UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Bem-vindos, sou Hasan Minhaj.
Hoje quero fazer algo diferente.
Quero falar sobre uma pequena notícia boa.
Agora dá para entregar o imposto de renda até 15 de julho.
Não precisa entrar em pânico, você tem mais três meses.
É um grande alívio.
Geralmente eu pediria mais prazo para a declaração,
mas não neste ano.
Viram? 2020 valeu a pena, galera!
Com certeza ele deduziu o trabalho do dentista.
A gente tem tanto tempo extra.
Na verdade, ainda não comecei. Só faço a lição de casa um dia antes de entregar.
Ainda mais quando o professor é Steve Mnuchin.
O Sr. Mnuchin é mau. Espero que tenha péssimas férias.
Muita gente enrola pra fazer a declaração.
Porque, sinceramente, odiamos isso.
É uma tarefa tão pavorosa
que há quem diga que tatuaria IRPF se nunca mais tivesse de declarar imposto.
Eu faria uma tatuagem cobrindo as costas,
com a palavra "impostos", se não precisasse pagar mais.
-Não estou brincando. -Eu também.
Que incrível. A Fox deixou uma mulher dizer "eu também".
Não é só pagar impostos.
Fazer a declaração também é terrível.
Os americanos gastam dois bilhões de horas por ano fazendo a declaração.
São 12,5 horas por contribuinte.
É a trilogia inteira de O Senhor dos Anéis fazendo algo quase tão chato
quanto ver a trilogia em si.
Por que a ansiedade? Tanto trabalho? Não é por acaso.
E é sobre isso que quero falar hoje.
Por que fazer a declaração é tão difícil?
Não precisa ser tão complicado.
Ninguém precisa desse estresse a mais. Ainda mais agora.
Por sorte, um grupo quer facilitar a declaração do IR.
Você sabe quem é.
Se vai preencher sozinho Quero ver os aplausos
Palmas, palmas
Se precisar de ajuda, fale com a gente
Fale com a gente
A gente ajuda a declarar sem problemas
Todas as pessoas
Todas as pessoas pagam impostos
Adoro que mostrem um casal indiano, dois góticos, um cachorro e digam:
"É. Essas são todas as pessoas. A diversidade é linda."
É um comercial da TurboTax, empresa pra declaração on-line.
Ano passado, quase 40% dos contribuintes declararam on-line.
Provavelmente você também.
Menos você, Hayley Byrnes.
Você diz: "Moro no Brooklyn. Eu uso...
papel."
Este ano, por causa da pandemia, mais gente ainda deve declarar on-line.
O TurboTax é de longe o programa de declaração mais popular.
Sua dona, a Intuit, valia US$ 77 bilhões antes da pandemia.
A galera gosta tanto do TurboTax que até faz rap sobre ele.
É sério. Em 2007, a TurboTax realizou um concurso de rap:
"Você faz rap melhor do que o Vanilla Ice?"
Ou seja... todo mundo venceu.
TurboTax é o bicho
É fácil como levar a mãe à formatura
Quem usa contador ficou no passado
Cuide de tudo usando o TurboTax
TurboTax, para os manos e as minas
Meu amigo sabia do meu estresse Nada me divertia
Ele falou do TurboTax, que é o número um
Esse homem dá tanta vergonha aos brancos
que o cachorro dele virou membro dos Panteras Negras.
Entendo a fama do TurboTax.
A declaração fica parecendo quiz do BuzzFeed.
Você responde a umas perguntas, e eles dizem quanto deve
e quem você é na família real britânica.
Ano passado deu ruim.
Tive restituição, mas eu era a Hemofilia.
É um corte profundo pra quem manja de casamento consanguíneo. É difícil.
Mas sabe o que mais adoram no TurboTax?
O preço.
Grátis.
Isso mesmo. O TurboTax Free é grátis.
Grátis.
Esse comercial usa a palavra "grátis" 26 vezes.
Só tem uma coisa:
para muitos clientes, a edição grátis não é de graça.
Podem dizer que é grátis, você pode achar que é grátis,
mas a TurboTax usa todos os tipos de armadilhas para fazer você pagar.
E o pior pode ser a tática de design chamada "dark patterns".
Vou explicar.
Digamos que é um recém-formado ganhando US$ 30 mil por ano. Parabéns.
E aí pesquisa "TurboTax Free".
O primeiro resultado diz: "Declaração 100% grátis,
zero federal, zero estadual, TurboTax Free."
São dois "grátis", dois "zeros", que não é "grátis", mas dá no mesmo.
É como dizer "aquando" e não "quando".
Sabemos o que isso significa: "Você é um babaca."
Você clica ali e vai pro site da TurboTax,
que diz: "Garantimos que é GRÁTIS." Letras garrafais.
Já são cinco "grátis",
aí você clica em "declare por US$ 0".
De cara, são diversas opções.
Por sorte, há botões úteis orientando.
O primeiro diz: "Quero maximizar as deduções."
Beleza. Quem não quer?
Só que, se clicar nele, logo é recomendado o TurboTax Deluxe,
que custa US$ 60.
Se clicar em "doei para caridade", também se recomenda o Deluxe.
Se clicar em "sou autônomo", eu respeito a ambição,
ele recomenda a versão que custa US$ 120!
Quase todas essas opções
levam à versão paga.
Nove das 12 opções não são gratuitas. Isto é tudo real, aliás.
Se entrar na TurboTax agora, verá essas etapas.
Entramos e clicamos em "declare por US$ 0", criamos uma conta.
"sasan_minhaj@aol.com."
Usuário: "Timothee Chalamet."
Respondemos às perguntas, como recém-formado ganhando US$ 30 mil,
respondemos sobre empréstimo estudantil...
E bum! Era preciso pagar.
Depois de tudo isso, ou pagávamos a nova versão ou recomeçávamos.
Aí diz que a edição gratuita "não cobre empréstimo estudantil".
Aí a gente falou: "Beleza, foda-se! Peguem meus US$ 60."
Veio um pop-up, me deu uma banana e me mandou à merda.
Mesmo dizendo que era grátis sete vezes, pagamos pelo TurboTax.
Isso realmente prejudica quem precisa da grana.
Jessica Carlson é mãe solteira.
Ao inserir os dados em TurboTax.com,
ela terminou na versão mais cara
apesar da baixa renda.
Fui automaticamente para a Deluxe,
e pensei que não ganhava aquilo tudo.
Em vez de ser gratuita, cobraram US$ 90 pelo TurboTax.
Dá quase um terço da restituição dela.
Um terço? Quem você acha que é, TurboTax?
A Ticketmaster?
A Intuit diz que não fez nada errado, mas, neste momento,
muita gente não tem US$ 60 para queimar num programa que devia ser gratuito.
E não é só a Jessica.
É preciso pagar se tiver deduções por gastos com educação,
creche ou seguro-desemprego,
o que atinge 40 milhões de pessoas agora.
TurboTax, você não pode roubar de desempregados
só porque estão desempregados.
Pra isso existe a loteria.
A TurboTax chegou a usar o desconto militar
para fazer as tropas pagarem!
Eles lucraram tanto que, numa teleconferência, o ex-CEO da Intuit,
Brad Smith, se gabou:
"Crescemos mais de dois dígitos entre os militares."
Precisamos falar de Brad Smith, que parece um Grinch formado em Direito.
Ele faz da TurboTax o monstro que ela é hoje.
Aqui está ele discursando na sede deles na Índia.
Por algum motivo, ele está ensinando isto.
Ponta do pé, arrasta.
Deviam se dedicar a isso.
Agora já sabem como se faz.
Sim, Índia!
Isso me dá vergonha de ser indiano.
Temos alguns dos melhores bailarinos do mundo: Shah Rukh, Hrithik, Ranveer.
E eles piram por um moonwalk de festa de Natal?
É por isso que o Reino Unido venceu!
Brad Smith deixou de ser CEO ano passado, mas foi o chefe por 11 anos.
Várias táticas duvidosas da TurboTax começaram quando ele estava lá.
Ainda nem chegamos à tática mais sacana deles.
Foi apresentada uma ação coletiva
alegando que a TurboTax intencionalmente dificulta o uso de sua versão gratuita.
Alegamos que induzem contribuintes de baixa renda
a pagar por serviços que deveriam ser gratuitos.
A TurboTax nega qualquer ato ilícito,
mas, durante esse tempo todo,
tinham um serviço independente sem necessidade de pagamentos
em que a declaração poderia ser gratuita.
E fizeram de tudo para escondê-lo.
Tá... sei que é confuso, mas vou tentar explicar.
A certa altura,
o governo pensou em criar um programa para declaração on-line.
Só que a Intuit e concorrentes sabiam que, se isso acontecesse,
eles iriam para o buraco.
Então, em 2002, fizeram uma proposta à Receita Federal.
"Não faça programa gratuito para os pobres, nós cuidaremos disso."
E a Receita concordou.
Para a Intuit, o novo programa se chama "Free File".
Assim, a TurboTax tem dois programas bem diferentes:
o Free File, que é gratuito,
e o TurboTax Free Edition, que na maioria dos casos não é grátis.
Se você ficou confuso, a ideia é essa.
São como os doces em loja de 1,99: "3 Muskets", "Twax", "Snackers".
Soam conhecidos, mas o gosto está errado.
A TurboTax quer te induzir
a usar o site pago e não o gratuito.
Escute o repórter da ProPublica que descobriu a história.
Vimos que a TurboTax programou o site do Free File
para que o Google e outros mecanismos de buscas não o mostrassem.
A TurboTax fez a versão gratuita e deu um jeito de essa opção não aparecer.
Declaração não devia ter menu secreto. É apenas um formulário,
não o Meat Cube do Wendy's.
É uma abominação. Parece bolo de casamento de hambúrguer.
A ProPublica também descobriu no ano passado
que quem visita o turbotax.com não consegue achar o Free File.
Em vez disso, tinha que ir ao taxfreedom.com,
que remetia direto a outro site.
Imagine um site de saúde só acessível pelo pornhub.com.
A galera ia se confundir. "Grande hérnia negra?
Isso existe?
Muito bem, vamos lá. Hora de crescer."
Só que esconder funciona.
Milhões de contribuintes se confundiram e foram ao site errado.
Escutem esta mulher falando com o SAC da TurboTax.
Mas eu me sinto qualificada para a edição gratuita.
-Sim, pode ser que sim. -É claro que sim!
Só que eu não sabia que existiam dois produtos.
Eu teria usado o gratuito se soubesse que ele existia.
Ainda que diga que o teria usado se o conhecesse...
Claro que teria. Quem paga pelo que é gratuito?
Exato! É como pagar por música do Ed Sheeran.
Sabemos que dá pra ouvir de graça no provador da Gap.
A TurboTax não devolveu o dinheiro dela.
Essas táticas duvidosas encheram o bolso da TurboTax.
Ano passado, de todos que poderiam ter usado o Free File,
somente 6,8% usaram!
Se você pagou para declarar on-line e ganhou menos de US$ 69 mil no ano,
poderia ter declarado de graça.
O setor ganhou quase US$ 1 bilhão nas suas costas.
Pode estar se perguntando:
"Hasan, como eles estão safando? A Receita devia fiscalizá-los."
Só tem um problema.
Ninguém gosta da Receita.
-Odeio a Receita. -Todos odeiam a Receita.
Quem não odeia a Receita? Digo...
-A Receita é uma droga. -Ela não tem amigos.
Juro que Wolf Blitzer estava prestes a dizer: "Boletim urgente da CNN.
A Receita fodeu a minha mulher."
Claro que os americanos odeiam a Receita.
Mas é justamente esse ódio que fortalece o setor de declarações.
Isso vem acontecendo há 20 anos.
Tudo remonta a uma manobra política de 1997.
Os republicanos investigaram a Receita
porque conheciam os ganhos políticos com isso.
Conseguiram que funcionários da Receita depusessem contra ela.
Precisaram esconder as identidades de um jeito muito estranho.
É um prazer convocar a testemunha número quatro.
Senhor presidente, senadores,
agradeço por me permitirem vir aqui hoje
relatar minhas observações.
Mas o que é isso?
Parece um esquilo confederado depondo.
"Senhor presidente, vi fatos terríveis em Gettysburg."
Os funcionários relataram sandices sobre a corrupção na Receita.
Fiscais intimidavam contribuintes, espionavam e escondiam abusos.
E adivinha só. Era tudo mentira!
A Receita foi inocentada de tudo.
Só que isso não impediu que fosse chamada de nazista.
-Linchamento. -Tática de Estado policial.
Táticas da Gestapo.
Gestapo.
Não sei o que é mais antissemita: minimizar o Holocausto
ou sugerir que milhões de judeus morreram porque caíram na malha fina.
As audiências foram um divisor de águas para o sistema tributário.
No ano seguinte,
o Congresso aprovou uma ampla reforma na Receita que a enfraqueceu,
dando início a décadas de cortes de verbas.
Desde 2010, a Receita sofreu um corte de 27% no orçamento de fiscalização
e o número de fiscais caiu 37%.
Sim, eu sei,
tem gente achando que a Receita era uma entidade fodona.
Só que não é.
A Receita é burocracia estilo Walking Dead. Ela foi eviscerada.
Os republicanos têm atacado de forma consistente
a Receita Federal.
Eles batem nela, tiram suas forças
e a capacidade de desempenhar sua função.
Credo, filho. A Receita está na pior.
Ela vai ficar deprimida, se tatuar e começar a ler Rupi Kaur.
A Receita não tem verba nem mão de obra pra competir com o setor de declarações.
Ela mal consegue desempenhar sua função.
A fiscalização do 1% mais rico caiu quase 70% em seis anos.
Segundo um estudo, na próxima década,
os super-ricos evitarão US$ 5 trilhões em impostos.
Cinco trilhões! É o PIB do Japão.
Pensem em tudo que faríamos com isso.
Creche para todos, faculdade pública gratuita, exame do corona para todos.
Ou poderíamos alugar o Japão por um ano.
Iríamos detonar o lugar.
Não como da última vez. Só pratos sujos e tal.
Se você é a Receita,
precisa de verba e fiscais bem treinados para investigar os podres de rico.
Só que é mais fácil fiscalizar os pobres.
Nos Estados Unidos, é mais fácil cair na malha fina se ganhar US$ 20 mil por ano
do que se ganhar US$ 500 mil anuais.
É verdade.
Estes são os condados mais pobres dos EUA.
E são os condados mais fiscalizados.
Há muita sobreposição. Parece mapa de tarados e homens com barbicha.
É praticamente igual.
A Receita é desproporcional ao fiscalizar pobres e ricos,
ainda que os ricos soneguem muito mais.
Porque é só isso que ela consegue fazer.
A situação já estava ruim na Receita antes do coronavírus.
Aí chegou 2020 e a Receita foi encarregada de distribuir
auxílio emergencial a 150 milhões.
E deu tudo certo.
Explosão de erros no auxílio emergencial.
Erros no sistema enviam milhões de auxílios às contas erradas.
O auxílio foi enviado a pessoas mortas.
A tia Rose, morta no ano passado, recebeu o auxílio emergencial.
É a piada na família: "Uau, você não recebeu o seu,
mas a parente falecida recebeu."
Então Vidas Negras Importam quando acabam.
A Receita estava totalmente despreparada para cuidar do caos.
Adivinha só quem apareceu...
a TurboTax.
Há poucos dias, ela procurou a Receita.
E foi tipo: "Lembram-se de nós?
Acho que viria a calhar um site
para ajudar o recebimento do auxílio.
Criaremos um para vocês."
E a Receita concordou de novo!
Aí a TurboTax fez este site pra Receita.
Só que também fez este site para si mesma,
que fazia exatamente a mesma coisa.
Tem ideia do quanto precisa se esforçar para fazer um site tão feio assim?
No Squarespace não tem exemplo chamado "Detran da União Soviética".
O site da TurboTax usou as mesmas táticas enganosas.
Não há menção ao Free File.
Ao clicar no botão da declaração, ainda que esteja escrito "grátis",
você dá de cara num labirinto pago. E aparece isto aqui.
Sabe de uma coisa? Quando a vacina aparecer,
só estará disponível pela TurboTax.
Pra ver como essa gente é sacana.
Nada disso precisava ser assim.
Outros países resolveram a questão.
No Japão, a Receita envia um postal dizendo:
"Achamos que ganhou tanto. Nós retivemos tanto
e lhe devemos tanto. Depositaremos em 1º de abril."
Leva um minuto se estiver correto.
Poderia ser assim aqui.
A Receita poderia fazer a declaração da maioria das famílias americanas.
Declaração num postal. É incrível, mas assustador.
Imagine jogar fora a declaração do IR
porque o aviso ficou preso entre dois cupons.
O governo poderia fazer quase todas as declarações de graça!
É uma ideia chamada "preenchimento de declaração sem submissão".
O governo envia um formulário preenchido.
Nós conferimos, assinamos e enviamos. Acabou.
É apenas um jeito de facilitar a declaração,
um assunto em voga nos EUA há muito tempo.
Queremos um sistema em que mais da metade da população
nem precisaria fazer a declaração.
É a "declaração sem submissão".
O processo se tornará mais fácil, rápido e barato.
A maioria dos americanos vai declarar numa folha só.
Não sabia que era só pra ilustrar.
Pode devolver? Só tenho essa cópia.
-Não perca. -É sua.
Esse postal ganhou US$ 300 mil em suborno.
E ainda foi em público.
Imagine o que ele faz com as declarações que esconde.
Ainda que o país esteja dividido
quanto a armas, saúde, educação e germes,
todos concordam com isto: declarar devia ser mais fácil.
Contudo, nenhuma dessas propostas foi aprovada.
Em parte por impasses e incompetência, mas tem mais:
Toda tentativa recente de simplificar impostos
foi rechaçada em parte pelo setor de declarações.
A Intuit se opõe à simplificação tipo cartão-postal
e também é uma lobista muito poderosa.
Eles também mobilizaram pessoas do povo
e trabalharam para que outros se opusessem à simplificação.
Acredito firmemente que a Intuit está fazendo lobby.
Não acredito que envolveram gente do povo nisso.
Nunca encontrei um cara na porta do mercado falando:
"Pode falar sobre o programa de declaração?"
Agora...
a gente podia fazer um diagrama mostrando quando atacaram a simplificação.
Mas sabe da maior? A Intuit já fez.
Veja este documento interno que vazou.
Se quiser irritar um designer gráfico, mostre este documento
ou diga que o papai vai deserdá-lo.
Embora seja uma apresentação ruinzinha, ela é maligna.
Aqui diz que, sempre que o governo propôs aquela simplificação,
o setor de declarações fez algo pra bloquear.
Em dez anos,
o governo tentou simplificar a declaração oito vezes.
E a Intuit se gabou de que "todas propostas foram barradas".
Não se diz isso numa apresentação!
Você fala num telefone público e depois desliga rapidinho.
A Intuit e outras grandes do setor sabem bem o que fazem.
Elas dizem que querem facilitar a vida, só que não.
Fizeram lobby pra Receita não criar o Free File dela,
cobram por algo que deveria ser gratuito até durante uma pandemia
e sacaneiam os pobres, enquanto tentam convencer você
de que são a solução para um problema que eles perpetuam!
Então eu vou mandar na lata:
a TurboTax é uma bosta.
Agora...
se houvesse uma empresa que não mentisse pra você,
que desse opções do Free File
de graça.
Por sorte, essa empresa foi criada.
Todas as pessoas
Todas as pessoas pagam impostos
Se vai preencher sozinho Quero ver os aplausos
A TurboTax não é sua amiga.
A TurboTax é uma bosta.
Oi.
Sou Sasan Minhaj, CEO da TurboTaxÉumaBosta.com,
site de declaração de IR que não vai tentar foder você.
Mas como funciona?
É simples.
A gente mostra as opções gratuitas que as empresas tentam esconder
e coloca todas num site que não é uma bosta.
Economizei US$ 120.
Já posso contratar um assassino para matar meu ex.
Bolinho de limão?
Não.
A TurboTaxÉumaBosta não o fará comprar algo que deveria ser de graça.
Dizia "pagar". Vou recomeçar.
Não quero pagar nem recomeçar. Não pode me intimidar!
É um esquema duvidoso. Cuidado!
Nosso site também traz o Hall da Fama da Elisão Fiscal,
onde homenageamos empresas que não pagam imposto de renda.
Falo das grandes corporações malvadas:
Amazon, Chevron e...
Halliburton!
Grandes corporações malvadas como...
Já mencionei a Halliburton?
VOCÊ JÁ DISSE HALLIBURTON
Não pague, não se estresse. Visite TurboTaxÉumaBosta.com.
Porque a TurboTax...
é uma bosta.
Não brinque comigo.
TURBOTAX É UMA BOSTA
Este é o último episódio do ciclo, mas, antes de acabar,
quero aproveitar e falar como tudo parece maluco.
A pandemia, a economia, brutalidade policial, minha mulher e eu.
Tivemos o segundo filho durante o corona.
Está cansativo.
Acho que todos nos sentimos assim. Não faz o mesmo que eu de manhã?
Acordo e pego o telefone, em vez de olhar minha mulher,
e penso: "O que tem de errado no mundo. Vamos ver o que falhou."
Tomo uma dose expressa de ansiedade direto na veia.
Odeio essa sensação.
As matérias dizem que é um momento histórico.
Mas quer saber? É um saco viver um momento histórico.
Ler História é genial, porque você sabe como tudo acaba.
A Guerra Civil, a 2ª Guerra Mundial, a crise financeira.
Sabemos quem são os bandidos e os mocinhos, mas agora...
não sei quem somos na história.
De uma coisa temos certeza:
esta época estará num livro didático da Houghton Mifflin.
Não sei como a história terminará,
quero saber qual personagem serei no livro de ciências sociais.
Claro que os putos escreverão errado meu nome.
Boa ou má,
a História é feita por quem age.
Muitos programas são resultado das más notícias.
Mas eu quero aproveitar e me concentrar nas coisas boas
que aconteceram nesta época porque pessoas agiram.
Em Nova York, conseguimos conter a curva.
O mundo agiu contra a brutalidade policial.
Temos Judi Dench no TikTok.
Pra mim,
é assim que quero me lembrar de 2020.
E espero que vocês também.
E, daqui a 15 anos,
espero que meus filhos se orgulhem de ler esta parte da História.
Legendas: Leandro Woyakoski