A esperança...
os sonhos....
...as aspirações de pessoas que lutam para um mundo melhor para se viver.
PORKY'S CONTRA ATACA ...as aspirações de pessoas que lutam para um mundo melhor para se viver.
O futuro está conosco hoje.
Seus rostos...
....sadios e cheios de luz, são nossos.
Estes jovens seguirão por nós empunhando a bandeira da decência...
do amor...
da honestidade....
da inteligência.
E eles serão o nosso mundo de amanhã.
Eles serão nossos cabelereiros...
nossos coveiros...
vendedores de automóveis...
terapeutas sexuais...
decoradores...
ginecologistas...
...e talvez...
um presidente dos Estados Unidos.
E hoje...
comemoramos sua iniciação.
É com orgulho, que apresento nossa turma de formandos.
Patty Rosie
Robby Galoryd
Nancy DeVela
David Merywood
Kimberly...é não, não, ah meu deus. É Kimberly Wendy, isso.
Jonathan Martin
Max Clooney
Jeffrey Jay Ullman
Jennifer Grant
Inga Johseen
Edward Morris
Pe Wee, Pe Wee, Pe Wee, Pe Wee Pe Wee, Pe Wee....
Pe Wee !
Vai chegar atrasado mais uma vez.
Você não quer se formar nunca.
Como você conseguiu?
Meu primo do colégio Metodista mandou pra mim.
Quanto tempo podemos ficar com ele?
Ué, quanto quiser. Ele disse que somos sexualmente ignorantes.
- Isso só vai saber na hora. - É
Aí pessoal, olha só o que a gente arrumou.
Espera aí, o Pe Wee tava contando um sonho.
- Daí ela tirou pra fora a maior marquise. - Marquise? O que é isso?
Você sabe, peitos, seios, tetas.
Daí ela ficou mostrando tudo aquilo pra mim bem no meio da formatura.
Eram os maiores peitos que eu já vi. A garota praticamente era aleijada.
Então Cart pisa na minha beca e a turma toda de formandos pode sacar o meu troféu.
Tiveram que usar lente de aumento pra ver o troféu dele.
- Está mais pra medalhinha. - Ah é, quando eles viram recebi aplausos de pé.
- Ficaram de pé pra olharem melhor. - É pelo menos eu tinha alguma coisa pra mostrar a eles.
Estamos com um lance aí que todo mundo vai querer ver.
Um filme porno.
Um filme porno de verdade?
- E não é pra você não. - O seu crescimento já está comprometido.
Ah qual é, eu também quero assistir. Eu tenho direito.
Olha, eu não sei não viu Pe Wee, este filme tem mais sacanagem que o grande gala gay do carnaval.
Dizem que a gente pode ficar cegos de olhar essas coisas.
Ah, eu acho que a gente fica cego se continuar olhando desse jeito.
É mas e dái, tem uma idéia melhor?
Bem, eu sou o presidente do clube audiovisual.
- Peraí, o que ele tá fazendo com ela agora? - Tá tirando a temperatura dela.
- Esse é o termômetro. - Ah, claro, coitada.
- Não tá ligando o nome a pessoa é - Oh rapaz!
Ai que nojento! Peraí você está na minha frente.
Oh miserável, fecha a porta aí tá estragando a melhor parte.
A decência exige que o culpado seja expulso da escola.
Esses alunos não merecem se formar.
São doentes, tarados.
São retardados.
Sr. Cart
Sr. Cart, eu exigo saber o que pretende fazer a esse respeito.
Sr. Cart !
Ah, isso é horrível! Horrível !
- Principalmente aquela mulher com os pei...com os... - Com marquise.
Eu, eu me envergonho de cada um de vocês.
O que é que vocês tem a dizer a seu favor?
É melhor o senhor explicar a eles o que acontecerá se o culpado que é responsável....
por esse filme pornográfico não se acusar.
Sim, é claro.
O que acontecerá?
- A expulsão !
- Pra todos eles! - Claro, claro.
Quem foi o responsável?
Sr. Cart, eu trouxe o filme.
Mas eu não acho que o filme possa ser julgado com justiça sem antes assisti-lo na íntegra.
Como é ?
- Ele quis dizer que há alguma nudez... - Ah, alguma nudez !
Mas eu posso lhes assegura que antes dos protagonistas terem se despidos eles estavam inteiramente vestidos.
- É a arte. - É sujeira, nojeira, sujeira e sem-vergonhice.
Srt. Balbricker me desculpe mas essa é apenas a sua opinião.
Mas eles estavam com ereção.
Eu não vou ficar aqui parada enquanto me acusam de ter ereções.
Esse excelente filme foi dirigido pelo famoso diretor sueco Swen.
- É Swen Swingue da Suécia. - Ah, Swen? - Não é Suiça não, é Suécia.
Ah, isso é puro lixo é pornografia pura.
- Vamos nos atrasar. Boa idéia, voltem para as suas aulas.
Com exceção de McCater e Turner. Eu ainda não terminei com vocês.
Boa sorte aí sangue bom.
- Quando é que poderemos passar o filme?
Eu terei que verificar os horários porque os projetores estão ocupados com os filmes de segurança.
Filmes de segurança?
É sabe como é...
Quando atravessa a rua a atenção é toda sua...
Olhe bem e fique alerta se o carro te pegar é hospital na certa.
E viver com segurança Vou botar tudo na poupança.
TIME DA CASA 39 VISITANTES 59
Ah qual é gente vamos lá a coisa tá muito caída aqui.
Eles tão arrasando com a gente.
Angel Beach não entra numa final estadual a vinte anos.
Eu acho que é porque vocês estão muito pra baixo.
- Qual é o problema com a animação? - Parece que não está funcionando.
Se querem mesmo ajudar a galera, porque não dão uma festa da vitória depois da partida.
Tá legal! Se ganharem a gente dá.
A gente não tá falando de uma festa careta não a gente quer é uma orgia.
Orgia?
Eu do todo o apoio ao Tommy.
Era isso que as mulheres romanas faziam com os gladiadores depois da batalha.
Elas davam uma orgia da vitória.
- Esquece! - De jeito nenhum!
- O que vocês acham? - Eu tô contigo. - Eu estou nessa !
- A gente tenta. - Vai ser o grito de guerra.
- Mudem as palavras. - Então vamos lá!
Muito bem vamos ! Não você não.
Vamos lá, ganhar este jogo!
Angel Beach ganha essa! Ganha o jogo vai ter festa!
Viva os que tinham razão! Põe na cesta, ganha então!
Mulheres de roma tinham razão! Curvem as bolas e ganhem no fim!
Vai! Vai!
Até o Fim !
É falta. O jogo esta empatado em 70. Faltam 27 segundos para decidir quem vai para o campeonato estadual.
Número 4 Edward Morris substituindo Churchill de Angel Beach.
E Angel Beach vence! Eles estão a caminho do campeonato estadual!
Dá um abraço aqui!
Beleza irmão!
- Bife! Bife! - O quê?
Você viu aquela garota da quarta fila linda toda loirinha!
É a Inga, uma estudante sueca que tá fazendo intercâmbio.
Ela é a garota do meu sonho.
Cara o seu motor está ligado, porque não guarda isso pra orgia.
Bom jogo treinador.
O que vocês estão fazendo aqui?
O que vocês estão fazendo na escola?
E o que você vai fazer? Vai prender a gente?
Olha aqui, eu não tenho todo o dinheiro agora. Eu vou falar com o Porky.
Eu posso conseguir o restante dentro de um mês mais ou menos
Olha só cara, foi você que foi até o Porky. Foi você que ficou doidão.
- E a gente falou pra você não jogar. - Eu sei , eu não consegui me controlar.
Se descontrolar de novo, vai virar...picadinho.
Você ouviu tudo, não é ?
Eu não ouvi nada.
É isso aí Curly, quando é que vai começar a nossa orgia?
Assim que os meus pais sairem.
Só queriam cumprimentar vocês, não vão demorar não.
Nem a gente.
Bem está na hora da gente ir.
Tão cedo, fiquem mais um pouco.
Desculpe mas nós temos um jantar com os Franklyns.
Ah! Que pena.
Mas se é tão importante que a gente fique. Não! Não!!
Podem ir. Podem ir.
Tchau mãe.
Tchauzinho! Vai com cuidado!
É o seguinte, vamos deixar de papo e começar já rapidinho.
- Vamos a orgia! - É ao que interessa!
-A gente vai tirar isso daqui primeiro... - Calma! - Que foi ?
A gente vai fazer uma fila como os soldados romanos tá? Presta atenção.
Sigam as regras. Primeiro nós todos tiramos a roupa.
- Vamos lá! Vamos lá! - A gente vai transar, a gente vai transar!
- Finalmente eu vou realizar a minha fantasia. - Eu não tô acreditando.
- Ah, eu não aguento. - Vou realizar a minha fantasia sexual . - Ah, eu vou ficar maluquinho.
- O ultimo é a mulher do padre! - Vamos lá rápido!
- Vamos lá!
A água tá fria!
Gente cadê o Bife?
Ai meu deus do céu, morto!
- O que aconteceu, que houve?
- Eu não sei nadar.
Que ótimo.
Prontinho, podem tirar a roupa.
No exército romano, há gladiadores, escravos, cavaleiros e canhoneiros.
Canhoneiro, é isso que eu sou, canhoneiro.
- E os eunucos. - O que é eunuco?
- É um cara sem as bolas. - Eu sou cavaleiro!
Vocês começam a nadar em nossa direção, com graça.
Somos a suas heroinas, heróis.
- E aí. - Estamos esperando.
Meninos venham pegar, venham.
- O que você tá fazendo? - A gente vai fazer um filme.
Yeaah, um filme.
A gente tá nu aqui na piscina você quer fazer o favor de pegar a nossa roupa.
Eu não. Se vão fazer um filme eu quero ser o ator principal.
Ele tem razão, Pe Wee você vai, você é um curta metragem.
Eu tô nu aqui, tô me congelando nessa piscina e você fica aí fazendo piada é?
Piada, yeaah, yeaah.
- Vamos procurar uma tomada pra luz. - Yeaah, Tomada!
Ok, garotos, parem de enrolar, quem vai ser o primeiro?
Tá legal eu vou lá, afinal eu sempre quis ser ator.
- Ele não vai fazer. - Ele vai fazer
- Bem garotas, vocês não queriam orgia? - Não, espera aí.
Aqui está a atração principal.
Oh não!
Voltem, vamos.
A gente voltou um pouco mais cedo.
Voltaram um pouco tarde demais, perderam uma festança.
- Foi realmente uma fartura. - Olha sua filha é ótima!
Espero que a gente possa visitá-la de novo.
Sem querer ser mal educado, mas a gente tem que levantar cedo pra treinar basquete amanhã.
- É, eu não gosto de bancar o cachorro magro. - Sabe como é deus ajuda quem cedo madruga.
- Bem criada!
- Tommy, você pegou os meus sapatos? - Peguei.
Foi a coisa mais humilhante que já vivi na vida.
Não bastou a gente ficar nu na piscina com a área de lazer balançando...
- A gente se divertiu tá bom. - Alguém pegou a minha camisa aÍ?
- Não foi uma boa idéia. - Eu gostei.
Você gostou? Você gosta de correr pelado?
Quer dirigir com cuidado. Dirigi com cuidado.
- Vai bater no outro carro. - Que vergonha.
- Ah, para com isso. - Se minha mãe ficar sabendo ela vai me matar.
- Para com isso pelo amor de Deus. - Foi só uma festinha.
- Eu vou procurar ficar na minha. -Ah deixa de falar besteira, deixa de falar besteira!
Escuta porque vocês estão assim tão p da vida?
Estão assim porque não conseguiram ser canhoneiros.
Quando a gente foi pra lá acharam que ia dar tudo certo.
- E tava bom. - O que você tá falando...
- Ei tira a mão da minha bunda! - Que gracinha.
Ei sai pra lá, tá me estranhando cara.
Ei diminui, é o Brian, Ei Brian!
- O que aconteceu com você? - Eu acho que você tá meio atrasado pra orgia.
Eu tenho uma coisa importante pra fazer. Porque não me apanham.
Tá legal, tá legal!
Tá queimando óleo.
- E aí como estava a orgia? - Porque você não foi lá? - É.
O que houve, não teve orgia não?
Teve. Teve até um momento de ternura com os pais da Candy.
- Oh, caras. Vamos dirige. - Onde vamos? - Porkys
- Porkys? - O que vamos fazer no Porkys - De jeito nenhum.
O treinador tá numa pior. Que papo é esse?
O treinador é um cara legal Ele já segurou a barra da gente. Agora eu acho que tá na hora de dar uma mão pra ele.
Eu concordo com isso, mas e dái a gente vai até o Porkys e o que acontece lá?
É fácil, a gente tira umas fotos do cassino ilegal que ele tem e depois a gente mostra na justiça.
A qual é, Porky não vai deixar a gente nem chegar perto do lance dele.
A gente precisou de convite pra ir nesse cassino da ultima vez?
- Que corpinho, vou lamber essa bunda. - Vou querer lamber essa cinturinha.
Não se lambe cintura, idiota. Não é zona erógena.
Oh droga.
E aí gatinha?
Ih, vamos embora. Sujou.
- Bife! Se deu bem hein? - Até a vista!
Oi eu sou Florzinha, porque chamam você de Bife?
Porque chamam você de Florzinha?
- Quem fez isso? - A gente, eu acho que ele nem consertou depois da nossa última visita.
Eu acho que consertou. Eu ouvi o treinador dizendo que esteve no Porkys.
DIVIRTA-SE NO PORKYS.
Inacreditável!
O filho da mãe arrumou um barco.
- O que vamos fazer? - Vem comigo.
- Onde a gente vai? - O barco vai parar em algum lugar.
- Ah é, e o que a gente vai faz quando chegar lá? - Primeiro, vamos entrar.
Inacreditável!
DIVIRTA-SE NO PORKYS.
Ganhei! Ganhei!
Lá você fez mais depressa do que eles fabricam hein?
Olha só aqui seu safado que não presta.
Tudo bem Sr. Johnson, fico feliz que o senhor tenha ganhado todo aquele dinheiro essa noite.
- Obrigado pela gorjeta. - Ah dá o fora.
Eu tinha esquecido o filho da mãe que esse carinha é.
- Boa noite, Bob. Volta pra visitar a gente. Se cuida. - Obrigado.
Agora vamos lá dentro que quero conversar com você.
- Qual é mina, para com isso. - Vem cá grandão! - Tira a mão de mim.
E vocês aí, não tem mãe não?
- Ah, cala a boca. - Cala boca você.
Era só uma brincadeira. Brincadeira! Ela quase me estruprou.
Ela disse que ia me deixar lá na estrada se não jurasse que ia mostrar pra ela porque me chamam de Bife.
E você mostrou o seu bife pra ela? Não deve ter mostrado, senão ela desmaiava.
Vocês continuam nessa de brincadeira né, saiam do meu carro já.
Parem com isso, a gente tem que encontrar um jeito de entrar naquele barco.
Papai !
Oi filhinha, você se divertiu muito hoje noite?
Só me diverti, papai.
- Aquilo é filha do Porky.
- Já sei ! - Que foi ?
- Bife você sabe tirar foto? - De quê?
Olha aí você tem que levar a máquina, e ir com a garota até o cassino pra tirar umas fotos do lugar.
Espere aí, ela vai deixar que eu entre no cassino clandestino do pai para que eu tire fotografias. Se tá maluco, é?
É...sabe como é que é...
Você tem que disfarçar pra ela.
Disfarçar como?
O cara, tem uma hora na vida de um homem que ele tem que...
...se erguer e tomar atitudes...
Ah qual é, não, não, eu não posso.
Toda vez que você arriscam alguma coisa sou eu quem tem que colocar a minha cabeça a prêmio.
- As calças não, as calças não!
- Ora vamos por favor as calças não, as calças não! - Calma, calma!
Eu adoro homens difícieis.
- Para com isso, eu já disse as calças não.
- Quer parar por favor. Quer me deixar em paz!
Eu quero que você seja o meu cavalinho.
O que vocês viram?
Olha meu irmão, o Bife tá arrebentando. Tem certeza ?
Claro, tá se dando super bem.
Tá tirando um monte de fotos.
Bonito, o que vocês estão fazendo aqui ?
Isso é propriedade particular.
O que vocês acham que estão fazendo?
É...eu...eu tava...não, não a gente estava...
Estão invadindo meninos! De acordo com a lei eu poderia atirar.
Olha só o que foi que o diabo trouxe pra mim.
São os sem vergonhinhas que arrasaram com o meu bar.
Que prazer ter vocês de volta meninos.
Porque agora eu vou destruir vocês definitivamente.
Olha só escuta...não vai fazer isso com a gente não é?
Não vou não é?
Porky você acha que a gente ia vir até aqui, se não tivesse uma boa razão pra isso?
A gente sabia que tinha perigo, vamos conversar vamos.
Então é melhor falar depressa garoto. Porque estou atrás de vocês já faz muito tempo.
Escuta... a gente da pra ir até terra firme conversar? É que é um assunto meio complicado.
A gente quer falar de negócios. Negócios.
- Mate os filhos da mãe! - O campeonato estadual te diz alguma coisa?
Diz sim.
Tá bem.
- Vamos até o meu bar vamos falar de negócios. - A gente não tá afim de bar, não.
Está certo. O que está fazendo? Eu quero as minhas calças.
Eu não tô achando a menor graça. Cadê as minhas calças. O que você tá fazendo aí?
Vem cá grandão.
Que porcaria é essa de campeonato estadual garotão?
O campeonato estadual...é que...
Era disso que a gente tava falando não era?
Porque você não diz pra ele o que a gente quer dizer quando fala em campeonato estadual.
Claro!
Billy, acho que você é o mais indicado pra falar o que a gente pensa.
- Oh não, obrigado, eu não bebo. - O quê, eu não faço negócio com marica.
Bebam! Bebe aí!
Você...
Você dizia o quê?
Não tem a menor graça. Tem gente lá embaixo.
A gente tem que se vestir e sair daqui.
Vem meu grandão! Eu quero cavalgar em você, vem.
Assim, assim, assim....
Vocês vão entregar o campeonato estadual? Mentira!
Tem nossa palavra de honra.
Assim, assim, assim É sim, sim, sim.
A gente não falou pro Porky que ia entregar o jogo.
O treinador está numa boa e a gente ficou numa pior né.
Eu não acredito, quatro anos treinando e a gente chega no campeonato estadual e temos que perder.
Quer saber, pelo menos a gente tirou o treinador da enrascada.
- É. Mas a gente é que se enrasca. - Afinal o que é a vida.
A vida? A vida foi feita pra se viver.
É pois eu não vou entregar o jogo.
- Já sei! - O quê?
É muito simples!
- A gente só precisa vencer o jogo. - Ah é, que engraçadinho.
Claro. Daí a gente vira herói e ninguém vai querer se meter com nós.
- Pirou de vez. - Espere um pouco eu gostei da idéia dele.
É o seguinte...
Se a gente der uma entrevista a imprensa depois de perder o jogo
e declarar que alguns elementos inescrupolosos queriam que a gente perdesse o jogo
Ninguém chega perto da gente.
Nós seremos o exemplo vivo da juventude saudável e bela da América.
- Nós? - É.
Mas é claro, tem gente aí que acredita até em Papai Noel.
- O povo americano engole tudo. - Inclusive a mim, principalmente naquela questão de ganhar o jogo.
- Então, Angel Beach Gator! - Yeaah!
Vocês estão notando o pericárdio. Que é uma pequena bolsa em volta do coração.
Quando notarem....
Sr. Tuperello, o senhor ainda não vez sua incisão dorsal.
- É que eu estou meio caído. - Faça a incisão.
- Eu não posso. - Aqui está o seu bisturi.
Agora corte!
Capelão Estudantil
Espere que eu acredite que o capitão do time de basquete iria desmair diante de um simples sapo.
Não era um simples sapo. Era um sapo morto.
Ela queria que eu cortasse o animal. Ela me odeia.
A srt. Webster é uma das melhores e mais dedicadas professoras da nossa escola.
Ela quer que vocês recebam a melhor educação possível, se for possível.
Mesmo, e entenda bem isso Tuperello, mesmo que isso signifique não praticar atividades extra-curriculares.
Eu faço qualquer coisa deste que eu possa jogar o meu basquete.
Mas eu estava falando do basquete, droga!
Eu não posso deixar de jogar, nós vamos para final do estadual.
Mas se não passar no exame de Biologia, o time vai ter que jogar sem você.
A srt. Webster recomendou isso pessoalmente que não jogará a não ser que tire nota boa para passar no exame de Biologia...
...e eu estou apoiando a posição em cem por cento, entendeu?
E agora dá o fora daqui !
Tá tudo em cima.
Silêncio.
- O que tá pegando? - A porta não quer abrir. - Tenta a maçaneta.
Vamos lá, vamos lá.
É isso aí, vamos nos espalhar, procurar nas gavetas, nas prateleiras em tudo.
O Bife, como é esse exame, hein?
É meio peludo e tem umas bolas enormes! Como você acha que é uma prova de Biologia, hã?
Ah, sei lá, eu não faço essa matéria.
- Ei Bife, cérebro humano. Você bem que tá precisando.
O Bife? Se tá legal?
Deixa ele tomar um ar.
Esse cara é pesado.
Tá legal?
- Qual é? É só um cérebro. - Pe wee você não tá ajudando.
Eu não estou encontrando a droga do teste.
Talvez esteja no apartamento dela.
Tá maluco? A gente vai invadir o apartamento da srt. Webster e roubar a prova?
Tommy, pensa só uma coisinha se a gente for pego a gente vai pra cadeia.
E pensa noutra coisa se o Bife não passar em Biologia...
a gente pode dar adeus pro campeonato de basquete.
- Nada mal. - Incrementado.
Rapidinho. A gente tem que pegar a prova e dar o fora, falou?
É melhor dar uma olhada naquela escrivaninha.
- É escrivaninha. - É na escrivaninha.
- Pessoal, olha só, vem cá. - Que foi?
Daqui da pra ver o apartamento da minha vó. Ela tá fazendo faxina.
Que sorte a nossa.Quem sabe a gente consegue ver ela catando pulgas dos gatinhos.
A minha vó não tem gato nenhum.
Mas ela é da sua família. Aposto que ela tem pulga.
Para com isso a gente tem que procurar a prova.
Ela chegou! Droga!
Aí droga!
- Mas que jantar maravilhoso. - Um banquete de verdade. - E o serviço era extraordinário.
- E o ambiente. - E a música. A música.
Aquele Anthony Tuperello é mesmo um burro sem pai nem mãe.
É, mas ele vai vencer o campeonato estadual pra gente. E a gente precisa dele.
Eu não preciso dele jogando sapos na minha blusa.
É só um garotão.
Não é garoto, não.
Tá bom, então é um burro sem pai nem mãe.
Qual é a de hoje a noite, hein?
Eu posso ser a garçonete sulista.
E você pode ser o monge alcoólatra impotente que acaba de fugir do monastério.
A que eu mais gosto.
O que vai querer? Querido?
Eu não sei, eu não sou muito de beber não.
Tá parecendo que você não é de nada.
Eu sei disso, me disseram isso lá no monastério.
- Que tal um uísque. - Claro, você que manda.
Não é isso que eles bebem no monastério.
Com gelo por favor.
Com gelo.
Porque você saiu do monastério?
Acho que porque eu queria saber como que era...
Diga logo, garotão!
Que peitão de mulher!
Agora eu já sei quanto vale esse apartamento.
Venha.
Vem tesão.
Você queria uns peitões?
Olha pra isso aqui.
Deus me dê forças!
Vem pegar, garotão.
Eu não posso. É pecado.
É pecado, eu sinto uma tremenda vergonha.
- A gente não consegue se controlar, consegue? - Eu consigo, eu preciso.
Então vem tirar tudo, vem me implora!
- Não,não, não, por favor não!
Vem garotão! Vem!
Vamos implore!
Você vem comigo! E o monastério?
Que se dane o monastério.
Dane-se o monastério.
- Quando posso assistir o filme de Swing? - Swing o diretor sueco. Lembra.
Claro, claro. O senhor vai adorar.
Tem um homem de máscara negra e meias pretas que representa a solidão nos campos húngaros.
- Que interessante.
Pois é, eu vou marcar uma hora assim que a gente terminar de projetar esses filmes sobre higiene pessoal.
Higiene pessoal ?
Sabe quais são...
Todo dia tome um banho sem fedor eu não me acanho
A higiene é limpeza ...olha só que beleza.
Todo dia tome um banho sem fedor eu não me acanho
É limpeza Billy.
Gente não dá pra acreditar, eu tava lá olhando pelo buraco da fechadura e tive uma visão inacreditável.
Eu tô falando a verdade. Os dois são demais. São safadinhos.
- Dobish e srt. Webster, eu não acredito? - Sim.
O que aconteceu?
Eu não sei, eu tive que sair quando começaram ouvir MacKnife.
O Pee Wee disse que eles vão se encontrar novamente no apartamento dela hoje a noite.
E daí?
E daí, a gente pode tirar umas fotografias deles. Material perfeito para chantagem.
Esquece, a gente não conseguiu com aquela máquina idiota.
Olha só, eu tiro as fotos dessa vez. Eu até alugo uma máquina melhor com lentes telescópicas.
E como é que tiramos as fotos?
É fácil, o Pee Wee tem uma vó que mora logo em frente.
Ei, ei dá um tempo Brian, tira minha vó desse assunto.
Pee Wee, se você deixar usar o apartamento da sua vó....
eu lhe dou uma coleção particular das fotografias de Dobish e da srt. Webster. Inclusive a MacKnife.
E a que horas vocês querem marcar com ela?
Eu estou louco pra dar essa receita pra minha mãe.
Eu queria que minha vó fosse igualzinha a senhora.
Obrigada meninos, obrigada. Eu agradeço muito o que estão fazendo.
É um prazer pra gente vovó, estar em companhia de uma mulher tão graciosa, charmosa e atraente como a senhora.
É e eu quero que a senhora permita que a gente vá até a sua cozinha pra nos ensinar esses segredos culinários.
Meu marido Harry "O Gordão" que deus o tenha.
Sempre me dizia nunca engane o safado.
Olhe os dentes dele. Ele era o maior comedor.
Pee Wee você tem uma vó e tanto, ela não é demais.
- Eu sou única! - É uma obra de arte.
Pois é, fizeram ela e jogaram o molde fora, não é?
Edward, aonde é que você encontrou essa rapaziada maneira? Acaba de conhecer eles?
Não, não vovó, a gente já é amigo há um tempão.
Como é que nunca me falou deles antes.
Ah, vovó é que eu estava ocupado.
Nunca diga que está ocupado demais para visitar a sua vó.
Agora tome sua sopa. Eu já parti o pãozinho para você.
- Sabe mesmo mexer com isso? - Sei.
- Parece complicado. - É nada, até uma criança pode mexer nisso.
- Desculpe, não queria ofender você, Bife. - Pode falar o que quizer, mas tire as fotos tá.
O que o garoto tá fazendo com a máquina na janela?
Ah...sabe vovó é que ele tá estudando fotografia e precisa das fotos para o exame final.
E é só da minha janela que pode tirar as tais fotografias?
- É uma vista inigualável. - O angulo é perfeito.
Com licença, a gente volta já, já. Tá bom.
- Está com fome? - Eu estou sempre com fome.
Ele está sempre com fome vovó.
- Quer comer? - Quero. - Quem?
A velha é engraçada. É a vovó é hilária.
A gente acertou na mosca.
- Olha aquilo. - Tá tudo aqui registrado.
- Que beleza! - A gente está com um chicote melhor que rabo de tatu.
O que eles estão fazendo?
Descolando pro Bife, uma nota 10 pro semestre.
"Vamos ignorar tudo se resolverem deixarem o Bife jogar"
Olha só uma foto da minha mãe no clube de teatro.
Eles usavam umas roupas engraçadas.
Olha só Balbricker.
Gente a Baule Balbricker.
Olha só, equipe de debates, artes, trabalhos manuais e luta livre.
A "Polinha" pode ser a capitã da equipe feminina de luta livre, mas Snooky Kelton
é o seu parceiro preferido para qualquer disputa.
Eles chamavam Balbricker de "Polinha" ?
Deixa eu dar uma olhada nesse tal de Snooky....
Olha ele aqui. Aqui...Sam Snooky Kelton.
Galera, eu queria saber o que aconteceria se a Polinha e Snooky Kelton se encontrassem de novo.
Você acaba de me dar uma idéia maravilhosa.
Vocês estão com fome? Estou.
Vamos fazer um lanche no Batida da Morte.
Minha querida e adorada Polinha
a tanto tempo que eu não sinto seus....
bobes.
Como é que é Pee Wee, se deu bem com a Inga né?
Eu disse que ela era muita areia pro seu caminhão. Mas depende do modelo do seu caminhão, né?
Tommy você não vai nem acreditar, é demais, eu tô maluco, é inacretitável, eu num estou nem acreditando.
Ela marcou comigo num quarto de motel, eu não acredito.
- Eu é que não acredito. - Mas eu acredito.
Ela deve ter ficado sabendo que eu estou em forma. Ela é sueca não é. Ela é iniciada.
Tá dizendo aqui que vai te encontrar no Motel Raio de Luar quarto 48.
Nua e pronta.
- Calma, calma aí. - Nua e pronta.
E você vai vestido assim é.
O que tem de errado com a minha roupa?
Pra Inga? Aquela sueca com aquela enorme marquise.
Seu pai não tem um smoke não?
Smoke? Porque? Tem sim.
Porque você não veste, é você aparece todo impecável de smoke e gravata borboleta.
Ela vai adorar.
- Valeu, Tommy. - Esperai, não leva flores e bombons não. Vai como um homem.
- Um homem? - É.
Falou Tommy!
- Ah! Eu não acredito. - Que sorte.
- Oi pessoal! - Que que houve gatinha?
Que tal a velha Balbricker nua em pelo num quarto de motel esperando pelo seu verdadeiro amor?
Que papo é esse?
A Balbricker enviou essa resposta para a caixa postal que eu dei pro Snooky Kelton.
Ela escreveu: Querido Snooky depois de todos esses anos depois de tudo que houve....
...é maravilhoso ter noticias suas de novo. Eu adoraria ver você quando e onde quiser.
...é só dizer o lugar e a hora. Impacientemente sua Polinha.
Eu disse o lugar e a hora.
Ela vai aparecer é?
No motel Raio de Luar, agora mesmo.
Mas não com o Snooky.
E com quem?
Com o Pee Wee!
Segura a onda galera que aí vem ele.
Entra.
É você querido?
Vem. Depressa. Depressa, querido.
Flores.
Vamos nessa.
Ah, se eu tivesse um programa para esta noite.
Aí vem as meninas.
Não dá pra acreditar.
- Vamos ver esse espetáculo. - Senta.
Bombom, que delícia!
Rápido, depressa.
Que negócio é esse?
É o Pee Wee.
Eu não estou entendendo.
E aí pessoal o que tá acontecendo?
- O que você está fazendo aqui? - O que vocês estão fazendo aqui?
Você devia estar lá com a Balbricker.
Balbricker?
Se você não está lá quem está?
Tommy Turner!
Vocês pensam que eu nasci ontem.
Isso não pode ser verdade!
- Inga! - Snooky!
- Snooky? - Inga?
Solta!
Volta!
Seu safado agora eu peguei você!
Seu tarado adolescente eu peguei você agora!
Tommy Turner! Seu obsceno!
E agora na quadra Gator de Angel Beach!
Bem vindos ao campeonato estadual.
E agora na quadra o Colégio Harmon.
- Eu vou quebrar esse cara. - Billy fique feliz de estar jogando.
É, mas acontece que não precisei daquelas fotografias da srt. Webster.
A Wendy me deu aula e tenho certeza que eu passei.
- Porque não contou. - Como assim eu contei pro Billy.
- Ele disse que não ia entregar as fotografias. - Não, não eu deixei na mesa da srt. Webster.
"Anthony Tuperello"
Droga!
- Mãos ocupadas são mãos felizes. - Para com isso!
- Filho da mãe! - O que houve?
- Ele acertou um monte de perguntas. - Isso é bom!
Não na minha opinião, eu quero ter certeza que Anthony Tuperello não entre na final do campeonato.
Porque não me disse que o jogo era hoje a noite.
Todo mundo sabe que é hoje a noite.
É pelo campeonato estadual.
E se é um acontecimento tão importante, porque nós não fomos?
É que eu prometi levar a Sharon e as crianças.
Você vai levar sua mulher para um programa da escola?
- Querida é só essa noite. - Não me chame de querida! Seu traidor pervertido.
- Fora daqui, fora. - Tá bom. - Eu não quero mais ver você na minha frente.
Olá treinador.
O que está fazendo aqui? Eu não arranjei o dinheiro todo.
Não se preocupe com isso. Já esta tudo resolvido.
Eu tenho uma grana neste jogo de hoje a noite, está entendendo?
Espero que tenha apostado em Angel Beach.
Você é um homem muito engraçado. Muito engraçado.
As equipes estão voltando para o vestiário para instruções de última hora.
Hoje a noite vocês tem a chance de serem campeões.
E se fizerem isso eu serei o treinador que conseguiu isso com vocês.
E essa é a minha vida.Eu quero que vocês entrem na quadra e ganhem.
Vestiário.
É pra você treinador.
Treinador Goodenough
Srt. Webster o que posso fazer pela senhora?
- Espere aí Bife, eu não posso deixar você jogar. - Porque não?
Era a srt. Webster, você não passou no exame de Biologia.
Ah que é isso, é impossivel, eu sei que passsei.
Vamos gente não fiquem aí parados, vão lá jogar.
Peraí treinador como a gente vai jogar sem o Bife?
- Quem vai jogar no lugar dele? - Deixa pra lá, vocês tem que vencer.
Ladrão! Ladrão! Ladrão!
O papai vai ganhar uma grana hoje.
Não está se divertindo?
- Eu acharia melhor se o Bife estivesse jogando. - O que disse?
Nada!
Fim do primeiro tempo o placar é de 39 para os Harmon e 19 para os Gator de Angel Beach.
"Vamos ignorar tudo se deixarem o Bife jogar."
- Eu disse para ir embora! - Se não fizermos algo sobre isso nós dois é que vamos embora.
Eu sei que eles são maiores e são mais fortes, mas se não virarmos o jogo no segundo tempo....
...esse placar vai parar no livro de recordes vergonhosos Guiness.
Vestiário.
Treinador.
Goodenough.
Dando uma olhada mais detalhada eu descobri que o sr. Tuparello passou na prova de Biologia.
Então se perceber que sua participação aumentará as nossas chances no campeonato de basquete....
fique a vontade para convocá-lo.
Bife continue!
Safado! Sem Vergonha! Maldito!
Edward Morris último substituto disponível acaba de entrar na quadra.
TIME DA CASA 67 VISITANTES 68
TIME DA CASA 69 VISITANTES 68
Droga, droga isso não pode ficar assim como vocês estão pensando.
Filhos da mãe aqueles malditos sem vergonhas.
Eles me traíram alguém vai pagar por isso.
E você porque está tão contente assim?
Porque o Bife ganhou o jogo por mim.
Quem ganhou o quê pra você?
Bife, Bife Tuparello. Ele é o meu namorado.
Você conhece aquele rapaz?
- A gente foi até o fim. - Vocês o que?
A gente foi até o final.
- Droga ! - Quer ele morto ou só aleijado?
Eu quero o safado casado com ela.
Então quando faltavam 02 segundos um reserva com nervos de aço que entrou no jogo...
Edward Pee Wee Morris fez o último arremesso para ganhar o jogo provando que esse jovem tem água gelada correndo nas veias.
Pee Wee vai adorar essa.
Por falar nisso aonde ele foi?
- Gente?
- O que deu nele?
Como é que eu estou?
Parece que engoliu um bode.
Ah é, mas quando o Porky vier atrás de vocês não esqueçam que eu avisei para usarem um disfarce.
- Ele não vem atrás da gente. - É você fez o arremesso da vitória. Tá escrito aqui no jornal, olha.
Que droga, foi sorte, foi pura sorte. A bola veio parar nas minhas mãos...
...e eu só joguei para o ar para aqueles caras não cairem em cima de mim.
Eu nem ao menos sabia aonde estava a cesta, eu juro.
- Oi pessoal! - Oi. - Oi!
Vocês viram quem está na praia?
Balbricker.
Ela está ali a manhã inteira.
- Eu estou me sentindo péssima. - Porque?
Olha só que a gente fez com ela, a gente criou esperanças que ia encontrar alguém por quem espera por todos esses anos
e depois a gente vem com uma brincadeira de mal gosto.
Como assim a gente?
Tá legal, eu inventei, a culpa é minha, eu me sinto horrível
E eu como me sinto? Eu fui pra cama com ela.
- Cara, parece que ela tá numa pior. - É mas agente não pode fazer nada por ela agora.
Podemos sim.
Podemos achar Snooky Kelton.
Tá maluca, como é que vamos achar o cara.
É, e além do mais o cara pode estar morto agora.
Ele está vivo e mora em Miami, e agente pode estar lá hoje a tarde.
Isto é pura sujeira, pornografia e imundice. Eu assisti cada frame nojento desse filme.
Duas vezes.
E como resultado.... estou fisicamente delibitado.
Sr. Cart a arte é um fenômeno bastante subjetivo.
Corta essa!
Você não vai botar areia nos meus olhos novamente.
Eu não tenho escolha a não ser....
Bom dia pra todos, desculpe o meu atraso.
Não está atrasada srt. Balbricker.
Quanto ao filme, sabe que estava totalmente certa.
É a pior amostra de lixo pornográfico que já assisti. É nojento, degradante além da fronteira da dignidade humana.
Ah corta essa Harold. Não seja assim tão caretão.
Eu não estou entendendo.
Ele se enganou e pede desculpas, não é?
- Não é? - É.
Ora muito bem.
Snooky
O sr. Kelson um velho amigo e também ex- aluno do ginásio Angel Beach...
generosamente se ofereceu para que usemos sua linda mansão e será nosso anfitrião na festa de formatura deste ano.
Que maravilha.
E quanto ao filme de Swingue ?
Acho melhor eu ir embora agora, e deixar que vocês dois conversem sobre a novidade.
Obrigado aos dois. Isso vai significar muito para todos nós. Significa muito pra mim.
Nossa!
Puxa!
Viva!
Valeu!
Snooky quero te apresentar Edward Morris.
- E Edward você já conhece a nossa aluna de intercâmbio a Inga? - Yeaah!
Olha quanta gente bonita. Ela não é linda. Cumprimente.
Vamos logo, vamos deixar o carro aqui. Vamos andando.
Vamos pessoal, fim da linha. Vamos a pé.
Isso é demais,a gente vem até aqui, eu ganho o campeonato estadual, trago o carro, visto essa beca toda...
e agora tenho que ir andando, isso não é mole sabia?
Estão levando o Bife! Soltem ele! Soltem!
Soltem! Soltem!
Olha eu quero que diga a aqueles jogadores traidores e safados
Que o Porky finalmente vai ter a sua vingança.
Sr. Bife Tuperello não vai a formatura alguma.
Ele vai se alistar a bordo de um cruzeiro no meu barco para sempre.
Estão me entendendo?
Isso é sequestro!
Não é sequestro quando for meu genro querido garota e é isso que ele vai ser.
A gente tem que tirar ele dessa. A gente tem que pegar aquele filho da mãe.
- Ok. - Ok.
- Boa sorte. - Valeu.
É o dia mais importante da minha, estão entendendo?
Não é todo dia que minha florzinha se casa e não quero que ninguém estrague nada.
Tá ouvindo ?
- Eu já entendi Porky. -Você só precisa entrar com ele e depois entregar o cara.
- E não estrague nada. - Eu não vou estragar.
Eu vou entrar pela porta com ele e entregar o Bife.
Tá legal, agora vai trabalhar, anda vai.
E o que ouve com você, não sabe sorrir?
Papai eu não queria...
Mas o que houve com você não sabe que da azar ver a noiva antes do casamento.
Vá e volte para dentro.
Pare com isso.
Vamos me dê a sua mão aqui Bife, vamos.
Vamos levanta aí.
Perdoe pelo meu temperamento. Fico feliz que meu genro seja um cara de fibra.
Porque é exatamente isso que quero para o meu netinho.
- Que netinho? - O que você vai ter com a florzinha seu idiota.
Então porque você acha que está se casando com ela filho?
- Eu não estou sabendo de nada. - Olha não faça eu perder a paciência.
Que nada esse tempo acabou.
Agora tudo o que quero é um netinho, um pequeno porky
alguém para embalar no meu colo, ensinar a brigar, bater nas pessoas, ir pescar
quebrar pescoços, espancar, alguém de quem me orgulhar continuar o nome da família.
Porque é que vocês estão chorando?
É que tudo é tão bonito e todo mundo chora em casamento.
No meu casamento não, eu quero felicidade.
Só risos. Esse é o dia de prazer.
Obrigada papai.
Meus caros irmãos nós estamos aqui reunidos hoje para unir esse homem e essa mulher nos laços do sagrado matrimônio....
Que negócio é esse?
Cadê a luz? Luz!
- Somos nós, calma somos nós.
Obrigado caras eu quero agradecer vocês por me salvarem da velha corrente nos pés.
- Eu não sabia o que estava fazendo. - Tá bom, tá bom!
E como sabem que a gente vai sair daqui?
Ele não sabe nadar.
Danny, Fred vocês estão aí?
Onde é que se metem quando preciso de vocês?
Danny?
- Onde vocês estavam? - No escuro. As luzes se apagaram.
Tá brincando!
Ai meu deus!
É como puxar o Titanic.
Droga.
Eu sei que vocês estão aí seus bastardos.
Eu vou encontrar vocês.
Olha aqui seus covardes!
Ei gordão!
Eu pego vocês e vou acabar com a sua raça!
Rolha de poço! Rolha de Poço!
O que você está fazendo hein?
Eu to deixando o cara irado!
Quer ligar esse motor pelo amor de deus senão ele vem atrás da gente.
- É isso mesmo que a gente quer. - O gordão desce aí!
Acabem com eles com a pá!
Anda Porky ! Porquinho! Porquinho vem atrás da gente! Vem!
Eu quero a todo vapor!
Liga o motor ! Tá legal !
Anda logo! Eu não consigo, não consigo.
O que faço ! Vamos remar !
A toda velocidade.
Rápido!
Mais força!
Rápido!
Chame a polícia, a guarda costeira, eu tô com outro suicídio aqui.
Por favor mocinha não se atire.
Eu preciso, eu preciso me encontrar com ele.
Ele ?
Ele? Ele já era.
É ele já era.
Já era mesmo.
Olha aqui pra você gordão!
Toque o apito.
Você está louca.
Moça eu preciso levantar a ponte.
O senhor tem que levantar a ponte e eu tenho que pular. É a vida.
Todo mundo tem que fazer alguma coisa.
Levantar.
Até mais seu monte de banha! Tchauzinho!
Eu vou pegar vocês seus pilantras.
Agora!
Sabia que tem uma ponte vindo na nossa cara!
- Vamos dar marcha ré! - Não temos marcha ré. - Então desliga o motor seu idiota!
- As engrenagens estão emperradas. - Então dá uma reviravolta pra direita.
- Não dá mais pra virar. - Só tem idiotas aqui!
Abre essa porcaria de ponte!
Abridor de ponte, seu grande imbecil acorda!
Abra essa ponte idiota!
Aí meu deus!
Papai!
E então para nos despedirmos dos nossos dias de juventude, de irresponsabilidade e frivolidade.
Nós vamos entrar num mundo de responsabilidade.
É eu tenho que tirar o chapéu pra você. Desta vez você acertou na mosca.
Vai ser a melhor formatura que a gente já viu.
E aí quando vai ser? O quê ?
- Você não contou nada pro Pee Wee? - É claro que eu contei.
- Contou o quê ? - A gente vai ficar nu, quando chegar ao pódium.
- Ficar o que? - No seu caso não vai mostrar muito.
Ah, não vai pensar que vou cair nessa brincadeira de vocês.
Que brincadeira?
Você sabe, de botar a roupa por debaixo da beca e quando a gente chegar lá chocar a platéia.
- Ficou com medo, eu sabia. - É.
A é, então porque é que tá todo mundo com roupa por debaixo da beca.
Pode parecer que a gente está vestido, mas a gente não está.
A gente está assim.
- É só meter mão por debaixo e tirar a roupa. - É mesmo? - É. Ninguém vai perceber.
- É você vai conseguir.
- Seja discreto. - Vou tentar.
Mas que menino estranho. Eu criei um neto muito esquisito mesmo.
Quando a Inga estiver recebendo o diploma nós vamos estar perto do pódium e é aí que vai acontecer.
Inga?
É ela vai mostrar também.
Inga não está com roupa por debaixo da beca?
- É um costume americano não é? - Yeaah! Yeaah! Yeaah!
Eu adoro a América. Yeaah, yeaah, yeaah.
...Edward Morris.
Esse nosso amigo envergonha a gente não é.