- É aqui? - Sim, vai ficar bem.
Meu Deus Nino, estou assustada!
São só 15 dias e resolveremos todos os nossos problemas.
Sim, será o nosso segredo.
Lembre-se, Mimma, tenta não pensar muito em mim.
- Toco a campainha? - Espera, deixa que eu me afaste.
Vemo-nos daqui a 15 dias!
Quem é?
Olá, sou a guria que...
Entra.
Espera aqui.
Bem-vinda. É mais bonita do que me disseram.
- De onde vem? - Perto de Pola.
Quase que podia adivinhar.
Os eslavos tem belos traseiros e sabem usar bem a língua.
Eu não tenho muita experiência.
Não se preocupe. Um dia num bordel vale por 10 anos lá fora.
Mostre-me as tuas mãos.
As mãos são o espelho de uma mulher.
Ótimo. Mostram que é uma guria de classe.
Obrigado, minha senhora.
Não me trates por senhora, sou a Madame Colette, a gerente.
A minha mãe era francesa e na minha juventude
dançava na Folies Bergeres.
Eu mostro o teu quarto.
Não precisa de um contrato para trabalhar aqui.
Ande na linha e vai correr tudo bem.
A casa está sempre aberta mas tem 1 dia de folga por semana.
- Certo, Madame Colette. - Não pode recusar um cliente
a não ser que seja algum parente.
- Com certeza. - Não é nada comigo.
- São as regras. - Eu compreendo.
O 'Salão Mistério' para aqueles que não desejam ser vistos.
Por vezes os clientes pagam no quarto.
Você entrega o dinheiro para ser registado.
Após 15 dias, você recebe a sua parte.
A casa fica com 50%
para eletricidade, aquecimento, medicamentos, limpezas, taxas...
mais o quarto.
Extras não incluídos. As tarifas da casa
são simbólicas, como um menu fixo.
Pedidos especiais são extras.
- Este é o teu quarto, gosta? - Uau!
- Que luxo! - É um dos melhores.
Obrigado, vai ficar muito satisfeita comigo.
A campainha é ali.
Toca 1 vez para um serviço Normal.
2 vezes para um Duplo, 3 vezes para meia-hora
que normalmente não dura mais do que 15 minutos.
Trabalha-o primeiro com a boca para poupar tempo
- depois de o examinar... - Que quer dizer?
Higiene.
Traga-o para o lavatório, Pegue a pica,lave-a e seque bem.
Se vir alguma mancha, corte ou sair algum corrimento
dá um toque longo e nós o mandamos embora.
Oh, por causa das doenças!
- Bom! Tem o teu relatório médico? - Claro.
Prova de esforço, mamografia, exame vaginal...
Ótimo, mostre-o ao Doutor. Logo estará aqui para a visita semanal.
- Já comeu? - Não.
Vem conhecer as outras.
Esta é a nova guria, de Pola.
Olá, sou a Gina de Gorizia, sente-se.
Fulvia, de Milão.
- Roma. - Genova.
- Bolzano. - Veneza.
Goulash, a especialidade de terça-feira.
A minha especialidade é todos os dias!
- Como te chama? - O nome não é grande coisa. Mimma
mas a partir de agora vamos lhe chamar...
Paprika?
- Paprika! - Sim!
É mais picante do que um prato de 'goulash'.
Você dá isto?
Todas as gurias ficam conhecidas por aquilo que fazem.
Os nomes dizem tudo.
Diz de onde vem e eles saberão com que podem contar.
Nápoles ou Messina significa 'espanhola'.
Todos sabe que Bolonha significa chupadora.
Veneza ou Verona, classe e elegância
juntamente com todos os pensamentos mais sujos.
- E Pola? - A especialidade é um grande traseiro.
Sacuda-o bem e não te arrependerá!
E se um cliente quiser isto?
- O que significa? - Que quer outras coisas: urina, fezes.
É um extra e muito caro!
3 dedos na cara significa 'a balança'.
É fazer a três, com um homem no teu cu
para equilibrar com o homem que está na tua buceta.
Ou uma guria extra para uma cena lésbica.
Vou descansar.
Nós também vamos fazer uma pausa.
É muito querida, Espero que nos tornemos amigas.
Eu também espero.
Tem algum homem?
Um gigolô, que fica com o dinheiro.
Vá lá, Sônia.
O Doutor chegou.
Rápido, vamos para a enfermaria.
- Aqui está a nova guria. - Dispa-se!
- Nova aqui na casa, ou nova nisto? - O meu primeiro dia.
Até parece que vai para uma festa.
- Por que escolheu este trabalho? - Razões familiares muito fortes.
Mãe doente, pai já morreu, por isso...
Respire fundo!
Infelizmente não tive outra escolha.
Esse suspiro parece quase convincente.
- Já ouvi essa cantiga antes! - Doutor, estou falando sério.
É o que todas dizem.
Mas eu não caio nessa. Diga-me a verdade.
Estou fazendo isto para ajudar o meu noivo, ele é eletricista.
Surgiu uma oportunidade de comprar o negócio do patrão
mas ele precisa de dinheiro, por isso pensamos...
Vai ganhá-lo rapidamente num bordel. Boa idéia!
Apenas 15 dias e depois nos casamos.
- De quem foi a idéia? - Minha, quero dizer, do Nino.
Aceitei logo, porque achei uma boa idéia.
Sabe o que é que o seu Nino é? Um gigolô.
Você não o conhece.
Pense bem no que está fazendo. Ainda tem tempo.
Pode ir embora, ninguém pode impedi-la.
A decisão foi minha.
É uma guria bonita e saudável, por que arruinar-se?
- São só 15 dias! - Pobre idiota, nunca irá sair disto!
Está me assustando, doutor. O que devo fazer?
Peça ajuda a Jesus, se acredita nele.
Eu posso tomar conta de mim! Sabe por que preciso de dinheiro?
Porque o meu pai o gastou todo em putas!
E está aqui para recuperá-lo?
Bem, pelo menos uma parte. O que há de errado nisso?
Que caráter!
Sabe, nem todos usam preservativos.
- E se engravidar? - Eu dou um jeito!
Não é necessário, basta usar isto.
Isso machuca?
Não! A vagina tem que estar úmida
para o inserir bem.
- Estou machucando? - Oh, não...
- Acho que está ficando lubrificada. - Pode crer!
Você é fantástico. Eu o quero para meu primeiro cliente!
Vá lá e boa sorte!
Então, cavalheiros, estão à espera de uma virgem?
O que foi? Nunca viu umas mamas?
Quer fazer amor com a Roma-doma?
Adeus, borracho, volta em breve.
Um Normal.
Alguma dica? Vá lá.
Está pronta para começar?
Agora ou depois... mais vale começar já.
A prática faz a perfeição.
E agora uma novidade:
Paprika, de Pola, com o seu cu que é um consolo!
Vem, Pola, consola-me!
É por aqui...
Gostou? Volta em breve!
Espera, primeiro o lavatório
- Tem alguma doença? - Não.
O que vai ser? Meia-hora?
O que você quiser.
- Oh meu Deus, estou indo! - E então!
Passei da hora! Não é assim que se faz!
Vai... Vista-se!
- Como pode ser uma puta? - Por que veio para o bordel?
- As gurias mais bonitas estão aqui. - Esqueceu de tocar a campainha!
- Foi mal, acabei gozando. - Oh meu Deus!
Se goza com cada cliente, o teu lugar não é aqui.
- Adeus. - Ela goza e não dá nem uma gorjeta?
Adeus Paprika.
Tem de controlar-se, aprender a fingir.
Diz que gosta mas não goza... ou acaba consumida.
- Mas como? - Pensa noutra coisa qualquer.
Algo triste... parentes falecidos, as tuas dívidas.
Pensa no Mazzini, Garibaldi, Carducci!
- Pensa no teu padre! - Vou tentar, mas ele era tão bonito.
Nem todos serão. Você vai superar isso.
Vem, Vamos voltar lá para baixo.
Desta vez eu a desculpo.
Cavalheiros, estamos aqui para enroscar não para conversar.
39...
Uau, quase 50.000 liras, nada mal!
Como te sente?
Como se tivesse sido atropelada.
Você passou no teste! Eles te adoram!
Deixa-me ver.
Tem um pouco de febre. Luana, o termômetro.
Que aconteceu? Deixa-me sentir...
- É apenas exaustão. - Vai direta para a cama.
Vamos dormir!
Como consegue dormir sem nenhum comprimido?
Isto é um bom comprimido para dormir...
O meu conhaque vai deixá-la como nova!
E deixá-la bêbeda e vomitando?
Você me irrita!
Já não gosta de mim.
Sai, deixe-a em paz, precisa descansar.
Não é nada, apenas exaustão.
Por que é que a Sônia deixa a Tosca tratá-la daquela maneira?
A Sônia é uma boneca. Os clientes gostam de lhe bater.
A Tosca é uma dominadora. Gostam tanto que continuam depois do trabalho.
Não compreendo as relações entre mulheres.
É melhor ir te habituando. Madame Colette também gosta.
- Também vai fazer contigo. - Não, não é o meu gênero!
Bem, não pode evitar... além disso, é tão relaxante.
- Então, você também... - Claro, e adoro!
Agora vai deitar...
Vejo picas voando quando fecho os olhos.
É por isso que as gurias fazem amor entre elas.
- É tão liberal. - Talvez, mas não gosto.
Limpa completamente o dia.
- Não sou lésbica! - Eu sou!
Que bela buceta!
Pára...
Meu Deus, que bom!
Já não vejo picas, vejo nuvens.
Sinto-me limpa, pura, leve.
Sinto-me voar!
Entre!
Bom-dia. Chamou?
Vem cá, querida.
Estou encantada, numa semana fez tanto como 3 gurias.
Faço o meu melhor.
E gosta disso.
Pode ficar mais 15 dias.
- Obrigada mas... - E dormir fora no teu dia de folga.
- Não é isso... - Confio em ti.
É uma boa guria.
- Nunca será uma machorra. - O quê?
Acontece às mulheres que tem uma vida sexual intensa.
Elas desenvolvem o seu lado masculino.
Não sabia!
Mas as mulheres não tem uma pica
e têm que usar uma falsa.
- Como esta! - O que é isso?
Chama-se 'consolo'.
Comprei em Paris.
Toca-lhe...
Toca-lhe!
Com força!
Sinta como é duro!
Você gosta disso, não é?!
- Por que está me tratando assim? - Porque é uma puta
que quer ser fodida pela sua patroa.
Deite-se!
Abre as pernas ou será despedida.
Está bem, patroa.
Sou o teu garanhão, puta nojenta.
É a minha escrava.
Estou contente por estar de volta.
Gozo só de pensar em ti.
É química. Fomos feitos um para o outro.
Não te conheço nem sei o que faz.
O meu nome é Franco, Estou na Escola Náutica, em Trieste.
- Fazendo o quê? - Treino de oficiais.
Um marinheiro como nos filmes.
Como é que fode com os caras horríveis?
Finjo com quem eu não gosto...
e logo esqueço ele com outro mais bonito.
Eu teria ido contigo de qualquer jeito.
Você não fingiu por isso deve gostar de mim.
Bem, sim... um pouco.
- Então vamos sair. - Por que não? Estou de folga amanhã.
Jantamos os dois.
Não, vou jantar com o Nino.
- É o teu noivo? - Sim... vou fazer uma surpresa.
- Então quer dois rapazes? - Sou uma puta, não sou?
O Nino não pode vir hoje à noite. Tem negócios pra resolver.
- Jantamos depois então. - Eu pago, já ganhei o suficiente.
Nem pensar, eu não sou como o Nino.
Marinheiro, não fale assim dele.
- Ele é querido e estamos apaixonados. - Está bem, não te zangue.
Por quanto tempo vai continuar nesta vida?
Até ter o dinheiro para o Nino, depois nos casamos.
- Parabéns! - Obrigada.
Quando termina teus estudos?
1 mês e depois vou para o mar.
Talvez num barco de pesca. Acho que vou até o Japão.
- E trazem peixe fresco para Itália. - Muita coisa vem de fora.
Devem ter pescado esta lagosta no Senegal!
- Quem é a mulher? - Vou descobrir.
- Que está fazendo aqui? - E você? Tinha um jantar de negócios.
Exatamente, estrou tratando de negócios.
- Quem é ela? - Sou a noiva dele.
Mas estamos juntos há 3 anos!
Diga-me que não é verdade!
Posso explicar.
- Porco! - Liliana, eu posso explicar.
Espera, eu explico.
Vá lá, não fique perturbada.
Fica melhor sem ele.
Um cara como esse, melhor perder do que achar.
Paprika
Pode chamar-me Mimma, é o meu nome verdadeiro.
- Para onde vai? - Tem sido agradável,mas tenho de ir.
Em breve serei Capitão, podemos navegar para longe.
- Comigo? - Sim, a mulher do Capitão!
Só de pensar fico enjoada.
- Enjoa no mar? - Não, enjôo do casamento!
Já fui enganada uma vez, mas aprendi a lição.
Que lição?
Graças ao Nino tenho um trabalho bem pago.
Vou continuar mas desta vez para mim.
Não há mais promessas e palavras bonitas.
Se quiser me ver sabe onde me encontrar.
Sinto-me como se tivesse ficado ali coberta de merda!
Pode apaixonar-se por outro.
Nunca mais. Sozinha, livre e com o meu dinheiro.
- Gostaria de ficar mais uma quinzena. - Com certeza.
Oh meu Deus, Nino!
Ele não pode te tocar. Pode mandar prendê-lo.
- O que é que eu faço? - Nada, fique calma.
Temos de falar.
Ela já teve a sua conta, procura outra.
Não te preocupe.
Eu só quero falar com ela.
Não saio daqui.
- Então, não querem trepar hoje? - Estou farta de ti!
É nojento!
Não é bem assim. Deve a mim este emprego!
Mando-te primeiro para a prisão.
Com que acusação? Eu não fiquei com o teu dinheiro.
Pelo menos por enquanto.
O que me deve
vai depositar numa conta anônima.
Portanto, não há crime minha querida puta!
Eu posso sair quando quiser, a vida é minha!
Agora tem cadastro como prostituta.
Ponho-te daqui para fora se não te portar bem.
Eu quero 60% no final de cada mês.
Que crápula! Tenho de deixar Trieste.
Preciso de ajuda. Estou com medo. Ele me ameaçou.
Eu te ajudo. Para que servem os amigos?
Sei a que recorrer. Vamos te proteger do Nino.
Lembra-se do nosso dueto no concerto Majol?
Canta, por favor.
Você é a Paprika, não é? Eu sou o dono. Já ouvi falar de ti.
Prazer em conhecer.
Vem sentar-te aqui.
Querem se divertir sozinhos!
A Madame Colette tem razão: é a minha flor mais adorada.
Que galante, sr. Tommei.
Eu adoro a beleza.
Eu ofereço mulheres belas àqueles que as sabem apreciar.
- Sou um apreciador. - Só uma nobre alma...
ama a música.
Você tem alguém? Todas as putas tem um protetor, um gigolô.
Quer ser minha? Eu te protejo.
Assim de repente?... Estou confusa.
- A minha corcunda te dá nojo? - Oh, não!
Não me toque, Não sou nada charmoso!
Eu não queria ofendê-lo.
Que desastrada!
Vai, vou te dar tempo para pensar
mas voltaremos a nos encontrar.
Seja esperta! Com o Tommei você está segura.
Não sou capaz de lhe dizer não. Todos nós recorremos a ele.
Além disso, tem uma pica grande
como todos os anões e corcundas.
Ele vai fazer de ti uma rainha!
Um belo rabo não vai longe se não tiver alguém a empurra-lo.
Os meus cumprimentos.
Posso falar com a Frufru?
Se ela quiser...
- Por favor, aqui não. - Anda!
- Quem é aquele? - O gigolô da Frufru, um belo macho.
Ele me mete medo.
Ele é maluco, vamos ficar atentas.
Rocco, abra imediatamente!
Peço desculpa... respeitosamente
mas é comigo e com esta puta.
- Vai pagar por isto. - Vai tomar no cu!
Que é que ele fez?
Ele me bateu por não pagar a parte das gorjetas que ganhei.
Traga-a para a enfermaria e chame o Dr. Matteucci.
Para baixo meninas.
Não há nada para ver, voltem para baixo.
Nós temos luvas para esses adeptos do boxe.
Tenho uma dor no estômago. Posso ir para o meu quarto?
Claro querida, não demore.
- Posso? - Entra...
Ouvi que tinha uma dor de estômago. Teve medo?
Infelizmente estas coisas desagradáveis acontecem.
Bebe.
- É licor caseiro. - É muito amável!
- Para onde está olhando? - Nada. O que está fazendo?
Vim buscar a minha adorável flor.
Por favor, ainda estou perturbada.
É por isso que estou aqui. Vamos.
É tão simpático... Sejamos apenas amigos.
Abre as pernas puta ou vai para a rua!
Esperemos que ele me dê sorte.
Senti pena dele, mas ele quer continuar.
Pelo menos uma vez por mês.
Então, por causa disso, do Nino ou do Franco.
- Ele volta. - Espero que sim.
Eu vou desistir daqui. O que acha que eu poderia fazer?
Tem muitas opções.
Não pode ser secretária.
- Agora temos cadastro. - Também não queria.
Então, no mundo do espetáculo.
Já trabalhei em bares, ganha-se bem.
- Onde trabalhou? - Principalmente em Roma.
Posso te dar vários endereços.
- Escreve todos então. - Vou por algumas referências.
- Vai para Roma? - É evidente, já que estou neste trem!
- Eu te vi na Madame Colette. - Eu também.
Não tem vergonha de como a Frufru te trata?
Eu suei sangue por ela
e ela não mantém a palavra!
Você mantém sempre a palavra com o Rocco...
ou está acabado!
Você vai fazer uma cena aqui?
- Para que casa você vai? - Para nenhuma, desisti.
Ótimo, com essas mamas pode fazer o que quiser.
Idiota!
Não fodeu com todos na Madame Colette?
- Contigo não! - Podemos reparar isso.
- Vai te foder! - Vamos.
- Vamos, para ali. - Está doido?
Vamos! Alguma vez fodeu num trem?
Vou pedir ajuda!
Gosta, hum?
Sim... Sim...
Querido, você é tão macho.
- 12:20, Já é tarde! - Onde vai?
- Procurar emprego. - Vou contigo.
Não é preciso, a Gina me deu números, endereços
e cartas de referência.
Hei de encontrar algo para a minha nova vida!
Eu conheço todos os bares em Roma. Eu te levo.
É melhor se eu for sozinha.
Adeus, vemo-nos à noite.
Cá estarei!
Alô? Sim, sou o Rocco.
Tenho um trabalho pra ti.
Escuta o que te digo....
Não consegui nada hoje. Nada feito.
Vou continuar a tentar.
Não existem só os bares da Gina.
Por que é que não esquece isto?
Acaba com a tua saúde nos bares.
É melhor estar numa casa elegante cheia de atores, políticos,
senhores e estrangeiros ricos.
Não quero ser uma puta outra vez!
Empregada de balcão é melhor?
E a bebida vai dar cabo do fígado.
Encontro um lugar digno para você.
Eu não preciso de um gigolô como a Frufru!
Você me insulta! Pensa que quero tirar teu dinheiro?
Esquece, não confia em mim.
Posso mesmo conhecer atores, políticos?
Pode crer! Eu falo com o Milvo.
- O que ele faz? - É o maior gigolô da Itália.
Um cara legal. Eu marco um encontro.
Sem qualquer compromisso.
Ela é linda, jovem e tem belas mamas.
- Que idade tem? - 18
Caminha até a porta.
Você tem um belo rabo.
Deixa-me apalpar.
Belo e firme!
- Obrigada. - Precisa de uma casa de 1ª classe.
A Madame Saffo em Florença.
- Ou 'O Espelho' em Milão. - Prefiro ficar em Roma.
Bem, então a Madame Olímpia.
Vai gostar daquilo.
Silêncio!
Athos, telefona à Madame Olímpia.
Faz tudo, não é?
- Eu posso garantir. - Eu disse silêncio!
Não é fácil entrar na Olímpia
mas se ele falar com ele, está arranjado.
Está a tua espera amanhã de manhã.
Entrega-lhe isto.
Fica uma quinzena ou duas.
Numa semana paga a minha comissão.
É um cavalheiro!
Silêncio! Detesto gigolôs.
Adeus querido.
Não tome banho antes de ir para o Olímpia.
- Por quê? - Vai... você vai longe.
Fui campeã de natação nos Jogos Olímpicos de Berlim, em 36.
É por isso que me chamam Olímpia. Apalpa estes músculos!
- Duros como o aço! - Duros como um pau duro!
- Braço-de-Ferro? - Vence-me logo na largada!
Acompanha-me...
Tomou banho esta manhã?
Sua grande porcalhona!
As gurias boazinhas se lavam todos os dias.
- Disseram-me... - Cale-se!
Agora a mamãezinha vai tratar do teu banho. Dispa-se.
Que bela espuma.
Entra.
Banho de espuma aromático...
Levante-se, vamos limpar atrás.
- Uma bela ensaboada! - Está gostando, porcalhona?
Está gozando? Que louca!
Eu te adoro!
Como te atreve, putinha?
Sai!
Sai, vai trabalhar!
- Meia-hora. - Ótimo.
Vai bem.
Olá rapazes, estou em brasa.
Alguém quer um pouco de 'paprika' na pica?
Tem dinheiro?
Eu sabia que ia acontecer, mais cedo ou mais tarde.
Aquele homem à porta é meu tio.
Eu trato dele.
Que se passa com as mãos nos bolsos?
Eu deixo ele duro por ti! Já está duro!
Vá lá, quero que me rasgue toda.
Otário!
Vamos.
O que estão esperando?
Vá lá, desportista...
Tenistas põem as bolas para fora, ciclistas começam a pedalar!
Os valentes soldados espetam as baionetas!
Quer meia-hora?
- Vai gostar de mim. - Que belo trabalho, Mimma.
Reconhece-me? Já se passaram muitos anos.
A tua cara está diferente
mas reconheço a tua bundinha seja onde for.
Por favor, tio.
Estou aqui temporariamente.
- Prometa que não vai me denunciar? - Como é que pôde?
O escândalo vai rebentar, seja como for.
Eles nunca saberão. Vou-me embora no final da semana.
Jura que não diz! Promete?
Tenho pena de ti...
Tio, pôs a língua na minha boca!
Eu reconheci a tua bundinha porque sempre me deixou louco.
Sempre me acariciava. Pensava que era por brincadeira.
Estive mais de 10 anos à espera.
O que está fazendo é vergonhoso.
Quando era pequena brincávamos às escondidas.
Eu te pego e sinto o teu traseiro...
Que bom! Vamos fazer meia-hora, 1 hora...
É de graça, seja como for. Não me obriga a pagar, não é?
Não chore, que molha o meu saco.
Eu sei que tem pouco...
Qual é o problema? Está ficando preguiçosa?
Nunca trabalhei tanto como agora.
Ainda faltam pelo menos umas 100!
Está bem, você pode saber.
O meu tio está me chantageando.
O que raio está dizendo?
Ele me reconheceu e volta todos os dias.
Me faz perder tempo e não paga.
Não disse à Madame Olímpia, para não fazer escândalo.
- Livra-me disto. - Isso não é desculpa!
Mas eu vou dar um jeito.
Encontre-se com ele no café Grand Itália
e guarda isto.
Perdi no pôquer outra vez a noite passada.
Veja como estão te olhando. Mostre mais as coxas.
Gosto de ver as pessoas excitadas por causa da minha sobrinha putinha.
Ainda bem que nos encontramos outra vez.
Quero recuperar algum dinheiro esta noite.
Pode me emprestar algum?
Que tal todo o dinheiro que me tem feito perder?
Não reclama! Mostra as coxas mais um pouco.
Olha os dois que entraram. Estão te comendo com os olhos.
Desculpe.
Rocco, este é o meu tio que gosta tanto de mim.
Seu porco repugnante!
Se não deixa a minha mulher em paz quebro-lhe a cara!
Está suando, tio!
Vai!
Sinto-me muito melhor.
Garçom, 3 Negronis.
- Sabe que eu te protejo... e te agradeço.
Quando disse 'a minha mulher' você aprovou.
Eu te adoro.
À minha mulher e ao homem dela que fazem um belo par.
O que arranjou?
Um encontro a quatro com o Príncipe Brando, o playboy.
- No palácio dele? - Sim, você e uma amiga.
Combinei tudo com a Madame Olímpia.
Viva! Que grande dia!
Ótimo, veio na hora certa.
Entrem.
Entrem, meninas.
- É um prazer, Príncipe. - Não, trate-me por Ascanio.
Esta é a minha mulher.
A Duquesa Dolgorouki, de uma antiga família polonesa.
Sentem-se, queridas.
Bebam um pouco de champanhe.
- De onde é? - Pola...
Bem, dos arredores.
Pola... os iugoslavos roubaram-na de nós.
Havemos de a recuperar um dia.
Belo afresco...
Sim, nada mau... um Giulio Romano.
Sílvia, prepare-se. Vamos jantar em breve.
Eu estarei pronta.
O melhor aperitivo que existe.
A mãe cheirava com uma palhinha de ouro
que o pai lhe deu no aniversário.
Gosto mais desta maneira, é mais fácil.
É mesmo bom!
Gosta?
Relaxa. Tirem as calcinhas!
Um agradável aroma de rosas!
Vamos comer. Algo simples... Um bom caviar...
Sentem-se meninas.
Sílvia, serve um pouco de vinho às meninas.
Estúpida incompetente!
Desculpe, senhora.
Não chega.Dá um tapa nela.
Bata. Ela gosta.
- Com força, uma bofetada forte. - Posso?
Obrigado. Deixe-me secar.
Não, use o guardanapo...
Derramei debaixo da mesa.
Gosta, hum?
A minha esposa sabe se desculpar bem.
A buceta é saborosa!
Come...
Ela é uma lésbica ardente.
Foi por isso que casei com ela. Mas é melhor beber.
Não... diretamente da fonte.
Príncipe, bebe mijo de puta?
Dom Perignon, minha querida, um grande luxo!
Agora vou beber mijo, estou sedento!
Sim, minha escrava, lambe a tua adorável puta.
Da fonte para a minha boca.
Dê-me o teu cu.
Que bela que é a casa de um príncipe!
Oh, que belo rabo!
Toma... é todo teu!
Pela bunda adentro... Buceta esganada!
- Gostou? - Eu não falo sobre isso.
Que se passa?
Não sei...
Um resfriado, muito vinho. Talvez tenha bebido demais.
Recebi hoje, é do Franco.
- Que bom... quem é ele? - O homem dos meus sonhos.
Quero estar com ele. Quero sair desta vida.
Pensa bem nisso.
- Ganha muito dinheiro aqui. - Já juntei o suficiente.
- Está na hora de desistir. - Todas nós desistiremos.
Estão prestes a nos proibir legalmente.
Tira proveito da situação.
Muda de ares, vai para Milão.
Posso falar com 'Os Espelhos'
- É uma casa de luxo. - Não sei como o Rocco vai aceitar.
Eu trato do teu gigolô.
Eu falo com meu amigo Chefe da Policia e ele o prende.
No fundo, eu também gosto dele
e todos esses clientes malucos.
E todas as gurias...
...e também de ti.
Um bordel é uma grande família.
- O que hei de fazer? - Deixe-me fechar e te dar um banho.
Cavalheiros...vamos fechar!
Desaparece!
Está cansado ou o jogo de futebol esvaziou as tuas bolas?
A Beba está doente! Ela cuspiu sangue!
Eu sabia que ela ia acabar mal!
Um médico, chama um médico.
Eu sou médico.
Não podemos fazer nada, infelizmente.
Eu quero um padre.
Faça alguma coisa, padre.
Você se arrepende?
Um aperto basta.
Estávamos lá todas. A mãe dela enlouqueceu.
Ela não sabia que tipo de trabalho tinha.
A casa está de luto por 3 dias.
Todos nós vamos, um dia. Deus perdoa àqueles que fodem.
Eu me vi, eu própria, acabar assim.
Estou de saída.
Que quer dizer com estar de saída?
Quero desistir.
Diverti-me. Tenho dinheiro, já chega!
Agora que é um sucesso?!
Fez dinheiro à minha custa. Sujeitei-me àqueles serviços caros!
E recebeu 50%. Posso te denunciar.
Denunciar-me?
Não tem futuro sem mim!
Trabalharei numa boite
Onde? Telefono para todos os bares e eles fecham a porta na tua cara!
- Então foi você? Seu filho da puta. - Posso tornar as coisas difíceis para você.
Não me assusta! Você me dá nojo!
Está pedindo!
- Que se passa? - Chama a policia!
Não é nada...
Se não o denunciar estará aqui sempre.
Então?
Detestaria vê-lo na prisão.
Posso vigiá-lo, eles o prendem se tentar mais alguma coisa.
Assim está melhor.
Vou sair no final da semana.
Não posso continuar depois do que aconteceu à Beba.
Mudará de idéia ao fim de poucos dias.
Gostaria de um banho? Tenho uma bela espuma!
Não, hoje não.
Sinto-me tonta.
O meu período está atrasado.
E o teu diafragma?
- Reparei que está quebrado. - Era só o que faltava!
Estou tão triste, tão sozinha...
Não te preocupe.
Vá lá, pode não estar grávida.
Mesmo assim, conheço um lugar indicado.
Estive lá há alguns anos.
Fica na França.
Dr. Bavarelli, eu não falo francês.
Que estupidez. Eu também sou italiano
Como todos aqui em Marselha.
- O meu diafragma quebrou. - Acontece.
Veio ao lugar certo, são horríveis na Itália.
Sujos, sem higiene...
- Vai demorar muito? - Alguns minutos.
Isso dói? Como ficarei depois?
Não se preocupe, depois vai sentir-se bem.
Calma, relaxada...
e bastante sensual.
Come o ovo, vai dar-te força.
Eu preciso mais do que você.
Você me desgasta.
Esta noite, quero dar umas 7.
- Que faz em Marselha? - E você?
Acabei de chegar!
Vamos...
Comprarei um hotel e viverei como uma mulher comum.
- Contigo, se quiser. - A minha vida é no mar.
Só anda no mar 1 mês!
Eu sinto essa necessidade, além disso sempre discutimos.
- Culpa tua. - Sou ciumento.
Contigo tenho razões para ser.
Eu mudei. Nenhum homem além de você.
- Posso confiar em ti? - Você me viu no bar.
Como uma criança. Muito inocente!
Vem navegar comigo.
- Como? Onde? - No meu barco.
Que barco?
Um barco que está à venda em Leghorn.
- Decidi comprá-lo. - Com que dinheiro?
- Com um empréstimo. - De quem?
De ti.
- Para onde vamos? - Para as Molucas!
Pensa bem, uma vida nova no Oriente!
... no Oriente, no Oriente...
O barco foi penhorado e a polícia tomou conta dele.
- E o teu dinheiro? - Quem sabe talvez o recupere!
Negociamos bastante... depois os advogados, os tribunais...
Pobre Paprika... e o Franco?
Esse idiota! Partiu noutro barco.
Fiquei na lona. Não tenho dinheiro nem para o trem.
Este rabo não há de bater no chão de novo.
É uma grande confusão!
Então, a pica deste marinheiro... Tem-na dura?
Por que não entrar?
É a primeira vez que sinto realmente que estou num bordel!
Ainda bem que me encontrou, vai te sentir melhor, vai ver.
Isto pode ser um bordel, mas o pagamento é bom!
Pára! Deixa-a ir!
Vai embora! Patife!
Vão embora todos!
Remo, esperamos um pouco antes de reabrir!
Tudo bem, limpem o chão!
Ao ponto que nós descemos!
A quem está falando! Estive nalgumas das melhores casas!
Conheci verdadeiros senhores!
Cobriram-me de diamantes!
Vespasiana, que fez com todos esses diamantes?!
Pare com isso, Vespasiana! Se não sair daqui, não fode nunca mais.
Por que lhe chamam Vespasiana?
Já vi mais picas do que um penico Vespasiano.
E tenho orgulho disso!
Desde há 30 anos!
Entrando nessa vida, nunca mais sai!
Por quê?
Vai ver... não vai sair...
nunca mais!
Abre Remo!
Gina vamos acabar como a Vespasiana?
Não, vamos ganhar rios de dinheiro.
Vamos sair com os nossos homens
e vamos continuar a sair e nos divertir !
Quando der uma brecha,
vou sair daqui.
Vou para um certo 'Espelhos' em Milão.
Para os quartos, cavalheiros! O relógio está marcando!
Bem-vindo, Almirante!
Não me chame Almirante aqui. Ela e ela...
Imediatamente. Vocês duas...
Espera!
Vamos, não temos tempo a perder!
- Quem é ele? - Almirante Sancalaspi.
Ele frequenta os piores bordeis incógnito.
Você, por cima!
Depressa, bate-lhe na bunda!
Com mais força!
Mais!
Com força, morde até sangrar!
Silencio, puta!
Não, o meu cu não é um cinzeiro!
- Vamos, bunda pra cima, puta! - Ele é maluco!
É melhor não discutir.
Abre toda...
Vou enfiar lá dentro...
- Vou enfiar bem dentro... - Oh não!
- Não no meu cu! - Como te atreve a recusar?
Enfia no cu de teus cadetes, mas em mim não.
Almirante...
Se quiser eu...
O teu cu, nojenta!
- O que se passa? - Esta puta não me dá o cu.
Como te atreve a recusar a um Almirante?
Dou só pra quem eu quiser!
Dá ou vai para a rua!
Vai te foder!
Se quer trabalhar, Milão é a cidade ideal.
60%
- Estava pensando em 50. - Aqui faz dinheiro depressa.
Mas é melhor apressar-se, há rumores...
De que vai fechar? Eu ouvi.
Aquela puta do Senador...
Fecharam 3 em Ferrara.
Esta é Meris.
Vê que bela guria temos?
Fecharam 4 casas em Genova.
Conheça a nova guria no sofá.
Toca a trabalhar! Meris leva-a para cima
arranja-lhe algo para vestir.
- Ela é uma guria do tipo odalisca. - Odalisca, nem pensar!
Qual é o problema, rapazes? As suas picas não estão funcionando?
As gurias são doidas e umas brasas!
Bela, mas põe as tetas para fora.
Que belas! São como nos filmes.
Que belas bonecas...
E estrangeiras também!
A Karin é sueca. Que belo rabo!
- Quer me experimentar? - Hei gurias!
É a nova?
Vamos te inaugurar.
- Sim, comandante? - Tragam-me o café habitual.
Claro, bem forte.
Olá, esta é a Angelina do 'Espelhos'.
Sirvam o café do costume... Obrigado.
- É um importante homem de negócios. - Sim!
Onde está esse café?
Onde devo guardar as minhas economias?
- Na Suíça? - Na Suíça não!
Vou fazer o dinheiro crescer.
Querida, não te preocupe!
É o café.
Você não é Bertelli do departamento de vulcanização?
- Também faz uns serviços? - Eu preciso até anoitecer.
Leva sempre nossas poupanças!
Está sempre no ataque.
- E os recursos da empresa? - É preciso comprar nova maquinaria.
Os subsídios do governo vão todos para o sul de Itália.
Isso é só conversa.
Entretanto gasta todo o dinheiro no casino
e levamos no cu!
É engraçado você dizer isso.
Posso telefonar ao meu namorado?
- É para longe? - Não.
Não demore.
Isto não é bom.
A não ser que a igreja intervenha
teremos de fechar.
Duplo!
Minha filha! Ela está num colégio em Florence.
Engraçado. O meu filho está em Guteborg.
Que bela a Suécia! Leva-me lá?
Este é o meu namorado.
Deixa-me ver. É jovem.
- É um marinheiro? - Capitão. Quero dar um barco pra ele.
Para ele fugir para o mar! Conheço bem os marinheiros.
Vamos lá garanhões.
De que estão à espera? Estas amazonas querem montar!
Vamos ou eu fecho a loja!
E aí, timidão. Tem medo de buceta?
Ficou encabulado!
Sabia que você é muito bonito?
Vamos lá, machão.
- Não vai me delatar? - Por que iria? Me dá prazer.
- É lésbica? - Sou jornalista.
Quero saber o que se passa aqui.
O mesmo que noutro lugar qualquer: fode-se.
Fale-me do teu trabalho.
É o melhor do mundo.
Proporcionamos gozo, esperança, ilusões.
Ilusões?
Nós gememos e fingimos para fazer sentirem-se machos
mesmo que tenha o tamanho de um cigarro.
- Não é um trabalho duro? - Não se gostar do que faz.
e não tiver vergonha, caso contrário
é só mais um serviço! Precisa ter orgulho da buceta.
Vejo que é uma guria inteligente.
Se eu não prestasse seria jornalista... sem ofensa.
Tudo bem. Que faz com um cliente?
Existem diferentes receitas.
A minha tem uma centena de ingredientes:
mãos delicadas, lábios rosados
língua doce.
Quer experimentar?
Trata-me como um cliente!
Primeiro, tiro a sua roupa.
Depois examino a tua pica
por causa das doenças.
É enorme!
Depois?
Lábios rosados e língua doce!
Pára!
É maluca!
Deixe-me!
É maluca!
Eu sabia, intelectuais
são mais ordinários que nós.
Rua!
Saiam, pintos mortos!
Aqui é o templo de Eros.
Para ser usado antes que feche!
Olá, Madame Angelina.
É para o 18º aniversário do meu filho.
Uma turnê pelas sete 'igrejas'!
- Começando pela sua. - Que honra!
Senhoras!
Belas flores para clientes idiotas.
Pérolas para porcos, orquídeas em estrume.
Escolhe com calma.
- Que está fazendo, pai? - É um velho método.
Um tapa para não esquecer o que viu.
Putas, mostrem as suas jóias ao meu herdeiro!
Quem é você, lábios carnudos?
Paprika, grande nome para uma puta!
Sou o Conde Bastiano Rosasco.
- Eu sabia que é um Conde. - Como?
Os aristocratas são vulgares!
Acho que vai passar um bom bocado com ela!
Ficarei sabendo de tudo mais tarde!
Minha querida!
O vestido é teu ou da casa?
Convida-me para fazer troça de mim?
Não, eu te respeito.
Gualtiero ficou encantado contigo.
Vem, eu te apresento.
Paprika, uma boa amiga e um belo traseiro.
Continuará um maroto mesmo que tenha 70 anos.
Não faça caso.
Na verdade é um cumprimento.
Também me disse o mesmo.
- Eu te conheço. - Sim, senhora.
- De onde? - Do bordel, senhora.
Não me lembro.
É bom e duro!
Se vier comigo até o vestiário.
- Eu te enfio ele no rabo! - Que grande idéia!
Vamos.
- Onde está a coca? - Tenho aqui.
- Põem no adoçante da Auntie. - Quer matá-la?
Não me importaria de ficar com a herança!
Eu te peguei.
- Coloca as calças, rápido! - Estou despedido?
Não, vou duplicar o teu salário.
Agora sai.
Rápido! Já não ficava de pau duro há mais de 3 anos.
É uma honra pra mim.
Que bom!
Paprika!
É a mulher que sempre esperei.
Casa comigo, Paprika.
Casa comigo!
Quero apresentar a minha futura esposa, Mimma.
Paprika para os amigos. Tia Rinalda.
Prima Eleanor, padre Bardelli
o meu filho Gualtiero que já conhece
a minha irmã Josephina, o meu irmão Gustav, Gino.
- Tenho de falar contigo. - O que é?
Fico satisfeito de ter uma puta como madrasta.
Vamos nos entender, certo?
Tem de me respeitar.
Se não por mim, pelo teu pai.
A piada foi longe demais.
Atira o nosso nome na lama.
Você já fez isso no tribunal com a banca rota fraudulenta!
Brindemos ao casamento?
É de Veneza?
De perto, sou de Pola.
Ah, boa gente. Trabalhadores, generosos...
Ela é muito generosa. Ela se dá a todos.
Faço o que posso.
Os que tem dinheiro dão dinheiro, os que tem um corpo...
Até mesmo um belo corpo é uma dádiva de Deus.
Sempre digo que os frades sabem apreciar um belo traseiro como ninguem!
Eu te peço que não nos ofenda.
Como ofender? Que mal há em falar de uma bunda bem feita?!
Vamos brindar ao nosso casamento. Brindemos.
Josephine, brinda conosco!
Está bem...
Desculpe-me!
Não pode ficar assim com a camisola toda molhada.
- Tira-a. - Ajuda-me, querido.
Não chega, tira tudo.
Vejam, palermas, a mulher que eu sempre quis.
Ela me dá tesão.
É a minha perdição!
Ela vai ser a Condessa Rosasco!
Bravo Bastiano! Um brinde!
O correio, Condessa.
Ali, obrigado.
São para você, todos te adoram!
É verdade.
Olha para isto!
Parabéns pelo casamento, acabei de saber da novidade
Tudo de melhor da Jamaica.
Um brinde ao dinheiro com que casou. Eu te amo, Franco.
Também te amo.
Não te importa?
'Senado aprova Lei Merlin'
'Lei para fechar bordeis ultrapassou os últimos obstáculos'
Ouviu isto, Bastiano?
É o fim de uma era.
Que pena!
Façam os seus lances! Um bidê de 1920.
Viu as melhores bucetas e cus da Itália.
Quero-o a qualquer preço!
Posso ficar com ele? Me é tão familiar!
Leve tudo... Agora, isso me deixa triste!
Leva também os acessórios. Agora não servem pra nada.
Licitação para um vibrador de clitóris!
Calcinhas, sutiãs, ligas! O sonho de qualquer fetiche!
Espelhos, lâmpadas, o Quatro Estações. Eu fico com eles amanhã.
Para leilão um par de tetas,
um cu e uma buceta aristocrática. Alguma oferta?
Paprika!... Quero dizer, Condessa...
Vem cá, sua puta velha!
Madame Colette, não podia deixar de dizer adeus à casa onde eu comecei.
Temos de ser fortes, Paprika!
Que acontece agora? Delinquencia, doenças...
pelas ruas...
A velha arte do erotismo já morreu!
O meu pobre marido sempre disse.
- Você está livre? - Como se atreve? É uma Condessa!
Sou uma puta e tenho orgulho disso!
Graças a estas tetas, cu e buceta
tornei-me rica e respeitada.
Champanhe para todos, é por minha conta!
Adeus paixões de meia-hora!
Adeus bidês salpicados de eserma e sacos cheios de perebas.
Adeus aos maridos à procura do que não tem em casa.
Adeus fetiches.
Adeus belos estudantes!
Adeus a todos!
Chega ou eu choro!
Vamos beber! A vida é curta mas o amor é eterno!
Ofertas para todos hoje.
De graça, é uma oferta!
Vê!
O barco que dei ao Franco como dote de casamento.
Ele fica muito bem de farda!
É ele!
O meu marinheiro, não me escapa outra vez!