FOLLOW US! TT | IG | YT | @loschulosteam
Obrigada.
Tudo bem, pessoal?
Vamos começar.
Meninas,
vocês se lembram da primeira vez em que ouviram falar de boquete?
Se lembram desse dia?
Não deve ter sido o mesmo dia em que pagara um boquete.
Espero que tenham sido dias bem distantes.
Espero que tenham tido tempo de processar a informação.
Eu precisei de tempo. Fiquei...
O dia em que descobri o que era boquete foi um dia que mudou minha vida.
Eu me lembro da data: 11 de setembro de 2001.
Nem sei o que mais aconteceu naquele dia.
Fiquei arrasada.
Eu não entendia.
Primeiro, pensei: "Boquete? Boca pequena?"
Vocês se lembram de ficar uns segundos:
"Boca pequena? Eu, hein!"
Tolinha! Quem dera que boquete fosse uma boca pequena!
Seria molezinha.
Mas boquete é muito mais invasivo!
"Boca pequena!"
Eu não acreditei que era pra chupar o boneco.
Tem que beijar um pau de língua?
Pensei que desse pra dar um selinho, mas é pra cair de boca.
Só o que eu sabia sobre pênis a essa altura,
é que eram pendurucalhos entres as pernas deles,
serviam pra fazer xixi e você não olhava o do seu primo,
quando trocavam de roupa.
Isso era tudo que eu sabia sobre o assunto,
e agora iam meter um na minha boca?
Eu sabia o que era transar: Um pênis entraria na minha vagina algum dia.
Mas era na minha vagina.
Eu não tenho papilas gustativas lá.
Pode meter o que quiser lá. Não dá pra sentir o gosto, tá?
Eu pensei: "Dane-se a minha vagina."
Mas na boca? Boca é pra chupar bala!
"Não acredito que coloquem um pau lá!"
Eu fiquei arrasada.
E você hesita: "Talvez eu não tenha que fazer isso."
Nem todas devem fazer isso."
Aí você percebe que é o seu destino como mulher.
Você vai acabar fazendo!
Percebi que não dava pra escapar,
quando descobri que era uma das "etapas."
A etapa final era transar. Se eu quisesse transar,
pra poder ter uma família algum dia,
eu teria que...
Não dá pra pular etapas. Você tem que chupar uns paus
antes de ter filhos.
É a última coisa que meus filhos iam querer!
Sexo tudo bem, porque faz filhos.
E o boquete faz o quê?
Aí você descobre: Carreiras."Tudo bem.
Eu quero uma. Quero muito uma carreira."
Eu consegui uma!
Você se rende: "Tudo bem, vou ter que fazer um dia."
Hoje não, mas vai rolar..."
Aceitei da mesma forma que aceito a morte.
Quando você descobre sobre a morte, pensa:
"Mas eu não quero morrer!"
Desculpa, mas vai morrer. Você nasceu, então, um dia,
vai chupar pau e morrer.
Esses são os marcos da vida de uma mulher.
Você pode votar e fazer faculdade nesse meio-tempo,
depois é mais boquete e cemitério.
Aí vai recebendo mais informação sobre boquetes.
Se você chupar direitinho, vai ser recompensada no final
com uma substância líquida.
Mas antes do líquido, você sabe que ele vai gozar,
porque ele se transforma num demônio uns segundos. Desculpa.
É uma parte fundamental dessa história toda.
Ele vai morfar.
Ninguém me avisou sobre isso.
Se tem alguém aqui que nunca transou,
vou te avisar que, uns 5s antes de gozar,
todo homem se transforma
no Vincent D'Onofrio em Homens de Preto:
Aquele... Todo homem fica assim na hora H.
Sei lá.
Parece um...
Parece que tem uma barata saindo do olho...
Dá medo.
E você pensa: "O líquido... Não sei de líquido nenhum!"
Eu só sabia que xixi saia dali àquela altura.
Eu penso: "Isso é xixi?" E eles: "Se ferrou.
Caramba, mais uma. Tolinha! Xixi..."
É muito mais viscoso, é...
Xixi tem consistência de Gatorade,
já o sêmen parece mais catarro de mendigo...
É verdade.
Eu sei que é nojento, mas são os fatos e...
Quando falam assim, vocês não ficam com nojo?
Nós somos tão poderosas! Podemos fazer qualquer coisa.
Sim.
Não credito que a gente faça isso.
Não acreditei naquele líquido: "Que nojo!
De onde vem isso?"
Aí você descobre que vem do saco
embaixo do pendurucalho,
a parte mais asquerosa do corpo deles, cheia de cabelo...
As bolas!
Um nojo. O líquido é tão nojento,
que o corpo do homem arranjou um jeito de guardá-lo do lado de fora:
"Eu também não quero isso dentro de mim!"
As bolas são uma panela pro líquido,
que fica em fogo baixo o dia todo
e é entornado na sua boca.
Ficava cada vez pior!
O que você faz com aquilo?
Aí você descobre que, como mulher,
tem o direito de escolher.
Graças a Deus! Finalmente!
E esse é um direito que o Congresso nunca vai nos tirar!
Mas vão tentar...
Talvez consigam, mas...
Você tem duas escolhas: Pode cuspir ou engolir,
mas tem que se afiliar, igual a partido político.
Só tenha certeza de que sabe o que vai fazer.
Eu sabia o que ia fazer. Estava no time das que cuspiam
muito antes de entrar em campo, entendem?
Eu ia cuspir, porque sabia que tipo de garota
fazia o quê. As que cuspiam tinham nojo.
Faziam assim... "Que nojo!"
E os carinhas não gostam, mas é muito melhor
que uma que engole. Eu conhecia essas garotas...
"Que piranhas, elas adoram!"
É combustível pra elas.
É como elas sobrevivem.
É a base da pirâmide alimentar das piranhas, uma base robusta de esporra.
Eu pensei:
"Não vou ser piranha, não quero ser isso."
Quando eu pagar um boquete, vou cuspir com certeza.
Fui lá, chupei meu primeiro pau
e engoli na hora. Eu pensei: "Que troço nojento."
Vamos acabar com isso, tomar feito remédio...
"É a forma mais eficiente de me livrar disto."
Foi na hora, nem pensei duas vezes.
Eu nunca cuspi e...
Nunca!
Pra cuspir, você tem que ficar com aquilo na boca
enquanto anda pelo apartamento tentando achar o banheiro,
que ele divide com os colegas. Você topa com eles,
estão na sala vendo filme de futebol americano.
Você pergunta: "Tem alguém no banheiro?
Posso usar?" "Ah, o Andrew está no banho."
Eu espero, tudo bem. Adoro esse filme.
Nossa, esse filme é tão bom! Eu tinha esquecido.
A gente esquece como ele é bom.
Você repete falas clássicas: "Eu não quero a sua vida."
Como se...
o James Van Der Beek ficasse melhor assim.
Tudo bem. É uma vantagem.
Mas parece que você está degustando vinho...
E não se enganem, rapazes, a garota não engole
porque pensa: "Delicinha essa porrinha."
Não.
Às vezes sim.
Acaba que eu sou uma piranha. Das brabas.
Normalmente é meio que: "Vamos resolver esta parada."
Quando acho que vai ser brabo, penso:
"Gargante profunda, como uma sonda,
assim não preciso sentir o gosto."
Dica de profissional.
De nada.
Tem umas gurias que adoram chupar pau. Adoram!
Eu nunca entendi.
O que você ganha com isso?
Aí percebi que elas são boas naquilo.
É isso. Simples assim.
Se você adora chupar pau, é porque você chupa bem.
Se você é do tipo: "Odeio boquete",
é porque você manda muito mal.
Gostamos do que fazemos bem.
Se você fosse boa, faria o tempo todo.
Se você acha um tédio, um saco,
é porque você manda mal. Eu me identifico.
Eu podia ter sido boa.
Bastava uma cara
ter me elogiado lá nos primórdios,
alguém que me mostrasse que eu tinha potencial,
que me botasse na rota certa.
Nós só queremos ser bons. O fundamental é a intervenção precoce.
Acho que as rainhas do boquete, as que adoram,
são as que, nas primeiras vezes
que pagaram um boquete, o cara elogiou e levou fé nelas.
Por que é isso. Só é preciso um cara,
um treinador,
um pastor, para abrir os caminhos de uma garota.
Na primeira vez, você fica tão nervosa...
Tudo que você quer é um cara que pegue o seu queixo:
"Levanta a cabeça." E você: "O quê?"
Aí ele diz: "Você é da porra!"
Tá no seu cabelo, mas gostei de como brincou com as minhas bolas.
Você está no caminho certo." Qualquer coisa.
Um encorajamento.
É por isso que eu digo: "Mintam pra nós."
Digam que somos boas, e vamos te chupar o tempo todo."
Se uma garota te chupar e não for grande coisa, minta:
"Nunca me chuparam tão gostoso." Ela vai pensar: "É mesmo?"
Aí ela vai tentar manter a liderança.
Ela vai lá e vai pensar: "Eu já fui boa uma vez...", sabe?
Deve estar se perguntando por que elogiar um boquete ruim.
Ela vai te chupar de montão.
Nunca disseram que ela era boa.
Ela vai pensar: "Esse cara entende!"
Aí ela vai te chupar direto.
E vai melhorar com a prática,
vai arrasar,
você vai ter uma especialista te chupando...
dez mil horas depois. É preciso ter paciência.
Vai levar vários anos.
Mas ela chega lá. Sei lá...
Só minta. Mesmo que você nem consiga gozar.
Juro, mesmo que...
Você manda assim: "Foi tão bom que eu nem gozei."
Eu ia pensar: "Acho que é normal. Demais! Nossa..."
Eu podia ouvir hoje isso que acabei de inventar.
Eu diria: "Acho que isso que eu inventei é verdade."
Tamanha é minha necessidade de ser boa.
Um elogio bobo de um cara de quem você gosta é tudo.
Vocês não entendem o poder que exercem
só com elogios idiotas.
Eu estou neste palco hoje
porque fiz um stand-up 15 anos atrás, de bobeira,
e foi bonzinho, mas um cara gostoso me falou:
'Você arrasou!" E eu: "Vou fazer pra sempre. Valeu."
Juro por Deus.
Eu só precisava que alguém acreditasse em mim.
Aí lembro do primeiro pau que eu chupei,
e o que o cara disse? Não foi... Na verdade, foi a mesma coisa:
"Você devia ser comediante, sério.
É tão engraçado isso que você acha que é bom."
Então...
Eu imploro por elogios, adoro.
Fui uma criança feia. Via os outros serem elogiados e pensava:
"Deve ser bom ouvir isso."
Sabe?
Fui diagnosticada como uma criança feia aos 11 anos,
por um caricaturista num parque de diversões e...
Até então, eu não sabia.
Aí ele mostrou a tela,
e meu pai disse: "Está ótimo! Nossa, incomum."
E minha família toda bradou: "Nik, é você!"
Eu falei: "Sério? Não sabia que era dentuça, tinha a sobrancelha peluda",
o corte de cabelo feio assim
"e uma bicicletinha minúscula."
Foi aí que eu soube...
Eu já tinha uma ideia de que não era bonita,
porque minha irmã era linda nessa época.
Nunca passou por uma fase esquisita... era um arraso.
Era de parar o trânsito, quando eu a jogava na frente dos carros.
Eu tentava tirá-la do caminho.
Sou a segunda mais bonita, sendo que não existe a terceira.
Então é isso.
As pessoas paravam a minha mãe
e diziam que a minha irmã devia ser modelo,
bem na minha frente. "Essa menina tem que ser modelo."
Eles não me viam de imediato, e eu surgia
de trás da minha mãe como o Nosferatu:
"E eu, devo ser o quê?"
Desesperada para ser descoberta.
E eles diziam: "Você deveria..."
brincar com massinha de modelar!
Você vai adorar!
Porque você é horrorosa." E eu: "Beleza."
Quando vejo dois irmãos, um mais bonito,
digo: "Seus filhos são uma graça."
Com ênfase no plural, depois eu pisco.
Por que ela sabe. Ela sabe.
Você dá uma piscada, e o feinho nem percebe,
porque normalmente é meio vesguinho.
Nem vai dar na pinta. Você pode ser...
Mas nunca diga que um irmão é mais bonito que o outro.
Chega de comediantes mulheres.
Não dou conta da concorrência, e é assim que elas surgem.
Como eu era feia, os meninos não gostavam de mim.
No começo, eu achava até bom.
"Ótimo. Não quero o pau deles na minha boca. Perfeito."
Ai, cheguei à puberdade lá por volta dos 22 anos...
A essa altura, os garotos começaram a me notar,
porque eu tinha florescido e me tornado uma beberrona e...
queriam aproveitar.
Mas assim que me dei conta de que não era tão feia aqui,
percebi que eu era feia aqui embaixo.
Minha vagina lembra uma mala feita às pressas.
Tudo bem.
Eu sei que tem umas peruas aqui
que também estão atrasadas pro voo.
Eu sei que vocês existem, vejo vocês no vestiário da academia.
Fico de olho em vocês. Fico mesmo.
Há muitos caranguejos eremitas procurando novas conchas...
passeando por aí.
Eu sei...
Eu me sentia solitária.
Você vê filme pornô e se pergunta: "Cadê a minha xoxota?"
Quando eu percebi, pensei: "Cacete!"
Nenhuma dessas se parece com a minha...
Me senti uma menina negra vendo filmes da Disney:
"Eu não estou em nenhum desses?"
Querem fazer um onde eu apareça? Seria legal.
Fizeram um com uma sereia antes de alguém igual a mim? Tá.
"Muito legal."
Eu não conhecia nenhuma outra vagina.
Como poderia? Você não vê outras quando está crescendo.
Você não vê nem a da sua mãe.
Quando vê, tem um matagal na frente,
e não dá pra ver os lábios.
Eu nem imaginava.
E a minha tem que ficar exposta, tipo: "Tá aqui!"
Sem pelos, com tudo pra fora. Os caras zombam de vaginas assim.
Não zombam, meninas?
"Rosbife, cinco por 5 paus.
Combinado de frios!"
Eu sei que elas parecem sanduíches de carne.
Eu sei.
Nós entendemos... e é...
exatamente isso!
Acertaram em cheio! Parecem mesmo, e é engraçado.
É tão engraçado! Isso é que é foda!
Como vegetariana,
eu ofendo a mim mesma! Penso: "Carne é assassinato", quando me limpo.
Jogo tinta em mim mesma. É um processo.
Mas cansei de me importar. É...
Já superei muitas inseguranças.
Eu me sinto muito bem, porque trabalhei muito aqui,
mexi um pouquinho aqui...
Marquei um procedimentozinho pra próxima semana, mas...
Vou dar uma aparadinha!
Ótimos clipes, mas eu...
Eu não me masturbei praticamente a vida inteira.
Só comecei a me masturbar aos 28 anos, porque parei de tomar antidepressivo.
Eu tomei antidepressivo a minha vida adulta inteira,
e tinha orgasmos, mas o que eu considerava orgasmos
se comparavam a espirros medíocres.
Quando tive o primeiro orgasmo sem antidepressivo, pensei:
"Por que as pessoas não fazem isso direto?"
E comecei a fazer o tempo todo! Era uma máquina de masturbação.
Uma mulher de 28 anos que parecia um moloque de 11 anos.
A gente escuta umas histórias, tipo:
"Descabelei o palhaço até sangrar. Eu não sabia!"
Eu fiz isso.
Era menstruação, mas conta, e eu ainda conto.
Eu não conseguia parar.
Eu me masturbei no avião uma vez e fui pega...
Ela me viu, e eu: "Pensei que na primeira classe pudesse."
E ela: "Não!"
E você está na econômica, só veio e sentou aqui,
"então nem faz sentido."
E eu: "Pensei que se eu passasse da cortina..."
Me masturbar agora... Eu estou exausta da coisa toda.
Tenho muitos brinquedinhos, comprei todos.
Assim que comecei, pensei: "Preciso do coelho."
Já ouvi falar muito dele. Aí fui na loja de animais, comprei
e tive que devolver, sabe?
"Este troço arrancou o meu clitóris!"
No comecinho foi bom, depois...
era sangue pra todo lado...
Tenho brinquedos demais.
Quando vou me masturbar, olho meus brinquedos
no balde... Com um balde?
Que merda foi essa que eu disse?
Eu não tenho balde.
Não quero que pensem que eu tenho um balde de consolos...
É uma bolsa rasgada da Victoria's Secret,
que eu guardo no armário.
Então vou lá no balde de pirus...
Tenho tantos brinquedinhos! Até demais.
Toda vez que vou me masturbar, olho pra todos eles
e me sinto mal por não estar usando todos.
Tenho uma culpa Toy Story com relação a eles.
"Woody, você era o meu favorito.
Vou sentar em você."
Aí eu sento nele, coloco o Buzz aqui em cima,
enfio outro lá dentro e faço assim...
É muita informação!
Eu me sinto uma banda de um homem só. Acabo...
"Vem, gente."
Eu me sinto a doida da pracinha.
Devia ter uma macaco no meu ombro com um pandeiro,
pedindo moedas aos transeuntes.
Eu me sinto bem pau-no-cu.
É assim que eu me sinto sempre que me masturbo.
Não é sexy.
Por ironia do destino, "pau no cu"
são as três palavras que eu digito para encontrar os pornôs que eu vejo.
Preciso disso pra me excitar.
Minhas buscas de pornô são nojentas.
O negócio fica feio rápido.
Eu sei do que eu gosto. Gosto de bondage.
Eu curto ser amarrada,
gosto de ver garotas serem amarradas. Eu não...
Vou convencer vocês, mulheres. Se não gostam, vão passar a gostar.
Adivinha? Bondage é a preguiça forçada.
Você não precisa fazer nada nele, se estiver amarrada.
"Quero te masturbar, mas minhas mãos estão amarradas!"
Me solta!
"Não, brincadeira. Deixa assim. O que está fazendo?"
Com uma mordaça na sua cara, não tem pau na sua boca.
É muito confortável.
Você finge que está difícil: "Não! Não!"
Mas é molezinha, cara.
Eles te vendam? Nossa!
Você choraminga: "Não, não vejo nada. Como eu vou gozar?"
Com facilidade. Obrigada pela ajuda.
É tão bom.
Mas pornô de bondage é sempre num porão
com paredes úmidas,
ou num galpão, e ela foi abandonada.
Ela não pode ficar confortável?
Não sei por que tem sempre um cara de máscara de solda,
malvado, com uma vara. Não dá pra ser mais legal?
Mas não, eles são sempre cruéis com ela.
E eu falo: "Seja legal! Ela convidou todos esses caras",
um de vocês chegou atrasado, não tem onde enfiar o pau.
Eu odeio esse cara. Ele sempre: "Onde é que eu meto?"
"Vai encher a garrafa d'água. Quem mandou chegar atrasado?"
Faça alguma coisa útil.
Nós todos vamos ficar desidratados depois disto.
Mas... não.
Aí o Tony fica batendo com o pau no ombro dela,
como se fosse fazer alguma diferença pra um deles dois.
"Olhe pra dentro de si mesmo, Tony. Por que se atrasou?"
Caramba!
Ela não é um bisão nas pradarias,
não precisa aproveitar cada pedacinho dela...
para honrá-la.
Trenzinho? Eu adoro,
mas estou procurando um trenzinho respeitoso.
Por que não... Seja legal com ela.
Um trenzinho respeitoso seria a garota amarrada
e os caras fazendo um monte de coisas aqui em baixo,
e outros penteando o cabelo dela
e dizendo que ela é forte.
Respeitoso.
É tudo que eu quero.
Sabe o que é frustrante de ser mulher e se masturbar?
Não dá pra gente se penetrar.
Você pode brincar com seu clitóris e tal, mas a penetração
é difícil fazer sozinha.
E é difícil gozar assim, como se estivesse no CrossFit
e seu cotovelo estivesse doendo.
Dá muito trabalho e eu sempre acabo desistindo.
Eu penso: "É difícil demais!"
É por isso que eu tenho tanta inveja dos homens.
Gozar é tão fácil pra eles. É só isto...
Isto é literalmente...
o que você faz pra dizer que alguma coisa é fácil.
Vocês: "Vou resolver esta parada",
vou comer um sanduba, cara."
"Entrega o relatório e nós vamos pro jogo."
Simples assim.
Que inveja!
Eu gosto de um pau dentro de mim, gosto de ser comida.
Gosto mesmo, é bom, e não vou me desculpar por isso.
Mas o problema é... As pessoas falam:
"Então por que você não transa?
Se você quer um pau, arranja um."
Eu arranjaria. Era o que eu fazia quando eu bebia.
Mas, sóbria, você não quer sexo casual.
Alguém aqui fez sexo casual sóbria?
Como foi que você conseguiu?
Sexo casual sóbria é muito mais íntimo.
Vira um episódio de Dawson's Creek, por algum motivo.
Começa a tocar uma música do Counting Crows, e eu: "O que é isso?"
"Round here..."
E eu: "De onde está vindo isso?"
Isto não era pra significar nada!
Às vezes você não quer se envolver,
só quer dar um trepada e seguir o baile,
mas, sóbria, não dá. Quando eu bebia, era só o que eu fazia.
Se eu quisesse levar uma pirocada, eu só...
Não está soando muito bem. Se eu quisesse...
Se quisesse dizer que tinha transado, mas sem viver aquilo,
seria perfeito. Eu diria:
"Eu quero que me comam." Eu bebia até cair,
grudava num cara, ficava meio que em coma,
numa situação em que...
eu era comida aquela noite
por um comediante, e não me lembrava de nada.
Eu acordava de manhã, e nem sabia o que tinha feito.
Às vezes me surpreendia: "Nossa, isto..."
Eu fiz sexo anal ou isso é bronzer?
Eu tentava adivinhar. Sabe aquelas manhãs
em que você pensa: "Eu transei? Sei lá. Eu devia saber."
Se o lencinho estivesse enfiado lá,
eu pensava: "Eu devo ter transado."
Era um truque clássico pós-sexo dos meus dias de bebum.
Eu sempre dou uma enfiadinha.
Não gosto de dormir de vagina ensopada,
então eu enfio o papel.
Não quero ficar vazando a noite toda.
Então eu enfio lá e jogo fora. Não fico com candidíase, meninas.
É boa ideia. Se não quiser uma infecção,
enfia lá e joga fora.
Mas às vezes você está bêbada, e o papel lá está tão bom,
que você deixa, ele seca durante a noite,
e de manhã você tem que arrancar como se fosse depilação.
E... dói.
Você deixa uma estalagmite de papel machê na colcha dele.
Não é uma maneira boa de ser lembrada.
Eu ajeitava enquanto ele estava no banheiro:
"Vai embora.
Some mancha desgraçada."
Tem uns momentos vergonhosos,
mas, na maior parte do tempo, transar bêbada
tornou bem mais fácil... dar uma trepada.
Quando estou sóbria, fico com um cara e penso:
"Eu adoraria ficar tonta de novo."
Aí tiro uma lente de contato, pra ficar meio errada.
"Talvez eu cometa alguns erros e..."
Hoje não é qualquer coisa que me faz querer transar.
Isso porque fazer sexo sóbria é arriscado, né?
Seu corpo de mulher, com um pênis lá dentro
quando está sóbria,
pensa que você está fazendo um bebê com o cara,
então libera um monte de hormônios que...
"Se lembre dele", sabe?
"Se agarre a ele.
Espere por ele. Ele vai te sustentar."
Só quero dizer pro meu cérebro idiota de mulher das cavernas:
"Vou fazer de tudo pra não engravidar agora,"
espero que você saiba. Falo de coito interrompido.
"É o melhor que posso fazer por você, corpo."
E funciona. Funcionou pra mim quase sempre.
Eu devo ser estéril, foi a minha conclusão.
Isso não era pra funcionar.
Levei um susto com gravidez uma vez...
Foi apavorante. Foi numa casa mal-assombrada.
Eu fiquei alarmada.
É.
Uma mulher apareceu num lençol ensanguentado, eu eu:
"Não vejo um desses faz tempo." E me lembrou
que eu não tinha estragado um lençol que eu gostasse há mais de um mês.
Eu pensei: "Merda..."
Quando se faz coito interrompido,
às vezes é preciso suplementar com a pílula do dia seguinte,
que eu usei um punhado de vezes.
Não, eu tomei um punhado uma vez. Desculpa...
É diferente.
A pílula do dia seguinte
pode ser tomada até 72 horas depois.
Isso não está no nome "Dia Seguinte".
Precisam mudar o nome.
Às vezes você transa de manhã e pensa:
"Tenho que esperar até amanhã de manhã pra tomar."
Aí você esquece e começa uma família. Então...
são três dias.
Você tem três dias. Estou tentando mudar
para a pílula do feriado prolongado...
A pílula da quarta-feira de Cinzas.
Acho que isso dá uma ideia do intervalo de tempo que você tem.
Tem muita gente que implicou com o nome, mas...
Mas você tem três dias,
e eu já usei os três. Não por: "Estou com preguiça..."
Esperei acabar o papel higiênico também.
"Vou matar dois coelhos... ou três. Tem muitos gêmeos na minha família.
Não sei bem como isso funciona, mas..."
Eu não tenho problema em tomar, principalmente se o cara pedir.
Um cara já te pediu pra tomar?
Eu tomo, ainda mais se ele pagar.
"É só me dar 50 pratas."
Ele te dá, você vai pra Sephora e reza.
E isso funciona.
Pode sair caro no final,
mas que outra desculpa você teria pra gastar 49 paus num delineador? Então...
Não é engraçado quando eles te pedem pra tomar?
Eu sempre falo: "Caramba... Tá, eu tomo."
Que graça você achar que quero um filho seu!
É tão engraçado...
Eu abortaria o seu filho tão rápido, que você nem...
Eu nem te ligaria.
Caramba.
Nem pensaria duas vezes. Iria a uma clínica:
"Dormi com um cara que usa camiseta que diz: "Acorda pra Cuspir".
E eles: "É rapidinho, moça. Vamos atendê-la. Entra."
Precisamos de toda a ajuda possível aqui.
Vai ser por conta da casa pra ela.
Até no estado mais conservador.
É a única exceção que eles abrem.
"Só em caso de camisetas com frases motivacionais."
"Você foi estuprada? Esquece. Vai ter o bebê."
Desculpem. A verdade não é estranha?
É tão estranho!
O problema é que eu estava dormindo muito
com caras de camiseta ano passado. Eu bolei uma estratégia.
Eu dormia com caras que me interessavam,
aí me apaixonava:
"Que saco." Eles não respondem às mensagens
e é irritante.
Estou cansada de dar print em conversas
com homens que nunca vão me amar,
e mandar pras amigas, dizendo: "O que ele está pensando?"
E elas: "Nada. Tá tudo azul aqui, Nik."
Toma jeito!
"Ele não recebeu nada disto. A gente acha que ele te bloqueou..."
Então eu bolei um plano.
Eu sou vou transar com caras
que eu nunca amaria,
que eu nunca ia querer namorar.
Então eu escolho um cara com um cordão, um cordão grande, pra fora da camisa.
Não um discreto, escondido. Esses você não pode prever.
Meninas, todas nós já dormimos com caras de cordão
que não sabíamos que existia, até os dois tirarem a roupa.
Aí você vê e...
"Tudo bem..."
Eu não estaria aqui se soubesse que isso estava aí.
Me sinto meio enganada neste momento, mas...
já estamos seminus, então...
Tenho que, pelo menos, pagar um boquete. Maravilha.
"Essas são as regras."
Então eu procuro um cara com um cordão aparente e...
O que é bom, porque, durante a transa,
aquilo fica em cima de você,
balançando pra frente pra trás, como um lembrete
de que ele não deve ser amado
e/ ou respeitado, certo?
Aquilo está bem ali.
E você se sente bem.
E eles sempre têm uma desculpa tosca para o cordão,
o que me deixa irada.
"São as plaquinhas do meu avô. Significam muito."
E eu penso: "Pelo menos o espírito de um homem de verdade"
vai pairar sobre mim hoje."
É um bônus, eu acho.
Alguém que lutou por alguma coisa além de uma vaga no estacionamento do shopping.
Então eu dormi com um cara de cordão e me sinto bem.
O dia seguinte era bom.
Eu andava toda saltitante,
tipo: "Eu trepei e não quero nem saber do cara."
Sou a Samantha do Sex and the City!
"Nós existimos mesmo, né?"
Aí eu estou na fila do Starbucks, de bobeira,
e meus pensamentos começam a criar asas,
e eu penso...
"Eu adoro o cordão dele. Eu... adoro cordões,"
e o amo por usar aquele cordão ridículo.
Fiz pouco dele por causa do cordão, achei que fosse o que ele tinha de pior.
Talvez seja o que tem de melhor!
Eu ridicularizei os motivos para se usar um cordão,
mas o dele é válido. Ele foi a uma loja mixuruca,
estava na liquidação e ele gostou. Então...
É um motivo válido.
Onde será que eu vou guardar o meu cordão
quando for morar com ele? Eu queria saber...
se ele tem uma árvore de cordões...
Nossa! Quando ele estiver pronto pra eu me mudar pra lá,
vai esvaziar um galho da árvore de cordões.
Vamos estar na cama num domingo de manhã,
e ele: "Olha a árvore de cordões."
E eu: "Por quê? Estamos na cama, quero ficar abraçadinha."
"Vai lá olhar na árvore." E eu:
"Você está muito esquisito!"
Aí eu vou lá e tem uma anel em um dos galhos.
É tipo...
"Não acredito que estou me mudando pro Texas. Que loucura!"
E eu já caí.
Estou apaixonada por um cara que não vai me mandar mensagens,
porque ele sabia as regras e é...
Eu não vou mais perder tempo com isso.
Chega de pênis dentro de mim. É a minha nova regra. Chega.
E é uma bosta, porque agora que o sexo não é uma opção,
sobrou o quê?
Era a única coisa em que eu era boa.
Quando eu ficava com um carinha, ia dos beijos
pra "Vamos transar."
E não era por adorar um pau.
Eu pensava: "É o mais fácil a se fazer."
Eu eu mando bem.
Gosto de fazer coisas em que sou boa. Meninas são assim.
Eu sou ótima na cama.
Sou mesmo. Sei que estou me gabando,
mas eu nasci com a habilidade de relaxar
e tenho um buraco. Eu só...
aproveito.
E, de forma geral, eu acho...
Dando pra geral,
acho que o melhor jeito de fazer vocês gozarem é transando.
É o mais fácil. Não entendo:
"Não dei pra ele. Fizemos tudo, menos transar."
Eu pergunto: "Você está exausta? Por que fez o trabalho pesado?"
O que você ganhou com isso?
Se você transar, pelo menos vai ser gostoso.
Você pode até gozar, sabe?
Não deve acontecer. Na maioria das vezes, não acontece,
mas é uma possibilidade, né?
Nossas opções pra fazer vocês gozarem...
não são grande coisa, e precisamos fazer vocês gozarem.
Precisamos, né, meninas?
Senão eles ficam com dor no saco, né?
Eu sou de uma geração de mulheres
que sofreu uma lavagem cerebral sobre dor no saco,
onde aprendemos
que é nosso dever fazer vocês gozarem,
se vocês acharem que vão gozar.
Se você deixar um cara de pau duro,
tem que terminar o serviço, ou você é uma escrota egoísta.
Como se...
Por que excitou o cara, se não ia terminar?
Então termina, sabe?
Ajoelhou, tem que rezar. Essas são as regras.
"Termine o que começou, "Limpe o prato."
Você aprende tudo isso.
"Pode deixar!"
Eu vou terminar. Ficar com tudo preso lá dói.
É uma dor intensa que posso causar
só por não chupá-lo?
Que maldade!
E parece que é uma dor, meninas, que nós nem imaginamos.
Fisiologicamente, nosso corpo
não foi feito para entender esse tipo de dor.
Acho que o mais perto que podemos chegar é uma lesão na coluna,
ou um ferimento por tiro.
Está nesse nível. Aí você pensa:
"Caramba, não quero fazer ele sentir essa dor,
esse cara de quem eu nem gosto tanto."
Então você chupa, transa com ele.
"Não quero que você sinta dor. Toma o antídoto."
Aí você descobre que não é dor porcaria nenhuma.
É um sentimento, com certeza.
É um sentimento, e eu vou confirmar. É uma espécie de...
"Eu quero!"
Eu quero porque quero!
Mãe!
Não é justo!
"Ele gozou!"
É isso que eles sentem.
Eu sei, você não pode dar esse ataque porque é um homem feito,
ou pelo menos está vestido como tal.
Você tem que engolir aquela raiva profunda.
Deve ser muito chato. Eu entendo. Já me senti assim.
Já fiquei sem gozar antes, quase todas as vezes.
Então eu entendo...
o "clitóris enfezado" ou o que quer me aflija.
Já senti essa frustração, é uma bosta!
E você, como mulher, se não fizer o cara gozar
e ele ficar com dor no saco, ou o que for,
no dia seguinte você vai sentir.
Já passaram a noite na cama com um cara, sem tocar no pau dele?
Pela manhã, a energia do quarto mudou.
Vai rolar uma raiva palpável, de que nem ele se dá conta,
mas ele amarra o sapato fazendo escarcéu, e você faz: "Ah... Eita!"
Ele pagou um Uber Black pra você ir até lá,
mas você vai voltar de Lyft compartilhado.
As mesas viraram.
Então você só faz eles gozarem.
Você fala: "Vou resolver isso logo",
não quero machucá-lo."
Eu não quero que eles fiquem putos, não quero que fiquem tristes ou mal.
Eu vou... "Toma, leva uma."
Goza aí."
Eu distribuía gozadas com meus vinte e poucos anos.
Entreguei tantas!
Aí arranjei uma forma de parar com isso,
que era não tocando no pênis deles.
Se você não toca,
não precisa fazer nada a respeito.
Foi um truque que aprendi. Tocar no pau duro deles
é convidar um vampiro pra sua casa.
Você fica obrigada a resolver aquilo,
ou seja qual for a regra.
Mas pode evitar de tocar.
No fim do encontro, ponho as mãos aqui,
porque não resolvi se quero tocar naquele pau ou não.
Mas mantenho as mãos aqui, protegendo o meu espaço,
porque ainda não decidi. Talvez eu queira tocar no seu pau.
Sei lá. Estou tentando resolver.
Estou sempre entre...
"Vou pra casa com ele ou vou pra casa e como?"
Geralmente, esse é o conflito na cabeça da mulher.
Quando eu fico nervosa com um encontro,
não como quase nada naquele dia,
porque tenho medo de acabar transando e peidar.
Então passo o dia...
Estou faminta a essa altura.
"Eu vou pra casa."
Mas às vezes eles ficam frustrados:
"Ela não sabe que está duro." Vocês acham que a gente não deve saber.
Aí ele pega a sua mão, como se você fosse uma cega.
"Olha, tá duro aqui."
"Ah, valeu meu bem." Eu...
Por que "meu bem"?
Não se encaixa na descrição. Nós nos divertimos.
Aí você toca... Eu faço igual a fogão quente.
"Eu nem toquei! Não preciso fazer nada!"
Porque, se você não tocar, pode só dar "Boa noite",
sair flutuando, de fininho, e ir pra casa comer na cama.
Mas, se você tocar,
tem que fazer alguma coisa ou tem que dizer a ele
que não quer fazer nada àquela altura.
Aí você fala:
"Não gosto de você", ou "Não me sinto confortável."
É uma conversa difícil de se ter e, às vezes,
me saio melhor pagando um boquete do que dizendo o que realmente sinto.
Então eu chupo o pau do cara pra não ter que falar a verdade!
Já fiz isso tantas vezes!
Mas...
Eu só...
Pra mim, ter que fazer o cara gozar agora é...
Pra não transar, era isso que eu fazia. Agora penso: "Tenho que te chupar?"
Eu ainda não confio nos meus boquetes.
Estou tentando melhorar.
Paguei um recentemente e, depois de 90s,
rolou o que sempre rola:
O cara segurou a minha cabeça e resolveu fodê-la.
Assumiu o comando, e minha boca virou a casa da mãe joana.
E eu aturei aquilo pra acabar logo.
Eu não tenho ritmo, não é algo natural em mim.
Na verdade, eu agradeci:
"Assuma o leme. Não sei o que você quer."
Eu não tenho muito ritmo. Posso até mandar bem,
se você tiver um metrônomo na mesinha de cabeceira...
A maioria das mulheres não gosta que segurem sua cabeça
e a fodam, mas eu realmente aprecio o gesto,
porque aí posso me concentrar no que sou realmente boa,
que é tentar sobreviver a este boquete,
já que agora minha respiração depende da sua boa vontade, amo.
Você não parece entender que não consigo respirar
com o seu pau na minha boca.
Espero que você me deixe tomar ar de vez em quando.
Sempre me sinto perdida no mar quando pago um boquete,
e venho à tona chamando:
"Guarda Costeira!", aí afundo novamente.
Tenho que espaçá-los perfeitamente.
Não sabia que eles não sabiam que não dá pra respirar.
Não dá pra respirar com um pau na boca!
Preciso que entendam. Eu sei que vocês acham que dá,
por causa do nariz. "Não tem pau nas narinas de vocês."
Claramente, é um canal aberto.
É a única forma de interromper a respiração.
É alguma coisa lá dentro.
Não sei o que rola, mas, com o pau na boca,
não dá pra respirar pelo nariz.
Eu não sei explicar, mas fica tudo tapado.
Não precisa de pau grande, nem de garganta profunda.
Na verdade, raramente é garganta profunda.
Eu queria explicar rapidinho...
Às vezes vocês se empolgam: "Toma!"
Vocês metem, mas o dito-cujo
não desce gentilmente pelo esôfago
como um boomerang de uma mulher descendo um tobogã.
"Tão divertido! Vai com calma."
Não, está batendo, está machucando o nosso palato mole.
"Ele sabe que é um beco sem saída?
Não tem por onde passar."
Devagar com o andor! Pega leve, cara.
Ele fica batendo no fundo do céu da boca. Machuca!
Parece que vocês querem perfurar,
como se tivessem uma britadeira.
É muito agressivo e machuca!
Machuca mesmo!
Talvez não percebam porque não dá pra ver,
mas comecem a olhar. Dá pra reparar...
por uma coisinha à toa: As lágrimas correndo pelo nosso rosto.
Lágrimas abundantes, de um elefante que perdeu o amigo.
Iguais, meio que...
Isso talvez seja um indício.
Acho que eu nunca saberia
que não dá pra respirar com um pau na boca,
se não tivesse passado por isso.
Sei lá... Mas estou aqui pra dizer a vocês que não dá.
Descobri que os caras não sabem disso
vendo pornô. Nem foi por experiência própria.
Eu vi um cara usando a boca de uma menina
agressivamente, como um Fleshlight.
E ele fazia assim: "Mete tudo na boca"...
Porque ele estava puto com a mãe, obviamente. Tinha a ver com ela.
Ela não foi pegá-lo na escola,
e tinha prometido que ia tentar,
se atrasou, foi vergonhoso, e ele descontou na Savannah,
que não tinha nada com isso.
Isso foi nos anos 80, bem antes de ela nascer...
Então ele...
"Engole tudo, sua vaca",
apertando a cabeça dela. Prendi a respiração também.
"Estamos juntas, gata. Eu sei que não dá pra respirar."
"Solidariedade. Vizinhos contra o Crime." Deixa comigo.
E eu estou assistindo...
e já faz cerca de um minuto. "Essa garota é profissional. Incrível."
Ela deve mergulhar no mar ou algo do gênero.
"Isso é incrível."
Aí eu vi que ele viu que ela estava passando mal.
Aí ele falou: "Tá achando ruim? Que tal agora?"
E segurou o nariz dela, pra aumentar a dificuldade.
Eu pensei: "Que idiota!"
Pra começar, foi o "E agora?" mais sem graça.
Ele devia ter feito: "E agora?"
Com um gesto de máscara de Carnaval.
Seria um desafio mais interessante
do que isto. Ela já não conseguia respirar!
Pensei: "Se só agora ele acha que ela não consegue respirar",
vou vê-la cair dura."
Aí eu gozei muito forte, voltei pra ver como ela estava e pensei:
"Ela sobreviveu." Estou contente de dar esta notícia a vocês.
Porque ela é esperta e disse a palavra de segurança
que eles tinham combinado antes que era...
Então...
Se pronuncia assim mesmo. Só não sei soletrar, mas...
Acho que é iídiche, mas...
Esse ruído agora é sexy. Não é estranho?
O pornô transformou isso em ruído de sexo.
Os barulhos dos pornôs eram...
Agora são...
É regra agora nos pornôs, uma loucura.
Eu garanto que tem pelo menos 14 caras aqui
com sangue correndo pro pau agora,
baseados na resposta do Pau de Pavlov. Só de...
"Tem uma mina engasgando com um pau por aí? O que está havendo?"
Eu sei que você se sente mal. É estranho ter tesão nisso,
mas, tudo bem. Você só vê muito pornô.
Você não vai achar normal
se uma mulher se engasgar de verdade no restaurante onde você
estiver jantando com a sua esposa.
Se a mulher da mesa ao lado estiver...
Sua mulher diz: "Faz a manobra de Heimlich!"
"Não dá. Estou de pau duro e não quero colocar por trás nela
enquanto salvo sua vida. Prefiro deixar ela morrer."
Isso seria estranho, mas até lá...
São só todas essas coisas, e estou disposta a fazer todas elas.
Fico tão feliz em agradar! Adoro quando os caras gozam.
Eu me sinto bem quando eles gozam.
Não quero ser uma comediante que diz:
"Fodam-se os homens!", sabe?
Eu adoraria foder com homens no palco, mas isso é outra coisa...
Eu pretendo montar esse show pra vocês algum dia, mas...
estou indo aos poucos.
Mas estou disposta a fazer todas essas coisas
e quero que vocês gozem...
Mulheres, nós gostamos quando os caras gozam. Gostamos.
Significa que podemos pegar o telefone logo, então...
"Beleza, ele resolveu. Vou voltar pro Instagram."
Mas não posso mais distribuir gozadas.
Não dá mais. Estou com 35 anos e...
Acho que agora reconheço mais meu valor.
Eu conto...
e pra chupar o seu pau seria...
uns mil dólares. Você pode fazer um TED ou...
Ficar com alguém agora é muito complicado,
porque fico atormentada com a obrigação de te fazer gozar
e nem curto mais as coisas que você faz comigo,
porque fico pensando: "O que vou fazer nele?"
Levo uma dedada e vou:
"O que mais estou disposta a aceitar depois disso?"
É como na escola, quando você e seus amigos...
"Vamos fazer massagem nas costas uns nos outros".
Você: "Não estou nem curtindo."
Vou ter que fazer massagem nela depois..."
É assim que eu me sinto quando fico com você.
Com cada um de vocês.
Eu me toquei de uma coisa.
A melhor transa que posso imaginar,
os homens também vão gostar, é a que eu levo uma dedada,
aí eu... desço do Uber.
Eu acho que isso...
Eu te dou gorjeta.
Acrescento uma gorjeta
quando usar o aplicativo. Sei fazer isso.
Por favor.
Eu adoraria que isso estivesse no app: Uber Dedo.
Você pagaria mais, pagaria o dobro,
porque precisa de dois caras.
O motorista não pode dar dedada nos passageiros.
Tem um cara no banco de trás... Talvez seja até uma menina.
Você não sabe, está de máscara. São proibidos de falar com você.
Talvez vestido de minion,
talvez faça parte da campanha promocional da Sony, sei lá.
Estamos acertando os detalhes.
Está em beta, mas...
A operação envolve duas pessoas.
Tem que ser com dois, você vai pagar mais!
Até adotarem os carros autônomos. Aí...
A menos que os carros sejam "autodedantes", não uso mais.
Sério. Eu vou sumir.
Eu seria seu companheiro inseparável depois disso.
É preciso muito para eu querer ficar com um acara agora,
porque eu não consigo.
E eu ficaria.
Eu adoraria, só que eu preciso...
Eu me arrepio só de dizer isso, mas preciso de mais preliminares.
Odeio dizer isso! Nunca quis ser uma comediante
que exigisse: "Queremos mais preliminares!"
Vi umas séries dos anos 90, e as donas de casa diziam:
"Se tivesse preliminares..." Eu escutava isso e pensava:
"Nunca diga que quer mais preliminares, os caras detestam."
Eu escuto gente na plateia: "Uuuu, preliminares."
E os caras fazem...
E as garotas: "Oba! É isso aí!"
Aí apanham no carro, na volta.
Pensei: "Tudo bem. Nunca vou exigir preliminares."
Eu nunca tinha transado, mas dizia:
"Esquece essa parada. Não tô nem aí.
Mete a seco mesmo, paga $ 0.80 por cada dólar."
Eu devia estar feliz por ele querer meter o pau na minha cara feia.
Eu acreditava mesmo: "Nunca vou reclamar de preliminares."
Aí comecei a ficar com os caras e: "Queremos mais preliminares!"
Me passa aí um blazer com ombreiras,
uns jeans de cintura alta, arrepia o meu cabelo...
"Porque queremos mais preliminares!"
Agora concordo com as peruas dos anos 90.
Vocês não ouviram! Nem sei o que dizer!
Levei várias dedadas a seco este ano,
o que constitui um verdadeiro ato de terrorismo.
Estou tão de saco cheio disso!
Nunca metam o dedo numa vagina seca. Nunca!
Não é pra acontecer.
Quando você leva uma dedada estando seca, é igual
a pegarmos o seu pau mole e dizer "Mete!"
Nós nunca faríamos isso com vocês!
Eu nem olho para um pau mole! Nunca tocaria em um.
Eu nem olho, porque sei que não se orgulham dele.
"Vou esperar até estar pronto para olhar para ele
"e conhecê-lo, tá?" Então...
Trato como o seu vestido de noiva: "Vou deixar que ele me mostre
quando estiver pronto, pra dar sorte ou sei lá o quê."
Eu nem olho para um pau mole, e adoraria brincar com um.
Adoraria, mas não me permito.
Não ouso, respeito o limite de vocês.
Mas, se eu pudesse, faria assim e esticaria.
Dá pra esticar!
E eles não ligam! Até acordarem.
Aí falam: "Ei, dá pra parar com isso?"
É tão divertido!
Eles são muito divertidos.
Nossa!
Mas estou falando sério,
vocês têm que parar com a dedada a seco. É realmente...
É horrível, é uma bosta.
Tentei métodos diferentes pra não levar dedada seca.
Por isso uso calças cada vez mais altas,
assim eu ganho tempo
pra ficar molhada, enquanto sua mão vai descendo.
Eu penso: "Fica molhada! Pro verão! Fica molhada!"
Eu nunca fico molhada. Você chaga lá, eu ouço um rangido
e penso: "Porra, ele acha que eu estou na menopausa!"
Cheguei ao ponto de, se acho que o cara é um inútil,
eu mesma meto o dedo lá, no táxi, a caminho do jantar com ele.
Só pra dar uma lustrada antes de repartirmos o pão.
Eu não confio mais em vocês!
Às vezes, quando os carinhas cospem em você
é quase um insulto,
porque me esforço tanto pra ficar molhada!
Quero mostrar isso, e os caras vão lá e...
Assim. Eu eu digo:
"Não bota sal na comida antes de provar. Pode, ao menos..."
"respeitar o chef?" Eu...
Perguntei a um amigo outro dia:
"O que você faz nas preliminares?"
E ele: "Sei lá, eu gosto de transar no sofá."
Acho maneiro."
Tá.
É o que eles acham, sendo fora do quarto já está valendo.
Penetração completa no sofá.
Isso é preliminar.
Não, preliminares são bem simples.
É beijar, elogiar...
fazer terapia... É só...
ser uma pessoa melhor!
Sussurra que está pronto pra lidar com a raiva que tem do seu pai,
que eu...
Receba um alerta no celular sobre uma enchente,
e fico molhada na hora!
"Evacuar as cavernas!" Eu...
Eu fico molhada. É que... Ficar de sarro...
Eu fico excitada só de pensar em ficar sarrando.
Eu me esfregaria na sua perna de bom grado!
Me dá um joelho!
Um joelho coberto por jeans, e eu cavalgando nele.
Como Don Quixote no seu cavalo. Eu adoro ficar sarrando.
Vou inventar uma pose: Papai Noel Invertido.
Ele fica de frente pra você, você senta no joelho dele, rebola,
diz o que quer de Natal.
Ele te diz que você foi boazinha e você tira uma foto. Isso...
num shopping perto de você no próximo Natal.
É isso que eu quero.
Façam outras coisas que não envolvam a vagina.
Um pouco de sarro antes da gente ficar molhada. Sarrar é ótimo.
Nós todos usamos jeans que tem uma costura...
Onde as costuras se encontram tem um altinho.
Se chama rala e rola.
Foi o nome que Levi Strauss deu a ele nos desenhos da 501 original.
Mas é ótimo. Você usa e tem um caroço enorme lá.
Ele botou um pouco baixo,
porque os caras acham que o clitóris é onde fica o buraco.
"Ele achou que era onde o buraco ficava."
Você tem que puxar pra cima, mas...
E é difícil localizar o clitóris.
Não julgo um cara por não saber. Às vezes, eu olho lá embaixo:
"Não sei onde essa meleca se escondeu."
Agora eu coloco um post-it nele, pra ajudar a localizar.
Vocês precisam chupar clitóris. Vocês sacam disso?
O clitóris é importante, e chupar clitóris é da hora.
Eu não sabia nada desse assunto.
Faria a mesma coisa que vocês quando chupam a gente.
Se eu fosse chupar uma garota, faria a mesma coisa.
Eu esfregaria a minha cara lá até achar alguma coisa. Beleza.
Eu gosto, continuem. Gosto bastante.
É igual ao videogame, quando aperto todos os botões e ganho.
É a mesma lógica.
Mas precisam chupar clitóris. Eu vou explicar.
Eu nem sabia o que era isso, até ganhar um brinquedinho.
Uma mulher me ouviu falar muito sobre como,
para gozar, eu preciso que espremam bem minha passinha,
então...
ela me disse que eu precisava do Womanizer.
É, estou tentando mandar mensagem pro John Mayer faz um tempo.
Mas ele escreve "rindo alto" e sai de fininho."
Ela: "Não, estou falando de um 'troço'."
E eu: "Eu também, mas acho que ele..."
Gosto de algumas músicas dele..."
Aí...
tivemos um papo meio de maluco,
e ela me mandou um sex toy que me deixou chocada.
Você coloca sobre o clitóris, e ele suga.
Tem três velocidades: Baixo, médio e esguicho...
Eu juro que você esguicha.
Eu achava que não conseguia, mas agora posso fazer qualquer coisa.
Nós podemos fazer tudo!
Eu nunca consegui esguichar, e sempre quis.
Acho que é tanto poder!
Só de derramar um litro d'água na cama do cara e lacrar: "Valeu."
A gente se esbarra por aí."
Não tem nada mais da hora.
Chupar clitóris faz sentido, de verdade.
Porque pênis e clitóris são iguais, têm as mesmas terminações nervosas.
Então, o que você deve fazer com uma garota
é chupar o clitóris dela com se ele fosse um pênis miniatura.
Sei que é estranho dizer isso e ainda mais fazer,
mas se você for lá
e tratar o clitóris como se fosse o seu minipênis,
e chupar quele negocinho...
você é gay!
Você é muito gay! Isso não é coisa de homem.
Por que faria isso?
Cara...
Não, é da hora. Chupa, por favor.
É um arraso!
Na próxima vez em que chupar uma garota,
não estou brincando, encontre o clitóris e fique agarrado ali,
como craca num barco velho. Juro pra você.
Se agarra ali e só solta quando o capitão esguichar em você,
porque vai rolar.
Com certeza.
Aí você engole! Não, não faça isso.
Você vai se afogar.
Seria maneiro.
"Engole isso tudo!"
E ele fica...
Isso é feminismo?
Acho que esbarrei no feminismo.
Muito obrigada, pessoal.
Vocês são demais.
Obrigada por...
Obrigada por prestigiarem, obrigada por terem vindo.
Amo vocês. Obrigada por assistirem em casa.
Obrigada. Boa noite.
Legendas: Rosane Falcão
Perfeito!
FOLLOW US! TT | IG | YT | @loschulosteam