Certo, Hasan. Vamos lá.
Em três, dois...
...já que a coisa mais hip-hop que pode fazer...
é salvar a floresta tropical.
Obrigado. Boa noite.
-Hasan. Ótimo show. -Obrigado.
-Podemos tirar uma selfie com você? -Uma selfie?
-Claro. -Legal. Certo.
-Legal. -Uma selfie...
Claro que sei o que é isso.
Bem melhor assim.
-Que nojo. -Quem é esse cara?
Meu Deus. Está com cara de zumbi.
Que show maravilhoso, Hasan.
Obrigado, Gladys.
Mas achamos que é hora de contar a verdade ao mundo.
Que você tem...
oitenta e seis anos.
Oitenta e seis anos...
Você tá chapada?
Os millennials não me dariam ouvidos.
-Eu poderia perder tudo. -Não precisa mais se envergonhar.
E se alguém tiver vazado sua idade para a imprensa?
Você não faria isso.
Você não me conhece, piranha.
Louise?
Por que não faz um episódio sobre um assunto que nos afeta,
seus verdadeiros amigos?
Os jovens não querem saber dos problemas dos velhos.
Deveriam, vão envelhecer um dia.
Não, não vão.
Já viu os millennials?
Estão todos traçando bunda e fumando Juul.
-Eles nunca vão passar dos 40. -Bobagem.
Eu traço bunda há 54 anos.
Devia falar sobre como estão tentando tirar nosso direito a dirigir.
Poderia falar sobre o abuso de idosos.
Ninguém quer saber disso.
Vejam como nos tratam.
Os asilos são uma merda, o SUS está falido,
ninguém poupa pra aposentadoria.
Estamos ferrados.
Espere.
Parece um episódio de Patriot Act.
UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Ei! Obrigado!
Olá, sou Hasan Minhaj. Bem-vindos a Patriot Act. Como vão?
Que bom ver vocês. Ouçam...
Quero falar sobre um problema que todos enfrentamos.
Envelhecer.
Há poucas coisas na vida que são certas,
mas uma coisa é certa: ao cumprir 65 anos,
nos tornamos racistas.
Aos 85, você fica com tesão. As pessoas não falam disso.
Depois dos cem,
todos só querem saber como você ainda está vivo.
Qual é o segredo para chegar aos cem?
Beber muito!
"O que leva à longevidade?" Sexo.
É só não morrer.
Cuide da sua vida.
Eu não me casei.
Não aceite abobrinha.
Não sei se ela quis dizer "Não tolere bobagem",
ou se foi presa por aceitar abobrinha roubada.
A população de idosos está aumentando vertiginosamente.
O número de americanos com mais de 65 anos
passará de 47 milhões em 2015, a...
Deem um tempo pra ele.
A 88 milhões em 2050.
Essa tendência
tem até seu próprio nome.
Esse grupo demográfico é conhecido como Tsunami de Prata.
Uma onda de baby boomers fazendo 65 anos.
Uma onda de aposentados.
O Tsunami de Prata está prestes a chegar.
O Tsunami de Prata dos mais velhos.
Tsunami de Prata, nome bem apropriado.
Não é um bom nome, Martha.
Tsunami de Prata
poderia ser a banda do Anderson Cooper.
Eles têm cinco trombones e um teleprompter.
O nome não interessa.
Tsunami de Prata,
Surto Prateado, Grande Amadurecimento, O Flacidão...
Envelhecer faz parte da vida.
A não ser que seja Pharrell Williams. Ele tem tem 148 anos.
E ele é de outro planeta.
Ninguém da Terra se veste como O Gato do Chapéu.
Agora, para o resto de nós,
envelhecer faz parte da vida.
O problema é
quando você não pode ficar mais velho.
Os americanos estão se aposentando
em uma situação financeira pior que a dos seus pais.
Dez milhões de pessoas com mais de 65 anos ainda trabalham.
Esse número dobrou desde 1985.
A maioria dos lares dos EUA
se dirige a uma queda no estilo de vida na aposentadoria
por falta de economias.
Não tem poupança. Cai na real.
Adoro essa franqueza.
Todo caixa eletrônico deveria dizer isso.
Você diz: "Só preciso de 20 dólares."
Não tem poupança. Cai na real.
Ora, Caixa Econômica.
Eu garanto.
Mas, infelizmente, é verdade.
E 48% das famílias acima de 55 anos não têm poupança.
Basicamente, os idosos vão começar a aposentadoria
como Nicolas Cage começa todos seus filmes:
financeiramente ferrado.
Ninguém estrela em Perigo em Bangkok estando bem de vida.
Por isso temos que falar sobre envelhecer nos EUA.
Porque temos que pensar
no que vai acontecer com nossos pais.
E também...
o que acontecerá conosco?
Porque essa onda está chegando.
A maior geração dos EUA está se aposentando.
Eles não economizaram, não podem pagar por cuidados prolongados,
e essa carga financeira, física e emocional
vai cair em cima dos millennials,
restando só quinoa e cápsulas de café.
Por isso, eu queria entender algumas coisas.
Primeiro, como nossos pais se ferraram,
e por que precisamos pensar na aposentadoria hoje.
Fui conversar com a única pessoa que os millennials escutam.
Vou ser o primeiro a perguntar.
Você é o candidato dos jovens.
O que você sabe sobre envelhecer?
Sei que estou envelhecendo.
Você não parece ter mais de setenta...
-E oito. Não mais de 78. -No máximo 78 anos.
Devo ser franco. Sei dos itens em pauta.
Só para variar, algumas palavras
não poderão ser ditas.
Já as ouvimos antes.
"O 1%", "bilionários", "você sabia". Se disser alguma dessas palavras,
doaremos à Goldman Sachs em seu nome.
Muitos millennials curtem o Bernie.
Adoram a posição dele quanto à ganância corporativa e aos ricos,
mas a ideia de se aposentar é...
algo inimaginável.
Temos muitas preocupações.
Empréstimo estudantil, drogas,
terminar com o Leonardo DiCaprio...
Por que deveríamos pensar na aposentadoria
e no seguro social?
Os jovens se preocupam com a mudança climática,
-com o racismo, e... -Juul sabor manga e tudo mais...
Isso, mas no fundo,
você quer ter certeza que no país mais rico
da história do mundo, quando você envelhecer, você se...
aposentará com dignidade e segurança.
Não podemos mais chamar de "velhice".
Precisa de um novo nome.
Você tem alguma ideia?
-Tenho muitas. -Conte para mim.
-A palavra "velhice" vai sumir. -Chega de velhice.
Será "inverno das gostosas".
-Gostosa. Gostei disso. -Ou então...
"rosto vintage"?
-Rosto vintage? -O vintage está na moda.
"Você não é velho, tem rosto vintage."
-Gostei. -São só ideias.
Quando eu for presidente, você será meu mensageiro.
-Eu adoraria. -Está bem.
Ouviram isso?
Eu poderia ser sua Ivanka.
Sem a tensão sexual.
Estou brincando.
Houve muita tensão sexual.
Ele me quer, eu percebi.
Se um dia tivermos a sorte de alcançar o inverno das gostosas,
como devemos tratar a aposentadoria?
Quando os millennials ouvem "pensão" ou "aposentadoria",
é como ouvir "máquina de escrever".
"Sei o que é, mas comigo não vai rolar."
Como nos ferramos tanto?
Como chegamos a um ponto em que a aposentadoria
parece uma fantasia?
Temos um país corporativo extraordinariamente ganancioso
na realidade.
Há 50 anos, você tinha um emprego e, em muitos casos,
sabe o quê?
Uma pensão decente. Pensão.
-Sim. -É uma palavra.
Ao envelhecer, você estaria seguro
e, com a previdência social,
teria uma boa aposentadoria.
Quando isso mudou?
Vem acontecendo há 30 ou 40 anos.
Isso foi substituído por planos 401(k).
Mas temos que recuperar porque, mais uma vez,
muitos dos nossos idosos...
Falei "idosos". Desculpe.
-Inverno das gostosas. -Pronto.
Cara, se esse rosto vintage pré-guerra quer ser eleito,
é melhor aprender a falar.
A maioria não precisa de grandes aposentadorias.
Só queremos um lugar para sentar, pensar e fumar Juul.
É o que o Pensador estava fazendo.
Estava pensando: "Vou fazer mestrado,
mas em quê?"
Nos velhos tempos,
três coisas apoiavam a aposentadoria:
previdência social vinda do governo,
poupança feita por você
e pensões vindas do seu empregador.
Sua empresa colocava dinheiro em uma pensão para você
e quando você se aposentava, recebia mensalmente até morrer.
Isso é alucinante para mim.
Se eu recebesse um cheque da OfficeMax, eu teria um ataque de pânico.
"Caralho, não trabalho lá há 19 anos."
As pensões significavam estabilidade,
mas isso começou a mudar nos anos 80.
O plano 401(k) começou nos anos 70, 80.
Começou como evasão fiscal.
São planos de poupança para a aposentadoria
que empregadores oferecem em lugar dos planos de pensão.
Eles substituíram as pensões.
As regras fiscais da era Reagan
incentivaram as empresas a eliminar pensões.
Poderiam economizar bilhões mudando para esses planos
mais arriscados.
As pensões estavam fadadas. Com o tempo,
foram eliminadas, e os planos 401(k) dispararam. O total inverso.
Tipo Macaulay Culkin e Kieran Culkin.
Trocamos algo confiável por uma ferramenta corporativa.
O problema é...
Para que o 401(k) funcione,
você precisa participar, tem que arriscar,
mas muitos não podem.
É por isso que a previdência social é o sustento
da maioria dos aposentados.
Em média, se recebe US$ 1.500 por mês, o que não cobre nada.
Joe Biden gasta isso por semana com seus dentes.
Veja essa boca.
Parece o gato de Alice no País das Maravilhas.
E pensar...
que esses dentes foram feitos para morder dedos.
Não reclame. Obama adorava isso.
"Matamos Osama Bin... Joe, pare com isso. Faz cócegas.
Não mordisque tanto."
Agora, além dessas questões financeiras,
há questões médicas.
Oitenta por cento dos americanos com mais de 65
têm pelo menos uma condição crônica.
A maioria vai precisar de cuidados prolongados,
como um asilo, mas o seguro
não cobre esse asilos e outros cuidados.
O Medicare, o seguro de saúde para quem tem mais de 65,
quase nunca cobre cuidados prolongados.
Medicaid sim, mas só se sua renda for muito baixa.
Os candidatos estão promovendo
"Medicare Para Todos".
Parte do plano do Bernie cobriria o atendimento domiciliar.
Menos aposentados precisariam de casas de repouso caras.
Será fácil passar isso? Claro que não.
Não posso fazer nada sobre isso,
mas sites...
Sou bom nisso.
O lançamento disso será crítico.
O do Obamacare foi um problema.
Eu criei uma visual
para o Medicare Para Todos. Quer ver?
-Com certeza. -Vamos lá.
MEDICARE PARA TODOS
Isso vai atrair... Minha nossa.
Diz "Tenho 18" ou "Não tenho 18".
Acho que o sistema vai cair.
-É provocativo demais. -Está bem.
Esta página se chama "Botão da Pílula".
Você clica e recebe pílulas.
-O que quiser? -O que quiser.
Não sou médico, não...
Deve ser divertido,
como no programa da Ellen. Esse é o Sorteio da Cirurgia Ortopédica,
Todo dia, um cidadão ganha uma cirurgia ortopédica.
Não dizemos que tipo de cirurgia é.
Pode ser do tornozelo, das costas... É divertido.
Ryan Mauskopf ganhou hoje. Ganhou uma cirurgia grátis.
Parabéns, Ryan.
Até o presidente Sanders lançar o medicareparatodosxxx.gov,
temos um grande problema.
A aposentadoria se tornou incrivelmente instável.
O 401(k) substituiu as pensões.
As economias estão menores, e o Congresso
não modernizou a previdência.
E a melhor parte?
Nossos pais estão vivendo mais,
o que é bom,
mas estamos ferrados.
Por isso todos odeia banquinhos. São uma porcaria.
Fodam-se os banquinhos.
Quem fará algo?
Nós.
Nós millennials vamos pagar a conta. Devemos conhecer
nossas opções de cuidados prolongados,
os custos e qualidade.
Já sabem o que isso significa. Hora do...
Opções de Merda do Hasan!
Isso mesmo.
Tente o quanto quiser, vai perder.
Hoje temos três opções de merda para seus amados.
Por mais que se prepare pra aposentadoria,
a vida é como o Plinko: você pode criar estratégias,
mas tudo é aleatório, tem gritaria,
e não vai acabar bem.
Digamos que seu pai precise de cuidados prolongados,
uma opção é um lar para idosos.
Os principais consumidores de pudim e Fox News.
Mamãe, vai dar tudo certo.
Vão cuidar muito bem de você, e pode sempre nos ligar.
Bingo!
Viram aquelas fichas de bingo?
São tampas de garrafa.
Nada como não poder comprar
o jogo completo de bingo! E deveriam poder comprar.
Uma quarto particular
custa mais de cem mil ao ano.
Você quer o melhor, e é por isso que muita gente
recorre a um site do governo chamado Nursing Home Compare.
Tem apenas um problema.
Não colocam violações estaduais no site federal,
então não temos uma visão precisa.
Só as inspeções de saúde são conduzidas de forma independente.
Estatísticas autorrelatadas podem elevar a classificação
de três para cinco estrelas.
O problema é que o governo federal
não confere se os números estão corretos.
É tudo porcaria.
Como podem criar um sistema menos confiável que o Yelp?
Imagine Bubba Gump ter cinco estrelas, mas o único crítico se chama Bubba.
Você não faria sua mãe morar lá.
Então, se não quiser mandar seus pais para um cemitério vivo,
há sempre a opção dois: residência com assistência.
São para pessoas que não precisam de supervisão constante,
só ajuda com tarefas diárias.
Custam a metade, mas, ao contrário dos asilos,
o governo federal
não regula as residências,
o que pode levar a problemas estranhos.
Três mulheres de Winston-Salem estão na cadeia
acusadas de gerir um centro de lutas em uma residência com assistência.
A polícia de Winston-Salem começou a investigar em junho
quando souberam do abuso de idosos.
Cara, imagine ser juiz de uma dessas lutas.
"Agnes Gertrude, você conhece as regras.
Quem vencer pode assistir a mais um episódio das Supergatas.
Já!"
Agora,
geralmente não há regras que exijam a contratação de diretores clínicos.
A maioria não tem médicos no local,
e um terço nem presta serviços de enfermagem.
Recebem o mesmo tratamento de uma enfermeira de escola.
Você diz: "Quebrei meu quadril." E ela:
"Tome aqui um suco com bolachas."
E essa falta de pessoal pode ser mortal,
como no caso da Corporação Emeritus.
Durante a última década,
idosos em instalações da Emeritus morreram
depois de desenvolver escaras por negligência.
Um paciente com demência morreu ao beber detergente.
E eis o que o presidente da Emeritus disse.
É um fato da vida, e tanto nas residências com assistência
como em outros ramos, de tempos em tempos
seres humanos cometem erros.
Essa é a sua resposta?
"Dar merda é normal"?
Cara, espero que ele tenha ido pra prisão,
ou seja, uma de suas residências.
Agora, felizmente,
há uma última opção.
Seus pais devem querer essa: atendimento domiciliar.
Você paga alguém para cuidar de você em casa.
Há um novo lugar para idosos, com manobrista 24 horas
e um salão de beleza.
Um lugar tão parecido com o lar...
Bom, porque é o lar.
Cara, eu quero isso.
Quero que alguém penteie meu cabelo.
Lembram do exame de piolho na escola?
Cara, era tão bom.
Eu pegaria piolhos agora
só pra Sra. Caldwell tocar no meu cabelo de novo.
Um cuidador pode custar mais de 50 mil por ano.
E também há muitas regulamentações.
Para ser assistente de saúde,
você só precisa de 75 horas de treinamento.
Isso não é nada, é só metade do The Irishman.
Só um terço dos estados dos EUA exigem mais.
O resto: "Ei, você parece consciente. Bem-vindo à equipe."
Não importa suas opções,
é muito caro e arriscado,
por isso nós, familiares,
acabamos cuidando de nossos pais ou avós,
o que pode parecer a opção mais barata,
mas há outro custo.
Pode ser esmagador achar um equilíbrio entre trabalhar,
voltar a estudar e garantir o bem-estar da minha mãe.
Tive que crescer bem depressa.
Eu a alimento, faço com que ela tome a medicação.
Eu a faço ir dormir na hora certa.
As necessidades da vovó superam as minhas.
Adorei. Ela tá usando uma camiseta de Stranger Things.
Ele pensa: "Estou em dívida, tenho que cuidar da vovó."
E ela: "O que aconteceu com a Barb?"
Para cuidar dos seus entes queridos,
63% dos americanos usam suas próprias economias,
em uma média de 10 mil dólares.
Sem contar as perdas com faltar ao trabalho.
Isso está criando um novo ciclo de instabilidade financeira.
Teremos que sustentar nossos pais, sobra menos pra nós
e nossos filhos vão nos sustentar, mas millennials têm menos filhos
já que só andamos por aí traçando bunda no Tinder.
E foi aí que me dei conta
que Bernie tinha um plano de aposentadoria.
E não tem nada a ver com o Medicare.
Está concorrendo à presidência
para ter onde morar pelos próximos quatro a oito anos?
Como sabia disso?
Como soube? Meu Deus.
Sei que há uma grande crise.
Tenho uma esposa, quatro filhos,
tenho sete netos.
Minha esposa quer que moremos juntos.
"Sabe quanto custa um apartamento
em Washington? Não posso pagar."
Se for presidente terei uma casa grande.
Bernie, acho que deveria ter feito
o que muitos indianos fazem. Você bota culpa na família
dizendo: "Quem cuidará do papai?"
Você tem quatro filhos, sete netos." Diga: "Quem me ama mais?"
Meus pais fizeram isso, e eu disse:
"Ayesha, eu aceito."
-Bem... -Quero dizer
que se não der certo, pode morar comigo.
Isso mesmo.
Falei que tinha tensão sexual.
Um grupo que está pronto para o Tsunami de Prata:
imigrantes.
Nossos pais dizem desde cedo que vão morar conosco.
Perguntei ao meu pai: "Qual seu plano pra aposentadoria?"
E ele disse: "Hasan, você é meu plano."
E adivinha?
Isso vai acontecer com todos vocês.
Sabem o que significa?
Os EUA...
estão virando a Índia.
Vamos começar a viver em lares multigeracionais.
Sem espaço,
sem privacidade, você vai dormir com o vovô.
Odeio dizer isso,
mas... Ammi, Abbu, se Bernie não vencer,
ele vai morar conosco,
e se você o ver no computador da família, não se preocupe, pai...
é um site de saúde.
Legendas: Gisele Garbin Guerra