Normalmente, quando você vê uma fila grande no Crab Shack,
ela está se dirigindo ao banheiro devido a intoxicação alimentar.
Mas hoje o motivo da fila era que alguém da Camden Economias e Empréstimos
estava dando camisetas para quem era habilitado a ter um cartão de crédito.
É ótima, porque seu dedinho esquerdo está sobre minha "mamadeira" esquerda,
e eu levo minha bolsa do lado direito, então fico feliz com esta.
Earl, esta é a verdadeira "Packaway, the Savings Squirrel?"
Não foi ela que cantou...
"Você estaria louco de não guardar suas economias na Camden Economias
e Empréstimos. Membro Especial"
Vai ser uma daquelas vezes que você acha que eu estou querendo te deixar
triste mas, Squirrel é um desenho na TV.
Você consegue ser um perfeito idiota às vezes.
Próximo.
Estava animado para finalmente ter um cartão de crédito que não fosse roubado.
E Randy estava excitado em ganhar uma camiseta com um esquilo sorrindo.
E então, Sr. Hickey, tem moradia permanente?
Motel Palm Tree, Quarto 231.
Por uma noite ficamos no quarto 211, que é maior,
mas era em cima do quarto de um traficante
e às vezes as balas atingiam nosso andar
e nos enlouqueciam, então mudamos.
OK, sem residência fixa. Profissão?
Tenho uma lista de coisas ruins que fiz às pessoas,
então as encontro e conserto o que fiz a elas.
É baseado no karma.
Pode colocar "nenhuma".
Qual seu maior nível de estudo? Diploma de ensino médio,
alguma especialização, faculdade?
Há um campo para alguma escola ou malandragens?
Há alguma pergunta como: "Qual foi o último filme que você viu?"
Porque essa eu sei responder: "Uma Noite Mágica". Vi na TV.
Não é bom.
Me desculpe, senhor, não podemos dar a pessoas sem lar,
desempregadas e sem educação um cartão de crédito.
esse tipo de gente é problemática.
- Então sem camisetas? - Ah, não.
Mas ainda tenho esta máscara do Packaway que damos às crianças.
Você pode pegar uma destas!
Então, até onde ia o entendimento do banco, eu era uma criança.
E que tipo de homem quer ser tratado como criança?
Posso ganhar uma máscara de esquilo?
Na verdade, duas, porque sei que colocarei a primeira ao contrário.
E lá estava eu sem trabalho,
sem educação, sem moradia permanente.
Me dei conta de como minha vida não mudara nada desde a escola,
e eu não era o único.
Earl, pode me passar as nozes?
Me desculpe, Randy, é engraçado, mas não estou muito pra riso agora.
Não se magoe pela moça que lhe fez se sentir uma criança e não sei o que mais.
Pelo menos você tem a lista. É uma tarefa bem adulta!
Esta lista é ridícula. Ele enumera tudo nela, mas nunca segue a ordem.
E mais, ele não soube soletrar "catapulta" e então desenhou uma.
A única razão pela qual alguém dá crédito à lista
é porque ela é de papel amarelo de advogado.
Se você se ferra tanto em ser adulto,
por que não se põe na lista?
Algumas vezes me sinto sua consciência.
Como aquele Grilo Falante do Pinóquio.
Gosto quando está trabalhando na lista.
Menos aquela parte entediante que nós temos que encontrar a pessoa,
e explicar sobre o karma. Odeio essa parte.
Certo, aqui vamos nós.
Vou escrever isso agora mesmo.
Número 273:
"Evitei a mim mesmo de ser um adulto."
E você sabe de uma coisa que eu vi crescidos fazerem?
Embaixo de um item importante, escrevem outros itens, com letras na frente.
273-A: "Terminar o colegial."
273-B: "Ter um trabalho de verdade."
273-C: "Mudar do motel."
Subtítulos.
Você está crescendo bem na frente dos nossos olhos.
VOCÊ NUNCA É VELHO DEMAIS PARA CURSAR O SUPLETIVO
Eu sabia que era muito tarde para ter um diploma real do colegial,
então decidi a segunda melhor opção, um supletivo.
Comecei com Matemática, já que eu sabia que podia contar com meus dedos.
Randy foi para o nível mais avançado.
"Na classe de Armando, existem 6 mulheres para cada 2 homens." Legal.
"Se existem 12 mulheres, quantos homens há lá?"
Eu não consegui exatamente descobrir quantos homens haviam lá,
mas eu descobri que haveria 24 peitos.
Isso não me ajudou muito, mas provavelmente ajudou Armando.
De qualquer maneira, pulei Matemática.
"Passado do particípio".
OK. OK.
Uma parte é...
como uma parte de algo...
e um cípio...
deve ser como município,
que eu acho que equivale a piscina.
Então, parte de uma piscina no passado.
Então, eu decidi pular Inglês.
"Quantos continentes existem?"
A, B, I, O, U.
Droga, não tem cinco!
Eu não consegui preencher nem uma bolha de resposta estúpida.
Randy, contudo, não teve o mesmo problema.
É um barquinho.
Esse ponto sou eu e esse pontos são todas as gatas.
Eu decidi que se fosse passar nos testes do supletivo,
eu tinha que aprender alguma coisa pra valer.
Então voltei para minha antiga escola para contar aos meus professores,
que esse pestinha estava pronto para se tornar um gênio.
O que vocês querem dizer com "não vão me ensinar"? Vocês são professores.
Você está muito atrasado, Hickey.
O tempo acabou naquela vez.
Você deveria ter prestado atenção na 1ª vez.
Nos anos 80, quando dávamos a mínima.
Vocês costumavam implorar pela minha atenção, para conseguirem ensinar algo.
Que diabos aconteceu com vocês?
Você quer saber o que aconteceu?
Duas décadas lidando com arruaceiros podres como você.
Eu não poderia discutir.
Eu e Randy éramos arruaceiros podres.
E depois que saímos da escola,
havia uma grande fila de crianças más esperando para tomar nosso lugar.
EU AMO CAMISINHAS
E depois de um tempo,
arruaceiros suficientes vão acabar com o espírito de um professor.
Sr. Romack ficou desiludido no Dia do Professor,
quando eles colaram uma caneca à sua mão.
Pegaram a Sra. Harding no seu intervalo para fumar.
Pegaram até a doce Sra. McCullum, que vivia para ensinar
crianças a felicidade de cozinhar.
Demais!
Ah, meu Deus!
Assim, as brincadeiras das crianças passaram dos limites do controlável.
Tenha um bom feriado de Natal, amigão.
Eu adorava café, agora até ele zomba de mim.
Eu os ensinava a preparar
uma refeição completa de Dia de Ação de Graças todo outono.
Agora, só deixo eles assistirem "Ana Maria Braga"
enquanto jogo pôquer no meu celular.
Nós viramos babás.
Todo dia, é uma situação fora de controle.
Bem, escolas sempre tem um grupo de problemáticos.
Por que não simplesmente colocá-los na detenção?
Diabos, eu passei metade do meu ano de calouro lá.
Primeiro lugar que eu vi um bebê nascer.
Nós tentamos detenção escolar.
Não conseguimos mais substitutos para suprir as aulas.
Talvez devessem tentar dar a eles um nome mais legal do que "substitutos".
Tipo, professor convidado ou astronauta.
Não, professornauta.
Espere, isso faz parecer que eles não são professores.
Astroprofessores.
É, pessoal, eu entendo que vocês estejam acabados, mas preciso de vocês.
Se vocês não me ajudarem a passar no meu supletivo,
não vou ser capaz de começar a me tornar um adulto.
Por favor, farei qualquer coisa.
Qualquer coisa?
Sou o professor de vocês. Meu nome é Earl.
Atitudes ruins e pontaria perfeita.
Isso estava começando a ser um desafio.
No meu primeiro dia como professor,
fui atingido por cinco bolas de cuspe e uma estrela chinesa feita em casa.
Então me preparei para o segundo dia.
Isso é inspirativo?
"Sonhos confusos produzem resultados confusos." Um tal de Ibbit disse isso.
- Eu não entendo. - Nem eu.
Por isso pensei que fosse inteligente.
Porque você tem que inspirá-los, de qualquer maneira?
Eu pensei que você só tinha que servir de babá.
Não.
Eu quero mudar essas crianças, Randy.
Eu devo isso ao seus professores depois de tudo que fiz à eles.
Além do mais, eu não quero que essas crianças terminem como eu,
35 anos e ainda não sou adulto.
Earl, relaxe.
O professor sempre supera os encrenqueiros.
Eu vi esse filme tipo,umas 12 vezes, e sempre termina bem.
Embora, algumas vezes,
você é baleado em um racha ou pega câncer de mama.
Ouçam, crianças...
caras...
Eu não quero que pensem de mim somente como um professor.
Eu quero que pensem de mim como um amigo.
Porque eu já estive onde vocês estão, e eu sei aonde estão indo.
Eu fui vocês uma vez,
e agora eu moro num quarto de motel
onde eu divido uma cama com meu irmão.
Gay!
É, ouçam, não é gay, ele é meu irmão!
Gay.
Olhe, essa palavra não é legal.
Eu por acaso tenho um amigo homossexual chamado Kenny...
Super gay.
Eu percebi que conversa direta não ia funcionar com essas crianças.
Eu teria que dar mais de mim.
Certo, é isso. Vamos todos para um passeio.
Todos para o estacionamento.
Subam na caçamba do El Camino.
Hoje eu vou lhes mostrar o futuro de vocês.
Só não me diga em que dia vou morrer. Não quero saber.
É uma quinta?
Eu decidi mostrar a eles o que minha vida se tornou
depois de tomar as mesmas decisões que eles estavam tomando.
Bem, aqui é onde eu moro.
Vocês continuem a zoar,
e deixem o colegial te passar para trás,
sem aprender nada,
é aqui que vocês irão morar.
Beleza!
Aquela empregada gostosa limpa pra você todo dia?
Não é beleza. É patético.
Eu não consigo nem me qualificar para ter um apartamento. Catalina,
diga a essas pessoas porque elas não gostariam de ser como eu.
Bem, uma noite um louco por velocidade invadiu o quarto dele,
bateu a cabeça do Earl contra a banheira até ele desmaiar,
foi ao banheiro e foi embora sem dar a descarga.
Vêem? Isso nunca teria acontecido
seu eu tivesse um diploma do colegial.
Vamos.
Depois eu mostrei a eles sua futura ex-mulher.
Que diabos é isso?
É melhor torcer para que aquele cara do "To Catch a Predator"
não entre aqui e veja você com todas essas crianças.
Legal. Joy, porque não diz a essas pessoas
porque elas não querem ser como eu.
Bem, ele não é muito inteligente.
Digo, a primeira vez que ele viu YMCA,
ele achou que se pronunciasse "Yumca". E, eu uma vez o vi
dirigir em uma piscina vazia.
Esse foi na verdade um dia engraçado.
Ele bateu a cabeça tão forte, que cagou numa caixa de gato.
É, essa é uma história verdadeira.
E ainda, o gato me pegou na sua caixa
e tentou me arranhar.
Agora, isso não teria acontecido se eu tivesse ficado na escola.
Earl está certo.
Com uma boa educação, você pode fazer qualquer coisa que quiser.
Você se formou no colegial?
Com honras.
Então porque trabalha numa porcaria como essa?
A vida pode ficar complicada, cara.
Você não sabe por o que eu passei!
Eu vi as partes mais obscuras da alma de um homem.
Coisas que fazem um filme de terror parecer com "The Hughleys"
Darnell, Darnell, olhe.
É o Crab Shack, e sua mulher está logo ali.
Ela é gostosa.
Hoje à noite, você vai pra casa jogar Atari.
Está tudo certo.
Oh, eu lembrei de outra coisa.
Uma vez no zoológico,
eu vi um macaco ganhar do Earl em pedra, papel, tesoura.
Depois de mostrar as crianças o quão melhor eu estaria
se tivesse ficado na escola,
eu senti que tinha conseguido convencê-los.
Então, o que aprendemos hoje?
Que você é um perdedor.
É, está exatamente correto.
Vocês não querem terminar como eu.
Oh, não tem jeito de terminarmos como
um cara velho com um bigode pornô.
É.
Não do jeito que jogo "Guitar Hero".
Eu consegui 5 estrelas em "Free Bird" na 1ª tentativa.
Eu vou ser uma estrela do rock,
logo que meus pais me comprarem uma guitarra.
Vocês não podem contar com sonhos loucos como ser uma estrela do rock,
ou jogar basquete profissional.
Não vai acontecer.
Digo, quando tinha a idade de vocês,
eu pensei que eu ia ser um dublê.
Mas o mais perto que cheguei, foi estar numa fita de segurança
quando cai pelo teto de uma loja de bebidas.
Bem, isso é porque
você nasceu perdedor, Hickey, e nós nascemos demais.
Huh, Sr. Hickey, posso falar com você?
Claro, Summer.
É um pouco vergonhoso, mas...
não quero ser uma perdedora.
Não quero perder em pedra, papel, tesoura para um macaco.
Olhe, ele colocou pedra seis vezes seguidas,
e quando eu peguei o esquema, tesoura...
mas vá em frente.
Então talvez eu não estivesse convencendo a sala toda,
mas um de meus alunos estava finalmente se abrindo comigo.
Eu estava feliz em ajudá-la.
Então eu pedi que se sentasse,
e dei a ela todos os conselhos que pude pensar.
E Summer, lembre-se sempre,
só porque você tem um nome de stripper,
isso não significa que você tem que se tornar uma stripper.
Uau, obrigado, Sr. Hickey.
Você acabou de mudar minha vida.
Isso é o que professores fazem!
Summer.
Vamos lá, você enrolou ele tempo suficiente.
Me enrolou? Me enrolou para quê?
Que diabos!
Eu não lembro de você estacionar o carro assim.
Como eu consegui sair?
Eu vou matá-los.
Eu juro por Deus, eu vou mesmo matá-los.
Agora você está parecendo como um professor de verdade.
Em duas semanas, você vai ter ganho 9 kg e parado
de depilar o que quer que seja.
Eles são idiotas totais.
Essas crianças não ouviram a uma palavra que eu disse,
enquanto eu estava tentando ajudá-los.
E como eles me agradecem?
Eles viram meu carro de lado.
Oh...
Não seja um herói, Hickey.
Apenas aceite.
Eu não acredito em vocês.
Quando vocês irão levantar e lutar?
Você está no comando.
Essa é sua escola.
Estou falando sério.
Nós temos que tratá-los exatamente como nos tratam.
Olhe, o que você quer de nós?
Nós não podemos machucar as crianças.
Pelo menos não fisicamente.
Eu não tenho a energia para machucá-los emocionalmente.
Eu não estou falando sobre machucá-los.
Eu só estou falando para dar a eles um gostinho
do próprio remédio, ou a própria saliva,
no caso do que eles fizeram à sua sopa, Srta. McCullum.
Eles cuspiram na minha sopa?
Quando?
Bem, a Sra. Harding diz que eles fazem isso todo dia.
Eu não te disse porque, eu sei que você gosta da sua sopa,
e não queria te deixar aborrecida.
Eles me deram mononucleose!
É hora de lutar contra.
Pelos cigarros explosivos,
pela fita isolante, pela super cola e pelo o que
Sra. Harding me contou, eles se esfregaram na sua caneca de café.
Eles colocaram os seus genitais aí.
De novo, não queria te deixar aborrecida.
Vamos lá, pessoal, o que dizem?
Huh? Vamos ficar sentados e aceitar tudo?
Ou vamos lutar contra eles?
Vamos pegar esses desgraçados!
Sr. Romack, foi pelo caminho do "olho por olho", "cola por cola".
Para a Srta. McCullum, a vingança foi doce.
E um pouco bagunçada.
Para a Sra. Harding, tudo que a vingança tomou
foram cadeiras e uma chave de fenda.
E deixamos a pior criança por último... Nick Daley.
Decidimos acertar ele onde iria doer mais,
seu Camaro azul cobalto 1968.
E o Sr. Baldwin estava animado por fazer o trabalho sujo.
Oh cara, isso vai ser animal.
Quando ele ligar o carro, o CD player vai tocar
"Eu tenho pênis pequeno,
eu tenho um pênis pequeno", repetidas vezes, em um loop.
E aí quando ele tentar desligar,
eu preenchi o interior com airbags, boom!
Eles vão explodir, depois as portas
vão travar. Qualquer um que toque na maçaneta para qualquer coisa
...vai ser eletrocutado.
Oh, cara.
Oh, eu gostaria que me antigo professor de mecânica ainda estivesse vivo para ver isso.
Essa é pra você, Sr. Veeley!
Certo, bom trabalho.
Agora, quando voltarmos, ajam casualmente.
Casualmente! Casualmente!
Tenham um bom intervalo.
Apertem os cintos para segurança.
Aproveitem sua volta, crianças.
Era o tipo de alegria que um professor deveria ter,
mesmo se não viesse de uma forma muita prudente.
Earl, acho que falo por todos nós quando digo
esse vai ser o melhor momento da minha carreira de ensino.
E se ele molhar as calças?
Quieta, Claire, vai estragar tudo!
Deus do Céu!
Está tudo bem, vocês podem pegá-los com a próxima bomba.
Você só têm que atrasá-la um pouco.
Eles vão chamar isso de terrorismo.
Nós vamos para Guantanamo!
Preparar, apontar, atirar.
É, desgraçados!
Isso é por passar suas "pochettes" na minha caneca de café!
Cala a boca!
Todos se acalmem.
Que diabos você fez com o carro?
Eu não sei o que aconteceu.
Alguns fios devem ter se cruzado.
Devem ter? Devem ter?
O carro dele explodiu, Baldwin.
- Cala a boca, Harding. - Você cala a boca.
Você quer um pedaço de mim? Vem então!
Parem de enlouquecer!
Olhem, eu acidentalmente
explodi toneladas de coisas em minha vida e
nada foi remetido a mim.
Agora o importante é,
nós vamos para nossos afazeres normais e agimos casualmente.
Entenderam?
Vêem? É disse que estou falando.
Srta. McCullum, atritar suas mãos
no meio das suas pernas não é agir casualmente.
Mas estou nervosa.
É raro você ouvir alguém dizer que um professor
tem nervos de aço, e há uma razão para isso.
Mas não tinha nada que eu poderia fazer.
Eu tinha que mandá-los de volta às aulas.
Po-por favor abram seus "American Literature Anthol-ol-ogy" ná página...
Mas então algo estranho aconteceu.
Aparentemente, uma tentativa acidental de assassinato
é o que se precisa para se ter a atenção de um adolescente.
- Eu tenho um pênis pequeno... - Esses professores são loucos!
- Eu tenho um pênis pequeno... - Eles estão tentando nos matar!
- Eu tenho um pe... - OK, nós passamos dos limites com eles.
Eu mijei nas calças!
É, você mijou nas minhas calças também, cara.
Eu tenho um pênis pequeno, eu tenho um pe...
Nosso pequeno plano de vingança os assustou de tal forma que não esperávamos.
E quando a Sra. Harding percebeu
que a maça não ia explodir,
ela se acalmou e pode voltar a dar aula
pela 1ª vez em anos.
Os professores estavam tão agradecidos
por ter controle sobre suas classes de novo,
que eles voltaram a ensinar a todos, inclusive eu e Randy.
E eu e o Randy gostamos tanto de aprender,
que tivemos aulas que nem estariam no teste do supletivo.
Meu pão zucchini ficou perfeito.
Pela 1ª vez na minha vida,
eu entreguei uma prova e me senti bem quanto ao meu futuro.
Eu não fiz um desenho dessa vez,
porque eu sabia respostas demais.
Mas eu desenhei algo no meu rascunho.
É um elfo chamado Finster.
Eu posso não ter atravessado um palco
vestindo uma beca, mas eu senti que conquistei algo grande em minha vida.
Eu até cheguei a usar minhas recém aprendidas habilidades matemáticas.
Parece que completei 1/3 de me tornar um adulto.
Ou 2/6.
Ou 3/9.
Ou d) Todas as anteriores
E eu estava duplamente orgulhoso naquele dia,
porque Randy aprendeu muita coisa também.
Tenho muito o que esculpir.
RANDY ESTEVE AQUI.