UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Obrigado!
Sou Hasan Minhaj. Bem-vindos ao Patriot Act. Que bom vê-los!
Oi! Como vai?
Obrigado. Escutem...
Feliz Natal para todos.
Este é nosso último episódio do ano.
E eu só queria lhes desejar um feliz Natal.
Podem me desejar também. Não me importo. Valeu!
Lá em casa rola o Natal muçulmano.
Sério. A gente monta árvore e tudo.
Minha filhinha viu a árvore e perguntou: "Papai,
é para Jesus?"
E eu: "Não, filha. É para o capitalismo."
Ser americano significa isso.
Mas, no mundo todo, também somos conhecidos por outro motivo.
Qual é a primeira coisa que lhe ocorre quando pensa nos americanos?
Eles comem muito. As porções são enormes.
Eles são muito gordos.
Vocês se vestem supermal. Vocês comem supermal.
São gordos e burros.
Se um americano estivesse assistindo, o que diria a ele?
Vocês são gordos.
Esse duende suado tem razão.
32% dos adultos americanos estão acima do peso.
E outros 40% são obesos.
A questão não é a aparência física e a crueldade envolvendo imagem corporal,
mas os problemas de saúde provocados pela obesidade.
A chance de uma pessoa obesa sofrer um AVC é 64% maior.
Doenças cardíacas, 50% maior.
Diabetes tipo 2, até 20 vezes maior.
E o risco de participar de um reality-show do canal TLC, 100 vezes maior.
Sério, sem a obesidade, o TLC seria apenas um programa para obter o green card.
Esse programa existe.
A obesidade já foi um problema só americano.
Mas não é mais.
A obesidade está aumentando no mundo todo.
No Brasil, todo ano temos um milhão de novos casos de obesidade.
A China terá quase 50 milhões de crianças obesas em 2025.
Com o crescimento da economia da Índia,
cresce também a tentação de comer mais e se movimentar menos.
Agora existe o OverweightShaadi.com,
um site indiano de encontros exclusivo para pessoas obesas.
Fala sério, Índia!
Um site de encontros "para quem tem coração grande"?
Parece que a pessoa vai sofrer um AVC no primeiro encontro.
"OverweightShaadi.com: encontre a pessoa que fará metade do seu rosto travar."
A obesidade se tornou uma epidemia mundial.
Desde os anos 1970, a obesidade quase triplicou no mundo.
E um dos principais motivos é que hoje todo mundo come como os americanos:
mais açúcar, mais gordura, mais carne.
Até nos lugares mais inesperados.
Pedir comida ganhou um novo significado.
Em Gaza, frango frito é contrabandeado sob uma fronteira internacional
através de túneis como este.
Sem nenhuma rede de fast-food concorrente,
os contrabandistas comemoram o sucesso.
Isso é incrível!
Pessoal, um coronel americano conseguiu invadir o Oriente Médio.
Pensem em tudo que falta em Gaza:
eletricidade, medicamentos, liberdade.
Qual é a única coisa que fura o bloqueio?
Onze ervas e especiarias.
A obesidade mundial não é acidental.
Graças a uma combinação de leis federais e ganância corporativa,
os EUA agora exportam sua dieta para os quatro cantos do mundo.
É sobre isto que quero falar hoje:
como os EUA estão engordando o mundo. De uma forma estranha, é surpreendente.
A humanidade sempre lutou contra a fome.
Hoje, pela primeira vez, há mais pessoas comendo demais do que de menos.
E Christian Bale já esteve nas duas categorias.
Mas consumir mais calorias não significa que as pessoas estão mais bem nutridas.
A comida processada separou os dois.
Devem saber das empresas americanas que manipulam alimentos
para torná-los viciantes.
Elas conseguiram até nos convencer a beber Capri Sun.
Como isso aconteceu?
Proibiram refrigerante na minha escola, mas um saco de sangue açucarado pode?
Essa porcaria é diabetes na veia!
Mas uma das coisas mais dissimuladas que as empresas fazem
é espalhar a desinformação.
Praticamente toda grande empresa de alimentos faz isso.
Mas uma o faz em 193 países.
Coca-Cola?
ILHAS MAURÍCIO
ARÁBIA SAUDITA
Comida combina com uma bebida gelada!
-Esse japonês sabe falar hindi! -Não sou japonês.
Eu estava fotografando abelhas e elas me picaram.
Pois é, esse é o astro de Bollywood Aamir Khan dando uma de Long Duk Dong.
Lembrem-se de que ele é um ator respeitado na Índia.
Imaginem que aqui nos EUA Ed Harris topasse interpretar a tia Jemima.
Nossa reação seria: "Ed, por quê?"
No final dos anos 1990, começaram a surgir pesquisas
sobre os malefícios do refri.
Então a Coca-Cola contra-atacou encomendando suas próprias pesquisas.
A empresa financiou quase 400 estudos acadêmicos,
e a maioria ignorou a ligação entre dieta e obesidade.
A empresa também inventou seu próprio instituto de pesquisas,
o que não foi boa ideia.
A Coca-Cola está sob ataque hoje na batalha sobre a epidemia de obesidade.
A empresa doou milhões de dólares para espalhar a mensagem
de que os americanos se preocupam demais com o que consomem
em vez de se exercitar mais.
O principal foco na imprensa popular e nas publicações científicas
é: "Eles comem demais."
É culpar a fast-food, as bebidas açucaradas e por aí vai.
E praticamente não existe nenhuma evidência convincente.
Espera aí.
Esse vídeo esclarece duas coisas importantes:
A) a Coca-Cola afirma
que a dieta não importa, desde que você se exercite.
B) agora sabemos como George R. R. Martin seria se usasse special K.
Esse conselho é balela!
Tentar perder peso apenas se exercitando
é como tentar engravidar apenas ouvindo "Pony", de Ginuwine.
Pode ajudar, mas falta um componente vital.
Esse componente é o sexo.
Essas alegações irritaram tanto
que o CEO teve que escrever o artigo "Coca-Cola: nós faremos melhor."
Melhor que o título original:
"Vocês não são tão idiotas quanto pensávamos."
Resumindo, a Coca-Cola foi flagrada fazendo coisas terríveis aqui,
então foi para o exterior.
Também conhecido como "método Roman Polanski".
Por que acham que ele mora na França? Não é pelos croissants.
Um dos maiores alvos da Coca-Cola foi a China.
Nos anos 1970, ela foi a primeira empresa americana a entrar na China comunista.
Hoje ela controla quase metade do mercado chinês de refrigerantes.
Nesse mesmo período,
o número de pessoas com sobrepeso ou obesas aumentou loucamente.
O governo chinês tentou deter isso, mas a Coca interveio.
A Coca-Cola conseguiu fazer com que o governo chinês
enfatizasse a atividade física
como forma de combater o problema da obesidade
em vez de orientar as pessoas a beberem menos refrigerante.
Se não podem vender nos EUA,
tentarão vender no exterior.
Primeiro nos EUA e agora na China. A história é igualzinha.
Eles dizem: "Vá se exercitar!
Mas não deixe de beber dois litros de Coca depois."
A Coca-Cola nega, mas fala sério!
Na China, a empresa financia uma ONG chamada Ilsi
tão ligada ao governo que parte dos funcionários
também trabalha na Secretaria de Saúde da China.
Em um caso, a Ilsi escreveu um manual de prevenção da obesidade
que incentivava o exercício em vez de beber menos refrigerantes.
E o Ministério da Saúde chinês publicou esse manual
como política nacional oficial.
Percebem a loucura disso?
A China não ouve ninguém.
Mas abre as pernas para a Coca-Cola?
Todo dia
países imploram: "China, respeite os direitos humanos."
E eles respondem: "Cala a porra da boca.
O Tibete é nosso, Taiwan não existe, prendemos muçulmanos,
o Google não existe e rastreamos seus rostos."
E a gente: "Tudo bem, beleza. Vamos calar a boca e ignorar."
Aí a Ilsi aparece dizendo que Coca-Cola faz bem,
e a China: "Está bem! Não nos machuque, deuses do refri!"
A Ilsi nega que tenha essa influência na China,
mas vejam onde o instituto influencia as políticas de saúde.
Eles têm pelo menos outros 14 escritórios, inclusive na Índia e no Brasil,
com dinheiro da Coca-Cola e de outras empresas,
inclusive Hershey, Pepsi e Starbucks.
Sinceramente, é até emocionante ver todos esses rivais trabalhando juntos.
É como a ONU, só que eficaz.
Mas a sacanagem corporativa sozinha não levaria à obesidade mundial.
A outra culpada é a junk food, que é barata.
E é barata graças ao governo americano.
No início dos anos 1970, o preço da comida estava disparando
por um monte de motivos nerds.
Pausem o vídeo e leiam depois.
Então Nixon incentivou os fazendeiros a plantar mais, principalmente milho.
E todo aquele milho barato mudou a dieta moderna.
Xarope de milho de alta frutose é usado para adoçar a maioria
das chamadas bebidas açucaradas.
A indústria da bebida começou a usar o xarope de milho em 1980,
porque ele é entre 20% e 70% mais barato do que o açúcar.
De alta frutose, o xarope de milho é doce, barato e é um conservante poderosíssimo.
Por isso ele é usado em junk food e balas.
Percebem o que isso significa?
Que Richard Nixon foi o Willy Wonka da vida real.
Esperem.
Não é uma comparação justa. Willy Wonka só matou quatro crianças.
Em 20 anos, o consumo de xarope de milho aumentou mil por cento.
Então, mesmo que tente se alimentar de forma saudável,
não consegue evitar o xarope de milho, que está em tudo:
pão, iogurte, ketchup, Steve Buscemi.
O cabelo dele não fica oleoso sozinho.
Vejam a evolução da obesidade americana.
Foi neste momento aqui
que as empresas começaram a usar xarope de milho em tudo.
Olhem esta linha.
Parece a pulsação do príncipe Andrew quando lhe perguntaram sobre J. Epstein.
"Jato? Eu não sabia de jato nenhum. Eu jamais entraria no jato!"
A junk food americana não se restringiu aos EUA.
Parecia um universitário da NYU. Rodou o mundo barbarizando.
Passou por estas ruas fazendo cagada.
Mas é aqui que a coisa fica interessante.
Só conseguiu isso graças ao livre-comércio.
O sistema de livre-comércio que evoluiu desde a II Guerra
visava promover a paz e a prosperidade
através da abertura dos países ao comércio
e removendo as barreiras entre eles.
Os países comercializam livremente para vantagem mútua.
Todos plantam e faturam mais.
Os benefícios são preços mais baixos, mais opções e crescimento econômico.
Essa é a ideia básica.
Todos estão conectados e as economias crescem mais rápido juntas.
E geralmente funciona.
Mas nem sempre é bom para os trabalhadores
e ajuda os países ricos a pressionar economicamente os mais pobres.
Principalmente quando queremos que comam as nossas porcarias.
Vejamos Samoa,
o melhor arquipélago do Pacífico e o 2o melhor biscoito de escoteira.
É biscoito de menta congelado! Não vou discutir.
Fresco, não! Aí é nojento, parece pasta de dente. Congelado.
A dieta samoana tradicional é saudável:
coco, banana, frutos do mar, inhame.
Vou ser sincero: não faço ideia do que seja um inhame.
Achei que fosse uma boate em Las Vegas. Sério.
É uma dessas coisas? Não sei dizer.
Aquilo ali nem vegetal é. É um maldito Pokémon!
Some daí, Cherubi. Sai fora!
Depois da Segunda Guerra, os americanos comiam muito peru.
Nós adorávamos! Menos uma parte.
É vendido como rabo de peru,
mas na verdade é a glândula
que une a cauda à ave,
que usa o óleo produzido pela glândula para armar sua cauda.
Isso parece impróprio.
Parece que o peru levantou a saia.
É óbvio que muitos americanos não quiseram comer gordura da bunda do peru.
Então as empresas começaram a despachar rabo de peru para Samoa,
onde a carne é escassa.
A certa altura, o samoano médio comia 20kg de rabo de peru por ano.
E 93% dos samoanos
ficaram com sobrepeso ou obesos.
E os outros 7% eram Dwayne "The Rock" Johnson.
Tudo isso alarmou os especialistas em saúde..
A minha missão é livrar da bunda de peru
as comunidades insulares do Pacífico,
no continente, no Havaí e no Pacífico.
Imagine ser essa sua missão de vida.
Dizem: "Vou curar o câncer." "Vou solucionar o aquecimento global."
E ela: "Vou erradicar as bundas de peru."
-"E a leucemia?" -"Eu disse...
bundas de peru."
E adivinhem?
Ela conseguiu!
O governo de Samoa proibiu a importação de rabo de peru em 2007.
Mas não foi um final feliz.
Samoa tentava entrar para a Organização Mundial do Comércio, a OMC, há anos.
O problema era que os EUA são um membro muito poderoso,
e os aviários americanos odiaram a proibição de Samoa.
Então a OMC convenientemente bloqueou a entrada de Samoa
até que o país concordasse em suspender a proibição.
A OMC agiu como uma gangue.
Tipo: "Você quer entrar para a OMC?"
E Samoa: "Quero, cara."
"Então tem que comer 20kg de bunda de peru.
Duas bundas por vez. Sem vomitar!"
E Samoa: "Beleza."
Nem de longe Samoa está sozinha.
Após acordos comerciais com os EUA, a dieta de países pobres degringolou.
Porém, há um acordo que espalhou mais obesidade do que todos.
Nafta, um dos piores acordos já feitos por um país.
É um desastre total e completo.
Eu chamo de "desastre do Nafta".
O pior acordo já feito.
O acordo mais estúpido, um dos mais idiotas de nossa época.
Sabem o que acho do Nafta. É o pior.
Nafta. Já ouviram falar dele?
Por que o Trump está falando assim?
Tipo: "Nafta...
Nafta."
Trump teria razão caso se referisse só à obesidade.
Mas sabemos o que ele acha de junk food.
Por que essas mãos estão assim?
Não sei se vai comer os hambúrgueres ou agarrá-los pelos picles.
Vou xingar menos. Tem criança vendo o programa.
Em 1993, EUA, Canadá e México assinaram o Nafta.
Quase de imediato, o acordo começou a destruir o sistema alimentar mexicano.
O México passou a receber comida barata processada e pobre em nutrientes
dos Estados Unidos,
e a dieta daqui passou a copiar a dos vizinhos do norte.
Hoje em dia, as moças não gostam de cozinhar.
Acham mais fácil comprar pizza ou Kentucky Fried Chicken.
Isso é que é ir fundo.
Ela procurou a Al Jazeera News para falar mal da filha.
"A mulherada de agora não cozinha, não casa...
Que fim levou o Roberto, aquele rapaz legal?
A mulherada devia chamá-lo de volta."
O Nafta inundou o México de milho americano, junk food e refrigerante.
A importação de xarope de milho de alta frutose cresceu 1.200%.
Os efeitos à saúde foram catastróficos.
Antes do Nafta, 34,5% no México eram obesos ou tinham sobrepeso.
Hoje são 75%.
A principal causa de óbitos no México é a diabetes.
Pense em toda violência que rola no México:
gangues, contrabandistas de drogas, Cabo.
Mesmo assim, a coisa mais letal no México
é o Flaming Hot Cheetos.
O México é um dos países que mais consomem refri no mundo.
Uma empresa em particular tem causado muito estrago.
Adivinhem qual?
O México é o maior consumidor de Coca-Cola no mundo.
As crianças não têm água potável nas escolas...
então bebem refrigerantes.
Bebês tomam Coca-Cola na mamadeira em vez de leite.
Bebês tomam Coca-Cola na mamadeira.
Essa troca não se faz.
Imagine ir ao McDonald's e pedir Big Mac, fritas e um copo grande de leite materno.
Você seria preso.
Mas é um acordo comercial! O México também nos manda comida ruim, né?
O México superou Canadá e China este ano como maior parceiro comercial dos EUA.
Os EUA compraram US$ 13,4 bilhões em frutas, verduras e nozes.
Pelo Nafta,
70% da produção dos hortifrútis frescos do México
são exportados para os EUA.
Pensem nisso.
Nós os afogamos com Coca e diabetes e ficamos com os abacates deles.
Não me entendam mal. Abacate pode fazer mal, mas por outro motivo.
Cresce o número de lesões ligadas ao corte deste ótimo alimento.
Tem até hashtag própria nas redes sociais: #mãodeabacate.
A vítima mais recente da "mão de abacate".
Ela precisou de cirurgia depois de cortar os dedos.
Este é o tempero crucial, quer esteja no Chipotle ou Subway...
Eu sei!
Quase decapitei o polegar nesse dia.
Passou perto.
Por causa do livre-comércio,
o México não se protege da indústria alimentícia dos EUA.
Aconteceu isto quando o México tentou limitar nosso xarope de milho.
O México achou que era má ideia e incluiu...
Esperem aí, parem.
Ninguém vai prestar atenção nesse vídeo.
O cara parece ter colado uma chinchila.
Deem um jeito nisso, borrem.
Muito bem. Continuando.
Tarifaram o xarope de milho de alta frutose...
Parem. Agora estamos pensando na chinchila, não funcionou.
Em resumo, o leão-marinho nutricionista está dizendo
que o México quis reduzir duas vezes a entrada de xarope de milho.
Não ria, tá? É muito sério.
Como em Samoa, a OMC impediu.
Para piorar,
continuamos ferrando o México até hoje.
Daqui a algumas semanas, o Congresso deve aprovar o USMCA,
que é basicamente o novo Nafta.
E a Casa Branca incluiu restrições que dificultarão a inclusão
por parte do México de rótulos de aviso em junk food.
Deve ser porque Trump prefere ter esses rótulos nas pessoas.
Ele pergunta: "Você é quanto guatemalteco? 15% Não rola."
O México tem um acordo de livre comércio.
Mas não tem liberdade para fazer nada.
O livre-comércio devia melhorar vidas e tirar gente da pobreza,
mas entope alguns dos povos mais vulneráveis do mundo de junk food.
Sabem o que mais assusta?
Em breve, todo país do mundo terá seu programa da TLC.
Este é o último episódio de 2019.
Então, antes de entrarmos de férias,
quero contar novidades
de algumas histórias deste ano.
Em agosto, falei com o premiê canadense, Justin Trudeau,
e tentei convertê-lo ao islamismo.
Aceita o islã como única fé verdadeira e o profeta Maomé...?
Não pode rir disso.
Sou um católico orgulhoso, mas respeito muito todas as religiões.
Eu nem suspeitava que ele se converteu há décadas.
Assalamu alaikum, irmão Jafar.
Isto é pra valer.
Apareceu duas semanas após o episódio. Ele não ficou só moreno.
Trudeau se pintou de negro várias vezes
e, mesmo assim, foi reeleito.
Basta ele se pintar de amarelo em 2020 para ser racista três vezes.
Eu acredito nele.
O episódio sobre empréstimos estudantis me levou a depor no Congresso.
E os republicanos queriam acabar comigo.
Sr. Minhaj,
sabe quanto o aluno local paga na UC Davis?
-Atualmente é US$ 14.490. -Bum.
-Sabe... -Ganho pontos por isso?
Ganha, sim. Quanto paga o aluno de fora do estado?
-Não sei. -São US$ 44 mil. É relevante.
Não vale a pena para quem for de outro estado.
Não nego.
Se pagou US$ 44 mil para estudar na UC Davis,
foi por isso que não entrou na UC Berkeley.
Sou formado em ciência política pela Davis.
Passei metade do tempo copiando textos da Wikipédia.
E a outra metade comprando camisetas XXG de cartão de crédito.
Também falamos da censura na China, que está crescendo.
Em outubro, uma jornalista que ajudou no episódio
foi presa pelo governo chinês por apoiar os protestos em Hong Kong.
No mesmo mês, o diretor do Rockets apoiou Hong Kong,
assim Pequim continua vetando jogos do Rockets na China.
E, nesta semana,
Mesut Özil, meio-campo do Arsenal, apoiou os uigures chineses.
E a China proibiu o jogo do Arsenal.
Ninguém no país inteiro viu o jogo de futebol.
Por duas horas, a China virou...
os Estados Unidos.
Outro país que tomou atitudes bem autoritárias foi a Índia.
Desde a última vez, o premiê Modi mostrou aos muçulmanos a que veio.
Em agosto, ele revogou o status especial
da Caxemira, estado antes autônomo de maioria muçulmana.
Mandou milhares de soldados para lá e cortou a internet na região.
A maioria dos caxemirianos continua sem internet.
Pensem em tudo que perderam.
A dança de Buttigieg, o anúncio da Peloton,
o gato Kumail Nanjiani.
Modi não quer caxemirianos vendo o cara malhado de Karachi.
Para Modi, mexer com caxemirianos muçulmanos foi só o começo.
Ele tirou a cidadania de dois milhões de cidadãos, a maioria muçulmana.
E, agora,
quer conceder cidadania rápida a migrantes, exceto muçulmanos.
Percebem a loucura?
Modi assume o controle da Caxemira, cheia de muçulmanos.
E, quando refugiados muçulmanos buscam segurança,
ele vira leão de chácara de boate.
Tipo: "Foi mal, gente...
não cabem mais muçulmanos."
E a turma: "Por favor!" E ele: "Gente...
-Só entra quem comprar bebida." -"Sabe que não bebemos."
"Eu sei. Por isso as regras são essas."
Essa é apenas uma pequena amostra do que rola no mundo.
Ucrânia, nível do mar, Lakers na liderança.
É pavoroso.
É por isso que, no final de 2019, muitos se sentem assim:
É tão... Nem sei como... Loucura.
Não aguento mais, sério.
Vemos frustração e ansiedade.
É muito drama.
Quero gritar.
Façam parar.
Estou cansado.
Não aguento mais, quero desligar, é muita escuridão.
"É muita escuridão, cara!"
É como se fosse trocar a CNN pelo My Chemical Romance.
Mas este é o problema!
Estamos expostos a todas as notícias o tempo todo,
o que nos faz sentir que devemos nos preocupar com tudo
o tempo inteiro.
Pensem nisso. Devem ir à marcha pelo clima!
É mudança climática, afeta todos nós.
E pensar nos rohingyas. Não se fala em Mianmar.
Vamos aproveitar para apoiar Hong Kong.
Os protestos continuam. Separações familiares na fronteira.
Avatar azul pelo Sudão, vermelho pela Caxemira.
Palestina livre, não dê ouvidos a R. Kelly!
Antes disso, porém, pare de comer carne.
Dane-se a carne se nem proibimos os rifles de assalto.
Quem dá bola para rifles se Stephen Miller vai se casar?
Ele pode procriar!
É por isso que estamos ficando loucos.
Muitos falam nessa sensação. Não se sentem assim?
Tudo isso importa.
Mas não dá pra se preocupar com tudo o tempo todo.
Isto até tem nome:
fadiga por compaixão.
É como ter 50 abas abertas nos navegadores mentais.
Logo vamos travar, algo precisa mudar.
Sabem quem sacou 2019?
Não vão gostar de ouvir.
Mitch McConnell.
Sentamos o pau nele o ano inteiro:
"Ele é um ogro." "É uma verruga de óculos."
"Parece ter saído do lixão de um museu de cera."
Ele não deu bola. Mitch adora, fica mais forte.
Ele fechou todas as abas,
menos "Partido Republicano" e "fechar os tribunais".
Temos que nos concentrar como ele.
É o que proponho. Em 2020...
faça uma pausa.
Escolha algumas coisas...
com que não se preocupar, pelo seu bem.
Não é para fechar o navegador.
Apenas feche algumas abas.
Vou deixar outras pessoas se preocuparem com três coisas em 2020,
certo?
Canudinho de plástico.
Não quero saber, que outro se preocupe.
Coreia do Norte, quero mais que... Nem vou pensar nela.
E pintar o rosto de moreno. Sei que devia ser comigo,
mas vou focar em outras abas.
Se me perguntarem: "Ficou sabendo?
Joe Biden se vestiu de Apu no Halloween."
Direi: "Aposto que o sotaque era engraçado. Ele acertou o sotaque!"
Tipo...
"Aposto que matou a pau!"
"Foi perfeito."
Mas sabem o que não tem graça? Mudança climática.
É 2020, vamos nos concentrar.
Sei que é esquisito...
ouvir isso no programa que manda se preocupar com algo toda semana.
Não vamos parar com isso, mas também vou entender
se você precisar dar um tempo.
É por isso que, depois de ver este episódio,
você tem todo o direito de fechar uma aba no cérebro.
Ainda mais se for para focar em questões mais importantes.
Durante as festas, durmam bem... mas não bem demais.
A gente se vê em 2020. Temos mais abas para abrir.
Boa noite.
Legendas: Leandro Woyakoski