FOLLOW US!@loschulosteam TT | IG | FB | YT | PI
Senhoras e senhores, bem-vindos ao nosso programa.
Ele já vai começar
e farei companhia a vocês até o meio-dia.
Fique ligado com a gente nessa cidade poluída...
O quê?
Nossa, ele o matou!
Por que, vovô?
Era o dia mais importante da minha vida!
Tenho cem mil seguidores!
O dia mais importante da sua vida?
Enlouqueceu?
O quê? Vovô, é só um programa. Estou ficando famoso.
Essa coisa do Fone está saindo do controle.
Nunca tivemos tantos clientes.
Sou superpopular. As pessoas me respeitam.
Estou me tornando alguém, vovô!
Alguém? Antigamente, se tornar alguém
era outra coisa.
E quer saber?
Estou ficando...
Estou ficando velho demais
pra ver você arruinar sua vida.
Por que acha que estou arruinando minha vida?
Você estudou tanto tempo
pra virar um palhaço nessa coisa de internet?
Pra começar, não é "essa coisa de internet".
É só "a internet".
É como um rádio. É só "rádio".
Depois, a internet é pra isso.
Pra fazer piadas e memes, vovô!
Por que não arruma um emprego de verdade?
Pra quê? Viver no escritório?
Ninguém vira milionário trabalhando assim.
E ninguém vira milionário
- numa fantasia gigante! - O quê? É sério?
E o Mickey Mouse?
Barney, vovô. E que tal
os caras de Burbujas?
Não são milionários, mas são ricos.
É sério, meu filho.
Também estou falando sério!
Só imagine.
Me escute.
"Cherry".
O nome da minha empresa.
Preciso de grana pra começar,
- mas vou conseguir. - O que é Cherry?
Cereja, a fruta.
Quem daria o nome de uma fruta para uma empresa?
Quase ninguém. Já ouviu falar na Apple?
A Cherry será sua principal rival.
Sabe por quê?
Porque a maçã é mordida
e minha cereja é perfeitamente redonda, com um caule fofo.
E tem muitos antioxidantes.
Não são maçãs, mas são legais.
Escuta...
O que foi?
Eu acho...
Acho que me deu indigestão por escutar tanta...
merda!
Acho que sua indigestão foi por causa dos sanduíches.
Quer saber? Esqueça.
Preciso trabalhar.
Ao menos um de nós precisa. Com licença.
Agora um velhote quer me ensinar sobre a internet.
Como se tivesse Wi-Fi no crânio.
- E aí, Yali? - Ei.
Tire isso daí, não dá pra passar.
Anda logo, Teletubbie.
Vovô!
Trouxe os tacos que o senhor gosta pra fazer as pazes!
Vovô!
Olá?
Sim, é ele.
O quê?
Um infarto? Ele estava bem hoje cedo.
Certo, mas foi um alerta. Seu avô já é de idade.
Certo, seja sincero.
A condição do seu avô é delicada.
Ele precisa de um tratamento muito caro.
Sugiro procurar um bom plano de saúde.
O que você faz?
Faria de tudo pra não trabalhar, né?
O que...
o médico disse?
Vovô...
ele disse...
que o senhor pode ser ator.
Você exagerou, vai ficar tudo bem.
Que ótimo.
Assim, posso continuar com meu plano.
- Que plano? - Talvez não tenha percebido,
mas não sou mais tão jovem.
Passei a vida toda consertando coisas.
E percebi
que a única pessoa que não consertei...
fui eu.
O que quer fazer?
Aprender outro idioma.
Fazer amor numa igreja.
Ser o vocalista de uma banda.
E meu maior sonho é poder
voar num parapente.
Vovô, o que colocaram no seu soro?
- Está falando besteira. - Por favor! Veja,
se eu ficar preso naquela loja,
nunca vou poder viver tudo isso.
Vovô.
Eu ia falar isso depois, mas...
estive pensando nisso...
de emprego estável.
Talvez não seja má ideia.
Posso começar a economizar pra abrir minha empresa, não é?
- É sério? - Sim.
- Mesmo? - Sim. Tire férias.
Vou ficar aqui e ver a briga de grandes empresas
- pra me contratar. - E a loja?
E os clientes?
Não se preocupe.
Vou avisar a eles, como um profissional faria.
CONSERTOS BUENDIA FECHADOS PARA FÉRIAS
ESTAMOS TRABALHANDO PARA MELHOR ATENDÊ-LOS
A ADMINISTRAÇÃO
Vamos lá. Primeiro, procuramos vagas do jeito antigo.
Ou seja, no jornal.
DESENVOLVEDOR DE APPS
Aí, procuramos vagas na internet.
É como procurar uma namorada na internet.
Você cria um perfil, coloca uma foto,
escreve seus hobbies, essa coisa toda.
E, por último, redes sociais.
Pessoal, preciso de um emprego.
Na entrevista, apresente o seu melhor.
Não é o seu perfil.
Não é o que procuramos.
Precisamos de alguém com experiência.
Precisa convencê-los de que é a melhor opção.
Precisa de mais experiência.
Já tentou ali na frente?
Eles contratam qualquer idiota que aparece.
É como namorar na internet.
Se alguém curte você,
avisam na hora e rola um segundo encontro.
Mas a realidade é pior do que namorar na internet.
Tudo ótimo, Oscar.
Omar. É Omar.
Tanto faz. Obrigada por vir.
Agora, as palavras
que nenhum candidato quer ouvir.
Vamos te ligar.
Nunca vai me ligar!
Sim, vou te ligar.
Certo, então,
conseguiu um emprego ou não?
Vovô, você não entendeu!
Vou explicar de novo.
Eles esperam até ligar pra você.
Assim, não parecem desesperados e você não pede um aumento.
É questão de marketing. Sempre fazem isso.
- Alô? - Oi, como vai? Omar?
Como está? É o Chava, da Relo Tech. Pode falar?
Sim...
- Alô? - Sim, sou eu.
- Alô? - Omar. Sim.
Você foi selecionado pra vaga.
- Quando pode começar? - Quando quiser.
- Assim que possível. - Posso ir amanhã.
- Ótimo. - Estarei aí.
- Obrigado. - Obrigado.
Não vai se arrepender...
Alô?
Alô...
Desligaram.
O que está fazendo?
É uma surpresa.
- O quê? Uma garrafa? - Melhor ainda.
Um baseado?
Cuidado!
Aqui está!
Eu vi. Está aqui.
Vou descer.
Pronto.
Veja.
O quê?
Foi a uma festa a fantasia vestido de Coringa?
Era o favorito do seu pai!
Mas está fedendo, vovô!
- É a naftalina! - Não. Vou deixar claro:
Não vou usar isso de jeito nenhum!
Meu Deus! Porra!
Ótimo.
Até lá. Eu aviso a Tania, certo?
Excelente. Lave pra mim.
Certo. Vou lá mais tarde.
Só um segundo.
É o carro mais bonito que verá hoje.
Obrigada!
Você me salvou. Se eu esperasse o próximo,
minha pontualidade já era.
Omar. Meu nome é Omar.
- Maribel. Prazer. - Prazer.
Seremos colegas.
- Acho que sim. - Oba!
Você pode...
Por que está encharcado?
É que...
- Um cara me derrubou. - O quê?
Na fonte. Aquela lá fora.
- É seu primeiro dia? - Sim.
E parece que comecei bem.
Este é o vice-presidente da empresa.
- Bom dia, querida. - Oi, senhor.
- Está linda hoje. - Obrigada.
Pena que não está usando o vestido azul que sabe que eu amo.
- Vamos. - Certo.
Este é Omar, o novato.
Não precisa de gravata para lavar carros.
Manda ver. Venha, temos reunião.
Sim, senhor.
- E aí? - Até depois.
Maribel! Nove horas. Ótimo.
- Bom dia, madame. - Oi.
Este é o novato.
Tania Davich, vice-presidente de operações.
- Omar Buendía. - Bom dia.
Não. É o meu sobrenome.
- O quê? - Tenha um bom dia também.
Mas é Omar Buendía...
Meu Deus!
- Você peidou? - O quê?
Não. Eu...
Não. Deve ser o terno, está molhado.
- Era do meu pai... - Entre.
Vai.
Feche a porta.
Sente-se.
Não! Não se sente!
Desculpe.
Certo, vou explicar como esta empresa funciona
e por que o contratamos.
- Sim, eu acho... - Não. Primeiro erro.
Você é um funcionário.
Nível básico, ou seja,
você não pensa nem decide. E, mais importante,
não age, certo?
Sim, Sra. Chefe. Eu...
Sra. Chefe?
Sério?
Nunca mais
me chame de Sra. Chefe.
Nunca. Só "chefe" ou "madame".
- Então... - Madame Chefe...
Pare de me interromper!
Aqui está seu cartão.
Ele vai te dar acesso ao banheiro e ao escritório.
Sabe quem é responsável pelo seu contrato?
- Você? - Exato.
Sua contratação depende de você desenvolver um app
- pra Relo Tech. - Até quando?
Em quatro semanas.
Claro. Vou começar agora mesmo.
Não.
Agora você vai trabalhar em outra coisa.
Vá, confira seus e-mails,
peça ajuda da Maribel.
O projeto que falei é pra você fazer no tempo livre.
O que quero dizer?
Quando for ao banheiro,
deixe o celular e leve o projeto.
Antes de dormir. Ou durma menos.
No almoço.
Coma em dez minutos e trabalhe no projeto.
Fui clara?
Sim.
Só queria agradecer pela oportunidade.
Não. Eu fiz isso do fundo do meu coração.
De verdade. Com a minha alma.
Eu amo isso.
E não esqueça que seu cargo depende desse projeto.
Certo.
Obrigada, madame. Chefe.
Pode ir.
Oi.
Oi!
Qual é a da vilã de Game of Thrones, a chefe?
Ela é assim mesmo. E eu sou assistente dela.
- O quê? - Ela não é tão ruim quanto parece.
Bom, na verdade, ela é.
Mas se trabalhar direito, ficará tudo bem.
Veja, esta é sua mesa.
Você já tem um e-mail. Sente-se.
Vou te explicar. O Sr. Braulio, o CEO,
quer que todo funcionário novo veja este vídeo
para se identificar com a empresa.
- Certo? - Certo.
Se precisar de algo, me avise.
Valeu!
- Oi. Omar. Prazer... - Sei.
Só um novato que quer fazer amigos como os outros.
Te ligo depois. Tchau.
A Relo Tech é uma empresa
que oferece serviços de desenvolvimento de tecnologia e comunicação.
Poucas empresas se dedicam tanto
à inovação e liderança
e à satisfação dos clientes.
Com base nesses princípios, em 1986,
seu fundador, o engenheiro Braulio de los Llanos Carrasco,
criou a Relo Tech,
uma empresa mexicana que ultrapassa todos os limites.
Não temos medo de competir e de nos destacar.
Somos todos Relo Tech!
Não, eu não acenei pra você, só...
Omar...
Você perdeu de novo, cara! Sério!
Boa, Ruivo! Como consegue?
"Com grandes poderes vêm grandes responsabilidades."
- Eu falei. - Quero revanche.
- Não. - Por favor.
Uma vez. A última.
- Certo. - Três, dois, um...
Por que não estão trabalhando?
Só trabalhamos no lançamento.
Sim, estamos no projeto...
Parem de enrolar! Ao trabalho.
Omar! Vem!
Não saem.
Este é Omar Buendía, seu novo colega.
- Oi. - Oi, Omar.
Estes são Quique e Hugo.
Podem não parecer,
mas são os melhores desenvolvedores da Relo Tech.
Então, se conheçam.
E trabalhem.
Oi, Omar.
Oi.
Então, eu...
vou ficar ali no canto.
Se precisarem de algo.
- Certo. - E nós estamos aqui.
Estou vendo.
Certo. Tchau.
Tchau.
Cara!
- Quero ver. - Ei.
É o Snapchat?
Snapchat? É a cara dela mesmo.
Caro Padawan,
preparado você está para aprender as regras do escritório.
Regra número um.
Sempre carregue seu cartão com você.
No banheiro, no elevador, na igreja, no restaurante.
Seu cartão é sua vida.
Regra número dois.
Seu almoço nunca dura uma hora,
só o que seu chefe quiser: Quinze, dez ou cinco minutos.
Então, aproveite qualquer lugar.
Regra número três.
Um dia, você vai quebrar a regra número um,
e esquecer seu cartão,
então, é importante se dar bem com esse cara.
Esqueci meu cartão.
Não, não posso fazer isso...
Regra número quatro.
Aprenda os dialetos das tribos da empresa.
As Melhores Amigas, da Contabilidade e Administração.
Elas amam fofocas.
Elas até as inventam.
Os pokémons. Secretárias e assistentes.
Chegam cedo e saem tarde. Trabalham para Deus.
São predadores gananciosos loucos para ver você fracassar.
Os Bullies. Vendas e RH.
Os mais agressivos. Inventam apelidos
e coletas obrigatórias.
As Divas. Promotoras de energéticos
e rainhas da beleza da cidade. Nunca sabem o que fazer,
mas sabem mostrar seus talentos.
Nojento.
E, por último, os piores do escritório.
Os malditos millenials.
Podem gravar um CD da Yuri pra mim?
- O que é CD? - E gravar?
- Quem é Yuri? - Inacreditável.
Regra número cinco.
Não se esforce demais. Faça o suficiente.
Passe grande parte do tempo no computador.
Quanto menos trabalhar, menos erros.
Regra número seis. Difícil de aceitar, mas, sim.
Seu chefe sempre tem razão.
Me responda, droga! Seja lá quem for!
Nem tem um nome aqui. Te chamam de "cara do xerox".
"Cadê o cara do xerox?" "Chame o cara do xerox".
Você não tem nome!
Por que aperta tanto?
Precisa de massagem no dedo? Quer uma?
Seu dedo dói de tanto apertar? Cadê minha cópia?
Me responda, caramba!
- Madame. - O quê?
A luz está apagada.
E por que apertou se a luz está apagada?
Regra número sete. Sorria.
Pode não parecer, mas todos se odeiam.
Ninguém quer estar aqui. Só estão esperando explodir.
É uma bomba-relógio.
Só precisam da desculpa certa para explodir...
Regra número oito.
Como funcionário da Relo Tech, você deve
odiar os funcionários da Krea Tecna, a competição.
E prepare-se pro Super Tupper, a festa do ano.
Regra número nove.
A cada 15 dias, beba e saia pra balada.
Não terá mais dinheiro pelos próximos 15 dias!
Regra número dez, a mais importante.
A última. Se for sua primeira vez aqui,
é por sua conta.
Você inventou essa.
Não.
Ei, vovô! Como vão as férias?
Uma maravilha.
E o trabalho?
Moleza.
Sempre procurando o que fazer.
- Não preciso me preocupar, né? - Não!
Sei que vai se sair bem, meu filho.
Certo, preciso ir.
- Tchau. - Tchau!
Aqui? Sério?
Claro, linda. Venha comigo.
Era o meu avô.
Ei!
Isso não é colônia de férias, idiota.
- Nunca fui em uma. - Não?
- Não. - Que triste.
Eu sei. Desculpe, o escritório parecia meio cinza
e sem graça. Não vai se repetir.
Não vai mesmo.
Tudo bem?
Sim. Meu coração parou, mas sim.
Vem comigo. Preciso entregar isso.
A música foi ótima.
Foi, não é?
Sim, foi legal.
Está feliz com o emprego?
Bom, eu sinto falta de atender clientes.
Você tem outros benefícios aqui,
como plano de saúde, que é importante.
A chance de ser promovido.
E uma ótima festa no fim do ano.
É, mas não é meu grande sonho.
Trabalhar numa grande empresa e tal.
- Eu sei... - Nossa.
- Que surpresa. - Oi, senhor.
Sempre encontro você.
Não está me seguindo?
Não. Só trouxe essas cópias.
Meu carro está pronto?
O quê?
Alô? Sim.
- Até mais. - Tudo bem.
Sim.
Ei, não pense assim.
Aqui, você faz parte
de uma máquina enorme, Omar.
O que foi?
Quer saber? Te vejo depois.
- Tudo bem. - É.
Até mais.
- Tudo bem? - Sim, está tudo bem.
Que bizarro.
Droga.
- Vai andar ou não? - Sim.
Como está o projeto?
O projeto?
É, como está?
Bom.
Muito bom!
Está indo muito bem.
- Você não fez nada. - Não.
Eu sabia.
Você sabe que sem o projeto...
vou te demitir, né?
- Sabe disso. - Sei.
Parou de respirar?
Estou respirando.
Respire!
Inspire.
Calma. Respire fundo.
Segure por cinco segundos.
Calma.
Só posso demiti-lo.
Solte.
- O projeto. - Sim.
Saia daqui.
REFRESQUE-SE
Olha!
Bebidas grátis.
Não pode ser!
- O que está fazendo? - Bebida grátis?
Vai se encrencar, Omar.
Relaxa. É o meu projeto.
Seu projeto é um app que rouba bebidas?
- Omar! - Cuidado!
O quê?
- Maribel! - Oi, senhor.
Por que não aceitou minha solicitação no Facebook?
Quase não entro lá e tenho muito trabalho a fazer.
Me desculpe.
Não. Mandei porque você é linda.
Mas preciso cuidar da minha reputação
e não posso ter solicitações pendentes.
- Não, senhor. - Bom dia!
Bom dia. Ou melhor, boa tarde.
Quero os relatórios na minha mesa amanhã cedo.
- Certo? - O que faz aqui?
Não trabalha no estacionamento?
Não, senhor. Deve ter me confundido...
- É de elefante! - O quê?
- A memória! - Certo, é melhor irmos.
- Com licença! - Os relatórios!
Vou aceitá-lo, senhor!
De novo a piada do elefante? Sério?
Sempre funciona.
Ridículo.
- Não os suporto. - De novo, não.
Eu te conheço. Começa a beber cedo
e fica todo estressado.
Não!
Não. Relaxa!
Certo, vamos começar.
Respire fundo. Começa aqui, solta aqui.
Conte até cinco e pare. Um, dois...
Agora segure.
- Odeio quando faz isso! - Calma. Isso ajuda.
Sério mesmo? O lavador de carros?
Como assim? Ele não é lavador de carros.
É um cara que eu sinto que tem talento.
Ele é pobre. Pobres são ambiciosos.
Certo? Acho que ele pode ter
um projeto muito inteligente.
- Espero que sim. - Pode escrever.
Estamos há meses
tentando conseguir um bom projeto
com nossos funcionários.
Isso vai nos ajudar. Certo.
Relógios, carros, viagens...
Aqui, é disso que estou falando.
- Quem somos nós? - Os Daviches.
Os Daviches.
E não vamos fracassar, beleza?
Beleza.
Obrigada!
Você me salvou.
Omar. Meu nome é Omar.
Maribel. Prazer.
AO VIVO: TROPIKAL FOREVER COM UM VOVÔ IRADO
VISUALIZAÇÕES
AMEI. ACHEI MEU SUGAR DADDY. SE NÃO RESPONDER, VOCÊ MORRE.
Caralho, vovô. Vivendo seus sonhos enquanto eu me mato de trabalhar.
POR QUE ELE NÃO É MEU AVÔ? EU NÃO TENHO UM.
Quero os relatórios na minha mesa amanhã cedo.
Insira a sua senha, por favor.
- Senha? - Obrigada.
Bem-vinda, Tania.
Não pode ser!
Entendido. Abrindo pasta "Ser".
Sai da frente!
Copiar.
Entra nele, gancho na costela!
Como Julio César Chávez. Vamos, cara.
Vão acabar com você. Porra!
Boa noite.
Oi, menino.
Desculpe!
Desculpe. Você me assustou.
- Tudo bem? - Sim.
Achei que não tinha mais ninguém aqui. Desculpe.
Uma ou duas noites sem dormir não são nada.
É assim que se alcança o sucesso.
- É mesmo. - Qual seu departamento?
É o de...
desenvolvimento de projetos.
Está na equipe do engenheiro Roberto Davich, então.
Não!
Não. Na da irmã dele, a que é do mal.
Na equipe da Sra. Tania Davich.
Doce Tania.
O que é isso?
Por que parou?
Deve ter faltado energia.
Não posso ficar aqui. Preciso sair.
Senhor, está tudo bem? Calma.
- Preciso sair. - Calma.
- Vai ficar tudo bem. - Chame a segurança.
- Nós vamos sair. - Chame a segurança.
- Calma, está tudo bem. - Não consigo respirar.
- Calma. - Me ajude.
Calma. Vai ficar tudo bem. O senhor está bem.
Relaxa, vai ficar...
Olha só pra você.
Sr. Buendía.
- Sim? - Venha comigo, por favor.
- Não. Por quê? O que foi? - Calma.
Não é nada. Vem comigo, relaxa.
Eu só estava sem troco.
- Vem. - Não, eu juro.
Eu devolvo as bebidas. Estão na minha mesa.
Trago geladas amanhã.
- Por favor. - Cara, um conselho:
Guarde as histórias pro chefe.
- Só estou seguindo ordens. - Certo. Conheço esse sotaque.
Você é de Aguascalientes, né?
Tenho família lá. Uma tia.
Por favor, cara. Está deixando todos nervosos.
- Por favor. - Estão o levando.
Sabe o que fariam comigo na cadeia?
- Devia estar vendo pornô. - É, não tem papel no banheiro.
Levaram o Buendía.
Levaram o Buendía. Sim.
Com polícia e tudo.
- E a bebida. - E o refri na mão.
Chefe, aqui está o cara que você chamou.
Obrigado, Pablo. Pode ir.
Com licença.
Senhor, sobre a máquina...
Que máquina?
Nada, aquela lá fora.
As bebidas não gelam. Precisam arrumar.
Tudo bem, vou resolver.
Como você está?
Muito bem.
Sou muito grato por ter me ajudado.
E fiquei com algo que é seu.
Obrigado! Não sabe como foi difícil entrar aqui hoje.
Tive que buscar o extra em casa.
Como assim?
Sou o CEO desta empresa e não tenho um cartão extra.
Não. Nós, dessa área, chamamos de clone.
Entendi.
Você é mesmo um homem com soluções imediatas.
Semana que vem
haverá uma reunião da diretoria.
Sim. A Srta. Tania me disse
que se meu projeto for bom, serei efetivado.
Ainda estou em experiência. Por isso as horas extras.
Quero muito ver a sua apresentação.
Minha apresentação?
Sim, claro. Geralmente, os executivos da área
apresentam as propostas.
Mas, nesse caso, estou curioso para ver a sua.
Certo. Muito obrigado. Será uma honra.
- Com licença. - Obrigado.
Onde você trabalha?
Perto da sala da Tania.
Tem a mesa de um cara loiro, na frente dele.
Não.
Eu investiguei.
Seu lugar é no estacionamento.
Mesmo que fosse,
você não tem o direito de me tratar assim.
Estou sempre de olho.
Bom, se não tem mais nada a dizer,
eu já vou, preciso trabalhar.
Cuidado. Você vai quando eu quiser.
Agora, pode ir.
- Braulio! - Roberto.
Acabou.
Lucas. Devia ter me avisado, eu iria à farmácia.
- Desculpe. - Tudo bem, deite.
- Vou buscar um. - Ei.
- O quê? - Com quem está falando?
Um amigo do trabalho. Por quê?
Sei. Um amigo do trabalho.
Ei, você anda muito curioso.
Muito curioso.
É isso que ganha por ser metido.
Vamos, deite.
Vou buscar sua bombinha.
- Buendía! - Sim?
Que bom ver você se enturmando.
E fazendo novos amigos.
Soube que conheceu o Braulio.
Conheci.
Se precisar de algo, estou logo ali, na minha sala.
Fique à vontade.
- Certo. - Qualquer coisa, me peça.
- Certo? - Sim.
Beleza.
O que vamos fazer agora?
Trabalhar, cara.
Por que não liberam mais gente pros projetos em andamento?
São ideias ótimas.
Que projetos?
Não posso falar aqui.
Passem na minha casa e vamos conversar.
Sentem.
Olha, não me perguntem como fiz,
pois não posso contar.
Consegui informações confidenciais.
- Não. - Certo, vou contar como consegui.
Só olhem.
"Este documento não inclui provas
de que o design pode ser pago." E este.
"Por falta de informações precisas, rejeitamos este projeto
por falta de dados estatísticos."
O vice-presidente assinou.
O engraçado é que a Krea Tecna lançou isso um ano depois.
A Relo Tech está perdendo dinheiro por isso.
Tem algo errado.
DIA DA APRESENTAÇÃO
O lavador de carros, sério?
Chegou atrasado, sério?
Quieto, deixe o pessoal trabalhar.
Pode começar quando quiser.
Comece, Omar.
Obrigado.
Certo. Primeiramente, bom dia a todos.
E muito obrigado, Sr. Braulio,
pela oportunidade.
Coloquem os óculos, por favor.
Oi.
Vivemos em uma cidade muito grande.
Devido ao seu tamanho,
todos podemos sofrer acidentes.
A segurança é nossa prioridade.
Graças à tecnologia, todos nós, como cidadãos,
podemos ajudar uns aos outros a se sentirem seguros.
Como? É muito simples.
Com nossos celulares.
Eu apresento
o aplicativo mais importante para a segurança:
Chilango Seguro.
O app funciona de forma independente
e tem prioridade sobre todos os outros.
Mesmo se não estivermos com o celular
ou se ele estiver inativo,
o app é ativado e mostra
que estamos em uma situação de alerta ou de emergência.
Ele gera um alerta ativado com base em nossa frequência cardíaca.
Isso ativa as duas câmeras
e o microfone do celular
para ver o contexto e como o usuário está.
Funciona como uma rede social.
Ele envia um sinal de áudio e vídeo
a todos os contatos selecionados
e a serviços de assistência, como a polícia, bombeiros e ambulâncias.
O Chilango Seguro
prova que podemos usar a tecnologia
para nos ajudar.
Obrigado.
Nossa!
- Ótimo. - Bravo!
Parabéns, Omar.
Com certeza investiremos nesse aplicativo.
Ei, cara. Quanto é a água?
É grátis, idiota.
- Aqui. - Obrigado.
- Você se deu bem. - O quê?
A apresentação, idiota!
Mas não esqueça que sou o braço direito de Braulio.
- Tenha cuidado. - Não somos uma equipe?
Somos todos Relo Tech, como no vídeo.
Quanto mais alto, maior a queda.
Você é o Ícaro daqui.
Eu poderia me ofender.
Mas não sei quem é Ícaro.
- É um pássaro? - Não vale a pena
perder tempo com você. Um aluno de escola pública.
Sr. Braulio.
Excelente apresentação, jovem.
Você tem meu apoio.
Mas um aviso:
Ser o líder de um projeto desses não é fácil.
- Não. Eu... - Do que você precisa?
Não muito. Digo, alguns programadores
e um lugar discreto onde possamos trabalhar em paz.
O que quiser.
Qualquer coisa?
Qualquer coisa que você quiser.
Senhora, preciso sair mais cedo hoje.
É mesmo?
O evento de karaokê é hoje.
- É. - Você também canta?
- Um pouco. - Que incrível.
- É. - Que fofa.
Você parece comigo quando eu era jovem.
É mesmo?
Sim.
Também comecei como uma jovem
sem personalidade ou ambição.
Do tipo que ninguém nota. Está lá, mas ninguém vê.
As cinzentas.
Mas não conquistará nada assim.
Precisa correr riscos.
Se jogar na vida! Ser destemida!
Obrigada. Vou me lembrar disso.
Nunca deixe ninguém humilhar você.
- Certo. - Ou tratá-la como empregada.
Tem razão, senhora.
- Suas palavras são... - Preciso ir.
- Certo. Primeiro a lavanderia. - Sim.
Leve meus ternos, deixe lá,
e eu os quero de volta amanhã às 6h.
Não quero saber como fará isso, talvez fique sem dormir.
Também quero meu café aqui amanhã às 6h.
- Que temperatura? Média. - Morno.
- Médio. - Você sabe.
Meu chiclete. Mais alguma coisa?
Não, né? Certo. Obrigada!
Obrigada, senhora.
Vou me lembrar disso.
Vamos, Omar!
- O quê? - Não faça isso agora, cara.
Ei! Você é surdo?
Sim, certo. Vão. Até amanhã.
- Chega. - O quê? Tenho muito a fazer.
Detalhes e testes.
- Mas não hoje. - O Supper Tupper é hoje.
É perda de tempo.
É como o Super Bowl, só uma vez no ano.
- Você tem que ir. - Certo, podem ir.
- Eu fico trabalhando. - Não!
É uma tradição, Omar! Não é opcional.
Vamos defender nossa empresa contra a concorrência.
E fique sabendo
que Maribel deve ir de vestido decotado.
Como escolhem o vencedor?
Você recebe um ponto pelo aplauso da plateia e dois pelos jurados.
Mas a Krea Tecna sempre ganha.
Não sei como, mas sempre vencem.
Não se preocupe.
Tenho uma arma secreta para este ano.
- O que disse? - Tenho uma arma secreta.
Uma picareta?
É, uma picareta. Uma picareta de karaokê.
Até depois.
Oi, Omar. Que bom que veio.
Me disseram que você estaria de vestido decotado.
O quê? Não ouvi.
- Nada. - Não?
Não. Que bom que veio de camisa.
- Que bom que gostou. - Sim.
Pensei num decote.
Não! Nem me fale!
- É legal, mas você está linda. - Obrigada!
Nossa.
Olha. O gordo e o magro.
Vieram nos ver vencer de novo.
- Como todo ano. - Calma, diva.
- O quê? - Por favor.
- Cuide da sua mesa. - Somos todos funcionários aqui.
Vou calar sua boca rapidinho.
- Calma. - Trouxe potes?
Pra levar os restos da comida.
Quer saber?
Vamos vencer esse ano. Que tal?
Não vai rolar. Nunca venceram.
- Vamos apostar. - Claro, meu salário quinzenal.
- O salário quinzenal dele. - Pode ser.
Que tal o bônus de Natal?
beleza!
Ótimo.
Vamos arrasar!
O que deu em você?
Como assim? Eu só...
Você nem vai me ver.
Já está com saudades?
Não vou mentir, ficou bem chato depois que você saiu.
É que sou muito importante para a empresa agora.
- É mesmo? - Não.
- Omar! - Mas temos bebidas grátis,
uma piscina e escutamos música alta.
Sabia que ia impressionar os chefes. Eu sabia!
Você é muito talentoso, Omar.
Sinto tanto a sua falta, Omar.
Tenho que ir...
O dever me chama!
- Até depois! - Maribel!
- O quê? - Diga que eu fecho essa rodada.
CHEGUEI, ESTÁ COMIGO!
- Omar! - O quê?
Certo, o que está fazendo?
Não pode cobrir o rosto, é contra as regras.
Sem a fantasia, não posso!
Seremos eliminados e nunca chegamos tão perto de vencer!
Escuta! Vocês não entendem!
Olhem pra mim! Sou o Fone, cara!
O rei do ritmo lá no centro!
O deus do submundo da tecnologia!
- Euzinho, bem aqui! - Chega de baboseira.
Você é Omar Buendía,
o líder do projeto que vai orgulhar a Relo Tech!
Não precisa de fantasia pra vencer o concurso.
Vocês não entendem. Eu preciso.
Se acha que precisa, você não merece.
Isso é Homem-Aranha!
Sim, é. Mas é a verdade.
Quem sempre esteve aí dentro?
Você, Omar, não é?
Omar! É a sua vez!
Ajude a gente a levar o troféu!
Certo. Me ajudem a tirar isso aqui.
Puxe. Está trancado.
- O zíper trancou. - Certo.
- Certo, puxe. - Calma.
Mais devagar.
Você consegue!
Olha só pra eles!
Seu bônus é meu!
Bravo!
Relo!
Tupper!
Oi.
Oi, Sr. Super Tupper.
- Ei... - O quê?
Desculpe pelo beijo ontem.
- Fiquei animado. Digo... - Não tem problema.
Está tudo bem.
- Mesmo? - Sim, de verdade.
- Quer ver um filme? - Claro.
Tem um filme ótimo, mas não lembro...
Qual?
Aquele com o cara que todos amam.
- Com Eugenio Derbez? - Falei "cara".
E todos o amam.
Certo, vamos. Mas tenho que voltar até as 23h.
Nossa. Pior que a Cinderela.
Não, é que cuido do meu irmão.
Tudo bem, sem problemas.
- Certo. - Ótimo.
Roubar informações é algo sério.
Alguém está mandando nossa tecnologia para a concorrência.
Nosso trabalho é assumir os riscos necessários
para o lançamento do nosso novo projeto.
E embora seja difícil dizer isso, se não fizermos nada,
teremos que demitir algumas pessoas
do Depto. De Desenvolvimento.
Não!
Desculpe, eu tinha que te buscar.
- Não se preocupe. - Me dê cinco minutos.
Claro!
Quique e Hugo já foram embora?
Sim. Preguiçosos.
É só dar seis horas que eles saem voando.
Mas...
temos trabalhado muito.
É, eu imagino.
O quê? Quer jogar pebolim?
- Pode ser. - Uma partida antes de irmos.
Certo.
- É o seguinte. - O quê?
Contra uma moça como você,
vou usar uma mão só.
Como assim? Você fez escolinha de futebol?
É melhor usar as duas mãos, sério.
Tudo bem!
Gol!
- Quero revanche. - Quando quiser.
Aqui estão, seus deliciosos
tamales de Oaxaca!
Venha pegar seus deliciosos
tamales...
- Vovô! - Como vai, filho?
Senti sua falta.
Você demorou. Sente.
Ei, eu saio por alguns dias
e você nem troca a cueca?
Sou muito ocupado, não lavo roupas.
Que figura!
Me diga como estão as coisas com o projeto que me falou.
Acabei de baixar o aplicativo. Veja.
Você será o primeiro a testar essa maravilha tecnológica.
Eu sempre soube que as férias fariam bem pra você.
Encontrou alguma garota sortuda para encher você de beijos?
- Sim. - Ela é bonita?
Vovô, ela é tão diferente.
Não me diga. Tem barba e bigode?
- Não tanto assim. - Certo.
Não, ela é...
sincera e...
Não sei, ela desperta o melhor de mim.
Está apaixonado, não é?
- Está apaixonado! - Pare!
Você ficou até nervoso.
Não vou contar nada.
- Aqui, pronto. - Pronto?
- Sim. - Ótimo, meu amigo.
Muito bom!
Rápido, Lucas!
Se eu me atrasar por sua causa, te coloco pra adoção. Meu prato.
- Filha? - Oi, mãe.
- Você está bem? - Sim. Por quê?
Não para de sorrir.
Acho que ela já está...
Tem um namorado?
Sim, tenho.
- Está tudo bem? - Sim, mãe. Tudo perfeito.
Preciso ir, senão, vou me atrasar.
- Mãe. - O quê?
O quê?
Tenha um ótimo dia.
- Vamos, Lucas! - Sim, mãe.
Entre.
- Queria me ver, senhor? - Sim. Sente, por favor.
- Obrigada. - Maribel.
- O quê? - Há quanto tempo está aqui?
Quatro anos, senhor. Um como estagiária.
Dois na administração.
E um como assistente da sua irmã.
Desculpe por isso.
Ei.
Quer ser minha assistente?
Eu adoraria, mas teríamos que falar com a Srta. Tania.
Ela pode ficar brava, pois...
Seu irmão tem asma, não é?
- Sim. Como sabe? - Eu sei de tudo.
E se perdesse o emprego...
- O quê? - e o plano de saúde?
Seu irmão não teria mais plano.
O que quer dizer?
É simples.
Preciso que me consiga o código-fonte do app de Buendía.
- O quê? - Ficou surda?
- Não tenho acesso à sala dele. - Tem duas opções.
Ou me traz o HD logo
e ganha uma promoção, ou vai perder o emprego.
- Você decide. - Não pode fazer isso.
Posso sim, Maribel.
Tenho um vídeo seu e de Buendía.
Não sabia que gostava de bolas.
Onde conseguiu isso?
Já falei, sei de tudo.
Faria sucesso na Internet.
Se eu postasse seu jogo de pebolim de ontem à noite.
Não pode fazer isso, senhor.
- Me desculpe. - Por favor.
Eu sei. É amor.
Mas, Maribel, não seja idiota.
Pode trabalhar comigo. Seria ótimo.
Vai saber? Posso ser o próximo CEO.
Só podemos acelerar o projeto para evitar demissões.
Omar, tenho algo importante pra te dizer.
- Você tira a barba e o bigode. - Não.
Mas eu não ligaria.
Olha, ontem à noite...
Ontem à noite! O que, de novo?
Oi, mãe.
O quê?
Sim, estou na empresa.
Certo, já vou.
- O que foi? - Lucas está mal.
- Preciso ir ao hospital. - Vou também.
- Vai? - Claro, só vou guardar isto.
Vamos.
- Oi. - Oi.
Está mais calma?
Sim, obrigada. Foi um alarme falso.
Obrigada por vir comigo, sério.
Maribel.
Por que não viria?
Eu...
Eu amo você.
Vou ver
se o resultado do exame já saiu.
Lá em cima, tá?
Droga!
Me dá.
Muito bem, querida. Boa garota.
E o vídeo?
Ainda não.
Você não se importa, né?
Com a empresa nem que eu esteja com Omar.
Só consigo mesmo.
Mais uma coisa.
Como pegou o HD?
O que foi? Tudo bem?
Sim, estou bem.
Vá pra casa. Descanse.
- Não, e você? - Estou bem, relaxe.
Lucas já vai ter alta.
- Tem certeza? - Sim.
Outro paciente.
Vovô!
- Você é da família? - Sim, é meu avô.
- Calma, a médica está aqui. - O que aconteceu?
Homem, 70 anos. Desmaiou lá na frente.
- Ele veio sozinho. - Sou a única família dele.
Vamos fazer o possível. Calma, por favor.
- Não vou me acalmar! - Calma! Sente!
- Fique calmo! - Não! Vovô!
Vovô!
Não funciona.
O app não funciona.
Ei. Não estou tão mal.
Não, por que diz isso?
- Você nunca fica assim. - Não é por sua causa.
É o trabalho.
Fiz uma coisa...
Eu não tive escolha.
Quando faço algo ruim, mamãe fica mais brava se minto
do que se falo a verdade e aguento as consequências.
É sempre melhor falar a verdade.
Sabe por quê?
Por que, Lucas?
Porque as pessoas que te amam sempre vão te perdoar um dia.
Amo você, garoto! E você tem razão.
- Diga à mamãe que já volto. - Aonde vai?
Aguentar as consequências.
Certo. Te vejo amanhã no clube.
- Maribel! - Só um segundo.
Já te ligo.
Desculpe, ela foi entrando.
- Tudo bem. Pode ir. - Sim, senhor.
Me devolva o HD. Não ligo se eu for demitida.
Aqui. Não preciso mais dele.
A Krea Tecna acabou de patentear.
Desgraçado.
Foi você que vendeu os protótipos pra concorrência?
Você me pegou!
- Seu traidor maldito. - Maribel! Não mordeu a língua?
Vou contar tudo ao Sr. Braulio.
Não vai contar nada a ninguém.
O que foi?
O quê?
Mas só nós temos acesso a este escritório.
Calma.
Está dizendo que nós o roubamos?
Não sei o que pensar. O HD é tudo que temos.
Relaxa, cara.
Relaxa você!
Não, você.
- Não. Você. - Não. Você.
- Parem, idiotas!
Não coloque aí.
Depois explico.
- Maribel? - É melhor fazer exatamente
o que eu disser.
Roberto?
Se tocar nela eu juro que quebro...
Com quem está falando?
Não faça nada idiota.
Te vejo em 15 minutos no estacionamento da Krea Tecna.
Vá sozinho.
Ou nunca mais verá essa garota.
- Idiota. - Filho da...
E pra se lembrar de quem é, me traga um café.
Caralho!
O quê? O que foi?
Como ele quer o café?
Tenho que ir.
Sei quem pegou o HD.
- Então vamos. - Não.
Valeu, mas...
preciso ir sozinho.
Cadê a Maribel?
Calma, lavador de carros.
Ela está bem, por enquanto.
Você vazou o app pra concorrência, né?
Não. Você quis dizer
que você vazou o app pra eles.
Como assim?
Então este é o criador do meu novo aplicativo.
Este é Charlie Delgado.
O CEO da Krea Tecna.
- Delgado? Sério? - Sim.
- Está zoando, né? - Não!
Olha o tamanho dele!
Não gosto de ganhar trapaceando.
Seu HD.
- Que bom que veio. - Tudo bem?
Sim, estou bem.
Isso não é meu.
Não?
Desculpe.
Me enganei.
Mas admito uma coisa. Sua ideia
- é incrível. - Que bom...
mas seu talento tem um nome.
É Omar Buendía.
Seu ladrão do caralho.
Tire esses idiotas daqui.
Ei! Não precisa.
Já vamos.
Não quer saber como conseguimos o HD?
- Não. - Por que não pergunta
à Maribel como ela roubou sua chave
enquanto você dormia no hospital?
- Você... - Não é o que parece.
Juro. Posso explicar, Omar.
Eu falei que te amava.
Eu sei. Por favor, me deixe explicar.
- Não tive escolha. - Porra nenhuma!
Omar, espera!
Que merda, hein?
Somos os vilões aqui.
Não.
É uma merda mesmo.
Sinto muito, Braulio.
Notifiquei as autoridades.
Como conseguiu isso?
Temos nossas fontes. Eu nunca pensei...
Sempre tive um mau pressentimento quanto a Buendía. Sempre.
Sabe? Quer dizer...
Enfim, não esperava isso da Maribel.
Pois é.
Ela vendeu a tecnologia esse tempo todo.
Sim. Nossa, nem acredito.
Ainda bem que seguimos seu namorado e os pegamos.
Terei que tomar medidas extremas.
Agendem uma reunião com a Krea Tecna.
É melhor vender.
Sim. Apesar de prejudicar a todos nós,
é o melhor.
Sinto muito.
Vovô.
Se estiver ouvindo...
por favor, não me deixe.
Você é tudo que tenho.
Lembra a menina de quem falei?
Ela só me usou.
Achei que eu saberia lidar.
Mas não sei.
Sempre reclamando de como as coisas dão errado pra você.
Acha que elas se resolverão sozinhas?
Ou o quê?
Fui enganado.
Não posso fazer nada.
Então, vai abrir mão de tudo que conquistou?
Preciso saber quando parar.
Pelo contrário!
Nunca pare de tentar!
Funciona, vovô.
- O quê? - O aplicativo!
O que fiz pra empresa. Funciona.
Não preciso do drive nem nada. Está tudo aqui.
Sei o que fazer.
E por que ainda está aqui, Omar? Vai!
Rápido!
- Tem certeza? - Sim!
- O senhor vai ficar bem? - Sim.
Certo.
Certo, eu já vou.
Não.
"Nessas oficinas..." Não.
Não!
- Nada de bom? - Desculpe, senhor.
CUZÃO
- Pode ir. - Sim, senhor.
"Cuzão."
ASSUNTO: DEMITA TODOS
TANIA, DEMITA TODO MUNDO.
LEMBRE-SE DE COPIAR AS FOTOS DE BUENDÍA.
Chega de demissões!
Somos todos Relo Tech!
Não pode ser! Demitiram todos!
- Não pode ser. - O quê?
Sério?
O que é isso? Impossível.
Não pode ser. Quem demite por mensagem?
Filho da puta!
Não pode ser. De jeito nenhum, cara!
É por causa daquele gordo
e do cara da fantasia!
Vamos atrás deles!
Por que se preocuparia? Você nem liga.
Você dá pro chefe há meses, isso não te afeta.
- Repita isso! - Vamos acabar com eles!
- Acabar com quem? - Você, idiota!
Venha nos salvar. Seremos sequestrados!
Pessoal, tenho um plano.
- Já era, cara. - Juro que vai funcionar.
- Quer uma água? - Não, valeu.
Outra música?
Quer saber? Sim. Que tal algo
- mais com cara de ação? - Pode deixar.
Que coragem.
Vocês já eram, seus putos!
Vamos pegar vocês!
Vamos sair daqui. O que fazemos?
- Não sei! - Por ali.
Me ajuda, cara.
Vem, seu fracote!
Pessoal, escutem.
Estou no escritório do Roberto. Me deem acesso aos seus computadores.
Calma, Maribel. Só um segundo, estou ocupado.
- O quê? - Já te respondo.
Maribel, a senha é "senha".
Omar...
Juro. São burros pra caralho.
Vamos.
- Conseguiu? - Sim.
Braulio.
Esta é nossa última jogada.
Braulio, meu irmão.
Não é nada pessoal.
Oi. Denunciaram um incidente aqui.
- Não, senhor. Não aconteceu nada. - Alarme falso.
Calma!
Funcionários hostis.
Repito, funcionários hostis.
Então, você é
uma mulher que se arrisca.
Tania...
respire.
Somos mulheres civilizadas.
Vamos resolver isso como adultas.
Já cansei de você.
Calma. Espera.
Espera.
Relaxa. Vamos salvar Maribel.
Calma. Não podemos sair daqui.
Tem razão. Somos todos Relo Tech.
Hakuna matata!
Ao infinito e além!
Sr. Braulio, não venda suas ações a esses ladrões!
O que faz aqui?
Não assine o contrato!
Se não tivesse me traído, eu não precisaria assinar.
Não fui eu. Roberto vendia as ideias!
Por favor!
Suas asas começaram a derreter, Ícaro.
Por favor, me dê um minuto.
Omar.
Me deixe assinar, certo?
Calma, Senhor Funcionário!
Devolva a caneta.
Seu salário não paga por ela.
- Me dê. - Tire-o daqui.
Você não é o chefe.
- Calma. - O quê?
Tenho mega hair.
- Sério? - Sim.
Parece tão natural.
Onde aprendeu autodefesa, vaca?
Dá pra ver que nunca pegou o metrô.
Que bom que estão aqui! Meus heróis.
Eu acabei com ela.
Não vamos perder tempo.
- Assine. - Não! Não assine!
Consegui.
Certo, não é o que parece.
- Estava frio. - Que ridículo.
Nem devia gravar isso.
Caramba.
Pare!
Aí está!
Esta é a foto que Roberto mandou,
e esta é a original, do computador dele.
São os Daviches, com o gordo.
Prepare o helicóptero. Vamos embora.
- Vamos. - Vamos.
O que é isso, Roberto?
Te tratei como um filho.
Por que fizeram isso?
Tranquem todas as saídas.
Tania, me responda! Atenda a porra do telefone!
Deve estar respirando fundo.
Por que a pressa?
Não importa o que você faz.
Pessoas como eu sempre vencem.
Pessoas como você? Quer dizer
os ladrões que fracassam?
Não ouviu?
Vieram atrás de você.
- Você perdeu. - É mesmo?
O jogo mal começou, idiota.
Eu tenho os projetos e um contrato.
Você não tem nada.
Chega de besteira, pirralho.
Sou campeão de jiu-jitsu. Sabe o que é, né?
Não! Mas parabéns, cara.
Vai ajudar muito
quando você derrubar o sabonete na cadeia, idiota!
Quem vai me prender? Você?
Chega de besteira.
É sua palavra contra a minha.
Eu roubo da empresa há anos.
- Tenho o vídeo. - É inútil.
- Conseguimos? - Sim.
Não esse vídeo.
Este aqui, idiota.
Toma o seu jiu-jitsu. Respire.
Segure. Expire.
Boa!
Conseguimos!
Certo, tudo bem!
- Vamos. - Abram caminho.
Vamos lá. Cuidado com ele, ele luta jiu-jitsu.
Lavado e polido.
É um mal-entendido. Me soltem!
- Faça algo! - Não sabe com quem está mexendo!
- Somos os Daviches! - Entre.
- Lembre-se desse nome. - Vou entrar.
Eu entro sozinha!
Deixe-a em paz!
Vai ver quem meu pai é!
Vou garantir que onde forem
tratem vocês pelo que são. Veja o contrato.
Ótimo!
Incrível, galera1
- Escute, Sr. Braulio. - Diga.
Queria fazer uma pergunta.
Qualquer coisa. Pergunte.
- Sabe o que é um Ícaro? - Omar!
Juro que nunca quis magoá-lo.
- Meu amor. - O quê?
Você apanhou feio.
Estamos quites.
Como é idiota, lavador de carros.
Acha que o vovô ficaria feliz com isso?
Acho.
Era o que ele queria.
Agora está lá em cima. Acho que fizemos o certo.
Veja.
Vovô, conseguimos. Vendemos a loja.
Que ótimo! Agora, virem a página!
Hora de seguir em frente.
Você trabalhou muito. Agora, divirta-se.
O céu é o limite.
Tchau, meus amigos!
- Ele é louco. - Você viu?
Estão prontos, pessoal?
Temos uma empresa pra abrir.
FOLLOW US!@loschulosteam TT | IG | FB | YT | PI
ÍCARO. MITOLOGIA. FILHO DE DÉDALO.
PRISIONEIROS DO LABIRINTO DE CRETA, FUGIRAM COM ASAS COLADAS COM CERA.
DURANTE O VOO, ÍCARO VOOU MUITO PERTO DO SOL,
A CERA DERRETEU E ELE CAIU NO MAR.
Legendas: Lara Scheffer