouvir isso. É um caçador de bolos,
como seu papai e seu avôzinho,
e lá vai um de 4 andares. Manda bala.
Este é "Caçadores de Bolos."
De primeira.
Meu Deus. Era mãe!
Parece que temos sobremesa pra uma semana.
- Não, são bebês! - Porra, ela tá viva.
- Bolo de lava! - É matar ou morrer, filho!
Veludo vermelho. Tão molhadinho.
Belo bolo.
Eu só queria uma torre de bolinhos.
Não! É o papai bolo, tá bravo pra porra!
Corram, caralho!
Jon, acho que vejo White Walkers bem longe.
Pior. White Joggers.
- White Joggers? - Sim.
Correm em bandos, o que chamam de grupo de ritmo.
- Mas eles não têm sede? - Fizeram estações de água
no caminho com bebidas energéticas para eletrólitos.
- Como conseguem? - É psicológico, Sam.
Por isso há bandas e líderes de torcida
- para manter os ânimos. - Como ganhamos contra eles?
Precisamos correr, Sam. Corridas diárias.
E uma vez por semana devíamos tentar correr
uns 19km e aumentar 3km por semana.
E só então teremos chance
de estar no top-10 do nosso grupo etário.
Você vai treinar comigo, Sam?
Não, isso parece difícil. Eu vou ficar gordo lá embaixo.
Por isso que dizem pra não por todos os ovos na mesma cesta?
Por isso dizem pra não roubar ovos do galinheiro de Satanás.
Bem-vindos ao Pictionary.
Mary e Bronson Pinchot marcaram ponto com "banana"
com alguns chutes hilariantes, que censuramos.
E Bob com um Septapod alienígena de A Chegada.
- Oi. - Aqui está sua palavra.
- Círculo! - Não, não é círculo.
Anel! Não, a letra "O"!
- Bolas! É uma bola? - Não é uma bola.
Maçã? O sol? Um bambolê? Não, bola.
Já disse bola. Por que não tirei o Erik Estrada?
Acabou o tempo. A palavra era "cachorro".
Você é uma merda.
O próximo é um bom amigo meu.
Não sai muito. Muito pálido.
Aplausos para o Coringa.
Obrigado Dom Irrera. Que grande multidão.
Ei, qual o problema com o amendoim de avião?
São aviões de amendoins?
Não é mesmo?
Você já teve um encontro ruim? Meu pior foi em 15 de abril.
Com a Receita Federal!
Acho que vou parar por aqui, pessoal.
Não dou o que vocês querem. Não faço vocês rirem.
Porque eu não sou engraçado.
Claro, digo piadas o tempo todo. Sou o Coringa e tal.
Mas as piadas são para me distrair
da dor que sinto, o olhar nos olhos de alguém
quando estou prestes a matá-lo, sabe?
Você conhece esse olhar. Não é medo. É tristeza...
Tristeza por nunca mais abraçarem seus filhos
ou verem outro nascer do sol.
Não dá pra alguém te olhar assim e você não sentir.
Então, quando a hora chega,
começo a brincar com as coisas, engraçadas ou não,
porque se eu estou rindo,
eu não consigo me ouvir chorando.
O tempo acabou, Coringa!
Entreguem as gorjetas pros garçons.
Meu Deus. Eu amo isto.
- Que porra é essa? - Meninas, sempre que dou carona
- ouvimos as músicas que querem. - Pai, não me envergonha
- na frente das minhas amigas. - Conheçam um velho amigo meu,
cujo nome é Bob Dylan.
Isso é tortura! Desculpa. Eu não posso fazer isso.
- Breanne acabou de se matar! - Pai, por favor muda isso.
Nos anos 60, isso foi revolucionário.
Vejo você no outro lado, cadela.
Steffy acabou de entrar naquele caminhão!
Ela vai vender o corpo por uma carona!
Alguns dizem que Dylan foi o rapper original.
- Não, dizem não! - Eu queria ser mais forte.
Raina!
Liberdade!
Papai, Raina acabou de ser levada por uma águia!
Você está arruinando minha vida!
Quando Dylan modernizou, falaram que ele arruinou a vida.
- Mas ele é maior que nunca. - Você me fez fazer isso.
Eu normalmente não faço funerais,
mas eu ouvi que Carly era fã, então...
- Oh tão triste? - Não, eu não sou!
Grizzlor, entre!
Você é a peça central do meu próximo grande plano.
- Meu Deus! Isso vai ser bom! - Porra.
Confira. Passo um, te reduzimos com o raio encolhedor.
Dois, você se infiltra no Castelo Grayskull e barbeia
os pentelhos do He-Man em seu sono,
aí joga pela janela para mim.
Três, lanço um feitiço maligno na púbis depilada do He-Man
enquanto você posa com sua peruca púbica.
Um merkin, é chamado em show biz.
- Ok, vamos pausar aqui... - Aí pegamos um trompete.
Cole os pentelhos mágicos de volta e violá!
Eu acho que se pronuncia "vualá".
Quando eu tocar o trombone encantado,
sua púbis vai explodir e arrancar suas bolas!
A noite de jazz deste ano no Castelo Grayskull
vai ser muito memorável, de fato.
Eu quero deixar registrado que odeio esse plano.
Mas você vai fazer a Muralha da Fama da Cobra com certeza.
Quem diabos é essa criança? A foto que veio com a moldura.
Mas é uma criança bonita.
NOITE DE JAZZ
Esqueleto, eu fiz a troca!
Por que você barbeou um coração?
Tive que combinar com o que já tinha.
Acredite, aprendi mais sobre o He-Man do que eu queria.
Adeus, bolas do He-Man.
Não! Meu pau!
- Ai! Ai! - Não era bem o que eu esperava,
mas com base em como meus planos geralmente desmoronam,
queimaduras de terceiro grau no pau do He-Man é vitória.
É bom estar de volta.
Grizzlor, que diabos está se movendo em seu pelo?
Caraca! Eu devo ter pego chatos de He-Man,
e a poção de crescimento os deixou enormes.
Pare de narrar, porra,
e tire essas lagostas de cima de mim.
Alguém pegue água!
Esta foi uma noite de jazz do cacete.